Pasi burri im largohet, jeta është si një ëndërr e keqe. Disa mënyra për t'u rikuperuar pasi burri juaj të largohet. Familja është gjëja më e rëndësishme në jetë

në shtëpi / Autozonjë

Faqe 27 nga 27

Çfarë bëjnë zakonisht femrat pas largimit të burrit të tyre?
Ata nuk bëjnë asgjë. Kjo është, gjëja më e keqe që mund të bëni. Ata nuk dalin nga shtëpia. Ata shtrihen duke parë tavanin. Ata qëndrojnë pranë dritareve. Ata janë ulur pranë telefonit.
Po sikur të telefonojë dhe ajo të mos jetë në shtëpi? A?! Ai do të telefonojë dhe do të thotë:
- E dashur, gabova. Unë nuk mund të jetoj pa ty! Ose:
- Më vjen keq! Unë isha budalla që nuk të vlerësova!
Ose…
Zakonisht, kështu, në shpresa dhe fantazi të pafrytshme, gratë e braktisura ulen dhe qëndrojnë në këmbë derisa të mbarojë furnizimi me ushqim në banesë. Pastaj ata vrapojnë shpejt në dyqan. Për të mos humbur një telefonatë ose kalimin e saj pranë dritareve.
Pse nguten?! Nëse vendos të telefonojë, do të telefonojë për herë të dytë. Nëse vendos të vijë, nuk do të qëndrojë pranë dritareve.
Çfarë duhet të bëni?
Ju duhet të zgjoheni, edhe nëse nuk keni fjetur. Merrni një dush të ftohtë. Vishuni me rrobat tuaja më të mira. Vendos grim. Dhe shkoni për vizitë.
Nuk po argëtohesh?
Pastaj duhet të ngrihesh, të bësh një dush dhe... të vraposh, rreth dyzet deri në pesëdhjetë kilometra. Ose ngasni një biçikletë për dyqind. Unë rekomandoj. Ndihmon njëqind e pesëdhjetë për qind nga njëqind.
Epo, le të vrapojmë?
Pesë kilometra.
Pesëmbëdhjetë.
Njëzet e pesë…
Epo, le të flasim për vuajtjet tuaja për burrin tuaj të ndarë? Cfare po thua? Nuk ka kohë për vuajtje? Dhe jo për burrin tuaj?
Deri në çfarë?
Deri në ujë, ushqim dhe jastëk.
E drejta. Vuajtjet e vërteta - dhimbje në zemër, dhimbje muskujsh, tharje e gojës dhe ndjesi shpimi gjilpërash në shpretkë - largojnë ato mendore. Kështu që sot nuk do të vuani për burrin tuaj që ju la para kohe. e garantoj. Përfshirë gjumë të mirë dhe oreks.
Dhe çfarë do të çojë e gjithë kjo?
Drejt rezultateve të larta sportive. Ndoshta për medaljet olimpike. Nëse meshkujt largohen shpesh nga ju.
Dhe në të njëjtën kohë për të lehtësuar ankthin mendor.
Nuk përshtatet? është për të ardhur keq.
Atëherë le të bindemi për përfitimet e largimit të tij.
Së pari, hunda. E neveritshme! Këmbët janë të shtrembër. Lartësia është e vogël. Paga gjithashtu. Karakteri - nuk mund të imagjinoni një më të keq...
Ndihesh më mirë? Jo?
Atëherë duhet të kërkojmë menjëherë një alternativë. Pikërisht në këtë moment! Një burrë alternativ për një grua të braktisur është mënyra më e lehtë dhe më e shpejtë për të hequr qafe atë të mëparshmen.
Por kjo çështje nuk duhet të shtyhet. Mos prisni që një zotëri i ri të trokasë në derën tuaj. Ne duhet të marrim iniciativën në duart tona. Pse të shfletoni gjysmën e parë të këtij libri? Po kërkimi dhe joshja e burrave.
Dhe përsëri, si një nuse ...
Dhe nuk është as e nevojshme të tërhiqni një burrë në shtrat. Mjafton të flirtosh dhe të ndihesh i interesuar për veten.
Nuk përshtatet as? Sepse burrat e tjerë janë të neveritshëm për ju?
Atëherë nuk janë ata me të cilët duhet të merremi. Nga vetvetja.
Uluni dhe mbani mend se çfarë keni ëndërruar në jetë më parë? Nga më të arritshmet, por të pa arritura për një arsye apo një tjetër. Të cilat janë zhdukur tani! Epo, hajde, le të kujtojmë!
Dëshironi një kapele si kjo? E shkëlqyeshme! Tani mund të shkoni ta kërkoni!
Dhe një pallto? Pse jo!
Shkoni në Paris? Gol i madh. Nëse vetëm sepse do të duhet shumë kohë për ta zbatuar atë.
Epo, tani është më argëtuese.
Dhe nëse nuk angazhoheni në argëtim, por në riorganizimin e jetës tuaj, atëherë do të bëhet plotësisht e mirë.
Një ditë më thirri një grua dyzet vjeçare. Dhe unë qava në telefon për dhjetë minuta.
Çfarë, çfarë ndodhi me ju?
Burri ush-e-e-l.
Kujt?
Për të rinjtë-oh-oh-y!…
Dhe sërish ngashërime të pakontrolluara. Aq sa edhe u tremba.
Keni provuar të shihni psikoterapistë?
E provova! Më japin pilula. Dhe unë kam nevojë për një mu-u-u-z!
Epo, çfarë të bëjmë këtu? Ju nuk mund të ndihmoni vërtet me telefon. Ajo që mbetet është të qetësohet gruaja.
Dhe i bëra thirrje që të shkatërronte jetën e vjetër dhe të ndërtonte një të re në vendin e liruar. Dhe madje diskutoi disa detaje.
Dhe në fund tha:
E dini, nëse kujdeseni për jetën tuaj, ka mundësi që burri juaj të kthehet tek ju.
Pse?
Sepse tani ai ka dy gra. I riu me të cilin jeton. Dhe ju që po qani. Dhe nëse ajo po qan, do të thotë se po pret! Cili lloj njeriu do të hiqte dorë nga luksi për të pasur dy herë më shumë se sa kishte më parë?
Por çfarë lidhje ka jeta ime me të?
Pavarësisht se sapo të kujdeseni për të, do të ndaloni së qari dhe duke pritur që burri juaj të kthehet. Pse do të shqetësohej? Dhe ai do të fillojë të vrapojë në të dy drejtimet.
Por pse ai ka nevojë për mua?
Sepse është e vështirë kur je i ri. Ajo ka zakone dhe aspirata rinore. Dhe kërkesat. Të cilën ai së shpejti nuk do t'i përmbushë. Dhe, pasi ka kaluar një kohë të mirë, ai do të kthehet te ish-bashkëshortja e tij. Për ju.
Pikërisht?
Jo, jo saktësisht. Por është mjaft e mundur. Është e lehtë të ecësh kur pjesa e pasme është e mbrojtur. Kur mund te kthehesh ne cdo moment...
Nuk të besoj. Ai ka ikur përgjithmonë!
Dhe kjo është çfarëdo. Në fund të fundit, detyra jonë nuk është të kthejmë burrin tuaj, por të realizojmë jetën tuaj.
Një muaj më vonë telefonata ra përsëri.
Ata qeshën në telefon për pesë minuta.
Ti... ke te drejte! - një zë shpërtheu periodikisht mes të qeshurave.
Çfarë është e drejtë? Kush je ti?
Unë jam gruaja që më la burri. Kishit plotësisht të drejtë. Ai erdhi! Ai nuk erdhi vetëm, ai po zvarritet në gjunjë për të dytën ditë dhe kërkon falje.
Jam i lumtur për ty.
Nr. Jo në këtë rast. Doja te pyesja dicka krejt ndryshe! Çfarë?
Dhe a e dini se çfarë tha ajo? Ajo e tha shkëlqyeshëm! A është e mundur kështu që... Epo, në përgjithësi, tani... Që të mos ekzistojë. Për ta kthyer atë! Ku?! Tek i riu.
grua! Një muaj më parë u lute që të të kthenin burrin. Ti po qante! Dhe tani…
Dhe tani sapo kam filluar të jetoj!
Kjo është e drejtë. Gruaja ndjeu një shije për jetën. Një që ajo nuk e ka jetuar ende.
Kështu që divorci rezulton të jetë larg vdekjes...

Kapitulli 61. SI TA LËNI BASHKËSHORIN TUAJ ME HUMBJEN MË SAKTË PËR TË DHE VETEN TUAJ

Epo, edhe unë e gjeta problemin! Lëreni burrin tuaj! Ajo e mori dhe u largua. Dhe çdo biznes!
Kështu flasin zakonisht femrat. Dhe kështu ata largohen. Së bashku. Është si të hidhesh në ujë të ftohtë.
Pra, si duhet të jetë?
Me kokën brenda! Duke peshuar gjithçka tërësisht. Dhe duke u përpjekur të kuptoj arsyen kryesore motivuese të divorcit.
Per cfare?
Më pas përpiquni ta eliminoni atë.
Pse të eliminohet?
Të përpiqem të filloj nga e para me burrin tim. Si pas dasmës.
Pse me burrin tuaj?
Jo, është e pamundur të flasësh kështu…
Dhe unë them, e pamundur. Është e pamundur të jetosh më me të.
Pse? A po pi? I turbullt? Shet mobilje anash? Ka tre familje të tjera?
Me siguri jo.
Atëherë pse doni ta lini atë?
Epo, nuk e di…
Dhe ata duhet ta dinë! Është e pamundur të ndahesh pa pretendime reciproke të formuluara qartë! Përndryshe, më vonë do të pendoheni që largoheni. Ose thjesht nuk do të mund të largohesh.
Si mund të mos e bëj këtë?
Fizikisht. A nuk njihni familje që divorcohen gjatë gjithë jetës së tyre. Dhe ata mblidhen së bashku - gjithë jetën e tyre. Në vend të vetëm një herë.
Dhe pse? Sepse ata nuk mund të gjejnë argumente bindëse kundër njëri-tjetrit. Ata ndihen keq së bashku dhe ndihen keq të ndarë.
Por një divorc i pafund nuk është një tragjedi. Një tragjedi është kur ata së pari divorcohen, dhe më pas fillojnë të mendojnë pse.
Njohja një familje që u nda për shkak të... buburrecave. Po, po, për shkak të buburrecave të zakonshëm të kuzhinës. Fakti është se burri kishte një zakon të keq të shtypte me gishta buburrecat e vogla të shpërndara. Meqenëse u desh shumë kohë për të hequr pantoflat. Dhe gruaja, duke parë këtë procedurë, imagjinonte se natën, pikërisht me këto duar... Edhe nëse i lante njëqind herë pas kësaj.
Ata u divorcuan. Për të cilën ata u penduan për shumë vite pas kësaj. Mbi të gjitha ajo.
Një kacabu kaloi rrugën për një martesë të lumtur! Pse ishte e mundur kjo?
Sepse ata nuk mendonin për njëri-tjetrin. Dhe ata nuk menduan fare.
I shoqi nuk u mërzit të kuptonte se metoda që ai propozoi për shfarosjen e buburrecave ishte e papranueshme për gruan e tij. Aq sa ajo është gati të ndahet me të.
Gruaja nuk mundi ose nuk donte të shpjegonte shkallën e armiqësisë së saj. Ajo nuk u përpoq ta bindte burrin e saj të gjente një rrugë tjetër. Ajo grumbulloi acarim me të, gjë që çoi në divorc.
Dy njerëz normalë që e duan njëri-tjetrin nuk mund të kuptonin arsyet e asaj që në përgjithësi ishte një konflikt i parëndësishëm. Ne nuk mund të shpjegonim veten. Dhe u ndanë!
Mos ndiqni shembullin e tyre të trishtuar. Analizoni ndjenjat tuaja. Sidomos spektri negativ - pakënaqësia, acarimi, zemërimi, urrejtja. Kërkoni motivimin e tyre. Çfarë nuk ju pëlqeu në sjelljen e burrit tuaj? Apo nuk ju pëlqeu moti i keq dhe burri juaj sapo u fut në telashe?
Kërko! Gjithmonë do të ketë një arsye! Nga njollat ​​globale - diellore, tek getat e reja të grisura.
E gjeta?
Më pas shpjegoni arsyet e acarimit tuaj gjysmës tjetër në një formë të kuptueshme për të.
U shpjegua nëntë herë? Së dhjeti, shpjegoni. Për bindje më të madhe, duke i shoqëruar fjalët me veprime. Jo me kërcënime dhe masakra, që vetëm acarojnë kundërshtarin, por p.sh. me një grevë urie treditore. Vuajtja e njerëzve të tjerë është shumë më mbresëlënëse se e jotja.
Kur duhet të divorcohemi?
Kur të keni ezauruar të gjitha mundësitë. Deri në një!
Por edhe kur të divorcoheni, mendoni të mbani një marrëdhënie normale. Sepse divorci nuk është arsye për urrejtje!
Divorci në mënyrë të civilizuar. Duke menduar për veten time. Por edhe për burrin tim! Para së gjithash, për burrin tim!
Rreth kujt?
Për burrin tim!
Cfare po thua? Po, ju e dini se si ai më mori gjatë gjithë këtyre viteve! Që unë të mendoj për të ...
Megjithatë. Në fund të fundit, ju jeni iniciatori i divorcit, jo ai.
Dhe ç'farë?
Fakti që partia larguese duhet të kujdeset për të majtën. Nëse vetëm sepse isha i përgatitur mendërisht për divorc. Dhe gjithashtu sepse ai shkon në një jetë më të lumtur. Epo, ose më pak e pakënaqur se ajo. Domethënë ai fiton. Pse duhet të tregojë pak fisnikëri?
Nuk jeni të bindur? Do të doja të them lamtumirë, për të gjitha mundimet e duruara...
Atëherë le të flasim për përfitimet. Rreth fisnikërisë.
Kujdesi për burrin tuaj gjatë procesit të divorcit është shumë i dobishëm për ju. Dhe jo edhe sepse një paqe e keqe është më e mirë se një grindje e mirë. Thjesht fitimprurës!
Si?
Sepse nuk do të kesh një armik të vdekshëm në të!
Pse nuk do t'ju pengojë të plotësoni anën ligjore të divorcit?
Ai nuk do t'i largojë fëmijët tuaj nga inati.
Për të njëjtat motive, ai nuk do të bëjë pazare me ju për çdo stol të ndarë në dysh.
Ndoshta në të ardhmen ai do të ndihmojë me para.
Dhe pjesëmarrja në fatin e fëmijëve.
Por gjëja më e rëndësishme është se nuk do të ndërhyjë në jetën tuaj të re! Përfshirë familjen tuaj të re.
Nëse është mirë për të.
Dhe nëse e bën atë në një mënyrë të keqe, ai do të ngjitet! Ai ka çdo të drejtë morale! Për shembull, goditni fytyrën e burrit tuaj të ri. Dhe thyejeni përsëri. Dhe e treta. Ose më keq, fiksoni atë në një cep të errët dhe tregojini atij se kush jeni në të vërtetë. Çfarë po bënin. Dhe çfarë mund të bëjnë. Por ai mund të tregojë shumë gjëra! Dhe madje ta shkaktoje atë!…
I poshtër!
Jo, jo një i poshtër. Vetëm një pasqyrim i veprimeve tuaja. Jehonë! Në fund të fundit, ju vetë nuk keni dashur paqe. Ata donin luftë! Epo, atëherë ju merrni operacione luftarake në shkallë të plotë.
Çfarë? Nuk e do më?
Për çfarë po mendonit më parë? Oh, nuk menduat kështu?
Po, kështu ndodh zakonisht. Gratë divorcohen vetëm për t'u divorcuar! Të udhëhequr nga një lloj logjike e veçantë. Nga këndvështrimi mashkullor - anti-logjikë!
Një ditë erdhi tek unë një grua dhe ishte indinjuar me sjelljen e burrit të saj për një kohë të gjatë.
- Erdha për t'i uruar Vitin e Ri, dhe ai... kishte një grua të zhveshur në shtrat! Libertine! Kazakova! Epo, unë e rregullova për ta! Unë e rregullova këtë për ta!
- Çfarë bënë ata?
- Ajo organizoi Gjykimin e Fundit. I shkrova të gjitha flokët. I grisa të gjitha rrobat e mia! Dhe ajo e hodhi nga dera në atë që kishte! Lakuriq! Jashtë në të ftohtë! Kështu që do të jetë dekurajuese në të ardhmen!
Sepse unë jam për burrin tim!..
"Prit, prit," nuk e kuptova. - Ju thatë se keni ardhur për të uruar. Nga ke ardhur?
- Nga shtepia.
- A nuk është shtëpia juaj e burrit tuaj?
- Sigurisht që jo. Unë nuk jetoj me të tash e dy vjet.
- Dy vjet?!
- Epo, po! Jemi divorcuar. Unë kam një familje të re.
- Pse erdhët... Pse erdhët në shtëpinë e një të huaji praktikisht dhe nxorrët për flokë gruan e një të huaji nga shtrati i tij? Mbi çfarë baze?! Unë nuk e kuptoj asgjë.
- Si mbi çfarë baze? Erdha për ta uruar! Dhe meqë ra fjala, nuk ia kam marrë ende valixhen.
Kjo është logjika! E divorcuar prej dy vitesh, por ende e konsideron ish-bashkëshortin të saj! Dhe ai është xheloz për të huajt. Me arsyetimin se ajo nuk ia mori valixhen!
Domethënë, shpërndani tre duzina valixhe nëpër qytet dhe mbi këtë bazë privoni të gjithë ata burra nga jeta e tyre personale!
Jep! Dhe ju thoni!
Cfare po thua? Jeni dakord në një mënyrë të qytetëruar?
Atëherë duhet të përgatiteni për divorc shumë më herët.
Filloni të grumbulloni argumente pse nuk mund të vazhdoni të jetoni me burrin tuaj. Është më mirë në formën e provave komprometuese, të cilat i shpalosni menjëherë në prag të divorcit. Për të zhvilluar një kompleks faji tek ai. Ose për gjykatën, nëse nuk funksionon për të.
Llogaritni se si dhe me çfarë do të jetoni pas një divorci. Kush të mbështetet.
Jini ligjërisht të ditur në mënyrë që të jeni të garantuar të mbroni fëmijët tuaj, hapësirën e jetesës dhe pasuritë materiale.
Zbuloni se çfarë lloj mbështetjeje sociale mund të mbështeteni si i divorcuar. Përfshirë gjetjen e vendeve në kopshte, çerdhe dhe shkolla paraprakisht.
Përgatitni bashkëshortin tuaj psikologjikisht për divorc. Pse vazhdimisht i lë të kuptohet me qetësi se asgjë nuk do të funksionojë me të? Është faji juaj. Sepse ai është përtej kritikave.
Vendosini fëmijët sipas nevojës. Kështu që divorci juaj nuk është një surprizë për ta. Dhe në mënyrë që ata të mbajnë anën tuaj.
Mos harroni të afërmit. Sidomos tonat. Kujt duhet t'i prezantohet jeta juaj familjare në një dritë të favorshme.
Filloni të kërkoni për bashkëshortin tuaj femra të cilave mund t'ia dorëzoni. Duke e kthyer divorcin në martesën e tij të re. E kuptoj që është e pakëndshme. Por ky ilaç për stabilizimin e burrit dhe divorcin paqësor është ideal. Një grua tjetër do të jetë në gjendje të shërojë plagët e tij emocionale shumë më shpejt sesa të afërmit, miqtë, vodka dhe argëtimi momental të kombinuara.
Nëse nuk mund t'i gjeni një grua të re, të paktën gjeni një të dashur që mund ta largojë atë nga mendimet e tij të errëta. Dhe nga ju. Nëse ajo nuk pranon të ndajë një shtrat me të, lëreni të paktën të flirtojë. Është shumë e rëndësishme që një burrë i divorcuar të ndiejë interesin e një gruaje për veten e tij. Është shpërqendruese. Dhe rehabiliton.
Biseda gjatë së cilës dëgjohet për herë të parë fjala “divorc” duhet të bëhet me një ton histerik-vuajtës, me lot, ngërç, grumbuj flokësh të grisur, akuza ndaj burrit dhe kritika ndaj vetvetes. Burrat i perceptojnë shumë keq ultimatumet e qeta. Gjuha e logjikës dhe e ultimatumeve është gjuha e tyre, mashkullore. Ata presin që ju të jeni femër. reaksione histerike. Tregojini ato.
Përfundojeni bisedën me komplimente drejtuar burrit tuaj dhe gjithë seksit mashkull në përgjithësi. Ata e duan atë.
Fjalën e fundit ia lini burrit tuaj. Sepse nuk do të thotë asgjë. Edhe pse krijon iluzionin e fitores.
Pas një divorci, bëni çdo përpjekje për të siguruar që ish-bashkëshorti juaj të mbajë marrëdhënie të mira, ideale miqësore. Do të jetë e dobishme për ju njëqind herë.
Disa çifte bashkëshortësh nga të cilët u divorcova, duke përdorur terminologjinë moderne, mbanin marrëdhënie shumë të mira me njëri-tjetrin. Nëse ish-gruaja duhet të transportojë diçka ose të shkojë diku, ish-burri e dorëzon menjëherë makinën. Në të cilën ulet edhe burri i ri. Një çift tjetër janë miq në shtëpi. E treta... e treta u lidh sërish. Sepse u ndanë normalisht, pa pasur kohë për t'i thënë fjalë të këqija njëri-tjetrit. Dhe ata jetojnë shumë të lumtur.
Kështu që unë e rekomandoj atë.
Divorci është, me shumë mundësi, hapi i parë drejt martesës. Dhe deri në... fillimin e kapitullit të parë.

Kapitulli 62. RRETH SI TË PËRDORNI KËTË LIBËR, ose ÇFARË DUHET TË BËNI QË KËSHILLA IME TË JETË TË DOBISHME PËR JU

Unë kam dhënë shumë këshilla në këtë libër se si të martoheni dhe ta mbani burrin tuaj në familje. Tani, në faqet e fundit, dua të pranoj - ato janë të padobishme! Absolutisht! Nëse i përdorni veçmas!
Nëse përpiqeni të nënshtroni një burrë në çdo mënyrë që ju preferoni. Nuk do të funksionojë. Ai do të largohet!
Një teknikë është si një rrjetë kobure që thyhet me përpjekjen më të vogël. Një rrjetë nuk është në gjendje të mbajë as një mizë. Merimanga e mbështjell viktimën e saj me qindra e mijëra rrjeta, duke i kthyer ato në një fshikëz të qëndrueshme nga e cila nuk mund të shpëtojë.
Ju duhet të bëni të njëjtën gjë.
Mos e kufizoni veten në një, dy ose dhjetë teknika, pavarësisht sa efektive mund të duken ato. Përdorni të gjithë arsenalin e mjeteve të njohura për ju.
Të gjitha! Dhe në të njëjtën kohë!
Atëherë do të jetë e pamundur që burri juaj të shkëputet nga ju!
Atëherë do të jetë e juaja!
SHUMË SHKURTËR PASAFJA. ËSHTË E njëjta DËSHIRË E AUTORIT PËR LEXUESIN QË E LEXOJNË DERI FUND KËTË LIBËR TË DASHURIN NJERI TJETRIN! Ngjituni me njëri-tjetrin! JETONI PER NJERI TJETRIN! DHE QËNI TË LUMTUR ME NJERI TJETRIN!

Burri im u largua. Si të përballeni dhe çfarë të bëni nëse burri juaj largohet? Shumica e grave që janë martuar që nga rinia e tyre nuk janë gati që burrat e tyre të largohen. Ajo që shkaktoi ndarjen nuk është aq e rëndësishme, një gjë është e qartë - vetmia për gra të tilla është më e keqe se çdo dënim! Është e vështirë të mbijetosh largimin e një personi të dashur; zakoni dhe gjithçka që dëmton seriozisht psikikën, kjo është arsyeja pse disa kanë prishje nervore, histerikë dhe madje edhe vetëvrasje. Do të doja t'i ndihmoja gratë e tilla që ta përballojnë me krenari situatën aktuale, të mos bien me fytyrë përtokë para të tjerëve dhe të vazhdojnë jetën përsëri!


Si të silleni pasi burri juaj të largohet?

Gjëja e parë që nuk duhet të bëni është të prisni që burri juaj të kthehet! Një pritje e tillë mund të jetë shumë e gjatë dhe të çojë në çmenduri. Mundohuni të gjeni një përdorim për veten tuaj - kujdesuni për fëmijët, nipërit dhe mbesat tuaja, mbani mend interesat, hobi, shkoni të vizitoni të afërmit e largët. Në përgjithësi, bëni gjëra që do t'ju kujtojnë sa më pak burrin tuaj. lexo...

Kujdesuni për pamjen tuaj, ndryshoni rrënjësisht stilin dhe stilin e flokëve, kjo do t'ju ndihmojë të rrisni vetëvlerësimin dhe të shpërqendroni veten. Për më tepër, një grua e rregulluar në çdo moshë do të tërheqë vëmendjen e burrave, gjë që së shpejti do t'ju duhet, sepse në çdo rast mund të krijoni një familje të re - mbani mend këtë!

Nëse e keni parë ish-burrin tuaj me një grua tjetër

Silluni me dinjitet në publik, veçanërisht nëse takoni ish-in tuaj, madje edhe me një grua tjetër. Njerëzit rreth jush nuk duhet të mendojnë se jeni një person i pabalancuar dhe mendor, le ta shohë burrin tuaj edhe një herë se çfarë bukurie la pas!

Burri im do të bëjë një shëtitje dhe do të kthehet

Kur komunikoni me miqtë, mos u përkulni për të sharë burrin tuaj dhe mos hidhni baltë ndaj tij. Mund të ndodhë që burri juaj me të vërtetë "të bëjë një shëtitje dhe të kthehet", dhe atëherë ju vetë do të ndiheni në siklet që pranuat "një gjë kaq të keqe" me krahë hapur; është më mirë të mos thuash asgjë për marrëdhënien tuaj.

Më vjen turp që më la burri

Shumë gra ndihen të turpëruara pasi burri i tyre i lë ato. Është e vështirë për ta ta kapërcejnë atë frikën e takimit me miqtë, duke ecur në rrugë, sepse ajo e kupton që të gjithë do të pëshpëritin pas saj se ajo është "e braktisur". Në fakt, gjithçka nuk është kështu! Sigurisht, do të ketë njerëz që do t'ju thonë gjëra të këqija, por do të flasin dhe do të heshtin. Për çfarëdo arsye që të lë burri, kjo është vetëm punë jote, çështje familjare dhe nuk i përgjigjesh askujt! Qëndroni krenarë dhe duajeni veten!

Meqenëse burri juaj ju ka lënë, ju nuk duhet të hiqni dorë.

Epo dhe ne fund dua te them qe meqenese burri yt te ka lene nuk dihet ende kush eshte me fat...Perpiqu te permiresosh jeten tende pa te, ndoshta kaq vite ke jetuar me njeriun krejt te gabuar qe ishte e destinuar për ty nga fati, dhe ti nuk ishe i lumtur, thjesht nuk e vumë re...

Si të kapërceni depresionin pas ndarjes?

Shumica e njerëzve janë të njohur me situatën kur, për një arsye ose një tjetër, marrëdhëniet me të dashuruarit përfundojnë. Nuk ka rëndësi sa zgjatën, e vetmja gjë që ka rëndësi është se sa të forta ishin ndjenjat mes dy të dashuruarve. Ndonjëherë, pas shumë vitesh të një jete të matur së bashku, është më e lehtë të ndaheni sesa pas dy muajsh dashuri të fortë dhe të ndërsjellë.

Megjithatë, ka disa mënyra për të larguar depresionin dhe për të shëruar zemrën tuaj të thyer. Shpesh, një ndarje e thjeshtë formale nga një person me fjalë nuk mjafton. Është e nevojshme të heqësh dorë nga imazhi i tij, të gjitha ndjenjat ndaj tij dhe kujtimet që lidhen me të.

Teknikat e shërimit emocional pas largimit të burrit tuaj

Sa shpejt një person është në gjendje të heqë dorë nga situata dhe një person tjetër varet vetëm nga ai vetë. Në fund të fundit, ju mund të qani në jastëk tuaj për muaj, apo edhe vite, duke kujtuar ditët e kaluara së bashku. Prandaj, para së gjithash, duhet ta rregulloni vetë të gjithë situatën.

Nevojitet një përkufizim i qartë:

Mendimet tuaja për këtë person;

Ndjenjat tuaja pas kujtimit të marrëdhënieve që janë zhvilluar (dhe nuk mund të zhvillohen) me të;

Ndjenjat tuaja të përjetuara pas një ndarjeje.

Ju duhet të formuloni përgjigjet për këto pyetje dhe t'i shkruani ato. Ata do t'ju ndihmojnë të kuptoni ndjenjat dhe ndjesitë tuaja, dhe më pas të lehtësoni stresin e akumuluar emocional.

Një metodë e ngjashme është të shkruani në letër të gjitha mendimet tuaja negative për personin me të cilin u ndatë, dhe për ngjarjen në përgjithësi, dhe ta digjni atë. Kështu njeriu e lëshon në mënyrë simbolike situatën, e çliron veten nga barra që e rëndon.

Këto metoda quhen “emocionale”, sepse lidhur me gjendjen e brendshme të një personi, mendimet dhe përvojat e tij.

Metodat intelektuale të shërimit pas largimit të burrit

Çdo person është një individ me komponentë komplekse. Kjo perfshin:

Interesat;

Hobi, hobi;

aftësitë.

Këta komponentë janë të ndryshëm për të gjithë njerëzit. Disa njerëz janë të interesuar të lexojnë libra në një mjedis të qetë, të ndjekin leksione dhe të mësojnë diçka të re, ndërsa të tjerëve u pëlqen lëvizja dhe kërcimi nga një parashutë, duke përjetuar kënaqësi dhe admirim. Të gjithë njerëzit janë individualë. Kjo është pikërisht ajo që nuk duhet ta harroni kurrë.

Kur njerëzit janë në një lidhje, shumica e tyre harrojnë individualitetin dhe karakteristikat e tyre. Fillojnë të treten në partnerin e tyre, duke menduar për të ditë e natë, duke jetuar me të. Dhe pas ndarjes vjen një tronditje emocionale, e cila shpesh kthehet në paranojë. Një person fillon të përndiqet nga mendimet për ish-partnerin e tij më shpesh dhe kjo vetëm sa e përkeqëson situatën.

Pasoja të tilla mund të korrigjohen në mënyrë të pavarur. Thjesht duhet të mbani mend ato elemente bazë të paraqitura më sipër që përbëjnë veçantinë njerëzore. Një person duhet të kujtojë hobi të tij, të bëjë atë që do, ose, nëse nuk ka, të gjejë një hobi që i pëlqen.

Shumë shpesh mund të shihni një situatë të tillë jetësore kur burri dhe gruaja fillojnë të qortojnë njëri-tjetrin gjatë një grindjeje. Për shembull, ata fillojnë të qortojnë partnerin e tyre për faktin se për shkak të martesës, marrëdhënies, etj. ata nuk mund të hapnin biznesin e tyre, të gjenin punën e tyre të ëndrrave, e lanë shkollën për disa arsye familjare ose u shpërngulën në një vend tjetër, duke lënë jetën e tyre të mëparshme, etj.

Marrëdhënie të tilla janë zakonisht shkatërruese dhe nuk sjellin kënaqësi morale për asnjërin nga partnerët. Për të parandaluar që kjo të ndodhë, është e rëndësishme të mbani mend se në një marrëdhënie nuk duhet të harroni veten, nevojat dhe qëllimet tuaja.

Kur një person është i zënë duke bërë atë që do, kjo i sjell kënaqësi morale nga jeta, rrit vetëvlerësimin e tij dhe e ndihmon të shpëtojë nga problemet e ngutshme. Ndarja nuk është përjashtim.

Siç është përmendur tashmë, ndarja me një të dashur zgjon të gjitha emocionet negative tek një person. Disa madje kanë një hezitim për të jetuar më tej. Në këtë rast, aktivitetet interesante janë një kurë efektive.

Për shembull, sporti. Shkencëtarët kanë vërtetuar se kur luani sport, ndjenjat e apatisë dhe depresionit të një personi do të zhduken, do të lindë motivimi, dëshira për të krijuar dhe jetuar jetën në maksimum. Përveç kësaj, sporti ndihmon në përmirësimin e nivelit të mirëqenies fizike të trupit, si dhe të shëndetit mendor.

Si përfundim, është e rëndësishme të theksohet: ndarja me një person nuk do të thotë diçka e keqe. Shumë shpesh ju duhet të lini të shkuarën tuaj, mbyllni një derë në mënyrë që shumë të tjera të mund të hapen.

Pse prishen martesat dhe si ta parandalojmë atë?

Sipas statistikave, 50% e martesave ndahen. Sigurisht, arsyet për këtë fenomen janë shumë të ndryshme, por ende mund të identifikohen disa modele. Megjithëse arsyet e kolapsit mund të karakterizohen në një farë mënyre, ende nuk ka një mënyrë universale për të zgjidhur këtë situatë; secili rast duhet të konsiderohet veçmas. Por në të njëjtën kohë, ka gjëra që ia vlen të mendohen paraprakisht, dhe ndoshta në të ardhmen ato do të ndihmojnë në parandalimin e një situate të ngjashme.

Burri filloi një lidhje dhe u largua nga familja

Shtrohet pyetja, çfarë duhet bërë për këtë. Së pari, nëse shikoni rrënjën e situatës, një përfundim sugjeron vetë: nuk ka nevojë të nxitoni. Nuk duhet të nxitoni te personi i parë që takoni dhe të mendoni se do ta kaloni gjithë jetën me të. Ju duhet t'i shikoni gjërat në mënyrë adekuate dhe të kuptoni se marrëdhëniet, dhe veçanërisht martesa, janë punë e vështirë që duhet të bëjnë të dyja palët, dhe ndonjëherë, jo vetëm të biesh në dashuri, por edhe dashuria e vërtetë nuk mjafton nëse partnerët nuk janë të gatshëm të punojnë. këtë fushë të jetës së tyre.

Por ky problem nuk do të ekzistonte nëse gjithçka do të ndalonte në këtë fazë. Prandaj, ia vlen të merret parasysh rasti kur dy persona tashmë janë të martuar dhe e kuptojnë se diçka nuk është në rregull. Ndjenjat u ftohën, ndoshta ata filluan të kalonin më pak kohë së bashku. Në këtë pikë, ia vlen, së pari, të shikoni veten dhe të kuptoni se çfarë është kjo marrëdhënie. Duhet të flisni edhe me partnerin tuaj. Nëse të dy partnerët e kuptojnë se asgjë nuk do të vijë nga kjo, atëherë kjo është larg nga një situatë e keqe, sepse të dy nuk do të duhet të humbin më kohë dhe do të kenë mundësinë të ndërtojnë jetën e tyre më tej. Nëse ndalimi i gjithçkaje nuk është një opsion, atëherë duhet të merreni seriozisht për të punuar në të.

Burri humbi interesin për gruan e tij dhe u largua

Shumë martesa prishen për shkak të lindjes së një fëmije. Disa njerëz thjesht nuk e durojnë dot psikikën e tyre dhe, para së gjithash, nuk mund të përballojnë problemet e tyre, për të cilat mund të fajësojnë edhe partnerin, i cili, sipas tyre, nuk u kushton vëmendje të mjaftueshme. Me lindjen e një fëmije, disa burra mund të humbasin interesin për një grua që është zhytur plotësisht në kujdesin për fëmijën, ka harruar të kujdeset për veten dhe çfarë mund të themi për vëmendjen ndaj burrit të saj. Në këtë rast, një grua duhet të kuptojë se fëmija nuk është qendra e universit të saj nëse dëshiron të mbajë një familje të plotë. Fëmija do të jetë shumë më mirë nëse prindërit kanë një marrëdhënie të mirë. Gjithashtu, një grua duhet t'i mësojë një burri të kalojë kohë me fëmijën në mënyrë që t'i afrojë ata.

Por nuk duhet të qëndroni kurrë bashkë vetëm për shkak të fëmijës. Nëse një çift ka arsye të forta për të besuar se asgjë tjetër nuk i mban ata në martesë përveç një fëmije, atëherë do të ishte më mirë të ndaheshin. Prania e mosmarrëveshjeve të vazhdueshme në familje do të ndikojë në shëndetin mendor të fëmijës në një masë shumë më të keqe sesa të jetosh vetëm me njërin nga prindërit.

Burri im u largua për shkak të jetës familjare

Nëse partneri e njeh mërzinë e partnerit tjetër si problem, duhet të zbuloni nëse ka mbetur ende dashuri në këtë marrëdhënie. Nëse jo, nuk duhet të vazhdoni të mundoni njëri-tjetrin, por nëse po, atëherë një psikolog i mirë familjar mund ta korrigjojë situatën.

Burri u largua për shkak të dhunës nga gruaja

Kjo është e vetmja arsye për të cilën nuk duhet të hezitoni. Nëse manifestimet e dhunës fizike ose psikologjike në një marrëdhënie bëhen të shpeshta ose madje i kalojnë kufijtë, është e kotë të punosh për marrëdhënien në shumicën e rasteve; duhet të kërkosh divorcin përpara se situata të përkeqësohet.

Nuk ka rregulla të përgjithshme për zgjidhjen e të gjitha problemeve të jetës njerëzore. Çdo situatë kërkon një qasje të detajuar dhe aftësinë për ta analizuar atë në mënyrë objektive. Prandaj, edhe duke u mbështetur në përvojën ekzistuese dhe disa klasifikime të situatave dhe opsionet e mundshme për zgjidhjen e tyre, duhet t'i mbani gjithmonë sytë hapur.

“Ne kishim gjithçka Mirë, pse u largua? Çfarë i mungonte?" - këto janë pyetjet më të njohura që i bëjnë "ish-gratë" psikologëve. Në fakt, askush nuk largohet ashtu; para se të merrte vendimin për t'u ndarë me gruan dhe fëmijët e tij dikur të dashur, një burrë. peshon gjithçka për një kohë të gjatë " të mirat dhe të këqijat. Dhe vetëm kur tashmë është hartuar një plan "arratisjeje" nga familja, burri vendos të informojë gjysmën tjetër të tij për këtë.

Kështu që nuk ia vlen frikë nga largimi i burrit kur, pas një debati, ai kap xhaketën e tij dhe shkon te shoku i tij, duke përplasur derën fort pas tij. Gjasat që brenda pak ditësh ai të kthehet në familjen e tij në raste të tilla janë shumë të larta. Nga skandale të tilla familja nuk shembet, por vetëm bëhet më e fortë. Gjëja kryesore është të mos abuzoni me durimin e burrit tuaj. Prishja e marrëdhënieve dhe ndarja nga një i dashur nuk ndodh për shkak të një sqarimi afatshkurtër të marrëdhënieve midis bashkëshortëve. Burrat marrin vendimin përfundimtar për të lënë familjen vetëm me një kokë të ftohtë dhe të matur, dhe jo me nxitim.

Për atë që do të vijë së shpejti koha ajo do të mbetet vetëm, si rregull, gratë as nuk dyshojnë. Sepse ata mësohen me vëmendjen dhe kujdesin nga burri i tyre, por ata vetë as nuk përpiqen të dëgjojnë, kuptojnë dhe bëhen ndihmës për burrin e tyre. Burrat largohen kryesisht nga ato gra që janë mësuar vetëm të "marrin" dhe nuk dinë të "japin" asgjë në këmbim. Njerëzit priren të fajësojnë të tjerët për gabimet e tyre.

Ndoshta, bashkëshorti i yti nuk eshte tradhetar apo tradhetar, por thjesht nje viktime qe eshte lodhur duke qene gomar nga mengjesi deri ne naten vone dhe te mos degjoje asnje fjale te mire nga gruaja e tij. Burrat largohen nga familja - viktima të mungesës së dashurisë, vëmendjes, kujdesit ose seksit. Siç e dini, burrat tërhiqen nga vendet ku vlerësohen dhe dashurohen. Ndoshta gjithmonë nuk keni pasur para të mjaftueshme, pavarësisht se sa ka fituar, ose shpesh keni pasur "dhimbje koke" dhe burri juaj duhet të kërkonte një grua tjetër. Prandaj, para se të siguroni se gjithçka ishte në rregull, por ai u largua gjithsesi, punoni me gabimet tuaja. Ndarja me një të dashur është një shans i mirë për të kuptuar gabimet e bëra dhe për të parandaluar përsëritjen e tyre në të ardhmen.

Kur jeni tashmë kuptova Nëse burri juaj është larguar dhe nuk do të kthehet, është shumë e rëndësishme të silleni siç duhet. Së pari, mos e fajësoni veten, edhe nëse mendoni se ishte faji juaj që ai u largua. Tani ju jeni një grua e mençur që i ka kuptuar gabimet e saj dhe nuk do t'i përsërisë më. Gabimi më i zakonshëm i grave që i kanë lënë të dashurit e tyre është një përpjekje me të gjitha forcat, bindjet, premtimet dhe kërcënimet për ta kthyer burrin në familje.

Gratë e braktisura Ata po përpiqen të rregullojnë gjithçka përpara se burri i saj të ketë humbur plotësisht interesin për të. Por kjo taktikë është e saktë vetëm nëse burri nuk e ka menduar me kujdes largimin e tij paraprakisht. Është shumë e thjeshtë të kthesh një bashkëshort që u largua në vapën e çastit, i ofenduar nga shantazhi ose refuzimi i gruas së tij, por nuk është më e mundur të ndryshosh situatën në rast të një largimi të planifikuar nga familja me ndonjë bindje, lot. ose premtime. Ja çfarë nuk duhet të bëjmë pasi burri ynë largohet nga familja:

1. Kërkoj një takim me burrin tim, telefononi atë, shkruani mesazhe, filloni një përballje me temën: "Kush e ka fajin?" dhe "Pse u largua?" Një aktivitet i tillë nga një grua nuk do të çojë kurrë në rezultatet e dëshiruara. Një burrë që ndiqet nga ish-gruaja e tij fillon të ndihet si një "lojë e gjuajtur" dhe përpiqet të ikë prej saj me çdo kusht. Në të vërtetë, disa ish-grua arrijnë ta kthejnë burrin e tyre në familje, por kjo vetëm nëse ajo nuk harron vetëvlerësimin e saj.

2. Të vjen keq për veten dhe të qash, duke e çmuar humbjen tuaj. Nuk ka nevojë të bëhesh viktimë dhe ta konsiderosh ikjen e bashkëshortit si fundin e botës. Mundohuni të qetësoheni dhe të mos bini në depresion. Të urtët thonë: “Kur dera e parë mbyllet, e dyta do të hapet patjetër.” Ajo që tani e konsideroni një fatkeqësi të madhe mund të jetë fillimi i një marrëdhënieje tjetër, shumë më të lumtur dhe më kuptimplote.


3. Hiqni dorë dhe ndaloni të kujdeseni për veten. Nuk ka nevojë të dorëzoheni, sepse pas ndarjes me të dashurin, jeta vazhdon. Parukeri, palestra, sallon bukurie, solarium, pishina duhet të vizitohen sipas orarit të mëparshëm. Çdo aktivitet që ju intereson do t'ju largojë nga mendimet e trishtuara dhe do t'ju ndihmojë të harroni ish-bashkëshortin tuaj.

4. Hakmarrja ndaj ish-burrit. Ne nuk ju rekomandojmë të kërcënoni ose të përpiqeni të hakmerreni ndaj burrit tuaj dhe pasionit të tij të ri. Veprime të tilla nuk do të japin asgjë të mirë, por ato do të bëhen një arsye që ish-burri juaj të pohojë korrektësinë e vendimit të tij për t'u larguar nga ju. Mos u mundoni të arsyetoni me rivalin të cilit i është larguar burri juaj. Ajo është ndryshe dhe nuk do t'ju kuptojë.

5. Shpjegoju të gjithëve arsyen e largimit të burrit tim dhe tregoju të gjitha llojet e gjërave të këqija rreth tij. Në fund të fundit, para se të largohej, ai të kënaqte, dhe ti nuk u ankue askujt për jetën tënde, ndaj pse tani dëshiron kaq shumë të mëshirojnë dhe të dënojnë. Jini të fortë dhe mos u kushtoni vëmendje thashethemeve. Jeta juaj personale mund të jetë me interes për shumëkënd, por nuk ka nevojë ta diskutoni atë me kolegët e punës, miqtë dhe fqinjët.

6. Kërkoni menjëherë mënyra për të takuar burra të tjerë. Para se të filloni një romancë të re me një burrë tjetër, duhet të kuptoni se nëse nuk ju pëlqeu një, atëherë ekziston një probabilitet i lartë që as i dyti të mos ju vlerësojë. Ju nuk duhet të shkelni dy herë në të njëjtën grabujë. Tani duhet t'i ndërtoni më me kompetencë marrëdhëniet tuaja me burrat; nuk keni nevojë të lidheni me një person të pandershëm vetëm për ta bërë xheloz ish-burrin tuaj.

    Burri u largua. Mënyra e zakonshme e jetesës ka ndryshuar, ajo që mbetet janë zakonet dhe zbrazëtia. Kushdo në një situatë të ngjashme, si e përballoni? Si të mësoni të jetoni në një mënyrë të re?

    Ishte një periudhë kur u ndamë... për rreth gjashtë muaj... E dini, është e çuditshme, por kam jetuar shumë mirë. Hodha gjithçka të panevojshme nga banesa, lirova shumë kohë për veten time, për aktivitetet e mia personale, për të komunikuar me njerëz me të cilët disi nuk kisha kohë, për të qenë vetëm, me veten time... në përgjithësi, doli që kjo për mua, mirë, nëse jo më mirë vetëm, atëherë të paktën jo më keq fare...

    Burri im ishte perfekt: ai ndihmonte nëpër shtëpi dhe gatuante. Dhe kur u largova, asgjë nuk ndryshoi. Nuk ka pasur rritje të punëve të shtëpisë dhe ulje të parave. Prej dy vitesh pyes veten: çfarë bëri dhe si jetuam nëse asgjë nuk ndryshoi pasi u largua?

    “Na është dhënë një zakon nga lart, është zëvendësues i lumturisë...” Theksoj fjalën zëvendësim.
    Ndrysho veten, merr përgjegjësi për çështjet e përditshme, pikërisht këtë bëra. Mora përsipër çdo detyrë dhe kur ia dilja (më shpesh), ndjeja kënaqësi nga aftësia ime. "Oh po Pushkin! Oh po bir kurve!" fjalët që i kam thënë vetes

    Ajo humbi peshë, u bë më e bukur, u bë më e kuruar dhe në modë dhe në sytë e saj u shfaq një vezullim. Apartamenti u bë më i pastër, ushqimi u bë më i shëndetshëm. Kam shumë kohë të lirë, shkoj të kërcej.

    Përkundrazi, nga “grua me topa” u shndërrova në femër. Më parë dija të bëja gjithçka, të organizoja, të vrapoja, të negocioja, por tani ulem me krahë të mbledhur dhe mbyll sytë. Mirë që nuk ka BJ, përndryshe do të ishte një BJ tipik dhe do të ishin shkruar majat për mua. Ka një BM, kështu që lëreni të funksionojë. Me kalimin e viteve të martesës, unë kam pasur mjaft. Tani po ju thërras: "i dashur, më duhet kjo dhe ajo, kur është më e përshtatshme për ju ta bëni këtë për mua?"

    Nuk e di, por po.

    Edhe pse dyshoj. Fëmijët tanë janë shumë të vegjël, të dy jemi kategorikisht kundër njerkut tonë. Ato. nëse ai nuk dëshiron që njerku i tij të tërhiqet, atëherë duhet të paktën të marrë përsipër minimumin e funksioneve mashkullore në jetën time.

    Kam lexuar që shumë njerëz kanë situata të ngjashme. Kam humbur peshë, më në fund bleva diçka të freskët, i kam bërë flokët, një manikyr, shtëpia ime është vërtet më e pastër, ushqimi është më i shëndetshëm (siç u përmend më lart), jam më i përfshirë në zhvillimin e fëmijës tim. dhe tepricën e hedh, i heq plehrat. Të paktën fillova të respektoj veten, megjithëse mendimet e mia të para ishin, pse jam një grua-dashnor-grua-nënë e keqe? Se ajo është më e mirë apo çfarë?

    Unë jam dakord me sa më sipër. Shumë kohë të lirë për veten, fëmijën dhe miqtë tuaj. Një vezullim në sy. Punët e shtëpisë janë ulur dhe paratë janë shtuar. Jeta eshte e mire! Dhe po.. nëse më herët po ankohesha që jam TANI 30 - jeta ka kaluar, por tani ... 33 është një moshë e mrekullueshme, e dua, nuk kam frikë)

    Unë kam qenë një grua dhe jam akoma! Më duhet të pres dru për makinën, e bëra. Ndihmon edhe BM, por jo sepse jam i pafuqishëm, por sepse... nuk e di pse. Gjatë gjithë periudhës pas divorcit, nuk i kam kërkuar asnjëherë ndihmë. Nuk jam krenare për aftësinë time, po them vetëm një fakt, mundem!

    Nuk mund ta kuptoj pse kishte më shumë para? Epo, në rregull - është më e pastër dhe ka më shumë kohë. Dhe nëse shtohen më shumë para - kjo është ushqimi, a do të thotë kjo se burri është shumë i shtrenjtë?

    Të them të drejtën, është keq. Por unë jetoj dhe, natyrisht, më mirë se menjëherë pasi ai u largua - ishte edhe më keq atje.
    Por nuk e kuptoj se ku të gjithë kanë kaq shumë kohë të lirë pas një divorci dhe pas një fëmije.
    Atë që bënim më parë bashkë, tani e bëj vetëm, praktikisht nuk kam kohë për veten, për hobi dhe për miqtë. Gjithçka rrotullohet rreth fëmijës. Nuk kishte më para. As nuk dukej më mirë.

    Unë nuk kam aplikuar për alimentacion. Aq sa të lejon ndërgjegjja. Ndërgjegjja e lejoi BM të jepte 7 mijë në një vit. Dhe më shumë para shfaqen kur burri yt fiton 2 herë më pak se ti, ndërsa 5-7 mijë shkon në buxhetin e familjes, rrah grushtin në gjoks: Më fal që nuk jam bankier dhe bën skandal që unë. mos i blini rroba. E tmerrshme!
    Dhe ata hanë ... Unë do t'ju them ...

    Çfarë ka ndryshuar... Shumë. Të gjitha.

    Diçka në anën pozitive:
    askush nuk do të ecë në dyshemenë e sapo larë me këpucë të pista (e lashë telefonin në dhomë),
    askush nuk lë çorape të pista në tryezën e ngrënies,
    askush nuk shikon TV me volum të plotë,
    askush nuk pi duhan në ballkonin ku kam varur rrobat, të cilat janë të gjitha të ngopura me erën e duhanit,
    askush nuk u bërtet fëmijëve kur vrapojnë zbathur dhe të veshur vetëm me pantallona të shkurtra,
    askush nuk murmurit nëpër dhëmbë "është ora 9 dhe fëmijët ende nuk kanë ngrënë"
    Askush nuk gërhitë natën aq fort saqë veshët e tij të bllokohen,
    Askush nuk ka nevojë të lajë dhe thajë këpucët, sepse... Binte shi sot dhe dikush erdhi me këpucë të lagura dhe të pista, por ata nuk mund të mendonin t'i lanin,
    askush nuk ka nevojë të hekuros këmisha apo të lajë çorape me ngjyra të çelura,
    Askush nuk pi vodka pothuajse çdo mbrëmje dhe e pastron atë me birrë...

    Diçka negative:
    nuk ka kush të tregojë se si shkoi dita dhe çfarë perle lau edhe një herë një koleg në punë,
    nuk ka kush të ankohet se më dhemb veshi,
    askush të mos më tregojë se çfarë këpucësh i bleva fëmijës tim më 1 shtator,
    nuk ka me kë të konsultohet se çfarë kostumi të blej për këto çizme,
    askush nuk do të pyesë nëse jam i uritur dhe çfarë do të kem së pari - supë bizele me krutona ose rosë me mollë (dhe askush nuk do ta gatuajë atë, në përputhje me rrethanat),
    askush nuk thotë në orën 20:00 "a doni pak kanellë?" dhe në 10 askush nuk do t'i nxjerrë këto simite nga furra.

    Dhe më e rëndësishmja, pyetjet e fëmijëve ...

    "Mami, na more nga kopshti herët apo vonë sot?" - "Është mjaft vonë" - "Hurray, kjo do të thotë se babi është tashmë në shtëpi!"
    Ne i afrohemi hyrjes - ata vrapojnë në interfon dhe telefonojnë. Unë them që babi nuk është ende në shtëpi - fëmijët bërtasin "ju nuk dini asgjë, babi ynë është në shtëpi!" I afrohemi banesës, nxjerrim çelësin me të cilin hapim derën, kur askush nuk është në shtëpi, fëmijët "e heqin këtë çelës! Babi është në shtëpi, duhet të hapim një bravë tjetër!"
    Ata hyjnë në banesë: "Babi, kemi ardhur, a je në shtëpi? Babi!"
    "Mami, pse nuk erdhi babi dje?" - "Ai po punon" - "Pse nuk erdhi pardje?" - "Epo, ti e di që tani babi ka një kohë shumë të rëndësishme në punë, ai duhet të jetë aty gjatë gjithë kohës."
    Duke e kthyer çelësin në derë - fëmijët, duke rrëzuar qoshet, vrapojnë në korridor, dhe kjo është nëna ime që ka mbërritur (duhet të shkoj në punë nesër në 7, nëna ime do t'i çojë fëmijët në kopsht). Fëmijët janë në lot - pse është gjyshe, pse jo babi?
    Djali është shumë i lidhur me të atin. Ai ecën nëpër shtëpi, mbledh gjërat e babait të tij, përgatit rrobat e shtëpisë që babi t'i veshë kur të vijë.
    Nga i fundit. Djali u ngjit në shtratin e babait të tij, vuri kokën në jastëk, e përqafoi - dhe papritmas u lumturova, "Mami, mund ta imagjinoni, jastëku mban erë babi!"

    Më shumë se 10 vjet martesë. Unë isha 200% e sigurt në veten time, dhe njëqind herë më e sigurt në burrin tim. Ne po planifikonim një të tretë në qershor. Në korrik ai tha "Unë dua që ne të divorcohemi".

    Është ende shumë e vështirë.

    Ai shkoi të takonte të njohurin e tij të vjetër, një shok nga universiteti.

    Sikur ta kisha ditur paraprakisht, të paktën një muaj më parë, se do të kishte probleme nga kjo anë, do të hiqja dorë, do të kisha ndryshuar gjithçka në ferr në jetën tonë, por nuk do ta kisha lejuar.

    Ata periodikisht, nja dy herë në vit (me sa di unë) thirrën përsëri, uruan njëri-tjetrin për ditëlindjen e tyre, ai një herë shkoi ta vizitonte - diçka duhej bërë rreth shtëpisë. Një herë nja dy vjet më parë, po gërmoja nëpër mesazhet e tij SMS, duke kërkuar faturën për muajin e kaluar (vetë burri im tha "shiko, tashmë ka ardhur"), pashë një SMS atje nga ajo - madje as nuk ishte më shkoi mendja ta lexoja, ashtu siç nuk i shkoi mendja ta fshinte - e dija që nuk do të ngjitesha.
    Para një muaji e telefonuan dhe i thanë se ishte në gjendje të keqe, kishte një depresion të tmerrshëm. Ai shkoi.
    Epo, të nxora nga depresioni, shpresoj.

    Nuk ka asnjë shans(((kush do të shkëmbente në drejtim të kundërt një marrëdhënie të re, të freskët, të bukur me një mik të vjetër për një marrëdhënie të vjetër, të hidhur me gruan e tij? Kush do të shkëmbente një shtëpi të pastër, të qetë, të qetë, ku një grua e dashuruar po të pret ty, që të pret prej 15 vitesh dhe gati të derdhë gjithë butësinë e grumbulluar ndër vite mbi një rrëmujë të përjetshme, fëmijë që bërtasin dhe një grua me një pamje disi të turbullt?

    Ne nuk e ruajmë atë që kemi. Më vjen keq që nuk kam pasur arsye për të qenë xheloze gjatë gjithë këtyre 10 viteve; ndoshta, pas disa sugjerimeve, do të isha përpjekur t'i kushtoja më shumë kohë atij.

    Ne jetojmë në banesën e tij, e sugjeroi vetë. Impulsi im i parë ishte të shkoja në shtëpinë time, në një qytet fqinj afër Moskës, por më pas nëna ime do të merrte shumë - do t'i duhej t'i çonte fëmijët në kopsht dhe shkollë, ata janë afër shtëpisë së burrit të saj. Dhe nëse mund të ndryshoj shkollën, atëherë nuk do të hyjmë kurrë në kopshtin e fëmijëve në qytetin tim.
    Përditëso. Mendova se për fëmijët atëherë gjithçka do të ndryshonte shumë në mënyrë dramatike, GJITHÇKA. Deri tani rezulton se babi ka filluar të vijë më rrallë (një herë në javë ose një javë e gjysmë), por gjithçka tjetër është në vend, të paktën në këtë drejtim ka stabilitet.

    Është shumë e vështirë me fëmijët - vajza ime është më afër meje, ajo kujton babin, natyrisht, një mijë herë në ditë, por pa tragjedi - ajo do të qajë dhe do të shpërqendrohet. Dhe djali im e kujton atë në çdo fjali, kam frikë t'i them diçka, nervat e tij tashmë janë të tensionuara gjatë gjithë kohës, por këtu në përgjithësi ai do të mendojë për këtë gjatë gjithë kohës ...

    Faleminderit që folët me mua - fola dhe për herë të parë në këto dy javë e gjysmë munda të qaja, ndoshta do të ndihem më mirë...

    Divorci para 3 vitesh ishte shumë i vështirë për mua, ishte i frikshëm pas 12 vitesh martesë, në fund të fundit, kishim qenë bashkë pothuajse gjithë jetën tonë të rritur, me 2 fëmijë. Shumë shpejt fillova të kuptoj se të gjitha këto ishin vetëm frikë, dhe gjithçka ishte në duart e mia. Tani i jam sinqerisht dhe mirënjohës atij për kujdesin e tij))) Gjithçka në jetë ka ndryshuar aq shumë sa është më e habitshme.

    Epo, ju keni shumë shas dhe më shumë. Romanca do të kalojë dhe do të tërhiqeni nga gruaja, fëmijët dhe jeta juaj e zakonshme. Nuk do të mjaftojnë paratë... Vajza do të dojë edhe një fëmijë, i cili gjithashtu do të bërtasë! Ai do të dalë nga depresioni dhe do të fillojë të shkarkojë të drejtat e tij. Kurrë nuk e di... Do të zvarritet! Por a do t'ju duhet? Nuk mund të fshish 10 vjet jetë në 1 ditë! Ai tani është një supermen, ai shpëtoi një person nga depresioni. Por kjo zakonisht nuk zgjat shumë.

    Unë kam një fat tjetër, burrin e lashë vetë, por kur një grua shkon me fëmijën e saj askund dhe askush... në përgjithësi ishte shumë keq. Ata gjithashtu jetuan së bashku për një kohë të gjatë. Gjithashtu një stuhi emocionesh, paksa të ndryshme, por jo më pak të thjeshta. Ishte edhe e vështirë edhe shumë e vështirë. Por kuptova që jeta nuk po më ndëshkonte, por po përpiqej të më mësonte diçka. Jemi duke u zhvilluar të gjithë... Për 3 vite mësova të mos urrej një person që nuk mund të mos e urreja. Në fillim ishte e vështirë, më pas filloi të funksiononte)) dhe kjo nuk do të thotë që harrova asgjë. Me duket se burri im eshte tiran dhe manipulator, nje bastard i rralle, po te filloj te te them... edhe me te keqijat do pendohen)), por e kuptova qe e gjithe kjo po ndodhte per mua, e terhoqa. një person i tillë për mua. Unë jam i pastër, i hapur, i përkushtuar dhe... fajtor. Këtu mund të qash, por mund të kalosh vetëm të gjithë rrugën e vështirë (edhe pse të jem i sinqertë, megjithëse është e vështirë, nuk është shumë larg nëse dëshiron). Nëse dëshironi, mund të shkruani në një mesazh personal. Fat i mirë, e bëra, pse nuk duhet të funksionojë për ju? Gjithçka do të jetë aq mirë sa nuk mund ta imagjinoni.

    Plus shumë!
    Me disa ndryshime: divorci 2 vjet më parë, një fëmijë (bijë), por jeta ka ndryshuar aq shumë sa ndonjëherë nuk e besoj veten - a jam unë, a po më ndodh mua? Unë gjithashtu i jam sinqerisht mirënjohës burrit tim që u largua, dhe deri diku e simpatizoj atë - ai, për mendimin tim, mbeti në të njëjtën moçal në të cilin ishte, por ndarja me të më dha një shans për ta kthyer jetën time në një drejtim krejtësisht tjetër dhe takoj njerëz me njerëz të cilët mund të mos i kisha takuar nëse do të isha ende i martuar.

    Fillimisht rrija gjithë kohën me miqtë e mi, pastaj shkova në një faqe takimesh dhe fillova të takohesha çdo ditë për kafe, dhe kështu gjeta një ndryshim, në fillim isha i trishtuar, por e kapërceva.

    E shihni, unë nuk jam aspak një person romantik. Në rininë time, pasi kisha mbushur me ooh, psherëtima, poezi, lot në stol, nuk e dua më këtë. Dhe u gëzova shumë që kisha një burrë pa këtë dhunti romantike, një djalë normal, të qetë, një “fizikan” dhe jo një “lirik”. Dhe pastaj rezulton se ai mund të flasë në telefon për orë të tëra, dhe nuk është i huaj për romantizmin. Pra, nëse e gjithë kjo është afër tij, nëse ai ka nevojë, por kjo nuk ishte rasti me mua, atëherë ai do të mbajë të dashurën e tij, e cila është e gatshme t'ia sigurojë këtë.
    Dhe vajza që, pas një periudhe të gjatë durimi, nxori një biletë lotarie mjaft të mirë, nëse jo budallaqe, nuk do ta kthejë atë (((
    Për të qenë i sinqertë, gjatë gjithë këtyre 10 viteve kam menduar, "pse u bëra kaq i vrazhdë?" Unë nuk jam absolutisht një zanë as në çerdhe, as në kuzhinë, as në dhomën e gjumit. Burri im më donte pa arsye, ai thjesht më donte. Dhe tani thjesht rashë nga dashuria. Nëse nuk ka dashuri nga ana e tij, atëherë nuk do ta josh me asgjë. Dhe për personin që do, ai është gati të bëjë shumë, të harrojë veten dhe t'i japë gjithçka tjetrit.

    Ajo që dua të them është se shanset e mia po i afrohen me shpejtësi zeros.

    Faleminderit! Me buzët e tua... (gjithçka është në rregull...)

    Më vjen shumë keq për të (jo në kuptimin që është i pakënaqur, por në kuptimin që është gjynah ta “dhurosh”), shumë!
    I them vetes si mantra se jam me fat! Në fund të fundit, mund të ishte si - Zoti na ruajt, do t'i kishte ndodhur diçka, do të ishte sëmurë shumë ose diçka më e keqe. Unë vajtoj dhe ankohem: "Pse është kështu? Do të ishte më mirë të shkonte te dikush tjetër, edhe sikur të mos e kisha, por ai do të ishte gjallë, i shëndetshëm dhe i lumtur". Dhe e shihni, fat, unë isha me fat - nuk më duhej të kaloja asnjë nga këto, asgjë e tmerrshme nuk i ndodhi atij. Ai është i gjallë, i shëndetshëm dhe i lumtur. Ata thjesht më dhanë një fillim të lumtur (jetën time me të) dhe një fund të lumtur, por nuk më dhanë gjithë tmerrin. Epo, pse ankohemi?

    Unë jam një person shumë pragmatik, ky arsyetim ma bën jetën shumë më të lehtë tani.

    Sa i lumtur isha nëse burri im u largua.
    Por e kuptoj që kjo është joreale.
    Jetojmë prej 13 vitesh, nuk ka dashuri, veç zakon dhe fëmijë.

    gjithcka varet nga ti.....e vetmja POR, nese nuk ka kush ta lesh femijen, atehere po, nuk ka kohe te mjaftueshme...edhe pse mund ti kerkosh te dashures tende te ulet disa ore, ndërsa shkoni në parukeri ose diku tjetër)) gjithçka është në duart tuaja... .

    Kështu nuk duhet të mendoni. Tani i gjithë universi rrotullohet rreth tij, ndryshoni qendrën e universit, jo ai, por ju duhet të jeni. Kur vëmë bast me dikë, bëhemi shumë të varur prej tij. Nëna ime ka një shoqe në Moskë (nuk jam nga Rusia), kur dëgjova për të, u habita - Zoti e di ku, burri i saj e la atë, jeton në një konvikt me dy fëmijë shumë të vegjël (të dy në kopshtin e fëmijëve, më i riu nuk është më shumë se 3 vjeç), varfëria Paraguaian, pastron dyshemetë në të njëjtin konvikt pas punës, punon... punë e ndyrë (një lloj i pisët dhe i paguar keq). Pastaj, kur takohemi, habitem edhe më shumë - një grua e zhvilluar, e arsimuar. Kanë kaluar shumë, nuk do të them asgjë, por mbase jo shumë - 6 vjet, po kaloja nëpër Moskë dhe nëna ime tha, ndaloni te Lena (kam një teze, por e gjithë familja e tyre shkoi në bregdet). Unë gjithashtu thashë, mirë, çfarë dreqin, i vogli nuk do të dojë ta kalojë natën në kushte të tilla, mami vetëm buzëqeshi tinëz dhe tha, do t'i pëlqejë))). Mbërritëm në Moskë, burri i Lenës na takoi në Aeroport (meqë ra fjala, një djalë i tillë i artë). Ata jetojnë me të në Belorusskaya, pikërisht pranë metrosë, ata po ndërtojnë një apartament (ka shumë fëmijë))))), ai i trajton ata shumë mirë, vajza e tij tashmë është e rritur, nga rruga, ajo gjithashtu e vizituam sa ishim atje, dhe Lena punon shefe, me profesion kontabiliste në një kompani të madhe. Dhe ju thoni të ankoheni! Duhet të jesh i gjallë, i shëndetshëm dhe i lumtur, ai ka një rrugë tjetër, të mos flasim keq për të, thjesht lëreni në harresë, lini të gjitha të mirat në kujtesën tuaj dhe vazhdoni!

    Kështu do të të shaja)))))))). Ata kurrë nuk duan dhe nuk do të ndalojnë kurrë së dashuruari. Dhe kjo do të thotë se ka zana kudo, apo jo? Ka diçka të veçantë tek ju, por ju nuk e vlerësoni atë. Kthehu pas në kohë, 10 vjet më parë dhe shiko veten me sytë e sotëm, çfarë ka ndryshuar?

    Këto 10 vite ai nuk ishte aspak qendra e universit tim. Unë kam shumë gjëra për të bërë, dua t'i kushtoj vëmendje shumë gjërave - fëmijëve, prindërve, të dashurave, hobi dhe punës - si gjithë të tjerët. Dua t'i kushtoj vëmendje edhe burrit tim, por sipas prioritetit, dhe ai nuk është gjithmonë në treshen e parë. Për më tepër, sa herë që gjatë grindjeve - për shkak të alkoolit ose rritjes së fëmijëve, kishim dy pengesa - mendoja: tani do të paketoj gjërat e mia dhe do të largohem me fëmijët, po për fizarmonikën e butonit të dhisë? Pse u dorëzua ndaj meje?

    Por ja një veti budallaqe e trurit: tani nuk mbaj mend asgjë të keqe. Ose më mirë, e mbaj mend si fakt: po, u grindën; Po, mendova se do të largohesha. Por nuk i mbaj mend emocionet e mia në atë moment. Por e mbaj mend gëzimin e telefonatës së tij apo ardhjen e tij në shtëpi, e ndjej drejtpërdrejt. Unë shoh se çfarë saktësisht kam humbur që ishte e mirë, por nuk e shoh atë që humba që ishte e keqe.

    E di që ai nuk është dhuratë, dhe ka probleme të mëdha me alkoolin, për më tepër, nëse do të ishim ndarë në momentin e një sherri me iniciativën time, ndoshta nuk do të isha kaq i shqetësuar. Dhe u largua në një atmosferë të qetë, madje miqësore. E shihni, asgjë nuk e parashikoi një uragan, prandaj është kaq e vështirë.

    Unë as nuk kam nevojë të kthehem, dhe tashmë e di ((ai nuk ka më vëmendje të mjaftueshme. Tani e kuptoj këtë, por një muaj më parë nuk e kuptova që e kisha braktisur plotësisht. Ai u bë i vetmuar në familje , nuk e ndjeva, sepse unë vetë isha në qendër të vëmendjes - fëmijëve, burrit, prindërve. Por ai nuk është në qendër të askujt. Sa i vetmuar ishte mbrëmjeve, kur të gjithë dukeshin në shtëpi, por ai ishte ende vetëm - e kuptoj tani, kur ai duket se është në shtëpi (ai erdhi te fëmijët), por unë jam vetëm.

    Ai në fakt ka nevojë për pak - të ndiejë se ai është i nevojshëm. Ai bëri shumë për familjen dhe mua më dukej se kjo ishte në rregull. Unë u mësova me të dhe nuk ia shpreha "faleminderit" në asnjë mënyrë, por duhet ta bëja.

    Ajo vajzë ka vërtet nevojë për të tani, dhe ajo mund (dhe e bën) të shprehë nevojën e saj për të përmes veprimeve, fjalëve dhe emocioneve. Dhe këtë nuk e kam treguar për një kohë të gjatë, sepse ... ai është gjithmonë aty, gjithmonë afër, nuk mund ta imagjinoja se çfarë do të ndodhte nëse ai largohej. Është sikur nuk ndihemi sikur kemi veshë ndërsa ata janë mirë, por tani ata sëmuren - dhe duket sikur i gjithë trupi përbëhet vetëm nga veshë.

    E dini, unë përgjigjem kaq hollësisht sepse ... Nuk ka kujt t'i shpreh dhimbjen time - me nënën time dhe me shoqen time kam një imazh pak më ndryshe - në lidhje me këtë situatë jam një lloj supergruaje indiferente që do të jetë më mirë pa burrin e saj, sepse... Ka më pak probleme dhe shqetësime. Prindërit e mi janë shumë të shqetësuar dhe nëse i var lotët mbi ta, ata do të përkulen plotësisht (((

    E shihni, të MIRËT nuk kanë humbur! Ata janë atje, ata gjithmonë do të mbështesin dhe ndihmojnë. Epo, fakti që një burrë duhet të jetë në tre të parat është i detyrueshëm për mua - nëna, djali dhe ai. Por nëna ime nuk ka nevojë për mua gjatë gjithë kohës, kështu që vendi i parë u nda midis djalit tim dhe Atij)). Dhe ata as nuk grinden për këtë. Por ai dhe djali i tij duhet të sigurohen që të jetë mirë për mua. Dhe fakti që kujtesa funksionon në këtë mënyrë mund të mos jetë një gjë e keqe. Imagjinoni çfarë do të ndodhte me ne nëse do të kujtonim të gjitha ankesat. Do të ishim takuar në një çmendinë))). Kur filloj të flas për jetën time të kaluar, shumë janë të tronditur - ai është një fanatik, ai është llum, por për fat të mirë nuk e mbaj mend këtë. Emocionet u larguan, unë fala, por nuk harrova)). Është e vështirë të lirohesh kur largohen si fisnikisht - jetoni në një apartament, ja ku keni para për të jetuar, dhe nëse ai vjen dhe luan me fëmijën, lotët e butësisë do t'ju rrjedhin nëpër faqe. Kështu që? Duket kështu, por jo ashtu. Ai dështoi, është e drejta juaj ta falni dhe ta pranoni nëse dëshironi. Por më falni, për mua personalisht stigma nuk mund të lahet. Kjo nuk është të bësh seks anash, këtë e quajnë tradhti.

    1 ishte në një zbavitje për gati një vit, megjithëse divorci ishte me pëlqim të ndërsjellë.
    Pavarësisht punës dhe mësimit në distancë, gjithmonë kishte kohë për miq, festa dhe argëtim. Nëpër faqet e takimeve kam komunikuar dhe takuar, kam rritur vetëvlerësimin si grua.
    Si shumë që shkruajnë më poshtë, humba peshë dhe u bëra më e bukur. Lind pyetja, pse nuk humbe peshë kur ishe me burrin? Ndoshta nuk kishte asnjë nxitje.

    Ajo që thua është e saktë, nuk mund t'i heqësh vëmendjen një njeriu. Ekziston një POR - në një familje, marrëdhëniet duhet të zhvillohen dhe të dy marrin pjesë në këtë. Dhe ai dha dhe dha dhe bëri me dorë... Më falni. A po përpiqej të shpjegonte diçka për ty, për t'ju arritur?

    Ai nuk di të "flasë" apo të diskutojë një problem me qetësi. Ai bën disa veprime (si nxjerrja e kordonit nga kompjuteri dhe prerja e tij, ose duket se i thotë diçka fëmijës, por me një ton të zemëruar, të ngritur dhe veçanërisht që unë të dëgjoj, si "nëna jonë mendon se është normale. që fëmijët të kolliten dhe zbathur nëpër shtëpi duke vrapuar, nëna jonë nuk ka kohë për këtë...") - d.m.th. Për sa i përket përmbajtjes, duket se është e saktë, por për nga forma e të shprehurit, disi nuk është shumë e mirë. Një grua normale, e cila e kupton se kjo tashmë është delikate dhe është gati të shpërthejë, do ta kishte marrë parasysh këtë formë të "prezantimit të materialit" dhe do të ishte e lumtur që të paktën po e shprehte pakënaqësinë e saj në këtë mënyrë, por ambicien time u ngrit (((për disa arsye atëherë mendova ("atëherë!" - atëherë - kjo është fjalë për fjalë disa muaj më parë, dhe unë nuk jam 16 vjeç, maksimalizmi rinor duhet të kishte përfunduar shumë kohë më parë) që pavarësisht se çfarë tha ai , une kisha akoma te drejte.Mendova se une vete e dija qe tani eshte me e rendesishme dhe nuk eshte ai dhe nuk eshte gozhdimi i pantoflave ne thembra te femijes.

    Dhe shumë njerëz më thanë (mami, babi, motra) se kisha gabuar, por, e shihni, as që e mendoja që nuk do ta kisha përgjithmonë burrin tim. Më dukej se tani do t'i mbijetojmë këtij brezi të zi, dhe pas tij do të kishte një të bardhë, dhe më pas gjithçka do të përmirësohej. Unë thjesht nuk e kuptova që shiriti i bardhë ishte KY, dhe pas tij do të kishte një të zi.

    E kuptova të gjithë këtë fjalë për fjalë në sekondën tjetër pas fjalëve "Do të doja që të divorcoheshim".

    Po, po, keni të drejtë, saktësisht - ai u largua fisnikërisht: një apartament, para, ai i çon fëmijët në dacha me prindërit e tij. Dhe po, lotët rrjedhin se kjo nuk është më e imja, se ai tani do të luajë me fëmijët dhe do të shkojë në shtëpi - në një shtëpi tjetër, jo në këtë, shtëpia e tij nuk është këtu tani. Si ka mundësi që unë e kam këtu, por ai nuk e ka këtu? Unë ende nuk mund ta kuptoj këtë ((

    Por keni të drejtë edhe në të dytën. E kuptoj që as nuk duhet të përpiqesh të më mashtrosh. Ata më thanë se isha në detyrë në vend këtë fundjavë dhe as që më shkonte ndërmend se kishte diçka që nuk shkonte këtu. Po, ka një objekt, po, duhet të jesh në detyrë dhe në fundjavë, pse jo ai? Ato. do të kishte një dëshirë, por të kesh një të dashur në krah dhe të mos zbulohesh nuk do të ishte aspak e vështirë. Dhe nëse një person nuk ka fjetur vetëm me të, por në fakt është larguar, kjo është e gjitha, ai tashmë e ka prerë atë, nuk mund ta qepësh përsëri.

    Të gjitha këto i kuptoj me trurin tim. Dhe emocionet nuk i kushtohen arsyes (((

    Siç ju kuptoj. Unë vetë tani jam në një situatë të ngjashme dhe gjithashtu u largova në korrik, ose më mirë më dëbova vajzën time dhe mua.
    Të paktën burri ju ka lënë një apartament, ju jep para dhe komunikon me fëmijët tuaj. E imja nuk kujdeset për asgjë. Unë e kam parë vajzën time një herë që nga mesi i korrikut, dhe atëherë ai solli gjërat tona. Unë dhe nëna ime kaluam një javë duke u përpjekur të gjenim para për fëmijën. Ai tha se e ka dërguar me porosi postare. Ne presim. Pyesja për fëmijën një herë në 3.5 javë. Familja e tij na ktheu plotësisht shpinën. Sot nena ime foli me vjehrren dhe e kerkoi per te treten here!! shkoni në klinikë dhe merrni dokumentet për kopshtin. As që e pyeti si ishte mbesa e saj. Nuk më intereson asgjë.

    Dhe i kuptoj të gjitha këto dhe bëhem edhe më keq se sa ishte.

    Si ta shpërqendroj veten?
    1. Preva flokët dhe ndryshova pamjen time. Më ndihmoi shumë, më rriti vetëvlerësimin me një rend të madh.
    2. Takoj miq me të cilët nuk kam komunikuar për një kohë të gjatë. Më në fund fillova të dal jashtë, përndryshe në 3 javë dola 4 herë
    3. Jam regjistruar në faqet e takimeve dhe komunikoj me njerëz të ndryshëm.
    4. Sepse Kam humbur shumë peshë për shkak të nervave të mia, por tani kam filluar të përshtatem me rrobat që kam veshur 5-6 vjet më parë. Më pëlqen. Tani kam veshur xhinset e mia të preferuara
    5. Erdhi për vizitë një kushëri, të cilin ajo gjithashtu nuk e kishte parë për një kohë të gjatë; të afërmit shkojnë periodikisht. Duke jetuar me bashkëshortin, kam komunikuar rrallë me familjen, vetëm me pushime 1-2 herë në vit.
    Dhe disi brenda një jave u bë shumë më e lehtë. Më dukej sikur kisha ardhur në jetë. Dhe tani nuk më intereson nëse ai kthehet apo jo. Nuk e dua më këtë. Më parë, nuk e doja me kokën time, por zemra ime bërtiste: "Të dua!" Dhe tani zemra është pothuajse në solidaritet me kokën.

    Oh, po, edhe shoku im i fëmijërisë më ndihmoi të vij në vete. Ajo jeton me prindërit e saj që nga vjeshta. Por askush nuk e dinte, ajo nuk i tha askujt. Burri gjithashtu veproi në mënyrë të çuditshme, hoqi unazën e martesës, filloi të përplasej me skandale dhe tha se donte të jetonte veçmas. Shoqja paketoi gjërat e saj dhe shkoi te prindërit e saj. Pas nja dy muajsh, burri im erdhi në vete dhe filloi të telefononte dhe të vinte. Tani ai shkon për ta vizituar në fundjavë, telefonon, shqetësohet, i kërkon të kthehet, por ajo nuk dëshiron. Ajo e do atë, por nuk mund ta falë.

    Ndoshta koha shëron vërtet, dhe veprimet e të dashurve ndihmojnë për t'u shëruar

    Më duket se është shumë më e vështirë për ty në jetën e përditshme, por pak më e lehtë në aspektin moral - e sheh që ai ka ndryshuar dhe është bërë "jo shumë i bukur" - dhe ai e ka ngacmuar fëmijën dhe e ka nxjerrë jashtë. banesën, dhe nuk do t'i japë para, dhe të afërmit e tij janë larguar. Ato. ju keni çdo arsye për të mprehur gjuhën tuaj për të dhe të ndjeni keqardhje për veten tuaj.

    Por për mua është e kundërta - ai është gati të japë gjithçka, vetëm jo veten dhe jo "të gjithë dashurinë time", por për mua, nëse do të zgjidhja, do të ishte më mirë ta lija atë, dhe paratë dhe apartamentin ajo vajze. Dhe prindërit e tij janë gjithashtu të shqetësuar - ata panë, natyrisht, që jo gjithçka po shkonte mirë me ne, ata panë gabimet e mia dhe veçoritë e tij, por unë mendoj se ata gjithashtu nuk mund ta imagjinonin që martesa jonë nuk do të zgjaste përgjithmonë. Prindërit e tij po festojnë martesën e tyre të artë këtë vit.

    Gjithashtu po mundohem të ndryshoj diçka në jetën time që të mos e mbaj burrin tim me gjithë shpirt dhe trup. Por deri më tani, disi nuk po funksionon shumë mirë, ose më saktë, të gjitha veprimet e mia synojnë në mënyrë të fshehtë t'i bëjnë përshtypje burrit tim ((KUPTOJ që kjo nuk do të japë asgjë, por unë ende e bëj atë dhe pres rezultatin.
    Për të bërë një prerje flokësh - po, dje i preva dhe i lyeva flokët, burri im erdhi të ulet me djalin e tij, ai nuk komentoi fare. E pastrova rrëmujën në kuzhinë, e lava pothuajse nga tharja te bishti - reagimi ishte i njëjtë si më parë, pas darkës së burrit tim, kishte mbeturina nga dreka dhe enët e pista në tryezën e pastër, thërrime në dysheme.

    Ju keni shkruar për mikun tuaj, unë menjëherë mendoj në të njëjtin drejtim - po sikur të vijë për të bindur? Tani do ta ktheja pa diskutim. Nuk e di se çfarë do të ndodhë në një muaj.

    Koha shëron, sigurisht, thjesht nuk ka kaluar kohë e mjaftueshme.

    Po, nuk është e frikshme të jesh i sinqertë në mënyrë anonime. Unë nuk mund t'i qaj familjes sime kështu (((me burrin tim edhe unë e mbaj veten të qetë, por brenda po vloj, më duhet të lëshoj avull diku. Këtu fola, le të them kështu.

    Shpresoj që shiriti juaj i zi të mbetet i zi)) dhe tjetri do të jetë gri ose menjëherë i bardhë))

    Ju lexoni postimet e autorit anonim dhe nuk mund të tundni ndjenjën, siç është zakon të shkruani në Evë, se kjo është një mashtrim.
    Asgjë nuk përshtatet me asgjë.
    Unë do të thosha se këtë e ka shkruar një burrë që nuk mundi të vinte gruan e tij dhunuese në vend të tij, ajo e përzuri nga banesa e saj.
    Dhe tani ai përshkruan situatën në emër të gruas që e dëboi.
    Dhe çdo gjë është kaq e panatyrshme, sa të rëndojnë nofullat.

    Stasya me të vërtetë ndihet më mirë në disa mënyra, por nuk ka gjasa të jetë shumë. Dhe ju jeni shumë naiv. Ka shenja të një personaliteti të fuqishëm, për shembull, unë e marr atë nga larg)))). Dhe kështu ju shihni një person të tillë kudo përveç...fëmijës tuaj (dhe ju jeni një grua e divorcuar) që quhet i paaftë. Kjo do të thotë se ai dëshiron t'ju kënaqë dhe po fsheh karakterin e tij. Unë po shkruaj në një mënyrë primitive, por dua që ju të kuptoni se nuk mund të kryeni njëkohësisht një akt fisnik dhe të poshtër, duke mbetur një person i denjë. Ai paguan. Është shumë mirë që ai të shpërblehet, merre dhe lëreni të kuptojë se pikëllimi juaj është i pakufishëm. Më falni për cinizmin, kam parë shumë katrahura në jetën time. Merre, por mos mendo ashtu siç dëshiron ai. Unë isha 20 vjeç, dhe shoqja ime ishte 15 vjet më e madhe, ajo më tha - kur të largohesh nga një burrë, thuaj që nuk është fati, por që nga ti askush nuk do ta dojë kurrë. Një veprim shumë mizor, një burrë është i aftë të kujtojë dhe duke vuajtur për një kohë të gjatë. Shumë ujë ka kaluar nën urë që atëherë; është e neveritshme të mbahesh pas dikujt që nuk të nevojitet. Pra, ajo që bën burri juaj është e njëjta, vetëm nga ana e burrit. E megjithatë, tani ju duhet të keni një të vërtetë të formuluar qartë. Ai është një i poshtër, një tradhtar, ju meritoni më mirë.

    Gjithashtu shpesh pyes veten se çfarë nëse nesër ai telefonon dhe thotë: "Më falni, isha budalla, koka ime është me re, tani e kuptoj atë që kam humbur, nuk mund të jetoj pa ty". Dhe nuk di si të sillem në një situatë të tillë. A duhet të fal dhe të kujtoj gjithë këtë pisllëk për pjesën tjetër të jetës sime? Dhe me çdo vonesë prej 5 minutash, mendoni për djallin për veten tuaj?
    Nuk mendoj se mund të jetoj kështu. Po sikur të vijë në vete jo nesër, por pas një viti? Dhe nëse nuk vjen fare në vete. Pra, pse ta prisni atë dhe të hiqni dorë nga vetja?

    Ju nuk i keni borxh askujt! Ju duhet të jetoni. Dhe nuk duhet të mallkohesh nëse ai vjen në vete apo jo. Nëse ai ndonjëherë vjen dhe thotë: "E dashur, më fal, vetëm ti do të vendosësh nëse ke nevojë për të apo jo".

    Për shkak të mungesës së pantoflave në këmbë edhe të një fëmije që kollitet, ata nuk shajnë. Ai tashmë ishte i pakënaqur dhe goditi vendin e parë që hasi. Dhe ai e tërhoqi kordonin nga kompjuteri dhe në fund e preu papritur, burri e bëri të qartë se ishte i pakënaqur. Sinqerisht, si një burrë))). Ish-i më fiku nja dy herë televizorin SEPSE... Ja pse ish. Gjithmonë ka një arsye, dreqin. E dini, unë kam një shok. Kur u martova për herë të parë, kishte një histori - ajo i dha burrit të saj një kohë të vështirë. Ai e humbi durimin, e tundi, ajo tha, "trokiti". Dhe më pas, kur i shpjegoi, ai i tha: "Më ke rrëzuar". Për të cilën ajo u përgjigj: "Sot të kam mërzitur duke të mërzitur, nesër duke thënë diçka pa vend dhe pasnesër do të ketë thërrime në tryezë". Sigurisht, të dy nxorën përfundime, por që atëherë ai nuk e ka ofenduar kurrë; nëse nuk mund të përmbahet, ai thjesht largohet nga dhoma. Dhe ata janë së bashku për 14 vjet. Mos e fajësoni veten...pa marrë parasysh se çfarë gabimi bëni, ai ju tradhtoi. Sigurisht që do të duhet të rimendoni gjithçka. Por të fajësosh veten është joracionale, për të thënë të paktën. Dhe në rastin tuaj, unë do të vë bast se kjo është pikërisht ajo që ju jeni fajtor.

    Sot një mik më kujtoi historinë e shokut tonë të tretë. Për disa arsye nuk e provova vetë, por historia është e ngjashme.

    Rreth dy vjet më parë, ajo filloi të korrespondonte në rrjetet sociale me një shok klase që u largua nga Rusia gjatë viteve të shkollës. Kemi bërë korrespondencë dhe korrespondencë, e kuptuam që e kishim dashur njëri-tjetrin gjatë gjithë këtyre viteve, shoku ynë shkoi tek ai. Në një vend tjetër, një burrë kishte një grua dhe një vajzë, marrëdhënia me gruan e tij, sipas tij, e ka kaluar plotësisht dobinë e saj, ai nuk e do atë, por e do shoqen tonë. Dhe ky shoku filloi të nxitonte nga njëri tek tjetri - ai e do të dashurën e tij, por jo gruan e tij, por ai e do shumë vajzën e tij ... Ai jeton me të dashurën e tij për nja dy muaj, "Unë e dua atë më shumë se jetën. Unë jam i vetmi”, e kështu me radhë, pastaj thotë: “Kaq, është gabim marrëdhënia jonë, po kthehem.” në familje”. Vetëm shoqja do të qajë për disa muaj dhe ngadalë do të fillojë të vijë në vete - përsëri është mirë, "Eja, kuptova që nuk ka jetë pa ty" - dhe përsëri në një rreth.
    Në përgjithësi, pas një viti të tillë lëkundjesh, ai i tha të dashurës së tij: "Të dua shumë, por do të jetoj me gruan dhe vajzën time, sepse ata kanë nevojë për mua" dhe u kthye në familjen e tij. Miku im u shërua nga kjo gjendje për më shumë se një vit dhe kërkoi trajtim nga mjekët. Nuk e di si ndihej gruaja ime në atë kohë. Dhe ndoshta nuk dua ta zbuloj.

    Diku në librat e vetë-ndihmës ka një temë "kali ka vdekur - ik", kështu që po përpiqem të zbres nga ky kal. Problemi është. për të ditur me siguri nëse ajo ka vdekur apo jo, mbase ajo thjesht po shtiret)))

    Unë mendoj edhe për këtë. Pas një besimi të tillë të pakufishëm që kishim (nga të dyja palët), ky do të jetë ersatz në vend të bukës.
    Nga ana tjetër, në debatin më të ashpër, në zënkën më të tmerrshme, nuk e humb kurrë lidhjen me kokën. Unë kurrë nuk them asgjë në zemrën time që mund të ofendojë një person, nuk i mbaj mend gabimet e vjetra për të - thjesht sepse e di nga vetja se si dhemb. Prandaj, burri mund të jetë i qetë se nuk do ta mbajë mend këtë. Por nuk do të harroj(((do të jetë gjithmonë në kokën time((

    Largo dreqin nga këtu, u hap tema për gratë që i lanë burrat, shkëmbim ndjenjash, nëse burri juaj fle pranë jush, atëherë për çfarë mund të shkruani këtu? vetëm për të tallur ata që janë të pafat apo përkundrazi me fat?!

    Pse silleni me qetësi me burrin tuaj?
    Jeni shumë të zgjuar, kjo shihet nga mënyra se si shkruani, shprehni mendimet dhe ndjenjat tuaja. Madje është interesante të të lexoj. Nuk është aspak fakt që ajo vajzë është më e mirë se ju.
    Në fund të fundit, shija rozë e dashurisë herët a vonë zhduket dhe fillon përditshmëria banale. Ai patjetër do të krahasojë jetën e tij të mëparshme dhe atë të tanishme. Ai duhet të kuptojë se ka një rrugë kthimi. Për tani. Unë duhet të di se ju ende doni, se i keni kuptuar gabimet tuaja, se jeni penduar për to, se fëmijët po vuajnë dhe se është e vështirë për ju të rikuperoni nga ndarja. E kuptoj që ka, në njëfarë kuptimi, presion për keqardhje. Por ne duhet ta tundim varkën disi. Pse e more dhe i palove duart ashtu? Pse hoqët dorë dhe nuk e shpëtoni martesën tuaj për hir të vetes dhe fëmijëve tuaj? Në fund të fundit, ju vërtet keni diçka për të humbur, dreqin!

    Sa herë që ju lexoj dhe mendoj: "Do të doja të të shikoja në një situatë të tillë." Dhe unë mendoj se shumë njerëz mendojnë të njëjtën mënyrë për ju. Prandaj duhet të jeni të kujdesshëm në deklaratat tuaja, mendimet janë materiale

    Autor, lista jote është e çuditshme, sigurisht që nuk më pëlqejnë deklaratat kategorike, por do të supozoj se të njëjtin seks e ke dashur më shumë se burrin tënd dhe faleminderit Zotit që u largua. Keni pasur një bashkim të zakonshëm shtëpiak, mos e teproni, ndoshta do të bini akoma në dashuri dhe do të vraponi në majë të gishtave për t'ju dhënë telefonin, e lumtur që keni mundësinë ta puthni përsëri përpara se të largoheni.

    Mos më tremb, avokat i djallit.
    Nuk mund të jem më në shumë situata për shkak të moshës.
    Unë shpreha mendimin tim se postimi u hap nga një burrë,
    Një grua nuk mund të shkruajë kështu.
    Unë shkruaj me një pseudonim. Dhe ju njerëz anonimë të errësirës dhe errësirës.
    Ju hapni vetë postimet dhe përgjigjeni vetë.

    Me kalimin e viteve do të humbni freskinë dhe atraktivitetin për të, pasi kjo ka ndodhur tashmë një herë. Nuk ka lumturi të bazuar në fatkeqësinë e dikujt tjetër! Mos u shqetësoni, gjithmonë do të ketë më të mirë

    Ku kam shkruar për freskinë? ke degjuar nje zile dhe nuk e di ku eshte.BZ nuk eshte me e frikshme se une por kjo eshte vetem ne pasaporte ne fakt ne kemi diference jo 3 vjet por te pakten 10 vjet pastaj aty Janë gjëra që janë të rëndësishme për një mashkull - i kam lënë pas dore ajo, më tej, nëse e dëbon një bashkëshort me aktivitet të lartë seksual në një dhomë tjetër për një kohë të gjatë. kohë, ju ecni si gjyshe, flisni me burrin tuaj ekskluzivisht duke bërtitur, nuk jeni gjithmonë të kënaqur me gjithçka - është vërtet e çuditshme që burri juaj u largua.

    "Nuk ka lumturi të bazuar në fatkeqësinë e dikujt tjetër!" - dhe kjo është arsyeja pse keni shkruar. Nuk më intereson aspak lumturia/palumturia e saj, burri im jetonte me një vajzë para meje dhe kjo ishte shumë kohë më parë.
    Dhe une nuk merakosem fare dhe nuk mbahem pas pantallonave, jam mjaft e suksesshme dhe e pavarur, por kjo nuk me jep te drejte ta neglizhoj bashkeshortin, perderisa jemi bashk. kujdesuni dhe duaj atë, nëse ka ndonjë gjë, secili shkon në rrugën e vet, pa probleme.

    P.S. Unë do ta shtoj. Meqë ra fjala, kanë kaluar vite dhe unë jam ende po aq e freskët dhe e rëndësishme për veten time, para së gjithash, si për burrin tim. natyrshëm. Dhe atje, siç kishte heshtje në BZ, ka, mjerisht, prozën e jetës.

    Jeni akoma naiv... Ishte i juaji që ju tregoi se si BZ i bërtiste, e dëboi dhe sillej si gjyshe? Ata janë mjeshtër për të folur për gratë e tyre. Ata lënë njerëz të ndryshëm, duke përfshirë të bukur, të kuruar, të vetë-mjaftueshëm, madje edhe të dashur... Prozë e jetës. Më falni për vrazhdësinë: "Të lashë të nuhasësh p..s-të e mia", kështu që vrapova...

    Ajo që nuk kisha asnjë problem ishin punët e shtëpisë. Nuk më bezdisnin aspak çorapet e shtrira në vendin e gabuar (tavolinë, raft me libra, sirtar me lodra për fëmijë etj.). Pa qortime apo kërkesa për ta "larguar", i mblodha dhe i çova në larje. Nuk më mërzitën as shenjat e këpucëve në dhomë apo në tapetin me ngjyrë të çelur në banjë. Dhe unë kërkova telefonin dhe e solla vetë nëse në atë moment isha pranë burrit tim, i cili po bëhej gati për punë.

    Ata thjesht pyetën “çfarë ka ndryshuar?”, dhe unë u përgjigja. Unë jam një shtëpiake kaq e madhe - nëse kam humor - do të laj dhe pastroj gjithçka vetë, nuk mund ta duroj trurin e askujt për këtë. Nëse nuk jam në humor, do të mbledh pluhur nëpër qoshe ndërsa kaloj dhe përsëri, nuk do të shqetësoj askënd me kërkesën për të "pastruar", "fshirë" ose "ndihmë".
    E vetmja gjë që bëri burri im ishte gatimi. E bëri shijshëm, pa mundim, shumë shpejt, rastësisht, paralelisht me të parën, të dytën, të tretën dhe ëmbëlsirën. Nuk jam fare shok me gatimin (isha shok...). Asgjë tjetër, im shoq nuk kishte detyrime shtëpiake dhe kjo na shkonte të dyve, siç më dukej mua.

    Kështu që nuk kam nevojë për një dysheme të pastër para burrit tim ((Sapo vura re që shtëpia është bërë më e pastër.

    E shihni, unë mendoj se një burrë i rritur, i pjekur seksualisht, jo një leckë, jo një dyshek, por një person i mësuar të jetë përgjegjës për veten dhe për familjen e tij - çfarë personi i tillë, duke marrë përgjegjësinë për prishjen e një martese 10-vjeçare , sigurisht menduar më parë. Dhe nëse ai ende u largua, duke parë se si po vuanin prindërit, si po qanin fëmijët, ky ishte një vendim i qëllimshëm dhe avantazhet e këtij vendimi ishin më të mëdha. Dhe atëherë jam shumë mirë, do të vij tek ai, "Sasha, kam mësuar shumë këtë muaj, le të provojmë përsëri." Kam frikë nga refuzimi. Kam frikë se ai do të thotë "Më fal, e dashur, të kam dashur shumë, por gjithçka u përfshi në flakë, nuk mund ta kthesh". E shihni, derisa ta dëgjoj këtë, mund të shpresoj. Kur ta dëgjoj këtë, nuk do të ketë më shpresë.

    Por nuk mund të bëj presion për keqardhje (((në institut isha shok me një djalë i cili në momentin e ndarjes sonë më bëri keq. Ne studionim ditën, punoja në mbrëmje, kthehesha në shtëpi në 12 natën - dhe një telefonatë "mirë që ju mora telefonin, dua t'ju them lamtumirë - jam ulur në dritaren e katit të 13-të dhe do të zgjidh të gjitha kontradiktat tona në këtë mënyrë. ,” dhe deri ne oren 4 te mengjesit fola me te duke iu lutur te mos beje asgje.E urrej kete menyre te rregullimit te gjerave!Personit qe shtyn per keqardhje pas nje muhabeti te tille eshte mire - ka bere cdo gje. ai mundi, ai u përpoq të përmirësonte marrëdhënien, por personi të cilit i është bërë presion për keqardhje, atëherë thjesht dëshiron të varë veten - sepse nuk mund të bësh asgjë, dhe barra e përgjegjësisë të caktuar "shtypës", shtyp, shtyp.

    Ajo vajzë është më e mirë sepse i shpreh hapur ndjenjat e saj. Tashmë e kam harruar herën e fundit që i thashë diçka të butë, kur e ngacmova ashtu. Ndërsa burri im ishte afër, unë nuk doja asgjë; të jem i sinqertë, mendova se isha kaq e ftohtë. Dhe tani e kuptoj - wow, nuk jam fare i ftohtë, unë ende po ziej brenda.

    Dhe më pëlqen të lëkundem një sëpatë. E vertete e vertete. Përkundër faktit se unë jam i vogël dhe kleri është më i madh se unë, unë ende marr një kënaqësi të tillë)).
    E imja është e zemëruar, i duket se po e bëj këtë si një qortim për të)), budalla).

    Kstity, edhe ne u ndamë për disa muaj, me marrëdhënie të përbashkëta. U përpoqa ta ndryshoja në mënyrë që ai të arrinte këto 0.3% të mashkullit ideal, doja të vërtetoja diçka, u zemërova, u shqetësova, pastaj pështyva dhe thashë - "Të qij!" dhe kjo është e gjitha - shkoni me Perëndinë, jetoni siç e dini.
    I mblodha gjërat dhe e dërgova. Çfarë ndryshoi? Të gjitha. U bëra zemërlehtë, gazmore, presioni më pushoi, shkova menjëherë për udhëtime, të cilat ai vazhdoi ta shtynte, takova shumë njerëz interesantë, fillova të komunikoj me miqtë, u bëra më mirë në punë, jeta ishte e mirë. Kishte mjaft fansa, por sapo filloi romanca e parë serioze, ai u bë si një jack-in-the-box, pikërisht aty. Nuk e di se çfarë mora këtë herë. Por tani jemi bashkë. Fryn grimcat e pluhurit. Dhe, e dini, unë e mbulova më shumë se atë 0.3%, dhe mbase kam qenë gjithmonë kështu, ndoshta kam ndryshuar, derisa.. ndaloi). Nuk e di, por sekreti i lumturisë është i thjeshtë: vajza, mos i mërzitni burrat, nervat tuaja do të jenë më të shëndetshme dhe burrat do ta vlerësojnë atë.

    “Është edhe interesante të lexosh. Nuk është aspak fakt që ajo vajzë është më e mirë se ti.
    Në fund të fundit, shija rozë e dashurisë herët a vonë zhduket dhe fillon përditshmëria banale. Ai patjetër do të krahasojë jetën e tij të mëparshme dhe atë të tanishme. Ai duhet të kuptojë se ka një rrugë kthimi. Për tani. Unë duhet të di se ju ende doni, se i keni kuptuar gabimet tuaja, se jeni penduar për to, se fëmijët po vuajnë dhe se është e vështirë për ju të rikuperoni nga ndarja. "

    Ju lexova, lexova autorin. Më vjen jashtëzakonisht keq për autorin, ai shkruan mirë dhe sinqerisht. Por unë jam ajo vajzë. Jo fjalë për fjalë, natyrisht. Dhe e njëjta gjë - në një ditë.
    Çfarë të them: autori - Unë jam për ju, por... e shihni, ajo “përditshmëri banale” mund të dalë diametralisht e kundërt. Ajo vajzë e do atë ndryshe nga ju. Ti e lejove veten të të duan, dhe atje ata e duan atë. Aty bota rrotullohet rreth tij. Dhe kjo është e rëndësishme. Duke pasur parasysh këtë realitet, dhuntia rozë e të dashuruarit mund të mos shuhet së shpejti. Po, ai do të krahasojë, por herë pas here jo në favorin tuaj. Dhe nuk ka rëndësi se çfarë prerje flokësh keni. Dallimi është se çfarë masazhi i bëni gjatë natës, si i shërbeni mëngjesin, si i pranoni dhuratat e tij. Dhe ju nuk mund ta tregoni më këtë; për këtë ju duhet të jetoni me të. Në kujtim të tij, je ti që nuk bëre asnjë masazh, uli një pjatë me një mëngjes standard me një trokitje dhe ia merrte si të mirëqenë dhuratat dhe kujdesin e tij. Shanset nuk janë më të barabarta. "Atje" duhet të jetë shumë më keq që ai të dëshirojë të kthehet në atë që përshkruat. Shikoni gjithçka me sytë e tij. Kam lexuar për fëmijët - lotët i rrjedhin, por ai ka fjetur me ty, jo me fëmijët, donte të fliste zemër më zemër - me ty. Fëmijët janë fëmijë.
    Me vjen shume keq per ty, nuk di cfare te keshilloj. Ndoshta kthejeni këtë faqe dhe pas disa kohësh filloni një të re. Rri atje.

    Pse ta çoni bisedën në atë pikë ku ai do të detyrohet t'i japë një përgjigje specifike monologut tuaj - të thotë "jo, nuk do të kthehem"? Dhe nuk ka nevojë t'i sugjeroni që të provojë përsëri. Të paktën jo tani. Në ditët e sotme mjafton një bisedë e thjeshtë. Do të filloja duke thënë se jam penduar për divorcin, që shpesh kujtoj momentet tona të lumtura (lista), që ne (ti dhe fëmijët) të duam dhe jemi gjithmonë në pritje të ardhjes sate, se është e vështirë të shohësh fëmijët që i mungojnë babait. . Dhe për të përfunduar me faktin se është për të ardhur keq që keni marrë një vendim të tillë dhe që nuk do ta ktheni kohën pas, sepse unë ndryshova, rishikova sjelljen time dhe, natyrisht, tani nuk do të bëja gabimet që bëra. Dhe kjo është e gjitha, le të mendojë. Nuk do t'i sugjeroja as që të kthehej tani. Kjo do të duhet të bëhet më vonë, kur ndjesitë e një romance të re dhe të jetuarit së bashku të jenë shuar
    Shembulli i të dashurit që hidhet nga ballkoni, mendoj se nuk është i përshtatshëm. Nuk ka lidhje me keqardhjen, ishte shantazh i pastër. Por në këtë situatë, unë nuk shoh asgjë të tmerrshme në të ndjerit keqardhje për gruan dhe fëmijët tuaj. Ndërsa ndërgjegjja e tij dridhet, nuk ka humbur gjithçka për ju. Ajo që shkruani për "të dashuruarit ndryshe" është përvoja juaj personale. Çdo lidhje është e prishur. Nuk mund të parashikosh që pas nja dy vitesh, ti personalisht, i lodhur pas një dite pune, duke gatuar darkë në vrap, duke i larë, hekurosur dhe futur fëmijët në shtrat, për rreth 12 të natës do të duash. t'i bëni burrit tuaj një masazh dhe pastaj ngrihuni në 6 të mëngjesit për t'i shërbyer mëngjesin. Natyrisht, ky është një shembull i kushtëzuar #68660150

    Edhe une jam nje femer e forte dhe edhe burrin para disa javesh e nxorra per te pire ne pune... Jetoj me femijen ne apartamentin e tij, fitoj shume here me shume se ai.. Ne kemi jetuar 14 vjet bashke, kemi luftuar per femijen per shume vite, ai ka qene me shume se cdo gje per mua... nje shok, i njejti mendim dhe njeriu me i afert, eshte shume i mire. babai dhe e bija e duan shumë, por për fat të keq nuk mund t'i mbyll sytë para pirjes së tij periodike, e di që shumë familje jetojnë me të dhe nuk mendojnë se është diçka shtesë, por unë jam nga një sfond tjetër. .. Nuk mund ta imagjinoj se çfarë do të ndodhë më pas me jetën tonë, e kuptoj që me shumë mundësi nuk do të ndryshojë, dhe tashmë dua të ndaloj së fituari para dhe të lind një fëmijë të dytë dhe të ulem në shtëpi me ta. por per kete mesa duket duhet nje burre tjeter... dhe ketu perseri ka nje problem - nuk e imagjinoj dot nje njerku ne jeten e vajzes sime, edhe kjo eshte komplet rremuje... ndoshta jam nje njeri gjithashtu. , A?

    Po, keni njëqind për qind të drejtë! Pikërisht kështu e imagjinoj pse nuk kam asnjë shans. E duan atje dhe e duan, siç e kuptoj unë, për një kohë të gjatë dhe fort. Vajza atje është një e rritur, me kalimin e viteve ajo tashmë e ka kuptuar, mendoj, se kujt i duhet saktësisht në jetën e saj dhe si duhet të sillet në mënyrë që gjithçka të jetë mirë. Ose mbase jo kështu - ajo sillet ashtu siç ndihet, por ndihet si duhet. Në fillim të jetës sime familjare, unë gjithashtu sillesha ndryshe (((dhe shkova me burrin tim për punë (ai ishte gjithçka për të, atij i pëlqente), dhe natën ecja me të, dhe faji mund të shfaqej natën Tani ajo shkon në punë me të .

    Kur isha 9 vjeç, babai im la familjen tonë. Për mua nuk ishte një tragjedi, sepse... Ne nuk kishim një marrëdhënie veçanërisht të ngushtë me të, dhe madje anasjelltas - pas divorcit, ai filloi të komunikonte me mua më rregullisht dhe më saktë. Por kjo nuk është ajo që dua të them. Nëna ime më tha se para divorcit e kishte pyetur: “Dima, a e kupton sa e vështirë do të jetë për mua” [të kujtoj, ka edhe zi buke dhe rrënim në vend, tani kjo është pakrahasueshme më e lehtë], të cilës babai im i dashur, pa ekzagjerim, u përgjigj "asgjë". Këtu kemi të njëjtin rast - unë mund ta përballoj atë, si ai dhe familja e tij e dinë këtë, por ajo është një vajzë e brishtë (((Nuk e di se çfarë është në të vërtetë, por burri i saj e trajton atë si një lule që duhet të ji i çmuar dhe i çmuar. Dhe unë do ta kaloj gjithsesi.

    Motra ime e madhe, duke vënë re edhe një herë se unë kisha gabuar në lidhje me burrin tim, tha disa herë se ajo tani do të bënte shumë gjëra ndryshe nga ajo në rininë e saj. Vetëm nja dy muaj më parë, nuk e kuptova fare - pse, nuk po bëj asgjë të tillë, gjithçka është në rregull, u deva - e injorova lehtë, thashë diçka të keqe - mund të përgjigjem, dhe kështu me radhë. Tani kuptoni.

    Fakti është se unë nuk di si të flas me burrin tim. Siç doli, mund të shkruaj këtu, por nuk mund të flas. Jo, nuk është kështu - ne nuk dimë të flasim me burrin tonë. Dhe ajo vajzë e di se si.

    Dhe me të vërtetë - jo vetëm që nuk fola, as nuk mendova se ishte e nevojshme. Më dukej se ai tashmë kishte kuptuar gjithçka - Unë e kuptoj atë, pse nuk duhet të më kuptojë? A nuk e di ai që unë e dua atë? Pse ta thuash kur është tashmë (për mua) e qartë? Dhe ai është shumë i ndjeshëm ndaj dëgjimit ((në darkë disa herë nuk mund të thuash "sa e shijshme", "Unë nuk kam ngrënë mish kaq të shijshëm për një kohë të gjatë", "kjo është diçka mahnitëse, jo peshk" - burri tashmë është në trishtim të lehtë - nuk e shoh si u përpoq, nuk e vlerësoj. Por e kuptoj dhe e vlerësoj, por nuk jam mësuar, nuk jam i trajnuar ta them me zë të lartë. !!! Unë nuk shikoj me mall kur nuk më thonë asgjë për këmisha të hekurosura dhe brekë të lara, por ndoshta edhe mua më duhet të vuaj - pse nuk thonë "sot ka një këmishë jashtëzakonisht të pastër, ka kohë që nuk ka pasur një të tillë.” (pjesa e fundit e paragrafit tashmë është e tepërt, por edhe kjo dhemb ((((
    Mësoni të thoni gjëra të mira, mbani mend momentet prekëse, historinë e marrëdhënies suaj. Kur komunikoni me burrin tuaj, referojuni kujtimeve të mira të përbashkëta, "A ju kujtohet se si shkuam me pushime"? "A e mbani mend sa mirë ishte atje", "Ishe miqtë më të zgjuar", etj.

    E dini, ndoshta sepse nuk jam larg, por kurrë nuk e pyeta burrin tim se çfarë kishte para meje. kurrë. E kuptova që një 26-vjeçar normal kishte një lloj marrëdhënieje me dikë, por më besoni, nuk doja që ai t'i kujtonte, të diskutonte me mua etj. Prandaj, rastësisht, me bisht të syrit, nga shoqja ime (!) mora vesh (i tha një herë burri im i dehur) se ai ishte shok me një vajzë para meje dhe ata pothuajse arritën në pikën e martesës, dhe më pas dicka shkoi keq . Pse vetëm shoku im e dëgjoi këtë? Ku isha unë në këtë kohë? (dhe e di, ajo po kujdesej për fëmijët në një dhomë tjetër) Në përgjithësi, ky është spekulimi im, natyrisht, se ai ishte shok me vajzën që iku.

    Kishte një ide për të pyetur të afërmit e tij (motrën ose nënën) për këtë, por përsëri, një ndjenjë e turpit të rremë e ndalon - më duket se është pa takt dhe e gabuar të flasësh për këtë me dikë. Dhe kurioziteti po shpërthen, sigurisht.

    Dhe në lidhje me spitalin - gjithashtu jo gjëja ime, për fat të keq (((Unë do të vuaj, dhe të gjithë të tjerët do të vuajnë vërtet - nëna ime do të ndahet midis meje dhe fëmijëve të mi, në punë, ku ne jemi tre që punojmë në vend të 5 dhe ku presin kthimin tim nga pushimet (sepse vajza e ardhshme nuk mund te largohet derisa te kthehem) gjithashtu nuk eshte e embel, dhe burri - nuk dihet ende si do te sillet.E dashura e tij viziton rregullisht institucionet mjekësore, ndoshta ai tashmë është mësuar me të?

    Ky ishte problemi ynë kryesor, për fat të keq. Në familjen e tij, është zakon të festohen fundjavat - nga e premtja deri të dielën, dhe ndërsa pjesa tjetër e anëtarëve të rritur të familjes e dinë se kur të ndalojnë, burri nuk ndjen fare kufij. Dhe e dini, tani po mendoj - mbase edhe unë e kam fajin këtu? Vërtet, në vitet e para pas dasmës, këto “festime” nuk ishin aq... të përhapura. Ndoshta më duhej të bëja diçka për fundjavën, vetëm që të mos ishte një festë çdo herë në dacha, apo një festë çdo javë? Dhe vitet e fundit thjesht u egërsova në heshtje kur dëgjova "pjatat e duan pastërtinë", "epo, një nga një", "epo, midis veshëve" e kështu me radhë. Dalja e burrit tim diku të shtunën (ishte zakon të kalonim fundjavat në shtëpinë e prindërve të tij dhe familja e motrës së tij gjithashtu erdhi atje) ishte një problem i madh.

    Sa për sa kohë do të durojnë - nëse ajo ngopet me disa birra çdo mbrëmje (ose një çerek vodka, ose një copë konjak), nëse mund ta mbështesë kompaninë - ndoshta për një kohë të gjatë. Një nga “akuzat” e vazhdueshme të bashkëshortit tim ndaj meje është se në këtë drejtim, nuk është argëtuese me mua, po dal nga ekipi. Por nuk mund të pi çdo ditë - ende duhet t'i vendos fëmijët në shtrat, dhe shumë detyra shtëpie, dhe në mëngjes filloj të ngas në 8 dhe nuk dua të mendoj nëse një gotë verë do të ketë koha për t'u hequr nga ora 23:00 deri në 8 të mëngjesit ose jo. Dhe në fundjavë - sapo pi një gllënjkë alkool, e kuptoj që nuk do të shkojmë askund nga daça deri të nesërmen! Jo për të vizituar, jo në pishinë, për të mos parë nënën time.
    Kjo është ajo për të cilën ne shpesh thyenim shtizat tona.

    Unë mendoj se ai e shpëton atë në radhë të dytë dhe veten e tij në radhë të parë. Ai ndjen se është i varfër, i padashur, i padëshiruar dhe tmerrohet se do t'i duhet të jetojë në këtë gjendje edhe për shumë vite të tjera.

    Fëmijët janë fëmijë... Kush do të mendojë për fëmijët kur ata vetë janë në prag të një avarie? Ndoshta burri vendosi - është më mirë të jesh baba një herë në javë, por plotësisht me fëmijët, sesa çdo ditë, por ajo ka mendime. nuk e di.

    P.S. Në përgjithësi, është një situatë shumë qesharake. Mbaj mend që im shoq e dënoi SHUMË babain tim në biseda, i cili u largua nga familja, duke lënë nënën time me dy fëmijë (madje tre - në atë moment motra ime jetonte me ne dhe rriti vetëm vajzën e saj njëvjeçare). E mbrojta babanë tim sa munda, sepse... Pasi u largua, jeta u bë më e lehtë moralisht dhe financiarisht - babai im ndryshoi shumë, pas divorcit na ndihmonte rregullisht me para dhe ushqim dhe vinte dy herë në javë. Unë kam një marrëdhënie të shkëlqyer, të mrekullueshme me të dhe gruan e tij, dhe nëna ime komunikon me të dy... Dhe im shoq tha që një mashkull normal nuk do ta bënte këtë.

    Tani e di se çfarë do të bënte një djalë normal))

Zgjedhja e redaktorit

© 2024 bridesteam.ru -- Portali Nusja - Dasma