Litovat člověka je škodlivé. Láska nebo soucit k muži? Co si ženy vybírají? Příčiny sebelítosti

O soucitu se říká: „litovat je špatný pocit“, „nešetřit síly“ nebo naopak „slituj se nade mnou“, „nebudeš se litovat, nikdo nebude“. Jak správně interpretovat pocit lítosti? Abychom toho dosáhli, musíme pochopit motivaci, povahu a způsoby vyjádření tohoto pocitu. Ve skutečnosti se často ukazuje, že sebelítost je nevyhnutelná, takto funguje obranný mechanismus těla proti stresu.

Psychologie emocí

V srdci každé emoce je potřeba. Člověk je na rozdíl od zvířat obdařen kromě biologických potřeb potravy, tepla a pohybu i potřebami sociálními. V průběhu vývoje se emoce diferencují a tvoří různé typy vyšších emočních procesů: intelektuální, estetické, sociálně-biologické, které tvoří smíšený emoční stav a duševní obsah lidského života. Vyšší potřeby jsou autonomní, neurčují je instinkty, ale společenské požadavky.

Podle teorie A. Maslowa mají lidské potřeby a požadavky svou přísnou hierarchii. Zpočátku My potřebujeme uspokojit fyziologické potřeby, dále na seznamu: potřeby bezpečí; v sounáležitosti a lásce; v uznání; v seberealizaci; ve znalostech a porozumění a konečně v uspokojování estetických potřeb. Neuspokojení kterékoli z těchto potřeb vyvolává různé emoce, z nichž jednou je sebelítost.

Pokud se podíváme přímo na lidskou zkušenost, můžeme rozlišit dvě formy pocitů: potěšení nebo nelibost. Jinými slovy, vzrušení a klid, napětí a předsevzetí, radost i smutek. Nejvyšším stupněm klidu je deprese. K ochraně člověka před zbytečnými šoky a depresemi přichází vědomí s různými mechanismy k ochraně těla.

Mechanismy pro ochranu vědomí před depresí a šokem

Lidské emoce jsou dlouhodobé stavy způsobené buď situací, nebo očekáváním situace (ideální). K události často ještě nedošlo, ale lidé již mají představu o výsledku a začínají se obávat. Emocionální zkušenost člověka je mnohem širší než jeho vlastní zkušenosti, protože je založena na kulturní zkušenosti předků a je přenášena prostřednictvím empatie s jinými lidmi a uměleckými díly.

Je sebelítost špatný pocit?

Pocit lítosti je emocionální reakce na událost. Samo o sobě to není špatný pocit. Sebelítost je odrazem buď strachu ze smrti, nebo pocitu vlastní důležitosti. Proto je částečně připisován biologickým potřebám. Pokud mě to bude mrzet, budu se chránit před strachem z nenaplnění svých životních potřeb. Pocit soucitu, který má biologickou povahu původu, se však ve společnosti proměnil v něco víc, než je pud sebezáchovy. Zvíře, které prchá před predátorem ve snaze zachránit si život, se neusmrtí. Strach ze smrti ho v tomto případě možná nezachrání, ale zabije, takže zvíře padá na zem a dává si pauzu, aby se vzpamatovalo, bez jakéhokoli pocitu soucitu. Zdroj psychického prožitku ale pochází právě odtud – unavené zvíře přestane reagovat na nebezpečí a ponoří se do jiného stavu. Jsou aktivovány ochranné mechanismy.

V sociálním světě Homo sapiens kolektivizoval pocit lítosti a naplnil ho novým obsahem. To se vysvětluje schopností lidí předvídat a vyvozovat závěry. Ve společnosti nikdy nekončí konflikty, hrozby, konkurence, zásahy a nátlak, jejichž řešení je podobné boji o přežití. Člověk se také naučil, že dříve nebo později přijde den, kdy žádná metoda v tomto boji nepomůže. Vychytralý mozek proto přišel s takovým způsobem obrany, jako je lítost. Vždy bude někdo, komu je lítost namířena, a někdo, kdo soucit cítí.

Podvědomí nezná žádnou sebelítost, ale ve společnosti se stalo zvykem hrát role, nosit masky a hrdě nést „obraz sebe sama“, proto došlo k rozštěpení psychologického subjektu. V mysli jednoho člověka existuje imaginární pozorovatel a imaginární pozorovaný. Jeden lituje druhého, ale ve skutečnosti se subjekt lituje sám se sebou. Ve skutečnosti na sebelítosti není nic hanebného nebo ponižujícího. To je normální součást plnohodnotné biologické a kolektivní osobnosti, je to nutné pro jednotlivce jako varování před hrozícími potížemi. Podobně funguje sebelítost jako obranný mechanismus ztráty pocitu vlastní důležitosti. To je signál nespokojenosti v potřebě uznání, sounáležitosti a lásky. Lidské nevědomí, stejně jako nevědomí zvířete, rozpoznává „nebezpečí“ a útok na člověka vyžaduje ochranu a potvrzuje stejné chování: útok-obrana, dobro-zlo, potěšení-ne-potěšení. Pro některé lidi se sebelítost stává způsobem života, způsobem, jak se prosadit v sociálním světě a upoutat pozornost.

Téměř všichni jsme byli od dětství naučení, že litovat sebe sama je špatné a hanebné, ale litovat druhé je dobré, to je projev altruismu. Vědomí proto zablokovalo proces sebelítosti a přeměnilo ho na pocit soucitu s ostatními. Lidé jsou vůči společnosti často pokrytečtí, takže stejný pocit má zcela opačný vzhled. Přizpůsobením se zákonům smečky se jedinci naučili využívat pocit sebelítosti a vyjadřovat jej prostřednictvím obranných mechanismů, jako jsou reaktivní formace nebo racionalizace. Člověk se může chovat diametrálně opačně, být k bližnímu nemilosrdný a dokonce krutý, pečlivě maskující sebelítost, jen proto, že kdysi dostal lekci od svých rodičů: „nemůžeš se litovat“ a duše žádá soucit. Bezohlednost vzniká z nedostatku pozornosti a lásky v raném dětství. Tím, že člověk způsobí bližnímu morální újmu, a pak ho lituje, rozehraje neúspěšný scénář projevování lítosti ve vztahu „dospělý-dítě“.

Racionalizace funguje to tak, že člověk najde přijatelné vysvětlení pro své nerozumné činy, které nejsou chvályhodné a mají jinou motivaci. Například „Dělám to pro vaše dobro“, což znamená: „Dělám to s vámi, aby to nikdo neudělal mně, dokonce mi nevadí, když se zraníte.“ Takový obranný mechanismus je jen způsob, jak přijmout nátlak „superega“, brzdí rozvoj osobnosti, neboť neumožňuje racionalizátorovi pracovat se skutečnými, byť ne zcela slušnými motivy. Jestliže se ve světě zvířat používá extrémní způsob přežití pouze tváří v tvář zjevnému nebezpečí, v lidském světě se stal pocitem na pozadí. Kolektivní osobnost vytváří agresivní svět, nejprve kolem sebe a pak uvnitř sebe. Mysl, povolána k pomoci člověku, hledá chytré způsoby ochrany před uměle vytvořenou hrozbou. Jakékoli zasahování do území, nepotvrzení statusu či hierarchie, záměna hodnot, nejednotnost názorů a přesvědčení jistě povede k útoku soucitu k uspokojení vyšších potřeb.

Druhá strana soucitu

Jedním z typů soucitu je soucit. Ze soucitu lidé konají dobré skutky s naprostou upřímností. Ale nemůže to být jinak, protože sebelítost je také upřímný cit. Lítost v podobě lítosti má ve svém obsahu spolulásku, soucit, pronikání do nejhlubších sfér duše druhého. Toto je odpověď jedné duše na bolest druhé v naději, že vaše duše najde mír. Sebelítost a soucit k druhým se v životech mas lidí zvláštním způsobem střídají, ale zdroj energie je stejný – smysl sebezáchovy a pud plození.

Sebelítost může být zakamuflována bezcitností a lhostejností."Nikdo se o mě nestará, takže mě to mrzí, možná mě jednoho dne litovat budeš, ale zatím nezasahuj do stavu bezcitného egoisty." Lítost k ostatním může chytře zakrýt hrdost: „Je mi tě líto, sám to nezvládneš.“ Člověk je navržen tak, aby uklidněním svého bližního živil imaginární pocit sebeúcty. Litovaná arogance činí objekt slabým, závislým a vinným. „Dobrinec“, vedený touhou prosadit se na úkor druhých, zesílí: „Promiň, to znamená, že mi na tobě záleží, jsem skvělý.“

Z biologického hlediska je lítost projevem péče o sebe, ze sociálního - dopřát svému egu. Strach ze změny jistě způsobuje sebelítost, ale kořenem tohoto strachu je infantilnost a nezodpovědnost. Tak se rodí typ trpícího člověka, který má sklon obviňovat ze svých neúspěchů ostatní. Lenost, bezpáteřnost, nedostatek vůle, netrpělivost jsou jen skořápkou sebelítosti. Ve skutečnosti se ukazuje, že se lidé dostávají do začarovaného kruhu, hrají roli obětí a vylučují pocit lásky. Extrémním projevem sebelítosti je nenávist: "Podívej se, k čemu jsi mě přivedl a co kvůli tobě udělám."

Mužů nemůžeš litovat

Jedním z nejčastějších typů soucitu je soucit s mužem. Nemluvíme jen o lítosti žen, ale také o lítosti matky. Mužský život by měl být podle definice obtížný, s řadou neúspěchů a překážek, které ho stimulují k rozvoji a dělají z něj skutečného muže. Jeho sebevědomí roste díky jeho vlastním vítězstvím a úspěchům a klesá kvůli lítosti. V mužském kolektivu málokdy najdete pocit soucitu a vzájemného soucitu, spíše tam vládnou strnulé, málo citové vztahy, které slouží jako základ pro klíčení mužské síly. Každý profesionál je nemilosrdný.

V kruhu žen se naopak často objevují pocity soucitu, lítosti a ochrany mužů před obtížemi, které si představují. Matky často nesmyslně litují svých již dospělých synů, kteří se snaží rychle uniknout z matčiny péče. Pokud žena, která si neuvědomuje svou chybu, nadále lituje svého manžela nebo syna, spustí se nepostřehnutelný mechanismus osobního sebezničení. Proto místo toho, abyste řekli: „Jsi unavená, miláčku, lehni si, odpočívej, nedělej to, udělám to sám,“ musíte povzbudit a vzbudit sebevědomí: „Uspěješ, ne litujte se, stačí se jen trochu přitlačit.“ Důsledky nekonečného soucitu s mužem (který je s největší pravděpodobností skrytá sebelítost nebo jiný způsob ochrany ega) mohou být tak zdrcující, že žena následně nebude schopna pochopit zdroj jeho vzniku. Postupně se ničí vůle muže, klesá sebevědomí, roste nejistota, zhoršují se rodinné vztahy, drtivý pocit lenosti může vést ke ztrátě práce a nezodpovědnost může vést k smutnějšímu výsledku v podobě závislosti na alkoholu a drogách. Lítost ponižuje a ničí osobnost muže.

Mám se zbavit pocitu lítosti?

Pocit lítosti má mnoho tváří, proto je třeba s ním zacházet vědomě, rozlišovat, kdy a koho byste měli litovat. Není možné se ho zbavit, protože je biologického původu. Ale je docela možné jej nahradit takovým citem, jako je láska, která, jak víme, není vždy milosrdná a netoleruje připoutanosti. Místo projevování lítosti můžete pomoci konstruktivně vyřešit problém. Ochota nezištně pomoci bližnímu je spojena s pozicemi „dospělý-dospělý“, zatímco pýcha, vztek a nenávist převlečená za lítost odpovídá vztahu „dítě-dítě“. Skutečné pocity lítosti-pochopení, lítosti-přijetí v člověku vyvolávají lásku k sobě samému a ke světu a umožňují mu, jako štvanému zvířeti, zastavit se včas, aby pochopil pravé motivy sobeckých tužeb.

Psychologové rozlišují ve vztazích dvě role – vůdčí a závislou. Samozřejmě to není vždy jasně vyjádřeno, ale přesto se tento druh vztahu vyskytuje častěji než rovnocenný. Mnoho žen si klade otázku, jak najít v páru rovnováhu a správně dát svou lásku.Čím to je, že když muži dáváte příliš mnoho své lásky, aniž byste na oplátku něco požadovala, nepřichází z toho nic dobrého a muž se odtahuje? A jakmile začnete se svými pocity zacházet opatrně a nedávat je najevo při první příležitosti, pak muž začne projevovat svou aktivitu.

Zde však stojí za to udělat malou výhradu: nemůžete dávat příliš mnoho lásky. Je zvláštní dávat člověku lásku a na oplátku přijímat lhostejnost nebo nespokojenost. Pokud ale svému partnerovi dáte něco jiného než lásku, můžete zaznamenat takovou reakci. A když taková situace nastane, žena nechápe, co se děje, proč se v reakci na zvýšenou lásku muž pouze odstěhuje. V extrémních situacích to může vést i k přerušení vztahů, jaký je tedy důvod? A věc se má tak Žena často nahrazuje lásku jinými city – obětí a lítostí. Právě oni se často stávají ničiteli vztahů.

Lítost ve vztahu

V dětství se všichni učili, že lítost rovná se láska a litovat znamená milovat. To platí zejména pro dívky, které maminky a soucitné babičky litují každé maličkosti. Příbuzní ale zapomínají dítěti vysvětlit, že pravá láska není výčitky a nářky. Láska, když se mísí s lítostí, už neplní svůj hlavní účel – rozdávat druhému radost a teplo.

Péče a pozornost je věnována jen tak od srdce, jednoduše proto, že chcete udělat osobě vedle vás alespoň trochu větší radost. Když žena dá svou lásku muži, kterého opravdu miluje, stane se neuvěřitelně atraktivní a sexy. Pocit lítosti je vždy naplněn prvkem utrpení a nesexuální aurou, nebo spíše mateřským pudem. Z muže se nestane milenec ani žádaný partner, ale malý chlapec, který potřebuje ochranu. To znamená, že žena prostě přestane být milovanou společnicí, ale stane se matkou, která se snaží ovládat své dítě.

Tento vývoj vztahů odcizuje ženu od jejího účelu ve vztahu a utlačuje muže. Když muž v něčem selže, žena se začne chovat jako matka odsuzující svého syna. Je jí ho líto, ale s nejlepšími úmysly tlačí svého syna k činu. Z takové situace se můžete dostat jedině tak, že si uvědomíte svou roli ve vztahu a připomenete si, že jste žena.

Muž sní o ženě, která by vyjádřila jeho lásku bez kapky soucitu. Samozřejmě, že jeho společnice chce vidět svého muže aktivního, kreativního, schopného nových úspěchů, ale toho všeho dosahuje tím, že muže inspiruje, aniž by soudila nebo kontrolovala.

Jak ale muže správně inspirovat? Pro začátek byste se měli cítit inspirováni svou ženskou stránkou a inspirovat se sami sebou. Muž má například problémy v práci, není třeba mu to vyčítat, tím méně ho litovat. Pokud chcete někoho litovat, litujte své děti, domácí mazlíčky nebo v krajním případě sebe, ale ne muže. Muž vyžaduje od ženy bezpodmínečnou víru v jeho sílu a ne lítost. Milovat svého muže znamená nepochybovat o tom, že dokáže všechno a všechno, protože je silný. Je nutné litovat silného člověka? Není potřeba to dělat správně, protože všechno zvládne v pohodě sám. Ale je velmi nutné povzbudit silného muže svou náklonností, něhou a láskou!

Oběť ve vztazích

Oběť je dávání lásky ve velmi zvláštním projevu., přičemž dává vše na oplátku, aby předmět lásky neodešel a nepřestal milovat. V každém vztahu je důležité přijímat a dávat, ale pokud dáváte mnohem více, než dostáváte, je to oběť. Než budete dávat zpět v tak velkém množství, měli byste se sami sebe zeptat, potřebuje váš partner takové oběti? Když naplňujeme člověka sebou samým, v určité chvíli si můžeme všimnout, že už není co dávat, naše vnitřní náplň vyschla.

Proč je obětavá láska tak nebezpečná? Žena zapomene na sebe jako na individualitu, zcela se rozplyne v muži a přestane se oddávat svým touhám a zájmům. Často se můžete setkat s těmito frázemi od žen: „Dělám pro tebe všechno, ale ty si toho nevážíš,“ „Strávil jsem na tobě celé své mládí a krásu,“ „Pro tebe jsem odešel z práce a starám se o Domácnost." Žena se proměnila ve stín svého muže a muž s ním samozřejmě vždy chce vidět zajímavou, harmonicky rozvinutou osobnost. Když se na to podíváte, oběť není ani zdaleka láska.

Oběť je očekávání, že váš partner pro vás na oplátku udělá totéž. Pokud ale váš partner s čímkoli za vás nespěchá nebo to nedělá tak, jak si žena přeje, pak právě tady začínají opomenutí a stížnosti. Projev oběti naznačuje, že člověk má nízké sebevědomí. Člověk, který miluje sám sebe, neodsune všechny své zájmy a touhy stranou, ale najde střední cestu mezi svým egem a návratem lásky. Tak to dopadne tak, že se žena obětuje, ale na oplátku od partnera nic nedostane, protože lásku nerozdává. Láska je dávána zdarma, celým srdcem a aniž by na oplátku něco vyžadoval, pak vás bude chtít váš partner potěšit a ukázat své city.

Lítost a obětování nevedou ve vztahu k ničemu dobrému. Tyto pocity ženu devastují, dělají ji pro partnera bez tváře, zatímco milovaná žena je pro muže především múzou a inspirací. Lásku může dávat jen vnitřně naplněný člověk, který má co dávat. Láska, která je dána partnerovi bez příměsi posedlosti, očekávání a strachu, nezůstane bez povšimnutí, ale k tomu se musíte naučit, jak takovou lásku dávat.

Speciálně pro LadySpecial.ru- Natella

Proč je základem vztahů mezi mužem a ženou pouze láska? Škoda je také spojovací vlastnost. Vydržíte na něm ale dlouho?

Příběh s plusem

V mém domě žije velmi zajímavý člověk. Teď pochopíte, proč jí tak říkám. Je jí něco málo přes 30, její přesný věk nikdo nezná. Pro všechny ztratila pas, ale na tváři neměla jedinou vrásku. Ale žije tu tak dlouho, že podle mých výpočtů se její časové kyvadlo zaseklo někde kolem 39.

Pracuje jako učitelka ve škole. Má také syna z neznámého manželství a 4 psy. V létě nosí zvonové klobouky, v zimě tenisky pod astrachánským kožichem a v okolí sbírá všechny komplimenty na svou hádavou postavu.

A pak událost - Stella se vdává. Její manžel se mi vizuálně moc líbil. Vznešený, pohledný muž. Cítil sílu a něhu vlastní milencům.

Jak se ale ukázalo, byl nemocný. Jeho nemoc byla taková, že mu lékaři nedávali žádnou prognózu. A Stelle ho bylo líto, jak nám později řekla. Rozhodla jsem se mu zpestřit poslední roky (měsíce, dny) života.

A vše bylo zvenčí velmi pěkné. Snažila se udělat jeho život krásnějším, bylo to znát. Příběh jejich vztahu je velmi živý, nevejde se do jednoho příběhu.

Nejzajímavější na tom byl konec jejich manželství. Manželova nemoc ustoupila. Můžete tomu říkat zázrak nebo jak chcete, ale bodnutí, které pak přerostlo v hlubší pocity, muže skutečně postavilo na nohy. Pro mě je tento příběh jasnou ukázkou toho, jak tento pocit může být Amorovi dobrým pomocníkem.

Historie s mínusem

A oproti prvnímu příběhu mám schovaný ještě jeden. Znám jeden velmi krásný pár, který byl dlouhou dobu šťastně zadán. Až do jedné nehody. Vraceli se z dovolené a auto jim prostě shodilo ze silnice.

Muž s mírným zděšením utekl a dívka byla doslova složena kus po kuse. A přirozeně, muž prožíval všechna tato muka sám. Na tomto pozadí se u něj rozvinul ohromný pocit soucitu se svou ženou. Ale čas plynul a on ji stále litoval. Co je na tom špatné? A to, že potkal jinou ženu. Zamiloval se a chce s ní být. Ale pocit lítosti mu nedovoluje být šťastný.

Je jasné, že do toho nezasahuje jen lítost. Nechybí ani pocit odpovědnosti, náklonnosti, vzpomínek, péče. Ale láska už není, a to je podle mě to nejdůležitější.

Podle mých posledních informací muž rodinu přesto opustil. Ani šťastné fotografie v rodinném albu ho nedokázaly odradit. Neměl ono sebeobětování, které se často popisuje v romantických románech.

Ale já mu to nevyčítám. Litováním partnera se ve vztahu daleko nedostanete. Jsou to chvilkové, no, možná měsíční emoce, ale ty bohužel přejdou. Lítost vás činí závislými a pak vás oba deprimuje.

Ideální poloha je pro mě vztah bez soucitu. Ale to bohužel není možné. Dokonce je mi manžela líto, čas od času, když ho ráno po hádce se mnou bolí hlava.

Opravdu bych rád slyšel váš názor na vztahy postavené na lítosti.

Chcete-li dostávat nejlepší články, přihlaste se k odběru stránek Alimero.

Ředitelka seznamovací agentury Vladimir „Me and You“, poradkyně pro mezilidské vztahy, rodinná psycholožka Elena Kuznetsova poznamenává, že ve vztahu k normálnímu muži je pocit soucitu nepřijatelný, protože je to chybný pocit. Dáma samozřejmě může litovat zástupce silnějšího pohlaví, ale pouze pokud k tomu existuje skutečný důvod: nemoc, krach podniku, ztráta milované osoby mužem. Ve všech ostatních situacích je tento pocit zbytečný. A žít s mužem ze soucitu je jedna z nejzávažnějších chyb, které může žena v životě udělat.

„Žena se stává nešťastnou, protože musí převzít jinou mužskou funkci. Díky tomu, že musí pracovat za dva, žena stárne brzy fyzicky i emocionálně, protože důvodů k radosti je stále méně. Oči otupí a začínají zdravotní problémy. Žena, která s ní žije, je žena, která nemá ženské štěstí,“ konstatuje psycholožka.

Sebeobětování

Podle poradkyně pro mezilidské vztahy nejsou všechny dámy schopny obětovat se patetickému muži, což jsou zpravidla slabí muži. Mezi nimi jsou infantilní a tak dále. Nejčastěji souhlasí se životem se slabými muži ženy, které rodiče v dětství nemilovali a nemazlili. Možná jsou to dámy, které vyrůstaly v neúplných rodinách. Nebo v rodinách, kde byl otec i matka, ale dívka byla vychována přísně, emoce byly potlačeny: „Neplač“, „Musíš“, „Postarej se“, „Buď trpělivý“. Nebo když rodiče slovy i činy předvedli, jak těžké je pro ně vychovávat dítě. Dívka, která od dětství přijala postoj vlastní méněcennosti a obětavosti, si jej nese do dospělosti a žije podle zásady líbit se všem. Obvykle mají takové dámy hypertrofovaný smysl pro odpovědnost, nemají své vlastní „já“ a jsou si jisti, že bez nich bude každý ztracen. Svůj vztah s patetickým mužem často vysvětlují: "Beze mě bude ztracen."

Nebezpeční slaboši

Patetičtí muži jsou zase velmi nebezpeční lidé. Jde o sebestředné lidi s tvrdou povahou, kterým se také v dětství nedostalo dostatek lásky a pozornosti. Jsou rozhořčeni na celý svět, ale pečlivě to skrývají, raději neprojevují agresi, ale žádají soucit.

„Bylo by snazší, kdyby muž projevoval otevřené agresivní chování. Pak by mu bylo všechno jasné - zlobí se, ale nenosí kámen v ňadrech. Ale v situaci se slabými, ubohými muži není všechno tak jednoduché. Rádi intrikují, tu vysávají, tu lichotí a ve správnou chvíli - kamínek na zátylku,“ říká Kuzněcovová s tím, že tento typ lidí je nebezpečný, protože šetří své blízké, znají své slabá místa a přitom velmi bolestivě tlačí.

Ženy vždy vědí, s jakým mužem žijí. Silní lidé většinou rozhodují a chrání ženu před problémy, aby se cítila jako... Slabí lidé zpravidla přesouvají tíhu zodpovědnosti a rozhodování na partnera a neustále si stěžují na život.

Silného muže nezneklidní ani ty nejvážnější potíže, neupadne do neustálého opilství a nekonečného fňukání, ale bude hledat východisko ze situace a jít dál. Slabý - začíná panikařit i při menších potížích.

Užitečné informace

Pokud jsou potíže...

Samostatnou situací je situace, kdy spolu lidé žijí delší dobu a muž se náhle stane invalidou následkem úrazu nebo úrazu. Žena s ním i přes fyzická zranění nadále žije. Ale manžel tomu prostě nemůže uvěřit a je si jistý, že jeho žena s ním z lítosti zůstává. Je nemožné ho přesvědčit. V tomto případě Elena Kuznetsova radí ukázat muže specialistovi. Podle ní stojí za to kontaktovat psychoterapeuta nebo psychiatra, protože psycholog se s tak závažným psychickým traumatem nevyrovná. Je nutná důkladná léčba a rehabilitace.

Pokud chcete navrhnout svá témata týkající se mezilidských vztahů, napište do redakce AiF-Vladimir: [e-mail chráněný] .

Emily Brontëová

Všichni velmi dobře známe takový pocit, jako je lítost, která se na jednu stranu jeví jako velmi dobrá a v některých případech pro člověka dokonce nezbytná vlastnost a zároveň nás často zrazuje, nutí cítit omlouvám se za lidi, kteří si absolutně nezaslouží žádnou lítost. Nebo jsou ještě horší situace, kdy se člověk lituje a oddává se tak své slabosti, hledá výmluvy pro své neúspěchy a přesouvá za ně odpovědnost na jiné lidi. Takový soucit bez pochyby člověku škodí. A zde vyvstává otázka – jak ve skutečnosti rozlišit užitečnou lítost od škodné a jak v sobě tuto škodlivou lítost potlačit? Pojďme si tedy v tomto článku odpovědět na tuto a některé další, také velmi důležité otázky související s pocitem lítosti, a zároveň zjistit, co je to lítost.

Nejprve uvedu stručnou definici lítosti, abychom všichni dokonale pochopili, s čím máme co do činění. Lítost je pocit nepohodlí, který se projevuje ve formě blahosklonného soucitu, soustrast, milosrdenství, smutku, lítosti. Tento pocit můžeme zažít jak ve vztahu k sobě, tak ve vztahu k druhým lidem. Také bych řekl, že lítost je jednou z forem závislosti člověka na společnosti, jde o lítost nad ostatními lidmi. Protože litovat druhých lidí částečně lituje sám sebe, protože se v tuto chvíli chová k druhým lidem tak, jak by chtěl, aby se oni chovali k němu, když se ocitne ve stejné situaci jako oni. A to, že my nebo jiní lidé potřebujeme v určitých situacích právě soucit a nic jiného, ​​nejenom a ne tak moc chápeme, jak cítíme. Koneckonců, kde jsme přišli na to, že je potřeba lidi litovat? Cítíme to, že? Nejen, že o tom víme, ale máme pocit, že lidi v dané situaci je třeba litovat, protože čas od času sami cítíme potřebu sebelítosti. Je to dobré nebo špatné? Pojďme na to přijít.

Škoda pro ostatní

Nejprve se podívejme na lítost k druhým lidem, abychom pochopili, kdy a proč někoho litujeme a kam nás tato lítost vede. Obvykle vycházíme z určitých představ o dobru a zlu, dobru a zlu, správném nebo špatném, když něco děláme, v tomto případě je nám někoho líto. Situaci, ve které se druhý nachází, si také vnucujeme, a tím, že ho litujeme, jakoby litujeme sami sebe. Čili vycházíme z toho, že člověka je potřeba v určité situaci litovat, právě litovat, ne rozveselit, neignorovat, nedělat s ním nic jiného, ​​ale litovat. Pokud se tedy ocitneme v úplně stejné situaci, očekáváme, že budeme také litováni. A co se s námi nakonec stane? Dochází k tomu, že v některých situacích naše lítost skutečně prospívá nám i lidem, kterých litujeme, zatímco v jiných škodí jim, nám nebo jen nám. No, například vám bylo líto vašeho dítěte, které spadlo řekněme z houpačky a bolestivě se uhodilo. Je zraněný, uražený, potřebuje od vás podporu, kterou mu můžete poskytnout v podobě lítosti. Chce být litován a ty to uděláš. A když je vám ho líto, dáváte mu najevo svou lásku a péči tímto způsobem, čímž posílíte jeho důvěru k vám a zasadíte v něm semínko lásky k druhým lidem, především k vám. To znamená, že když je nám někoho líto, dáváme tomuto člověku najevo, že nám na něm záleží, a v některých případech mu dáváme najevo, že ho milujeme, že s ním soucítíme, že s ním sdílíme jeho bolest, utrpení, zášť atd. V takových situacích je lítost velmi užitečná. Laskavost sama o sobě je velmi užitečná – dělá nás lidmi.

Musíme tedy umět litovat lidi, i když ne všechny a ne vždy, ale obecně bychom to měli umět, protože je to velmi užitečná dovednost. Mnoho lidí přece potřebuje soucit, zejména děti, které ho očekávají především od svých rodičů. Ale i mnoho dospělých miluje, když je lidem líto. Lidé očekávají lítost od druhých, často s ní počítají, vyhledávají ji. A pokud jim dokážete dát tuto lítost, když je to vyžadováno, získáte v ně důvěru, což je někdy, budete souhlasit, velmi důležité pro navázání užitečných spojení. Pokud jste bezohledný, chladný, lhostejný člověk, který nedělá nic dobrého pro ostatní lidi, pak je nepravděpodobné, že budete schopni získat jejich podporu, když ji budete potřebovat. Jen málo lidí touží pomáhat těm, kteří sami nikdy nikomu nepomohou. Takže lítost jako jeden z projevů laskavosti má v tomto světě svou cenu. I když lidé často využívají naší lítosti tím nejbezohlednějším a nemorálním způsobem. Mohou nás s její pomocí manipulovat nebo být prostě nevděční, že jsme je slitovali. Je to takové jaké to je. Jsem si jistý, že jste se setkali s lidmi, kteří vám plivali do duše v reakci na vaši lítost a laskavost. Kvůli takovým lidem bychom si však neměli myslet, že naše lítost je naším nepřítelem. To je špatně. Náš soucit může být také naším spojencem, který nám pomáhá navázat vřelé a přátelské vztahy s mnoha lidmi, zejména s těmi, kterým se běžně říká normální lidé. Proto byste se neměli příliš starat o problémy, které vznikají v důsledku projevu tohoto pocitu. Jen je potřeba to začít ovládat, abyste pochopili, koho a v jaké situaci byste měli litovat a ke komu byste se měli chovat chladně a lhostejně. Nyní na to zaměřme svou pozornost.

Co je zde důležité zvážit? Důležité je vždy brát v potaz svůj prospěch především ve střednědobém a dlouhodobém horizontu, abyste pochopili, kam vás vaše jednání, tedy vyjádření lítosti v dané situaci, nakonec povede. Řekněme, že jste se nad člověkem slitovali a udělali pro něj něco dobrého. A zdá se, že vám to nic nedalo. Ten člověk zmizel z vašeho života nebo žije dál tak, jak žil, aniž by považoval za nutné vám nějak poděkovat za vaši pomoc, za vaši laskavost. A tak si myslíte, že jste toho člověka slitovali, ale nemá smysl to dělat. A můžete začít litovat svých činů. Přesto, co si budu povídat, nejsme vždy připraveni dělat vše zcela nezištně. Ale nespěchejte se závěry. Tady to není tak samozřejmé. Za prvé, jak víte, nehledají dobro od dobra, a pokud jste se nad někým smilovali a někomu pomohli, neměli byste si myslet, že vám tato osoba nyní dluží. Lítost a laskavost nejsou věci, se kterými je třeba obchodovat, i když to lidé také zvládají. A za druhé, když se budeme bavit o benefitech, jak víte, kdy a v jaké formě je dostanete? Tedy jak poznáte, v jaké podobě se vám vaše dobrota vrátí?

Pochopte, že účinek toho či onoho našeho jednání je vždy mnohem větší než to, co můžeme vidět a pochopit, a proto je mnohem obtížnější jej vyhodnotit. Tento efekt se navíc postupem času prodlužuje a nikdy nevíte, kam vás vaše akce nakonec v dlouhodobém horizontu zavede. Když litujete druhého člověka, byť nevděčného, ​​projevujete se jako člověk, jako člověk, nejen jemu, ale i ostatním lidem, kteří si o vás utvářejí názor na základě vašich činů a podle svého přesvědčení a přesvědčení. hodnoty. To znamená, že svými činy říkáte ostatním, jaký jste člověk. A když se o vás vytvoří určitý názor, zpravidla pozitivní, protože milí lidé jsou milováni, i když nejsou vždy respektováni a oceňováni, ale jsou milováni, pak všichni normální lidé vědí, že jste ten typ člověka, kterého má smysl pomoci, navrhnout a komu může být líto, pokud to potřebujete. I když to tedy není člověk, kterého jste se slitovali a kterému jste pomohli, on vám na oplátku pomůže, ale může to za něj udělat mnoho jiných lidí, kteří o vašem dobrém skutku vědí. Navíc někteří lidé nepoděkují hned, ale až po nějaké době, když mají takovou příležitost. Opakuji, že jste se nad tím člověkem slitoval, ukázal jste se mu, ukázal jste, že umíte být humánní, a to, bez ohledu na to, co říkáte, vzbuzuje důvěru. Tím, že budete pomáhat druhým lidem, včetně toho, že je budete litovat, si můžete získat dobrou pověst – pověst normálního, sympatického, laskavého člověka. Čili svými dobrými skutky si děláte jméno, které, jak víte, může člověku fungovat celý život.

Samozřejmě, každé jméno, i to nejlaskavější a nejčestnější, lze zkazit, očernit a zdiskreditovat. Ale víte, přátelé, když osobně dobře znáte člověka, se kterým jste to mnohokrát řešili a který vás nikdy nezklamal, nepodvedl, nevyužil, ale naopak pomohl, nikdy žádnému neuvěříte. ošklivá věc, kterou o něm jeho nepřátelé rozšíří. Pokud vám tedy bylo líto někoho, někoho, kdo to opravdu potřeboval a zasloužil si to, pak si buďte jisti, že to o vás s největší pravděpodobností začne myslet velmi dobře a nikdy neuvěří nikomu, kdo o vás mluví špatně. Takže z tohoto pohledu může být projevení lítosti v situacích, kdy potřebujete člověku pomoci, podpořit ho, obnovit jeho víru v to nejlepší, víru v sebe sama a nemyslet na to, jak je to pro vás přínosné právě teď, velmi příznivý. Vaše minulé činy vám mohou velmi dobře posloužit v budoucnosti. Lidé, bez ohledu na to, jací jsou, se většinou stále snaží oslovit dobré, laskavé, normální lidi, kterým lze věřit a spolehnout se na ně.

Ale ne všechno je tak jednoduché a krásné, jak bychom si přáli. Kdyby se nám naše dobrota vždy vracela jako bumerang, byli bychom všichni moc hodní a neustále bychom si pomáhali a litovali se. V reálném životě však dobrý skutek, dobrý skutek, nejenže není vždy odměněn, ale někdy i potrestán, ale není vždy dobrým skutkem nebo dobrým skutkem. Můžete se mýlit, když se domníváte, že tím, že jste toho či onoho člověka tak či onak litovali, udělali jste dobrý skutek. Naše lítost se může ukázat jako velmi škodlivá, a proto, jak jsem řekl hned na začátku, musíme ji umět odlišit od užitečného soucitu. Uveďme další příklad soucitu. Předpokládejme, že je vám někoho líto, například totéž dítě, když se ho snažíte chránit před bolestí, nepouštíte ho na stejnou houpačku, ze které by mohlo spadnout, snažíte se ho chránit před obtížemi, ušetřit ho například od těžké práce , při studiu, chránit ho před strachem, chránit ho před nepříjemnými informacemi, před utrpením a také ho chránit před setkáním se zlými lidmi, z vašeho pohledu a tak dále. Všemi těmito zákazy a přehnanou péčí o své dítě mu tedy bráníte v plném rozvoji, získávání užitečných životních zkušeností, bráníte mu překonávat obtíže a bráníte mu, aby se po pádu naučilo vstát. To znamená, že taková přehnaná, nepřiměřená, nesprávná lítost brání člověku stát se silnějším. To mu samozřejmě škodí a škodí to především dítěti, které se potřebuje naučit žít v reálném světě a neschovávat se ve „skleníku“, který jste mu vytvořili. Chápete, v čem je problém? Musíme být schopni padat a musíme být schopni vstát, sami, bez cizí pomoci, abychom byli co nejvíce přizpůsobeni životu. A tohle je potřeba se naučit. A abyste se to naučili, nemůžete se vyhnout obtížím, nemůžete se vyhnout bolesti, nemůžete se chránit před vším, co se vám nelíbí a čeho se bojíte. A ještě více před tím nemůžete chránit ostatní lidi, zejména děti, zvláště děti, pro které je důležité naučit se být silné. Proto musí trpět dítě a každý člověk obecně. Vidíš, měl bych. A pokud mu v tom něčí lítost brání, pak mu to prostě škodí. Když si totiž na tuto lítost zvykneme, všude ji jen hledáme, místo abychom se potýkali s obtížemi, překonávali je a vždy spoléhali především na své síly.

Kromě toho nás naše lítost často zklame, jak jistě dobře víte. Stává se, že člověka litujete, pomozte mu a on vám pak na oplátku udělá něco špatného. Ať to nedělá schválně, ale setrvačností vám třeba leze na krk a neustále vás žádá, abyste mu pomohli. Nakonec to dopadne jako v podobenství o oslu a býkovi, ve kterém prostoduchý osel, chtěje býkovi pomoci, začal za něj dělat těžkou práci, tedy vzal na sebe jeho břemeno, k jeho vlastní škodě. Taková lítost z vaší strany vás prostě nechá chladným. Navíc někteří lidé, jak víte, vnímají soucit druhých jako slabost a využívají toho – vyvíjejí tlak na tento pocit, aby získali nějaký prospěch. Jde o velmi ošklivou až nechutnou manipulaci, kterou používají například stejní žebráci, kterým se nechce pracovat. A my, zdá se, máme pro toho člověka celé srdce, litujeme ho, chceme mu pomoci, ale on nám leze do duše. Známá situace, to je ono. Proto je důležité pochopit, kdo a v jakých situacích si zaslouží naši lítost a kdo ne. Vraťme se k tomuto problému trochu později, níže vám řeknu, jak se zbavit pocitu lítosti, a tam to znovu nastolíme. Mezitím si povíme něco málo o stejně škodlivé formě soucitu – sebelítosti.

Sebelítost

Sebelítost je pro člověka velmi škodlivý zlozvyk, vzniklý v důsledku jeho neschopnosti zvládat obtíže, neschopnosti řešit problémy a nedostatku sebevědomí. Může to být způsobeno tím, že v dětství byl člověk příliš a příliš často litován, čímž se jednoduše smazala hranice mezi projevováním lásky jeho rodičů k němu a tou velmi přehnanou péčí o něj, o které jsem psal výše. Čili přehnaná péče o člověka mu škodí. V takových případech říkají: "Chceš-li člověka zničit, začni ho litovat." A ještě bych to upřesnil: chcete-li člověka zničit, štípněte ho nebo zmáčkněte. Toto bude správnější. A nakonec se stane to, že člověk je zvyklý litovat, nevnímá svou slabost jako něco špatného, ​​nenormálního, pro něj nepotřebného, ​​čeho se potřebuje zbavit, ale naopak si to dokáže i užít. Ze zdánlivě ušlechtilého činu se tedy lítost může proměnit v jednu z forem závislosti člověka na vnějších okolnostech a jiných lidech, se kterou může člověk žít celý život. Vždy je totiž jednodušší ospravedlňovat svou slabost, lenost, hloupost, své chyby, než je napravovat. A abyste to dokázali, musíte se litovat, udělat ze sebe oběť okolností ve vlastních očích a pokud možno i v očích ostatních lidí, aby vás poplácali po hlavě a utřeli vám nos. . To vše je samozřejmě velmi dojemné, ale ne užitečné.

Někteří lidé rádi trpí, pláčou, stěžují si na svůj život, vylévají si duši před někým, aby se uklidnili. A víte, že někdy, zdůrazňuji, někdy, to opravdu potřebují, aby se vybili, očistili se od špatných myšlenek, zbavili se bolesti, zbavili se té zbytečné zátěže, která se v důsledku toho nahromadila v jejich duši. z nepříznivé souhry okolností a vlastních chyb. Ale takové čištění by se nemělo stát samoúčelným. Nemůžete se neustále litovat jen proto, že nic neuděláte a vše svádíte na okolnosti a jiné lidi, a dokonce i na sebe, jen abyste, opakuji, nic neudělali. Škoda - je to jako bodnutí - bodá přímo v srdci a děláme to sami sobě, litujeme se, sami potlačujeme svou vůli, když litujeme sami sebe. Musíte se tedy zbavit škodlivé lítosti a níže budeme hovořit o tom, jak to udělat.

Jak se zbavit pocitů lítosti

No a teď se podívejme na to, co je pro některé z vás asi nejdůležitější – otázka, jak se zbavit pocitů lítosti. Od samé lítosti, která vám škodí a brání vám dosáhnout vašich cílů. Samozřejmě naprosto dobře chápu, že někdy musíme udělat tuto pro mnohé z nás obtížnou volbu – mezi zájmy jiných lidí, blahobytem jiných lidí a osobním ziskem, a je třeba to udělat tak, aby nebyla ponechán v chladu, aby se takříkajíc neztratil. Zároveň vám vaše svědomí může říkat jednu věc a vaše mysl jinou. Na jednu stranu toho člověka budete litovat, pokud ho litovat nebudete, ale na druhou stranu se o sebe musíte postarat, řešit své problémy a úkoly. Takže někdy ano, musíte zapomenout na lítost, i když ji lidé opravdu potřebují, a jednat tak, aby vám to prospělo. Proto lze tuto volbu nazvat volbou mezi svědomím a ziskem. Jak to udělat?

Přátelé, použijme logiku a zamysleme se nad tím, zda naše a zejména vaše pomoc lidem, kteří ji z vašeho pohledu potřebují, je skutečně to, co skutečně potřebují? Předpokládejme, že vám bylo někoho líto, tak co? Změnil se svět k lepšímu? Změnil se tento člověk k lepšímu? Nebo jste se možná zlepšili? Stěží. Nebo spíše naše lítost nevede vždy k něčemu dobrému. A naši lítost často vůbec nikdo nepotřebuje. Víš proč? Protože lidé by měli být nezávislí, zodpovědní a silní a nespoléhat se na lítost druhých. Kromě toho nezapomeňte, že sami sobě dlužíte o nic méně než ostatní. Mluvím o těch případech, kdy je vám někoho líto na úkor vašich zájmů. Jsme samozřejmě učeni být altruisty, učeni pomáhat druhým lidem, učeni být laskaví a dobří, aby životy všech lidí jako celku byly lepší. A bez toho to skutečně nejde – svět se nemůže a neměl skládat pouze z bezcitných a bezohledných egoistů, jinak v něm nebude možné žít. Nikdo však nebude popírat, že totéž zlo, ať už to kdo chápe jakkoli, bylo, je a bude, což znamená, že takové činy, které, řekněme, půjdou proti našemu svědomí, jsou nejen nevyhnutelné, ale musí být v našich životech. Jinými slovy, bez ohledu na to, jak moc litujete druhé lidi, svět se moc nezmění, protože v něm bylo dobro a zlo, tak budou, protože musí být. A ty jako člověk vždy zůstaneš hříšníkem, jak z pohledu „prvotního hříchu“, tak z pohledu zdravého rozumu. Protože nemůžete vždy konat dobro a správně, vždy a všude konat dobro, bez ohledu na to, jak moc chcete. Protože život nemůže sestávat jen z dobra, musí v něm být i zlo, jinak nepochopíme, co je dobro. V tom případě, proč neděláte to, co vám říká vaše mysl, místo abyste se snažili být tím, čím si myslíte, že byste měli být? Proč by vám bylo líto lidí v situacích, kdy to nedává smysl? Pokud vám nebude líto člověka v situaci, kdy to pro vás není výhodné, nezhoršíte se kvůli tomu, prostě uděláte něco pro sebe, a ne pro tohoto člověka. A jak jsem již řekl, nedlužíte sami sobě nic méně než ostatní a možná ještě více.

Kromě toho, jak jsem již řekl, vaši lítost, stejně jako vaši pomoc, ve většině případů ve skutečnosti nikdo nepotřebuje. V některých situacích si budete myslet, že litováním člověka děláte dobře, ale ve skutečnosti mu můžete ublížit tím, že se budete oddávat jeho slabosti, lenosti, hlouposti, nezodpovědnosti a podobně. Víte, co mám na mysli? Například stejní žebráci nemusí vždy dávat, protože jim tím pouze pomáháte zůstat chudými, protože nepotřebují pracovat, nepotřebují dělat nic užitečného pro společnost nebo pro sebe, protože dobří lidé budou stále dát chleba. Proč tento svět potřebuje lidi, kteří nechtějí nic dělat? Přemýšlejte o tom, přemýšlejte o smyslu svého soucitu a přílišné laskavosti. Všechna vaše rozhodnutí a činy totiž závisí na postojích, které máte v hlavě, a věřte, že ne vždy jsou správné. Abyste pochopili, že lítost, ať už pro sebe nebo pro druhé, není vždy vhodná – nestavte se před volbu mezi dobrem a zlem, postavte se před volbu mezi dvěma nebo více zly. Cítíte ten rozdíl? Naše dobré skutky nejsou vždy skutečně dobré a správné. Takže opakuji – vybírejte mezi dvěma nebo více zly, a ne mezi dobrem a zlem, vybírejte mezi svými různými správnými činy, a ne mezi správným a špatným. Díky tomu snáze ignorujete hlas svědomí, kvůli kterému litujete druhých, a to i ke škodě sebe sama, i ke škodě těch, kterých je vám líto.

Nyní přejděme k těžšímu dělostřelectvu v našem boji proti zbytečnému, zbytečnému a škodlivému soucitu. A k tomu si položme zásadnější otázku – zaslouží si lidé vůbec lítost? Jakých lidí bylo v tvém životě víc, těch, kteří, pokud jsi je litoval, se stali lepšími, laskavějšími, čestnějšími, slušnějšími, nebo těch, kteří tvoji lítost vnímali jako tvou slabost a lezli ti na krk nebo jiným lidem, kteří se litovali jim? Jak vidíte, nic netvrdím, ale doporučuji vám zamyslet se nad svým postojem k druhým lidem, nad svým názorem na ně. Je zcela zřejmé, že mnozí, nebo možná jen někteří lidé, které znáte lépe, kterých je vám líto, litujete, nebo může být v budoucnu líto, si tuto lítost možná nezaslouží. Když projevujete soucit s druhými lidmi, zakládáte svá rozhodnutí na pochopení, že tito lidé jsou z velké části dobří, laskaví, čestní a slušní, takže je třeba je litovat, musíte jim pomoci. Ale vím, že jsou lidé, kteří ve svých rozhodnutích vycházejí z toho, že všichni lidé jsou špatní, zlí, zlí a nezaslouží si žádnou lítost. A tito lidé, kteří si to myslí, nemají problémy s pocity lítosti a svědomí. Proto je pro vás, přátelé, vhodné, pokud vás ten pocit lítosti opravdu trápí, omluvte ten výraz, vycházet především z toho, že všichni, no, skoro všichni lidé jsou špatní a zlí, a proto litovat je není jen nerentabilní, ale dokonce škodlivé. Protože si nezaslouží lítost. Chápu, že to nemusí znít úplně objektivně, ne úplně krásně a ne úplně správně. Ale pokud je vám neustále líto všech a děláte to ke své vlastní škodě, pak takový přístup potřebujete, abyste jednoduše změnili svůj postoj k ostatním lidem na emocionální úrovni k horšímu, a pak ztratíte touhu litovat pro ně a pomáhat jim. Ale varuji vás, že se za žádných okolností nemusíte stát nelítostným misantropem a misantropem. A není to ani tak, že by to prostě nebylo dobré – je to ztrátové. Zlí, naštvaní a krutí lidé, kteří nenávidí každého a nikdy nikomu nepomohou, často dostávají stejně špatný přístup k sobě. Zuřivá nenávist k lidem, stejně jako přehnaná láska k nim, je prostě druhý extrém, kterému je také třeba se vyhnout.

Nyní vás upozorníme na další velmi důležitý důvod, proč lidé cítí soucit s druhými. Abych to udělal, položím vám provokativní otázku – není vaše lítost nad ostatními spojena se sebelítostí? Počkejte, nespěchejte s odpovědí, trochu o tom přemýšlejte. Musíte pochopit motiv svého jednání. Faktem je, že mnoho lidí, kteří cítí soucit s druhými, podvědomě očekává stejnou lítost i pro sebe. A i ona, jak jsme zjistili, lidem velmi škodí. A pokud chcete být litováni, takže je vám líto druhých, musíte vyřešit problém se svou slabostí, protože s tím je spojena sebelítost. Musíte tuto slabost nenávidět, zhruba řečeno, abyste se jí chtěli zbavit. Silný člověk nepotřebuje soucit druhých, navíc je to pro něj velmi podezřelé, protože si myslí, že se někdo takto snaží získat jeho důvěru. Slabí lidé naopak žádají o soucit a za to mohou litovat druhé. To znamená, že problém soucitu v tomto případě do značné míry souvisí se slabostí člověka, které se potřebuje zbavit. Pokud navíc vyjdeme z myšlenky, kterou jsem naznačil výše, že mnoho lidí je zlých, zlých, zlých, pak si můžete být jisti, že většina z těch, kterých jste litoval, vás nebude litovat. Přemýšlejte o tom. Čím méně totiž začnete v druhých lidech vidět dobro, tím méně s nimi budete počítat a tím méně jich budete litovat. Nečekejte tedy od lidí lítost, i když vám ji někteří z nich mohou dát, a bez jakéhokoli vlastního zájmu ji přesto neočekávejte, protože mnozí z nich vás litovat nebudou.

A samozřejmě se musíte naučit více spoléhat sami na sebe, abyste nehledali útěchu v lítosti, ale v síle, své vlastní síle, ve svých vlastních schopnostech. Potřebujete sebevědomí, ne lítost. Když si budete dostatečně jisti sami sebou, začnete se méně spoléhat na druhé lidi a tím pádem i nutnost jim pomáhat, podvědomě či vědomě počítat s reciprocitou, tedy s tím, že i oni vám pomohou, když budete jejich pomoc potřebovat, nebudete být tam déle. A pokud také začnete jasně chápat, že vaše pomoc a vaše lítost nad jinou osobou bude mít za následek nejen ztrátu nějakého užitku pro vás, ale také určité problémy, pak už nebudete mít ani chuť, ani žádný důvod litovat. někomu a někomu pomoci. Abyste tedy nespoléhali na jiné lidi – na jejich lítost a pomoc, vsaďte si do hlavy myšlenku, že všichni lidé, až na vzácné výjimky, jsou zlí a špatní a že vaši pomoc nejen nepotřebují, ale je to také škodlivé, jak pro vás, tak pro ně. Neřeknu, že je to úplně správný postoj, že litovat druhých lidí a sám počítat s jejich lítostí a také věřit, že všichni lidé jsou špatní a zlí, je správné, ale opakuji v případech, kdy pocit lítosti brání vám žít a vy Pokud to nemůžete vědomě ovládat, můžete s tím bojovat tímto způsobem.

Obecně potřebujeme lítost. Bez ní bude život v naší společnosti mnohem obtížnější. Věřím, že se lidé potřebují litovat, ale jen ve zvláštních případech, kdy je to opravdu nutné. Lítost pomáhá zbavit se duševní bolesti a s její pomocí můžete poskytnout potřebnou podporu člověku v nesnázích. Tento pocit sám o sobě lidi polidšťuje, pomáhá jim více si věřit, pomáhá jim překonat těžké chvíle a umožňuje jim projevovat si lásku. Neměli bychom však zapomínat, že se na život musíme vždy dívat z různých stran, včetně té, která nám ukazuje jeho temnou stránku, na níž jakékoli, i ty nejposvátnější city používají někteří velmi cyničtí, nemorální a nelítostným způsobem. . Proto může být lítost svatým a zároveň krutým pocitem, který škodí tomu, kdo někoho lituje, tomu, kdo je litován, i tomu, kdo lituje sám sebe. Nenatírejte tento pocit jedním štětcem, nemyslete si, že může být vždy jen na škodu nebo jen k užitku, nebo být pouze projevem slabosti. Vaším úkolem je zbavit se extrémů, do kterých můžete kvůli tomuto pocitu upadnout, abyste nebyli příliš laskaví nebo příliš zlí. Pak můžete soucit použít pro svůj vlastní prospěch, spíše než se jím nechat vést.