Mnoho rodičů se dvěma dětmi různého věku se dříve nebo později setkalo s těžkou dětskou žárlivostí. A téměř všechny matky a otcové nevědí, co v takové situaci dělat. Odpovíme: v žádném případě to neignorujte. Snažte se pochopit důvody žárlivosti a jednejte jemně, ale vytrvale.

Rodina má nejmladší dítě

První záchvaty žárlivosti se obvykle objevují, když se starší dítě po narození mladšího začne cítit méně milováno: stává se, že starší dítě se snaží bratříčkovi nebo sestřičce nějak ublížit a rodiče se dokonce bojí nechat ho samotného s dítětem.

Aby se tomu zabránilo, psychologové obvykle radí připravit starší dítě na příchod mladšího předem, zvláště pokud ještě nepožádalo o bratra nebo sestru. Psychologové radí říkat staršímu dítěti co nejčastěji, že jeho rodiče budou milovat jeho i budoucího bratra či sestru stejně silně. Kromě toho byste měli mluvit o pozitivních aspektech nového postavení vašeho nejstaršího dítěte: že s narozením dítěte bude mít nejstarší nového přítele, který bude vždy s ním, a se kterým se bude bavit a nebude osamělý. . Řekněte svému dítěti, že mladší bratr nebo sestra jsou skutečným darem od života.

Kromě toho si dítě potřebuje vytvořit představu o tom, jak miminka vypadají a jak se chovají, aby si nemyslelo, že bude mít najednou usměvavého kamaráda ve stejném věku a ne křičící miminko.

Určitě svému staršímu a mladšímu dítěti říkejte různé zdrobněliny a přezdívky. Nedávejte a nedávejte bez dovolení hračky a věci starší osoby mladšímu, zejména ty, na které je zvyklý. Když trestáte starší děti za zlobivost, vytvořte pro ně stejnou práci, aby žádné z nich nenabylo dojmu, že protože má někdo snazší práci, je tato osoba oblíbená jejich rodičů. Pokud s sebou máte v posteli mladší dítě, pozvěte i to starší. Řekněte oběma dětem, jak moc je milujete a že v obou je vaše duše a smysl života. Nedávejte své druhé dítě svému dítěti za příklad: chcete-li jít někomu příkladem, ať to jsou děti jiných lidí. Pokud chválíte první dítě za úspěchy a přednosti, které druhé nemá, určitě chvalte přednosti a úspěchy druhého dítěte. Řekněte svým dětem, že každý je v něčem silný a v něčem ne tak silný, a že je to zcela normální.

Po narození nejmladšího dítěte požádejte hosty, aby si se starším nejprve popovídali a přinesli pro něj dárek a pak se šli podívat na miminko.

Je velmi důležité nenechat miminko zpočátku samotné se starším dítětem – i když ho starší dítě velmi miluje a nedává nahlas najevo nic, co by vypadalo jako žárlivost. Dítě se může jednoduše snažit nakrmit dítě jídlem pro dospělé nebo se ho snaží dostat z postýlky z dobrých úmyslů. Neukazujte svému dítěti, že jste se báli, když jste viděli jeho touhu vzít dítě do náručí: poděkujte mu za jeho impuls, za jeho lásku k mladšímu bratrovi. Je to důležité, aby si dítě nemyslelo, že mu s jeho mladším bratrem nebo sestrou nevěříte. Pozvěte ho, aby vám pomohl s něčím jiným: například přineste bratrovi ponožky nebo otevřete balíček plen. Se starším dítětem (a později se dvěma) čtěte pohádky, kde jsou bratři a sestry, sledujte filmy.

Pokud se mladší dítě rozbrečí nebo roztrhá kresbu staršího dítěte, jemně řekněte dítěti v přítomnosti staršího dítěte: „Ty pláčeš a nenech naši Vaněčku dělat úkoly,“ „Nemůžeš trhat Vaněčkovy kresby.“ Zapněte si domácí video, kde uvidíte, že i vaše starší dítě v kojeneckém věku neustále plakalo, leželo v náručí a podobně, aby měl starší jistotu, že v kojeneckém věku dostávalo stejné věci.

Pokud se cítíte provinile, protože si myslíte, že věnujete více pozornosti některému ze svých dětí, je to normální – všichni dobří rodiče se cítí provinile a s největší pravděpodobností jsou vaše pocity přehnané. Vše, co potřebujete, je vaše láska, trpělivost a ohleduplnost, aby se každé dítě cítilo milováno.

Co neříkat staršímu dítěti

1. Nedělejte ze svého dítěte odpovědného dospělého. Frázemi jako: „Už jsi dospělý, musíš, musíš se teď chovat jako dospělý, buď tišší, neruš,“ tak připravujete své dítě o dětství;

„Tuhle hračku ti nemůžeme koupit, protože máš teď bratříčka a máma s tátou nemají peníze na tak drahé hračky,“ nenechte dítě dospět k závěru, že se mu některá přání nesplní, že je v čem -omezený vzhledem k tomu, že má bratříčka.

2. Dopřejte staršímu dítěti jeho osobní prostor, opět tak ukážete, že vzhledem miminka ve svém životě mu nijak neubližujete. Proto jsou nepřijatelné následující fráze: „No, dej mu svou hračku, je malý“ nebo: „Měl bys dát svou postýlku svému bratříčkovi,“ zvláště pokud jsou staršímu sotva tři roky, kdy dochází k narušení osobního prostoru. velmi ostře vnímané.

"No, i když ti rozbije věž z kostek, je pro tebe těžké postavit novou?"

3. Nikdy neporovnávejte své starší dítě se svým mladším. Tím, že mu řeknete: „Tvůj bratříček vždycky sní, co se mu dá, ale ty musíš prosit“ nebo: „Ani malé dítě se nechová jako ty,“ jako by zdůraznil, že nejmladší dítě má v rodině přednost. k seniorovi

"Nebuď sobecký, buď zticha, on spí!" - dítě se může po chvíli pokusit po takové frázi schválně začít vydávat hluk.

Staršímu dítěti musíte ukázat, že se k němu i mladšímu chováte stejně a takové fráze mohou velmi změnit jeho postoj k novorozenci a vyvolat žárlivost.

Co byste měli říci svému staršímu dítěti?

1. Vysvětlete staršímu dítěti, že zvýšená pozornost vůči jeho mladšímu bratrovi nebo sestře je způsobena pouze jeho bezmocností, nikoli tím, že je více milováno. "Podívej, jak je tvoje sestra malá." Ty jsi byl taky tak malinkej a taky jsme tě s tatínkem houpali v náručí a taky jsi v noci plakal. Všichni malí v noci pláčou." Podobné fráze jsou potřeba, aby vaše starší dítě pochopilo, že i ono bylo v tomto věku a bylo o něj postaráno stejně dobře jako o mladší.

2. Jemně své dítě povzbuzujte, aby se staralo o svého bratříčka nebo sestřičku, aby se cítilo jako důležitý člen rodiny: „Podívej, tvůj bratříček spí. To znamená, že v místnosti nebudeme dělat hluk, ale budeme si spolu hrát v kuchyni. Táta a já neběháme po pokoji a nekřičíme, když spíš."

„Chceš nechat svou sestru, aby si hrála s tímto medvědem? Medvěd se nudí, protože sedí na poličce a nikdo si s ním nehraje. A Máša si bude hrát a vrátí to“: nabídněte, že se hračky vzdáte, ale netrvejte na tom a rozhodně nevyžadujte, pokud se dítě nechce vzdát svých věcí. Nezapomeňte nechat své starší dítě hrát si s hračkami vašeho mladšího dítěte.

Zdůrazněte lásku mladšího ke staršímu: „Podívej, jak tě tvůj bratr miluje, usmívá se na tebe,“ „Mávl na tebe rukou“, „Hele, on po tobě dokonce leze, ne já.“

„Nerozbil vaši věž schválně. Je ještě malý a nechápe, že udělal něco špatně a sám ještě neví, jak vyrobit tak krásné věžičky, jako je ta vaše. Pojďme postavit nový."

"Chtěl bys si hrát se mnou a tátou, zatímco se babička prochází s Mášou?"

„To je tak skvělé, že jsi chtěl nakrmit svou sestřičku! Ale je příliš brzy na to, aby jedla řízky a brambory. Zatím jí jen mléko z matčina prsu."

Známky žárlivosti u staršího dítěte a pocity osamělosti

1. Nebo naopak je příliš aktivní. Není to tak špatné, když vám dítě přímo řeklo: "Miluješ mě méně než jeho!" - v tomto případě si s ním můžete hned v klidu promluvit a vysvětlit, že když byl malý, také jste se o něj starali, že obě děti milujete a jste naštvaní, protože taková slova musíte slyšet.

2. Snaží se na sebe upoutat vaši pozornost různými způsoby – nejenže se snaží být poslušný a vykazovat dobré výsledky ve výuce či studiu, ale naopak odmítá poslušnost, chuligáni, a dělá vám něco protivného.

3. Často se dožaduje být s mladším v kočárku, žádá houpat ho v náručí jako mladšího, nebo kojit, dávat dudlík nebo nočník. V takovém případě mu dejte jen to, o co žádá – dítě se pokusí a pochopí, že už to nepotřebuje a uklidní se.

4. Snaží se ublížit mladšímu, zvlášť když ho požádáte, aby to nedělal.

Samozřejmě je zpočátku obtížné dodržovat všechna tato doporučení a udržovat přátelské vztahy mezi dětmi v rodině a nezapomenout věnovat pozornost svému manželovi. Ale pak, když nejmladší dítě vyroste, přátelství vašich dětí mezi sebou navzájem a pro vás bude tou nejlepší odměnou za vaše úsilí a vaši hrdost na život.

Olga Ananyeva

Starší dítě žárlí na mladšího: jaký je důvod, jak předcházet dětské žárlivosti, co dělat? Konzultace s dětským psychologem.

Starší dítě žárlí na mladší: co dělat?

Dnes je mi potěšením vám představit nový článek ze série o dětské psychologii, který speciálně pro čtenáře „Native Path“ připravila jedna z autorek našeho projektu Natalya Mikhailovna Barinova. Něco málo o autorovi - Natalya Barinová:

• jeden z autorů našeho projektu Kreativní internetový workshop vzdělávacích her „Hrou – k úspěchu!“,
• praktický dětský psycholog,
• vedoucí psychologického oddělení Centra přirozeného vývoje a zdraví dítěte,
• laureát ceny Moskevského grantu v oblasti vzdělávání,
• vítěz soutěže „Učitel-psycholog Ruska - 2009“,
• redaktor časopisu "Children's Question" detskiyvopros.ru,
• učitel dětské psychologie na univerzitě.

Dnes Natalya odpoví na otázky čtenářů „Native Path“ o dětské žárlivosti, jejích příčinách, prevenci a způsobech, jak se ze situace dostat.

Dávám slovo Natalye :).

Starší dítě žárlí na mladšího: jaký je důvod?

Když tento problém, problém dětské žárlivosti na miminko, zazní na mé schůzce, zahájím konverzaci s dítětem a teprve potom promluvím s rodiči, protože už začínají chápat svou hlavní chybu.

Případ z praxe. Artem, 5 let, agresivita vůči své sestře Masha, 9 měsíců. Psychologický rozhovor s dítětem:

Psycholog: Artemko, jaká budeš, až vyrosteš?

Artem: Budu velký, silný, s takovými bicepsy (ukazuje).

Psycholog: Co budeš dělat?

Artem: Budu pracovat jako táta a vydělávat peníze. Pravděpodobně budu také manažer a možná i policista. Ano, budu policista.

Psycholog: Pro policii je také dobré chránit dobro před zlem. Skvělý. Budete pracovat jako táta, vydělávat peníze, ale proč tatínkové vydělávají peníze?

Artem: A co bez peněz? Máma musí jít do obchodu, koupit tam chleba, uzeniny a hračky pro děti.

Psycholog: Tvůj táta a máma jsou dobří. A až vyrosteš, jakou budeš mít ženu?

Artem: Taky dobrý. Krásná, nebude bojovat. U nás na zahradě je Tanya krásná, ale bojuje.

Psycholog: Proč se lidé berou?

Artem nejprve mlčí, pak se směje.

Psycholog: No, co myslíš? Lidé se tedy do sebe zamilovali, chtějí být spolu celý život, pomáhat si, radovat se. Budou se krásně brát...

Artem: V našem domě visí na zdi svatba mámy a táty. Moc krásná. Jako ve filmech. A můj kmotr měl svatbu, já tam byl taky. Měl jsem tady oblek a květinu.

Psycholog: A co potom?

Artem: Pak se jim narodilo dítě.

Psycholog: Přesně tak, Arteme, jak jsi chytrý! uhodl jsem to! Lidé se žení, aby mohli mít děti. Znáte rodiny s více dětmi?

Artem: Ano, Tanya má dva bratry. Mami, kdo jiný má tolik dětí?

Máma: Teta Káťa a strýc Oleg mají čtyři děti.

Artem: Ano, mají Leshu, Vasilisu, Andrey a Lelyu. Postavili jsme s nimi chatu na dači. Jen Lelya to samozřejmě nepostavila, je ještě malá, v kočárku.

Psycholog: Je zábavné, když si děti mají s kým hrát! Mít hodně dětí je dobré! Tohle je šťastná rodina. Kolik dětí je ve vaší rodině?

Artem: Já a Máša. Dva.

Psycholog: Ve vaší rodině jsou STÁLE dva. Lidé se žení, aby mohli mít děti. Kolik budeš mít dětí, až vyrosteš?

Artem: Budu mít mnoho dětí!

Takže hlavní chyba Artemových rodičů - nenechali dítě pochopit, že mít děti je pro rodinu normální proces. Naopak mu dali pocit, že se rozhoduje, jestli mít děti, nebo ne. Rodiče se tedy svého syna zeptali, jestli chce miminko, jestli chce kluka nebo holčičku a tak dále. Nemůžete to udělat, můžete slyšet něco jako „lepší než křeček“!

Jak předejít vzniku dětské žárlivosti staršího dítěte na mladší?

Fáze 1. Co byste měli dělat během druhého těhotenství?

Takže začneme připravovat staršího během těhotenství s mladším:

První. Musíme dítěti ukázat, že je vše normální. Do rodiny se rodí děti. Ukažte rodiny na ulici se dvěma, třemi nebo více dětmi. Jděte na návštěvu, vzpomeňte si na příbuzné s dětmi. Zkuste svému dítěti najít příklad laskavého přístupu staršího dítěte k mladšímu a NENÁPADNĚ řekněte něco takového: „Kaťa si hraje se svým bratrem, stejně jako dítě miluje Káťu.“

Druhý. Když čekáte miminko, neskrývejte to před svým dítětem. Sdělujte novinky klidně a radostně.

Třetí. Neptejte se:"Chceš to nebo ne?", "Koho chceš - bratra nebo sestru" atd. Požádejte svou rodinu, aby takové otázky nekladla. Pokud před vámi někdo položil takovou otázku, nenechte své dítě odpovědět, rychle si odpovězte sami: „Děti se vždy rodí v rodinách.“ Ať už člověk říká cokoli, nejlepší odpovědí je „Jak Bůh dá!“

Čtvrtý. Neslibujte svému dítěti kamaráda na hraní.

Pátý. Pokud starší dítě spí v posteli nebo pokoji rodičů, a plánujete ho přestěhovat, udělejte to hned, jak se o těhotenství dozvíte. Neříkejte však, že tyto dvě události spolu souvisí.

Šestý. Pokud vaše dítě nechodilo do školky, dobře si rozmyslete, zda má cenu začít? Zvažte všechna pro (systematická výchova, vrstevníci - schopnost komunikace, váš volný čas atd.) a zápory (očkování; dětské infekce, které starší přinese novorozenci; opět vrstevníci - to špatné se drží rychleji než dobré; vy - vstaňte brzy, zaveďte povinnost: kdo vyzvedává, kdo vystupuje atd.). Pokud plánujete dát dítě do školky, udělejte to předem.

Sedmý. Vytvořte si přátele mezi tátou a starším. Potřebují se předem naučit trávit čas společně (procházky, hraní, usínání). Udělej to správně:

SPRÁVNĚ - "Dnes tě táta opravdu chce uložit do postele, chce také uložit své dítě do postele, je to tak hezké!"

ŠPATNĚ! - "Táta tě dnes uloží do postele, jinak je to pro mámu těžké" -

Osmý. Při čekání na druhé řekněte staršímu dítěti, jak jste na něj čekali. Je to o něm jasnější a zajímavější! Jak táta hladil maminku po bříšku, jak kupovali plenky, hračky, jak to sledovali „v televizi (ultrazvuk). Jak se narodil a všichni byli šťastní a jak jste ho krmili, jak jste ho nosili v náručí. Ukazujte mu často fotky, na kterých je jako malé dítě, videa.

Devátý. Vyvarujte se extrémů v komunikaci se staršími. Nesnažte se „hrát s dostatečným předstihem, jinak nebudete mít později čas“ a neodstupujte „nechte ho, ať si zvykne“.

A nejdůležitějsí! Zbav se falešných pocitů viny,že „starší bude nyní zbaven“. Je to lež!

Nejstarší stále zůstane vaším prvorozeným, dítětem, které budete vždy milovat o něco DELŠÍ než vaše další děti. Přemýšlejte o tom, jak je důležité, aby dospělé děti měly pomoc a podporu od svých blízkých, jejich bratrů a sester.

Fáze 2. Narodí se nejmladší dítě: co je třeba udělat, aby se zabránilo dětské žárlivosti?

Konečně se miminko narodilo!

Nezbytné:

První. Zatímco jste v porodnici, měla by vaše rodina věnovat hodně času staršímu dítěti, aby se snáze vyrovnal s odloučením od vás. Ať se na jeho režimu nic nemění.

Druhý.Není třeba navštěvovat matku dítěte v porodnici. Nemocnice děsí děti. Je lepší mu každý den zavolat a říct mu, že ho miluješ a že brzy přijdeš.

Třetí.Když se se starším setkáte poprvé, mějte volné ruce za účelem obejmout staršího!!!

Čtvrtý. Kupte dárek pro svého staršího OD VAŠEHO MIMINKA! Panenka, medvěd, LEGO nebo auto NEMĚJÍ být malé, ale nápadné, aby byly neustále viditelné pro vaše oči.

Pátý. Požádejte hosty, aby dali dárky oběma dětem(pro případ, že by hosté, kteří se zmátli a přinesli jen dárek pro miminko, měli strategickou zásobu skrytých suvenýrů)

Šestý. Nenechávejte své dítě v prvních měsících ani minutu s miminkem samotné. Pamatujte - děti jsou malí průzkumníci, a to je nebezpečné! I když jdete na záchod nebo do vany, vezměte si jeden z nich s sebou, pokud nikdo není doma.

Sedmý. Pokud jste si nevšimli a přistihli staršího, jak se snaží nebezpečným způsobem komunikovat s dítětem(snažit se ho zvednout, přetáhnout, zkusit mu dát něco napít, nakrmit atd. - nekonečně mnoho možností, děti jsou velmi vynalézavé!), NESMÍTE KŘIČAT, NEBODOVAT, ale potichu přestat: “ chceš si hrát s malým? (starejte se o dítě), dobře! Vždy mi zavolej, chci vidět, jak jsi skvělý." A pomozte dítěti něco udělat! Při sezení na pohovce ho například držte v náručí, zatřeste s ním chrastítkem (nejlépe měkkým!) a podobně. Nyní záleží na vás, jaký druh interakce bude navázán - soutěžní nebo přátelská, vřelá, starostlivá.

Osmý. Neříkejte svému staršímu dítěti, že už je velké. Je taky malý a teď chce být malý někdy ještě víc než dřív. Hrajte si s ním dítě. Zabalte je do deky, houpejte je a pak řekněte, že hra je u konce a je čas „pít čaj s bagely, ach, jaká škoda, že děti nemohou mít bagety!“ Tak mu taktně ukážete, že přeci jen být miminkem není moc cool. Zahrajte si s ním hru: „Jsem velký, protože MŮŽU! (chodit, běhat, jíst zmrzlinu, kreslit, vyřezávat atd. ať přichází s nápady!)“

Devátý. Poskytněte svému staršímu více hmatového kontaktu– vezmi si to na kolena, hodně se objímej!

Desátý. Najděte „exkluzivní“ čas ve své každodenní rutině pro svého seniora, Je lepší dělat to samé každý den, když si s ním hrajete, povídáte si a hrajete si s ním sami. Frekvence je zde důležitější než množství času. Alespoň 15 minut, ale každý den ve stejnou dobu.

Pokud dítě žárlí, Tohle je fajn. Je to živý člověk! Ale je špatné, když dítě nemůže omezit svou agresi vůči dítěti. Co dělat?

Co dělat, když starší dítě projevuje vůči mladšímu agresi a žárlivost?

1. Nikdy děti nesrovnávejte! Pomozte dítěti přežít tuto detronizaci (od slova „trůn“ - koneckonců byl na trůnu předtím).
2. Respektujte první dítě. Místo „Dej tomu mladšímu, dej mu hračku“ bys měl říct: „Pokud chceš, můžeš se poddat,“ „Nebo ti to možná vrátíme? Vždy se radujte ze všech projevů péče a laskavosti od staršího dítěte k mladšímu.
3. A když nejmladší vyroste, chránit staršího před dítětem ve věku ničitele. Nedovolte, aby ten malý ničil starší budovy, kazil jeho kresby atd.
4. Pokud se děti hádají, nechoďte kolem, všeho nechat a pomoci vyřešit konflikt. Pár let aktivní práce – a děti se naučí vztahy samy regulovat.
5. Pokud první dítě zjevně žárlí a říká úžasné věci („vezme ho na smetiště“, „jak je z něj unavené“, „pořád křičí, ty ho nech a zvedni mě“ atd.). Nebojte se! Používejte techniky aktivního naslouchání. Například: „Jsi naštvaná, tak naštvaná, že to vypadá, že to chceš zahodit, zdá se ti, že si tě tvoje matka nevšímá, nemiluje tě, TAK TO NENÍ! Teď dám dítě do postele a ty budeš vedle mě, moc mě to těší, jsi můj asistent, a pak ti budu číst, hrát si s tebou, máma tě miluje! Máma tě bude vždycky milovat!"
6. Jako vždy pro nás bude ten nejúžasnější asistent pohádka:

Pohádka o malém medvědovi

V jednom pohádkovém lese žila medvědí rodinka: Papa Bear, Mama Bear a Little Bear. Žili spolu. Chodili pro lahodné bobule, spřátelili se s lesními včelami, sdíleli s nimi lesní med, opalovali se na sluníčku, koupali se v řece – zkrátka všechno dělali společně.

A pak jednoho dne máma Medvěd všem řekla dobrou zprávu – brzy do medvědí rodiny přibude nový přírůstek. Malý Medvěd si skutečně všiml, jak den ode dne roste bříško jeho matky. Byl velmi zvědavý, kdo se narodí?

Konečně nastal šťastný den. Všichni blahopřáli mámě, tátovi a jemu. Pravda, sestřička malého medvěda se ukázala být úplně jiná, než si představoval. Nejnepříjemnější ale bylo, že se neustále dožadovala pozornosti. Hlavně maminky.

Medvědí rodině se změnil život. Nyní všichni zřídka vycházeli společně nakupovat bobule a med. Když odešli, máma a táta nechali Malého medvěda, aby se postaral o jeho sestru. Nedá se říct, že by se mu to nějak zvlášť nelíbilo nebo mu to připadalo těžké. Bylo jen velmi, velmi zklamáním, když když se vrátili domů, první věc, kterou rodiče udělali, bylo, že běželi ke své malé sestře, dělali si o ni starosti a zeptali se: "Jak se má?" Když se sešla celá rodina, hráli si s dítětem, ne s ním.

"Cože, už mě nepotřebují?" - zeptal se sám sebe Malý medvěd. A byl tak smutný, že chtěl dokonce opustit domov.

A jednoho dne se to stalo. Malý medvěd šel po lesní cestě a přemýšlel o tom, jak jsou k němu táta a máma nespravedliví. Tyto myšlenky mu vehnaly slzy do očí a Medvědovi to bylo tak líto.

Malý medvěd chodil a šel a přišel k zajícovu domu. Do jejich rodiny přibyl i přírůstek. Medvídek sledoval, jak starší bratři s radostí učí malé zajíčky žvýkat mrkev. "Co od nich můžete získat, zajíci!" — pomyslelo si medvídě a šlo dál.

Brzy ho cesta zavedla k liščí rodině. Nejstarší liška láskyplně kolébala svou malou sestřičku. Zvláštní, zdá se, že nezažil stejné pocity jako Malý medvěd. "Jak mi může rozumět," pomyslel si Medvěd. "Co si od nich můžeme vzít, lišky!" A náš hrdina mávl rukou a odešel.

Nedaleko stál dům vlčí rodiny. A Medvěd viděl, jak se starší vlčí mládě šťastně potácelo s mladším a učilo ho lovit. "Předstírá, že si rád hraje se svým malým bratrem!" - pomyslel si Malý medvěd a šel dál.

Setmělo se a začalo pršet. Malý medvěd měl hlad, cítil se osamělý a unavený a opravdu chtěl domů. Ale vrátit se nemohl.

Jak myslíš proč?

Nohy Medvěda dovedly ke starému dubu, v jehož větvích byl domeček moudré sovy.

"Páni," byla překvapená Sova, "co tady děláš v tuhle pozdní hodinu?" Medvídek?

- Nic, jen jdu a je to! jsem nezávislý.

"Přesně tak," souhlasila Sova, "slyšela jsem od Straky, že tě máma a táta hledají po celém lese."

- Ano, před spaním jsou jen na procházce se svou malou sestrou! - odpověděl Medvěd.

- Uh-uh, očividně vás rodiče urazili? - uhodl Sova.

"Ne, to jen..." Medvídek nevěděl, co říct.

"Je to jednoduché, ale ne snadné..." řekla Sova zamyšleně a po odmlce dodala: "Vypadá to, že ti budu muset říct tajemství... ale slíbil jsem papá Medvědovi, že to nikomu neřeknu." ..“

-Co je to za tajemství?

"Jde o to, že krátce poté, co jsi se narodil, za mnou přišel Papa Bear." Velmi ho naštvalo, že ho jeho medvědí žena už nemiluje. "Teď má syna a vůbec mě nepotřebuje," řekl...

- To nemůže být! - zvolal Malý medvěd. - Táta takhle nemohl mluvit!

- Proč si to myslíš?

"Ale on se nemohl cítit stejně jako já!" - Cítíš to stejné?! Malý medvěd sklonil hlavu. Moudrá sova letěla k zemi a objala ho za ramena. Po chvíli mlčení. Sova řekla:

- Víte, když se narodí malé děti, vyžadují hodně pozornosti a život rodiny přestává být stejný. Malému stvoření je potřeba věnovat hodně lásky, trpělivosti a laskavosti, než vyroste. Veškerá pozornost členů rodiny je proto věnována miminku. A někteří, kteří zapomněli nebo o tom nevěděli, se mohou cítit uraženi, nechtění a nemilovaní...

- Takže to znamená, že jsem opustil rodiče v době, kdy mě zvlášť potřebovali?! Cítím se tak zahanbeně.

"Každý může zažít pocity, které tě vedly." Někdy je těžké vidět lásku, když se vám nedostává dostatečné pozornosti. Jdi rychle domů, čekají tam na tebe a mají tě moc rádi...

Medvědice běžela po cestě vedoucí k domu. A Moudrá sova se o něj dlouho starala.

Pamatujte, že mnoho dětí je dobrých! Mimochodem, velmi často je nejlepším lékem na žárlivost narození třetího dítěte! Radost vám a vašim dětem! Autorkou článku je Natalya Barinová, matka dvou dospělých dětí, dětská psycholožka.

Chápu, že vy, milí čtenáři „Native Path“, můžete mít na autorku velmi osobní otázky, proto po dohodě s Natalyou uvádím na konci článku její kontaktní údaje.

Kontakty:

Telefonní číslo centra, kde jsou rodiče a děti přijímáni, je 8-495-229-44-10

Pošta [e-mail chráněný]

skype natali020570

televizní show „Jak pomoci dítěti překonat žárlivost vůči mladším bratrům a sestrám“ za účasti autorky tohoto článku Natálie Barinové můžete sledovat právě teď!

A na závěr bych vás chtěl pozvat na cestu do dalšího pohádka - pomocník při řešení problému dětské žárlivosti. Napsala to moje matka, jedna z účastnic našeho projektu, Victoria Burdovitsyna, když se v jejich rodině objevilo druhé miminko. Victoria se s touto pohádkou zúčastnila soutěže maminčiných pohádek na dubnovém internetovém workshopu vzdělávacích her „Hrou – k úspěchu!“ Zde je tento nádherný zajímavý příběh o Petrovi a jeho sestře Lily -. tak milovaný všemi z nás :).

Jaké otázky se vás týkají? S čím potřebujete pomoc od dětského psychologa a učitele? V komentářích k článku navrhněte nová témata pro články o vývoji dítěte a dětské psychologii. Vždy rádi odpovíme a připravíme nové materiály potřebné a zajímavé pro všechny :).

Pokračování článku si můžete přečíst zde:

Přeji vám všem zajímavý víkend s rodinou!

O tomto článku diskutujeme v naší skupině VKontakte: ze zkušeností čtenářů „Native Path“

Olga: „Bod 4 vypadá velmi pochybně. Od mnoha psychologů jsem četl, že dar od mladšího staršímu je naprosto špatný.“

Anna: "Olgo, to jsme udělali." Před dvěma lety, když jsem se připravovala na narození svého druhého syna, jsem právě četla tento článek. A od mladšího bratra jsme s předstihem koupili motorku na hraní pro našeho nejstaršího. Nejstaršímu bylo 2,5 roku a víte, když jsme přijeli domů a dali nejstaršímu dárek od jeho bratra, byl neskutečně šťastný. Myslím, že to dokonce uvolnilo část emocionálního napětí, které měl. A dodnes si pamatuje, že tuhle motorku mu dal jeho bratr. I když teď říká, že to byl dárek od nás, tehdy si to nemyslel :).

Olga: „Děkuji, že jste mi to řekl! Velmi zajímavá zkušenost!”

Anna: „V té době jsem se velmi obávala, že budu velmi žárlit, a vzala jsem si jako základ doporučení Natálie Barinové z tohoto článku :). A v záloze jsme měli hračky pro příbuzné a kamarády, kdyby je miminku přinesli. A když byl propuštěn, dítě hned předal tátovi, aby mohl staršího obejmout :).“

Žárlivost na dítě při narození druhého dítěte je zcela běžná a častá. Co ale mají dělat rodiče, kteří chtějí předem předejít skandálům v rodině a udělat všechny své děti milované a šťastné?

Odborníci se domnívají, že takovému problému je někdy těžké se vyhnout, ale udržet zdravé ovzduší v domě a vštípit prvorozenému pocit odpovědnosti vůči druhému dítěti je možné a dokonce velmi potřebné.

Jedná se o komplexní a trpělivou práci, ve které musí spolupracovat tři strany:

• matka (rodiče, blízcí příbuzní);
• první dítě;
• psycholog.

Žárlivost mezi dětmi je z psychologického hlediska normální jev. Je důležité zachovat bariéru mezi jeho pasivní formou projevu a jeho agresivní formou, aby se dítě nestalo příčinou obviňování a konfliktních situací.

Ať se narození druhého dítěte stane potěšením pro každou rodinu a ať děti najdou společnou řeč a budou se navzájem kamarádit už od narození. Jak dosáhnout takové prosperity? Následují rady moudrých a zkušených specialistů.

Příčiny

Důvody dětské žárlivosti jsou jednoduché a banální - neochota sdílet milovanou osobu, jeho pozornost a péči s někým jiným.

Malé dítě může na maminku žárlit nejen na druhé miminko, ale i na práci, auto, počítač nebo cokoli, co mu bere čas od rodičů.

Je důležité správně dítěti vysvětlit, proč byste takové věci měli dělat a netrávit s ním veškerý čas. Tímto způsobem se lze vyhnout různým druhům žárlivosti.

Typy

Pasivní

• dítě se stáhne do sebe, předstírá, že mu na přítomnosti bratra nebo sestry nezáleží;
• nežádá, aby si hrál s dítětem, působí chladně a odtažitě;
• může se u něj objevit virové onemocnění a ztratit chuť k jídlu;
• dítě zůstává vzdálené a nechce navazovat kontakt s dospělými;
• na otázku "co se stalo?" pokrčí rameny a neřekne pravý důvod takového neobvyklého chování.

Poloexplicitní

• starší dítě se vždy snaží vrátit do dětství, začíná pít z láhve, chce jít na nočník, dokonce čůrá do postýlky, žádá o krmení ze lžičky, natahuje se do náruče s odkazem na to, že „ nemůže chodit";
• je vrtošivý, snaží se na sebe upoutat pozornost jakýmikoli prostředky.

Agresivní

Složitá forma, kdy dítě křičí a křičí a žádá odvézt nejmladšího do porodnice, kazí majetek, odmítá v jakékoli věci poslušnost, dělá skandály a dokonce se snaží malému ublížit (kousání, štípání, strkání).

Ve všech případech se dítě prostě snaží znovu převzít hlavní roli v rodině a jako dříve získat veškerou náklonnost a péči svých milovaných rodičů.

Co je třeba udělat, aby se v rodině vrátil klid a mír? Staňte se vzornou matkou a otcem, věnujte dětem tolik pozornosti a náklonnosti, aby z nich vyrostly navzájem oporou a oporou.

Jak se vyhnout žárlivosti staršího dítěte na novorozence. Rada psychologa

Rivalita mezi dětmi začíná v těhotenství, kdy maminka se zakulaceným bříškem už nemůže skákat a bavit se jako dřív, zvedat a točit miminko, ležet s ním a hrát si, jak je již zvyklé.

V této době si nejstarší začíná myslet, že všechno, co se děje, je kvůli tomu, kdo leží v žaludku jeho matky.

Příprava v těhotenství

1. Je důležité uvést prvorozené do světa čekání na druhé. Řekněte, jak miminko roste, ukažte fotografie, seznamte starší dítě s komunikací s miminkem ještě v bříšku.
2. Vydejte se společně nakupovat dárky pro novorozence. Nechte ho vybrat si věci, oblečení, hračky podle svého vkusu.
3. Bude dobré, když rodiče k výuce svého prvorozeného použijí knihy, hry, videokazety s hraním rolí, které budou obsahovat veselý příběh o narození bratra nebo sestry).
4. Zvláštní pozornost je třeba věnovat rutině dítěteČím klidnější se bude v rodině cítit, tím méně bude důvodů k žárlivému vztahu s novorozencem.
5. Ať je očekávání vašeho druhého dítěte zajímavé pro vaše první a zábavná akce. A setkání s bratrem nebo sestrou je šťastná a vzrušující dovolená.

Propuštění z porodnice

1. Setkání. Toto je velmi důležité období. Čeká-li prvorodička doma maminku s miminkem, pak by měla dítě především obejmout a pohladit, říci milá slova, mluvit o jeho pohodě, aby se mohlo ujistit, že je stále milováno a oceňováno. , navzdory tomu, že se v rodinném batoleti objevil další.
2. V prvních dnech Je vhodné vyvinout maximální úsilí, aby vše probíhalo jako obvykle, i přes únavu a obavy potřebuje matka rozdělit čas mezi všechny rovnoměrně. Také čtěte svému nejstaršímu pohádky na dobrou noc, hrajte si, líbejte ho a objímejte ho. Pokud je prvorozený již dospělý, pak ho můžete zapojit do procesu koupání a oblékání novorozence, ukažte, že taková pomoc je pro vás neocenitelná a své dítě milujete ještě víc!
3. Jak děti rostou je důležité zachovat spravedlivou neutralitu. Když se ze školky ozve křik a pláč, neměli byste z toho vinit prvorozeného, ​​jen proto, že je starší. Tento model bude mít katastrofální následky. Je potřeba vše pochopit a spravedlivě potrestat.
4. Pomozte svému staršímu vyjádřit své pocity! Máma by měla vysvětlit, že žárlivost je normální jev, ale není třeba křičet, vztekat se a projevovat agresi, abyste ukázali svou důležitost a hodnotu. Vyslovujte slova lásky a podpory častěji, mluvte o tom, jak nezávislý, zodpovědný a starostlivý se stal.

Postupně rozvíjejte mezi dětmi pocit náklonnosti, ať si každé z nich věří v rodičovskou lásku a podporu.

Pracujte na chybách

Stává se, že žárlivost dítěte při narození druhé eskaluje v následujících případech:

• nadměrná koncentrace pozornosti kolem novorozence;
• starší dítě ustupuje do pozadí;
• nekontrolované rozmazlování příbuznými druhého dítěte;
• nedostatek hmatového kontaktu mezi matkou a prvorozeným dítětem;
• záměrné zobecňování dětí (stejné oblečení, hračky, dárky).

Rodiče musí pochopit, že každé dítě je individualita, která z jejich strany vyžaduje určitou pozornost, péči a lásku.

Postavení příbuzných bude nezáviděníhodné, když všichni „tančí“ kolem novorozence a zapomenou věnovat pozornost staršímu. Pocit závisti a žárlivosti, který může takové chování dospělých v průběhu let vyvolat, se zpravidla rozvíjí v agresi a odcizení dětí.

Když se objeví druhé dítě, je velmi důležité neztratit psychický kontakt a citové spojení s prvorozeným. Také ho objímat, laskat, líbat, trávit čas o samotě, komunikovat s ním, odpovídat na všechny otázky, které se objeví.

Ano, někdy to bude těžké, protože role otce je v této situaci ještě důležitější. Měl by tam být, pomáhat mámě, být ochranou a podporou.

Jak se vypořádat s dětskou žárlivostí doma

1. Neporušujte zavedené tradice. Pokud jste vzali svého syna nebo dceru do kruhu, zkuste v tom pokračovat, ať vzhled nového dítěte neovlivní život toho staršího.
2. Pokračujte v neustálém hmatovém kontaktu se svým prvorozeným při každé příležitosti ho objímejte, líbejte, říkejte milá slova, rozdávejte lásku a něhu.
3. Zapojte první dítě do péče o druhé. Nechte ho, aby vám pomohl přinést ručník do koupelny, otevřít plenku a naservírovat šampon. Nebo rozveselte miminko, zazpívejte písničku, zatancujte, udělejte grimasu. Nechte ho, aby vám pomohl vybrat čepici nebo kalhotky pro miminko. Taková účast bude mít pozitivní vliv na neutralizaci dětské žárlivosti.
4. Někdy může starší dítě požádat o dudlík, sedni si na nočník, snaž se mu takové hříčky neodmítat. Věřte, že takový zájem velmi rychle pomine a prvorodička se začne chovat jako obvykle.
5. Dejte svému staršímu čas o samotě bez odvádění pozornosti od novorozence. Dítě by nemělo být zklamáno pláčem nejmladšího, který naznačuje, že zajímavá hra s matkou již skončila.

Bez dětské žárlivosti se to samozřejmě někdy neobejde, ale pokud se o to budete snažit, můžete katastrofálním následkům takového negativního chování prvorodičky předejít.

Pamatujte, že matka je nejdůležitější osobou v životě každého dítěte, a proto by mělo vždy cítit její lásku a péči. Záleží jen na nás, čím se děti v budoucnu stanou a jak spolu budou celý život vycházet.

Trpělivost pro každého, dobro a prosperita!

Video: Příprava nejstaršího dítěte na narození druhého

Děti mohou být velmi žárlivé. Každý o tom ví a ve vztahu k dospělým, kteří jsou přehnaně žárliví, se často používá přirovnání „jako děti“. Mechanismy rozvoje dětské žárlivosti jsou velmi složité a nejsou podobné těm u dospělých. A dětskou žárlivost nelze podceňovat, nelze ji ignorovat, protože může způsobit hluboké emocionální trauma, které se projeví později, až se dítě stane dospělým.

Proč a jak děti žárlí a co by měli rodiče dělat v té či oné situaci, vám prozradíme v tomto článku.

Mechanismy

Dětská žárlivost je vždy způsobena strachem, že nebudou milováni a nechráněni. V dětství se stromy zdají velké a problémy se zdají být nepřekonatelné, svět pro batole začíná u jeho matky a omezuje se hlavně na ni. Do určitého věku je matka hlavním garantem bezpečí, zdrojem lásky a něhy, kterou děti nepotřebují méně než jídlo a vodu, spánek a hry. Strach ze ztráty alespoň malého zlomku této lásky hlavní osoby k miminku vede k žárlivosti.

Neměli byste si myslet, že děti vnímají milovanou osobu jako majetek, to je typičtější pro žárlivost dospělých. Mechanismus vzniku negativních reakcí u dětí bývá různý: zpočátku je zmatek, proč a odkud se vzal někdo, komu matka věnuje pozornost. Neschopnost z důvodu věku a nedostatku životních zkušeností si vše vysvětlit a odpovědět na mučivé otázky se proměňuje v psychické odmítání situace. Pokud z toho situace nezmizí, začíná protest, který může být buď otevřený, nebo mít podobu vážného vnitřního konfliktu.

Dítě se nemůže rychle přizpůsobit novým životním podmínkám. Ale ani v nich nemůže existovat. Kvůli tomu jeho konflikt nezačíná se sebou samým, ale s ostatními. Jeho chování se mění, snaží se všemi možnými způsoby vrátit starý řád věcí, známý a známý, a snaží se upoutat pozornost své matky.

Dětská žárlivost je volání o pomoc, které nelze ignorovat, protože je plné vážných následků pro psychiku dítěte.

Po dvou letech věku děti získávají schopnost mírně omezit své emoce a projevy žárlivosti, ale od této chvíle se žárlivost stává obzvláště nebezpečnou, protože dítě přenáší své zkušenosti hluboko do své duše. Největší žárlivé děti na světě jsou děti od 2 do 5 let, právě v tomto věku je potřeba být milován a jakýkoli zásah do jeho osobního zdroje lásky vnímán nesmírně bolestně.

Děti jakéhokoli věku žárlí Nejničivější věcí pro každého může být žárlivost teenagera, vždyť velké dítě už umí na některé otázky odpovědět, ale tyto odpovědi mu zjevně nevyhovují.

Čím více nashromážděných životních zkušeností dítě má, tím silnější bude strach ze ztráty přízně důležité osoby a tím sofistikovanější mohou být možnosti pomsty „pachatele“ a „vetřelce“.

Nebezpečí

Proč byste neměli doufat, že se dítě „zblázní“ a přeroste svou žárlivost a záměrně ji ignorovat? Odpověď je celkem jednoduchá – hněv, který prožívá, i strach, který ho ovládá, se společně mohou stát pevným základem pro rozvoj duševní poruchy. Značné procento fobií a paranoidních poruch má podle zkušených psychiatrů hluboké „dětské“ kořeny a jsou založeny právě na stejné destruktivní dětské žárlivosti.

Právě ona dokáže vytěsnit vše pozitivní, co dítě ke formování své osobnosti potřebuje, a pak z trpícího dítěte, které nebylo včas litováno, nepřijato a nepochopeno, může vyrůst velmi krutý a cynický dospělý, který se pro sebe naučil jednu věc: lítost a účast nemají v tomto světě místo.

Z dětí, jejichž žárlivost nebyla v raném věku náležitě korigována, se během let stávají velmi „problémové“ teenagery, se kterými se rodiče často dostávají do „špatných příběhů“ a nevhodných společností.

Ve všech případech se s vnitřním konfliktem nevyřešeným v dětství tvoří komplexy, které již v dospívání a poté v dospělosti výrazně komplikují existenci: objevují se potíže se sebeidentifikací, je pro člověka obtížné udržovat vztahy, dosahovat výšek v profesní sféry, mohou vznikat různé sexuální deviace, z člověka se stává patologický žárlivec, se kterým je nejen nemožné, ale i nebezpečné žít pod jednou střechou.

Příčiny

Hlavním důvodem, který způsobuje dětskou žárlivost, jsou dramaticky změněné vnější okolnosti, které mění řád vztahů v rodině. Nejčastěji se jedná o narození bratra nebo sestry. Pokud nebylo dítě na příchod nového človíčka řádně připraveno, pokud z něj ani v těhotenství neudělali „spoluviníka“ a pomocníka, pak zmatek při pohledu na vrzající uzlíček přinesený z porodnice velmi rychle pomine. proměnit v nenávist k mladšímu bratrovi nebo sestře, protože bude vyžadovat více pozornosti od mámy.

Předběžná příprava dítěte na takové změny je důležitou podmínkou pro šetrnější adaptaci, ale bohužel není zárukou, že nedojde k žárlení.

Je nemožné předvídat možnost jeho výskytu.

Druhý populární situace, kdy dítě začne žárlit, je spojena se změnami v osobním životě rodiče. Pokud dítě žilo se svou matkou a objeví se nový dospělý - milenec matky, bez ohledu na to, jak dobrý člověk je, dítě do té či oné míry žárlí na matku tohoto muže. Dcera nemůže na svého nového manžela žárlit na matku o nic méně než malý syn.

Soutěživost v dětství je velmi důležitá, umožňuje dětem osvojit si metody dosahování cílů a snahy o lepší výsledky, je na něm založeno mnoho dětských her, ale může se stát hlavním zdrojem žárlivosti, pokud rodiče, jak se mu zdá, věnují více pozornosti dětem jiných lidí: tak žárlí na synovce, děti přátel, sousedovy děti. Dětská žárlivost může být velmi různorodá.

Často dítě žárlí na mámu a tátu a táta na mámu, a to je do jisté míry i pochopitelné, protože i druhý rodič potřebuje pozornost a čas prvního a dítě mu zpravidla nebere s nimi na tato „setkání“.

Projevy

Děti na rozdíl od dospělých nemají velký „rozsah“ vybraných reakcí, a proto takto nejčastěji jednají.

• Dítě demonstruje svou bezmoc. I když věděl, jak se obout a obléci, najednou „zapomene“ na všechny dovednosti a naléhavě vyžaduje pomoc od své matky. Nejčastěji se tak projevuje žárlivost staršího dítěte na novorozence, protože podle dětské logiky, když se stane bezmocným jako dítě, opět získá všezahrnující pozornost matky.
• Dítě se stává nepřátelským. Agrese a odmítání jsou zaměřeny na objekt, který odvedl pozornost. To se děje při narození druhého dítěte, s novým manželstvím jediného rodiče. Dítě odmítá komunikovat s novým členem rodiny; Pokud mluvíme o novorozenci, pak může žárlivost získat docela nebezpečné rysy: starší dítě může mladšímu způsobit zranění, modřiny, popáleniny.
• Náhlá změna chování. Pokud bylo miminko aktivní a zvídavé a najednou se stalo odtažitým a nekomunikativním, je pravděpodobné, že se jeho žárlivost vyskytuje v nebezpečné skryté podobě.

• Fyziologické změny. Dítě i ve věku 7–9 let může náhle začít čůrat ve spánku, má narušený spánek a chuť k jídlu, zhoršují se stávající onemocnění, objevují se neurologické či jiné poruchy. Psychosomatické složky jsou různorodé. Nejčastěji dítě, které nechce vidět nového člověka v rodině, ať už je to tatínkova novomanželka nebo maminčin nový manžel, případně nejmladší dítě, začne trpět onemocněním orgánů zraku a sluchu, často má zánět středního ucha. médií a objevují se známky snížené zrakové ostrosti. Na druhém místě jsou onemocnění trávicího traktu a ledvin.

Zvláštní pozornost je třeba věnovat komplexu Oidipus a komplexu Electra. V prvním případě syn žárlí na otce nebo nevlastního otce své matky, ve druhém pak dcera na otcovu novou manželku nebo dokonce na vlastní matku. Oba tyto komplexy jsou projevem nevědomé lásky k zástupci opačného pohlaví, ze které se časem vytvoří zcela správná sexuální orientace. Věk nástupu takových komplexů je 2–6 let. Po šestém roce věku bývají děti jako jejich rodiče stejného pohlaví.

Je důležité jasně vymezit hranice takové lásky. Pokud dojde k „pokřivení“, například pokud je Oidipův komplex příliš silný, dítě-chlapec po 6 letech bude chtít být jako jeho matka a ne jako jeho otec, což může v konečném důsledku vést k vytvoření homosexuální sklony kvůli jeho sebeidentifikaci jako ženského typu.

Postup pro dospělé

Nejlepší volbou je samozřejmě preventivní psychoterapie. Před narozením druhého potomka musíte svého nejstaršího připravit: ukazovat mu jeho vlastní fotky jako kojence, povídat si o tom, jak roste jeho bráška nebo sestřička v maminčině bříšku, poradit se s prvorozeným o výběru postýlky a kočárku , hračky a oblečení pro miminko. Čím více dítě cítí svou vlastní důležitost, tím lépe..

Je důležité s dítětem předem mluvit o tom, že se v rodině brzy objeví nový dospělý, pokud takové okolnosti existují.

Řekněte mu, že je hodný a hodný, že se už na toto setkání těší a sní o vzájemném poznání. Optimální je, pokud se dítě se svým budoucím nevlastním otcem seznámí a naváže primární vztah, než se rozhodne o společném bydlení dospělých.

Pokud nebyla provedena žádná příprava a nebylo možné se žárlivosti vyhnout, pomohou následující rady psychologa.

• Požádejte své starší dítě, aby vám pomohlo, ukažte, jak významná může být jeho účast na péči o miminko, ale nedělejte z dítěte chůvu. Postupně bude starší milovat mladšího z celého srdce, ale zatím ať pomůže dát dudlík nebo dětský krém, případně kočárek tlačit.

• Najděte si každý den jen hodinu, ale výhradně pro vaše starší dítě. Čtěte, kreslete spolu, sledujte kreslené filmy nebo film, prostě se spolu projděte po ulici. Je velmi důležité nešetřit na vyjádření lásky k němu.
• Častěji organizujte společné volnočasové aktivity, ve kterých je místo pro všechny členy rodiny: společný výlet do kina, piknik, túra, výlet k moři. Udělejte to společně.
• Nesnažte se uklidnit své dítě dárky a zbavovat ho pozornosti. Berte jeho zážitky vážně, povzbuzujte ho, aby mluvil, nechte miminko mluvit o svých pocitech. Buďte dobrým posluchačem.
• Tvrdě potlačit pokusy o projevení jakékoli agrese. To je případ, kdy neexistují žádné kompromisy.

Pokud si všimnete krutosti, okamžitě přísně vysvětlete její nepřípustnost. Pokud si toho všimnete znovu, udělejte pedagogická opatření.