Když můj manžel odejde, život je jako zlý sen. Několik způsobů, jak se zotavit poté, co váš manžel odejde. Rodina je to nejdůležitější v životě

Strana 27 z 27

Co ženy obvykle dělají po odchodu manžela?
Nic nedělají. Tedy to nejhorší, co můžete udělat. Nevycházejí z domu. Leží a dívají se do stropu. Stojí poblíž oken. Sedí poblíž telefonu.
Co když zavolá a ona nebude doma? A?! Zavolá a řekne:
- Zlato, mýlil jsem se. Nemůžu žít bez tebe! Nebo:
- Omlouvám se! Byl jsem hloupý, že jsem si tě nevážil!
Nebo…
Obvykle takto, v neplodných nadějích a fantaziích, opuštěné ženy sedí a stojí, dokud nedojde zásoba jídla v bytě. Pak rychle utíkají do obchodu. Abyste nezmeškali hovor nebo jeho průchod v blízkosti oken.
Proč spěchají?! Pokud se rozhodne zavolat, zavolá podruhé. Pokud se rozhodne přijít, nezůstane u oken.
Co bys měl dělat?
Musíte se probudit, i když jste nespali. Dej si studenou sprchu. Oblečte se do svých nejlepších šatů. Namalovat se. A jít navštívit.
Nebavit se?
Pak se ještě musíte zvednout, osprchovat se a... běžet, tak čtyřicet až padesát kilometrů. Nebo jezdit na kole za dvě stovky. Doporučuji. Pomáhá na sto padesát procent ze sta.
Tak jdeme?
Pět kilometrů.
Patnáct.
Dvacet pět…
No, pojďme si promluvit o tvém utrpení kvůli tvému ​​zesnulému manželovi? Co říkáš? Není čas na utrpení? A manželovi taky ne?
Do čeho?
Až na vodu, jídlo a polštář.
Že jo. Skutečné utrpení – bolest v srdci, bolavé svaly, sucho v ústech a mravenčení ve slezině – vytlačuje duševní. Takže dnes nebudete trpět kvůli svému manželovi, který vás předčasně opustil. to garantuji. Včetně dobrého spánku a chuti k jídlu.
A k čemu to všechno povede?
K vysokým sportovním výsledkům. Třeba na olympijské medaile. Pokud vás muži často opouštějí.
A zároveň zmírnit duševní muka.
Nehodí se? Je to škoda.
Pak se pojďme přesvědčit o výhodách jeho odchodu.
Za prvé, nos. Nechutný! Nohy jsou křivé. Výška je malá. Plat také. Povaha - horší si neumíte představit...
Cítit se lépe? Ne?
Pak musíme okamžitě hledat alternativu. Právě v tuto chvíli! Alternativní muž pro opuštěnou ženu je nejjednodušší a nejrychlejší způsob, jak se zbavit toho předchozího.
Tato záležitost by se ale neměla odkládat. Nečekejte, až vám na dveře zaklepe nový gentleman. Musíme vzít iniciativu do svých rukou. Proč listovat první polovinou této knihy? Kde o hledání a svádění mužů.
A zase jako nevěsta...
A není ani nutné tahat muže do postele. Stačí flirtovat a cítit zájem o sebe.
Taky se nehodí? Protože jsou ti ostatní muži hnusní?
Pak to nejsou oni, s kým se musíme vypořádat. Sám.
Posaďte se a vzpomeňte si, o čem jste v životě dříve snili? Z nejvíce dosažitelných, ale nedosažitelných z toho či onoho důvodu. Které jsou teď pryč! No tak, pojďme si zavzpomínat!
Chtěli byste takový klobouk? Skvělý! Teď ji můžeš jít hledat!
A kabát? Proč ne!
Jet do Paříže? Skvělý gól. Už jen proto, že jeho implementace bude trvat dlouho.
No, teď je to zábavnější.
A pokud se nezapojíte do zábavy, ale do reorganizace svého života, bude to úplně dobré.
Jednoho dne mi zavolala čtyřicetiletá žena. A deset minut jsem brečel do telefonu.
Co, co se ti stalo?
Manžel ush-e-e-l.
Komu?
K mladým-oh-oh-y!…
A opět nekontrolovatelné vzlyky. Tak, že jsem se i bál.
Zkoušel jsi navštívit psychoterapeuty?
Zkusil jsem to! Dávají mi prášky. A potřebuji mu-u-u-z!
No, co tady dělat? Po telefonu se opravdu nedá pomoci. Nezbývá než ženu uklidnit.
A vyzval jsem ji, aby zničila starý život a vybudovala nový na uvolněném místě. A dokonce diskutovali o některých detailech.
A na konci řekl:
Víte, když se budete starat o svůj život, je možné, že se k vám manžel vrátí.
Proč?
Protože teď má dvě ženy. Ten mladý, se kterým žije. A vy, kteří pláčete. A pokud pláče, znamená to, že čeká! Co je to za muže, který by se vzdal luxusu mít dvakrát tolik, co měl předtím?
Ale co s tím má společného můj život?
Nehledě na to, že jakmile se o to postaráte, přestanete brečet a čekat, až se manžel vrátí. Proč by si dělal starosti? A rozběhne se oběma směry.
Ale proč mě potřebuje?
Protože v mládí je to těžké. Má mladistvé návyky a touhy. A požadavky. Což brzy nedostojí. A když se dobře bavil, vrátí se ke své bývalé ženě. Tobě.
Přesně tak?
Ne, přesně ne. Ale je to docela možné. Je snadné chodit, když je zadní část chráněna. Když se můžeš kdykoliv vrátit...
Nevěřím ti. Odešel navždy!
A to je cokoliv. Naším úkolem přece není vrátit vašeho manžela, ale realizovat váš život.
O měsíc později se hovor ozval znovu.
Pět minut se smáli do telefonu.
Ty... Ty... máš pravdu! - hlas pravidelně prorážel smích.
Co je pravda? Kdo jsi?
Jsem žena, jejíž manžel mě opustil. Měl jsi naprostou pravdu. Přišel! Nepřišel jen tak, už druhý den se plazí po kolenou a prosí o odpuštění.
mám z tebe radost.
Ne. V tomto případě ne. Chtěl jsem se zeptat na něco úplně jiného! Co?
A víte, co řekla? Řekla to geniálně! Je možné, aby to... No, obecně, teď... Aby to neexistovalo. Abys ho poslal zpátky! Kde?! K tomu mladému.
Žena! Před měsícem jste prosila, aby vám manžela vrátili. Ty jsi plakala! A teď…
A teď jsem právě začal žít!
To je správně. Žena pocítila chuť do života. Takový, který ještě nežila.
Takže se ukazuje, že rozvod má ke smrti daleko...

Kapitola 61. JAK NECHAT MANŽELA S NEJMENŠÍ ZTRÁTOU PRO NĚJ I SEBE

No, taky jsem našel problém! Nechte manžela! Vzala to a odešla. A všechny obchody!
Ženy takto obvykle mluví. A tak odcházejí. Spolu. Je to jako vrhnout se do studené vody.
Jak by to tedy mělo být?
S hlavou dovnitř! Po důkladném zvážení všeho. A snaží se přijít na hlavní motivující důvod rozvodu.
Proč?
Pak se to pokusit odstranit.
Proč eliminovat?
Pokusit se začít znovu se svým manželem. Jako po svatbě.
Proč s manželem?
Ne, takhle se mluvit nedá...
A já říkám, nemožné. Není možné s ním dále žít.
Proč? pije? Hlučný? Prodává nábytek na straně? Má další tři rodiny?
Asi ne.
Tak proč ho chceš opustit?
No, já nevím…
A měli by to vědět! Bez jasně formulovaných vzájemných nároků se nelze rozejít! Jinak budete později odchodu litovat. Nebo prostě nebudete moci odejít.
Jak to nemůžu udělat?
Fyzicky. Neznáte rodiny, které se rozvádějí celý život? A dávají se dohromady – celý život. Místo jen jednou.
A proč? Protože proti sobě nemohou najít přesvědčivé argumenty. Cítí se spolu špatně a cítí se špatně odděleně.
Nekonečný rozvod ale není žádná tragédie. Tragédie je, když se nejdřív rozvedou a pak začnou přemýšlet proč.
Znal jsem jednu rodinu, která se rozešla kvůli... švábům. Ano, ano, kvůli obyčejným kuchyňským švábům. Manžel měl totiž zlozvyk drtit rozhazované malé šváby prsty. Protože odstranění pantoflí trvalo dlouho. A manželka, která sledovala tento postup, si představovala, že v noci, právě s těmito rukama... I kdyby si je potom umyl stokrát.
Rozvedli se. Čehož pak ještě mnoho let litovali. Nejvíc ona.
Cestu ke šťastnému manželství zkřížil šváb! Proč to bylo možné?
Protože na sebe nemysleli. A vůbec nepřemýšleli.
Manžel se neobtěžoval pochopit, že metoda, kterou navrhl na hubení švábů, je pro jeho ženu nepřijatelná. Natolik, že je připravena se s ním rozejít.
Manželka nedokázala nebo nechtěla vysvětlit rozsah svého nepřátelství. Nesnažila se manžela přesvědčit, aby našel jinou cestu. Nahromadila s ním podráždění, což vedlo k rozvodu.
Dva normální lidé, kteří se milují, nedokázali přijít na důvody toho, co byl obecně triviální konflikt. Sami jsme si to nedokázali vysvětlit. A rozvedli se!
Nenásledujte jejich smutný příklad. Analyzujte své pocity. Zejména negativní spektrum – nespokojenost, podráždění, vztek, nenávist. Hledejte jejich motivace. Co se vám na manželově chování nelíbilo? Nebo to bylo tak, že se vám nelíbilo špatné počasí a váš manžel se právě dostal do problémů?
Vyhledávání! Vždy bude důvod! Od globálních - slunečních skvrn až po banální - roztrhané nové punčocháče.
Našel jsem to?
Důvody svého podráždění pak své druhé polovičce vysvětlete pro něj srozumitelnou formou.
Devětkrát vysvětleno? Desáté, vysvětli. Pro větší přesvědčivost doprovodná slova s ​​činy. Ne výhrůžkami a masakry, které protivníka jen dráždí, ale například třídenní hladovkou. Utrpení jiných lidí je mnohem působivější než vaše vlastní.
Kdy bychom se měli rozvést?
Až vyčerpáte všechny možnosti. Až do jednoho!
Ale i při rozvodu myslete na udržení normálního vztahu. Protože rozvod není důvod k nenávisti!
Rozvod civilizovaným způsobem. Přemýšlím o sobě. Ale také o mém manželovi! Nejprve o mém manželovi!
O kom?
O mém manželovi!
Co říkáš? Ano, víš, jak mě dostal za ta léta! Abych na něj myslela...
Nicméně. Ostatně iniciátorem rozvodu jste vy, ne on.
a co?
Skutečnost, že odcházející strana by se měla postarat o levici. Už jen proto, že jsem byla na rozvod psychicky připravená. A také proto, že jde do šťastnějšího života. No, nebo méně nešťastná, než byla ona. To znamená, že vyhrává. Proč by měla projevovat nějakou noblesu?
Nepřesvědčený? Chtěl bych se rozloučit, za všechna ta muka...
Pak si povíme o výhodách. O šlechtě.
Péče o manžela během rozvodového procesu je pro vás velmi přínosná. A to ani proto, že špatný mír je lepší než dobrá hádka. Jednoduše ziskové!
Jak?
Protože v něm nebudete mít smrtelného nepřítele!
Proč vám nezabrání dokončit právní stránku rozvodu?
Ze zášti vám děti nevezme.
Ze stejných pohnutek s vámi nebude smlouvat o každé taburetce rozdělené na dvě části.
Snad v budoucnu pomůže penězi.
A účast na osudech dětí.
Ale nejdůležitější je, že to nebude zasahovat do vašeho nového života! Včetně vaší nové rodiny.
Pokud je mu to milé.
A když to udělá zlým způsobem, vyleze! Má všechna morální práva! Například rozbít svému novému manželovi obličej. A znovu to zlomit. A třetí. Nebo ještě hůř, připněte ho do temného kouta a řekněte mu, kdo doopravdy jste. Co dělali. A co dokážou. Ale umí říct spoustu věcí! A dokonce to způsobit!…
Ničema!
Ne, žádný darebák. Pouze odraz vašich činů. Echo! Vy sám jste koneckonců nechtěl mír. Chtěli válku! No, pak získáte plné bojové operace.
Co? Už to nechceš?
Na co jsi myslel předtím? Oh, nemyslel si to?
Ano, tak to většinou bývá. Ženy se rozvádějí jen proto, aby se rozvedly! Řídí se nějakou zvláštní logikou. Z mužského pohledu – antilogika!
Jednoho dne za mnou přišla žena a byla dlouho rozhořčena chováním svého manžela.
- Přišel jsem mu popřát šťastný nový rok a on... měl v posteli nahou ženu! Libertine! Kazakova! No, zařídil jsem jim to! Zařídil jsem to pro ně!
- Co dělali?
- Uspořádala poslední soud. Vytrhal jsem jí všechny vlasy. Roztrhl jsem si všechno oblečení! A vyhodila to ze dveří v tom, co měla! Nahý! Venku do mrazu! Takže to bude v budoucnu odrazující!
Protože jsem pro svého manžela!...
"Počkej, počkej," nechápal jsem. - Říkal jsi, že jsi přišel poblahopřát. Odkud jsi přišel?
- Z domova.
- Není dům vašeho manžela vaším domovem?
- Samozřejmě že ne. Už s ním dva roky nebydlím.
- Dva roky?!
- Dobře, ano! Jsme rozvedení. Mám novou rodinu.
- Proč jsi... Proč jsi přišel do domu prakticky cizího člověka a vytáhl cizí ženu za vlasy z jeho postele? Na jakém základě?! Ničemu nerozumím.
- Jak na jakém základě? Přišel jsem mu poblahopřát! A mimochodem, ještě jsem si od něj ani nevzal kufr.
To je logika! Dva roky rozvedená, ale exmanžela stále považuje za svého! A žárlí na cizí lidi. S odůvodněním, že mu nevzala kufr!
Tedy rozházet tři desítky kufrů po městě a na tomto základě připravit všechny ty muže o osobní život!
To dává! A ty říkáš!
Co říkáš? Souhlasíte civilizovaně?
Pak byste se měli na rozvod připravit s dostatečným předstihem.
Začněte hromadit argumenty, proč nemůžete dál žít se svým manželem. Lepší je to ve formě kompromitujících důkazů, které předložíte všechny najednou v předvečer rozvodu. Rozvinout v něm komplex viny. Nebo pro soud, pokud to na něj nefunguje.
Spočítejte si, jak a z čeho budete žít po rozvodu. Na koho se spolehnout.
Buďte právně zdatní, abyste mohli zaručeně bránit své děti, životní prostor a hmotný majetek.
Zjistěte, s jakou sociální podporou můžete jako rozvedený počítat. Včetně shánění míst ve školkách, jeslích a školách předem.
Připravte svého manžela psychologicky na rozvod. Proč mu neustále v klidu naznačovat, že s ním nic nevyjde? To je tvá chyba. Protože je mimo kritiku.
Nastavte děti podle potřeby. Aby pro ně váš rozvod nebyl překvapením. A aby si udrželi vaši stranu.
Nezapomeňte na příbuzné. Zejména naše vlastní. Komu by měl být váš rodinný život prezentován v příznivém světle.
Začněte pro svého muže hledat ženy, kterým ho můžete předat. Přeměna rozvodu v nové manželství. Chápu, že je to nepříjemné. Ale tento lék na stabilizaci manžela a klidný rozvod je ideální. Jiná žena dokáže vyléčit jeho citová zranění mnohem rychleji než příbuzní, přátelé, vodka a chvilková zábava dohromady.
Pokud mu nemůžete najít novou ženu, najděte si alespoň přítelkyni, která ho odvede od jeho temných myšlenek. A od tebe. Pokud nesouhlasí, aby s ním sdílela postel, nechte ji alespoň flirtovat. Pro rozvedeného muže je velmi důležité cítit zájem ženy o sebe. Je to rušivé. A rehabilituje.
Rozhovor, při kterém poprvé zazní slovo „rozvod“, by měl být veden v hystericko-útrpném tónu, se slzami, usmrcováním, chuchvalci vytrhaných vlasů, obviňováním manžela a kritikou sebe sama. Muži velmi špatně vnímají klidná ultimáta. Jazyk logiky a ultimát je jejich, mužský, jazyk. Očekávají, že budete ženská. hysterické reakce. Předveďte je.
Dokončete rozhovor komplimenty na adresu vašeho manžela a celého mužského pohlaví obecně. Milují to.
Nechte poslední slovo na manželovi. Protože to nic neznamená. I když to vytváří iluzi vítězství.
Po rozvodu se maximálně snažte zajistit, aby váš bývalý manžel udržoval dobré, ideálně přátelské vztahy. Bude se vám to hodit stokrát.
Několik párů manželů, se kterými jsem se rozvedl, s použitím moderní terminologie, mezi sebou udržovalo velmi dobré vztahy. Pokud exmanželka potřebuje něco převézt nebo někam odjet, exmanžel auto okamžitě přistaví. Ve kterém sedí i nový manžel. Další pár je doma přáteli. Třetí... třetí se zase připojil. Protože se rozešli normálně, aniž by si měli čas říct ošklivé věci. A žijí velmi šťastně.
Takže doporučuji.
Rozvod je dost možná prvním krokem k manželství. A k... začátku první kapitoly.

Kapitola 62. O JAK POUŽÍVAT TUTO KNIHU aneb CO MUSÍTE UDĚLAT, ABY VÁM MÉ RADY BYLY UŽITEČNÉ

V této knize jsem dala mnoho rad, jak se vdát a udržet manžela v rodině. Nyní, na posledních stránkách, chci uznat - jsou k ničemu! Absolutně! Pokud je používáte samostatně!
Pokud se snažíte podrobit si muže jakýmkoliv způsobem, který preferujete. To nebude fungovat. On odejde!
Jedna technika je jako jedna pavučina, která se přetrhne při sebemenším úsilí. Jedna pavučina není schopna udržet ani mouchu. Pavouk zabalí svou oběť do stovek, tisíců sítí a promění je v odolný kokon, ze kterého nelze uniknout.
Měli byste udělat totéž.
Neomezujte se na jednu, dvě nebo deset technik, bez ohledu na to, jak účinné se mohou zdát. Použijte celý arzenál prostředků, které znáte.
Všechno! A současně!
Pak bude pro vašeho muže nemožné se od vás odtrhnout!
Pak bude váš!
VELMI KRÁTCE ZA SLOVOM. STEJNÉ PŘÁNÍ AUTORA JE ČTENÁŘI, KTERÝ TUTO KNIHU PŘEČETAL AŽ DO KONCE, ABY SE MILOVALI! DRŽTE SE SEBE! ŽIJTE PRO SEBE! A BUĎTE NAVZÁJEM ŠŤASTNÍ!

Můj manžel odešel. Jak se vyrovnat a co dělat, když manžel odejde? Většina žen, které jsou od mládí vdané, není připravena na odchod svého manžela. Co rozchod způsobilo, není až tak důležité, jedno je jasné – samota pro takové manželky je horší než jakýkoli trest! Je těžké přežít odchod milované osoby, zvyk a to vše velmi podkopává psychiku, proto se někteří nervově zhroutí, hystericky až sebevraždou. Rád bych takovým manželkám pomohl snést současnou situaci s hrdostí, nepadnout tváří k zemi před ostatními a pokračovat v životě znovu!

Jak se zachovat po odchodu manžela?

První věc, kterou byste neměli dělat, je čekat, až se váš manžel vrátí! Takové čekání může být velmi dlouhé a vést k šílenství. Zkuste pro sebe najít využití – postarejte se o své děti, vnoučata, vzpomeňte si na své zájmy, koníčky, jděte na návštěvu ke vzdáleným příbuzným. Obecně dělejte věci, které vám manžela budou připomínat co nejméně. číst...

Postarejte se o svůj vzhled, radikálně změňte svůj styl a účes, pomůže vám to zvýšit sebevědomí a rozptýlit se. Upravená žena v každém věku navíc přitáhne pozornost mužů, což budete brzy potřebovat, protože v každém případě stále můžete založit novou rodinu – pamatujte na to!

Pokud jste svého bývalého manžela viděli s jinou ženou

Chovejte se na veřejnosti důstojně, zvláště pokud potkáte svého bývalého, a dokonce i s jinou ženou. Lidé kolem vás by si neměli myslet, že jste nevyrovnaný a mentální člověk, ať váš manžel ještě jednou uvidí, jakou krásu po sobě zanechal!

Můj manžel se půjde projít a vrátí se

Při komunikaci s přáteli se nesnižujte k nadávkám na manžela a neházejte na něj bláto. Může se stát, že se váš manžel opravdu „projde a vrátí“ a vy se pak budete cítit trapně, že jste „takovou špatnou věc“ přijala zpět s otevřenou náručí, o vašem vztahu je lepší neříkat vůbec nic.

Stydím se za to, že mě manžel opustil

Mnoho žen se stydí poté, co je manžel opustí. Je pro ně těžké překonat ten strach ze setkání s přáteli, procházky po ulici, protože chápe, že každý po ní bude šeptat, že je „opuštěná“. Ve skutečnosti není všechno takové! Samozřejmě se najdou lidé, kteří vám budou říkat ošklivé věci, ale budou mluvit a mlčet. Ať už vás manžel opustí z jakéhokoli důvodu, je to pouze vaše věc, rodinná záležitost a vy se nikomu nezodpovídáte! Zůstaňte hrdí a milujte se!

Protože vás manžel opustil, neměla byste se vzdávat.

No a na závěr bych chtěla říct, od té doby, co tě opustil manžel, se ještě neví, kdo má to štěstí... Zkuste si zlepšit život bez něj, možná jste tolik let žila s úplně nesprávným člověkem, který byl ti předurčen osudem a ty jsi vlastně nebyl šťastný, jen jsme si toho nevšimli...

Jak překonat depresi po rozchodu?

Většina lidí zná situaci, kdy z toho či onoho důvodu končí vztahy s milenci. Nezáleží na tom, jak dlouho vydrželi, jediné na čem záleží je, jak silné byly city mezi oběma milenci. Někdy je po mnoha letech odměřeného společného života snazší se rozejít než po dvou měsících silné a vzájemné lásky.

Existuje však několik způsobů, jak zahnat depresi a vyléčit zlomené srdce. Pouhé formální oddělení od člověka slovy často nestačí. Je třeba opustit jeho obraz, všechny city k němu a vzpomínky s ním spojené.

Emocionální léčebné techniky poté, co váš manžel odejde

Jak rychle se člověk dokáže oprostit od situace a druhého, záleží jen na něm samotném. Při vzpomínce na společně strávené dny totiž můžete plakat do polštáře celé měsíce, nebo i roky. Nejprve si proto musíte celou situaci vyřešit sami.

Je potřeba jasná definice:

Vaše vlastní myšlenky o této osobě;

Vaše vlastní pocity po vzpomínce na vztahy, které se s ním vyvinuly (a nemohly vyvinout);

Vaše vlastní pocity po rozchodu.

Musíte formulovat odpovědi na tyto otázky a zapsat je. Pomohou vám porozumět vašim pocitům a vjemům a následně zmírnit nahromaděný emoční stres.

Podobnou metodou je sepsat na papír všechny své negativní myšlenky o osobě, se kterou jste se rozešli, a o události obecně a spálit to. Člověk se tak symbolicky pustí ze situace, osvobodí se od břemene, které ho tíží.

Tyto metody se nazývají „emocionální“, protože spojené s vnitřním stavem člověka, jeho myšlenkami a zkušenostmi.

Intelektuální metody léčení po odchodu manžela

Každý člověk je individualita se složitými součástmi. Tyto zahrnují:

Zájmy;

Záliby, koníčky;

Schopnosti.

Tyto komponenty jsou u všech lidí různé. Někteří lidé mají zájem číst knihy v klidném prostředí, navštěvovat přednášky a učit se něco nového, zatímco jiní milují jízdu a skákání z padáku, zažívají radost a obdiv. Všichni lidé jsou individuální. To je přesně to, na co byste nikdy neměli zapomenout.

Když jsou lidé ve vztahu, většina z nich zapomíná na svou individualitu a vlastnosti. Začnou se v partnerovi rozpouštět, myslí na něj dnem i nocí, žijí s ním. A po rozchodu přichází emoční šok, který často přechází v paranoiu. Člověka začnou častěji pronásledovat myšlenky na bývalého partnera a to situaci jen zhoršuje.

Takové důsledky mohou být opraveny nezávisle. Stačí si zapamatovat ty základní prvky uvedené výše, které tvoří lidskou jedinečnost. Člověk by si měl pamatovat své koníčky, dělat to, co miluje, nebo pokud žádné nemá, najít si koníčka, který má rád.

Velmi často můžete vidět takovou životní situaci, kdy se manžel a manželka začnou navzájem vyčítat během hádky. Například začnou partnerovi vyčítat, že kvůli manželství, vztahu atp. nemohli otevřít vlastní podnik, najít si vysněnou práci, opustili školu z nějakých rodinných důvodů nebo se přestěhovali do jiné země, opustili svůj předchozí život atd.

Takové vztahy jsou obvykle destruktivní a nepřinášejí morální uspokojení ani jednomu z partnerů. Aby se to nestalo, je důležité si připomenout, že ve vztahu byste neměli zapomínat na sebe, své vlastní potřeby a cíle.

Když je člověk zaneprázdněn tím, co miluje, přináší mu to morální potěšení ze života, zvyšuje jeho sebeúctu a pomáhá mu uniknout z naléhavých problémů. Rozchod není výjimkou.

Jak již bylo řečeno, rozchod s milovanou osobou v člověku probudí všechny negativní emoce. Někteří dokonce mají nechuť žít dál. V tomto případě jsou účinným lékem zajímavé aktivity.

Například sport. Vědci prokázali, že při sportování u člověka zmizí pocity apatie a deprese, objeví se motivace, touha tvořit a žít život naplno. Kromě toho sport pomáhá zlepšovat úroveň fyzické pohody těla, ale i duševního zdraví.

Na závěr je důležité poznamenat: rozejít se s člověkem neznamená nic špatného. Velmi často se potřebujete pustit ze své minulosti, zavřít jedny dveře, aby se mohlo otevřít mnoho dalších.

Proč se manželství rozpadají a jak tomu předejít?

Podle statistik se rozpadá 50 % manželství. Důvody tohoto jevu jsou samozřejmě velmi různorodé, ale stále lze identifikovat určitý vzorec. Přestože lze důvody kolapsu nějakým způsobem charakterizovat, stále neexistuje jeden univerzální způsob řešení této situace, každý případ je třeba posuzovat samostatně. Zároveň jsou ale věci, na které se vyplatí myslet předem a snad v budoucnu pomohou podobné situaci předejít.

Manžel si začal románek a rodinu opustil

Nabízí se otázka, co s tím dělat. Za prvé, když se podíváte na kořen situace, jeden závěr se nabízí: není třeba spěchat. Neměli byste spěchat na prvního člověka, kterého potkáte, a myslet si, že s ním strávíte celý život. Musíte se na věci dívat adekvátně a pochopit, že vztahy, a zvláště manželství, jsou dřina, kterou musí dělat obě strany, a někdy nestačí nejen zamilovat se, ale ani skutečná láska, pokud partneři nejsou připraveni na tom pracovat. tuto oblast jejich života.

Ale tento problém by neexistoval, kdyby se vše zastavilo v této fázi. Proto stojí za zvážení případ, kdy jsou dva lidé již manželé a uvědomují si, že něco není v pořádku. Tyto pocity ochladly, možná spolu začali trávit méně času. V tomto bodě stojí za to se nejprve podívat do sebe a pochopit, co tento vztah je. Měli byste si také promluvit se svým partnerem. Pokud oba partneři pochopí, že z toho nic nebude, pak to zdaleka není špatná situace, protože oba nebudou muset ztrácet čas a budou mít příležitost budovat svůj život dál. Pokud zastavení všeho nepřipadá v úvahu, musíte se vážně zabývat prací na tom.

Manžel ztratil zájem o svou ženu a odešel

Mnoho manželství se rozpadá kvůli narození dítěte. Někteří lidé prostě neunesou svoji psychiku a v první řadě se neumí vyrovnat se svými problémy, za což může i partner, který se jim podle jejich názoru dostatečně nevěnuje. S narozením dítěte mohou někteří muži ztratit zájem o ženu, která je zcela ponořená do péče o dítě, zapomněla na péči o sebe a co říci o pozornosti k manželovi. V tomto případě musí žena pochopit, že dítě není středem jejího vesmíru, pokud chce udržet úplnou rodinu. Dítě na tom bude mnohem lépe, pokud budou mít rodiče dobrý vztah. Žena by také měla naučit muže trávit čas s dítětem, aby je sblížila.

Nikdy byste spolu ale neměli zůstat jen kvůli dítěti. Pokud má pár dobrý důvod se domnívat, že je v manželství nedrží nic jiného než dítě, pak by bylo lepší se rozejít. Přítomnost neustálých neshod v rodině ovlivní duševní zdraví dítěte v mnohem horší míře než život pouze s jedním z rodičů.

Můj manžel odešel kvůli rodinnému životu

Pokud partner rozpozná nudu druhého partnera jako problém, měli byste zjistit, zda v tomto vztahu ještě zbývá láska. Pokud ne, neměli byste se nadále navzájem mučit, ale pokud ano, dobrý rodinný psycholog může situaci napravit.

Manžel odešel kvůli násilí ze strany manželky

To je jediný důvod, proč byste neměli váhat. Pokud jsou projevy fyzického či psychického násilí ve vztahu časté nebo dokonce překračují hranice, je ve většině případů zbytečné na vztahu pracovat, je třeba usilovat o rozvod, než se situace zhorší.

Neexistují žádná obecná pravidla pro řešení všech problémů lidského života. Každá situace vyžaduje detailní přístup a schopnost objektivně ji analyzovat. Proto i když se budete spoléhat na dosavadní zkušenosti a některé klasifikace situací a možné možnosti jejich řešení, měli byste mít vždy oči otevřené.

„Měli jsme všechno Pokuta, proč odešel? Co mu chybělo?" - to jsou nejoblíbenější otázky, které psychologům kladou "bývalé manželky". Ve skutečnosti nikdo neodejde jen tak; než dojde k rozhodnutí rozloučit se se svou kdysi milovanou ženou a dětmi, mužem vše dlouho zvažuje „ pro a proti. A teprve když je již sestaven plán „útěku“ z rodiny, rozhodne se o tom muž informovat svou polovičku.

Takže to nemá cenu strach z manželova odchodu když po hádce popadne bundu a jde ke kamarádovi a prudce za sebou zabouchne dveře. Pravděpodobnost, že se v takových případech během několika dní vrátí zpět ke své rodině, je velmi vysoká. Z takových skandálů se rodina nezhroutí, ale pouze posílí. Hlavní věcí je nezneužívat trpělivost svého manžela. K rozpadu vztahů a odloučení od milovaného člověka nedochází kvůli krátkodobému vyjasnění vztahů mezi manžely. Muži dělají konečné rozhodnutí opustit rodinu pouze s chladnou a střízlivou hlavou, nikoli ukvapeně.

O tom, co bude brzy čas zůstane sama, zpravidla manželky ani netuší. Protože si na pozornost a péči od manžela zvyknou, ale samy se ani nesnaží manželovi naslouchat, rozumět a stát se pomocníkem. Manželé opouštějí většinou ty manželky, které jsou zvyklé jen „brat“ a nevědí, jak na oplátku něco „dát“. Lidé mají tendenci obviňovat ostatní za své chyby.

Možná, manžel tvůj není zrádce ani zrádce, ale prostě oběť, která je unavená z toho, že je od rána do pozdních nočních hodin oslíkem a neslyší od své ženy jediné milé slovo. Muži opouštějí rodinu - oběti nedostatku náklonnosti, pozornosti, péče nebo sexu. Jak víte, muže přitahují místa, kde si jich váží a milují. Možná jste vždy neměla dost peněz, bez ohledu na to, kolik vydělával, nebo vás často „bolela hlava“ a váš manžel si musel hledat jinou ženu. Proto, než se ujistíte, že vše bylo v pořádku, ale stejně odešel, pracujte na svých chybách. Rozloučení s milovanou osobou je dobrou šancí, jak porozumět chybám a zabránit jejich opakování v budoucnu.

Kdy už jsi zjistil Pokud váš manžel odešel a nehodlá se vrátit, je velmi důležité chovat se správně. Za prvé, přestaňte se obviňovat, i když si myslíte, že to byla vaše chyba, že odešel. Nyní jste moudrá žena, která si uvědomila své chyby a nehodlá je znovu opakovat. Nejčastější chybou žen, které opustili blízcí, je pokus ze všech sil, přemlouvání, sliby a výhrůžky vrátit manžela zpět do rodiny.

Opuštěné manželky Snaží se vše napravit, než o ni manžel úplně ztratí zájem. Tato taktika je ale správná pouze v případě, že si muž svůj odchod předem pečlivě nepromyslel. Vrátit manžela, který odešel za horka, uražen vydíráním nebo odmítáním manželky, je celkem jednoduché, ale už není možné změnit situaci v případě plánovaného odchodu od rodiny jakýmkoliv přemlouváním, slzami. nebo sliby. Zde je to, co bychom neměli dělat poté, co náš manžel opustí rodinu:

1. Hledám schůzku s manželem, zavolejte mu, napište zprávy, zahajte zúčtování na téma: "Kdo za to může?" a "Proč odešel?" Taková aktivita ženy nikdy nepovede k požadovaným výsledkům. Manžel, kterého jeho bývalá žena pronásleduje, se začíná cítit jako „pronásledovaná zvěř“ a snaží se jí za každou cenu utéct. Některým bývalým manželkám se skutečně podaří vrátit manžela zpět do rodiny, ale to pouze v případě, že nezapomene na svou sebeúctu.

2. Litujte se a brečte, vážím si tvé ztráty. Není třeba ze sebe dělat oběť a považovat odchod svého manžela za konec světa. Zkuste se uklidnit a nepropadejte depresi. Mudrci říkají: "Až se první dveře zavřou, druhé se určitě otevřou." To, co nyní považujete za velké neštěstí, může být začátkem dalšího vztahu, mnohem šťastnějšího a smysluplnějšího.

3. Vzdejte se a přestaňte se o sebe starat. Není třeba se vzdávat, protože po rozchodu s milovanou osobou jde život dál. Kadeřnictví, posilovna, kosmetika, solárium, bazén je nutné navštívit dle předchozího rozvrhu. Jakákoli činnost, která vás zajímá, vás odvede od smutných myšlenek a pomůže vám zapomenout na bývalého manžela.

4. Pomsta bývalému manželovi. Nedoporučujeme vyhrožovat nebo se snažit pomstít manželovi a jeho nové vášni. Takové činy nepřinesou nic dobrého, ale stanou se důvodem pro vašeho bývalého manžela, aby potvrdil správnost svého rozhodnutí opustit vás. Nesnažte se dohadovat s rivalem, kterému váš manžel odešel. Je jiná a nebude vám rozumět.

5. Vysvětlete všem důvod manželova odchodu a řekněte to všelijaké ošklivé věci o něm. Koneckonců, než odešel, uspokojil tě a nikomu jsi si na svůj život nestěžoval, tak proč teď chceš být litován a odsuzován. Buďte silní a nevěnujte pozornost fámám. Váš osobní život může zajímat mnohé, ale není třeba ho probírat s kolegy z práce, přáteli a sousedy.

6. Okamžitě hledejte způsoby, jak poznat jiné muže. Než začnete nový románek s jiným mužem, musíte pochopit, že pokud jste jednoho nepotěšili, je vysoká pravděpodobnost, že vás ten druhý také neocení. Neměli byste dvakrát šlápnout na stejné hrábě. Nyní musíte své vztahy s muži budovat kompetentněji; nemusíte se spojovat s nepoctivým člověkem, jen aby váš bývalý manžel žárlil.

Manžel odešel. Změnil se obvyklý způsob života, zůstaly zvyky a prázdnota. Někdo v podobné situaci, jak to zvládáte? Jak se naučit žít novým způsobem?

Bylo období, kdy jsme se rozešli... asi na šest měsíců... Víte, je to zvláštní, ale žilo se mi velmi dobře. Vyhodila jsem z bytu vše nepotřebné, uvolnilo se spoustu času pro sebe, pro své osobní aktivity, pro komunikaci s lidmi, na které jsem jaksi neměl čas, abych byl sám, sám se sebou... v generále, ukázalo se, že pro mě, když ne lepší sám, tak alespoň ne horší vůbec...

Můj manžel byl perfektní: pomáhal v domácnosti a vařil. A když jsem odešel, NIC se nezměnilo. Nepřibylo domácích prací a neubylo peněz. Už dva roky přemýšlím: co udělal a jak jsme žili, když se po jeho odchodu nic nezměnilo?

„Zvyk nám byl dán shora, je to náhražka štěstí...“ Zdůrazňuji slovo náhrada.
Změňte sebe, převezměte zodpovědnost za každodenní problémy, to je přesně to, co jsem udělal. Ujal jsem se jakéhokoli úkolu a když jsem uspěl (nejčastěji), cítil jsem uspokojení ze své dovednosti. "Ach ano Puškine! Ach ano zkurvysyn!" slova, která jsem pronesl sám k sobě

Zhubla, zkrásněla, stala se upravenější a módnější a v očích se jí objevily jiskřičky. Byt se stal čistším, jídlo zdravější. Mám spoustu volného času, chodím tančit.

Naopak jsem se z „ženy s koulemi“ proměnila v ženu. Dřív jsem uměl všechno dělat, organizovat, běhat, vyjednávat, ale teď sedím se založenýma rukama a mrkám očima. Je dobře, že tam není žádný BJ, jinak by to byl typický BJ a o mě by se psalo o vršcích. Existuje BM, tak to nechte běžet. Za ta léta manželství toho mám dost. Teď volám: "Miláčku, potřebuji to a to, kdy je pro tebe výhodnější to pro mě udělat?"

Nevím, ale je to tak.

I když tuším. Naše děti jsou velmi malé, oba jsme kategoricky proti otčímovi. Tito. pokud nechce, aby se jeho nevlastní otec uchytil, měl by v mém životě převzít alespoň minimum mužských funkcí.

Četl jsem, že mnoho lidí má podobnou situaci. Zhubla jsem, konečně si koupila něco čerstvého, nechala si udělat vlasy, manikúru, můj dům je opravdu čistší, jídlo je zdravější (jak je uvedeno výše), více se podílím na vývoji svého dítěte. a vyhazuji přebytek, zbavuji se odpadků. Začala jsem si alespoň vážit sama sebe, i když moje první myšlenky byly, proč jsem špatná žena-milenka-manželka-matka? Že je lepší nebo co?

souhlasím s výše uvedeným. Spoustu volného času pro sebe, své dítě a své přátele. Záblesk v očích. Ubylo domácích prací a přibylo peněz. Život je dobrý! A ano... kdybych dříve naříkal, že je mi JIŽ 30 - život uplynul, ale teď... 33 je úžasný věk, miluji ho, nebojím se)

Byla jsem žena a stále jsem! Potřebuji naštípat dřevo na auto, zvládl jsem to. BM také pomáhá, ale ne proto, že bych byl bezmocný, ale protože... nevím proč. Za celou dobu po rozvodu jsem ho nikdy nepožádala o pomoc. Nejsem hrdý na svou dovednost, jen konstatuji fakt, mohu!

Nechápu, proč bylo víc peněz? Dobře, je to čistší a je tam více času. A když se přidají další peníze - jde o alimenty, znamená to, že manžel je velmi drahý?

Upřímně řečeno, je to špatné. Ale žiju a samozřejmě lépe než hned po jeho odchodu - tam to bylo ještě horší.
Ale nechápu, kde všichni berou tolik volného času po rozvodu a dítěti.
To, co jsme dělali spolu, teď dělám sám, na sebe, koníčky a přátele prakticky nezbývá čas. Vše se točí kolem dítěte. Už nebyly peníze. Ani to nevypadalo lépe.

O alimenty jsem nežádal. Jak vám svědomí dovolí. Svědomí dovolilo BM dát 7 tisíc za rok. A další peníze se objeví, když váš manžel vydělává 2x méně než vy, zatímco 5-7 tisíc jde do rodinného rozpočtu, bije se pěstí do hrudi: Promiň, že nejsem bankéř, a udělá skandál, že nekupuj mu oblečení. Hrozný!
A jedí... to vám řeknu...

Co se změnilo... Hodně. Všechno.

Něco z pozitivní stránky:
nikdo nebude chodit po čerstvě umyté podlaze ve špinavých botách (telefon jsem nechal v pokoji),
nikdo nenechává špinavé ponožky na jídelním stole,
nikdo nesleduje televizi na plnou hlasitost,
nikdo nekouří na balkoně, kde jsem právě pověsil prádlo, které je celé prosycené vůní tabáku,
nikdo nekřičí na děti, když běhají bosé a mají jen kraťasy,
nikdo nemručí přes zaťaté zuby "je 9 hodin a děti ještě nejedly"
nikdo v noci nechrápe tak hlasitě, aby se mu ucpaly uši,
nikdo si nemusí prát a sušit boty, protože... Dnes pršelo a někdo přišel s mokrými a špinavými botami, ale nenapadlo je umýt je,
nikdo nemusí žehlit košile nebo prát světlé ponožky,
nikdo skoro každý večer nepije vodku a neleští to pivem...

Něco negativního:
není nikdo, kdo by řekl, jak probíhal den a jakou perlu kolega v práci zase namočil,
není si nikdo stěžovat, že mě bolí ucho,
nikdo, kdo by mi ukázal, jaké boty jsem koupil svému dítěti 1. září,
není s kým se poradit, jaký oblek si k těmto botám koupit,
nikdo se nebude ptát, jestli mám hlad a co si dám jako první - hrachovou polévku s krutony nebo kachnu s jablky (a podle toho to nikdo neuvaří),
nikdo neříká ve 20:00 "chcete rohlíky se skořicí?" a v 10 tyhle housky z trouby nikdo nevytáhne.

A hlavně dětské otázky...

"Mami, vyzvedla jsi nás dnes ze školky dřív nebo pozdě?" - "Je docela pozdě" - "Hurá, to znamená, že tatínek je už doma!"
Blížíme se ke vchodu - běží k interkomu a volají. Říkám, že tatínek ještě není doma - děti křičí "ty nic nevíš, náš tatínek je doma!" Blížíme se k bytu, vytahujeme klíč, kterým otevíráme dveře, když nikdo není doma, děti "odložte tento klíč! Táta je doma, musíme otevřít další zámek!"
Vejdou do bytu: "Tati, dorazili jsme, jsi doma? Tati!"
"Mami, proč včera nepřišel tatínek?" - "Pracuje" - "Proč nepřišel předevčírem?" - "No, víš, že teď má táta velmi důležitý čas v práci, měl by tam být pořád."
Otočení klíčem ve dveřích - děti, klepající rohy, vběhnou na chodbu a to je moje matka, která dorazila (zítra musím v 7 do práce, matka vezme děti do školky). Děti jsou v slzách - proč je to babička, proč ne tatínek?
Syn je na svého otce velmi vázán. Chodí po domě, sbírá otcovy věci, připravuje domácí oblečení, které si tatínek vezme, až přijde.
Od posledního. Syn vylezl na otcovu postel, položil hlavu na jeho polštář, objal ho - a najednou jsem byl šťastný: "Mami, umíš si to představit, ten polštář voní jako táta!"

Více než 10 let manželství. Byla jsem si na 200% jistá sama sebou a stokrát sebevědomější ve svém manželovi. Na červen jsme plánovali třetí. V červenci řekl: "Chci, abychom se rozvedli."

Je to stále velmi těžké.

Šel za svým starým známým, kamarádem z vysoké školy.

Kdybych alespoň měsíc dopředu věděla, že na této straně budou problémy, vzdala bych to, všechno bych v našem životě změnila k čertu, ale nedovolila bych to.

Pravidelně, párkrát do roka (pokud vím) volali, gratulovali si k narozeninám, jednou za ní šel na návštěvu - muselo se něco udělat kolem domu. Jednou před pár lety jsem se prohrabávala jeho SMS zprávami a hledala vyúčtování za předchozí měsíc (manžel sám říkal „hele, už to dorazilo“), viděla jsem tam sms od ní - ani ne napadlo mě si to přečíst, stejně jako ho nenapadlo vymazat - věděl jsem, že nevylezu.
Před měsícem mu volali, že je ve špatném stavu, má hrozné deprese. On šel.
No, vyvedl jsem tě z deprese, doufám.

Není šance(((kdo by vyměnil opačným směrem nový, svěží, krásný vztah se starým přítelem za starý, hořký vztah s jeho ženou? Kdo by vyměnil čistý, tichý, klidný domov, kde milující žena čeká na vás, kdo na vás čeká 15 let a je připraven vylít všechnu něhu, která se za ta léta nashromáždila na věčném nepořádku, křičících dětech a manželce s poněkud rozmazaným pohledem?

Neukládáme to, co máme. Škoda, že jsem celých těch 10 let neměl důvody k žárlivosti, možná bych se mu po určitých náznacích zkusil více věnovat.

Bydlíme v jeho bytě, navrhl to sám. Mým prvním impulsem bylo jet ke mně, do sousedního města u Moskvy, ale pak už by toho mámě bylo moc - musela by vozit děti do školky a školy, jsou blízko manželova domu. A pokud mohu změnit školu, pak se v mém městě nikdy nedostaneme do školky.
Upd. Myslel jsem, že pro děti se pak všechno příliš dramaticky změní, VŠECHNO. Zatím se ukazuje, že tatínek začal chodit méně často (jednou za týden nebo týden a půl), ale vše ostatní je na svém místě, alespoň v tomto ohledu je stabilita.

S dětmi je to velmi těžké - moje dcera je mi blíž, vzpomíná na tatínka, samozřejmě, tisíckrát denně, ale bez tragédie - bude plakat a rozptýlit se. A můj syn si ho pamatuje v každé větě, bojím se mu něco říct, nervy už má neustále napjaté, ale tady na to obecně bude myslet pořád...

Děkuji, že jste se mnou mluvil - promluvil jsem a poprvé za ty dva a půl týdne jsem se mohl rozbrečet, snad se budu cítit lépe...

Rozvod před 3 lety byl pro mě velmi těžký, po 12 letech manželství to bylo děsivé, přeci jen jsme spolu byli skoro celý dospělý život, 2 děti. Velmi brzy jsem začal chápat, že to všechno byly jen obavy a vše je v mých rukou. Nyní jsem mu upřímně a něžně vděčný za jeho péči))) Všechno se v životě změnilo natolik, že je to nanejvýš překvapivé.

No, máte spoustu shaů a další. Romantika pomine a vy budete přitahováni svou obvyklou manželkou, dětmi a zaběhnutým životem. Nebude dost peněz... Dívka bude chtít také dítě, které bude také křičet! Dostane se z deprese a začne si stahovat svá práva. Nikdy nevíš... Bude se plazit! Ale budete to potřebovat? Nemůžete vymazat 10 let života za 1 den! Nyní je z něj superman, zachránil člověka před depresemi. To ale většinou netrvá dlouho.

Mám jiný osud, manžela jsem nechala na holičkách, ale když žena jde s dítětem nikam a s nikým... obecně to bylo hodně špatné. Dlouho spolu také žili. Také smršť emocí, trochu jiná, ale neméně jednoduchá. Bylo to těžké i velmi těžké. Ale pochopil jsem, že život mě netrestá, ale snaží se mě něco naučit. Všichni se vyvíjíme... 3 roky jsem se naučil nenávidět člověka, kterého jsem nemohl jinak než nenávidět. Zpočátku to bylo těžké, pak to začalo fungovat)) a to neznamená, že jsem na něco zapomněl. Zdá se, že můj manžel je tyran a manipulátor, vzácný parchant, začnu vám říkat... i ti nejhorší budou litovat)), ale pochopila jsem, že se to všechno děje kvůli mně, přitahovala jsem pro mě takový člověk. Jsem čistý, otevřený, oddaný a... vinný. Můžete zde plakat, ale můžete projít pouze celou obtížnou cestou (i když upřímně, i když je to těžké, není to moc daleko, pokud chcete). Pokud chcete, můžete napsat do osobní zprávy. Hodně štěstí, udělal jsem to, proč by to nemělo fungovat i vám? Všechno bude tak dobré, že si to ani nedokážete představit.

Navíc hodně!
S některými pozměňovacími návrhy: rozvod před 2 lety, jedno dítě (dcera), ale život se změnil natolik, že si někdy nevěřím - jsem to já, děje se mi to? Jsem také upřímně vděčná svému manželovi za odchod a do jisté míry s ním soucítím - podle mého názoru zůstal ve stejné bažině, ve které byl, ale rozloučení s ním mi dalo šanci změnit svůj život. úplně jiným směrem a potkat lidi, které bych možná nepotkal, kdybych byl ještě ženatý.

Nejdřív jsem se neustále stýkala s kamarádkami a pak jsem šla na seznamku a začala se scházet každý den na kafe a tak jsem našla změnu, byla jsem ze začátku smutná, ale překonala jsem to

Víte, já vůbec nejsem romantický člověk. V mládí, kdy jsem měl na lavičce plné zuby ooh, vzdechů, básní, slz, už tohle nechci. A byla jsem moc ráda, že mám manžela bez tohoto romantického nádechu, normálního, klidného chlapa, „fyzika“ a ne „textaře“. A pak se ukáže, že dokáže telefonovat celé hodiny a romantismus mu není cizí. Takže pokud je mu toto vše blízké, pokud to potřebuje, ale u mě tomu tak nebylo, tak se bude držet své přítelkyně, která je připravena mu toto zajistit.
A dívka, která po dlouhé době trpělivosti vytáhla docela dobrý los, ne-li hloupý, už ho nevrátí (((
Abych byl upřímný, celých těch 10 let jsem přemýšlel: "Proč jsem vlastně byl tak hrubý?" Absolutně nejsem víla ani v dětském pokoji, ani v kuchyni, ani v ložnici. Můj manžel mě miloval bez důvodu, prostě mě miloval. A teď jsem se prostě zamiloval. Pokud z jeho strany není láska, tak ho nebudu ničím lákat. A pro člověka, kterého miluje, je připraven udělat hodně, zapomenout na sebe a dát všechno druhému.

Chci říct, že moje šance se rychle blíží nule.

Děkuji! S tvými rty... (vše je v pořádku...)

Je mi ho moc líto (ne v tom smyslu, že by byl nešťastný, ale v tom smyslu, že je škoda ho „dat“ pryč), moc!
Říkám si jako mantra, že mám štěstí! Vždyť to mohlo být jako – nedej bože, něco by se mu stalo, byl by hodně nemocný nebo něco horšího. Vyl jsem a sténal: "Proč to tak je? Bylo by lepší, kdyby šel k někomu jinému, i kdybych ho neměl, ale byl by živý, zdravý a šťastný." A vidíte, štěstí, měl jsem štěstí - nic z toho jsem nemusel podstoupit, nic hrozného se mu nestalo. Je živý, zdravý a šťastný. Dali mi jen šťastný začátek (můj život s ním) a šťastný konec, ale nedali mi všechnu hrůzu. Proč si stěžovat?

Jsem velmi pragmatický člověk, tato úvaha mi teď hodně usnadňuje život.

Jak jsem byla ráda, kdyby můj manžel odešel.
Ale chápu, že to je nereálné.
Žijeme 13 let, láska neexistuje, jen zvyk a dítě.

vše záleží na tobě.....jediné ALE, pokud není s kým dítě nechat, tak ano, není dost času...i když přítelkyni můžeš požádat, aby si na pár hodin sedla, zatímco půjdete ke kadeřníkovi nebo někam jinam)) vše je ve vašich rukou... .

Takhle byste neměli uvažovat. Teď se kolem něj točí celý Vesmír, změň střed vesmíru, ne on, ale ty bys jím měl být. Když na někoho vsadíme, stáváme se na něm velmi závislí. Moje maminka má kamarádku v Moskvě (nejsem z Ruska), když jsem o ní slyšela, byla jsem překvapená - bůhví kde, manžel ji nechal, bydlí na koleji se dvěma úplně malými dětmi (obě ve školce, nejmladšímu nejsou víc než 3 roky), chudoba Paraguayec, drhne podlahy na stejné koleji po práci, pracuje... mizerná práce (druh špinavé a špatně placené). Když se pak potkáme, jsem překvapená ještě víc – rozvinutá, vzdělaná žena. Uplynulo toho hodně, nic neřeknu, ale možná ne moc - 6 let jsem projížděl Moskvou a moje matka řekla, zastav se u Leny (mám tetu, ale celá jejich rodina jela k moři). Taky jsem řekl, no, sakra, malý nebude chtít strávit noc v takových podmínkách, máma se jen potutelně usmála a řekla, bude se mu to líbit))). Přijeli jsme do Moskvy, Lenin manžel nás potkal na letišti (mimochodem takový zlatý chlap). Bydlí s ním na Běloruské, hned u metra, staví si byt (je tam hodně dětí))))), chová se k nim velmi dobře, dcera je mimochodem už dospělá, taky Navštívili jsme, když jsme tam byli, a Lena pracuje jako vrchní, profesí účetní ve velké společnosti. A ty říkáš reptat! Ty musíš být živá, zdravá a šťastná, on má jinou cestu, nemluvme o něm špatně, prostě ho odsuň do zapomnění, zanech všechno dobré v paměti a jdi dál!

Tak to bych ti nadával))))))). Nikdy nemilují a nikdy milovat nepřestanou. A to znamená, že všude jsou víly, že? Je na tobě něco zvláštního, ale ty si toho nevážíš. Vraťte se v čase o 10 let zpět a podívejte se na sebe dnešníma očima, co se změnilo?

Těch 10 let vůbec nebyl středem mého vesmíru. Mám spoustu věcí na práci, chci se věnovat mnoha věcem - dětem, rodičům, přítelkyním, koníčkům a práci - jako každý jiný. Chci se také věnovat svému manželovi, ale v pořadí podle priority a není vždy v prvních třech. Navíc pokaždé při hádkách – kvůli alkoholu nebo výchově dětí jsme měli dva kameny úrazu – jsem si říkal: teď si sbalím věci a odejdu s dětmi, co za harmoniku s kozím knoflíkem? Proč se mi poddal?

Ale tady je hloupá vlastnost mozku: teď si nepamatuji nic špatného. Nebo si to pamatuji jako fakt: ano, hádali se; Ano, myslel jsem, že odejdu. Ale nemůžu si v tu chvíli vzpomenout na své emoce. Ale pamatuji si radost z jeho telefonátu nebo jeho příchodu domů, přímo to cítím. Vidím, co přesně jsem ztratil dobrého, ale nevidím, co jsem ztratil špatného.

Vím, že to není dar a s alkoholem jsou velké problémy, navíc kdybychom se rozešli v momentě hádky na můj popud, asi bych se tolik nebála. A odcházel v klidné, až přátelské atmosféře. Vidíte, nic nepředpovídalo hurikán, proto je to tak těžké.

Ani se nemusím vracet a už to vím ((už nemá dost pozornosti. Teď to chápu, ale před měsícem jsem nechápal, že jsem ho úplně opustil. Stal se osamělým v rodině ,necítila jsem to,protože jsem sama byla v centru pozornosti -dětské,manželovy,rodičovské.Ale on není středem nikoho.Jak byl po večerech osamělý,když se zdálo,že jsou všichni doma, ale byl pořád sám - už to chápu, když se zdá, že je doma (přišel k dětem), ale já jsem sama.

Potřebuje vlastně málo – cítit, že je potřeba. Udělal pro rodinu hodně a zdálo se mi, že je to v pořadí věcí. Zvykl jsem si na to a nijak jsem mu nevyjadřoval své „děkuji“, ale měl jsem.

Ta dívka ho teď opravdu potřebuje a může (a dělá) vyjádřit svou potřebu po něm prostřednictvím činů, slov a emocí. A to jsem dlouho neukázal, protože... vždy je tam, vždy poblíž, nedokázal jsem si představit, co by se stalo, kdyby odešel. Je to, jako bychom neměli pocit, že máme uši, když jsou v pořádku, ale teď onemocní - a zdá se, že celé tělo se skládá pouze z uší.

Víte, odpovídám tak podrobně, protože... Není komu vyjádřit bolest - s maminkou a s přítelem to mám trochu jinak - ve vztahu k této situaci jsem jakási lhostejná superžena, které bude bez manžela jen lépe, protože... Problémů a starostí je méně. Moji rodiče se velmi bojí, a když na ně pověsím své slzy, úplně se prohnou (((

Vidíte, ti DOBRÍ se neztratili! Jsou tam, vždy podpoří a pomohou. No to, že by měl být muž v první trojce, je pro mě povinné - matka, syn a on. Ale moje matka mě celou dobu nepotřebuje, takže první místo bylo sdíleno mezi mým synem a Ním)). A ani se kvůli tomu nehádají. Ale on a jeho syn se musí ujistit, že je to pro mě dobré. A to, že paměť takto funguje, nemusí být na škodu. Představte si, co by se s námi stalo, kdybychom si vzpomněli na všechny křivdy. Potkali bychom se v blázinci))). Když začnu mluvit o svém minulém životě, mnozí jsou šokováni - je to šílenec, je to zmetek, ale já si to naštěstí nepamatuji. Emoce odešly, odpustil jsem, ale nezapomněl)). Je těžké se vzdát, když odejdou jako vznešení - žijte v bytě, tady máte peníze na živobytí, a když přijde a hraje si s dítětem, po tvářích vám budou stékat slzy něhy. Tak? Zdá se to tak, ale není tomu tak. Selhal, je vaším právem mu odpustit a přijmout ho, pokud chcete. Ale promiňte, pro mě osobně to stigma nelze smýt. To není sex na boku, tomu se říká zrada.

1 byl na řádění téměř rok, ačkoli rozvod byl po vzájemné dohodě.
Navzdory práci a dálkovému studiu se vždy našel čas na přátele, večírky a zábavu. Prostřednictvím seznamek, se kterými jsem komunikovala a seznámila se, jsem si jako ženy zvedla sebevědomí.
Stejně jako mnozí, kteří píší níže, jsem zhubla a stala se hezčí. Nabízí se otázka, proč jste nezhubla, když jste byla s manželem? Pravděpodobně nebyl žádný podnět.

To, co říkáte, je správné, nemůžete muže připravit o pozornost. Je tu jedno ALE - v rodině se vztahy musí rozvíjet a na tom se podílejí OBA. A on dával a dával a mával... Promiňte. Snažil se ti něco vysvětlit, dostat se k tobě?

Neví, jak v klidu „mluvit“ nebo diskutovat o problému. Dělá nějaké akce (např. vytáhne kabel od počítače a přestřihne ho, nebo se zdá, že dítěti něco říká, ale naštvaným, zvýšeným tónem a konkrétně tak, abych slyšel, jako „naše matka si myslí, že je to normální aby děti kašlaly a bosé po domě běhaly, na to naše máma nemá čas...“) - tzn. Obsahově se to zdá být správné, ale z hlediska formy vyjádření to nějak moc dobré není. Normální žena, která chápe, že to už je rafinované a má to prasknout, by tuto formu „prezentace materiálu“ vzala na vědomí a byla by ráda, že alespoň takto dává najevo svou nespokojenost, ale moje ambice povstal (((z nějakého důvodu jsem si tehdy myslel („pak!“ – pak – to je doslova před pár měsíci a není mi 16, mladistvý maximalismus už měl dávno skončit), že bez ohledu na to, co řekl Myslel jsem si, že sám vím, že teď je to důležitější, a není to on, a není to přibíjet pantofle na paty dítěte.

A mnoho lidí mi řeklo (máma, táta, sestra), že jsem se mýlila, ale jak vidíte, ani jsem si nemyslela, že svého manžela nebudu mít navždy. Zdálo se mi, že teď přežijeme tuhle černou čáru a po ní bude bílá a pak se všechno zlepší. Jen jsem nepochopil, že ten bílý pruh je TOHLE a za ním bude černý.

To vše jsem pochopil doslova další vteřinu po slovech „Chtěl bych, abychom se rozvedli“.

Ano, ano, máte pravdu, přesně tak - odešel vznešeně: byt, peníze, děti bere s rodiči na daču. A ano, tečou slzy, že tohle už není moje, že si teď bude hrát s dětmi a půjde domů - do jiného domu, ne do tohoto, jeho dům tu teď není. Jak to, že to mám tady, ale on to tady nemá? Pořád tomu nerozumím (((

Ale i v tom druhém máte pravdu. Chápu, že se mě ani nemusíš snažit oklamat. Řekli mi, že jsem měl tento víkend službu na místě a ani mě nenapadlo, že je tady něco špatně. Ano, je tam zařízení, ano, musíte v něm mít službu ao víkendech taky, tak proč ne on? Tito. touha by tu byla, ale mít přítelkyni na boku a nebýt odhalen by nebylo vůbec těžké. A pokud s ním člověk jen nespal, ale skutečně odešel, to je vše, už to odřízl, nemůžete to přišít zpátky.

Tomu všemu rozumím svým mozkem. A emoce se nepropůjčují rozumu (((

Jak ti rozumím. Já sama jsem teď v podobné situaci a také v červenci odešla, respektive vykopla nás s dcerou.
Manžel vám alespoň nechal byt, dává vám peníze a komunikuje s dětmi. Ten můj se o nic nestará. S dcerou jsem se viděla jednou od půlky července a tehdy přinesl naše věci. S matkou jsme se týden snažili najít peníze pro dítě. Řekl, že to poslal poštovní poukázkou. Počkáme. Na dítě jsem se ptala jednou za 3,5 týdne. Jeho rodina se k nám úplně otočila zády. Dnes maminka mluvila s tchýní a ptala se po 3.!! zajděte na kliniku a vyzvedněte si dokumenty pro zahradu. Ani se nezeptala, jak se má její vnučka. Nic mě nezajímá.

A uvědomuji si to všechno a stávám se ještě horším, než to bylo.

Jak se rozptýlím?
1. Ostříhal jsem si vlasy a změnil vzhled. Hodně mi to pomohlo, zvýšilo mi to sebevědomí o řád.
2. Potkávám přátele, se kterými jsem dlouho nekomunikoval. Konečně jsem začala chodit ven, jinak za 3 týdny jsem šla ven 4x
3. Zaregistroval jsem se na seznamky a komunikuji s různými lidmi.
4. Protože Kvůli nervům jsem hodně zhubla, ale teď jsem se začala vejít do oblečení, které jsem nosila před 5-6 lety. Líbí se mi to. Teď nosím své oblíbené džíny
5. Na návštěvu přišla sestřenice, kterou také dlouho neviděla, příbuzní se k ní pravidelně scházejí. Bydlela jsem s manželem, s rodinou jsem komunikovala jen zřídka, pouze o prázdninách 1-2x ročně.
A během týdne to bylo mnohem jednodušší. Jako bych ožil. A teď je mi jedno, jestli se vrátí nebo ne. Tohle už nechci. Dříve jsem to nechtěl hlavou, ale moje srdce křičelo: "Miluji tě!" A nyní je srdce téměř solidární s hlavou.

Ach ano, můj přítel z dětství mi také pomohl přijít k rozumu. Od podzimu žije s rodiči. Ale nikdo to nevěděl, nikomu to neřekla. Manžel se také choval divně, sundal si snubní prsten, začal se pouštět do skandálů a říkal, že chce žít odděleně. Kamarádka si sbalila věci a odjela k rodičům. Po pár měsících se manžel vzpamatoval a začal volat a přicházet. Teď za ní jezdí na víkendy, volá, trápí se, žádá ji, aby se vrátila, ale ona nechce. Miluje ho, ale nedokáže mu odpustit.

Možná čas opravdu léčí a činy blízkých pomáhají léčit

Zdá se mi, že v každodenním životě je to pro vás mnohem těžší, ale z morálního hlediska o něco jednodušší - vidíte, že se změnil a stal se „nepříliš milým“ - a šikanoval dítě a vykopl ho. byt a nedá mu peníze a jeho příbuzní se odvrátili. Tito. máš všechny důvody, proč si na něj zbystřit jazyk a litovat se.

Ale u mě je to naopak - je připraven dát všechno, jen ne sebe a ne "všechnu mou lásku", ale pro mě, kdybych si měl vybrat, by bylo lepší ho nechat a peníze a byt ta dívka. A jeho rodiče se také trápí - viděli samozřejmě, že u nás nejde všechno hladce, viděli moje chyby a jeho vrtochy, ale myslím, že si také nedovedli představit, že naše manželství nebude trvat věčně. Jeho rodiče letos slaví zlatou svatbu.

Také se snažím něco ve svém životě změnit, abych se nedržela svého muže celou duší i tělem. Ale zatím se to nějak moc nedaří, respektive všechny mé činy latentně směřují k tomu, abych udělala dojem na mého manžela ((CHÁPÁM, že to nic nedá, ale stejně to dělám a očekávám výsledek.
Ostříhat se - ano, včera jsem se nechala ostříhat a obarvit, manžel si přišel sednout k mému synovi, vůbec to nekomentoval. Uklidila jsem nepořádek v kuchyni, umyla téměř od kohoutku po ocas - reakce byla stejná jako předtím, po manželově večeři zůstaly zbytky oběda a špinavé nádobí na čistém stole, drobky na podlaze.

Psala jsi o svém příteli, hned mě napadá stejným směrem - co když přijde přemlouvat? Teď bych to vzal zpět bez otázek. nevím co bude za měsíc.

Čas samozřejmě léčí, jen neuplynulo dost času.

Ano, není to děsivé být upřímný anonymně. Nemůžu takhle brečet ke své rodině (((s manželem se taky držím v klidu, ale uvnitř se vařím, potřebuji někde vypustit páru. Tady jsem se promluvila, abych tak řekl.

Doufám, že váš černý pruh zůstane černý)) a další bude šedý nebo hned bílý))

Čtete příspěvky anonymního autora a nemůžete se zbavit pocitu, jak je na Evě zvykem psát, že jde o podvod.
Nic se k ničemu nehodí.
Řekl bych, že to napsal muž, který na jeho místo nemohl dát svou násilnickou ženu, ona ho vyhodila ze svého bytu.
A nyní popisuje situaci jménem manželky, která ho odkopla.
A všechno je tak nepřirozené, až z toho padá čelist.

Stasya se skutečně cítí v některých ohledech lépe, ale je nepravděpodobné, že by to bylo moc. A ty jsi příliš naivní. Jsou tam známky mocné osobnosti, třeba to beru z dálky)))). A tak takového člověka vidíte všude kromě...vašeho dítěte (a vy jste rozvedená žena) nazývaného neschopným. To znamená, že vás chce potěšit a skrývá svůj charakter. Píšu primitivním způsobem, ale chci, abyste pochopili, že nemůžete současně spáchat vznešený i hanebný čin a přitom zůstat slušným člověkem. Vyplácí se. Je velmi dobře, že se vyplácí, vezměte si to a nechte ho pochopit, že váš smutek je neomezený. Omlouvám se za cynismus, v životě jsem viděl spoustu svinstva. Ber to, ale nemysli tak, jak by chtěl. Bylo mi 20 a moje kamarádka byla o 15 let starší, pak mi řekla - až opustíš muže, řekni, že to není osud, ale protože ho nikdy nikdo nebude milovat. Velmi krutý krok, muž je schopen si vzpomenout a trpí dlouhou dobu. Od té doby proteklo pod mostem hodně vody; je nechutné držet se někoho, koho nepotřebujete. Takže to, co dělá váš manžel, je totéž, jen z mužovy strany. A přesto nyní musíte mít jasně formulovanou VLASTNÍ pravdu. Je to darebák, zrádce, zasloužíš si lepší.

Často si také říkám, co když zítra zavolá a řekne: "Promiň, byl jsem blázen, mám zakalenou hlavu, teď chápu, co jsem ztratil, nemůžu bez tebe žít." A nevím, jak se v takové situaci zachovat. Mám odpustit a pamatovat si všechnu tu špínu do konce života? A s každým zpožděním 5 minut myslet na čerta pro sebe?
Myslím, že takhle nemůžu žít. Co když přijde k rozumu ne zítra, ale až za rok? A pokud vůbec nepřijdete k rozumu. Tak proč na něj čekat a vzdávat se?

Nikomu nic nedlužíš! Musíte žít. A nemělo by vám být jedno, jestli přijde k rozumu nebo ne. Pokud někdy přijde a řekne: "Miláčku, promiň, jen ty rozhodneš, jestli ho potřebuješ, nebo ne."

Kvůli nedostatku bačkůrek na nohou i kašlajícího dítěte se nenadává. UŽ byl nešťastný a šťouchl do prvního místa, na které narazil. A vytáhl šňůru z počítače a nakonec ji prudce přestřihl, muž dal jasně najevo, že je nespokojený. Vážně, jako muž))). Můj ex mi párkrát vypnul televizi, PROTOŽE... Proto ten ex. Vždycky se najde důvod, sakra. Víš, mám přítele. Když jsem se poprvé vdávala, byl tam příběh - dala svému manželovi zabrat. Ztratil nervy, zatřásl s ní, řekla: "zaklepal." A pak, když to vysvětloval, jí řekl: "Stáhla jsi mě dolů." Na to odpověděla: "Dnes jsem tě naštvala tím, že jsem tě otravovala, zítra tím, že jsem řekla něco, co není na místě, a pozítří budou na stole drobky." Oba z toho samozřejmě vyvodili závěry, ale od té doby ji nikdy neurazil, pokud se nedokáže udržet, jednoduše odejde z místnosti. A to jsou spolu 14 let. Neobviňujte se... bez ohledu na to, co děláte špatně, on vás zradil. Samozřejmě budete muset vše znovu promyslet. Ale obviňovat se je přinejmenším iracionální. A ve vašem případě bych se silně vsadil, že právě toto máte na svědomí.

Dnes mi kamarádka připomněla příběh našeho třetího kamaráda. Z nějakého důvodu jsem to na sobě nezkoušel, ale příběh je podobný.

Zhruba před dvěma lety si na sociálních sítích začala dopisovat se spolužákem, který během školních let opustil Rusko. Dopisovali jsme si a dopisovali si, uvědomili jsme si, že jsme se celá ta léta milovali, náš přítel k němu chodil. V jiné zemi měl muž ženu a dceru, vztah s manželkou podle něj zcela přežil svou užitečnost, nemiluje ji, ale miluje našeho přítele. A tento přítel začal spěchat od jednoho k druhému - miluje svou přítelkyni, ale ne svou ženu, ale velmi miluje svou dceru... S přítelkyní žije pár měsíců, "Miluji ho víc než život, Jsem jediný,“ a tak dále, pak řekne: „To je ono, náš vztah je chyba, vracím se.“ k rodině.“ Jen kamarádka bude pár měsíců plakat a pomalu začne přicházet k rozumu - opět je to skvělé: "Pojď, uvědomil jsem si, že bez tebe není život" - a znovu v kruhu.
Obecně po roce takového zmítání řekl své přítelkyni: „Moc tě miluji, ale budu žít se svou ženou a dcerou, protože mě potřebují,“ a vrátil se ke své rodině. Můj přítel se z tohoto stavu zotavoval více než rok a vyžadoval léčbu od lékařů. Nevím, jak se tehdy moje žena cítila. A asi to nechci zjišťovat.

Někde v knihách o svépomoci je téma „kůň je mrtvý – slez“, takže se snažím z tohoto koně slézt. Problém je. aby si byla jistá, jestli je mrtvá nebo ne, možná to jen předstírá)))

O tomhle taky přemýšlím. Po takové bezmezné důvěře, kterou jsme měli (na obou stranách), to bude náhražka místo chleba.
Na druhou stranu, v nejtvrdší hádce, v nejstrašnější hádce nikdy neztratím kontakt s hlavou. Nikdy ve svém srdci neřeknu nic, co by člověka mohlo urazit, nepamatuji si na něj staré chyby - jednoduše proto, že sám od sebe vím, jak to bolí. Manžel proto může být v klidu, že si tohle nebude pamatovat. Ale nezapomenu(((vždy to bude v mé hlavě(((

Zmizte odsud, otevřelo se téma pro ženy, které je opustil manžel, výměna pocitů, pokud váš muž spí vedle vás, tak o čem zde můžete psát? jen se vysmívat těm, kteří mají smůlu nebo naopak štěstí?!

Proč se k manželovi chováte klidně?
Jsi velmi chytrá, je to vidět z toho, jak píšeš, vyjadřuješ své myšlenky a pocity. Je dokonce zajímavé tě číst. Není vůbec pravda, že ta dívka je lepší než ty.
Růžový nádech lásky totiž dříve nebo později zmizí a nastává banální všední den. Určitě srovná svůj předchozí život a ten současný. Musí pochopit, že má cestu zpět. Pro teď. Potřebuji vědět, že stále milujete, že jste si uvědomili své chyby, že jich litujete, děti trpí a že se z rozchodu těžko vzpamatováváte. Chápu, že v jistém smyslu existuje tlak na lítost. Ale musíme loď nějak rozhoupat. Proč jsi to vzal a sepjal tak ruce? Proč jste to vzdali a nezachránili své manželství kvůli sobě a svým dětem? Vždyť máš opravdu co ztratit, sakra!

Pokaždé, když tě čtu a pomyslím si: "Kéž bych se na tebe mohl v takové situaci podívat." A myslím, že mnoho lidí si o tobě myslí totéž. Takže byste měli být opatrní ve svých prohlášeních, myšlenky jsou materiální

Autore, váš seznam je zvláštní. Samozřejmě nemám ráda kategorická prohlášení, ale budu předpokládat, že jste milovala stejné pohlaví víc než svého manžela, a díky bohu, že odešel. Měli jste obyčejný domácí svazek, nepřehánějte to, třeba se ještě zamilujete a poběžíte po špičkách, aby vám dal telefon, rád, že máte možnost ho před odjezdem znovu políbit

Neděs mě, ďáblův advokát.
Vzhledem ke svému věku již nemohu být v mnoha situacích.
Vyjádřil jsem svůj názor, že příspěvek otevřel muž,
Žena takhle psát nemůže.
Píšu pod přezdívkou. A vy anonymní lidé temnoty a temnoty.
Sami si otevíráte příspěvky a odpovídáte si sami.

V průběhu let pro něj ztratíte svěžest a přitažlivost, protože se to už jednou stalo. Není štěstí založené na cizím neštěstí! Nebojte se, vždy se najdou LEPŠÍ

Kde jsem psal o čerstvosti? slyšel jsi zvonění a nevíš kde je BZ není o moc děsivější než já, ale tohle je jen v pase, ve skutečnosti mezi námi není rozdíl 3 let, ale minimálně 10 let, tak tam jsou věci, které jsou pro muže důležité - zanedbávala jsem je dále, pokud manžela s vysokou sexuální aktivitou vystěhujete na delší dobu do jiné místnosti. čas, chodíte jako babička, s manželem mluvíte výhradně křikem, vždy nejste se vším spokojená - je opravdu zvláštní, že manžel odešel.

"Neexistuje žádné štěstí založené na neštěstí někoho jiného!" - a proto jsi napsal. Její štěstí/neštěstí mě vůbec nezajímá, můj manžel žil přede mnou s dívkou a to už je hodně dávno.
A vůbec se netrápím a nedržím za kalhoty, jsem celkem úspěšná a soběstačná, ale tohle mi nedává právo manžela zanedbávat, dokud jsme spolu, já starat se a milovat ho, pokud něco, každý jde svou cestou, žádné problémy.

P.S. přidám to. Mimochodem, léta uběhla a já jsem stále stejně svěží a aktuální především pro sebe jako pro svého manžela. přirozeně. A tam, jak bylo ticho v BZ, je bohužel próza života.

Ty jsi ještě naivní... To tvůj ti vyprávěl, jak na něj BZ řval, vystěhoval ho a chodil jako babička? Jsou mistři v mluvení o svých ženách. Opouštějí různé lidi, včetně krásných, upravených, soběstačných, dokonce milujících... Životní próza. Omlouvám se za hrubost: „Nechal jsem tě přičichnout ke svým p..s“, tak jsem běžel...

S čím jsem neměl žádné problémy, byla péče o domácnost. Vůbec mě nerozčilovaly ponožky ležící na nesprávném místě (stůl, polička s knihami, šuplík s dětskými hračkami atd.). Bez výčitek nebo žádostí, abych to „odložil“, jsem je sebral a odnesl do myčky. Nerozčilovaly mě ani stopy po botách v pokoji nebo na světlém koberci v koupelně. A telefon jsem hledala a sama přinesla, pokud jsem v tu chvíli byla vedle svého manžela, který se chystal do práce.

Jednoduše se zeptali „co se změnilo?“ a já odpověděl. Jsem taková hospodyňka - když mám náladu - všechno si umyju a uklidím sama, nesnesu to u nikoho. Pokud nemám náladu, budu při projíždění kolem sbírat prach v rozích a zase nebudu nikoho obtěžovat prosbou „uklízet“, „zametat“ nebo „pomáhat“.
Jediné, co můj manžel dělal, bylo vaření. Dělal to chutně, bez námahy, velmi rychle, ležérně, souběžně s prvním, druhým, třetím a dezertem. S vařením se nekamarádím (byl jsem kamarád...) vůbec. Nic jiného, ​​manžel neměl žádné domácí povinnosti a tohle nám oběma vyhovovalo, jak se mi zdálo.

Takže nepotřebuji čistou podlahu před svým manželem (((právě jsem si všiml, že dům je čistší.

Vidíte, já si myslím, že dospělý, sexuálně zralý muž, ne hadr, ne matrace, ale člověk zvyklý být zodpovědný za sebe a za svou rodinu - co takový člověk, který převezme odpovědnost za rozpad 10 letého manželství , jistě si před tím myslel. A pokud přesto odešel, když viděl, jak rodiče trpí, jak děti pláčou, bylo to záměrné rozhodnutí a výhody tohoto rozhodnutí převážily. A pak jsem tak dobrý, přijdu za ním: "Sašo, tento měsíc jsem se toho hodně naučil, zkusíme to znovu." Bojím se odmítnutí. Obávám se, že řekne: "Promiň, drahoušku, tolik jsem tě miloval, ale všechno začalo hořet, nemůžeš to vrátit." Vidíš, dokud to neuslyším, můžu doufat. Až to uslyším, nebude už žádná naděje.

Ale neumím tlačit na soucit (((na ústavu jsem se kamarádila s klukem, který na mě v okamžiku našeho rozchodu tlačil. Přes den jsme se učili, večer jsem pracoval, domů jsem přišel v hod. 12 v noci - a telefonát "je dobře, že jsi zvedl telefon, chci se s tebou rozloučit - sedím na okně 13. patra a všechny naše rozpory vyřeším tímto způsobem ," a do 4 hodin do rána jsem s ním mluvil a prosil ho, aby nic nedělal. Nesnáším tento způsob třídění věcí! Tomu, kdo tlačí na lítost, je po takovém rozhovoru dobře - udělal všechno mohl, snažil se vztah zlepšit.Ale člověk, na kterého byl vyvíjen nátlak ze soucitu, se pak chce prostě oběsit - protože nic nezmůžeš a tíha zodpovědnosti přidělená "pressor", tlačí, utlačuje.

Ta dívka je lepší, protože otevřeně vyjadřuje své city. Už jsem zapomněl, kdy jsem mu naposledy řekl něco něžného, ​​když jsem ho jen tak otravoval. Když byl můj manžel nablízku, nic jsem nechtěla, abych byla upřímná, myslela jsem si, že je mi jen zima. A teď už chápu - wow, vůbec mi není zima, pořád se uvnitř vařím.

A miluji se houpat sekerou. Pravda, pravda. Navzdory tomu, že jsem malý a sekáček je větší než já, stále mám takovou radost)).
Můj se zlobí, zdá se mu, že to dělám jako výtku jemu)), blázen).

Kstity jsme se také na několik měsíců odloučili za vzájemných podmínek. Snažil jsem se ho změnit, aby dosáhl těchto 0,3% ideálního muže, chtěl jsem něco dokázat, byl jsem naštvaný, ustaraný, pak jsem si odplivl a řekl - "Do prdele!" a to je vše – jděte s Bohem, žijte, jak víte.
Sebral jsem jeho věci a poslal ho pryč. co se změnilo? Všechno. Stal jsem se lehkovážným, veselým, zastavil se mi tlak, hned jsem šel cestovat, což on stále oddaloval, poznal jsem spoustu zajímavých lidí, začal jsem komunikovat s přáteli, zlepšil jsem se v práci, život byl dobrý. Fanoušků bylo dost, ale jakmile začala první vážná romance, byl jako jack-in-the-box, přímo tam. Nevím, co jsem si vzal tentokrát. Ale teď jsme spolu. Odfoukne prachové částice. A víte, pokryl jsem více než těch 0,3 % a možná jsem byl vždycky takový, možná jsem se změnil, dokud to... nepřestalo). Nevím, ale tajemství štěstí je jednoduché: děvčata, neobtěžujte muže, vaše nervy budou zdravější a muži to ocení.

"Dokonce je to zajímavé číst. Vůbec není pravda, že ta dívka je lepší než ty."
Růžový nádech lásky totiž dříve nebo později zmizí a nastává banální všední den. Určitě srovná svůj předchozí život a ten současný. Musí pochopit, že má cestu zpět. Pro teď. Potřebuji vědět, že stále milujete, že jste si uvědomili své chyby, že jich litujete, děti trpí a že se z rozchodu těžko vzpamatováváte. "

Četl jsem vás, četl jsem autora. Autora je mi neskutečně líto, píše dobře a upřímně. Ale já jsem ta dívka. Ne doslova, samozřejmě. A to samé - za jeden den.
Co mohu říci: autor - jsem pro vás, ale... vidíte, ta „banální každodennost“ se může ukázat jako diametrálně odlišná. Ta holka ho miluje jinak než ty. Dovolili jste si být milováni a oni milují jeho. Tam se svět točí kolem něj. A to je důležité. Vzhledem k této realitě nemusí růžový nádech zamilovanosti brzy pominout. Ano, srovná, ale čas od času ne ve váš prospěch. A nezáleží na tom, jaký máte účes. Rozdíl je v tom, jakou mu v noci dáváte masáž, jak podáváte snídani, jak přijímáte jeho dary. A to už nesmíš ukazovat; k tomu s ním musíš žít. Na jeho památku jste to vy, kdo neudělal žádnou masáž, s klepáním odložil talíř se standardní snídaní a jeho dary a péči považoval za samozřejmost. Šance už nejsou stejné. „Tam“ musí být mnohem horší, aby se chtěl vrátit k tomu, co jsi popsal. Podívejte se na vše jeho očima. Četla jsem o dětech - tečou slzy, ale spal s tebou, ne s dětmi, chtěl si popovídat od srdce - s tebou. Děti jsou děti.
Je mi Vás moc líto, nevím co poradit. Pravděpodobně otočte tuto stránku a po nějaké době založte novou. Vydržte.

Proč dovést konverzaci do bodu, kdy bude nucen dát konkrétní odpověď na váš monolog – říci „ne, nevrátím se“? A není třeba navrhovat, aby to zkusil znovu. Alespoň ne teď. V dnešní době stačí jednoduchý rozhovor. Začala bych tím, že lituji rozvodu, že často vzpomínám na naše šťastné chvíle (seznam), že vás (vy i děti) milujeme a vždy čekáme na váš příchod, že je těžké vidět, že dětem chybí táta . A na závěr tím, že je škoda, že jste se tak rozhodli a že čas nevrátíte, protože jsem se změnil, přehodnotil své chování a samozřejmě už bych nedělal chyby, které jsem udělal. A to je vše, nechte ho přemýšlet. Ani bych mu nenavrhoval, aby se teď vrátil. To bude potřeba udělat později, až pocity z nové romance a společného života opadnou
Příklad o milenci skákajícím z balkónu, myslím, není na místě. S lítostí to nemá nic společného, ​​bylo to čisté vydírání. Ale v této situaci nevidím nic hrozného na lítosti nad vaší ženou a dětmi. Zatímco se jeho svědomí chvěje, pro tebe není vše ztraceno. To, co píšete o „milovat jinak“, je vaše osobní zkušenost. Jakékoli spojení je přerušeno. Nemůžete předvídat, že za pár let vy osobně, unavení po dni v práci, uvařenou večeři za běhu, vyprání, vyžehlení a uložení dětí do postele budete chtít asi 12 hodin v noci udělat svému manželovi masáž a pak v 6 ráno vyskočit a naservírovat mu snídani. Samozřejmě, toto je podmíněný příklad #68660150

Já jsem taky silná žena a taky jsem před pár týdny odkopla manžela, vyhodila ho za opilost v práci... Žiju s dítětem v jeho bytě, vydělávám mnohonásobně víc než on. . žili jsme spolu 14 let, o dítě jsme bojovali velmi dlouho, mnoho let pro mě byl víc než cokoli jiného... přítel, stejně smýšlející člověk a nejbližší člověk, je velmi dobrý otec i jeho dcera ho mají moc rádi, ale bohužel nemůžu zavírat oči nad jeho pravidelným pitím, vím, že mnoho rodin s tím žije a nemyslím si, že je to něco extra, ale já jsem z jiného prostředí. .. nedovedu si představit co bude dál s našimi životy, chápu, že se to s největší pravděpodobností nezmění a už chci přestat vydělávat, porodit druhé dítě a sedět s nimi doma, ale na to je zřejmě potřeba jiný muž...a tady je zase problém - jen si neumím představit, že by se v životě mé dcery objevil nevlastní otec, to je taky naprostý průšvih... možná jsem muž taky., A?

Ano, máte stoprocentní pravdu! Přesně takhle si představuji, proč nemám šanci. Milují ho tam a milují ho, jak jsem pochopil, dlouho a silně. Ta holka je tam dospělá, za ta léta už, myslím, pochopila, koho přesně ve svém životě potřebuje a jak se má chovat, aby bylo vše v pořádku. Nebo možná ne – chová se, jak se cítí, ale cítí správně. Na začátku svého rodinného života jsem se také chovala jinak ((a chodila jsem s manželem do práce (on byl pro, měl to rád) a v noci jsem s ním chodila a vina mohla v noci praskat Teď s ním chodí do práce.

Když mi bylo 9, můj otec opustil naši rodinu. Pro mě to nebyla žádná tragédie, protože... Neměli jsme s ním nijak zvlášť blízký vztah a dokonce i naopak - po rozvodu se mnou začal pravidelněji a správněji komunikovat. Ale tak to nemyslím. Moje matka mi řekla, že se ho před rozvodem zeptala: „Dimo, chápeš, jak to pro mě bude těžké“ [připomínám, že v zemi je také hladomor a devastace, teď je to nesrovnatelně jednodušší], na což můj milovaný tatínek bez nadsázky odpověděl "nic." , jsi silný, zvládneš to, ale ona je slabá, beze mě to nezvládne." Tady máme stejný případ - zvládnu to, on i jeho rodina to ví, ale je to křehká dívka (((nevím, co jí doopravdy je, ale manžel se k ní chová jako ke květině, která potřebuje být milován a milován. A já to stejně přežiju.

Moje starší sestra, která si opět všimla, že jsem se ve vztahu k manželovi mýlila, několikrát řekla, že teď bude dělat mnoho věcí jinak než v mládí. Ještě před pár měsíci jsem jí vůbec nerozuměl - proč, nic takového nedělám, vše je v pořádku, opil jsem se - lehce jsem ji ignoroval, řekl něco ošklivého - mohu odpovědět a již brzy. Teď chápej.

Faktem je, že nevím, jak mluvit se svým manželem. Jak se ukázalo, mohu sem psát, ale nemohu mluvit. Ne, není to tak - nevíme, jak mluvit se svým manželem. A ta holka ví jak.

A opravdu - nejen, že jsem nemluvil, ani jsem si nemyslel, že je to nutné. Zdálo se mi, že už všemu rozumí - rozumím mu, proč by neměl rozumět mně? Copak neví, že ho miluji? Proč to říkat, když už je to (mně) jasné? A je velmi citlivý na sluch ((při večeři párkrát nemůžete říct „jak lahodné“, „tak lahodné maso jsem už dlouho nejedl“, „tohle je něco ohromujícího, ne ryba“ - manžel je už v mírném smutku-nevidím jak se snažil,nevážím si toho.Ale chápu a oceňuji,ale nejsem na to zvyklá,nejsem naučená to říkat nahlas Nedívám se toužebně, když mi nic neříkají o vyžehlených košilích a vypraných kalhotkách, ale možná to potřebuji taky, bylo trpět - proč neřeknou „dnes je nezvykle čistá košile, dlouho tu nikdo takový nebyl.“ (poslední část odstavce je již nadbytečná, ale i toto bolí ((((
Naučte se říkat dobré věci, pamatujte si dojemné okamžiky, historii vašeho vztahu. Když komunikujete s manželem, odkazujte na dobré společné vzpomínky: „Pamatuješ si, jak jsme byli na dovolené“? „Pamatuješ si, jak to tam bylo skvělé“, „Byl jsi nejchytřejší z přátel“ atd.

Víš, možná je to tím, že nejsem daleko, ale nikdy jsem se svého manžela nezeptala, co měl přede mnou. Nikdy. Chápal jsem, že normální 26letý muž měl s někým nějaký vztah, ale věřte mi, nechtěl jsem, aby si je pamatoval, diskutoval se mnou atd. Proto jsem se náhodou koutkem oka dozvěděl od své (!) kamarádky (kdysi jí to řekl můj opilý manžel), že se kamarádí s nějakou dívkou přede mnou a málem došli až k manželství a pak něco se pokazilo . Proč to slyšel jen můj přítel? Kde jsem byl v tuto dobu? (a vím, že pečovala o děti v jiné místnosti) Obecně se samozřejmě jedná o mé spekulace, že se kamarádil s dívkou, kvůli které odešel.

Napadlo mě se na to zeptat jeho příbuzných (sestra nebo matka), ale zase ho zastaví nějaký pocit falešného studu - zdá se mi, že je netaktní a špatné o tom s někým mluvit. A zvědavost samozřejmě praská.

A ohledně nemocnice - také to bohužel není moje věc (((já budu trpět a všichni ostatní opravdu trpět - moje matka bude rozpolcená mezi mnou a mými dětmi, v práci, kde místo toho pracujeme tři 5 a kde čekají na můj návrat z dovolené (protože další dívka nemůže odejít, dokud se nevrátím) také není sladký a manžel - zatím se neví, jak se bude chovat.Jeho přítelkyně pravidelně navštěvuje léčebné ústavy, možná už si zvykl?

To byl náš hlavní problém, bohužel. V jeho rodině je zvykem slavit víkendy – od pátku do neděle, a zatímco zbytek dospělých členů rodiny ví, kdy přestat, manžel vůbec žádné hranice necítí. A víte, teď si říkám – možná za to můžu i já? Opravdu, v prvních letech po svatbě nebyly tyto „oslavy“ tak... rozšířené. Možná jsem potřeboval vymyslet něco na víkend, jen aby to nebyla párty pokaždé na dači, nebo párty každý týden? A v posledních letech jsem jen tiše šílel, když jsem slyšel „nádobí miluje čistotu“, „no, ještě jedno po druhém“, „no, mezi ušima“ a tak dále. Dostat manžela v sobotu někam ven (bylo u nás zvykem trávit víkendy na dači jeho rodičů a přijela tam i rodina jeho sestry) byl obrovský problém.

Jak dlouho vydrží - jestli se spokojí s pár pivy každý večer (nebo čtvrtkou vodky, nebo kouskem koňaku), jestli dokáže podpořit společnost - možná na dlouho. Jedním z neustálých „obviňování“ mého manžela proti mně je, že v tomto ohledu to se mnou „není legrace“, vystupuji z týmu. Ale nemůžu pít každý den - ještě musím dát děti spát, a hodně úkolů a ráno v 8 začnu řídit a nechci myslet na to, jestli bude mít sklenku vína čas nosit od 23:00 do 8:00 nebo ne. A o víkendu - jakmile si dám doušek alkoholu, chápu, že do druhého dne z dači nikam nejedeme! Nenavštívit, nechodit do bazénu, nevidět svou matku.
O tom jsme často lámali oštěpy.

Myslím, že ji zachrání až v druhé řadě a především sebe. Má pocit, že je chudý, nemilovaný, nechtěný, a je zděšen, že v tomto stavu bude muset žít ještě mnoho let.

Děti jsou děti... Kdo bude myslet na děti, když jsou samy na pokraji zhroucení? Možná se manžel rozhodl - je lepší být otcem jednou týdně, ale zcela s dětmi, než každý den, ale má myšlenky. nevím.

P.S. Obecně je to velmi zábavná situace. Pamatuji si, že manžel VELMI v rozhovorech odsuzoval mého otce, který opustil rodinu a nechal maminku se dvěma dětmi (dokonce třemi - v tu chvíli s námi bydlela sestra a vychovávala roční dcerku sama). Bránil jsem svého otce, jak jsem mohl, protože... Po jeho odchodu se život morálně i finančně zjednodušil - otec se hodně změnil, po rozvodu nám pravidelně pomáhal s penězi a jídlem a docházel dvakrát týdně. Mám s ním i s jeho ženou výborný, úžasný vztah a maminka s oběma komunikuje... A manžel říkal, že normální chlap by to neudělal.

Teď už vím, co by udělal normální chlap))