Molti genitori con due figli di età diverse prima o poi hanno dovuto affrontare una grave gelosia infantile. E quasi tutte le madri e i padri non sanno cosa fare in una situazione del genere. Risponderemo: non ignorarlo in nessun caso. Cerca di capire le ragioni della gelosia e agisci con delicatezza ma con tenacia.

La famiglia ha un figlio più piccolo

I primi attacchi di gelosia si verificano solitamente quando il bambino più grande, dopo la nascita del più piccolo, comincia a sentirsi meno amato: capita che il bambino più grande cerchi di fare del male in qualche modo al fratellino o alla sorellina, e i genitori hanno addirittura paura lasciarlo solo con il bambino.

Per evitare ciò, gli psicologi di solito consigliano di preparare in anticipo il bambino più grande all'arrivo del più piccolo, soprattutto se non ha ancora chiesto un fratello o una sorella. Gli psicologi consigliano di dire al bambino più grande il più spesso possibile che i suoi genitori ameranno lui e il suo futuro fratello o sorella con la stessa forza. Inoltre, dovresti parlare degli aspetti positivi del nuovo status del tuo figlio maggiore: che con la nascita del bambino, il maggiore avrà un nuovo amico che sarà sempre con lui, con il quale si divertirà e non si sentirà solo . Dì a tuo figlio che un fratello o una sorella minore è un vero dono della vita.

Inoltre, il bambino deve farsi un'idea di come appaiono e si comportano i bambini, in modo da non pensare che all'improvviso avrà un amico sorridente della stessa età e non un bambino che urla.

Assicurati di chiamare il tuo bambino più grande e quello più piccolo con diminutivi e soprannomi diversi. Non regalare o regalare giocattoli e cose di una persona anziana a una persona più giovane senza permesso, soprattutto quelle cose a cui è abituato. Quando punisci i bambini più grandi per essere cattivi, crea per loro lo stesso lavoro in modo che nessuno di loro abbia l’impressione che, poiché qualcuno ha un lavoro più facile, quella persona è la preferita dei suoi genitori. Se avete a letto con voi un bambino più piccolo, invitate anche il più grande. Dì a entrambi i bambini quanto li ami e che entrambi contengono la tua anima e il significato della vita. Non dare l’esempio all’altro tuo figlio: se vuoi dare l’esempio a qualcuno, lascia che siano i figli degli altri. Se lodi il primo figlio per i successi e i punti di forza che il secondo non ha, assicurati di lodare i punti di forza e i successi del secondo figlio. Dì ai tuoi figli che tutti sono forti in alcune cose e non così forti in altre, e che questo è del tutto normale.

Dopo la nascita del bambino più piccolo, chiedi agli ospiti di chiacchierare prima con il più grande e di portargli un regalo, quindi di andare a vedere il bambino.

All'inizio è molto importante non lasciare il bambino solo con il bambino più grande, anche se il bambino più grande lo ama moltissimo e non esprime ad alta voce nulla che possa sembrare gelosia. Il bambino potrebbe semplicemente provare a nutrire il bambino con cibo per adulti o cercare di tirarlo fuori dalla culla per buone intenzioni. Non mostrare a tuo figlio che hai avuto paura quando hai visto il suo desiderio di prendere il bambino tra le braccia: ringrazialo per il suo slancio, per il suo amore per il fratello minore. Questo è importante affinché il bambino non pensi che non ti fidi di lui con il suo fratello o sorella minore. Invitalo ad aiutarti con qualcos'altro: ad esempio, portare i calzini di tuo fratello o aprire un pacco di pannolini. Con un bambino più grande (e più tardi con due), leggi fiabe dove ci sono fratelli e sorelle, guarda film.

Se il bambino più piccolo scoppia in lacrime o strappa il disegno del bambino più grande, ditegli dolcemente in presenza del bambino più grande: "Stai piangendo e non lasciare che la nostra Vanechka faccia i compiti", "Non puoi strappare I disegni di Vanechka." Accendi un video casalingo in cui puoi vedere che anche il tuo bambino più grande durante l'infanzia piangeva costantemente, giaceva tra le sue braccia e così via, in modo che il più grande fosse sicuro di aver ricevuto le stesse cose nella sua infanzia.

Se ti senti in colpa perché pensi di prestare più attenzione a uno dei tuoi figli, è normale: tutti i bravi genitori si sentono in colpa e, molto probabilmente, i tuoi sentimenti sono esagerati. Tutto ciò che serve è il tuo amore, pazienza e premurosità per far sentire ogni bambino amato.

Cosa NON dire a un bambino più grande

1. Non trasformare tuo figlio in un adulto responsabile. Con frasi del tipo: “Adesso sei adulto, devi, devi adesso comportarti da adulto, stai più tranquillo, non disturbare”, stai privando così il tuo bambino dell’infanzia;

"Non possiamo comprarti questo giocattolo perché ora hai un fratellino, e mamma e papà non hanno soldi per giocattoli così costosi", non lasciare che il bambino concluda che alcuni dei suoi desideri non sono soddisfatti, che lui è in quanto limitato a causa del fatto che ha un fratellino.

2. Dai al bambino più grande il suo spazio personale, in questo modo dimostrerai ancora una volta che con l'apparizione di un bambino nella tua vita non lo stai violando in alcun modo. Pertanto, le seguenti frasi sono inaccettabili: "Bene, dagli il tuo giocattolo, è piccolo" oppure: "Dovresti dare la tua culla al tuo fratellino", soprattutto se il più grande ha appena tre anni, quando la violazione dello spazio personale è percepito in modo molto acuto.

"Ebbene, anche se rompe la tua torre fatta di cubi, è difficile per te costruirne una nuova?"

3. Non confrontare mai il tuo bambino più grande con il tuo bambino più piccolo. Dicendogli: “Il tuo fratellino mangia sempre quello che gli viene dato, ma tu hai bisogno di mendicare” oppure: “Anche un bambino piccolo non si comporta come te”, sembri sottolineare che il figlio più piccolo ha la priorità in famiglia rispetto a ad anziano

“Non essere egoista, stai zitto, sta dormendo!” - Il bambino può provare dopo un po' a iniziare deliberatamente a fare rumore dopo una frase del genere.

Devi mostrare al bambino più grande che tratti lui e il più piccolo allo stesso modo, e tali frasi possono cambiare notevolmente il suo atteggiamento nei confronti del neonato e suscitare gelosia.

Cosa dovresti dire al tuo bambino più grande?

1. Spiega al bambino più grande che la maggiore attenzione al fratello o alla sorella minore è dovuta esclusivamente alla sua impotenza e non al fatto che è più amato. “Guarda quanto è piccola tua sorella. Anche tu eri così piccolo, e anche papà e io ti cullavamo tra le braccia, e anche tu piangevi di notte. Tutti i piccoli piangono di notte”. Frasi come queste servono perché il vostro bambino più grande capisca che anche lui aveva quella età ed era accudito altrettanto bene del più piccolo.

2. Incoraggia delicatamente tuo figlio a prendersi cura del suo fratellino o della sua sorellina in modo che si senta un membro importante della famiglia: “Guarda, il tuo fratellino sta dormendo. Ciò significa che non faremo alcun rumore nella stanza, ma giocheremo insieme in cucina. Io e papà non corriamo per la stanza urlando mentre dormi.

“Vuoi lasciare che tua sorella giochi con quest'orso? L'orso si annoia perché è seduto su uno scaffale e nessuno gioca con lui. E Maša giocherà e lo restituirà”: offritevi di rinunciare al giocattolo, ma non insistete e certamente non pretendete se il bambino non vuole rinunciare alle sue cose. Non dimenticare di lasciare che tuo figlio più grande giochi con i giocattoli di tuo figlio più piccolo.

Sottolinea l'amore del più giovane per il più grande: "Guarda come tuo fratello ti ama, ti sorride", "Ti ha agitato la mano", "Guarda, striscia anche dietro a te, non a me".

«Non ha rotto la tua torretta di proposito. È ancora piccolo e non capisce di aver fatto qualcosa di sbagliato, e lui stesso non sa ancora come realizzare torrette così belle come le tue. Costruiamone uno nuovo."

"Vorresti giocare con me e papà mentre la nonna fa una passeggiata con Maša?"

“È così bello che tu abbia voluto dare da mangiare alla tua sorellina! Ma è troppo presto per mangiare cotolette e patate. Per ora mangia solo il latte del seno di sua madre”.

Segni di gelosia in un bambino più grande e sentimenti di solitudine

1. O viceversa, è troppo attivo. Non è poi così male se il bambino ti dicesse direttamente: "Mi ami meno di lui!" - in questo caso puoi parlargli subito con calma e spiegargli che quando era piccolo ti prendevi cura anche di lui, che ami entrambi i bambini e che sei arrabbiato perché devi sentire queste parole.

2. Cerca di attirare la tua attenzione su di sé in diversi modi: non solo si sforza di essere obbediente e di mostrare buoni risultati nelle lezioni o negli studi, ma, al contrario, si rifiuta di obbedire, teppisti, e fa qualcosa per farti dispetto.

3. Chiede spesso di stare nel passeggino con il più piccolo, chiede di cullarlo tra le sue braccia come un più piccolo, oppure di allattarlo, di dargli il ciuccio o il vasino. In questo caso basta dargli quello che chiede: il bambino cercherà di capire che non ne ha più bisogno e si calmerà.

4. Cerca di fare del male al più giovane, soprattutto quando gli chiedi di non farlo.

Naturalmente, all'inizio è difficile seguire tutte queste raccomandazioni e mantenere rapporti amichevoli tra i bambini della famiglia, senza dimenticare di prestare attenzione a tuo marito. Ma poi, quando il bambino più piccolo crescerà, l'amicizia dei vostri figli tra loro e con voi sarà la migliore ricompensa per i vostri sforzi e il vostro orgoglio nella vita.

Olga Ananyeva

Il bambino più grande è geloso del più piccolo: qual è il motivo, come prevenire la gelosia infantile, cosa fare? Consultazione con uno psicologo infantile.

Il bambino più grande è geloso del più piccolo: cosa fare?

Oggi sono lieto di presentarvi un nuovo articolo tratto da una serie sulla psicologia infantile, preparato appositamente per i lettori di "Native Path" da una delle autrici del nostro progetto, Natalya Mikhailovna Barinova. Un po' sull'autore - Natalia Barinova:

• uno degli autori del nostro progetto Creative Internet Workshop di giochi educativi “Attraverso il gioco - verso il successo!”,
• psicologo infantile praticante,
• Capo del dipartimento psicologico del Centro per lo sviluppo naturale e la salute infantile,
• vincitore del premio Mosca Grant nel campo dell'istruzione,
• vincitore del concorso “Insegnante-psicologo della Russia - 2009”,
• redattore della rivista "Children's Question" detskiyvopros.ru,
• docente di psicologia infantile all'università.

Oggi Natalya risponderà alle domande dei lettori di "Native Path" sulla gelosia infantile, le sue cause, la prevenzione e i modi per uscire dalla situazione.

Lascio la parola a Natalya :).

Il bambino più grande è geloso del più piccolo: qual è il motivo?

Quando al mio appuntamento viene espresso questo problema, il problema della gelosia infantile nei confronti di un bambino, inizio una conversazione con il bambino, e solo allora parlo con i genitori, perché già allora iniziano a capire il loro errore principale.

Caso dalla pratica. Artem, 5 anni, aggressività nei confronti della sorella Masha, 9 mesi. Conversazione psicologica con un bambino:

Psicologo: Artemka, come sarai da grande?

Artem: Sarò grande, forte, con bicipiti come questi (si vede).

Psicologo: cosa farai?

Artem: Lavorerò come papà, guadagnando soldi. Probabilmente sarò anche un manager, e forse un poliziotto. Sì, sarò un poliziotto.

Psicologo: È bene anche che la polizia protegga i buoni dal male. Grande. Lavorerai come papà, guadagnerai soldi, ma perché i papà guadagnano soldi?

Artem: E senza soldi? La mamma deve andare al negozio, comprare lì pane, salsicce e giocattoli anche per i bambini.

Psicologo: Tuo padre e tua madre stanno bene. E quando sarai grande, che tipo di moglie avrai?

Artem: Anche bene. Bellissima, non combatterà. Nel nostro giardino Tanya è bellissima, ma combatte.

Psicologo: Perché le persone si sposano?

Artem all'inizio tace, poi ride.

Psicologo: Beh, cosa ne pensi? Quindi le persone si sono innamorate l'una dell'altra, vogliono stare insieme per tutta la vita, aiutarsi a vicenda, rallegrarsi. Si sposeranno magnificamente...

Artem: Abbiamo il matrimonio di mamma e papà appeso al muro di casa nostra. Molto bello. Come nei film. E il mio padrino aveva un matrimonio, c'ero anch'io. Avevo un vestito e un fiore qui.

Psicologo: E poi?

Artem: Poi è nato il loro bambino.

Psicologo: Esatto, Artem, quanto sei intelligente! L'ho indovinato! Le persone si sposano per poter avere figli. Conosci famiglie con molti bambini?

Artem: Sì, Tanya ha due fratelli. Mamma, chi altro ha molti figli?

Mamma: Zia Katya e zio Oleg hanno quattro figli.

Artem: Sì, hanno Lesha, Vasilisa, Andrey e Lelya. Con loro abbiamo costruito una capanna alla dacia. Solo Lelya, ovviamente, non l'ha costruito, è ancora piccola, nel passeggino.

Psicologo: È divertente quando i bambini hanno qualcuno con cui giocare! Avere tanti figli è bello! Questa è una famiglia felice. Quanti bambini ci sono nella tua famiglia?

Artem: Io e Masha. Due.

Psicologo: Ce ne sono ANCORA due nella tua famiglia. Le persone si sposano per poter avere figli. Quanti figli avrai da grande?

Artem: Avrò molti figli!

Quindi, l'errore principale dei genitori di Artem — non hanno fatto capire al bambino che avere figli è un processo normale per una famiglia. Al contrario, gli davano la sensazione che stesse decidendo se avere figli oppure no. Quindi i genitori chiesero al figlio se voleva un bambino, se voleva un maschio o una femmina e così via. Non puoi farlo, potresti sentire qualcosa come "meglio di un criceto"!

Come prevenire il verificarsi della gelosia infantile di un bambino più grande nei confronti di uno più giovane?

Fase 1. Cosa dovresti fare durante la tua seconda gravidanza?

Quindi, iniziamo a preparare il più grande durante la gravidanza con il più giovane:

Primo. Dobbiamo mostrare al bambino che tutto è normale. I bambini nascono in famiglia. Mostra famiglie per strada con due, tre o più figli. Vai a visitare, ricorda i parenti con bambini. Prova a trovare per tuo figlio un esempio dell'atteggiamento gentile del bambino più grande nei confronti del più piccolo e dì SENZA Ostruzionismo qualcosa del genere: "Katya gioca con suo fratello, proprio come il bambino ama Katya".

Secondo. Quando aspetti un bambino, non nasconderlo a tuo figlio. Dai la notizia con calma e gioia.

Terzo. Non fare domande:"Lo vuoi o no?", "Chi vuoi: un fratello o una sorella", ecc. Chiedi alla tua famiglia di non fare domande del genere. Se qualcuno ha posto una domanda del genere davanti a te, non lasciare che tuo figlio risponda, rispondi rapidamente a te stesso: "I bambini nascono sempre nelle famiglie". Qualunque cosa si possa dire, la risposta migliore è “Se Dio vuole!”

Il quarto. Non promettere a tuo figlio un compagno di giochi.

Quinto. Se il bambino più grande dorme nel letto o nella camera dei genitori, e hai intenzione di allontanarlo, fallo non appena scopri della tua gravidanza. NON dire però che questi due eventi siano collegati.

Sesto. Se tuo figlio non è andato all'asilo, pensa attentamente se vale la pena iniziare? Pesare tutti i pro (educazione sistematica, coetanei - capacità di comunicare, tempo libero, ecc.) E contro (vaccinazioni; infezioni infantili che l'anziano porterà al neonato; ancora una volta, coetanei: il cattivo si attacca più velocemente del buono; tu - alzati presto, stabilisci il dovere: chi va a prendere, chi scende, ecc.). Se hai intenzione di mandare tuo figlio all'asilo, fallo in anticipo.

Settimo. Fai amicizia tra papà e anziano. Devono imparare in anticipo a trascorrere del tempo insieme (camminare, giocare, addormentarsi). Fallo bene:

CORRETTO - “Oggi papà vuole proprio metterti a letto, vuole mettere a letto anche il suo bambino, che bello!”

SBAGLIATO! - “Papà ti metterà a letto oggi, altrimenti è dura per la mamma” -

Ottavo. Mentre aspetti il ​​secondo, racconta al tuo bambino più grande come lo stavi aspettando.È più chiaro e più interessante su di lui! Come papà accarezzava la pancia della mamma, come compravano pannolini, giocattoli, come lo guardavano “in TV (ecografia)”. Come è nato e tutti erano felici e come lo hai nutrito, come lo hai portato tra le tue braccia. Mostragli spesso foto e video di quando era bambino.

Nono. Evitare gli estremi nella comunicazione con gli anziani. Non cercare di “giocare abbastanza in anticipo, altrimenti non avrai tempo dopo” e non allontanarti “lascia che si abitui”.

E, soprattutto! Sbarazzarsi dei falsi sensi di colpa, che “l’anziano sarà ora privato”. È una bugia!

Il maggiore rimarrà comunque il tuo primogenito, un bambino che amerai sempre un po' PIÙ A LUNGO dei tuoi prossimi figli. Pensa a quanto sia importante per i figli adulti ricevere aiuto e sostegno dai propri cari, dai loro fratelli e sorelle.

Fase 2. Nasce il bambino più piccolo: cosa bisogna fare per prevenire la gelosia infantile?

Finalmente è nato il bambino!

Necessario:

Primo. Mentre sei in maternità, la tua famiglia dovrebbe dedicare molto tempo al bambino più grande, per rendergli più facile affrontare la separazione da te. Non lasciare che nulla cambi nel suo regime.

Secondo.Non è necessario visitare la madre del bambino all'ospedale di maternità. Gli ospedali spaventano i bambini. È meglio chiamarlo ogni giorno e dirgli che lo ami e che verrai presto.

Terzo.Quando incontri il tuo anziano per la prima volta, tieni le mani libere per abbracciare il maggiore!!!

Il quarto. Acquista un regalo per il tuo anziano DAL TUO BAMBINO! Una bambola, un orso, un LEGO o un'auto NON dovrebbero essere piccoli, ma visibili, in modo che siano sempre visibili ai tuoi occhi.

Quinto. Chiedi agli ospiti di fare regali a entrambi i bambini(nel caso in cui gli ospiti si siano confusi e abbiano portato solo un regalo per il bambino, tenere una scorta strategica di souvenir nascosti)

Sesto. Non lasciare tuo figlio da solo con il bambino nemmeno per un minuto nei primi mesi. Ricorda: i bambini sono piccoli esploratori e questo è pericoloso! Anche se vai in bagno o in bagno, portane uno con te se non c'è nessuno a casa.

Settimo. Se non te ne sei accorto e hai sorpreso l'anziano mentre cercava di interagire con il bambino in modo pericoloso(cercare di prenderlo in braccio, trascinarlo, cercare di dargli da bere, da mangiare, ecc. - un'infinità di opzioni, i bambini sono molto inventivi!), NON bisogna URLARE, NON SEGNARE, ma fermarsi in silenzio: “ vuoi giocare con il piccolo? (prenditi cura del bambino), ben fatto! Chiamami sempre, voglio vedere quanto sei bravo. E aiuta il bambino a FARE qualcosa! Ad esempio, tienilo tra le braccia mentre sei seduto sul divano, scuotilo con un sonaglio (meglio se morbido!) e così via. Ora dipende da te che tipo di interazione verrà stabilita: competitiva o amichevole, calorosa, premurosa.

Ottavo. Non dire a tuo figlio più grande che adesso è grande. Anche lui è piccolo e adesso vuole esserlo a volte anche più di prima. Gioca al bambino con lui. Avvolgili in una coperta, cullali e poi dì che il gioco è finito ed è ora di "bere il tè con i bagel, oh, che peccato che i bambini non possano mangiare i bagel!" Quindi, gli mostri con tatto che essere un bambino non è molto bello. Gioca con lui: “Sono grande perché POSSO! (camminare, correre, mangiare il gelato, disegnare, scolpire, ecc. lascia che sia lui a trovare idee!)”

Nono. Dai al tuo anziano un contatto più tattile– prendilo in ginocchio, abbraccialo forte!

Decimo. Trova del tempo “esclusivo” nella tua routine quotidiana per il tuo anziano,È meglio fare più o meno la stessa cosa ogni giorno, quando giochi, chiacchieri e armeggi con lui da solo. Qui la frequenza è più importante della quantità di tempo. Almeno 15 minuti, ma tutti i giorni alla stessa ora.

Se un bambino è geloso, Questo va bene. È una persona viva! Ma è brutto se il bambino non riesce a frenare la sua aggressività nei confronti del bambino. Cosa fare?

Cosa fare se il bambino più grande mostra aggressività e gelosia nei confronti del più piccolo?

1. Non paragonare mai i bambini! Aiuta il tuo bambino a sopravvivere a questa detronizzazione (dalla parola "trono" - dopo tutto, prima era sul trono).
2. Rispetta il primo figlio. Invece di “Arrenditi al più piccolo, dagli il giocattolo”, dovresti dire: “Se vuoi, puoi arrenderti”, “O magari te lo restituiamo?” Rallegrati sempre per tutte le manifestazioni di cura e gentilezza, dal bambino più grande a quello più giovane.
3. E quando il più giovane cresce, proteggere l'anziano dal bambino all'età del distruttore. Non lasciare che il piccolo distrugga gli edifici dell’anziano, rovini i suoi disegni, ecc.
4. Se i bambini litigano, non passare oltre, lascia tutto e aiuta a risolvere il conflitto. Un paio d'anni di lavoro attivo e i bambini impareranno a regolare da soli le relazioni.
5. Se il primo figlio è palesemente geloso e dice cose incredibili (“portiamolo nella spazzatura”, “che stanco di lui”, “urla in continuazione, tu lascialo e prendimi su”, ecc.). Non aver paura! Utilizza tecniche di ascolto attivo. Ad esempio: “Sei arrabbiato, così arrabbiato che sembra che tu voglia buttarlo via, ti sembra che tua madre non si accorga di te, non ti ami, NON È COSÌ! Adesso metto a letto il bambino e tu sarai accanto a me, sono così felice, sei il mio assistente, e poi ti leggerò, giocherò con te, la mamma ti ama! La mamma ti amerà sempre!”
6. Come sempre, l'assistente più meraviglioso per noi sarà fiaba:

La storia dell'orsetto

In una foresta da favola viveva una famiglia di orsi: Papà Orso, Mamma Orsa e Orsetto. Vivevano insieme. Andavano a prendere deliziose bacche, facevano amicizia con le api della foresta e condividevano con loro il miele della foresta, prendevano il sole al sole, nuotavano nel fiume - in una parola, facevano tutto insieme.

E poi un giorno Mamma Orsa raccontò a tutti la bella notizia: presto ci sarebbe stato un nuovo arrivato nella famiglia degli orsi. Infatti, Piccolo Orsetto notò come la pancia di sua madre cresceva giorno dopo giorno. Era molto curioso, chi sarebbe nato?

Finalmente è arrivato il giorno felice. Tutti si sono congratulati con mamma, papà e lui. È vero, la sorellina dell'orsetto si è rivelata completamente diversa da come l'aveva immaginata. Ma la cosa più spiacevole era che richiedeva costantemente attenzione. Soprattutto mamme.

La vita è cambiata per la famiglia degli orsi. Adesso tutti raramente uscivano insieme per comprare bacche e miele. Quando se ne andarono, mamma e papà lasciarono Orsetto a prendersi cura di sua sorella. Non si può dire che lo detestasse particolarmente o lo trovasse difficile. È stato davvero molto, molto deludente quando, una volta tornati a casa, la prima cosa che hanno fatto i genitori è stata correre dalla sorellina, preoccuparsi per lei e chiederle: “Come sta?” Quando tutta la famiglia era riunita, giocavano con il bambino, non con lui.

"Cosa, non hanno più bisogno di me?" - si chiese Piccolo Orsetto. E si sentiva così triste che avrebbe addirittura voluto andarsene di casa.

E un giorno accadde. L'orsetto camminava lungo il sentiero nel bosco e pensava a quanto fossero ingiusti papà e mamma nei suoi confronti. Questi pensieri gli fecero venire le lacrime agli occhi e il Piccolo Orsetto si sentì così dispiaciuto per se stesso.

L'Orsetto camminò e camminò e arrivò alla casa della lepre. C'era anche un'aggiunta alla loro famiglia. L'orsetto osservava mentre i fratelli maggiori insegnavano con gioia ai coniglietti a masticare le carote. "Cosa puoi ottenere da loro, lepri!" - pensò il cucciolo d'orso e andò avanti.

Ben presto il sentiero lo condusse a una famiglia di volpi. La volpe più grande ha cullato amorevolmente la sua sorellina. Strano, sembra che non abbia provato le stesse sensazioni di Orsetto. "Come può capirmi?" pensò l'Orso. "Cosa possiamo prendere da loro, volpi!" E il nostro eroe, agitando la mano, se ne andò.

Nelle vicinanze c'era la casa di una famiglia di lupi. E il Piccolo Orso vide come il cucciolo di lupo più anziano si scontrava felicemente con il più giovane, insegnandogli a cacciare. "Finge che gli piace giocare con il suo fratellino!" - pensò Little Bear e andò avanti.

Si fece buio e cominciò a piovere. L'orsetto aveva fame, si sentiva solo e stanco e voleva davvero tornare a casa. Ma non poteva tornare.

Come pensi perché?

I piedi dell'Orsetto lo condussero a una vecchia quercia, tra i cui rami si trovava la casa del Gufo Saggio.

"Wow," il Gufo fu sorpreso, "cosa ci fai qui a quest'ora tarda?" Orsacchiotto di peluche?

- Niente, sto solo camminando e basta! Sono indipendente.

"Esatto," convenne il Gufo, "ho sentito da Gazza che mamma e papà ti stanno cercando per tutta la foresta."

- Sì, stanno semplicemente facendo una passeggiata con la sorellina prima di andare a letto! - rispose l'Orso.

- Uh-uh, a quanto pare sei offeso dai tuoi genitori? - indovinò il Gufo.

“No, è solo che...” L’orsetto non sapeva cosa dire.

“È semplice, ma non facile...” disse pensieroso il Gufo e, dopo una pausa, aggiunse: “Sembra che dovrò svelarti un segreto... però ho promesso a Papà Orso di non dirlo a nessuno. ..”

-Qual è questo segreto?

«Il fatto è che, poco dopo la tua nascita, papà Orso è venuto a trovarmi. Era molto turbato dal fatto che la sua moglie orsa non lo amasse più. "Ora ha un figlio e non ha più bisogno di me", ha detto...

- Non può essere! - esclamò l'Orsetto. - Papà non poteva parlare così!

- Perchè la pensi così?

"Ma non poteva sentirsi come me!" - Tu provi lo stesso?! L'orsetto abbassò la testa. Il Gufo Saggio volò a terra e lo abbracciò per le spalle. Dopo essere rimasto in silenzio per un po'. Gufo ha detto:

- Sai, quando nascono bambini piccoli, richiedono molte attenzioni e la vita della famiglia cessa di essere la stessa. Una piccola creatura ha bisogno di molto amore, pazienza e gentilezza prima che cresca. Pertanto, tutta l'attenzione dei membri della famiglia è rivolta al bambino. E alcuni, avendolo dimenticato o non sapendolo, potrebbero sentirsi offesi, indesiderati e non amati...

- Quindi questo significa che ho lasciato i miei genitori in un momento in cui avevano particolarmente bisogno di me?! Mi vergogno così tanto.

“Tutti possono provare i sentimenti che ti hanno guidato.” A volte è difficile vedere l'amore quando non ricevi abbastanza attenzione. Torna a casa presto, lì ti aspettano e ti vogliono tanto bene...

Il cucciolo d'orso corse lungo il sentiero che portava alla casa. E il Gufo Saggio si prese cura di lui per molto tempo.

Ricorda, molti bambini sono buoni! A proposito, molto spesso la migliore cura contro la gelosia è la nascita di un terzo figlio! Gioia a te e ai tuoi figli! L'autrice dell'articolo è Natalya Barinova, madre di due figli adulti, psicologa infantile.

Capisco che voi, cari lettori di "Native Path", possiate avere domande molto personali per l'autrice, quindi, d'accordo con Natalya, le fornisco le informazioni di contatto alla fine dell'articolo.

Contatti:

Il numero di telefono del centro dove vengono accolti genitori e figli è 8-495-229-44-10

Posta [e-mail protetta]

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programma televisivo “Come aiutare un bambino a superare la gelosia verso i fratelli e le sorelle più piccoli” con la partecipazione dell'autrice di questo articolo, Natalia Barinova, puoi guardarlo adesso!

E in conclusione, vorrei invitarti a un viaggio verso un altro una fiaba - un assistente nella risoluzione del problema della gelosia infantile. È stato scritto da mia madre, una delle partecipanti al nostro progetto, Victoria Burdovitsyna, quando nella loro famiglia è apparso un secondo bambino. Victoria ha preso parte al concorso delle fiabe di sua madre con questa fiaba al seminario Internet di aprile sui giochi educativi "Attraverso il gioco - verso il successo!" Ecco questa meravigliosa storia interessante su Peter e sua sorella Lily -. tanto amato da tutti noi :).

Quali domande ti preoccupano? Di cosa hai bisogno per l'aiuto di uno psicologo e insegnante infantile? Suggerisci nuovi argomenti per articoli sullo sviluppo infantile e sulla psicologia infantile nei commenti all'articolo. Saremo sempre felici di rispondere e preparare nuovi materiali necessari e interessanti per tutti :).

Potete leggere il seguito dell'articolo qui:

Auguro a tutti voi un interessante fine settimana con la vostra famiglia!

Stiamo discutendo questo articolo nel nostro gruppo VKontakte: dall'esperienza dei lettori di "Native Path"

Olga: “Il punto 4 sembra molto dubbio. Ho letto da molti psicologi che il regalo di una persona più giovane a una più anziana è completamente sbagliato”.

Anna: “Olga, è quello che abbiamo fatto. Due anni fa, mentre mi preparavo alla nascita del mio secondo figlio, stavo proprio leggendo questo articolo. E abbiamo comprato in anticipo una motocicletta giocattolo per il nostro maggiore dal nostro fratello minore. Il maggiore aveva 2,5 anni e sai, quando siamo arrivati ​​a casa e abbiamo dato al maggiore un regalo da suo fratello, era incredibilmente felice. Penso che abbia anche alleviato parte della tensione emotiva che aveva. E si ricorda ancora che suo fratello gli ha regalato questa moto. Anche se ora dice che è stato un nostro regalo, allora non la pensava così :).

Olga: “Grazie per avermelo detto! Un’esperienza molto interessante!”

Anna: “A quel tempo ero molto preoccupata di essere molto gelosa e ho preso come base i consigli di Natalia Barinova da questo articolo :). E avevamo in riserva giocattoli per parenti e amici, nel caso li portassero al bambino. E quando è stato dimesso, ha subito consegnato il bambino al papà perché potesse abbracciare il più grande :)”.

La gelosia di un bambino alla nascita di un secondo figlio è abbastanza comune e comune. Ma cosa dovrebbero fare i genitori che vogliono prevenire in anticipo gli scandali in famiglia e rendere amati e felici tutti i loro figli?

Gli esperti ritengono che un problema del genere a volte sia difficile da evitare, ma è possibile e addirittura molto necessario mantenere un'atmosfera sana in casa e instillare nel primogenito un senso di responsabilità nei confronti del secondo figlio.

Si tratta di un lavoro complesso e paziente in cui devono interagire tre parti:

• madre (genitori, parenti stretti);
• Primogenito;
• psicologo.

La gelosia tra bambini è un fenomeno normale dal punto di vista psicologico. È importante mantenere una barriera tra la sua forma di manifestazione passiva e la sua forma aggressiva, in modo che il bambino non diventi causa di accuse e situazioni di conflitto.

Lascia che la nascita di un secondo figlio sia un piacere per ogni famiglia e che i bambini trovino un linguaggio comune e siano amici tra loro fin dalla nascita. Come raggiungere tale prosperità? Seguono i consigli di specialisti saggi ed esperti.

Cause

Le ragioni della gelosia infantile sono semplici e banali: riluttanza a condividere una persona cara, la sua attenzione e cura con qualcun altro.

Un bambino piccolo può essere geloso di sua madre non solo del secondo bambino, ma anche del lavoro, di un'auto, di un computer o di qualsiasi cosa che sottragga il suo tempo ai suoi genitori.

È importante spiegare correttamente a tuo figlio perché dovresti fare queste cose e non passare tutto il tuo tempo con lui. In questo modo si possono evitare vari tipi di gelosia.

Tipi

Passivo

• il bambino si chiude in se stesso, finge di essere indifferente alla presenza del fratello o della sorella;
• non chiede di giocare con il bambino, si comporta in modo freddo e distante;
• può sviluppare una malattia virale e perdere l'appetito;
• il bambino rimane distante e non vuole entrare in contatto con gli adulti;
• alla domanda “cosa è successo?” alza le spalle e non dice il vero motivo di un comportamento così insolito.

Semi-esplicito

• il bambino più grande si sforza sempre di tornare all'infanzia, inizia a bere dal biberon, chiede di andare al vasino, fa anche pipì nel letto, chiede di essere nutrito con un cucchiaio, gli tende la mano, citando il fatto che “lui non posso camminare";
• è capriccioso e cerca di attirare l'attenzione su di sé con ogni mezzo.

Aggressivo

Una forma complessa, quando un bambino grida e urla e chiede di portare il più piccolo all'ospedale di maternità, rovina la proprietà, rifiuta di obbedire in qualsiasi questione, fa scandali e cerca persino di ferire il piccolo (morsi, pizzica, spinge).

In tutti i casi, il bambino sta semplicemente cercando di riprendere il ruolo principale nella famiglia e, come prima, di ricevere tutto l'affetto e la cura dei suoi amati genitori.

Cosa bisogna fare per restituire pace e tranquillità alla famiglia? Diventa una madre e un padre esemplare, dai ai bambini tanta attenzione e affetto affinché crescano per sostenersi e sostenersi a vicenda.

Come evitare la gelosia di un bambino più grande nei confronti di un neonato. Il consiglio dello psicologo

La rivalità tra i bambini inizia durante la gravidanza, quando una madre con la pancia rotonda non può più saltare e divertirsi come prima, sollevare e girare il bambino, sdraiarsi con lui e giocare come è già abituato.

In questo momento, il maggiore inizia a pensare che tutto ciò che sta accadendo è dovuto a chi giace nello stomaco di sua madre.

Preparazione durante la gravidanza

1. È importante introdurre il primogenito nel mondo dell'attesa del secondo. Racconta come sta crescendo il bambino, mostra fotografie, fai conoscere al bambino più grande la comunicazione con il bambino mentre è ancora nella pancia.
2. Andate insieme a comprare i regali per il neonato. Lascia che scelga cose, vestiti, giocattoli secondo i suoi gusti.
3. Sarebbe bello se i genitori usassero i libri per insegnare ai loro primogeniti, giochi, videocassette con spettacoli di ruolo, che conterranno una storia felice sulla nascita di un fratello o di una sorella).
4. Particolare attenzione deve essere prestata alla routine del bambino Più si sente calmo in famiglia, meno ragioni ci saranno per una relazione gelosa con il neonato.
5. Lascia che l'attesa del tuo secondo figlio sia interessante per il tuo primo e un evento divertente. E incontrare un fratello o una sorella è una vacanza felice ed emozionante.

Dimissione dall'ospedale di maternità

1. Incontro. Questo è un periodo molto importante. Se il primogenito aspetta la mamma e il bambino a casa, allora dovrebbe prima di tutto abbracciare e accarezzare il bambino, dire parole gentili, parlare del suo benessere, in modo che possa assicurarsi di essere ancora amato e apprezzato , nonostante la comparsa di un altro bambino in famiglia.
2. Nei primi giorniÈ consigliabile fare ogni sforzo affinché tutto proceda come al solito, nonostante la fatica e le preoccupazioni, la mamma ha bisogno di dividere equamente il suo tempo tra tutti. Leggi anche le favole della buonanotte al tuo maggiore, gioca, bacialo e abbraccialo. Se il primogenito è già adulto, allora puoi coinvolgerlo nel processo di fare il bagno e vestire il neonato, dimostrare che tale aiuto è inestimabile per te e ami ancora di più tuo figlio!
3. Man mano che i bambini cresconoè importante mantenere un’equa neutralità. Quando si sentono urla e pianti dall'asilo nido, non bisogna incolpare il primogenito per questo, solo perché è più grande. Questo modello avrà conseguenze disastrose. È necessario capire tutto e dare la giusta punizione.
4. Aiuta il tuo anziano a esprimere i suoi sentimenti! La mamma dovrebbe spiegare che la gelosia è un fenomeno normale, ma non è necessario urlare, arrabbiarsi e mostrare aggressività per dimostrare la propria importanza e valore. Pronuncia parole di amore e sostegno più spesso, parla di quanto è diventato indipendente, responsabile e premuroso.

Sviluppa gradualmente un senso di affetto tra i bambini e tra loro, lascia che ognuno di loro abbia fiducia nell'amore e nel sostegno dei genitori.

Lavora sugli errori

Succede che la gelosia di un bambino alla nascita di un secondo si intensifica nei seguenti casi:

• eccessiva concentrazione dell'attenzione attorno al neonato;
• il bambino più grande passa in secondo piano;
• coccole incontrollate da parte dei parenti del secondo figlio;
• mancanza di contatto tattile tra madre e primogenito;
• generalizzazione deliberata dei bambini (vestiti identici, giocattoli, regali).

I genitori devono capire che ogni bambino è un individuo che richiede una certa attenzione, cura e amore da parte sua.

La posizione dei parenti non sarà invidiabile quando tutti “balleranno” attorno al neonato, dimenticandosi di prestare attenzione all'anziano. Il sentimento di invidia e gelosia, che può essere provocato da tale comportamento negli adulti, nel corso degli anni, di regola, si sviluppa nell'aggressività e nell'alienazione dei bambini.

Quando appare un secondo figlio, è molto importante non perdere il contatto psicologico e la connessione emotiva con il primogenito. Inoltre abbraccialo, accarezzalo, bacialo, trascorri del tempo da solo, comunica con lui, rispondi a tutte le domande che sorgono.

Sì, a volte sarà difficile farlo, perché il ruolo del papà in questa situazione è ancora più importante. Dovrebbe essere lì, aiutare la mamma, essere protezione e sostegno.

Come affrontare la gelosia infantile a casa

1. Non rompere le tradizioni consolidate. Se hai portato tuo figlio o tua figlia in un club, prova a continuare a farlo, in modo che l'aspetto di un nuovo bambino non influenzi la vita di quello più grande.
2. Continuare il contatto tattile costante con il tuo primogenito, in ogni occasione, abbraccialo, bacialo, dì parole gentili, dona amore e tenerezza.
3. Coinvolgere il primo figlio nella cura del secondo. Lascia che ti aiuti a portare un asciugamano in bagno, ad aprire il pannolino e a servire lo shampoo. Oppure rallegra il bambino, canta una canzone, balla, fai una smorfia. Lascia che ti aiuti a scegliere un cappello o dei pantaloni per il bambino. Tale partecipazione avrà un effetto positivo sulla neutralizzazione della gelosia dei bambini.
4. A volte un bambino più grande può chiedere un ciuccio, siediti sul vasino, cerca di non rifiutargli questi scherzi. Credimi, tale interesse scomparirà molto rapidamente e il primogenito inizierà a comportarsi come al solito.
5. Assicurati di concedere al tuo anziano del tempo da solo senza distrazione da parte del neonato. Il bambino non dovrebbe essere deluso dal grido del più piccolo, che indica che l'interessante gioco con la madre è già finito.

Certo, a volte è impossibile fare a meno della gelosia infantile, ma se ci provi, puoi prevenire le conseguenze disastrose di un comportamento così negativo del primogenito.

Ricorda, la madre è la persona più importante nella vita di ogni bambino e quindi dovrebbe sempre sentire il suo amore e la sua cura. Dipende solo da noi cosa diventeranno i bambini in futuro e come andranno d'accordo tra loro per tutta la vita.

Pazienza a tutti, bontà e prosperità!

Video: preparare il figlio maggiore alla nascita del secondo

I bambini possono essere molto gelosi. Tutti lo sanno e, in relazione agli adulti eccessivamente gelosi, viene spesso utilizzato il paragone "come bambini". I meccanismi di sviluppo della gelosia infantile sono molto complessi e non sono simili a quelli degli adulti. E la gelosia dei bambini non può essere sottovalutata, non può essere ignorata, poiché può causare traumi emotivi profondi che si manifesteranno poi quando il bambino diventerà adulto.

Perché e come i bambini sono gelosi e cosa dovrebbero fare i genitori in una o quella situazione, te lo diremo in questo articolo.

Meccanismi

La gelosia dei bambini è sempre causata dalla paura di non essere amati e non protetti. Nell'infanzia, gli alberi sembrano grandi e i problemi sembrano insormontabili; il mondo per un bambino inizia con sua madre ed è principalmente limitato a lei. Fino a una certa età, la madre è la principale garante della sicurezza, fonte di amore e tenerezza, di cui i bambini hanno bisogno non meno del cibo e dell'acqua, del sonno e dei giochi. La paura di perdere almeno una piccola parte di questo amore della persona principale per il bambino dà origine alla gelosia.

Non dovresti pensare che i bambini percepiscano una persona cara come una proprietà, questo è più tipico della gelosia degli adulti. Il meccanismo per lo sviluppo delle reazioni negative nei bambini è solitamente diverso: all'inizio c'è lo sconcerto sul perché e da dove viene qualcuno a cui la madre presta attenzione. L'incapacità, dovuta all'età e alla mancanza di esperienza di vita, di spiegarsi tutto e di dare risposte a domande tormentose si trasforma in rifiuto psicologico della situazione. Se la situazione non scompare da questo, inizia protesta, che può essere aperta o assumere la forma di un grave conflitto interno.

Il bambino non può adattarsi rapidamente alle nuove condizioni di vita. Ma non può esistere nemmeno in loro. Per questo motivo il suo conflitto non inizia con se stesso, ma con gli altri. Il suo comportamento cambia, cerca in ogni modo di tornare al vecchio ordine delle cose, familiare e familiare, e cerca di attirare l'attenzione di sua madre.

La gelosia infantile è un grido di aiuto che non può essere ignorato, poiché è carico di gravi conseguenze per la psiche del bambino.

Dopo i due anni, i bambini acquisiscono la capacità di frenare leggermente le proprie emozioni e manifestazioni di gelosia, ma da questo momento la gelosia diventa particolarmente pericolosa, poiché il bambino trasferisce le sue esperienze nel profondo della sua anima. I bambini più gelosi del mondo sono i bambini dai 2 ai 5 anni, è a questa età che il bisogno di essere amato e qualsiasi invasione della sua personale fonte d'amore vengono percepiti in modo estremamente doloroso.

I bambini di qualsiasi età sono gelosi La cosa più distruttiva per tutti può essere la gelosia di un adolescente Dopotutto, un bambino grande è già in grado di dare risposte ad alcune domande, ma queste risposte chiaramente non gli si addicono.

Maggiore è l'esperienza di vita accumulata da un bambino, maggiore sarà la paura di perdere il favore di una persona importante e più sofisticate potranno essere le opzioni di vendetta contro l '"autore del reato" e l'"invasore".

Pericolo

Perché non dovresti sperare che il bambino “impazzisca” e superi la sua gelosia ignorandola deliberatamente? La risposta è abbastanza semplice: la rabbia che sperimenta, così come la paura che lo possiede, insieme possono diventare una solida base per lo sviluppo di un disturbo mentale. Una percentuale considerevole di fobie e disturbi paranoidi, secondo esperti psichiatri, hanno radici profonde, "infantili" e si basano proprio sulla stessa gelosia infantile distruttiva.

È lei che può sostituire tutto ciò che di positivo ha bisogno di un bambino per la formazione della sua personalità, e poi da un bambino sofferente, che non è stato compatito nel tempo, non accettato e non compreso, può crescere un adulto molto crudele e cinico, che ha imparato una cosa da solo: la pietà e la partecipazione non hanno posto in questo mondo.

I bambini la cui gelosia non è stata adeguatamente corretta in tenera età si trasformano nel corso degli anni in adolescenti molto “problematici”, con i quali diventa difficile per i genitori confrontarsi e spesso finiscono in “brutte storie” e compagnie inappropriate.

In tutti i casi, con un conflitto interno irrisolto durante l'infanzia, si formano complessi che già nell'adolescenza, e poi nell'età adulta, complicano significativamente l'esistenza: compaiono difficoltà con l'autoidentificazione, è difficile per una persona mantenere relazioni, raggiungere altezze nella Nella sfera professionale, possono svilupparsi varie deviazioni sessuali, relazioni, una persona diventa una persona gelosa patologica, con la quale non solo è impossibile, ma anche pericoloso vivere sotto lo stesso tetto.

Cause

Il motivo principale che provoca la gelosia dei bambini sono le circostanze esterne radicalmente cambiate che cambiano l'ordine delle relazioni in famiglia. Molto spesso questa è la nascita di un fratello o di una sorella. Se il bambino non è stato adeguatamente preparato per l'arrivo di un nuovo ometto, se anche durante la gravidanza non lo hanno reso un “complice” e assistente, allora lo sconcerto alla vista di un fagotto cigolante portato dall'ospedale di maternità si manifesterà molto rapidamente. trasformarsi in odio verso il fratello o la sorella minore, perché richiederà più attenzione da parte della mamma.

La preparazione preliminare del bambino a tali cambiamenti è una condizione importante per un adattamento più delicato, ma sfortunatamente non è una garanzia che non ci sarà gelosia.

È impossibile prevedere la possibilità del suo verificarsi.

Secondo popolare una situazione in cui un bambino inizia a essere geloso è associata a cambiamenti nella vita personale dei genitori. Se un bambino viveva con sua madre e appare un nuovo adulto: l'amato della madre, non importa quanto sia una brava persona, il bambino, in un modo o nell'altro, è geloso della madre di quest'uomo. Una figlia non può essere meno gelosa del nuovo marito di sua madre di un figlio piccolo.

Lo spirito di competizione nell’infanzia è molto importante, consente ai bambini di padroneggiare metodi per raggiungere obiettivi e lottare per risultati migliori, molti giochi per bambini si basano su di esso, ma può diventare la principale fonte di gelosia se i genitori, come gli sembra, prestano maggiore attenzione ai figli degli altri: sono tanto gelosi dei nipoti, dei figli degli amici, dei figli dei vicini. La gelosia dei bambini può essere molto varia.

Spesso un bambino è geloso di mamma e papà, e papà di mamma, e in una certa misura anche questo è comprensibile, perché anche il secondo genitore ha bisogno dell'attenzione e del tempo del primo e, di regola, il bambino non viene preso con loro a questi “incontri”.

Manifestazioni

I bambini, a differenza degli adulti, non hanno una vasta "gamma" di reazioni selezionate e quindi molto spesso agiscono in questo modo.

• Il bambino dimostra la sua impotenza. Anche se sapeva come mettersi le scarpe e vestirsi, all'improvviso “dimentica” tutte le abilità e chiede urgentemente aiuto a sua madre. Molto spesso, è così che si manifesta la gelosia del bambino più grande nei confronti del neonato, poiché, secondo la logica dei bambini, essendo diventato impotente come il bambino, otterrà nuovamente l'attenzione onnicomprensiva della madre.
• Il bambino diventa ostile. L'aggressività e il rifiuto sono diretti all'oggetto che ha distolto l'attenzione. Ciò avviene alla nascita del secondo figlio, con un nuovo matrimonio dell'unico genitore. Il bambino rifiuta di comunicare con il nuovo membro della famiglia; Se stiamo parlando di un neonato, la gelosia può acquisire tratti piuttosto pericolosi: il bambino più grande può causare ferite, contusioni, ustioni a quello più piccolo.
• Cambiamento improvviso nel comportamento. Se il bambino era attivo e curioso e improvvisamente diventava chiuso e poco comunicativo, è probabile che la sua gelosia si manifesti in una pericolosa forma nascosta.

• Cambiamenti fisiologici. Un bambino, anche a 7-9 anni, può improvvisamente iniziare a fare pipì nel sonno, il suo sonno e l'appetito sono disturbati, le malattie esistenti peggiorano e compaiono disturbi neurologici o di altro tipo. Le componenti psicosomatiche sono diverse. Molto spesso, un bambino che non vuole vedere una nuova persona in famiglia, che si tratti della nuova moglie di papà o del nuovo marito di mamma, o del bambino più piccolo, inizia a soffrire di malattie degli organi della vista e dell'udito, spesso ha l'otite media e vi sono segni di diminuzione dell'acuità visiva. Al secondo posto ci sono le malattie del tratto gastrointestinale e dei reni.

Particolare attenzione dovrebbe essere prestata al complesso di Edipo e al complesso di Elettra. Nel primo caso il figlio è geloso del padre o del patrigno di sua madre, nel secondo la figlia è gelosa della nuova moglie di suo padre o addirittura della propria madre. Entrambi questi complessi sono una manifestazione dell'amore inconscio per un rappresentante del sesso opposto, dal quale col tempo si formerà un orientamento sessuale completamente corretto. L'età di insorgenza di tali complessi è di 2-6 anni. Dopo i sei anni, i bambini tendono ad essere come i loro genitori dello stesso sesso.

È importante definire chiaramente i confini di tale amore. Se c'è una "distorsione", ad esempio, se il complesso di Edipo è troppo forte, un bambino dopo i 6 anni vorrà essere come sua madre e non come suo padre, il che alla fine può portare alla formazione di tendenze omosessuali dovute alla sua autoidentificazione come tipo femminile.

Procedura per gli adulti

Naturalmente la scelta migliore è la psicoterapia preventiva. Prima della nascita del tuo secondo figlio, devi preparare il tuo maggiore: mostragli le sue foto da bambino, parla di come cresce suo fratello o sua sorella nella pancia di sua madre, consulta il primogenito sulla scelta di una culla e di un passeggino , giocattoli e vestiti per il bambino. Più un bambino sente la propria importanza, meglio è..

È importante parlare in anticipo con il bambino del fatto che presto un nuovo adulto apparirà in famiglia, se esistono tali circostanze.

Digli che è gentile e buono, che non vede l'ora di questo incontro e sogna di conoscersi. È ottimale se il bambino incontra il suo futuro patrigno e stabilisce una relazione primaria prima che venga presa una decisione sulla convivenza degli adulti.

Se non è stata fatta alcuna preparazione e non è stato possibile evitare la gelosia, i seguenti consigli di uno psicologo aiuteranno.

• Chiedi al tuo bambino più grande di aiutarti, mostra quanto può essere significativa la sua partecipazione alla cura del bambino, ma non trasformare il bambino in una tata. A poco a poco, il più grande amerà il più piccolo con tutto il cuore, ma per ora lascia che lo aiuti a dare un ciuccio o una crema per bambini, o a spingere il passeggino.

• Trova solo un'ora ogni giorno, ma esclusivamente per il tuo bambino più grande. Leggete, disegnate insieme, guardate cartoni animati o un film, camminate insieme per strada. È molto importante non lesinare nell'esprimere il tuo amore per lui.
• Organizza più spesso attività ricreative congiunte in cui c'è posto per tutti i membri della famiglia: una gita insieme al cinema, un picnic, un'escursione, una gita al mare. Fatelo insieme.
• Non cercare di placare tuo figlio con regali, privandolo dell'attenzione. Prendi sul serio le sue esperienze, incoraggialo a parlare, lascia che il bambino parli dei suoi sentimenti. Sii un buon ascoltatore.
• Reprimere severamente i tentativi di mostrare aggressività. Questo è il caso in cui non ci sono compromessi.

Se noti crudeltà, spiega immediatamente e rigorosamente l'inammissibilità di ciò. Se lo noti di nuovo, prendi misure pedagogiche.