Ketergantungan emosional pada orang lain. Aku tidak bisa hidup tanpa kamu. Penyebab kecanduan cinta Cinta adalah...

Setelah 4 bulan, dia melamar saya di depan seluruh keluarga, dengan satu lutut, memberi saya cincin cantik - semuanya sangat indah! Mereka ingin menikah. Saya berada di surga ketujuh - saya yakin itu DIA! Namun kenyataannya, semuanya tidak seindah kelihatannya. Dia adalah orang yang sangat tidak stabil secara emosional. Dia tersiksa oleh kecemburuan yang tidak sehat terhadap hubungan dan pasangan seksual saya sebelumnya - dia terus-menerus bertanya kepada saya tentang segala hal secara detail, dia ingin mengetahui segalanya! Dan aku, bodoh, berpikir jika aku berterus terang padanya, dia akan merasa lebih baik, dan aku menceritakan semuanya padanya. Segalanya menjadi lebih buruk. Dia terus iri padaku, kami terus bertengkar soal itu. Namun semua ini terjadi secara berkala. Antara pertengkaran dan kecemburuan, hubungan kami kembali berubah menjadi dongeng penuh cinta dan kelembutan. Dan kami berdua percaya bahwa sekarang semuanya akan baik-baik saja, dan kami bermimpi bersama tentang sebuah keluarga yang kuat, tiga putra, sebuah rumah besar yang indah, dan kami bermimpi untuk menjadi tua bersama. Dengan latar belakang semua masalah, kami memutuskan untuk menunda pernikahan. Itu adalah keputusan yang sangat sulit bagi saya - seperti mengambil langkah mundur dalam suatu hubungan. Saya dengan tegas menolak untuk pergi ke kantor catatan sipil, tetapi dia tetap meyakinkan saya bahwa itu tidak masalah baginya - dia ingin saya menjadi istrinya, apa pun yang terjadi, dan kami pasti akan menikah - dalam satu atau dua tahun - ketika kami benar-benar siap untuk ini (di sini harus dikatakan bahwa kami tidak lagi berusia 18 tahun. Saya hampir 27 tahun, dia 25). Kami melamar, menetapkan tanggal dan waktu, dan mengumumkannya kepada semua keluarga dan teman kami. Namun masalahnya masih ada dan masih ada. Kami terus bertengkar karena kecemburuannya. Itu adalah hal tersulit baginya dalam situasi ini - dia beralih ke psikolog, pengaku pengakuan Ortodoks, mencoba menonton film yang relevan dan membaca literatur, tetapi tidak ada yang membantu. Akibatnya, tibalah saatnya dia berkata bahwa dia lelah menyinggung perasaan saya, dan tidak ingin menyakiti saya lagi - dan kami harus pergi. Menurut saya, kami tinggal di luar negeri pada saat itu dan menyewa rumah bersama, yaitu “berpisah” berarti pergi ke kamar terpisah dan berhenti tidur bersama. Kami terus hidup di bawah satu atap - saya menderita, dia berpura-pura baik-baik saja. Atau dia benar-benar merasa baik. Dengan latar belakang semua ini, ibunya membenciku. Dia membujukku dan menuduhku menyihirnya, bahwa aku adalah wanita simpanan (saat itu aku tidak bekerja), bahwa aku bukan tandingannya... Dia menguliahi dia tentang bagaimana dia harus mengakhiri hubungan dengan saya, dan dia melakukannya dengan sangat ahli - mencuci otaknya sedemikian rupa sehingga seiring waktu saya berhenti mengenali orang yang saya cintai. Saat ini saya sedang menyelesaikan universitas, membaca buku teks siang dan malam. Alih-alih mendukungku, pacarku terus membuatku kesal, kami berpisah dan kembali bersama, dia terbang pulang, terbang kembali kepadaku dengan bunga dan permintaan maaf, dan bersumpah bahwa ini adalah yang terakhir kalinya.. Kami berpisah lagi, terbang jauh lagi. Ini adalah bulan-bulan tersulit dalam hidupku. Namun, saya memiliki kekuatan untuk menyelesaikan universitas, dan, sesuai rencana, kami kembali ke tanah air bersama - selamanya. Kami tidak memiliki perumahan sendiri di sini. Kami berencana membeli apartemen, tetapi semua formalitasnya akan memakan waktu setidaknya enam bulan. Awalnya (TIGA HARI) kami tinggal bersama orang tuanya (saat itu ibunya sudah tenang), tapi akhirnya dia mengusir kami. Kami pergi menemui orang tua saya - mereka menerimanya dalam diam, meskipun dengan latar belakang semua kejadian, mereka tidak lagi begitu senang dengan dia di rumah kami. Dan kami terus bersumpah, menyinggung, menghina satu sama lain dalam pertengkaran. Dan kami berpisah lagi. Dia pergi untuk tinggal bersama orang tuanya. Selama tiga minggu saya terbaring di tempat tidur - tidak hidup atau mati. Orang tua saya tidak tahu apa yang harus mereka lakukan terhadap saya. Teman-temanku tidak bisa mengeluarkanku dari rumah.. Dan saat itu dia sedang istirahat, ngobrol dengan teman-temannya, menghabiskan waktu bersenang-senang. Tiga minggu kemudian kami kembali bersama - kami berjanji satu sama lain untuk mencoba lagi, untuk saling memberi kesempatan... Dia mengatakan bahwa tanpa aku dia bukan dia, dan hanya aku wanitaNYA, dan dia tidak akan pernah bisa bersama orang lain. senang. Tentu saja, tidak ada lagi pembicaraan tentang pernikahan apa pun. Sekarang hubungan kami terdiri dari pertemuan yang jarang terjadi (maksimal 2-3 kali seminggu) di malam hari, yang tidak lagi saya nikmati. Namun, saya tidak mempunyai kekuatan atau tekad untuk mengakhirinya. Aku khawatir aku masih mencintainya, tapi aku tidak tahu apakah aku mencintainya. Saya masih menghargai harapan bahwa kami bisa bahagia, meskipun dalam hati saya mengerti bahwa kami tidak bisa! Dia berubah menjadi orang yang egois, penuh perhitungan, dan egois! Tidak ada lagi kelembutan, kehangatan dan rasa gentar. Matanya, yang dengannya dia menatapku dengan cara yang belum pernah dilihat orang sebelumnya, meredup dan menjadi asing. Tapi aku tetap mencintainya... Saya sangat tertekan - dari tawa ceria, saya berubah menjadi membosankan, tidak menarik. Aku tak ingin apapun. Saya tidak pergi ke mana pun. Saya diliputi oleh kemalasan, sikap apatis, dan ketidakpedulian total terhadap kehidupan. Saya tidak ingin berkencan dengannya lagi, saya tidak ingin dia datang kepada saya - karena saya tahu ini hanya akan membuat saya semakin kesakitan. Dan sekaligus saya berdoa di telepon, menunggu panggilan atau SMS-nya. Tapi aku tidak bisa membayangkan hidupku tanpa dia - bagaimana jika semuanya kembali? Tolong beri tahu saya apa yang harus saya lakukan? Bagaimana menemukan kekuatan untuk hidup kembali dan putus (atau meningkatkan hubungan) dengan orang ini? Literatur apa yang harus saya baca? Di mana mencari keselamatan? Saya ingin bahagia. Namun kini tak ada apa pun dalam hidupku kecuali air mata dan kekecewaan. Terima kasih sebelumnya!

Di antara berbagai jenis kecanduan, permainan, alkohol, narkoba, tembakau, dan belanja secara tradisional dibedakan. Kami sedikit banyak telah belajar untuk melihat dan mendiagnosis kecanduan ini, yang berarti bahwa orang yang rentan terhadapnya telah dapat pulih dari kecanduan tersebut. Namun, jenis ketergantungan emosional ini masih terdaftar dalam daftar ini hanya di kalangan psikolog, karena orang yang menderita ketergantungan emosional adalah mayoritas klien kami.

Ketergantungan emosional adalah ketergantungan pada hubungan dengan orang lain. Ketergantungan emosional bisa sangat sulit dikenali, karena kehadirannya sering kali disalahartikan dengan perasaan cinta yang kuat. Budaya secara intensif menampilkan gambaran orang-orang yang mencintai dan meninggal pada hari yang sama, atau mereka yang menderita atas nama cinta sejati, dan dengan demikian mengangkat penyimpangan psikologis ke tingkat yang normal. Dalam ilmu pengetahuan, seseorang yang tidak dapat hidup tanpa orang lain disebut anak (atau orang cacat). Namun, di mata sebagian besar orang di dunia, pengalaman seseorang yang tidak bisa hidup tanpa orang lain disebut cinta. Saya berulang kali mendengar ungkapan: “Jika saya tidak mencintai, saya tidak akan terlalu khawatir” atau “ Aku menderita karena aku cinta.” Penderitaan, ketidakmampuan untuk menjadi diri sendiri atau menjadi bahagia tanpa orang lain, terkadang “orang yang akan mencintaiku” atau “orang yang akan berada di sampingku” yang sepenuhnya abstrak terkait erat dengan cinta. Banyak orang hidup dalam hubungan yang tidak memuaskan dan merusak, percaya bahwa memang demikianlah seharusnya - “agar perasaan kuat dan tidak mungkin bisa hidup tanpa satu sama lain untuk waktu yang lama” - dan tidak menyadari bahwa itu bisa berbeda.

Kepribadian yang sehat dan harmonis mampu menciptakan hubungan dengan banyak individu lainnya. Hal ini disebabkan oleh kenyataan bahwa “motivasi utama seseorang adalah kebutuhan internal untuk mencapai hubungan yang kaya, kompleks dan penuh gairah dengan dirinya sendiri, orang tua, teman sebaya, komunitas, hewan, alam, lingkungan dan dunia spiritual” (L. Marcher, Danish psikoterapis). Orang yang mandiri bukanlah orang yang tidak mengalami pengalaman emosional dan kebutuhan untuk menjalin hubungan dekat dengan orang lain tentang kebahagiaan atau ketidakbahagiaannya.

Tanda-tanda ketergantungan emosional:

1. Kebahagiaan hanya mungkin terjadi jika ada hubungan dan orang lain yang mencintai atau berada di dekatnya;

2. Cinta dan persahabatan tidak mungkin terjadi tanpa perpecahan total satu sama lain, tanpa penyerahan hidup sepenuhnya kepada orang lain;

3. Hubungan menjadi destruktif, disertai dengan kecemburuan yang kuat, banyak konflik serius, dan ancaman perpecahan yang terus-menerus, tetapi tidak mencapai perpisahan yang nyata dan terakhir;

4. Hubungan itu sulit, tanpa hubungan tidak mungkin;

5. Ketiadaan suatu hubungan, objek cinta/keterikatan, atau pikiran tentang ketidakhadiran menyebabkan rasa sakit yang parah, ketakutan, depresi, apatis, putus asa;

6. Tidak mungkin memutuskan suatu hubungan sendirian: “Sampai dia meninggalkanku sendirian, kita tidak akan bisa berpisah.”

Hubungan di mana terdapat ketergantungan emosional selalu merupakan hubungan yang sangat tegang, konfliktual, dan sulit. Hal ini disebabkan oleh kenyataan bahwa jika seseorang begitu penting bagi orang lain sehingga semua “kebaikannya”, semua kesejahteraannya, semua kebahagiaannya bergantung padanya, maka semua “keburukannya”, semua miliknya kemalangan juga bergantung sepenuhnya pada orang lain. Tidak perlu menipu diri sendiri dalam hal ini. Cinta yang dibarengi dengan ketergantungan emosional pada akhirnya selalu dikaitkan dengan kebencian, karena rasa lapar orang yang bergantung secara emosional tidak dapat terpuaskan.

Perasaan lain yang selalu menyertai hubungan ketergantungan adalah kebencian. Kebencian adalah perasaan menjadi korban, perasaan yang muncul ketika seseorang tidak dapat mengungkapkan perasaan utamanya - kemarahan dan rasa sakit, dan merespons secara memadai terhadap orang lain yang menyebabkan dia kesakitan.

Perkembangan kecenderungan ketergantungan emosional (dan lainnya) terjadi pada masa bayi, dari satu bulan hingga satu setengah tahun. Selama periode ini, anak mengembangkan gagasan tentang bagaimana interaksinya dengan dunia luar bekerja (dan akan berhasil di masa depan). Ia membentuk gagasan tentang apakah dunia (saat itu dalam diri ibu dan ayah) mendengarkannya atau tidak, apakah memenuhi kebutuhannya akan keamanan, nutrisi, kenyamanan tubuh, komunikasi, penerimaan, cinta atau tidak, dan jika ya, lalu sejauh mana, seberapa lengkapnya. Gangguan perkembangan pada masa ini menimbulkan perasaan “lapar” pada seseorang akan hubungan, cinta, kasih sayang, keintiman emosional dan fisik. Orang seperti itu terus-menerus mencari "orang tua yang ideal", seseorang yang akan memberikan kompensasi kepadanya atas apa yang sebelumnya tidak dia terima: cinta tanpa syarat, penerimaan tanpa syarat, membaca kebutuhannya tanpa mengatakannya dengan lantang, kepuasan langsung atas kebutuhannya - dan akan memuaskannya dengan cintamu. Tentu saja tidak mungkin mendapatkannya dalam bentuk ini. Hanya ada satu periode dalam hidup ketika kebutuhan kita dapat dipenuhi dengan cara yang ideal - ini adalah masa kanak-kanak. Ketidakmampuan menerima hal ini dari orang lain menimbulkan kemarahan, rasa sakit, dan keputusasaan yang hebat. Dan lagi, harapan bahwa suatu hari nanti seseorang akan begitu mencintai kita sehingga dia memahami dengan sempurna semua yang kita inginkan dan melakukannya untuk kita, akan selalu bersama kita dan akan selalu berada dalam jangkauan kontak.

Berurusan dengan kecanduan emosional

1. Mengatasi ketergantungan emosional terdiri dari terus-menerus memisahkan diri dari objek ketergantungan, dari terus-menerus berpaling kepada diri sendiri dengan pertanyaan: “apa? SAYA saya mau itu untuk saya yang kamu butuhkan?", "Apakah orang lain menginginkannya atau saya menginginkannya?", "Apa sebenarnya yang saya butuhkan?", "Bagaimana saya memahami apakah saya mendapatkan sesuatu atau tidak?", "Dengan apa tanda-tanda akankah aku mengerti bahwa aku dicintai dan apakah mereka menerimanya? Orang yang bergantung secara emosional perlu belajar membedakan perasaannya dengan perasaan orang lain, kebutuhannya sendiri, dan kebutuhan orang lain. Penting untuk dipahami bahwa Anda dan objek Anda bukanlah hal yang sama, Anda tidak bisa dan belum tentu mengalami perasaan atau keinginan yang sama. Hubungan seperti ini diperlukan antara ibu dan anak, agar ibu memahami dan memenuhi kebutuhan bayinya hingga ia dapat membicarakannya sendiri. Namun bagi orang dewasa, hubungan seperti ini merupakan jalan buntu; tidak memberikan perkembangan yang terjadi ketika perbedaan bersentuhan. Bekerja dengan ketergantungan emosional harus terus-menerus ditujukan untuk membedakan diri sendiri dari orang lain: “Inilah saya, dan inilah dia. Di sini kita serupa, dan di sini kita berbeda. Saya dapat memiliki perasaan saya, keinginan saya, dan dia dapat memiliki perasaannya, dan ini bukan ancaman bagi keintiman kami. Kita tidak harus melepaskan hubungan, kontak, untuk memuaskan berbagai keinginan kita.”

2. Poin penting adalah mengenali kebutuhan dan keinginan Anda sendiri dan menemukan cara untuk memuaskannya di luar pasangan Anda. Menerima cinta dan dukungan tidak hanya bisa dilakukan oleh satu orang. Semakin banyak sumber untuk memperolehnya, semakin sedikit beban yang ditanggung mitra. Semakin mandiri seseorang dalam memenuhi kebutuhannya, maka ia semakin tidak bergantung pada orang lain.

3. Penting untuk diingat bahwa sumber cinta dan penerimaan tidak hanya bersifat eksternal, tetapi juga internal. Semakin banyak sumber yang Anda temukan, semakin sedikit ketergantungan Anda pada orang-orang di sekitar Anda dan penerimaan atau penolakan mereka terhadap Anda. Carilah apa yang memelihara, mendukung, menginspirasi dan mengembangkan Anda. Ini bisa berupa nilai-nilai spiritual, minat, hobi, hobi, kualitas dan karakteristik pribadi seseorang, serta tubuh, perasaan, dan sensasinya sendiri.

4. Perhatikan saat-saat ketika Anda dicintai dan didukung, meskipun itu hanya tanda perhatian kecil. Katakan pada diri sendiri bahwa saat ini Anda dilihat, didengar, diterima. Dan pastikan untuk beralih ke tubuh dan sensasi fisik, karena masa pembentukan kecenderungan kecanduan adalah masa bayi, masa dominasi tubuh dan kebutuhannya. Melalui kontak fisik dengan ibu dan orang-orang terkasih lainnya, melalui nutrisi dan kenyamanan tubuh, anak memahami bahwa dirinya dicintai dan menjadi orang pertama yang belajar mengenali kebutuhan tubuhnya. Pada saat Anda menerima cinta dan dukungan dari orang lain, alihkan perhatian Anda ke tubuh, perhatikan bagaimana tubuh bereaksi terhadapnya, di mana dan bagaimana di dalam tubuh Anda merasa dicintai, apa sensasinya. Ingatlah mereka dan gunakanlah pada saat Anda membutuhkannya, tanpa melibatkan orang lain.

5. Belajar menghadapi kenyataan bahwa orang lain tidak bisa selalu bersamamu, tidak bisa mengenali tanpa kata-kata apa yang kamu inginkan atau tidak, tidak bisa mengungkapkan rasa cintanya setiap saat. Setiap orang memiliki ritme keintiman dan keterasingannya sendiri, aktivitas dan kedamaian, komunikasi dan kesendirian, memberi dan menerima. Memiliki ritmenya sendiri, dan secara berkala meninggalkan kontak dekat, mereka tidak berhenti semakin mencintai Anda dan tidak menjadi jahat. Anak paling sejahtera dalam keluarga yang penuh kasih sayang (belum lagi dunia di sekitarnya) dihadapkan pada kenyataan bahwa tidak semua kebutuhannya dapat dipenuhi, atau dipuaskan dengan segera, atau dalam bentuk yang diinginkannya. Ini sungguh mustahil. Anda boleh menyesalinya, bersedih, tetapi sama sekali tidak perlu dihancurkan olehnya.

6. Bayangkan apa yang akan terjadi jika Anda kehilangan sumber kesejahteraan emosional eksternal - pasangan (teman, sekelompok teman, atau orang yang berpikiran sama). Ini mungkin akan menyakitkan, tak tertahankan, pahit, menakutkan, sulit. Cobalah untuk melewatinya. Itu tidak mudah, tapi itulah pengalaman Anda, hidup Anda. Andalkan sumber daya yang saya bicarakan di poin 3 dan 4. Ingatlah saat orang ini belum ada dalam hidup Anda. Anda hidup tanpa dia, meskipun mungkin itu sulit bagi Anda. Meski begitu, kehidupan tetap berjalan seperti biasa.

7. Apa hal terindah dari hubungan Anda dengan orang lain (atau mungkin hubungan dengan orang lain)? Jelaskan hal ini sedetail mungkin. Apa yang paling Anda butuhkan darinya? Jelaskan perasaan atau keadaan ideal ini. Ingat atau buat ulang. Cobalah rasakan dengan seluruh tubuh Anda. Di bagian tubuh mana Anda berasal? Ingat tempat ini dan perasaan ini. Tetap dalam keadaan ini untuk beberapa waktu. Kemudian pikirkan cara lain untuk mendapatkannya dalam hidup Anda.

Kecanduan adalah upaya untuk hidup dari sumber daya (atau zat) orang lain. Obat terbaik untuk kecanduan adalah menjalani hidup Anda.

(c) Elena Sultanova, konsultan psikolog, terapis trauma, pelatih

Sekarang saya tidak tahu siapa saya. Aku hanya takut, itu sebabnya aku memikirkan hal ini di kepalaku. Saya tidak bisa dengan tulus menyalahkan siapa pun, karena setiap orang adalah dirinya sendiri, jika semua orang memahami kesalahannya, tetapi orang menjadi terlalu sombong. Aku sendiri sudah menjadi bukan siapa-siapa, aku sudah jatuh di mata keluargaku, walaupun ini hanya pikiranku saja, mereka mencintaiku siapapun, tapi yang terburuk adalah aku tidak membutuhkan siapapun. Aku kasihan pada semua orang, rasa kasih sayangku tidak berkembang seperti orang lain, lalu aku ingin tetap sendiri, sehingga orang-orang di sekitarku sekarang akan meninggalkanku dan menghilang begitu saja. Saya tidak tahu apa yang terjadi pada saya, tetapi saya masih dapat memberi tahu Anda bahwa saya jatuh cinta dan bukan hanya jatuh cinta. Ini adalah semacam cinta yang sangat kuat, bahkan sangat kuat. Sayang sekali aku jatuh cinta pada orang yang tidak ada apa-apanya seperti sekarang. Dia menarikku ke bawah. Saya tidak tahu apakah itu disengaja, tapi dia melakukan segalanya untuk membuat saya gila. Tapi aku mencintainya dan tidak bisa hidup tanpanya. Aku takut padanya, tapi aku langsung menuju tujuanku, membuat banyak kesalahan dan hal-hal bodoh. Terkadang aku membencinya karena hal ini, aku ingin menunjukkan dan membuktikan kepadanya betapa dia menyinggung perasaanku dan betapa dia sendiri tidak hidup dengan benar. Tapi sepertinya dia tidak mendengarkanku. Dia ternyata benar-benar berbeda dalam hidup, tapi yang menyedihkan adalah aku tetap membutuhkannya dan aku menjadi gila. Saya tidak punya cukup kata-kata untuk menggambarkan saya telah berubah menjadi apa. Aku tidak mengerti siapa dia bagiku. Tapi setiap hari aku menyadari betapa gila, kuatnya, dan selama sisa hidupku aku mencintainya. Tapi kenapa dia? Ada begitu banyak pria dan pria di sekitar yang mencintaiku. Tapi aku hanya merindukan pria yang, pada umumnya, tidak membutuhkanku. Dan kepalaku berputar-putar darinya, aku bahkan tidak bisa memandangnya dengan tenang, aku mulai gemetar seperti orang bodoh, aku sangat mencintainya, setiap melihatnya aku memikirkan masa kini, aku memahaminya. Dan lucunya aku hanya melihatnya beberapa kali dalam hidupku, tapi aku tahu siapa yang aku cintai, bahkan aku begitu membayangkan semuanya dan merasa seperti sudah mengenalnya sejak lama. Cinta macam apa ini? Aku juga menjadi gila karena aku sendirian. Aku perlu bicara dengan Nesky. Kerabat saya takut pada saya, tetapi bagi saya tampaknya mereka tidak percaya dan tidak dapat memahami betapa seriusnya segala sesuatunya dan betapa Anda bisa begitu mencintai. Tapi siapa yang butuh cinta ini? Tidak peduli apa yang kulakukan, aku bahkan membuatnya jijik pada diriku sendiri, aku memikirkan hal-hal buruk pada diriku sendiri untuk membuatku lebih mudah melupakannya, tapi aku tidak bisa. Aku bahkan tidak malu, aku hanya mencintainya dan semacam kegilaan menutup mata terhadap segalanya, ini adalah hal-hal kecil dibandingkan dengan apa yang aku sukai. Aku mencoba menjelek-jelekkannya, menunjukkan siapa dia sebenarnya, mengajarinya cara hidup, dan aku melakukannya secara obsesif agar kembali menimbulkan rasa jijik, tapi aku juga tidak bisa. Aku tahu ini tidak benar dan aku merasa kasihan padanya, meskipun dia tidak peduli padaku. Itu hanya membuatku terpisah. Saya tidur sepanjang hari dan tidak melakukan apa pun. Tidur menyembuhkanku. Tapi aku mulai mati di depan mataku. Keluarga saya memperhatikan bahwa saya berhenti makan dan kehilangan banyak berat badan. Saya mulai terlihat seperti orang mati yang hidup. Saya jelas tidak membutuhkan orang seperti saya. Semua orang bilang dia cantik, carilah pria. Dan bagiku itu adalah neraka ketika mereka mengatakan itu, bagiku tidak ada seorang pun kecuali dia. Hal utama adalah saya tidak melakukan apa pun, saya bahkan tidak memamerkan hidup saya, tetapi dari luar terlihat lucu dan siapa yang membutuhkannya. Aku mencoba berkali-kali untuk menghubunginya, karena aku tidak bisa hidup tanpanya, tapi dia tidak sama, mungkin aku benar-benar jatuh cinta dengan gambar itu, lalu kenapa aku mati saja tanpa dia. Seluruh tubuhku gemetar, hatiku sakit, tangan dan badanku mati rasa. Aku tidak membual tentang betapa aku mencintaimu. Aku hanya ingin didengarkan, aku tidak bisa hidup tanpanya. Tidak ada yang mengerti saya, dan keluarga saya meninggalkan saya, mereka menutup telepon ketika saya menelepon. Sekarang mereka mengkhawatirkan saya, tapi tidak sebanyak yang saya inginkan. Mereka ingin menggemukkanku agar pacarku kembali padaku, tapi apakah aku benar-benar membutuhkannya? Andai saja saya bisa mengerti, mengerti alasannya, mereka tidak peduli. Mereka hanya menjalankan tugasnya karena saya anak pertama.

Ketergantungan emosional yang menyakitkan terjadi ketika realisasi potensi emosional seseorang yang sangat besar dikaitkan dengan satu orang, dan semua perasaan menimpanya. Dan karena seseorang dengan vektor visual tidak dapat hidup tanpa cinta, pertanyaan tentang perasaan timbal balik disamakan dengan pertanyaan tentang menjadi atau tidak. Karena cinta itu sangat penting, seseorang berusaha sekuat tenaga untuk mendapatkan penegasan akan pentingnya dirinya bagi pasangannya. Dan objek ketergantungannya ternyata adalah targetnya, satu-satunya fokus dari seluruh luapan emosi, yang cukup untuk seratus orang...

“Saya menulis surat kepada Anda karena saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan dengan semua ini. Apa yang harus kita lakukan dengan hidup kita? Cahaya putih telah menyatu padamu seperti irisan. Seluruh hidupku ada di dalam kamu. Aku sangat mencintaimu hingga aku kehilangan pijakan saat kau menyentuhku. Saya penuh dengan kebahagiaan karena Anda ada dan Anda berada di samping saya. Saat kami bersama, aku berada dalam euforia yang tak ada habisnya, mabuk oleh emosi yang membawaku ke suatu tempat ke angkasa.

Pada saat-saat seperti itu aku sangat mencintai sehingga aku tidak takut mati. Tampaknya momen bersamamu layak dihabiskan seumur hidup tanpamu. Hanya di sampingmu aku merasakan cita rasa hidup, melupakan masalah dan kebosanan. Saya mahakuasa. Demi kamu, aku mampu melakukan apa saja. Sayapku tumbuh.

Terkadang kondisi ini membuatku takut. Aku merasa aku tidak bisa hidup tanpamu. Jika kamu menghilang dari hidupku, aku akan mati. Hidup akan berakhir. Ketika Anda tidak ada, saya sangat merasakan ketakutan ini. Aku sangat takut kehilanganmu. Aku bahkan takut untuk memikirkannya.

Saat Anda tidak ada, lampu padam, warna memudar. Saya sangat berduka dan putus asa, seolah-olah kita telah berpisah selamanya. Saya khawatir setiap saat, mendengarkan untuk melihat apakah Anda datang ke pintu. Saya tidak bisa berbuat apa-apa. Semuanya menjadi tidak terkendali. Aku hanya duduk dan menunggumu datang.

Anda datang dan saya bahagia lagi! Tetapi saya mencoba menahan diri agar tidak terlihat terlalu mengganggu, tidak membunuh Anda dengan kebahagiaan saya - begitu banyak sehingga bahkan saya sendiri tidak dapat mengatasinya. Kamu tersenyum, tapi kamu tenang. Anda tidak merasakan apa yang saya rasakan. Kecemasan kembali menekan hati Anda - bagaimana jika Anda putus cinta? Ketakutan menyebar ke seluruh tubuh seperti gelombang dingin. Air mata mengalir ke tenggorokanku. Saya tidak dapat menahan diri lagi - saya terisak: “Kamu tidak mencintaiku! Tidak bisakah kamu melihat betapa aku mencintaimu? Kenapa kamu tidak mencintaiku seperti itu? Kamu adalah segalanya bagiku, dan aku hanyalah tambahan dalam hidupmu, yang lebih penting bagimu daripada aku! Dan aku ingin kamu menjadi milikku, hanya milikku dan bukan milik orang lain!”

Kamu hanya diam sambil menutup wajahmu dengan tanganmu. Aku tahu kamu bosan dengan air mataku. Saya juga lelah. Saya tidak ingin kehilangan Anda. Tapi aku tidak bisa menahannya. Saya mengayunkan ayunan ini dari kebahagiaan yang tidak wajar ke ketakutan dan kesedihan dan saya tidak mengerti bagaimana cara menghentikannya. Saya minta maaf!"

Pecandu Emosional

Kebetulan juga seseorang mengalami perasaan seperti itu terhadap seseorang yang tidak membalas perasaannya. Bayangkan, mereka jatuh cinta kepada Anda tanpa diminta, lalu sepanjang waktu mereka berjalan seperti bayangan di samping ekspresi sedih di wajah mereka, menderita dan mendesah. Awalnya sayang, tapi kemudian mulai menjengkelkan. Kekasih yang obsesif tidak mudah untuk dihilangkan. Dia juga bisa memeras: “Jika kamu mendorongku, aku akan melemparkan diriku ke bawah kereta!”

Secara umum, kecanduan cinta meracuni kehidupan tidak hanya mereka yang mengidapnya, tetapi juga mereka yang menjadi sasaran perasaan tersebut. Ini adalah masalah psikologis yang sangat besar yang menghalangi Anda menikmati hidup dan menikmati hubungan. Tapi Psikologi Sistem-Vektor Yuri Burlan tahu bagaimana menghadapinya.

Keadaan seperti itu dialami oleh orang-orang yang menganggap penciptaan hubungan emosional dan cinta adalah makna hidup mereka. Wajar bagi mereka untuk mengalami emosi yang kuat - mencintai, bersedih, bersukacita dengan sepenuh hati, dan menangis dengan sedihnya. Bagi mereka, emosi adalah roti, endorfin, sumber kegembiraan.

Ketergantungan emosional yang menyakitkan terjadi ketika realisasi potensi emosional seseorang yang sangat besar dikaitkan dengan satu orang, dan semua perasaan menimpanya. Dan karena seseorang dengan vektor visual tidak dapat hidup tanpa cinta, pertanyaan tentang perasaan timbal balik disamakan dengan pertanyaan tentang menjadi atau tidak. Karena cinta itu sangat penting, seseorang berusaha sekuat tenaga untuk mendapatkan penegasan akan pentingnya dirinya bagi pasangannya. Dan objek ketergantungan ternyata menjadi sasarannya, satu-satunya fokus dari seluruh luapan emosi, yang cukup untuk seratus orang. Kecanduan cinta merupakan masalah tidak adanya atau kurangnya realisasi potensi emosional yang diberikan oleh alam.

Selain itu, ini merupakan wujud konsentrasi seseorang pada dirinya sendiri, dalam memperoleh kesenangan bagi dirinya sendiri. Lagi pula, ketika penonton menyukainya, dia merasakan kesenangan yang luar biasa. Dan ketika seseorang menjadi satu-satunya sumber perasaan ini padanya, dia tidak bisa melepaskan diri darinya. Namun kecanduan ini mengingatkan kita pada kecintaan terhadap es krim: enak, jadi Anda ingin lebih dan lebih lagi.

Ketergantungan dikuadratkan

Yang membuat ketergantungan cinta menjadi sangat sulit adalah adanya properti dalam kumpulan vektor seseorang. Pemiliknya adalah orang yang monogami, setia, dan berbakti. Dia menyukai stabilitas dalam hubungan dan terbiasa dengan pasangannya. Hubungan keluarga dan pasangan adalah makna hidup baginya. Sulit baginya membayangkan dirinya tanpa orang yang dicintainya di dekatnya, sulit untuk terbiasa dengan gagasan bahwa sesuatu akan berubah.

Kebiasaan mengalami emosi yang kuat, bahkan negatif, di samping orang yang dicintai membuat ketergantungan cinta tersebut bertahan lama. Kebetulan hubungan itu sudah lama berakhir, tetapi perasaan itu tidak kunjung hilang. Seseorang dengan vektor anal memiliki ingatan yang baik, dan dia terus-menerus mengisi perasaan ini dengan ingatan. Pemikiran imajinatif, karakteristik pemilik vektor visual, berkontribusi pada fakta bahwa ingatan menjadi jelas. Mereka menggantikan kenyataan baginya. Beginilah kehidupan berlalu dalam mimpi masa lalu.

Ada cukup cinta untuk semua orang

Cinta bukanlah kesenangan diri sendiri. Saat Anda mencintai, Anda mendoakan kebahagiaan untuk orang yang Anda cintai, dan jangan mencekiknya dengan tuntutan cinta diri Anda. Anda masih harus tumbuh menjadi cinta sejati. Bagaimana? Sadarilah seluruh cadangan emosi yang sangat besar di antara orang lain.

Obat untuk kecanduan cinta adalah berada di antara orang-orang, berempati dengan mereka yang membutuhkan kehangatan dan partisipasi. Menjadi benang penghubung dengan dunia bagi para lansia. Bergembiralah atas keberhasilan anak-anak dan menangislah bersama mereka karena lutut mereka patah. Jadikan cinta sebagai kekuatan pendorong Anda dalam hidup. Lakukan prestasi atas nama cinta. Ini adalah perasaan yang nyata, tidak terbatas pada satu orang saja. Ketergantungan melumpuhkan, cinta membuat Anda menjalani hidup dan berkembang.

“Saya tidak bisa sendirian lagi. Aku butuh tempat untuk membuang semua rasa sakit yang menumpuk di jiwaku. Aku meninggalkan rumah. Aku berkeliaran di jalanan, menatap wajah orang-orang. Saya duduk di sebuah bangku di taman, dan seorang lelaki tua duduk di sebelah saya. Tiba-tiba dia berbicara kepadaku dan memberitahuku bahwa dia telah kehilangan istrinya kemarin. Dia kesepian dan bingung. Ada kesedihan di matanya.

Saya tidak tahu apa yang terjadi pada saya. Jantungku berdegup kencang ke arahnya, merobek dadaku, seperti yang selalu mengalir ke arahmu. Aku menangis bersamanya. Rasa sakitnya menjadi rasa sakitku. Air mata ini membuatku lega. Dia menceritakan kisahnya, dan saya melihat dia juga merasa lebih baik. Sepertinya ada orang lain yang membutuhkanku..."

Menangislah, tapi bukan untuk dirimu sendiri, tapi untuk orang lain. Jumlah Anda cukup untuk semua orang - bukan tanpa alasan alam menciptakan Anda seperti ini. Dengan meningkatkan volume hubungan emosional, Anda menjadi lebih sensitif, bahkan lebih penuh kasih sayang. Dan kebahagiaanmu bertambah, karena kamu dilahirkan untuk merasakan.

Maka kekasihmu akan bernapas lega, karena kamu akan berhenti mencekiknya dengan cintamu. Dan Anda dapat dengan mudah melepaskan seseorang yang tidak memiliki perasaan yang sama dengan Anda. Sekarang Anda tahu bahwa dia bukanlah sumber kebahagiaan Anda. Anda sendiri adalah sumber cinta.

Setelah kecanduan cinta, ada yang selamat... Apalagi mereka yang terlahir kembali ke kehidupan baru. Inilah mereka yang menyelesaikan pelatihan psikologi sistem-vektor oleh Yuri Burlan. Dengarkan apa yang mereka katakan:

Jika Anda ingin kecanduan berhenti menyiksa hati Anda, sehingga cinta membawa kegembiraan dan bukan rasa sakit, maka daftarlah untuk kuliah online gratis tentang psikologi sistem-vektor oleh Yuri Burlan.

1. PERNYATAAN CINTA BUKANLAH PENGHAKIMAN

Jika seorang pria menjelaskan dirinya seperti ini: “Aku membutuhkanmu! Aku tidak bisa hidup tanpamu!”, kirim dia ke neraka tanpa ragu-ragu. Karena dia sangat membutuhkanmu, karena dia tidak bisa bertahan, maka mustahil untuk mengambil langkah tanpa dia.

Jauhi dari diri Anda sendiri orang-orang yang mengatakan ini: “Betapa luar biasa Anda! Aku belum pernah bertemu orang sepertimu!” Ini menjelaskan seorang penggoda wanita dengan pengalaman luas.

Pengakuan pria sejati seharusnya terdengar seperti ini: “Aku merasa nyaman bersamamu, mari kita jalani hidup bersama.” Maka jangan ragu - mereka mencintaimu, karena jika mereka ingin menjalani hidup bersama Anda, itu berarti mereka menganggap Anda pintar dan dapat diandalkan. Dan ini adalah pujian terbaik.

2. CEMBURU ADALAH TANDA KETIDAKPASTIAN

Jika pria Anda cemburu, maka pria ini belum selesai - tidak yakin pada dirinya sendiri. Pria sejati yakin wanitanya tidak akan selingkuh, dan beralasan seperti ini: “Bodohkah dia mempertaruhkan kebahagiaan yang telah diraihnya?”

3. EMOSI JAUH, YANG UTAMA PERHITUNGAN

Pernikahan harusnya demi kenyamanan. Siapa pun yang perasaannya melebihi perhitungan adalah orang bodoh. Dan yang paling penting, dia juga membanggakan hal ini, dengan mengatakan: “Saya orang yang emosional.” Apa yang dimaksud dengan emosional? Buruk. Saya menjadi emosional, yang berarti saya bingung. Secara umum, hanya omong kosong yang keluar dari perasaan.

4. DORONG ALKOHOL DI LEHER

Jangan memulai sebuah keluarga dengan orang yang minum. Saya seorang ahli narkologi, jadi saya tahu apa yang saya katakan. Biasanya, mereka menyatakan cintanya dengan indah, tahu cara menghibur, dan Anda tidak akan bosan dengan mereka. Namun mereka adalah orang-orang yang sangat tidak bahagia dan selamanya terjebak dalam kecanduan mereka. Tidak mungkin Anda bisa membantu mereka! Seorang pecandu alkohol hanya membutuhkan bantuan dari spesialis berkualifikasi tinggi, seorang ahli narkologi. Dan tidak semua orang bisa ditolong oleh dokter.

Alkoholisme hanya dapat diobati dalam satu kasus: jika pecandu alkohol itu sendiri ingin berhenti minum. Namun di sini juga tidak mudah. Dipercaya bahwa jika seorang pecandu alkohol tidak minum selama setahun, berarti dia sudah sembuh. Tapi dia masih mogok nanti. Ada yang menulis kepadaku: “Suamiku, ketika dia sadar, adalah seorang manusia emas, tetapi ketika dia mabuk, dia benar-benar babi.” Saya menyarankan untuk menukar kata-katanya, dan ternyata seperti ini: “Suami saya adalah babi, tetapi jika dia tidak minum, dia sangat manusiawi.” Dengan cara itu akan lebih akurat.

5. KELUARGA ADALAH USAHA

Sebuah keluarga harus diperlakukan seperti sebuah bisnis. Oleh karena itu, suatu perusahaan keluarga harus mempunyai “kantor”, yaitu apartemen, harus mempunyai “pegawai yang mumpuni”, yaitu suami/istri harus mempunyai profesi dan gaji. Jangan terlibat dengan orang sakit atau orang miskin: Anda tidak akan membuka atau menjalankan usaha bersama mereka.

6. STATUS SOSIAL HARUS SAMA

Pasangan harus memiliki status sosial dan pendidikan yang kurang lebih sama. Tidak mungkin yang satu berdiri tinggi dan yang lain rendah. Bayangkan semak dan pohon sedang berpelukan. Cabang pohonnya tinggi, cabang semaknya rendah. Semak memeluk pohon itu dan melihat bahwa pohon itu tidak berjiwa dan kering. Tidak, ia memiliki jiwa, tetapi hanya di atas!

Mitra yang lebih tinggi harus membantu mitra “rendah” untuk tumbuh ke tingkat perkembangannya. Dengan cara ini dia akan membuktikan cinta sejatinya. Lagi pula, bagaimana saya bisa mengandalkan cinta seorang wanita jika dia terbelakang dan miskin? Tapi, omong-omong, saya kenal beberapa pasangan di mana laki-laki, karena alasan mereka sendiri, melarang perempuan untuk berkembang. Dan dalam hal ini, bagaimana Anda menentukan apakah dia mencintaimu atau tidak? Dan jika dia cukup kaya, kaya, dan tidak membutuhkan Anda, mungkin saja dia benar-benar mencintai Anda. Dan jika dia tidak punya apa-apa, lalu bagaimana aku tahu bahwa dia mencintaiku atau harta bendaku? Oleh karena itu, jika seorang pria menikahi seorang wanita yang “belum selesai”, maka bantulah dia untuk meningkatkan dirinya ke level Anda, dan kemudian Anda akan memahami apakah dia mencintai Anda atau tidak. Jika dia berhenti membutuhkan Anda, dan hubungannya tetap baik, itu artinya dia mencintai Anda. Hal ini berlaku untuk pria dan wanita.

Saya telah berulang kali mengutip kasus tipikal sebagai contoh, yang membuktikan bahwa Anda tidak bisa meninggalkan pasangan Anda di tingkat “semak”. Seorang pengusaha kaya menikah dengan seorang penata rambut muda berusia 17 tahun. Dia memerintahkan untuk tidak ikut campur dalam urusannya, untuk tinggal di rumah, merawat anak: "Saya sendiri yang akan memberi makan keluarga." Dan tujuh tahun kemudian dia dibunuh. Wanita itu ditinggalkan sendirian dengan seorang anak berusia tujuh tahun; dalam waktu satu tahun, seluruh tabungannya telah habis, terbuang sia-sia, dan dia menjadi sangat miskin. Aku lupa tentang tata rambut.

Ketika Anda tidak peduli dengan perkembangan pasangan Anda, Anda pertama-tama membunuh dia dan anak Anda. Oleh karena itu, jika ternyata pasanganmu kurang berkembang, maka bantulah dia, dan jika kamu kurang berkembang, maka tumbuhlah bersamanya. Namun tentu saja lebih baik mengambil produk jadi daripada produk setengah jadi. Saat seorang wanita sibuk dengan kekerdilan, pria baik bisa melewatinya. Dia tidak akan melihat mereka, dan mereka juga tidak akan melihatnya.

7. RATU HARUS MENCARI RAJA

Jika Anda menganggap diri Anda seorang ratu, carilah seorang raja. Dan sebaliknya. Banyak contoh orang yang sudah mencapai kedudukan dan pangkat, dan bersikap positif dalam segala hal, yaitu memiliki “kantor”, “personil”, dan profesi, namun kehidupan pribadinya tidak berjalan dengan baik. Alasannya adalah karena orang-orang seperti itu kurang siap menghadapi kehidupan pribadinya.. Misalnya, seorang wanita mengeluh tidak bisa berkomunikasi dengan pria. Dan dia adalah bosnya dan secara tidak sadar mulai memerintah para pria. Dan jika di depannya bukan seorang pantser, melainkan pria sejati, maka dia tidak akan mentolerir perlakuan seperti itu. Terlebih lagi, dia bahkan tidak akan menghubungi komandan seperti itu.

Saya sering bertanya: gadis-gadis, apakah Anda membutuhkan seorang raja? Dan raja membutuhkan seorang ratu. Jika Anda bukan seorang ratu, dia tidak akan menghubungi Anda. Mengapa? Ini banyak masalah. Dia membutuhkan wanita setingkat dengannya. Dan jika seorang wanita menganggap dirinya seorang ratu dan mencari seorang raja, tetapi tidak menemukannya di lingkungannya, maka dia perlu naik ke puncak - secara pribadi, karier, sosial. Dan di sana dia pasti akan menemukannya.

Secara umum, saya yakin dasar kesuksesan seksual adalah gaji yang besar. Saya menasihati seorang "ratu": mulailah menghasilkan bukan 500 rubel, tetapi 5.000 dolar. Dia mengikuti instruksi ini. Dan dia melaporkan bahwa dia masih belum menyelesaikan masalah seksualnya. Dan ini bisa dimengerti: sebelumnya dia tidak punya siapa-siapa untuk diajak berurusan, tapi sekarang dia tidak punya siapa-siapa untuk dipilih. Dia menjadi lebih berkualitas - dan tuntutannya terhadap pasangannya meningkat. Dan orang-orang yang masih mengelilinginya tidak memenuhi kebutuhannya. Dia dikelilingi oleh orang-orang kampungan, jadi dia ditinggalkan sendirian. Saya memberikan saran lagi: Dapatkan $10.000. Dia melakukan hal itu, dan akhirnya menemukan pasangan di posisi paling atas. Lagipula, penghasilannya yang tinggi mau tak mau membawanya masuk ke kalangan elite. Dan ketika seseorang berpenghasilan banyak, orang-orang dari tingkat yang lebih tinggi tertarik padanya. Oleh karena itu, para wanita, kita harus mencari raja di mana mereka ditemukan. Layaknya pemetik jamur sejati, mereka mencari jamur hanya di tempat-tempat yang ada jamurnya, dan tidak sekadar berjalan-jalan di dalam hutan.

8. SIAPA YANG MEMBAYAR ADALAH YANG MEMESAN MUSIK

Dalam keluarga, suami dan istri masing-masing menduduki levelnya masing-masing. Hanya karena Anda laki-laki tidak menjadikan Anda bos. Orang yang berpenghasilan paling banyak harus menjadi pemimpin dalam keluarga.

9. LEBIH SEHAT ORANG TUA, MAKIN SEHAT PELANGGANYA

Genetika lebih berkaitan dengan laki-laki. P Menurut indikator medis, seorang pria dianggap sehat untuk menghasilkan keturunan yang sehat jika selama dua bulan tidak mabuk dan tidak menderita infeksi serius. Jika tidak, ia akan menularkan semua penyakit melalui spermanya, yang akan membuahi sel telur. Namun tentunya wanita tersebut juga harus sehat. Sebelum mengandung anak, ada baiknya keduanya memeriksakan diri ke dokter.

10. HARUS ADA TIGA ANAK

Pasti ada anak dalam keluarga. Anda harus memahami bahwa tidak mungkin untuk hidup selamanya; cepat atau lambat Anda harus mati. Anda dapat menyelamatkan hidup Anda hanya pada anak-anak. Separuh dari anak itu terdiri dari saya, separuhnya lagi adalah istri saya. Tapi satu anak adalah jalan buntu genetik. Jadi, saya memberikan separuh milik saya kepada anak saya, dia kemudian menikah dan memberikan separuh istri saya kepada anaknya, dan hanya itu, saya pergi. Dua anak sudah lebih baik.

Secara umum, diyakini bahwa tiga anak adalah jumlah minimum yang diperlukan untuk menyelamatkan hidup seseorang selamanya. Oligarki yang menikah dengan seorang penata rambut muda praktis terlupakan, karena dia hanya melahirkan satu anak, dan tidak diketahui apakah gadis ini akan melahirkannya atau tidak: mereka tidak punya apa-apa untuk hidup sekarang.

11. PANDANGAN DAN RASA YANG UMUM – PONDASI ​​YANG KUAT

Para ilmuwan kini telah menemukan hal itu penting untuk kehidupan keluarga: kesamaan pandangan. Exupery juga berkata: “ Cinta bukan saat mereka saling memandang, tapi saat mereka melihat ke arah yang sama" Jika Anda mempunyai perbedaan pandangan, maka Anda akan bertumbuh ke satu arah, dan pasangan Anda akan bertumbuh ke arah yang lain. Pada akhirnya kalian akan berpisah.

Oleh karena itu, perbedaan sudut pandang dalam keluarga itu merugikan. Anda harus mencoba untuk mengambil sudut pandang pasangan Anda atau mencoba membuatnya mengambil sudut pandang Anda. Seringkali pandangan umum lahir selama aktivitas bersama.

Faktor kedua dalam keluarga yang kuat adalah kesamaan selera gastronomi. Ini berarti tubuh Anda bekerja dengan cara yang sama. Dan nyaman bagi Anda untuk beradaptasi satu sama lain.

12. LEBIH BANYAK SEKS – TIDAK MEMBOSANKAN DAN BERBEDA

Psikolog menempatkan seks sebagai faktor penguatan keluarga di urutan ketiga.

Anda mendapatkan kesenangan dari seks biasa, tetapi untuk mendapatkan kesenangan, Anda perlu mempelajarinya. Buku teks seksologi menjelaskan 10 posisi klasik hubungan seksual. Dalam literatur yang bersifat lebih sembrono, sekitar 300 pose dijelaskan. Dalam praktiknya, pasangan menguasai 3-4 pose.

Secara umum, cara sederhana untuk mencapai kepuasan seksual ditemukan secara intuitif. Tapi pose yang canggih perlu dipelajari. Kemudian Anda akan menerima sensasi baru yang mendasar. Kemudian Anda bosan, Anda menginginkan sesuatu yang baru lagi - dan Anda akan menguasai selusin pose lainnya.

Menurut Anda siapa yang membutuhkan lebih banyak variasi dalam seks? Untuk pria atau wanita? Wanita! Mereka sering mengeluh kepada saya: semuanya baik-baik saja dalam keluarga, penghasilan suami saya normal, tetapi dia tidak tahan. Anda mulai bertanya dan ternyata di ranjang suami Anda berperilaku sama setiap saat, meskipun Anda menghitung waktunya dalam hitungan detik! Membosankan!

CATATAN PENTING: TENTANG PERBEDAAN ANTARA KENIKMATAN DAN KENIKMATAN

Seseorang perlu mempelajari segalanya, termasuk seks, jika ingin menjadi baik., bukan binatang. Apa bedanya manusia dengan binatang? Dengan berpikir. Oleh karena itu, emosi kita berbeda: hewan mengalami kesenangan, dan manusia mengalami kesenangan. Anda bisa mendapatkan kesenangan dari tindakan fisiologis apa pun. Dari makan misalnya, atau dari buang air besar - mereka duduk di toilet, dan mereka juga menikmatinya, apalagi jika tidak ada “buang air besar” selama tiga hari. Anda juga bisa mendapatkan kesenangan dari seks, tetapi untuk mendapatkan kesenangan, Anda perlu belajar.

Tidak ada objek kesenangan di alam. Semuanya dibuat oleh manusia. Makanan lezat, termasuk apel dan buah persik. Bagaimanapun, buah dari pohon apel liar itu asam.

Kenikmatan selalu berasal dari kelebihan, dan terbagi menjadi jasmani dan rohani. Fisik: Anda berlari dan bersenang-senang. Dan kesenangan datang ketika Anda tidak hanya berlari, tetapi ketika Anda juga melakukan “gerakan jungkir balik”. Namun Anda juga perlu mempelajari latihan fisik yang kompleks.

Tapi, misalnya, Kenikmatan “materi” dapat mengarahkan orang ke arah yang berbeda. Katakanlah ada sepuluh sandwich dengan kaviar merah di piring, yang sangat saya sukai, dan saya tidak ingin membaginya dengan siapa pun. Oleh karena itu, siapa pun yang makan satu sandwich pun akan menjadi musuhku. Kenikmatan spiritual, sebaliknya, bersatu.

Situasi ini diilustrasikan dengan baik oleh perumpamaan dari Timur:“Kamu punya apel dan aku punya apel. Kami bertukar apel. Berapa banyak yang kamu dapat? Anda punya satu dan saya punya satu. Anda punya pemikiran dan saya punya pemikiran. Kami bertukar pikiran. Berapa banyak yang kamu dapat? Saya punya dua pemikiran, dan Anda punya dua pemikiran!” Kenikmatan spiritual bisa didapat dengan mendengarkan musik atau membaca buku. Namun untuk menerima kenikmatan rohani diperlukan persiapan. Jika seseorang tidak siap, maka musik klasik akan membuatnya jijik, dan buku akan membuatnya jengkel.

Apa lagi ciri kesenangan? Apapun itu, mereka perlu diciptakan. Saya menikmatinya, bosan, dan harus memikirkan sesuatu yang baru. Dan seterusnya tanpa batas. Semua perkembangan manusia adalah mengejar kesenangan. Katakan padaku apa yang kamu sukai dan aku akan memberitahumu siapa dirimu.

13. PERAWATAN LEBIH BAIK DARIPADA KATA-KATA

Keluarga akan kuat jika pasangan memiliki keinginan untuk saling membelai. Bagaimanapun, kita tidak selalu siap untuk berhubungan seks. Mungkin Anda sedang menstruasi, mungkin Anda lelah, mungkin Anda sakit. Pada saat-saat seperti ini, kasih sayang sangat dibutuhkan. Tentu saja bisa ada pukulan verbal - terima kasih, katakan sesuatu yang baik...Tapi belaian taktil jauh lebih baik. Kalau seorang wanita membelaiku, itu artinya dia pasti menyukaiku. Anda tidak pernah tahu apa yang Anda katakan... Bagaimanapun, seseorang sering menggunakan ucapan untuk menyembunyikan pikirannya.

Mereka bertanya kepada saya: jika seseorang tidak suka dibelai, apa yang harus saya lakukan? Menyesali! Artinya orang tersebut tidak akan bahagia dalam hidupnya. Dia memiliki semacam cacat internal yang tidak memungkinkan dia menikmati belaian. Namun secara umum, Anda juga perlu mengetahui cara menyetrika. Ada tempat-tempat di tubuh yang tidak boleh dibelai, dan setiap orang memiliki tempat masing-masing - Anda perlu mengetahuinya dan menghindarinya.

14. SETIAP ORANG PUNYA HARGA

Anda perlu menentukan seberapa "nilai" orang yang Anda putuskan untuk menghubungkan hidup Anda. “Harga” ditentukan oleh tiga faktor.

Faktor pertama adalah harta benda dan gajinya.

Yang kedua adalah koneksinya, yang menunjukkan prasangkanya– ras, usia, properti, kebangsaan. Hal-hal tersebut mengikat kita: semakin banyak prasangka, semakin “miskin” seseorang, semakin terbatas pula tindakan dan pemikirannya. Misalnya, saya menyukai seorang wanita yang berkebangsaan berbeda. Dan dia akan menolak saya karena dia memiliki prasangka nasional. Anda harus menyingkirkan koneksi ini.

Yang ketiga adalah masa depan. Anda harus tahu siapa pasangan Anda setidaknya dalam sepuluh tahun ke depan. Jika, misalnya, seorang pria sekarang minum sedikit, maka masa depannya diketahui - dia akan menjadi seorang pecandu alkohol. Jika istri Anda menyatakan bahwa dia tidak akan bekerja, maka Anda harus memutuskan sendiri - apakah Anda akan menyukai kehidupan dengan ibu rumah tangga yang membosankan di masa depan? Jika status sosial pasangan Anda jauh lebih rendah daripada Anda, maka Anda perlu mencari tahu apakah dia ingin berkembang. Jika tidak, maka tidak ada gunanya menghubunginya, bahkan berbahaya.

Saya pernah menasihati pasangan. Pada usia 33 tahun, dia menjadi dekan fakultas, dia memiliki mobil pribadi dengan sopir, dan apartemen. Dan pada usia 40 tahun dia tidak memiliki apa-apa, bahkan pendidikan tinggi pun tidak. Apa yang dia lakukan? Saya menahannya.

Dapat diasumsikan bahwa ketika dia akhirnya tidak mencapai apa-apa, dia akan meninggalkannya, karena proses pendidikan biasanya disertai dengan ceramah yang akan membuatnya membencinya. Tapi selama dia menerima manfaat darinya, dia akan menjaganya tetap dekat dengannya - sampai dia mencapai levelnya atau berubah dengan cara lain. diterbitkan