Keçmiş ərinizlə ünsiyyət qurmamağınız daha yaxşıdır. Keçmiş ər. Ayrılıq zamanı psixoloji yardım. Ünsiyyət qurmalısınız, çünki insan yaxşı və faydalıdır

Ailə psixoloqu, kişilərarası əlaqələr üzrə məsləhətçi, “Mən və Sən” tanışlıq agentliyinin direktoru Yelena Kuznetsova hekayəni danışır.

Əgər "qoşulma bağlantısı" varsa

Psixoloq deyir ki, keçmiş cütlüklərin saxladığı dostluq o halda təbiidir ki, bu insanlar ayrıldıqdan sonra bir şey, məsələn, uşaq və ya ümumi bir iş ilə bağlıdırlar.

Çox vaxt keçmiş sevgilisini qısqanan və emosiyaya qapılan xanımlar tez-tez partnyorlarına sərt ultimatumlar irəli sürürlər. Bu həmişə düzgün deyil, çünki iddialı hərəkətlər yalnız təslim olmağa öyrəşmiş zəif kişilərdən nəticə əldə edə bilər. Normal kişi sizin tələblərinizdən narazı olacaq.

Kuznetsova razılaşır ki, bəzən həqiqətən də var: əgər cütlük bir vaxtlar güclü hisslərlə bağlı idisə, çox güman ki, onlar tamamilə yoxa çıxmayıblar. Və uşağa baxan kişi hələ də keçmiş həyat yoldaşını düşünür. Xanımın artıq yeni münasibətdədirsə və ya ailədə heç vaxt çox sevgi olmayıbsa, başqa məsələdir - narahat olmaq üçün heç bir səbəb yoxdur.

Rəqiblə "döyüşərkən" kişini ciddi şəkildə məhdudlaşdırmayın, çünki o, hələ də uşağını görməyə və ya keçmiş həyat yoldaşı ilə paylaşdığı işi tərk etməyə davam edə bilməz. Yumşaq hərəkət edin: ağlaya, kədərlənə, hətta qorxularınız haqqında danışa bilərsiniz. Yenə yumşaq formada alternativ təklif edə bilərsiniz. Məsələn, evindəki uşaqla ünsiyyət qurmaq üçün keçmiş sevgilinizin yanına getməyin, həftə sonu körpəni öz yerinizə aparın.

Yeni qadın tam silahlı olmalıdır və əgər kişi hələ də ona biganə deyilsə. Seçdiyinizdən keçmiş münasibətlərdə nəyi bəyəndiyini və nəyin çatışmadığını diqqətlə öyrənməlisiniz. Bundan sonra tərəfdaşınıza lazım olan hər şeyi verməyə çalışın: qayğı, diqqət, cinsi əlaqə və s.

Heç bir şey bağlanmadıqda

Əgər "bağlayıcı əlaqə" yoxdursa, lakin bir kişi hələ də tez-tez keçmişi və ya hətta keçmiş ehtirasları ilə ünsiyyət qurur, ayrıldıqdan sonra hamı ilə yaxşı münasibətdə olduğunu söyləyirsə, bu narahatlığa səbəb olur.

“Belə bir adamın adını belə çəkə bilməzsən. Bu qadın-kişidir, hamının ən yaxın dostudur. Və ya o, qadın həvəskarıdır və onun üçün sən başqa bir keçid variantısan. Böyük ehtimalla deyə bilərik ki, belə bir kişi sadəcə köhnə sevgilisini görmür, həm də onlarla cinsi əlaqə üçün görüşür”, - Kuznetsova qeyd edir.

Əgər kişi bütün köhnə sevgililəri ilə deyil, yalnız bir qadınla mehriban ünsiyyət qurursa, bu münasibət hələ də qeyri-təbiidir.

“İnsanları heç bir şey birləşdirmirsə, münasibət saxlamağın nə mənası var? Məsləhət istəyin, şəxsi həyatınızdan danışın? Onda indiki ehtirasınızın gözlərinə necə baxa bilərsiniz?” – psixoloq davam edir.

Kuznetsova izah edir ki, təmiz bir şey yoxdur, o, həmişə nəyəsə əsaslanır, ya hələ soyumamış hisslərə, ya da hansısa faydaya əsaslanır ki, bu da mütləq maddi bir şey demək deyil. Məsələn, bir kişi keçmiş sevgilisi ilə ünsiyyət qurmağı xoşlayır, çünki o, ona sakitləşdirici təsir göstərir. Ancaq sonra başqa bir sual ortaya çıxır: niyə ortağınız təsəlli səndən deyil, əvvəlki ehtirasdan axtarır?

Psixoloqun hökmü belədir: aralarında heç bir “bağlayıcı əlaqə” olmadıqda köhnələrlə ünsiyyət anormaldır. Və bununla mübarizə aparmalıyıq.

Birincisi, yeni qız, kişinin keçmişi ilə hansı məqsədlə görüşdüyünü öyrənməlidir. Diqqətlə, lazımsız emosiyalar olmadan, bir neçə dəfə, müxtəlif istiqamətlərdən "yaxınlaşaraq", eyni sualı verin. Suallar arasında müəyyən vaxt olmalıdır. Bir kişi həmişə eyni cavabı verirsə, indiki xanımı düşünməlidir ki, niyə keçmiş sevgilisinin ona verdiyini seçdiyinə verə bilmir. Vəziyyəti düzəltməyə çalışmaq lazımdır.

Cavablar fərqlidirsə, deməli, kişi sizi aldadır. Və çox güman ki, keçmişi ilə görüşləri.

Siz həmçinin kişini səmimi söhbətə çağıra və onun keçmişi ilə ünsiyyətindən xoşagəlməz olduğunuzu izah edə bilərsiniz. Mümkündür ki, seçdiyiniz şəxs bundan sadəlövhlüklə şübhələnməyib və sizin üçün keçmişi ilə qırılacaq.

İnternet sayılmaz?

Çox vaxt köhnələrlə ünsiyyət İnternetdə baş verir. Çox vaxt kişilər, bu mövzuda yeni bir qadının səsləndirdiyi iddialara cavab olaraq, köstebek təpələrindən dağlar düzəltməməyi xahiş edirlər, çünki "bu, sadəcə İnternetdir".

Burada çox incə bir xətt var və vəziyyətlər fərqli ola bilər, Elena Kuznetsova qeyd edir. Əmindir ki, kişi qadınını sevirsə, onu incitməz. Və ya indiki qadının qısqanc olduğunu görsə, vəziyyəti izah etməyə çalışacaq. Keçmişləri ilə çox nadir hallarda ünsiyyət qurduqları, məsələn, bir-birlərini bayram münasibətilə təbrik etdikləri aydın olan yazışmaları göstərəcək.

Başqa bir şey odur ki, kişi hər şeyi inkar edir, axşamlar isə internetdə yoxa çıxır, keçmiş sevgilisi ilə ünsiyyəti çox yaxındır. Söhbət realdan yox, virtual münasibətlərdən getsək də, emosional olaraq o, hələ də digərinin yanındadır. O, əsl qadınla, məsələn, çarpayı və ya "qablar" naminə ola bilər.

“Gülməli səslənir, amma bu vəziyyətdə əsl qadın özünü kişinin daxildə yaşadığı və təəssüratlarını bölüşdüyü virtual vəziyyətdən daha az əlverişli vəziyyətdə tapır. Kişi özünü belə aparırsa, deməli, o, yeni qadınından sıxılır. O, əvvəlki seçilmişindən aldığını almır”, - psixoloq bildirir.

Yeni bir qız, virtual dostunu əvvəlcə köçürmək, sonra isə əvəz etmək üçün kişisi haqqında daha çox düşünməlidir, çünki maraqlı ünsiyyət nadirdir. Sadəcə normal bir insandan danışırıqsa, heç bir halda iddialı taktikalardan istifadə etməyin. Sərtlik sadəcə bir parçalanmaya səbəb ola bilər, çünki seçdiyiniz şəxs artıq ünsiyyət baxımından başqa bir qadına üstünlük verib. Və bu mövzuda daha az maraqlı olan qadın öz şərtlərini qoyursa, kişi əsəbiləşir və deyir: "İsterik olma, olmayan bir şey uydurma" - yəni o, artıq ortaya qoyur. blokerlər. Qadın tıxanmış qapıya qarşı mübarizəni davam etdirərsə, daha da aqressiya ilə üzləşir.

Psixoloq Yelena Kuznetsovaya suallarınız varsa, AiF-Vladimirin redaksiyasına məktub yazaraq soruşa bilərsiniz: [email protected].

Bəlkə də boşanmadan sonra ən çox görülən səbəb. Düzdür, evləndikdən sonra münasibətlərinizin lap əvvəlində bunu həll etməklə özünüzü əlavə qayğılardan asanlıqla xilas edə bilərsiniz. Ən əsası rəsmidir. Bəli, bir çox cütlük şifahi razılaşma ilə kifayətlənir, lakin vəziyyətlər fərqlidir. Hər şeyi rəsmi olaraq qeyd etdikdən sonra, Birincisi, qanuni olaraq özünüzü qoruyun, yaxşı yatın və sizə ödənişin nə vaxt veriləcəyini dəqiq bilin.

İkincisi, alimentin ödənilməsi naməlum səbəblərdən gecikdirildikdə özünüzü keçmişinizlə əlavə ünsiyyətdən, xoşagəlməz söhbətlərdən xilas edirsiniz. İnanın, əvvəllər bunu etdiyiniz və ayrıldığınız bir insanla hər şeyi həll etmək istəmirsiniz.

üçüncü, nə qədər qəddar səslənsə də, keçmişinizlə tez-tez əlaqə saxlamağa ehtiyacınız yoxdur. Sadəcə ona görə ki, bu şəxs artıq sizin həyatınızın keçmiş mərhələsidir və mən enerjinizi ödənilməmiş alimentlə bağlı məsələləri həll etməyə sərf etməyi şiddətlə tövsiyə edirəm!

Uşağınızla Ünsiyyət

Əlbəttə ki, alimentdən əlavə, evləndikdən sonra münasibətlərinizin başqa bir çox vacib komponenti var - ümumi uşaqlar. Heç bir halda keçmiş ərinizə uşaqlarla ünsiyyət qurmağı qadağan etməyin, öz maraqlarınız üçün keçmiş ərinizi uşaqlarla şantaj etməyin! Birincisi, unutmayın ki, məhkəmə qərarı ilə uşaqlar atalarının himayəsində qala bilərlər. İkincisi, sırf insani olaraq, keçmiş ərinizin heç olmasa həftə sonları uşağını görməyə tam haqqı var. Üçüncüsü və ən əsası, uşağınızın ataya ehtiyacı var!

Artıq boşanmağınız onun psixikasına, bəlkə də gələcək həyatına pis təsir edir. Bunu daha da çətinləşdirməyin!

Uşağın atası ilə ünsiyyətini məhdudlaşdırmayın. Üstəlik, siz ümumiyyətlə bu işdə iştirak edə bilməzsiniz. Əlbəttə ki, əgər uşağınız hələ də körpədirsə, siz bu və ya digər şəkildə ata və uşaq arasında görüş zamanı iştirak etməli və görüşün vaxtı və yerini razılaşdırmalısınız. Ancaq uşağınız məktəb yaşına çatdıqdan sonra bu işi təkbaşına götürə bilər!

BİZNES

Yalnız ailə deyil, həm də iş ortaqları olsaydınız, boşanmadan sonra ünsiyyətdən qaçınmaq olmaz. Burada nə edəcəyinə dair birmənalı qiymət vermək çox çətindir. Mən boşandıqdan sonra ortaq işini davam etdirə bilən cütlüklərin çoxlu nümunələrini bilirəm, bu insanlar ikinci dəfə uğurla ailə qurdular və bir-birlərinin həyatını heç bir şəkildə korlamadılar. Ancaq eyni zamanda, həyat yoldaşlarının birlikdə işləmək məcburiyyətində qaldıqları və gec-tez kiminsə ayrıldığı üçün böyük narahatlıq keçirdikləri bir çox nümunə bilirəm.

Siz və əriniz boşanmağınızdan və ya ən çox gəlməyinizdən asılı olmayaraq... İşdə şəxsi olanlarınız yığılmamalıdır. Ya bu qaydaya əməl edəcəksən, ya da ayrılacaqsan!

MÜNASİBƏTLƏRİN TƏTBİQ EDİLMƏSİ

Həm artıq heç bir şeylə əlaqəsi olmayan keçmiş tərəfdaşlar, həm də uşaqları, alimentləri və biznesləri ilə əlaqəli olanlar üçün baş verə biləcək ən xoşagəlməz vəziyyət. Boşandıqdan sonra keçmiş əriniz sizi zənglərlə incidirsə nə etməli? Və ya bəlkə keçmiş qayınananız da sizə zəng etməyi və sizinlə bir neçə saat vaxt keçirməyi xoşlayır və “Niyə etməli olduğunuzun ən yaxşı 5 səbəbi” deyir? Belə hallarda nə etməli?

Əgər özünüzə qarşı dürüstsinizsə və həqiqətən də keçmiş ərinizlə iş üçün və ya uşağınızın ad günündə görüşməkdən başqa heç bir gələcək görmürsünüzsə, əvvəlcə ona bildirin ki, sizinlə ünsiyyətdə maraqlı deyilsiniz. Ciddi ol! Çox ciddi şəkildə deyin ki, münasibətləriniz indi yalnız iş və ya uşağınızla bağlı məsələlərlə məhdudlaşacaq.

Keçmiş əriniz sizinlə dost olmağa çalışırsa, bir vaxtlar münasibətdə olduğunuz kişi sizə lazım olub-olmadığını düşünün? Sizin çoxlu dostunuz yoxdur və həqiqətən başqasına ehtiyacınız var?

Keçmiş qayınananıza gəlincə, keçmiş əriniz vasitəsilə onu danlamağa çalışmayın. Bu, yalnız bu qadını qəzəbləndirəcək və onun müdaxilə edən zəngləri daha tez-tez baş verə bilər. Əgər qayınananızın diqqətini bəyənmirsinizsə, birbaşa ona deyin.

SİZİN KİŞİ VAR

Və nəhayət, bir çox müştərinin mənə verdiyi sual. Bir uşaq və ya iş üçün onunla ünsiyyət qurarsanız, yeni tərəfdaşınızı keçmiş ərinizlə necə tanış etmək olar? Əvvəla, heç bir halda üzr istəməyin və bu barədə düşünməyin! Boşandıqdan sonra münasibət qurursan, azad insansan, qadınsan və yalnız bir dəfə evlənmisən deyə tək qala bilməzsən! İkincisi, keçmiş əriniz də gec-tez bir qadın tapacaq və can yoldaşınızı daha tez tapmağınız sizin günahınız deyil!

Keçmiş həyat yoldaşımla bəzən ünsiyyətdə oluram. Boşandıqdan sonra ilk dəfə fikirləşdim ki, onunla heç vaxt danışmayacağam. Qalmaqallarla boşandıq, məhkəmədə əmlak bölündü, məndən aliment almağa çalışdı. Ümumiyyətlə, pis şeylər çox idi. Amma zaman hər şeyin dərmanıdır. Nə isə, bütün bu çəkişmələr unudulub, indi tam normal ünsiyyət qururuq. Axı biz 15 il bir yerdə yaşadıq. Keçmişimdən başqa heç kim məni bu qədər yaxşı tanımır. Mən ona hər şeyi danışa bilərəm, həyatdan şikayət edə bilərəm, nə varsa. O, hər şeyi başa düşəcək. Ancaq ən vacibi odur ki, onunla, necə deyərlər, "uyğun olmaq" lazım deyil. Artıq məni dəli kimi tanıyır. Bəli və mənimlə onun üçün asandır. O, bir neçə ay əvvəl yenidən boşanıb. Yaxşı, bəs fermada kişi olmasa? Ya mismar vurmaq lazımdır, ya da kranı düzəltmək lazımdır. Mən onun bu cür xahişlərini heç vaxt rədd etmirəm. Aramızda nə baş verdiyini heç vaxt bilmirsən, amma yenə də həyatınızdan on il yarımı ata bilməzsiniz. Və o mənim üçün yad deyil. Birlikdə həyatımızda bir şey bizim üçün işləmədi. Ancaq şikayətlər artıq keçib və hər şeyə baxmayaraq biz hələ də ailəyik.

Oleq, 50 yaş, menecer

Keçmişimlə danışmağı dayandırmaq istərdim. 15 ildir ki, bir yerdə yaşamırıq. Mənim başqa ailəm var. Uşaq böyüyür. Amma birinci arvadım hələ də əmindir ki, ona nəsə borcluyam. Səbəbsiz və ya səbəbsiz mənə zəng edir. Ona elə gəlir ki, mən onu sadəcə olaraq daçaya aparmalı, yaşlı oğlumuzun problemlərini həll etməliyəm, mənzilində xırda təmir işləri aparmalıyam. Sadəcə, ayrıldığımızı başa düşə bilmir. Əmindir ki, əgər mən onunla bir vaxtlar evlənmişəmsə, bu, o deməkdir ki, mən indi onun mülkü kimiyəm. Amma mən bundan bezmişəm! İndiki həyat yoldaşım bu zənglərə əsəbiləşir və buna görə dava edirik. Amma mən nə edə bilərəm? Onsuz da telefonu götürməməyə çalışıram. Amma birinci arvadım mənə həm evdə, həm də işdə zəng edir! Sadəcə məni izləyir. Ona görə də mənə elə gəlir ki, boşandıqdan sonra bir-birinizə tam nifrət etmək istəmirsinizsə, ünsiyyəti minimuma endirməlisiniz. Budur, ayrıldınız. İndi hər biriniz öz həyatınızı qurmalısınız. Və niyə artıq ortaq bir şeyiniz olmayan bir insanla ünsiyyət qurursunuz? Bütün pis şeyləri unudub təmiz vərəqlə başlamaq daha yaxşıdır. Keçmiş həyat yoldaşınız demək olar ki, hər gün sizə özünü xatırladırsa və nəsə tələb edirsə, necə unuda bilərsiniz?

Olga, 34 yaş, mühasib

Mənim vəziyyətim yəqin ki, çox tipik deyil. Həyat yoldaşımla 5 il birlikdə yaşadıq. Və bundan sonra ona başqa şəhərdə iş təklif olunub. Əvvəlcə onunla köçməyi düşündüm. Amma balaca uşağımız var idi, normal yaşayış yeri yox idi. Onu hara aparmalıyam? Ümumiyyətlə, qərara gəldik ki, uşaq böyüyənə qədər gözləyək, sonra birlikdə yaşayaq. Amma alınmadı. Bir il bir-birimizin ətrafında sıçrayışdıq. Amma bu, birincisi, bahalı, ikincisi, çətin idi. Və birtəhər gözlənilməz oldu ki, ərim olmadan yaxşı işləməyi öyrəndim. Hətta darıxmağı da dayandırdım. Və görünür, eyni şey onun başına gəldi. Özünə başqa qadın aldı, mən başqa kişi aldım, illərlə sekssiz qala bilməzsən. Və sonra başa düşdük ki, artıq ailəmiz yoxdur və münasibətləri canlandırmağa çalışmaq lazım deyil. Biz boşandıq. Ancaq heç vaxt mübahisə etmədiyimizdən, heç kimin kiməsə pis bir şey etməyə vaxtı yox idi, ünsiyyətimizi davam etdiririk. İndi keçmiş ərim Moskvaya qayıtdı. Bir-birimizə zəng edib bayramları təbrik edirik. Biz artıq bir-birimizi sevmirik, amma təsadüfi görüş zamanı bir-birimizi tanımırıq və küçəni keçmək fikrində deyilik.

Sergey, 45 yaş, hərbçi

Niyə ünsiyyət? Bütün ünsiyyətləriniz qarşıdurmaya çevriləcək. İnsanlar boşandıqda çoxlu qarşılıqlı incikliklərlə qalırlar, ona görə də normal ünsiyyət çətin ki, baş versin. Görüşünüzün qalmaqalla bitəcəyinə zəmanət verirəm. Təhqirlər mütləq başlayacaq, kimsə keçmiş şikayətlərini xatırlayacaq və bütün söhbət "bütün həyatımı məhv etdin" faktına gələcək. Əlbəttə ki, keçmiş arvadlar və ərlərlə görüşməli olduğunuz vəziyyətlər var. Məsələn, uşaqlarınız varsa. Amma belə hallarda ünsiyyətdən qaçmağa çalışıram. Uşağı gətirib evə getdim. Keçmiş həyat yoldaşınızla çay süfrəsinə getməyin. Mən bu səhvi bir dəfə etdim. Demək olar ki, dava düşəcək. Yadına düşdü ki, boşanma zamanı evdən bəzi alətlər götürdüm və o vaxtdan onun evində açarı yoxdu. Bu barədə danışmaq belə gülməlidir, amma o zaman aramızda böyük mübahisə yaranmışdı.

Valentina, 32 yaş, bərbər

Çox keçmədi ki, ikinci dəfə evləndim, amma eyni zamanda əvvəlki ərimlə tamamilə normal münasibətim var. Bir-birimizi tez-tez görürük, bəzən axşam yeməyi və ya naharı birlikdə yeyirik. Yaxşı, başqa cür necə ola bilərdi? Birlikdə uşağımız var, müzakirə edəcəyimiz bir şey var. Bundan əlavə, mən oğlumu atası ilə ünsiyyətdən məhrum etməyəcəyəm. Ona görə də vaxtaşırı görüşməli oluruq. Və mənə elə gəlir ki, hər görüş zamanı məsələni həll etməyin mənası yoxdur. Hər şey çoxdan aydınlaşdı, çoxdan ayrıldıq, daha paylaşacaq heç nəyimiz yoxdur. Ona görə də biz hansısa yolla əlaqələr qurmalıyıq. Və uşaq yalnız bunun üçün daha yaxşıdır. Oğul görür ki, ana və atanın artıq birlikdə yaşamamasına baxmayaraq, bu ona heç bir şəkildə təsir etmir. Valideynləri hələ də onu sevirlər və həmişə onun yanında olacaqlar. Yeri gəlmişkən, mən bir çox qadınlardan fərqli olaraq heç vaxt uşağın gözü qarşısında keçmiş ərim haqqında pis danışmamışam. Münasibətimiz yolunda getməsə belə, oğul atasının pis adam olduğunu düşünməsin. Uşağın sevimli atasının niyə qəfil pisləşdiyini başa düşməsi çətindir. Uşaq böyüyəndə, çətin ki, bəzi şəxsi problemlərinizə görə onu öz atasının yanından məhrum etdiyinizə görə sizə təşəkkür etsin. Axı, yeni əriniz nə qədər yaxşı olsa da, uşağın əsl atasını əvəz edə bilməz.

İrina, 38 yaş, dispetçer

Məncə, keçmiş həyat yoldaşları ilə ünsiyyət bir növ mazoxizmdir. Səni kimə dəyişdiyini görməkdən məmnunsan? Yoxsa keçmiş ərinin sənsiz yaxşı olduğunu bilmək xoşdur? Belə görüşlərdən sonra narahat olacaqsınız və özünüzü aşağı hiss edəcəksiniz. Axı heç kim onun lazım olmadığını görmək istəmir. Keçmişinizin həyatı nəticə vermədisə, onunla görüşmək də yaxşı bir şeyə səbəb ola bilməz. Əlbəttə ki, həyat yoldaşınızdan daha uğurlu olduğunuzu bilmək xoşdur. Ancaq müxtəlif səbəblərdən sızlamağa qulaq asmaq ən böyük zövq deyil. Beləliklə, mənim fikrimcə, artıq ayrılmısınızsa, pis bir yuxu kimi ilk ərinizi unutun. Niyə köhnə yaraları yenidən açmaq lazımdır? Qoy bacardığı qədər yaşasın, sən də öz həyatını yaşa. Boşandıqdan sonra ilk dəfə keçmiş ərim mənimlə “dost” olmağa çalışdı. Onun bütün ünsiyyəti ondan qaynaqlanırdı ki, o, məndən növbəti içki seansı üçün borc pul almağa çalışırdı. İş o yerə çatdı ki, uşağımız atanın gəlişindən qorxmağa başladı. Onu çətinliklə evdən uzaqlaşdırdım. İndi mənim yeni bir adamım var. Qızımı və məni sevir, bizə hədiyyələr verir, evə pul gətirir və içmir. Qız artıq atasını xatırlamağı dayandırıb. Bəs niyə onunla görüşməliyəm?

Münasibətləri pozmaq üçün bir çox səbəb ola bilər, lakin ayrılmanın özü üçün yalnız iki variant var: yaxşı və pis. Bu, köhnələrinizlə daha da əlaqələr qurmağı müəyyən edən əsas vektordur.

Keçmiş yaxınlarınızla münasibətlərin əsas variantlarını nəzərdən keçirək:

• dostluq. “Sonra” ünsiyyətin “aerobatikası”. Psixoloqların fikrincə, keçmiş partnyorlarla yaxşı münasibət saxlamaq bacarığı insanın psixoloji yetkinliyinin əlamətidir. Ancaq burada tələlər də var: çox vaxt dostluq münasibətlərinin əsasını daha sıx ünsiyyətin bərpası ümidi təşkil edir. Planlarınıza 2 nömrəli cəhd daxil deyilsə, bunu xatırlamalı və bu cür ümidləri gücləndirməməlisiniz. Bu vəziyyətdə ya davranışınızı tamamilə neytral istiqamətdə tənzimləmək, ya da görüşləri minimuma endirmək tövsiyə olunur. Yalnız münasibətləri bərpa etməkdə maraqlısınızsa, bu ünsiyyət üsulunu seçməməlisiniz: hissləri geri qaytarmaq üçün ən yaxşı üsul tətbiq etmək deyil. Bundan əlavə, əgər siz artıq yeni bir münasibətdəsinizsə və onu davam etdirmək niyyətindəsinizsə, tərəfdaşınızın bu məsələ ilə bağlı fikrini nəzərə alın. Bütün kişilər keçmiş sevgilisi və ya əri ilə ən məsum münasibətləri belə bəyənmir.
• dostluq. Bir-birinə qarşı heç bir şikayəti olmayan və heç bir illüziyası olmayan köhnələr arasında ünsiyyət üçün ideal seçimdir. Bu halda, dövri ünsiyyət, həyata maraq (layiq daxilində) və ya keçmişdən kömək istəmək yeni bir əlaqə üçün təhlükə yaratmır və ya ona maneə deyil. Baxmayaraq ki, burada hər şey hamar ola bilməz və bir dost maskası altında hələ də statusunu bərpa etməyə ümid edən keçmiş sevgilisi ola bilər.
• Təzyiq altında ünsiyyət. Çox vaxt hadisələrin bu yolu, hətta dağıldıqdan sonra da keçmişlər arasında birləşdirici əlaqə olduqda baş verir. Bu, ümumi bir iş, uşaqlar, sosial dairə və ya iş ola bilər. Yəni şərait bizi ünsiyyətə məcbur edir. Əlbəttə ki, "keçmiş"inizi tez-tez görmək perspektivi sinir sisteminiz üçün qəbuledilməzdirsə, işinizi dəyişə, işinizi bölüşə və ya sosial dairənizi yenidən nəzərdən keçirə bilərsiniz. Uşaqlar burada istisna olaraq qalırlar - keçmiş ərinizlə münasibətiniz onlara travma verməməlidir. Lakin o, valideynlik hüququndan məhrum edilmədikdə və ya uşaqların özləri onu görmək istəmədikcə, onların atası ilə ünsiyyətini məhdudlaşdırmaq hüququnuz yoxdur. Dost və ya dost olaraq qalmağı bacarmamısınızsa, "Ata günləri" şəklində bir kompromis tapın və onun haqqında pis danışmamağa çalışın.
• Öhdəlik olmadan cinsi əlaqə. Birlikdə yaşamaq mümkün deyilsə, bu ünsiyyət seçimi seçilə bilər, lakin bəzən yatmaq mümkündür. Eyni zamanda, bir tərəfdən, heç bir öhdəlik olmadan etibarlı tərəfdaşla yaxşı cinsi əlaqə, digər tərəfdən, keçmiş bir kişiyə, hətta sadəcə cinsi bir əlaqə, yeni bir əlaqə qurma prosesini əhəmiyyətli dərəcədə çətinləşdirir. Bundan əlavə, açıq münasibət yalnız tərəfdaşlardan biri tərəfindən qəbul edilə bilər, digəri isə bu vəziyyətdən "geri dönüş" üçün istifadə edə bilər.
• Heç bir əlaqə yoxdur. Ayrılıqdan sonra bu cür münasibət geri dönüş olmadığı zaman seçilir. "Körpüləri yandırmağın" ən asan yolu, şəraitin keçmişinizlə hər hansı bir əlaqəni istisna etməyə imkan verdiyi zamandır: başqa bir şəhərə və ya başqa bir əraziyə köçmək, işləri, mobil nömrələri və mümkün kəsişmə yerlərini (ortaq yaşayış sahəsi, şirkət, istirahət yerləri) dəyişdirmək. və əyləncə və s.). Ümumi övladların və xaç övladlarının olmaması da tam “yenilənmə” prosesini xeyli asanlaşdırır. Burada yadda saxlamaq vacib olan şey, intiqam kimi təcrid oyunları oynamağın yersiz olmasıdır. Şəxsi statusunuzu "sıfırlamaq" və həyata sıfırdan başlamaq qərarına gəlsəniz, bu barədə dərhal keçmişinizə xəbər verin. Əgər reallaşmaq şansı yoxdursa, ümid verməyə ehtiyac yoxdur.
• Müharibə. Bütün mövcud variantların ən pisi. Təəssüf ki, bu ünsiyyət üsuluna ən çox cinayəti bağışlaya bilməyən və bir dəfə sevən bir insanın həyatından könüllü olaraq ayrılmaq istəməyən tərəfdaşlar müraciət edirlər. Üstəlik, onlar həm açıq “döyüş” hərəkətləri ilə, həm də Soyuq Müharibə üsulu ilə keçmiş (və ya keçmiş) həyatını “zəhərləyə” bilərlər. Bu seçim təhlükəlidir, çünki uşaqlara məhəbbət, birlikdə həyatın intim anları, maddi asılılıq, hətta sadə bir yazıq hissi silah kimi seçilə bilər. Bütün bunlar nəinki “döyüş”ün hər iki iştirakçısına mənəvi əzab verir, həm də barışma ehtimalını sıfıra endirir.

Keçmişinizlə necə əlaqə qurmaq olar

Belə ilkin şərtlərə qəbuledilməz vərdişlər və ya dəyişməyən və dəyişməyəcək xarakter xüsusiyyətləri (həm onun üçün, həm də sizin üçün), keçmişə (yaxud sizin üçün ona) qarşı hisslərin olmaması və s. Həmçinin, günahkar keçmiş sevilən birinizlə yeni xoşbəxtlik haqqında illüziyalara qapılmamalısınız, əgər bağışlaya bilmirsinizsə və onun pis əməllərini xatırlamırsınız.

İndi əlaqəni yenidən bir-birinə "yapışdırmaq" üçün nə edilməli olduğuna keçək:

1. Keçmişiniz haqqında həqiqətən necə hiss etdiyinizi müəyyən etmək üçün hərtərəfli özünü təhlil edin.. Özünüzə baxın: həqiqətən yenidən birləşmək istəyirsinizmi, başqa bir ayrılığın qarşısını almaq şansınız varmı. Müəyyən edilmiş yetkin kişini kökündən dəyişdirməyin mümkün olmadığını başa düşmək vacibdir. Bəzi məqamlara təsir edə və davranış modelini düzəldə bilərsiniz, ancaq onu başqa bir insana çevirə bilməyəcəksiniz. Əgər ayrılığın səbəbi bir insanın hansısa hərəkəti və ya vərdişi idisə, yenidən eyni problemlə üzləşməyə hazır olub olmadığınızı düşünün.
2. Duyğularınızı nəzarət altında saxlayın. Keçmiş sevgilinizin həsrətini pis də olsa başqalarının qarşısına çıxarmayın. Təbəssüm edin, gülün, nikbinliyi bölüşün - hamı bilməlidir ki, siz əla iş görürsünüz. Xüsusilə də onu. Ona görə də göz yaşlarınızı yastığınıza və ən etibarlı dostunuza buraxın. Ancaq bunu da aşmamalısınız: gözlərdə kədərli isterik gülüş ən azı estetik cəhətdən xoş görünmür.
3. Zamanda geri qayıdın. Daha doğrusu, münasibətlərinizin təzəcə gücləndiyi bir vaxtda. O zaman necə olduğunuzu, onu sizə ən çox nə cəlb etdiyini xatırlayın. Bir vaxtlar başını çevirən o qayğısız (şən, mehriban, nadinc, oynaq və s.) qızı geri qaytarın. Gəzin, söhbət edin, sevdiyiniz işlə məşğul olun - xoşbəxt olun! Qoy o, yenidən yanınızda olmaq və bu xoşbəxtliyi sizinlə bölüşmək istəsin. Axı, çox vaxt münasibətlərin rutini bu gözəl obrazı bizdən silir və bununla yanaşı hisslərimiz də silinir.
4. Diqqətli və mehriban olun. Boşandıqdan sonra yaxşı münasibət qurmağı bacardınızsa, onu maneəsiz şəkildə inkişaf etdirməyə çalışın. Siz vaxtaşırı görüşə bilərsiniz (dostlarla və ya dostsuz), kinoya və ya kafeyə gedə, maraqlı mövzuları və hadisələri müzakirə edə, bir-birinizə kömək edə bilərsiniz. Keçmiş münasibətlərinizdən xoş xatirələr: tanışlıq, ilk öpüş, komik anlar və ya maraqlı sərgüzəştlər hisslərinizi təzələmək üçün çox təsirlidir. Onun həyatı ilə maraqlanın, məsləhət verin (əgər ehtiyacı varsa). Əgər boşanmanın səbəbi siz idinizsə, yaxşılaşdırmaq üçün hər şeyi edin və o, bu düzəlişləri görsün. Ancaq əsas odur ki, özü daha çox şeyə hazır olana qədər müdaxilə etmə.

Vacibdir! Keçmişinizlə ünsiyyət qurmazdan əvvəl onun hərəkətlərini və sizə qarşı münasibətini təhlil edin. Əgər əlaqə qurursa, sizinlə və həyatınızda baş verən hər şeylə səmimi maraqlanırsa, köməkdən imtina etmir və ünsiyyətdən qaçmırsa - hər cür uğur şansı var. Əks halda, bütün səylərinizi yeni, daha perspektivli münasibətlərə yönəltmək daha yaxşıdır.

Exes ilə münasibətlərdə əsas qadağalar

• . Onun varlığına məhəl qoymamaq, kobud və isterik olmaq sizi keçmiş sevgilinizlə yenidən birləşməkdən yalnız uzaqlaşdıracaq addımlardır. Üstəlik, münasibətləri, o cümlədən ictimaiyyətdə, telefonda və tamamilə ayıq olmayan bir vəziyyətdə sıralamaq. Qısqanclıq hisslərinizi idarə etmək xüsusi diqqət tələb edəcək. Xüsusilə keçmişiniz yeni bir əlaqəyə başlamışsa (yaxud bu yeni münasibət boşanmaya səbəb olub). Bu zaman nə rəqibin müzakirəsi, nə də onun istiqamətində qeyrətli hücumlar. Hamınız lütf və cazibədarsınız. Əgər o, hələ də təkdirsə, digər ifrata varmamalı və təəssüflənərək bunu ona daim xatırlatmalısan.
• Bədbəxt Cülyetta. Qadınların keçmişləri ilə yenidən münasibət qurmaq üçün müraciət etdikləri başqa bir yol da təəssüf etməkdir. Daha doğrusu, kişidə mərhəmət oyatmağa yönəlmiş davranış. Keçmişinizə nə qədər çətin, tənha və problemli olduğunuzu daima bildirmək sizi yük kimi hiss etdirə bilər. Baxmayaraq ki, məqsəd sadəcə olaraq ona nə qədər ehtiyacınız olduğunu göstərmək idi. Üstəlik, dərdləriniz üçün onu günahlandıra bilməzsiniz.
• Qarşısı alınmaz aktivist. Həddindən artıq fəaliyyət də qəbuledilməzdir - onun həyatına olan marağınızı ədəb tədbirləri ilə məhdudlaşdırın. Ona hər hansı formada (yemək bişirmək, təmizlik, camaşırxana, müalicə və s.) xidmətinizi təklif etməyə ehtiyac yoxdur, bu cür xidmətləri onun tənha olması ilə əsaslandırırsınız və bu sizin üçün heç də çətin deyil. Eyni şey tez-tez edilən telefon zənglərinə də aiddir - nəzarət artıq uyğun deyil. Üstəlik, onu sizə maliyyə "bağları", iş və ya bizneslə bağlamağa çalışmamalısınız, ya cavab olaraq aqressiya alacaqsınız, ya da hər şeyi özünüz daşıyacaqsınız.
• "Mehriban pəri. Qəzəbinizi və ya incikliyinizi ondan gizlətməyin, bilməlidir ki, bu mərhələdə ona qarşı ən müsbət hissləriniz yoxdur. Bu duyğuları "danışın" - psixoloqla, dostlarla, yaxınlarınızla. Bunu onun üzünə deyə bilmirsənsə, məktub yaz. Əgər ona göndərə bilmirsənsə, sadəcə yandır. Əsas odur ki, bu hissləri buraxıb yaşayasınız. Odur ki, içəridə küskünlük kemirilirsə, dostluq və qayğıkeşlik maskası taxmaq böyük səhvdir.

Keçmişinizlə necə ünsiyyət qurmaq olar - videoya baxın:

Siz boşandınız və nikahınızı və ya sevgi münasibətinizi bərpa etmək fikrində deyilsiniz, lakin sizin hələ də ümumi övladlarınız, biznesiniz və ya başqa görüşlərə ehtiyacınız var. Bu ünsiyyəti mümkün qədər rahat etmək üçün necə? Portalın müşahidəçisi ilə birlikdə biz ailədən sonrakı həyatın mürəkkəbliklərini anlamağa çalışacağıq.

Qalmaqal və nifrət

İnsanlar nadir hallarda dinc şəkildə dağılırlar. Adətən bu, qab-qacaq sındırmaq, qarşılıqlı ittihamlar, nifrət qışqırıqları və uşaqları və tanışları öz tərəfinə çəkməkdən ibarətdir. Boşananların əsas arzusu isə əbədi olmayan həyat yoldaşı olduğu ortaya çıxan bir insanla bir daha heç vaxt görüşməməkdir.

Boşandıqdan sonra ilk dəfə özünüzü məcbur etməyin və keçmiş əriniz və ya həyat yoldaşınızla görüşməyin. Siz zehni olaraq bərpa olunmalı və növbəti addıma şüurlu şəkildə hazırlaşmalısınız (əlbəttə ki, bunu ümumiyyətlə qəbul edəcəksinizsə). Bir qayda olaraq, boşandıqdan sonra uşaqsız cütlüklərin əksəriyyəti əlaqəni dayandırır, çünki onlar bunda bir məna görmürlər. Ancaq ortaq bir uşaq varsa, ünsiyyət bu və ya digər şəkildə davam etdirilməlidir.

Boşandıqdan sonra ünsiyyətə necə başlamaq lazımdır?

Mütəxəssislər nə məsləhət görür: danışmaq. Bu, ən çətini olur, çünki bir-birimizə qarşı inciklik çox vaxt mədəni şəkildə ünsiyyətimizə mane olur və hər şey yenə söyüşə keçir. Ancaq kosmik sürətlər əsrimizdə virtual ünsiyyət köməyə gəlir. Bəli, bəli, internet messencerlərində yazışmalar və e-poçt mübadiləsi. Emosiyalarınızı saxlayaraq şəxsən söyləmək çətin olanı yazmaq, redaktə etmək və yalnız bundan sonra göndərmək daha asandır. Kağızda və ya monitor ekranında xoşagəlməz bir şey söyləmək üçün idarəolunmaz bir istək olsa belə, bu məlumat daha həzm olunan görünəcəkdir. Və yalnız bir müddət belə ünsiyyətdən sonra şəxsən görüşün - buna hazır olduğunuzu hiss etdiyiniz zaman.

Reallıqda necə olur

Polina, 30 yaş:İstənilən halda biz sülhə can atmalıyıq. Boşanma olarsa, hər ikisi günahkardır. Qadın yorğanı özünə çəkir və eyni zamanda hər şeydə ərini günahlandırır. Bəs siz sevgi üçün evləndiniz? Nə qədər ki, kişiyə ailənin bir əlavəsi kimi baxırıq, yaxşı heç nə olmayacaq. Ailə həm sizin, həm də ərinizin işi və gündəlik təhsilidir. Boşandıqdan sonra siz yaxşı münasibətlərdə qalmağa çalışmalısınız, çünki övladlarınız mənfi ailə təcrübələrini təkrarlaya bilər.

Alina, 29 yaş: Məni və balaca qızımı müştərək mənzilimizdən qovmuş, zərfdə “qara” maaşı olduğu üçün aliment ödənişləri cüzi olan keçmiş ərimlə necə yaxşı münasibət qurmaq olar? Çətin və doymuş həyatı ilə. Hansı münasibət ola bilər?! Bura mənim üçün boş yerdir!

Pis evlilikdən uzaq durun

Mütəxəssislər nə məsləhət görür: keçmiş həyat yoldaşınızla yeni münasibətiniz neytral və işgüzar olmalıdır. Onunla dost olmaq fikrində deyilsiniz, ancaq uşağınızın rahat olacağı minimal sülh münasibətlərini qoruyub saxlamaq üçün. Buna görə də, aranızda baş verən yaxşı və pis hər şeydən özünüzü təcrid etməlisiniz, əks halda kosmosda hər kəs üçün əlverişli kəsişmə sxemləri qura bilməyəcəksiniz. Axı, boşanmasına baxmayaraq, uşaq nəinki atasını (belə olur ki, bizdə uşaqlar daha çox analarının yanında qalır), həm də nənə və babalarını itirməməlidir.

Keçmiş həyat yoldaşınızın sizi ruhdan salan iş ortağınız olduğunu təsəvvür etməyiniz təklif edilir, lakin bunun üzərində işləməyə davam etməlisiniz. Keçmiş şikayətlərdən bu cür abstraksiya və qeyri-emosional əhval-ruhiyyəyə köklənmə hər kəsin həyatını əhəmiyyətli dərəcədə sadələşdirəcəkdir.

Reallıqda necə olur

Olqa, 35 yaş: Dünən atamızın niyə altı aydır pul gətirmədiyini öyrənmək üçün danışmağa çalışdım. O isə, görürsən, biznesə pul qoyur ki, guya sonra uşaqlara nəsə versin. "Beləliklə, uşaqlar indi həftə sonları deyil, hər gün köməyə və yeməyə ehtiyac duyurlar" deyə mənə cavab verdi: "O, məni tərk etdi - buna görə özünüz təmin edin, yoxsa uşaqları götürəcəm."

Uşağınızı manipulyasiya etməyin

Mütəxəssislər nə məsləhət görür: Heç bir halda övladınızı keçmiş həyat yoldaşınıza və qohumlarına qarşı çevirməməlisiniz, hətta onu həqiqətən qisas alətinə çevirmək istəsəniz belə. Bu eqoistdir və psixoloji travma ilə doludur. Uşaqlar valideynlərinin boşanmasından çox narahatdırlar, çox vaxt özlərini buna görə günahkar hesab edirlər, onların dünyası onsuz da dağılır, siz hələ də odun üstünə yağ tökürsünüz. Keçmiş həyat yoldaşınıza münasibətinizi uşaqlarınıza köçürməyin. "Atanız bizi tərk etdi" və ya "Anan axmaqdır" yox - o, boşanmadan əvvəl olduğu kimi sizi sevməyə davam edir və onu daha az sevməyə başlamadığınıza inamını sarsıtmağa haqqınız yoxdur.

Ən yaxşı seçim hamını bir araya toplamaq və aydın şəkildə izah etməkdir: bəli, problemlərimiz olduğu üçün ayrıldıq və bir daha birlikdə yaşamayacağıq, amma siz bizim üçün ən əziz insan olaraq qalırsınız və sizə münasibətimiz dəyişməyib.

Reallıqda necə olur

Aleksey, 30 yaş: Arvadımı boşaram, bir oğlumuz var. Boşanmağımız o demək deyil ki, mən uşağı görmək istəmirəm. Mən onu dəlicəsinə sevirəm, amma təəssüf ki, ailə dağıldı. Əgər mən o evi tərk etmişəmsə, bu, uşağa əhəmiyyət vermədiyim demək deyil.
Mən oğlumu həftədə bir dəfədən çox görmək istəyirəm və heç olmasa bir gün onu babasına, ya sərgiyə, ya da sadəcə balıq ovuna aparmaq üçün götürmək istəyirəm. Oğlumun 7 yaşı var. Və ümid edirəm ki, böyüyəndə məni başa düşəcək.

Keçmiş həyat yoldaşının qohumları

Mütəxəssislər nə məsləhət görür:Çox vaxt nənə və babalar övladlarının boşanmasından özlərindən daha çox narahat olurlar və uşağı qoruyaraq bu “döyüşlərdə” mümkün qədər ehtiyatla iştirak etməyə çalışırlar. Və heç bir halda onları sevimli nəvəsi və ya nəvəsi ilə ünsiyyətdən məhrum etməməlisiniz. Sadəcə razılaşmalısınız ki, boşanma ilə bağlı heç bir söhbət sizin arxanızda baş verməməlidir, çünki onlar uşağa travma verəcəkdir.

Reallıqda necə olur

Olqa, 32 yaş: Uşağın qanuni nənə və babası ilə ünsiyyətinə qətiyyən müdaxilə etmirəm. Düzünü desəm, nədənsə uşaq üçün təhlükəli deyilsə, əks vəziyyəti başa düşmürəm. Həqiqətən həyatda elə vəziyyətlər varmı ki, uşağın onu sevən və ona çox şey öyrədə bilən insanlara ehtiyacı olmasın?

Nastya, 28 yaş:İndiki ərim əmindir ki, keçmiş qohumlarla ünsiyyət uşaqda şəxsiyyətin parçalanmasına gətirib çıxarır. Mən onunla razıyam. Oğul motivasiyaları ilə bağlı çaşqındır, çünki... Keçmiş və indiki ata hər cəhətdən tamamilə fərqli insanlardır. Amma qanun bizi məcbur edir ki, belə ünsiyyətə icazə verək...

Keçmiş həyat yoldaşınız yeni bir cüt tapıbsa

Mütəxəssislər nə məsləhət görür: Bunu hadisələrin təbii gedişatı kimi qəbul edin, çünki siz boşandığınız zaman keçmiş yarınızın indi azad olduğunu, hətta sizi başqası üçün tərk etdiyini başa düşməli idiniz. Bu hadisə üzərində dayanmamaq vacibdir, çünki bu hadisədə ilişib qalmaqla siz öz həyatınızı və yeni sevginizi tapmaq fürsətini əldən vermiş olursunuz.

Reallıqda necə olur

Lisa, 34 yaş: Keçmiş ərim gözəl insandır və boşandıqdan sonra münasibətlərimiz normal qaldı. Nağıl? Belə bir şey yoxdur. Əvvəlcə, əlbəttə ki, gərgin idi, gizlətməyə nə var. Amma sonra biz çox yaxşı dost olduq və onun yeni həyat yoldaşı ilə də. Yeri gəlmişkən, o, məni indiki ərimlə tanış etdi. Bu, əlbəttə ki, səy göstərsəniz, özünüz edə biləcəyiniz bir reallıqdır.

Boşandıqdan sonra keçmiş ər və arvadlarla yaşadığınız uğurlu və uğursuz təcrübələrdən danışın. Peşəkar psixoloqların məsləhətlərinin nə dərəcədə effektiv olduğu sualı açıq qalır - hər bir vəziyyət son dərəcə fərdi.

Tatyana Prudinnik