Cesta k mému srdci aneb deník Jevgenije Bazarova (na základě románu „Otcové a synové“ od I. S. Turgeneva). Eseje Jeden den z Bazarovova deníku

Domov / Zajímavý

Dnes začínám svůj deník a mé dojmy po setkání s Nikolajem Petrovičem jsou nejobyčejnější: je to prostý ruský šlechtic, který upřímně miluje a ctí svého syna.

Drží se starých názorů, takže mě moc nezajímá. Pavel Petrovič je ale ztělesněním starých názorů a zvyků. Ale právě kvůli takovým lidem se svět hroutí a oni nedovolují, aby se společnost rozvíjela! Prostě mu nejde do hlavy, že hlava státu ještě není „pupek země“ a že sloužit státu, věnovat svou duši i tělo je hloupost....

Seznámení s Odintsovou se stalo nejobyčejnějším způsobem. Ale v mé duši zanechala nesmazatelnou stopu. Je to krásná žena se sebevědomím. Její postoj, můj bože! To je něco božského! Tato štíhlost, tato schopnost udržet se! Byl jsem ohromen jejím chováním. Obvykle jsou ženy s jejím vzhledem buď rozmazlené až k neslušnosti, nebo se chlubí až k nemožnosti. Ano, souhlasím, je to vdova a tím se vše vysvětluje. Opravdu si dokázala udržet svou pověst neposkvrněnou a nehrnula se jako ostatní na muže, nekecala s nimi o nejrůznějších nesmyslech a nedělala na ně oči v naději, že se do ní někdo zamiluje a vezme si ji. A pak ta žena všem vysvětlí, že ji utěšoval, uklidnil její duši a ona nemohla sedět jako vdova věčně, ani není tak stará a není ani tak ošklivá. Anna Sergejevna... ano, něco na ní je.

Zdá se, že je vylisovaná z úplně jiného plátna, byla vychována osobou, která není z tohoto světa. Budu ji muset lépe poznat, zaslouží si mou pozornost...

15. června. V mé duši se děje něco špatného, nemohu se ovládat. Jak bych mohl popřít tento pocit? A přesto pro všechny zůstanu stejně přísným člověkem, který nic neuznává, budu stejně chladný. Vidím, že Arkady je zamilovaný do Odintsové. Neustále mi o tom říká, ale já mlčím. Mlčím, i když vím, že když se před ním zmíním o svých pocitech, okamžitě ustoupí. Byl jsem hloupý, když jsem si myslel, že nikdy nebudu nikoho milovat. Ano, vím, že Bůh neexistuje, ale osud existuje a nikdy nevíte, co si pro vás přichystá. Jsem tvrdě potrestán, musím to vydržet, jinak nebudu Bazarov, ale proměním se v obyčejné mladé lidi, tenhle zmetek, který se rozplývá z krásných očí, štíhlých nohou a všelijakých nesmyslů, kterými se ženy tak rády chlubí. Souhlasím, jsou krásné, ale hloupé. Ale Anna Sergeevna kombinuje ty nejlepší vlastnosti. Možná ji Arkady miluje, ale nedokázal ji ocenit, není jí hoden. Chci ji dosáhnout, ale mám dost odvahy přiznat jí své něžné city, natož ji navrhnout...

20. července. Uzavřela jsem se do sebe. Nemohu nikomu odhalit svou duši. To znamená ponížit se, ukázat se slabým, a to neudělám. Pravděpodobně jediný, komu se mohu otevřít, je Odintsova. Ale přesně k ní směřuji mé pocity a myšlenky. Existuje však strach z toho, že se uvidí odmítnuté a nepochopené. Co když mě nebude moci odmítnout a bude se mnou z lítosti, pak budu znovu ponížen. Ne, uznání není pro mě! Zkusím se ovládnout, ale mé pocity, ať je budu krotit jakkoli, budou muset ven a už mi dochází trpělivost...

1. srpna. A přesto jsem to nemohl vydržet... přiznal jsem se jí. Samozřejmě jsem nebyl tak jemný a upovídaný jako v srdci, držel jsem se svého obvyklého chování. Žádanou reakci jsem u ní však neviděl, byla chladná, jak se na hodnou ženu sluší. Můj Bože, moje úsilí je marné! Mé utrpení není pochopeno. Umírám! Už je nesnesitelné být kolem ní, musím odejít.

25. prosince. Po dlouhém přemýšlení a velké agónii jsem opustil svůj předmět lásky. Jdu k rodičům. Setkání s rodiči mě trochu utěšilo, zahřálo, ale už mě jejich neustálé starosti začínají unavovat. Dokonce mě do jisté míry i otravují. Mé myšlenky se k Anně Sergejevně začaly vracet méně často, ale nikdy jsem ji nepřestal milovat. Potkal jsem ji, povídali jsme si. Ale je jasné, že mě nemiluje, vidí mě jako přítele, stejně smýšlejícího člověka, ale nic víc. Uvědomil jsem si, že s ní nemůžu být... Měl jsem smůlu, moje lékařská práce skončila katastrofálně, onemocněl jsem tyfem. Nemoc se ještě nezhoršila, ale vím, že mi nezbývá dlouho žít. zemřu se ctí. Požádal jsem svého otce, aby poslal muže pro Annu Sergejevnu. Jsem v deliriu. Ale opravdu ji nikdy neuvidím, než umřu? Je opravdu možné, že se mi její líbezné rysy naposledy mihnou před očima, není možné, aby mě její hlas naposledy nepohladil po uších, její slova neproniknou hluboko do mého srdce a nevloží všechno své místo! To je zázrak! Viděl jsem ji jako stejnou přísnou dámu, přišla za mnou. V jejích očích jsem však neviděl ten obvyklý chlad, ale jen pocit soucitu a smutku. Ale tento pocit mě neponížil, dodal mi jistotu, že mi není lhostejná. Tak nějak mě milovala. Ano, umírám, ale umírám šťastný. Moje duše je čistá...

I. S. Turgenev „Otcové a synové“.

Složení.

Bazarovův deník.

Deník je zrcadlem duše.

Turgeněv v dopise I. F. Minickému přiznal: „Nejlepším obdobím v životě člověka je jeho mládí... protože tehdy se v něm zažehne a rozhoří onen „posvátný plamen“, při kterém jen ti, v jejichž srdcích buď zhasl, nebo smál se smích. nikdy se nerozhořel," "věz, že bez víry, bez hluboké a silné víry nemá cenu žít..."

Takovým hrdinou v románu „Otcové a synové“ od Ivana Sergejeviče Turgeneva je Jevgenij Bazarov. Začal jsem si vést deník jménem hrdiny, protože tato osobnost je velmi originální a rozporuplná a podle mého názoru je vždy zajímavé se s takovými lidmi setkat. Seznamte se s deníkem, s několika stránkami jeho života.

Přišel jsem domů, myslím, že na šest týdnů. Uvidíme, jak to půjde. Rodiče měli velkou radost. Matka byla celá vyděšená a přiběhla. Proč všechen ten povyk? Enyusha?! Ale já jsem dospělý, ale pro rodiče jsme vždycky děti!

Ta nuda je hrozná. Neustále mě něco trápí, nechápu co.

Unavený... unavený ze všeho...

Otce už nebaví mlátit se svými špatnými mravy! Už je zle z jeho řečí o rolnících a pokroku! Proč to všechno potřebuji?!

Šel jsem do vesnice. Všichni muži byli ošuntělí a měli na sobě špatné kobylky. Chudoba a bída je cítit ve všem.

S muži je snadné mluvit. Chápou mě a já rozumím jim. I když jsou všichni ignoranti a otroci!

Pomohl mému otci léčit muže. Jeden měl obvázanou nohu, jiný měl vytržený zub...

Moje duše se cítila lépe.

Opět mě trápí nepochopitelná předtucha. Přivezli muže nemocného tyfem. Omlouvám se za něj. Můj otec řekl, že není úniku.

Dobrá nálada. Otvírání jsem dlouho netrénoval...

Dnes jsem otevřel mrtvého muže s tyfem. Je úžasné, jak smrt dokáže znetvořit člověka. Jedl, spal, chodil, trpěl a radoval se – i když zřídka. A v mžiku je po všem, nikdo to nepotřebuje. Ani před samotným koncem se nedokázal vymanit zpod neustálého, dusivého útlaku závislosti a otrocké poslušnosti. Ruský muž... Jak je ponížený, jak nezná svou sílu! Jen občas - viděl jsem - se v těchto utlačovaných sedlácích zvedne ruská svobodná síla, něco svobodného, svobodného se odráží v krásných rysech silné tváře. A oči zase zhasnou, jen tato ruská síla se rozlije do písní a tanců. Stál jsem nad pokroucenou mrtvolou se skalpelem, a nebudu lhát, na chvíli na mě přišel záhrobní, strašný duch... Jen si pomysli - před smrtí jsme si všichni rovni. Vezme, koho chcete - nebude se ptát, zda jste titán nebo trpaslík, zda vás lidé potřebují nebo ne, zda jste dokončili svou práci nebo zda je před vámi ještě propast. A teď - kdo ví - možná se mi tahle čarodějnice s kosou dostane do rukou za prostý řez na prstu.

Nicméně, jaký nesmysl! Budeme stále bojovat!

Bůh ví, jaké myšlenky mě napadají! Každý vidí ten obraz; Nepracuji - jdu do zahrady a její krásná postava se mihne mezi stromy. Proč lhát sám sobě! asi umřu. Hloupý. Co budeš dělat? Mohl jít proti lidem, proti lidské síle, proti sobě a možná i vyhrát, ale proti té stařeně smrti? co s ní uděláš? Jak nechutné je uznat sám sebe jako bezmocného! A život, jak má štěstí, je tak zatraceně dobrý.

Za oknem je noc, tma. Tohle je konec. Nemyslel jsem si, že by to mělo skončit takhle. Moje záležitosti jsou nesmysl. Ach ne!

Myšlenky jsou nemocné, těžké, hrudník je z nich těžký... Stará věc je smrt, ale pro každého je nová. Konec, konec... Sám jsem to popíral, ale teď jsem na řadě já... No ne, dokud budu mít sílu, budu bojovat! Teď jedna myšlenka... jak to neztratit... Chci to vidět! Musím to říct svému otci. Říci…

Pořád to samé. Ještě horší. Jestli zemřeš, tak hned! Ale ne, stará mě chce ještě naposledy mučit... Život! Život! Vždyť jsem tě miloval! Jen nezapomeň. Vím, co jiného mi zbývá. Už moc ne. Kdo by mi rozuměl? Jak strašně chci, aby někdo pochopil mou pekelnou duši se všemi jejími nepravidelnostmi... a ocenil ji jako opravdový přítel... a tiše a rozhodně řekl: „Děkuji! Za všechno, co se stalo i nestalo." "Někdo"... Proč lžu sám sobě? To je ona... Chci ji vidět! Takhle jsem byl na konci naštvaný. Jako Arkady... Ale ne, já jsem jiný!...

Umírám... Jak to bolí! To je způsob, jak odejít ze života, aniž bychom poznali štěstí, aniž bychom ho dávali druhým. Láska je slepá, je šílená... Vím, že je to nemožné a nemožné, ale jak ona, čistá, krásná, nekonečně drahá, vstoupí do nejubožejšího pokoje... Bloudím na papíře... Nic není , nic. Ale i tak ji miluji."

Vydrž Bazarov!

V knize I. S. Turgeneva „Otcové a synové“:

Dlouhá léta bez únavy

Dvě generace vedou válku,

Krvavá válka;

A v těchto dnech v jakýchkoli novinách

"Otcové" a "Děti" vstupují do bitvy,

Tito a tito se navzájem rozbíjejí,

Jako dříve, za starých časů...

kdo je můj oblíbenec?

Ten flákač a chirurg Bazarov?

Odpověď je připravena: Ano, on, Bazarov!

Hrdina může být viděn podle znamení,

A v tomto ponurém nihilistovi

S jeho léky, s jeho lancetou,

Po hrdinství není ani stopy

Přineste mu korunu!

Domnívám se, že deník charakterizuje hrdinu, vysvětluje jeho povahové rysy a někdy i nepochopitelné, zvláštní, nevysvětlitelné činy. Jevgenij Bazarov je nový typ lidí, ve srovnání se zbytkem společnosti vypadá osaměle, a proto může své myšlenky svěřit pouze deníku. Hlavním problémem je, že Bazarov nedokáže odpovědět na fatální „dobře, co dál?

Taková osamělost je z mého pohledu způsobena tím, že Bazarov stál pouze „na prahu budoucnosti“. "Pokročilí bojovníci spěchající do pevnosti téměř vždy umírají: vzdává se pouze tvrdohlavým následovníkům."

Bazarov je živá, hledající mysl, těžce testující své názory na život se životem. A tyto názory se utvářely v jedné z nejtěžších epoch, kdy přední představitelé země bolestně hledali teorii, která by mohla vysvětlit svět a pomoci jej změnit. To lze jasně vidět z deníku hrdiny.

Dnes začínám svůj deník a mé dojmy po setkání s Nikolajem Petrovičem jsou nejobyčejnější: je to prostý ruský šlechtic, který upřímně miluje a ctí svého syna. Drží se starých názorů, takže mě moc nezajímá.

Pavel Petrovič je ale ztělesněním starých názorů a zvyků. Ale právě kvůli takovým lidem se svět hroutí a oni nedovolují, aby se společnost rozvíjela! Prostě mu nejde do hlavy, že hlava státu ještě není „pupek země“ a že sloužit státu, věnovat svou duši i tělo je hloupost....

Anna Sergejevna... ano, něco na ní je. Zdá se, že je vylisovaná z úplně jiného plátna, byla vychována osobou, která není z tohoto světa. Budu ji muset lépe poznat, zaslouží si mou pozornost...

Mé utrpení není pochopeno. Umírám! Už je nesnesitelné být kolem ní, musím odejít.

25. prosince. Po dlouhém přemýšlení a velké agónii jsem opustil svůj předmět lásky. Jdu k rodičům.

Setkání s rodiči mě trochu utěšilo, zahřálo, ale už mě jejich neustálé starosti začínají unavovat. Dokonce mě do jisté míry i otravují. Mé myšlenky se k Anně Sergejevně začaly vracet méně často, ale nikdy jsem ji nepřestal milovat. Potkal jsem ji, povídali jsme si. Ale je jasné, že mě nemiluje, vidí mě jako přítele, stejně smýšlejícího člověka, ale nic víc. Uvědomil jsem si, že s ní nemůžu být...

Měl jsem smůlu, moje práce lékaře skončila neúspěchem, onemocněla jsem tyfem. Nemoc se ještě nezhoršila, ale vím, že mi nezbývá dlouho žít. zemřu se ctí. Požádal jsem svého otce, aby poslal muže pro Annu Sergejevnu. Jsem v deliriu. Ale opravdu ji nikdy neuvidím, než umřu? Je opravdu možné, že se mi její líbezné rysy naposledy mihnou před očima, není možné, aby mě její hlas naposledy nepohladil po uších, její slova neproniknou hluboko do mého srdce a nevloží všechno své místo!

To je zázrak! Viděl jsem ji jako stejnou přísnou dámu, přišla za mnou. V jejích očích jsem však neviděl ten obvyklý chlad, ale jen pocit soucitu a smutku. Ale tento pocit mě neponížil, dodal mi jistotu, že mi není lhostejná. Tak nějak mě milovala. Ano, umírám, ale umírám šťastný. Moje duše je čistá...

Studentská práce na motivy románu „Rodiče a děti“ a. S. Turgeneva. Dnes začínám svůj deník a dojmy po setkání s Nikolajem Petrovičem jsou nejobyčejnější: je to prostý ruský šlechtic, který upřímně miluje a ctí svého syna. Drží se starých názorů, takže mě málo zajímá. Pavel Petrovič je ale ztělesněním starých názorů a zvyků. Koneckonců, právě skrze takové lidi je svět srážen dolů a neumožňuje rozvoj společnosti! Prostě nemůže pochopit, že hlava státu ještě není „pupek země“ a že sloužit státu, věnovat se duši i tělu, je nerozumné…

Seznámení s Odintsovou proběhlo nejobyčejnějším způsobem. Ale v mé duši zanechala nesmazatelnou stopu. Je to dobrá žena se sebevědomím. Její postoj, můj bože! To je něco božského! Tato štíhlost, tato schopnost udržet se! Byl jsem ohromen její přitažlivostí. Obvykle jsou ženy s jejím vzhledem buď rozmazlené až oplzlé, nebo arogantní až nemožné. Takže souhlasím, je to Udova, a to vše vysvětluje. Opravdu si dokázala udržet pověst neposkvrněnou a nehrnula se jako ostatní na svého manžela, nekecala s nimi o nejrůznějších nesmyslech a nedělala na ně kukátka v naději, že se do ní někdo zamiluje a vezme si ji. A pak žena všem vysvětlí, že ji utěšoval, uklidnil její duši a ona nemohla sedět jako vdova navždy, takže ještě není tak stará a není tak ošklivá.

Anna Sergejevna... takže na ní něco je. Člověk má dojem, že je vylisovaná z úplně jiného plátna, vychovala ji osoba, která není z tohoto světa. Budu ji muset lépe poznat, zaslouží si mou pozornost...

15. června V mé duši se děje něco špatného, nemůžu to překonat. Jak bych mohl odporovat tomuto pocitu? A přesto zůstanu na všechny stejně přísný a ne člověk, který cokoli uznává, budu stejně chladný. Vidím, že Arkady je zamilovaný do Odintsové. Neustále mi o tom říká, ale já mlčím. Mlčím, i když vím, že když se před ním zmíním o svých pocitech, okamžitě ustoupí. Byl jsem hloupý, když jsem si myslel, že nikdy nebudu nikoho milovat. Takže vím, že Bůh neexistuje, ale osud existuje a nikdy nevíte, co si pro vás přichystá. Jsem tvrdě potrestán, musím to vydržet, jinak nebudu Bazarov, ale proměním se v obyčejné mladé lidi, tohoto slabocha, který se rozplývá z dobrých očí, štíhlých nohou a všelijakých nesmyslů, kterými se ženy tak rády chlubí. Souhlasím, jsou dobří, ale hloupí. Ale Anna Sergeevna bude kombinovat ty nejlepší vlastnosti. Možná ji Arkadij miluje, ale nedokázal ji ocenit, není jí hoden. Chci ji dosáhnout, jen když budu mít odvahu přiznat jí své něžné city, a ještě víc ji požádat o ruku...

20. července. Zamkl jsem to v sobě. Nemohu nikomu odhalit svou duši. Znamená to dát se dolů, ukázat se slabým, a to neudělám. Pravděpodobně jediný, komu se mohu otevřít, je Odintsova. Ale moje pocity a myšlenky jsou zaměřeny k ní. Existuje však strach z toho, že se uvidí odhozené a nepochopitelné. Co když mě nebude moci odmítnout a bude se mnou z lítosti, pak budu znovu ponížen. Ne, uznání není pro mě! Pokusím se ovládnout, ale mé pocity, ať je budu krotit jakkoli, budou muset ven a má trpělivost je již u konce...

1. srpna. A přesto jsem to nemohl vydržet... přiznal jsem se jí. Samozřejmě jsem nebyl tak jemný a upovídaný jako ve svém srdci, držel jsem se svého obvyklého chování. Žádanou reakci jsem u ní však neviděl, byla chladná, jak se na hodnou ženu sluší. Můj Bože, moje úsilí je marné! Moje utrpení je nepochopitelné. Umírám! Už je nesnesitelné být v její blízkosti, musím odejít,

25. prosince Po dlouhém zvažování a velké agónii jsem opustil svůj objekt lásky. Jdu k rodičům. Setkání s rodiči mě trochu utěšilo, zahřálo, ale už mě jejich neustálé starosti začínají unavovat. Dokonce mě do jisté míry i otravují. Mé myšlenky se k Anně Sergejevně začaly vracet méně často, ale nikdy jsem ji nepřestal milovat. Potkal jsem ji, povídali jsme si. Ale je jasné, že mě nemiluje, vidí mě jako druhého, stejně smýšlejícího člověka, ale nic víc. Uvědomil jsem si, že s ní nemůžu být...

Měl jsem smůlu, moje lékařská práce skončila katastrofálně, onemocněla jsem tyfem. Nemoc se ještě nezhoršila, ale vím, že mi nezbývá dlouho žít. zemřu se ctí. Požádal jsem svého otce, aby poslal muže pro Annu Sergejevnu. Jsem ve snu. Ale opravdu ji nikdy neuvidím, než umřu? Je opravdu možné, že se mi její líbezné rysy naposledy mihnou před očima, není možné, aby mě její hlas naposledy nepohladil po uších, její slova neproniknou hluboko do mého srdce a nevloží všechno své místo!

To je zázrak! Viděl jsem ji jako stejnou přísnou dámu, přišla za mnou. V jejích očích jsem však neviděl ten obvyklý chlad, ale jen pocit lítosti a součtu. Tento pocit mě ale neponížil, dodal mi na sebevědomí, že mi není lhostejná. Tak nějak mě milovala. Takže umírám, ale umírám šťastný. Moje duše je čistá...

Pojďme se hádat, Bazarove!

Nálada je teď Tvořivý

Včera jsem seděl a pařil s těmito esejemi! Seděl jsem tam a trhal všechno na kusy a dnes ke mně přišla inspirace =) přišla „hudba“! Sedl jsem si a napsal 10 stran za 2 hodiny =) skoro sám! Použil jsem jen trochu doplňkové literatury... no, každý! a rozhodl jsem se to zveřejnit, jinak jsem takové téma s esejem na internetu nenašel... a říkal jsem si, co když to někdo potřebuje... nikdy nevíš...

Bazarovův deník.

15. srpna.
Dnes začínám svůj deník. Nevím, co se to se mnou stalo. Před týdnem mě ani nenapadlo sepsat všechny své zážitky na papír. Bojují ve mně dva naprosto odlišné pocity, které nechci nikomu dávat najevo, ale dost o tom...
Dnes jsem opustil panství Kirsanov. Odešel jsem navždy a to vše kvůli tomuto směšnému souboji. Ale i přes stisk ruky Pavla Petroviče se můj postoj k němu nezměnil. Myslel jsem si, že tento muž je ztělesněním starých názorů a zvyků, a tak si to myslím i teď. Ale právě kvůli takovým lidem se svět hroutí a oni nedovolují, aby se společnost rozvíjela! I na vesnici nosí módní kravatu a lakované kotníkové boty, protože je to tak nepraktické. Prostě se mu do hlavy nevejde, že hlava státu ještě není „pupek země“ a že sloužit státu, věnovat se duši i těle, je hloupost... taxikář už je připraven. končím. Musíme vyrazit na cestu... do Odintsovy.

20. srpna.
Jak mě mé city utlačují, jsem sám sebou znechucen. A teď, když sedím v tomto zlověstném domě naposledy, z nějakého důvodu dělám své první a pravděpodobně poslední vyznání lásky Anně Sergejevně. Ano, tehdy jsem to nevydržel, přiznal jsem jí své city. Samozřejmě jsem nebyl tak jemný a upovídaný jako v srdci, držel jsem se svého obvyklého chování. Žádoucí reakci jsem však u ní tehdy neviděl, byla chladná, jak se na hodnou ženu sluší. Můj Bože, moje úsilí je marné! S hrůzou se přiznávám, že jsem ve své povaze objevil romantika. Ale tohle je pocit, který jsem celý život odmítal, nenáviděl a opovrhoval jím. A teď...je už součástí mé duše. Zamiloval jsem se do neobyčejné ženy. Měl jsem možnost vidět její rozhled. Originalita názorů na život, sdílela s ní své myšlenky a názory, i když teď chápu, že to bylo marné. Není schopná projít všemi těžkostmi, kterými jsem prošel já. Tato láska mě znepokojila, zlomila. Je to pro mě těžké a bolestivé. Mé utrpení není pochopeno. Umírám! Už nevydržím být v její blízkosti, tak odcházím.
Co teď bude s Arkadym? V poslední době jsem o něm začal stále více přemýšlet, odhalovat jeho osobnost z nové, pro mě dříve neznámé stránky. Nyní chápu, že se právě seznámil s nihilistickými myšlenkami, kterých jsem se vždy držel, považoval je za docela zajímavé a začal se o toto mladé hnutí zajímat. Vychoval jsem Arkadije jako dítě a choval jsem se k němu stejně, téměř vždy posměšně a lehkovážně. I když mě Arkadij podporoval, nikdy jsem s ním nemohla být jedno. Prostředí v domě jeho otce mu bylo vždy nejbližší. Hodinu po hodině jsme se od sebe oddělovali a tato vzdálenost se proměnila v propast, když jsme potkali Odintsovy. A teď vidím, že je zamilovaný do Káťi. No, takový je osud. Arkady s ní bude šťastný.

22. srpna.
Po dlouhém přemýšlení a velké agónii jsem opustil svůj předmět lásky. Teď jsem s rodiči. setkání s nimi mě trochu utěšilo, zahřálo, ale už mě jejich neustálé starosti začínají unavovat. Přestože mi otec dal samostatnou kancelář pro práci, stále cítím, že se ke mně rodiče blíží. Dokonce mě začaly do jisté míry dráždit. Někdy je mi jich líto, ale oni sami moc dobře vědí, že tyhle „telecí něžnosti“ nemám rád. Kancelář už nezamykám. Horečka práce mě opustila a vystřídala ji bezútěšná nuda a tupá úzkost. Přestal jsem chodit sám a začal jsem hledat společnost; popíjel čaj v obýváku a toulal se po zahradě. Mé myšlenky se k Anně Sergejevně začaly vracet méně často, ale nikdy jsem ji nepřestal milovat.

26. srpna.
Dnes jsem přijel ze sousední vesnice. Před pár dny tam zemřel muž na tyfus. Chystali se ho otevřít, a protože jsem v této věci dlouho nepraktizoval, požádal jsem obvodního lékaře, aby mi tuto věc svěřil do rukou. No, řízl jsem se. V té vesnici nebyl žádný pekelný kámen, který by ránu vypálil. Když jsem se po čtyřech hodinách cesty vrátil domů, okamžitě jsem spěchal za otcem a řekl jsem mu vše o incidentu. Otec všemu rozuměl. Rozumím. Že nemám šanci přežít, i když jsem si to ani nepřipouštěl. Viděl jsem, jak zbledl, když jsem mu řekl o řezu, ale přesto to vydržel a svou matku zbytečně neobtěžoval. Vím, že za pár dní už tam nebudu, ale dobře... tohle je osud a nedá se před ním uniknout.

29. srpna.
Tu noc jsem nespal a ráno mi krvácelo z nosu a točila se mi hlava. Už nemůžu vstát z postele. V poledne za mnou přišel otec a začal mě uklidňovat, že je to obyčejná rýma a že to brzy odezní, ale já jsem lékař, vím, že se blíží můj konec. Požádal jsem svého otce, aby speciálně poslal muže do Odintsové a nařídil jí, aby se poklonila a řekla, že umírám.
Myšlenky v mé hlavě začaly být zmatené, brzy můj mozek rezignoval. Když jsem tam ležel, zdálo se mi, že kolem mě pobíhají červení psi.

30. srpna. Jsem v deliriu. Ale opravdu nikdy neuvidím Annu Sergejevnu před svou smrtí? Je opravdu možné, že se mi její líbezné rysy naposledy mihnou před očima, není možné, aby mě její hlas naposledy nepohladil po uších, její slova neproniknou hluboko do mého srdce a nevloží všechno své místo.
Je mi každou hodinu hůř; Nemoc rychle postupovala, ale ještě jsem neztratil paměť. Je mi líto rodičů. jsou velmi znepokojeni. Otec chodí. Jako maniak běhá po místnosti a každou chvíli mě přikrývá, nohy mi vyklouzávají zpod deky. Matka sedí na malé lavičce, dívá se na mě s hořkostí a nepřestává se modlit. Ach, jak mě mrzí, že než jsem k nim byl tak chladný, držel je jako na délku paže, nedokázal jsem přiznat své pocity. Moji chudáci staří lidé...

30. srpna. Hodiny poté.
To je zázrak! Viděl jsem ji jako stejnou přísnou dámu, přišla ke mně! V jejích očích jsem však neviděl ten obvyklý chlad, ale jen pocit soucitu a smutku. Ale tento pocit mě neponížil, dodal mi jistotu, že Anna Sergejevna mi není lhostejná. Jak je štědrá! Jak mladé, svěží a čisté... v této nechutné místnosti. Částečně mě milovala... ano, umírám, ale umírám šťastný. Moje duše je čistá...

Moje matka a kamarádky tvrdí, že mám také “nihilistické schopnosti”, mají tak trochu pravdu =) Odmítám a skrývám všemožné pocity... ačkoliv tam nejsou žádné emoce

Výběr redakce