Følelsesmessig avhengighet av en annen person. Jeg kan ikke leve uten deg. Årsaker til kjærlighetsavhengighet Kjærlighet er...

Etter 4 måneder fridde han til meg foran hele familien, på ett kne, ga meg en nydelig ring - alt var så vakkert! De ønsket å gifte seg. Jeg var i den syvende himmel – jeg var sikker på at det var HAN! Men i virkeligheten var ikke alt så fantastisk som det ser ut til. Han er en veldig følelsesmessig ustabil person. Han ble plaget av usunn sjalusi av mine tidligere forhold og seksualpartnere - han spurte meg konstant om alt i detalj, han ville vite alt! Og jeg, dum, tenkte at hvis jeg var ærlig med ham, ville han føle seg bedre, og jeg fortalte ham alt. Alt ble bare verre. Han fortsatte å være sjalu på meg, vi fortsatte å krangle om det. Men alt dette skjedde med jevne mellomrom. Mellom krangel og sjalusi ble forholdet vårt igjen til et eventyr fullt av kjærlighet og ømhet. Og vi trodde begge at nå skulle alt ordne seg, og vi drømte sammen om en sterk familie, tre sønner, et stort vakkert hus, og vi drømte om å bli gamle sammen. På bakgrunn av alle problemene bestemte vi oss for å utsette bryllupet. Det var en veldig vanskelig avgjørelse for meg – det var som å ta et skritt tilbake i et forhold. Jeg nektet blankt å gå til folkeregisteret, men likevel overbeviste han meg om at det ikke betydde noe for ham - han vil at jeg skal være hans kone uansett, og vi vil definitivt gifte oss - om et år eller to - når vi er virkelig klare for dette (her skal det sies at vi ikke lenger er 18 år. Jeg er snart 27, han er 25). Vi søkte, satte en dato og et klokkeslett og kunngjorde det til all vår familie og venner. Men problemene var og gjenstår. Vi fortsatte å krangle på grunn av sjalusien hans. Det var det vanskeligste for ham i denne situasjonen - han henvendte seg til psykologer, ortodokse bekjennere, prøvde å se relevante filmer og lese litteratur, men ingenting hjalp. Som et resultat kom dagen da han sa at han var lei av å fornærme meg, og ikke ønsket å skade meg lenger - og vi måtte dra. Jeg vil si at vi bodde i utlandet på den tiden og leide delt bolig, det vil si at "skille" betydde å gå til separate rom og slutte å sove sammen. Vi fortsatte å bo under samme tak – jeg led, han lot som om han hadde det bra. Eller han følte seg faktisk bra. På bakgrunn av alt dette hatet moren meg. Hun snakket om meg og anklaget meg for å forhekse ham, at jeg var en bevart kvinne (på den tiden jobbet jeg ikke), at jeg ikke var en match for ham... Hun foreleste ham om hvordan han trengte å avslutte forholdet med meg, og hun gjorde det veldig mesterlig - hjernevasket ham i en slik grad at jeg over tid sluttet å gjenkjenne min kjære. På dette tidspunktet var jeg ferdig med universitetet, og satt over lærebøker dag og natt. I stedet for å støtte meg, fortsatte kjæresten min å gå meg på nervene, vi skiltes og ble sammen igjen, han fløy hjem, fløy tilbake til meg med blomster og unnskyldninger, og lovte at dette var siste gang.. Vi skiltes igjen, fløy bort en gang til. Dette var de vanskeligste månedene i livet mitt. Jeg hadde imidlertid styrken til å fullføre universitetet, og som planlagt dro vi tilbake til hjemlandet vårt sammen - for alltid. Vi har ikke egen bolig her. Vi planla å kjøpe leilighet, men alle formaliteter ville ta minst seks måneder. Først (TRE DAGER) bodde vi hos foreldrene hans (moren hans hadde roet seg ned på den tiden), men til slutt kastet hun oss ut. Vi dro til foreldrene mine - de tok imot ham i stillhet, selv om de på bakgrunn av alle hendelsene ikke lenger var så glade for ham i huset vårt. Og vi fortsatte å banne, fornærme, fornærme hverandre i krangel. Og vi skilte oss igjen. Han dro for å bo hos foreldrene. I tre uker lå jeg i sengen – verken levende eller død. Foreldrene mine visste ikke hva de skulle gjøre med meg. Vennene mine kunne ikke få meg ut av huset.. Og på den tiden hvilte han, snakket med venner, brukte tid på å ha det gøy. Tre uker senere ble vi sammen igjen - vi lovet hverandre å prøve igjen, å gi hverandre en sjanse... Han sa at uten meg er han ikke han, og bare jeg er HANS kvinne, og han kan aldri være sammen med noen andre lykkelig. Det er naturlig nok ikke lenger snakk om noe bryllup. Nå består forholdet vårt av sjeldne (maks 2-3 ganger i uken) møter på kveldstid, som jeg ikke lenger har noen glede av. Jeg har imidlertid ikke styrken eller viljen til å sette en stopper for det. Jeg er redd jeg fortsatt elsker ham, men jeg vet ikke om jeg gjør det. Jeg verner fortsatt håpet om at vi kan være lykkelige, selv om jeg forstår i hodet mitt at vi ikke kan det! Han ble til en forferdelig egoist, kalkulerende og egoistisk person! Det er ikke lenger ømhet, varme og frykt. Øynene hans, som han så på meg med som ingen noen gang hadde sett før, ble dempet og ble fremmede. Men jeg elsker ham fortsatt... Jeg er dypt deprimert - fra en munter latter ble jeg til en kjedelig, uinteressant kjedelig. Jeg vil ikke ha noe. Jeg går ingen steder. Jeg ble overveldet av latskap, apati og fullstendig likegyldighet til livet. Jeg vil ikke gå på dater med ham lenger, jeg vil ikke at han skal komme til meg - fordi jeg vet at dette bare vil gi meg enda en del smerte. Og samtidig ber jeg på telefonen, mens jeg venter på anropet eller SMS. Men jeg kan ikke forestille meg livet mitt uten ham - hva om alt kommer tilbake? Fortell meg hva jeg skal gjøre? Hvordan finne styrken til å vende tilbake til livet og bryte opp (eller forbedre forholdet) med denne personen? Hvilken litteratur bør jeg lese? Hvor skal man lete etter frelse? Jeg vil være lykkelig. Men nå er det ingenting i livet mitt annet enn tårer og skuffelse. Takk på forhånd!

Blant de ulike typene avhengighet skilles det tradisjonelt med spill, alkohol, narkotika, tobakk og shopping. Vi har mer eller mindre lært å se og diagnostisere disse avhengighetene, noe som betyr at mennesker som er mottakelige for dem har kunnet bli friske fra dem. Imidlertid er denne typen avhengighet som følelsesmessig fortsatt oppført på denne listen bare blant psykologer, siden mennesker som lider av følelsesmessig avhengighet er flertallet av våre klienter.

Emosjonell avhengighet er avhengighet av et forhold til en annen person. Emosjonell avhengighet kan være svært vanskelig å gjenkjenne, siden dens tilstedeværelse ofte forveksles med sterke kjærlighetsfølelser. Kultur spiller intensivt opp bildene av de som elsket og døde på samme dag, eller de som led i ekte kjærlighets navn, og løfter dermed psykologisk avvik til normens rangering. I vitenskapen kalles en person som ikke kan leve uten en annen person et barn (eller funksjonshemmet). Men i øynene til det meste av kloden kalles opplevelsen til en person som ikke kan leve uten en annen kjærlighet. Jeg har gjentatte ganger hørt setningene: "Hvis jeg ikke elsket, ville jeg ikke bekymret meg så mye" eller ". Jeg lider fordi jeg elsker." Lidelse, manglende evne til å være seg selv eller å være lykkelig uten en annen, noen ganger helt abstrakt "person som ville elske meg" eller "en person som ville være ved siden av meg," er uløselig knyttet til kjærlighet. Mange mennesker lever i utilfredsstillende, destruktive relasjoner, og tror at det er slik det skal være - "slik at følelsene er sterke og det er umulig å være uten hverandre i lang tid" - og ikke forstår at det kan være annerledes.

En sunn, harmonisk personlighet er i stand til å skape relasjoner med mange andre individer. Dette skyldes det faktum at "en persons sentrale motivasjon er det indre behovet for å oppnå rike, komplekse og lidenskapelige relasjoner med seg selv, foreldre, jevnaldrende, fellesskap, dyr, naturen, miljøet og den åndelige verden" (L. Marcher, dansk psykoterapeut). En selvforsynt person er ikke den som ikke opplever følelsesmessige opplevelser og behovet for å danne nære relasjoner med andre mennesker. Dette er den som ikke blir ødelagt av dem, som ikke gjør en annen person til garanti av hans lykke eller ulykke.

Tegn på følelsesmessig avhengighet:

1. Lykke er bare mulig hvis det er et forhold og en annen person som elsker eller som er i nærheten;

2. Kjærlighet og vennskap er umulig uten fullstendig oppløsning i hverandre, uten å fullstendig overgi livet til en annen persons disposisjon;

3. Relasjoner blir destruktive, ledsaget av sterk sjalusi, mange alvorlige konflikter og en konstant trussel om brudd, men det når ikke en reell, endelig pause;

4. Relasjoner er vanskelige, uten forhold er det umulig;

5. Fraværet av et forhold, en gjenstand for kjærlighet/tilknytning, eller tanken på fravær forårsaker alvorlig smerte, frykt, depresjon, apati, fortvilelse;

6. Det er umulig å bryte et forhold på egen hånd: "Før han forlater meg på egen hånd, vil vi ikke kunne skilles."

Forhold der det er følelsesmessig avhengighet er alltid veldig anspente, konfliktfylte, vanskelige forhold. Dette skyldes det faktum at hvis en person er så viktig for en annen person at alt hans "gode", alt hans velvære, all hans lykke avhenger av ham, så er all hans "dårlige", alt hans ulykker avhenger også helt av den andre personen. Det er ingen grunn til å lure deg selv på dette partituret. Kjærlighet kombinert med følelsesmessig avhengighet er alltid assosiert med hat til slutt, siden sulten til en følelsesmessig avhengig person ikke kan tilfredsstilles.

En annen følelse som alltid følger med avhengige forhold er harme. Harme er en følelse av offerskap, en følelse som oppstår når en person ikke kan uttrykke sine primære følelser - sinne og smerte og reagere tilstrekkelig på en annen person som forårsaker ham smerte.

Utviklingen av en tendens til emosjonell (og enhver annen) avhengighet skjer i spedbarnsalderen, fra en måned til halvannet år. I løpet av denne perioden utvikler barnet en ide om hvordan samspillet med omverdenen fungerer (og vil fungere i fremtiden). Han danner seg en idé om hvorvidt verden (på den tiden i mors og fars person) hører ham eller ikke, om den tilfredsstiller hans behov for trygghet, ernæring, kroppslig komfort, kommunikasjon, aksept, kjærlighet eller ikke tilfredsstiller, og hvis det gjør det, så i hvilken grad, hvor fullstendig. Utviklingsforstyrrelser i denne perioden gir opphav til en persons følelse av "sult" etter relasjoner, etter kjærlighet, etter hengivenhet, etter følelsesmessig og fysisk intimitet. En slik person er på konstant jakt etter en "ideell forelder", en person som ville kompensere ham for det han en gang ikke mottok: betingelsesløs kjærlighet, betingelsesløs aksept, lese behovene hans uten å si dem høyt, umiddelbar tilfredsstillelse av hans behov - og ville tilfredsstille ham med din kjærlighet. Selvfølgelig er det umulig å få det i denne formen. Det er bare én periode i livet når våre behov kan dekkes på en så ideell måte – dette er barndommen. Å ikke kunne motta dette fra en annen person skaper intens sinne, smerte og fortvilelse. Og igjen, håpet om at noen en dag vil elske oss så mye at han vil forstå perfekt alt vi ønsker og gjøre det for oss, vil være med oss ​​hele tiden og vil alltid være innen rekkevidde for kontakt.

Å håndtere følelsesmessig avhengighet

1. Å jobbe med emosjonell avhengighet består i å hele tiden skille deg fra objektet for avhengighet, fra å hele tiden vende seg til deg selv med spørsmål: «hva? Jeg Jeg ønsker at til meg trenger du?", "Vil den andre personen det eller vil jeg ha det?", "Hva trenger jeg egentlig?", "Hvordan forstår jeg om jeg får noe eller ikke får det?", "Ved hva tegn vil jeg forstå at jeg er elsket og aksepterer de? En følelsesmessig avhengig person trenger å lære å skille mellom sine følelser og følelsene til en annen person, sine egne og andres behov. Det er viktig å forstå at du og objektet ditt ikke er det samme, du kan og bør ikke nødvendigvis oppleve de samme følelsene eller ha de samme ønskene. Denne typen forhold er nødvendig mellom mor og barn, slik at mor forstår og tilfredsstiller babyens behov til han kan snakke om dem selv. Men for voksne er denne typen forhold en blindvei, den gir ikke den utviklingen som skjer når forskjeller kommer i kontakt. Arbeid med følelsesmessig avhengighet bør hele tiden være rettet mot å skille seg fra en annen person: «Her er jeg, og her er han. Her er vi like, og her er vi forskjellige. Jeg kan ha mine følelser, mine ønsker, og han kan ha sine, og dette er ikke en trussel mot intimiteten vår. Vi trenger ikke å gi opp relasjoner, kontakter, for å tilfredsstille våre forskjellige ønsker."

2. Et viktig poeng er å gjenkjenne dine egne behov og ønsker og finne måter å tilfredsstille dem på utenfor partneren din. Å motta kjærlighet og støtte er ikke bare mulig fra én person. Jo flere kilder for å skaffe dem, jo ​​mindre byrde faller på partneren. Jo mer en person er uavhengig i å møte sine behov, jo mindre avhengig av en annen person.

3. Det er viktig å huske at kilden til kjærlighet og aksept ikke bare kan være ekstern, men også intern. Jo flere slike kilder du finner, jo mindre vil du være avhengig av menneskene rundt deg og deres aksept eller avvisning av deg. Se etter det som nærer, støtter, inspirerer og utvikler deg. Dette kan være åndelige verdier, interesser, hobbyer, hobbyer, egne egenskaper og personlige egenskaper, så vel som ens egen kropp, følelser og sensasjoner.

4. Legg merke til øyeblikk når du blir elsket og støttet, selv om dette er små tegn på oppmerksomhet. Si til deg selv at du i dette øyeblikket blir sett, hørt, akseptert. Og sørg for å vende deg til kroppen og fysiske opplevelser, siden perioden med dannelse av en tendens til avhengighet er spedbarn, perioden med dominans av kroppen og dens behov. Det er gjennom fysisk kontakt med mor og andre kjære, gjennom ernæring og kroppslig komfort, at barnet forstår at det er elsket og er det første som lærer å gjenkjenne sine kroppslige behov. I det øyeblikket du mottar kjærlighet og støtte fra andre, vend oppmerksomheten mot kroppen, legg merke til hvordan kroppen reagerer på den, hvor og hvordan i kroppen du føler at du er elsket, hva disse følelsene er. Husk dem og vend deg til dem i det øyeblikket du trenger det, uten å involvere andre mennesker.

5. Lær å se det faktum at andre mennesker ikke kan være med deg hele tiden, ikke kan gjenkjenne uten ord hva du vil eller ikke vil, ikke kan uttrykke sin kjærlighet hele tiden. Hver person har sin egen rytme av intimitet og fremmedgjøring, aktivitet og fred, kommunikasjon og ensomhet, å gi og motta. Å ha sin egen rytme, og med jevne mellomrom forlate nærkontakt, slutter de ikke å elske deg mindre og blir ikke dårlige. Det mest velstående barnet i en kjærlig familie (for ikke å snakke om verden rundt ham) står overfor det faktum at ikke alle hans behov kan dekkes, eller tilfredsstilles umiddelbart, eller i den formen han ønsker. Dette er virkelig umulig. Du kan angre på dette, være trist, men du trenger ikke å bli ødelagt av det.

6. Tenk deg hva som ville skje hvis du mistet din eksterne kilde til følelsesmessig velvære – en partner (venn, vennegjeng eller likesinnede). Det vil sannsynligvis være smertefullt, uutholdelig, bittert, skummelt, vanskelig. Prøv å komme deg gjennom det. Det er ikke lett, men det er din erfaring, ditt liv. Stol på ressursene som jeg snakket om i punkt 3 og 4. Husk perioden da denne personen ennå ikke var i livet ditt. Du levde uten ham, selv om det kanskje var vanskelig for deg. Likevel gikk livet sin vante gang.

7. Hva er det vakreste med ditt forhold til en annen person (eller kanskje i et forhold til en annen)? Beskriv dette så detaljert som mulig. Hva trenger du mest av ham? Beskriv denne følelsen eller ideelle tilstanden. Husk det eller gjenskap det. Prøv å kjenne det med hele kroppen. Hvor i kroppen din kommer det fra? Husk dette stedet og disse følelsene. Hold deg i denne tilstanden en stund. Tenk så på andre måter du kan få det til i livet ditt.

Avhengighet er et forsøk på å leve av andres ressurser (eller stoffer). Den beste kuren mot avhengighet er å leve livet ditt.

(c) Elena Sultanova, rådgivende psykolog, traumeterapeut, trener

Nå vet jeg ikke hvem jeg er. Jeg er bare redd, det er derfor jeg har disse tankene i hodet. Jeg kan ikke oppriktig klandre noen, fordi hver person er den han er, hvis alle forsto feilene deres, men folk har blitt for stolte. Jeg har selv blitt en nonentity, jeg har falt i øynene til familien min, selv om dette bare er mine tanker, de elsker meg hvem som helst, men det verste er at jeg ikke trenger noen. Jeg synes synd på alle, min medfølelse er ikke utviklet som ingen andres, da vil jeg forbli alene, slik at menneskene som omgir meg nå vil forlate meg og rett og slett forsvinne. Jeg vet ikke hva som skjer med meg, men jeg kan fortsatt fortelle deg at jeg ble forelsket og ikke bare ble forelsket. Dette er en slags umulig sterk, til og med supersterk kjærlighet. Det er synd at jeg ble forelsket i den samme ikke-entiteten som jeg er nå. Han trekker meg ned. Jeg vet ikke om det er med vilje, men han gjør alt for å få meg til å bli gal. Men jeg elsker ham og kan ikke leve uten ham. Jeg er redd ham, men jeg går rett mot målet mitt, gjør en haug med feil og dumme ting. Noen ganger hater jeg ham bare for dette, jeg vil vise og bevise for ham hvordan han fornærmer meg og hvordan han selv ikke lever riktig. Men han ser ikke ut til å høre meg. Han viste seg å være helt annerledes i livet, men det triste er at jeg trenger ham uansett og jeg ble bare gal. Jeg har ikke nok ord for hvem jeg har blitt til. Jeg forstår ikke hvem han er for meg. Men hver dag innser jeg hvor sinnsykt, sterkt og for resten av livet jeg elsker ham. Men hvorfor ham? Det er så mange gutter og menn rundt som elsker meg. Men jeg bare lengter etter en mann som stort sett ikke trenger meg Og hodet mitt snurrer fra ham, jeg kan ikke engang se rolig på ham, jeg begynner å riste som en tosk, jeg. elsker ham så mye, med hvert blikk på ham jeg tenker på nåtiden, forstår jeg det. Og det morsomme er at jeg bare har sett ham noen få ganger i livet mitt, men jeg vet hvem jeg elsker, jeg forestiller meg alt så mye og føler at jeg har kjent ham lenge. Hva slags kjærlighet er dette? Jeg blir også gal fordi jeg er alene. Jeg må snakke med Nesky. Slektningene mine er redde for meg, men det virker for meg som om de ikke tror og ikke kan forstå hvor alvorlig alt er og hvordan du kan elske så mye. Men hvem trenger denne kjærligheten? Uansett hva jeg gjorde, avskyet jeg til og med ham med meg selv, jeg fant på stygge ting for meg selv for å gjøre det lettere for meg å glemme ham, men jeg klarte det ikke. Jeg skammer meg ikke engang, jeg bare elsker ham og en slags galskap lukker øynene for alt, dette er så små ting sammenlignet med det jeg elsker. Jeg prøvde å drite på ham, vise ham hvem han egentlig er, lære ham hvordan han skal leve, og jeg gjorde det besettende for igjen å forårsake avsky, men jeg kan heller ikke. Jeg vet at dette ikke er riktig, og jeg synes så synd på ham, selv om han ikke bryr seg om meg. Det er bare å rive meg i stykker. Jeg sover hele dagen og gjør ingenting. Søvn helbreder meg. Men jeg begynte å dø foran øynene mine. Familien min la merke til at jeg sluttet å spise og gikk ned mye i vekt. Jeg begynte å se ut som en levende død mann. Jeg trenger definitivt ingen som meg. Alle sier hun er vakker, finn en fyr. Og for meg er det et helvete når de sier det, for meg eksisterer ingen bortsett fra ham. Hovedsaken er at jeg ikke gjorde noe, jeg viste ikke engang livet mitt, men det ser morsomt ut fra utsiden og hvem trenger det. Jeg prøvde mange ganger å komme gjennom til ham på en eller annen måte, fordi jeg ikke kan leve uten ham, men han er ikke den samme, kanskje jeg virkelig ble forelsket i bildet, så hvorfor dør jeg bare uten ham. Jeg skjelver over alt, hjertet gjør vondt, hendene og kroppen er nummen. Jeg skryter ikke av hvor mye jeg elsker deg. Jeg vil bare bli hørt, jeg kan ikke leve uten ham. Ingen forstår meg, og familien min forlot meg, de legger på når jeg ringer. Nå er de bekymret for meg, men ikke så mye som jeg skulle ønske. De vil fete meg opp slik at kjæresten min kommer tilbake til meg, men trenger jeg egentlig det? Hvis jeg bare kunne forstå, forstå grunnen, bryr de seg ikke. De gjør bare sin plikt fordi jeg er det første barnet.

Smertefull emosjonell avhengighet oppstår når realiseringen av deres enorme emosjonelle potensial er assosiert med en person, og alle følelser faller på ham. Og siden en person med en visuell vektor ikke kan leve uten kjærlighet, er spørsmålet om gjensidighet av følelser likestilt med spørsmålet om å være eller ikke være. Siden kjærlighet er så viktig, prøver en person med all kraft å få bekreftet sin betydning for partneren sin. Og gjenstanden for avhengighet viser seg å være målet, det eneste fokuset for hele skredet av følelser, som ville være nok for hundre mennesker ...

«Jeg skriver et brev til deg fordi jeg ikke vet hva jeg skal gjøre med alt dette. Hva skal vi gjøre med livene våre? Et hvitt lys har konvergert mot deg som en kile. Hele livet mitt er i deg. Jeg elsker deg så mye at jeg mister fotfestet når du tar på meg. Jeg sprudler av lykke over at du eksisterer og du er ved siden av meg. Når vi er sammen er jeg i uendelig eufori, full av følelser som bærer meg et sted opp i himmelen.

I slike øyeblikk elsker jeg så mye at jeg ikke er redd for å dø. Det ser ut til at øyeblikk med deg er verdt et helt liv uten deg. Bare ved siden av deg kjenner jeg smaken av livet, glemmer problemer og kjedsomhet. Jeg er allmektig. For din skyld er jeg i stand til alt. Vingene mine vokser.

Noen ganger skremmer denne tilstanden meg. Jeg føler at jeg ikke kan leve uten deg. Hvis du forsvinner fra livet mitt, vil jeg dø. Livet vil ta slutt. Når du ikke er i nærheten, faller jeg spesielt dypt inn i denne frykten. Jeg er redd for å miste deg. Jeg er redd for å tenke på det.

Når du ikke er i nærheten, slukker lyset, fargene blekner. Jeg sørger dypt og håpløst, som om vi allerede hadde skilt oss for alltid. Jeg bekymrer meg hvert øyeblikk, og lytter til deg som kommer til døren. Jeg kan ikke gjøre noe. Alt faller ut av hånden. Jeg sitter bare og venter på at du skal komme.

Du kommer og jeg er glad igjen! Men jeg prøver å holde meg tilbake for ikke å virke altfor påtrengende, for ikke å drepe deg med min lykke - det er så mye av det at selv jeg ikke kan takle det. Du smiler, men du er rolig. Du føler ikke slik jeg gjør. Angsten klemmer hjertet ditt igjen - hva om du blir forelsket? Frykt sprer seg gjennom kroppen som en kald bølge. Tårene kommer i halsen min. Jeg kan ikke holde tilbake lenger - jeg hulker: "Du elsker meg ikke! Kan du ikke se hvor mye jeg elsker deg? Hvorfor elsker du meg ikke sånn? Du er alt for meg, og jeg er bare et tillegg til livet for deg, som er viktigere for deg enn meg! Og jeg vil at du skal være min, bare min og ingen andres!»

Du forblir stille og dekker ansiktet ditt med hendene. Jeg vet du er lei av tårene mine. Jeg er også sliten. Jeg ønsker ikke å miste deg. Men jeg kan ikke la være. Jeg svinger på denne svingen fra overjordisk lykke til frykt og melankoli, og jeg forstår ikke hvordan jeg skal stoppe det. Beklager!"

Emosjonelle junkies

Det hender også at en person opplever slike følelser for en som ikke gjengjelder følelsene sine. Tenk deg, de blir forelsket i deg uten å spørre, og så går de hele tiden som en skygge ved siden av et sørgmodig ansiktsuttrykk, lider og sukker. Først er det synd, men så begynner det å irritere. En obsessiv elsker er ikke så lett å bli kvitt. Han kan også utpresse: «Hvis du skyver meg unna, kaster jeg meg under toget!»

Generelt forgifter kjærlighetsavhengighet livene til ikke bare de som har det, men også de som følelsene er rettet mot. Dette er et virkelig stort psykologisk problem som hindrer deg i å nyte livet og nyte forhold. Men System-Vector Psychology av Yuri Burlan vet hvordan man skal håndtere det.

Slike tilstander oppleves av mennesker for hvem skapelsen av følelsesmessige forbindelser og kjærlighet er meningen med livet deres. Det er naturlig for dem å oppleve sterke følelser - å elske, å være trist, å glede seg av hele sitt hjerte og å gråte bittert. For dem er følelser brød, endorfiner, kilden til deres glede.

Smertefull emosjonell avhengighet oppstår når realiseringen av deres enorme emosjonelle potensial er assosiert med en person, og alle følelser faller på ham. Og siden en person med en visuell vektor ikke kan leve uten kjærlighet, er spørsmålet om gjensidighet av følelser likestilt med spørsmålet om å være eller ikke være. Siden kjærlighet er så viktig, prøver en person med all kraft å få bekreftet sin betydning for partneren sin. Og objektet for avhengighet viser seg å være målet, det eneste fokuset for hele skredet av følelser, som ville være nok for hundre mennesker. Kjærlighetsavhengighet er et problem med fravær eller mangel på realisering av det emosjonelle potensialet gitt av naturen.

I tillegg er dette en manifestasjon av en persons konsentrasjon om seg selv, på å få glede for seg selv. Når alt kommer til alt, når seeren elsker, opplever han stor glede. Og når en person blir den eneste kilden til disse følelsene for ham, kan han ikke rive seg løs fra ham. Men denne avhengigheten minner om en forkjærlighet for iskrem: den er deilig, så du vil ha mer og mer.

Avhengighet i annen

Det som gjør kjærlighetsavhengighet spesielt vanskelig er tilstedeværelsen av egenskaper i en persons vektorsett. Eieren er en monogam, trofast, hengiven person. Han elsker stabilitet i forhold og blir vant til partneren sin. Familie- og parforhold er meningen med livet for ham. Det er vanskelig for ham å forestille seg seg selv uten en kjær i nærheten, det er vanskelig å venne seg til tanken om at noe vil endre seg.

Vanen med å oppleve sterke følelser, til og med negative, i nærheten av en du er glad i gjør en slik kjærlighetsavhengighet langvarig. Det hender at forholdet allerede er avsluttet for lenge siden, men følelsen forsvinner ikke. En person med en analvektor har god hukommelse, og denne følelsen gir han hele tiden minner. Fantasifull tenkning, karakteristisk for eieren av den visuelle vektoren, bidrar til at minner er levende. De erstatter virkeligheten for ham. Slik går livet i drømmer fra fortiden.

Det er nok kjærlighet for alle

Kjærlighet er ikke selvfornøyelse. Når du elsker, ønsker du lykke for den du elsker, og ikke kveler ham med dine krav om egenkjærlighet. Du må fortsatt vokse opp til ekte kjærlighet. Hvordan? Innse hele den enorme reserven av følelser blant andre mennesker.

Kuren mot kjærlighetsavhengighet er å være blant mennesker, å ha empati for de som trenger varme og deltakelse. Bli en bindende tråd med verden for eldre mennesker. Gled deg over barnas suksesser og gråt sammen med dem over deres ødelagte knær. Gjør kjærlighet til din drivkraft i livet. Utfør bragder i kjærlighetens navn. Dette er hva det er – en ekte følelse, ikke begrenset til én person. Avhengighet lammer, kjærlighet får deg til å bevege deg gjennom livet og utvikle deg.

«Jeg kunne ikke være alene lenger. Jeg trengte et sted å kaste ut all smerten som hadde samlet seg i sjelen min. Jeg forlot huset. Jeg vandret rundt i gatene og kikket inn i folks ansikter. Jeg satte meg på en benk i parken, og en eldre mann satte seg ved siden av meg. Plutselig snakket han til meg og fortalte at han hadde mistet kona si i går. Han var ensom og forvirret. Det var sorg i øynene hans.

Jeg vet ikke hva som skjedde med meg. Hjertet mitt løp mot ham, og rev gjennom brystet mitt, slik det alltid løp mot deg. Jeg gråt sammen med ham. Hans smerte ble min smerte. Disse tårene ga meg lettelse. Han fortalte historien sin, og jeg så at han også følte seg bedre. Det virker som om noen andre trenger meg..."

Gråt, men ikke for deg selv, men for andre. Det er nok av deg for alle - det er ikke for ingenting at naturen skapte deg på denne måten. Ved å øke volumet av følelsesmessige forbindelser, blir du enda mer følsom, enda mer kjærlig. Og din lykke øker, fordi du ble født til å føle.

Da vil din kjære puste lettet ut, fordi du vil slutte å kvele ham med din kjærlighet. Og du kan enkelt gi slipp på noen som ikke deler følelsene dine. Nå vet du at han ikke er kilden til din lykke. Du er selv kilden til kjærlighet.

Etter kjærlighetsavhengighet er det overlevende... Dessuten de som har blitt gjenfødt til et nytt liv. Dette er de som fullførte opplæringen i systemvektorpsykologi av Yuri Burlan. Hør hva de sier:

Hvis du vil at avhengighet skal slutte å plage hjertet ditt, slik at kjærlighet gir glede og ikke smerte, kan du registrere deg for gratis online forelesninger om systemvektorpsykologi av Yuri Burlan.

1. EN KJÆRLIGHETSERKLÆRING ER IKKE EN DOM

Hvis en mann forklarer seg slik: «Jeg trenger deg! Jeg kan ikke leve uten deg!», send ham til helvete uten å nøle. Siden han trenger deg så mye, siden han ikke klarer seg, vil det være umulig å ta et skritt uten ham.

Kjør bort fra deg selv de som sier dette: «Hvor ekstraordinær du er! Jeg har aldri møtt noen som deg!" Dette forklarer en kvinnebedårer med lang erfaring.

Tilståelsen til en ekte mann burde høres omtrent slik ut: "Jeg føler meg bra med deg, la oss gå gjennom livet sammen." Så ikke tvil - de elsker deg, for hvis de vil gå gjennom livet med deg, betyr det at de anser deg som smart og pålitelig. Og dette er det beste komplimentet.

2. SJALUSI ER ET TEGN PÅ USIKKERHET

Hvis mannen din er sjalu, så er denne mannen uferdig - usikker på seg selv. En ekte mann er sikker på at kvinnen hans ikke vil utro ham, og begrunner som dette: "Er hun dum som risikerer lykken hun har oppnådd?"

3. FØLELSER ER BORTE, HOVEDTINGEN ER BEREGNING

Ekteskap skal være lettvint. Alle hvis følelser råder over beregninger er rett og slett dumme. Og viktigst av alt, han skryter også av dette og sier: "Jeg er en følelsesmessig person." Hva betyr følelsesmessig? Dårlig. Jeg blir emosjonell, noe som betyr at jeg er forvirret. Generelt vil ingenting annet enn tull komme fra følelser.

4. SKYTT ALKOHOLIKER I NAKKEN

Ikke stift familie med en drikkende person. Jeg er narkolog, så jeg vet hva jeg sier. Som regel erklærer de sin kjærlighet vakkert, vet hvordan de skal underholde, og du vil ikke bli lei av dem. Men dette er dypt ulykkelige mennesker som for alltid sitter fast i sin avhengighet. Det er ingen måte du kan hjelpe dem på! En alkoholiker trenger bare hjelp fra en høyt kvalifisert spesialist, en narkolog. Og ikke alle kan få hjelp av en lege.

Alkoholisme kan bare behandles i ett tilfelle: hvis alkoholikeren selv ønsker å slutte å drikke. Men det er ikke lett her heller. Det antas at hvis en alkoholiker ikke har drukket på et år, betyr det at han har blitt helbredet. Men han bryter likevel sammen senere. En skrev til meg: «Min mann, når han er edru, er en gullmann, men når han blir full, er han en ekte gris.» Jeg foreslo å bytte ordene, og det ble slik: "Min mann er en gris, men når han ikke drikker, er han veldig menneskelig." Det blir mer nøyaktig på den måten.

5. FAMILIE ER EN VIRKSOMHET

En familie bør behandles som en bedrift. Derfor må en familiebedrift ha et "kontor", det vil si en leilighet, ha "kvalifisert personell", det vil si at ektefellene må ha yrke og lønn. Ikke bli involvert med syke eller fattige: du vil ikke åpne eller drive et foretak med dem.

6. SOSIAL STATUS BØR VÆRE DEN SAMME

Ektefeller bør være omtrent like i sosial og pedagogisk status. Det er umulig for den ene å stå høyt og den andre lavt. Tenk deg at en busk og et tre klemmer seg. Treets grener er høye, buskens grener er lave. Busken klemmer treet og ser at det er sjelløst og tørt. Nei, den har en sjel, men bare på toppen!

Partneren som er høyere må hjelpe den "lave" partneren til å vokse til sitt utviklingsnivå. På denne måten vil han bevise sin sanne kjærlighet. Tross alt, hvordan kan jeg stole på en kvinnes kjærlighet hvis hun er underutviklet og fattig? Men jeg kjenner forresten en del par der menn av sine egne grunner forbyr kvinner å utvikle seg. Og i dette tilfellet, hvordan vil du finne ut om hun elsker deg eller ikke? Og hvis hun er rik nok, rik og ikke trenger deg, så er det mulig at hun virkelig elsker deg. Og hvis hun ikke har noe, hvordan vet jeg da at hun elsker meg eller eiendommen min? Derfor, hvis en mann giftet seg med en kvinne som er "uferdig", så hjelp henne med å bygge seg opp til ditt nivå, og da vil du forstå om hun elsker deg eller ikke. Hvis hun slutter å trenge deg, og forholdet forblir godt, betyr det at hun elsker deg. Dette gjelder både menn og kvinner.

Jeg har gjentatte ganger sitert et typisk tilfelle som et eksempel, som beviser at du ikke kan forlate partnerne dine på "bush"-nivå. En velstående forretningsmann giftet seg med en ung 17 år gammel frisør. Han beordret ikke å blande seg inn i hans saker, å holde seg hjemme og ta vare på barnet: "Jeg skal mate familien selv." Og syv år senere ble han drept. Kvinnen ble stående alene med et syv år gammelt barn i løpet av et år, alle sparepengene hennes var tæret bort, og hun ble fullstendig fattig. Jeg glemte frisøren.

Når du ikke bryr deg om utviklingen til ektefellen din, dreper du henne, først og fremst, og barnet ditt. Derfor, hvis det viser seg at partneren din er underutviklet, så hjelp ham, og hvis du er underutviklet, voks opp til ham. Men det er selvfølgelig bedre å ta ferdige produkter fremfor halvfabrikata. Mens en kvinne er opptatt med en runde, kan gode menn gå forbi henne. Hverken hun vil se dem, og de vil heller ikke se henne.

7. EN DRONNING MÅ SØKE ETTER EN KONGE

Hvis du anser deg selv som en dronning, se etter en konge. Og vice versa. Det er mange eksempler på at folk har oppnådd både posisjon og rangering, og er positive på alle kanter, det vil si at de har et "kontor", og "personell", og et yrke, men deres personlige liv går ikke bra. Årsaken er at slike mennesker er dårlig forberedt på sine personlige liv.. For eksempel klager en kvinne over at hun ikke kan kommunisere med menn. Og hun er sjefen og begynner ubevisst å sjefe mennene rundt. Og hvis foran henne ikke er en bukse, men en ekte mann, vil han ikke tolerere slik behandling. Dessuten vil han ikke en gang kontakte en slik sjef.

Jeg spør ofte: jenter, trenger dere en konge? Og kongen trenger en dronning. Hvis du ikke er en dronning, vil han ikke kontakte deg. Hvorfor? Det er mye trøbbel. Han trenger en kvinne på hans nivå. Og hvis en kvinne anser seg selv som en dronning og leter etter en konge, men ikke finner ham i sitt miljø, må hun klatre til toppen - personlig, karrieremessig, sosialt. Og der vil hun definitivt finne ham.

Generelt er jeg sikker på at grunnlaget for seksuell suksess er en stor lønn. Jeg rådet en "dronning": begynn å tjene ikke 500 rubler, men 5000 dollar. Hun fulgte disse instruksjonene. Og hun rapporterer at hun fortsatt ikke har løst sitt seksuelle problem. Og dette er forståelig: Før hadde hun ingen å forholde seg til, men nå har hun ingen å velge mellom. Hun ble mer kvalifisert – og kravene til partneren økte. Og de som fortsatt omringet henne dekket ikke hennes behov. Hun var omringet av plebeiere, og derfor ble hun alene. Jeg ga rådet igjen: tjen 10 000 dollar. Hun gjorde nettopp det, og fant til slutt en partner helt på toppen. Tross alt brakte hennes høye inntekter, viljeløst, henne inn i elitekretsen av mennesker. Og når en person tjener mye, trekkes folk på et høyere nivå til ham. Derfor, kvinner, må vi lete etter konger der de finnes. Som ekte soppplukkere ser de etter sopp bare på soppsteder, og går ikke bare gjennom skogen.

8. HVEM BETALER ER DEN SOM BESTILLER MUSIKK

I familien opptar mann og kone hvert sitt nivå. Bare fordi du er mann gjør deg ikke til sjefen. Den som tjener mest bør være lederen i familien.

9. JO SUNNERE FORELDRE, JO SUNNERE GIVER

Genetikk har mer med menn å gjøre. P I følge medisinske indikatorer anses en mann i stand til å produsere sunne avkom hvis han ikke har drukket på to måneder og ikke har lidd av noen alvorlig infeksjon. Ellers vil han overføre alle sykdommene gjennom sæden, som vil befrukte egget. Men selvfølgelig skal kvinnen også være frisk. Før du unnfanger et barn, er det bedre for begge å bli sjekket av leger.

10. DET SKAL VÆRE TRE BARN

Det må være barn i familien. Du må forstå at det er umulig å leve for alltid du må dø før eller siden. Du kan redde livet ditt bare i barn. Halvparten av barnet består av meg, den andre halvparten av min kone. Men ett barn er en genetisk blindvei. Så jeg ga halvparten til barnet mitt, han gifter seg og gir halvparten av kona mi til barnet sitt, og det er det, jeg er borte. To barn er allerede bedre.

Generelt antas det at tre barn er minimum som er nødvendig for å redde livet for alltid. Den oligarken som giftet seg med en ung frisør har praktisk talt sunket inn i glemselen, fordi han fødte bare ett barn, og det er ukjent om denne jenta vil bære ham gjennom eller ikke: de har ingenting å leve av nå.

11. GENERELT SYN OG SMAKER – ET STERKT GRUNNLAG

Det har forskere nå funnet ut er viktig for familielivet: felles synspunkter. Exupery sa også: " Kjærlighet er ikke når de ser på hverandre, men når de ser i samme retning" Hvis du har forskjeller i synspunkter, vil du vokse i én retning, og partneren din vil vokse i den andre. Til slutt vil du skille deg.

Derfor er ulike synspunkter i familien skadelige. Du må prøve å ta partnerens synspunkt eller prøve å få ham til å ta ditt synspunkt. Ofte blir vanlige synspunkter født under felles aktiviteter.

Den andre faktoren til en sterk familie er en felles gastronomisk smak. Dette betyr at kroppen din fungerer på samme måte. Og det er praktisk for dere å tilpasse dere til hverandre.

12. MER SEX – IKKE KJEDELIG OG ANNERLEDES

Psykologer plasserer sex som en faktor for å styrke familien på tredjeplass.

Du får glede av vanlig sex, men for å få glede må du lære det. Lærebøker om sexologi beskriver 10 klassiske posisjoner for seksuell omgang. I litteraturen av mer useriøs karakter er rundt 300 positurer beskrevet. I praksis mestrer par 3-4 positurer.

Generelt finnes enkle måter for seksuell tilfredsstillelse intuitivt. Men sofistikerte positurer må læres. Da vil du motta grunnleggende nye sensasjoner. Da blir du lei av dem, du vil igjen ha noe nytt - og du vil mestre ytterligere et dusin positurer.

Hvem tror du trenger mer variasjon i sex? For menn eller kvinner? Kvinner! De klaget ofte til meg: alt er bra i familien, mannen min tjener normalt, men hun tåler ham ikke. Du begynner å spørre og det viser seg at mannen din oppfører seg på samme måte hver gang i sengen, selv om du tar sekunder! Kjedelig!

VIKTIG MERKNAD: OM FORSKJELLEN MELLOM GLEDE OG NYTELSE

En person trenger å lære alt, inkludert sex, hvis du vil at det skal være bra., ikke dyr. Hvordan er mennesket forskjellig fra dyr? Ved å tenke. Følgelig er følelsene våre forskjellige: et dyr opplever glede, og en person opplever glede. Du kan glede deg over enhver fysiologisk handling. Fra å spise, for eksempel, eller fra avføring - de satt på toalettet, og de likte det også, spesielt hvis det ikke var noen "krakk" på tre dager. Du kan også ha glede av sex, men for å få glede må du lære.

Det er ingen gjenstander for nytelse i naturen. De er alle laget av mennesker. Deilig mat, inkludert til og med epler og fersken. Tross alt er fruktene av ville epletrær sure.

Gleden er alltid fra overflødighet, og de er delt inn i fysisk og åndelig. Fysisk: du løper og har det gøy. Og nytelsen kommer når du ikke bare løper, men når du også kjører "vognhjulet". Men du må også lære komplekse fysiske øvelser.

Men f.eks. «materielle» gleder kan drive mennesker i forskjellige retninger. La oss si at det er ti smørbrød på et fat med rød kaviar, som jeg elsker veldig høyt, og jeg vil ikke dele med noen. Derfor blir alle som spiser bare ett smørbrød min fiende. Åndelige gleder, tvert imot, forener.

Denne situasjonen er godt illustrert av en østlig lignelse:"Du har et eple og jeg har et eple. Vi byttet epler. Hvor mye fikk du? Du har en og jeg har en. Du har en tanke og jeg har en tanke. Vi utvekslet tanker. Hvor mye fikk du? Jeg har to tanker, og du har to tanker!» Åndelig nytelse kan oppnås ved å lytte til musikk eller lese en bok. Men for å motta åndelige gleder er det nødvendig med forberedelse. Hvis en person ikke er klar, vil klassisk musikk avsky ham, og en bok vil irritere ham.

Hva annet er karakteristisk for nytelse? Uansett hva det er, må de oppfinnes. Jeg likte det, ble lei av det, og må finne på noe nytt. Og så videre i det uendelige. All menneskelig utvikling er en jakt på nytelse. Fortell meg hva du liker, så skal jeg fortelle deg hvem du er.

13. OMSORG ER BEDRE ENN ORD

Familien vil stå sterk dersom ektefellene har et ønske om å stryke hverandre. Vi er tross alt ikke alltid klare for å ha sex. Kanskje du har mensen, kanskje er du sliten, kanskje er du syk. I disse øyeblikkene er hengivenhet mest nødvendig. Det kan selvfølgelig være verbale strøk - takk, si noe hyggelig...Men taktile kjærtegn er mye bedre. Når en kvinne stryker meg, betyr det at hun definitivt liker meg. Du vet aldri hva du sier... En person bruker tross alt ofte tale for å skjule tankene sine.

De spurte meg: hvis en person ikke liker å bli strøket, hva skal jeg da gjøre? Angre! Dette betyr at denne personen vil være ulykkelig i livet. Han har en slags indre defekt som ikke lar ham nyte kjærtegn. Men generelt må du også vite hvordan du stryker. Det er steder på kroppen som bare ikke bør strykes, og alle har sine egne steder - du må vite om dem og unngå dem.

14. HVER PERSON HAR EN PRIS

Du må finne ut hvor mye personen du bestemmer deg for å koble livet ditt med er «verdt». "Pris" bestemmes av tre faktorer.

Den første faktoren er hans eiendom og lønn.

Den andre er forbindelsene hans, som indikerer hans fordommer– rase, alder, eiendom, nasjonalitet. De binder oss: jo flere fordommer det er, jo "fattigere" en person er, jo mer begrenset i hans handlinger og tanker. For eksempel likte jeg en kvinne av en annen nasjonalitet. Og hun vil nekte meg fordi hun har en nasjonal fordom. Du må kvitte deg med disse forbindelsene.

For det tredje er fremtiden. Du bør vite hvem din betydelige andre vil være om minst ti år. Hvis for eksempel en mann nå drikker litt, så er fremtiden hans kjent - han vil bli alkoholiker. Hvis kona di erklærer at hun ikke skal jobbe, må du bestemme selv - vil du like livet med en kjedelig husmor i fremtiden? Hvis partneren din har mye lavere sosial status enn deg, må du finne ut om han vil vokse. Hvis ikke, så er det ingen vits i å kontakte ham, og til og med farlig.

Jeg rådførte en gang et par. 33 år gammel var hun dekan ved fakultetet, hun hadde en personlig bil med sjåfør og en leilighet. Og i en alder av 40 hadde han ingenting, ikke engang høyere utdannelse. Hva gjorde hun? Jeg tok ham i varetekt.

Det kan antas at når han til slutt ikke oppnår noe, vil han forlate henne, fordi utdanningsprosessen vanligvis er ledsaget av forelesninger som vil få ham til å hate henne. Men så lenge han får noe utbytte av henne, vil han holde henne nær seg – til han når hennes nivå eller endrer seg på annen måte. publisert