Maraming mga magulang na may dalawang anak na magkaibang edad, maaga o huli ay nahaharap sa pagpapakita ng malakas na paninibugho sa pagkabata. At halos lahat ng mga ina at ama ay hindi alam kung ano ang gagawin sa ganoong sitwasyon. Sumasagot kami: sa anumang kaso huwag pansinin. Subukang maunawaan ang mga sanhi ng paninibugho at kumilos nang malumanay ngunit patuloy.

Ang bunsong anak ay lumitaw sa pamilya

Ang mga unang pag-atake ng paninibugho ay kadalasang nangyayari kapag ang nakatatandang bata, pagkatapos ng kapanganakan ng nakababata, ay nagsimulang makaramdam ng hindi gaanong pagmamahal: nangyayari na ang nakatatandang bata ay sumusubok na saktan ang nakababatang kapatid na lalaki o babae sa ilang paraan, at ang mga magulang ay natatakot pa. na iwan siyang mag-isa kasama ang sanggol.

Upang maiwasan ito, karaniwang ipinapayo ng mga psychologist na ihanda nang maaga ang nakatatandang bata para sa hitsura ng nakababata, lalo na kung siya mismo ay hindi pa humiling na ipanganak ang kanyang kapatid na lalaki o babae. Ang mga psychologist ay nagpapayo nang madalas hangga't maaari na sabihin sa nakatatandang anak na mamahalin siya ng kanyang mga magulang at ang kanyang magiging kapatid na lalaki o babae nang pantay-pantay. Bilang karagdagan, dapat mo ring pag-usapan ang tungkol sa mga positibong aspeto ng bagong katayuan ng iyong nakatatandang anak: na sa pagsilang ng isang sanggol, ang mas matanda ay magkakaroon ng bagong kaibigan na palaging makakasama niya, at kung kanino siya magsaya. at huwag mag-isa. Sabihin sa iyong anak na ang isang nakababatang kapatid na lalaki o babae ay ang tunay na regalo mula sa buhay.

Bilang karagdagan, ang bata ay kailangang bumuo ng isang ideya kung paano ang hitsura at pag-uugali ng mga sanggol upang hindi niya isipin na bigla siyang magkakaroon ng isang nakangiting kaibigan, at hindi isang sumisigaw na sanggol.

Siguraduhing tawagan ang mas matanda at nakababatang bata ng iba't ibang diminutive at palayaw. Huwag magbigay o magbigay ng mga laruan o mga bagay mula sa isang nakatatandang bata sa isang nakababata nang walang pahintulot, lalo na ang mga bagay na nakasanayan ng nakababata. Kapag pinaparusahan ang mga nakatatandang bata dahil sa pagiging malikot, isipin ang parehong trabaho para sa kanila upang walang sinuman sa kanila ang makakuha ng impresyon na dahil may mas madaling trabaho ang isang tao, iyon ang paborito ng kanilang mga magulang. Kung ang isang nakababatang bata ay kasama mo sa kama, anyayahan din ang mas matanda. Sabihin sa dalawang bata kung gaano mo sila kamahal, at pareho silang may kaluluwa at kahulugan sa buhay. Huwag magbigay ng halimbawa para sa iyong anak ng iyong isa pang anak: kung gusto mong magtakda ng isang tao bilang isang halimbawa, pagkatapos ay hayaan itong maging mga anak ng ibang tao. Kung pinupuri mo ang unang anak para sa mga nagawa at mga nagawa na hindi nagagawa ng pangalawang anak, tiyaking purihin ang mga nagawa at nagawa ng pangalawang bata. Sabihin sa iyong mga anak na lahat ay magaling sa ilang bagay at hindi masyadong magaling sa iba, at iyon ay ganap na normal.

Pagkatapos ng kapanganakan ng bunsong anak, hilingin sa mga bisita na makipag-chat muna sa nakatatanda at magdala ng regalo para sa kanya, at pagkatapos ay pumunta upang tingnan ang sanggol.

Napakahalaga na huwag iwanan ang sanggol na mag-isa kasama ang nakatatandang bata sa simula - kahit na mahal na mahal siya ng nakatatandang bata at hindi nagpapahayag nang malakas ng anumang bagay tulad ng paninibugho. Maaaring subukan lamang ng bata na pakainin ang sanggol na may sapat na gulang na pagkain nang may mabuting hangarin o subukang ilabas siya sa kuna. Huwag ipakita sa bata na natatakot ka nang makita mo ang kanyang pagnanais na kunin ang sanggol sa kanyang mga bisig: salamat sa pag-udyok, para sa pagmamahal sa iyong nakababatang kapatid. Mahalaga ito upang hindi isipin ng bata na hindi mo siya pinagkakatiwalaan sa isang nakababatang kapatid na lalaki o babae. Anyayahan siyang tulungan ka sa ibang bagay, tulad ng pagkuha ng mga medyas ng iyong kapatid o pagbubukas ng isang pakete ng mga lampin. Magbasa kasama ang isang mas matandang bata (at kalaunan kasama ang dalawa) mga fairy tale kung saan may mga kapatid, manood ng mga pelikula.

Kung ang nakababatang bata ay lumuha o napunit ang drowing ng nakatatandang bata, malumanay na sabihin sa sanggol sa harapan ng nakatatandang bata: "Narito ka umiiyak at huwag hayaan ang aming Vanya na gumawa ng takdang-aralin", "Hindi ka maaaring mapunit. mga guhit ni Vanya”. I-on ang isang home video kung saan makikita mo na ang iyong nakatatandang anak sa kamusmusan ay patuloy ding umiiyak, humiga sa kanyang mga bisig, at iba pa, upang matiyak ng nakatatanda na natanggap niya ang lahat ng pareho sa kanyang kamusmusan.

Kung nagkasala ka dahil sa tingin mo ay mas binibigyang pansin mo ang isa sa mga bata, ito ay normal - lahat ng mabubuting magulang ay nakadarama ng pagkakasala at, malamang, ang iyong mga damdamin ay pinalaki. Kailangan ng iyong pagmamahal, pasensya, at pag-iisip upang maipadama sa bawat bata na mahal sila.

Ano ang HINDI dapat sabihin sa isang mas matandang bata

1. Huwag gawing responsableng nasa hustong gulang ang iyong anak. Mga pariralang tulad ng: "Ikaw na ngayon ay isang may sapat na gulang, dapat, kailangan mo na ngayong kumilos tulad ng isang may sapat na gulang, maging mas tahimik, huwag makialam", kaya iyong inaalis ang iyong sanggol sa pagkabata;

"Hindi ka namin mabibili ng laruan na ito, dahil mayroon kang isang maliit na kapatid na lalaki, at ang nanay at tatay ay walang pera para sa gayong mamahaling mga laruan," huwag hayaang isipin ng bata na ang ilan sa kanyang mga hangarin ay hindi natutupad, na siya ay nasa kung ano -may limitado dahil sa katotohanan na siya ay may isang maliit na kapatid na lalaki.

2. Bigyan ang nakatatandang bata ng kanyang personal na espasyo, kaya muli mong ipakita na sa pagdating ng isang sanggol sa iyong buhay, hindi mo siya nilalabag sa anumang bagay. Samakatuwid, ang mga naturang parirala ay hindi katanggap-tanggap: "Buweno, bigyan mo siya ng iyong laruan, maliit siya" o: "Dapat mong bigyan ng kama ang iyong nakababatang kapatid", lalo na kung ang matanda ay halos tatlong taong gulang, kapag ang paglabag sa personal na espasyo ay napakalubha. napagtanto.

"Buweno, hayaan niyang sirain ang iyong tore ng mga cubes, mahirap ba para sa iyo na magtayo ng bago?"

3. Huwag ikumpara ang iyong nakatatandang anak sa iyong nakababata. Sa pagsasabi sa kanya: "Ang iyong nakababatang kapatid na lalaki ay palaging kumakain ng kung ano ang ibinigay sa kanya, at kailangan mong humingi" o: "Kahit isang maliit na bata ay hindi kumikilos tulad mo," tila binibigyang-diin mo na ang bunsong anak ay may priyoridad sa pamilya kumpara sa nakatatanda.

"Wag kang makasarili, tumahimik ka, natutulog siya!" - maaaring subukan ng bata pagkaraan ng ilang sandali na magsimulang mag-ingay nang kusa pagkatapos ng ganoong parirala.

Kailangan mong ipakita sa nakatatandang bata na pareho ang pakikitungo mo sa kanya at sa nakababata, at ang mga ganitong parirala ay maaaring lubos na magbago ng kanyang saloobin sa bagong panganak at pukawin ang paninibugho.

Ano ang sasabihin sa iyong nakatatandang anak

1. Ipaliwanag sa nakatatandang bata na ang tumaas na atensyon sa kanyang nakababatang kapatid na lalaki o babae ay dahil lamang sa kanyang kawalan ng kakayahan, at hindi sa katotohanan na siya ay higit na minamahal. “Tingnan mo kung gaano kaliit ang iyong nakababatang kapatid na babae. Napakaliit mo rin, at niyugyog ka rin namin ni papa sa aming mga bisig, at gabi-gabi ka rin umiiyak. Lahat ng maliliit na bata ay umiiyak sa gabi." Ang mga pariralang tulad nito ay para sa iyong nakatatandang anak na maunawaan na siya rin ay nasa ganoong edad at inaalagaan nang husto bilang isang mas bata.

2. Dahan-dahang hikayatin ang iyong anak na alagaan ang kanyang nakababatang kapatid na lalaki o babae upang madama niya na siya ay isang mahalagang miyembro ng pamilya: “Tingnan mo, natutulog ang iyong nakababatang kapatid. Kaya, hindi kami gagawa ng ingay sa silid, ngunit maglalaro kami nang magkasama sa kusina. Hindi kami tumatakbo ni Dad sa kwarto at sumisigaw kapag natutulog ka."

"Gusto mo bang hayaan ang iyong nakababatang kapatid na babae na paglaruan ang oso na ito? Nainis ang oso na nakaupo siya sa istante at walang nakikipaglaro sa kanya. At si Masha ay maglalaro at ibabalik ito ”: mag-alok na isuko ang laruan, ngunit huwag igiit, at lalo na huwag humingi kung ayaw ibigay ng bata ang kanyang mga bagay. Huwag kalimutang hayaang laruin ng nakatatandang bata ang mga laruan ng nakababata.

Bigyang-diin ang pagmamahal ng nakababata sa nakatatanda: "Tingnan mo kung gaano ka kamahal ng iyong kapatid, nginitian ka niya", "Iwagayway niya ang kanyang kamay sa iyo", "Tingnan mo, gumagapang pa nga siya sa iyo, hindi sa akin."

“Hindi niya sinasadyang sirain ang iyong tore. Siya ay maliit pa at hindi naiintindihan na siya ay gumawa ng isang masamang bagay, at hindi pa rin niya alam kung paano gumawa ng mga magagandang turrets tulad ng sa iyo. Bumuo tayo ng bago."

“Gusto mo bang makipaglaro sa amin ni papa habang naglalakad si lola kasama si Masha?”

"Napakahusay na gusto mong pakainin ang iyong nakababatang kapatid na babae! Ngunit masyadong maaga para sa kanya na kumain ng mga cutlet na may patatas. Sa ngayon, gatas lang ang kinakain niya mula sa dibdib ng kanyang ina.

Mga palatandaan ng paninibugho at pakiramdam ng kalungkutan ng isang nakatatandang bata

1. Siya o vice versa ay masyadong aktibo. Hindi naman masama kung direktang sasabihin sa iyo ng bata: "Mas mababa ang pagmamahal mo sa akin kaysa sa kanya!" - sa kasong ito, maaari mo siyang agad na kausapin nang mahinahon at ipaliwanag na noong maliit pa siya, inalagaan mo rin siya, na mahal mo ang parehong mga bata at naiinis dahil kailangan mong marinig ang mga ganoong salita.

2. Sinusubukan niyang itawag ang iyong pansin sa kanyang sarili sa iba't ibang paraan - hindi lamang nagsusumikap na maging masunurin at magpakita ng magagandang resulta sa klase o pag-aaral, ngunit, sa kabaligtaran, tumangging sumunod, kumikilos na hooligan, gumagawa ng isang bagay na ikagagalit mo.

3. Madalas siyang humihingi ng andador sa nakababata, hinihiling na ibato siya sa mga hawakan bilang mas bata o nagpapasuso, bigyan siya ng pacifier o palayok. Sa kasong ito, ibigay lamang sa kanya ang kanyang hinihiling - susubukan at maunawaan ng bata na hindi na niya ito kailangan at huminahon.

4. Sinusubukan niyang saktan ang nakababata, lalo na kapag hiniling mo sa kanya na huwag.

Siyempre, sa una ay mahirap sundin ang lahat ng mga rekomendasyong ito at mapanatili ang magiliw na relasyon sa pagitan ng mga bata sa pamilya, habang hindi nakakalimutan na bigyang-pansin ang kanyang asawa. Ngunit pagkatapos, kapag ang bunsong anak ay lumaki, ang pagkakaibigan ng iyong mga anak para sa isa't isa at para sa iyo ang magiging pinakamahusay na gantimpala para sa iyong mga pagsisikap at iyong pagmamalaki sa buhay.

Olga Ananyeva

Ang nakatatandang bata ay naninibugho sa nakababata: ano ang dahilan, paano maiwasan ang pagseselos ng bata, ano ang gagawin? Pagkonsulta sa psychologist ng bata.

Ang nakatatandang bata ay naninibugho sa nakababata: ano ang gagawin?

Ngayon ay nalulugod akong ipakita sa iyo ang isang bagong artikulo mula sa serye sa sikolohiya ng bata, na inihanda lalo na para sa mga mambabasa ng Native Path ng isa sa mga may-akda ng aming proyekto, si Barinova Natalia Mikhailovna. Medyo tungkol sa may-akda - Natalya Barinova:

• isa sa mga may-akda ng aming proyekto Creative Internet Workshop ng mga larong pang-edukasyon "Sa pamamagitan ng laro - sa tagumpay!",
• nagsasanay ng psychologist ng bata
• pinuno ng sikolohikal na departamento ng Center for Natural Development and Health of the Child,
• laureate ng award na "Moscow Grant" sa larangan ng edukasyon,
• nagwagi sa kumpetisyon na "Educator-psychologist ng Russia - 2009",
• editor ng magazine na "Children's Question" detskiyvopros.ru,
• guro ng child psychology sa unibersidad.

Ngayon, sasagutin ni Natalia ang mga tanong mula sa mga mambabasa ng Native Path tungkol sa childhood jealousy, mga sanhi nito, pag-iwas, at mga paraan sa pag-alis sa sitwasyon.

Ibinibigay ko ang sahig kay Natalia :).

Naiinggit ang nakatatandang bata sa nakababata: ano ang dahilan?

Kapag ang problemang ito ay binibigkas sa aking pagtanggap, ang problema ng paninibugho ng mga bata para sa sanggol, sinisimulan ko ang isang pag-uusap sa bata, at pagkatapos ay nakikipag-usap ako sa mga magulang, dahil kahit na pagkatapos ay nagsisimula silang maunawaan ang kanilang pangunahing pagkakamali.

Kaso mula sa practice. Si Artem, 5 taong gulang, agresyon sa kanyang kapatid na si Masha, 9 na buwang gulang. Sikolohikal na pakikipag-usap sa bata:

Psychologist: Artemka, ano ang magiging hitsura mo paglaki mo?

Artem: Ako ay magiging malaki, malakas, na may ganitong mga biceps (mga palabas).

Psychologist: Ano ang gagawin mo?

Artem: Magtatrabaho ako tulad ng isang ama, kumita ng pera. Malamang, magiging manager din ako, at baka pulis. Oo, magiging pulis ako.

Psychologist: Mabuti rin para sa pulis, na protektahan ang mabuti mula sa masama. Malaki. Magtatrabaho ka tulad ng isang ama, kumita ng pera, ngunit bakit kumikita ang mga ama?

Artem: At paano kung walang pera? Kailangang pumunta ni Nanay sa tindahan, bumili ng tinapay doon, sausage, laruan, kailangan din ng mga bata.

Psychologist: Mayroon kang mabuting ama at ina. Anong uri ng asawa ang magkakaroon ka paglaki mo?

Artem: Magaling din. Maganda, hindi lalaban. Si Tanya ay maganda sa aming hardin, ngunit siya ay lumalaban.

Psychologist: Bakit nag-aasawa ang mga tao?

Tahimik muna si Artem, tapos tumawa.

Psychologist: Well, ano sa tingin mo? Dito ang mga tao ay umibig sa isa't isa, nais nilang magkasama sa buong buhay nila, upang tulungan ang isa't isa, upang magalak. Dito na sila ikakasal...

Artem: Sa bahay, nakasabit sa dingding kasal sina nanay at tatay. Napaka-ganda. Parang sa mga pelikula. At may kasal ang ninong ko, nandoon din ako. May dala akong suit at bulaklak dito.

Psychologist: At saka ano?

Artem: Tapos nagka-baby na sila.

Psychologist: Tama, Artem, ang bait mo! nahulaan! Nag-aasawa ang mga tao para magkaroon sila ng mga anak. Alam mo ba ang mga pamilyang maraming anak?

Artem: Oo, may dalawang kapatid si Tanya. Nay, sino ang marami pang anak?

Nanay: Si Tita Katya at Tiyo Oleg ay may apat na anak.

Artem: Oo, mayroon silang Lesha, Vasilisa, Andrey at Lelya. Nagtayo kami ng isang kubo kasama sila sa dacha. Si Lelya lang, siyempre, ang hindi nagtayo, maliit pa siya, sa isang andador.

Psychologist: Nakakatuwa kapag may kalaro ang mga bata! Kapag maraming bata, ang sarap! Ito ay isang masayang pamilya. Ilang anak sa iyong pamilya?

Artem: Ako at si Masha. Dalawa.

Psychologist: May dalawa pa sa pamilya mo. Nag-aasawa ang mga tao para magkaroon sila ng mga anak. Ilan ang magiging anak mo paglaki mo?

Artem: Magkakaroon ako ng maraming anak!

Kaya, ang pangunahing pagkakamali ng mga magulang ni Artem - hindi nila nilinaw sa bata na ang pagsilang ng mga bata ay isang normal na proseso para sa pamilya. Sa kabaligtaran, ang mga ito ay nagbigay sa kanya ng pakiramdam na siya ay nagpasiya kung magkakaroon ng mga anak o hindi. Kaya, tinanong ng mga magulang ang kanilang anak kung gusto niya ng sanggol, kung sino ang gusto niyang lalaki o babae, at iba pa. Hindi mo ito magagawa, maririnig mo ang isang bagay tulad ng "mas mahusay kaysa sa isang hamster"!

Paano maiiwasan ang paglitaw ng selos ng mga bata sa nakatatandang bata hanggang sa nakababata?

Stage 1. Ano ang dapat gawin sa ikalawang pagbubuntis?

Kaya, nagsisimula kaming ihanda ang nakatatanda sa panahon ng pagbubuntis ng mas bata:

Una. Kailangan nating ipakita sa bata na maayos ang lahat. Ang mga bata ay ipinanganak sa pamilya. Ipakita ang mga pamilyang may dalawa, tatlo o higit pang mga bata sa kalye. Bumisita ka, alalahanin ang mga kamag-anak na may mga anak. Subukang humanap para sa bata ng isang halimbawa ng mabait na ugali ng nakatatandang bata sa nakababata at sabihin ito nang WALANG SAGOT, tulad nito: "Si Katya ay nakikipaglaro sa kanyang kapatid, tulad ng isang sanggol na nagmamahal kay Katya."

Pangalawa. Kapag umaasa sa isang sanggol, huwag itago ito sa bata. Ihatid ang balita nang mahinahon at masaya.

Pangatlo. Huwag magtanong:"Gusto mo ba o hindi?", "Sino ang gusto mo - isang kapatid na lalaki o babae", atbp. Hilingin sa iyong pamilya na huwag magtanong ng mga ganoong katanungan. Kung, gayunpaman, may nagtanong ng ganoong tanong sa harap mo, huwag hayaang sagutin ito ng bata, mabilis na sagutin ang iyong sarili: "Ang mga bata ay palaging ipinanganak sa mga pamilya." Anuman ang maaaring sabihin ng isa, ang pinakamahusay na sagot ay "As God wills!".

Pang-apat. Huwag mangako ng kalaro sa iyong anak.

Panglima. Kung ang nakatatandang bata ay natutulog sa kama o silid ng magulang, at plano mong ilabas siya, gawin mo kaagad kapag nalaman mo ang tungkol sa pagbubuntis. Sa parehong oras, HUWAG sabihin na ang dalawang kaganapang ito ay konektado.

Pang-anim. Kung ang bata ay hindi pumunta sa kindergarten, mag-isip nang mabuti, ngunit ito ba ay nagkakahalaga ng pagsisimula? Timbangin ang lahat ng mga kalamangan (sistematikong edukasyon, mga kapantay - ang kakayahang makipag-usap, ang iyong libreng oras, atbp.) at ang mga kahinaan (mga pagbabakuna; mga impeksyon sa pagkabata na dadalhin ng nakatatanda sa bagong panganak; muli, mga kapantay - ang masama ay mas mabilis na dumikit kaysa sa mabuti. ; kailangan mong bumangon ng maaga, magtakda ng tungkulin: sino ang kukuha, sino ang kumukuha, atbp.). Kung plano mong ipadala ang iyong anak sa kindergarten, gawin ito nang maaga.

Ikapito. Makipagkaibigan kay tatay at panganay. Kailangan nilang matutunan kung paano gumugol ng oras nang maaga (paglalakad, paglalaro, pagkakatulog). Gawin ito ng tama:

TAMA - "Gusto ka talagang patulugin ni Tatay ngayon, gusto rin niyang patulugin ang anak niya, ang ganda!"

MALI! - "Ipapatulog ka ni Dad ngayon, kung hindi mahirap para kay nanay" -

ikawalo. Sa panahon ng paghihintay sa pangalawa, sabihin sa nakatatandang bata kung paano mo siya hinihintay. Tungkol sa kanya mismo ay mas malinaw at mas kawili-wili! Kung paano hinaplos ni tatay ang tiyan ni nanay, kung paano sila bumili ng diaper, mga laruan, kung paano nila ito pinanood "sa TV (ultrasound)". Kung paano siya ipinanganak at lahat ay nagalak, at kung paano mo siya pinakain, kung paano mo siya dinala sa iyong mga bisig. Ipakita sa kanya madalas ang kanyang larawan na maliit, video.

ikasiyam. Iwasan ang labis na pakikipag-usap sa nakatatanda. Huwag subukang "maglaro nang maaga, kung hindi, walang oras mamaya" at huwag umatras "hayaan siyang masanay."

At higit sa lahat! Alisin ang maling pagkakasala na "pagkakaitan na ngayon ng matanda." Ito ay kasinungalingan!

Ang panganay ay mananatili pa rin para sa iyo ang panganay, ang anak na lagi mong mamahalin ng mas MATAGAL pa kaysa sa mga susunod mong anak. Isipin kung gaano kahalaga para sa mga adult na bata na magkaroon ng tulong at suporta mula sa mga mahal sa buhay, kanilang mga kapatid.

Stage 2. Ipinanganak ang bunsong anak: ano ang kailangang gawin para maiwasan ang selos ng bata?

Sa wakas ay ipinanganak na ang sanggol!

kailangan:

Una. Habang ikaw ay nasa ospital, ang mga kamag-anak ay dapat maglaan ng maraming oras sa mas matandang bata, para mas madali niyang tiisin ang hiwalayan mo. Hayaang walang magbago sa kanyang rehimen.

Pangalawa.Hindi na kailangang bisitahin ang ina ng bata sa ospital. Ang mga ospital ay nakakatakot para sa mga bata. Mas mabuting tawagan siya araw-araw at sabihin na mahal mo at darating ka sa lalong madaling panahon.

Pangatlo.Panatilihing libre ang iyong mga kamay sa unang pagkikita mo ng iyong nakatatanda para mayakap ang matanda!!!

Pang-apat. Bumili ng regalo para sa matanda MULA SA BABY! Ang isang manika, o isang oso, o LEGO, o isang kotse ay HINDI dapat maliit, ngunit kapansin-pansin, upang ang mga ito ay makikita sa lahat ng oras mamaya.

Panglima. Hilingin sa mga bisita na magbigay ng mga regalo sa parehong mga bata(kung sakali, para sa mga bisita na nalilito at nagdala ng regalo para lamang sa sanggol, magkaroon ng isang strategic na supply ng mga nakatagong souvenir)

Pang-anim. Huwag iwanan ang bata sa mga unang buwan na mag-isa kasama ang sanggol nang isang minuto. Tandaan - ang mga bata ay maliliit na explorer, at ito ay mapanganib! Kahit na pumunta ka sa banyo o paliguan - dalhin ang isa sa kanila kung walang tao sa bahay.

Ikapito. Kung hindi mo napansin at nahuli ang matanda na sinusubukang makipag-ugnayan sa sanggol, ito ay mapanganib(sinusubukang kunin, kaladkarin, subukang uminom, magpakain, atbp. - isang walang katapusang bilang ng mga pagpipilian, ang mga bata ay napaka-imbento!), HUWAG kang SUMIGAW, HUWAG pagalitan, ngunit huminto nang tahimik: "Gusto mo bang maglaro kasama ang maliit? (alagaan mo ang bata), magaling! Lagi mo akong tawagan, gusto kong makita kung gaano ka kagaling. At tulungan ang bata na gumawa ng isang bagay! Halimbawa, hawakan ang mga hawakan habang nakaupo sa sopa, kalugin ang isang kalansing (mas mabuti na malambot!) At iba pa. Ngayon ay nakasalalay sa iyo kung anong uri ng pakikipag-ugnayan ang mapapabuti - mapagkumpitensya o palakaibigan, mainit, patronizing.

ikawalo. Huwag sabihin sa nakatatandang bata na siya ay malaki na. Maliit din siya at ngayon ay gustong maging maliit minsan mas higit pa kaysa dati. Makipaglaro kay baby. Balutin ito sa isang kumot, kalugin ito, at pagkatapos ay sabihin na ang laro ay tapos na at oras na para "uminom ng tsaa na may mga bagel, naku, sayang na ang mga bata ay hindi maaaring magkaroon ng mga bagel!" Kaya, mataktika mong ipakita sa kanya na hindi pa rin masyadong cool na maging isang sanggol. Maglaro sa kanya: “Malaki na ako dahil KAYA KO! (maglakad, tumakbo, kumain ng ice cream, gumuhit, magpalilok, atbp. hayaan siyang makabuo!)

ikasiyam. Bigyan ang Elder ng Higit pang Tactile Contact- iluhod mo, yakapin mo ng marami!

Ikasampu. Maghanap ng "eksklusibong" oras para sa iyong nakatatanda sa iyong pang-araw-araw na gawain, mas maganda ang tungkol sa parehong bagay araw-araw kapag nakikipaglaro ka, nakikipag-chat at nanggugulo sa kanya nang mag-isa. Dito, ang dalas ay mas mahalaga kaysa sa dami ng oras na ito. Hindi bababa sa 15 minuto, ngunit araw-araw sa parehong oras.

Kung nagseselos ang bata Ito ay mabuti. Siya ay isang buhay na tao! Ngunit masama kung hindi mapigilan ng bata ang kanyang pagsalakay sa sanggol. Anong gagawin?

Ano ang gagawin kung ang nakatatandang bata ay nagpapakita ng pagsalakay at paninibugho sa nakababata?

1. Huwag kailanman ihambing ang mga bata! Tulungan ang sanggol na makaligtas sa detronisasyon na ito (mula sa salitang "trono" - siya ay dating nasa trono).
2. Igalang ang unang anak. Sa halip na “Bigyan mo ng daan ang nakababata, ibigay mo sa kanya ang laruan”, dapat mong sabihin na: “Kung gusto mo, puwede kang sumuko”, “Baka ibalik natin?”. Palaging magalak sa lahat ng pagpapakita ng pangangalaga at kabaitan ng nakatatandang bata sa nakababata.
3. At kapag lumaki na ang bunso, protektahan ang matanda mula sa bata sa edad ng maninira. Huwag hayaan ang maliit na sirain ang mga gusali ng matanda, sirain ang kanyang mga guhit, atbp.
4. Kung ang mga bata ay nag-aaway - huwag dumaan, iwanan ang lahat at tumulong sa paglutas ng salungatan. Ilang taon ng aktibong trabaho - at matututo ang mga bata na ayusin ang kanilang mga relasyon.
5. Kung ang unang anak ay malinaw na nagseselos at nagsasabi ng mga kamangha-manghang bagay ("dalhin natin siya sa basurahan", "gaano siya pagod", "siya ay sumisigaw sa lahat ng oras, iniwan mo siya, at kunin ako sa iyong mga bisig", atbp.) . Huwag kang matakot! Gumamit ng mga aktibong diskarte sa pakikinig. Halimbawa: “Galit ka, galit na parang gusto mong itapon, parang hindi ka napapansin ng nanay mo, hindi ka mahal, HINDI GANYAN! Ngayon ay ilalagay ko ang sanggol sa kama, at ikaw ay nasa tabi ko, ako ay nalulugod, ikaw ang aking katulong, at pagkatapos ay babasahin kita, paglalaruan kita, mahal ka ni nanay! Mamahalin ka palagi ni Nanay!
6. Gaya ng dati, ang pinakakahanga-hangang katulong para sa amin ay magiging fairy tale:

Kuwento ng Munting Oso

Sa isang kamangha-manghang kagubatan, may nakatirang pamilya ng mga oso: Papa bear, Mama bear at isang maliit na anak ng oso. Namuhay silang magkasama. Nagpunta sila para sa masarap na mga berry, nakipagkaibigan sa mga bubuyog sa kagubatan, at nagbahagi sila ng pulot ng kagubatan sa kanila, naarawan sa araw, lumangoy sa ilog - sa isang salita, ginawa nila ang lahat nang magkasama.

At pagkatapos ay isang araw sinabi ni Mama Bear sa lahat ang mabuting balita - sa lalong madaling panahon magkakaroon ng muling pagdadagdag sa pamilya ng mga oso. Sa katunayan, napansin ni Little Bear kung paano lumalaki ang tiyan ng kanyang ina araw-araw. Napaka-curious niya, sino ang ipanganganak?

Sa wakas, dumating na ang masayang araw. Binati ng lahat si Nanay, at si Tatay, at siya. Totoo, ang nakababatang kapatid na babae ng bear cub ay hindi talaga tulad ng naisip niya sa kanya. Ngunit ang pinaka hindi kasiya-siyang bagay ay ang patuloy niyang paghingi ng pansin. Lalo na mga Nanay.

Ang buhay sa pamilya ng oso ay nagbago. Ngayon ang lahat ay bihirang nagsama para sa mga berry at pulot. Nang umalis, iniwan nina Tatay at Nanay ang Bear cub upang alagaan ang kanyang kapatid na babae. Hindi masasabing hindi niya ito nagustuhan lalo na o mahirap. Ito ay napaka, napaka pagkabigo nang, pag-uwi, ang mga magulang ay unang tumakbo sa kanilang kapatid na babae, nag-aalala tungkol sa kanya, nagtanong: "Kumusta siya?" Kapag ang buong pamilya ay magkasama, nilalaro nila ang sanggol, at hindi sa kanya.

"Well, ano, hindi na nila ako kailangan?" tanong ng Little Bear. At naging bitter siya na gusto pa niyang umalis ng bahay.

At sa sandaling nangyari ito. Naglakad ang maliit na oso sa daanan ng kagubatan at naisip kung gaano ka-unfair si Tatay at Nanay sa kanya. Mula sa mga kaisipang ito, tumulo ang mga luha sa kanyang mga mata, kaya naawa ang Bear cub sa kanyang sarili.

Ang Little Bear ay lumakad at lumakad at dumating sa bahay ng mga hares. May nadagdag din sa kanilang pamilya. Ang batang oso ay nakamasid habang ang mga nakatatandang kapatid na lalaki ay tuwang-tuwang tinuturuan ang maliliit na kuneho na kumagat ng mga karot. "Ano ang makukuha mo sa kanila - hares!" naisip ng Little Bear at nagpatuloy.

Sa lalong madaling panahon ang landas ay humantong sa kanya sa isang pamilya ng mga fox. Ang nakatatandang fox cub ay buong pagmamahal na niyugyog ang kanyang nakababatang kapatid na babae. Kakaiba, tila hindi niya naranasan ang parehong damdamin tulad ng Bear Cub. "Saan niya ako maiintindihan," naisip ng Little Bear. - Ano ang kukunin mula sa kanila - mga fox! At kinawayan ng ating bida ang kanyang kamay at naglakad palayo.

Nakatayo sa malapit ang bahay ng isang pamilya ng mga lobo. At nakita ng Little Bear kung paano ang nakatatandang lobo na cub ay masayang sumilip sa nakababata, tinuruan siyang manghuli. "Oo, nagpapanggap siyang nag-e-enjoy makipaglaro sa kanyang nakababatang kapatid!" naisip ng Little Bear at nagpatuloy.

Nagdilim na, at nagsimulang umulan. Nagugutom ang batang oso, nalulungkot at pagod, gusto na niyang umuwi. Ngunit hindi siya nakabalik.

Paano mo iniisip kung bakit?

Dinala ng mga paa ang Bear cub sa isang matandang oak, kung saan ang mga sanga nito ay ang bahay ng Wise Owl.

- Wow, - Nagulat si Owl, - anong ginagawa mo dito sa gabing gabi. Anak ng oso?

"Wala lang, naglalakad lang ako tapos ayun!" Independent ako.

“Tama,” pagsang-ayon ng Kuwago, “Nabalitaan ko mula sa Magpie na hinahanap ka ni Nanay at Tatay sa buong kagubatan.

- Oo, naglalakad lang sila ng kapatid nila bago matulog! - sagot ng Munting Oso.

— Uh-uh, nakikita mong nasaktan ka ng iyong mga magulang? hula ni Owl.

"Hindi, ito lang..." Hindi alam ni Little Bear kung ano ang sasabihin.

"Simple lang, ngunit hindi madali..." ang sabi ng Kuwago nang may pag-iisip, at pagkatapos ng isang paghinto, idinagdag: "Mukhang kailangan kong sabihin sa iyo ang isang sikreto ... ngunit, nangako ako kay Papa Bear na hindi sasabihin kahit kanino..."

- Ano ang lihim na ito?

- Ang katotohanan ay pagkatapos mong ipanganak, si Papa Bear ang lumapit sa akin. Labis siyang nalungkot dahil hindi na siya mahal ng kanyang asawang oso. "Ngayon siya ay may isang anak na lalaki, at hindi niya ako kailangan," sabi niya kaya ...

- Hindi pwede! - bulalas ng Little Bear. "Hindi marunong magsalita ng ganyan si Daddy!"

Bakit, sa tingin mo?

Pero hindi niya maramdaman ang katulad ko! - Pareho ba kayo ng nararamdaman? Ibinaba ng maliit na oso ang kanyang ulo. Lumipad sa lupa ang Wise Owl at niyakap siya sa mga balikat. Matapos ang ilang sandali ay tumahimik. Sabi ni Owl:

- Alam mo, kapag ipinanganak ang maliliit na bata, nangangailangan sila ng maraming atensyon, at ang buhay ng pamilya ay hindi na magiging pareho. Maraming pagmamahal, pasensya at kabaitan ang dapat ibigay sa isang maliit na nilalang bago ito lumaki. Samakatuwid, ang lahat ng atensyon ng mga miyembro ng pamilya ay ibinibigay sa sanggol. At ang ilan, na nakakalimutan o hindi alam ang tungkol dito, ay maaaring makaramdam ng hinanakit, hindi kailangan at hindi minamahal ...

“So, ibig sabihin, iniwan ko ang mga magulang ko sa panahong mas kailangan nila ako?! Parang nahihiya ako.

“Ang mga damdaming gumabay sa iyo ay mararanasan ng lahat. Minsan mahirap makakita ng pag-ibig kung nakakakuha ka ng kaunting atensyon. Umuwi ka na dali, hinihintay ka nila doon at mahal na mahal ka nila...

Tumakbo ang batang oso sa daan patungo sa bahay. At inalagaan siya ng Wise Owl sa mahabang panahon.

Tandaan, maraming bata ang magagaling! Sa pamamagitan ng paraan, madalas na ang pinakamahusay na lunas para sa paninibugho ay ang pagsilang ng isang ikatlong anak! Kagalakan sa iyo at sa iyong mga anak! Ang may-akda ng artikulo ay si Natalya Barinova, ina ng dalawang anak na may sapat na gulang, psychologist ng bata.

Naiintindihan ko na ikaw, mahal na mga mambabasa ng Native Path, ay maaaring magkaroon ng napaka-personal na mga katanungan para sa may-akda, samakatuwid, sa pagsang-ayon kay Natalya, binibigyan ko siya ng mga contact sa dulo ng artikulo.

Mga contact:

Ang numero ng telepono ng sentro kung saan tinatanggap ang mga magulang na may mga anak ay 8-495-229-44-10

Mail [email protected]

skype natali020570

Palabas sa Telebisyon Paano matulungan ang isang bata na madaig ang paninibugho sa mga nakababatang kapatid na lalaki at babae sa pakikilahok ng may-akda ng artikulong ito na si Natalia Barinova, maaari mong panoorin ngayon din!

Bilang konklusyon, nais kong anyayahan ka sa isang paglalakbay sa isa pa isang fairy tale - isang katulong sa paglutas ng problema ng paninibugho ng mga bata. Isinulat ito ng aking ina - isa sa mga kalahok sa aming proyekto - Victoria Burdovitsyna, nang lumitaw ang pangalawang sanggol sa kanilang pamilya. Si Victoria kasama ang fairy tale na ito ay lumahok sa kumpetisyon ng mga fairy tale ng ina sa Abril Internet Workshop ng mga larong pang-edukasyon na "Sa pamamagitan ng laro - sa tagumpay!". Narito ang kahanga-hangang kagiliw-giliw na kuwento tungkol kay Peter at sa kanyang kapatid na si Lily -. mahal na mahal nating lahat :).

Anong mga tanong ang nag-aalala sa iyo? Paano mo kailangan ang tulong ng isang child psychologist at guro? Magmungkahi ng mga bagong paksa para sa mga artikulo tungkol sa pag-unlad ng bata, tungkol sa sikolohiya ng bata sa mga komento sa artikulo. Kami ay palaging masaya na sumagot at maghanda ng mga bagong materyales na kinakailangan at kawili-wili para sa lahat :).

Maaari mong basahin ang pagpapatuloy ng artikulo dito:

Nais ko kayong lahat ng isang magandang katapusan ng linggo kasama ang iyong pamilya!

Tinatalakay namin ang artikulong ito sa aming pangkat ng Vkontakte: mula sa karanasan ng mga mambabasa ng Native Path

Olga: "Mukhang napaka-duda ang Point 4. Nabasa ko mula sa maraming psychologist na ang isang regalo mula sa isang mas bata sa isang mas matanda ay ganap na mali.

Anna: "Olga, ginawa namin iyon. Dalawang taon na ang nakalilipas, noong naghahanda ako sa pagdating ng aking pangalawang anak, binabasa ko lang ang artikulong ito. At binilhan namin si kuya ng laruang motorsiklo sa nakababatang kapatid. Ang panganay ay 2.5 taong gulang. At alam mo, pagdating namin sa bahay at inabutan ang panganay ng regalo mula sa kanyang kapatid, siya ay hindi kapani-paniwalang masaya. Sa palagay ko ay pinawi pa nito ang ilang emosyonal na tensyon na mayroon siya. At natatandaan pa niya na binigay sa kanya ng kanyang kapatid ang motorsiklong ito. Bagama't ang sabi niya ngayon na ito ay regalo mula sa amin, pagkatapos ay hindi niya naisip ito :).

Olga: “Salamat sa pagsasabi sa akin! Isang napaka-interesante na karanasan!”

Anna: "Labis akong nag-aalala noon na maiinggit ako, at kinuha ko ang mga rekomendasyon ni Natalia Barinova mula sa artikulong ito bilang batayan :). At mayroon kaming mga laruan para sa mga kamag-anak at kaibigan na nakalaan, kung bigla na lamang nilang dadalhin ang sanggol. At nung nadischarge na ako, binigay ko agad yung baby kay dad para yakapin si kuya :).

Ang paninibugho ng isang bata sa pagsilang ng pangalawang anak ay karaniwan at karaniwan. Ngunit ano ang tungkol sa mga magulang na gustong maiwasan ang mga iskandalo sa pamilya nang maaga at mapasaya ang lahat ng mga bata?

Naniniwala ang mga eksperto na kung minsan ay mahirap iwasan ang gayong problema, ngunit posible at kahit na kinakailangan upang mapanatili ang isang malusog na kapaligiran sa bahay, upang maitanim sa panganay ang isang pakiramdam ng responsibilidad sa pangalawang sanggol.

Ito ay isang masalimuot at matiyagang gawain kung saan dapat makipag-ugnayan ang tatlong partido:

• ina (mga magulang, malapit na kamag-anak);
• unang anak;
• psychologist.

Ang paninibugho sa pagitan ng mga bata ay isang normal na kababalaghan mula sa punto ng view ng sikolohiya. Mahalagang mapanatili ang isang hadlang sa pagitan ng pasibong anyo ng pagpapakita nito at agresibo, upang ang bata ay hindi maging sanhi ng mga akusasyon at mga sitwasyon ng salungatan.

Hayaan ang pagsilang ng pangalawang anak na maging kasiyahan para sa bawat pamilya, at hayaan ang mga bata na makahanap ng isang karaniwang wika at maging magkaibigan sa isa't isa mula pa sa pagsilang. Paano makakamit ang gayong kasaganaan? Payo mula sa matatalino at may karanasang mga propesyonal pa.

Mga sanhi

Ang mga dahilan para sa paninibugho ng mga bata ay simple at karaniwan - hindi pagpayag na ibahagi ang isang mahal sa buhay, ang kanyang atensyon at pangangalaga sa ibang tao.

Ang isang maliit na bata ay maaaring mainggit sa kanyang ina hindi lamang para sa pangalawang sanggol, kundi pati na rin sa trabaho, kotse, computer, lahat ng bagay na tumatagal ng kanyang oras mula sa kanyang mga magulang.

Mahalagang ipaliwanag nang tama sa bata kung bakit dapat mong gawin ang mga bagay na iyon, at huwag gugulin ang lahat ng oras sa kanya. Sa ganitong paraan, maiiwasan ang iba't ibang uri ng pagpapakita ng selos.

Mga uri

Passive

• ang sanggol ay nagsara sa kanyang sarili, nagpapanggap na siya ay walang malasakit sa presensya ng isang kapatid na lalaki o babae;
• hindi niya hinihiling na makipaglaro sa sanggol, siya ay malamig at malayo;
• maaari siyang magkaroon ng isang viral disease, pagkawala ng gana;
• ang bata ay nananatiling malayo at ayaw makipag-ugnayan sa mga matatanda;
• sa tanong na "anong nangyari?" tumabi siya at hindi sinasabi ang tunay na dahilan ng hindi pangkaraniwang pag-uugali.

Semi-explicit

• ang nakatatandang bata ay palaging nagsisikap na bumalik sa pagkabata, nagsimulang uminom mula sa isang bote, humihingi ng palayok, kahit na umiihi sa kama, humihiling na pakainin mula sa isang kutsara, inaabot ang kanyang mga kamay, na binanggit ang katotohanan na hindi siya makalakad;
• siya ay malikot, sinusubukan sa anumang paraan upang maakit ang pansin sa kanyang sarili.

Agresibo

Ang isang kumplikadong anyo, kapag ang isang bata, sumisigaw at sumisigaw, ay humiling na dalhin ang nakababata sa maternity hospital, sinira ang ari-arian, tumangging sumunod sa anumang negosyo, gumawa ng mga iskandalo at kahit na sinusubukang saktan ang maliit na bata (kagat, kurot, itulak) .

Sa lahat ng mga kaso, sinusubukan lamang ng bata na gawin muli ang pangunahing papel sa pamilya at, tulad ng dati, natanggap ang lahat ng haplos at pangangalaga ng kanyang minamahal na mga magulang.

Ano ang kailangang gawin upang maibalik ang kapayapaan at katahimikan sa pamilya? Maging isang huwarang nanay at tatay, bigyan ang mga bata ng labis na atensyon at pagmamahal upang sila ay lumaki bilang isang suporta at suporta para sa bawat isa.

Paano maiwasan ang selos ng isang mas matandang bata sa isang bagong panganak. Payo ng psychologist

Ang tunggalian sa pagitan ng mga bata ay nagsisimula kahit sa panahon ng pagbubuntis, kapag ang isang ina na may bilugan na tiyan ay hindi na maaaring tumalon at magsaya, tulad ng dati, itaas at bilugan ang sanggol, humiga sa kanya at makipaglaro sa paraang nakasanayan na niya.

Sa oras na ito, nagsisimulang isipin ng panganay na ang lahat ng nangyayari ay dahil sa nakahiga sa tiyan ng kanyang ina.

Paghahanda sa panahon ng pagbubuntis

1. Mahalagang ipakilala ang panganay sa mundo ng paghihintay sa pangalawa. Sabihin kung paano lumalaki ang sanggol, magpakita ng mga larawan, ipakilala ang nakatatandang bata sa pakikipag-usap sa sanggol habang nasa tiyan pa.
2. Maglakad nang magkasama para sa mga regalo para sa bagong panganak. Hayaan siyang pumili ng mga bagay, damit, laruan sa kanyang panlasa.
3. Makabubuti kung ang mga magulang ay gagamit ng mga aklat sa mga klase kasama ang kanilang unang anak., mga laro, video cassette na may mga role-playing performance, na magtatampok ng masayang kuwento tungkol sa pagsilang ng isang kapatid na lalaki o babae).
4. Ang partikular na pansin ay dapat bayaran sa regimen ng bata, mas kalmado ang mararamdaman niya sa pamilya, mas mababa ang dahilan para sa paglitaw ng isang selos na relasyon sa bagong panganak.
5. Hayaang maging kawili-wili ang inaasahan ng pangalawang bata para sa una at masayang kaganapan. At ang pakikipagkita sa isang kapatid ay isang masaya at kapana-panabik na bakasyon.

Paglabas mula sa maternity hospital

1. Pagpupulong. Ito ay isang napaka responsableng panahon. Kung ang panganay ay umaasa sa isang ina na may isang sanggol sa bahay, kung gayon, una sa lahat, dapat niyang yakapin at yakapin ang bata, magsalita ng mabait na salita, pag-usapan ang kanyang kapakanan, upang matiyak niyang mahal pa rin siya at pinahahalagahan, sa kabila ng hitsura sa pamilya ng isa pang mani.
2. Sa mga unang araw ipinapayong gawin ang lahat ng pagsisikap upang ang lahat ay matuloy gaya ng dati, sa kabila ng pagod at pag-aalala, kailangang hatiin ng pantay ni nanay ang oras para sa lahat. Basahin din ang mga kwentong bago matulog sa panganay, laruin, halikan at yakapin. Kung ang panganay ay nasa hustong gulang na, kung gayon maaari siyang masangkot sa proseso ng pagligo, pagbibihis ng bagong panganak, ipakita na ang gayong tulong ay napakahalaga sa iyo, at mas mahal mo ang iyong anak!
3. Habang lumalaki ang mga bata mahalagang mapanatili ang patas na neutralidad. Kapag ang mga hiyawan at iyak ay narinig mula sa nursery, hindi mo dapat sisihin ang panganay para dito, dahil lamang siya ay mas matanda. Ang ganitong modelo ay makakasama. Lahat ay kailangang harapin at parusahan ng patas.
4. Tulungan ang isang may edad na ipahayag ang kanilang mga damdamin! Dapat ipaliwanag ni Nanay na normal ang selos, ngunit hindi mo kailangang sumigaw, magalit at magpakita ng pagsalakay upang ipakita ang iyong kahalagahan at halaga. Magsalita ng mga salita ng pagmamahal at suporta nang mas madalas, pag-usapan kung gaano siya naging independyente, responsable at nagmamalasakit.

Unti-unting bumuo ng isang pakiramdam ng pagmamahal sa pagitan ng mga bata para sa isa't isa, hayaan ang bawat isa sa kanila na tiyakin ang pagmamahal at suporta ng magulang.

Magtrabaho sa mga pagkakamali

Nangyayari na ang paninibugho ng isang bata sa kapanganakan ng pangalawa ay pinalala sa mga sumusunod na kaso:

• labis na konsentrasyon ng atensyon sa paligid ng bagong panganak;
• ang mas lumang bata ay kumukupas sa background;
• walang kontrol na pagpapalayaw ng mga kamag-anak ng pangalawang anak;
• kakulangan ng tactile contact sa pagitan ng ina at panganay;
• sinadyang pangkalahatan ng mga bata (parehong damit, laruan, regalo).

Dapat maunawaan ng mga magulang na ang bawat bata ay isang indibidwal na nangangailangan ng isang tiyak na halaga ng atensyon, pangangalaga at pagmamahal sa kanilang bahagi.

Ang posisyon ng mga kamag-anak ay hindi nakakainggit kapag silang lahat ay "sayaw" malapit sa bagong panganak, na nalilimutang bigyan ng pansin ang nakatatanda. Ang pakiramdam ng inggit at paninibugho na maaaring mapukaw ng gayong pag-uugali ng mga matatanda sa paglipas ng mga taon, bilang isang patakaran, ay bubuo sa pagsalakay at paghihiwalay ng mga bata.

Napakahalaga na huwag mawalan ng sikolohikal na pakikipag-ugnayan at espirituwal na koneksyon sa panganay kapag lumitaw ang pangalawang anak. Yakap din, lambing, halikan, gumugol ng oras nang mag-isa, makipag-usap sa kanya, sagutin ang lahat ng mga tanong na lumabas.

Oo, kung minsan ay magiging mahirap gawin ito, dahil ang papel ng papa sa sitwasyong ito ay mas mahalaga. Dapat nandiyan siya, tulungan si nanay, maging proteksyon at suporta.

Paano haharapin ang paninibugho ng bata sa bahay

1. Huwag sirain ang mga itinatag na tradisyon. Kung dinala mo ang iyong anak na lalaki o anak na babae sa isang bilog, pagkatapos ay subukang gawin ito nang higit pa, hayaan ang hitsura ng isang bagong sanggol ay hindi maipakita sa buhay ng mas matanda.
2. Ipagpatuloy ang patuloy na tactile contact kasama ang panganay, sa bawat pagkakataon, yakapin, halikan, magsalita ng mabubuting salita, magbigay ng pagmamahal at lambing.
3. Isali ang unang anak sa pangangalaga ng pangalawa. Hayaan siyang tulungan kang magdala ng tuwalya sa banyo, magbukas ng lampin, maglagay ng shampoo. O para pasayahin ang sanggol, kumanta ng kanta, sumayaw, ngumisi. Hayaan siyang tumulong sa pagpili ng sumbrero o panty para sa sanggol. Ang ganitong pakikilahok ay positibong makakaapekto sa neutralisasyon ng paninibugho ng mga bata.
4. Minsan ang isang mas matandang bata ay maaaring humingi ng pacifier., umupo sa palayok, subukang huwag tanggihan sa kanya ang gayong mga kalokohan. Maniwala ka sa akin, ang gayong interes ay mawawala nang napakabilis, at ang panganay ay magsisimulang kumilos gaya ng dati.
5. Siguraduhing maglaan ng oras para sa iyong mga nakatatanda nang mag-isa nang walang kaguluhan mula sa bagong panganak. Ang bata ay hindi dapat mabigo sa sigaw ng bunso, na nagpapahiwatig na ang isang kawili-wiling laro kasama ang kanyang ina ay natapos na.

Siyempre, kung minsan ay imposibleng gawin nang walang paninibugho ng bata, ngunit kung susubukan mo, maaari mong maiwasan ang kalunus-lunos na mga kahihinatnan ng gayong negatibong pag-uugali ng panganay.

Tandaan, ang ina ang pinakamahalagang tao sa buhay ng bawat bata, at samakatuwid ay dapat niyang palaging madama ang kanyang pagmamahal at pangangalaga. Nakasalalay lamang sa atin kung ano ang magiging mga bata sa hinaharap at kung paano sila magkakasama sa bawat isa sa buong buhay nila.

Pasensya sa lahat, kabutihan at kaunlaran!

Video: Paghahanda ng isang mas matandang bata para sa kapanganakan ng isang segundo

Ang mga bata ay maaaring mainggit. Alam ito ng lahat, at may kaugnayan sa mga matatanda na labis na naninibugho, ang paghahambing na "tulad ng mga bata" ay kadalasang ginagamit. Ang mga mekanismo ng pag-unlad ng paninibugho ng mga bata ay napaka kumplikado, hindi katulad ng mga matatanda. At imposibleng maliitin ang paninibugho ng mga bata, huwag pansinin ito, dahil maaari itong maging sanhi ng malalim na trauma sa pag-iisip, na magpapakita mismo sa ibang pagkakataon, kapag ang bata ay naging isang may sapat na gulang.

Bakit at paano nagseselos ang mga bata at kung ano ang dapat gawin ng mga magulang sa ganito o ganoong sitwasyon, sasabihin namin sa artikulong ito.

Mga mekanismo

Ang selos ng mga bata ay palaging sanhi ng takot na hindi mahalin, hindi maprotektahan. Sa pagkabata, ang mga puno ay tila malaki, at ang mga problema ay tila hindi malulutas, ang mundo para sa maliit na bata ay nagsisimula sa ina at higit sa lahat ay limitado sa kanya. Hanggang sa isang tiyak na edad, ang ina ang pangunahing tagagarantiya ng seguridad, isang mapagkukunan ng pag-ibig at lambing, na kailangan ng mga bata ng hindi bababa sa pagkain at tubig, pagtulog at mga laro. Ang takot na mawala ang hindi bababa sa isang maliit na bahagi ng pag-ibig na ito ng pangunahing tao para sa sanggol ay nagdudulot ng paninibugho.

Huwag isipin na itinuturing ng mga bata ang isang mahal sa buhay bilang pag-aari, ito ay higit na likas sa paninibugho ng may sapat na gulang. Ang mekanismo para sa pagbuo ng mga negatibong reaksyon sa mga bata ay karaniwang naiiba: sa una, mayroong isang pagkalito kung bakit at saan nanggaling ang isang tao, kung kanino binibigyang pansin ng ina. Ang imposibilidad, dahil sa edad at kakulangan ng karanasan sa buhay, upang ipaliwanag ang lahat sa sarili at magbigay ng mga sagot sa mga tanong na nagpapahirap, ay binago sa isang sikolohikal na pagtanggi sa sitwasyon. Kung ang sitwasyon ay hindi mawala mula dito, ito ay magsisimula protesta, na maaaring parehong bukas at magpatuloy sa anyo ng isang matinding panloob na salungatan.

Ang sanggol ay hindi maaaring mabilis na umangkop sa mga bagong kondisyon ng pag-iral. Ngunit hindi rin siya maaaring umiral sa kanila. Dahil dito, hindi sa kanyang sarili nagsisimula ang kanyang salungatan, kundi sa iba. Ang kanyang pag-uugali ay nagbabago, sinusubukan niya sa lahat ng posibleng paraan upang ibalik ang lumang pagkakasunud-sunod ng mga bagay, pamilyar at pamilyar, sinusubukang maakit ang atensyon ng kanyang ina.

Ang paninibugho ng mga bata ay isang sigaw para sa tulong na hindi maaaring balewalain, dahil ito ay puno ng malubhang kahihinatnan para sa pag-iisip ng sanggol.

Matapos ang edad na dalawa, ang mga bata ay nakakakuha ng kakayahang bahagyang pigilan ang kanilang mga damdamin at mga pagpapakita ng paninibugho, ngunit mula sa sandaling iyon, ang paninibugho ay nagiging lalong mapanganib, habang ang sanggol ay tumatagal ng kanyang mga karanasan nang malalim sa kanyang kaluluwa. Ang pinakamalaking selos sa mundo ng mga bata ay mga bata mula 2 hanggang 5 taon, sa edad na ito na ang pangangailangan na mahalin at anumang panghihimasok sa kanyang personal na pinagmumulan ng pag-ibig ay nakikitang lubhang masakit.

Mga naninibugho na bata sa anumang edad, ang pinaka mapanira para sa lahat ay ang selos ng isang teenager, dahil ang isang malaking bata ay nakakapagbigay na ng mga sagot sa ilang tanong, ngunit ang mga sagot na ito ay malinaw na hindi angkop sa kanya.

Ang mas maraming naipon na karanasan sa buhay ng isang bata, mas malakas ang takot na mawalan ng pabor ng isang mahalagang tao, at ang mas sopistikadong mga pagpipilian para sa paghihiganti sa "nagkasala" at "captor" ay maaaring maging.

Panganib

Bakit hindi karapat-dapat na umasa na ang bata ay "mabaliw", lumaki ang kanyang paninibugho at sadyang huwag pansinin ito? Ang sagot ay medyo simple - ang galit na nararanasan niya, pati na rin ang takot na pag-aari niya, magkasama ay maaaring maging isang matatag na batayan para sa pagbuo ng isang mental disorder. Ang isang malaking porsyento ng mga phobia, paranoid disorder, ayon sa mga karanasang psychiatrist, ay may malalim, "pambata" na mga ugat, at tiyak na nakabatay sa napakamapanirang selos ng pagkabata.

Siya ang maaaring palitan ang lahat ng positibong kailangan ng isang bata upang bumuo ng isang personalidad, at pagkatapos ay mula sa isang naghihirap na sanggol, na hindi naawa, tinanggap at naunawaan sa oras, ang isang napakalupit at mapang-uyam na may sapat na gulang ay maaaring lumaki, na nagtiis ng isang bagay para sa kanyang sarili: walang lugar para sa awa at pakikilahok sa mundong ito.

Ang mga bata na ang paninibugho ay hindi maayos na naitama sa murang edad ay nagiging napaka "problema" na mga tinedyer sa paglipas ng mga taon, na nagiging mahirap para sa mga magulang na makayanan, mas malamang na mahulog sila sa "masamang kwento" at hindi naaangkop na mga kumpanya.

Sa lahat ng mga kaso, na may isang panloob na salungatan na hindi nalutas sa pagkabata, ang mga kumplikado ay nabuo na sa pagbibinata, at pagkatapos ay sa pagtanda, makabuluhang kumplikado ang pagkakaroon: ang mga paghihirap sa pagkilala sa sarili ay lilitaw, mahirap para sa isang tao na mapanatili ang mga relasyon, makamit ang taas sa propesyonal na globo, iba't ibang mga paglihis sa mga sekswal na relasyon, ang isang tao ay nagiging pathologically naninibugho, kung kanino ito ay hindi lamang imposible, ngunit mapanganib din na manirahan sa ilalim ng parehong bubong.

Mga sanhi

Ang pangunahing dahilan na nagiging sanhi ng paninibugho ng mga bata ay kapansin-pansing nagbago ng mga panlabas na pangyayari na nagbabago sa pagkakasunud-sunod ng mga relasyon sa pamilya. Kadalasan ito ay ang kapanganakan ng isang kapatid na lalaki o babae. Kung ang bata ay hindi maayos na inihanda para sa hitsura ng isang bagong maliit na lalaki, kung kahit na sa panahon ng pagbubuntis ay hindi nila siya ginawang isang "kasabwat" at katulong, kung gayon ang pagkalito sa paningin ng isang squeaky na bundle na dinala mula sa ospital ay mabilis na magiging galit sa nakababatang kapatid, dahil hihingi siya ng higit na atensyon sa ina.

Ang paunang paghahanda ng bata para sa gayong mga pagbabago ay isang mahalagang kondisyon para sa isang mas malambot na pagbagay, ngunit, sa kasamaang-palad, hindi nito ginagarantiyahan na walang selos.

Imposibleng mahulaan ang posibilidad ng paglitaw nito.

Pangalawang sikat ang sitwasyon kung saan ang bata ay nagsisimulang magselos ay nauugnay sa mga pagbabago sa personal na buhay ng magulang. Kung ang isang bata ay nanirahan kasama ang kanyang ina, at lumitaw ang isang bagong may sapat na gulang - ang manliligaw ng ina, gaano man siya kahusay na tao, ang bata, sa isang antas o iba pa, ay nagseselos sa kanyang ina para sa lalaking ito. Ang isang anak na babae ay maaaring mainggit sa kanyang ina para sa isang bagong asawa na hindi bababa sa isang maliit na anak na lalaki.

Ang diwa ng kompetisyon sa pagkabata ay napakahalaga, pinapayagan nito ang mga bata na makabisado ang mga pamamaraan ng pagkamit ng mga layunin at pagsusumikap para sa mas mahusay na mga resulta, maraming mga laro ng mga bata ang nakabatay dito, ngunit siya ang maaaring maging pangunahing paninibugho kung ang mga magulang ay magbabayad ng higit pa, na tila sa kanya, pansin sa ibang tao. mga bata: inggit na inggit sila sa kanilang mga pamangkin, mga anak ng mga kaibigan, mga bata sa kapitbahay. Ang paninibugho ng mga bata ay maaaring magkakaiba.

Kadalasan ang isang bata ay nagseselos sa ina para sa ama, tatay para sa ina, at sa isang tiyak na lawak ito ay naiintindihan din, dahil ang pangalawang magulang ay nangangailangan din ng pansin at oras ng una, at, bilang isang panuntunan, ang bata ay hindi dinadala sa itong mga "pagpupulong" sa kanila.

Mga pagpapakita

Ang mga bata, hindi tulad ng mga matatanda, ay walang malaking "saklaw" ng mga napiling reaksyon, at samakatuwid ay madalas na kumilos sa ganitong paraan.

• Ang bata ay nagpapakita ng kanyang kawalan ng kakayahan. Kahit na alam niya kung paano magsuot ng sapatos, magdamit, pagkatapos ay bigla niyang "nakalimutan" ang lahat ng mga kasanayan at agarang nangangailangan ng tulong mula sa kanyang ina. Kadalasan, ang paninibugho ng nakatatandang bata para sa bagong panganak ay ipinahayag sa ganitong paraan, dahil, ayon sa lohika ng mga bata, na naging walang magawa tulad ng isang sanggol, muli niyang makukuha ang buong atensyon ng kanyang ina.
• Nagiging masungit ang bata. Ang pagsalakay at pagtanggi ay nakadirekta sa bagay na nakakuha ng pansin. Nangyayari ito sa pagsilang ng pangalawang anak, na may bagong kasal ng nag-iisang magulang. Tumanggi ang bata na makipag-usap sa isang bagong miyembro ng pamilya; kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang bagong panganak, kung gayon ang paninibugho ay maaaring makakuha ng medyo mapanganib na mga katangian: ang isang mas matandang bata ay maaaring magdulot ng mga pinsala, pasa, paso sa isang mas bata.
• Biglang pagbabago sa ugali. Kung ang sanggol ay mobile at matanong at biglang naging umatras at hindi nakikipag-usap, malamang na ang kanyang paninibugho ay nagpapatuloy sa isang mapanganib na nakatagong anyo.

• Mga pagbabago sa pisyolohikal. Ang isang bata, kahit na sa edad na 7-9 taong gulang, ay maaaring biglang magsimulang magsulat sa kanyang pagtulog, ang kanyang pagtulog at gana ay nabalisa, ang mga umiiral na sakit ay lumalala, lumilitaw ang neurological o iba pang mga karamdaman. Ang mga sangkap na psychosomatic ay magkakaiba. Kadalasan, ang isang bata na hindi gustong makakita ng isang bagong tao sa pamilya, maging ito ay ang bagong asawa ng ama o ang bagong asawa ng ina, o ang bunsong anak, ay nagsisimulang magdusa mula sa mga sakit ng mga organo ng pangitain. at pandinig, madalas siyang may otitis media, may mga palatandaan ng pagbaba ng visual acuity. Sa pangalawang lugar - mga sakit ng gastrointestinal tract, bato.

Espesyal na banggitin ang Oedipus complex at ang Electra complex. Sa unang kaso, ang anak na lalaki ay nagseselos sa kanyang ina para sa kanyang ama o stepfather, sa pangalawa, ang anak na babae ay nagseselos sa kanyang ama para sa isang bagong asawa o kahit na ang kanyang sariling ina. Ang parehong mga kumplikadong ito ay isang pagpapakita ng walang malay na pag-ibig para sa isang kinatawan ng kabaligtaran na kasarian, kung saan, sa takdang panahon, isang ganap na tamang oryentasyong sekswal ay mabubuo. Ang edad ng simula ng naturang mga complex ay 2-6 na taon, pagkatapos ng edad na anim, ang mga bata ay may posibilidad na maging katulad na ng magulang ng kanilang sariling kasarian.

Mahalagang malinaw na tukuyin ang mga hangganan ng gayong pag-ibig. Sa pamamagitan ng isang "skew", halimbawa, na may isang napakalakas na Oedipus complex, ang isang batang lalaki pagkatapos ng 6 na taong gulang ay nais na maging katulad ng kanyang ina, at hindi tulad ng kanyang ama, na sa huli ay maaaring humantong sa pagbuo ng mga homosexual na hilig dahil sa ang kanyang pagkakakilanlan sa sarili ayon sa uri ng babae.

Ang pagkakasunud-sunod ng mga aksyon ng mga matatanda

Siyempre, ang pinakamahusay na pagpipilian ay ang preventive psychotherapy. Bago ang kapanganakan ng pangalawang anak, kailangan mong ihanda ang mas matanda: ipakita sa kanya ang kanyang sariling mga larawan sa pagkabata, pag-usapan kung paano lumalaki ang kanyang kapatid sa tiyan ng kanyang ina, kumunsulta sa panganay tungkol sa pagpili ng kuna at andador, mga laruan at damit para sa mga mumo. Kung mas nararamdaman ng bata ang kanilang sariling kahalagahan, mas mabuti..

Mahalagang makipag-usap muna sa sanggol at na ang isang bagong nasa hustong gulang ay malapit nang lumitaw sa pamilya, kung ganoon lang ang mga pangyayari.

Sabihin sa kanya na siya ay mabait at mabuti, na siya ay umaasa sa pagpupulong na ito at pangarap na makilala ka. Ito ay pinakamainam kung ang bata ay nakakatugon sa hinaharap na ama at nagtatatag ng mga pangunahing relasyon bago ang isang desisyon sa paninirahan ng mga nasa hustong gulang.

Kung ang paghahanda ay hindi natupad, at hindi posible na maiwasan ang paninibugho, ang sumusunod na payo mula sa isang psychologist ay makakatulong.

• Hilingin sa nakatatandang bata na tulungan ka, ipakita kung gaano kabuluhan ang kanyang pakikilahok sa pag-aalaga ng sanggol, ngunit huwag gawing yaya ang bata. Unti-unti, mamahalin ng matanda ang nakababata nang buong puso, ngunit sa ngayon, hayaan siyang tumulong sa paghahatid ng pacifier o baby cream, igulong ang andador.

• Hanapin araw-araw, kahit isang oras lang, ngunit eksklusibo para sa mas matandang bata. Magbasa, gumuhit nang sama-sama, manood ng mga cartoon o pelikula, maglakad lang sa kalye nang magkasama. Napakahalaga na huwag magtipid sa pagpapahayag ng iyong pagmamahal sa kanya.
• Ayusin ang magkasanib na paglilibang nang mas madalas, kung saan mayroong isang lugar para sa lahat ng miyembro ng pamilya: isang pinagsamang paglalakbay sa sinehan, isang piknik, isang paglalakad, isang paglalakbay sa dagat. Gawin ito nang magkasama.
• Huwag subukang patahimikin ang bata sa pamamagitan ng mga regalo, pag-alis sa kanya ng pansin. Seryosohin ang kanyang mga karanasan, hikayatin ang pagsasalita, hayaan ang sanggol na magsalita tungkol sa kanyang nararamdaman. Maging mabuting tagapakinig.
• Mahigpit na itigil ang mga pagtatangka na magpakita ng anumang pagsalakay. Ito ang kaso kapag walang mga kompromiso.

Napansin ang kalupitan - agad na mahigpit na ipaliwanag ang hindi katanggap-tanggap na ito. Napansin muli - gumawa ng mga hakbang na may likas na pedagogical.