Hindi pinapansin ng asawa ko. Ang aking asawa ay hindi nagbibigay sa akin ng oras Ang aking asawa ay nagbibigay lamang ng oras sa kanyang pamilya pagkatapos

Hello po, 2 years na po kaming kasal, may 1 kaming anak at ang anak ko sa unang kasal ko, ngayon po ay naghihintay na naman kami ng bagong dagdag. Ang aking asawa ay nagtatrabaho mula umaga hanggang gabi, napakadalang mag-alis ng mga araw at kapag kailangan niyang gumawa ng isang partikular na bagay. Sa umaga, bumaba ang aming komunikasyon upang magtimpla ng kape at binuksan niya ang Internet, ilang karaniwang parirala at nasa trabaho siya. Sa araw, 1-2 tuyong tawag, aling serye ang ginagawa mo nang maayos? Sa gabi, hapunan habang nanonood ng TV, at pagkatapos ay alinman sa isang pelikula kapag hindi siya nakakausap, o sa Internet, kapag siya mismo ay hindi nagsasalita dahil... May pinapanood siya, o isang game console, at iba pa sa loob ng 3-5 oras. Kung tatanungin mo siya sa kanyang sarili, sumasagot siya nang tuyo at maikli, at pagkatapos ay sa bawat iba pang oras, kung hindi mo siya hinawakan, hindi niya ito mapapansin. Zero attention sa babae o sa kausap. Sinubukan kong sabihin sa kanya ang tungkol dito nang higit sa isang beses, hiniling sa kanya na patayin ang lahat at makipag-usap nang hindi bababa sa kalahating oras sa gabi, ngunit walang resulta. Kaagad isang blangko na pagtatanggol, mga insulto na tinutugunan sa iyo at mga salita na ang lahat ay masama para sa iyo, ikaw ay pabagu-bago, atbp. Hindi ko alam ang gagawin?

Hello, Anastasia! Ikaw lang ang hindi malulutas ang problema, lalo na't hindi ito itinuturing ng iyong asawa na isang problema. Ipahayag sa kanya ang iyong mga damdamin, mga karanasan, ilarawan kung ano ang eksaktong inaasahan mo mula sa kanya (hindi na kailangang sabihin sa kanya, "Wala akong sapat na atensyon" - hindi ito magsasabi sa kanya ng anuman - malinaw na boses ang iyong inaasahan - upang makapagsalita ka - ano ang dapat pag-usapan? ano ang ibabahagi - para mayakap ka niya - sabihin sa kanya na "yakapin mo ako, miss na kita", maghanap ng isang bagay na gagawin para sa iyong sarili - ang iyong asawa ay umalis pagkatapos ng trabaho, palagi kang nasa pamilya, kasama ang mga bata , kasama ang asawa - kailangan mong suportahan ang iyong sariling mga interes). Magkasama sa labas tuwing Sabado at Linggo - mamasyal, pumunta sa kalikasan, magpiknik, mangisda - ang magkasanib na bakasyon ang maglalapit sa iyo. Hayaan ang iyong sarili na magpakita ng pansin sa iyong asawa - yakapin ang iyong sarili, sabihin na nami-miss mo ka, ibahagi ang iyong mga damdamin, mga karanasan, tanungin kung kumusta siya, atbp. hikayatin ang iyong sarili na makipag-usap, makipag-usap, kung naghihintay ka para sa isang partikular na bagay, sabihin sa kanya ang tungkol dito (hindi niya babasahin ang mga pahiwatig at, lalo na, hindi niya mabasa ang iyong mga iniisip). Pag-usapan kung ano ang kulang sa iyong pamilya, anong uri ng komunikasyon, maglaro ng board game nang magkasama, o anyayahan siyang mag-babysit, at lumabas, mamasyal, makipagkilala sa mga kaibigan, pumunta sa isang cafe - kailangan mo ring palawakin ang saklaw ng iyong mga interes. Ano ang maiaalok ninyong dalawa para malutas ang problemang ito? Mahalagang makita ninyo ang mga pananaw ng isa't isa at magpasya kung paano haharapin ang mga paghihirap na dumarating. Kung hindi malulutas ang problema, makipag-ugnayan sa isang psychologist nang sama-sama o independyente upang marinig ninyo ang isa't isa at maunawaan ang inyong kontribusyon sa nangyayari, maunawaan kung paano mo mababago ang sitwasyon sa pamamagitan ng iyong pag-uugali at pang-unawa.

Anastasia, kung magpasya kang malaman kung ano ang nangyayari, huwag mag-atubiling makipag-ugnay sa akin - tawagan ako - ikalulugod kong tulungan ka!

Shenderova Elena Sergeevna, psychologist Moscow

Kamusta!

Marahil ay hindi lubos na nauunawaan ng iyong asawa kung ano ang eksaktong gusto mo sa kanya. Wala siyang ganoong pangangailangan para sa pangmatagalang komunikasyon, at maaaring tila sa iyo na lahat ay mayroon nito. Ngunit sa katunayan, madalas na nangyayari na ang mga kababaihan ay nangangailangan ng pangmatagalang emosyonal na pakikipag-ugnay, ngunit ang mga lalaki ay nangangailangan lamang ng ilang mga salita, at para sa kanya ito ay pansin.

Hindi na kailangang ipaliwanag nang mahaba at nakakapagod na siya ang may kasalanan sa isang bagay; mahalagang partikular at malinaw na sabihin kung ano ang gusto mo. Halimbawa, "Pag-usapan natin ang ganito at ganoong paksa sa iyo," at hindi lang "mag-usap tayo." Hindi lang bagay ang pinag-uusapan nila, may pinag-uusapan sila! Nangangahulugan ito na nasa iyo ang pumili ng isang kawili-wiling paksa upang masuportahan niya ito. O, kung kailangan mo lang itong pag-usapan, ito ay dapat sa anyo ng isang kahilingan: "Mahal, maaari mo bang makinig sa akin sa loob ng 5 minuto, makinig ka lang?" at kung hindi niya kaya, kung gayon hindi mo kailangang pasanin siya ng isang pakiramdam ng pagkakasala, ngunit maaari mong subukan na magkaroon ng isang kasunduan, ngunit ano ang gusto niya mula sa iyo?

Sa mga relasyon, mahalagang humingi ng kompromiso at matutong makipag-ayos. Ito ay hindi limitado sa payo lamang sa Internet, tila sa akin. Ito ay isang kasanayan na kailangang matutunan. Sa trabaho sa isang psychologist o sa pagsasanay.

www.reflexia.ru/borders

http://refleksia.ru/kak_pogovorit_s_mugem_otkrovenno

Alla Chugueva, systemic family psychotherapist, Moscow o skype.

Anastasia, ang parehong mga kasosyo ay lumahok sa paglikha ng mga relasyon, ang porsyento ay 50 hanggang 50.
Samakatuwid, ipinapayong mapagtanto na 50 porsiyento lamang ng kung paano bubuo ang iyong relasyon ay maaaring nakasalalay sa iyo.

Imposibleng baguhin ang iyong asawa mula sa labas, nang wala ang kanyang pagnanais, ngunit maaari mong subukan na magkaroon ng isang kasunduan at makahanap ng isang kompromiso - iyon ay, lutasin ang sitwasyon ng salungatan sa pamamagitan ng magkaparehong konsesyon, at upang mapabuti ang pag-unawa sa isa't isa, subukang makipag-usap sa sa kanya tungkol sa iyong mga damdamin at pagnanasa sa format na "I - messages".
Basahin ang tungkol sa kung paano ito ginagawa dito:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Kung nasubukan mo na ang opsyong ito (at para dito ay maaaring kailanganin mo ang tulong ng isang psychologist ng pamilya), natitira ka sa sumusunod na pagpipilian:
- hayaan itong maging kung ano ito;
- baguhin ang mga pangyayari kung saan lumitaw ang problema;
- baguhin ang iyong saloobin sa mga pangyayari, i.e. - tanggapin sila bilang:
- kinakailangang ibinigay;
- bilang aral na kailangang kunin at matutunan;
- bilang isang katalista para sa mga intrapersonal na mapagkukunan at pagkakataon;
- bilang isang bagay na positibo, na nakapaloob sa kung ano ang nakikita pa rin bilang negatibo;
- o baguhin ang isang bagay tungkol sa iyong sarili.
Sa partikular, ipagtanggol ang iyong mga karapatan, na tutulong sa iyong makamit ang gusto mo.
Basahin ang tungkol dito:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

At tratuhin ang iyong sarili nang may pagmamahal at pangangalaga.
At para dito, ipinapayong makinig sa iyong sarili - sa iyong mga damdamin, pag-iisip, pagnanasa at mapagtanto - kung ano ang gusto mo para sa iyong sarili - para sa iyong katawan, hitsura, kalusugan, para sa iyong mga aktibidad, karera, pananalapi, para sa iyong mga contact - sa iyong sarili at iba pa, para sa mga relasyon sa kabaligtaran ng kasarian, para sa pakikipag-usap sa iyong pamilya, mga kaibigan at kamag-anak, para sa iyong mga plano, layunin, kahulugan, pananampalataya, atbp.

At makamit ang gusto mo.

Good luck at lahat ng pinakamahusay sa iyo.

Taos-puso, Svetlana Kiselevskaya, psychologist, master's degree.

Nagbasa ako ng maraming literatura ng Islam at sinisikap kong matuto hangga't maaari tungkol sa kung paano maging isang matuwid na asawa at makamit ang kasiyahan ng Makapangyarihan sa lahat... Halos tatlong taon na ang nakalipas, noong ako ay 17 taong gulang, ako ay ikinasal. Ni bago o pagkatapos ng matchmaking ay hindi kami nag-uusap ng aking magiging asawa sa anumang paraan. Ang aking asawa ay 15 taong mas matanda sa akin. Mahal na mahal ko siya. Sa kabila ng pagiging bata kong pabagu-bago, kinukunsinti niya lahat ng kalokohan ko. At ang mga kalokohan ko... ito ay mabilis at madalas akong masaktan. Sa kabutihang palad, mabilis akong lumayo - hindi ako masaktan ng mahabang panahon. Mayroon kaming isang maliit na anak na babae, malapit na siyang maging dalawang taong gulang. Ang problema ko ay wala akong sapat na atensyon at pagmamahal mula sa aking asawa... Madalas kong sabihin sa kanya ang tungkol dito, ngunit sinasabi niya na ako ay gumagawa ng lahat ng ito. Late na siyang umuuwi at aalis kaagad pagkatapos niyang mag-almusal. Ngunit kapag siya ay nakalabas na sa trabaho, siya ay mananatili sa kanyang mga magulang o sa kanyang nakatatandang kapatid sa computer. Ang dami kong hiniling sa kanya na umuwi ng maaga dahil naghahanda ako ng pagkain para sa kanya, dahil nalaman ko na kung ano ang mas gusto niya. Nagpahiwatig ako sa kanya tungkol sa mga romantikong sorpresang hapunan, ngunit hindi, mas interesado siyang mag-surf sa Internet sa bahay ng kanyang nakatatandang kapatid. Kung tutuusin, ang lahat ay kahanga-hanga noon... bagama't siya ay dumating ng huli, binigyan niya ako ng bawat pansin. I really want him to devote at least one day to my daughter and me! Inalok ko siya na iwanan ang aking anak na babae sa aking mga magulang sa loob ng ilang oras at mag-isa sa bahay, o maglakad-lakad sa kung saan, dahil hindi man lang siya pumili ng sarili niyang damit sa akin. Kapag pinauwi ko ang aking asawa, ang sabi niya: pumunta ka sa iyong mga magulang, dito ka sa tabi ko. Pero hindi niya maintindihan na gusto ko siyang mapag-isa... hindi ko na alam kung ano pa ang dapat kong gawin... selfish siya... gusto niya lang matulog, kumain... at mag-Internet. ..

Mula sa pananaw ng relihiyon:

Kung bihira siya sa bahay at, kahit na hilingin mo sa kanya na dumating ng maaga mula sa trabaho, tumugon siya, "Nasa kapatid ko o sa magulang ko, pumunta ka dito," bakit hindi mo gawin ito?

Napakaganda ng sinabi mo tungkol sa pagkakaiba ng edad mo at ng iyong asawa. Malamang, ito ang dahilan ng pagbawas ng atensyon sa iyo sa kanyang bahagi. Marahil, dahil sa malaking pagkakaiba sa edad, iba ang iyong mga interes at libangan. Samakatuwid, subukang ibahagi ang kanyang mga interes sa kanya, iyon ay, gawin ang parehong mga bagay sa kanya na gusto niyang gawin. Halimbawa, kung gusto niyang gumugol ng oras sa computer, samahan mo siya dito. Bilang kahalili, maaari kang pumili ng mabuti, kawili-wiling mga aklat ng Islam at anyayahan siyang basahin ang mga ito nang sama-sama, na hindi tumutuon sa paggugol ng oras nang magkasama, ngunit sa kahalagahan ng pag-aaral ng mga agham ng Islam.

Anyayahan ang iyong mga kamag-anak at kaibigan na bisitahin ka. Maaari mong tawagan ang isang kamag-anak o kaibigan at anyayahan siyang bisitahin ka kasama ang kanyang asawa, at ipaalam nang maaga sa iyong asawa na, halimbawa, magkakaroon ka ng mga bisita sa gabi.

Bigyan siya ng mga regalo nang mas madalas, at hindi nila kailangang magastos. Ang Sugo ng Allah (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala) ay nagsabi: " Bigyan ang isa't isa ng mga regalo at ikaw ay umibig sa isa't isa ».

At, siyempre, huwag kalimutan na ang lahat ay kalooban ng Makapangyarihan sa lahat. Hilingin sa Kanya na itanim ang pagmamahal sa iyo sa puso ng iyong asawa. Sundin ang lahat ng mga regulasyon at, hangga't maaari, magsagawa ng mga aksyon na inaprubahan sa Islam. Maging isang mabuting Muslim, at gagantimpalaan ka ng Allah sa iyong pagsunod sa Kanya!

Mula sa isang sikolohikal na pananaw:

Ang ganitong mga sitwasyon ay kailangang masuri nang madalas, at ang kawili-wili ay ang inilarawan mo ay madalas na naobserbahan sa mga pamilyang iyon kung saan may malaking pagkakaiba sa edad sa pagitan ng mag-asawa. Sa tingin ko, sa iyong kaso, marami ang sanhi nito. Siyempre, ang punto dito ay hindi ang edad mismo, ngunit ang katotohanan na ikaw at ang iyong asawa ay maaaring may magkaibang mga ideya tungkol sa papel ng mag-asawa. Ang tila mahalaga sa iyo ngayon at nangangailangan ng espesyal na atensyon, ay maaaring tila sa iyong asawa ay isang menor de edad at nakapasa sa yugto. Marahil 15 taon na ang nakalilipas, ang pag-iibigan sa isang relasyon ay hindi ang huling bagay para sa kanya, ngunit ngayon ay ganap na magkakaibang mga halaga ang pumalit. Siyempre, hindi ito nagbibigay-katwiran sa kanya, dahil hindi nito pinapawi ang responsibilidad niya sa kanyang asawa. Gayunpaman, ang paghingi sa kanya ng mismong atensyon na gusto mo, sa pagsasanay, ay maaaring humantong sa kabaligtaran na resulta: mas iiwasan ka pa niya. At tanungin ang iyong sarili kung gaano mo kailangan ang hinihinging pansin. Kailangan nating baguhin ang ating diskarte sa negosyo, at radikal.

Ang unang bagay na dapat gawin ay iwanan ang mismong mga kinakailangan na ito. Tandaan na sa ganitong mga sitwasyon ang batas na "Ang puwersa ng pagkilos ay katumbas ng puwersa ng reaksyon" ay madalas na pumapasok. Ang katotohanan ay na sa pamamagitan ng pagsisi sa iyong asawa dahil sa kawalan ng pansin, inilalagay mo siya sa isang defensive na posisyon, na pinipilit siyang maghanap ng mga dahilan para sa kanyang mga aksyon o iwasan lamang na talakayin ang paksang ito. Hindi mahirap unawain ka, hinihimok ka ng mga damdamin, ang iyong mga pagnanasa ay lubos na nauunawaan, ngunit huwag gawin ito sa paraang ang iyong sariling mga aksyon ay magdudulot ng hindi pagkakasundo sa relasyon. Excuse me for my directness, but in your case it is appropriate to say that you are imposing yourself on your own husband. Siyempre, marami ang maaaring ipaliwanag sa pamamagitan ng kakulangan ng karanasan sa buhay, ngunit gayunpaman mayroong palaging pagkakataon na makuha ito. Subukan saglit na talikuran ang mga paninisi at kahilingang makasama ka. Kasabay nito, manatiling isang mabuting asawa, huwag humingi ng mga paliwanag, ipakita, tulad ng dati, pag-aalaga sa iyong asawa, ngunit huwag humingi ng pansin. Sa parehong oras, obserbahan ang kanyang pag-uugali, tandaan ang mga magagandang pagbabago sa kanyang saloobin sa iyo na agad na magsisimulang lumitaw. Huwag isipin na ako na ngayon ang kumukuha ng posisyon na protektahan ang mga interes ng aking asawa at hinihimok kang tiisin ang lahat ng nangyayari sa katahimikan. Hindi, hindi iyon ang pinag-uusapan natin. Isipin mo na lang: dahil ang iyong mga panunumbat at hinihingi ay walang silbi at, sa kabaligtaran, pinipilit nila ang iyong asawa na gumugol ng mas kaunting oras sa iyo, kung gayon marahil makatuwiran na iwanan sila? At mag-eksperimento sa isang bagong paraan ng pakikipag-ugnayan.

Magsimulang magpakita ng interes sa kung ano ang interes ng iyong asawa. Ito ay higit na magbubuklod sa iyo, lilitaw ang mga karaniwang interes, at magkakaroon ng isang bagay na pag-uusapan. Subukang baguhin ang iyong sarili, at makikita mo kung paano magsisimulang magbago ang pangkalahatang kapaligiran sa pamilya.

Muhammad-Amin - Haji Magomedrasulov
teologo
Aliaskhab Anatolyevich Murzaev
Psychologist-consultant sa Center for Social Assistance to Family and Children

Tanong para sa isang psychologist:

Kumusta, ang pangalan ko ay Irina, 24 taong gulang, may asawa ako, ang aking asawa ay 25, kasal sa loob ng isang taon, walang anak, ang relasyon sa aking mga magulang at ng aking asawa ay kahanga-hanga (buong pag-unawa sa isa't isa), nakilala ko ang aking asawa noong kami nag-aaral, parehong nag-aral sa malalaking lungsod. Pagkatapos ay lumipat kami sa isang maliit na bayan (populasyon lamang 50 libo) kung saan siya at ako ay nagmula, dahil ang aking asawa ay nag-aral sa ilalim ng isang target na programa, pareho kaming nagtatrabaho. Matagal akong niligawan ng asawa ko, niligawan niya ako, isang taon akong nag-isip kung kailangan ko ba ang relasyong ito, naghintay ako ng isang taon para makaalis sa hukbo. Ang relasyon ay palaging mainit at kahanga-hanga. Bago ang kasal at pagkatapos nito, sa loob ng halos kalahating taon, ang aking asawa ay palaging nagbabayad ng mga papuri, binibigyang pansin, nagbibigay ng mga bulaklak, pumunta sa mga cafe at restawran, naglalakad ng maraming oras at magkasama lamang. Ngunit kamakailan lamang, kahit papaano ay naging pasibo siya, nagsasabi ng isang bagay na kaaya-aya kapag nagtanong ako, pagpapalagayang-loob minsan sa isang linggo sa aking inisyatiba, niyayakap ang kanyang sarili, ngunit napakabihirang, at palaging interesado sa kung paano nagpunta ang aking araw, kung paano nangyayari ang mga bagay sa trabaho , kami laging taimtim na nag-uusap pagkatapos ng trabaho sa hapunan. Halos hindi siya tumutulong sa paligid ng bahay, naghuhugas lang ng pinggan. Nasanay na ako na halos bawat minuto ay palagi niyang sinasabi sa akin kung gaano niya ako kailangan, na mahal niya ako, nasanay na ako na nang tumigil siya sa pagpapahayag ng kanyang nararamdaman sa paraang ito, nagsimula akong maunawaan ang aking sarili at magbasa ng iba't ibang panitikan, sinusubukang maunawaan kung ano ang kinalaman nito, labis akong nabalisa tungkol dito. Siyempre, ako mismo ay madalas na nagsasabi ng magagandang bagay sa kanya, ngunit kung minsan ay hindi siya gumanti sa kanila, hinahalikan ko siya, at inilibing niya ang kanyang sarili sa kanyang computer at nakaupo, hindi man lang pinapansin. Ito ay napaka-offensive. Sinubukan kong magsalita, ngunit walang silbi. Mayroon din akong katangian, talagang mahilig ako sa lambing, palagi kong hinahalikan at yakapin ang aking asawa, talagang hindi ako mabubuhay kung wala ito, ito ay tulad ng isang mahalagang pangangailangan. Nagkataon pa na nagsasawa na ang asawa nito. Pinilit kong kontrolin ang sarili ko, hindi siya guluhin, alagaan ko lang ang sarili ko, pero maayos naman siya. Ang bahay ay laging mainit at maaliwalas, nililinis, nilalabhan, pinaplantsa, niluto. Inaalagaan ko ang aking sarili, mayroon akong magandang pigura. Bukod sa trabaho, nag-gym ako. Minsan sa isang linggo pumunta kami ng asawa ko sa pool. Sa katapusan ng linggo ay bihira kaming pumunta kahit saan, dahil walang ibang mapupuntahan lalo na sa aming lungsod, uupo kami sa bahay, at kapag hiniling kong mag-unwind, kahit mamasyal lang, tumanggi siya, ayos lang sa bahay. Ang aking asawa ay maraming nagtatrabaho, sa trabaho hanggang 9, 10 ng gabi, walang iniisip na may iba, dahil, ayon sa kanyang pagpapalaki, hindi siya ganoon, ang kanyang mga magulang ay mananampalataya, kahit na mahal niya. nanliligaw at mahilig sa babae, pero confident ako sa kanya. Either tumatawag siya 7 beses sa isang araw, lahat ay interesado sa kung nasaan ka, kung paano ka, pagkatapos ay maaaring hindi siya sumulat o tumawag sa lahat. Nag-aaway kami dahil linggo-linggo siya ay nakaupo at umiinom kasama ang mga kasamahan sa trabaho, at hindi lamang umiinom, ngunit ganap na walang proporsyon, sa una ay nasaktan ako, pagkatapos ay napagtanto ko na walang silbi, nagsimula lang akong magsalita, mahinahon, gagawin niya. promise, hindi ako iinom, the last once, and then all over again. The last time I tried to talk to him, I was met with such an infferent look, like, so what now, aalis ka? Well, pasensya na, nakainom ako. At bago niya isinulat na hindi siya mabubuhay nang wala ako. I don’t even have a thought to leave him, to leave because of this, because I can’t imagine my life without him. Pagkatapos ng mga pag-aaway, siyempre, nakikinig siya, ngunit sa loob ng dalawang linggo at iyon, muli mga kasamahan, mga kaibigan.

Sinasagot ng psychologist na si Irina Vladimirovna Maklyuk ang tanong.

Hello Irina. Nagtatanong ka ba kung paano i-save ang kasal?

Natural, naiintindihan mo na walang magiging simpleng paraan o sagot sa tanong na ito. Sabay tayong mag-isip. Ano ang mga dahilan, (mga) dahilan para sa diborsyo (sa iyong sitwasyon). Mga pagbabago sa iyong asawa, sa kanyang relasyon sa iyo? Gaano sila ka-global? "Kumuha ng lapis" at bilangin ang mga pagbabago sa % (porsiyento). Patuloy (100%) kanina, sinabi ba sa iyo ng iyong asawa na kailangan ka at ipinagtapat ang kanyang pag-ibig, o iba ba ito? Isipin kung gaano karaming mga bagay ang nagbago? Anong pamantayan ang mahalaga sa iyong relasyon at paano sila nagbago sa paglipas ng panahon? Anong bago? Kung magtatrabaho siya hanggang 9-10 pm, para kanino ba, para sa pamilya niya o para lang sa sarili niya? Kung ang asawa ay nagpapahinga, paano niya ito gagawin? Posible kayang wala siya sa iyo?

Oo, ang mga babae ay karaniwang nangangailangan ng higit na pandiwang komunikasyon, paghaplos, papuri, paghanga. Kakayanin mo bang makihalubilo nang wala ang iyong asawa: mga kasintahan, teatro, sayawan, masahe, paglalakad (wala ang iyong asawa), atbp. mga wika, anumang bagay na makapagbibigay sa iyo ng kasiyahan? O may pumipigil sa iyo o hindi nagpapahintulot sa iyo?

Mga yugto ng pag-unlad ng relasyon: mula sa matinding pagmamahal at pagsinta hanggang sa isang katamtamang estado (pagmamahal, paggalang, proteksyon, suporta, katapatan, at marami pang iba). Mayroong isang kasabihan: Ang lahat ay napakahusay sa bahay na ito ay mayamot)))))))). Oo, sa paglipas ng panahon, humupa ang mga hilig, at ang buhay ay dumadaloy sa mas kalmadong direksyon. Samakatuwid, hindi mo dapat asahan na ang buhay na magkasama, isang pamilya, ay magdadala lamang ng saya at matinding emosyon. Ang tahanan, pamilya, mga relasyon ay nakagawian din, at trabaho, at pasensya, at kompromiso, atbp. sa parehong diwa. Ano ang dapat mong gawin, muling isaalang-alang ang iyong mga inaasahan, (sumang-ayon) sa kabayaran para sa hindi mo natatanggap (tingnan sa itaas - libangan). Timbangin ang lahat ng mga kalamangan at kahinaan ng kung ano ang mayroon ka sa buhay. At kailangan mong subukang makipag-usap sa iyong asawa tungkol sa iyong kalagayan, damdamin, at saloobin sa kung ano ang nangyayari. (Mas mabuti lamang na maging hindi mapanghusga, walang akusasyon, walang blackmail, ngunit tungkol sa iyong mga damdamin, mga reaksyon sa mga aksyon ng iyong asawa). Lahat ng bagay sa buhay ay dumadaloy, lahat nagbabago. Wag mong sisihin ang sarili mo sa mga nangyayari. Rating 4.50 (2 Boto)

Sa problema ng kakulangan ng sapat na atensyon mula sa ama maraming nakatagpo. Sa panahon ng iyong pagbubuntis, pinapalibutan ka ng magiging ama ng init at bawat pag-aalaga, tinitiyak na palagi kang komportable, malusog at kalmado. At ang araw ng kapanganakan ng isang bata ay isang sandali ng malaking kagalakan para sa iyo at sa kanya. Ngunit ngayon, lumipas na ang araw na ito, at ngayon ay napapansin mo na halos hindi ka na pinapansin ng ama o ang anak. Naging malayo siya, huminto sa pakikipag-usap, pinipigilan ang kanyang emosyon, nararamdaman mo kung paano niya inilalayo ang kanyang sarili sa iyo.

Sa kumbinasyon ng postpartum depression, na may mahirap na unang araw ng pagpapasuso baby, pagtatatag ng pagpapasuso, isang matinding kakulangan ng routine, at lahat ng ito laban sa backdrop ng isang kamakailang kapanganakan - ay maaaring makabuluhang baldado ang isang babae sa psychologically. Nagsisimula siyang madala sa masasamang pag-iisip na ang pagsilang ng isang bata ay isang pagkakamali, at dahil sa mga kaisipang ito ay nagsimula rin siyang makonsensya. Ngunit dapat ka bang mag-alala? Ano ang masasabi ng posisyon ng ama na ito?

Baka kailangan mo lang bigyan ng oras ang iyong asawa. Para sa kanya pagsilang ng isang bata- halos kapareho ng stress mo. Kapag ang isang tao ay nalulula sa lahat ng uri ng masalimuot na emosyon, ang kanyang pag-iisip kung minsan ay gumagawa ng mga kahanga-hangang bagay, ngunit mas madalas kaysa sa hindi ito basta-basta nagsasara nang mahigpit upang hindi makatanggap ng anumang mas nakakagambalang mga senyales mula sa labas. Kaya huwag magmadali sa mga konklusyon, bigyan ang iyong ama ng ilang oras.

Bukod sa, mga lalaki Napakakaunting pansin ay palaging binabayaran sa maliliit na bata. Ang maternal instinct ng isang babae ay napakalakas, at ito ay lumiliko sa buong kapasidad na sa sandaling ang bata ay unang dinala sa ina at pinapayagang hawakan sa kanyang mga bisig. Ngunit ang kalikasan ay hindi nag-program ng gayong mekanismo sa mga lalaki, kaya sa una ay hindi nila kailangang madalas na kasama ang bata, makipaglaro sa kanya at sanggol sa kanya. Kailangan nila ng ilang oras para magkaroon ng attachment sa kanilang anak. At sa mga bata na masyadong bata, sila ay naiinip pa. Ang proseso ng pagiging magulang ng mga ama ay higit na itinuturing bilang mentoring, kaysa sa pagtuturo ng mga pangunahing bagay tulad ng paggapang sa kama.

Posible na ang iyong lalaki Na-overload lang ako sa trabaho. Ito ay nangyayari na ang mga batang ama ay kailangang magtrabaho nang husto upang sapat na suportahan ang isang ina at anak. At, pag-uwi, hindi man lang siya makapagpahinga ng maayos, dahil ang mga sigaw ng isang hindi nasisiyahang sanggol ay halos palaging naririnig sa apartment.

Mayroong madalas na pagpapakita ng paninibugho sa bahagi ng mga ama. Dati, ang iyong pamilya ay binubuo ng dalawang tao, at lahat kayo ay pagmamay-ari lamang ng iyong asawa, ngunit ngayon, marahil, siya ay nararamdaman na inabandona at inabandona. Ito ay nagpapakita mismo sa kanyang sekswal na buhay, dahil siya ay nawala nang walang sex sa loob ng mahabang panahon, at sa emosyonal na globo. Ang mga asawang lalaki ay nakakaranas ng emosyonal na pagkakanulo kahit na minsan; sinimulan ka nilang sisihin sa katotohanan na ganap kang tumigil sa pagbibigay pansin sa iyo, at ang kawalang-kasiyahan na ito, sa kasamaang-palad, kung minsan ay dumaloy sa bata.

Isa pang malamang pagpapaliwanag kung ano ang nangyayari - kaugalian sa pamilya ng iyong asawa na kumilos nang ganito. Hindi na ito nalalapat lamang sa panahon na ang bata ay bagong panganak pa lamang. Ngunit din sa mga kaso kung saan ang ama, tulad ng sa tingin mo, ay nagbabayad ng hindi sapat na pansin sa kanyang medyo may sapat na gulang na anak at hindi gumugol ng oras sa kanya. Pinagtibay namin ang lahat ng aming mga pamantayan sa pag-uugali mula sa aming pamilya. At bawat isa sa atin ay pinalaki sa sarili nating sarili, kakaiba, sa sarili nating paraan, pamilya. Kadalasan, ang ilang mga tampok ng pag-uugali ng hinaharap na asawa ay nananatiling hindi kilala hanggang sa isang tiyak na sandali. Well, sa ganoong sitwasyon, malamang na kailangan mong tiisin ang mga ugali ng iyong asawa.

Sa pangkalahatan, para sa modernong kababaihan Karaniwang masyadong umasa sa iyong sarili tungkol sa mga relasyon sa mga bata. Kamakailan lang, walang nagtanong ng ganyan. Ang mga ama ay tradisyonal na walang pananagutan sa pagbibigay pansin sa kanilang mga anak. Tanungin ang mga lumang-timer, at kumpirmahin nila (sa kanila na kahit na may mga ama) na ang mga bihirang araw na ginugol "kasama si tatay" ay mahalaga at mahiwagang mga sandali na naaalala sa buong buhay. Ang distansya na ito, sa pamamagitan ng paraan, ay hindi masyadong masama - ginagawa nitong mas mahal ang ama, makapangyarihan at mahalaga para sa bata. At lagi niyang pinakikinggan ang kanyang salita kaysa sa kanyang ina.

Kung gusto mo asawa nagbayad pa ng kaunting atensyon sa iyo at sa bata, ikaw, siyempre, ay may magagawa. Ang pangunahing bagay ay tandaan na ang mga insulto at akusasyon ay hindi ang sagot! Sa anumang pagkakataon ay subukang lutasin ang sitwasyon sa paraang popular sa maraming asawa: pag-pout, boycott, insulto, o patuloy na paninisi. Ngunit sa ganitong paraan pinalala mo lamang ang isang hindi kanais-nais na sitwasyon para sa iyo at sinisira ang iyong relasyon sa iyong asawa. At isang nasirang relasyon sa pagitan ng ina at ama - ito ay palaging ang bata na sa huli ay naghihirap mula sa kanila.

Kaya kausapin mo asawa mahinahon. Maghanap ng isang sandali kapag pareho kayong nasa mabuting kalagayan, umupo at ipahayag lamang ang iyong mga hinaing sa malumanay na paraan hangga't maaari. Bigyang-diin na hindi ka "nagtutulak", at unawain na siya ay wala sa malisya. Ngunit matutuwa ka lang at matutuwa na makita kung paano siya gumugugol ng mas maraming oras sa pakikipagtulungan sa bata.

Alamin din ang maselan at hindi nakakagambalang paalala ama na matagal na niyang hindi ginagampanan ang kanyang mga tungkulin bilang ama. Pinakamainam na gawin ito sa isang mabait at nakakatawang paraan, at sa anumang kaso sa isang tono ng pagtuturo.
Ang pinaka Ang pangunahing bagay- huwag mong sisihin ang ama sa presensya ng bata. Ang awtoridad ng ama ay kayamanan ng anumang pamilya. Ililigtas niya ang bata sa maraming problema nang higit sa isang beses, kaya alagaan mo siya ngayon. Para sa isang bata, dapat palaging si tatay ang pinakamatalino, pinakamalakas, pinakamamahal - ang pinakamahusay.