Emocionálna závislosť na inej osobe. Nemôžem žiť bez teba. Príčiny závislosti na láske Láska je...

Po 4 mesiacoch ma požiadal o ruku pred celou rodinou, na jednom kolene, dal mi nádherný prsteň - všetko bolo také krásne! Chceli sa vziať. Bola som v siedmom nebi – bola som si istá, že je to ON! Ale v skutočnosti nebolo všetko také úžasné, ako sa zdá. Je to veľmi emocionálne nestabilný človek. Trápila ho nezdravá žiarlivosť na moje predchádzajúce vzťahy a sexuálne partnerky – neustále sa ma na všetko dopodrobna pýtal, všetko chcel vedieť! A ja, hlúpa, som si myslela, že keď k nemu budem úprimná, bude sa cítiť lepšie, a povedala som mu všetko. Všetko sa len zhoršilo. Naďalej na mňa žiarlil, ďalej sme sa kvôli tomu hádali. Ale toto všetko sa dialo pravidelne. Medzi hádkami a žiarlivosťou sa náš vzťah opäť zmenil na rozprávku plnú lásky a nehy. A obaja sme verili, že teraz bude všetko v poriadku a snívali sme spolu o silnej rodine, troch synoch, veľkom krásnom dome a snívali o tom, že spolu zostarneme. Na pozadí všetkých problémov sme sa rozhodli svadbu odložiť. Bolo to pre mňa veľmi ťažké rozhodnutie – bolo to ako urobiť krok späť vo vzťahu. Rozhodne som odmietla ísť na matriku, no aj tak ma presviedčal, že jemu je to jedno - chce, aby som bola jeho žena stoj čo stoj a určite sa vezmeme - o rok-dva - keď budeme sú na to naozaj pripravené (tu treba povedať, že už nemáme 18 rokov. Ja mám skoro 27, on 25). Prihlásili sme sa, stanovili dátum a čas a oznámili to celej našej rodine a priateľom. Problémy však boli a zostávajú. Naďalej sme sa hádali kvôli jeho žiarlivosti. V tejto situácii to bolo pre neho najťažšie - obrátil sa na psychológov, pravoslávnych spovedníkov, snažil sa pozerať relevantné filmy a čítať literatúru, ale nič nepomáhalo. V dôsledku toho prišiel deň, keď povedal, že je unavený z toho, že ma uráža, a už mi nechce ubližovať - ​​a museli sme odísť. Poviem, že sme vtedy bývali v zahraničí a prenajímali si spoločné bývanie, čiže „oddeliť sa“ znamenalo ísť do oddelených izieb a prestať spolu spávať. Naďalej sme žili pod jednou strechou - ja som trpela, on sa tváril, že je v poriadku. Alebo sa naozaj cítil dobre. Na pozadí toho všetkého ma jeho matka nenávidela. Prehovárala ma a obvinila ma, že som ho očarila, že som vydržaná žena (v tom čase som nepracovala), že mu nie som vhodná... Prednášala mu o tom, ako potrebuje ukončiť vzťah s ja, a urobila to veľmi majstrovsky - vymyla mu mozog do takej miery, že som po čase prestala spoznávať svojho milovaného. V tom čase som končil univerzitu a vo dne v noci sedel nad učebnicami. Môj priateľ mi namiesto toho, aby ma podporoval, liezol ďalej na nervy, rozišli sme sa a dali sa opäť dokopy, odletel domov, priletel späť ku mne s kvetmi a ospravedlnením a zaprisahal sa, že to bolo naposledy.. Opäť sme sa rozišli, odleteli znova. Boli to najťažšie mesiace môjho života. Mal som však silu dokončiť univerzitu a podľa plánu sme sa spolu vrátili do vlasti - navždy. Nemáme tu vlastné bývanie. Plánovali sme kúpiť byt, ale všetky formality by trvali minimálne šesť mesiacov. Najprv (TRI DNI) sme bývali u jeho rodičov (matka sa už vtedy ukľudnila), ale nakoniec nás vyhodila. Išli sme k mojim rodičom – tí ho v tichosti prijali, hoci na pozadí všetkých udalostí sa z neho v našom dome už tak neradovali. A ďalej sme si v hádkach nadávali, urážali sa, urážali sa. A opäť sme sa rozišli. Odišiel bývať k rodičom. Tri týždne som ležal v posteli – ani živý, ani mŕtvy. Rodičia nevedeli čo so mnou. Moji priatelia ma nemohli dostať z domu... A v tom čase odpočíval, rozprával sa s priateľmi, trávil čas zábavou. Po troch týždňoch sme sa dali opäť dokopy - sľúbili sme si, že to ešte skúsime, že si dáme šancu... Povedal, že bezo mňa to nie je on, a len ja som JEHO žena a nikdy nemôže byť s nikým iným. šťasný. Prirodzene, o žiadnej svadbe sa už nehovorí. Teraz náš vzťah pozostáva zo zriedkavých (maximálne 2-3x týždenne) večerných stretnutí, z ktorých už nemám žiadnu radosť. Nemám však silu ani odhodlanie to ukončiť. Bojím sa, že ho stále milujem, ale neviem, či áno. Stále si vážim nádej, že môžeme byť šťastní, hoci v hlave chápem, že nemôžeme! Zmenil sa na hrozného egoistu, vypočítavého a sebeckého človeka! Už niet nežnosti, tepla a strachu. Jeho oči, ktorými sa na mňa pozeral tak, ako sa ešte nikto nepozeral, sa zakalili a stali sa cudzími. Ale stále ho milujem... Som v hlbokej depresii - z veselého smiechu som sa zmenil na nudnú, nezaujímavú nudu. Nič nechcem. Ja nikam nejdem. Premohla ma lenivosť, apatia a úplná ľahostajnosť k životu. Už s ním nechcem chodiť na rande, nechcem, aby ku mne chodil - pretože viem, že mi to prinesie len ďalšiu porciu bolesti. A zároveň sa modlím na telefóne a čakám na jeho hovor alebo SMS. Ale neviem si predstaviť svoj život bez neho - čo ak sa to všetko vráti? Prosím, povedzte mi, čo mám robiť? Ako nájsť silu vrátiť sa do života a rozísť sa (alebo zlepšiť vzťahy) s týmto človekom? Akú literatúru si mám prečítať? Kde hľadať spásu? Chcem byť šťastný. Ale teraz v mojom živote nie je nič okrem sĺz a sklamania. Vopred ďakujem!

Medzi rôznymi typmi závislostí sa tradične rozlišujú hry, alkohol, drogy, tabak a nakupovanie. Viac-menej sme sa naučili vidieť a diagnostikovať tieto závislosti, čo znamená, že ľudia, ktorí sú na ne náchylní, sa z nich dokázali vyliečiť. Tento typ závislosti ako emocionálny je však stále uvádzaný na tomto zozname iba medzi psychológmi, keďže ľudia trpiaci emocionálnou závislosťou tvoria väčšinu našich klientov.

Emocionálna závislosť je závislosť na vzťahu s inou osobou. Emocionálna závislosť môže byť veľmi ťažko rozpoznateľná, pretože jej prítomnosť sa často zamieňa so silnými milostnými citmi. Kultúra intenzívne rozohráva obrazy tých, ktorí milovali a zomreli v ten istý deň, alebo tých, ktorí trpeli v mene skutočnej lásky, a tým povyšuje psychologickú deviáciu na úroveň normy. Vo vede sa osoba, ktorá nemôže žiť bez inej osoby, nazýva dieťa (alebo osoba so zdravotným postihnutím). Avšak v očiach väčšiny zemegule sa skúsenosť jedného človeka, ktorý nemôže žiť bez druhého, nazýva láska. Opakovane som počul vety: „Keby som nemiloval, netrápil by som sa toľko“ alebo „. Trpím, pretože milujem." Utrpenie, neschopnosť byť sám sebou alebo byť šťastný bez druhého, niekedy úplne abstraktného „človeka, ktorý by ma miloval“ alebo „človeka, ktorý by bol vedľa mňa“, sú neoddeliteľne spojené s láskou. Mnoho ľudí žije v neuspokojivých, deštruktívnych vzťahoch, veria, že to tak má byť – „aby city boli silné a nebolo možné byť jeden bez druhého dlho“ – a nechápu, že to môže byť inak.

Zdravá, harmonická osobnosť je schopná vytvárať vzťahy s mnohými inými jedincami. Je to spôsobené tým, že „ústrednou motiváciou človeka je vnútorná potreba dosiahnuť bohaté, zložité a vášnivé vzťahy so sebou samým, rodičmi, rovesníkmi, komunitou, zvieratami, prírodou, životným prostredím a duchovným svetom“ (L. Marcher, dánčina psychoterapeut). Nie je to ten, kto neprežíva emocionálne zážitky a potrebu nadväzovať blízke vzťahy s inými ľuďmi, kto nie je z iného človeka zárukou o jeho šťastí alebo nešťastí.

Príznaky emocionálnej závislosti:

1. Šťastie je možné len vtedy, ak existuje vzťah a iná osoba, ktorá miluje alebo ktorá je nablízku;

2. Láska a priateľstvo sú nemožné bez úplného vzájomného rozpustenia, bez úplného odovzdania života do dispozície inej osoby;

3. Vzťahy sa stávajú deštruktívnymi, sprevádzané silnou žiarlivosťou, početnými vážnymi konfliktmi a neustálou hrozbou pretrhnutia, ale nedosiahne skutočný, konečný zlom;

4. Vzťahy sú ťažké, bez vzťahov to nejde;

5. Absencia vzťahu, predmetu lásky/pripútanosti alebo myšlienka neprítomnosti spôsobuje silnú bolesť, strach, depresiu, apatiu, zúfalstvo;

6. Je nemožné prerušiť vzťah na vlastnú päsť: „Kým ma neopustí samého, nebudeme sa môcť rozísť.“

Vzťahy, v ktorých je emocionálna závislosť, sú vždy veľmi napäté, konfliktné, ťažké vzťahy. Je to spôsobené tým, že ak je jeden človek pre druhého taký významný, že všetko jeho „dobré“, celé jeho blaho, celé jeho šťastie závisí od neho, potom všetko jeho „zlé“, celé jeho nešťastia tiež úplne závisia od druhého človeka . O tomto skóre si netreba robiť ilúzie. Láska spojená s citovou závislosťou je v konečnom dôsledku vždy spojená s nenávisťou, keďže hlad citovo závislého človeka nemožno uspokojiť.

Ďalším pocitom, ktorý vždy sprevádza závislé vzťahy, je odpor. Zášť je pocit obete, pocit, ktorý sa rodí, keď človek nemôže prejaviť svoje primárne pocity – hnev a bolesť a adekvátne reagovať na toho, kto mu bolesť spôsobuje.

K rozvoju sklonu k emocionálnej (a akejkoľvek inej) závislosti dochádza v detstve, od jedného mesiaca do jedného a pol roka. Počas tohto obdobia si dieťa vytvára predstavu o tom, ako funguje (a bude fungovať v budúcnosti) jeho interakcia s vonkajším svetom. Vytvára si predstavu o tom, či ho svet (vtedy v osobe mamy a otca) počuje alebo nie, či uspokojuje jeho potreby bezpečia, výživy, telesného pohodlia, komunikácie, prijatia, lásky alebo neuspokojuje a ak robí, potom do akej miery, ako úplne. Vývinové poruchy v tomto období vyvolávajú u človeka pocit „hladu“ po vzťahoch, po láske, po náklonnosti, po citovej a fyzickej intimite. Takýto človek neustále hľadá „ideálneho rodiča“, človeka, ktorý by mu vynahradil to, čo kedysi nedostal: bezpodmienečnú lásku, bezpodmienečné prijatie, čítanie svojich potrieb bez toho, aby ich vyslovil nahlas, okamžité uspokojenie svojich potrieb – a uspokojil by ho svojou láskou. V takejto podobe ho samozrejme nie je možné získať. V živote je len jedno obdobie, kedy sa naše potreby dajú naplniť takýmto ideálnym spôsobom – to je detstvo. Neschopnosť prijať to od inej osoby vytvára intenzívny hnev, bolesť a zúfalstvo. A opäť nádej, že nás raz bude niekto tak milovať, že dokonale pochopí všetko, čo chceme a urobí to pre nás, bude s nami stále a bude vždy na dosah kontaktu.

Riešenie emocionálnej závislosti

1. Práca s emocionálnou závislosťou pozostáva z neustáleho oddeľovania sa od objektu závislosti, z neustáleho obracania sa do seba s otázkami: „čo? ja Chcem, aby mne potrebuješ?", "Chce to ten druhý alebo chcem ja?", "Čo presne potrebujem?", "Ako mám pochopiť, či niečo dostávam alebo nedostávam?", "Čím znamenia pochopím, že som milovaný a akceptujú? Citovo závislý človek sa potrebuje naučiť rozlišovať medzi svojimi pocitmi a pocitmi iného človeka, svojimi a cudzími potrebami. Je dôležité pochopiť, že vy a váš objekt nie ste to isté, nemôžete a nemali by ste nevyhnutne zažívať rovnaké pocity alebo mať rovnaké túžby. Tento typ vzťahu je potrebný medzi matkou a dieťaťom, aby matka chápala a uspokojovala potreby bábätka, kým o nich nebude môcť hovoriť ono. Ale pre dospelých je tento typ vzťahu slepou uličkou, neposkytuje vývoj, ku ktorému dochádza pri kontakte rozdielov. Práca s emocionálnou závislosťou by mala byť neustále zameraná na odlíšenie sa od inej osoby: „Tu som a tu je on. Tu sme si podobní a tu iní. Ja môžem mať svoje pocity, svoje túžby a on môže mať svoje, a to nie je ohrozenie našej intimity. Nemusíme sa vzdávať vzťahov, kontaktov, aby sme uspokojili naše rôzne túžby.“

2. Dôležitým bodom je rozpoznanie vlastných potrieb a túžob a hľadanie spôsobov, ako ich uspokojiť mimo partnera. Prijímať lásku a podporu nie je možné len od jednej osoby. Čím viac zdrojov ich získania, tým menšia záťaž padá na partnera. Čím viac je človek nezávislý v uspokojovaní svojich potrieb, tým menej je závislý na inej osobe.

3. Je dôležité mať na pamäti, že zdroj lásky a prijatia môže byť nielen vonkajší, ale aj vnútorný. Čím viac takýchto zdrojov nájdete, tým menej budete závislí na ľuďoch okolo vás a ich prijatí alebo odmietnutí vás. Hľadajte, čo vás vyživuje, podporuje, inšpiruje a rozvíja. Môžu to byť duchovné hodnoty, záujmy, záľuby, záľuby, vlastné vlastnosti a osobné vlastnosti, ako aj vlastné telo, pocity a vnemy.

4. Všímajte si chvíle, keď ste milovaní a podporovaní, aj keď sú to malé známky pozornosti. Povedzte si, že v tejto chvíli vás vidno, počuť, akceptovať. A určite sa obráťte na telo a fyzické vnemy, keďže obdobím vzniku sklonu k závislosti je detstvo, obdobie dominancie tela a jeho potrieb. Práve fyzickým kontaktom s matkou a ostatnými blízkymi, výživou a telesným komfortom dieťa pochopí, že je milované a ako prvé sa učí rozpoznávať svoje telesné potreby. V momente, keď dostávate lásku a podporu od druhých, obráťte svoju pozornosť na telo, všímajte si, ako naň telo reaguje, kde a ako v tele cítite, že ste milovaní, aké sú to vnemy. Pamätajte si ich a obráťte sa na nich vo chvíli, keď to potrebujete, bez toho, aby ste do toho zapájali iných ľudí.

5. Naučte sa čeliť skutočnosti, že iní ľudia nemôžu byť stále s vami, nedokážu bez slov rozpoznať, čo chcete alebo nechcete, nedokážu neustále prejavovať svoju lásku. Každý človek má svoj vlastný rytmus intimity a odcudzenia, aktivity a pokoja, komunikácie a samoty, dávania a prijímania. Majú svoj vlastný rytmus a pravidelne opúšťajú blízky kontakt, neprestanú vás milovať menej a nestanú sa zlými. Najprosperujúcejšie dieťa v milujúcej rodine (nehovoriac o okolitom svete) sa stretáva s tým, že nie všetky jeho potreby sa dajú naplniť, ani uspokojiť okamžite, ani v takej forme, v akej chce. To je naozaj nemožné. Môžete to ľutovať, byť smutní, ale nie je vôbec potrebné nechať sa tým ničiť.

6. Predstavte si, čo by sa stalo, keby ste stratili vonkajší zdroj emocionálnej pohody – partnera (priateľa, skupinu priateľov alebo podobne zmýšľajúcich ľudí). Bude to asi bolestivé, neznesiteľné, trpké, desivé, ťažké. Skúste sa cez to dostať. Nie je to ľahké, ale je to vaša skúsenosť, váš život. Spoľahnite sa na zdroje, o ktorých som hovoril v bodoch 3 a 4. Spomeňte si na obdobie, keď tento človek ešte nebol vo vašom živote. Žili ste bez neho, aj keď to bolo pre vás možno ťažké. Napriek tomu život išiel ďalej ako zvyčajne.

7. Čo je na vašom vzťahu s inou osobou (alebo možno vo vzťahu s inou osobou) najkrajšie? Popíšte to čo najpodrobnejšie. Čo od neho najviac potrebuješ? Opíšte tento pocit alebo ideálny stav. Zapamätajte si to alebo si to vytvorte znova. Skúste to cítiť celým telom. Kde vo vašom tele vzniká? Pamätajte si toto miesto a tieto pocity. Zostaňte v tomto stave nejaký čas. Potom premýšľajte o iných spôsoboch, ako to môžete získať vo svojom živote.

Závislosť je pokus žiť zo zdrojov (alebo látok) niekoho iného. Najlepším liekom na závislosť je žiť svoj život.

(c) Elena Sultanova, konzultant psychológ, traumaterapeut, tréner

Teraz neviem kto som. Len sa bojím, preto mám v hlave tieto myšlienky. Nemôžem úprimne viniť nikoho, pretože každý človek je taký, aký je, keby každý pochopil svoje chyby, ale ľudia sa stali príliš hrdými. Sám som sa stal netvorom, padol som v očiach svojej rodiny, hoci sú to len moje myšlienky, milujú ma kohokoľvek, ale najhoršie je, že nikoho nepotrebujem. Ľutujem všetkých, môj súcit nie je rozvinutý ako u nikoho iného, ​​potom chcem zostať sám, aby ma ľudia, ktorí ma teraz obklopujú, opustili a jednoducho zmizli. Neviem, čo sa to so mnou deje, ale stále vám môžem povedať, že som sa zamiloval a nie len zamiloval. Je škoda, že som sa zamiloval do rovnakej netvory ako teraz. Ťahá ma dole. Neviem, či je to úmysel, ale robí všetko pre to, aby som sa zbláznil. Ale milujem ho a nemôžem bez neho žiť. Bojím sa ho, ale smerujem priamo k svojmu cieľu, robím kopu chýb a hlúpostí. Niekedy ho za to jednoducho nenávidím, chcem mu ukázať a dokázať, ako ma uráža a ako on sám nežije správne. Ale zdá sa, že ma nepočuje. Ukázalo sa, že je v živote úplne iný, ale smutné je, že ho aj tak potrebujem a len som sa zbláznila. Nemám dosť slov na to, na koho som sa zmenil. Nechápem, kto pre mňa je. Ale každý deň si uvedomujem, ako šialene, silne a do konca života ho milujem. Ale prečo práve on? Okolo je toľko chlapcov a mužov, ktorí ma milujú. Ale ja len túžim po mužovi, ktorý ma v podstate nepotrebuje a hlava sa mi z neho točí, nemôžem sa naňho pokojne ani pozerať, začínam sa triasť ako blázon. veľmi ho ľúbim, pri každom pohľade na neho myslím na prítomnosť, tomu rozumiem. A smiešne je, že som ho videla len párkrát v živote, ale viem, koho milujem, dokonca si všetko tak moc predstavujem a mám pocit, akoby som ho poznala už dlho. Čo je to za lásku? Aj ja sa zbláznim, lebo som sám. Potrebujem sa porozprávať s Neskym. Moja rodina sa o mňa bojí, ale zdá sa mi, že neverí a nedokáže pochopiť, aké je všetko vážne a ako veľmi sa dá milovať. Ale kto potrebuje túto lásku? Bez ohľadu na to, čo som robila, zhnusila som sa sebe aj jemu, vymýšľala som si škaredé veci, aby som naňho ľahšie zabudla, ale nemohla som. Ani sa nehanbím, len ho milujem a nejaký druh šialenstva zatvára oči pred všetkým, to sú také maličkosti v porovnaní s tým, čo milujem. Snažila som sa na neho vysrať, ukázať mu, kým naozaj je, naučiť ho žiť a robila som to posadnuto, aby som opäť vyvolala znechutenie, ale tiež sa mi to nedarí. Viem, že to nie je správne a je mi ho tak ľúto, aj keď mu na mne nezáleží. Len ma to trhá. Celý deň spím a nič nerobím. Spánok ma lieči. Ale začal som umierať pred mojimi očami. Moja rodina si všimla, že som prestal jesť a výrazne som schudol. Začal som vyzerať ako živý mŕtvy muž. Určite nepotrebujem nikoho ako som ja. Všetci hovoria, že je krásna, nájdi si chlapa. A pre mňa je to peklo, keď to hovoria, pre mňa neexistuje nikto okrem neho. Hlavná vec je, že som nič neurobil, dokonca som ani nevystavil svoj život na odiv, ale zvonku to vyzerá smiešne a kto to potrebuje. Mnohokrát som sa k nemu snažil nejako dostať, pretože bez neho nemôžem žiť, ale nie je rovnaký, možno som sa do toho obrazu naozaj zamiloval, tak prečo bez neho len umieram. Celý sa trasiem, bolí ma srdce, omŕzajú mi ruky aj telo. Nechválim sa tým, ako veľmi ťa milujem. Chcem len byť vypočutý, nemôžem bez neho žiť. Nikto mi nerozumie a moja rodina ma opustila, zavesia, keď zavolám. Teraz sa o mňa boja, ale nie tak, ako by som chcel. Chcú ma vykrmiť, aby sa mi môj priateľ vrátil, ale naozaj to potrebujem? Keby som len mohol pochopiť, pochopiť dôvod, je im to jedno. Len si plnia svoju povinnosť, pretože som prvé dieťa.

Bolestivá emocionálna závislosť nastáva, keď je realizácia ich obrovského emocionálneho potenciálu spojená s jednou osobou a všetky pocity padajú na ňu. A keďže človek s vizuálnym vektorom nemôže žiť bez lásky, otázka reciprocity citov sa rovná otázke byť či nebyť. Keďže láska je taká dôležitá, človek sa zo všetkých síl snaží získať potvrdenie svojej dôležitosti pre partnera. A objekt závislosti sa ukáže byť terčom, jediným ohniskom celej lavíny emócií, ktoré by stačilo na sto ľudí...

„Píšem ti list, pretože neviem, čo s tým všetkým. Čo by sme mali robiť so svojím životom? Biele svetlo sa k tebe zbiehalo ako klin. Celý môj život je v tebe. Milujem ťa tak veľmi, že strácam pôdu pod nohami, keď sa ma dotkneš. Prekypujem šťastím, že existuješ a si vedľa mňa. Keď sme spolu, som v nekonečnej eufórii, opitý emóciami, ktoré ma vynášajú niekam do neba.

V takých chvíľach milujem tak veľmi, že sa nebojím zomrieť. Zdá sa, že chvíle s tebou stoja za celý život strávený bez teba. Len vedľa teba cítim chuť života, zabúdanie na problémy a nudu. Som všemohúci. Kvôli tebe som schopný všetkého. Rastú mi krídla.

Niekedy ma tento stav desí. Mám pocit, že bez teba nemôžem žiť. Ak zmizneš z môjho života, zomriem. Život sa skončí. Keď nie si nablízku, obzvlášť hlboko upadám do tohto strachu. Šialene sa bojím, že ťa stratím. Bojím sa na to čo i len pomyslieť.

Keď nie ste nablízku, svetlo zhasne, farby vyblednú. Hlboko a beznádejne smútim, akoby sme sa už navždy rozišli. Trápim sa každú chvíľu a počúvam, či prichádzate k dverám. Nemôžem nič robiť. Všetko sa vymyká z rúk. Len sedím a čakám, kedy prídeš.

Prídete a ja som opäť šťastný! Ale snažím sa krotiť, aby som nepôsobil prehnane dotieravo, aby som ťa nezabil svojím šťastím - je toho toľko, že ani ja sám sa s tým nedokážem vyrovnať. Usmievate sa, ale ste pokojní. Necítiš to ako ja. Úzkosť znova stíska tvoje srdce – čo ak sa odmiluješ? Strach sa šíri telom ako studená vlna. Hrnú sa mi slzy. Už sa nemôžem zdržať – vzlykám: „Nemiluješ ma! Nevidíš, ako veľmi ťa milujem? Prečo ma tak nemiluješ? Si pre mňa všetkým a ja som pre teba len prírastok do života, ktorý je pre teba dôležitejší ako ja! A chcem, aby si bol môj, iba môj a nikoho iného!"

Mlčíte a zakrývate si tvár rukami. Viem, že si unavený z mojich sĺz. Som tiež unavený. Nechcem ťa stratiť. Ale nemôžem si pomôcť. Hojdám sa na tejto hojdačke od nadpozemského šťastia k strachu a melanchólii a nechápem, ako to zastaviť. Prepáč!"

Emocionálni feťáci

Stáva sa aj to, že takéto pocity človek prežíva k niekomu, kto jeho city neopätuje. Predstavte si, že sa do vás bez opýtania zamilujú a potom celý čas kráčajú ako tieň vedľa smútočného výrazu na tvári, trpia a vzdychajú. Najprv je to škoda, ale potom to začne dráždiť. Obsedantného milenca sa len tak ľahko nezbavíte. Vie aj vydierať: "Ak ma odstrčíš, vrhnem sa pod vlak!"

Závislosť na láske vo všeobecnosti otravuje životy nielen tým, ktorí ju majú, ale aj tým, ku ktorým city smerujú. Toto je naozaj veľký psychologický problém, ktorý vám bráni užívať si život a užívať si vzťahy. Ale System-Vector Psychology Yuriho Burlana vie, ako sa s tým vysporiadať.

Takéto stavy zažívajú ľudia, pre ktorých je vytváranie citových väzieb a lásky zmyslom života. Je pre nich prirodzené prežívať silné emócie – milovať, smútiť, radovať sa z celého srdca a horko plakať. Emócie sú pre nich chlebom, endorfínmi, zdrojom ich radosti.

Bolestivá emocionálna závislosť nastáva, keď je realizácia ich obrovského emocionálneho potenciálu spojená s jednou osobou a všetky pocity padajú na ňu. A keďže človek s vizuálnym vektorom nemôže žiť bez lásky, otázka reciprocity citov sa rovná otázke byť či nebyť. Keďže láska je taká dôležitá, človek sa zo všetkých síl snaží získať potvrdenie svojej dôležitosti pre partnera. A objekt závislosti sa ukáže byť cieľom, jediným ohniskom celej lavíny emócií, ktorá by vystačila pre sto ľudí. Závislosť na láske je problém absencie alebo nedostatočnej realizácie emocionálneho potenciálu daného prírodou.

Okrem toho je to prejav sústredenia človeka na seba, na získanie potešenia pre seba. Keď totiž divák miluje, zažíva veľkú rozkoš. A keď sa nejaký človek stane pre neho jediným zdrojom týchto pocitov, nedokáže sa od neho odtrhnúť. Ale táto závislosť pripomína lásku k zmrzline: je chutná, takže chcete viac a viac.

Závislosť na druhú

Čo robí závislosť od lásky obzvlášť ťažkou, je prítomnosť vlastností vo vektorovom súbore človeka. Jeho majiteľ je monogamný, verný, oddaný človek. Miluje stabilitu vo vzťahoch a zvyká si na partnera. Rodinné a párové vzťahy sú pre neho zmyslom života. Je pre neho ťažké predstaviť si seba bez blízkeho človeka, je ťažké zvyknúť si na myšlienku, že sa niečo zmení.

Zvyk prežívať silné emócie, dokonca aj negatívne, v blízkosti milovanej osoby robí takúto závislosť na láske dlhotrvajúcu. Stáva sa, že vzťah sa už dávno skončil, ale ten pocit nezmizne. Osoba s análnym vektorom má dobrú pamäť a tento pocit neustále podnecuje spomienkami. Imaginatívne myslenie, charakteristické pre majiteľa vizuálneho vektora, prispieva k tomu, že spomienky sú živé. Nahrádzajú mu realitu. Takto plynie život v snoch minulosti.

Lásky je dosť pre každého

Láska nie je sebapotešenie. Keď milujete, prajete tomu, koho milujete, šťastie a neduste ho svojimi požiadavkami sebalásky. K skutočnej láske musíte ešte dospieť. Ako? Uvedomte si celú obrovskú rezervu emócií medzi ostatnými ľuďmi.

Liekom na závislosť od lásky je byť medzi ľuďmi, vcítiť sa do tých, ktorí potrebujú teplo a účasť. Staňte sa pre starších ľudí spojovacou niťou so svetom. Radujte sa z úspechov detí a plačte s nimi nad ich rozbitými kolenami. Urobte z lásky svoju hnaciu silu v živote. Vykonávajte činy v mene lásky. To je to, čo to je – skutočný pocit, ktorý nie je obmedzený na jednu osobu. Závislosť paralyzuje, láska vás núti pohybovať sa životom a rozvíjať sa.

„Už som nemohol byť sám. Potreboval som niekde vyhodiť všetku bolesť, ktorá sa mi nahromadila v duši. Odišla som z domu. Túlal som sa po uliciach a hľadel ľuďom do tvárí. Sadla som si na lavičku v parku a vedľa mňa si sadol starší muž. Zrazu sa mi prihovoril a povedal mi, že včera stratil manželku. Bol osamelý a zmätený. V očiach mal smútok.

Neviem, čo sa mi stalo. Moje srdce sa k nemu ponáhľalo, trhalo mi hruď, ako sa vždy rútilo k tebe. Plakala som s ním. Jeho bolesť sa stala mojou bolesťou. Tieto slzy mi priniesli úľavu. Rozprával svoj príbeh a videl som, že aj on sa cítil lepšie. Zdá sa, že ma potrebuje niekto iný...“

Plač, ale nie pre seba, ale pre druhých. Je vás dosť pre každého – nie nadarmo vás príroda stvorila takto. Zvyšovaním objemu emocionálnych spojení sa stávate ešte citlivejšími, ešte láskavejšími. A vaše šťastie sa zvyšuje, pretože ste sa narodili, aby ste cítili.

Potom si váš drahý vydýchne, pretože ho prestanete dusiť svojou láskou. A môžete ľahko nechať ísť niekoho, kto nezdieľa vaše pocity. Teraz viete, že on nie je zdrojom vášho šťastia. Vy sami ste zdrojom lásky.

Po milostnej závislosti sú pozostalí... Navyše tí, ktorí sa znovuzrodili do nového života. Toto sú tí, ktorí absolvovali školenie zo systémovej vektorovej psychológie od Yuriho Burlana. Vypočujte si, čo hovoria:

Ak chcete, aby závislosť prestala trápiť vaše srdce, aby láska prinášala radosť a nie bolesť, potom sa zaregistrujte na bezplatné online prednášky o psychológii systémových vektorov od Yuriho Burlana.

1. VYHLÁSENIE LÁSKY NIE JE ROZSUDOK

Ak sa muž vysvetlí takto: „Potrebujem ťa! Nemôžem bez teba žiť!", bez váhania ho pošlite do pekla. Keďže vás tak veľmi potrebuje, pretože sa nemôže obísť, potom bez neho nebude možné urobiť ani krok.

Odháňajte od seba tých, ktorí hovoria toto: „Aký si výnimočný! Nikdy som nestretol nikoho ako si ty!" To vysvetľuje sukničkár s bohatými skúsenosťami.

Asi takto by mala znieť spoveď skutočného muža: "Cítim sa s tebou dobre, poďme spolu životom." Potom nepochybujte - milujú vás, pretože ak s vami chcú prejsť životom, znamená to, že vás považujú za inteligentného a spoľahlivého. A toto je ten najlepší kompliment.

2. Žiarlivosť je znakom neistoty

Ak váš muž žiarli, potom je tento muž nedokončený - neistý sám sebou. Skutočný muž si je istý, že ho jeho žena nepodvedie, a dôvody sú takéto: „Je to blázon, keď riskuje šťastie, ktoré dosiahla?

3. EMÓCIE SÚ PREČ, HLAVNÁ JE VÝPOČET

Manželstvo by malo byť pohodlné. Každý, koho city prevažujú nad výpočtami, je jednoducho hlúpy. A čo je najdôležitejšie, chváli sa tým, keď hovorí: "Som emocionálny človek." Čo znamená emocionálny? Zlé. Cítim emócie, čo znamená, že som zmätený. Vo všeobecnosti z pocitov nevznikne nič iné ako nezmysel.

4. TLAČTE ALKOHOLIKY V KRKU

Nezakladajte si rodinu s pijúcim človekom. Som narkológ, takže viem, čo hovorím. Spravidla krásne vyznávajú svoju lásku, vedia pobaviť a nebudete sa s nimi nudiť. Ale toto sú hlboko nešťastní ľudia, ktorí navždy uviazli vo svojej závislosti. Neexistuje spôsob, ako im pomôcť! Alkoholik potrebuje pomoc len vysokokvalifikovaného odborníka, narcológa. A nie každému dokáže lekár pomôcť.

Alkoholizmus sa dá liečiť len v jednom prípade: ak chce sám alkoholik prestať piť. Ale ani tu to nie je jednoduché. Verí sa, že ak alkoholik rok nepil, znamená to, že je vyliečený. Ale aj tak sa neskôr pokazí. Jeden mi napísal: „Môj manžel, keď je triezvy, je zlatý muž, ale keď sa opije, je to skutočné prasa. Navrhol som vymeniť slová a dopadlo to takto: "Môj manžel je prasa, ale keď nepije, je veľmi ľudský." Takto to bude presnejšie.

5. RODINA JE PODNIK

K rodine by sa malo pristupovať ako k firme. Preto rodinný podnik musí mať „kanceláriu“, to znamená byt, musí mať „kvalifikovaný personál“, to znamená, že manželia musia mať povolanie a plat. Nezaplietajte sa s chorými alebo chudobnými: neotvoríte ani s nimi nebudete viesť podnik.

6. SOCIÁLNY STAV BY MAL BYŤ ROVNAKÝ

Manželia by mali byť približne rovnaké v sociálnom a vzdelanostnom postavení. Je nemožné, aby jeden stál vysoko a druhý nízko. Predstavte si, že sa krík a strom objímajú. Konáre stromu sú vysoké, konáre kríka sú nízke. Krík objíme strom a vidí, že je bez duše a suchý. Nie, má dušu, ale iba na vrchole!

Partner, ktorý je vyšší, musí pomôcť „nízkemu“ partnerovi rásť na jeho úroveň rozvoja. Takto dokáže svoju pravú lásku. Koniec koncov, ako sa môžem spoľahnúť na lásku ženy, ak je nedostatočne vyvinutá a chudobná? Ale, mimochodom, poznám dosť párov, kde muži z vlastných dôvodov ženám zakazujú rozvíjať sa. A v tomto prípade, ako zistíte, či vás miluje alebo nie? A ak je dosť bohatá, bohatá a nepotrebuje vás, je možné, že vás skutočne miluje. A keď nič nemá, ako potom viem, že ma miluje alebo môj majetok? Preto, ak sa muž oženil so ženou, ktorá je „nedokončená“, pomôžte jej postaviť sa na vašu úroveň a potom pochopíte, či vás miluje alebo nie. Ak vás prestane potrebovať a vzťah zostane dobrý, znamená to, že vás miluje. Platí to pre mužov aj ženy.

Ako príklad som opakovane uviedol typický prípad, ktorý dokazuje, že svojich partnerov nemôžete nechať na „kríku“. Bohatý podnikateľ sa oženil s mladou 17-ročnou kaderníčkou. Prikázal nezasahovať do jeho záležitostí, zostať doma a starať sa o dieťa: „Sám živím rodinu. A o sedem rokov neskôr bol zabitý. Žena zostala do roka sama so sedemročným dieťaťom, všetky úspory boli spotrebované, rozhádzané a úplne schudobnela. Zabudla som na kaderníctvo.

Keď sa nestaráte o vývoj svojej manželky, zabijete ju v prvom rade a svoje dieťa. Preto, ak sa ukáže, že váš partner je nedostatočne rozvinutý, tak mu pomôžte a ak ste nevyvinutý vy, tak k nemu vyrastajte. Ale je lepšie, samozrejme, brať hotové výrobky a nie polotovary. Zatiaľ čo žena je zaneprázdnená skrčekom, dobrí muži ju dokážu obísť. Neuvidí ich, ani oni neuvidia ju.

7. KRÁĽOVNÁ MUSÍ HĽADAŤ KRÁĽA

Ak sa považujete za kráľovnú, hľadajte kráľa. A naopak. Existuje veľa príkladov, keď ľudia dosiahli pozíciu aj hodnosť a sú pozitívni zo všetkých strán, to znamená, že majú „kanceláriu“ a „personál“ a povolanie, ale ich osobný život sa nedarí. Dôvodom je, že takíto ľudia sú zle pripravení na svoj osobný život.. Žena sa napríklad sťažuje, že nemôže komunikovať s mužmi. A ona je šéfka a nevedome začína šéfovať mužom okolo. A ak pred ňou nie je nohavica, ale skutočný muž, nebude tolerovať takéto zaobchádzanie. Navyše takého veliteľa ani nekontaktuje.

Často sa pýtam: dievčatá, potrebujete kráľa? A kráľ potrebuje kráľovnú. Ak nie ste kráľovná, nebude vás kontaktovať. prečo? Je to veľa problémov. Potrebuje ženu jeho úrovne. A ak sa žena považuje za kráľovnú a hľadá kráľa, ale nenachádza ho vo svojom okolí, potom sa potrebuje vyšplhať na vrchol - osobne, kariérne, spoločensky. A tam ho určite nájde.

Vo všeobecnosti som si istý, že základom sexuálneho úspechu je veľký plat. Poradil som jednej „kráľovnej“: začnite zarábať nie 500 rubľov, ale 5 000 dolárov. Postupovala podľa týchto pokynov. A hlási, že stále nevyriešila svoj sexuálny problém. A to je pochopiteľné: predtým sa nemala s kým zaoberať, ale teraz si nemá z koho vyberať. Stala sa kvalifikovanejšou – a jej nároky na partnera sa zvýšili. A tí, ktorí ju stále obklopovali, jej nenapĺňali potreby. Obklopili ju plebejci, a tak zostala sama. Opäť som dal radu: zarobte 10 000 dolárov. Presne to urobila a nakoniec si našla partnera na samom vrchole. Vysoké zárobky ju napokon chtiac-nechtiac priviedli do elitného okruhu ľudí. A keď človek zarába veľa, ťahajú k nemu ľudia na vyššej úrovni. Preto, ženy, musíme hľadať kráľov tam, kde sa nachádzajú. Ako praví hubári, aj oni hľadajú huby len na hubárskych miestach a neprechádzajú len lesom.

8. HUDBU SI OBJEDNÁVA, KTO PLATÍ

V rodine manžel a manželka zaujímajú svoju vlastnú úroveň. To, že ste muž, z vás nerobí šéfa. Ten, kto zarába najviac, by mal byť vodcom v rodine.

9. ČÍM ZDRAVŠÍ RODIČIA, TÝM ZDRAVŠÍ Páchateľ

Genetika má viac spoločného s mužmi. P Podľa lekárskych ukazovateľov je muž považovaný za schopného splodiť zdravé potomstvo, ak nepil dva mesiace a netrpel žiadnou vážnou infekciou. V opačnom prípade prenesie všetky choroby cez svoje spermie, ktoré oplodnia vajíčko. Ale samozrejme, zena musi byt aj zdrava. Pred počatím dieťaťa je lepšie, aby obe skontrolovali lekári.

10. MALI BY BYŤ TRI DETI

V rodine musia byť deti. Musíte pochopiť, že nie je možné žiť večne, skôr či neskôr budete musieť zomrieť. Život si môžete zachrániť len v deťoch. Polovicu dieťaťa tvorím ja, druhú polovicu moja manželka. Ale jedno dieťa je genetická slepá ulička. Takže som dal svoju polovicu svojmu dieťaťu, on sa potom oženil a dal polovicu mojej ženy svojmu dieťaťu, a to je všetko, som preč. Dve deti sú už lepšie.

Vo všeobecnosti sa verí, že tri deti sú minimum potrebné na to, aby si človek navždy zachránil život. Oligarcha, ktorý sa oženil s mladou kaderníčkou, upadol prakticky do zabudnutia, pretože mu porodil len jedno dieťa a či ho toto dievča unesie alebo nie, nie je známe: už nemajú z čoho žiť.

11. VŠEOBECNÉ NÁHĽADY A chute – SILNÝ ZÁKLAD

Vedci to teraz zistili je dôležité pre rodinný život: zhoda názorov. Exupery tiež povedal: „ Láska nie je, keď sa pozerajú jeden na druhého, ale keď sa pozerajú rovnakým smerom" Ak máte rozdiely v názoroch, potom budete rásť jedným smerom a váš partner bude rásť druhým. Nakoniec sa oddelíte.

Preto rôzne uhly pohľadu v rodine škodia. Musíte sa pokúsiť zaujať stanovisko svojho partnera alebo sa ho pokúsiť presvedčiť, aby zaujal váš pohľad. Často sa spoločné názory rodia pri spoločných aktivitách.

Druhým faktorom silnej rodiny je spoločný gastronomický vkus. To znamená, že vaše telo funguje rovnakým spôsobom. A je pre vás pohodlné sa navzájom prispôsobiť.

12. VIAC SEXU – NIE NUDA A INÉ

Psychológovia umiestňujú sex ako faktor upevňovania rodiny na tretie miesto.

Máte potešenie z pravidelného sexu, ale ak chcete získať potešenie, musíte sa to naučiť. Učebnice sexuológie popisujú 10 klasických polôh pohlavného styku. V literatúre frivolnejšieho charakteru je opísaných asi 300 póz. V praxi páry zvládajú 3-4 pózy.

Vo všeobecnosti sa jednoduché spôsoby sexuálneho uspokojenia nachádzajú intuitívne. Ale sofistikované pózy sa treba naučiť. Potom získate zásadne nové pocity. Potom vás omrzia, opäť budete chcieť niečo nové – a zvládnete ďalší tucet póz.

Kto podľa vás potrebuje viac rozmanitosti v sexe? Pre mužov alebo ženy? Ženy! Často sa mi sťažovali: v rodine je všetko v poriadku, môj manžel normálne zarába, ale ona ho nemôže vystáť. Začnete sa pýtať a ukáže sa, že v posteli sa váš manžel správa zakaždým rovnako, aj keď to načasujete po sekundách! Nuda!

DÔLEŽITÉ UPOZORNENIE: O ROZDÍLE MEDZI POKOJOM A POKOJOM

Človek sa musí naučiť všetko, aj sex, ak chcete, aby to bolo dobré., nie zvieratá. Čím sa líši človek od zvierat? Myslením. V súlade s tým sú naše emócie odlišné: zviera zažíva potešenie a človek zažíva potešenie. Môžete získať potešenie z akéhokoľvek fyziologického činu. Napríklad z jedenia alebo z defekácie - sedeli na záchode a tiež im to chutilo, najmä ak tri dni nebola „stolica“. Potešenie môžete získať aj zo sexu, ale na to, aby ste dosiahli potešenie, sa musíte naučiť.

V prírode neexistujú žiadne predmety potešenia. Všetky sú vyrobené človekom. Chutné jedlo, vrátane jabĺk a broskýň. Plody divých jabloní sú totiž kyslé.

Radosti sú vždy z prebytku a delia sa na fyzické a duchovné. Fyzické: behávaš a zabávaš sa. A potešenie prichádza, keď nielen beháte, ale keď robíte aj „prezuvku“. Ale musíte sa naučiť aj zložité fyzické cvičenia.

Ale napr. „Materiálne“ radosti môžu ľudí poháňať rôznymi smermi. Povedzme, že na tanieri je desať sendvičov s červeným kaviárom, ktoré mám veľmi rád a nechcem sa o to s nikým deliť. Preto každý, kto zje čo i len jeden sendvič, sa stáva mojím nepriateľom. Duchovné radosti, naopak, spájajú.

Túto situáciu dobre ilustruje východné podobenstvo:„Ty máš jablko a ja mám jablko. Vymenili sme si jablká. Koľko ste dostali? Ty máš jednu a ja jednu. Ty máš myšlienku a ja mám myšlienku. Vymenili sme si myšlienky. Koľko ste dostali? Ja mám dve myšlienky a ty dve!" Duchovné potešenie možno dosiahnuť počúvaním hudby alebo čítaním knihy. Na získanie duchovných pôžitkov je však potrebná príprava. Ak človek nie je pripravený, tak ho vážna hudba znechutí a kniha ho podráždi.

Čo je ešte charakteristické pre potešenie? Nech je to čokoľvek, treba ich vymyslieť. Bavilo ma to, omrzelo ma to a musím prísť s niečím novým. A tak ďalej do nekonečna. Celý ľudský rozvoj je honbou za potešením. Povedz mi, čo ťa baví a ja ti poviem, kto si.

13. STAROSTLIVOSŤ JE LEPŠIA AKO SLOVÁ

Rodina bude silná, ak budú mať manželia túžbu hladkať sa. Koniec koncov, nie sme vždy pripravení na sex. Možno máte menštruáciu, možno ste unavená, možno chorá. V týchto chvíľach je najviac potrebná náklonnosť. Môžu tam byť, samozrejme, aj slovné ťahy - ďakujem, povedz niečo pekné...Oveľa lepšie sú ale hmatové pohladenia. Keď ma žena hladí, znamená to, že ma má určite rada. Nikdy nevieš, čo povieš... Veď rečou človek často skrýva svoje myšlienky.

Pýtali sa ma: ak sa človeku nepáči, keď ho hladkajú, čo mám robiť? Ľutujeme! To znamená, že táto osoba bude v živote nešťastná. Má nejaký vnútorný defekt, ktorý mu nedovoľuje vychutnať si maznanie. Vo všeobecnosti však treba vedieť aj žehliť. Na tele sú miesta, ktoré by sa jednoducho nemali hladkať, a každý má svoje vlastné miesta - musíte o nich vedieť a vyhýbať sa im.

14. KAŽDÝ ČLOVEK MÁ CENU

Musíte určiť, akú hodnotu má osoba, s ktorou sa rozhodnete spojiť svoj život. „Cena“ je určená tromi faktormi.

Prvým faktorom je jeho majetok a plat.

Druhým sú jeho konexie, ktoré naznačujú jeho predsudky– rasa, vek, majetok, národnosť. Zväzujú nás: čím viac predsudkov, tým „chudobnejší“ človek je, tým obmedzenejší vo svojom konaní a myšlienkach. Napríklad sa mi páčila jedna žena inej národnosti. A ona ma odmietne, pretože má národné predsudky. Musíte sa zbaviť týchto spojení.

Tretia je budúcnosť. Mali by ste vedieť, kto bude vašou polovičkou aspoň o desať rokov. Ak si napríklad teraz muž trochu vypije, jeho budúcnosť je známa – stane sa z neho alkoholik. Ak vaša manželka vyhlási, že do práce nechodí, musíte sa rozhodnúť sami – bude sa vám v budúcnosti páčiť život s nudnou gazdinkou? Ak má váš partner oveľa nižšie sociálne postavenie ako vy, musíte zistiť, či chce rásť. Ak nie, potom nemá zmysel ho kontaktovať a dokonca je to nebezpečné.

Raz som radil pár. V 33 rokoch bola dekankou fakulty, mala osobné auto so šoférom, aj byt. A vo veku 40 rokov nemal nič, ani vyššie vzdelanie. Čo spravila? Vzal som ho do väzby.

Dá sa predpokladať, že keď napokon nič nedosiahne, odíde od nej, pretože proces vzdelávania zvyčajne sprevádzajú prednášky, kvôli ktorým ju bude nenávidieť. Ale kým od nej bude dostávať nejaký prospech, bude si ju držať blízko seba – kým nedosiahne jej úroveň alebo sa inak nezmení. publikovaný