Mieheni ei kiinnitä huomiota. Mieheni ei anna minulle aikaa Mieheni antaa aikaa vain perheelleen sen jälkeen

Hei, olemme olleet naimisissa 2 vuotta, meillä on 1 yhteinen lapsi ja lapseni ensimmäisestä avioliitostani, nyt odotamme jälleen uutta lisäystä. Mieheni työskentelee aamusta iltaan, pitää vapaapäiviä erittäin harvoin ja vain silloin, kun hänen täytyy tehdä jotain erityistä. Aamulla kommunikaatiomme alas keittämään kahvia ja hän avaa netin, pari rutiinilausetta ja hän on töissä. Päivän aikana 1-2 kuivaa puhelua, missä sarjassa pärjäät hyvin? Illalla illallinen televisiota katsellessa ja sitten joko elokuva, kun hän ei pysty puhumaan, tai netti, kun hän ei itse puhu, koska... Hän katselee jotain tai pelikonsolia ja niin edelleen 3-5 tuntia. Jos kysyt häneltä itseltään kysymyksiä, hän vastaa kuivasti ja lyhyesti, ja sitten joka toinen kerta, jos et koske häneen, hän ei huomaa sitä ollenkaan. Nolla huomiota joko naiseen tai keskustelukumppaniin. Yritin kertoa hänelle tästä useammin kuin kerran, pyysin häntä sammuttamaan kaiken ja kommunikoimaan vähintään puoli tuntia illalla, mutta tulosta ei tullut. Välittömästi tyhjä puolustus, sinulle osoitetut loukkaukset ja sanat, että kaikki on huonoa sinulle, olet oikukas jne. En tiedä mitä tehdä?

Hei Anastasia! Yksin et ratkaise ongelmaa, varsinkin kun puolisosi ei pidä sitä ongelmana. Kerro hänelle tunteesi, kokemuksesi, kuvaile mitä tarkalleen odotat häneltä (ei tarvitse kertoa hänelle "minulla ei ole tarpeeksi huomiota" - tämä ei kerro hänelle mitään - sano selkeästi mitä odotat - jotta voit puhua - mistä keskustella? mitä jakaa - jotta hän halaa sinua - sano hänelle "halaa minua, kaipaan sinua", etsi itsellesi tekemistä - puolisosi sammuu töiden jälkeen, olet jatkuvasti perheessä, lasten kanssa , aviomiehen kanssa - sinun on tuettava omia etujasi). Viikonloppuisin ulkoillaan yhdessä - kävelyllä, luonnossa, piknikillä, kalalla - yhteinen loma lähentää toisiaan. Salli itsesi osoittaa huomiota puolisollesi - halaa itseäsi, sano, että kaipaat sinua, jaa tunteitasi, kokemuksiasi, kysy kuinka hän voi jne. motivoi itseäsi kommunikoimaan, puhumaan, jos odotat jotain erityistä, kerro siitä hänelle (hän ​​ei lue vihjeitä ja etenkään ei voi lukea ajatuksiasi). Keskustele siitä, mitä perheestäsi puuttuu, millaista kommunikaatiota, pelaa yhdessä lautapeliä tai kutsu hänet lastenvahtiin ja mene ulos, kävele, tapaa ystäviä, mene kahvilaan - sinun on myös laajennettava kiinnostuksen kohteesi . Mitä te molemmat voitte tarjota tämän ongelman ratkaisemiseksi? On tärkeää, että näette toistenne näkemykset ja päätätte, kuinka selviytyä esiin tulevista vaikeuksista. Jos ongelmaa ei saada ratkaistua, ota yhteyttä psykologiin joko yhdessä tai itsenäisesti, jotta voitte kuulla toisianne ja ymmärtää panoksenne tapahtuvaan, ymmärtäen kuinka voit muuttaa tilannetta käyttäytymiselläsi ja havainnoillasi.

Anastasia, jos päätät selvittää, mitä tapahtuu, ota rohkeasti yhteyttä - soita - autan sinua mielelläni!

Shenderova Elena Sergeevna, psykologi Moskova

Hei!

Ehkä miehesi ei täysin ymmärrä, mitä tarkalleen ottaen haluat häneltä. Hänellä ei ole sellaista tarvetta pitkäaikaiseen viestintään, ja sinusta saattaa tuntua, että kaikilla on se. Mutta itse asiassa tapahtuu hyvin usein, että naiset tarvitsevat pitkäaikaista tunnekontaktia, mutta miehet tarvitsevat vain muutaman sanan, ja hänelle tämä on huomiota.

Ei tarvitse selittää pitkään ja ikävästi, että hän on syyllinen johonkin, on tärkeää sanoa tarkasti ja selkeästi, mitä haluat. Esimerkiksi "Keskustellaan sellaisesta ja sellaisesta aiheesta kanssasi" eikä vain "puhutaan". He eivät vain puhu jostain, he puhuvat jostain! Tämä tarkoittaa, että sinun on valittava mielenkiintoinen aihe, jotta hän voi tukea sitä. Tai jos sinun tarvitsee vain puhua siitä, se pitäisi olla pyynnön muodossa: "Rakas, voitko kuunnella minua 5 minuuttia, vain kuuntele?" ja jos hän ei voi, sinun ei tarvitse rasittaa häntä syyllisyyden tunteella, mutta voit yrittää päästä sopimukseen, mutta mitä hän haluaa sinusta?

Suhteessa on tärkeää etsiä kompromisseja ja oppia neuvottelemaan. Minusta tämä ei rajoitu vain neuvoihin Internetissä. Tämä on taito, joka on opittava. Työssä psykologin kanssa tai koulutuksessa.

www.reflexia.ru/borders

http://refleksia.ru/kak_pogovorit_s_mugem_otkrovenno

Alla Chugueva, systeeminen perhepsykoterapeutti, Moskova tai skype.

Anastasia, molemmat kumppanit osallistuvat suhteiden luomiseen, prosenttiosuus on 50-50.
Siksi on suositeltavaa ymmärtää, että vain 50 prosenttia suhteesi kehittymisestä voi riippua sinusta.

On mahdotonta muuttaa aviomiestäsi ulkopuolelta ilman hänen haluansa, mutta voit yrittää päästä sopimukseen ja löytää kompromissin - toisin sanoen ratkaista konfliktitilanteen molemminpuolisilla myönnytyksillä ja parantaa keskinäistä ymmärrystä, yrittää puhua hänelle tunteistasi ja toiveistasi "I - viestit" -muodossa .
Lue tästä, miten tämä tehdään:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Jos olet jo kokeillut tätä vaihtoehtoa (ja tähän saatat tarvita perhepsykologin apua), sinulla on seuraava vaihtoehto:
- olkoon niin kuin on;
- muuttaa olosuhteita, joissa ongelma ilmeni;
- muuta suhtautumistasi olosuhteisiin, ts. - Hyväksy ne seuraaviksi:
- välttämätön annettu;
- opetus, joka on otettava ja opittava;
- katalysaattorina intrapersonaalisille resursseille ja mahdollisuuksille;
- jonain positiivisena, joka sisältyy siihen, mitä edelleen pidetään negatiivisena;
- tai muuta jotain itsessäsi.
Puolusta erityisesti oikeuksiasi, mikä auttaa sinua saavuttamaan haluamasi.
Lue siitä täältä:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary- luottamus

Ja kohtele itseäsi rakkaudella ja huolella.
Ja tätä varten on suositeltavaa kuunnella itseäsi - tunteitasi, ajatuksiasi, toiveitasi ja oivaltaa - mitä haluat itsellesi - kehollesi, ulkonäölle, terveydelle, toiminnallesi, urallesi, taloudellesi, kontakteillesi - itsellesi ja muut, suhteet vastakkaiseen sukupuoleen, kommunikointi perheen, ystävien ja sukulaisten kanssa, suunnitelmiesi, tavoitteidesi, merkityksien, uskosi jne.

Ja saavuttaa mitä haluat.

Onnea ja kaikkea hyvää sinulle.

Ystävällisin terveisin Svetlana Kiselevskaya, psykologi, maisterin tutkinto.

Luen paljon islamilaista kirjallisuutta ja yritän oppia mahdollisimman paljon siitä, kuinka tulla vanhurskaaksi vaimoksi ja ansaita Kaikkivaltiaan ilo... Melkein kolme vuotta sitten, kun olin 17-vuotias, menin naimisiin. Emme kommunikoineet tulevan mieheni kanssa millään tavalla ennen emmekä sen jälkeen. Mieheni on minua 15 vuotta vanhempi. Rakastan häntä hullusti. Oikaasta lapsellisesta luonteestani huolimatta hän sietää kaikki temppuni. Ja temppuni... tämä on se, että loukkaantun hyvin nopeasti ja usein. Onneksi muutan pois hyvin nopeasti - en voi loukkaantua pitkään aikaan. Meillä on pieni tytär, hän täyttää pian kaksi vuotta. Ongelmani on, että minulla ei ole tarpeeksi huomiota ja kiintymystä mieheltäni... Kerron hänelle tästä usein, mutta hän sanoo, että minä keksin kaiken. Hän tulee kotiin hyvin myöhään ja lähtee heti aamiaisen jälkeen. Mutta kun hän vapautuu töistä, hän joko jää vanhempiensa tai vanhemman veljensä kanssa tietokoneen ääreen. Pyysin häntä niin kovasti tulemaan kotiin aikaisin, koska valmistan hänelle ruokaa saatuani aiemmin selville, mitä hän haluaisi. Vihjaan hänelle romanttisista yllätysillallisista, mutta ei, hän on enemmän kiinnostunut surffaamaan Internetissä isoveljensä luona. Loppujen lopuksi kaikki oli ihanaa ennen... vaikka hän tuli myöhässä, hän kiinnitti minuun kaiken huomion. Haluan todella hänen omistavan ainakin yhden päivän tyttärelleni ja minulle! Tarjosin hänelle, että hän jättää tyttäreni vanhempieni luokse muutamaksi tunniksi ja joko olla yksin kotona tai lähteä kävelylle jonnekin, koska hän ei edes valitse omia vaatteitaan kanssani. Kun pyydän miestäni tulemaan kotiin, hän sanoo: tule vanhempiesi luo, täällä olet vierelläni. Mutta hän ei ymmärrä, että haluan olla yksin hänen kanssaan... En tiedä mitä muuta minun pitäisi tehdä... hän on itsekäs... hän haluaa vain nukkua, syödä... ja käyttää Internetiä. ..

Uskonnollisesta näkökulmasta:

Jos hän on harvoin kotona ja vaikka pyydät häntä tulemaan aikaisin töistä, hän vastaa: ”Olen veljeni luona tai vanhempieni luona, tule tänne”, niin miksi et tekisi tätä?

Hienoa, että kerroit sinun ja miehesi ikäerosta. Todennäköisesti tämä on syy siihen, että hän on vähentynyt sinuun. Ehkä tärkeän ikäeron vuoksi kiinnostuksen kohteesi ja harrastuksenne eroavat toisistaan. Yritä siksi jakaa hänen kiinnostuksensa hänen kanssaan, eli tehdä hänen kanssaan samoja asioita, joista hän pitää. Jos hän esimerkiksi haluaa viettää aikaa tietokoneen ääressä, pidä hänen seuraansa tässä. Vaihtoehtoisesti voit valita hyviä, mielenkiintoisia islamilaisia ​​kirjoja ja kutsua hänet lukemaan niitä yhdessä keskittyen ei yhdessä viettämiseen, vaan islamilaisten tieteiden opiskelun tärkeyteen.

Kutsu sukulaisiasi ja ystäviäsi käymään. Voit soittaa sukulaiselle tai ystävälle ja kutsua hänet miehensä kanssa luoksesi ja ilmoittaa miehellesi etukäteen, että saat esimerkiksi vieraita illalla.

Anna hänelle lahjoja useammin, eikä niiden tarvitse olla kalliita. Allahin lähettiläs (rauha ja siunaukset hänelle) sanoi: " Antakaa toisillenne lahjoja, niin rakastutte toisiinne ».

Ja tietenkään älä unohda, että kaikki on Kaikkivaltiaan tahtoa. Pyydä Häntä juurruttamaan rakkautta sinua kohtaan miehesi sydämeen. Noudata kaikkia määräyksiä ja suorita mahdollisuuksien mukaan islamissa hyväksyttyjä toimia. Ryhdy hyväksi muslimiksi, ja Allah palkitsee sinut anteliaasti kuuliaisuudestasi Häntä kohtaan!

Psykologisesta näkökulmasta:

Tällaisia ​​tilanteita joutuu analysoimaan melko usein, ja mielenkiintoista on se, että kuvailemaasi havaitaan useimmiten niissä perheissä, joissa miehen ja vaimon välillä on huomattava ikäero. Luulen, että sinun tapauksessasi johtuu paljon juuri tästä. Tässä ei tietenkään ole kysymys itse iästä, vaan siitä, että sinulla ja puolisollasi voi olla erilaisia ​​käsityksiä aviomiehen ja vaimon roolista. Se, mikä näyttää sinulle nyt tärkeältä ja vaatii erityistä huomiota, voi miehesi mielestä näyttää alaikäiseltä ja ohitetulta vaiheelta. Luultavasti 15 vuotta sitten romanssi parisuhteessa ei ollut hänelle viimeinen asia, mutta nyt täysin erilaiset arvot valtaavat. Tämä ei tietenkään oikeuta häntä, koska se ei vapauta häntä millään tavalla vastuusta vaimoaan kohtaan. Kuitenkin vaatimalla häneltä juuri tätä haluamaasi huomiota voi käytännössä johtaa päinvastaiseen tulokseen: hän yksinkertaisesti välttää sinua vielä enemmän. Ja kysy itseltäsi, kuinka paljon tarvitset pyydettyä huomiota. Meidän on muutettava lähestymistapaamme liiketoimintaan, ja radikaalisti.

Ensimmäinen asia, joka on tehtävä, on hylätä nämä vaatimukset. Muista, että tällaisissa tilanteissa tulee usein voimaan laki ”Toimenpiteen voima on yhtä suuri kuin reaktiovoima”. Tosiasia on, että moittelemalla miestäsi huomion puutteesta asetat hänet puolustavaan asemaan ja pakotat hänet joko etsimään tekosyitä tai yksinkertaisesti välttämään keskustelua tästä aiheesta. Sinua ei ole vaikea ymmärtää, sinua ohjaavat tunteet, toiveesi ovat varsin ymmärrettäviä, mutta älä tee sitä niin, että omat tekosi aiheuttavat erimielisyyksiä suhteeseen. Anteeksi suorapuheisuudestani, mutta sinun tapauksessasi on sopivaa sanoa, että pakotat itsesi miehellesi. Tietysti paljon voidaan selittää elämänkokemuksen puutteella, mutta silti on aina mahdollisuus hankkia se. Yritä jonkin aikaa luopua moitteista ja pyynnöistä viettää aikaa kanssasi. Pysy samalla hyvänä vaimona, älä vaadi selityksiä, näytä kuten ennenkin, välitä puolisostasi, mutta älä vaadi huomiota. Tarkkaile samalla hänen käyttäytymistään, huomaa ne hyvät muutokset hänen asenteessa sinua kohtaan, jotka alkavat heti näkyä. Älä luule, että otan nyt mieheni etujen puolustamisen kannan ja kehotan sinua yksinkertaisesti kestämään kaiken tapahtuvan hiljaisuudessa. Ei, emme puhu siitä. Ajattele vain: koska moitteistasi ja vaatimuksistasi ei ole hyötyä ja päinvastoin, ne pakottavat miehesi viettämään vähemmän aikaa kanssasi, niin ehkä on järkevää hylätä ne? Ja kokeile uutta vuorovaikutuksen muotoa.

Ala osoittaa kiinnostusta sitä kohtaan, mikä kiinnostaa puolisoasi. Tämä yhdistää teitä entisestään, yhteiset kiinnostuksen kohteet ilmestyvät ja siellä on jotain puhuttavaa. Yritä muuttaa itseäsi, niin näet kuinka yleinen ilmapiiri perheessä alkaa muuttua.

Muhammad-Amin - Haji Magomedrasulov
teologi
Aliaskhab Anatoljevitš Murzaev
Psykologi-konsultti Perhe- ja Lastensuojelukeskuksessa

Kysymys psykologille:

Hei, nimeni on Irina, 24 vuotias, olen naimisissa, mieheni on 25, naimisissa vuoden, ei lapsia, suhde vanhempiini ja mieheni kanssa on upea (täysi keskinäinen ymmärrys), tapasin mieheni, kun opiskelivat, molemmat opiskelivat suurissa kaupungeissa. Sitten muutimme pieneen kaupunkiin (väkiluku vain 50 tuhatta), josta hän ja minä olemme kotoisin, koska mieheni opiskeli kohdeohjelmassa, olemme molemmat töissä. Mieheni seurusteli minua pitkään, hän kosti minua, mietin vuoden, tarvitsenko tätä suhdetta, odotin vielä vuoden päästäkseni pois armeijasta. Suhde on aina ollut lämmin ja ihana. Ennen häitä ja niiden jälkeen, noin puolen vuoden ajan, mieheni kehui aina, kiinnitti paljon huomiota, antoi kukkia, kävi kahviloissa ja ravintoloissa, käveli paljon ja vietti vain aikaa yhdessä. Mutta viime aikoina hän on muuttunut jotenkin passiiviseksi, sanoo jotain miellyttävää vain kysyessäni, läheisyyttä kerran viikossa omasta aloitteestani, halaa itseään, mutta hyvin harvoin ja on aina kiinnostunut siitä, miten päiväni meni, miten töissä menee, me puhu aina sydämellisesti töiden jälkeen päivällisen aikana. Hän tuskin auttaa kotona, pesee vain astiat. Totuin siihen, että hän kertoi minulle jatkuvasti melkein joka minuutti kuinka paljon hän tarvitsee minua, että hän rakasti minua, totuin siihen niin, että kun hän lakkasi ilmaisemasta tunteitaan tällä tavalla, aloin ymmärtää itseäni ja luin erilaista kirjallisuutta yrittäen ymmärtää, mitä tekemistä tällä on sen kanssa, olin siitä erittäin järkyttynyt. Tietenkin itse sanon hänelle usein mukavia asioita, mutta joskus hän ei edes reagoi niihin, suutelen häntä, ja hän hautautuu tietokoneeseensa ja istuu kiinnittämättä edes huomiota. Tämä on erittäin loukkaavaa. Yritin puhua, mutta turhaan. Minulla on myös ominaisuus, rakastan todella hellyyttä, suutelen ja halaan miestäni jatkuvasti, en todellakaan voi elää ilman sitä, se on kuin elintärkeä välttämättömyys. Tapahtuu jopa, että aviomies kyllästyy siihen. Yritin hallita itseäni, en kiusata häntä, vain pitää huolta itsestäni, mutta hän oli kunnossa sellaisenaan. Talo on aina lämmin ja kodikas, siivottu, pesty, silitetty, keitetty. Pidän itsestäni huolta, minulla on hyvä vartalo. Töiden lisäksi käyn salilla. Kerran viikossa mieheni ja minä käymme uima-altaalla. Viikonloppuisin käymme harvoin minnekään, koska kaupungissamme ei ole erityistä minnekään mennä, istumme kotona, ja kun pyydän rentoutumaan, vaikka vain kävelylle, hän kieltäytyy, koti on hyvä sellaisenaan. Mieheni työskentelee paljon, töissä 9, 10 asti illalla, ei ajatella sitä, että siellä on joku muu, koska hän ei kasvatuksensa mukaan ole sellainen, hänen vanhempansa ovat uskovia, vaikka hän rakastaa flirttailee ja rakastaa naisia, mutta luotan häneen. Joko hän soittaa 7 kertaa päivässä, kaikki ovat kiinnostuneita missä olet, kuinka voit, niin hän ei ehkä kirjoita tai soita ollenkaan. Riitelemme, koska joka viikko hän istuu ja juo kollegoiden kanssa töissä, eikä vain juo, vaan hänellä ei ole mitään suhteellisuudentajua, ensin loukkaantuin, sitten tajusin, että se oli turhaa, aloin vain puhua, rauhallisesti, hän tulee. lupaan, että en juo, viimeisen kerran ja sitten uudestaan. Viimeksi kun yritin puhua hänen kanssaan, kohtasin niin välinpitämättömän katseen, että mitä nyt, lähdetkö? No, olen pahoillani, join drinkin. Ja ennen kuin hän kirjoitti, ettei hän voisi elää ilman minua. Minulla ei ole edes ajatusta jättää hänet, lähteä tämän takia, koska en voi kuvitella elämääni ilman häntä. Riitojen jälkeen hän tietysti kuuntelee, mutta kaksi viikkoa ja siinä se, taas kollegat, ystävät.

Psykologi Irina Vladimirovna Maklyuk vastaa kysymykseen.

Hei Irina. Kysytkö kuinka pelastaa avioliitto?

Luonnollisesti ymmärrät, että tähän kysymykseen ei ole yksinkertaista tapaa tai vastausta. Mietitään yhdessä. Mitkä ovat avioeron syyt, syyt (tilanteessasi). Muutoksia miehessäsi, hänen suhteessaan sinuun? Kuinka globaaleja ne ovat? "Ota kynä" ja laske muutokset prosentteina (prosentteina). Kertoiko miehesi jatkuvasti (100 %) aiemmin sinulle, että sinua tarvitaan ja tunnustiko rakkautensa, vai oliko se jotenkin erilaista? Ajattele kuinka paljon asiat ovat muuttuneet? Mitkä kriteerit ovat tärkeitä suhteessasi ja miten ne ovat muuttuneet ajan myötä? Mikä on uutta? Jos hän työskentelee klo 22-22 asti, tekeekö hän sen kenelle, perheelle vai vain itselleen? Jos aviomies lepää, miten hän tekee sen? Onko mahdollista, että hän on ilman sinua?

Kyllä, naiset tarvitsevat yleensä enemmän sanallista viestintää, silittämistä, kohteliaisuuksia, ihailua. Onko sinulla varaa seurustella ilman miestäsi: tyttöystäviä, teatteria, tanssia, hierontaa, kävelyä (ilman miestäsi) jne. kielet, mikä tuottaisi sinulle iloa? Vai estääkö jokin sinua tai ei salli sinua?

Suhteen kehitysvaiheet: voimakkaasta rakkaudesta ja intohimosta kohtalaiseen tilaan (rakkaus, kunnioitus, suojelu, tuki, uskollisuus ja paljon muuta). On olemassa sanonta: Kotona kaikki on niin hyvin, että on tylsää)))))))). Kyllä, ajan myötä intohimot laantuu ja elämä virtaa rauhallisempaan suuntaan. Siksi sinun ei pitäisi odottaa, että elämä yhdessä, perhe, tuo vain iloa ja voimakkaita tunteita. Myös koti, perhe, ihmissuhteet ovat rutiinia, ja työ ja kärsivällisyys ja kompromissit jne. samassa hengessä. Mitä sinun pitäisi tehdä, harkitse uudelleen odotuksiasi, (sovi) korvauksesta siitä, mitä et saa (katso yllä - harrastus). Punnitse kaikkia etuja ja haittoja siitä, mitä sinulla on tällä hetkellä elämässäsi. Ja sinun täytyy yrittää puhua miehesi kanssa tilastasi, tunteistasi ja asenteesta tapahtuvaan. (On vain parempi olla tuomitsematon, ilman syytöksiä, ilman kiristystä, vaan tunteistasi, reaktioistasi miehesi toimintaan). Kaikki elämässä virtaa, kaikki muuttuu. Älä syytä itseäsi tapahtuneesta. Arvosana 4,50 (2 ääntä)

Kun ongelma puuttuu riittävästi huomiota isä monet ovat kohdanneet. Raskauden aikana tuleva isä ympäröi sinua lämmöllä ja kaikella huolenpidolla varmistaen, että olet aina mukava, terve ja rauhallinen. Ja päivä, jolloin lapsi syntyy, on suuren ilon hetki sekä sinulle että hänelle. Mutta nyt, tämä päivä on kulunut, ja nyt huomaat, että isä ei kiinnitä juuri mitään huomiota sinuun tai lapseen. Hän on etääntynyt, lopettanut kommunikoinnin, on hillitty tunteissaan, tunnet kuinka hän etääntyy sinusta.

Yhdessä synnytyksen jälkeisen masennuksen kanssa vaikeina ensimmäisinä imetyspäivinä vauva, imetyksen luominen, vakava rutiinin puute ja kaikki tämä äskettäisen synnytyksen taustalla - voivat merkittävästi lamauttaa naista psykologisesti. Häntä alkavat ahdistaa erittäin pahat ajatukset siitä, että lapsen syntymä oli virhe, ja näiden ajatusten takia hän alkaa myös tuntea syyllisyyttä. Mutta pitäisikö sinun huolestua? Mitä tämän isän asema voi edes sanoa?

Ehkä sinun täytyy vain antaa miehellesi aikaa. Hänelle lapsen syntymä- melkein sama stressi kuin sinulla. Kun ihminen on kaikenlaisten monimutkaisten tunteiden vallassa, hänen psyyke tekee joskus ihmeellisiä asioita, mutta useimmiten se vain sulkeutuu tiukasti, jotta se ei hyväksyisi häiritsevämpiä signaaleja ulkopuolelta. Älä siis kiirehdi tekemään johtopäätöksiä, vaan anna isällesi aikaa.

Sitä paitsi, miehet Pieniin lapsiin kiinnitetään aina hyvin vähän huomiota. Naisen äidinvaisto on erittäin vahva, ja se syttyy täydellä teholla jo sillä hetkellä, kun lapsi tuodaan ensimmäisen kerran äidin luo ja annetaan olla sylissä. Mutta luonto ei ole ohjelmoinut miehiin tällaista mekanismia, joten aluksi heidän ei tarvitse usein olla lapsen kanssa, leikkiä hänen kanssaan ja vauvaa häntä. He tarvitsevat aikaa luodakseen kiintymyksen lapseensa. Ja liian pienten lasten kanssa he ovat edelleen tylsiä. Isien vanhemmuuden prosessi nähdään pikemminkin mentorointina kuin perusasioiden, kuten sängyssä ryömimisen, opettamisena.

On mahdollista, että sinun mies Olen vain ylikuormitettu töistä. Nuorten isien on tehtävä paljon työtä elättääkseen riittävästi äitiä ja lasta. Ja palattuaan kotiin hän ei voi edes levätä kunnolla, koska tyytymättömän vauvan huudot kuuluu melkein jatkuvasti asunnossa.

On usein ilmentymiä mustasukkaisuuden puolelta isät. Aikaisemmin perheesi koostui kahdesta ihmisestä ja kuuluit kaikki vain miehellesi, mutta nyt hän ehkä tuntee itsensä hylätyksi ja hylätyksi. Tämä näkyy hänen seksielämässään, koska hän on jo ollut ilman seksiä melko pitkään, ja tunne-elämässä. Aviomiehet kokevat emotionaalisen petoksen ajoittain vieläkin voimakkaammin, he alkavat syyttää sinua siitä, että olet kokonaan lakannut kiinnittämästä sinuun huomiota, ja tämä tyytymättömyys valuu valitettavasti joskus lapseen.

Toinen todennäköinen selitys mitä tapahtui - miehesi perheessä oli tapana käyttäytyä tällä tavalla. Tämä ei enää koske vain ajanjaksoa, jolloin lapsi on vielä vastasyntynyt. Mutta myös tapauksissa, joissa isä, kuten sinusta näyttää, ei kiinnitä riittävästi huomiota jo suhteellisen aikuiseen lapseensa eikä vietä aikaa hänen kanssaan. Otamme kaikki käyttäytymisstandardimme perheestämme. Ja jokainen meistä kasvatettiin omassa, ainutlaatuisessa, omalla tavallaan, perheessämme. Usein jotkin tulevan puolison käyttäytymisen piirteet jäävät tuntemattomiksi tiettyyn hetkeen asti. No, tällaisessa tilanteessa joudut todennäköisesti sietämään miehesi luonteenpiirteitä.

Yleensä varten nykyaikaisia ​​naisia On tavallista odottaa liikaa omalta lapsisuhteiden suhteen. Äskettäin kukaan ei kysynyt tällaisia ​​kysymyksiä ollenkaan. Isät eivät ole perinteisesti olleet vastuussa lastensa huomioimisesta. Kysy vanhoilta, niin he vahvistavat (ne, joilla oli jopa isä), että "isän kanssa" vietetyt harvat päivät olivat arvokkaita ja maagisia hetkiä, jotka muistettiin koko elämän. Tämä etäisyys ei muuten ole niin paha - se tekee isästä rakastetumman, arvovaltaisemman ja tärkeämmän lapselle. Ja hän kuuntelee aina enemmän hänen sanaansa kuin äitinsä.

Jos haluat aviomies kiinnitin silti hieman enemmän huomiota sinuun ja lapseen, sinä tietysti voit tehdä jotain. Tärkeintä on muistaa, että loukkaukset ja syytökset eivät ole vastaus! Älä missään tapauksessa yritä ratkaista tilannetta tavalla, joka on suosittu monien vaimojen keskuudessa: turvotus, boikotit, loukkaukset tai jatkuvat moitteet. Mutta tällä tavalla vain pahennat jo ennestään epämiellyttävää tilannetta sinulle ja pilaat suhteenne miehesi kanssa. Ja vahingoittunut suhde äidin ja isän välillä - niistä kärsii aina lapsi.

Joten puhu aviomies rauhallisesti. Löydä hetki, jolloin olette molemmat hyvällä tuulella, istukaa alas ja ilmaistakaa valituksenne mahdollisimman lempeästi. Korosta, että et "työnnä" ja ymmärrä, että hän ei ole pahasta. Mutta olisit vain iloinen ja iloinen nähdessäsi, kuinka hän viettää enemmän aikaa lapsen kanssa työskentelemiseen.

Opi myös muistuttamaan hienovaraisesti ja huomaamattomasti isä ettei hän ollut hoitanut isän velvollisuuksiaan pitkään aikaan. On parasta tehdä tämä hyväluonteisella ja humoristisella tavalla, ei missään tapauksessa mentorointisävyssä.
Eniten Pääasia- Älä koskaan moiti isää lapsen läsnäollessa. Isän auktoriteetti on minkä tahansa perheen rikkaus. Hän pelastaa lapsen monilta ongelmilta useammin kuin kerran, joten huolehdi hänestä nyt. Lapselle isän tulee aina olla älykkäin, vahvin, rakastavin - paras.