Është më mirë të mos komunikoni me ish-burrin tuaj. ish-burri. Ndihmë psikologjike gjatë ndarjes. Ju duhet të komunikoni sepse personi është i mirë dhe i dobishëm

Psikologia e familjes, konsulenti i marrëdhënieve ndërpersonale, drejtoresha e agjencisë së takimeve "Unë dhe ti" Elena Kuznetsova tregon historinë.

Nëse ka një "lidhje lidhëse"

Miqësia që mbajnë ish-çiftet është e natyrshme vetëm nëse këta persona i lidh diçka pas një ndarjeje, për shembull, një fëmijë apo një biznes i përbashkët, thotë psikologia.

Më shpesh, femrat që janë xheloze për ish-et e tyre dhe nga emocionet, zonjat shpesh u parashtrojnë ultimatume të ashpra partnerëve të tyre. Kjo nuk është gjithmonë e saktë, sepse veprimet e sigurta mund të arrijnë rezultate vetëm nga burra të dobët që janë mësuar të nënshtrohen. Një mashkull normal do të jetë i pakënaqur me kërkesat tuaja.

Kuznetsova pajtohet që ndonjëherë ka vërtet: nëse një çift dikur ishte i lidhur me ndjenja të forta, atëherë ka të ngjarë që ata të mos jenë zbehur plotësisht. Dhe duke parë fëmijën, burri ende mendon për ish-gruan e tij. Është një çështje tjetër nëse zonja e tij është tashmë në një lidhje të re, ose nuk ka pasur kurrë shumë dashuri në familje - nuk ka arsye për t'u shqetësuar.

Kur "luftoni" me një rival, mos e kufizoni rreptësisht burrin, pasi ai ende nuk mund të ndalojë së paku fëmijën e tij ose të lërë biznesin që ndan me ish-gruan e tij. Veproni me butësi: mund të qani, të jeni të trishtuar, madje të flisni për frikën tuaj. Ju mund, përsëri në një formë të butë, të ofroni një alternativë. Për shembull, mos shkoni te ish-i juaj për të komunikuar me fëmijën në shtëpinë e saj, por merrni fëmijën në shtëpinë tuaj për fundjavë.

Gruaja e re duhet të jetë plotësisht e armatosur dhe nëse burri nuk është ende indiferent ndaj saj. Ju duhet të zbuloni me kujdes nga i zgjedhuri juaj se çfarë i pëlqente në marrëdhëniet e kaluara dhe çfarë i mungonte. Pas kësaj, përpiquni t'i jepni partnerit gjithçka që i nevojitet: kujdes, vëmendje, seks etj.

Kur asgjë nuk lidhet

Nëse nuk ka "lidhje lidhëse", por një burrë ende shpesh komunikon me ish-in e tij, apo edhe pasionet e mëparshme, duke thënë se ai mbeti në marrëdhënie të mira me të gjithë pas ndarjes, kjo është një shkak për shqetësim.

“Nuk mund të përmendësh as emrin e një njeriu të tillë. Ky është një burrë-grua, ai është shoku më i mirë i të gjithëve. Ose ai është një femëror, dhe për të ju jeni thjesht një opsion tjetër kalimtar. Me një shkallë të lartë probabiliteti, mund të themi se një burrë i tillë nuk i sheh vetëm ish-të e tij, por i takon ata për seks, "vëren Kuznetsova.

Nëse një burrë nuk komunikon në mënyrë miqësore me të gjithë ish-et e tij, por vetëm me një grua, kjo marrëdhënie është ende e panatyrshme.

“Nëse asgjë nuk i lidh njerëzit, cili është kuptimi i mbajtjes së një marrëdhënieje? Kërkoni këshilla, flisni për jetën tuaj personale? Atëherë si mund ta shikoni pasionin tuaj aktual në sy?” - vazhdon psikologu.

Kuznetsova shpjegon se nuk ekziston një gjë e tillë si e pastër, ajo bazohet gjithmonë në diçka, qoftë në ndjenja që nuk janë ftohur ende, ose në një lloj përfitimi, që nuk do të thotë domosdoshmërisht diçka materiale. Për shembull, një mashkulli i pëlqen të komunikojë me ish-in e tij, sepse ajo ka një efekt qetësues tek ai. Por më pas lind një pyetje tjetër: pse partneri juaj nuk kërkon ngushëllim nga ju, por nga pasioni i tij i mëparshëm?

Verdikti i psikologut është ky: komunikimi me ish-et kur nuk ka "lidhje lidhëse" mes tyre është jonormal. Dhe ne duhet ta luftojmë këtë.

Së pari, vajza e re duhet të zbulojë se për çfarë qëllimi burri i saj po takohet me ish-in e tij. Me kujdes, pa emocione të panevojshme, disa herë, duke “u afruar” nga drejtime të ndryshme, bëni të njëjtën pyetje. Duhet të ketë pak kohë ndërmjet pyetjeve. Nëse një burrë jep gjithmonë të njëjtën përgjigje, atëherë zonja e tij aktuale duhet të mendojë pse nuk mund t'i japë të zgjedhurit të saj atë që i jep ish-i. Ne duhet të përpiqemi të korrigjojmë situatën.

Nëse përgjigjet janë të ndryshme, atëherë burri me siguri po ju mashtron. Dhe, me shumë mundësi, takimet e tij me ish-in e tij.

Ju gjithashtu mund ta telefononi burrin për një bisedë të sinqertë dhe t'i shpjegoni atij se nuk jeni të këndshëm për komunikimin e tij me ish-in e tij. Shtë e mundur që i zgjedhuri juaj as nuk e dyshoi me naivitet këtë dhe për hir tuaj do të shkëputet nga e kaluara e tij.

Interneti nuk llogaritet?

Shpesh komunikimi me ish-të bëhet në internet. Shpesh burrat, në përgjigje të pretendimeve të shprehura nga një grua e re për këtë çështje, kërkojnë të mos bëjnë male nga molekodra, sepse "është thjesht Interneti".

Këtu ka një vijë shumë të hollë dhe situatat mund të jenë të ndryshme, vëren Elena Kuznetsova. Ajo është e sigurt se nëse një burrë e do gruan e tij, ai nuk do ta lëndojë atë. Ose nëse sheh që gruaja aktuale është xheloze, do të përpiqet të shpjegojë situatën. Do të tregojë korrespondencë, nga e cila është e qartë se ata komunikojnë me ish-in e tyre jashtëzakonisht rrallë, ata thjesht urojnë njëri-tjetrin për festën, për shembull.

Një tjetër gjë është se burri mohon gjithçka, dhe në mbrëmje ai zhduket në internet dhe komunikimi i tij me ish-in e tij është shumë i ngushtë. Dhe, edhe pse nuk po flasim për marrëdhënie reale, por virtuale, emocionalisht ai është ende me tjetrin. Ai mund të jetë me një grua të vërtetë, për shembull, për hir të shtratit ose "tepsave".

“Tingëllon qesharake, por në këtë situatë, një grua e vërtetë e gjen veten në një situatë edhe më pak të favorshme se ajo virtuale, me të cilën burri jeton brenda dhe ndan përshtypjet e tij. Nëse një mashkull sillet kështu, do të thotë se është i mërzitur me gruan e tij të re. Nuk merr atë që merr nga i zgjedhuri i mëparshëm”, shprehet psikologia.

Një vajzë e re duhet të mendojë më shumë për burrin e saj në mënyrë që fillimisht të zhvendosë dhe më pas të zëvendësojë mikun e saj virtual, sepse komunikimi interesant është i rrallë. Thjesht mos përdorni taktika të sigurta në asnjë rrethanë nëse flasim për një mashkull normal dhe jo. Ngurtësia thjesht mund të çojë në një ndarje, sepse i zgjedhuri juaj tashmë ka preferuar një grua tjetër për sa i përket komunikimit. Dhe nëse një grua, më pak interesante në këtë drejtim, vendos kushtet e saj, burri zemërohet dhe thotë: "Mos u bëj histerik, mos shpik diçka që nuk ekziston" - d.m.th., ai tashmë po vendos. bllokuesit. Nëse një grua vazhdon të luftojë kundër një dere të bllokuar, ajo përballet edhe më shumë me agresion.

Nëse keni pyetje për psikologen Elena Kuznetsova, mund t'i bëni ato duke shkruar një letër në redaksinë e AiF-Vladimir: [email i mbrojtur].

Ndoshta arsyeja më e zakonshme pas divorcit. Vërtetë, duke e zgjidhur atë që në fillim të marrëdhënies suaj pas martesës, lehtë mund ta shpëtoni veten nga shqetësimet shtesë. Më e rëndësishmja, është zyrtare. Po, shumë çifte mjaftohen me një marrëveshje verbale, por situatat janë të ndryshme. Duke regjistruar gjithçka zyrtarisht, ju, Së pari, mbroni veten ligjërisht, flini mirë dhe dini datën e saktë se kur do të paguheni.

Së dyti, ju shpëtoni nga komunikimi shtesë me ish-in tuaj, biseda të pakëndshme në rastin kur pagesa e alimentacionit vonohet për arsye të panjohura. Më besoni, ju nuk dëshironi të zgjidhni gjërat me një person me të cilin e keni bërë tashmë këtë më parë dhe jeni ndarë.

Së treti, sado mizore mund të tingëllojë, ju absolutisht nuk keni nevojë për kontakte të shpeshta me ish-in tuaj. Thjesht sepse ky person është tashmë një fazë e kaluar në jetën tuaj dhe unë rekomandoj fuqimisht të shpenzoni energjinë tuaj në vend që të zgjidhni gjërat mbi alimentacionin e papaguar!

KOMUNIKIMI ME FËMIJËN TUAJ

Sigurisht, përveç alimentacionit, ekziston edhe një komponent tjetër shumë i rëndësishëm i marrëdhënies suaj pas martesës - fëmijët e zakonshëm. Në asnjë rrethanë mos e ndaloni ish-bashkëshortin tuaj të komunikojë me fëmijët, mos e shantazhoni ish-bashkëshortin tuaj me fëmijë për interesat tuaja! Së pari, mos harroni se me vendim gjykate, fëmijët mund të qëndrojnë nën kujdestarinë e babait të tyre. Së dyti, thjesht nga ana njerëzore, ish-bashkëshorti juaj ka të drejtë të shohë fëmijën e tij të paktën në fundjavë. Së treti, dhe më e rëndësishmja, fëmija juaj ka nevojë për një baba!

Fakti që ju u divorcuat tashmë ka një efekt të keq në psikikën e tij, dhe ndoshta në jetën e tij të ardhshme. Mos e bëni edhe më të vështirë!

Mos e kufizoni komunikimin e fëmijës me babanë e tij. Për më tepër, ju nuk mund të merrni pjesë fare në këtë. Natyrisht, nëse fëmija juaj është ende i vogël, në një mënyrë ose në një tjetër do t'ju duhet të jeni të pranishëm në momentin e takimit midis babait dhe fëmijës dhe të bini dakord për kohën dhe vendin e takimit. Por sapo fëmija juaj të arrijë moshën shkollore, ai mund ta marrë këtë punë vetë!

BIZNES

Nëse nuk keni qenë vetëm familjarë, por edhe partnerë biznesi, atëherë komunikimi pas një divorci nuk mund të shmanget. Këtu është shumë e vështirë të jepet një vlerësim i qartë se çfarë duhet bërë. Unë njoh shumë shembuj të çifteve që pas një divorci mundën të mbanin një biznes të përbashkët, ndërkohë që këta njerëz krijuan me sukses një familje për herë të dytë dhe nuk ia prishën jetën njëri-tjetrit në asnjë mënyrë. Por në të njëjtën kohë, unë di shumë shembuj kur bashkëshortët përjetuan shqetësime të mëdha sepse duhej të punonin së bashku dhe herët a vonë dikush u largua.

Pavarësisht nëse ju dhe bashkëshorti juaj jeni divorcuar apo arrini më së shumti... Personat tuaja nuk duhet të shtohen në punë. Ose ndiqni këtë rregull, ose ndaheni!

IMPOZIMI I MARRËDHËNIEVE

Situata më e pakëndshme që mund të ndodhë si me ish-partnerët që nuk i lidh më asgjë, ashtu edhe me ata që i lidh fëmijët, ushqimi dhe biznesi. Çfarë duhet të bëni nëse, pas një divorci, ish-burri juaj ju shqetëson me telefonata? Apo ndoshta edhe ish-vjehrrës suaj i pëlqen t'ju telefonojë dhe të kalojë disa orë me ju, duke ju thënë "5 arsyet kryesore pse duhet"? Çfarë duhet bërë në raste të tilla?

Nëse jeni të sinqertë me veten dhe vërtet nuk shihni absolutisht asnjë të ardhme me ish-bashkëshortin tuaj përveç takimit për biznes ose në ditëlindjen e fëmijës suaj, atëherë së pari, tregojini atij se nuk jeni të interesuar të komunikoni. Behu serioz! Thuaj, shumë seriozisht, se marrëdhënia juaj tani do të kufizohet vetëm në çështje që lidhen me biznesin ose në lidhje me fëmijën tuaj.

Nëse ish-bashkëshorti juaj po përpiqet të bëhet miku juaj, mendoni nëse keni nevojë për njeriun me të cilin keni pasur një lidhje dikur? Nuk keni shumë miq dhe keni nevojë vërtet për një tjetër?

Për sa i përket ish-vjehrrës, mos u mundoni ta qortoni me anë të ish-burrit tuaj. Kjo vetëm do ta zemërojë këtë grua dhe thirrjet e saj ndërhyrëse mund të bëhen edhe më të shpeshta. Nëse nuk ju pëlqen vëmendja e vjehrrës suaj, tregojini asaj drejtpërdrejt.

TI KE NJERI

Dhe së fundi, një pyetje që më bëjnë shumë klientë. Si ta prezantoni partnerin tuaj të ri me ish-bashkëshortin tuaj nëse komunikoni me të për shkak të një fëmije apo për biznes? Para së gjithash, në asnjë rrethanë mos kërkoni falje dhe as mos e mendoni! Ju po ndërtoni një marrëdhënie pasi jeni divorcuar, jeni një person i lirë, jeni një grua dhe nuk mund të jeni vetëm sepse jeni martuar tashmë një herë! Së dyti, edhe ish-burri juaj do të gjejë një grua herët a vonë, dhe nuk jeni faji juaj që keni arritur të gjeni shpirtin tuaj binjak shumë më shpejt!

Unë ndonjëherë komunikoj me ish-gruan time. Herën e parë pas divorcit mendova se nuk do të flisja kurrë me të. U divorcuam me skandale, prona u nda në gjykatë, ajo u përpoq të merrte ushqim nga unë. Në përgjithësi, kishte shumë të këqija. Por koha shëron gjithçka. Disi të gjitha këto zënka u harruan, dhe tani ne komunikojmë krejtësisht normalisht. Në fund të fundit, ne jetuam së bashku për 15 vjet. Dhe askush përveç ish-it tim nuk më njeh aq mirë. Unë mund t'i tregoj asaj për gjithçka, të ankohem për jetën, nëse ka ndonjë gjë. Ajo do të kuptojë gjithçka. Por gjëja më e rëndësishme është se me të nuk kam nevojë të, siç thonë ata, "përputhem". Ajo tashmë më njeh si e çmendur. Po, dhe është e lehtë për të me mua. Ajo u divorcua sërish disa muaj më parë. Epo, po pa një burrë në fermë? Ose duhet të gozhdoni me çekiç, ose duhet të rregulloni rubinetin. Unë kurrë nuk i refuzoj kërkesat e saj të tilla. Asnjëherë nuk e dini se çfarë ka ndodhur mes nesh, por megjithatë nuk mund të hidhni një dekadë e gjysmë nga jeta juaj. Dhe ajo nuk është e huaj për mua. Diçka thjesht nuk funksionoi për ne në jetën tonë së bashku. Por ankesat tashmë kanë kaluar, dhe pavarësisht gjithçkaje ne jemi ende familje.

Oleg, 50 vjeç, menaxher

Unë me të vërtetë do të doja të ndaloja së foluri me ish-in tim. Ne nuk kemi jetuar së bashku për 15 vjet. Unë kam një familje tjetër. Fëmija po rritet. Por gruaja ime e parë është ende e sigurt se unë i detyrohem asaj diçka. Ajo më telefonon me ose pa arsye. I duket se thjesht duhet ta çoj në dacha, të zgjidh problemet e djalit tonë të moshuar dhe të kryej riparime të vogla në banesën e saj. Ajo thjesht nuk mund ta kuptojë që ne u ndamë. Ajo është e sigurt se nëse dikur u martova me të, kjo do të thotë se tani jam diçka si pronë e saj. Por unë jam i lodhur nga kjo! Gruaja ime aktuale zemërohet me këto thirrje dhe ne zihemi për këtë. Por çfarë mund të bëj? Tashmë po përpiqem të mos e marr telefonin. Por gruaja ime e parë më thërret si në shtëpi ashtu edhe në punë! Ajo thjesht po më ndjek. Prandaj, më duket se nëse nuk doni ta urreni plotësisht njëri-tjetrin pas një divorci, duhet të reduktoni komunikimin në minimum. Kaq, u ndave. Tani secili prej jush duhet të ndërtojë jetën e tij. Dhe pse të komunikoni me një person me të cilin nuk keni më asgjë të përbashkët? Është më mirë të harroni të gjitha të këqijat dhe të filloni me një plan të pastër. Si mund të harroni nëse ish-gruaja juaj ju kujton veten pothuajse çdo ditë dhe kërkon diçka?

Olga, 34 vjeç, kontabiliste

Situata ime ndoshta nuk është shumë tipike. Unë dhe burri im jetuam së bashku për 5 vjet. Dhe pas kësaj iu ofrua një punë në një qytet tjetër. Në fillim mendova të shkoja me të. Por ne kishim një fëmijë të vogël dhe nuk kishte strehim normal. Ku duhet ta çoj? Në përgjithësi, vendosëm që të prisnim derisa fëmija të rritej, dhe pastaj të jetonim së bashku. Por nuk funksionoi. Për një vit ne u kthyem rreth njëri-tjetrit. Por ishte, së pari, e shtrenjtë, dhe së dyti, e vështirë. Dhe disi ndodhi në mënyrë të padukshme që mësova të bëja mirë pa burrin tim. Madje pushova së mërzituri. Dhe mesa duket e njëjta gjë i ka ndodhur edhe atij. Ai e mori veten një grua tjetër, unë mora një burrë tjetër, nuk mund të rrish pa seks për vite. Dhe më pas kuptuam që nuk kishim më familje dhe nuk kishte nevojë të përpiqeshim për të ringjallur marrëdhënien. Ne u divorcuam. Por meqenëse nuk u grindëm kurrë, askush nuk pati kohë të bënte ndonjë gjë të keqe për askënd, ne vazhdojmë të komunikojmë. Tani ish-burri im është kthyer në Moskë. Ne thërrasim njëri-tjetrin dhe e urojmë njëri-tjetrin për festat. Ne nuk e duam më njëri-tjetrin, por gjithashtu nuk do të pretendojmë se nuk e njohim njëri-tjetrin dhe do të kalojmë rrugën gjatë një takimi të rastësishëm.

Sergej, 45 vjeç, ushtarak

Pse të komunikoni? I gjithë komunikimi juaj do të kthehet në një përballje. Kur njerëzit divorcohen, ata mbeten me shumë ankesa të ndërsjella, kështu që komunikimi normal nuk ka gjasa të ndodhë. Ju garantoj se takimi juaj do të përfundojë në skandal. Ofendimet do të fillojnë patjetër, dikush do të kujtojë ankesat e së kaluarës dhe e gjithë biseda do të zbresë në faktin se "më shkatërrove gjithë jetën". Sigurisht, ka situata kur duhet të takoni ish-gratë dhe burra. Për shembull, nëse keni fëmijë. Por unë përpiqem të shmang komunikimin në raste të tilla. E solla fëmijën dhe shkova në shtëpi. Asnjë festë çaji me ish-gruan tuaj. Një herë e bëra këtë gabim. Pothuajse erdhi deri te zënka. Asaj iu kujtua se gjatë divorcit mora disa mjete nga shtëpia dhe që atëherë ajo nuk ka pasur pikëllim në shtëpinë e saj. Është qesharake edhe të flasim për këtë, por ne patëm një grindje të madhe atëherë.

Valentina, 32 vjeç, parukiere

Jo shumë kohë më parë u martova për herë të dytë, por në të njëjtën kohë kam një marrëdhënie krejtësisht normale me burrin tim të mëparshëm. Shihemi mjaft shpesh, ndonjëherë kemi darkë ose drekë së bashku. Epo, si mund të ishte ndryshe? Kemi një fëmijë bashkë, kemi diçka për të diskutuar. Për më tepër, unë nuk do ta privoj djalin tim nga komunikimi me babanë e tij. Prandaj duhet të takohemi herë pas here. Dhe mua më duket se nuk ka kuptim t'i zgjidhim gjërat gjatë çdo takimi. Gjithçka u sqarua shumë kohë më parë, ne u ndamë shumë kohë më parë, nuk kemi çfarë të ndajmë më. Pra, ne duhet të krijojmë disi marrëdhënie. Dhe fëmija është vetëm më i mirë për të. Djali e sheh që pavarësisht se mami dhe babi nuk jetojnë më bashkë, kjo nuk e prek në asnjë mënyrë. Prindërit e tij ende e duan atë dhe do të jenë gjithmonë pranë tij. Meqë ra fjala, ndryshe nga shumë gra, unë kurrë nuk kam folur keq për ish-bashkëshortin para fëmijës. Edhe nëse marrëdhënia jonë nuk funksionoi, djali nuk duhet të mendojë se babai i tij është një person i keq. Është e vështirë për një fëmijë të kuptojë pse babai i tij i dashur papritmas u bë i keq. Dhe kur fëmija të rritet, ai nuk ka gjasa t'ju falënderojë për faktin se, për shkak të disa problemeve tuaja personale, e privuat atë nga shoqëria e babait të tij. Në fund të fundit, pavarësisht se sa i mirë është burri juaj i ri, ai nuk mund të zëvendësojë babanë e vërtetë të fëmijës.

Irina, 38 vjeç, dispeçer

Për mendimin tim, komunikimi me ish-bashkëshortët është një lloj mazokizmi. Jeni të kënaqur të shihni se për kë ju tregtoi? Apo është mirë të dish që ish-bashkëshorti yt po kalon mirë pa ty? Pas takimeve të tilla do të shqetësoheni dhe do të ndiheni inferiorë. Në fund të fundit, askush nuk dëshiron të shohë se ai nuk është i nevojshëm. Dhe nëse jeta e ish-it tuaj nuk funksionoi, atëherë takimi me të nuk ka gjasa të çojë në ndonjë gjë të mirë. Sigurisht, është mirë të dish se je shumë më i suksesshëm se bashkëshorti/ja. Por të dëgjosh ankimet për arsye të ndryshme nuk është kënaqësia më e madhe. Pra, për mendimin tim, nëse tashmë jeni ndarë, atëherë harroni burrin tuaj të parë si një ëndërr e keqe. Pse të rihapen plagët e vjetra? Lëreni të jetojë sa më mirë, dhe ju do të jetoni jetën tuaj. Për herë të parë pas divorcit, ish-burri im u përpoq të ishte "mik" me mua. I gjithë komunikimi i tij përfundoi në faktin se ai po përpiqej të merrte para nga unë për një seancë tjetër pijeje. Arriti deri aty sa fëmija ynë filloi të kishte frikë se mos vinte babi. Mezi e largova nga shtëpia. Tani kam një burrë të ri. Ai e do vajzën time dhe mua, na jep dhurata, sjell para në shtëpi dhe nuk pi. Vajza tashmë ka pushuar së kujtuari babanë e saj. Pra, pse duhet të takohem me të?

Mund të ketë shumë arsye për prishjen e një marrëdhënieje, por ka vetëm dy mundësi për vetë ndarjen: e mirë dhe e keqe. Ky është vektori kryesor që përcakton se si të ndërtoni më tej marrëdhëniet me ish-ët tuaj.

Le të shqyrtojmë opsionet kryesore për marrëdhëniet me ish-të dashurit:

• miqësi. "Aerobatikë" e komunikimit "pas". Sipas psikologëve, aftësia për të mbajtur marrëdhënie të mira me ish-partnerët është një shenjë e pjekurisë psikologjike të një personi. Por këtu ka edhe gracka: shpesh baza për marrëdhënie miqësore është shpresa për të rivendosur komunikimin më të ngushtë. Ju duhet ta mbani mend këtë dhe të mos ushqeni shpresa të tilla nëse planet tuaja nuk përfshijnë përpjekjen nr. 2. Në këtë rast, rekomandohet ose të rregulloni sjelljen tuaj në një drejtim absolutisht neutral, ose të reduktoni takimet në minimum. Nuk duhet të zgjidhni këtë metodë komunikimi nëse jeni të interesuar vetëm për të rivendosur marrëdhënien: imponimi nuk është metoda më e mirë për të kthyer ndjenjat. Përveç kësaj, nëse tashmë jeni në një lidhje të re dhe keni ndërmend ta ruani atë, merrni parasysh mendimin e partnerit tuaj për këtë çështje. Jo të gjithë meshkujt i miratojnë edhe marrëdhëniet më të pafajshme me një ish të dashurin apo bashkëshortin.
• miqësi. Një opsion ideal për komunikim mes ish-ve që nuk kanë ankesa ndaj njëri-tjetrit dhe nuk ushqejnë asnjë iluzion. Në këtë rast, komunikimi periodik, interesi (brenda e denjë) për jetën ose kërkimi i ndihmës nga një ish nuk përbën kërcënim për një marrëdhënie të re ose nuk është pengesë për të. Edhe pse jo gjithçka mund të jetë e qetë këtu, dhe nën maskën e një miku mund të jetë një ish-dashnor që ende shpreson të rivendosë statusin e tij.
• Komunikimi nën presion. Më shpesh, kjo rrugë e ngjarjeve ndodh kur ekziston një lidhje lidhëse midis ish-ve, edhe pas ndarjes. Ky mund të jetë një biznes i përbashkët, fëmijë, rreth shoqëror ose punë. Domethënë, rrethanat na detyrojnë të komunikojmë. Sigurisht, nëse perspektiva për të parë shpesh "ishin" tuaj është e papranueshme për sistemin tuaj nervor, ju mund të ndryshoni punën tuaj, të ndani biznesin tuaj ose të rishikoni rrethin tuaj shoqëror. Fëmijët mbeten përjashtim këtu - marrëdhënia juaj me ish-bashkëshortin nuk duhet t'i traumatizojë ata. Por ju gjithashtu nuk keni të drejtë të kufizoni komunikimin e tyre me babanë e tyre, përveç nëse atij i hiqet të drejtat prindërore ose vetë fëmijët nuk duan ta shohin atë. Nëse nuk keni arritur të qëndroni miq ose shokë, gjeni një kompromis në formën e "Ditëve të babait" dhe përpiquni të mos flisni keq për të.
• Seks pa angazhim. Ky opsion komunikimi mund të zgjidhet nëse është e pamundur të jetoni së bashku, por gjumi ndonjëherë është i mundur. Në të njëjtën kohë, nga njëra anë, seksi i mirë me një partner të besuar pa asnjë detyrim, nga ana tjetër, një lidhje, qoftë edhe thjesht seksuale, me një ish e ndërlikon ndjeshëm procesin e ndërtimit të një marrëdhënieje të re. Për më tepër, një marrëdhënie e hapur mund të perceptohet si e tillë vetëm nga njëri prej partnerëve, ndërsa tjetri mund ta përdorë këtë situatë për një "kthim".
• Asnjë komunikim fare. Ky lloj marrëdhënieje pas ndarjes zgjidhet kur nuk ka kthim prapa. Mënyra më e lehtë për të "digjur urat" është kur rrethanat bëjnë të mundur përjashtimin e çdo kontakti me ish-in tuaj: lëvizja në një qytet tjetër ose një zonë tjetër, ndryshimi i punës, numrat celularë dhe vendet e kryqëzimit të mundshëm (hapësira e përbashkët e jetesës, kompania, vendet e rekreacionit. dhe argëtim, etj.). Mungesa e fëmijëve të zakonshëm dhe kumbarëve gjithashtu thjeshton shumë procesin e "rinovimit" të plotë. Gjëja e rëndësishme që duhet mbajtur mend këtu është se të luash lojëra izolimi si hakmarrje është e papërshtatshme. Nëse jeni të vendosur të "rivendosni" statusin tuaj personal dhe të filloni jetën nga e para, njoftoni menjëherë ish-in tuaj për këtë. Nuk ka nevojë të japësh shpresë nëse nuk ka mundësi të realizohet.
• Lufta. Opsioni më i keq nga të gjithë në dispozicion. Fatkeqësisht, kjo metodë e komunikimit përdoret më shpesh nga partnerë që nuk mund të falin një ofendim dhe nuk duan të largohen vullnetarisht nga jeta e një personi dikur të dashur. Për më tepër, ata mund të "helmojnë" jetën e ish-it (ose ish-it) të tyre si përmes veprimeve të hapura "luftarake" dhe përmes metodës së Luftës së Ftohtë. Ky opsion është i rrezikshëm sepse si armë mund të zgjidhen dashuria për fëmijët, momentet intime të jetës së bashku, varësia financiare, madje edhe një ndjenjë e thjeshtë keqardhjeje. E gjithë kjo jo vetëm që mundon moralisht të dy pjesëmarrësit në "betejë", por gjithashtu zvogëlon mundësinë e pajtimit në zero.

Si të rilidheni me ish-in tuaj

Parakushte të tilla mund të përfshijnë zakone të papranueshme ose tipare karakteri që nuk kanë ndryshuar dhe nuk do të ndryshojnë (si për të ashtu edhe për ju), mungesë ndjenjash për ish-in (ose për atë për ju), etj. Gjithashtu, nuk duhet të mbani iluzione për lumturinë e re me një ish-të dashur fajtor nëse nuk mund të falni dhe të mos mbani mend veprat e tij të këqija.

Tani le të kalojmë tek ajo që duhet bërë për të "ngjitur kupën" e marrëdhënies përsëri së bashku:

1. Kryeni një vetë-analizë të plotë për të përcaktuar se si ndiheni vërtet për ish-in tuaj.. Shikoni brenda vetes: a dëshironi vërtet një ribashkim, a ka një shans për të parandaluar një ndarje tjetër. Është e rëndësishme të kuptohet se është e pamundur të ndryshosh rrënjësisht një burrë të rritur të vendosur. Mund të ndikoni në disa momente dhe të korrigjoni modelin e sjelljes, por nuk do të jeni në gjendje ta ktheni atë në një person tjetër. Dhe nëse arsyeja e ndarjes ishte ndonjë veprim ose zakon i një burri, mendoni nëse jeni gati të përballeni përsëri me të njëjtin problem.
2. Mbani nën kontroll emocionet tuaja. Mos lejoni që dëshira juaj për ish-in të dalë para të tjerëve, edhe nëse është e keqe. Buzëqeshni, qeshni, ndani optimizmin - të gjithë duhet ta dinë se po ia dilni mirë. Sidomos ai. Prandaj, lërini lotët për jastëkun tuaj dhe mikun tuaj më të besuar. Por as nuk duhet ta teproni: e qeshura histerike me trishtim në sy duket të paktën jo estetikisht e këndshme.
3. Kthehu pas në kohë. Ose më mirë, në kohën kur marrëdhënia juaj sapo po merrte vrull. Mbani mend si ishit atëherë, çfarë e tërhoqi atë më shumë tek ju. Ktheje atë vajzën e shkujdesur (të gëzuar, të sjellshme, të djallëzuar, lozonjare etj.) që dikur ktheu kokën. Ecni, bisedoni, bëni atë që ju pëlqen - jini të lumtur! Lëreni të dëshirojë të jetë përsëri pranë jush dhe ta ndajë këtë lumturi me ju. Në fund të fundit, shpesh rutina e marrëdhënieve na e fshin këtë imazh të bukur dhe bashkë me të fshihen edhe ndjenjat tona.
4. Jini të vëmendshëm dhe miqësor. Nëse keni arritur të mbani një marrëdhënie të mirë pas një ndarje, përpiquni ta zhvilloni atë në mënyrë të pavëmendshme. Mund të takoheni periodikisht (me ose pa miq), të shkoni në kinema ose kafene, të diskutoni tema dhe ngjarje interesante dhe të ndihmoni njëri-tjetrin. Kujtimet e këndshme nga marrëdhëniet tuaja të kaluara: njohja, puthja e parë, momentet komike apo aventurat interesante janë shumë efektive për të rifreskuar ndjenjat tuaja. Interesohuni për jetën e tij, jepni këshilla (nëse ka nevojë). Nëse ju keni qenë shkaku i ndarjes, bëni gjithçka për t'u përmirësuar dhe që ai të shohë këto korrigjime. Por gjëja kryesore nuk është të jesh ndërhyrës derisa ai vetë të jetë gati për më shumë.

E rëndësishme! Para se të krijoni komunikim me ish-in tuaj, analizoni veprimet dhe qëndrimin e tij ndaj jush. Nëse ai bën kontakte, është sinqerisht i interesuar për ju dhe gjithçka që ndodh në jetën tuaj, nuk refuzon ndihmën dhe nuk shmang komunikimin - ka çdo shans për sukses. Përndryshe, është më mirë të përqendroni të gjitha përpjekjet tuaja në marrëdhënie të reja, më premtuese.

Ndalimet themelore në marrëdhëniet me ish-të

• . Injorimi i pranisë së tij, të qenit i vrazhdë dhe histerik janë hapa që vetëm sa do t'ju largojnë nga ribashkimi me ish-të dashurin tuaj. Për më tepër, zgjidhja e marrëdhënieve, përfshirë në publik, në telefon dhe në një gjendje jo plotësisht të matur. Kontrolli i ndjenjave tuaja të xhelozisë do të kërkojë vëmendje të veçantë. Sidomos nëse ish-i juaj ka filluar një lidhje të re (ose kjo marrëdhënie e re ka shkaktuar ndarjen). Në këtë rast, asnjë diskutim i rivalit dhe asnjë sulm i zellshëm në drejtim të tij. Ju jeni të gjithë hir dhe atraktivitet. Nëse ai është ende vetëm, nuk duhet të shkoni në ekstremin tjetër dhe, duke u penduar, t'i kujtoni vazhdimisht për këtë.
• Xhulieta e pakënaqur. Një mënyrë tjetër që gratë përdorin për t'u rikthyer në një marrëdhënie me ish-in e tyre është keqardhja. Ose më mirë, sjellje që synon të ngjall keqardhje te një mashkull. Duke e ditur vazhdimisht ish-in tuaj se sa e vështirë, e vetmuar dhe problematike jeni mund t'ju bëjë të ndiheni si barrë. Edhe pse qëllimi ishte thjesht për të treguar se sa shumë keni nevojë për të. Për më tepër, nuk mund ta fajësoni atë për problemet tuaja.
• Aktivist i papërmbajtshëm. Aktiviteti i tepërt është gjithashtu i papranueshëm - kufizoni interesin tuaj për jetën e tij në masat e mirësjelljes. Nuk është e nevojshme t'i ofroni atij shërbimin tuaj në asnjë formë (gatim, pastrim, lavanderi, trajtim etj.), duke i argumentuar këto shërbime me faktin se ai është i vetmuar dhe nuk është aspak e vështirë për ju. E njëjta gjë vlen edhe për telefonatat e shpeshta - kontrolli nuk është më i përshtatshëm. Për më tepër, nuk duhet të përpiqeni ta lidhni atë me ju me "lidhje", punë ose biznes, ose do të merrni agresion si përgjigje, ose do të mbani gjithçka mbi veten tuaj.
• "Zana e mirë. Mos e fshihni zemërimin apo inatin tuaj, ai duhet ta dijë se në këtë fazë nuk keni ndjenjat më pozitive ndaj tij. "Flisni" këto emocione - me një psikolog, miq, të dashurit. Nëse nuk mund t'ia thuash këtë në fytyrë, shkruaj një letër. Nëse nuk mund t'ia dërgoni, thjesht digjni. Gjëja kryesore është t'i lëshoni këto ndjenja dhe t'i jetoni ato. Prandaj, është një gabim i madh të vendosësh një maskë të të qenit miqësor dhe të kujdesshëm nëse brenda ka pakënaqësi.

Si të komunikoni me ish-in tuaj - shikoni videon:

Jeni divorcuar dhe nuk keni ndërmend të rivendosni martesën ose marrëdhënien tuaj të dashurisë, por keni ende fëmijë të përbashkët, një biznes ose nevoja të tjera për takime. Si ta bëjmë këtë komunikim sa më të rehatshëm? Së bashku me vëzhguesin e portalit, ne do të përpiqemi të kuptojmë kompleksitetin e jetës post-familjare.

Skandal dhe urrejtje

Njerëzit rrallë shpërndahen në mënyrë paqësore. Zakonisht kjo përfshin thyerjen e enëve, akuzat e ndërsjella, britmat e urrejtjes dhe fitimin e fëmijëve dhe të njohurve në anën e dikujt. Dhe dëshira kryesore e atyre që janë divorcuar është që të mos takohen më kurrë me një person që doli të ishte një bashkëshort jo i përjetshëm.

Për herë të parë pas një divorci, mos e detyroni veten dhe mos u takoni me ish-burrin ose gruan tuaj. Ju duhet të rikuperoni mendërisht dhe me vetëdije të përgatiteni për hapin tjetër (nëse, sigurisht, do ta bëni fare). Si rregull, pas një divorci, shumica e çifteve pa fëmijë pushojnë së komunikuari sepse nuk e shohin kuptimin në të. Por nëse ka një fëmijë të përbashkët, komunikimi duhet të vazhdojë në një mënyrë ose në një tjetër.

Si të filloni të komunikoni pas një divorci?

Çfarë këshillojnë ekspertët: bisedoni. Kjo rezulton të jetë gjëja më e vështirë, sepse inati ndaj njëri-tjetrit shpesh na pengon të komunikojmë në mënyrë të civilizuar dhe gjithçka përsëri zbret në sharje. Por në epokën tonë të shpejtësive kozmike, komunikimi virtual vjen në shpëtim. Po, po, korrespondencë në mesazhe të internetit dhe shkëmbim e-mail. Ajo që mund të jetë e vështirë për t'u thënë personalisht, duke frenuar emocionet tuaja, është shumë më e lehtë për t'u shkruar, modifikuar dhe vetëm atëherë dërgimi. Edhe nëse ekziston një dëshirë e pakontrollueshme për të komunikuar diçka të pakëndshme, në letër ose në ekranin e monitorit ky informacion do të duket më i tretshëm. Dhe vetëm pas një kohe të një komunikimi të tillë, takoheni personalisht - kur mendoni se jeni gati për këtë.

Si ndodh në realitet

Polina, 30 vjeç: Në çdo rast, ne duhet të përpiqemi për paqen. Nëse ka një divorc, të dy janë fajtorë. Gruaja tërheq batanijen mbi vete dhe në të njëjtën kohë fajëson burrin e saj për gjithçka. Por a jeni martuar për dashuri? Për sa kohë që ne e shikojmë një mashkull si shtesë në familje, asgjë e mirë nuk do të ndodhë. Familja është puna dhe edukimi i përditshëm i vetes dhe i bashkëshortit tuaj. Pas një divorci, duhet të përpiqeni të qëndroni në marrëdhënie të mira, pasi fëmijët tuaj mund të përsërisin përvoja negative familjare.

Alina, 29 vjeç: Si të krijoj marrëdhënie të mira me ish-burrin tim, i cili më hodhi mua dhe vajzën time të vogël nga banesa jonë e përbashkët, dhe pagesat e alimentacionit janë të vogla sepse ai ka një rrogë "të zezë" në një zarf? Me jetën e tij të trazuar dhe të ushqyer mirë. Çfarë marrëdhënie mund të ketë?! Ky është një vend bosh për mua!

Qëndroni larg një martese të keqe

Çfarë këshillojnë ekspertët: Marrëdhënia juaj e re me ish-bashkëshortin duhet të jetë neutrale dhe e ngjashme me biznesin. Ju nuk do të jeni miq me të, por do të mbani një marrëdhënie minimalisht paqësore në të cilën fëmija juaj do të jetë rehat. Prandaj, duhet të izoloheni nga gjithçka e mirë dhe e keqe që ka ndodhur mes jush, përndryshe nuk do të jeni në gjendje të ndërtoni skema të përshtatshme për të gjithë kryqëzimet në hapësirë. Në fund të fundit, pavarësisht divorcit, fëmija nuk duhet të humbasë jo vetëm babanë e tij (nuk ndodh që në vendin tonë fëmijët të qëndrojnë më shpesh me nënën e tyre), por edhe gjyshërit.

Sugjerohet që të imagjinoni se ish-bashkëshorti juaj është partneri juaj i biznesit që ju zhgënjen, por ju duhet të vazhdoni të punoni për këtë. Një abstragim i tillë nga ankesat e së kaluarës dhe akordimi në një humor joemocional do të thjeshtojë ndjeshëm jetën e të gjithëve.

Si ndodh në realitet

Olga, 35 vjeç: Vetëm dje u përpoqa të flisja, për të gjetur pse babai ynë nuk ka sjellë para për gjashtë muaj. Dhe ai, e shihni, investon para në biznes në mënyrë që gjoja t'u japë diçka fëmijëve më vonë. Dhe në vërejtjen: "Kështu që fëmijët tani kanë nevojë për ndihmë dhe ushqim, dhe çdo ditë, dhe jo gjatë fundjavave", ai m'u përgjigj: "Ajo më la - prandaj siguroni vetë, ose unë do t'i marr fëmijët".

Mos e manipuloni fëmijën tuaj

Çfarë këshillojnë ekspertët: Në asnjë rrethanë nuk duhet ta ktheni fëmijën kundër ish-bashkëshortit dhe të afërmve të tij, edhe nëse vërtet dëshironi ta bëni atë një instrument hakmarrjeje. Kjo është egoiste dhe e mbushur me trauma psikologjike. Fëmijët janë shumë të shqetësuar për divorcin e prindërve të tyre, ata shpesh e konsiderojnë veten fajtor për këtë, bota e tyre tashmë po shkërmoqet dhe ju ende po i hidhni benzinë ​​zjarrit. Mos e transferoni qëndrimin tuaj ndaj ish-bashkëshortit tek fëmijët tuaj. Jo "Babai yt na la" ose "Mamaja jote është budallaqe" - ai vazhdon të të dojë saktësisht njësoj si para divorcit, dhe nuk ke të drejtë t'i lëkundësh besimin se nuk ke filluar ta duash më pak.

Opsioni më i mirë është t'i mbledhim të gjithë dhe të shpjegojmë qartë: po, ne u ndamë sepse kishim probleme dhe nuk do të jetojmë më bashkë, por ti mbetesh personi më i dashur për ne dhe qëndrimi ynë ndaj teje nuk ka ndryshuar.

Si ndodh në realitet

Alexey, 30 vjeç: Po divorcohem nga gruaja, kemi një djalë. Fakti që po divorcohemi nuk do të thotë se nuk dua ta shoh fëmijën. E dua çmendurisht, por, për fat të keq, familja u shpërbë. Dhe nëse dola nga ajo shtëpi, nuk do të thotë aspak se nuk më intereson fëmija.
Unë dua ta shoh djalin tim më shumë se një herë në javë dhe dua ta marr të paktën për një ditë për ta çuar te gjyshi, ose në një ekspozitë, ose thjesht për të peshkuar. Djali im është 7 vjeç. Dhe shpresoj që kur të rritet të më kuptojë.

Të afërmit e ish-bashkëshortit

Çfarë këshillojnë ekspertët: Shpesh gjyshërit janë më të shqetësuar për divorcin e fëmijëve të tyre sesa ata vetë dhe përpiqen të marrin pjesë në këto "beteja" me sa më shumë kujdes, duke mbrojtur fëmijën. Dhe në asnjë rrethanë nuk duhet t'i privoni ata nga komunikimi me nipin ose mbesën e tyre të dashur. Thjesht duhet të bini dakord që asnjë bisedë për divorcin nuk duhet të ndodhë pas shpine, pasi ato do ta traumatizojnë fëmijën.

Si ndodh në realitet

Olga, 32 vjeç: Nuk ndërhyj aspak në komunikimin e fëmijës me gjyshërit e tij ligjorë. Për të qenë i sinqertë, nuk e kuptoj plotësisht situatën e kundërt, përveç nëse është e pasigurt për fëmijën për ndonjë arsye. A ka vërtet situata në jetë kur një fëmijë nuk ka nevojë për njerëz që e duan dhe mund t'i mësojnë shumë?

Nastya, 28 vjeç: Burri im aktual është i sigurt se komunikimi me ish të afërmit çon në një personalitet të ndarë tek fëmija. Jam dakord me të. I biri është i hutuar për motivet e tij, sepse... Babai i mëparshëm dhe i tanishëm janë njerëz krejtësisht të ndryshëm në të gjitha aspektet. Por ligji na detyron të lejojmë një komunikim të tillë...

Nëse ish-bashkëshorti juaj ka gjetur një çift të ri

Çfarë këshillojnë ekspertët: trajtojeni këtë si një rrjedhë të natyrshme të ngjarjeve, sepse kur u divorcuat, duhet ta kishit kuptuar që ish-gjysma juaj tani po bëhet e lirë, apo edhe ju lë për dikë tjetër. Është e rëndësishme të mos ndaleni në këtë ngjarje, sepse duke u ngecur në të, ju humbisni jetën tuaj dhe mundësinë për të gjetur dashurinë tuaj të re.

Si ndodh në realitet

Lisa, 34 vjeç: Ish-burri im është një person i mrekullueshëm dhe marrëdhënia jonë mbeti normale pas divorcit. Përrallë? Asgje si kjo. Në fillim, natyrisht, ishte e tensionuar, çfarë ka për të fshehur. Por më pas ne sapo u bëmë miq shumë të mirë, dhe me gruan e tij të re gjithashtu. Nga rruga, ajo më prezantoi me burrin tim aktual. Ky është një realitet që mund ta bëni vetë, nëse, sigurisht, bëni përpjekje.

Na tregoni për përvojat tuaja të suksesshme dhe të pasuksesshme me ish-bashkëshortët dhe gratë pas divorcit. Pyetja se sa efektive është këshilla e psikologëve profesionistë mbetet e hapur - çdo situatë është jashtëzakonisht individuale.

Tatiana Prudinnik