Mieheni lähdön jälkeen elämä on kuin pahaa unta. Useita tapoja toipua miehesi lähtemisen jälkeen. Perhe on tärkein asia elämässä

Koti / Autolady

Sivu 27/27

Mitä naiset yleensä tekevät miehensä lähdön jälkeen?
He eivät tee mitään. Eli pahinta mitä voit tehdä. He eivät lähde kotoa. He makaavat katsoen kattoa. He seisovat lähellä ikkunoita. He istuvat lähellä puhelinta.
Entä jos hän soittaa eikä hän ole kotona? A?! Hän soittaa ja sanoo:
- Kulta, olin väärässä. En voi elää ilman sinua! Tai:
- Olen pahoillani! Olin tyhmä, kun en arvostanut sinua!
Tai…
Yleensä näin hylätyt naiset istuvat ja seisovat hedelmättömissä toiveissa ja fantasioissa, kunnes asunnon ruoka loppuu. Sitten he juoksevat nopeasti kauppaan. Jotta et menetä puhelua tai sen kulkua ikkunoiden lähellä.
Miksi heillä on kiire?! Jos hän päättää soittaa, hän soittaa toisen kerran. Jos hän päättää tulla, hän ei pysy ikkunoiden lähellä.
Mitä sinun pitäisi tehdä?
Sinun täytyy herätä, vaikka et olisi nukkunut. Ota kylmä suihku. Pukeudu parhaisiin vaatteisiisi. Laittaa meikkiä. Ja mene käymään.
Ei pidä hauskaa?
Sitten pitää vielä nousta ylös, käydä suihkussa ja... juosta, noin neljäkymmentä-viisikymmentä kilometriä. Tai aja pyörällä kahdellasadalla. Minä suosittelen. Auttaa sataviisikymmentä prosenttia sadasta.
No, juostaanko?
Viisi kilometriä.
Viisitoista.
Kaksikymmentäviisi…
Puhutaanpa kärsimyksestäsi edesmenneen aviomiehesi vuoksi? Mitä sinä sanot? Eikö ole aikaa kärsimykseen? Eikä miehellesikään?
Mihin asti?
Kunnes vettä, ruokaa ja tyynyä.
Oikein. Todellinen kärsimys - sydämen kipu, lihassärky, suun kuivuminen ja pistely pernassa - syrjäyttää henkiset. Joten tänään et joudu kärsimään miehestäsi, joka jätti sinut ennenaikaisesti. takaan sen. Mukaan lukien hyvä uni ja ruokahalu.
Ja mihin tämä kaikki johtaa?
Kohti korkeita urheilutuloksia. Ehkä olympiamitaleille. Jos miehet jättävät sinut usein.
Ja samalla lievittää henkistä ahdistusta.
Ei sovi? Se on sääli.
Vakuutetaan sitten itsemme hänen lähtönsä eduista.
Ensin nenä. Ällöttävä! Jalat ovat vinossa. Korkeus on pieni. Palkka myös. Luonne - et voi kuvitella huonompaa...
Voida paremmin? Ei?
Sitten meidän on heti etsittävä vaihtoehto. Juuri tällä hetkellä! Vaihtoehtoinen mies hylätylle naiselle on helpoin ja nopein tapa päästä eroon edellisestä.
Mutta tätä asiaa ei pidä lykätä. Älä odota, että uusi herrasmies koputtaa ovellesi. Meidän on otettava aloite omiin käsiimme. Miksi selata tämän kirjan ensimmäistä puoliskoa? Entä miesten etsiminen ja viettely.
Ja taas, kuin morsian...
Eikä ole edes tarpeen vetää miestä sänkyyn. Riittää, kun flirttailet ja tunnet kiinnostuksen itsestäsi.
Ei kelpaa sekään? Koska muut miehet ovat sinusta inhottavia?
Silloin meidän ei tarvitse olla heidän kanssaan tekemisissä. Itseksesi.
Istu alas ja muista, mistä unelmoit elämässäsi aiemmin? Kaikkein saavutettavissa olevista, mutta ei syystä tai toisesta saavutettu. Mitkä ovat nyt poissa! No, tullaan, muistetaan!
Haluaisitko tällaisen hatun? Loistava! Nyt voit mennä etsimään häntä!
Ja takki? Miksi ei!
Mene Pariisiin? Hieno tavoite. Jos vain siksi, että sen toteuttaminen kestää kauan.
No nyt on hauskempaa.
Ja jos et harrasta viihdettä, vaan järjestät elämäsi uudelleen, siitä tulee täysin hyvää.
Eräänä päivänä minulle soitti 40-vuotias nainen. Ja itkin puhelimeen kymmenen minuuttia.
Mitä, mitä sinulle tapahtui?
Aviomies ush-e-e-l.
Kenelle?
Nuorelle-oh-oh-y!…
Ja taas hillittömät nyyhkytykset. Sellaista, että minua jopa pelotti.
Oletko kokeillut käydä psykoterapeuttien luona?
Minä yritin sitä! He antavat minulle pillereitä. Ja minä tarvitsen mu-u-u-z!
No mitä tässä pitää tehdä? Puhelimessa ei oikein voi auttaa. Ei jää muuta kuin rauhoittaa nainen.
Ja kehotin häntä tuhoamaan vanhan elämän ja rakentamaan uuden vapautuneeseen paikkaan. Ja jopa keskusteltiin joistakin yksityiskohdista.
Ja lopussa hän sanoi:
Tiedätkö, jos pidät huolta elämästäsi, on mahdollista, että miehesi palaa luoksesi.
Miksi?
Koska hänellä on nyt kaksi naista. Nuori, jonka kanssa hän asuu. Ja sinä jotka itket. Ja jos hän itkee, se tarkoittaa, että hän odottaa! Millainen mies luopuisi ylellisyydestä saada kaksi kertaa niin paljon kuin ennen?
Mutta mitä tekemistä elämälläni on sen kanssa?
Huolimatta siitä, että heti kun huolehdit siitä, lakkaat itkemästä ja odottamasta miehesi paluuta. Miksi hän olisi huolissaan? Ja hän alkaa juosta molempiin suuntiin.
Mutta miksi hän tarvitsee minua?
Koska se on vaikeaa nuorena. Hänellä on nuorekkaita tapoja ja toiveita. Ja vaatimukset. Mitä hän ei pian kestä. Ja hauskanpidon jälkeen hän palaa entisen vaimonsa luo. Sinulle.
Tarkalleen?
Ei, ei aivan. Mutta se on täysin mahdollista. On helppo kävellä, kun takaosa on suojattu. Kun voit palata koska tahansa...
En usko sinua. Hän on poissa ikuisesti!
Ja tämä on mitä tahansa. Loppujen lopuksi tehtävämme ei ole palauttaa miehesi, vaan toteuttaa elämäsi.
Kuukauden kuluttua puhelu soi uudelleen.
He nauroivat puhelimeen viisi minuuttia.
Sinä... Olet... olet oikeassa! - ääni murtautui ajoittain naurun läpi.
Mikä on oikein? Kuka sinä olet?
Olen nainen, jonka mies jätti minut. Olit täysin oikeassa. Hän tuli! Hän ei vain tullut, hän on ryöminyt polvillaan toista päivää ja pyytänyt anteeksiantoa.
Olen onnellinen puolestasi.
Ei. Ei tässä tapauksessa. Halusin kysyä jotain aivan muuta! Mitä?
Ja tiedätkö mitä hän sanoi? Hän sanoi sen loistavasti! Onko mahdollista, että se... No, yleisesti, nyt... Niin että sitä ei ole olemassa. Lähettääkseni hänet takaisin! Missä?! Nuorelle.
Nainen! Kuukausi sitten pyysit, että miehesi palautettaisiin sinulle. Sinä itkit! Ja nyt…
Ja nyt olen vasta alkanut elää!
Oikein. Nainen tunsi elämän maun. Sellaista, jota hän ei ole vielä elänyt.
Joten avioero osoittautuu kaukana kuolemasta...

Luku 61. MITEN JÄTTÄÄ MIESILLE VÄHIMMÄN MENETTYKSEN HÄNELLÄ JA ITSESI

No, minäkin löysin ongelman! Jätä miehesi! Hän otti sen ja lähti. Ja kaikki bisnes!
Näin naiset yleensä puhuvat. Ja niin he lähtevät. Yhdessä. Se on kuin heittäytyisi kylmään veteen.
Joten miten sen pitäisi olla?
Pää sisällä! Kun kaikki on punnittu perusteellisesti. Ja yrittää selvittää avioeron tärkein motivoiva syy.
Minkä vuoksi?
Sitten yrittää poistaa se.
Miksi poistaa?
Yritän aloittaa alusta mieheni kanssa. Kuten häiden jälkeen.
Miksi miehesi kanssa?
Ei, noin on mahdotonta puhua...
Ja minä sanon, mahdotonta. Hänen kanssaan on mahdotonta elää enää.
Miksi? Juoko hän? Röyhkeä? Myydäänkö sivuilla olevia huonekaluja? Onko kolme muuta perhettä?
Luultavasti ei.
Miksi sitten haluat jättää hänet?
No en tiedä…
Ja heidän pitäisi tietää! On mahdotonta erota ilman selkeästi muotoiltuja keskinäisiä vaatimuksia! Muuten tulet myöhemmin katumaan lähtöäsi. Tai sitten et vain voi lähteä.
Miten en voi tehdä niin?
Fyysisesti. Etkö tiedä perheitä, jotka eroavat koko elämänsä. Ja he kokoontuvat yhteen - koko elämänsä. Yhden kerran sijasta.
Ja miksi? Koska he eivät löydä pakottavia argumentteja toisiaan vastaan. He tuntevat olonsa huonoksi yhdessä ja huonosti erillään.
Mutta loputon avioero ei ole tragedia. Tragedia on, kun he ensin eroavat ja sitten alkavat miettiä miksi.
Tunsin yhden perheen, joka erosi... torakoiden takia. Kyllä, kyllä, tavallisten keittiön torakoiden takia. Tosiasia on, että aviomiehellä oli huono tapa murskata siroteltuja pieniä torakoita sormillaan. Koska tossujen poistaminen kesti kauan. Ja vaimo katsellessaan tätä toimenpidettä kuvitteli, että yöllä, juuri näillä käsillä... Vaikka hän pesi ne sata kertaa sen jälkeen.
He erosivat. Mitä he katuivat monta vuotta sen jälkeen. Ennen kaikkea hän.
Torakka ylitti tien onnelliseen avioliittoon! Miksi tämä oli mahdollista?
Koska he eivät ajatelleet toisiaan. Ja he eivät ajatellut ollenkaan.
Aviomies ei vaivautunut ymmärtämään, että hänen vaimonsa ei hyväksynyt hänen ehdottamansa menetelmää torakoiden hävittämiseksi. Niin paljon, että hän on valmis eroamaan hänestä.
Vaimo ei osannut tai ei halunnut selittää vihamielisyytensä laajuutta. Hän ei yrittänyt vakuuttaa miestään etsimään muuta tapaa. Hän keräsi ärsytystä häntä kohtaan, mikä johti avioeroon.
Kaksi normaalia ihmistä, jotka rakastavat toisiaan, eivät pystyneet selvittämään syitä siihen, mikä yleensä oli triviaalia konfliktia. Emme voineet selittää itseämme. Ja he erosivat!
Älä seuraa heidän surullista esimerkkiään. Analysoi tunteitasi. Erityisesti negatiivinen spektri - tyytymättömyys, ärsytys, viha, viha. Etsi heidän motiivinsa. Mistä et pitänyt miehesi käytöksessä? Vai oliko syynä se, ettet pitänyt huonosta säästä ja miehesi joutui vain vaikeuksiin?
Hae! Syy tulee aina olemaan! Globaalista - aurinkopisteistä banaaleihin - revittyihin uusiin sukkahousuihin.
Löytänyt sen?
Selitä sitten ärtymyksesi syyt toiselle puoliskollesi hänelle ymmärrettävässä muodossa.
Selitetty yhdeksän kertaa? Kymmenes, selitä. Lisää vakuuttavuutta, seuraa sanoja teoilla. Ei uhkauksilla ja joukkomurhilla, jotka vain ärsyttävät vastustajaa, vaan esimerkiksi kolmen päivän nälkälakolla. Toisten ihmisten kärsimys on paljon vaikuttavampaa kuin sinun omasi.
Milloin meidän pitäisi erota?
Kun olet käyttänyt kaikki mahdollisuudet. Yhteen asti!
Mutta jopa erottuasi, ajattele normaalin suhteen ylläpitämistä. Koska avioero ei ole syy vihata!
Avioero sivistyneellä tavalla. Ajattelen itseäni. Mutta myös miehestäni! Ensinnäkin miehestäni!
Kenestä?
Miehestäni!
Mitä sinä sanot? Kyllä, tiedät kuinka hän sai minut yli kaikki nämä vuodet! Jotta voisin ajatella häntä...
Tästä huolimatta. Loppujen lopuksi sinä olet avioeron aloittaja, ei hän.
Ja mitä?
Se, että lähtevän puolueen tulee huolehtia vasemmasta. Jos vain siksi, että olin henkisesti valmistautunut avioeroon. Ja myös siksi, että hän siirtyy onnellisempaan elämään. No, tai vähemmän onneton kuin hän oli. Eli hän voittaa. Miksi hänen pitäisi osoittaa aatelia?
Ei vakuuttunut? Haluaisin sanoa hyvästit kaikista kestäneistä kärsimyksistä...
Puhutaan sitten eduista. Tietoja aatelista.
Miehesi hoitaminen avioeroprosessin aikana on sinulle erittäin hyödyllistä. Eikä edes siksi, että huono rauha on parempi kuin hyvä riita. Yksinkertaisesti kannattavaa!
Miten?
Koska sinulla ei ole hänessä kuolevaista vihollista!
Miksi hän ei estä sinua suorittamasta avioeron laillista puolta?
Hän ei vie lapsiasi pois kiukkuisuudestaan.
Samoista motiiveista johtuen hän ei neuvottele kanssasi jokaisesta jakkarasta, joka on jaettu kahteen osaan.
Ehkä hän auttaa tulevaisuudessa rahalla.
Ja osallistuminen lasten kohtaloon.
Mutta tärkeintä on, että se ei häiritse uutta elämääsi! Uusi perhe mukaan lukien.
Jos se on hänelle mukavaa.
Ja jos hän tekee sen pahalla tavalla, hän kiipeää! Hänellä on kaikki moraalinen oikeus! Esimerkiksi murskata uuden miehesi kasvot. Ja rikkoa se uudelleen. Ja kolmas. Tai vielä pahempaa, kiinnitä hänet pimeään nurkkaan ja kerro hänelle, kuka todella olet. Mitä he tekivät. Ja mitä he voivat tehdä. Mutta hän voi kertoa paljon asioita! Ja jopa aiheuta se!…
Huijari!
Ei, ei roisto. Vain heijastus toimistasi. Kaiku! Loppujen lopuksi sinä itse et halunnut rauhaa. He halusivat sotaa! No, sitten saat täyden mittakaavan taisteluoperaatioita.
Mitä? Etkö halua sitä enää?
Mitä ajattelit ennen? Ai, etkö luullut niin?
Kyllä, näin se yleensä menee. Naiset eroavat vain saadakseen avioeron! Jonkinlaisen erikoislogiikan ohjaamana. Miehen näkökulmasta - antilogiikka!
Eräänä päivänä luokseni tuli nainen ja oli pitkään närkästynyt miehensä käytöksestä.
- Tulin toivottamaan hänelle hyvää uutta vuotta, ja hänellä... hänellä oli alaston nainen sängyssään! Libertine! Kazakova! No, minä järjestin sen heille! Järjestin tämän heille!
- Mitä he tekivät?
- Hän järjesti viimeisen tuomion. Poistin hänen kaikki hiuksensa. Repäsin kaikki vaatteeni! Ja hän heitti sen ulos ovesta siinä mitä hänellä oli! Alasti! Ulkona pakkasessa! Joten se on masentavaa tulevaisuudessa!
Koska olen mieheni puolesta!..
"Odota, odota", en ymmärtänyt. - Sanoit, että tulit onnittelemaan. Mistä sinä tulit?
- Kotoa.
- Eikö miehesi talo ole kotisi?
- Ei tietenkään. En ole asunut hänen kanssaan nyt kahteen vuoteen.
- Kaksi vuotta?!
- No kyllä! Olemme eronneet. Minulla on uusi perhe.
- Miksi sinä... Miksi tulit käytännöllisesti katsoen vieraan miehen taloon ja vedit vieraan naisen hänen sängystä hiuksistasi? Millä perusteella?! En ymmärrä mitään.
- Miten millä perusteella? Tulin onnittelemaan häntä! Ja muuten, en ole vielä edes ottanut matkalaukkuani häneltä.
Siinä se logiikka! Eronnut kaksi vuotta, mutta pitää silti ex-miehensä omakseen! Ja hän on kateellinen vieraille. Sillä perusteella, että hän ei ottanut hänen matkalaukkuaan!
Eli hajottaa kolme tusinaa matkalaukkua ympäri kaupunkia ja tällä perusteella riistää kaikilta niiltä miehiltä heidän henkilökohtaisen elämänsä!
Se antaa! Ja sinä sanot!
Mitä sinä sanot? Oletko samaa mieltä sivistyneellä tavalla?
Silloin eroon kannattaa valmistautua hyvissä ajoin.
Ala kerätä argumentteja, miksi et voi jatkaa elämääsi miehesi kanssa. Se on parempi vaarallisten todisteiden muodossa, jotka esität kerralla avioeron aattona. Kehittää hänessä syyllisyyskompleksi. Tai oikeuteen, jos se ei auta häntä.
Laske miten ja millä aiot elää eron jälkeen. Keneen luottaa.
Ole lainopillinen, jotta voit taatusti puolustaa lapsiasi, asuintilaasi ja aineellista omaisuuttasi.
Selvitä, millaista sosiaalista tukea voit luottaa eronneena. Mukaan lukien paikkojen etsiminen päiväkodista, päiväkodista ja koulusta etukäteen.
Valmista miehesi psykologisesti eroon. Miksi jatkuvasti vihjailla hänelle rauhallisesti, ettei mikään tule onnistumaan hänen kanssaan? Se on sinun syytäsi. Koska hän on kritiikin ulkopuolella.
Järjestä lapset tarpeen mukaan. Jotta erosi ei ole heille yllätys. Ja jotta he pitävät puolellasi.
Älä unohda sukulaisia. Varsinkin omamme. Kenelle perhe-elämäsi tulisi esittää suotuisassa valossa.
Aloita etsimään miehellesi naisia, joille voit luovuttaa hänet. Muuttaa avioeron uudeksi avioliitoksi. Ymmärrän, että se on epämiellyttävää. Mutta tämä lääke aviomiehen vakauttamiseksi ja rauhanomaiseen avioeroon on ihanteellinen. Toinen nainen pystyy parantamaan hänen henkiset haavansa paljon nopeammin kuin sukulaiset, ystävät, vodka ja hetkellinen viihde yhteensä.
Jos et löydä hänelle uutta vaimoa, etsi ainakin tyttöystävä, joka voi kääntää hänet pois synkistä ajatuksistaan. Ja sinulta. Jos hän ei suostu jakamaan sänkyä hänen kanssaan, anna hänen ainakin flirttailla. Eronneen miehen on erittäin tärkeää tuntea naisen kiinnostusta itseään kohtaan. Se on häiritsevää. Ja se kuntouttaa.
Keskustelu, jonka aikana sana "avioero" kuullaan ensimmäistä kertaa, tulisi käydä hysteerisesti kärsivällä sävyllä, kyyneleet, räkät, repeytyneet hiukset, syytökset aviomiestä ja itseään kohtaan. Miehet näkevät rauhalliset uhkavaatimukset erittäin huonosti. Logiikan ja uhkavaatimusten kieli on heidän, miesten, kieli. He odottavat sinun olevan naisellinen. hysteerisiä reaktioita. Esittele ne.
Lopeta keskustelu miehellesi ja yleensä koko miespuoliselle sukupuolelle osoitetuilla kohteliaisuuksilla. He rakastavat sitä.
Jätä viimeinen sana miehellesi. Koska se ei tarkoita mitään. Vaikka se luo illuusion voitosta.
Tee eron jälkeen kaikkesi varmistaaksesi, että ex-miehesi ylläpitää hyvät, mieluiten ystävälliset suhteet. Siitä on sinulle hyötyä sata kertaa.
Useat puolisoparit, joista erosin, modernia terminologiaa käyttäen pitivät erittäin hyvät välit keskenään. Jos ex-vaimo tarvitsee kuljettaa jotain tai mennä jonnekin, ex-aviomies toimittaa heti auton. Jossa istuu myös uusi aviomies. Toinen pariskunta on ystäviä kotona. Kolmas... kolmas liittyi jälleen. Koska he erosivat normaalisti, ilman aikaa sanoa ilkeitä asioita toisilleen. Ja he elävät hyvin onnellisina.
Joten suosittelen sitä.
Avioero on todennäköisesti ensimmäinen askel kohti avioliittoa. Ja... ensimmäisen luvun alkuun.

Luku 62. TIETOJA TÄMÄN KIRJAN KÄYTTÖÖN TAI MITÄ SINUN TARVITSE TEHDÄ, ETTÄ OHJEITA ON SINULLE HYÖDYLLINEN

Annoin tässä kirjassa paljon neuvoja, kuinka mennä naimisiin ja pitää miehesi perheessä. Nyt, viimeisillä sivuilla, haluan myöntää - ne ovat hyödyttömiä! Ehdottomasti! Jos käytät niitä erikseen!
Jos yrität alistaa miehen jollakin haluamallasi tavalla. Se ei toimi. Hän lähtee!
Yksi tekniikka on kuin yksi hämähäkinverkko, joka katkeaa pienimmälläkin vaivalla. Yksi verkko ei pysty pitämään edes kärpästä. Hämähäkki kääri uhrinsa satoihin, tuhansiin verkkoihin ja tekee niistä kestävän kotelon, josta se ei pääse pakoon.
Sinun pitäisi tehdä samoin.
Älä rajoita itseäsi yhteen, kahteen tai kymmeneen tekniikkaan, olivatpa ne kuinka tehokkaita tahansa. Käytä koko tuntemasi keinojen arsenaalia.
Kaikki! Ja samalla!
Silloin miehesi on mahdotonta irtautua sinusta!
Sitten se on sinun!
ERITTÄIN LYHYT JÄLKISANA. SAMA TEKIJÄN TOIVOTUS TÄMÄN KIRJAN LOPPUN LUKIENELLE LUKIJALLE RAKASTAMISTA TOISIASI! PIDÄ TOISSI! ELÄMÄÄN toisillemme! JA OLLA ONNELLAA TOISTENESEEN!

Mieheni lähti. Kuinka selviytyä ja mitä tehdä, jos miehesi lähtee? Useimmat naiset, jotka ovat olleet naimisissa nuoruudestaan ​​lähtien, eivät ole valmiita miehensä lähtemään. Se, mikä aiheutti eron, ei ole niin tärkeää, yksi asia on selvä - yksinäisyys sellaisille vaimoille on pahempaa kuin mikään rangaistus! Rakkaan lähtemisestä on vaikea selviytyä, tottumus ja kaikki muu heikentää vakavasti psyykettä, minkä vuoksi jotkut kokevat hermoromahduksia, hysteeriaa ja jopa itsemurhaa. Haluaisin auttaa tällaisia ​​vaimoja kestämään nykyistä tilannetta ylpeänä, olemaan kaatumatta naama alaspäin muiden edessä ja jatkamaan elämää uudelleen!


Kuinka käyttäytyä miehesi lähtemisen jälkeen?

Ensimmäinen asia, jota sinun ei pitäisi tehdä, on odottaa miehesi paluuta! Tällainen odotus voi olla hyvin pitkä ja johtaa hullutukseen. Yritä löytää itsellesi käyttötarkoitus - hoida lapsia, lastenlapsia, muista kiinnostuksen kohteesi, harrastukset, käy kaukaisten sukulaisten luona. Yleensä tee asioita, jotka muistuttavat sinua miehestäsi mahdollisimman vähän. lukea...

Huolehdi ulkonäöstäsi, muuta radikaalisti tyyliäsi ja hiustyyliäsi, tämä auttaa nostamaan itsetuntoasi ja häiritsemään itseäsi. Lisäksi hyvin hoidettu nainen missä tahansa iässä kiinnittää miesten huomion, jota tarvitset pian, koska joka tapauksessa voit silti perustaa uuden perheen - muista tämä!

Jos näit ex-miehesi toisen naisen kanssa

Käyttäydy arvokkaasti julkisesti, varsinkin jos tapaat exäsi ja jopa toisen naisen kanssa. Ihmisten ympärilläsi ei pitäisi ajatella, että olet epätasapainoinen ja henkinen ihminen, anna miehesi nähdä jälleen kerran, minkä kauneuden hän jätti jälkeensä!

Mieheni kävelee ja tulee takaisin

Kun kommunikoit ystävien kanssa, älä vajoa kiroilemaan miestäsi äläkä heitä häntä mutaa. Voi käydä niin, että miehesi todella "kävelee ja palaa", ja silloin tunnet itsesi hämmentyneeksi, että hyväksyit "sellaisen pahan" takaisin avosylin, on parempi olla sanomatta mitään suhteestasi.

Häpeän, että mieheni jätti minut

Monet naiset häpeäävät miehensä jättämisen jälkeen. Heidän on vaikea voittaa pelkoa tavata ystäviä, kävellä kadulla, koska hän ymmärtää, että kaikki kuiskaavat hänen jälkeensä, että hän on "hylätty". Itse asiassa kaikki ei ole niin! Tietysti on ihmisiä, jotka sanovat sinulle ilkeitä asioita, mutta he puhuvat ja ovat hiljaa. Mistä tahansa syystä miehesi jättää sinut, tämä on vain sinun asiasi, perheasia, etkä ole vastuussa kenellekään! Ole ylpeä ja rakasta itseäsi!

Koska miehesi on jättänyt sinut, sinun ei pitäisi luovuttaa.

No, ja lopuksi haluaisin sanoa, että koska miehesi on jättänyt sinut, ei vielä tiedetä, kuka on onnekas... Yritä parantaa elämääsi ilman häntä, ehkä olet asunut niin monta vuotta täysin väärän ihmisen kanssa, joka kohtalo oli sinulle määrännyt, etkä todellakaan ollut onnellinen, emme vain huomanneet sitä...

Kuinka päästä eroon masennuksesta eron jälkeen?

Useimmat ihmiset tuntevat tilanteen, kun suhteet rakastavaisiin päättyvät syystä tai toisesta. Ei ole väliä kuinka kauan he kestivät, ainoa asia, jolla on merkitystä, on kuinka voimakkaat tunteet olivat kahden rakastajan välillä. Joskus useiden vuosien mitatun yhteiselämän jälkeen on helpompi erota kuin kahden kuukauden vahvan ja molemminpuolisen rakkauden jälkeen.

On kuitenkin olemassa useita tapoja karkottaa masennuksesi ja parantaa särkynyt sydän. Usein pelkkä muodollinen erottaminen ihmisestä sanoin ei riitä. On välttämätöntä päästää irti hänen kuvastaan, kaikista tunteista häntä kohtaan ja häneen liittyvistä muistoista.

Emotionaalisia parannustekniikoita miehesi lähdön jälkeen

Se, kuinka nopeasti ihminen pystyy päästämään irti tilanteesta ja toisesta riippuu vain hänestä itsestään. Loppujen lopuksi voit itkeä tyynyyn kuukausia tai jopa vuosia muistaen yhdessä vietettyjä päiviä. Siksi sinun on ensin selvitettävä koko tilanne itse.

Selkeä määritelmä tarvitaan:

Omat ajatuksesi tästä henkilöstä;

Omat tunteesi sen jälkeen, kun olet muistanut suhteet, jotka ovat kehittyneet (ja eivät voineet kehittyä) hänen kanssaan;

Omat tunteesi eron jälkeen.

Sinun tulee muotoilla vastaukset näihin kysymyksiin ja kirjoittaa ne ylös. Ne auttavat sinua ymmärtämään tunteitasi ja aistimuksiasi ja sitten lievittämään kertynyttä emotionaalista stressiä.

Samanlainen tapa on kirjoittaa paperille kaikki negatiiviset ajatuksesi henkilöstä, jonka kanssa erosit, ja tapahtumasta yleensä, ja polttaa se. Näin ihminen päästää symbolisesti irti tilanteesta, vapauttaa itsensä häntä painavasta taakasta.

Näitä menetelmiä kutsutaan "emotionaaliseksi", koska liittyy ihmisen sisäiseen tilaan, hänen ajatuksiinsa ja kokemuksiinsa.

Älylliset parantamismenetelmät aviomiehen lähdön jälkeen

Jokainen ihminen on yksilö, jolla on monimutkaisia ​​komponentteja. Nämä sisältävät:

Kiinnostuksen kohteet;

Harrastukset, harrastukset;

Ominaisuudet.

Nämä komponentit ovat erilaisia ​​kaikille ihmisille. Jotkut ihmiset ovat kiinnostuneita lukemaan kirjoja rauhallisessa ympäristössä, osallistumaan luennoille ja oppimaan uutta, kun taas toiset rakastavat ajamista ja hyppäämällä laskuvarjosta kokeen iloa ja ihailua. Kaikki ihmiset ovat yksilöllisiä. Tämä on juuri se, mitä sinun ei pitäisi koskaan unohtaa.

Kun ihmiset ovat parisuhteessa, useimmat heistä unohtavat yksilöllisyytensä ja ominaisuutensa. He alkavat liueta kumppaniinsa, ajattelevat häntä yötä päivää, elävät hänen kanssaan. Ja eron jälkeen tulee emotionaalinen shokki, joka usein muuttuu vainoharhaiseksi. Ajatukset entisestä kumppanistaan ​​alkavat ahdistaa ihmistä useammin ja tämä vain pahentaa tilannetta.

Tällaiset seuraukset voidaan korjata itsenäisesti. Sinun tarvitsee vain muistaa ne edellä esitetyt peruselementit, jotka muodostavat ihmisen ainutlaatuisuuden. Ihmisen tulee muistaa harrastuksensa, tehdä sitä, mitä rakastaa, tai jos hänellä ei ole sellaista, löytää harrastus, josta hän pitää.

Hyvin usein voit nähdä tällaisen elämäntilanteen, kun aviomies ja vaimo alkavat moittia toisiaan riidan aikana. Esimerkiksi he alkavat moittia kumppaniaan siitä, että heidän avioliittonsa, suhteensa jne. he eivät voineet avata omaa yritystä, löytää unelmatyötään, keskeyttää koulun jostain perhesyistä tai muuttaneet toiseen maahan, jättäen edellisen elämänsä jne.

Tällaiset suhteet ovat yleensä tuhoisia eivätkä tuo moraalista tyydytystä kummallekaan kumppanille. Tämän estämiseksi on tärkeää muistaa, että parisuhteessa ei pidä unohtaa itseäsi, omia tarpeitasi ja tavoitteitasi.

Kun ihminen on kiireinen tekemässä sitä, mitä hän rakastaa, se tuo hänelle moraalista nautintoa elämästä, lisää hänen itsearvoaan ja auttaa häntä pakenemaan kiireellisistä ongelmista. Ero ei ole poikkeus.

Kuten jo mainittiin, eroaminen rakkaan kanssa herättää kaikki negatiiviset tunteet ihmisessä. Jotkut ovat jopa haluttomia asumaan pidemmälle. Tässä tapauksessa kiinnostava toiminta on tehokas lääke.

Esimerkiksi urheilu. Tutkijat ovat osoittaneet, että urheillessa ihmisen apatian ja masennuksen tunteet katoavat, motivaatio nousee, halu luoda ja elää elämää täysillä. Lisäksi urheilu parantaa kehon fyysistä hyvinvointia ja henkistä terveyttä.

Lopuksi on tärkeää huomata: ero ihmisestä ei tarkoita mitään pahaa. Hyvin usein sinun täytyy päästää irti menneisyydestäsi, sulkea yksi ovi, jotta monet muut voivat avautua.

Miksi avioliitot hajoavat ja kuinka estää se?

Tilastojen mukaan 50% avioliitoista hajoaa. Tietenkin tämän ilmiön syyt ovat hyvin erilaisia, mutta tietty kuvio voidaan silti tunnistaa. Vaikka romahduksen syitä voidaan jollain tavalla luonnehtia, ei ole vieläkään yhtä universaalia tapaa ratkaista tilanne, vaan jokainen tapaus tulee tarkastella erikseen. Mutta samalla on asioita, joita kannattaa miettiä etukäteen, ja ehkä ne tulevaisuudessa auttavat estämään vastaavan tilanteen.

Aviomies aloitti suhteen ja jätti perheen

Herää kysymys, mitä tehdä tälle. Ensinnäkin, jos tarkastellaan tilanteen juuria, yksi johtopäätös ehdottaa itsestään: ei ole tarvetta kiirehtiä. Sinun ei pitäisi kiirehtiä ensimmäisen tapaamasi henkilön luo ja ajatella, että vietät koko elämäsi hänen kanssaan. Sinun on katsottava asioita riittävästi ja ymmärrettävä, että parisuhteet ja erityisesti avioliitto ovat kovaa työtä, joka molempien osapuolten on tehtävä, ja joskus ei vain rakastuminen, vaan myös todellinen rakkaus ei riitä, jos kumppanit eivät ole valmiita työskentelemään. tällä elämänsä alueella.

Mutta tätä ongelmaa ei olisi, jos kaikki pysähtyisi tässä vaiheessa. Siksi on syytä harkita tapausta, jossa kaksi ihmistä on jo naimisissa ja ymmärtävät, että jotain on vialla. Tunteet kylmenivät, ehkä he alkoivat viettää vähemmän aikaa yhdessä. Tässä vaiheessa kannattaa ensinnäkin tarkastella itseäsi ja ymmärtää, mikä tämä suhde on. Sinun tulee myös keskustella kumppanisi kanssa. Jos molemmat kumppanit ymmärtävät, että tästä ei tule mitään, tämä ei ole kaukana huonosta tilanteesta, koska molempien ei tarvitse hukata enempää aikaa, ja heillä on mahdollisuus rakentaa elämäänsä eteenpäin. Jos kaiken pysäyttäminen ei ole vaihtoehto, sinun on ryhdyttävä vakavasti siihen.

Mies menetti kiinnostuksensa vaimoonsa ja lähti

Monet avioliitot hajoavat lapsen syntymän vuoksi. Jotkut ihmiset eivät yksinkertaisesti kestä psyykeään ja ennen kaikkea he eivät selviä ongelmistaan, mistä he voivat myös syyttää kumppaniaan, joka heidän mielestään ei kiinnitä heihin tarpeeksi huomiota. Lapsen syntymän myötä jotkut miehet saattavat menettää kiinnostuksensa naiseen, joka on täysin uppoutunut lapsen hoitamiseen, on unohtanut itsestään huolehtimisen ja mitä voimme sanoa miehelleen kohdistuvasta huomiosta. Tässä tapauksessa naisen on ymmärrettävä, että lapsi ei ole hänen universuminsa keskus, jos hän haluaa ylläpitää kokonaista perhettä. Lapsi voi paremmin, jos vanhemmilla on hyvä suhde. Naisen tulisi myös opettaa miestä viettämään aikaa lapsen kanssa lähentääkseen häntä.

Mutta ei koskaan pidä jäädä yhdessä vain lapsen takia. Jos parilla on hyvä syy uskoa, että mikään muu ei pidä heitä avioliitossa kuin lapsi, olisi parempi erota. Jatkuva eripura perheessä vaikuttaa lapsen mielenterveyteen paljon pahemmin kuin eläminen vain toisen vanhemman kanssa.

Mieheni lähti perhe-elämän takia

Jos kumppani tunnistaa toisen kumppanin ikävystymisen ongelmaksi, kannattaa ottaa selvää, onko tässä suhteessa vielä rakkautta jäljellä. Jos ei, ei pidä jatkaa toistensa kiusaamista, mutta jos kyllä, niin hyvä perhepsykologi voi korjata tilanteen.

Aviomies lähti vaimonsa väkivallan vuoksi

Tämä on ainoa syy, miksi sinun ei pitäisi epäröidä. Jos fyysisen tai henkisen väkivallan ilmentymät parisuhteessa yleistyvät tai jopa ylittävät rajan, on useimmissa tapauksissa turha työskennellä parisuhteen parissa, sinun on haettava avioeroa ennen kuin tilanne pahenee.

Ei ole olemassa yleisiä sääntöjä kaikkien ihmiselämän ongelmien ratkaisemiseksi. Jokainen tilanne vaatii yksityiskohtaista lähestymistapaa ja kykyä analysoida sitä objektiivisesti. Siksi, vaikka luotat olemassa olevaan kokemukseen ja joihinkin tilanneluokitteluihin ja mahdollisiin ratkaisuvaihtoehtoihin, kannattaa aina pitää silmät auki.

"Meillä oli kaikki Hieno, miksi hän lähti? Mitä häneltä puuttui?" - nämä ovat suosituimpia kysymyksiä, joita "ex-vaimot" kysyvät psykologeille. Itse asiassa kukaan ei lähde vain niin; ennen kuin hän tekee päätöksen erota entisestään rakastetusta vaimostaan ​​ja lapsistaan, mies punnitsee kaiken pitkään " plussat ja miinukset. Ja vasta kun suunnitelma perheestä "pakoon" on jo laadittu, mies päättää ilmoittaa siitä toiselle puolisolleen.

Joten se ei ole sen arvoista pelkää miehen lähtemistä kun hän riidan jälkeen tarttuu takkiinsa ja menee ystävänsä luo paiskaten oven lujasti perässään. Todennäköisyys, että hän palaa muutaman päivän sisällä takaisin perheensä luo tällaisissa tapauksissa, on erittäin suuri. Tällaisista skandaaleista perhe ei romahda, vaan vain vahvistuu. Tärkeintä on, että älä käytä väärin miehesi kärsivällisyyttä. Suhteiden hajoaminen ja ero rakkaasta ei tapahdu puolisoiden välisten suhteiden lyhytaikaisen selkiytymisen vuoksi. Miehet tekevät lopullisen päätöksen perheen jättämisestä vain viileällä ja raittiina pään, eivätkä hätäisesti.

Siitä, mitä on tulossa pian aika hän jätetään yksin, yleensä vaimot eivät edes epäile. Koska he tottuvat miehensä huomioimiseen ja huolenpitoon, mutta he itse eivät edes yritä kuunnella, ymmärtää ja tulla aviomiehelleen. Aviomiehet jättävät enimmäkseen ne vaimot, jotka ovat tottuneet vain "ottamaan" eivätkä osaa "antaa" mitään vastineeksi. Ihmisillä on tapana syyttää muita virheistään.

Voi olla, aviomies sinun ei ole petturi tai petturi, vaan yksinkertaisesti uhri, joka on kyllästynyt olemaan aasi aamusta myöhään iltaan eikä kuule ainuttakaan ystävällistä sanaa vaimostaan. Miehet jättävät perheen - kiintymyksen, huomion, hoidon tai seksin puutteen uhreiksi. Kuten tiedät, miehet vetoavat paikkoihin, joissa heitä arvostetaan ja rakastetaan. Ehkä sinulla ei aina ollut tarpeeksi rahaa, vaikka hän ansaitsi kuinka paljon, tai sinulla oli usein "päänsärkyä" ja miehesi joutui etsimään toista naista. Siksi, ennen kuin vakuutat, että kaikki oli hyvin, mutta hän lähti joka tapauksessa, työskentele virheesi parissa. Ero rakkaan kanssa on hyvä tilaisuus ymmärtää tehdyt virheet ja estää niiden toistumisen tulevaisuudessa.

Milloin olet jo saada selville Jos miehesi on lähtenyt eikä aio tulla takaisin, on erittäin tärkeää käyttäytyä oikein. Ensinnäkin, lopeta itsesi syyttäminen, vaikka luulisitkin sinun syysi, että hän lähti. Nyt olet viisas nainen, joka on ymmärtänyt virheensä eikä aio toistaa niitä uudelleen. Rakkaidensa jättäneiden naisten yleisin virhe on yritys kaikin voimin, suostuttelulla, lupauksilla ja uhkauksilla palauttaa miehensä takaisin perheeseen.

Hylätyt vaimot He yrittävät korjata kaiken ennen kuin hänen miehensä on täysin menettänyt kiinnostuksensa häneen. Mutta tämä taktiikka on oikea vain, jos mies ei ole huolellisesti miettinyt lähtöään etukäteen. On melko yksinkertaista palauttaa aviomies, joka lähti hetken helteestä, loukkaantuneena kiristämisestä tai vaimonsa kieltäytymisestä, mutta tilannetta ei ole enää mahdollista muuttaa suunnitellussa perheestä lähtemisessä millään suostuttelulla, kyyneleillä tai lupauksia. Tässä on mitä meidän ei pitäisi tehdä sen jälkeen, kun aviomiehemme on jättänyt perheen:

1. Etsin tapaamista mieheni kanssa, soita hänelle, kirjoita viestejä, aloita välienselvittely aiheesta: "Kuka on syyllinen?" ja "Miksi hän lähti?" Tällainen naisen toiminta ei koskaan johda toivottuihin tuloksiin. Aviomies, jota entinen vaimonsa jahtaa, alkaa tuntea olevansa "metsästetty riista" ja yrittää paeta häntä hinnalla millä hyvänsä. Itse asiassa jotkut entiset vaimot onnistuvat palauttamaan miehensä takaisin perheeseen, mutta tämä tapahtuu vain, jos hän ei unohda itsetuntoaan.

2. Sääli itseäsi ja itke, arvostaen menetystäsi. Ei tarvitse tehdä itsestäsi uhria ja pitää miehesi lähtöä maailmanloppuna. Yritä rauhoittua äläkä masennu. Viisaat sanovat: "Kun ensimmäinen ovi sulkeutuu, toinen avautuu varmasti." Se, mitä pidät nyt suurena onnettomuutena, voi olla uuden suhteen alku, paljon onnellisempi ja merkityksellisempi.


3. Anna periksi ja lopeta itsestäsi huolehtiminen. Ei tarvitse luovuttaa, sillä erottuaan rakkaasta elämä jatkuu. Kampaaja, kuntosali, kauneussalonki, solarium, uima-allas tulee käydä edellisen aikataulun mukaan. Kaikki sinua kiinnostava toiminta häiritsee sinua surullisista ajatuksista ja auttaa sinua unohtamaan entisen aviomiehesi.

4. Kosto entiselle miehelle. Emme suosittele uhkailemista tai yrittämistä kostaa miehellesi ja hänen uudelle intohimolleen. Tällaiset toimet eivät anna mitään hyvää, mutta niistä tulee syy, miksi entinen miehesi vahvistaa päätöksensä jättää sinut oikeaksi. Älä yritä perustella sen kilpailijan kanssa, jolle miehesi lähti. Hän on erilainen eikä ymmärrä sinua.

5. Selitä kaikille mieheni lähdön syy ja kerro kaikenlaisia ​​ikäviä asioita hänestä. Loppujen lopuksi ennen lähtöään hän tyydytti sinua, etkä valittanut kenellekään elämästäsi, joten miksi nyt haluat niin sääliä ja tuomittua. Ole vahva äläkä kiinnitä huomiota huhuihin. Henkilökohtainen elämäsi saattaa kiinnostaa monia, mutta siitä ei tarvitse keskustella työtovereiden, ystävien ja naapureiden kanssa.

6. Etsi välittömästi tapoja tavata muita miehiä. Ennen kuin aloitat uuden romanssin toisen miehen kanssa, sinun on ymmärrettävä, että jos et miellyttänyt yhtä, on suuri todennäköisyys, että toinenkaan ei arvosta sinua. Saman haravan päälle ei pidä astua kahdesti. Nyt sinun on rakennettava suhteitasi miesten kanssa pätevämmin; sinun ei tarvitse yhdistää itseäsi epärehelliseen ihmiseen vain tehdäksesi ex-miehesi mustasukkaisen.

    Mies lähti. Tavallinen elämäntapa on muuttunut, jäljelle on jäänyt tottumukset ja tyhjyys. Kukaan vastaavassa tilanteessa, miten selviät? Kuinka oppia elämään uudella tavalla?

    Oli aika, jolloin erosimme... noin kuusi kuukautta... Tiedätkö, se on outoa, mutta minä elin erittäin hyvin. Heitin asunnosta pois kaiken tarpeettoman, paljon aikaa vapautui itselleni, henkilökohtaiselle toiminnalleni, kommunikointiin ihmisten kanssa, joiden kanssa minulla ei jotenkin ollut aikaa, ollakseni yksin, itseni kanssa... Yleisesti, kävi ilmi, että minulle se, jos ei parempi yksinään, niin ei ainakaan huonompi...

    Mieheni oli täydellinen: hän auttoi talossa ja laittoi ruokaa. Ja kun lähdin, MITÄÄN EI muuttunut. Kotityöt eivät lisääntyneet, eikä raha vähentynyt. Olen nyt kahden vuoden ajan ihmetellyt: mitä hän teki ja miten elimme, jos mikään ei muuttunut hänen lähdön jälkeen?

    "Ylhäältä on meille annettu tapa, se on onnen korvike..." Korostan sanaa korvaaminen.
    Muuta itseäsi, ota vastuu arjen asioista, juuri niin minä tein. Otin vastaan ​​minkä tahansa tehtävän ja kun onnistuin (useimmiten), tunsin tyytyväisyyttä taidoistani. "Voi kyllä, Pushkin! Voi kyllä, paskiainen!" itselleni puhumiani sanoja

    Hän laihtui, tuli kauniimmaksi, tuli hoidetummaksi ja muodikkaammaksi, ja hänen silmiinsä ilmestyi pilke. Asunnosta tuli siistimpi, ruoasta tuli terveellisempää. Minulla on paljon vapaa-aikaa, käyn tanssimassa.

    Päinvastoin, minusta tuli "nainen palloilla" naiseksi. Aiemmin osasin tehdä kaiken, organisoida, juosta, neuvotella, mutta nyt istun kädet ristissä ja räpyttelen silmiäni. Hyvä, ettei BJ:tä ole, muuten se olisi ollut tyypillinen BJ ja topit olisi kirjoitettu minusta. Siellä on BM, joten anna sen käydä. Avioliittovuosien aikana olen saanut tarpeekseni. Nyt soitan: "Rakas, tarvitsen sitä ja sitä, milloin sinun on mukavampaa tehdä tämä minulle?"

    En tiedä, mutta on.

    Vaikka epäilen. Lapsemme ovat hyvin pieniä, olemme molemmat kategorisesti isäpuoliamme vastaan. Nuo. jos hän ei halua isäpuolensa jäävän koukkuun, niin hänen pitäisi ainakin ottaa mahdollisimman vähän miespuolisia toimintoja elämässäni.

    Luin, että monilla ihmisillä on samanlaisia ​​tilanteita. Olen laihtunut, vihdoin ostettu itselleni jotain tuoretta, tehty hiukset, manikyyri, kotini on todella siistimpi, ruoka on terveellisempää (kuten edellä mainittiin), olen enemmän mukana lapseni kehityksessä. ja heitän pois ylimääräisen, pääsen eroon roskista. Ainakin aloin kunnioittaa itseäni, vaikka ensimmäiset ajatukseni olivat, miksi olen huono nainen-rakastaja-vaimo-äiti? Onko hän parempi vai mitä?

    Olen samaa mieltä yllä olevan kanssa. Paljon vapaa-aikaa itsellesi, lapsellesi ja ystävillesi. Silmänräpäys. Kotityöt ovat vähentyneet ja rahat lisääntyneet. Elämä on hyvää! Ja kyllä.. jos aiemmin valitsin, että olen JO 30 - elämä on ohi, mutta nyt... 33 on ihana ikä, rakastan sitä, en pelkää)

    Olin nainen ja olen edelleen! Minun täytyy pilkkoa puuta autoa varten, tein sen. BM auttaa myös, mutta ei siksi, että olen avuton, vaan koska... En tiedä miksi. Koko eron jälkeisenä aikana en koskaan pyytänyt häneltä apua. En ole ylpeä taidoistani, totean vain tosiasian, voin!

    En ymmärrä miksi rahaa oli enemmän? No, okei - se on puhtaampaa ja aikaa on enemmän. Ja jos rahaa lisätään - tämä on elatusapu, tarkoittaako se, että aviomies on erittäin kallis?

    Rehellisesti sanottuna se on huono. Mutta minä elän ja tietysti paremmin kuin heti hänen lähdön jälkeen - siellä oli vielä pahempaa.
    Mutta en ymmärrä mistä kaikki saavat niin paljon vapaa-aikaa eron ja lapsen saamisen jälkeen.
    Mitä teimme yhdessä, teen nyt yksin, itselle, harrastuksiin ja ystäville ei käytännössä jää aikaa. Kaikki pyörii lapsen ympärillä. Ei ollut enää rahaa. Ei myöskään näyttänyt paremmalta.

    En hakenut elatusapua. Niin paljon kuin omatunto sallii. Omatunto salli BM:n antaa 7 tuhatta vuodessa. Ja lisää rahaa ilmestyy, kun miehesi ansaitsee 2 kertaa vähemmän kuin sinä, kun taas 5-7 tuhatta menee perheen budjettiin, lyö nyrkkiä rintaan: olen pahoillani, etten ole pankkiiri, ja tekee skandaalin, että minä älä osta hänelle vaatteita. Kamalaa!
    Ja he syövät... Minä kerron sinulle...

    Mikä on muuttunut... Paljon. Kaikki.

    Jotain positiivista:
    kukaan ei kävele juuri pestyllä lattialla likaisissa kengissä (jätin puhelimeni huoneeseen),
    kukaan ei jätä likaisia ​​sukkia ruokapöydälle,
    kukaan ei katso televisiota täydellä äänenvoimakkuudella,
    kukaan ei tupakoi parvekkeella, johon juuri ripustin pyykin, joka on täynnä tupakan hajua,
    kukaan ei huuda lapsille, kun he juoksevat paljain jaloin ja vain shortseissa,
    kukaan ei mutisi hampaiden puristuksessa "kello on 9 ja lapset eivät ole vielä syöneet"
    kukaan ei kuorsa öisin niin kovaa, että heidän korvansa tukkeutuvat,
    kenenkään ei tarvitse pestä ja kuivata kenkiään, koska... Tänään satoi ja joku tuli märät ja likaiset kengät kanssa, mutta he eivät osanneet pestä niitä,
    kenenkään ei tarvitse silittää paitoja tai pestä vaaleita sukkia,
    kukaan ei juo vodkaa lähes joka ilta ja kiillottaa sitä oluella...

    Jotain negatiivista:
    ei ole ketään kertomassa kuinka päivä meni ja minkä helmen kollega töissä taas kasteli,
    ei ole kenellekään valitettavaa, että korvaani sattuu,
    kukaan ei näyttäisi minulle, mitkä kengät ostin lapselleni syyskuun 1. päivänä,
    ei ole ketään, jolta neuvotella, mikä puku ostaa näihin saappaisiin,
    kukaan ei kysy, olenko nälkäinen ja mitä syön ensin - hernekeittoa krutonkeilla tai ankkaa omenoiden kanssa (eikä kukaan kypsennä sitä vastaavasti),
    kukaan ei sano klo 20 "haluatko kanelikääryleitä?" ja klo 10 kukaan ei vedä näitä sämpylöitä ulos uunista.

    Ja mikä tärkeintä, lasten kysymykset...

    "Äiti, haitko meidät päiväkodista aikaisin vai myöhään tänään?" - "On aika myöhä" - "Hurraa, se tarkoittaa, että isä on jo kotona!"
    Lähestymme sisäänkäyntiä - he juoksevat sisäpuhelimeen ja soittavat. Sanon, että isä ei ole vielä kotona - lapset huutavat "et tiedä mitään, isämme on kotona!" Lähestymme asuntoa, otamme avaimen, jolla avaamme oven, kun ketään ei ole kotona, lapset "laittavat tämän avaimen pois! Isä on kotona, meidän täytyy avata toinen lukko!"
    He tulevat asuntoon: "Isä, olemme saapuneet, oletko kotona? Isä!"
    "Äiti, miksi isä ei tullut eilen?" - "Hän on töissä" - "Miksi hän ei tullut toissapäivänä?" - "No, tiedäthän, että isällä on nyt erittäin tärkeä aika töissä, hänen pitäisi olla siellä koko ajan."
    Avaimen kääntäminen ovessa - lapset, kolkuttaen kulmat, juoksevat käytävälle, ja tämä on äitini, joka on saapunut (minun täytyy mennä töihin huomenna klo 7, äitini vie lapset päiväkotiin). Lapset itkevät - miksi se on isoäiti, miksi ei isä?
    Poika on hyvin kiintynyt isäänsä. Hän kävelee ympäri taloa, kerää isänsä tavaroita, valmistelee kotivaatteita isälle puettavaksi, kun hän tulee.
    Viimeisestä. Poika kiipesi isänsä sängylle, laittoi päänsä tyynylleen, halasi sitä - ja yhtäkkiä olin onnellinen: "Äiti, voitko kuvitella, tyyny haisee isältä!"

    Yli 10 vuotta avioliittoa. Olin 200% varma itsestäni ja sata kertaa varmempi miehelleni. Suunnittelimme kolmatta kesäkuussa. Heinäkuussa hän sanoi: "Haluan meidän eroavan."

    Se on edelleen erittäin vaikeaa.

    Hän meni tapaamaan vanhaa tuttavansa, ystäväänsä yliopistosta.

    Jos olisin tiennyt etukäteen, ainakin kuukausi etukäteen, että tällä puolella tulee ongelmia, olisin luovuttanut, olisin muuttanut kaiken helvettiin elämässämme, mutta en olisi sallinut sitä.

    He ajoittain, pari kertaa vuodessa (sikäli kuin tiedän), soittivat takaisin, onnittelivat toisiaan syntymäpäivän johdosta, hän meni kerran käymään hänen luonaan - jotain piti tehdä talon ympärillä. Kerran pari vuotta sitten kaivelin hänen tekstiviestejään ja etsin edellisen kuukauden laskua (mieheni itse sanoi "katso, se on jo saapunut"), näin tekstiviestin häneltä - se ei edes tuli mieleeni lukea se, aivan kuten hänelle ei tullut mieleen pyyhkiä - tiesin, etten kiipeä.
    Kuukausi sitten he soittivat hänelle ja sanoivat, että hän oli huonossa kunnossa, hänellä oli kauhea masennus. Hän meni.
    No, toin sinut masennuksesta, toivottavasti.

    Ei ole mahdollisuutta(((kuka vaihtaisi päinvastaiseen suuntaan uuden, tuoreen, kauniin suhteen vanhaan ystävään vanhaan katkeraan suhteeseen vaimonsa kanssa? Kuka vaihtaisi puhtaan, hiljaisen, rauhallisen kodin, jossa rakastava nainen odottaa sinua, joka on odottanut sinua 15 vuotta ja valmis vuodattamaan kaiken vuosien varrella kertyneen arkuuden ikuiseen sotkuun, huutaviin lapsiin ja vaimoon, jolla on hieman sumea ilme?

    Emme varastoi sitä mitä meillä on. Harmi, ettei minulla ollut syytä olla mustasukkainen koko näiden 10 vuoden ajan; ehkä muutaman vihjeen jälkeen olisin yrittänyt omistaa hänelle enemmän aikaa.

    Asumme hänen asunnossaan, hän ehdotti sitä itse. Ensimmäinen sysäykseni oli mennä luokseni, naapurikaupunkiin Moskovan lähellä, mutta sitten äitini sai liikaa - hänen täytyisi viedä lapset päiväkotiin ja kouluun, he ovat lähellä miehensä taloa. Ja jos voin vaihtaa koulua, emme koskaan pääse päiväkotiin kaupungissani.
    Upd. Ajattelin, että lasten kannalta sitten kaikki muuttuisi liian dramaattisesti, KAIKKI. Toistaiseksi on käynyt ilmi, että isä on alkanut tulla harvemmin (kerran viikossa tai puolitoista viikossa), mutta kaikki muu on paikallaan, ainakin tässä suhteessa on vakautta.

    Lasten kanssa on erittäin vaikeaa - tyttäreni on lähempänä minua, hän muistaa isän tietysti tuhat kertaa päivässä, mutta ilman tragediaa - hän itkee ja hajaantuu. Ja poikani muistaa hänet joka lauseesta, pelkään sanoa hänelle mitään, hänen hermonsa ovat jo jännittyneet koko ajan, mutta täällä hän yleensä ajattelee sitä koko ajan...

    Kiitos kun puhuit minulle - puhuin ja ensimmäistä kertaa näiden kahden ja puolen viikon aikana pystyin itkemään, ehkä voin paremmin...

    Avioero 3 vuotta sitten oli minulle erittäin vaikeaa, se oli pelottavaa 12 vuoden avioliiton jälkeen, loppujen lopuksi olimme olleet yhdessä melkein koko aikuisiän, 2 lapsen kanssa. Hyvin pian aloin ymmärtää, että kaikki nämä olivat vain pelkoja ja kaikki oli minun käsissäni. Nyt olen vilpittömästi ja hellästi kiitollinen hänelle hänen hoidostaan))) Kaikki elämässä on muuttunut niin paljon, että se on yllättävää.

    No, sinulla on paljon sävyjä ja enemmän. Romanssi menee ohi ja vedät puoleensa tavallista vaimoasi, lapsiasi ja vakiintunutta elämääsi. Rahat eivät riitä... Tyttö haluaa myös lapsen, joka myös huutaa! Hän selviää masennuksesta ja alkaa ladata oikeuksiaan. Et koskaan tiedä... Se ryömiä! Mutta tarvitsetko sitä? Et voi pyyhkiä pois 10 vuotta elämää yhdessä päivässä! Hän on nyt supermies, hän pelasti ihmisen masennukselta. Mutta tämä ei yleensä kestä kauan.

    Minulla on erilainen kohtalo, jätin mieheni yksin, mutta kun nainen menee lapsensa kanssa minnekään eikä kenellekään... se oli yleensä erittäin huono. He myös asuivat yhdessä pitkään. Myös tunteiden myrsky, hieman erilainen, mutta ei vähemmän yksinkertainen. Se oli sekä vaikeaa että erittäin vaikeaa. Mutta ymmärsin, että elämä ei rankaise minua, vaan yritti opettaa minulle jotain. Olemme kaikki kehittymässä... Kolmen vuoden ajan opin olemaan vihaamatta henkilöä, jota en voinut olla vihaamatta. Aluksi se oli vaikeaa, sitten se alkoi sujua)) ja tämä ei tarkoita, että olisin unohtanut mitään. Vaikuttaa siltä, ​​että mieheni on tyranni ja manipuloija, harvinainen paskiainen, alan kertoa sinulle... pahimmatkin katuvat sitä)), mutta ymmärsin, että tämä kaikki tapahtui minun takiani, houkuttelin sellainen ihminen minulle. Olen puhdas, avoin, omistautunut ja... syyllinen. Voit itkeä täällä, mutta voit vain käydä läpi koko vaikean polun (vaikka rehellisesti sanottuna, vaikka se on vaikeaa, se ei ole kovin kaukana, jos haluat). Halutessasi voit kirjoittaa yksityisviestillä. Onnea, tein sen, miksi se ei toimisi sinulle? Kaikki tulee olemaan niin hyvin, ettet voi edes kuvitella.

    Plus paljon!
    Muutamilla muutoksilla: avioero 2 vuotta sitten, yksi lapsi (tytär), mutta elämä on muuttunut niin paljon, että joskus en usko itseeni - olenko se minä, tapahtuuko se minulle? Olen myös vilpittömästi kiitollinen miehelleni lähdöstä ja jossain määrin myötätuntoa häntä kohtaan - hän mielestäni pysyi samassa suossa, jossa hän oli, mutta eroaminen hänestä antoi minulle mahdollisuuden muuttaa elämäni täysin eri suuntaan ja tavata ihmisiä, joita en ehkä olisi tavannut, jos olisin vielä naimisissa.

    Aluksi hengailin ystävieni kanssa koko ajan, ja sitten menin treffisivustolle ja aloin tavata joka päivä kahvilla, ja niin löysin muutoksen, olin ensin surullinen, mutta selvisin siitä.

    Näetkö, en ole romanttinen ihminen. Nuoruudessani, kun olen saanut penkillä täyteen ohoa, huokauksia, runoja, kyyneleitä, en halua tätä enää. Ja olin erittäin iloinen, että minulla oli aviomies ilman tätä romanttista tunnelmaa, normaali, rauhallinen kaveri, "fyysikko" eikä "lyriiko". Ja sitten käy ilmi, että hän voi puhua puhelimessa tuntikausia, eikä romantiikka ole hänelle vieras. Joten jos kaikki tämä on lähellä häntä, jos hän tarvitsee sitä, mutta näin ei ollut minun kohdallani, hän pitää kiinni tyttöystävästään, joka on valmis tarjoamaan tämän hänelle.
    Ja tyttö, joka pitkän kärsivällisyyden jälkeen veti aika hyvän lottolipun, jos ei tyhmä, ei anna sitä takaisin (((
    Ollakseni rehellinen, kaikki nämä 10 vuotta olen ajatellut: "Miksi minusta tuli niin töykeä?" En todellakaan ole keiju lastenhuoneessa, keittiössä tai makuuhuoneessa. Mieheni rakasti minua ilman syytä, hän vain rakasti minua. Ja nyt minä vain rakastuin. Jos hänellä ei ole rakkautta, en houkuttele häntä millään. Ja rakastamansa henkilön puolesta hän on valmis tekemään paljon, unohtamaan itsensä ja antamaan kaiken toiselle.

    Tarkoitan sitä, että mahdollisuuteni lähestyvät nopeasti nollaa.

    Kiitos! Huulillasi... (kaikki on hyvin...)

    Olen erittäin pahoillani häntä kohtaan (ei siinä mielessä, että hän on onneton, vaan siinä mielessä, että on sääli "anta" hänet pois), erittäin paljon!
    Sanon itselleni kuin mantra, että olen onnekas! Loppujen lopuksi se olisi voinut olla kuin - Jumala varjelkoon, hänelle olisi tapahtunut jotain, hän olisi sairastunut pahasti tai jotain pahempaa. Huusin ja valitsin: "Miksi tämä on niin? Olisi parempi, jos hän menisi jonkun muun luo, vaikka minulla ei olisikaan häntä, mutta hän olisi elossa, terve ja onnellinen." Ja näet, onni, minulla oli onni - minun ei tarvinnut käydä läpi mitään tästä, hänelle ei tapahtunut mitään kauheaa. Hän on elossa, terve ja onnellinen. He antoivat minulle onnellisen alun (elämäni hänen kanssaan) ja onnellisen lopun, mutta he eivät antaneet minulle kaikkea kauhua. No miksi valittaa?

    Olen hyvin pragmaattinen ihminen, tämä päättely tekee elämästäni paljon helpompaa nyt.

    Kuinka iloinen olinkaan, jos mieheni lähti.
    Mutta ymmärrän, että tämä on epärealistista.
    Olemme eläneet 13 vuotta, ei ole rakkautta, vain tapa ja lapsi.

    kaikki riippuu sinusta.....ainoa MUTTA, jos ei ole ketään kenelle jättää lasta, niin kyllä, aika ei riitä...vaikka tyttöystävää voi pyytää istumaan pariksi tunniksi, kun menet kampaajalle tai muualle)) kaikki on sinun käsissäsi... .

    Näin ei pidä ajatella. Nyt koko universumi pyörii hänen ympärillään, muuta universumin keskustaa, älä hän, mutta sinun pitäisi olla se. Kun vedämme johonkin, meistä tulee hyvin riippuvaisia ​​siitä. Äidilläni on ystävä Moskovassa (en ole Venäjältä), kun kuulin hänestä, hämmästyin - Jumala tietää minne, hänen miehensä jätti hänet, asuu asuntolassa kahden hyvin pienen lapsen kanssa (molemmat päiväkodissa, nuorin on korkeintaan 3), köyhyys paraguaylainen, hankaa lattiat samassa asuntolassa töiden jälkeen, työskentelee... paskaa työtä (sellainen likainen ja huonosti palkattu). Sitten kun tapaamme, olen vieläkin yllättynyt - kehittynyt, koulutettu nainen. Paljon on kulunut, en sano mitään, mutta ehkä ei paljon - 6 vuotta, kuljin Moskovan läpi ja äitini sanoi, pysähdy Lenan luo (minulla on täti, mutta heidän koko perheensä meni merenrantaan). Sanoin myös, että no mitä ihmettä, pikkuinen ei halua viettää yötä sellaisissa olosuhteissa, äiti vain hymyili ovelasti ja sanoi, että hän pitää siitä))). Saavuimme Moskovaan, Lenan aviomies tapasi meidät lentokentällä (sellainen kultainen kaveri, muuten). He asuvat hänen kanssaan Belorusskayalla, aivan metron vieressä, he rakentavat asuntoa (lapsia on paljon))))), hän kohtelee heitä erittäin hyvin, hänen tyttärensä on muuten jo aikuinen, hän myös vierailimme siellä ollessamme, ja Lena työskentelee päällikkönä, ammatiltaan kirjanpitäjänä suuressa yrityksessä. Ja sinä sanot murista! Sinun täytyy olla elossa, terve ja onnellinen, hänellä on eri polku, älkäämme puhuko hänestä pahaa, vaan jätä hänet unohduksiin, jätä kaikki hyvät asiat muistiisi ja jatka eteenpäin!

    Niin minä kiroisin sinulle))))))). He eivät koskaan rakasta eivätkä koskaan lakkaa rakastamasta. Ja se tarkoittaa, että keijuja on kaikkialla, eikö niin? Sinussa on jotain erityistä, mutta et arvosta sitä. Palaa ajassa taaksepäin, 10 vuotta sitten ja katso itseäsi tämän päivän silmin, mikä on muuttunut?

    Nämä 10 vuotta hän ei ollut ollenkaan universumini keskipiste. Minulla on paljon tekemistä, haluan kiinnittää huomiota moniin asioihin - lapsiin, vanhempiin, tyttöystävään, harrastuksiin ja työhön - kuten kaikki muutkin. Haluan myös kiinnittää huomiota mieheeni, mutta tärkeysjärjestyksessä, eikä hän aina ole kolmen parhaan joukossa. Lisäksi joka kerta riitojen aikana - alkoholin tai lasten kasvatuksen takia, meillä oli kaksi kompastuskiveä - ajattelin: nyt pakkaan tavarani ja lähden lasten kanssa, entä vuohennappula haitari? Miksi hän antoi periksi minulle?

    Mutta tässä on aivojen typerä ominaisuus: nyt en muista mitään pahaa. Tai pikemminkin muistan sen tosiasiana: kyllä, he riitelivät; Kyllä, ajattelin lähteä. Mutta en muista tunteitani sillä hetkellä. Mutta muistan hänen puhelunsa tai kotiintulonsa ilon, tunnen sen suoraan. Näen tarkalleen mitä menetin, mikä oli hyvää, mutta en näe, mitä menetin, mikä oli huonoa.

    Tiedän, että hän ei ole lahja, ja alkoholin kanssa on suuria ongelmia, ja lisäksi, jos olisimme eronneet riidan hetkellä aloitteestani, en luultavasti olisi ollut niin huolissani. Ja hän lähti rauhallisessa, jopa ystävällisessä ilmapiirissä. Mikään ei ennustanut hurrikaania, siksi se on niin vaikeaa.

    Minun ei tarvitse edes mennä takaisin, ja tiedän jo ((hänellä ei ole enää tarpeeksi huomiota. Nyt ymmärrän tämän, mutta kuukausi sitten en ymmärtänyt, että olin hylännyt hänet kokonaan. Hänestä tuli yksinäinen perheessä , en tuntenut sitä, koska olin itse huomion keskipisteessä - lasten, miehen, vanhempien. Mutta hän ei ole kenenkään keskipiste. Kuinka yksinäinen hän oli iltaisin, kun kaikki näyttivät olevan kotona, mutta hän oli silti yksin - ymmärrän nyt, kun hän näyttää olevan kotona (hän ​​tuli lasten luo), mutta minä olen yksin.

    Hän itse asiassa tarvitsee vähän – tunteakseen, että häntä tarvitaan. Hän teki paljon perheen hyväksi, ja minusta näytti, että tämä oli asioiden järjestyksessä. Totuin siihen enkä ilmaissut "kiitostani" hänelle millään tavalla, mutta minun olisi pitänyt.

    Tyttö todella tarvitsee häntä nyt, ja hän voi (ja ilmaisee) ilmaista tarvitsevansa häntä teoilla, sanoilla ja tunteilla. Ja en ole näyttänyt tätä pitkään aikaan, koska... hän on aina siellä, aina lähellä, en voinut kuvitella mitä tapahtuisi, jos hän lähtisi. Tuntuu kuin meillä ei tuntuisi olevan korvia, kun ne ovat kunnossa, mutta nyt ne sairastuvat - ja näyttää siltä, ​​että koko keho koostuu vain korvista.

    Tiedätkö, minä vastaan ​​niin yksityiskohtaisesti, koska... Ei ole ketään, jolle ilmaista kipuani - äitini ja ystäväni kanssa minulla on hieman erilainen mielikuva - suhteessa tähän tilanteeseen olen eräänlainen välinpitämätön supernainen, joka pärjää vain paremmin ilman miestään, koska... Ongelmia ja huolia on vähemmän. Vanhempani ovat hyvin huolissaan, ja jos ripustan kyyneleeni heidän päälleen, he taipuvat täysin (((

    Näettekö, HYVÄT eivät ole hukassa! He ovat siellä, he tukevat ja auttavat aina. No, se, että miehen pitäisi olla kolmen parhaan joukossa, on minulle pakollista - äiti, poika ja hän. Mutta äitini ei tarvitse minua koko ajan, joten ensimmäinen paikka jaettiin poikani ja Hänen kesken)). Ja he eivät edes riitele siitä. Mutta hänen ja hänen poikansa on varmistettava, että se on hyväksi minulle. Ja se, että muisti toimii tällä tavalla, ei ehkä ole huono asia. Kuvittele, mitä meille tapahtuisi, jos muistaisimme kaikki epäkohdat. Olisimme tavanneet hullujen talossa))). Kun aloin puhua menneestä elämästäni, monet ovat järkyttyneitä - hän on friikki, hän on roska, mutta onneksi en muista tätä. Tunteet katosivat, annoin anteeksi, mutta en unohtanut)). On vaikea päästää irti, kun he lähtevät kuin jaloin - asu kerrostalossa, tässä on sinulle rahaa elämiseen, ja jos hän tulee leikkimään lapsen kanssa, arkuuden kyyneleet valuvat poskillesi. Niin? Näyttää siltä, ​​mutta ei niin. Hän epäonnistui, sinulla on oikeus antaa hänelle anteeksi ja hyväksyä hänet, jos haluat. Mutta anteeksi, minulle henkilökohtaisesti stigmaa ei voida pestä pois. Tämä ei ole seksiä sivussa, sitä he kutsuvat petokseksi.

    1 oli hurahtamassa melkein vuoden, vaikka avioero tapahtui yhteisellä sopimuksella.
    Työstä ja etäopiskelusta huolimatta aikaa jäi aina ystäville, juhliin ja viihteeseen. Treffisivustojen kautta kommunikoin ja tapasin, nostin itsetuntoni naisena.
    Kuten monet alla kirjoittavat, laihduin ja tulin kauniimmaksi. Herää kysymys, miksi et laihduttanut kun olit miehesi kanssa? Luultavasti ei ollut kannustinta.

    Se mitä sanot on oikein, et voi riistää mieheltä huomiota. On yksi MUTTA - perheessä ihmissuhteiden täytyy kehittyä ja MOLEMMAT osallistuvat tähän. Ja hän antoi ja antoi ja heilutti... Anteeksi. Yrittikö hän selittää sinulle jotain, saada sinut perille?

    Hän ei osaa "puhua" tai keskustella ongelmasta rauhallisesti. Hän tekee joitain toimintoja (kuten vetää johdon tietokoneesta ja katkaisee sen, tai hän näyttää sanovan jotain lapselle, mutta vihaisella, korotetulla äänellä ja erityisesti niin, että kuulen, kuten "äitimme ajattelee, että se on normaalia jotta lapset yskivät ja paljain jaloin ympäri taloa juoksentelevat, äidillämme ei ole aikaa siihen...") - ts. Sisällöllisesti se näyttää oikealta, mutta ilmaisumuodon suhteen se ei ole jotenkin kovin hyvä. Normaali nainen, joka ymmärtää, että tämä on jo hienovaraista ja kohta räjähtää, olisi huomannut tämän "materiaalin esittämisen" muodon ja olisi ollut iloinen, että hän ainakin ilmaisi tyytymättömyytensä tällä tavalla, mutta minun kunniani nousi ylös (((jostain syystä minä silloin ajattelin ("siis!" - sitten - tämä on kirjaimellisesti pari kuukautta sitten, enkä ole 16, nuorekkaan maksimalismin olisi pitänyt päättyä kauan sitten), että vaikka hän sanoi mitä , olin silti oikeassa. Luulin itsekin tietäväni, että nyt se on tärkeämpää, eikä se ole hän, eikä se ole tossujen naulaaminen lapsen kantapäähän.

    Ja monet ihmiset sanoivat minulle (äiti, isä, sisko), että olin väärässä, mutta katsos, en edes ajatellut, että minulla ei olisi miestäni ikuisesti. Minusta näytti, että nyt selviämme tästä mustasta putkesta ja sen jälkeen tulee valkoinen, ja sitten kaikki paranee. En vain ymmärtänyt, että valkoinen raita oli TÄMÄ, ja sen takana olisi musta.

    Ymmärsin tämän kaiken kirjaimellisesti seuraavan sekunnin kuluttua sanoista "Haluaisin meidän eroavan."

    Kyllä, kyllä, olet oikeassa, juuri - hän jätti jaloisesti: asunnon, rahat, hän vie lapset mökille vanhempiensa kanssa. Ja kyllä, kyyneleet valuvat, että tämä ei ole enää minun, että hän leikkii nyt lasten kanssa ja menee kotiin - toiseen taloon, ei tähän, hänen talonsa ei ole täällä nyt. Miten minulla on se täällä, mutta hänellä ei ole sitä täällä? En vieläkään ymmärrä tätä (((

    Mutta olet oikeassa myös toisessa. Ymmärrän, ettei sinun tarvitse edes yrittää pettää minua. He kertoivat minulle, että olin päivystystyömaalla tänä viikonloppuna, eikä minulle voinut edes tulla mieleen, että tässä olisi jotain vialla. Kyllä, siellä on laitos, kyllä, sinun täytyy olla siellä päivystyksessä, ja myös viikonloppuisin, joten miksi ei hän? Nuo. olisi halu, mutta tyttöystävän ottaminen vierellä ja jäämättä löydettäväksi ei olisi ollenkaan vaikeaa. Ja jos henkilö ei vain nukkunut hänen kanssaan, vaan todella lähti, siinä kaikki, hän on jo leikannut sen pois, et voi ommella sitä takaisin.

    Ymmärrän tämän kaiken aivoillani. Ja tunteet eivät kelpaa järjelle (((

    Kuten ymmärrän sinua. Olen itse nyt samassa tilanteessa ja lähdin myös heinäkuussa, tai pikemminkin potkaisin tyttäreni ja minut.
    Ainakin miehesi jätti sinulle asunnon, antaa sinulle rahaa ja kommunikoi lastesi kanssa. Omani ei välitä mistään. Olen nähnyt tyttäreni kerran heinäkuun puolivälistä lähtien, ja silloin hän toi tavaramme. Äitini ja minä vietimme viikon yrittäessämme löytää rahaa lapselle. Hän sanoi lähettäneensä sen postitse. Odotamme. Kysyin lapsesta kerran 3,5 viikossa. Hänen perheensä käänsi meille täysin selkänsä. Tänään äitini puhui anoppini kanssa ja kysyi kolmatta kertaa!! mene klinikalle hakemaan asiakirjat puutarhaan. Hän ei edes kysynyt, miten hänen tyttärentytär voi. En välitä mistään.

    Ja ymmärrän tämän kaiken ja tulen vielä pahemmaksi kuin se oli.

    Miten saan huomioni pois?
    1. Leikkasin hiukseni ja muutin ulkonäköäni. Se auttoi minua paljon, nosti itsetuntoni suuruusluokkaa.
    2. Tapaan ystäviä, joiden kanssa en ole kommunikoinut pitkään aikaan. Aloin vihdoin ulkoilemaan, muuten 3 viikossa kävin ulkona 4 kertaa
    3. Rekisteröidyin treffisivustoille ja kommunikoin eri ihmisten kanssa.
    4. Koska Laihduin paljon hermojeni takia, mutta nyt aloin istua vaatteisiin joita käytin 5-6 vuotta sitten. Pidän siitä. Nyt minulla on päälläni suosikkifarkut
    5. Vierailemaan tuli serkku, jota hän ei myöskään ollut nähnyt pitkään aikaan; sukulaisia ​​käy ajoittain. Asuessani mieheni kanssa kommunikoin harvoin perheeni kanssa, vain lomilla 1-2 kertaa vuodessa.
    Ja jotenkin viikossa se helpotti. Tuntui kuin olisin herännyt henkiin. Ja nyt en välitä tuleeko hän takaisin vai ei. En halua tätä enää. Aiemmin en halunnut sitä päälläni, mutta sydämeni huusi: "Rakastan sinua!" Ja nyt sydän on melkein solidaarinen pään kanssa.

    Ai niin, myös lapsuudenystäväni auttoi minua tulemaan järkiini. Hän on asunut vanhempiensa luona syksystä lähtien. Mutta kukaan ei tiennyt, hän ei kertonut kenellekään. Aviomies käyttäytyi myös oudosti, riisui vihkisormuksensa, alkoi joutua skandaaleihin ja sanoi haluavansa asua erillään. Ystävä pakkasi tavaransa ja meni vanhempiensa luo. Parin kuukauden kuluttua mieheni tuli järkiinsä ja alkoi soittaa ja tulla. Nyt hän käy hänen luonaan viikonloppuisin, soittaa, murehtii, pyytää häntä tulemaan takaisin, mutta hän ei halua. Hän rakastaa häntä, mutta ei voi antaa hänelle anteeksi.

    Ehkä aika todella parantaa, ja läheisten teot auttavat paranemaan

    Minusta tuntuu, että se on sinulle paljon vaikeampaa arkielämässä, mutta hieman helpompaa moraalisesti - näet, että hän on muuttunut ja on tullut "ei kovin mukavaksi" - ja hän on kiusannut lasta ja potkinut hänet ulos. asunnon, eikä anna hänelle rahaa, ja hänen sukulaisensa ovat kääntyneet pois. Nuo. sinulla on kaikki syyt teroittaa kieltäsi hänen suhteensa ja sääliä itseäsi.

    Mutta minulle se on päinvastoin - hän on valmis antamaan kaiken, ei vain itseään eikä "kaikki rakkauttani", mutta minulle, jos minun pitäisi valita, olisi parempi jättää hänet ja rahat ja asunto tuo tyttö. Ja hänen vanhempansa ovat myös huolissaan - he näkivät tietysti, että kaikki ei sujunut meidän kanssamme, he näkivät virheeni ja hänen omituisuutensa, mutta mielestäni he eivät myöskään voineet kuvitella, että avioliittomme ei kestäisi ikuisesti. Hänen vanhempansa juhlivat kultaisia ​​häitä tänä vuonna.

    Yritän myös muuttaa jotain elämässäni, jotta en pitäis kiinni miehestäni koko sielustani ja ruumiistani. Mutta toistaiseksi se ei ole jotenkin toiminut kovin hyvin, tai pikemminkin, kaikki toimintani on latenttisti tarkoitettu tekemään vaikutuksen miehelleni ((YMMÄRRÄN, että tämä ei anna mitään, mutta teen silti sen ja odotan tulosta.
    Hiustenleikkaukseen - kyllä, eilen leikkasin ja värjäsin hiukseni, mieheni tuli istumaan poikansa kanssa, hän ei kommentoinut ollenkaan. Selvitin sotkun keittiössä, pesin sen melkein säkästä häntään - reaktio oli sama kuin ennenkin, mieheni illallisen jälkeen lounaan jäämät ja likaiset astiat puhtaalla pöydällä, murusia lattialla.

    Kirjoitit ystävästäsi, ajattelen heti samaan suuntaan - entä jos hän tulee suostuttelemaan? Nyt ottaisin sen takaisin kysymättä. En tiedä mitä tapahtuu kuukauden päästä.

    Aika parantaa tietysti, se johtuu vain siitä, että aikaa ei ole kulunut tarpeeksi.

    Kyllä, ei ole pelottavaa olla rehellinen nimettömänä. En voi itkeä perheelleni tuolla tavalla (((mieheni kanssa pidän myös itseni rauhallisena, mutta sisällä kiehuu, täytyy päästää höyryä jostain. Tässä puhuin, niin sanotusti höyryä pois.

    Toivottavasti musta raita pysyy mustana)) ja seuraava on harmaa tai heti valkoinen))

    Luet anonyymin kirjoittajan viestejä etkä voi horjua tunnetta, kuten Eevalla on tapana kirjoittaa, että tämä on huijaus.
    Mikään ei sovi mihinkään.
    Sanoisin, että tämän on kirjoittanut mies, joka ei voinut laittaa väkivaltaista vaimoaan tilalleen, vaan hän potkaisi hänet ulos asunnostaan.
    Ja nyt hän kuvaa tilannetta sen vaimon puolesta, joka potkaisi hänet ulos.
    Ja kaikki on niin luonnotonta, että se on leukaa raastavaa.

    Stasya voi todellakin jollain tapaa paremmin, mutta tuskin se on paljon. Ja olet liian naiivi. Voimakkaan persoonallisuuden merkkejä on, esimerkiksi otan sen kaukaa)))). Ja niin näet sellaisen henkilön kaikkialla paitsi... lapsesi (ja olet eronnut nainen), jota kutsutaan epäpäteväksi. Tämä tarkoittaa, että hän haluaa miellyttää sinua ja piilottaa luonteensa. Kirjoitan primitiivisesti, mutta haluan sinun ymmärtävän, että et voi samanaikaisesti tehdä sekä jaloa että häpeällistä tekoa, kun pysyt kunnollisena ihmisenä. Hän maksaa itsensä takaisin. On erittäin hyvä, että hän maksaa, ota se ja anna hänen ymmärtää, että surusi on rajaton. Anteeksi kyynisyydestäni, olen nähnyt paljon paskaa elämässäni. Ota se, mutta älä ajattele niin kuin hän haluaisi. Olin 20 ja ystäväni 15 vuotta vanhempi, hän kertoi minulle - kun jätät miehen, sano, että se ei ole kohtaloa, mutta koska sinä et koskaan rakasta häntä.. Todella julma liike, mies pystyy muistamaan ja kärsii pitkään. Paljon vettä on kulunut sillan alta sen jälkeen; on inhottavaa pitää kiinni jostakin, jota et tarvitse. Joten, mitä miehesi tekee, on sama, vain miehen puolelta. Ja kuitenkin, sinulla täytyy nyt olla selkeästi muotoiltu OMA totuus. Hän on roisto, petturi, ansaitset parempaa.

    Mietin myös usein, mitä jos hän huomenna soittaa ja sanoo: "Anteeksi, olin tyhmä, pääni on sumessa, nyt ymmärrän mitä olen menettänyt, en voi elää ilman sinua." Ja en tiedä kuinka käyttäytyä sellaisessa tilanteessa. Pitäisikö minun antaa anteeksi ja muistaa tämä lika loppuelämäni? Ja joka 5 minuutin viiveellä, ajattele paholaista itsellesi?
    En usko, että pystyn elämään näin. Entä jos hän tulee järkiinsä ei huomenna, vaan vuoden päästä? Ja jos et tule järkiisi ollenkaan. Joten miksi odottaa häntä ja luopua itsestäsi?

    Et ole kenellekään mitään velkaa! Sinun täytyy elää. Ja sinun ei pitäisi välittää siitä, tuleeko hän järkiinsä vai ei. Jos hän joskus tulee ja sanoo: "Rakas, olen pahoillani, vain sinä päätät, tarvitsetko häntä vai et."

    Koska edes yskivän lapsen jaloissa ei ole tossuja, he eivät kiroile. Hän oli JO onneton ja tönäisi ensimmäistä kohtaa, johon hän törmäsi. Ja hän veti johdon ulos tietokoneesta ja lopulta katkaisi sen äkillisesti, mies teki selväksi olevansa tyytymätön. Vakavasti, kuin mies))). Exäni sammutti television puolestani pari kertaa, KOSKA... Siksi ex. Aina löytyy syy, vittu. Tiedätkö, minulla on ystävä. Kun menin naimisiin ensimmäisen kerran, oli tarina - hän koki miehelleen. Hän menetti malttinsa, ravisteli häntä, hän sanoi, "koputti". Ja sitten, kun hän selitti, hän sanoi hänelle: "Olet saattanut minut alas." Tähän hän vastasi: "Tänään olen ärsyttänyt sinua nalkuttamalla sinua, huomenna sanomalla jotain sopimatonta, ja ylihuomenna pöydällä on muruja." Tietysti molemmat tekivät johtopäätökset, mutta sen jälkeen hän ei ole koskaan loukannut häntä; jos hän ei pysty hillitsemään itseään, hän yksinkertaisesti poistuu huoneesta. Ja he ovat olleet yhdessä 14 vuotta. Älä syytä itseäsi... riippumatta siitä, mitä väärin teet, hän petti sinut. Tietysti kaikki pitää miettiä uudelleen. Mutta itsensä syyttäminen on vähintäänkin järjetöntä. Ja sinun tapauksessasi veikkaan vahvasti, että olet juuri syyllinen tähän.

    Tänään ystäväni muistutti minua tarinasta kolmannesta ystävästämme. Jostain syystä en kokeillut sitä itse, mutta tarina on samanlainen.

    Noin kaksi vuotta sitten hän aloitti kirjeenvaihdon sosiaalisissa verkostoissa luokkatoverinsa kanssa, joka lähti Venäjältä kouluvuosinaan. Kirjoitimme kirjeenvaihdossa, ymmärsimme, että olimme rakastaneet toisiamme kaikki nämä vuodet, ystävämme meni hänen luokseen. Toisessa maassa miehellä oli vaimo ja tytär, suhde vaimoonsa on hänen mukaansa täysin vanhentunut, hän ei rakasta häntä, vaan rakastaa ystäväämme. Ja tämä ystävä alkoi kiirehtiä toisten luo - hän rakastaa tyttöystäväänsä, mutta ei vaimoaan, mutta hän rakastaa tytärtään erittäin paljon... Hän asuu tyttöystävänsä kanssa pari kuukautta, "Rakastan häntä enemmän kuin elämää, Olen ainoa" ja niin edelleen, sitten hän sanoo: "Siinä se on, suhteemme on virhe, tulen takaisin." perheelle." Vain ystävä itkee pari kuukautta ja alkaa hitaasti tulla järkiinsä - taas on hienoa: "Tule, tajusin, että ilman sinua ei ole elämää" - ja taas ympyrässä.
    Yleisesti ottaen vuoden touhuttuaan hän sanoi tyttöystävälleen: "Rakastan sinua kovasti, mutta asun vaimoni ja tyttäreni kanssa, koska he tarvitsevat minua", ja palasi perheensä luo. Ystäväni toipui tästä tilasta yli vuoden ja tarvitsi hoitoa lääkäreiltä. En tiedä, miltä vaimostani tuntui tuolloin. Ja luultavasti en halua ottaa selvää.

    Jossain itseapukirjoissa on aihe "hevonen on kuollut - nouse pois", joten yritän päästä pois tästä hevosesta. Ongelmana on. tietää varmasti, onko hän kuollut vai ei, ehkä hän vain teeskentelee)))

    Ajattelen myös tätä. Sellaisen rajattoman luottamuksen jälkeen, joka meillä oli (molemmilla puolilla), tästä tulee ersatzia leivän sijaan.
    Toisaalta kovimmassa kiistassa, kauheimmassa riidassa en koskaan menetä yhteyttä päähäni. En koskaan sano sydämessäni mitään, mikä voi loukata ihmistä, en muista vanhoja virheitä hänelle - yksinkertaisesti siksi, että tiedän itsestäni kuinka se sattuu. Siksi aviomies voi olla rauhallinen, ettei hän muista tätä. Mutta en unohda(((se on aina päässäni(((

    Painu helvettiin, aihe avattiin naisille, joiden aviomies jätti heidät, tunteiden vaihto, jos miehesi nukkuu vieressäsi, niin mistä täällä voi kirjoittaa? vain pilkkaamaan niitä, jotka ovat epäonnekkaita tai päinvastoin onnekkaita?!

    Miksi käyttäydyt rauhallisesti miehesi kanssa?
    Olet erittäin älykäs, tämä näkyy tavasta, jolla kirjoitat, ilmaiset ajatuksiasi ja tunteitasi. On jopa mielenkiintoista lukea sinua. Ei ole ollenkaan tosiasia, että tuo tyttö on sinua parempi.
    Loppujen lopuksi rakkauden vaaleanpunainen hohto ennemmin tai myöhemmin katoaa, ja banaali arki alkaa. Hän varmasti vertaa edellistä elämäänsä ja nykyistä elämäänsä. Hänen täytyy ymmärtää, että hänellä on tie takaisin. Toistaiseksi. Minun täytyy tietää, että rakastat edelleen, että olet ymmärtänyt virheesi, kadut niitä, että lapset kärsivät ja että sinun on vaikea toipua erosta. Ymmärrän, että sääliin on tietyssä mielessä paineita. Mutta meidän on keinuttava venettä jotenkin. Miksi otit sen ja panit kätesi yhteen? Miksi luovutit etkä pelasta avioliittoasi itsesi ja lastesi vuoksi? Loppujen lopuksi sinulla on todellakin jotain menetettävää, vittu!

    Joka kerta kun luen sinua ja ajattelen: "Toivon, että voisin katsoa sinua tällaisessa tilanteessa." Ja luulen, että monet ihmiset ajattelevat sinusta samalla tavalla. Kannattaa siis olla varovainen lausunnoissasi, ajatukset ovat aineellisia

    Kirjoittaja, listasi on outo. En tietenkään pidä kategorisista lausunnoista, mutta oletan, että rakastit samaa sukupuolta enemmän kuin miehesi ja luojan kiitos, että hän lähti. Sinulla oli tavallinen kotiliitto, älä liioittele, ehkä rakastut silti ja juokset varpailleen antamaan sinulle puhelimen, iloinen, että sinulla on mahdollisuus suudella häntä uudelleen ennen lähtöä

    Älä pelkää minua, paholaisen asianajaja.
    En voi enää olla monissa tilanteissa iäni takia.
    Ilmaisin mielipiteeni, että postin avasi mies,
    Nainen ei voi kirjoittaa noin.
    Kirjoitan lempinimellä. Ja te pimeyden ja pimeyden nimettömät ihmiset.
    Avaat viestit itse ja vastaat itse.

    Vuosien mittaan menetät tuoreuden ja houkuttelevuuden hänelle, koska tämä on jo tapahtunut kerran. Ei ole onnea, joka perustuu jonkun toisen epäonnisuuteen! Älä huoli, aina löytyy PAREMPI

    Missä kirjoitin tuoreudesta? kuulit soittoäänen etkä tiedä missä hän on. BZ ei ole paljon pelottavampi kuin minä, mutta tämä on vain passissa, itse asiassa meillä ei ole 3 vuotta, vaan vähintään 10 vuotta, sitten ovat asioita, jotka ovat tärkeitä miehelle - laiminlyön ne hän, edelleen, jos häätät korkean seksuaalisen aktiivisuuden aviomiehen toiseen huoneeseen pitkäksi aikaa. aika, kävelet kuin isoäiti, puhut miehesi kanssa yksinomaan huutaen, et ole aina tyytyväinen kaikkeen - on todella outoa, että miehesi lähti.

    "Ei ole onnea, joka perustuu jonkun toisen onnettomuuteen!" - ja siksi kirjoitit. En välitä ollenkaan hänen onnellisuudestaan/epäonneisuudestaan, mieheni asui tytön kanssa ennen minua ja siitä oli todella kauan.
    Ja en ole ollenkaan huolissani enkä pidä kiinni housuistani, olen melko menestyvä ja omavarainen, mutta tämä ei anna minulle oikeutta laiminlyödä miestäni, niin kauan kuin olemme yhdessä, minä välitä ja rakasta häntä, jos mitään, jokainen kulkee omalla tavallaan, ei ongelmia.

    P.S. Lisään sen. Muuten, vuosia on kulunut ja olen edelleen yhtä tuore ja merkityksellinen itselleni ennen kaikkea kuin miehelleni. luonnollisesti. Ja siellä, kuten BZ:ssä oli hiljaisuus, on valitettavasti elämän proosaa.

    Olet edelleen naiivi... Kertoiko se sinun, kuinka BZ huusi hänelle, hääti hänet ja käveli kuin isoäiti? He ovat mestarit puhumaan vaimostaan. He jättävät erilaisia ​​ihmisiä, mukaan lukien kauniita, hyvin hoidettuja, omavaraisia, jopa rakastavia... Elämän proosaa. Anteeksi töykeyttä: "Annoin sinun haistaa p...seni", joten juoksin...

    Se, minkä kanssa minulla ei ollut ongelmia, oli kodinhoito. Väärässä paikassa makaavat sukat (pöytä, hylly kirjoilla, laatikko lasten leluilla jne.) eivät minua ärsyttäneet ollenkaan. Ilman moitteita tai pyyntöjä laittaa se pois, keräsin ne ja vein ne pesuun. Kengänjäljet ​​huoneessa tai kylpyhuoneen vaalealla matolla eivät myöskään häirinneet minua. Ja etsin puhelinta ja toin sen itse, jos olin sillä hetkellä mieheni vieressä, joka valmistautui töihin.

    He vain kysyivät "mikä on muuttunut?", ja minä vastasin. Olen niin ja niin kotiäiti - jos on tuulella - pesen ja siivoan kaiken itse, en kestä kenenkään aivoja tästä. Jos minulla ei ole tuulella, kerään pölyä kulmissa ohi kulkiessani, enkä taaskaan häiritse ketään "siivouspyynnöllä", "lakaisu" tai "apua".
    Ainoa asia, mitä mieheni teki, oli ruoanlaitto. Hän teki sen herkullisesti, vaivattomasti, erittäin nopeasti, rennosti, rinnakkain ensimmäisen, toisen, kolmannen ja jälkiruoan kanssa. En ole ruoanlaiton ystävä (olin ystäviä...) ollenkaan. Ei mitään muuta, miehelläni ei ollut kotitöitä, ja tämä sopi meille molemmille, kuten minusta näytti.

    Joten en tarvitse puhdasta lattiaa mieheni edessä (((Huomasin juuri, että talosta on tullut puhtaampi.

    Näetkö, luulen, että aikuinen, sukukypsä mies, ei rätti, ei patja, vaan henkilö, joka on tottunut olemaan vastuussa itsestään ja perheestään - mitä sellainen henkilö, joka ottaa vastuun 10 vuotta kestäneen avioliiton hajoamisesta , ajattelin toki ennen tätä. Ja jos hän silti lähti, näki kuinka vanhemmat kärsivät, kuinka lapset itkivät, tämä oli tietoinen päätös, ja tämän päätöksen edut olivat suuremmat. Ja sitten olen niin hyvä, että tulen hänen luokseen: "Sasha, olen oppinut paljon tässä kuussa, yritetään uudelleen." Pelkään hylkäämistä. Pelkään, että hän sanoo: "Anteeksi, rakas, rakastin sinua niin paljon, mutta kaikki syttyi liekkeihin, et voi tuoda sitä takaisin." Kunnes kuulen tämän, voin toivoa. Kun kuulen tämän, toivoa ei enää ole.

    Mutta en voi painostaa sääliä (((instituutissa olin ystävä pojan kanssa, joka eromme hetkellä painosti minua sääliin. Opiskelimme päivällä, tein töitä illalla, tulin kotiin klo. 12 yöllä - ja puhelinsoitto ”hyvä että sinä otin puhelimen, haluan sanoa hyvästit sinulle - istun 13. kerroksen ikkunalla ja aion ratkaista kaikki ristiriidamme tällä tavalla ”, ja puhuin hänen kanssaan kello 4 asti aamulla, rukoillen häntä olemaan tekemättä mitään. Vihaan tätä tapaa järjestää asiat! Säälivälle ihmiselle, sellaisen keskustelun jälkeen on hyvä - hän teki kaiken hän pystyi, hän yritti parantaa suhdetta.Mutta sääliin painostettu ihminen haluaa sitten yksinkertaisesti hirttää itsensä - koska sinä et voi tehdä mitään, ja vastuun taakka, joka on määrätty "painetta", painaa, painaa.

    Se tyttö on parempi, koska hän ilmaisee avoimesti tunteensa. Olen jo unohtanut, kun viimeksi sanoin hänelle jotain lempeää, kun kiusasin häntä juuri niin. Kun mieheni oli lähellä, en halunnut mitään; rehellisesti sanottuna ajattelin, että minulla oli vain niin kylmä. Ja nyt ymmärrän - vau, minulla ei ole ollenkaan kylmä, kiehun edelleen sisällä.

    Ja rakastan kirveen heiluttamista. Totta totta. Huolimatta siitä, että olen pieni ja clever on minua suurempi, saan silti sellaisen ilon)).
    Omani on vihainen, hänestä näyttää, että teen tämän moitteena hänelle)), tyhmä).

    Kstity, erosimme myös useita kuukausia yhteisillä ehdoilla. Yritin muuttaa häntä niin, että hän saavuttaisi nämä 0,3% ihanteellisesta miehestä, halusin todistaa jotain, olin vihainen, huolissani, sitten sylkäisin ja sanoin - "Hakekaa vittuun!" ja siinä kaikki - mene Jumalan kanssa, elä kuten tiedät.
    Keräsin hänen tavaransa ja lähetin hänet pois. Mikä muuttui? Kaikki. Minusta tuli kevytmielinen, iloinen, verenpaineeni lakkasi, lähdin heti matkustamaan, mitä hän lykkäsi, tapasin paljon mielenkiintoisia ihmisiä, aloin kommunikoimaan ystävien kanssa, paranin työssäni, elämä oli hyvää. Faneja riitti, mutta heti kun ensimmäinen vakava romanssi alkoi, hän oli kuin jack-in-the-box, juuri siellä. En tiedä mitä otin tällä kertaa. Mutta nyt ollaan yhdessä. Puhaltaa pois pölyhiukkaset. Ja tiedätkö, minä ylitin sen 0,3 %, ja ehkä olen aina ollut tällainen, ehkä olen muuttunut, kunnes… se loppui). En tiedä, mutta onnen salaisuus on yksinkertainen: tytöt, älkää kiusako miehiä, hermosi ovat terveempiä ja miehet arvostavat sitä.

    "Se on jopa mielenkiintoista lukea. Ei ole ollenkaan tosiasia, että tuo tyttö on sinua parempi.
    Loppujen lopuksi rakkauden vaaleanpunainen hohto ennemmin tai myöhemmin katoaa, ja banaali arki alkaa. Hän varmasti vertaa edellistä elämäänsä ja nykyistä elämäänsä. Hänen täytyy ymmärtää, että hänellä on tie takaisin. Toistaiseksi. Minun täytyy tietää, että rakastat edelleen, että olet ymmärtänyt virheesi, kadut niitä, että lapset kärsivät ja että sinun on vaikea toipua erosta. "

    Luin sinua, luin kirjoittajaa. Olen suunnattoman pahoillani kirjoittajan puolesta, hän kirjoittaa hyvin ja vilpittömästi. Mutta minä olen se tyttö. Ei tietenkään kirjaimellisesti. Ja sama - yhdessä päivässä.
    Mitä voin sanoa: kirjoittaja - olen sinua varten, mutta... näet, että "banaali arki" voi osoittautua täysin päinvastaiseksi. Se tyttö rakastaa häntä eri tavalla kuin sinä. Annoit itsesi rakastetuksi, ja siellä he rakastavat häntä. Siellä maailma pyörii hänen ympärillään. Ja tämä on tärkeää. Kun otetaan huomioon tämä todellisuus, rakastumisen vaaleanpunainen tunnelma ei ehkä katoa pian. Kyllä, hän vertaa, mutta kerta toisensa jälkeen ei sinun eduksesi. Ja sillä ei ole väliä mikä hiustyyli sinulla on. Ero on siinä, millaista hierontaa annat hänelle yöllä, kuinka tarjoat aamiaisen, kuinka otat vastaan ​​hänen lahjansa. Etkä voi näyttää tätä enää; tätä varten sinun täytyy elää hänen kanssaan. Hänen muistokseen sinä olet se, joka ei hieronut mitään, laski alas lautasen tavallisen aamiaisen kanssa koputtamalla ja piti hänen lahjojaan ja huolenpitoaan itsestäänselvyytenä. Mahdollisuudet eivät ole enää samat. "Siellä" täytyy olla paljon pahempaa, jotta hän haluaisi palata kuvaamaasi. Katso kaikkea hänen silmiensä kautta. Luin lapsista - kyyneleet nousevat, mutta hän nukkui sinun kanssasi, ei lasten kanssa, hän halusi keskustella sydämestä sydämeen - sinun kanssasi. Lapset ovat lapsia.
    Olen erittäin pahoillani puolestasi, en tiedä mitä neuvoa. Luultavasti käännä tämä sivu ja aloita jonkin ajan kuluttua uusi. Pysy siinä.

    Miksi viedä keskustelu siihen pisteeseen, jossa hänen on pakko antaa konkreettinen vastaus monologiisi - sanoa "ei, en palaa"? Eikä hänen tarvitse ehdottaa, että hän yrittäisi uudelleen. Ei ainakaan nyt. Nykyään pelkkä keskustelu riittää. Aloittaisin sanomalla, että kadun avioeroa, että muistan usein onnellisia hetkiämme (lista), että me (sinä ja lapset) rakastamme sinua ja odotamme aina saapumistasi, että on vaikea nähdä lasten kaipaavan isäänsä . Ja lopuksi siihen, että on sääli, että teit tällaisen päätöksen ja ettet käännä aikaa taaksepäin, koska muutin, harkitsin käyttäytymistäni ja tietenkään nyt en tekisi niitä virheitä, joita tein. Ja siinä kaikki, anna hänen ajatella. En myöskään ehdottaisi, että hän palaisi nyt. Tämä on tehtävä myöhemmin, kun tunteet uudesta romanssista ja yhdessä asumisesta ovat tylsistyneet
    Esimerkki rakastajasta, joka hyppää parvekkeelta, ei mielestäni ole sopiva. Sillä ei ole mitään tekemistä säälin kanssa, se oli puhdasta kiristystä. Mutta tässä tilanteessa en näe mitään kauheaa sääliä vaimoasi ja lapsiasi kohtaan. Vaikka hänen omatuntonsa vapisee, kaikki ei ole menetetty sinulle. Se, mitä kirjoitat "rakastamisesta eri tavalla", on henkilökohtainen kokemuksesi. Mikä tahansa yhteys katkeaa. Et voi ennustaa, että parin vuoden kuluttua sinä henkilökohtaisesti, työpäivän jälkeen väsyneenä, lenkillä keittäneenä illallisen, pestynä, silitettynä ja lapset nukkumaan, haluatte noin kello 12:ksi yöllä antaa miehellesi hieronnan ja sitten hypätä ylös kuudelta aamulla tarjoilemaan hänelle aamiaista. Luonnollisesti tämä on ehdollinen esimerkki #68660150

    Minäkin olen vahva nainen ja potkaisin myös mieheni pari viikkoa sitten, potkaisin hänet juomaan töissä... Asun lapseni kanssa hänen asunnossaan, tienaan monta kertaa enemmän kuin hän.. . asuimme yhdessä 14 vuotta, taistelimme lapsen puolesta todella pitkään , monta vuotta hän oli minulle enemmän kuin mikään muu... ystävä, samanhenkinen ja lähin ihminen, hän on erittäin hyvä isä ja hänen tyttärensä rakastavat häntä kovasti, mutta valitettavasti en voi sulkea silmiään hänen säännölliseltä juomiseltaan, tiedän että monet perheet elävät sen kanssa eivätkä usko sen olevan jotain ylimääräistä, mutta olen eri taustasta. .. En voi kuvitella mitä elämällemme tapahtuu seuraavaksi, ymmärrän, että se ei todennäköisesti muutu, ja haluan jo lopettaa rahan ansaitsemisen ja synnyttää toisen lapsen ja istua heidän kanssaan kotona, mutta tähän ilmeisesti tarvitaan toinen mies... ja tässä on taas ongelma - en vain voi kuvitella, että isäpuoli ilmestyisi tyttäreni elämään, se on myös täydellinen sotku... ehkä olen mies myös. , A?

    Kyllä, olet sataprosenttisesti oikeassa! Juuri näin kuvittelen, miksi minulla ei ole mahdollisuuksia. He rakastavat häntä siellä, ja he rakastavat häntä, kuten minä sen ymmärrän, pitkään ja voimakkaasti. Tyttö siellä on aikuinen, vuosien varrella hän on mielestäni jo ymmärtänyt, ketä hän tarkalleen tarvitsee elämäänsä ja kuinka hänen tulee käyttäytyä, jotta kaikki olisi hyvin. Tai ehkä ei niin - hän käyttäytyy niin kuin hänestä tuntuu, mutta hän tuntee oikein. Perhe-elämäni alussa käyttäytyin myös eri tavalla (((ja menin mieheni kanssa töihin (hän ​​oli sitä varten, hän piti siitä), ja öisin kävelin hänen kanssaan ja syyllisyys saattoi poksahtaa yöllä Nyt hän menee töihin hänen kanssaan.

    Kun olin 9-vuotias, isäni jätti perheemme. Minulle se ei ollut tragedia, koska... Meillä ei ollut erityisen läheistä suhdetta hänen kanssaan, ja jopa päinvastoin - avioeron jälkeen hän alkoi kommunikoida kanssani säännöllisemmin ja oikein. Mutta sitä en tarkoita. Äitini kertoi minulle ennen avioeroa kysyneensä häneltä: "Dima, ymmärrätkö kuinka vaikeaa se minulle tulee olemaan" [muistutan, että maassa on myös nälänhätää ja tuhoa, nyt tämä on verrattoman helpompaa], johon rakas isäni vastasi liioittelematta "ei mitään." , sinä olet vahva, sinä kestät sen, mutta hän on heikko, hän ei voi tehdä sitä ilman minua. Täällä meillä on sama tapaus - minä selviän, sekä hän että hänen perheensä tietävät tämän, mutta hän on hauras tyttö (((en tiedä mikä hän todella on, mutta hänen miehensä kohtelee häntä kuin kukkaa, joka tarvitsee olkaa vaalia ja vaalia. Ja minä selviän siitä huolimatta.

    Vanhempi sisareni, joka jälleen kerran huomasi, että olin väärässä suhteessa mieheni, sanoi useaan otteeseen, että hän tekisi nyt monia asioita toisin kuin nuoruudessaan. Vielä pari kuukautta sitten en ymmärtänyt häntä ollenkaan - miksi, en tee mitään tuollaista, kaikki on oikein, juon humalassa - jätin hänet huomiotta, sanoin jotain ilkeää - voin vastata, ja pian. Nyt ymmärtää.

    Tosiasia on, että en tiedä kuinka puhua mieheni kanssa. Kuten kävi ilmi, voin kirjoittaa tänne, mutta en voi puhua. Ei, se ei ole niin - emme tiedä kuinka puhua miehellemme. Ja tyttö tietää miten.

    Ja todella - en vain puhunut, en edes ajatellut sen tarpeelliseksi. Minusta näytti, että hän ymmärsi jo kaiken - ymmärrän häntä, miksi hän ei ymmärtäisi minua? Eikö hän tiedä, että rakastan häntä? Miksi sanoa se, kun se on jo (minulle) selvää? Ja hän on erittäin herkkä kuulemaan ((illallisella ei voi sanoa pari kertaa "kuinka herkullista", "en ole syönyt niin herkullista lihaa pitkään aikaan", "tämä on jotain upeaa, ei kalaa" - aviomies on jo lievässä surussa - en ymmärrä kuinka hän yritti, en arvosta sitä. Mutta ymmärrän ja arvostan sitä, mutta en ole tottunut siihen, en ole koulutettu sanomaan sitä ääneen !!!En katso kaipauksella, kun minulle ei sanota mitään silitetyistä paidoista ja pestyistä pikkuhousuista, mutta ehkä minäkin tarvitsen sen kärsimään - miksi ei sanota "tänään on epätavallisen puhdas paita, tällaista ei ole ollut pitkään aikaan.” (kappaleen viimeinen osa on jo turha, mutta tämäkin sattuu ((((
    Opi sanomaan hyviä asioita, muistamaan koskettavia hetkiä, suhteesi historiaa. Kun kommunikoit miehesi kanssa, viittaa hyviin yhteisiin muistoihin: "Muistatko, kuinka menimme lomalle"? "Muistatko kuinka hienoa siellä oli", "Olit ystävistä kirkkain" jne.

    Tiedätkö, ehkä se johtuu siitä, että en ole kaukana, mutta en koskaan kysynyt mieheltäni, mitä hänellä oli ennen minua. Ei koskaan. Ymmärsin, että normaalilla 26-vuotiaalla miehellä oli jonkinlainen suhde jonkun kanssa, mutta uskokaa minua, en halunnut hänen muistavan niitä, keskustelevan kanssani jne. Siksi sain vahingossa silmäkulmastani (!) ystävältäni (humalassa mieheni kertoi hänelle), että hän oli ystävä jonkun tytön kanssa ennen minua ja he melkein päätyivät avioliittoon, ja sitten jotain meni pieleen . Miksi vain ystäväni kuuli tämän? Missä olin tähän aikaan? (ja tiedän, hän hoiti lapsia toisessa huoneessa) Yleensä tämä on minun spekulaationi, tietysti, että hän oli ystävä sen tytön kanssa, jonka takia hän lähti.

    Oli ajatus kysyä tätä sukulaisilta (sisarelta tai äidiltä), mutta jälleen kerran jokin väärän häpeän tunne pysäyttää hänet - minusta tuntuu, että on tahdikkuutta ja väärin puhua tästä kenenkään kanssa. Ja uteliaisuus räjähtää tietysti.

    Ja sairaalasta - ei myöskään minun juttuni, valitettavasti (((minä tavallaan kärsin, ja kaikki muut todella kärsivät - äitini repeytyy minun ja lasteni väliin, töissä, jossa olemme kolme töissä 5 ja missä he odottavat minun palaavani lomalta (koska seuraava tyttö ei voi lähteä ennen kuin palaan) ei myöskään ole suloinen, ja aviomies - ei ole vielä tiedossa kuinka hän käyttäytyy. Hänen tyttöystävänsä käy säännöllisesti hoitolaitoksissa, ehkä hän onko siihen jo tottunut?

    Tämä oli valitettavasti suurin ongelmamme. Hänen perheessään on tapana juhlia viikonloppuja - perjantaista sunnuntaihin, ja vaikka muut aikuiset perheenjäsenet tietävät milloin pysähtyä, aviomies ei tunne rajoja ollenkaan. Ja tiedätkö, nyt ajattelen - ehkä minäkin olen syyllinen tähän? Todellakin, ensimmäisinä häiden jälkeisinä vuosina nämä "juhlat" eivät olleet niin... laajalle levinneitä. Ehkä minun piti keksiä jotain viikonlopuksi, jotta se ei olisi juhlia joka kerta dachassa tai juhlia joka viikko? Ja viime vuosina olen vain villiintynyt, kun kuulin "astiat rakastavat puhtautta", "no, yksi kerrallaan", "no, korvien välissä" ja niin edelleen. Mieheni saaminen ulos jonnekin lauantaina (meillä oli tapana viettää viikonloppuja hänen vanhempiensa dachassa, ja myös hänen sisarensa perhe tuli sinne) oli valtava ongelma.

    Mitä tulee siihen, kuinka kauan he kestävät - jos hän on tyytyväinen pariin olutta joka ilta (tai neljännekseen vodkaa tai pala konjakkia), jos hän voi tukea yritystä - ehkä pitkään. Yksi mieheni jatkuvasta "syytöksistä" minua kohtaan on se, että tässä suhteessa minun kanssani "ei ole hauskaa", olen poistumassa joukkueesta. Mutta en voi juoda joka päivä - minun täytyy vielä laittaa lapset nukkumaan ja paljon läksyjä, ja aamulla lähden ajamaan kahdeksalta, enkä halua ajatella, tuleeko lasillinen viiniä. aika kulua pois klo 23.00-8.00 vai ei. Ja viikonloppuna - heti kun juon alkoholia, ymmärrän, että emme ole menossa MISSÄÄN dachasta vasta seuraavana päivänä! Ei käymään, en uima-altaalle, en tapaamaan äitiäni.
    Tästä me usein rikomme keihäämme.

    Luulen, että hän pelastaa hänet toissijaisesti ja ensin itsensä. Hän kokee olevansa köyhä, ei-rakastettu, ei-toivottu ja on kauhuissaan siitä, että hänen täytyy elää tässä tilassa vielä monta vuotta.

    Lapset ovat lapsia... Kuka ajattelee lapsia, kun he itse ovat romahduksen partaalla? Ehkä aviomies päätti - on parempi olla isä kerran viikossa, mutta täysin lasten kanssa kuin joka päivä, mutta hänellä on ajatuksia. En tiedä.

    P.S. Yleisesti ottaen se on erittäin hauska tilanne. Muistan, että mieheni tuomitsi keskusteluissa ERITTÄIN isäni, joka jätti perheen jättäen äitini kahden lapsen kanssa (jopa kolme - sillä hetkellä siskoni asui kanssamme ja kasvatti vuoden ikäistä tytärtään yksin). Puolustin isääni parhaani mukaan, koska... Hänen lähdön jälkeen elämä helpotti moraalisesti ja taloudellisesti - isäni muuttui paljon, avioeron jälkeen hän auttoi meitä säännöllisesti rahalla ja ruualla ja tuli kahdesti viikossa. Minulla on erinomainen, upea suhde hänen ja hänen vaimonsa kanssa, ja äitini kommunikoi heidän molempien kanssa... Ja mieheni sanoi, että normaali mies ei tekisi niin.

    Nyt tiedän mitä normaali mies tekisi))

Toimittajan valinta

© 2024 bridesteam.ru -- Morsian - Hääportaali