Monet vanhemmat, joilla on kaksi eri-ikäistä lasta, ovat ennemmin tai myöhemmin kohdanneet vakavaa lapsuuden mustasukkaisuutta. Ja melkein kaikki äidit ja isät eivät tiedä mitä tehdä tällaisessa tilanteessa. Vastaamme: älä jätä sitä huomiotta missään olosuhteissa. Yritä ymmärtää mustasukkaisuuden syyt ja toimi hellästi, mutta sinnikkäästi.

Perheessä on nuorin lapsi

Ensimmäiset mustasukkaisuuskohtaukset tulevat yleensä silloin, kun vanhempi lapsi nuoremman syntymän jälkeen alkaa tuntea olonsa vähemmän rakastetuksi: tapahtuu, että vanhempi yrittää jollain tavalla vahingoittaa pikkuveljeä tai siskoa, ja vanhemmat jopa pelkäävät. jättää hänet yksin vauvan kanssa.

Tämän välttämiseksi psykologit neuvovat yleensä valmistamaan vanhempaa lasta nuoremman tuloa varten etukäteen, varsinkin jos hän ei ole vielä pyytänyt veljeä tai sisarta. Psykologit neuvovat kertomaan vanhemmalle lapselle mahdollisimman usein, että hänen vanhempansa rakastavat häntä ja hänen tulevaa veljeään tai siskoaan yhtä voimakkaasti. Lisäksi sinun tulee puhua vanhimman lapsesi uuden aseman myönteisistä puolista: siitä, että vauvan syntymän myötä vanhin saa uuden ystävän, joka on aina hänen kanssaan ja jonka kanssa hän pitää hauskaa eikä ole yksinäinen. . Kerro lapsellesi, että nuorempi veli tai sisko on todellinen lahja elämältä.

Lisäksi lapsen on muodostettava käsitys siitä, kuinka vauvat näyttävät ja käyttäytyvät, jotta hän ei usko, että hänellä on yhtäkkiä samanikäinen hymyilevä ystävä, ei huutava vauva.

Muista kutsua isompaa ja nuorempaa lastasi eri deminutiivit ja lempinimet. Älä anna tai anna vanhemman leluja ja tavaroita nuoremmalle ilman lupaa, etenkään sellaisia, joihin hän on tottunut. Kun rankaise vanhempia lapsia tuhmuudesta, luo heille sama työ, jottei kenellekään jää käsitystä, että koska jollain on helpompi työ, hän on vanhempiensa suosikki. Jos sinulla on nuorempi lapsi sängyssä kanssasi, kutsu myös vanhempi. Kerro molemmille lapsille kuinka paljon rakastat heitä ja että he molemmat sisältävät sielusi ja elämän tarkoituksen. Älä aseta toista lastasi esimerkkinä lapsellesi: jos haluat näyttää jonkun esimerkkinä, anna sen olla muiden lapsia. Jos ylistät ensimmäistä lasta onnistumisista ja vahvuuksista, joita toisella ei ole, muista kehua toisen lapsen vahvuuksia ja onnistumisia. Kerro lapsillesi, että kaikki ovat vahvoja joissakin asioissa ja eivät niin vahvoja toisissa, ja että tämä on täysin normaalia.

Nuorimman lapsen syntymän jälkeen pyydä vieraita ensin juttelemaan vanhemman kanssa ja tuomaan hänelle lahja ja mene sitten katsomaan vauvaa.

On erittäin tärkeää, että vauvaa ei aluksi jätetä yksin vanhemman lapsen kanssa - vaikka vanhempi lapsi rakastaa häntä kovasti eikä ilmaisi ääneen mitään kateudelta näyttävää. Lapsi saattaa yksinkertaisesti yrittää ruokkia vauvalle aikuisten ruokaa tai yrittää saada hänet pois pinnasängystä hyvistä aikomuksista. Älä näytä lapsellesi, että pelkäsit, kun näit hänen halunsa ottaa vauva syliinsä: kiitä häntä hänen impulssistaan, hänen rakkaudestaan ​​pikkuveljeään kohtaan. Tämä on tärkeää, jotta lapsi ei ajattele, ettet luota häneen hänen nuoremman veljensä tai sisarensa kanssa. Pyydä häntä auttamaan sinua jossain muussa: esimerkiksi tuo veljesi sukat tai avaa vaippapaketti. Lue vanhemman lapsen (ja myöhemmin kahden) kanssa satuja, joissa on veljiä ja sisaria, katso elokuvia.

Jos nuorempi lapsi purskahtaa itkuun tai repii vanhemman lapsen piirustuksen, kerro vauvalle varovasti vanhemman lapsen läsnäollessa: "Itket, äläkä anna Vanechkan tehdä läksyjänsä." "Et saa repiä Vanechkan piirustuksia." Laita päälle kotivideo, josta näet, että myös vanhempi lapsesi itki jatkuvasti, makasi sylissään ja niin edelleen, jotta vanhempi on varma saaneensa samat asiat lapsenkengissään.

Jos tunnet syyllisyyttä, koska luulet kiinnittäväsi enemmän huomiota johonkin lapsestasi, tämä on normaalia - kaikki hyvät vanhemmat tuntevat syyllisyyttä ja todennäköisesti tunteesi ovat liioiteltuja. Tarvitaan vain rakkauttasi, kärsivällisyyttäsi ja huomaavaisuuttasi, jotta jokainen lapsi tuntee itsensä rakastetuksi.

Mitä EI saa sanoa vanhemmalle lapselle

1. Älä tee lapsestasi vastuullista aikuista. Sellaisilla lauseilla, kuten: "Olet aikuinen nyt, sinun täytyy, täytyy nyt käyttäytyä aikuisen tavoin, olla hiljaisempi, älä häiritse", jätät siten lapseltasi lapsuuden;

"Emme voi ostaa sinulle tätä lelua, koska sinulla on nyt pikkuveli, eikä äidillä ja isällä ole rahaa niin kalliisiin leluihin", älä anna lapsen päätellä, että jotkut hänen toiveistaan ​​eivät toteudu, että hän on mitä -rajoittunut, koska hänellä on pikkuveli.

2. Anna vanhemmalle lapselle hänen henkilökohtaista tilaansa, niin osoitat jälleen kerran, että vauvan ilmestymisellä elämääsi et loukkaa häntä millään tavalla. Siksi seuraavia lauseita ei voida hyväksyä: "No, anna hänelle lelu, hän on pieni" tai: "Sinun pitäisi antaa pinnasänkysi pikkuveljellesi", varsinkin jos vanhempi on vasta kolmevuotias, kun henkilökohtaista tilaa loukataan. hyvin terävästi havaittavissa.

"No, vaikka hän rikkoisikin kuutioista tehdyn tornisi, onko sinun vaikea rakentaa uutta?"

3. Älä koskaan vertaa vanhempaa lastasi nuorempaan. Sanomalla hänelle: ”Pikkuveljesi syö aina mitä hänelle annetaan, mutta sinun täytyy kerjätä” tai: ”Ei pienikään lapsi käyttäydy kuten sinä”, näytät painottavan, että nuorin lapsi on perheessä etusijalla verrattuna. seniorille

"Älä ole itsekäs, ole hiljaa, hän nukkuu!" - Lapsi saattaa yrittää jonkin ajan kuluttua alkaa tahallisesti melua tällaisen lauseen jälkeen.

Sinun on näytettävä vanhemmalle lapselle, että kohtelet häntä ja nuorempaa samalla tavalla, ja tällaiset lauseet voivat muuttaa suuresti hänen suhtautumistaan ​​vastasyntyneeseen ja herättää mustasukkaisuutta.

Mitä sinun pitäisi sanoa vanhemmalle lapsellesi?

1. Selitä vanhemmalle lapselle, että lisääntynyt huomio pikkuveljeään tai siskoaan kohtaan johtuu yksinomaan hänen avuttomuudestaan, ei siitä, että häntä rakastetaan enemmän. "Katso kuinka pieni siskosi on. Sinäkin olit niin pieni, ja isä ja minä heiluttelimme sinua sylissämme, ja sinä myös itkit öisin. Kaikki pienet itkevät öisin." Tällaisia ​​lauseita tarvitaan, jotta vanhempi lapsesi ymmärtää, että hänkin oli tuon ikäinen ja että häntä hoidettiin yhtä hyvin kuin nuorempaa.

2. Rohkaise lastasi varovasti huolehtimaan pikkuveljestään tai -siskostaan, jotta hän tuntee olevansa tärkeä perheenjäsen: ”Katso, pikkuveljesi nukkuu. Tämä tarkoittaa, että emme meteli huoneessa, vaan leikitään yhdessä keittiössä. Isä ja minä emme juokse ympäri huonetta ja huuda, kun nukut."

"Haluatko antaa siskosi leikkiä tämän karhun kanssa? Karhu on kyllästynyt, koska hän istuu hyllyllä eikä kukaan leiki hänen kanssaan. Ja Masha leikkii ja antaa sen takaisin”: tarjoudu luopumaan lelusta, mutta älä vaadi äläkä todellakaan vaadi, jos lapsi ei halua luopua tavaroistaan. Älä unohda antaa vanhemman lapsesi leikkiä nuoremman lapsesi leluilla.

Korosta nuoremman rakkautta vanhempaa kohtaan: "Katso kuinka veljesi rakastaa sinua, hän hymyilee sinulle", "Hän heilautti sinulle kättään", "Katso, hän jopa ryömiä perässäsi, en minä."

"Hän ei rikkonut torniasi tarkoituksella. Hän on vielä pieni eikä ymmärrä tehneensä jotain väärin, eikä hän itse vielä osaa tehdä niin kauniita torneja kuin sinun. Rakennetaan uusi."

"Haluaisitko leikkiä minun ja isän kanssa, kun mummo kävelee Mashan kanssa?"

”On niin hienoa, että halusit ruokkia pikkusiskoasi! Mutta hänen on liian aikaista syödä kotletteja ja perunoita. Toistaiseksi hän syö vain maitoa äitinsä rinnasta."

Kateuden merkkejä vanhemmalla lapsella ja yksinäisyyden tunteita

1. Tai päinvastoin, hän on liian aktiivinen. Ei ole niin paha, jos lapsi sanoi sinulle suoraan: "Rakastat minua vähemmän kuin häntä!" - tässä tapauksessa voit heti puhua hänen kanssaan rauhallisesti ja selittää, että kun hän oli pieni, pidit hänestä myös huolta, että rakastat molempia lapsia ja olet järkyttynyt, koska sinun on kuultava sellaisia ​​sanoja.

2. Hän yrittää houkutella huomiosi itseensä eri tavoin - hän ei vain pyri olemaan tottelevainen ja osoittamaan hyviä tuloksia luokissa tai opinnoissa, vaan päinvastoin, hän kieltäytyy tottelemasta, huligaanit, ja tekee jotain häpeäkseen sinua.

3. Usein hän pyytää olla rattaissa nuoremman kanssa, pyytää keinuttamaan häntä sylissään kuin nuorempi tai imettämään, antamaan hänelle tuttia tai potta. Tässä tapauksessa anna hänelle vain se, mitä hän pyytää - lapsi yrittää ymmärtää, ettei hän enää tarvitse sitä, ja rauhoittuu.

4. Hän yrittää vahingoittaa nuorempaa, varsinkin kun pyydät häntä olemaan tekemättä.

Tietenkin aluksi on vaikeaa noudattaa kaikkia näitä suosituksia ja ylläpitää ystävällisiä suhteita perheen lasten välillä unohtamatta kiinnittää huomiota miehellesi. Mutta sitten, kun nuorin lapsi kasvaa, lastenne ystävyys toisiinsa ja teihin on paras palkinto ponnisteluistanne ja ylpeydestänne elämässä.

Olga Ananyeva

Vanhempi lapsi on kateellinen nuoremmalle: mikä on syy, miten ehkäistä lapsuuden kateutta, mitä tehdä? Konsultaatio lastenpsykologin kanssa.

Vanhempi lapsi on kateellinen nuoremmalle: mitä tehdä?

Tänään minulla on ilo esitellä teille uusi artikkeli lasten psykologiaa käsittelevästä sarjasta, jonka yksi projektimme kirjoittajista Natalya Mikhailovna Barinova on laatinut erityisesti "Native Path" -kirjan lukijoille. Hieman kirjoittajasta - Natalya Barinova:

• yksi koulutuspelien Creative Internet Workshop -projektimme kirjoittajista "Pelin läpi - menestykseen!",
• harjoitteleva lapsipsykologi,
• Luonnonkehityksen ja lasten terveyden keskuksen psykologisen osaston johtaja,
• Moskovan apurahapalkinnon saaja koulutusalalla,
• kilpailun "Venäjän opettaja-psykologi - 2009" voittaja,
• "Children's Question" -lehden toimittaja detskiyvopros.ru,
• lapsipsykologian opettaja yliopistossa.

Tänään Natalya vastaa "Native Path" -lehden lukijoiden kysymyksiin lapsuuden kateudesta, sen syistä, ehkäisystä ja tavoista selvitä tilanteesta.

Annan puheenvuoron Nataljalle :).

Vanhempi lapsi on kateellinen nuoremmalle: mikä on syy?

Kun tämä ongelma tuodaan esille tapaamisellani, lapsuuden kateuden vauvaa kohtaan, aloitan keskustelun lapsen kanssa ja vasta sitten puhun vanhempien kanssa, koska he alkavat jo silloin ymmärtää päävirheensä.

Tapaus käytännössä. Artem, 5 vuotta, aggressio sisartaan Mashaa kohtaan, 9 kuukautta. Psykologinen keskustelu lapsen kanssa:

Psykologi: Artemka, millainen sinusta tulee isona?

Artem: Tulen olemaan iso, vahva, tällaisilla hauislihaksilla (näytökset).

Psykologi: Mitä aiot tehdä?

Artem: Työskentelen kuin isä ja ansaitsen rahaa. Olen luultavasti myös johtaja ja ehkä poliisi. Kyllä, minusta tulee poliisi.

Psykologi: Poliisin on myös hyvä suojella hyvää pahalta. Loistava. Työskentelet kuin isä, ansaitset rahaa, mutta miksi isät ansaitsevat rahaa?

Artem: Entä ilman rahaa? Äidin täytyy mennä kauppaan, ostaa sieltä leipää, makkaraa ja leluja lapsillekin.

Psykologi: Isäsi ja äitisi ovat hyviä. Ja kun kasvat aikuiseksi, millainen vaimo sinulla on?

Artem: Myös hyvä. Kaunis, hän ei taistele. Puutarhassamme Tanya on kaunis, mutta hän taistelee.

Psykologi: Miksi ihmiset menevät naimisiin?

Artem on aluksi hiljaa, sitten nauraa.

Psykologi: No, mitä mieltä olet? Joten ihmiset rakastuivat toisiinsa, he haluavat olla yhdessä koko elämänsä, auttaa toisiaan, iloita. He menevät kauniisti naimisiin...

Artem: Meillä on äidin ja isän häät kotonamme seinällä. Erittäin kaunis. Kuten elokuvissa. Ja kummiselläni oli häät, minäkin olin siellä. Minulla oli täällä puku ja kukka.

Psykologi: Ja mitä sitten?

Artem: Sitten heidän vauvansa syntyi.

Psykologi: Aivan oikein, Artem, kuinka älykäs olet! Arvasin sen! Ihmiset menevät naimisiin, jotta he voivat saada lapsia. Tunnetko monilapsisia perheitä?

Artem: Kyllä, Tanyalla on kaksi veljeä. Äiti, kenellä muulla on monta lasta?

Äiti: Katya-tädillä ja Oleg-sedällä on neljä lasta.

Artem: Kyllä, heillä on Lesha, Vasilisa, Andrey ja Lelya. Rakensimme heidän kanssaan mökille mökin. Vain Lelya ei tietenkään rakentanut sitä; hän on vielä pieni, rattaissa.

Psykologi: On hauskaa, kun lapsilla on joku, jonka kanssa leikkiä! On hyvä, että on paljon lapsia! Tämä on onnellinen perhe. Kuinka monta lasta perheessäsi on?

Artem: Minä ja Masha. Kaksi.

Psykologi: Perheessäsi on vielä kaksi. Ihmiset menevät naimisiin, jotta he voivat saada lapsia. Kuinka monta lasta saat isona?

Artem: Minulla on monta lasta!

Joten, Artemin vanhempien suurin virhe – he eivät antaneet lapsen ymmärtää, että lasten saaminen on normaali prosessi perheelle. Päinvastoin, he antoivat hänelle tunteen, että hän oli päättämässä, hankkiiko lapsia vai ei. Joten vanhemmat kysyivät pojaltaan, halusiko hän vauvaa, halusiko hän poikaa vai tyttöä ja niin edelleen. Et voi tehdä tätä, saatat kuulla jotain "parempi kuin hamsteri"!

Miten ehkäistä vanhemman lapsen kateutta nuorempaa kohtaan?

Vaihe 1. Mitä sinun tulee tehdä toisen raskauden aikana?

Joten alamme valmistaa vanhempaa raskauden aikana nuoremman kanssa:

Ensimmäinen. Meidän on näytettävä lapselle, että kaikki on normaalia. Perheeseen syntyy lapsia. Näytä perheet kadulla, joissa on kaksi, kolme tai enemmän lapsia. Mene käymään, muista sukulaisia, joilla on lapsia. Yritä löytää lapsellesi esimerkki vanhemman lapsen ystävällisestä asenteesta nuorempaa kohtaan ja sano HEITTÄÄNTÄ jotain tällaista: "Katya leikkii veljensä kanssa, aivan kuten vauva rakastaa Katyaa."

Toinen. Kun odotat lasta, älä piilota tätä lapseltasi. Kerro uutisista rauhallisesti ja iloisesti.

Kolmanneksi.Älä kysy kysymyksiä:"Haluatko sitä vai et?", "Kenet haluat - veljen vai sisaren" jne. Pyydä perhettäsi olemaan esittämättä tällaisia ​​kysymyksiä. Jos joku kysyi tällaisen kysymyksen edessäsi, älä anna lapsesi vastata siihen, vastaa nopeasti itsellesi: "Lapset syntyvät aina perheissä." Sanotaanpa mitä tahansa, paras vastaus on "Jumalan tahdon mukaan!"

Neljäs.Älä lupaa lapsellesi leikkikaveria.

Viides. Jos vanhempi lapsi nukkuu vanhempiensa sängyssä tai huoneessa, ja aiot muuttaa hänet pois, tee se heti, kun saat tietää raskaudestasi. ÄLÄ kuitenkaan sano, että nämä kaksi tapahtumaa liittyvät toisiinsa.

Kuudes. Jos lapsesi ei käynyt päiväkodissa, mieti tarkkaan, kannattaako aloittaa? Punnitse kaikki edut (järjestelmällinen koulutus, ikätoverit - kommunikointikyky, vapaa-aikasi jne.) ja haitat (rokotukset; lapsuuden infektiot, joita vanhin tuo vastasyntyneelle; jälleen ikätoverit - huonot tarttuvat nopeammin kuin hyvät; sinä - nouse aikaisin, aseta velvollisuus: kuka noutaa, kuka jättää jne.). Jos aiot lähettää lapsesi päiväkotiin, tee se etukäteen.

Seitsemäs. Tee ystäviä isän ja vanhemman välillä. Heidän on opittava viettämään aikaa yhdessä etukäteen (kävely, leikkiminen, nukahtaminen). Tee se oikein:

OIKEIN - "Tänään isä todella haluaa laittaa sinut nukkumaan, hän haluaa myös laittaa lapsensa sänkyyn, se on niin mukavaa!"

VÄÄRÄ! - "Isä laittaa sinut nukkumaan tänään, muuten se on vaikeaa äidille" -

Kahdeksas. Kun odotat toista, kerro vanhemmalle lapsellesi, kuinka odotit HÄNTÄ. Se on selkeämpi ja mielenkiintoisempi hänestä! Kuinka isä silitti äidin vatsaa, kuinka he ostivat vaippoja, leluja, kuinka he katsoivat sitä "televisiosta (ultraääni)." Kuinka hän syntyi ja kaikki olivat onnellisia ja kuinka ruokit häntä, kuinka kannoit häntä sylissäsi. Näytä hänelle usein kuvia hänestä pienenä lapsena, videoita.

Yhdeksäs. Vältä äärimmäisyyksiä kommunikoinnissa vanhinten kanssa.Älä yritä "pelata tarpeeksi etukäteen, muuten sinulla ei ole aikaa myöhemmin" äläkä astu pois "anna hänen tottua siihen".

Ja kaikkein tärkeimpänä! Päästä eroon vääristä syyllisyyden tunteista, että "vanhin riistetään nyt". Se on valhe!

Vanhin jää silti esikoiseksi, lapseksi, jota tulet aina rakastamaan vähän pidempään kuin seuraavia lapsiasi. Ajattele, kuinka tärkeää on, että aikuiset lapset saavat apua ja tukea läheisiltä, ​​heidän veljiltä ja sisarilta.

Vaihe 2. Nuorin lapsi syntyy: mitä pitää tehdä lapsuuden kateuden estämiseksi?

Lopulta vauva syntyi!

Välttämätön:

Ensimmäinen. Kun olet synnytyssairaalassa, perheesi tulisi omistaa paljon aikaa vanhemmalle lapselle, jotta hänen olisi helpompi selviytyä erosta sinusta. Älkää minkään muuttuko hänen järjestelmässään.

Toinen.Lapsen äidin luona ei tarvitse käydä synnytyssairaalassa. Sairaalat pelottavat lapsia. On parempi soittaa hänelle joka päivä ja kertoa hänelle, että rakastat häntä ja tulet pian.

Kolmanneksi.Kun tapaat vanhimman ensimmäistä kertaa, pidä kädet vapaana halataksesi vanhinta!!!

Neljäs. Osta vanhemmallesi lahja VAuvastasi! Nukke tai karhu, tai LEGO tai auto EI saa olla pieni, mutta havaittavissa, jotta se on silmiesi näkyvissä koko ajan.

Viides. Pyydä vieraita antamaan lahjoja molemmille lapsille(varmuuden vuoksi vieraille, jotka hämmentyivät ja toivat vain lahjan vauvalle, hanki strateginen tarjonta piilotettuja matkamuistoja)

Kuudes.Älä jätä lastasi yksin vauvan kanssa hetkeksikään ensimmäisten kuukausien aikana. Muista - lapset ovat pieniä tutkimusmatkailijoita, ja tämä on vaarallista! Vaikka menisit wc:hen tai kylpyyn, ota yksi niistä mukaasi, jos ketään ei ole kotona.

Seitsemäs. Jos et huomannut ja kiinnittänyt vanhimman yrittävän olla vuorovaikutuksessa vauvan kanssa vaarallisella tavalla(yrittää poimia häntä, raahata häntä, yrittää antaa hänelle juotavaa, ruokkia jne. - ääretön määrä vaihtoehtoja, lapset ovat erittäin kekseliäitä!), ÄLÄ HUUTA, ÄLÄ PISTE, vaan pysähtyä hiljaa: " haluatko leikkiä pienen kanssa? (pidä huolta vauvasta), hyvin tehty! Soita minulle aina, haluan nähdä kuinka upea olet." Ja auta vauvaa tekemään jotain! Pidä sitä esimerkiksi käsivarsissasi istuessasi sohvalla, ravista sitä helistimellä (mieluiten pehmeällä!) ja niin edelleen. Nyt riippuu sinusta, millainen vuorovaikutus syntyy - kilpailullinen vai ystävällinen, lämmin, välittävä.

Kahdeksas.Älä kerro vanhemmalle lapsellesi, että hän on nyt iso. Hän on myös pieni ja nyt hän haluaa olla pieni joskus jopa enemmän kuin ennen. Leiki vauvaa hänen kanssaan. Kääri ne huopaan, keinuta niitä ja sano sitten, että peli on ohi ja on aika "juoda teetä sämpylöiden kanssa, oi, miten sääli, että lapset eivät voi saada sämpylöitä!" Joten näytät hänelle tahdikkisesti, että vauvana oleminen ei ole kovin siistiä. Pelaa peliä hänen kanssaan: ”Olen iso, koska voin! (kävele, juokse, syö jäätelöä, piirrä, veistä jne. anna hänen keksiä ideoita!)”

Yhdeksäs. Anna vanhemmallesi enemmän kosketusta– ota se polvillesi, halaa paljon!

Kymmenes. Löydä "yksinomaista" aikaa päivittäisestä rutiinistasi seniorillesi, On parempi tehdä suunnilleen sama asia joka päivä, kun pelaat, juttelet ja puuhailet hänen kanssaan yksin. Taajuus on tärkeämpi tässä kuin aika. Vähintään 15 minuuttia, mutta joka päivä samaan aikaan.

Jos lapsi on mustasukkainen, Tämä on hyvä. Hän on elävä ihminen! Mutta on huonoa, jos lapsi ei pysty hillitsemään aggressiivisuuttaan vauvaa kohtaan. Mitä tehdä?

Mitä tehdä, jos vanhempi lapsi osoittaa aggressiota ja mustasukkaisuutta nuorempaa kohtaan?

1. Älä koskaan vertaa lapsia! Auta vauvaasi selviytymään tästä detronisaatiosta (sanasta "valtaistuin" - hän oli valtaistuimella ennenkin).
2. Kunnioita ensimmäistä lasta. Sen sijaan, että "Anna periksi nuoremmalle, anna hänelle lelu" sinun pitäisi sanoa: "Jos haluat, voit antaa periksi", "Tai ehkä annamme sen takaisin?" Iloitse aina kaikista huolenpidon ja ystävällisyyden ilmenemisistä vanhemmasta lapsesta nuorempaan.
3. Ja kun nuorin kasvaa, suojele vanhempaa lapselta tuhoajan iässä.Älä anna pienen tuhota vanhimman rakennuksia, pilata hänen piirroksiaan jne.
4. Jos lapset riitelevät, älä ohita, hylkää kaikki ja auta ratkaisemaan konflikti. Pari vuotta aktiivista työtä - ja lapset oppivat säätelemään suhteita itse.
5. Jos esikoinen on selvästi mustasukkainen ja sanoo ihmeellisiä asioita ("viedetään se roskakoriin", "miten kyllästynyt häneen", "hän huutaa koko ajan, jätät hänet ja haet minut" jne.). Älä pelkää! Käytä aktiivista kuuntelutekniikkaa. Esimerkiksi: "Olet vihainen, niin vihainen, että näyttää siltä, ​​​​että haluat heittää sen pois, sinusta näyttää siltä, ​​​​että äitisi ei huomaa sinua, ei rakasta sinua, TÄMÄ EI OLE TOSI! Nyt laitan vauvan nukkumaan, ja sinä olet vierelläni, olen niin iloinen, olet avustajani, ja sitten luen sinulle, leikin kanssasi, äiti rakastaa sinua! Äiti rakastaa sinua aina!"
6. Kuten aina, upein avustaja meille tulee olemaan satu:

Tarina pienestä karhusta

Eräässä satumetsässä asui karhuperhe: Papa Bear, Mama Bear ja Pieni Karhu. He asuivat yhdessä. He menivät syömään herkullisia marjoja, ystävystyivät metsämehiläisten kanssa ja jakoivat metsähunajaa heidän kanssaan, ottivat aurinkoa auringossa, uivat joessa - sanalla sanoen, he tekivät kaiken yhdessä.

Ja sitten eräänä päivänä Mama Bear kertoi kaikille hyvän uutisen - pian karhuperheeseen tulee uusi lisä. Pikkukarhu todellakin huomasi, kuinka hänen äitinsä vatsa kasvoi päivä päivältä. Hän oli hyvin utelias, kuka syntyisi?

Lopulta onnen päivä koitti. Kaikki onnittelivat äitiä, isää ja häntä. Totta, pikkukarhun pikkusisko osoittautui täysin erilaiseksi kuin hän oli kuvitellut. Mutta epämiellyttävin asia oli, että hän vaati jatkuvasti huomiota. Varsinkin äidit.

Karhuperheen elämä on muuttunut. Nyt kaikki harvoin käyvät yhdessä ostamassa marjoja ja hunajaa. Kun he lähtivät, äiti ja isä jättivät Pikkukarhun huolehtimaan siskostaan. Ei voida sanoa, että hän olisi siitä erityisen inhonnut tai pitänyt sitä vaikeana. Oli vain suuri, suuri pettymys, kun he tulivat kotiin, kun vanhemmat juoksivat ensimmäisenä pikkusiskonsa luo, huolestuivat hänestä ja kysyivät: "Kuinka hän voi?" Kun koko perhe oli koolla, he leikkivät vauvan kanssa, eivät hänen kanssaan.

"Mitä, he eivät tarvitse minua enää?" - Pikku Karhu kysyi itseltään. Ja hän oli niin surullinen, että hän halusi jopa lähteä kotoa.

Ja eräänä päivänä se tapahtui. Pieni karhu käveli metsäpolkua pitkin ja ajatteli, kuinka epäreilua isä ja äiti olivat häntä kohtaan. Nämä ajatukset saivat kyyneleet silmiin, ja Pikku Karhu sääli itseään.

Pikkukarhu käveli ja käveli ja tuli jäniksen taloon. Heidän perheeseensä tuli myös lisäystä. Pikkukarhu katseli, kun vanhemmat veljet opettivat iloisesti pieniä kaneja pureskelemaan porkkanoita. "Mitä voit saada heistä, jänikset!" — Karhunpentu ajatteli ja jatkoi.

Pian polku johti hänet kettuperheeseen. Vanhin kettu heilutti rakastavasti pikkusiskoaan. Outoa, näyttää siltä, ​​että hän ei kokenut samoja tunteita kuin Pikku Karhu. "Kuinka hän voi ymmärtää minua", ajatteli Karhu. "Mitä voimme ottaa heiltä, ​​ketut!" Ja sankarimme kättään heiluttaen käveli pois.

Lähellä seisoi susiperheen talo. Ja Pikkukarhu näki, kuinka vanhempi sudenpentu onnellisena pomppii nuoremman kanssa ja opetti häntä metsästämään. "Hän teeskentelee tykkäävänsä leikkiä pikkuveljensä kanssa!" - ajatteli Pikku Karhu ja jatkoi.

Pimeä ja alkoi sataa. Pikku karhu oli nälkäinen, tunsi itsensä yksinäiseksi ja väsyneeksi ja halusi todella kotiin. Mutta hän ei voinut palata.

Miten luulet miksi?

Pikkukarhun jalat johtivat hänet vanhaan tammen luo, jonka oksissa oli Viisaan pöllön talo.

"Vau", Pöllö yllättyi, "mitä sinä teet täällä näin myöhään?" Nalle?

- Ei mitään, minä vain kävelen ja se on siinä! Olen itsenäinen.

"Niin on", myönsi Pöllö, "kuulin Harakasta, että äiti ja isä etsivät sinua koko metsästä."

- Kyllä, he ovat vain kävelyllä pikkusiskonsa kanssa ennen nukkumaanmenoa! - vastasi Karhu.

- Ööh, ilmeisesti olet loukkaantunut vanhempiesi puolesta? - arvasi Pöllö.

"Ei, se on vain..." Pieni karhu ei tiennyt mitä sanoa.

"Se on yksinkertaista, mutta ei helppoa..." Pöllö sanoi mietteliäänä ja lisäsi tauon jälkeen: "Näyttää siltä, ​​että minun on kerrottava sinulle salaisuus... Lupasin kuitenkin Karhun isälle, etten kerro kenellekään. ..”

-Mikä tämä salaisuus on?

"Asia on, että pian syntymäsi jälkeen Papa Bear tuli tapaamaan minua. Hän oli hyvin järkyttynyt siitä, että hänen karhuvaimonsa ei enää rakastanut häntä. "Nyt hänellä on poika, eikä hän tarvitse minua ollenkaan", hän sanoi...

- Ei voi olla! - huudahti Pikku Karhu. - Isä ei voinut puhua noin!

- Miksi luulet niin?

"Mutta hän ei voinut tuntea samoin kuin minä!" - Tunnetko samoin?! Pieni karhu laski päänsä. Viisas Pöllö lensi maahan ja halasi häntä olkapäistä. Hetken hiljaisuuden jälkeen. Owl sanoi:

– Tiedätkö, kun pieniä lapsia syntyy, he vaativat paljon huomiota, ja perheen elämä lakkaa olemasta ennallaan. Pienelle olennolle on annettava paljon rakkautta, kärsivällisyyttä ja ystävällisyyttä ennen kuin se kasvaa aikuiseksi. Siksi kaikki perheenjäsenten huomio kiinnitetään vauvaan. Ja jotkut, jotka ovat unohtaneet tai tietämättään siitä, voivat tuntea itsensä loukkaantuneiksi, ei-toivotuiksi ja rakastetuiksi...

- Eli jätin vanhempani silloin, kun he erityisesti tarvitsivat minua?! Olen niin häpeissäni.

"Jokainen voi kokea tunteita, jotka ohjasivat sinua." Joskus on vaikea nähdä rakkautta, kun et saa tarpeeksi huomiota. Mene nopeasti kotiin, he odottavat sinua siellä ja rakastavat sinua kovasti...

Karhunpentu juoksi taloon johtavaa polkua pitkin. Ja Viisas Pöllö huolehti hänestä pitkään.

Muista, monet lapset ovat hyviä! Muuten, hyvin usein paras lääke mustasukkaisuuteen on kolmannen lapsen syntymä! Iloa sinulle ja lapsillesi! Artikkelin kirjoittaja on Natalya Barinova, kahden aikuisen lapsen äiti, lapsipsykologi.

Ymmärrän, että teillä, rakkaat "Native Path" -kirjan lukijat, voi olla hyvin henkilökohtaisia ​​kysymyksiä kirjoittajalle, joten annan hänen yhteystietonsa Nataljan kanssa artikkelin lopussa.

Yhteystiedot:

Vanhempien ja lasten vastaanottokeskuksen puhelinnumero on 8-495-229-44-10

Mail [sähköposti suojattu]

skype natali020570

tv-ohjelma "Kuinka auttaa lasta voittamaan mustasukkaisuuden nuorempia veljiä ja sisaria kohtaan" Tämän artikkelin kirjoittajan Natalia Barinovan osallistuessa voit katsoa heti!

Ja lopuksi haluaisin kutsua sinut matkalle toiseen satu - avustaja lapsuuden mustasukkaisuuden ongelman ratkaisemisessa. Sen kirjoitti äitini, yksi projektimme osallistujista, Victoria Burdovitsyna, kun heidän perheeseensä ilmestyi toinen vauva. Victoria osallistui äitinsä satujen kilpailuun tällä sadulla huhtikuun opetuspelien Internet-työpajassa ”Leikin läpi – menestykseen!” Tässä on tämä upea mielenkiintoinen tarina Peteristä ja hänen sisaruksestaan ​​Lilystä -. niin rakas me kaikki :).

Mitkä kysymykset sinua askarruttavat? Mihin tarvitset apua lastenpsykologilta ja opettajalta? Ehdota uusia aiheita lasten kehitystä ja lasten psykologiaa käsitteleville artikkeleille artikkelin kommenteissa. Vastaamme aina mielellämme ja valmistelemme uusia kaikille tarpeellisia ja kiinnostavia materiaaleja :).

Artikkelin jatkon voit lukea täältä:

Toivotan teille kaikille mielenkiintoista viikonloppua perheenne kanssa!

Keskustelemme tästä artikkelista VKontakte-ryhmässämme: "Native Path" -lukijoiden kokemuksesta

Olga: ”Kohta 4 vaikuttaa hyvin epäilyttävältä. Luin monilta psykologeilta, että lahja nuoremmalta ihmiseltä vanhemmalle on täysin väärin."

Anna: "Olga, niin me teimme. Kaksi vuotta sitten, kun valmistauduin toisen poikani syntymään, luin juuri tätä artikkelia. Ja ostimme lelumoottoripyörän vanhimmalle pikkuveljeltämme etukäteen. Vanhin oli 2,5-vuotias, ja kun saavuimme kotiin ja annoimme vanhimmalle lahjan hänen veljestään, hän oli uskomattoman onnellinen. Luulen, että se jopa helpotti hänen emotionaalista jännitystä. Ja hän muistaa edelleen, että hänen veljensä antoi hänelle tämän moottoripyörän. Vaikka hän sanoo nyt, että se oli lahja meiltä, ​​hän ei ajatellut niin silloin :).

Olga: "Kiitos kun kerroit minulle! Todella mielenkiintoinen kokemus!”

Anna: "Silloin olin erittäin huolissani siitä, että olisin hyvin kateellinen, ja otin Natalia Barinovan suositukset tästä artikkelista perustaksi :). Ja meillä oli leluja sukulaisille ja ystäville varattuna siltä varalta, että he toivat ne vauvalle. Ja kotiutuessaan hän ojensi vauvan heti isälleen, jotta tämä voisi halata vanhempaa :).

Kateus lapselle toisen lapsen syntyessä on melko yleistä ja yleistä. Mutta mitä pitäisi tehdä vanhempien, jotka haluavat estää skandaalit perheessä etukäteen ja tehdä kaikista lapsistaan ​​rakastettuja ja onnellisia?

Asiantuntijat uskovat, että tällaista ongelmaa on joskus vaikea välttää, mutta terveen ilmapiirin ylläpitäminen talossa ja esikoisen vastuuntunto toista lasta kohtaan on mahdollista ja jopa erittäin tarpeellista.

Tämä on monimutkaista ja kärsivällistä työtä, jossa kolmen osapuolen on oltava vuorovaikutuksessa:

• äiti (vanhemmat, lähisukulaiset);
• ensimmäinen lapsi;
• psykologi.

Lasten välinen mustasukkaisuus on psykologisesta näkökulmasta normaali ilmiö. On tärkeää säilyttää raja sen passiivisen ilmenemismuodon ja aggressiivisen muodon välillä, jotta lapsesta ei tule syytösten ja konfliktitilanteiden aiheuttajaa.

Olkoon toisen lapsen syntymä ilo jokaiselle perheelle, ja anna lasten löytää yhteinen kieli ja olla toistensa ystäviä syntymästä lähtien. Kuinka saavuttaa tällainen vauraus? Seuraavassa on viisaiden ja kokeneiden asiantuntijoiden neuvoja.

Syyt

Syyt lapsuuden mustasukkaisuuteen ovat yksinkertaisia ​​ja banaalisia - haluttomuus jakaa rakkaansa, hänen huomionsa ja huolenpitonsa jonkun toisen kanssa.

Pieni lapsi voi olla kateellinen äidilleen, ei vain toiselle vauvalle, vaan myös työlle, autolle, tietokoneelle tai muulle, mikä vie hänen aikaa vanhemmiltaan.

On tärkeää selittää lapsellesi oikein, miksi sinun pitäisi tehdä sellaisia ​​​​asioita eikä viettää kaikkea aikaa hänen kanssaan. Tällä tavoin voidaan välttää erilaisia ​​kateutta.

Tyypit

Passiivinen

• vauva vetäytyy itseensä, teeskentelee olevansa välinpitämätön veljensä tai sisarensa läsnäolosta;
• hän ei pyydä leikkiä vauvan kanssa, hän toimii kylmänä ja etäisenä;
• hän voi saada virustaudin ja menettää ruokahalunsa;
• lapsi pysyy etäällä eikä halua ottaa yhteyttä aikuisiin;
• kysymykseen "mitä tapahtui?" hän kohauttaa olkiaan eikä kerro todellista syytä tällaiseen epätavalliseen käytökseen.

Puolieksplisiitti

• vanhempi lapsi pyrkii aina palaamaan lapsuuteen, alkaa juoda pullosta, pyytää potille, jopa pissaa sänkyyn, pyytää ruokittavaa lusikasta, kurottaa kätensä syliinsä vedoten siihen, että "hän en voi kävellä";
• hän on oikukas ja yrittää houkutella huomiota itseensä kaikin keinoin.

Aggressiivinen

Monimutkainen muoto, kun lapsi huutaa ja huutaa ja pyytää viemään nuorimman synnytyssairaalaan, pilaa omaisuutta, kieltäytyy tottelemasta missään asiassa, tekee skandaaleja ja jopa yrittää satuttaa pientä (puree, puristaa, työntää).

Kaikissa tapauksissa lapsi yrittää yksinkertaisesti ottaa uudelleen pääroolin perheessä ja saada, kuten ennenkin, kaiken rakkaiden vanhempiensa kiintymyksen ja huolenpidon.

Mitä on tehtävä rauhan ja tyyneyden palauttamiseksi perheeseen? Ryhdy esimerkilliseksi äidiksi ja isäksi, anna lapsille niin paljon huomiota ja kiintymystä, jotta he kasvavat tukena ja tukena toisilleen.

Kuinka välttää vanhemman lapsen mustasukkaisuutta vastasyntynyttä kohtaan. Psykologin neuvoja

Lasten välinen kilpailu alkaa raskauden aikana, jolloin pyöristynyt vatsa äiti ei voi enää hypätä ja pitää hauskaa kuten ennen, nostaa ja pyörittää vauvaa, makaa hänen kanssaan ja leikkiä kuten on jo tottunut.

Tällä hetkellä vanhin alkaa ajatella, että kaikki mitä tapahtuu, johtuu siitä, kuka makaa hänen äitinsä vatsassa.

Valmistelu raskauden aikana

1. On tärkeää esitellä esikoinen toisen odottamisen maailmaan. Kerro kuinka vauva kasvaa, näytä valokuvia, esittele vanhempi lapsi kommunikoimaan vauvan kanssa vielä mahassa.
2. Menkää yhdessä ostamaan lahjoja vastasyntyneelle. Anna hänen valita asioita, vaatteita, leluja makunsa mukaan.
3. On hyvä, jos vanhemmat käyttävät kirjoja esikoisensa opettamiseen, pelejä, videokasetteja roolipeleillä, joissa on iloinen tarina veljen tai siskon syntymästä).
4. Erityistä huomiota tulee kiinnittää lapsen rutiineihin Mitä rauhallisemmaksi hän tuntee olonsa perheessä, sitä vähemmän syitä mustasukkaiseen suhteeseen vastasyntyneen kanssa on.
5. Anna toisen lapsesi odotuksen olla mielenkiintoista ensimmäiselle ja hauska tapahtuma. Ja veljen tai sisaren tapaaminen on onnellinen ja jännittävä loma.

Kotiuttaminen synnytyssairaalasta

1. Tapaaminen. Tämä on erittäin tärkeä ajanjakso. Jos esikoinen odottaa äitiä ja vauvaa kotona, niin hänen tulee ensin halata ja hyväillä lasta, sanoa ystävällisiä sanoja, puhua hänen hyvinvoinnistaan, jotta hän voi varmistaa, että häntä edelleen rakastetaan ja arvostetaan. , vaikka perheeseen ilmestyi toinen lapsi.
2. Ensimmäisinä päivinä On suositeltavaa tehdä kaikkensa, että kaikki sujuu normaalisti, väsymyksestä ja huolista huolimatta äidin on jaettava aikansa tasapuolisesti kaikkien kesken. Lue myös vanhimmalle iltasatuja, pelaa, suutele ja halaa häntä. Jos esikoinen on jo aikuinen, voit ottaa hänet mukaan vastasyntyneen kylpemiseen ja pukemiseen, osoittaa, että tällainen apu on sinulle korvaamatonta, ja rakastat lastasi vielä enemmän!
3. Kun lapset kasvavat on tärkeää säilyttää oikeudenmukainen puolueettomuus. Kun lastentarhasta kuuluu huutoa ja itkua, siitä ei pidä syyttää esikoista, koska hän on vanhempi. Tällä mallilla on tuhoisat seuraukset. On välttämätöntä ymmärtää kaikki ja antaa oikeudenmukainen rangaistus.
4. Auta vanhempaasi ilmaisemaan tunteitaan! Äidin pitäisi selittää, että mustasukkaisuus on normaali ilmiö, mutta ei tarvitse huutaa, vihastua ja osoittaa aggressiota osoittaakseen tärkeyttäsi ja arvoasi. Sano rakkauden ja tuen sanoja useammin, puhu siitä, kuinka itsenäinen, vastuullinen ja välittävä hänestä on tullut.

Kehitä vähitellen kiintymyksen tunne lasten ja toistensa välillä, anna jokaisen olla varma vanhempien rakkaudesta ja tuesta.

Työskentele virheiden parissa

Tapahtuu, että lapsen mustasukkaisuus toisen syntymän yhteydessä voimistuu seuraavissa tapauksissa:

• liiallinen huomion keskittyminen vastasyntyneen ympärille;
• vanhempi lapsi häipyy taustalle;
• toisen lapsen sukulaisten hallitsematon hemmottelu;
• kosketuksen puute äidin ja esikoisen välillä;
• tahallinen lasten yleistäminen (identtiset vaatteet, lelut, lahjat).

Vanhempien on ymmärrettävä, että jokainen lapsi on yksilö, joka vaatii heiltä jonkin verran huomiota, huolenpitoa ja rakkautta.

Sukulaisten asema on kadehdittava, kun he kaikki "tanssivat" vastasyntyneen ympärillä unohtaen kiinnittää huomiota vanhimpaan. Kateuden ja mustasukkaisuuden tunne, jonka aikuisten tällainen käyttäytyminen voi aiheuttaa vuosien mittaan, kehittyy yleensä lasten aggressiivisuuteen ja vieraantumiseen.

Kun toinen lapsi ilmaantuu, on erittäin tärkeää, ettet menetä psykologista yhteyttä ja emotionaalista yhteyttä esikoiseen. Myös halaa, hyväillä, suudella häntä, viettää aikaa yksin, kommunikoida hänen kanssaan, vastata kaikkiin herääviin kysymyksiin.

Kyllä, joskus se on vaikeaa tehdä tämä, koska isän rooli tässä tilanteessa on vielä tärkeämpi. Hänen pitäisi olla paikalla, auttaa äitiä, olla suojaa ja tukea.

Kuinka käsitellä lapsuuden mustasukkaisuutta kotona

1. Älä riko vakiintuneita perinteitä. Jos veit poikasi tai tyttäresi kerhoon, yritä jatkaa tätä, jotta uuden vauvan ilmestyminen ei vaikuta vanhemman elämään.
2. Jatka jatkuvaa kosketusta halaa häntä esikoisen kanssa aina kun tilaisuus, suutele häntä, sano ystävällisiä sanoja, anna rakkautta ja hellyyttä.
3. Ota ensimmäinen lapsi mukaan toisen hoitoon. Anna hänen auttaa sinua tuomaan pyyhe kylpyhuoneeseen, avaamaan vaipan ja tarjoamaan shampoota. Tai piristä vauvaa, laula laulu, tanssi, tee irvistys. Anna hänen auttaa sinua valitsemaan hattu tai housut vauvalle. Tällaisella osallistumisella on myönteinen vaikutus lasten mustasukkaisuuden neutraloimiseen.
4. Joskus vanhempi lapsi voi pyytää tuttia, istu pottalla, yritä olla kieltämättä häneltä sellaisia ​​kepposia. Usko minua, tällainen kiinnostus katoaa hyvin nopeasti, ja esikoinen alkaa käyttäytyä tavalliseen tapaan.
5. Muista antaa vanhemmallesi aikaa yksin ilman häiriötä vastasyntyneestä. Lapsen ei pitäisi olla pettynyt nuorimman itkuun, joka osoittaa, että mielenkiintoinen peli äitinsä kanssa on jo ohi.

Tietenkin joskus on mahdotonta tehdä ilman lapsuuden kateutta, mutta jos yrität, voit estää esikoisen negatiivisen käytöksen tuhoisat seuraukset.

Muista, että äiti on tärkein henkilö jokaisen lapsen elämässä, ja siksi hänen tulee aina tuntea hänen rakkauttaan ja huolenpitoaan. Se riippuu vain meistä, mitä lapsista tulee tulevaisuudessa ja kuinka he tulevat toimeen keskenään läpi elämänsä.

Kärsivällisyyttä kaikille, hyvyyttä ja menestystä!

Video: Vanhimman lapsen valmistaminen toisen syntymään

Lapset voivat olla hyvin kateellisia. Kaikki tietävät tämän, ja liian mustasukkaisten aikuisten kohdalla käytetään usein vertailua "kuin lapset". Lapsuuden mustasukkaisuuden kehittymismekanismit ovat hyvin monimutkaisia ​​eivätkä ole samanlaisia ​​kuin aikuisilla. Eikä lasten mustasukkaisuutta voi aliarvioida, jättää huomiotta, sillä se voi aiheuttaa syvän emotionaalisen trauman, joka ilmenee myöhemmin lapsen aikuistuessa.

Miksi ja kuinka lapset ovat kateellisia ja mitä vanhempien tulisi tehdä tässä tai tuossa tilanteessa, kerromme sinulle tässä artikkelissa.

Mekanismit

Lasten mustasukkaisuuden aiheuttaa aina pelko tulla rakastetuksi ja suojaamattomaksi. Lapsuudessa puut näyttävät suurilta ja ongelmat ylitsepääsemättömiltä; taaperon maailma alkaa äidistään ja rajoittuu pääasiassa häneen. Tiettyyn ikään asti äiti on turvallisuuden päätakuu, rakkauden ja hellyyden lähde, jota lapset tarvitsevat peräti ruokaa ja vettä, unta ja pelejä. Pelko menettää ainakin pieni osa tästä päähenkilön rakkaudesta vauvaa kohtaan saa aikaan mustasukkaisuutta.

Sinun ei pitäisi ajatella, että lapset näkevät rakkaansa omaisuutena, tämä on tyypillisempää aikuisten kateudelle. Lapsilla negatiivisten reaktioiden kehittymismekanismi on yleensä erilainen: aluksi hämmentyy, miksi ja mistä joku on tullut, keneen äiti kiinnittää huomiota. Iästä ja elämänkokemuksen puutteesta johtuva kyvyttömyys selittää kaikkea itselleen ja antaa vastauksia kiusallisiin kysymyksiin muuttuu tilanteen psykologiseksi hylkäämiseksi. Jos tilanne ei katoa tästä, se alkaa protesti, joka voi olla joko avointa tai vakavan sisäisen konfliktin muodossa.

Vauva ei pysty nopeasti sopeutumaan uusiin elinolosuhteisiin. Mutta hän ei myöskään voi olla niissä. Tästä johtuen hänen konfliktinsa ei ala itsestään, vaan muiden kanssa. Hänen käytöksensä muuttuu, hän yrittää kaikin mahdollisin tavoin palata vanhaan asioiden järjestykseen, tuttuihin ja tuttuihin, ja yrittää kiinnittää äitinsä huomion.

Lapsuuden mustasukkaisuus on avunhuuto, jota ei voi sivuuttaa, koska sillä on vakavia seurauksia lapsen psyykelle.

Kahden vuoden iän jälkeen lapset saavat kyvyn hieman hillitä tunteitaan ja mustasukkaisuuden ilmenemismuotoja, mutta tästä hetkestä mustasukkaisuudesta tulee erityisen vaarallista, koska vauva siirtää kokemuksensa syvälle sielunsa sisään. Maailman suurimmat mustasukkaiset lapset ovat 2–5-vuotiaat lapset, juuri tässä iässä tarve tulla rakastetuksi ja hänen henkilökohtaiseen rakkauden lähteeseensä puuttuminen koetaan erittäin tuskallisesti.

Kaiken ikäiset lapset ovat kateellisia Kaikille tuhoisin asia voi olla teini-ikäisen mustasukkaisuus Iso lapsihan osaa jo antaa vastauksia joihinkin kysymyksiin, mutta nämä vastaukset eivät selvästikään sovi hänelle.

Mitä enemmän lapsella on kertynyttä elämänkokemusta, sitä vahvempi pelko tärkeän henkilön suosion menettämisestä on ja sitä kehittyneempiä ovat vaihtoehdot kostaa "rikoksentekijää" ja "tunkeilijaa" vastaan.

Vaara

Miksi ei pitäisi toivoa, että lapsi "tulee hulluksi" ja kasvaa mustasukkaisuudestaan ​​yli ja jättää sen tietoisesti huomiotta? Vastaus on melko yksinkertainen - hänen kokemansa viha sekä häntä hallitseva pelko voivat yhdessä muodostaa vankan perustan mielenterveyshäiriön kehittymiselle. Kokeneiden psykiatreiden mukaan huomattavalla osalla fobioita ja vainoharhaisia ​​häiriöitä on syvät, "lapselliset" juuret ja ne perustuvat juuri tähän samaan tuhoisaan lapsuuden mustasukkaisuuteen.

Juuri hän voi syrjäyttää kaiken positiivisen, mitä lapsi tarvitsee persoonallisuutensa muodostumiseen, ja sitten kärsivästä lapsesta, jota ei säälitty ajoissa, jota ei hyväksytty eikä ymmärretty, voi kasvaa hyvin julma ja kyyninen aikuinen, joka on oppinut itselleen yhden asian: säälillä ja osallistumisella ei ole sijaa tässä maailmassa.

Lapset, joiden mustasukkaisuutta ei varhaisessa iässä korjattu kunnolla, muuttuvat vuosien varrella erittäin "ongelmallisiksi" teini-ikäisiksi, joiden kanssa vanhempien on vaikea selviytyä, he päätyvät usein "huonoihin tarinoihin" ja sopimattomiin ryhmiin.

Kaikissa tapauksissa, kun sisäinen konflikti ei ole ratkaistu lapsuudessa, muodostuu komplekseja, jotka jo murrosiässä ja sitten aikuisiässä vaikeuttavat merkittävästi olemassaoloa: ilmenee vaikeuksia itsensä tunnistamisessa, ihmisen on vaikea ylläpitää suhteita, saavuttaa korkeuksia ammatillisella alalla voi kehittyä erilaisia ​​seksuaalisia poikkeamia.suhteet, ihmisestä tulee patologinen mustasukkainen henkilö, jonka kanssa ei ole vain mahdotonta, vaan myös vaarallista elää saman katon alla.

Syyt

Suurin syy lasten mustasukkaisuuteen on dramaattisesti muuttuneet ulkoiset olosuhteet, jotka muuttavat suhteiden järjestystä perheessä. Useimmiten tämä on veljen tai sisaren syntymä. Jos lasta ei ole kunnolla valmistautunut uuden pienen ihmisen tuloon, ellei hänestä ole edes raskauden aikana tehty "rikoskumppania" ja avustajaa, hämmennys synnytyssairaalasta tuodun vinkuvan kimpun näkemästä hämmentää hyvin nopeasti. muuttua vihaksi nuorempaa veljeä tai siskoa kohtaan, koska hän vaatii enemmän huomiota äidiltä.

Lapsen alustava valmistautuminen tällaisiin muutoksiin on tärkeä edellytys lempeämmälle sopeutumiselle, mutta valitettavasti se ei ole tae siitä, ettei kateutta ole.

Sen esiintymisen mahdollisuutta on mahdotonta ennustaa.

Toiseksi suosittu tilanne, jossa lapsi alkaa olla mustasukkainen, liittyy muutoksiin vanhemman henkilökohtaisessa elämässä. Jos lapsi asui äitinsä kanssa ja uusi aikuinen ilmestyy - äidin rakas, olipa hän kuinka hyvä ihminen tahansa, lapsi on tavalla tai toisella kateellinen tämän miehen äidille. Tytär ei voi olla yhtä kateellinen äitinsä uudelle aviomiehelle kuin pieni poika.

Lapsuuden kilpailuhenki on erittäin tärkeä, se antaa lapsille mahdollisuuden hallita tapoja saavuttaa tavoitteita ja pyrkiä parempiin tuloksiin, monet lasten pelit perustuvat siihen, mutta siitä voi tulla pääasiallinen mustasukkaisuuden lähde, jos vanhemmat, kuten hänestä näyttää, kiinnittävät enemmän huomiota muiden ihmisten lapsiin: he ovat niin kateellisia veljenpojille, ystävien lapsille, naapurin lapsille. Lasten mustasukkaisuus voi olla hyvin monimuotoista.

Usein lapsi on kateellinen äidille ja isälle ja isä äidille, ja tämä on jossain määrin myös ymmärrettävää, koska myös toinen vanhempi tarvitsee ensimmäisen huomion ja aikaa, eikä lasta yleensä oteta. heidän kanssaan näihin "kokouksiin".

Ilmestymiset

Lapsilla, toisin kuin aikuisilla, ei ole suurta "valikoimaa" valittuja reaktioita, ja siksi he toimivat useimmiten tällä tavalla.

• Lapsi osoittaa avuttomuutensa. Vaikka hän osasi pukea kenkiä ja pukeutua, niin yhtäkkiä hän "unohtaa" kaikki taidot ja vaatii kiireellisesti apua äidiltään. Useimmiten näin ilmenee vanhemman lapsen mustasukkaisuus vastasyntynyttä kohtaan, koska lasten logiikan mukaan hän, tullessaan yhtä avuttomaksi kuin vauva, saa jälleen äidin kaiken kattavan huomion.
• Lapsesta tulee vihamielinen. Aggressio ja hylkääminen kohdistuvat kohteeseen, joka on vienyt huomion. Tämä tapahtuu toisen lapsen syntyessä, kun ainoan vanhemman uusi avioliitto. Vauva kieltäytyy kommunikoimasta uuden perheenjäsenen kanssa; Jos puhumme vastasyntyneestä, mustasukkaisuus voi saada melko vaarallisia piirteitä: vanhempi lapsi voi aiheuttaa nuoremmalle vammoja, mustelmia ja palovammoja.
• Äkillinen käyttäytymisen muutos. Jos vauva oli aktiivinen ja utelias ja tuli yhtäkkiä vetäytyneeksi ja kommunikoimattomaksi, on todennäköistä, että hänen kateutensa esiintyy vaarallisessa piilossa.

• Fysiologiset muutokset. Lapsi voi jopa 7–9-vuotiaana alkaa äkillisesti pissata unissaan, hänen uninsa ja ruokahalunsa häiriintyvät, olemassa olevat sairaudet pahenevat ja ilmaantuu neurologisia tai muita häiriöitä. Psykosomaattiset komponentit ovat erilaisia. Useimmiten lapsi, joka ei halua nähdä uutta henkilöä perheessä, olipa kyseessä isän uusi vaimo tai äidin uusi aviomies tai nuorin lapsi, alkaa kärsiä näkö- ja kuuloelinten sairauksista, hänellä on usein korvatulehdus mediaa, ja näöntarkkuuden heikkenemisestä on merkkejä. Toisella sijalla ovat maha-suolikanavan ja munuaisten sairaudet.

Erityistä huomiota tulee kiinnittää Oidipus- ja Electra-kompleksiin. Ensimmäisessä tapauksessa poika on kateellinen äitinsä isälle tai isäpuolelle, toisessa tytär on kateellinen isänsä uudelle vaimolle tai jopa omalle äidilleen. Molemmat kompleksit ovat osoitus tiedostamattomasta rakkaudesta vastakkaisen sukupuolen edustajaa kohtaan, josta aikanaan muodostuu täysin oikea seksuaalinen suuntautuminen. Tällaisten kompleksien puhkeamisikä on 2–6 vuotta. Kuuden vuoden iän jälkeen lapset ovat yleensä samaa sukupuolta olevien vanhempiensa kaltaisia.

On tärkeää määritellä selkeästi tällaisen rakkauden rajat. Jos on "vino", esimerkiksi jos Oidipus-kompleksi on liian voimakas, 6-vuotiaana lapsi-poika haluaa olla kuin äitinsä eikä isänsä, mikä voi lopulta johtaa homoseksuaaliset taipumukset, jotka johtuvat hänen tunnistamisestaan ​​naistyypiksi.

Toimenpide aikuisille

Paras valinta on tietysti ennaltaehkäisevä psykoterapia. Ennen toisen lapsen syntymää sinun on valmisteltava vanhin: näytä hänelle omia kuviaan vauvana, puhu kuinka hänen veljensä tai sisarensa kasvaa äitinsä mahassa, neuvottele esikoisen kanssa pinnasängyn ja rattaiden valinnasta. , leluja ja vaatteita vauvalle. Mitä enemmän lapsi tuntee oman merkityksensä, sen parempi..

On tärkeää keskustella vauvan kanssa etukäteen siitä, että uusi aikuinen ilmestyy pian perheeseen, jos sellaisia ​​​​olosuhteita on.

Kerro hänelle, että hän on kiltti ja hyvä, että hän odottaa jo innolla tätä tapaamista ja haaveilee tutustumisesta toisiinsa. On optimaalista, jos lapsi tapaa tulevan isäpuolensa ja solmii ensisijaisen suhteen ennen kuin päätetään yhdessä asuvista aikuisista.

Jos valmistautumista ei tehty eikä mustasukkaisuutta voitu välttää, seuraavat psykologin neuvot auttavat.

• Pyydä vanhempaa lastasi auttamaan sinua, näytä kuinka merkittävää hänen osallistumisensa vauvan hoitoon voi olla, mutta älä tee lapsesta lastenhoitajaa. Pikkuhiljaa vanhempi rakastaa nuorempaa koko sydämestään, mutta toistaiseksi anna hänen auttaa antamaan tutti tai vauvavoide tai työntää rattaita.

• Löydä vain tunti joka päivä, mutta vain vanhemmalle lapsellesi. Lukekaa, piirtäkää yhdessä, katsokaa sarjakuvia tai elokuvia, vain kävellä katua yhdessä. On erittäin tärkeää olla säästämättä ilmaisemalla rakkautesi hänelle.
• Järjestä useammin yhteisiä vapaa-ajan aktiviteetteja, joissa on paikka kaikille perheenjäsenille: yhteinen retki elokuvateatteriin, piknik, vaellus, matka merelle. Tee se yhdessä.
• Älä yritä rauhoitella lastasi lahjoilla viemällä häneltä huomion. Ota hänen kokemuksensa vakavasti, rohkaise häntä puhumaan, anna vauvan puhua tunteistaan. Ole hyvä kuuntelija.
• Tukahduta voimakkaasti yritykset osoittaa aggressiota. Näin on silloin, kun ei tehdä kompromisseja.

Jos huomaat julmuutta, selitä välittömästi tiukasti, että tämä ei ole sallittua. Jos huomaat sen uudelleen, ryhdy pedagogisiin toimenpiteisiin.