Varësia emocionale nga një person tjetër. Unë nuk mund të jetoj pa ty. Shkaqet e varësisë nga dashuria Dashuria është...

në shtëpi / Marrëdhënia

Pas 4 muajsh, ai më propozoi para gjithë familjes, në një gju, më dha një unazë të mrekullueshme - gjithçka ishte kaq e bukur! Ata donin të martoheshin. Unë isha në qiellin e shtatë - isha i sigurt se ishte AI! Por në realitet, gjithçka nuk ishte aq e mrekullueshme sa duket. Ai është një person shumë i paqëndrueshëm emocionalisht. Ai u torturua nga xhelozia e pashëndetshme për marrëdhëniet e mia të mëparshme dhe partnerët seksualë - ai vazhdimisht më pyeste për gjithçka në detaje, ai donte të dinte gjithçka! Dhe unë, budalla, mendova se po të isha i sinqertë me të, ai do të ndihej më mirë, dhe i thashë gjithçka. Gjithçka thjesht u përkeqësua. Ai vazhdoi të ishte xheloz për mua, ne vazhduam të grindemi për këtë. Por e gjithë kjo ndodhte në mënyrë periodike. Mes sherreve dhe xhelozisë, marrëdhënia jonë u kthye sërish në një përrallë plot dashuri dhe butësi. Dhe ne të dy besuam se tani gjithçka do të ishte mirë, dhe së bashku ëndërronim një familje të fortë, tre djem, një shtëpi të madhe të bukur dhe ëndërronim të plakemi së bashku. Në sfondin e të gjitha telasheve, vendosëm ta shtynim dasmën. Ishte një vendim shumë i vështirë për mua - ishte si të bëja një hap prapa në një marrëdhënie. Unë refuzova kategorikisht të shkoja në zyrën e gjendjes civile, por megjithatë ai më bindi se nuk kishte rëndësi për të - ai dëshiron që unë të jem gruaja e tij sido që të jetë dhe ne do të martohemi patjetër - pas një ose dy - kur të janë vërtet gati për këtë (këtu duhet thënë se ne nuk jemi më 18 vjeç. Unë jam gati 27, ai është 25). Ne aplikuam, caktuam një datë dhe orë dhe ua njoftuam të gjithë familjes dhe miqve tanë. Por problemet ishin dhe mbeten. Ne vazhduam të grindemi për shkak të xhelozisë së tij. Ishte gjëja më e vështirë për të në këtë situatë - ai iu drejtua psikologëve, rrëfimtarëve ortodoksë, u përpoq të shikonte filma përkatës dhe të lexonte literaturë, por asgjë nuk ndihmoi. Si rezultat, erdhi dita kur ai tha se ishte i lodhur duke më ofenduar dhe nuk donte të më lëndonte më - dhe ne duhej të largoheshim. Unë do të them që ne jetonim jashtë vendit në atë kohë dhe merrnim me qira banesa të përbashkëta, domethënë "ndarja" do të thoshte të shkonim në dhoma të ndara dhe të ndalonim së fjeturit së bashku. Vazhduam të jetonim nën të njëjtën çati - vuajta, ai bëri sikur ishte mirë. Ose ai në fakt ndihej mirë. Në sfondin e gjithë kësaj, nëna e tij më urrente. Ajo më foli dhe më akuzoi se e bëja magjepsje, se isha një grua e mbajtur (në atë kohë nuk punoja), se nuk i përshtatesha atij... Ajo i dha një leksion se si duhej t'i jepte fund marrëdhënies me të. mua, dhe ajo e bëri atë me shumë mjeshtëri - ia lau trurin në atë masë sa që me kalimin e kohës nuk e njoha më të dashurin tim. Në këtë kohë unë po mbaroja universitetin, duke u ulur ditë e natë mbi tekstet shkollore. Në vend që të më mbështeste, i dashuri im vazhdoi të më bënte nerva, u ndamë dhe u kthyem bashkë, ai fluturoi në shtëpi, fluturoi përsëri tek unë me lule dhe falje dhe betime se kjo ishte hera e fundit.. U ndamë përsëri, përsëri fluturuam . Këta ishin muajt më të vështirë të jetës sime. Megjithatë, pata forcën për të përfunduar universitetin dhe, siç ishte planifikuar, u kthyem së bashku në atdheun tonë - përgjithmonë. Ne nuk kemi banesat tona këtu. Planifikuam të blinim një apartament, por të gjitha formalitetet do të zgjasin të paktën gjashtë muaj. Në fillim (TRI DITË) jetuam me prindërit e tij (nëna e tij ishte qetësuar deri atëherë), por në fund na nxorri jashtë. Ne shkuam te prindërit e mi - ata e pranuan atë në heshtje, megjithëse në sfondin e të gjitha ngjarjeve ata nuk ishin më aq të lumtur për të në shtëpinë tonë. Dhe ne vazhduam të shajmë, të ofendojmë, të shajmë njëri-tjetrin në grindje. Dhe u ndamë përsëri. Ai shkoi të jetonte me prindërit e tij. Për tre javë u shtriva në shtrat - as i gjallë as i vdekur. Prindërit e mi nuk dinin çfarë të bënin me mua. Shokët nuk më nxirrnin dot nga shtëpia.. Dhe në atë kohë ai pushonte, fliste me miqtë, kalonte kohë duke u argëtuar. Tre javë më vonë u kthyem bashkë - i premtuam njëri-tjetrit të provojmë përsëri, t'i japim njëri-tjetrit një shans... Ai tha se pa mua ai nuk është ai, dhe vetëm unë jam gruaja e TIJ, dhe ai kurrë nuk mund të jetë me dikë tjetër. i lumtur. Natyrisht që nuk flitet më për ndonjë dasmë. Tani marrëdhënia jonë konsiston në takime të rralla (maksimumi 2-3 herë në javë) në mbrëmje, nga të cilat nuk marr më asnjë kënaqësi. Megjithatë, nuk kam forcë apo vendosmëri për t'i dhënë fund. Kam frikë se ende e dua, por nuk e di nëse e dua. Unë ende ruaj shpresën se mund të jemi të lumtur, megjithëse e kuptoj në kokën time që nuk mundemi! Ai u shndërrua në një person të tmerrshëm egoist, llogaritës dhe egoist! Nuk ka më butësi, ngrohtësi dhe dridhje. Sytë e tij, me të cilët më shikonte siç nuk i kishte parë askush më parë, u zbehën dhe u bënë të huaj. Por unë ende e dua atë ... Jam thellësisht i dëshpëruar - nga një e qeshur gazmore, u shndërrova në një mërzitje të mërzitshme, jo interesante. Une nuk dua asgje. Unë nuk shkoj askund. Më pushtoi dembelizmi, apatia dhe indiferenca e plotë ndaj jetës. Nuk dua të shkoj më në takime me të, nuk dua që ai të vijë tek unë - sepse e di që kjo do të më sjellë vetëm një pjesë tjetër dhimbjeje. Dhe në të njëjtën kohë lutem në telefon, duke pritur thirrjen ose SMS-në e tij. Por nuk mund ta imagjinoj jetën time pa të - po sikur të kthehet gjithçka? Ju lutem më tregoni çfarë të bëj? Si të gjeni forcën për t'u kthyer në jetë dhe për t'u ndarë (ose përmirësuar marrëdhëniet) me këtë person? Çfarë literaturë duhet të lexoj? Ku të kërkoni shpëtimin? Unë dua të jem i lumtur. Por tani nuk ka asgjë në jetën time përveç lotëve dhe zhgënjimit. Ju falenderoj paraprakisht!

Ndër llojet e ndryshme të varësive, tradicionalisht dallohen lojërat, alkooli, droga, duhani dhe pazaret. Pak a shumë kemi mësuar t'i shohim dhe t'i diagnostikojmë këto varësi, që do të thotë se njerëzit e ndjeshëm ndaj tyre kanë mundur të shërohen prej tyre. Megjithatë, kjo lloj varësie si emocionale është ende e listuar në këtë listë vetëm te psikologët, pasi njerëzit që vuajnë nga varësia emocionale janë shumica e klientëve tanë.

Varësia emocionale është varësia nga një marrëdhënie me një person tjetër. Varësia emocionale mund të jetë shumë e vështirë për t'u njohur, pasi prania e saj shpesh ngatërrohet me ndjenja të forta dashurie. Kultura luan intensivisht imazhet e atyre që kanë dashur dhe kanë vdekur në të njëjtën ditë, ose të atyre që kanë vuajtur në emër të dashurisë së vërtetë, dhe në këtë mënyrë e ngre devijimin psikologjik në shkallën e normës. Në shkencë, një person që nuk mund të jetojë pa një person tjetër quhet fëmijë (ose person me aftësi të kufizuara). Megjithatë, në sytë e shumicës së globit, përvoja e një personi që nuk mund të jetojë pa një tjetër quhet dashuri. Unë vuaj sepse dua.” Vuajtja, pamundësia për të qenë vetvetja ose për të qenë i lumtur pa një tjetër, ndonjëherë krejtësisht abstrakt "person që do të më donte" ose "një person që do të ishte pranë meje", janë të lidhura pazgjidhshmërisht me dashurinë. Shumë njerëz jetojnë në marrëdhënie të pakënaqshme, shkatërruese, duke besuar se kështu duhet të jetë - "në mënyrë që ndjenjat të jenë të forta dhe të jetë e pamundur të jesh pa njëri-tjetrin për një kohë të gjatë" - dhe duke mos kuptuar se mund të jetë ndryshe.

Një personalitet i shëndetshëm dhe harmonik është në gjendje të krijojë marrëdhënie me shumë individë të tjerë. Kjo për faktin se “motivimi qendror i një personi është nevoja e brendshme për të arritur marrëdhënie të pasura, komplekse dhe pasionante me veten, prindërit, bashkëmoshatarët, komunitetin, kafshët, natyrën, mjedisin dhe botën shpirtërore” (L. Marcher, danez Një person i vetë-mjaftueshëm është ai që nuk përjeton përvoja emocionale dhe nevojën për të krijuar marrëdhënie të ngushta me njerëzit e tjerë e lumturisë apo pakënaqësisë së tij.

Shenjat e varësisë emocionale:

1. Lumturia është e mundur vetëm nëse ka një lidhje dhe një person tjetër që dashuron ose që është afër;

2. Dashuria dhe miqësia janë të pamundura pa shpërbërjen e plotë në njëra-tjetrën, pa e dorëzuar plotësisht jetën në dispozicion të një personi tjetër;

3. Marrëdhëniet bëhen shkatërruese, të shoqëruara me xhelozi të fortë, konflikte të shumta serioze dhe kërcënim të vazhdueshëm për këputje, por ato nuk arrijnë në një ndërprerje të vërtetë, përfundimtare;

4. Marrëdhëniet janë të vështira, pa marrëdhënie është e pamundur;

5. Mungesa e një marrëdhënieje, një objekt dashurie/lidhjeje, ose mendimi i mungesës shkakton dhimbje të forta, frikë, depresion, apati, dëshpërim;

6. Është e pamundur të prishësh një lidhje vetë: “Derisa të më lërë vetë, nuk do të mund të ndahemi”.

Marrëdhëniet në të cilat ka varësi emocionale janë gjithmonë marrëdhënie shumë të tensionuara, konfliktuale, të vështira. Kjo për faktin se nëse një person është aq domethënës për një person tjetër, saqë e gjithë "e mira", e gjithë mirëqenia, e gjithë lumturia e tij varet nga ai, atëherë e gjithë "e keqja" e tij, e gjithë e tij. fatkeqësitë gjithashtu varen tërësisht nga personi tjetër. Nuk ka nevojë të mashtroni veten në këtë pikë. Dashuria e shoqëruar me varësinë emocionale shoqërohet gjithmonë me urrejtje në fund, pasi uria e një personi të varur emocionalisht nuk mund të plotësohet.

Një ndjenjë tjetër që shoqëron gjithmonë marrëdhëniet e varura është pakënaqësia. Inati është një ndjenjë viktimizimi, një ndjenjë që lind kur një person nuk mund të shprehë ndjenjat e tij kryesore - zemërimin dhe dhimbjen dhe t'i përgjigjet në mënyrë adekuate një personi tjetër që i shkakton dhimbje.

Zhvillimi i një tendence ndaj varësisë emocionale (dhe çdo tjetër) ndodh gjatë foshnjërisë, nga një muaj në një vit e gjysmë. Gjatë kësaj periudhe, fëmija zhvillon një ide se si funksionon ndërveprimi i tij me botën përreth tij (dhe do të funksionojë në të ardhmen). Ai krijon një ide nëse bota (në atë kohë në personin e mamasë dhe babit) e dëgjon apo jo, nëse i plotëson nevojat e tij për siguri, ushqim, rehati trupore, komunikim, pranim, dashuri apo nuk kënaq, dhe nëse e bën, atëherë në çfarë mase, sa plotësisht. Çrregullimet e zhvillimit në këtë periudhë lindin tek një person ndjenjën e "urisë" për marrëdhënie, për dashuri, për dashuri, për intimitet emocional dhe fizik. Një person i tillë është në kërkim të vazhdueshëm për një "prind ideal", një person që do ta kompensonte atë për atë që dikur nuk e kishte marrë: dashurinë e pakushtëzuar, pranimin e pakushtëzuar, leximin e nevojave të tij pa i thënë ato me zë të lartë, plotësimin e menjëhershëm të nevojave të tij - dhe do ta kënaqte atë me dashurinë tënde. Sigurisht, është e pamundur ta marrësh atë në këtë formë. Ekziston vetëm një periudhë në jetë kur nevojat tona mund të plotësohen në një mënyrë kaq ideale - kjo është fëmijëria. Të mos jesh në gjendje ta marrësh këtë nga një person tjetër krijon zemërim të fortë, dhimbje dhe dëshpërim. Dhe përsëri, shpresa që një ditë dikush do të na dojë aq shumë sa do të kuptojë në mënyrë të përsosur gjithçka që duam dhe do ta bëjë për ne, do të jetë me ne gjatë gjithë kohës dhe do të jetë gjithmonë në kontakt.

Ballafaqimi me varësinë emocionale

1. Puna me varësinë emocionale konsiston në ndarjen e vazhdueshme nga objekti i varësisë, nga kthimi i vazhdueshëm te vetja me pyetjet: “çfarë? I i duan që për mua ke nevojë?", "A e dëshiron tjetri apo e dua unë?", "Çfarë më duhet saktësisht?", "Si ta kuptoj nëse po marr diçka apo nuk e marr?", "Me çfarë shenjat a do ta kuptoj që jam i dashuruar dhe a pranojnë? Një person i varur emocionalisht duhet të mësojë të dallojë ndjenjat e tij dhe ndjenjat e një personi tjetër, nevojat e tij dhe të njerëzve të tjerë. Është e rëndësishme të kuptoni se ju dhe objekti juaj nuk jeni e njëjta gjë, nuk mund dhe nuk duhet të përjetoni domosdoshmërisht të njëjtat ndjenja ose të keni të njëjtat dëshira. Kjo lloj marrëdhënieje është e nevojshme midis nënës dhe fëmijës, në mënyrë që nëna të kuptojë dhe të kënaqë nevojat e foshnjës derisa ai të flasë vetë për to. Por për të rriturit, kjo lloj marrëdhënieje është një rrugë pa krye, ajo nuk siguron zhvillimin që ndodh kur diferencat vijnë në kontakt. Puna me varësi emocionale duhet të synojë vazhdimisht të dallojë veten nga një person tjetër: "Ja ku jam dhe ja ku ai është. Këtu jemi të ngjashëm, dhe këtu jemi të ndryshëm. Unë mund të kem ndjenjat e mia, dëshirat e mia, dhe ai mund të ketë të tijat, dhe ky nuk është një kërcënim për intimitetin tonë. Ne nuk duhet të heqim dorë nga marrëdhëniet, kontaktet, për të kënaqur dëshirat tona të ndryshme.”

2. Një pikë e rëndësishme është njohja e nevojave dhe dëshirave tuaja dhe gjetja e mënyrave për t'i kënaqur ato jashtë partnerit tuaj. Marrja e dashurisë dhe mbështetjes nuk është e mundur vetëm nga një person. Sa më shumë burime për t'i marrë ato, aq më pak barrë bie mbi partnerin. Sa më shumë që një person të jetë i pavarur në përmbushjen e nevojave të tij, aq më pak varet nga një person tjetër.

3. Është e rëndësishme të mbani mend se burimi i dashurisë dhe pranimit mund të jetë jo vetëm i jashtëm, por edhe i brendshëm. Sa më shumë burime të tilla të gjeni, aq më pak do të vareni nga njerëzit përreth jush dhe pranimi ose refuzimi i tyre ndaj jush. Kërkoni atë që ju ushqen, mbështet, frymëzon dhe zhvillon. Këto mund të jenë vlera shpirtërore, interesa, hobi, hobi, cilësitë dhe karakteristikat personale të dikujt, si dhe trupi, ndjenjat dhe ndjesitë e veta.

4. Vini re momentet kur jeni të dashur dhe të mbështetur, edhe nëse këto janë shenja të vogla vëmendjeje. Thuaj me vete se në këtë moment je parë, dëgjuar, pranuar. Dhe sigurohuni që t'i drejtoheni trupit dhe ndjesive fizike, pasi periudha e formimit të një tendence ndaj varësisë është foshnjëria, periudha e dominimit të trupit dhe nevojave të tij. Është nëpërmjet kontaktit fizik me nënën dhe njerëzit e tjerë të dashur, nëpërmjet të ushqyerit dhe rehatisë trupore që fëmija kupton se është i dashur dhe është i pari që mëson të njohë nevojat e tij trupore. Në momentin kur merrni dashuri dhe mbështetje nga të tjerët, kthejeni vëmendjen tuaj nga trupi, vini re sesi trupi reagon ndaj tij, ku dhe si në trup ndjeni se jeni të dashur, cilat janë ato ndjesi. Mbani mend ato dhe drejtojuni atyre në momentin kur keni nevojë, pa përfshirë njerëz të tjerë.

5. Mësoni të përballeni me faktin se njerëzit e tjerë nuk mund të jenë me ju gjatë gjithë kohës, nuk mund të njohin pa fjalë atë që dëshironi apo nuk dëshironi, nuk mund ta shprehin dashurinë e tyre gjatë gjithë kohës. Secili person ka ritmin e tij të intimitetit dhe tjetërsimit, aktivitetit dhe paqes, komunikimit dhe vetmisë, dhënies dhe marrjes. Duke pasur ritmin e tyre, dhe duke lënë periodikisht kontakte të ngushta, ata nuk ndalojnë së dashuruari më pak dhe nuk bëhen të këqij. Fëmija më i begatë në një familje të dashur (për të mos përmendur botën rreth tij) përballet me faktin se jo të gjitha nevojat e tij mund të plotësohen, ose të plotësohen menjëherë, ose në formën në të cilën ai dëshiron. Kjo është vërtet e pamundur. Ju mund të pendoheni për këtë, të jeni të trishtuar, por nuk keni pse të shkatërroheni prej saj.

6. Imagjinoni se çfarë do të ndodhte nëse humbisni burimin tuaj të jashtëm të mirëqenies emocionale - një partner (mik, grup miqsh ose njerëz me mendje të njëjtë). Ndoshta do të jetë e dhimbshme, e padurueshme, e hidhur, e frikshme, e vështirë. Mundohuni ta kaloni atë. Nuk është e lehtë, por është përvoja juaj, jeta juaj. Mbështetuni në burimet për të cilat fola në pikat 3 dhe 4. Mbani mend periudhën kur ky person nuk ishte ende në jetën tuaj. Ju keni jetuar pa të, edhe pse ndoshta ishte e vështirë për ju. Gjithsesi, jeta vazhdoi si zakonisht.

7. Cila është gjëja më e bukur në lidhjen tuaj me një person tjetër (ose ndoshta në një marrëdhënie me një person tjetër)? Përshkruani këtë në sa më shumë detaje të jetë e mundur. Çfarë keni nevojë më shumë prej tij? Përshkruani këtë ndjenjë ose gjendje ideale. Mbani mend ose rikrijoni atë. Mundohuni ta ndjeni me gjithë trupin tuaj. Nga e ka origjinën në trupin tuaj? Mos harroni këtë vend dhe këto ndjenja. Qëndroni në këtë gjendje për ca kohë. Pastaj mendoni për mënyra të tjera se si mund ta merrni atë në jetën tuaj.

Varësia është një përpjekje për të jetuar nga burimet (ose substancat) e dikujt tjetër. Kura më e mirë për varësinë është të jetosh jetën tënde.

Tani nuk e di kush jam. Thjesht kam frike, prandaj kam keto mendime ne koke. Nuk mund të fajësoj sinqerisht askënd, sepse çdo person është ai që është, nëse të gjithë i kuptojnë gabimet e tyre, por njerëzit janë bërë shumë krenarë. Unë vetë jam bërë një nonentitet, kam rënë në sy të familjes sime, megjithëse këto janë vetëm mendimet e mia, më duan kushdo, por më e keqja është se nuk kam nevojë për askënd. Më vjen keq për të gjithë, dhembshuria ime nuk është zhvilluar si askush tjetër, pastaj dua të qëndroj vetëm, në mënyrë që njerëzit që më rrethojnë tani të më lënë dhe thjesht të zhduken. Nuk e di se çfarë po ndodh me mua, por prapë mund t'ju them se kam rënë në dashuri dhe jo thjesht kam rënë në dashuri, kjo është një lloj dashurie jashtëzakonisht e fortë, madje super e fortë. Është turp që rashë në dashuri me të njëjtën gjëmë si tani. Ai po më tërheq poshtë. Nuk e di nëse është e qëllimshme, por ai bën gjithçka për të më çmendur. Por unë e dua atë dhe nuk mund të jetoj pa të. Kam frikë prej tij, por po shkoj drejt e drejt qëllimit tim, duke bërë një mori gabimesh dhe budallallëqesh. Ndonjëherë thjesht e urrej atë për këtë, dua t'i tregoj dhe t'i provoj se si më ofendon dhe se si ai vetë nuk jeton siç duhet. Por ai duket se nuk më dëgjon. Ai doli të ishte krejtësisht ndryshe në jetë, por gjëja e trishtuar është se gjithsesi kam nevojë për të dhe thjesht u çmenda. Nuk kam fjalë të mjaftueshme për atë në kë jam kthyer. Nuk e kuptoj kush është ai për mua. Por çdo ditë e kuptoj se sa çmendurisht, fort dhe për pjesën tjetër të jetës sime e dua atë. Por pse ai? Ka kaq shumë djem dhe burra përreth që më duan. Por unë jam vetëm për një njeri që, në përgjithësi, nuk ka nevojë për mua dhe koka ime po rrotullohet prej tij, nuk mund ta shikoj me qetësi, po filloj të dridhem si budalla. e dua shumë, me çdo vështrim të tij që mendoj për të tashmen e kuptoj këtë. Dhe gjëja qesharake është se e kam parë vetëm disa herë në jetën time, por e di kë dua, madje imagjinoj gjithçka aq shumë dhe më duket sikur e njoh prej kohësh. Çfarë lloj dashurie është kjo? Edhe unë po çmendem se jam vetëm. Më duhet të flas me Nesky. Të afërmit e mi kanë frikë për mua, por më duket se ata nuk besojnë dhe nuk mund ta kuptojnë se sa serioze është gjithçka dhe si mund të duash kaq shumë. Por kujt i duhet kjo dashuri? Pavarësisht se çfarë bëja, e neverita edhe atë me veten time, mendova gjëra të këqija për veten time që ta harroja më lehtë, por nuk munda. Nuk kam as turp, thjesht e dua dhe një lloj çmendurie mbyll një sy për gjithçka, këto janë gjëra kaq të vogla në krahasim me ato që dua. U përpoqa t'i bëja shaka, t'i tregoja se kush është në të vërtetë, t'i mësoja si të jetojë dhe e bëra me obsesion për të shkaktuar përsëri neveri, por gjithashtu nuk mundem. E di që kjo nuk është e drejtë dhe më vjen shumë keq për të, edhe pse ai nuk më merr mendja. Thjesht po më shqyen. Unë fle gjithë ditën dhe nuk bëj asgjë. Gjumi më shëron. Por unë fillova të vdisja para syve të mi. Familja ime vuri re se unë ndalova së ngrëni dhe humba shumë peshë. Fillova të dukesha si një i vdekur i gjallë. Unë definitivisht nuk kam nevojë për askënd si unë. Të gjithë thonë se është e bukur, gjej një djalë. Dhe për mua është ferr kur thonë këtë, për mua nuk ekziston askush përveç tij. Gjëja kryesore është se nuk kam bërë asgjë, as nuk e kam ekspozuar jetën time, por nga jashtë duket qesharake dhe kujt i duhet. Unë u përpoqa shumë herë t'i afrohesha disi, sepse nuk mund të jetoj pa të, por ai nuk është i njëjti, mbase u dashurova vërtet me imazhin, atëherë pse po vdes pa të. Dridhem e gjitha, zemra me dhemb, duart dhe trupi me mpihen. Unë nuk mburrem se sa shumë të dua. Unë thjesht dua të më dëgjojnë, nuk mund të jetoj pa të. Askush nuk më kupton dhe familja ime më braktisi, e mbyllin telefonin kur telefonoj. Tani ata janë të shqetësuar për mua, por jo aq sa do të doja. Ata duan të më trashin në mënyrë që i dashuri të kthehet tek unë, por a kam vërtet nevojë për këtë? Sikur të kuptoja, ta kuptoja arsyen, nuk u intereson. Ata thjesht po bëjnë detyrën e tyre sepse unë jam fëmija i parë.

Varësia e dhimbshme emocionale ndodh kur realizimi i potencialit të tyre të madh emocional lidhet me një person dhe të gjitha ndjenjat bien mbi të. Dhe duke qenë se një person me një vektor vizual nuk mund të jetojë pa dashuri, çështja e reciprocitetit të ndjenjave barazohet me çështjen të jesh apo të mos jesh. Meqenëse dashuria është kaq e rëndësishme, një person përpiqet me të gjitha forcat të marrë konfirmimin e rëndësisë së tij për partnerin e tij. Dhe objekti i varësisë rezulton të jetë objektivi, fokusi i vetëm i gjithë ortekut të emocioneve, që do të mjaftonte për njëqind njerëz...

“Po ju shkruaj një letër sepse nuk di çfarë të bëj me gjithë këtë. Çfarë duhet të bëjmë me jetën tonë? Një dritë e bardhë është bashkuar mbi ju si një pykë. E gjithë jeta ime është në ju. Të dua aq shumë sa më humb këmbët kur më prek. Po shpërthej nga lumturia që ti ekziston dhe je pranë meje. Kur jemi bashkë, jam në eufori të pafund, i dehur nga emocionet që më çojnë diku në qiell.

Në momente të tilla dua aq shumë sa nuk kam frikë të vdes. Duket se momentet me ty ia vlejnë një jetë të kaluar pa ty. Vetëm pranë teje ndjej shijen e jetës, duke harruar problemet dhe mërzinë. Unë jam i gjithëfuqishëm. Për hirin tuaj unë jam i aftë për çdo gjë. Krahët e mi po rriten.

Ndonjëherë kjo gjendje më frikëson. Ndjehem sikur nuk mund të jetoj pa ty. Nëse zhdukesh nga jeta ime, unë do të vdes. Jeta do të marrë fund. Kur nuk jeni pranë, unë bie në këtë frikë veçanërisht thellë. Kam frikë të çmendur se mos të humbas. Kam frikë edhe ta mendoj.

Kur nuk je përreth, drita shuhet, ngjyrat zbehen. Unë pikëlloj thellë dhe pa shpresë, sikur të ishim ndarë përgjithmonë. Unë shqetësohem çdo moment, duke dëgjuar që të vish te dera. Unë nuk mund të bëj asgjë. Gjithçka po i bie nga dora. Unë jam vetëm ulur dhe duke pritur që ju të vini.

Ti eja dhe unë jam përsëri i lumtur! Por unë përpiqem të përmbahem në mënyrë që të mos dukem tepër ndërhyrës, të mos ju vras me lumturinë time - ka aq shumë sa që edhe unë vetë nuk mund ta përballoj. Buzëqesh, por je i qetë. Ti nuk ndihesh ashtu siç ndihem unë. Ankthi të shtrëngon përsëri zemrën - po sikur të biesh nga dashuria? Frika përhapet në trup si një valë e ftohtë. Lotët më vijnë në fyt. Nuk mund të përmbahem më - po qaj: "Ti nuk më do! Nuk e sheh sa shumë të dua? Pse nuk me do keshtu? Ju jeni gjithçka për mua, dhe unë jam vetëm një shtesë e jetës për ju, e cila është më e rëndësishme për ju se unë! Dhe dua që të jesh e imja, vetëm e imja dhe e askujt tjetër!”

Ju heshtni, duke mbuluar fytyrën me duar. E di që je lodhur nga lotët e mi. edhe une jam i lodhur. Unë nuk dua të të humbas. Por nuk mund ta ndihmoj. Unë lëkundem në këtë lëkundje nga lumturia e çuditshme në frikë dhe melankoli dhe nuk e kuptoj si ta ndaloj atë. Më vjen keq!"

Dëshpërues emocionalë

Ndodh gjithashtu që një person të përjetojë ndjenja të tilla për dikë që nuk ia kthen ndjenjat. Imagjinoni, ata bien në dashuri me ju pa pyetur, dhe pastaj gjatë gjithë kohës ecin si një hije pranë një shprehjeje vajtuese në fytyrën e tyre, duke vuajtur dhe duke psherëtirë. Në fillim është për të ardhur keq, por më pas fillon të acarohet. Një dashnor obsesiv nuk është aq i lehtë për t'u hequr qafe. Ai gjithashtu mund të shantazhojë: "Nëse më shtyni, do të hidhem nën tren!"

Në përgjithësi, varësia nga dashuria helmon jetën e jo vetëm atyre që e kanë atë, por edhe atyre të cilëve u drejtohen ndjenjat. Ky është një problem vërtet i madh psikologjik që ju pengon të shijoni jetën dhe të shijoni marrëdhëniet. Por Psikologjia Vektoriale e Sistemit të Yuri Burlan e di se si të merret me të.

Gjendje të tilla përjetojnë njerëz për të cilët krijimi i lidhjeve emocionale dhe dashurisë është kuptimi i jetës së tyre. Është e natyrshme që ata të përjetojnë emocione të forta - të duan, të trishtohen, të gëzohen me gjithë zemër dhe të qajnë me hidhërim. Për ta, emocionet janë buka, endorfina, burimi i gëzimit të tyre.

Për më tepër, kjo është një manifestim i përqendrimit të një personi në vetvete, në marrjen e kënaqësisë për veten e tij. Në fund të fundit, kur shikuesi dashuron, ai përjeton kënaqësi të madhe. Dhe kur një person bëhet burimi i vetëm i këtyre ndjenjave për të, ai nuk mund të shkëputet prej tij. Por kjo varësi të kujton dashurinë për akulloren: është e shijshme, ndaj dëshiron gjithnjë e më shumë.

Varësia në katror

Ajo që e bën veçanërisht të vështirë varësinë nga dashuria është prania e vetive në grupin vektorial të një personi. Pronari i saj është një person monogam, besnik, i përkushtuar. Ai e do stabilitetin në marrëdhënie dhe mësohet me partnerin e tij. Marrëdhëniet familjare dhe çifti janë kuptimi i jetës për të. Është e vështirë për të që ta imagjinojë veten pa një të dashur afër, është e vështirë të mësohet me idenë se diçka do të ndryshojë.

Zakoni për të përjetuar emocione të forta, madje edhe ato negative, pranë një personi të dashur, e bën një varësi të tillë dashurie të qëndrueshme. Ndodh që lidhja të ketë marrë fund prej kohësh, por ndjenja nuk ikën. Një person me vektor anal ka një kujtesë të mirë dhe vazhdimisht e ushqen këtë ndjenjë me kujtime. Të menduarit imagjinativ, karakteristik për pronarin e vektorit vizual, kontribuon në faktin që kujtimet janë të gjalla. Ata zëvendësojnë realitetin për të. Kështu kalon jeta në ëndrrat e së shkuarës.

Ka mjaft dashuri për të gjithë

Dashuria nuk është vetëkënaqësi. Kur dashuroni, i uroni lumturi atij që doni dhe mos e mbytni me kërkesat tuaja të dashurisë për veten. Ju ende duhet të rriteni në dashurinë e vërtetë. Si? Realizoni të gjithë rezervën e madhe të emocioneve midis njerëzve të tjerë.

Ilaçi për varësinë nga dashuria është të jesh mes njerëzve, të ndjesh empati me ata që kanë nevojë për ngrohtësi dhe pjesëmarrje. Bëhuni një lidhje me botën për të moshuarit. Gëzohuni për sukseset e fëmijëve dhe qani me ta mbi gjunjët e thyer. Bëjeni dashurinë forcën tuaj lëvizëse në jetë. Kryeni bëmat në emër të dashurisë. Kjo është ajo që është - një ndjenjë e vërtetë, jo e kufizuar në një person. Varësia të paralizon, dashuria të bën të ecësh në jetë dhe të zhvillohesh.

“Nuk mund të isha më vetëm. Më duhej diku për të hedhur jashtë të gjithë dhimbjen që ishte grumbulluar në shpirtin tim. Dola nga shtëpia. Endesha rrugëve, duke parë fytyrat e njerëzve. U ula në një stol në park dhe një burrë i moshuar u ul pranë meje. Papritur më foli dhe më tha që dje kishte humbur gruan. Ai ishte i vetmuar dhe i hutuar. Në sytë e tij kishte pikëllim.

Nuk e di se çfarë më ndodhi. Zemra m'u vërsul drejt tij, duke më shqyer gjoksin, siç vërshonte gjithmonë drejt teje. Unë qava me të. Dhimbja e tij u bë dhimbja ime. Këta lot më sollën lehtësim. Ai tregoi historinë e tij dhe pashë që edhe ai ndihej më mirë. Duket se dikush tjetër ka nevojë për mua ... "

Qani, por jo për veten tuaj, por për të tjerët. Ju keni mjaft për të gjithë - jo më kot natyra ju krijoi në këtë mënyrë. Duke rritur volumin e lidhjeve emocionale, bëheni edhe më të ndjeshëm, edhe më të dashur. Dhe lumturia juaj rritet, sepse keni lindur për të ndjerë.

Atëherë i dashuri juaj do të marrë frymë lehtësuese, sepse nuk do ta mbytni me dashurinë tuaj. Dhe ju lehtë mund ta lëshoni dikë që nuk i ndan ndjenjat tuaja. Tani e dini se ai nuk është burimi i lumturisë suaj. Ju vetë jeni burimi i dashurisë.

Pas varësisë nga dashuria, ka të mbijetuar... Për më tepër, ata që kanë rilindur në një jetë të re. Këta janë ata që kanë përfunduar trajnimin në psikologjinë sistem-vektor nga Yuri Burlan. Dëgjoni çfarë thonë ata:

Nëse dëshironi që varësia të mos e mundojë zemrën tuaj, në mënyrë që dashuria të sjellë gëzim dhe jo dhimbje, atëherë regjistrohuni për leksione falas në internet mbi psikologjinë e vektorit të sistemit nga Yuri Burlan.

Artikulli është shkruar bazuar në materialet e trajnimit " Psikologji sistem-vektor»

1. DEKLARATA E DASHURISË NUK ËSHTË GJYKIM

Nëse një burrë e shpjegon veten kështu: “Kam nevojë për ty! Nuk mund të jetoj pa ty!”, dërgoje në ferr pa hezitim. Meqenëse ai ka kaq shumë nevojë për ju, pasi nuk ia del dot, atëherë do të jetë e pamundur të hidhni një hap pa të.

Largoni nga vetja ata që thonë këtë: “Sa i jashtëzakonshëm je! Unë kurrë nuk kam takuar dikë si ju!” Kjo shpjegon një grua me përvojë të gjerë.

Rrëfimi i një burri të vërtetë duhet të tingëllojë diçka e tillë: "Ndihem mirë me ty, le ta kalojmë jetën së bashku." Atëherë mos kini dyshim - ata ju duan, sepse nëse duan të kalojnë jetën me ju, do të thotë se ju konsiderojnë të zgjuar dhe të besueshëm. Dhe ky është komplimenti më i mirë.

2. XHELOZIA ËSHTË SHENJË PASIGURISË

Nëse njeriu juaj është xheloz, atëherë ky njeri është i papërfunduar - i pasigurt për veten. Një burrë i vërtetë është i sigurt se gruaja e tij nuk do ta tradhtojë dhe arsyet si kjo: "A është ajo një budalla që rrezikon lumturinë që ka arritur?"

3. EMOCIONET JANE LARG, KRYESORE ESHTE LLOGARITJA

Martesa duhet të jetë e rehatshme. Kushdo, ndjenjat e të cilit mbizotërojnë mbi llogaritjet, është thjesht budalla. Dhe më e rëndësishmja, ai gjithashtu mburret me këtë, duke thënë: "Unë jam një person emocional". Çfarë do të thotë emocionale? E keqe. Bëhem emocional, që do të thotë se jam konfuz. Në përgjithësi, asgjë tjetër përveç marrëzive nuk do të vijë nga ndjenjat.

4. SHTYNI ALKOOLIKËT NË QAFË

Mos krijoni familje me një person që pi alkool. Unë jam narkolog, kështu që e di se çfarë po them. Si rregull, ata e deklarojnë bukur dashurinë e tyre, dinë të argëtojnë dhe ju nuk do të mërziteni me ta. Por këta janë njerëz thellësisht të pakënaqur që janë përgjithmonë të mbërthyer në varësinë e tyre. Nuk ka asnjë mënyrë që t'i ndihmoni ata! Një alkoolist ka nevojë vetëm për ndihmën e një specialisti shumë të kualifikuar, një narkologu. Dhe jo të gjithë mund të ndihmohen nga një mjek.

Alkoolizmi mund të trajtohet vetëm në një rast: nëse vetë alkoolisti dëshiron të ndalojë së piri. Por as këtu nuk është e lehtë. Besohet se nëse një alkoolist nuk ka pirë për një vit, do të thotë se është shëruar. Por ai ende prishet më vonë. Njëri më shkroi: "Burri im, kur është i matur, është një burrë i artë, por kur dehet, ai është një derr i vërtetë". Unë sugjerova të shkëmbejmë fjalët dhe doli kështu: "Burri im është derr, por kur nuk pi, ai është shumë njerëzor". Kështu do të jetë më e saktë.

5. FAMILJA ËSHTË NJË NDËRMARRJE

Një familje duhet trajtuar si një biznes. Prandaj, një familje-ndërmarrje duhet të ketë një “zyre”, pra një apartament, duhet të ketë “personel të kualifikuar”, pra bashkëshortët të kenë profesion dhe rrogë. Mos u përfshini me të sëmurët ose të varfërit: nuk do të hapni ose drejtoni një ndërmarrje me ta.

6. STATUSI SHOQËROR DUHET TË JETË I NJËJTË

Bashkëshortët duhet të jenë afërsisht të njëjtë në statusin social dhe arsimor.Është e pamundur që njëri të qëndrojë lart dhe tjetri poshtë. Imagjinoni që një shkurre dhe një pemë po përqafohen. Degët e pemës janë të larta, degët e shkurret janë të ulëta. Shkurre përqafon pemën dhe sheh se ajo është pa shpirt dhe e thatë. Jo, ka shpirt, por vetëm në krye!

Partneri që është më i lartë duhet të ndihmojë partnerin "të ulët" të rritet në nivelin e tij të zhvillimit. Në këtë mënyrë ai do të provojë dashurinë e tij të vërtetë. Në fund të fundit, si mund të mbështetem në dashurinë e një gruaje nëse ajo është e pazhvilluar dhe e varfër? Por, meqë ra fjala, unë njoh mjaft çifte ku burrat, për arsyet e tyre, i ndalojnë gratë të zhvillohen. Dhe në këtë rast, si do ta përcaktoni nëse ajo ju do apo jo? Dhe nëse ajo është mjaft e pasur, e pasur dhe nuk ka nevojë për ju, atëherë është e mundur që ajo me të vërtetë ju do. Dhe nëse ajo nuk ka asgjë, atëherë si ta di që ajo më do mua ose pronën time? Prandaj, nëse një burrë u martua me një grua që është "e papërfunduar", atëherë ndihmojeni atë të ndërtojë veten në nivelin tuaj dhe atëherë do të kuptoni nëse ajo ju do apo jo. Nëse ajo nuk ka më nevojë për ju dhe marrëdhënia mbetet e mirë, kjo do të thotë që ajo ju do. Kjo vlen si për meshkujt ashtu edhe për femrat.

Unë kam përmendur vazhdimisht si shembull një rast tipik, i cili dëshmon se nuk mund t'i lini partnerët tuaj në nivelin "bush". Një biznesmen i pasur u martua me një parukiere të re 17-vjeçare. Ai urdhëroi që të mos përzihet në punët e tij, të qëndrojë në shtëpi dhe të kujdeset për fëmijën: "Unë do ta ushqej vetë familjen". Dhe shtatë vjet më vonë ai u vra. Gruaja mbeti vetëm me një fëmijë shtatëvjeçar brenda një viti, të gjitha kursimet e saj ishin konsumuar, shpërdoruar dhe ajo u varfërua plotësisht. Kam harruar parukierinë.

Kur nuk ju intereson zhvillimi i bashkëshortes tuaj, ju e vrisni atë, para së gjithash, dhe fëmijën tuaj. Prandaj, nëse rezulton se partneri juaj është i pazhvilluar, atëherë ndihmojeni atë, dhe nëse jeni i pazhvilluar, atëherë rrituni tek ai. Por, natyrisht, është më mirë të merren produkte të gatshme sesa produkte gjysëm të gatshme. Ndërsa një grua është e zënë me një vrapim, burrat e mirë mund ta kalojnë atë. As ajo nuk do t'i shohë, as ata nuk do ta shohin atë.

7. NJË MBRETËSHRE DUHET TË KËRKOJË PËR NJË MBRET

Nëse e konsideroni veten mbretëreshë, kërkoni një mbret. Dhe anasjelltas. Ka shumë shembuj ku njerëzit kanë arritur edhe pozitë edhe gradë, dhe janë pozitivë nga të gjitha anët, pra kanë një “zyre”, edhe “personel” dhe një profesion, por jeta e tyre personale nuk po shkon mirë. Arsyeja është se njerëz të tillë janë të përgatitur dobët për jetën e tyre personale.. Për shembull, një grua ankohet se nuk mund të komunikojë me burrat. Dhe ajo është shefi dhe në mënyrë të pandërgjegjshme fillon të drejtojë burrat përreth. Dhe nëse para saj nuk është një pantallona, por një burrë i vërtetë, atëherë ai nuk do ta tolerojë një trajtim të tillë. Për më tepër, ai as nuk do të kontaktojë një komandant të tillë.

Shpesh pyes: vajza, a keni nevojë për një mbret? Dhe mbreti ka nevojë për një mbretëreshë. Nëse nuk jeni mbretëreshë, ai nuk do t'ju kontaktojë. Pse? Është shumë telashe. Ai ka nevojë për një grua të nivelit të tij. Dhe nëse një grua e konsideron veten mbretëreshë dhe kërkon një mbret, por nuk e gjen atë në mjedisin e saj, atëherë ajo duhet të ngjitet në majë - personalisht, në drejtim të karrierës, shoqërore. Dhe atje ajo patjetër do ta gjejë atë.

Në përgjithësi, jam i sigurt se baza e suksesit seksual është një pagë e madhe. Unë këshillova një "mbretëreshe": filloni të fitoni jo 500 rubla, por 5000 dollarë. Ajo ndoqi këto udhëzime. Dhe ajo raporton se ende nuk e ka zgjidhur problemin e saj seksual. Dhe kjo është e kuptueshme: më parë ajo nuk kishte me kë të merrej, por tani nuk ka kë të zgjedhë. Ajo u bë më e kualifikuar - dhe kërkesat e saj ndaj partnerit të saj u rritën. Dhe ata që ende e rrethonin nuk i plotësonin nevojat e saj. Ajo ishte e rrethuar nga plebejanë dhe kështu mbeti vetëm. Unë dhashë përsëri këshillën: Fito 10,000 dollarë. Ajo bëri pikërisht këtë, dhe përfundimisht gjeti një partner në krye. Në fund të fundit, të ardhurat e saj të larta, dashur apo s'do, e sollën atë në rrethin elitar të njerëzve. Dhe kur një person fiton shumë, njerëzit e një niveli më të lartë tërhiqen drejt tij. Prandaj, gra, ne duhet t'i kërkojmë mbretërit atje ku gjenden. Ashtu si mbledhësit e vërtetë të kërpudhave, ata kërkojnë kërpudha vetëm në vendet e kërpudhave dhe jo vetëm ecin nëpër pyll.

8. KUSH PAGANON ËSHTË AI ESHTE POROSITOR MUZIKEN

Në një familje, burri dhe gruaja zënë secili nivelin e vet. Vetëm sepse je burrë nuk të bën shef. Personi që fiton më shumë duhet të jetë lideri në familje.

9. SA MË TË SHËNDETSHËM TË PRINDËRIT, SA MË TË SHËNDETSHËM SHENDETESI

Gjenetika ka të bëjë më shumë me meshkujt. P Sipas standardeve mjekësore, një mashkull konsiderohet i aftë për të prodhuar pasardhës të shëndetshëm nëse nuk ka pirë për dy muaj dhe nuk ka vuajtur nga ndonjë infeksion serioz. Përndryshe, ai do t'i kalojë të gjitha sëmundjet përmes spermës, e cila do të fekondojë vezën. Por sigurisht që edhe gruaja duhet të jetë e shëndetshme. Përpara ngjizjes së një fëmije, është më mirë që të dy të kontrollohen nga mjekët.

10. DUHET TË JETË TRE FËMIJË

Në familje duhet të ketë fëmijë. Ju duhet të kuptoni se është e pamundur të jetosh përgjithmonë, do të duhet të vdesësh herët a vonë. Ju mund të shpëtoni jetën tuaj vetëm tek fëmijët. Gjysma e fëmijës përbëhet nga unë, gjysma tjetër nga gruaja ime. Por një fëmijë është një qorrsokak gjenetik. Pra, gjysmën time ia dhashë fëmijës tim, ai pastaj martohet dhe ia jep gjysmën e gruas sime fëmijës së tij, dhe kaq, unë jam larguar. Dy fëmijë tashmë janë më mirë.

Në përgjithësi, besohet se tre fëmijë janë minimumi i nevojshëm për të shpëtuar jetën e dikujt përgjithmonë. Ai oligark që u martua me një parukiere të re, praktikisht është zhytur në harresë, sepse lindi vetëm një fëmijë dhe nuk dihet nëse kjo vajzë do ta mbajë apo jo: ata nuk kanë me çfarë të jetojnë tani.

11. PAMJE DHE SHIJE TË PËRGJITHSHME – BAZË TË FORTË

Shkencëtarët tani e kanë gjetur atë është e rëndësishme për jetën familjare: të përbashkëta pikëpamjesh. Exupery tha gjithashtu: Dashuria nuk është kur shikojnë njëri-tjetrin, por kur shikojnë në të njëjtin drejtim" Nëse keni dallime në pikëpamje, atëherë do të rriteni në një drejtim dhe partneri juaj do të rritet në tjetrin. Në fund do të ndaheni.

Prandaj, këndvështrimet e ndryshme në familje janë të dëmshme. Ju duhet të përpiqeni të merrni këndvështrimin e partnerit tuaj ose të përpiqeni ta bëni atë të marrë këndvështrimin tuaj. Shpesh pikëpamjet e përbashkëta lindin gjatë aktiviteteve të përbashkëta.

Faktori i dytë i një familjeje të fortë është një e përbashkët e shijeve gastronomike. Kjo do të thotë se trupi juaj punon në të njëjtën mënyrë. Dhe është e përshtatshme për ju që të përshtateni me njëri-tjetrin.

12. MË SHUMË SEKS – JO I MËRZITSHËM DHE TË NDRYSHËM

Psikologët e vendosin seksin si faktor për forcimin e familjes në vendin e tretë.

Keni kënaqësi nga seksi i rregullt, por për të marrë kënaqësi, duhet ta mësoni atë. Tekstet e seksologjisë përshkruajnë 10 pozicione klasike të marrëdhënieve seksuale. Në literaturën e një natyre më joserioze, përshkruhen rreth 300 poza. Në praktikë, çiftet zotërojnë 3-4 poza.

Në përgjithësi, mënyrat e thjeshta të kënaqësisë seksuale gjenden në mënyrë intuitive. Por pozat e sofistikuara duhen mësuar. Atëherë do të merrni ndjesi thelbësisht të reja. Pastaj lodhesh prej tyre, përsëri dëshiron diçka të re - dhe do të zotërosh dhjetëra poza të tjera.

Kush mendoni se ka nevojë për më shumë larmi në seks? Burra apo femra? Gratë! Më ankoheshin shpesh: në familje gjithçka është në rregull, burri im fiton normalisht, por ajo nuk e duron dot. Fillon të pyesësh dhe del se burri yt sillet çdo herë në shtrat njësoj, edhe nëse e cakton me sekonda! E mërzitshme!

MOFIMI I RËNDËSISHËM: RRETH NDRYSHIMIT KËNAQISË NGA KENAQIMI

Një person duhet të mësojë gjithçka, përfshirë seksin, nëse dëshironi që ai të jetë i mirë., jo kafshët. Si ndryshon njeriu nga kafshët? Duke menduar. Prandaj, emocionet tona janë të ndryshme: një kafshë përjeton kënaqësi dhe një person përjeton kënaqësi. Ju mund të merrni kënaqësi nga çdo veprim fiziologjik. Nga ngrënia, për shembull, ose nga jashtëqitja - ata u ulën në tualet, dhe ata gjithashtu e shijuan atë, veçanërisht nëse nuk kishte "jashtëqitje" për tre ditë. Mund të marrësh kënaqësi edhe nga seksi, por për të marrë kënaqësi, duhet të mësosh.

Nuk ka objekte kënaqësie në natyrë. Të gjitha janë bërë nga njeriu. Ushqim i shijshëm, duke përfshirë edhe mollët dhe pjeshkët. Në fund të fundit, frutat e pemëve të mollës së egër janë të thartë.

Kënaqësitë janë gjithmonë nga teprica dhe ato ndahen në fizike dhe shpirtërore. Fizike: vraponi dhe kënaqeni. Dhe kënaqësia vjen kur nuk vraponi vetëm, por kur bëni "rrotën e karrocës". Por duhet të mësoni edhe ushtrime fizike komplekse.

Por, për shembull, Kënaqësitë "materiale" mund t'i shtyjnë njerëzit në drejtime të ndryshme. Le të themi se janë dhjetë sanduiçe në një pjatë me havjar të kuq, të cilin e dua shumë dhe nuk dua t'i ndaj me askënd. Prandaj, kushdo që ha qoftë edhe një sanduiç bëhet armiku im. Kënaqësitë shpirtërore, përkundrazi, bashkohen.

Kjo situatë ilustrohet mirë nga një shëmbëlltyrë lindore:“Ti ke një mollë dhe unë kam një mollë. Kemi këmbyer mollët. Sa keni marrë? Ju keni një dhe unë kam një. Ju keni një mendim dhe unë kam një mendim. Kemi shkëmbyer mendime. Sa keni marrë? Unë kam dy mendime, dhe ju keni dy mendime!” Kënaqësia shpirtërore mund të merret duke dëgjuar muzikë ose duke lexuar një libër. Por për të marrë kënaqësi shpirtërore, nevojitet përgatitje. Nëse një person nuk është gati, atëherë muzika klasike do ta neverisë dhe një libër do ta acarojë.

Çfarë tjetër është karakteristikë e kënaqësisë? Sido që të jetë, ato duhet të shpiken. Më pëlqeu, u lodha dhe më duhet të krijoj diçka të re. Dhe kështu me radhë ad infinitum. I gjithë zhvillimi njerëzor është një kërkim i kënaqësisë. Më thuaj çfarë të pëlqen dhe unë do të të them se kush je.

13. KUJDESI ESHTE ME MIRE SE FJALET

Familja do të jetë e fortë nëse bashkëshortët kanë dëshirë të përkëdhelin njëri-tjetrin. Në fund të fundit, ne nuk jemi gjithmonë gati për të bërë seks. Ndoshta ju keni menstruacionet, ndoshta jeni të lodhur, ndoshta jeni të sëmurë. Në këto momente, dashuria është më e nevojshme. Sigurisht, mund të ketë goditje verbale - faleminderit, thuaj diçka të këndshme...Por përkëdheljet me prekje janë shumë më të mira. Kur një grua më përkëdhel, do të thotë se ajo patjetër më pëlqen. Asnjëherë nuk e di se çfarë thua... Në fund të fundit, një person shpesh përdor fjalën për të fshehur mendimet e tij.

Ata më pyetën: nëse një personi nuk i pëlqen të përkëdhelet, atëherë çfarë duhet të bëj? Keqardhje! Kjo do të thotë që ky person do të jetë i pakënaqur në jetë. Ai ka një lloj defekti të brendshëm që nuk e lejon të shijojë përkëdheljet. Por në përgjithësi duhet të dini edhe të hekurosni. Ka vende në trup që nuk duhen goditur, dhe secili ka vendet e veta - duhet të dini për to dhe t'i shmangni ato.

14. ÇDO PERSON KA NJË ÇMIM

Ju duhet të përcaktoni se sa "vlerë" ka personi me të cilin vendosni të lidhni jetën tuaj. "Çmimi" përcaktohet nga tre faktorë.

Faktori i parë është pasuria dhe paga e tij.

E dyta janë lidhjet e tij, të cilat tregojnë paragjykimet e tij– raca, mosha, pasuria, kombësia. Ata na lidhin: sa më shumë paragjykime, aq më "i varfër" është një person, aq më i kufizuar në veprimet dhe mendimet e tij. Për shembull, më pëlqeu një grua e një kombësie të ndryshme. Dhe ajo do të më refuzojë sepse ka një paragjykim kombëtar. Ju duhet të hiqni qafe këto lidhje.

E treta është e ardhmja. Ju duhet të dini se kush do të jetë personi juaj i rëndësishëm në të paktën dhjetë vjet. Nëse, për shembull, një burrë tani pi pak, atëherë e ardhmja e tij dihet - ai do të bëhet një alkoolist. Nëse gruaja juaj deklaron se nuk do të punojë, atëherë duhet të vendosni vetë - a do t'ju pëlqejë jeta me një amvise të mërzitshme në të ardhmen? Nëse partneri juaj është shumë më i ulët në status social se ju, atëherë duhet të zbuloni nëse ai dëshiron të rritet. Nëse jo, atëherë nuk ka kuptim të kontaktosh me të, madje edhe të rrezikshme.

Një herë kam këshilluar një çift. Në moshën 33-vjeçare ishte dekane e fakultetit, kishte një makinë personale me shofer dhe një apartament. Dhe në moshën 40-vjeçare nuk kishte asgjë, madje as arsim të lartë. Çfarë bëri ajo? E mora në paraburgim.

Mund të supozohet se kur më në fund nuk arrin asgjë, do ta lërë, sepse procesi i edukimit zakonisht shoqërohet me leksione që do ta bëjnë atë ta urrejë. Por për sa kohë që ai merr ndonjë përfitim prej saj, ai do ta mbajë pranë vetes - derisa të arrijë nivelin e saj ose të ndryshojë në ndonjë mënyrë tjetër. botuar

Dëshpërues emocionalë

Varësia në katror

Ka mjaft dashuri për të gjithë

Zgjedhja e redaktorit