Ամուսինս ուշադրություն չի դարձնում. Իմ ամուսինը ինձ ժամանակ չի տալիս Իմ ամուսինը միայն հետո է ժամանակ տալիս իր ընտանիքին

Բարև Ձեզ, մենք ամուսնացած ենք 2 տարի, ունենք 1 երեխա միասին և իմ երեխան առաջին ամուսնությունից, հիմա նորից սպասում ենք նոր համալրման։ Ամուսինս աշխատում է առավոտից երեկո, հանգստյան օրերը շատ հազվադեպ է վերցնում և միայն այն ժամանակ, երբ կոնկրետ ինչ-որ բան պետք է անի։ Առավոտյան մեր շփումը իջնում ​​է սուրճ պատրաստելու, և նա միացնում է ինտերնետը, մի քանի սովորական արտահայտություն և նա աշխատանքի է: Օրվա ընթացքում 1-2 չոր զանգ, ո՞ր սերիայից եք լավ։ Երեկոյան ընթրիք հեռուստացույց դիտելիս, հետո կա՛մ ֆիլմ, երբ նա չի կարողանում խոսել, կա՛մ ինտերնետ, երբ ինքը չի խոսում, որովհետև... Նա ինչ-որ բան է դիտում կամ խաղային վահանակ և այլն 3-5 ժամ: Եթե ​​դուք ինքներդ հարցեր եք տալիս նրան, նա պատասխանում է չոր և հակիրճ, իսկ հետո ամեն անգամ, եթե դուք նրան ձեռք չտաք, ապա նա ընդհանրապես դա չի նկատի։ Զրո ուշադրություն կա՛մ կնոջ, կա՛մ զրուցակցի նկատմամբ։ Մեկ անգամ չէ, որ փորձել եմ նրան պատմել այս մասին, խնդրել եմ ամեն ինչ անջատել ու երեկոյան գոնե կես ժամ շփվել, բայց արդյունք չի եղել։ Անմիջապես դատարկ պաշտպանություն, ձեր հասցեին վիրավորանքներ և խոսքեր, որ ձեզ համար ամեն ինչ վատ է, դուք քմահաճ եք և այլն։ Չգիտեմ ինչ անել?

Բարև, Անաստասիա: Դուք միայնակ չեք լուծի խնդիրը, մանավանդ որ ձեր ամուսինը դա խնդիր չի համարում։ Նրան ձայն տվեք ձեր զգացմունքները, փորձառությունները, նկարագրեք, թե կոնկրետ ինչ եք ակնկալում նրանից (կարիք չկա նրան ասել, «Ես բավարար ուշադրություն չունեմ», - սա նրան ոչինչ չի ասի, - հստակ հնչեցրեք այն, ինչ սպասում եք, որպեսզի կարողանաք խոսել - Ի՞նչ քննարկել, ինչով կիսվել, որպեսզի նա գրկի քեզ, ասա նրան «գրիր ինձ, ես կարոտում եմ քեզ», գտիր քեզ համար անելիքներ. կողակիցդ անջատվում է աշխատանքից հետո, դու անընդհատ ընտանիքում ես, երեխաների հետ: , ամուսնու հետ - դուք պետք է պաշտպանեք ձեր սեփական շահերը): Հանգստյան օրերին միասին դուրս եկեք դրսում՝ զբոսնեք, գնացեք բնություն, խնջույք արեք, գնացեք ձկնորսության՝ համատեղ տոնը ձեզ ավելի է մտերմացնում: Թույլ տվեք ձեզ ուշադրություն ցուցաբերել ձեր ամուսնու նկատմամբ՝ գրկեք ձեզ, ասեք, որ կարոտում եք, կիսվեք ձեր զգացմունքներով, փորձառություններով, հարցրեք, թե ինչպես է նա և այլն։ դրդեք ինքներդ ձեզ շփվել, խոսել, եթե ինչ-որ կոնկրետ բանի եք սպասում, ասեք նրան այդ մասին (նա ակնարկներ չի կարդա և, հատկապես, չի կարող կարդալ ձեր մտքերը): Խոսեք այն մասին, թե ինչ է պակասում ձեր ընտանիքին, ինչպիսի հաղորդակցություն, միասին սեղանի խաղ խաղացեք կամ հրավիրեք նրան դայակի, և դուրս եկեք, զբոսնեք, հանդիպեք ընկերներին, գնացեք սրճարան, դուք նույնպես պետք է ընդլայնեք դրա շրջանակը ձեր հետաքրքրությունները. Ի՞նչ կարող եք առաջարկել երկուսդ էլ այս խնդիրը լուծելու համար: Ձեզ համար կարևոր է տեսնել միմյանց տեսակետները և որոշել, թե ինչպես հաղթահարել առաջացող դժվարությունները: Եթե ​​խնդիրը հնարավոր չէ լուծել, դիմեք հոգեբանի կամ համատեղ կամ ինքնուրույն, որպեսզի լսեք միմյանց և հասկանաք ձեր ներդրումը կատարվածի մեջ՝ հասկանալով, թե ինչպես կարող եք փոխել իրավիճակը ձեր վարքագծի և ընկալման միջոցով:

Անաստասիա, եթե որոշեք պարզել, թե ինչ է կատարվում, ազատ զգալ կապվեք ինձ հետ - զանգահարեք ինձ, ես ուրախ կլինեմ օգնել ձեզ:

Շենդերովա Ելենա Սերգեևնա, հոգեբան Մոսկվա

Բարեւ Ձեզ!

Միգուցե ձեր ամուսինը լիովին չի հասկանում, թե կոնկրետ ինչ եք ուզում նրանից։ Նա երկարաժամկետ շփման նման կարիք չունի, և ձեզ կարող է թվալ, թե դա բոլորն ունեն։ Բայց իրականում շատ հաճախ է պատահում, որ կանայք տեւական զգացմունքային շփման կարիք ունեն, իսկ տղամարդիկ ընդամենը մի երկու խոսքի կարիք ունեն, իսկ նրա համար դա ուշադրություն է։

Կարիք չկա երկար և հոգնեցուցիչ բացատրել, որ ինչ-որ բանում նա է մեղավոր, կարևոր է կոնկրետ և հստակ ասել, թե ինչ եք ուզում։ Օրինակ՝ «Եկեք ձեզ հետ քննարկենք այսինչ թեման», և ոչ թե պարզապես «եկեք խոսենք»։ Նրանք պարզապես չեն խոսում ինչ-որ բանի մասին, նրանք խոսում են ինչ-որ բանի մասին: Սա նշանակում է, որ դուք պետք է ընտրեք հետաքրքիր թեմա, որպեսզի նա կարողանա աջակցել դրան: Կամ, եթե դուք պարզապես պետք է խոսեք դրա մասին, ապա դա պետք է լինի խնդրանքի տեսքով. իսկ եթե նա չի կարող, ուրեմն պետք չէ նրան ծանրաբեռնել մեղքի զգացումով, այլ կարող ես փորձել համաձայնության գալ, բայց ի՞նչ է նա ուզում քեզնից։

Հարաբերություններում կարևոր է փոխզիջման փնտրել և սովորել բանակցել: Սա չի սահմանափակվում միայն ինտերնետի խորհուրդներով, ինձ թվում է: Սա հմտություն է, որը պետք է սովորել: Հոգեբանի հետ աշխատանքի կամ վերապատրաստման ժամանակ:

www.reflexia.ru/borders

http://refleksia.ru/kak_pogovorit_s_mugem_otkrovenno

Ալլա Չուգուևա, համակարգային ընտանեկան հոգեթերապևտ, Մոսկվա կամ skype.

Անաստասիա, երկու գործընկերներն էլ մասնակցում են հարաբերությունների ստեղծմանը, տոկոսը կազմում է 50-ից 50:
Հետևաբար, խորհուրդ է տրվում գիտակցել, որ ձեր հարաբերությունների զարգացման միայն 50 տոկոսը կարող է կախված լինել ձեզանից:

Անհնար է փոխել ձեր ամուսնուն դրսից, առանց նրա ցանկության, բայց կարող եք փորձել համաձայնության գալ և փոխզիջում գտնել, այսինքն՝ լուծել կոնֆլիկտային իրավիճակը փոխզիջումների միջոցով, և բարելավել փոխըմբռնումը, փորձել զրուցել հետ: նա ձեր զգացմունքների և ցանկությունների մասին «I-հաղորդագրություններ» ձևաչափով:
Կարդացեք, թե ինչպես է դա արվում այստեղ.
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Եթե ​​դուք արդեն փորձել եք այս տարբերակը (և դրա համար կարող է անհրաժեշտ լինել ընտանեկան հոգեբանի օգնությունը), ապա ձեզ մնում է հետևյալ ընտրությունը.
- թող լինի այնպես, ինչպես կա;
- փոխել այն հանգամանքները, որոնցում առաջացել է խնդիրը.
- փոխեք ձեր վերաբերմունքը հանգամանքների նկատմամբ, այսինքն. - ընդունել դրանք որպես.
- անհրաժեշտ տրված;
- որպես դաս, որը պետք է վերցնել և սովորել.
- որպես ներանձնային ռեսուրսների և հնարավորությունների կատալիզատոր.
- որպես դրական բան, որը պարունակվում է այն բանում, ինչը դեռևս բացասական է ընկալվում.
- կամ ինչ-որ բան փոխեք ձեր մեջ:
Մասնավորապես պաշտպանեք ձեր իրավունքները, ինչը կօգնի ձեզ հասնել ձեր ուզածին։
Կարդացեք դրա մասին այստեղ.
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary- trust

Եվ վերաբերվեք ձեզ սիրով և հոգատարությամբ:
Եվ դրա համար խորհուրդ է տրվում լսել ինքներդ ձեզ՝ ձեր զգացմունքներին, մտքերին, ցանկություններին և գիտակցել, թե ինչ եք ուզում ձեզ համար՝ ձեր մարմնի, արտաքինի, առողջության, ձեր գործունեության, կարիերայի, ֆինանսների, ձեր շփումների համար՝ ինքներդ ձեզ հետ: և մյուսները՝ հակառակ սեռի հետ հարաբերությունների, ընտանիքի, ընկերների և հարազատների հետ շփվելու, ձեր ծրագրերի, նպատակների, իմաստների, հավատքի և այլն:

Եվ հասեք ձեր ուզածին:

Հաջողություն և ամենայն բարիք ձեզ:

Հարգանքներով՝ Սվետլանա Կիսելևսկայա, հոգեբան, մագիստրատուրա։

Ես շատ եմ կարդում իսլամական գրականություն և փորձում եմ հնարավորինս շատ բան սովորել, թե ինչպես դառնալ արդար կին և վաստակել Ամենակարողի հաճույքը... Գրեթե երեք տարի առաջ, երբ ես 17 տարեկան էի, ամուսնացա: Ոչ խնամակալությունից առաջ, ոչ հետո ես ու ապագա ամուսինս ոչ մի կերպ չենք շփվել։ Ամուսինս ինձնից 15 տարով մեծ է։ Ես նրան խելագարորեն սիրում եմ։ Չնայած իմ մանկական քմահաճ էությանը, նա հանդուրժում է իմ բոլոր չարաճճիությունները։ Իսկ իմ չարաճճիությունները... սա այն է, որ ես շատ արագ ու հաճախ եմ վիրավորվում։ Բարեբախտաբար, ես շատ արագ հեռանում եմ, երկար ժամանակ չեմ կարող վիրավորվել: Մենք փոքրիկ դուստր ունենք, նա շուտով կդառնա երկու տարեկան։ Իմ խնդիրն այն է, որ ես բավարար ուշադրություն և ջերմություն չունեմ ամուսնուս կողմից... Ես հաճախ եմ նրան պատմում այս մասին, բայց նա ասում է, որ ես այդ ամենը հորինում եմ։ Նա տուն է գալիս շատ ուշ ու նախաճաշելուն պես հեռանում է։ Բայց երբ աշխատանքից ազատվում է, կամ մնում է ծնողների մոտ, կամ ավագ եղբոր մոտ՝ համակարգչի մոտ։ Ես նրան այնքան խնդրեցի, որ շուտ գա տուն, որովհետև ես նրա համար ուտելիք եմ պատրաստում՝ նախապես իմանալով, թե ինչ է նա նախընտրում։ Ես ակնարկում եմ նրան ռոմանտիկ անակնկալ ընթրիքների մասին, բայց ոչ, նա ավելի շատ հետաքրքրված է ինտերնետում շրջել իր ավագ եղբոր տանը: Չէ՞ որ մինչ այդ ամեն ինչ հրաշալի էր... թեպետ նա ուշ էր եկել, բայց ամեն ուշադրություն դարձրեց ինձ։ Ես իսկապես ուզում եմ, որ նա գոնե մեկ օր նվիրի իմ և աղջկաս: Ես առաջարկեցի նրան մի քանի ժամով թողնել աղջկաս ծնողներիս մոտ և կամ տանը մենակ մնալ, կամ գնալ ինչ-որ տեղ զբոսնելու, քանի որ նա ինձ հետ նույնիսկ իր հագուստը չի ընտրում։ Երբ ամուսնուս խնդրում եմ տուն գա, ասում է՝ արի ծնողներիդ մոտ, ահա դու կլինես իմ կողքին։ Բայց նա չի հասկանում, որ ես ուզում եմ մենակ մնալ նրա հետ... չգիտեմ էլ ինչ անեմ... եսասեր է... նա ուղղակի ուզում է քնել, ուտել... և ունենալ ինտերնետ.. .

Կրոնական տեսանկյունից.

Եթե ​​նա հազվադեպ է լինում տանը, և նույնիսկ երբ խնդրում եք աշխատանքից շուտ գալ, նա պատասխանում է՝ «Ես եղբորս կամ ծնողներիս մոտ եմ, արի այստեղ», ապա ինչո՞ւ չանել դա։

Շատ լավ է, որ ասացիր քո և քո ամուսնու տարիքային տարբերության մասին։ Ամենայն հավանականությամբ, դա է նրա կողմից ձեր նկատմամբ ուշադրության նվազման պատճառը։ Հավանաբար, տարիքային զգալի տարբերության պատճառով ձեր հետաքրքրություններն ու հոբբիները տարբերվում են: Ուստի փորձեք նրա հետ կիսել նրա հետաքրքրությունները, այսինքն՝ արեք նրա հետ նույն բաները, որոնք նա սիրում է անել։ Օրինակ, եթե նա սիրում է ժամանակ անցկացնել համակարգչի մոտ, ընկերություն արեք այս հարցում: Որպես այլընտրանք, դուք կարող եք ընտրել լավ, հետաքրքիր իսլամական գրքեր և հրավիրել նրան միասին կարդալ դրանք՝ կենտրոնանալով ոչ թե միասին ժամանակ անցկացնելու, այլ իսլամական գիտություններ ուսումնասիրելու կարևորության վրա:

Հրավիրեք ձեր հարազատներին և ընկերներին այցելել ձեզ: Կարող եք զանգահարել բարեկամին կամ ընկերոջը և հրավիրել նրան ամուսնու հետ միասին այցելել ձեզ, իսկ ամուսնուն նախապես տեղեկացնել, որ, օրինակ, երեկոյան հյուրեր եք ունենալու։

Ավելի հաճախ նրան նվերներ տվեք, և դրանք չպետք է թանկ լինեն: Ալլահի Մարգարեն (խաղաղություն և օրհնություններ լինի նրա վրա) ասաց. Նվերներ տվեք միմյանց, և դուք կսիրահարվեք միմյանց ».

Եվ, իհարկե, մի մոռացեք, որ ամեն ինչ Ամենակարողի կամքն է: Խնդրեք Նրան սեր սերմանել ձեր հանդեպ ձեր ամուսնու սրտում: Հետևեք բոլոր կանոններին և հնարավորինս կատարեք իսլամում հաստատված գործողություններ: Դարձիր լավ մուսուլման, և Ալլահը առատաձեռնորեն կպարգևատրի քեզ Նրան հնազանդվելու համար:

Հոգեբանական տեսանկյունից.

Նման իրավիճակները պետք է բավականին հաճախ վերլուծվեն, և հետաքրքիրն այն է, որ այն, ինչ նկարագրեցիր, ամենից հաճախ նկատվում է այն ընտանիքներում, որտեղ ամուսինների միջև տարիքային զգալի տարբերություն կա։ Կարծում եմ, որ ձեր դեպքում շատ բան սրանով է պայմանավորված։ Իհարկե, այստեղ հարցը բուն տարիքը չէ, այլ այն, որ դուք և ձեր ամուսինը կարող եք տարբեր պատկերացումներ ունենալ ամուսնու և կնոջ դերի մասին: Այն, ինչ ձեզ հիմա կարևոր է թվում և հատուկ ուշադրություն է պահանջում, ձեր ամուսնուն կարող է թվալ անչափահաս և անցած փուլ: Հավանաբար 15 տարի առաջ նրա համար հարաբերություններում սիրավեպը վերջին բանը չէր, բայց այժմ բոլորովին այլ արժեքներ են տիրում։ Իհարկե, դա նրան չի արդարացնում, քանի որ դա ոչ մի կերպ չի ազատում կնոջ հանդեպ պատասխանատվությունից։ Սակայն նրանից պահանջել հենց այս ուշադրությունը, որը դուք ցանկանում եք, գործնականում կարող է հանգեցնել հակառակ արդյունքի՝ նա պարզապես ավելի կխուսափի ձեզանից։ Եվ հարցրու ինքդ քեզ, թե որքանով է քեզ անհրաժեշտ խնդրած ուշադրությունը։ Մենք պետք է փոխենք մեր մոտեցումը բիզնեսի նկատմամբ, այն էլ՝ արմատապես։

Առաջին բանը, որ պետք է անել, հենց այս պահանջներից հրաժարվելն է։ Հիշեք, որ նման իրավիճակներում հաճախ գործում է «Գործողության ուժը հավասար է ռեակցիայի ուժին» օրենքը։ Փաստն այն է, որ ձեր ամուսնուն կշտամբելով ուշադրության պակասի համար՝ դուք նրան դնում եք պաշտպանական դիրքում՝ ստիպելով նրան կամ արդարացումներ փնտրել իր արարքների համար, կամ պարզապես խուսափել այս թեմայի քննարկումից։ Դժվար չէ ձեզ հասկանալ, ձեզ առաջնորդում են զգացմունքները, ձեր ցանկությունները միանգամայն հասկանալի են, բայց մի արեք դա այնպես, որ ձեր իսկ գործողությունները տարաձայնություններ առաջացնեն հարաբերություններում: Կներեք անմիջականությանս համար, բայց ձեր դեպքում տեղին է ասել, որ դուք պարտադրում եք ձեր սեփական ամուսնուն։ Իհարկե, շատ բան կարելի է բացատրել կյանքի փորձի բացակայությամբ, բայց այն ձեռք բերելու հնարավորություն, այնուամենայնիվ, միշտ կա։ Փորձեք որոշ ժամանակ հրաժարվել նախատինքներից և ձեզ հետ ժամանակ անցկացնելու խնդրանքներից: Միևնույն ժամանակ, մնա լավ կին, մի պահանջիր բացատրություններ, ցույց տուր նախկինի պես հոգատարություն քո կողակցի նկատմամբ, բայց ուշադրություն մի պահանջիր։ Միևնույն ժամանակ, դիտե՛ք նրա վարքագիծը, նշե՛ք ձեր հանդեպ նրա վերաբերմունքի այն լավ փոփոխությունները, որոնք անմիջապես կսկսեն ի հայտ գալ։ Մի կարծեք, որ ես հիմա ընդունում եմ ամուսնուս շահերը պաշտպանելու դիրքը և հորդորում եմ պարզապես լուռ համբերել այն ամենին, ինչ տեղի է ունենում։ Ոչ, դա այն չէ, ինչի մասին մենք խոսում ենք: Պարզապես մտածեք. քանի որ ձեր նախատինքներն ու պահանջները ոչ մի օգուտ չեն տալիս և, ընդհակառակը, ստիպում են ձեր ամուսնուն ավելի քիչ ժամանակ անցկացնել ձեզ հետ, ապա միգուցե իմաստ ունի հրաժարվել դրանցից: Եվ փորձեք փոխազդեցության նոր ձևով:

Սկսեք հետաքրքրություն ցուցաբերել այն ամենի նկատմամբ, ինչը հետաքրքրում է ձեր ամուսնուն: Սա էլ ավելի կմիավորի ձեզ, կհայտնվեն ընդհանուր շահեր, և խոսելու բան կլինի։ Փորձեք փոխել ինքներդ ձեզ, և կտեսնեք, թե ինչպես կսկսի փոխվել ընտանիքում ընդհանուր մթնոլորտը։

Մուհամմադ-Ամին - Հաջի Մագոմեդրասուլով
աստվածաբան
Ալիասխաբ Անատոլևիչ Մուրզաև
Ընտանիքի և երեխաների սոցիալական աջակցության կենտրոնի հոգեբան-խորհրդատու

Հարց հոգեբանին.

Ողջույն, ես Իրինա եմ, 24 տարեկան, ես ամուսնացած եմ, ամուսինս 25 տարեկան է, ամուսնացած է մեկ տարի, երեխաներ չկան, ծնողներիս և ամուսնուս հարաբերությունները հիանալի են (լիարժեք փոխըմբռնում), ես հանդիպեցի ամուսնուս, երբ մենք սովորում էին, երկուսն էլ սովորում էին մեծ քաղաքներում։ Հետո տեղափոխվեցինք մի փոքրիկ քաղաք (ընդամենը 50 հազար բնակչություն), որտեղից ես և նա ենք, քանի որ ամուսինս սովորել է նպատակային ծրագրով, երկուսս էլ աշխատում ենք։ Ամուսինս երկար ժամանակ սիրաշահում էր ինձ, նա սիրաշահում էր ինձ, մեկ տարի մտածում էի, թե արդյոք ինձ պետք է այս հարաբերությունները, ևս մեկ տարի սպասեցի բանակից դուրս գալու համար: Հարաբերությունները միշտ եղել են ջերմ ու հրաշալի։ Հարսանիքից առաջ և դրանից հետո՝ մոտ կես տարի, ամուսինս միշտ հաճոյախոսություններ էր անում, մեծ ուշադրություն էր դարձնում, ծաղիկներ նվիրում, հաճախում սրճարաններ և ռեստորաններ, շատ էին զբոսնում և պարզապես ժամանակ էին անցկացնում միասին։ Բայց վերջերս նա ինչ-որ կերպ պասիվացել է, հաճելի բան է ասում միայն երբ հարցնում եմ, մտերմություն շաբաթը մեկ իմ նախաձեռնությամբ, գրկում է իրեն, բայց շատ հազվադեպ, և միշտ հետաքրքրվում է, թե ինչպես է անցել իմ օրը, ինչպես են գործերը գնում աշխատանքի մեջ, մենք. ընթրիքի ընթացքում աշխատանքից հետո միշտ սրտանց խոսեք: Տանը գրեթե չի օգնում, միայն սպասքն է լվանում։ Ես ընտելացել էի այն փաստին, որ նա գրեթե ամեն րոպե անընդհատ ասում էր ինձ, թե ինչքան պետք եմ, որ սիրում է ինձ, այնքան ընտելացա, որ երբ նա դադարեց իր զգացմունքներն այսպես արտահայտել, սկսեցի հասկանալ ինքս ինձ և կարդացի տարբեր գրականություն՝ փորձելով հասկանալ, թե դա ինչ կապ ունի, ես շատ էի նեղվում դրանից։ Իհարկե, ես ինքս հաճախ եմ նրան լավ բաներ ասում, բայց երբեմն նա նույնիսկ չի արձագանքում դրանց, ես համբուրում եմ նրան, և նա թաղվում է իր համակարգչի մեջ և նստում, նույնիսկ ուշադրություն չդարձնելով: Սա շատ վիրավորական է: Փորձեցի խոսել, բայց ապարդյուն։ Ես նույնպես ունեմ մի հատկանիշ, ես իսկապես սիրում եմ քնքշությունը, ես անընդհատ համբուրում և գրկում եմ ամուսնուս, ես բացարձակապես չեմ կարող ապրել առանց դրա, դա կենսական անհրաժեշտություն է: Նույնիսկ պատահում է, որ ամուսինը հոգնում է դրանից։ Ես փորձեցի զսպել ինձ, ոչ թե նեղացնել նրան, պարզապես հոգ տանել ինձ մասին, բայց նա լավ էր, ինչպես որ կա: Տունը միշտ տաք է ու հարմարավետ, մաքրված, լվացված, արդուկված, եփած։ Ես հոգ եմ տանում իմ մասին, լավ կազմվածք ունեմ։ Բացի աշխատանքից, ես հաճախում եմ մարզասրահ։ Շաբաթը մեկ անգամ ես ու ամուսինս գնում ենք լողավազան։ Հանգստյան օրերին մենք հազվադեպ ենք որևէ տեղ գնում, քանի որ մեր քաղաքում առանձնապես գնալու տեղ չկա, նստում ենք տանը, իսկ երբ խնդրում եմ լիցքաթափվել, թեկուզ զբոսնելու համար, նա հրաժարվում է, տանը բավական է։ Ամուսինս շատ է աշխատում, աշխատավայրում մինչև երեկոյան ժամը 9-ը, 10-ը, չի մտածում, որ ուրիշը կա, քանի որ, ըստ նրա դաստիարակության, նա այդպիսին չէ, ծնողները հավատացյալներ են, չնայած նա սիրում է ֆլիրտ. և սիրում է կանանց, բայց ես վստահ եմ նրա վրա: Կամ օրը 7 անգամ զանգում է, բոլորին հետաքրքրում է, թե որտեղ ես, ինչպես ես, հետո կարող է ընդհանրապես չգրել, չզանգել։ Մենք վիճում ենք, որովհետև նա ամեն շաբաթ նստում և խմում է գործընկերների հետ աշխատավայրում, և ոչ միայն խմում է, այլև չափի զգացում չունի, սկզբում վիրավորվեցի, հետո հասկացա, որ դա անօգուտ է, նոր սկսեցի խոսել, հանգիստ, նա կխոսի. Խոստացիր, չեմ խմի, վերջին անգամ, հետո նորից: Վերջին անգամ, երբ փորձեցի զրուցել նրա հետ, ինձ հանդիպեց այնպիսի անտարբեր հայացքով, ասենք, հիմա ի՞նչ, կհեռանա՞ս։ Դե, կներեք, ես խմեցի: Իսկ մինչ նա գրում էր, որ չի կարող ապրել առանց ինձ։ Մտքովս էլ չի անցնում լքել նրան, հեռանալ դրա պատճառով, որովհետև չեմ պատկերացնում իմ կյանքը առանց նրա։ Վեճերից հետո, իհարկե, լսում է, բայց երկու շաբաթ և վերջ, նորից գործընկերներ, ընկերներ։

Հարցին պատասխանում է հոգեբան Իրինա Վլադիմիրովնա Մակլյուկը.

Բարև Իրինա: Դուք հարցնում եք, թե ինչպես փրկել ամուսնությունը:

Բնականաբար, հասկանում ես, որ այս հարցին պարզ ճանապարհ կամ պատասխան չի լինելու։ Եկեք միասին մտածենք։ Որո՞նք են ամուսնալուծության պատճառները, պատճառները (ձեր իրավիճակում): Փոփոխություններ քո ամուսնու՞, քո հետ հարաբերություններում: Որքանո՞վ են դրանք գլոբալ: «Վերցրու մատիտ» և հաշվի՛ր փոփոխությունները %-ով (տոկոս): Անընդհատ (100%) ավելի վաղ, ձեր ամուսինը ձեզ ասել է, որ դուք կարիք ունեք և խոստովանե՞լ է իր սերը, թե՞ դա ինչ-որ կերպ տարբերվում էր: Մտածեք, թե ինչքան բան է փոխվել։ Ո՞ր չափանիշներն են կարևոր ձեր հարաբերություններում և ինչպե՞ս են դրանք փոխվել ժամանակի ընթացքում: Ինչ նորություն կա? Եթե ​​նա աշխատում է մինչև երեկոյան 21-22, ապա դա ո՞ւմ համար է անում՝ իր ընտանիքի՞, թե՞ պարզապես իր համար։ Եթե ​​ամուսինը հանգստանում է, ինչպե՞ս է դա անում: Հնարավո՞ր է, որ նա առանց քեզ լինի:

Այո, կանայք սովորաբար ավելի շատ բանավոր շփման, շոյելու, հաճոյախոսությունների, հիացմունքի կարիք ունեն։ Կարո՞ղ եք ձեզ թույլ տալ շփվել առանց ամուսնու՝ ընկերուհիներ, թատրոն, պար, մերսում, զբոսանք (առանց ամուսնու) և այլն։ լեզուներ, ինչ-որ բան, որը ձեզ հաճույք կպատճառի: Թե՞ ինչ-որ բան խանգարում է ձեզ, թե թույլ չի տալիս:

Հարաբերությունների զարգացման փուլերը՝ բուռն սիրուց և կրքից մինչև չափավոր վիճակ (սեր, հարգանք, պաշտպանություն, աջակցություն, հավատարմություն և շատ ավելին): Մի ասացվածք կա՝ տանը ամեն ինչ այնքան լավ է, որ ձանձրալի է)))))))): Այո, ժամանակի ընթացքում կրքերը թուլանում են, և կյանքը հոսում է ավելի հանգիստ ուղղությամբ: Ուստի պետք չէ սպասել, որ համատեղ կյանքը՝ ընտանիքը, միայն ուրախություն և բուռն հույզեր կբերի։ Տունը, ընտանիքը, հարաբերությունները նույնպես առօրյա են, և աշխատանքը, համբերությունը, փոխզիջումը և այլն՝ նույն ոգով: Ինչ պետք է անեք, վերանայեք ձեր ակնկալիքները, (համաձայնեք) փոխհատուցելու այն, ինչ չեք ստանում (տե՛ս վերևում - հոբբի): Քաշեք ձեր բոլոր դրական և բացասական կողմերը այն ամենի համար, ինչ դուք ներկայումս ունեք կյանքում: Եվ դուք պետք է փորձեք խոսել ձեր ամուսնու հետ ձեր վիճակի, զգացմունքների և կատարվածի նկատմամբ վերաբերմունքի մասին: (Միայն ավելի լավ է լինել չդատող, առանց մեղադրանքների, առանց շանտաժի, բայց ձեր զգացմունքների, ձեր ամուսնու գործողությունների արձագանքների մասին): Կյանքում ամեն ինչ հոսում է, ամեն ինչ փոխվում է։ Մի մեղադրեք ինքներդ ձեզ կատարվածի համար: Վարկանիշ 4.50 (2 Ձայն)

Բավարար ուշադրության բացակայության խնդրով հայրիկշատերն են հանդիպել. Ձեր հղիության ընթացքում ապագա հայրը ձեզ շրջապատում է ջերմությամբ և ամեն հոգատարությամբ՝ համոզվելով, որ դուք միշտ հարմարավետ, առողջ և հանգիստ լինեք։ Իսկ երեխայի ծնվելու օրը մեծ ուրախության պահ է թե՛ քո, թե՛ նրա համար։ Բայց հիմա, այս օրն անցել է, և հիմա նկատում ես, որ հայրը գրեթե ուշադրություն չի դարձնում ո՛չ քեզ, ո՛չ երեխայի վրա։ Նա հեռացել է, դադարել է շփվել, զուսպ է զգացմունքների մեջ, զգում ես, թե ինչպես է նա հեռանում քեզնից։

Հետծննդյան դեպրեսիայի հետ համատեղ, կրծքով կերակրման առաջին դժվար օրերի հետ երեխաԿրծքով սնուցման հաստատումը, ռեժիմի խիստ բացակայությունը և այս ամենը վերջին ծննդաբերության ֆոնին կարող են զգալիորեն հաշմանդամ լինել կնոջը հոգեբանորեն: Նրան սկսում են հետապնդել շատ վատ մտքերը, որ երեխայի ծնունդը սխալ է եղել, և այդ մտքերի պատճառով նա նույնպես սկսում է մեղավոր զգալ։ Բայց դուք պետք է անհանգստանա՞ք: Ի՞նչ կարող է ասել այս հոր դիրքորոշումը:

Երևի պարզապես պետք է ձեր ամուսնուն որոշ ժամանակ տրամադրել։ Նրա համար երեխայի ծնունդ- Գրեթե նույն սթրեսը, ինչ ձեզ համար: Երբ մարդը ծանրաբեռնված է բոլոր տեսակի բարդ հույզերով, նրա հոգեկանը երբեմն հրաշալի բաներ է անում, բայց ավելի հաճախ այն պարզապես ամուր փակվում է, որպեսզի չընդունի դրսից ավելի անհանգստացնող ազդանշաններ: Այսպիսով, մի շտապեք եզրակացություններ անել, որոշ ժամանակ տվեք ձեր հորը:

Բացի այդ, տղամարդիկՓոքր երեխաներին միշտ շատ քիչ ուշադրություն է դարձվում։ Կնոջ մայրական բնազդը շատ ուժեղ է, և այն ամբողջ ուժով միանում է արդեն այն պահին, երբ երեխային առաջին անգամ բերում են մոր մոտ և թույլ են տալիս պահել նրա գրկում։ Բայց բնությունը տղամարդկանց մոտ նման մեխանիզմ չի ծրագրավորել, ուստի նրանք սկզբում կարիք չունեն հաճախակի լինել երեխայի հետ, խաղալ նրա հետ և նրան մանկանալ։ Նրանց որոշակի ժամանակ է պետք երեխայի հետ կապվածություն հաստատելու համար: Իսկ երեխաների հետ, որոնք շատ փոքր են, նրանք դեռ ձանձրանում են: Հայրերի կողմից դաստիարակության գործընթացն ավելի շատ ընկալվում է որպես մենթորություն, այլ ոչ թե այնպիսի հիմնական բաներ սովորեցնել, ինչպիսին է մահճակալի վրա սողալը:

Հնարավոր է, որ ձեր մարդԵս ուղղակի ծանրաբեռնված եմ աշխատանքով: Պատահում է, որ երիտասարդ հայրերը պետք է շատ աշխատեն մորն ու երեխային պատշաճ կերպով պահելու համար։ Իսկ տուն վերադառնալով՝ նա նույնիսկ չի կարողանում նորմալ հանգստանալ, քանի որ բնակարանում գրեթե անընդհատ լսվում են դժգոհ փոքրիկի ճիչերը։

Հաճախակի են լինում խանդի դրսեւորումները հայրեր. Նախկինում ձեր ընտանիքը բաղկացած էր երկու հոգուց, և դուք բոլորդ պատկանում էիք միայն ձեր ամուսնուն, իսկ հիմա, հավանաբար, նա իրեն լքված ու լքված է զգում։ Դա դրսևորվում է նրա սեռական կյանքում, քանի որ նա արդեն բավական երկար ժամանակ է, ինչ առանց սեքսի է մնացել, և էմոցիոնալ ոլորտում։ Ամուսինները երբեմն նույնիսկ ավելի սուր են զգում զգացմունքային դավաճանությունը, նրանք սկսում են մեղադրել ձեզ այն բանի համար, որ դուք ամբողջովին դադարել եք ուշադրություն դարձնել ձեզ վրա, և այդ դժգոհությունը, ցավոք, երբեմն թափվում է երեխայի վրա:

Մեկ այլ հավանական բացատրությունինչ էր կատարվում, ձեր ամուսնու ընտանիքում ընդունված էր այդպես վարվել: Սա այլևս չի վերաբերում միայն այն ժամանակաշրջանին, երբ երեխան դեռ նորածին երեխա է։ Բայց նաև այն դեպքերում, երբ հայրը, ինչպես ձեզ թվում է, անբավարար ուշադրություն է դարձնում արդեն համեմատաբար չափահաս երեխային և ժամանակ չի տրամադրում նրա հետ։ Մենք ընդունում ենք մեր բոլոր վարքագծի չափանիշները մեր ընտանիքից: Եվ մեզանից յուրաքանչյուրը մեծացել է յուրովի, յուրահատուկ, յուրովի, ընտանիքով։ Հաճախ ապագա ամուսնու վարքագծի որոշ առանձնահատկություններ մինչև որոշակի պահ մնում են անհայտ: Դե, նման իրավիճակում, ամենայն հավանականությամբ, ստիպված կլինեք համակերպվել ձեր ամուսնու բնավորության գծերի հետ:

Ընդհանուր առմամբ, համար ժամանակակից կանայքՍովորական է երեխաների հետ հարաբերությունների առումով յուրայիններից շատ բան ակնկալելը: Վերջերս նման հարցեր ընդհանրապես ոչ ոք չտվեց։ Ավանդաբար հայրերը պատասխանատվություն չեն կրում իրենց երեխաների նկատմամբ ուշադրություն դարձնելու համար: Հարցրեք հնաբնակներին, և նրանք կհաստատեն (նրանցից, ովքեր նույնիսկ հայրեր են ունեցել), որ «հայրիկի հետ» անցկացրած հազվագյուտ օրերը արժեքավոր և կախարդական պահեր են եղել, որոնք հիշվել են ամբողջ կյանքում: Այս հեռավորությունն, ի դեպ, այնքան էլ վատ չէ՝ այն հորը դարձնում է ավելի սիրված, հեղինակավոր և կարևոր երեխայի համար։ Եվ նա միշտ ավելի շատ լսում է իր խոսքը, քան մորը:

Եթե ​​ցանկանում եք ամուսինդեռ մի փոքր ավելի շատ ուշադրություն դարձրեցիք ձեր և երեխայի վրա, դուք, իհարկե, կարող եք ինչ-որ բան անել: Հիմնական բանը հիշելն է, որ վիրավորանքներն ու մեղադրանքները լուծում չեն: Ոչ մի դեպքում մի փորձեք կարգավորել իրավիճակը շատ կանանց մոտ տարածված ձևով՝ մռայլություն, բոյկոտ, վիրավորանք կամ մշտական ​​կշտամբանք։ Բայց այսպիսով դուք միայն սրում եք առանց այդ էլ ձեզ համար տհաճ իրավիճակը և փչացնում ձեր հարաբերությունները ձեր ամուսնու հետ։ Եվ մոր և հոր միջև խաթարված հարաբերությունները միշտ երեխան է, ով ի վերջո տուժում է դրանցից:

Այսպիսով, խոսեք ամուսինհանգիստ. Գտեք մի պահ, երբ երկուսդ էլ լավ տրամադրություն ունենաք, նստեք և պարզապես հնարավորինս մեղմ կերպով արտահայտեք ձեր դժգոհությունները: Շեշտեք, որ չեք «դրդում» և հասկացեք, որ նա չարությունից դրդված չէ։ Բայց դուք պարզապես ուրախ և ուրախ կլինեք տեսնել, թե ինչպես է նա ավելի շատ ժամանակ տրամադրում երեխայի հետ աշխատելու համար:

Սովորեք նաև նրբորեն և աննկատ հիշեցնել հայրիկոր նա վաղուց չէր կատարել իր հայրական պարտականությունները. Ավելի լավ է դա անել բարեհամբույր և հումորով, և ոչ մի դեպքում մենթորական տոնով:
Առավելագույնը Գլխավորը-Երեխայի ներկայությամբ երբեք մի նախատեք հորը. Հոր հեղինակությունը ցանկացած ընտանիքի հարստությունն է: Նա մեկ անգամ չէ, որ երեխային կփրկի բազմաթիվ անախորժություններից, այնպես որ հիմա հոգ տանել նրա մասին։ Երեխայի համար հայրիկը միշտ պետք է լինի ամենախելացին, ամենաուժեղը, ամենասիրողը` ամենալավը: