Dependența emoțională de o altă persoană. Nu pot trai fara tine. Cauzele dependenței de dragoste Dragostea este...

După 4 luni, mi-a cerut în căsătorie în fața întregii familii, într-un genunchi, mi-a dăruit un inel superb – totul a fost atât de frumos! Au vrut să se căsătorească. Eram în al șaptelea cer - eram sigur că era EL! Dar, în realitate, totul nu a fost atât de minunat pe cât pare. Este o persoană foarte instabilă emoțional. Era chinuit de gelozia nesănătoasă față de relațiile mele anterioare și de partenerii mei sexuali - m-a întrebat în mod constant despre totul în detaliu, a vrut să știe totul! Și eu, proastă, m-am gândit că dacă aș fi sincer cu el, se va simți mai bine și i-am spus totul. Totul a devenit doar mai rău. A continuat să fie gelos pe mine, am continuat să ne certăm pentru asta. Dar toate acestea se întâmplau periodic. Între certuri și gelozie, relația noastră s-a transformat din nou într-un basm plin de dragoste și tandrețe. Și am crezut amândoi că acum totul va fi bine și am visat împreună la o familie puternică, trei fii, o casă mare și frumoasă și am visat să îmbătrânim împreună. Pe fondul tuturor necazurilor, am decis să amânăm nunta. A fost o decizie foarte dificilă pentru mine – a fost ca și cum aș face un pas înapoi într-o relație. Am refuzat categoric să merg la registratură, dar totuși m-a convins că nu contează pentru el - vrea să fiu soția lui orice ar fi și cu siguranță ne vom căsători - peste un an sau doi - când vom chiar sunt pregatiti pentru asta (aici trebuie spus ca nu mai avem 18 ani. Eu am aproape 27, el 25). Am aplicat, am stabilit o dată și o oră și am anunțat-o tuturor familiei și prietenilor noștri. Dar problemele au fost și rămân. Am continuat să ne certam din cauza geloziei lui. Cel mai greu i-a fost în această situație - a apelat la psihologi, la mărturisitori ortodocși, a încercat să vizioneze filme relevante și să citească literatură, dar nimic nu a ajutat. Drept urmare, a venit ziua în care a spus că s-a săturat să mă jignească și că nu a vrut să mă mai rănească - și trebuia să plecăm. Voi spune că locuiam în străinătate atunci și închiriem locuințe comune, adică „separarea” însemna să mergem în camere separate și să nu mai dormim împreună. Am continuat să trăim sub același acoperiș - am suferit, el s-a făcut că e bine. Sau chiar se simțea bine. Pe fundalul tuturor acestor lucruri, mama lui m-a urât. M-a vorbit și m-a acuzat că l-am vrăjit, că eram o femeie ținută (la vremea aceea nu lucram), că nu eram potrivit pentru el... I-a vorbit despre cum trebuia să pună capăt relației cu el. eu, și ea a făcut-o cu foarte mare măiestrie - i-a spălat creierul în așa măsură, încât, cu timpul, am încetat să-mi recunosc persoana iubită. În vremea asta terminam facultatea, stăteam peste manuale zi și noapte. În loc să mă susțină, iubitul meu a continuat să mă pună pe nervi, ne-am despărțit și ne-am întors împreună, a zburat acasă, a zburat înapoi la mine cu flori și scuze și jură că aceasta a fost ultima oară.. Ne-am despărțit din nou, am zburat departe. din nou. Acestea au fost cele mai grele luni din viața mea. Cu toate acestea, am avut puterea să termin facultatea și, așa cum era planificat, ne-am întors împreună în patria noastră - pentru totdeauna. Nu avem propria noastră locuință aici. Ne-am propus să cumpărăm un apartament, dar toate formalitățile ar dura cel puțin șase luni. La început (TREI ZILE) am locuit cu părinții lui (mama lui se liniștise până atunci), dar până la urmă ne-a dat afară. Ne-am dus la părinții mei - l-au acceptat în tăcere, deși pe fundalul tuturor evenimentelor nu mai erau atât de fericiți de el în casa noastră. Și am continuat să înjurăm, să jignim, să ne insultăm unul pe altul în certuri. Și ne-am despărțit din nou. S-a dus să locuiască cu părinții săi. Timp de trei săptămâni am stat în pat - nici viu, nici mort. Părinții mei nu știau ce să facă cu mine. Prietenii mei nu au putut să mă scoată din casă.. Și în acel moment se odihnea, vorbea cu prietenii, își petrecea timpul distrându-se. Trei săptămâni mai târziu ne-am întors împreună - ne-am promis unul altuia să încercăm din nou, să ne dăm unul altuia o șansă... El a spus că fără mine nu este el, și doar EU sunt femeia LUI și nu poate fi niciodată cu altcineva. fericit. Normal că nu se mai vorbește despre nicio nuntă. Acum relatia noastra consta in intalniri rare (de maxim 2-3 ori pe saptamana) seara, din care nu mai imi face placere. Cu toate acestea, nu am puterea sau hotărârea să pun capăt. Mi-e teamă că încă îl iubesc, dar nu știu dacă îl iubesc. Încă prețuiesc speranța că putem fi fericiți, deși înțeleg în mintea mea că nu putem! S-a transformat într-un egoist teribil, calculat și egoist! Nu mai există tandrețe, căldură și trepidare. Ochii lui, cu care mă privea așa cum nimeni nu mai privise până acum, s-au întunecat și au devenit străini. Dar încă îl iubesc... Sunt profund deprimat - dintr-un râs vesel, m-am transformat într-un plictisitor, neinteresant. Eu nu vreau nimic. nu merg nicăieri. Am fost copleșit de lenea, apatia și indiferența totală față de viață. Nu mai vreau să merg la întâlniri cu el, nu vreau să vină la mine - pentru că știu că asta îmi va aduce doar o altă porțiune de durere. Și în același timp mă rog la telefon, așteptând apelul sau SMS-ul lui. Dar nu îmi pot imagina viața fără el - ce se întâmplă dacă totul se întoarce? Te rog spune-mi ce sa fac? Cum să găsești puterea de a reveni la viață și de a rupe (sau de a îmbunătăți relațiile) cu această persoană? Ce literatură ar trebui să citesc? Unde să cauți mântuirea? Vreau să fiu fericit. Dar acum nu mai există nimic în viața mea în afară de lacrimi și dezamăgire. Vă mulțumesc anticipat!

Dintre diferitele tipuri de dependențe, se disting în mod tradițional jocurile, alcoolul, drogurile, tutunul și cumpărăturile. Am învățat mai mult sau mai puțin să vedem și să diagnosticăm aceste dependențe, ceea ce înseamnă că persoanele susceptibile la ele și-au putut recupera. Cu toate acestea, acest tip de dependență ca emoțională este încă trecut pe această listă doar în rândul psihologilor, deoarece persoanele care suferă de dependență emoțională sunt majoritatea clienților noștri.

Dependența emoțională este dependența de o relație cu o altă persoană. Dependența emoțională poate fi foarte greu de recunoscut, deoarece prezența ei este adesea confundată cu sentimente puternice de dragoste. Cultura redă intens imaginile celor care au iubit și au murit în aceeași zi, sau ale celor care au suferit în numele iubirii adevărate, ridicând astfel deviația psihologică la rangul de normă. În știință, o persoană care nu poate trăi fără o altă persoană este numită copil (sau persoană cu dizabilități). Cu toate acestea, în ochii celor mai multe părți ale globului, experiența unei persoane care nu poate trăi fără alta se numește dragoste, am auzit în repetate rânduri frazele: „Dacă nu aș iubi, nu mi-aș face atâtea griji” sau „. Sufar pentru ca iubesc.” Suferința, incapacitatea de a fi singur sau de a fi fericit fără o altă „persoană care m-ar iubi” sau „o persoană care ar fi lângă mine”, uneori complet abstractă, sunt indisolubil legate de iubire. Mulți oameni trăiesc în relații nesatisfăcătoare, distructive, crezând că așa ar trebui să fie - „astfel încât sentimentele să fie puternice și să fie imposibil să rămâneți unul fără celălalt pentru o lungă perioadă de timp” - și neînțelegând că ar putea fi diferit.

O personalitate sănătoasă, armonioasă este capabilă să creeze relații cu mulți alți indivizi. Acest lucru se datorează faptului că „motivația centrală a unei persoane este nevoia internă de a realiza relații bogate, complexe și pasionale cu sine, părinții, semenii, comunitatea, animalele, natura, mediul și lumea spirituală” (L. Marcher, danez. psihoterapeut). O persoană autosuficientă este Aceasta nu este cea care nu trăiește experiențe emoționale și nevoia de a forma relații strânse cu alte persoane de fericirea sau nefericirea lui.

Semne ale dependenței emoționale:

1. Fericirea este posibilă doar dacă există o relație și o altă persoană care iubește sau care este în apropiere;

2. Dragostea și prietenia sunt imposibile fără dizolvarea completă unul în celălalt, fără a preda complet viața la dispoziția altei persoane;

3. Relațiile devin distructive, însoțite de o gelozie puternică, numeroase conflicte grave și o amenințare constantă de ruptură, dar nu ajunge la o ruptură reală, definitivă;

4. Relațiile sunt dificile, fără relații este imposibil;

5. Absența unei relații, a unui obiect de iubire/atașament sau gândul de absență provoacă durere severă, frică, depresie, apatie, disperare;

6. Este imposibil să rupi o relație pe cont propriu: „Până nu mă lasă singur, nu ne vom putea despărți.”

Relațiile în care există dependență emoțională sunt întotdeauna relații foarte tensionate, conflictuale, dificile. Acest lucru se datorează faptului că, dacă o persoană este atât de semnificativă pentru o altă persoană încât tot „binele”, toată bunăstarea, toată fericirea depinde de el, atunci tot „răul”, tot nenorocirile depind și în întregime de cealaltă persoană. Nu este nevoie să vă amăgiți cu privire la acest punctaj. Dragostea cuplată cu dependența emoțională este întotdeauna asociată cu ura în cele din urmă, deoarece foamea unei persoane dependente emoțional nu poate fi satisfăcută.

Un alt sentiment care însoțește întotdeauna relațiile de dependență este resentimentele. Resentimentul este un sentiment de victimizare, un sentiment care se naște atunci când o persoană nu își poate exprima sentimentele primare - furia și durerea și răspunde în mod adecvat la o altă persoană care îi provoacă durere.

Dezvoltarea unei tendințe de dependență emoțională (și orice alta) are loc în timpul copilăriei, de la o lună la un an și jumătate. În această perioadă, copilul își dezvoltă o idee despre cum funcționează interacțiunea lui cu lumea exterioară (și va funcționa în viitor). El își face o idee dacă lumea (în acel moment în persoana mamei și a tatălui) îl aude sau nu, dacă îi satisface nevoile de securitate, nutriție, confort corporal, comunicare, acceptare, iubire sau nu, și dacă face, apoi în ce măsură, cât de complet. Tulburările de dezvoltare din această perioadă dau naștere unei persoane sentimentului de „foame” de relații, de dragoste, de afecțiune, de intimitate emoțională și fizică. O astfel de persoană este în căutarea constantă a unui „părinte ideal”, o persoană care să-l compenseze pentru ceea ce nu a primit cândva: iubire necondiționată, acceptare necondiționată, citirea nevoilor sale fără a le spune cu voce tare, satisfacerea imediată a nevoilor sale - și l-ar satisface cu dragostea ta. Desigur, este imposibil să-l obțineți în această formă. Există o singură perioadă în viață în care nevoile noastre pot fi satisfăcute într-un mod atât de ideal - aceasta este copilăria. A nu putea primi acest lucru de la o altă persoană creează furie intensă, durere și disperare. Și din nou, speranța că într-o zi cineva ne va iubi atât de mult încât va înțelege perfect tot ce ne dorim și va face asta pentru noi, va fi alături de noi tot timpul și va fi mereu la îndemâna contactului.

Confruntarea cu dependența emoțională

1. Lucrul cu dependența emoțională constă în a te despărți constant de obiectul dependenței, din a te îndrepta constant către tine cu întrebări: „ce? eu eu vreau aia mie ai nevoie?”, „Îl dorește celălalt sau îl vreau eu?”, „De ce anume am nevoie?”, „Cum înțeleg dacă primesc ceva sau nu?”, „Prin ce semne voi înțelege că sunt iubit și accept ei? O persoană dependentă emoțional trebuie să învețe să facă distincția între sentimentele sale și sentimentele altei persoane, nevoile proprii și ale altora. Este important să înțelegi că tu și obiectul tău nu sunteți același lucru, nu puteți și nu trebuie să experimentați neapărat aceleași sentimente sau să aveți aceleași dorințe. Este nevoie de acest tip de relație între mamă și copil, astfel încât mama să înțeleagă și să satisfacă nevoile bebelușului până când acesta poate vorbi el însuși despre ele. Dar pentru adulți, acest tip de relație este o fundătură, nu asigură dezvoltarea care apare atunci când diferențele intră în contact. Munca cu dependență emoțională ar trebui să vizeze constant să se distingă de o altă persoană: „Iată-mă și iată-l. Aici suntem asemănători și aici suntem diferiți. Pot să am sentimentele mele, dorințele mele, iar el le poate avea pe ale lui, iar aceasta nu este o amenințare la adresa intimității noastre. Nu trebuie să renunțăm la relații, contacte, pentru a ne satisface diferitele dorințe.”

2. Un punct important este recunoașterea propriilor nevoi și dorințe și găsirea modalităților de a le satisface în afara partenerului tău. Primirea dragostei și sprijinului nu este posibilă doar de la o singură persoană. Cu cât sunt mai multe surse de obținere a acestora, cu atât mai puțină sarcină revine partenerului. Cu cât o persoană este mai independentă în satisfacerea nevoilor sale, cu atât depinde mai puțin de o altă persoană.

3. Este important să ne amintim că sursa iubirii și acceptării poate fi nu numai externă, ci și internă. Cu cât vei găsi mai multe astfel de surse, cu atât vei depinde mai puțin de oamenii din jurul tău și de acceptarea sau respingerea lor față de tine. Căutați ceea ce vă hrănește, susține, inspiră și dezvoltă. Acestea pot fi valori spirituale, interese, hobby-uri, hobby-uri, propriile calități și caracteristici personale, precum și propriul corp, sentimente și senzații.

4. Observă momentele în care ești iubit și sprijinit, chiar dacă acestea sunt mici semne de atenție. Spune-ți că în acest moment ești văzut, auzit, acceptat. Și asigurați-vă că vă adresați corpului și senzațiilor fizice, deoarece perioada de formare a unei tendințe de dependență este copilăria, perioada de dominare a corpului și a nevoilor sale. Prin contactul fizic cu mama și cu alți oameni dragi, prin alimentație și confort corporal, copilul înțelege că este iubit și este primul care învață să-și recunoască nevoile corporale. În momentul în care primești dragoste și sprijin de la ceilalți, îndreaptă-ți atenția către corp, observă cum reacționează corpul la acesta, unde și cum în corp simți că ești iubit, care sunt acele senzații. Amintiți-vă de ele și apelați la ele în momentul în care aveți nevoie, fără a implica alte persoane.

5. Învață să înfrunți faptul că alți oameni nu pot fi alături de tine tot timpul, nu pot recunoaște fără cuvinte ceea ce vrei sau nu vrei, nu își pot exprima dragostea tot timpul. Fiecare persoană are propriul ritm de intimitate și înstrăinare, activitate și pace, comunicare și singurătate, dăruire și primire. Având propriul ritm și lăsând periodic contactul apropiat, ei nu încetează să te iubească mai puțin și nu devin răi. Cel mai prosper copil dintr-o familie iubitoare (ca să nu mai vorbim de lumea din jurul lui) se confruntă cu faptul că nu toate nevoile lui pot fi satisfăcute, sau satisfăcute imediat, sau în forma în care dorește. Acest lucru este cu adevărat imposibil. Poți regreta acest lucru, fii trist, dar nu este deloc necesar să fii distrus de el.

6. Imaginează-ți ce s-ar întâmpla dacă ți-ai pierde sursa externă de bunăstare emoțională - un partener (prieten, grup de prieteni sau oameni cu gânduri similare). Probabil va fi dureros, insuportabil, amar, înfricoșător, dificil. Încearcă să treci peste asta. Nu este ușor, dar este experiența ta, viața ta. Bazează-te pe resursele despre care am vorbit la punctele 3 și 4. Amintește-ți perioada în care această persoană nu era încă în viața ta. Ai trăit fără el, deși poate ți-a fost greu. Cu toate acestea, viața a continuat ca de obicei.

7. Care este cel mai frumos lucru la relația ta cu o altă persoană (sau poate într-o relație cu o altă persoană)? Descrieți acest lucru cât mai detaliat posibil. Ce ai nevoie cel mai mult de la el? Descrieți acest sentiment sau stare ideală. Amintiți-l sau recreați-l. Încearcă să o simți cu tot corpul. Unde în corpul tău își are originea? Amintește-ți acest loc și aceste sentimente. Rămâneți în această stare pentru ceva timp. Apoi gândește-te la alte modalități prin care poți obține asta în viața ta.

Dependența este o încercare de a trăi din resursele (sau substanțele) altcuiva. Cel mai bun remediu pentru dependență este să-ți trăiești viața.

(c) Elena Sultanova, psiholog consultant, terapeut traumatologic, trainer

Acum nu știu cine sunt. Mi-e doar frică, de aceea am aceste gânduri în cap. Nu pot învinovăți sincer pe nimeni, pentru că fiecare persoană este ceea ce este, dacă toată lumea și-a înțeles greșelile, dar oamenii au devenit prea mândri. Eu însumi am devenit o neființă, am căzut în ochii familiei mele, deși acestea sunt doar gândurile mele, ei mă iubesc pe oricine, dar cel mai rău lucru este că nu am nevoie de nimeni. Îmi pare rău pentru toată lumea, compasiunea mea nu este dezvoltată ca a nimănui altcineva, atunci vreau să rămân singur, pentru ca oamenii care mă înconjoară acum să mă părăsească și pur și simplu să dispară. Nu știu ce se întâmplă cu mine, dar tot pot să vă spun că m-am îndrăgostit și nu doar că m-am îndrăgostit. Este păcat că m-am îndrăgostit de aceeași neființă ca și acum. Mă trage în jos. Nu știu dacă este intenționat, dar face totul pentru a mă face să înnebunesc. Dar îl iubesc și nu pot trăi fără el. Mi-e frică de el, dar mă îndrept direct spre obiectivul meu, făcând o grămadă de greșeli și prostii. Uneori doar îl urăsc pentru asta, vreau să-i arăt și să-i demonstrez cum mă jignește și cum el însuși nu trăiește corect. Dar se pare că nu mă aude. S-a dovedit a fi complet diferit în viață, dar lucrul trist este că oricum am nevoie de el și pur și simplu am înnebunit. Nu am cuvinte suficiente pentru cine m-am transformat. Nu înțeleg cine este el pentru mine. Dar în fiecare zi îmi dau seama cât de nebunește, de puternic și pentru tot restul vieții îl iubesc. Dar de ce el? Sunt atât de mulți tipi și bărbați în jur care mă iubesc. Dar doar tânjesc după un om care, în mare, nu are nevoie de mine Și mi se învârte capul de la el, nici nu pot să-l privesc calm, încep să tremur ca un prost, eu. Îl iubesc atât de mult, cu fiecare privire la el mă gândesc la prezent, înțeleg asta. Iar amuzant este că l-am văzut doar de câteva ori în viața mea, dar știu pe cine iubesc, chiar îmi imaginez totul atât de mult și simt că-l cunosc de mult. Ce fel de dragoste este asta? Și eu înnebunesc pentru că sunt singur. Trebuie să vorbesc cu Nesky. Rudele mele se tem pentru mine, dar mi se pare că nu cred și nu pot înțelege cât de grav este totul și cum poți iubi atât de mult. Dar cine are nevoie de această iubire? Indiferent ce am făcut, l-am dezgustat chiar și pe el de mine însumi, mi-am gândit lucruri urâte pentru a-mi fi mai ușor să-l uit, dar nu am putut. Nici măcar nu mi-e rușine, doar îl iubesc și un fel de nebunie închide ochii la tot, acestea sunt lucruri atât de mici în comparație cu ceea ce iubesc. Am încercat să mă cac pe el, să-i arăt cine este cu adevărat, să-l învăț cum să trăiască și am făcut-o obsesiv pentru a provoca din nou dezgust, dar nici nu pot. Știu că nu este corect și îmi pare atât de rău pentru el, deși nu-i pasă de mine. Doar mă sfâșie. Dorm toată ziua și nu fac nimic. Somnul mă vindecă. Dar am început să mor în fața ochilor mei. Familia mea a observat că am încetat să mănânc și am slăbit mult. Am început să arăt ca un mort viu. Cu siguranță nu am nevoie de nimeni ca mine. Toată lumea spune că e frumoasă, găsește un tip. Și pentru mine este un iad când se spune asta, pentru mine nimeni nu există în afară de el. Principalul lucru este că nu am făcut nimic, nici măcar nu mi-am expus viața, dar arată amuzant din exterior și cine are nevoie. Am încercat de multe ori să ajung la el cumva, pentru că nu pot trăi fără el, dar el nu este același, poate că m-am îndrăgostit cu adevărat de imagine, atunci de ce mor fără el. Tremur peste tot, mă doare inima, mâinile și corpul sunt amorțite. Nu mă laud cu cât de mult te iubesc. Vreau doar să fiu auzit, nu pot trăi fără el. Nimeni nu mă înțelege, iar familia mea m-a abandonat, închid când sun. Acum sunt îngrijorați pentru mine, dar nu atât de mult pe cât mi-aș dori. Vor să mă îngrășeze pentru ca iubitul meu să se întoarcă la mine, dar chiar am nevoie de asta? Dacă aș putea să înțeleg, să înțeleg motivul, nu le pasă. Ei își fac doar datoria pentru că eu sunt primul copil.

Dependența emoțională dureroasă apare atunci când realizarea potențialului lor emoțional enorm este asociată cu o singură persoană și toate sentimentele cad asupra lui. Și din moment ce o persoană cu un vector vizual nu poate trăi fără iubire, întrebarea reciprocității sentimentelor este echivalată cu întrebarea a fi sau a nu fi. Deoarece dragostea este atât de importantă, o persoană încearcă din toate puterile să obțină confirmarea importanței sale pentru partenerul său. Iar obiectul dependenței se dovedește a fi ținta, singurul focar al întregii avalanșe de emoții, care ar fi suficient pentru o sută de oameni...

„Îți scriu o scrisoare pentru că nu știu ce să fac cu toate astea. Ce ar trebui să facem cu viețile noastre? O lumină albă a convergit spre tine ca o pană. Toată viața mea este în tine. Te iubesc atât de mult încât îmi pierd picioarele când mă atingi. Sunt plin de fericire că exiști și că ești lângă mine. Când suntem împreună, sunt într-o euforie nesfârșită, beată de emoții care mă duc undeva spre cer.

În astfel de momente iubesc atât de mult încât nu mi-e frică să mor. Se pare că momentele cu tine merită o viață petrecută fără tine. Doar lângă tine simt gustul vieții, uitând de probleme și de plictiseală. Sunt atotputernic. De dragul tău sunt capabil de orice. Imi cresc aripile.

Uneori această stare mă sperie. Simt că nu pot trăi fără tine. Dacă dispari din viața mea, voi muri. Viața se va sfârși. Când nu ești prin preajmă, cad în această frică mai ales profund. Mi-e frică nebună să nu te pierd. Mi-e teamă să mă gândesc la asta.

Când nu ești prin preajmă, lumina se stinge, culorile se estompează. Mă întristesc profund și fără speranță, de parcă ne-am fi despărțit deja pentru totdeauna. Mă îngrijorează în fiecare moment, ascult să văd dacă vii la uşă. Nu pot face nimic. Totul cade din mână. Doar stau și te aștept să vii.

Vino și eu sunt din nou fericit! Dar încerc să mă abțin ca să nu par prea intruziv, să nu te ucid cu fericirea mea - există atât de mult, încât nici măcar eu nu pot face față. Zâmbești, dar ești calm. Tu nu simți așa cum mă simt eu. Anxietatea îți strânge din nou inima - ce se întâmplă dacă te îndrăgostești? Frica se răspândește prin corp ca un val de frig. Lacrimile îmi vin în gât. Nu mă mai pot abține - plâng: „Nu mă iubești! Nu vezi cât de mult te iubesc? De ce nu mă iubești așa? Tu ești totul pentru mine și eu sunt doar un plus la viață pentru tine, ceea ce este mai important pentru tine decât mine! Și vreau să fii a mea, numai a mea și a nimănui altcuiva!”

Rămâi tăcut, acoperindu-ți fața cu mâinile. Știu că te-ai săturat de lacrimile mele. Si eu sunt obosit. Nu vreau să te pierd. Dar nu mă pot abține. Eu trec pe această leagănă de la fericirea nepământeană la frică și melancolie și nu înțeleg cum să o opresc. Îmi pare rău!"

Junkii emoționali

De asemenea, se întâmplă ca o persoană să experimenteze astfel de sentimente pentru cineva care nu își răspund sentimentele. Imaginează-ți, se îndrăgostesc de tine fără să te întrebe, iar apoi tot timpul merg ca o umbră lângă o expresie jalnică pe față, suferind și oftând. La început este păcat, dar apoi începe să se enerveze. Un amant obsesiv nu este atât de ușor de scăpat. De asemenea, poate șantaja: „Dacă mă împingi, mă voi arunca sub tren!”

În general, dependența de dragoste otrăvește viața nu numai a celor care o au, ci și a celor cărora le sunt îndreptate sentimentele. Aceasta este o problemă psihologică cu adevărat mare care vă împiedică să vă bucurați de viață și să vă bucurați de relații. Dar Psihologia System-Vector a lui Yuri Burlan știe cum să se ocupe de asta.

Astfel de stări sunt trăite de oameni pentru care crearea de conexiuni emoționale și iubire este sensul vieții lor. Este firesc ca ei să experimenteze emoții puternice - să iubească, să fie triști, să se bucure din toată inima și să plângă amar. Pentru ei, emoțiile sunt pâinea, endorfinele, sursa bucuriei lor.

Dependența emoțională dureroasă apare atunci când realizarea potențialului lor emoțional enorm este asociată cu o singură persoană și toate sentimentele cad asupra lui. Și din moment ce o persoană cu un vector vizual nu poate trăi fără iubire, întrebarea reciprocității sentimentelor este echivalată cu întrebarea a fi sau a nu fi. Deoarece dragostea este atât de importantă, o persoană încearcă din toate puterile să obțină confirmarea importanței sale pentru partenerul său. Iar obiectul dependenței se dovedește a fi ținta, singurul focar al întregii avalanșe de emoție, care ar fi suficient pentru o sută de oameni. Dependența de dragoste este o problemă a absenței sau lipsei de realizare a potențialului emoțional dat de natură.

În plus, aceasta este o manifestare a concentrării unei persoane asupra ei înșiși, asupra obținerii plăcerii pentru sine. La urma urmei, atunci când privitorul iubește, experimentează o mare plăcere. Și când cineva devine singura sursă a acestor sentimente pentru el, nu se poate smulge de el. Dar această dependență amintește de dragostea pentru înghețată: este delicioasă, așa că vrei din ce în ce mai mult.

Dependența la pătrat

Ceea ce face dependența de dragoste deosebit de dificilă este prezența proprietăților în setul de vectori al unei persoane. Proprietarul său este o persoană monogamă, credincioasă, devotată. Îi place stabilitatea în relații și se obișnuiește cu partenerul său. Relațiile de familie și de cuplu sunt sensul vieții pentru el. Îi este greu să se imagineze fără o persoană dragă în apropiere, este greu să se obișnuiască cu ideea că ceva se va schimba.

Obiceiul de a experimenta emoții puternice, chiar negative, alături de o persoană dragă face ca această dependență amoroasă să fie de lungă durată. Se întâmplă ca relația să se fi încheiat deja cu mult timp în urmă, dar sentimentul nu dispare. O persoană cu un vector anal are o memorie bună și alimentează constant acest sentiment cu amintiri. Gândirea imaginativă, caracteristică proprietarului vectorului vizual, contribuie la faptul că amintirile sunt vii. Ele înlocuiesc realitatea pentru el. Așa trece viața în visele trecutului.

Există destulă iubire pentru toată lumea

Dragostea nu este plăcere de sine. Când iubești, îi dorești fericire celui pe care îl iubești și nu-l sufoca cu cerințele tale de iubire de sine. Încă trebuie să crești până la iubirea adevărată. Cum? Realizați întreaga rezervă uriașă de emoții printre alți oameni.

Leacul pentru dependența de dragoste este să fii printre oameni, să empatizezi cu cei care au nevoie de căldură și participare. Deveniți un fir de legătură cu lumea pentru persoanele în vârstă. Bucură-te de succesele copiilor și plânge cu ei peste genunchii rupti. Fă din dragoste forța ta motrice în viață. Fă isprăvi în numele iubirii. Acesta este ceea ce este - un sentiment real, care nu este limitat la o singură persoană. Dependența paralizează, iubirea te face să treci prin viață și să te dezvolți.

„Nu mai puteam fi singur. Aveam nevoie de undeva să arunc toată durerea care se acumulase în sufletul meu. Am parasit casa. Am rătăcit pe străzi, uitându-mă în fețele oamenilor. M-am așezat pe o bancă în parc, iar lângă mine s-a așezat un bărbat în vârstă. Deodată mi-a vorbit și mi-a spus că și-a pierdut soția ieri. Era singur și confuz. Era durere în ochii lui.

Nu știu ce sa întâmplat cu mine. Inima mea s-a repezit spre el, sfâșiindu-mi pieptul, așa cum s-a repezit întotdeauna spre tine. Am plâns cu el. Durerea lui a devenit durerea mea. Aceste lacrimi mi-au adus ușurare. Și-a spus povestea și am văzut că și el se simțea mai bine. Se pare că altcineva are nevoie de mine...”

Plange, dar nu pentru tine, ci pentru altii. Sunteți destui pentru toată lumea - nu degeaba natura v-a creat astfel. Prin creșterea volumului conexiunilor emoționale, devii și mai sensibil, și mai iubitor. Și fericirea ta crește, pentru că te-ai născut să simți.

Atunci persoana iubită va răsufla uşurată, pentru că vei înceta să-l sufoci cu dragostea ta. Și poți renunța cu ușurință la cineva care nu îți împărtășește sentimentele. Acum știi că el nu este sursa fericirii tale. Tu însuți ești sursa iubirii.

După dependența de dragoste, există supraviețuitori... Mai mult, cei care au renaștet la o nouă viață. Aceștia sunt cei care au finalizat pregătirea în psihologie sistem-vector de Yuri Burlan. Ascultă ce spun ei:

Dacă vrei ca dependența să nu-ți mai chinuie inima, astfel încât iubirea să aducă bucurie și nu durere, atunci înregistrează-te pentru prelegeri online gratuite despre psihologia sistem-vector de Yuri Burlan.

1. O DECLARAȚIE DE IUBIRE NU ESTE O JUDECĂTATE

Dacă un bărbat se explică astfel: „Am nevoie de tine! Nu pot trăi fără tine!”, trimite-l în iad fără ezitare. Din moment ce are atât de multă nevoie de tine, din moment ce nu se poate descurca, atunci va fi imposibil să faci un pas fără el.

Alungă de la tine pe cei care spun asta: „Ce extraordinar ești! Nu am întâlnit niciodată pe nimeni ca tine!” Așa se explică un afemeiat cu experiență vastă.

Mărturisirea unui bărbat adevărat ar trebui să sune cam așa: „Mă simt bine cu tine, hai să trecem prin viață împreună.” Atunci nu ai nicio îndoială - te iubesc, pentru că dacă vor să treacă prin viață alături de tine, înseamnă că te consideră inteligent și de încredere. Și acesta este cel mai bun compliment.

2. GELOZIA ESTE UN SEMNE DE INCERtitudine

Dacă bărbatul tău este gelos, atunci acest bărbat este neterminat - nesigur de sine. Un bărbat adevărat este sigur că femeia lui nu îl va înșela și motivează astfel: „Este proastă să riște fericirea pe care a obținut-o?”

3. EMOȚIILE SUNT DEPART, PRINCIPALUL ESTE CALCULUL

Căsătoria ar trebui să fie utilă. Oricine ale cărui sentimente prevalează asupra calculelor este pur și simplu prost. Și, cel mai important, se laudă și cu asta, spunând: „Sunt o persoană emoțională”. Ce înseamnă emoțional? Rău. Mă emoționez, ceea ce înseamnă că sunt confuz. În general, nimic altceva decât prostii nu va veni din sentimente.

4. ÎMPINGE ALCOOLICI ÎN GÂT

Nu întemeiați o familie cu o persoană care bea. Sunt narcolog, așa că știu ce spun. De regulă, își declară frumos dragostea, știu să se distreze și nu te vei plictisi de ei. Dar aceștia sunt oameni profund nefericiți, care rămân pentru totdeauna blocați în dependența lor. Nu ai cum să-i ajuți! Un alcoolic are nevoie doar de ajutorul unui specialist înalt calificat, un narcolog. Și nu toată lumea poate fi ajutată de un medic.

Alcoolismul poate fi tratat doar într-un singur caz: dacă alcoolicul însuși vrea să nu mai bea. Dar nici aici nu este ușor. Se crede că, dacă un alcoolic nu a băut de un an, înseamnă că a fost vindecat. Dar tot se strică mai târziu. Unul mi-a scris: „Soțul meu, când este treaz, este un om de aur, dar când se îmbătă, este un adevărat porc”. Am sugerat să schimb cuvintele și sa dovedit așa: „Soțul meu este un porc, dar când nu bea, este foarte uman.” Va fi mai precis așa.

5. FAMILIA ESTE O ÎNTREPRINDERE

O familie ar trebui tratată ca o afacere. Prin urmare, o întreprindere-familială trebuie să aibă un „birou”, adică un apartament, trebuie să aibă „personal calificat”, adică soții trebuie să aibă profesie și salariu. Nu vă implicați cu cei bolnavi sau săraci: nu veți deschide sau conduce o întreprindere cu ei.

6. STATUL SOCIAL TREBUIE SĂ FIE ACEȘI

Soții ar trebui să fie aproximativ la fel ca statut social și educațional. Este imposibil ca unul să stea sus, iar celălalt jos. Imaginează-ți că un tufiș și un copac se îmbrățișează. Ramurile copacului sunt înalte, ramurile tufișului sunt joase. Tufa îmbrățișează copacul și vede că este fără suflet și uscat. Nu, are suflet, dar numai în vârf!

Partenerul care este mai înalt trebuie să-l ajute pe partenerul „jos” să ajungă la nivelul său de dezvoltare.În acest fel își va dovedi adevărata dragoste. La urma urmei, cum mă pot baza pe dragostea unei femei dacă este subdezvoltată și săracă? Dar, apropo, cunosc destul de multe cupluri în care bărbații, din motivele lor, interzic femeilor să se dezvolte. Și în acest caz, cum vei determina dacă te iubește sau nu? Și dacă este suficient de bogată, bogată și nu are nevoie de tine, atunci este posibil să te iubească cu adevărat. Și dacă ea nu are nimic, atunci de unde știu că mă iubește pe mine sau pe proprietatea mea? Prin urmare, dacă un bărbat s-a căsătorit cu o femeie „neterminată”, atunci ajută-o să se ridice la nivelul tău și atunci vei înțelege dacă te iubește sau nu. Dacă încetează să mai aibă nevoie de tine și relația rămâne bună, înseamnă că te iubește. Acest lucru se aplică atât bărbaților, cât și femeilor.

Am citat în repetate rânduri un caz tipic ca exemplu, care demonstrează că nu vă puteți lăsa partenerii la nivel de „tufă”. Un om de afaceri bogat s-a căsătorit cu un tânăr coafor de 17 ani. El a ordonat să nu se amestece în treburile sale, să stea acasă, să aibă grijă de copil: „Voi hrăni singur familia”. Și șapte ani mai târziu a fost ucis. Femeia a rămas singură cu un copil de șapte ani în decurs de un an, toate economiile ei fuseseră consumate, irosite și s-a sărăcit complet; Am uitat de coafură.

Când nu îți pasă de dezvoltarea soțului tău, o omori pe ea, în primul rând, și pe copilul tău. Prin urmare, dacă se dovedește că partenerul tău este subdezvoltat, atunci ajută-l, iar dacă ești subdezvoltat, atunci crește până la el. Dar este mai bine, desigur, să luați produse finite decât produse semifabricate. În timp ce o femeie este ocupată cu o slăbită, bărbații buni pot trece pe lângă ea. Nici ea nu-i va vedea, nici ei nu o vor vedea.

7. O REGINA TREBUIE SA CAUTE UN REGE

Dacă te consideri o regină, caută un rege. Si invers. Există multe exemple în care oamenii au atins atât poziție, cât și rang și sunt pozitivi din toate părțile, adică au un „birou”, „personal” și o profesie, dar viața lor personală nu merge bine. Motivul este că astfel de oameni sunt prost pregătiți pentru viața lor personală.. De exemplu, o femeie se plânge că nu poate comunica cu bărbații. Și ea este șefa și inconștient începe să conducă bărbații din jur. Și dacă în fața ei nu este un pantalon, ci un bărbat adevărat, atunci el nu va tolera un astfel de tratament. Mai mult, nici nu va contacta un astfel de comandant.

Întreb adesea: fetelor, aveți nevoie de un rege? Și regele are nevoie de o regină. Dacă nu ești regină, el nu te va contacta. De ce? Sunt multe probleme. Are nevoie de o femeie de nivelul lui. Și dacă o femeie se consideră o regină și caută un rege, dar nu îl găsește în mediul ei, atunci trebuie să urce în vârf - personal, profesional, social. Și acolo cu siguranță îl va găsi.

În general, sunt sigur că baza succesului sexual este un salariu mare. Am sfătuit o „regină”: începe să câștigi nu 500 de ruble, ci 5.000 de dolari. Ea a urmat aceste instrucțiuni. Și raportează că încă nu și-a rezolvat problema sexuală. Și acest lucru este de înțeles: înainte nu avea cu cine avea de-a face, dar acum nu are de unde alege. Ea a devenit mai calificată - iar cerințele ei față de partenerul ei au crescut. Iar cei care încă o înconjurau nu i-au satisfăcut nevoile. A fost înconjurată de plebei, așa că a rămas singură. Am dat din nou sfatul: Câștigă 10.000 USD. Ea a făcut exact asta și, în cele din urmă, și-a găsit un partener în vârf. La urma urmei, câștigurile ei mari, vrând-nevrând, au adus-o în cercul de elită al oamenilor. Și când o persoană câștigă mult, oamenii de un nivel superior sunt atrași de el. Prin urmare, femeilor, trebuie să căutăm regi acolo unde se găsesc. Ca adevărații culegători de ciuperci, ei caută ciuperci doar în locurile cu ciuperci și nu se plimbă doar prin pădure.

8. CINE PLATESTE ESTE CEL COMANDĂ MUZICA

În familie, soțul și soția ocupă fiecare propriul nivel. Doar pentru că ești bărbat nu te face șeful. Persoana care câștigă cel mai mult ar trebui să fie liderul familiei.

9. CU CÂT PĂRINŢII SUNT MAI SĂNĂTOS, CU ATÂT INFRACTORUL este mai sănătos

Genetica are mai mult de-a face cu bărbații. P Potrivit indicatorilor medicali, un bărbat este considerat apt să producă urmași sănătoși dacă nu a băut timp de două luni și nu a suferit de vreo infecție gravă. În caz contrar, va transmite toate bolile prin spermatozoid, care va fertiliza ovulul. Dar, desigur, femeia trebuie să fie și sănătoasă. Înainte de a concepe un copil, este mai bine ca ambii să fie verificați de medici.

10. AR TREBUI SA FIE TREI COPII

Trebuie să fie copii în familie. Trebuie să înțelegi că este imposibil să trăiești pentru totdeauna, mai devreme sau mai târziu va trebui să mori. Îți poți salva viața doar la copii. Jumătate din copil este format din mine, cealaltă jumătate din soția mea. Dar un copil este o fundătură genetică. Așa că, i-am dat jumătatea mea copilului meu, apoi el se căsătorește și dă jumătate din soția mea copilului lui și gata, am plecat. Doi copii este deja mai bine.

În general, se crede că trei copii este minimul necesar pentru a-și salva viața pentru totdeauna. Oligarhul acela care s-a căsătorit cu un tânăr coafor s-a scufundat practic în uitare, pentru că a născut un singur copil și nu se știe dacă această fată îl va duce sau nu: nu au cu ce trăi acum.

11. PĂREZI ȘI GUSTURI COMUNE – O FUNDAȚIE PUTERNICĂ

Oamenii de știință au descoperit acum asta este important pentru viața de familie: comunitatea de opinii. Exupery a mai spus: „ Iubirea nu este atunci când se uită unul la altul, ci când se uită în aceeași direcție" Dacă aveți diferențe de opinii, atunci veți crește într-o direcție, iar partenerul dvs. va crește în cealaltă. Până la urmă te vei despărți.

Prin urmare, diferite puncte de vedere în familie sunt dăunătoare. Trebuie să încercați să luați punctul de vedere al partenerului dvs. sau să încercați să-l determinați să ia punctul dvs. de vedere. Adesea, opiniile comune se nasc în timpul activităților comune.

Al doilea factor al unei familii puternice este comunitatea gusturilor gastronomice. Aceasta înseamnă că corpul tău funcționează în același mod. Și vă este convenabil să vă adaptați unul la altul.

12. MAI MULT SEX – NU Plictisitor și DIFERIT

Psihologii plasează sexul ca factor de consolidare a familiei pe locul al treilea.

Primești plăcere din sexul obișnuit, dar pentru a obține plăcere, trebuie să o înveți. Manualele de sexologie descriu 10 poziții clasice ale actului sexual. În literatura de natură mai frivolă sunt descrise aproximativ 300 de ipostaze. În practică, cuplurile stăpânesc 3-4 ipostaze.

În general, modalități simple de satisfacție sexuală se găsesc intuitiv. Dar ipostazele sofisticate trebuie învățate. Atunci vei primi senzații fundamental noi. Apoi te sături de ele, îți dorești din nou ceva nou - și vei stăpâni încă o duzină de ipostaze.

Cine crezi că are nevoie de mai multă varietate în sex? Pentru bărbați sau femei? Femei! Mi-au plâns adesea: totul este bine în familie, soțul meu câștigă normal, dar ea nu-l suportă. Începi să întrebi și se dovedește că în pat soțul tău se comportă la fel de fiecare dată, chiar dacă cronometrezi cu secunde! Plictisitor!

NOTĂ IMPORTANTĂ: DESPRE DIFERĂȚA DINTRE PlĂCERE ȘI PLACERE

O persoană trebuie să învețe totul, inclusiv sexul, dacă vrei să fie bine., nu animale. Cu ce ​​este diferit omul de animale? Prin gândire. În consecință, emoțiile noastre sunt diferite: un animal experimentează plăcere, iar o persoană experimentează plăcere. Puteți obține plăcere din orice act fiziologic. De la mâncare, de exemplu, sau de la defecare - s-au așezat pe toaletă și, de asemenea, s-au bucurat de asta, mai ales dacă nu a existat „scaun” timp de trei zile. Puteți obține plăcere și din sex, dar pentru a obține plăcere, trebuie să învățați.

Nu există obiecte de plăcere în natură. Toate sunt făcute de om. Mâncare delicioasă, inclusiv mere și piersici. La urma urmei, fructele merilor sălbatici sunt acre.

Plăcerile sunt întotdeauna din exces și sunt împărțite în fizice și spirituale. Fizic: alergi și te distrezi. Și plăcerea vine atunci când nu doar alergi, ci și când faci „roata căruței”. Dar trebuie să înveți și exerciții fizice complexe.

Dar, de exemplu, Plăcerile „materiale” pot conduce oamenii în direcții diferite. Să presupunem că sunt zece sandvișuri cu caviar roșu pe un platou, pe care le iubesc foarte mult și nu vreau să le împărtășesc cu nimeni. Prin urmare, oricine mănâncă chiar și un sandviș devine dușmanul meu. Plăcerile spirituale, dimpotrivă, se unesc.

Această situație este bine ilustrată de o pildă răsăriteană:„Tu ai un măr, iar eu am un măr. Am schimbat mere. Cât ai primit? Tu ai unul și eu am unul. Tu ai un gând și eu am un gând. Am făcut schimb de gânduri. Cât ai primit? Eu am două gânduri, iar tu două gânduri!” Plăcerea spirituală poate fi obținută ascultând muzică sau citind o carte. Dar pentru a primi plăceri spirituale este nevoie de pregătire. Dacă o persoană nu este pregătită, atunci muzica clasică îi va provoca dezgust, iar o carte va provoca iritare.

Ce altceva este caracteristic plăcerii? Oricare ar fi, ele trebuie inventate. Mi-a plăcut, m-am săturat de el și trebuie să vin cu ceva nou. Și așa mai departe la infinit. Toată dezvoltarea umană este o căutare a plăcerii. Spune-mi ce îți place și îți voi spune cine ești.

13. GRIJIREA E MAI BUNA DECIT CUVintele

Familia va fi puternică dacă soții vor dori să se mângâie. La urma urmei, nu suntem întotdeauna pregătiți să facem sex. Poate că ai menstruație, poate ești obosită, poate ești bolnavă. În aceste momente, afecțiunea este cea mai necesară. Pot exista, desigur, lovituri verbale - mulțumesc, spune ceva frumos...Dar mângâierile tactile sunt mult mai bune. Când o femeie mă mângâie, înseamnă că mă place cu siguranță. Nu știi niciodată ce spui... La urma urmei, o persoană folosește adesea vorbirea pentru a-și ascunde gândurile.

M-au întrebat: dacă unei persoane nu îi place să fie mângâiată, atunci ce ar trebui să fac? Regret! Aceasta înseamnă că această persoană va fi nefericită în viață. Are un fel de defect intern care nu-i permite să se bucure de mângâieri. Dar, în general, trebuie să știi și să călci. Există locuri pe corp care pur și simplu nu ar trebui să fie mângâiate și fiecare are propriile locuri - trebuie să știți despre ele și să le evitați.

14. FIECARE PERSOANE ARE UN PRET

Trebuie să determinați cât de mult „valorează” persoana cu care decideți să vă conectați viața. „Prețul” este determinat de trei factori.

Primul factor este proprietatea și salariul lui.

Al doilea sunt conexiunile sale, care indică prejudecățile sale– rasă, vârstă, proprietate, naționalitate. Ne leagă: cu cât sunt mai multe prejudecăți, cu atât o persoană este mai „săracă”, cu atât mai limitată în acțiunile și gândurile sale. De exemplu, mi-a plăcut o femeie de altă naționalitate. Și mă va refuza pentru că are o prejudecată națională. Trebuie să scapi de aceste conexiuni.

Al treilea este viitorul. Ar trebui să știi cine va fi celălalt semnificativ în cel puțin zece ani. Dacă, de exemplu, un bărbat acum bea puțin, atunci viitorul lui este cunoscut - va deveni alcoolic. Dacă soția ta declară că nu va munci, atunci trebuie să te decizi singur - îți va plăcea viața cu o gospodină plictisitoare în viitor? Dacă partenerul tău este mult mai scăzut ca statut social decât tine, atunci trebuie să afli dacă vrea să crească. Dacă nu, atunci nu are rost să-l contactați, și chiar periculos.

Am consiliat odată un cuplu. La 33 de ani, era decanul facultății, avea mașină personală cu șofer și apartament. Iar la 40 de ani nu avea nimic, nici măcar studii superioare. Ce a făcut? L-am luat în arest.

Se poate presupune că atunci când în cele din urmă nu va reuși nimic, o va părăsi, deoarece procesul de educație este de obicei însoțit de prelegeri care îl vor face să o urască. Dar atâta timp cât primește un anumit beneficiu de la ea, o va ține aproape de el - până când va ajunge la nivelul ei sau se va schimba în alt fel. publicat