Paano makahanap ng isang karaniwang wika sa isang tinedyer? Paano makahanap ng isang karaniwang wika sa mga tinedyer Paano makakahanap ang isang ama ng isang karaniwang wika sa isang tinedyer

Habang ang bata ay maliit, tila sa mga magulang - mabuti, kaunti na lamang ang natitira, magsisimula siyang gumapang, maglakad, kumain at pumunta sa palayok nang mag-isa, pupunta siya sa kindergarten, sa paaralan - sa pangkalahatan, siya ay magiging mas malaya, at pagkatapos ay magiging mas madali para sa amin. Ngunit hindi iyon ang kaso! Sinasabi ng popular na karunungan: "Ang maliliit na bata ay maliliit na bata, at ang malalaking bata ay malalaking bata." Siyempre, hindi lahat ay napakalungkot, ang mga bata ay nagdudulot sa amin ng maraming kagalakan, ngunit walang sinuman ang nagkansela ng mga paghihirap sa bawat yugto ng kanilang paglaki. Habang tumatanda ka, ang iyong sanggol ng kahapon ay nagiging teenager at iniiwan ang patuloy na kontrol kapag nakikita mo at binabalaan mo ang kanyang bawat kilos. Ngayon ay natututo na siya sa kanyang sariling paraan, na gumagawa ng mga pagkakamali na masakit at nakakalungkot para sa iyo na panoorin, ngunit iyon ang presyo ng paglaki at karanasan.

Bakit mahirap para sa mga magulang na makahanap ng isang karaniwang wika sa mga tinedyer?

Ang pagbibinata ay isang mahirap na panahon hindi lamang para sa mga magulang, kundi pati na rin para sa tinedyer mismo. Sa panahong ito (kadalasan ang mga batang babae at lalaki na 12-18 taong gulang ay tinatawag na mga tinedyer), isang napakalaking pagbabago sa hormonal sa katawan ang nangyayari, na nagsasangkot ng malubhang sikolohikal na pagbabago. Ang paglabas sa matatag at komportableng pakiramdam ng pagiging bata, kapag ang mga matatanda ay may awtoridad, ang mundo sa paligid ay palakaibigan, ang mga interes ay matatag, ay isang napakalaking stress. Hindi walang dahilan na para sa mga psychologist at psychiatrist ang isang tinedyer ay isang taong may "borderline" na pag-iisip, na "pinapayagan" na maging nerbiyos at kung minsan ay hindi sapat.

Sa panahong ito, mahalaga na makahanap ng isang karaniwang wika sa isang tinedyer, at huwag subukang turuan ang buhay at pagalitan siya, kahit na tila sa iyo ay naging ganap na hindi matitiis, nawalan ng kamay, bastos at hindi gustong matuto. Ang problema ng "ama at mga anak" ay walang hanggan, dahil gaano man natin gusto, hindi natin maibabalik ang panahon na tayo mismo ay nakipagtalo sa ating sariling mga magulang at nararamdaman ang ating nararamdaman sa panahong iyon.

Ang kahalagahan ng tahanan at mga magulang para sa isang tinedyer

Ito ay maaaring mukhang kakaiba, ngunit para sa isang tinedyer, ang pagiging malapit at atensyon ng mga magulang ay kinakailangan halos sa parehong paraan tulad ng para sa isang napakabata na bata, tanging ito, natural, ay dapat magpakita mismo sa ibang paraan. Kahit na sa tingin mo ay umatras ang bata at huminto sa pakikipag-usap tungkol sa kung ano ang nag-aalala sa kanya at kung ano ang nangyayari sa kanyang buhay, ito ay ganap na hindi nangangahulugan na hindi niya kailangan ng suporta ng magulang. Kailangan, at paano! Ngunit ang pagtatanong ng mga detalye na kinaiinteresan mo, sinusubukang magsalita ng kanyang wika (halimbawa, gamit ang slang at biglaang interes sa musikang rock), ang pagpapakita ng pagmamahal ay makakainis lamang sa kanya. Gayunpaman, dapat maramdaman ng iyong anak na mahalaga sa iyo ang nangyayari sa kanya, kaya kailangan pa rin ang pagtatanong, gayundin ang pagsisikap na gumugol ng oras bilang isang pamilya. Ang pangunahing bagay ay ang mga tanong ay hindi mapanghimasok, kung hindi man ang epekto ay magiging kabaligtaran - ang binatilyo ay aatras lamang sa kanyang sarili. Subukang palitan ang form ng tanong ng isang pahayag ng mga katotohanan - "Anak, medyo malungkot ka ngayon."

Kapag ang mundo sa paligid natin ay nagiging kumplikado, ang tahanan ay nananatiling isang kinakailangang "silungan" para sa isang tinedyer, isang tunay na isla ng katatagan. Huwag ipagkait sa iyong nasa hustong gulang na anak ang ligtas na kanlungang ito sa iyong mga paninisi at tanong. Sa ganitong paraan, papalubhain mo lamang ang sitwasyon at itutulak siya, na nasa "gusot" na damdamin, sa piling ng parehong nalilito, at posibleng nagalit, mga kabataan. Igalang ang personal na espasyo ng iyong tinedyer. Sa anumang pagkakataon ay pumasok sa kanyang silid nang hindi kumakatok; Ang silid ng isang teenager ay ang kanyang "kweba", kung saan siya lamang ang may-ari. Hayaang ayusin ang muwebles sa paraang maginhawa para sa kanya, nakasabit sa dingding ang mga poster kasama ang kanyang mga paboritong performer o aktor, kahit na ang mga litrato ay mukhang pangit o katakut-takot sa iyo. Pag-isipan ito - pagkatapos ng lahat, ito ay hindi kanais-nais para sa iyo kung ang isang tao ay magsisimulang ituro na ang plorera na ito ay hindi magkasya sa loob, o malapit na nanonood sa iyo kapag gusto mong magretiro at magpahinga.

Paano makipag-usap nang tama sa isang tinedyer?

1. Magsimulang bumuo ng mga relasyong pang-adulto

Unawain na ang iyong anak ay hindi na isang bata, ngunit isang personalidad, kahit na hindi pa ganap na nabuo. Huwag humiling ng walang pag-aalinlangan na pagsunod;

Subukang iparating sa iyong tinedyer na ang pagiging isang may sapat na gulang ay nangangahulugang hindi lamang paggawa ng iyong sariling mga desisyon, ngunit maging responsable para sa kanila. Huwag mag-panic sa bawat maliliit na problema - hayaan ang iyong anak na matutong harapin sila mismo.

2. Huwag ikumpara ang iyong tinedyer sa iyong sarili sa kanyang edad, lalo na sa kanyang mga kapantay.

Patuloy kaming nagulat sa mga teknikal na inobasyon at pagbabago sa isipan at kaluluwa ng mga tao, ngunit sa ilang kadahilanan inaasahan namin mula sa mga bata na sila ay magiging kapareho namin sa kanilang edad. Sa pamamagitan ng unibersal na kamalayan salamat sa Internet, halos hindi natatakpan na propaganda ng mga bukas na relasyon, alkohol at sigarilyo, kung saan hindi maaaring itago o makatakas ang isang tao, medyo kakaiba na asahan ang isang tinedyer na kumilos nang mahinhin at mabait, sumunod sa kanyang mga magulang at mag-aral ng mabuti. Ang pag-unlad nito sa 13-14 taong gulang ay tumutugma sa maraming aspeto sa iyong 15-16 taong gulang. Hindi ka ba nakipagtalo sa iyong mga magulang sa edad na ito, hindi mo ba pinangarap na bawasan ang kanilang kontrol, hindi mo ba sila itinuturing na makaluma, hindi ba mayroon kang sariling mga lihim?

Ang paghahambing ng isang bata, kahit na sa isang pribadong pag-uusap, sa anak na babae o anak ng isang kapitbahay o ibang tinedyer na kilala mo, ay magdudulot lamang ng pagsalakay at hindi pagkakaunawaan. Ilang tao ang gusto ng mga paghahambing na hindi pabor sa kanila, at sa pagbibinata, ang pagpapahalaga sa sarili ay pinaka-mahina.

3. Huwag sumigaw o pagalitan.

Ang komunikasyon sa isang itinaas na boses ay halos palaging walang kahulugan; Ito ay isang agham na kailangang pag-aralan. Sa bawat oras na nais mong itaas ang iyong boses, subukang pigilan ang unang salpok (pinapayuhan ng mga psychologist sa mga ganitong kaso na magbilang hanggang sampu). Ang patuloy na pagsigaw at "pag-atake," tulad ng sinasabi ng mga tinedyer, ay humahantong sa kabaligtaran na reaksyon - kung ano ang hindi angkop sa iyo bilang isang magulang ay hindi magbabago - ang bata ay magsisimulang huwag pansinin ang kanyang naririnig at itago ang mga hindi nararapat na aksyon.

Magsalita sa unang tao: hindi "Nilaktawan mo na naman ang paaralan!", "Hindi na katanggap-tanggap ang iyong pag-uugali!" o "Huwag kang bastos," ngunit "Nag-aalala ako sa iyong pagganap sa akademiko" o "Talagang nasaktan kami ni Tatay sa tono mo." Nararamdaman mo ba ang pagkakaiba? Huwag kalimutan na dapat mong tratuhin ang sinumang tao, kabilang ang iyong sariling anak, sa paraang gusto mong tratuhin ang iyong sarili.

Sa ilang mga bagay, ang ating mga anak ay mas “advanced” kaysa sa atin. At maaari kang matapat na humingi ng payo, halimbawa, sa pagpili ng isang bagong telepono o pag-install ng isang bagong programa na na-download mula sa Internet. Sa ganoong sitwasyon, ang tinedyer ay nakadarama ng isang may sapat na gulang at malaya, na nagpapataas ng kanyang pagpapahalaga sa sarili at naglalapit sa kanya sa magulang na humingi ng payo.

5. Magpakita ng interes sa kanyang mga gawain

Sa pamamagitan ng pagpapakita sa iyong anak na ang kanyang mga aktibidad ay kawili-wili at mahalaga sa iyo, nagpapakita ka ng paggalang sa kanya. Siyempre, dapat itong gawin nang taos-puso. Sa una, maaaring hindi mo mapansin ang anumang mga espesyal na pagbabago sa iyong relasyon, ngunit kapag ang binatilyo ay kumbinsido na "walang catch", magsisimula siyang masayang ibahagi sa iyo ang kanyang mga tagumpay sa isang online na laro, palakasan o malikhaing mga nagawa.

6. Mag-usap habang magkasamang nagtatrabaho at nasa kalsada

Kadalasan, ang mga tinedyer ay hindi nais na gumugol ng oras sa kanilang pamilya - ang mga kaibigan, unang relasyon sa pag-ibig, ang Internet at mga libangan ay nagiging mas mahalaga sa kanila kaysa sa "nakababagot na mga magulang." At iyon ay ganap na normal! Ito ay nangyayari na ang mga bata ay nagsimulang makaramdam ng kahihiyan tungkol sa kanilang mga magulang, at walang sinuman ang dapat sisihin sa sitwasyong ito. Sa ngayon, ang isang lumalagong tao ay nais na maging malaya, at hindi isang bata, at sa tabi ng kanyang ina, sa ayaw at sapilitan, siya ay bumalik sa pagkabata at nawala ang kanyang bagong nahanap na kalayaan.

Paano maging? Ang pakikipag-usap sa isang tinedyer ay napakahalaga sa panahong ito, kaya huwag ipilit na lumabas nang magkasama, ngunit anyayahan ang iyong anak na babae, halimbawa, upang tulungan ka ng kaunti sa pagluluto, at hayaan ang iyong anak na lalaki at ama na mangisda o maghalungkat sa loob ng kotse . Alam nating lahat na ang pagtutulungan ay nagpapalapit sa atin, at mas madaling sabihin sa isang kabataan ang tungkol sa isang bagay na kapana-panabik sa isang nakakarelaks na sitwasyon, sa halip na tumingin sa mga mata ng magulang na nakaupo sa tapat.

Ang isang magandang opsyon ay ang makipag-usap habang naglalakbay sa pamamagitan ng kotse. Ang pagiging malapit, at hindi kabaligtaran sa isa't isa, at sa "neutral" na teritoryo, nagiging mas madali para sa parehong partido na magtatag ng pakikipag-ugnayan.

7. Makipag-chat nang halos

Master ang mga virtual na pamamaraan ng komunikasyon kung hindi mo pa nagagawa - ang mga social network at ICQ ay makakatulong sa isang tinedyer na magbukas at magsalita tungkol sa mga bagay na hindi niya sasabihin tungkol sa personal na komunikasyon.

8. Magtakda ng tamang halimbawa

Upang hilingin mula sa isang tinedyer na hindi siya naninigarilyo o umiinom, habang para sa mga magulang ito ang pamantayan, ay kakaiba, upang sabihin ang hindi bababa sa. Hindi mo na basta-basta masasabi, tulad ng isang paslit, na ito ay "kaka." Kung kaya mo bakit siya hindi? Ang parehong naaangkop sa karaniwang paraan ng komunikasyon - kung hindi kaugalian sa pamilya na magpakita ng paggalang at sabihin sa isa't isa, kabilang ang mga bata, ang lahat nang tapat at lantaran, hindi mo dapat asahan na ibuhos ng binatilyo ang kanyang kaluluwa sa iyo.

Siyempre, hindi umiiral ang mga huwarang pamilya at huwarang mga magulang. Ngunit sa ilang mga aspeto, ito ay sapat na upang hindi bababa sa kilalanin ang problema at pag-isipan kung ikaw ay humihingi ng labis sa isang tinedyer.

Ano ang gagawin kung ang isang tinedyer ay hindi nakikinig at hindi sumusunod sa mga patakaran?

Karamihan sa mga aksyon na "mali" mula sa iyong pananaw ay ginawa ng binatilyo nang walang anumang malisyosong layunin. Hindi naman siya masama, mahina lang at balisa. Dito mahalaga na makilala ang pagitan ng malupit, kahit na hindi kanais-nais, mga kilos (bastos na salita, pagsuway tungkol sa pananamit o volume ng musika) at tunay na kabastusan at paglampas sa mga hangganan ng kagandahang-asal (halimbawa, pag-uwi na lasing). Sa unang kaso, sapat na upang ipakita nang walang mga salita na ang pag-uugali ng bata ay nagagalit sa iyo - pagkatapos ng lahat, hindi siya masama, mahal ka pa rin niya at ayaw ka niyang saktan. Magiging mas epektibo ang diskarteng ito kaysa sa mga komento at mga tagubiling pangkategorya. Kung nakikita mo ang "masamang hangarin" sa pag-uugali ng isang tinedyer, isang sistematikong pattern ng paggawa ng hindi nararapat na mga kilos, siya ay bastos sa iyo - ang gayong pag-uugali ay dapat na maputol sa simula. Ang mga magulang, siyempre, ay dapat maging kaibigan para sa kanilang anak, ngunit sa parehong oras ay may awtoridad, at hindi nakakainis na "matanda" na tahimik na lumulunok ng mga insulto. Pakiramdam kung ano ang nangyayari sa kaluluwa ng isang binatilyo - pagkatapos ng lahat, ito ang iyong anak, kilala mo siya tulad ng walang iba.

At higit sa lahat, tandaan na ang pagbibinata ay nagtatapos nang maaga o huli. Magpakita ng karunungan at pasensya, at magagawa mong mapanatili ang isang mainit at mabait na relasyon sa iyong anak, at maaalala mo ang kanyang mga teenager na "freaks" na may ngiti!

Larawan mula sa photo bank ni Lori

Ang isang tinedyer ay maaaring magalit at maging bastos, umalis at pumunta kung kailan niya gusto, mahulog sa masamang kasama, maging matigas ang ulo at malupit. Ang isa ay maaaring kumilos nang hysterically at demonstratively, habang ang isa, sa kabaligtaran, ay maaaring isawsaw ang kanyang sarili sa virtual na mundo, pag-iwas sa komunikasyon, simulan ang paninigarilyo o kahit na gumamit ng droga. Ang mga pagtatangka na makipag-usap, magbigay ng presyon, parusahan ay sinasalubong ng poot at nagpapataas lamang ng tensyon sa pamilya. Ano ang mangyayari sa isang teenager? Paano makahanap ng isang karaniwang wika sa kanya ngayon at mapanatili ang isang mapagkakatiwalaang relasyon sa hinaharap?

"Huwag kang makialam sa buhay ko!", "None of your business!", "Ano ang naiintindihan mo?" - kung ano ang hindi naririnig ng mga magulang ng mga tinedyer! Kahapon lang, ang isang batang walang problema ay biglang nagiging hindi mapigilan at agresibo. Ang mga salita ng mga magulang ay nagdudulot ng matinding pagtutol o ganap na hindi pinapansin.

Ang isang tinedyer ay maaaring magalit at maging bastos, umalis at pumunta kung kailan niya gusto, mahulog sa masamang kasama, maging matigas ang ulo at malupit. Ang isa ay maaaring kumilos nang hysterically at demonstratively, habang ang isa, sa kabaligtaran, ay maaaring isawsaw ang kanyang sarili sa virtual na mundo, pag-iwas sa komunikasyon, simulan ang paninigarilyo o kahit na gumamit ng droga. Ang mga pagtatangka na makipag-usap, magbigay ng presyon, parusahan ay sinasalubong ng poot at nagpapataas lamang ng tensyon sa pamilya.

Ang mga matatanda ay hindi matagumpay na sinubukang ipaliwanag sa tinedyer na kailangan niyang mag-aral, oras na para isipin ang hinaharap, magpasya sa isang propesyon, ngunit tila hindi niya naririnig. Maraming mga magulang ang gumagawa ng mga dahilan para sa kanya, na nagsasabi na ito ay isang mahirap na panahon, isang transisyonal na edad - lahat ay lilipas, at siya ay magkakaroon ng katinuan. Gayunpaman, ang mahirap na panahon ay lumipas, at ang relasyon sa isang matured na bata ay hindi pa rin bumuti.

Ano ang mangyayari sa isang teenager? Paano makahanap ng isang karaniwang wika sa kanya ngayon at mapanatili ang isang mapagkakatiwalaang relasyon sa hinaharap?

Mga kondisyon para sa pag-unlad

Nakakatulong ang system-vector psychology ng Yuri Burlan na maunawaan ang mahihirap na isyung ito. Ipinaliwanag niya na ang bawat tao mula sa kapanganakan ay pinagkalooban ng mga hanay ng mga katangian ng pag-iisip - mga vectors. Tinutukoy ng kumbinasyon ng mga vector kung paano nakikita ng isang tao ang mundo, kung ano ang gusto niya, kung ano ang kanyang pinagsisikapan.

Bago ang simula ng pagbibinata, habang ang bata ay umuunlad, hindi pa niya kaya ng malayang kaligtasan. Samakatuwid, ang pinakamahalagang bagay para sa kanya ay ang pakiramdam ng seguridad at kaligtasan na ibinibigay sa kanya ng kanyang mga magulang (pangunahin ang kanyang ina). Kung naramdaman ito ng isang bata, ang kanyang mga likas na katangian ng pag-iisip ay tumatanggap ng isang kanais-nais na kapaligiran para sa pag-unlad, na nangyayari bago ang katapusan ng pagdadalaga. Sa panahong ito, ang mga katangian ng pag-iisip ay umuunlad (o hindi umuunlad) mula sa antas ng primitive na tao hanggang sa kung ano ang kinakailangan sa modernong lipunan. Ang antas ng pag-unlad ng mga ari-arian ay tumutukoy kung paano bubuo ang mga relasyon ng isang tao sa mga tao, kung siya ay magtagumpay sa isang relasyon ng mag-asawa, kung gaano siya kalaban sa stress, kung magagawa niyang mapagtanto ang kanyang sarili sa lipunan, at marami pang iba. .

Kapag naramdaman ng isang bata na naiintindihan at sinusuportahan siya ng kanyang mga magulang, na ang kanyang opinyon ay isinasaalang-alang, kapag ang isang kalmado at mapagkakatiwalaang kapaligiran ay naghahari sa pamilya, kung gayon ang maliit na tao ay lumalaki at umuunlad nang mahinahon. Kung ang pamilya ay patuloy na nagmumura, sumisigaw sa bata, o kahit na itinaas ang kanyang kamay, kung gayon hindi siya nakakaramdam ng protektado, at ito ay negatibong nakakaapekto sa kanyang pag-unlad.

Kahit na mas masahol pa ang mga kahihinatnan ay maaaring mangyari kapag ang mga magulang ay hindi nauunawaan kung paano gumagana ang pag-iisip ng bata, hinihiling ang imposible mula sa kanya at hindi pinapayagan siyang bumuo ng kung ano ang likas sa kalikasan. Halimbawa, kung labis mong palayawin at pinupuri ang isang maliksi na bata na may vector ng balat, na, sa kabaligtaran, ay kailangang turuan ng disiplina, kung gayon sa hinaharap ay hindi niya magagawang ayusin ang kanyang sarili o ang iba. Kung patuloy kang nagmamadali at humihila sa isang mabagal at masipag na bata na may anal vector, hinding-hindi niya matututong gawin ang kanyang trabaho nang perpekto, bagaman maaari siyang maging isang tunay na propesyonal.

Transisyonal na edad. Mga katangian ng kasarian

Para sa sinumang tinedyer, ang pagbibinata ay isang mahirap na panahon. Ang sikolohiya ng system-vector ay nagpapaliwanag na sa oras na ito ang bata ay nagsisimulang subukan na kumuha ng responsibilidad para sa kanyang buhay. Sinisikap niyang ibigay sa kanyang sarili ang pakiramdam ng seguridad at kaligtasan na ibinigay sa kanya noon ng kanyang mga magulang.

Magkaiba ang prosesong ito para sa mga babae at lalaki. Ang isang babae ay tumatanggap ng isang pakiramdam ng seguridad mula sa isang lalaki, kaya ang mga batang babae ay nagsimulang "magpakasal," iyon ay, sinusubukan nila ang kanilang mga kamay sa paglikha ng magkapares na relasyon. Ito ay isang walang malay na proseso, dahil ang isa sa mga pangunahing likas na gawain ng isang babae ay upang mapanatili ang kanyang sarili at ang kanyang mga supling, at ginagawa niya ito sa pamamagitan ng isang lalaki.

Ang ilang mga batang babae ay madalas na maaaring baguhin ang kanilang mga napili at maging mas nakakapukaw sa kanilang sekswal na pag-uugali (magpinta nang maliwanag, magsuot ng mas nagpapakita ng mga damit). Ang iba ay mas reserved at konserbatibo; maaari silang manirahan sa isang kandidato at pagkatapos ay magsimula ng isang pamilya kasama niya. Ang bawat batang babae ay may kanya-kanyang katangian sa pag-iisip, ang kanyang sariling mga pitfalls sa paglaki, na dapat malaman ng mga magulang upang masiguro at masuportahan ang kanilang anak na babae kung kinakailangan.

Dahil sa kawalan ng karanasan, ang mga batang babae ay maaaring gumawa ng maling pagpili, na nakakagulat sa kanilang mga magulang. Upang hindi magdulot ng pinsala, mahalagang maunawaan ng magulang kung ano ang nangyayari at kumilos nang may kakayahan. Mahalaga para sa isang batang babae na maramdaman na maaari siyang magustuhan ng mga miyembro ng hindi kabaro, na maaari siyang mapili ng isang lalaki, hangga't hindi mahalaga kung alin. Ito ang ikalawang yugto - upang maunawaan kung sino ang kailangan mo. At kung sa unang yugto na ito ang kanyang mga magulang ay makialam nang husto, na nakikita ang isang ganap na hindi angkop na binata sa tabi niya, at ipinataw ang kanilang awtoritatibong opinyon, kung gayon ang batang babae ay tumutugon nang may protesta, lalo pang ipinagtatanggol ang kanyang pinili, dahil sa kasong ito ay pinipigilan siya ng kanyang mga magulang mula sa nagtagumpay bilang isang babae.

Upang maiwasan ang mga salungatan, hindi ka dapat pumasok sa bukas na paghaharap. Ipakita na iginagalang mo ang pagpili ng iyong anak na babae. Para siya na mismo ang makapag-isip kung ito ba ang taong kailangan niya. Makipag-chat nang magkasama sa isang matulungin at palakaibigan na kapaligiran, tanungin ang binata ng ilang mga katanungan tungkol sa kanyang mga interes at plano para sa hinaharap. Ito ay maaaring sapat na - ang iyong babae ay magagawang masuri ang sitwasyon sa kanyang sarili. Suportahan mo siya, huwag mo siyang ipilit na kalabanin ka. Kung hindi gaanong katiwasayan ang nararamdaman niya sa pamilya, mas galit na galit niyang hahanapin ang seguridad na ito sa labas. At mas magiging mahirap para sa kanya na putulin ang isang maling relasyon, kahit na pakiramdam niya na siya ay pupunta sa maling lugar at sa maling tao.

Ang mga lalaki ay may sariling mga paghihirap sa panahon ng pagdadalaga. Kailangan nilang gampanan ang tungkulin ng lalaking nasa hustong gulang na magbigay sa kanilang sarili ng pakiramdam ng seguridad at kaligtasan sa pamamagitan ng kanilang kontribusyon sa lipunan. Mula sa edad na 6, nakikilahok sa pagpili ng kanyang kapaligiran sa paaralan, ang batang lalaki ay nagsasagawa ng kanyang mga unang hakbang patungo sa pagtanda. Sa panahon ng pagdadalaga, aktibong sinusubok ng isang binata ang kanyang mga kakayahan upang umangkop sa lipunan, at ang "unang suntok" ay kinuha ng mga magulang. Maaari mong obserbahan kung paano ang ilang mga batang lalaki ay biglang nagsimulang punahin ang kanilang mga magulang, habang ang iba ay nagsimulang lumabag sa mga hangganan ng kung ano ang pinahihintulutan ng kanilang mga magulang.

Hinahanap ng mga tinedyer ang kanilang lugar sa lipunan, gamit ang antas ng pag-unlad ng mga katangian ng pag-iisip na nabuo nila sa sandaling iyon. Sa panahong ito makikita ang mga bunga ng edukasyon. Kung mas mataas ang antas ng pag-unlad ng mga vector sa isang tinedyer, mas madali para sa kanya na dumaan sa yugtong ito. Hindi niya namamalayan kung ano ang kanyang layunin, at kapag naramdaman niya na mayroon siyang maiaalok sa lipunan, kumpiyansa siyang sumulong sa pagiging adulto.

Mga balakid sa daan patungo sa paglaki

Kung ang isang tinedyer ay hindi nakatanggap ng kinakailangang pag-unlad at lumaki sa sikolohikal na hindi kanais-nais na mga kondisyon para sa kanya, kung gayon ang pagbibinata ay nagiging isang mas mahirap na pagsubok para sa kanya. Ang kakulangan ng mga kinakailangang kasanayan para sa matagumpay na pagsasapanlipunan kasama ang nagresultang sikolohikal na trauma ay hindi nagpapahintulot sa kanya na ganap na kumuha ng responsibilidad para sa kanyang buhay. Masama ang pakiramdam niya, hindi niya maintindihan kung saan siya pupunta. Ang hindi pagkakaunawaan at panggigipit mula sa kanyang mga magulang ay nag-aalis ng kanyang huling pag-asa para sa pag-aangkop at lalong nagpapahina sa kanyang hindi matatag na estado.

Kaya kung sakaling magkaroon ng problema...

• Ang artikulo ay isinulat batay sa mga materyales sa pagsasanay " Sikolohiya ng system-vector»

Maraming magulang ang nagtatanong kung paano makahanap ng isang karaniwang wika sa isang binatilyo, dahil nagiging mas withdraw siya, sobrang iritable at kahit medyo agresibo. Hindi na siya nagsisikap na ilaan ang kanyang oras sa kanyang mga magulang, at sa usaping pang-akademikong pagganap, ayun, nabawasan ito.

Ang problemang "" ay nagiging may-katuturan para sa iyo. Anong gagawin? Huwag siyang pagalitan sa anumang pagkakataon, sa kabaligtaran, palaging bigyang-diin ang katotohanan na kailangan siya ng kanyang pamilya kung sino siya, kasama ang lahat ng kanyang mga problema at pagkukulang.

• Patunayan sa kanya sa pamamagitan ng kilos, hindi salita, na mapagkakatiwalaan ka. Sumunod sa lahat ng kasunduan, tuparin ang iyong salita - iyon ay kung kailan siya magiging pareho.
• Purihin ang mga positibong gawa at mabuting gawain, ituon ang kanyang pansin sa mga ito, kahit na mas kaunti ang mga ito kaysa sa masasamang gawa at mga kalokohan ng hooligan.
• Subukang i-on ang iyong mga kahilingan sa kanyang mga hangarin, i.e. Ito ay simple dito: siya mismo ay dapat na gusto ang parehong bagay tulad mo.
• Sabihin natin na kung hindi mo napapansin na binibigyang-diin ang kahalagahan ng isang mahusay na edukasyon sa lahat ng oras, dumaan sa isip ang buong kadena kasama nito hanggang sa wakas, at bigyang-diin ang mga benepisyo ng kung ano ang maaari niyang makuha salamat dito, kung gayon ang akademikong pagganap ay tataas.
• Tulungan kang magtakda ng mga priyoridad nang tama. Halimbawa, ang pagiging isang pinuno ay mabuti, ngunit ang pag-aaral ng mutual understanding at tamang pakikipag-usap sa mga kasamahan ay mas mahalaga.
• Baguhin ang mga salita ng ilang mga katanungan upang ang tinedyer ay wala nang pagnanais na huwag makipag-usap sa iyo. Sabihin nating, hindi “ano ang nakuha mo ngayon?” (sa mga tuntunin ng mga grado), ngunit "ano ang kawili-wili sa paaralan?", "ano ang nagustuhan/ayaw mo doon ngayon?"
• Kanselahin ang pisikal na parusa, kung mayroon man. Sa panahon ng pagdadalaga, hindi dapat matakot ang isang bata na sabihin sa kanyang mga magulang ang katotohanan sa anumang bagay, anuman ito. Ang mas mabilis na natutunan ng mga nasa hustong gulang tungkol dito, mas maraming oras ang kakailanganin nilang itama ang negatibong sitwasyon.
• Kalimutan ang tungkol sa mga nakakasakit na salita at pananalita; Ininsulto nito ang dignidad ng binatilyo, ibabalik niya ito sa kanyang mga magulang nang may interes, at pagkatapos ay ang tanong kung paano makahanap ng isang karaniwang wika sa binatilyo ay kailangang mapalitan ng "paano mo siya kakausapin?"
• Huwag ihambing ang iyong tinedyer sa mga kapitbahay na sina Masha at Vasya, sa iyong sarili lamang. Palaging subukan na suriin siya nang positibo, kahit na siya ay walang kakayahan pa rin sa isang bagay. Huwag gawing paratang ang iyong mga komento.
• Kung gusto mong purihin, purihin mo siya. Kung napipilitan kang pumuna, ang aksyon lang. Yung. ang papuri ay dapat na personal at ang kritisismo ay dapat na impersonal.
• Subukang bigyan ng maximum na pansin ang iyong tinedyer: magalak sa kahit na pinakamaliit sa kanyang mga tagumpay at maranasan sa kanya ang alinman sa kanyang mga pagkabigo. Maging doon pa rin.
• Aktibong tulungan siyang harapin ang anumang problema. Dapat niyang malaman na ang mga magulang ay kaalyado, at hindi walang malasakit na mga tagamasid o ang kanyang mga kalaban.
• Maniwala ka sa kanya, at pagkatapos ay hindi siya magsisikap na lumabas, dahil sa bahay siya ay tinatanggap, minamahal at iginagalang.

Sa katunayan, tila mahirap lamang makahanap ng isang karaniwang wika sa isang binatilyo. Magsimula nang unti-unti, at makikita mo kung gaano kahanga-hanga ang iyong buhay na magsisimulang umunlad, dahil mamahalin ka hindi dahil sa obligasyon, ngunit ayon sa tawag ng iyong puso. Ito ang iyong layunin, hindi ba?

Gaano man ang paghahanda ng isang tao para sa pagdadalaga, darating ito nang hindi inaasahan para sa lahat ng mga magulang. Ang bata ay nagbabago sa harap ng ating mga mata: tila kahapon lamang ang bata ay mahinahong nakinig sa mga turo, ngunit ngayon ang buong diwa ng binatilyo ay nagsimulang maghimagsik. Ang isang anak na lalaki o babae kung minsan ay hindi maaaring makinig sa kanilang mga magulang kahit isang minuto, tinatanggihan ang halos bawat salitang binibigkas. Paano makipag-usap sa isang tinedyer kung itinuturing ng bata ang kanyang sarili na tama sa lahat?

1. Pagtingin sa orasan

Sinasabi ng mga psychologist na posible na maakit ang isang tao sa isang pag-uusap sa unang 60 segundo lamang. Kung ginugugol mo ang oras na ito sa pagtuturo, malamang na hindi ka makakahanap ng isang karaniwang wika sa isang tinedyer. Ang anak na lalaki o anak na babae ay aatras lamang sa kanyang sarili at tahimik na malalaman ang impormasyon, nang hindi sinisiyasat ang kahulugan ng sinabi.

2. Mata sa mata

Ang panuntunang ito ay hindi para sa iyo. Ang mga magulang ay kailangang makipag-usap sa kanilang mga tinedyer nang hindi nakakagambala. Sinabi ng isang ina: “Nakipag-usap ako nang seryoso sa aking anak. Ilang beses kong sinubukang simulan ito sa pamamagitan ng pag-upo sa tabi ng bata at pagtingin sa kanyang mga mata. Ang anak na babae ay nanatili sa kanyang sarili at hindi nagbukas. Ang lahat ay nagpasya sa sarili. Habang naghahanda kami sa pagdating ng mga bisita at naghiwa ng salad, nagsimula kaming mag-usap. Nakapagtataka, nakakita kami ng isang karaniwang wika. Ang nakakarelaks na kapaligiran ay nag-ambag dito."

3. Ang mga gadget ay sumagip

Ang mga modernong bata ay bihirang makipag-usap sa salita. Mas madali para sa kanila na magsulat ng isang bagay online kaysa ipahayag ang kanilang mga saloobin sa mga salita. Master ang mga bagong teknolohiya, makipag-usap sa pamamagitan ng mga chat at email. Marami ang magsasabi na sa paraang ito ay mas mailalayo mo ang iyong sarili sa binatilyo, ngunit sa pagsasagawa ito ay lumalabas na kabaligtaran. Gustung-gusto ng mga bata ang mga advanced na magulang.

4. Sa parehong wavelength ng bata

Walang makapagbibigay sa iyo ng 100% na payo kung paano makipag-usap nang tama sa isang teenager. Lahat tayo ay indibidwal, kaya kailangan mong malinaw na malaman ang mga kagustuhan ng iyong anak. Mahilig sa musika ang bata - magtanong kung anong mga istilo at performer ang uso ngayon; Pinagsasama-sama ka ng mga karaniwang interes, kaya mabilis mong maaabot ang puso ng iyong tinedyer.

5. Maging isang abogado sa puso

Hindi ang nakakainip na abogado na sinusubukang patunayan ang hukom na tama, ngunit isang taong marunong magpahayag ng kanyang mga saloobin at kumbinsihin ang kanyang kausap sa kawastuhan ng kanyang opinyon. Kung gusto mong matutunan kung paano makipag-usap nang tama sa isang teenager, iwasan ang mga akusasyon at isang salita na sagot. Kung, pagkatapos ng unang parirala, sasabihin mo sa iyong anak: "Hindi ka nakikinig sa akin," at umalis, na binalibag ang pinto, walang pag-uusap. Ang sitwasyon ay katulad ng mga tanong at sagot. Kapag nagtatanong kung kumusta ang iyong araw, huwag tapusin ang pag-uusap sa mga pangkalahatang parirala tulad ng "maayos," "gaya ng dati." Subukang linawin kung ano ang eksaktong nangyari habang ibinabahagi ang iyong mga saloobin tungkol sa araw.

Maraming mga magulang ang hindi alam kung paano makahanap ng isang karaniwang wika sa isang tinedyer. Sinusubukan nilang itaguyod ang isang awtoritaryan na istilo ng komunikasyon, nalilimutan na ang lumalaking bata ay isang tao din. Tanggapin ang katotohanan na ang bata ay lumalaki at may sariling pananaw sa buhay. Maging flexible, at pagkatapos ay mauunawaan mo ang iyong anak ng isang daang porsyento.

Ang aming eksperto - psychologist, kandidato ng medikal na agham na si Irina Petrova.

Ito ba ay matinik at matigas ang ulo, laging makulit, matigas ang ulo at iritable to the point of explosive guy talaga ang parehong malinaw ang mata, nakangiting bata na kamakailan lang ay tuwang-tuwang tumakbo papunta sa iyo nang dumating ka para sunduin siya mula sa pag-aalaga pagkatapos ng klase? Siya ba talaga ang, kamakailan lamang, ay nagsasabi sa iyo ng kanyang mga lihim ng pagkabata sa isang mapagkakatiwalaang bulong at hindi nakatulog hanggang sa hinalikan at niyakap mo siya?.. Oo, siya iyon!

Mga pamilyar na estranghero

Ang pagbibinata ay maihahalintulad lamang sa isang natural na sakuna. Ang ganitong bagyo ay nangyayari sa oras na ito sa katawan. Ang isang ganap na naiibang tao ay tumitingin sa binatilyo mula sa salamin: maling mukha, katawan, amoy. Hindi madali ang paglaki. Hindi lahat ng bata ay mukhang kaakit-akit sa pagdadalaga: marami ang nagkakaroon ng acne, ang balat at buhok ay nagiging masyadong mamantika, at ang balangkas ay lumalaki nang hindi pantay. Ang mga batang babae kung minsan ay nakakakuha ng labis na timbang sa oras na ito. Pagkatapos ang mga "pangit na pato" na ito, siyempre, ay mag-level up at magiging magagandang swans, ngunit sa ngayon - isang kalamidad! At ito ay magiging maayos kung ito ay isang bagay lamang ng pisyolohiya. Ang pinakamalaking problema na dinadala ng mga hormone ay sikolohikal na kawalang-tatag. Ang isang bata sa pagdadalaga ay nahaharap sa pagbagsak ng pamilyar na mundo. Ang hindi nababagong awtoridad ay gumuho - hindi lamang mga guro, kundi pati na rin ang mga magulang ay tila hangal at makaluma. Ang kanilang payo ay tila walang kahulugan, pansin at pangangalaga - mapanghimasok, hinihingi - walang batayan.

Kumatok - bubuksan ka nila

Ano ang dapat gawin ng mga nanay at tatay? Pasaway, pagalitan, turuan ng buhay? O subukan nang buong lakas na lusutan ang blangkong pader ng alienation at poot? O baka dapat nating pabayaan ang binatilyo at huwag pansinin ang kanyang mga "panlilinlang" hanggang sa siya ay "nababaliw"?

Siyempre, hindi mo dapat pagalitan - ang "pag-atake" ng magulang ay sa simula ay magagalit sa bata, at sa paglaon ay magbibingi-bingihan lamang siya sa kanila. Oo, at hindi mo dapat dumistansya ang iyong sarili. Pagkatapos ng lahat, sa kabila ng kakila-kilabot na pag-uugali, ang isang tinedyer ay nangangailangan lamang ng suporta ng magulang sa mahirap na oras na ito. Ang isa pang bagay ay dapat na ito ay napaka-pinong. Hindi mo dapat basta-basta manghimasok sa personal na espasyo ng isang may sapat na gulang na bata (at ang kanyang silid, sa pamamagitan ng paraan, masyadong). At hindi na kailangang ipataw ang iyong komunikasyon at tulong sa kanya, upang makagambala sa mga tanong at payo kapag hindi sila tinanong. Subukan din na bawasan ang kontrol, sa isang makatwirang lawak, siyempre. Ipaliwanag sa iyong anak na labis kang nag-aalala kapag hindi mo alam kung nasaan siya at kung kanino siya kasama, kaya ipaalam sa kanya kung nasaan siya at kung kailan siya babalik. Ngunit ang pagtawag sa kanya tuwing 15 minuto ay hindi-hindi.

Kadalasang tinatanggihan ng mga tin-edyer ang kanilang mga magulang at sinisira ang kanilang awtoridad. At ayos lang. Ito ang tanging paraan na nagaganap ang pagbuo ng pagkatao. Ngunit hindi ito nangangahulugan na hindi nila kailangan ang mga mahal sa buhay. Vice versa. Sa mahirap na panahong ito, sila, halos tulad ng mga sanggol, ay nangangailangan ng kumpletong pagtanggap at walang pasubali na pagmamahal ng magulang. Samakatuwid, sa anumang pagkakataon dapat mong balewalain ang bata, huwag maging interesado sa kung ano ang mahalaga sa kanya, o pababain ang halaga ng kanyang mga interes. Ang pinakamasama lang ay ang punahin at ikumpara ang iyong (masamang) anak sa (mabuting) batang lalaki ng kapitbahay.

Nauuna ang katapatan

Maging tapat at palakaibigan. Kung hindi mo ibinabahagi ang mga libangan ng iyong anak (punk music, halimbawa), hindi na kailangang pagalitan kung ano ang mahal sa iyong anak. Mas mainam na hilingin na lang sa kanya na sabihin sa iyo kung ano ang eksaktong nakakaakit sa kanya sa subculture na ito. At pagkatapos ay anyayahan siyang makinig sa gusto mo.

Ang isa pang pagkakamali ng mga magulang ng mga tinedyer ay sinusubukang ipagpaliban ang kanilang sarili bilang "isa sa kanilang sarili." Iyon ay, biglang, out of the blue, simulan ang paggamit ng youth slang sa iyong pananalita, pagsusuot ng mga damit na pang-bata, o pagpunta sa isang rock concert kasama ang iyong anak at ang kanyang grupo (kapag ang musikang ito ay nakakainis sa iyo). Pagkatapos ng lahat, hindi ka makakapagpanggap nang matagal - at ang "lobo sa damit ng tupa" ay tiyak na malalaman na ang bata ay mabibigo sa magulang.

Ngunit kailangan pa ring maging "advanced" ng kaunti, kung hindi, talagang mahihirapan ang bata na makahanap ng isang karaniwang wika sa mga "matanda". Samakatuwid, mahalagang makagamit ng tablet at makalikha ng mga pahina sa mga social network kung nasaan ang bata. Ang virtual na komunikasyon ay mas karaniwan para sa mga modernong bata - gagawin nitong mas madali ang paghahanap ng contact.

pare-pareho

Ang pangunahing salungatan sa pagitan ng mga ama at mga anak ay ang mga bata ay humihingi ng paggalang sa kanilang sarili, kumpirmasyon ng kanilang pagiging tama at "pagkahinog," habang ang "mga ama" ay sigurado na hindi pa sila matured sa gayong saloobin. Ngunit ang paggalang ay hindi nakasalalay sa edad. Samakatuwid, magtapos sa isang awtoritaryan na istilo ng komunikasyon. Huwag humingi ng pagsunod, ngunit ipaliwanag kung bakit kailangan mong kumilos sa ganitong paraan at hindi kung hindi man. At hangga't maaari, ipakita sa iyong anak na mahalaga sa iyo ang kanyang opinyon. Kumonsulta sa kanya sa mga pang-araw-araw na isyu, talakayin ang pilosopikal at pang-araw-araw na mga bagay, pag-usapan ang mga relasyon sa pagitan ng mga tao. Ngunit, habang nagpapakita ng paggalang sa opinyon ng bata at binibigyan siya ng karapatang gumawa ng mga independiyenteng desisyon, hilingin sa kanya ang responsibilidad ng may sapat na gulang. Para sa iyong mga salita at kilos. Ganyan ang adult life, hayaan mo siyang masanay.

Ang mga maliliit na bata ay maliliit na problema

Siyempre, ang demokrasya ay kahanga-hanga. Ngunit ang paglalaro nito ay mapanganib. Pagkatapos ng lahat, ang mga magulang ay hindi lamang matalik na kaibigan ng kanilang anak, kundi pati na rin ang mga matatanda na dapat magpalaki sa kanya at maging responsable para sa kanya. May mga sitwasyon kung saan kailangan mong maging matigas. Kung ang isang bata ay lumampas sa mga hangganan: halimbawa, umuuwi na lasing o hindi talaga nagpapalipas ng gabi sa bahay, bastos, o gumawa ng iba pang kapintasan, hindi ito dapat pabayaan sa anumang pagkakataon, ngunit dapat na mahigpit na pigilin. usbong.

Siya nga pala

Imposibleng gawin nang walang mga panunumbat at pagpapatibay. Ngunit kapag nagpapahayag ng iyong kawalang-kasiyahan, subukang iwasan ang mga mapanuksong intonasyon, mapang-akusa at nakakasakit na mga konstruksyon. Sa halip na mga pariralang direktiba: "Para hindi ka na maglakas-loob na laktawan!" o “Subukan mo lang akong maging bastos ulit, bastos ka!” sabihin: "Natatakot ako na sa gayong pagganap sa akademya ay hindi ka makapasok sa unibersidad na iyong pinapangarap" at "Gaano mo ako pinagalitan sa iyong kabastusan!"

Unang mambabasa

Manunulat na si Albina Nuri

Ang pangunahing bagay sa isang relasyon sa isang malabata na bata ay ang paggalang sa kanya. Ang balanse ay mahalaga: kailangan mong palaging naroroon sa buhay ng mga bata upang malaman nila na palagi kang nandiyan, ngunit sa parehong oras ay iwasan ang kabuuang kontrol. Mayroon akong tatlong "ayaw": huwag ipagbawal nang walang paliwanag;
huwag lumabag sa personal na espasyo; huwag isantabi ang mga problema at paghatol ng iyong mga anak.