Érzelmi függőség egy másik személytől. Nem tudok élni nélküled. A szerelmi függőség okai A szerelem...

4 hónap elteltével az egész család előtt kért, fél térden állva, és adott egy gyönyörű gyűrűt - minden olyan szép volt! Össze akartak házasodni. A hetedik mennyországban voltam – biztos voltam benne, hogy Ő az! De a valóságban nem minden volt olyan csodálatos, mint amilyennek látszik. Érzelmileg nagyon instabil ember. Egészségtelen féltékenység gyötörte korábbi kapcsolataim és szexuális partnereim miatt - állandóan mindenről részletesen kérdezett, mindent tudni akart! És én, a hülye azt hittem, ha őszinte vagyok vele, jobban érzi magát, és mindent elmondtam neki. Minden csak rosszabb lett. Továbbra is féltékeny volt rám, tovább veszekedtünk emiatt. De mindez időszakosan megtörtént. A veszekedés és a féltékenység között kapcsolatunk ismét egy szeretettel és gyengédséggel teli mesévé változott. És mindketten hittük, hogy most már minden rendben lesz, és együtt álmodoztunk egy erős családról, három fiúról, egy nagy gyönyörű házról, és arról álmodoztunk, hogy együtt öregszünk meg. A sok baj hátterében úgy döntöttünk, hogy elhalasztjuk az esküvőt. Nagyon nehéz döntés volt számomra – olyan volt, mintha egy lépést visszalépnék egy kapcsolatban. Határozottan megtagadtam, hogy bemenjek az anyakönyvi hivatalba, de mégis meggyőzött, hogy neki mindegy – azt akarja, hogy a felesége legyek, bármi is legyen, és biztosan összeházasodunk – egy-két év múlva – nagyon készen állnak erre (itt el kell mondani, hogy már nem vagyunk 18 évesek. Én majdnem 27, ő 25). Jelentkeztünk, kitűztünk egy dátumot és időpontot, és minden családtagunknak és barátunknak bejelentettük. De a problémák voltak és maradnak. A féltékenysége miatt veszekedtünk tovább. Ebben a helyzetben ez volt a legnehezebb számára - pszichológusokhoz, ortodox gyóntatókhoz fordult, megpróbált releváns filmeket nézni és irodalmat olvasni, de semmi sem segített. Ennek eredményeként eljött a nap, amikor azt mondta, hogy belefáradt abba, hogy megbántson, és nem akar többé bántani – és el kell mennünk. Elmondom, hogy akkoriban külföldön éltünk, és közös lakást béreltünk, vagyis az „elválás” annyit jelentett, hogy külön szobába mentünk, és abbahagytuk a közös alvást. Továbbra is egy fedél alatt éltünk – én szenvedtem, ő úgy tett, mintha jól lenne. Vagy tényleg jól érezte magát. Mindezek hátterében az anyja gyűlölt engem. Beszélt velem, és azzal vádolt, hogy megbabonáztam, hogy egy eltartott nő vagyok (akkor még nem dolgoztam), hogy nem illek hozzá... Előadást tartott neki arról, hogyan kell véget vetnie a kapcsolatának. én, és ő ezt nagyon mesterien csinálta - olyan mértékben átmosta az agyát, hogy idővel már nem ismertem fel a kedvesemet. Ekkor fejeztem be az egyetemet, éjjel-nappal a tankönyvek fölött ültem. A barátom ahelyett, hogy támogatott volna, tovább ment az idegeimre, elváltunk és újra összejöttünk, hazarepült, virággal és bocsánatkéréssel repült vissza hozzám, és megfogadja, hogy ez volt az utolsó.. Megint elváltunk, elrepültünk újra. Ezek voltak életem legnehezebb hónapjai. Volt azonban erőm befejezni az egyetemet, és ahogy terveztük, együtt tértünk vissza szülőföldünkre - örökre. Nincs itt saját lakásunk. Lakás vásárlását terveztük, de minden formalitás legalább hat hónapig tart. Eleinte (HÁROM NAP) a szüleinél laktunk (az anyja addigra megnyugodott), de a végén kirúgott minket. Elmentünk a szüleimhez - csendben fogadták, bár minden esemény hátterében már nem örültek neki annyira a házunkban. Mi pedig tovább káromkodtunk, sértegettük, sértegettük egymást veszekedés közben. És ismét elváltunk. Szüleihez ment lakni. Három hétig feküdtem az ágyban - sem élve, sem haltan. A szüleim nem tudták mit kezdjenek velem. A barátaim nem tudtak kihozni a házból.. És akkoriban pihent, beszélgetett a barátokkal, szórakozott. Három hét múlva újra összejöttünk - megígértük egymásnak, hogy újra megpróbáljuk, esélyt adunk egymásnak... Azt mondta, hogy nélkülem ő nem ő, és csak én vagyok az Ő nője, és soha nem lehet mással. boldog. Természetes, hogy már szó sincs semmilyen esküvőről. Most ritka (maximum heti 2-3 alkalommal) esténkénti találkozásokból áll a kapcsolatunk, amiből már semmi örömöm nem származik. Azonban nincs erőm vagy elszántságom, hogy véget vessek ennek. Attól tartok, még mindig szeretem, de nem tudom, hogy szeretem-e. Még mindig ápolom a reményt, hogy boldogok lehetünk, bár fejben értem, hogy nem lehetünk! Szörnyű egoista, számító és önző emberré változott! Nincs többé gyengédség, melegség és borzongás. A szeme, amivel úgy nézett rám, ahogy még soha senki, elhomályosult és idegenné vált. De még mindig szeretem... Mélyen depressziós vagyok - a vidám nevetéstől unalmas, érdektelen unalommá változtam. Nem akarok semmit. nem megyek sehova. Eluralkodott rajtam a lustaság, az apátia és az élet iránti teljes közömbösség. Nem akarok többé randevúzni vele, nem akarom, hogy hozzám jöjjön - mert tudom, hogy ez csak újabb fájdalmat okoz. És közben imádkozom telefonon, várom a hívását vagy az SMS-t. De nem tudom elképzelni az életem nélküle – mi van, ha minden visszatér? Kérem, mondja meg, mit tegyek? Hogyan lehet erőt találni az élethez való visszatéréshez és a szakításhoz (vagy a kapcsolatok javításához) ezzel a személlyel? Milyen irodalmat érdemes olvasnom? Hol keressük a megváltást? Boldog akarok lenni. De most nincs semmi az életemben, csak a könnyek és a csalódás. Előre is köszönöm!

A különböző típusú függőségek közül hagyományosan megkülönböztetik a játékot, az alkoholt, a drogot, a dohányzást és a vásárlást. Többé-kevésbé megtanultuk látni és diagnosztizálni ezeket a függőségeket, ami azt jelenti, hogy a rájuk fogékony emberek ki tudtak gyógyulni belőlük. Ez a fajta függőség, mint érzelmi, azonban továbbra is csak a pszichológusok körében szerepel ezen a listán, mivel ügyfeleink többsége érzelmi függőségben szenvedők.

Az érzelmi függőség egy másik személlyel való kapcsolattól való függés. Az érzelmi függőséget nagyon nehéz felismerni, mivel jelenlétét gyakran összekeverik erős szerelmi érzésekkel. A kultúra intenzíven megjátssza az egyazon napon szerettek és meghaltak, vagy az igaz szerelem nevében szenvedők képét, és ezzel a pszichológiai eltérést a norma rangjára emeli. A tudományban azt az embert, aki nem tud más személy nélkül élni, gyermeknek (vagy fogyatékosnak) nevezik. A világ nagy részének szemében azonban egy olyan ember tapasztalatát, aki nem tud élni a másik nélkül, már többször hallottam a következő mondatokat: „Ha nem szeretnék, nem aggódnék annyira” vagy „. Szenvedek, mert szeretek." A szenvedés, a képtelenség önmagunknak lenni vagy boldognak lenni egy másik, néha teljesen elvont „személy, aki szeretne” vagy „egy személy, aki mellettem lenne” elválaszthatatlanul összefügg a szerelemmel. Sokan nem kielégítő, destruktív kapcsolatokban élnek, és azt hiszik, hogy ennek így kell lennie - „hogy az érzések erősek legyenek, és ne lehessen sokáig egymás nélkül lenni” -, és nem értik, hogy lehet másként is.

Egy egészséges, harmonikus személyiség sok más egyénnel is képes kapcsolatokat kialakítani. Ez annak köszönhető, hogy „az ember központi motivációja az a belső igény, hogy gazdag, összetett és szenvedélyes kapcsolatokat alakítson ki önmagával, szüleivel, társaival, közösségével, állatokkal, természettel, környezettel és szellemi világgal” (L. Marcher, dán pszichoterapeuta) Az önellátó ember nem az, aki nem él át érzelmi élményeket és nem akar szoros kapcsolatokat kialakítani másokkal. Ez az, akit nem tesznek tönkre boldogságáról vagy boldogtalanságáról.

Az érzelmi függőség jelei:

1. A boldogság csak akkor lehetséges, ha van kapcsolat és egy másik személy, aki szeret, vagy aki a közelben van;

2. A szerelem és a barátság lehetetlen egymás teljes feloldódása nélkül, anélkül, hogy az életet teljesen átadnák egy másik személynek;

3. A kapcsolatok destruktívvá válnak, erős féltékenység, számos súlyos konfliktus, állandó szakítási fenyegetés kíséri, de igazi, végső törést nem ér el;

4. Nehezek a kapcsolatok, kapcsolatok nélkül lehetetlen;

5. A kapcsolat hiánya, a szerelem/kötődés tárgya, vagy a hiány gondolata súlyos fájdalmat, félelmet, depressziót, apátiát, kétségbeesést okoz;

6. Lehetetlen egyedül megszakítani egy kapcsolatot: „Amíg egyedül nem hagy el, nem tudunk elválni.”

Azok a kapcsolatok, amelyekben érzelmi függőség van, mindig nagyon feszült, konfliktusos, nehéz kapcsolatok. Ez abból adódik, hogy ha egy ember annyira jelentős egy másik ember számára, hogy minden „jó”, minden jóléte, minden boldogsága rajta múlik, akkor minden „rossza”, minden „rossza” a szerencsétlenségek is teljesen a másik emberen múlnak . Ezen a ponton nem kell ámítani magad. Az érzelmi függőséggel párosuló szerelem végső soron mindig gyűlölettel társul, hiszen az érzelmileg függő ember éhségét nem lehet kielégíteni.

A függő kapcsolatokat mindig kísérő másik érzés a harag. A neheztelés az áldozat érzése, egy olyan érzés, amely akkor születik, amikor egy személy nem tudja kifejezni elsődleges érzéseit - haragját és fájdalmát - és megfelelően reagálni arra, hogy egy másik személy fájdalmat okoz neki.

Az érzelmi (és bármilyen más) függőségre való hajlam kialakulása csecsemőkorban, egy hónaptól másfél éves korig jelentkezik. Ebben az időszakban a gyermekben kialakul egy elképzelés arról, hogyan működik a külvilággal való interakciója (és működni fog a jövőben). Képet alkot arról, hogy a világ (akkor anya és apa személyében) hallja-e vagy sem, kielégíti-e a biztonság, a táplálkozás, a testi kényelem, a kommunikáció, az elfogadás, a szeretet szükségleteit vagy nem, és ha megteszi, akkor milyen mértékben, mennyire teljesen. A fejlődési rendellenességek ebben az időszakban a kapcsolatok, a szerelem, a vonzalom, az érzelmi és fizikai intimitás „éhségét” váltják ki az emberben. Az ilyen ember állandóan „ideális szülőt” keres, olyan embert, aki kárpótolná azt, amit egykor nem kapott: feltétel nélküli szeretetet, feltétel nélküli elfogadást, szükségleteinek hangos kimondása nélkül történő olvasását, szükségleteinek azonnali kielégítését - ill. kielégítené őt a szerelmeddel. Természetesen ebben a formában lehetetlen beszerezni. Csak egyetlen időszak van az életben, amikor ilyen ideális módon lehet kielégíteni igényeinket – ez a gyermekkor. Az, hogy ezt nem kaphatja meg egy másik személytől, heves haragot, fájdalmat és kétségbeesést kelt. És ismét a remény, hogy egyszer valaki annyira szeretni fog minket, hogy tökéletesen megért mindent, amit akarunk, és megteszi értünk, mindig velünk lesz, és mindig elérhető közelségben lesz.

Az érzelmi függőség kezelése

1. Az érzelmi függőséggel való munka abból áll, hogy folyamatosan elválasztjuk magunkat a függőség tárgyától, folyamatosan magunkhoz fordulunk kérdésekkel: „mi? én Azt akarom, hogy nekem kell neked?", "A másik akarja vagy én akarom?", "Pontosan mire van szükségem?", "Honnan tudom megérteni, hogy kapok-e valamit, vagy nem?", "Mivel a jelek meg fogom érteni, hogy szeretnek, és elfogadják? Az érzelmileg függő személynek meg kell tanulnia különbséget tenni érzései és mások érzései, saját és mások szükségletei között. Fontos megérteni, hogy te és a tárgy nem ugyanaz, nem lehet és nem is kell feltétlenül átélned ugyanazokat az érzéseket vagy vágyaidat. Erre a fajta kapcsolatra van szükség anya és gyermeke között, hogy az anya megértse és kielégítse a baba szükségleteit, amíg ő maga beszélni tud róluk. De a felnőttek számára ez a fajta kapcsolat zsákutca nem biztosítja azt a fejlődést, amely akkor következik be, amikor a különbségek érintkeznek. Az érzelmi függőséggel kapcsolatos munkának folyamatosan arra kell irányulnia, hogy megkülönböztesse magát egy másik személytől: „Itt vagyok, és itt van ő. Itt hasonlóak vagyunk, és itt különbözünk. Nekem lehetnek az érzéseim, a vágyaim, neki pedig az övéi, és ez nem fenyegeti az intimitásunkat. Nem kell feladnunk a kapcsolatokat, kapcsolatokat, hogy kielégítsük különféle vágyainkat.”

2. Fontos szempont, hogy felismerd saját szükségleteidet és vágyaidat, és megtaláld a módját, hogyan elégítsd ki azokat a partnereden kívül. Szeretetet és támogatást kapni nem csak egy embertől lehetséges. Minél több forrás van ezek megszerzéséhez, annál kevesebb teher nehezedik a partnerre. Minél függetlenebb az ember szükségleteinek kielégítésében, annál kevésbé függ egy másik személytől.

3. Fontos megjegyezni, hogy a szeretet és az elfogadás forrása nem csak külső, hanem belső is lehet. Minél több ilyen forrást találsz, annál kevésbé fogsz függeni a körülötted lévő emberektől, és attól, hogy elfogadnak vagy elutasítanak téged. Keresd azt, ami táplál, támogat, inspirál és fejleszt. Ezek lehetnek spirituális értékek, érdeklődési körök, hobbik, hobbik, saját tulajdonságok és személyes jellemzők, valamint a saját test, érzések és érzések.

4. Vedd észre azokat a pillanatokat, amikor szeretnek és támogatnak, még ha ezek a figyelem apró jelei is. Mondd el magadban, hogy ebben a pillanatban látnak, hallanak, elfogadnak. És feltétlenül forduljon a testhez és a fizikai érzésekhez, hiszen a függőségre való hajlam kialakulásának időszaka csecsemőkor, a test és szükségletei dominanciájának időszaka. Az anyával és más szeretteivel való fizikai érintkezés, a táplálkozás és a testi kényelem révén a gyermek megérti, hogy szeretik, és ő az első, aki megtanulja felismerni testi szükségleteit. Abban a pillanatban, amikor szeretetet és támogatást kapsz másoktól, fordítsd figyelmedet a testedre, vedd észre, hogyan reagál rá, hol és hogyan érzed a testedben, hogy szeretnek, mik ezek az érzések. Emlékezzen rájuk, és forduljon hozzájuk abban a pillanatban, amikor szüksége van rá, anélkül, hogy másokat bevonna.

5. Tanulj meg szembenézni azzal a ténnyel, hogy mások nem lehetnek állandóan veled, nem tudják szavak nélkül felismerni, hogy mit akarsz vagy nem akarsz, nem tudják állandóan kifejezni a szeretetüket. Minden embernek megvan a maga ritmusa az intimitás és az elidegenedés, az aktivitás és a béke, a kommunikáció és a magány, az adás és a fogadás ritmusa. Saját ritmusuk van, és időnként kilépnek a szoros kapcsolatból, nem szűnnek meg kevésbé szeretni, és nem lesznek rosszak. Egy szerető család legvirágzóbb gyermeke (a körülötte lévő világról nem is beszélve) szembesül azzal, hogy nem minden szükséglete elégíthető ki, nem elégíthető ki azonnal, vagy olyan formában, ahogyan szeretné. Ez valóban lehetetlen. Megbánhatod, szomorú lehetsz, de nem kell, hogy elpusztulj tőle.

6. Képzelje el, mi történne, ha elveszítené az érzelmi jólét külső forrását - egy partnert (barátot, baráti társaságot vagy hasonló gondolkodású embereket). Valószínűleg fájdalmas, elviselhetetlen, keserű, ijesztő, nehéz lesz. Próbálj meg túllépni rajta. Nem könnyű, de ez a te tapasztalatod, a te életed. Támaszkodjon azokra a forrásokra, amelyekről a 3. és 4. pontban beszéltem. Emlékezzen arra az időszakra, amikor ez a személy még nem volt az életében. Nélküle éltél, bár talán nehéz volt számodra. Ennek ellenére az élet a megszokott módon ment tovább.

7. Mi a legszebb a másik emberrel való kapcsolatodban (vagy esetleg egy másik személlyel)? Írja le ezt a lehető legrészletesebben. Mi kell tőle a legjobban? Jellemezze ezt az érzést vagy ideális állapotot. Emlékezzen rá, vagy hozza létre újra. Próbáld meg érezni az egész testeddel. Hol származik a testedben? Emlékezz erre a helyre és ezekre az érzésekre. Maradjon ebben az állapotban egy ideig. Aztán gondolj arra, hogy milyen más módokon érheted el ezt az életedben.

A függőség valaki más erőforrásaiból (vagy anyagaiból) való megélési kísérlet. A függőség legjobb gyógymódja az, ha éled az életed.

(c) Elena Sultanova, pszichológus tanácsadó, traumaterapeuta, tréner

Most már nem tudom, ki vagyok. Csak félek, ezért járnak ezek a gondolatok a fejemben. Nem tudok őszintén hibáztatni senkit, mert mindenki az, aki, ha mindenki megértette a hibáit, de az emberek túl büszkék lettek. Jómagam egy semmiség lett, a családom szemében estem, bár ezek csak az én gondolataim, szeretnek engem bárki, de a legrosszabb az, hogy nincs szükségem senkire. Sajnálok mindenkit, az együttérzésem nem fejlődik úgy, mint senki másé, akkor egyedül akarok maradni, hogy az emberek, akik most körülvesznek, elhagyjanak és egyszerűen eltűnjenek. Nem tudom, mi történik velem, de még mindig elmondhatom, hogy beleszerettem, és nem csak szerelmes voltam. Ez valami hihetetlenül erős, sőt szupererős szerelem. Kár, hogy ugyanabba a semmibe szerettem bele, mint most. Lehúz. Nem tudom, hogy ez szándékos-e, de mindent megtesz, hogy megőrüljek. De szeretem őt és nem tudok nélküle élni. Félek tőle, de egyenesen a célom felé tartok, rengeteg hibát és hülyeséget elkövetve. Néha egyszerűen utálom ezért, meg akarom mutatni és bebizonyítani neki, hogyan sért meg, és hogy ő maga mennyire nem helyesen él. De úgy tűnik, nem hall engem. Teljesen másnak bizonyult az életben, de az a szomorú, hogy úgyis szükségem van rá, és egyszerűen megőrültem. Nincs elég szavam arra, akivé változtam. Nem értem, ki ő számomra. De minden nap rájövök, milyen őrülten, erősen és életem végéig szeretem őt. De miért ő? Nagyon sok srác és férfi van a környéken, akik szeretnek engem. De csak vágyom egy férfira, akinek nagyban nincs szükségem rám És forog tőle a fejem, nem tudok ránézni nyugodtan, remegni kezdek, mint egy bolond. nagyon szeretem, minden ránézésre, a jelenre gondolok, megértem. És az a vicces, hogy életemben csak párszor láttam, de tudom, kit szeretek, még annyira is elképzelek mindent, és olyan érzésem van, mintha már régóta ismerném. Miféle szerelem ez? Én is megőrülök, mert egyedül vagyok. Beszélnem kell Neskyvel. A családom fél értem, de nekem úgy tűnik, hogy nem hiszik el és nem tudják megérteni, hogy minden mennyire komoly, és mennyire lehet ennyire szeretni. De kinek kell ez a szerelem? Bármit is tettem, még őt is undorodtam magamtól, csúnya dolgokat gondoltam ki magamban, hogy könnyebben elfelejtsem őt, de nem tudtam. Nem is szégyellem, csak szeretem őt és valami őrültség mindenről szemet huny, ezek olyan apróságok ahhoz képest, amit szeretek. Megpróbáltam ráunni, megmutatni, ki is ő valójában, megtanítani élni, és megszállottan tettem, hogy újra undort keltsek, de nem is tudok. Tudom, hogy ez nem helyes, és nagyon sajnálom őt, bár nem törődik velem. Csak széttép. Egész nap alszom és nem csinálok semmit. Az alvás meggyógyít. De a szemem láttára kezdtem meghalni. A családom észrevette, hogy abbahagytam az evést és sokat fogytam. Kezdtem úgy kinézni, mint egy élő halott. Biztosan nincs szükségem hozzám hasonlóra. Mindenki azt mondja, hogy gyönyörű, keress egy pasit. És számomra pokol, amikor ezt mondják, számomra senki nem létezik rajta kívül. A lényeg, hogy nem csináltam semmit, nem is tettem fel az életemet, de kívülről viccesnek tűnik, és kinek kell. Sokszor próbáltam valahogy átjutni hozzá, mert nem tudok nélküle élni, de ő nem ugyanaz, lehet, hogy nagyon beleszerettem a képbe, akkor miért halok meg nélküle. Egész testemben remegek, fáj a szívem, zsibbad a kezem, a testem. Nem dicsekedek azzal, hogy mennyire szeretlek. Csak azt akarom, hogy meghallgassák, nem tudok nélküle élni. Senki sem ért meg, és a családom elhagyott, leteszik a telefont, amikor hívom. Most aggódnak értem, de nem annyira, mint szeretném. Fel akarnak hizlalni, hogy a pasim visszajöjjön hozzám, de tényleg erre van szükségem? Ha megérteném, megérteném az okát, nem érdekli őket. Csak a kötelességüket teljesítik, mert én vagyok az első gyerek.

Fájdalmas érzelmi függőség akkor fordul elő, ha hatalmas érzelmi potenciáljuk megvalósítása egy személyhez kapcsolódik, és minden érzés ráesik. És mivel egy vizuális vektorral rendelkező személy nem tud szeretet nélkül élni, az érzések kölcsönösségének kérdése egyenlővé válik a lenni vagy nem lenni kérdésével. Mivel a szerelem nagyon fontos, az ember minden erejével igyekszik megerősítést nyerni partnere számára. És kiderül, hogy a függőség tárgya a célpont, az egyetlen fókuszpontja az egész érzelemlavinanak, ami száz embernek is elég lenne...

„Levelet írok neked, mert nem tudom, mit kezdjek ezzel az egésszel. Mit kezdjünk az életünkkel? Egy fehér fény ékként csapódott rád. Az egész életem benned van. Annyira szeretlek, hogy elveszítem a lábam, amikor megérint. Repesek a boldogságtól, hogy létezel és mellettem vagy. Amikor együtt vagyunk, végtelen eufóriában vagyok, részeg érzelmektől, amelyek valahova az égbe visznek.

Ilyen pillanatokban annyira szeretem, hogy nem félek meghalni. Úgy tűnik, hogy a veled töltött pillanatok megérnek egy nélküled töltött életet. Csak melletted érzem az élet ízét, megfeledkezve a problémákról és az unalomról. én mindenható vagyok. A te érdekedben bármire képes vagyok. A szárnyaim nőnek.

Néha megijeszt ez az állapot. Úgy érzem, nem tudok nélküled élni. Ha eltűnsz az életemből, meghalok. Az életnek vége lesz. Amikor nem vagy a közelben, különösen mélyen beleesek ebbe a félelembe. Őrülten félek, hogy elveszítelek. Félek még gondolni is rá.

Ha nincs a közelben, a fény kialszik, a színek elhalványulnak. Mélyen és reménytelenül gyászolok, mintha már örökre elváltunk volna. Minden pillanatban aggódom, hallgatom, jössz-e az ajtóhoz. nem tehetek semmit. Minden kiesik a kezéből. Csak ülök és várom, hogy jöjjön.

Gyere és újra boldog vagyok! De igyekszem visszafogni magam, hogy ne tűnjek túlságosan tolakodónak, ne öljem meg a boldogságommal - annyi van belőle, hogy még én sem tudok megbirkózni vele. Mosolyogsz, de nyugodt vagy. Te nem úgy érzel, mint én. A szorongás újra összeszorítja a szívedet – mi van, ha kiesel a szerelemből? A félelem hideghullámként terjed a testben. Könnyek szöknek a torkomba. Már nem tudom visszatartani – zokogok: „Nem szeretsz! Nem látod, mennyire szeretlek? Miért nem szeretsz így? Te vagy nekem a mindenem, én pedig csak adalék vagyok számodra az élethez, ami fontosabb neked, mint én! És azt akarom, hogy az enyém legyél, csak az enyém és senki másé!

Elhallgatsz, kezeddel eltakarod az arcodat. Tudom, hogy belefáradtál a könnyeimbe. én is fáradt vagyok. Nem akarlak elveszteni. De nem tehetek róla. Ezen a hintán lendülök a földöntúli boldogságtól a félelemig és a melankóliáig, és nem értem, hogyan állíthatnám meg. Sajnálom!"

Érzelmi drogosok

Az is előfordul, hogy valaki ilyen érzéseket él át valaki iránt, aki nem viszonozza érzéseit. Képzeld el, kérés nélkül szerelmesek beléd, majd folyton árnyékként járnak egy gyászos arckifejezés mellett, szenvedve és sóhajtozva. Eleinte kár, de aztán irritálni kezd. Egy megszállott szeretőtől nem olyan könnyű megszabadulni. Zsarolni is tud: "Ha ellöksz, a vonat alá vetem magam!"

Általában a szerelmi függőség nemcsak azoknak az életét mérgezi meg, akiknek ez van, hanem azokat is, akikhez az érzések irányulnak. Ez egy igazán nagy pszichológiai probléma, amely megakadályozza, hogy élvezze az életet és élvezze a kapcsolatokat. De Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája tudja, hogyan kell kezelni.

Az ilyen állapotokat olyan emberek élik meg, akik számára az érzelmi kapcsolatok és a szeretet megteremtése az életük értelme. Természetes számukra, hogy erős érzelmeket élnek át - szeretni, szomorúak lenni, teljes szívükből örülni és keservesen sírni. Számukra az érzelmek kenyér, endorfin, örömük forrása.

Fájdalmas érzelmi függőség akkor fordul elő, ha hatalmas érzelmi potenciáljuk megvalósítása egy személyhez kapcsolódik, és minden érzés ráesik. És mivel egy vizuális vektorral rendelkező személy nem tud szeretet nélkül élni, az érzések kölcsönösségének kérdése egyenlővé válik a lenni vagy nem lenni kérdésével. Mivel a szerelem nagyon fontos, az ember minden erejével igyekszik megerősítést nyerni partnere számára. És kiderül, hogy a függőség tárgya az egész érzelemlavina célpontja, egyetlen fókusza, ami száz embernek is elég lenne. A szerelemfüggőség a természet adta érzelmi potenciál hiányának vagy megvalósításának problémája.

Ezenkívül ez annak a megnyilvánulása, hogy az ember önmagára koncentrál, hogy örömet szerezzen magának. Hiszen amikor a néző szeret, nagy örömet él át. És amikor valaki ezeknek az érzéseknek az egyetlen forrása lesz számára, nem tud elszakadni tőle. De ez a függőség a fagylalt szeretetére emlékeztet: finom, ezért egyre többet és többet akar.

Függőség négyzetes

Ami a szerelmi függőséget különösen megnehezíti, az a tulajdonságok jelenléte egy személy vektorkészletében. Gazdája monogám, hűséges, odaadó ember. Szereti a stabilitást a kapcsolatokban, és hozzászokik partneréhez. A családi és párkapcsolatok jelentik számára az élet értelmét. Nehezen tudja elképzelni magát szeretett személy nélkül a közelben, nehéz megszokni a gondolatot, hogy valami megváltozik.

Az a szokás, hogy egy szeretett személy közelében erős érzelmeket élünk át, akár negatívakat is, hosszan tartóvá teszi az ilyen szerelmi függőséget. Előfordul, hogy a kapcsolat már régen véget ért, de az érzés nem múlik el. Az anális vektorral rendelkező embernek jó a memóriája, és ezt az érzést folyamatosan emlékekkel táplálja. A képzeletbeli gondolkodás, amely a vizuális vektor tulajdonosára jellemző, hozzájárul ahhoz, hogy az emlékek élénkek legyenek. Felváltják számára a valóságot. Így telik az élet a múlt álmaiban.

Mindenkinek van elég szeretet

A szerelem nem önérzet. Amikor szeretsz, boldogságot kívánsz annak, akit szeretsz, és ne fojtsd meg őt az önszeretet követelményeivel. Az igaz szerelemhez még fel kell nőni. Hogyan? Valósítsa meg az érzelmek teljes hatalmas tartalékát a többi ember között.

A szerelmi függőség gyógymódja az, hogy emberek között legyünk, együtt érezzünk azokkal, akiknek melegségre és részvételre van szükségük. Legyen összekötő szál a világgal az idősek számára. Örülj a gyerekek sikereinek, és sírj velük megtört térdük miatt. Legyen a szerelem az élet hajtóereje. Végezzen bravúrokat a szerelem nevében. Ez az, ami – igazi érzés, amely nem korlátozódik egyetlen személyre. A függőség megbénít, a szerelem arra késztet, hogy haladj az életen és fejlődj.

„Nem tudtam többé egyedül lenni. Szükségem volt valahova, hogy kidobjam a lelkemben felgyülemlett fájdalmat. Elhagytam a házat. Az utcákon bolyongtam, és az emberek arcába néztem. Leültem egy padra a parkban, és egy idős férfi ült le mellém. Hirtelen szólt hozzám, és elmondta, hogy tegnap elvesztette a feleségét. Magányos volt és zavart. Szemében bánat tükröződött.

Nem tudom, mi történt velem. A szívem feléje rohant, átszakította a mellkasomat, ahogy mindig feléd rohant. együtt sírtam vele. Az ő fájdalma az én fájdalmam lett. Ezek a könnyek megkönnyebbülést hoztak. Elmesélte a történetét, és láttam, hogy ő is jobban érzi magát. Úgy tűnik, valaki másnak szüksége van rám..."

Sírj, de ne magadért, hanem másokért. Mindenkinek elég belőled – nem hiába teremtett így a természet. Az érzelmi kapcsolatok mennyiségének növelésével még érzékenyebbé, még szeretetteljesebbé válsz. És a boldogságod növekszik, mert érezni születtél.

Ekkor megkönnyebbülten fellélegez a kedvesed, mert abbahagyod, hogy szerelmeddel fojtsd őt. És könnyen elengedhet valakit, aki nem osztja az érzéseit. Most már tudod, hogy nem ő a boldogságod forrása. Te magad vagy a szeretet forrása.

A szerelmi függőség után vannak túlélők... Sőt, akik új életre születtek. Ők azok, akik elvégezték Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológia képzését. Hallgasd meg, mit mondanak:

Ha azt szeretné, hogy a függőség ne gyötörje szívét, hogy a szerelem örömet okozzon, ne fájdalmat, akkor regisztráljon Jurij Burlan ingyenes online előadásaira a rendszer-vektor pszichológiáról.

1. A SZERETET NYILATKOZATA NEM ÍTÉLET

Ha egy férfi így magyarázza magát: „Szükségem van rád! Nem tudok nélküled élni!”, küldd el habozás nélkül a pokolba. Mivel nagyon szüksége van rád, mivel nem tud boldogulni, nélküle lehetetlen lesz egy lépést sem tenni.

Űzd el magadtól azokat, akik ezt mondják: „Milyen rendkívüli vagy! Soha nem találkoztam hozzád hasonlóval!" Ez megmagyarázza a nagy tapasztalattal rendelkező nőcsábászt.

Egy igazi férfi vallomásának valahogy így kell hangzani: "Jól érzem magam veled, éljük át együtt az életet." Akkor ne kételkedjen – szeretnek téged, mert ha veled akarják átélni az életet, az azt jelenti, hogy okosnak és megbízhatónak tartanak téged. És ez a legjobb bók.

2. A féltékenység A BIZONYTALANSÁG JELE

Ha az embere féltékeny, akkor ez az ember befejezetlen - bizonytalan magában. Egy igazi férfi biztos abban, hogy a nő nem fogja megcsalni, és így okoskodik: „Bolond, ha kockára teszi az elért boldogságot?”

3. AZ ÉRZELEMEK TÁVOLNAK, A FŐ A SZÁMÍTÁS

A házasságnak kényelmesnek kell lennie. Akinek az érzései felülkerekednek a számításoknál, az egyszerűen hülye. És ami a legfontosabb, ezzel büszkélkedik is, mondván: „Érzelmes ember vagyok.” Mit jelent az érzelmi ? Rossz. Érzelmes leszek, ami azt jelenti, hogy össze vagyok zavarodva. Általánosságban elmondható, hogy az érzésekből semmi más, csak értelmetlenség származik.

4. NYAKOLJON AZ ALKOHOLISOKAT

Ne alapíts családot ivó emberrel. Narkológus vagyok, így tudom, mit mondok. Általában szépen kinyilvánítják szerelmüket, tudják, hogyan kell szórakoztatni, és nem fogsz unatkozni velük. De ezek mélységesen boldogtalan emberek, akik örökre beleragadtak a függőségükbe. Semmilyen módon nem tudsz segíteni rajtuk! Az alkoholistának csak magasan képzett szakember, narkológus segítségére van szüksége. És nem mindenkinek tud segíteni az orvos.

Az alkoholizmus csak egy esetben kezelhető: ha az alkoholista maga akarja abbahagyni az ivást. De itt sem könnyű. Úgy tartják, hogy ha egy alkoholista egy évig nem ivott, az azt jelenti, hogy meggyógyult. De később is összetörik. Az egyik ezt írta nekem: „A férjem, ha józan, aranyember, de amikor berúg, igazi disznó.” Javasoltam a szavak felcserélését, és így alakult: „A férjem disznó, de amikor nem iszik, nagyon emberi.” Így pontosabb lesz.

5. A CSALÁD EGY VÁLLALKOZÁS

Egy családot úgy kell kezelni, mint egy vállalkozást. Ezért egy családi vállalkozásnak rendelkeznie kell „irodával”, azaz lakással, „szakképzett személyzettel”, vagyis a házastársaknak szakmával és fizetéssel kell rendelkezniük. Ne foglalkozz betegekkel vagy szegényekkel: velük nem nyitsz és nem vezetsz vállalkozást.

6. A SZOCIÁLIS ÁLLAPOT UGYANAZON KELL legyen

A házastársaknak megközelítőleg azonosnak kell lenniük szociális és iskolai végzettségükben. Lehetetlen, hogy az egyik magasan, a másik alacsonyan álljon. Képzeld el, hogy egy bokor és egy fa ölelkezik. A fa ágai magasak, a bokor ágai alacsonyak. A bokor átöleli a fát, és látja, hogy lélektelen és száraz. Nem, lelke van, de csak a tetején!

A magasabban lévő partnernek segítenie kell az „alacsony” partnert, hogy elérje fejlődési szintjét.Így bizonyítani fogja igaz szerelmét. Végül is hogyan támaszkodhatok egy nő szeretetére, ha fejletlen és szegény? De egyébként ismerek jó pár olyan párt, ahol a férfiak saját okuk miatt megtiltják a nőknek a fejlődést. És ebben az esetben hogyan fogja meghatározni, hogy szeret-e vagy sem? És ha elég gazdag, gazdag, és nincs szüksége rád, akkor lehetséges, hogy tényleg szeret téged. És ha nincs semmije, akkor honnan tudhatom, hogy szeret engem vagy a tulajdonomat? Ezért ha egy férfi „befejezetlen” nőt vett feleségül, akkor segíts neki felépíteni magát a te szintedre, és akkor megérted, hogy szeret-e vagy sem. Ha már nem lesz szüksége rád, és a kapcsolata jó marad, az azt jelenti, hogy szeret. Ez férfiakra és nőkre egyaránt vonatkozik.

Példaként többször is felhoztam egy tipikus esetet, ami azt bizonyítja, hogy a partnereket nem lehet „bokor” szinten hagyni. Egy gazdag üzletember feleségül vett egy fiatal, 17 éves fodrászt. Megparancsolta, hogy ne avatkozzon bele a dolgaiba, maradjon otthon és vigyázzon a gyerekre: "Magam táplálom a családot." Hét évvel később pedig megölték. Az asszony egy éven belül magára maradt egy hétéves gyerekkel, minden megtakarítását elfogyasztották, elherdálták, teljesen elszegényedett. Elfelejtettem a fodrászatot.

Amikor nem törődik a házastársa fejlődésével, megölöd őt mindenekelőtt és a gyermekedet. Ezért ha kiderül, hogy a párod fejletlen, akkor segíts neki, ha pedig fejletlen, akkor nőj fel hozzá. De természetesen jobb, ha késztermékeket veszünk, nem pedig félkész termékeket. Amíg egy nő a szaladgással van elfoglalva, a jó férfiak elmennek mellette. Sem ő nem fogja látni őket, sem ők nem fogják látni őt.

7. A KIRÁLYNŐNEK KIRÁLYT KELL KERESNI

Ha királynőnek tartod magad, keress királyt. És fordítva. Sok példa van arra, hogy az emberek pozíciót és rangot is elértek, és minden oldalról pozitívak, vagyis van „irodájuk”, „személyzetük”, szakmája, de a magánéletük nem megy jól. Ennek az az oka, hogy az ilyen emberek rosszul vannak felkészülve személyes életükre.. Például egy nő panaszkodik, hogy nem tud kommunikálni a férfiakkal. És ő a főnök, és öntudatlanul elkezdi irányítani a körülötte lévő férfiakat. És ha előtte nem egy nadrágos, hanem egy igazi férfi, akkor nem tűri az ilyen bánásmódot. Ráadásul nem is lép kapcsolatba egy ilyen parancsnokkal.

Gyakran kérdezem: lányok, kell neked király? A királynak pedig királynő kell. Ha nem vagy királynő, nem fogja felvenni veled a kapcsolatot. Miért? Sok a baj. Egy ilyen szintű nő kell neki. És ha egy nő királynőnek tartja magát, és királyt keres, de nem találja őt a környezetében, akkor fel kell másznia a csúcsra - személyesen, karrierben, társadalmilag. És ott biztosan megtalálja.

Általánosságban biztos vagyok benne, hogy a szexuális siker alapja a nagy fizetés. Azt tanácsoltam egy „királynőnek”: ne 500 rubelt keressen, hanem 5000 dollárt. Ezeket az utasításokat követte. És beszámol arról, hogy még mindig nem oldotta meg a szexuális problémáját. És ez érthető: korábban nem volt kivel foglalkoznia, most viszont nincs kiből választania. Képzettebb lett – és nőttek az igényei a partnerével szemben. És azok, akik még mindig körülvették, nem elégítették ki az igényeit. Plebejusok vették körül, így egyedül maradt. Ismét adtam a tanácsot: keress 10 000 dollárt. Pontosan ezt tette, és végül partnerre talált a legtetején. Végül is magas keresete, akarva-akaratlanul, bevitte az emberek elit körébe. És ha az ember sokat keres, akkor a magasabb szintű emberek vonzódnak hozzá. Ezért, nők, ott kell keresnünk a királyokat, ahol megtalálhatók. Az igazi gombászokhoz hasonlóan ők is csak gombás helyeken keresnek gombát, nem csak az erdőben sétálnak.

8. AKI FIZET, AZ RENDELI A ZENÉT

Egy családban a férj és a feleség a saját szintjét foglalja el. Attól, hogy férfi vagy, még nem leszel főnök. A legtöbbet kereső személy legyen a család vezetője.

9. MINÉL EGÉSZSÉGESEBBEK A SZÜLŐK, ANNÁL EGÉSZSÉGESEBB AZ ELKÜLÖNBÖZŐ

A genetikának több köze van a férfiakhoz. P Az orvosi szabványok szerint egy férfi akkor tekinthető alkalmasnak arra, hogy egészséges utódokat szüljön, ha két hónapja nem ivott, és nem szenvedett súlyos fertőzésben. Ellenkező esetben az összes betegséget a spermáján keresztül továbbítja, ami megtermékenyíti a petesejtet. De persze a nőnek is egészségesnek kell lennie. A gyermek fogantatása előtt jobb, ha mindkettőt megvizsgálják az orvosok.

10. HÁROM GYERMEK LEGYEN

Biztosan vannak gyerekek a családban. Meg kell értened, hogy lehetetlen örökké élni, előbb-utóbb meg kell halnod. Csak gyerekekben mentheti meg életét. A gyerek fele én, a másik fele a feleségem. De egy gyerek genetikai zsákutca. Szóval, a felét a gyerekemnek adtam, ő aztán megnősül, és a feleségem felét a gyerekének adja, és ennyi, elmentem. Két gyerek már jobban van.

Általánosságban úgy tartják, hogy három gyerek a minimum, ami ahhoz szükséges, hogy az ember örökre megmentse az életét. Az az oligarcha, aki egy fiatal fodrászt vett feleségül, gyakorlatilag a feledés homályába merült, mert csak egy gyermeket szült, és nem tudni, hogy ez a lány átviszi-e vagy sem: most nincs miből megélniük.

11. ÁLTALÁNOS NÉZET ÉS ÍZLÉS – ERŐS ALAP

A tudósok most ezt találták ki fontos a családi élet szempontjából: a nézetek közössége. Exupery azt is mondta: A szerelem nem az, amikor egymásra néznek, hanem amikor ugyanabba az irányba néznek" Ha nézeteltéréseid vannak, akkor az egyik irányba fejlődsz, a partnered pedig a másik irányba. A végén szétválsz.

Ezért a családban a különböző nézőpontok károsak. Meg kell próbálnod elfogadni a partnered álláspontját, vagy rávenni őt, hogy a te álláspontodra tegyen szert. Gyakran közös nézetek születnek a közös tevékenységek során.

Az erős család második tényezője a gasztronómiai ízek közössége. Ez azt jelenti, hogy a tested ugyanúgy működik. És kényelmes, hogy alkalmazkodjatok egymáshoz.

12. TÖBB SZEX – NEM UNALMAS ÉS MÁS

A pszichológusok a harmadik helyre helyezik a szexet, mint a családot erősítő tényezőt.

Örömet szerez a rendszeres szex, de ahhoz, hogy örömet szerezzen, meg kell tanulnia. A szexológiai tankönyvek 10 klasszikus szexuális érintkezési pozíciót írnak le. A komolytalanabb jellegű irodalomban körülbelül 300 pózt írnak le. A gyakorlatban a párok 3-4 pózt sajátítanak el.

Általában a szexuális kielégülés egyszerű módjait intuitív módon találjuk meg. De a kifinomult pózokat meg kell tanulni. Akkor alapvetően új érzéseket fog kapni. Aztán megunod őket, megint valami újat akarsz – és újabb tucat pózt fogsz elsajátítani.

Szerinted kinek van szüksége változatosabb szexre? Férfiaknak vagy nőknek? Nők! Gyakran panaszkodtak nekem: minden rendben van a családban, a férjem rendesen keres, de nem bírja. Elkezdesz kérdezni, és kiderül, hogy az ágyban a férjed minden alkalommal ugyanúgy viselkedik, még ha másodpercekkel időzíted is! Unalmas!

FONTOS MEGJEGYZÉS: AZ ÖRÖM ÉS AZ ÉLVEZET KÜLÖNBSÉGÉRŐL

Az embernek mindent meg kell tanulnia, beleértve a szexet is, ha azt akarja, hogy jó legyen., nem állatok. Miben különbözik az ember az állatoktól? Gondolkodással. Ennek megfelelően érzelmeink különbözőek: az állat élvezetet él át, az ember pedig élvezetet. Bármilyen fiziológiai aktusból örömet szerezhet. Például az evéstől vagy a székletürítéstől - ültek a WC-n, és élvezték is, különösen, ha három napig nem volt „széklet”. A szexből is szerezhet örömet, de ahhoz, hogy örömet szerezzen, tanulnia kell.

A természetben nincsenek élvezet tárgyai. Mindegyiket ember készítette. Ízletes ételek, még almával és őszibarackkal is. Hiszen a vadalmafák termése savanyú.

Az örömök mindig a túlzásból származnak, és fel vannak osztva testire és lelkire. Fizikai: futsz és élvezed. Az öröm pedig akkor jön, ha nem csak futsz, hanem ha a „kocsikereket” is csinálod. De komplex fizikai gyakorlatokat is meg kell tanulnia.

De pl. Az „anyagi” örömök különböző irányokba terelhetik az embereket. Tegyük fel, hogy egy tálon tíz szendvics van vörös kaviárral, amit nagyon szeretek, és nem akarok megosztani senkivel. Ezért bárki, aki megeszik egy szendvicset is, az ellenségemmé válik. A lelki örömök éppen ellenkezőleg, egyesítenek.

Ezt a helyzetet jól szemlélteti egy keleti példázat:„Neked van egy almám, nekem pedig van egy almám. Almát cseréltünk. mennyit kaptál? Neked van egy és nekem is. Neked van egy gondolatod és nekem is van egy gondolatom. Gondolatokat cseréltünk. mennyit kaptál? Nekem két gondolatom van, neked pedig két gondolatod! Lelki örömet szerezhetünk zenehallgatással vagy könyvolvasással. De a lelki örömök elnyeréséhez felkészülés szükséges. Ha valaki nem áll készen, akkor a klasszikus zene undorodni fog tőle, a könyv pedig irritálja.

Mi jellemző még az élvezetre? Bármi is legyen, fel kell találni őket. Élveztem, belefáradtam, és valami újat kell kitalálni. És így tovább a végtelenségig. Minden emberi fejlődés az örömszerzés. Mondd el, mit élvezel, és megmondom, ki vagy.

13. A GONDOZÁS JOBB A SZAVAKNÉL

A család akkor lesz erős, ha a házastársak vágynak arra, hogy megsimogatják egymást. Hiszen nem mindig vagyunk készek a szexre. Lehet, hogy menstruálsz, talán fáradt vagy, esetleg beteg. Ezekben a pillanatokban a szeretetre van a legnagyobb szükség. Természetesen lehetnek verbális ütések - köszönöm, mondj valami szépet...De a tapintható simogatás sokkal jobb. Ha egy nő megsimogat, az azt jelenti, hogy határozottan tetszem neki. Soha nem tudhatod, mit mondasz... Hiszen az ember gyakran használja a beszédet, hogy elrejtse gondolatait.

Azt kérdezték tőlem: ha az ember nem szereti, ha simogatják, akkor mit tegyek? Megbánás! Ez azt jelenti, hogy ez a személy boldogtalan lesz az életben. Valamiféle belső hibája van, ami nem engedi, hogy élvezze a simogatást. De általában vasalni is tudni kell. Vannak helyek a testen, amelyeket nem szabad megsimogatni, és mindenkinek megvan a maga helye – tudnia kell róluk, és kerülnie kell őket.

14. MINDEN EMBERnek VAN ÁR

Meg kell határoznia, hogy mennyit ér az a személy, akivel úgy dönt, hogy összekapcsolja az életét. Az „árat” három tényező határozza meg.

Az első tényező a vagyona és a fizetése.

A második a kapcsolatai, amelyek az előítéleteit jelzik– faj, kor, vagyon, nemzetiség. Megkötnek bennünket: minél több az előítélet, minél „szegényebb” az ember, annál korlátozottabb a tettei és a gondolatai. Nekem például egy másik nemzetiségű nő tetszett meg. És vissza fog utasítani, mert nemzeti előítéletei vannak. Meg kell szabadulnia ezektől a kapcsolatoktól.

A harmadik a jövő. Tudnod kell, hogy ki lesz a másik fél legalább tíz év múlva. Ha például egy férfi most iszik egy keveset, akkor a jövője ismert - alkoholista lesz. Ha a felesége kijelenti, hogy nem megy dolgozni, akkor magának kell eldöntenie - szeretni fogja az életet egy unalmas háziasszonnyal a jövőben? Ha partnere sokkal alacsonyabb társadalmi státuszú, mint te, akkor meg kell találnod, hogy akar-e növekedni. Ha nem, akkor nincs értelme kapcsolatba lépni vele, sőt veszélyes.

Egyszer tanácsoltam egy párnak. 33 évesen a kar dékánja volt, volt személyes autója sofőrrel, lakása. És 40 évesen semmije nem volt, még felsőfokú végzettsége sem. Mit csinált? Őrizetbe vettem.

Feltételezhető, hogy amikor végül semmit sem ér el, elhagyja őt, mert a nevelés folyamatát általában olyan előadások kísérik, amelyek miatt utálni fogja. De amíg valamilyen hasznot kap tőle, addig a közelében tartja – amíg el nem éri a szintjét, vagy más módon nem változik. közzétett