Manžel opustil rodinu se třemi dětmi. Přiznání: „Můj manžel mě opustil se třemi dětmi…“ - foto. Proč muži opouštějí své děti?

Syn je na lavičce v šatně skupiny.

"Všechno je to tvoje vina," křičí. Obličej je červený, v očích se lesknou slzy.

Místo aby si oblékl punčocháče, mává jimi a žádá:

Řekni mi to! Kde je předek, kde je zadní?

Punčocháče mi létají před nosem. Z ničeho nic se ztrácím z výkřiků. Jsou to dva roky, co se sám oblékal. Tato dovednost ho odlišuje od svých vrstevníků v zahradě.

Je to všechno tvoje chyba!

já mlčím. Prvních šest měsíců to začalo jako reakce na rozmary. Teď jsem se naučil sebrat se, když chci zakřičet nebo ji plácnout po zadku.

Nepomáháš mi! To je tvá chyba!

Mohu hádat, co se děje. Jak mě to bolí na hrudi. "Buď trpělivý, bolí to ještě víc," říkám si, když si uvědomuji důvod. Přesně tak. Žili jsme 10 dní s tátou, který 2 roky nemůže odpustit rozvod a vylévá svou bolest do uší svých dětí.

Ano, samozřejmě, je to moje chyba," odpovídám co nejklidněji a hladím syna po zádech, "nebýt mě, neexistoval bys." Protože jsem tě porodila!

5 minut trpělivosti a výkřiky zmizí. Punčocháče, kalhoty, tenisky jsou na. Syn uvolnil napětí a spokojeně běží k východu.

Nedrží vás jen finanční závislost na manželovi, ale také nechuť ubližovat dětem

Neberu telefon, i když se moje ruce samy natahují. Ráda bych proklela (což si jako vychovaná dáma v 99% případů nedovolím) druhého „viníka“ za to, že se nám narodily děti.

Jsou tři. Dcera se narodila na samém vrcholu konfliktu, kdy už byl nevyhnutelný rozvod.

Důvodů k rozvodu je mnoho. Jedním z nich je naše touha být dokonalý. Ideální manželé, rodiče. Možná můj příběh někomu pomůže slyšet poplašné zvonky. A najít sílu začít něco měnit, než bude příliš pozdě.

Kdy jsem odešel?

Když jsem se definitivně rozhodla pro rozvod, nejstaršímu synovi bylo 4,5 roku, prostřednímu 2,5 roku (mával punčochami v šatně) a dcera se připravovala na narození. Když řeknu, že jsem opustila manžela se třemi malými dětmi, ženy jsou v šoku. Muži se snaží skrýt svůj postoj.

A pro mě věta od známé maminky dvou dětí: "Už bych se dávno rozvedla, ale kde s nimi budu sama?" v roce 2011 to znělo dobře. Když žena na muži finančně závisí, rezignuje kvůli bezpečí svého potomka na to, že není spokojená v manželství a v partnerovi.

I když ji brzdí nejen finanční závislost na manželovi, ale také nechuť ubližovat dětem a strach z odsouzení. Neochota přiznat neúspěch projektu zvaného „rodina“.

Odešel jsem a spálil všechny své mosty. V rodině jsem mohl zůstat jedině tak, že bych se stal chodící mrtvolou, které je téměř lhostejné, co se kolem mě děje. Osoba neurčitého pohlaví s pohledem, který navždy zhasl.

Jak se to stalo?

Kupodivu to všechno začalo touhou být šťastný. A vytvořte si vlastní podnikání. Když můj budoucí manžel chtěl, abych s ním jela do jiného města, rodiče se mě snažili odradit (znali jsme se týden). Máma se bála, že to nezvládnu. Že náš vztah za 3 roky skončí. Pak jsem si řekl (zřejmě z touhy dokázat matce, že se mýlila): "Budu šťastný!"

Máma se mýlila. Žili jsme spolu ne 3, ale 11 let. Mýlil jsem se ještě víc než moje matka. Když jsem upadla do pasti pozitivního myšlení, snažila jsem se vidět pozitiva jak na manželovi, tak na situaci.

Snažil jsem se nevnímat, že všechny jeho příběhy byly o zrádných manželkách a špatných matkách na pozadí dobrých mužů. Moje ego bylo živeno myšlenkou: „Protože je tak zklamaný ženami a vybral si mě, znamená to, že jsem výjimečná.“ Přijal jsem ho takového, jaký je. Následovala jeho zásady a názory a opustila své vlastní.

Když si to situace žádá, učím se žít ve sparťanských podmínkách. Někdy není co jíst. Ale „neztrácíme odvahu“ nebo to předstíráme. Praktikujeme zdravotní půst. A žijeme podle zásady „Žádné dluhy a půjčky“. Nežádáme o pomoc, ani od svých rodičů. Nemáme žádné přátele. Na přátelství není čas. Směřujeme k cíli.

V zájmu jeho dosažení nebereme najatou práci.

Ani když jsem šla v 8. měsíci na „studené výprodeje“, manžel nehledal příležitost, jak si přivydělat. Tím se odvrátíte od vašeho cíle, vrátíte se zpět a sežerete čas. Ale nedokázal jsem vyjádřit, jak těžké to pro mě bylo psychicky i fyzicky. Právé jsem to udělal.

Manželova houževnatost byla obdivuhodná. A já to obdivoval. Byla to spolubojovnice a bojovná kamarádka. Až o 10 let později jsem si uvědomil, že jsem tehdy nežil. Bojovala a bojovala. Při jednání - za právo vlastnit peníze jiných lidí. Doma – za právo nejít do této války. Druhou bitvu vždy prohrála.

Z týraného tažného koně jsem se začal pomalu měnit v živého člověka

Souběžně s podnikáním budujeme rodinu. Zdá se, že to funguje. Jako by on byl hlavou. Poté, co na sebe pověsil cedulku: „Mám strategické otázky,“ činí rozhodnutí a přebírá oficiální odpovědnost.

Případ byl zahájen jím, registrován na něj. Hypotéka je na tom. Proč je tedy v mém rozhodnutí stát se „obchodním oddělením“ ve společném podniku tolik pokory? Proč nad tímto rozhodnutím vlaje vlajka: „Pokud chcete být spolu, prodejům se nelze vyhnout“?

Proč cítím strach? Je to logické, protože ve chvíli, kdy mám v náručí novorozené miminko, záleží na mých prodejních textech, jak brzy hypotéku splatíme a jestli to vůbec zvládneme... Ze strachu o děti stále více se zapojuji do vozíku: práce, děti, zeleninová zahrádka... každým dnem vypadám víc a víc jako tažný kůň než žena. Není čas položit si otázku: „Proč?

Ani když byla hypotéka splacená, nemohl jsem přestat. Asi proto, abychom nehledali odpovědi na otázky: proč je toho v našem společném životě tak málo společného? kde je ta radost? Ano, je tu obchod, postel, konverzace na jeho oblíbená témata, děti. A to je všechno? Stačí to?

Proč náklady na tolik rozhodnutí, která jsme „společně“ učinili, padají tak silně na moje bedra?

Rozhodli jsme se, že děti by neměly nosit jednorázové plenky. Kdo se budí 5x za noc, aby přebaloval? Kdo spěchá domů s kočárkem, protože se dítě počůralo při procházce v -25°C?

Poprvé, co jsem se "pohnul", kdy našemu prvorozenému byl odepřen přístup do vývojových hodin, protože se potřetí vyčůral na koberec Montessori centra.

Takže mě neberte do třídy,“ řekl manžel.

Přišlo mi nemyslitelné připravit dítě o vzdělání a rozvoj kvůli nějakému principu. Koupila jsem si plenky alespoň na hodinu v centru.

Podruhé jsem se nezbláznil. Právě začal nový myšlenkový proces, když se mi do vědomí vkradla děsivá myšlenka: „Co se stane mně a dětem (v té době byly dvě), když se mu něco stane?

Měli jsme společnou firmu registrovanou na jeho jméno. Nárok na dědictví je dle zákona 6 měsíců. Jak mohu přežít se svými dětmi během těchto šesti měsíců, když se zastaví celý systém, ze kterého vytahuji peníze psaním prodejních dopisů?

Obviňovala se z takových myšlenek, a proto s ním otázku své bezpečnosti neprobírala (u nás jaksi není zvykem mluvit s člověkem o tom, že si při pomyšlení na jeho smrt děláš starosti sám se sebou). A ani jsem si nedovolil na to myslet. Ale zdá se, že proces začal v podvědomí.

Začalo to nabírat na síle. Hledejte příležitosti. Uvědomte si touhy. Absolvujte školení. Hledej něco, co mi dá plnost života. Z trýzněného tažného koně se začal pomalu měnit v živého člověka. Začala jsem (poprvé za 10 let manželství) číst knihy nejen o copywritingu, prodeji a o dětech, ale o tom, co mám ráda. Koupil jsem si notebook a měl radost z jara, protože jsem mohl sedět ne v domě, ale pod rozkvetlými jabloněmi na naší zahradě. Cítil jsem, jak se ke mně vrací mé skutečné já.

Zamilovat se. Chtěl jsem opustit rodinu. Byl jsem odsouzen. V tu chvíli rodiče odmítli podpořit se slovy: „Zkuste zachránit rodinu. Máte děti." Bolelo mě, že moji rodiče nebyli na mé straně. Kdo je potom pro mě? Je celý svět proti? Zdálo se, že jen oni mohou pomoci.

Byla jsem v 7. měsíci a „najednou“ se rozhodla, že mám právo být na mateřské dovolené

Poslouchal jsem argumenty svých rodičů. Šest měsíců, když jsme se snažili rodinu zachránit, dával květiny a dokonce nás jednou vzal do restaurace vzdálené 170 km. Překvapila mě snídaně. Byla na masáži. Dal mi k přečtení knihy o tom, jak být správnou védskou manželkou.

Ale ani sobě, ani jemu jsem nemohl odpustit extrémní úsilí, které jsem na sebe vynaložil, když jsme směřovali ke společným cílům. Ano, stal jsem se silným. A jsem mu za to vděčný. Ale Žena ve mně umírala příliš bolestivě, nasadila si hladovou dávku popírání tužeb.

Kdybychom bydleli ve městě, tak bych s dětmi prostě odešla, zatímco on je v práci, anglicky. Můj manžel ale nechodil do práce a bydleli jsme 320 km od nejbližšího velkého města: zdálo se, že prostě nemám kam jít... Takže jsme stále bydleli spolu.

Potřetí už jsem to nevydržel. Odmítl jsem psát prodejní texty na téma, které už dávno přestalo být zajímavé. Ano, živí nás. Ale to, co mi tento proces vzal, se nedá měřit penězi. Jako by se ve mně tvořila obrovská černá díra, kterou silný vysavač pumpoval radost ze života a mravní sílu.

Byla jsem v 7. měsíci těhotenství a „najednou“ jsem se rozhodla, že mám právo jít alespoň jednou na mateřskou dovolenou. Odmítla do sebe znovu vložit černou díru. Už jsem nemohl ignorovat, jak mě požírala zevnitř.

Můj manžel (a obchodní partner v jedné osobě) se mě snažil přesvědčit, abych se „vrátila do podnikání“. Poprvé mě nedokázal přesvědčit. Rozhodl jsem se přestat být bojovným přítelem, spolubojovníkem. Chtěla jsem být a cítit se jako žena. Čekal jsem svou dceru. Tím se zvýšila odpovědnost.

Co jí můžu dát teď, když je uvnitř, je energie a zdraví. Nechtěl jsem, aby černá díra vzala to, co bylo určeno pro dítě. Snažila jsem se to manželovi vysvětlit. Ale za 10 let jsem se nenaučil mluvit jazykem, kterému rozumí, o tom, co je pro mě kriticky důležité. Pak jsem to prostě nedělal a nemluvil o tom.

Ve svém rozhodnutí převést na něj právo živitele rodiny jsem zůstal dva měsíce pevný jako skála. Musel jsem se utlouct, protože práce je taky droga. Už jsem řekl: "Nauč se psát sám."

Nebral jsem to vážně a nechtěl jsem růst tímto směrem. Ostatně vždycky jsem se nechal přemluvit.

Jak jsem to vzdal

Nový rok se blížil. Pro podnikatele je to radostná a úzkostná doba. Protože na Silvestra můžete celý leden vydělat pěkné peníze nebo vysát packu, pokud se vám to nepodaří.

Když jsem viděl, jak místo potenciálních 200 tisíc rublů vydělal necelých pět tisíc rublů na akcii, musel jsem učinit těžké rozhodnutí: být trpělivý a nechat ho, ať se poučí ze svých chyb, hladovět a připravit své děti, nebo vzít prodej opět do vlastních rukou?

Uvědomil jsem si, že za dva nebo tři týdny, až nebude co jíst, pod jeho tlakem podlehnu a znovu se stanu dříčem, smutně bloudícím v kruhu. Rozhodl jsem se zaujmout proaktivní pozici. Dopis jsem si promyslel a rozeslal předplatitelům. Měl jsem pocit, jako bych naskakoval do posledního vagónu odjíždějícího vlaku.

Pro mě tehdy byla rodina něco posvátného. Rozvod byl vnímán jako selhání a hanba

O hodinu později platební systém explodoval žádostmi. Na měsíc a půl klidného života byly peníze. Pak jsem si uvědomil, že se neztratím sám. Trval jsem na tom, aby mi dal 1/3 zisku. A odešla k rodičům. Potřeboval jsem sílu udělat konečné rozhodnutí.

Mohl bych zůstat s rodinou?

Ano. Koneckonců, o otázce rozvodu jsem přemýšlel rok a půl. V posledním měsíci mi nabídla, že najde možnosti, kdy převezme větší zodpovědnost za děti a výdělky a já si mohla vydechnout.

Kdyby se, když jsem řekla, že se rozvádím, místo hysterie, manipulace s dětmi a utahování šroubů snažil vyslyšet moje potřeby, zůstala bych.

Pro mě tehdy byla rodina něco posvátného. Rozvod byl vnímán jako selhání a ostuda. Kolaps životních hodnot. Samozřejmě jsem nechtěl být iniciátorem. Ale žít s člověkem, který tě popírá, je sebevražda. A byl jsem zachráněn. Po pomoci psychologa, přítele a rodičů začala bojovat za právo být sama sebou.

Když jsme se rozváděli, dozvěděl jsem se, že okolí považuje naši rodinu za vzor. Muži mě uváděli jako příklad svým manželkám: takhle byste měli podporovat svého manžela a jeho autoritu.

Co na to říct?

10 let jsem se snažil být dokonalý. Upřímně jsem se považoval za šťastného. Jenže se ukázalo, že jsem obdivem, podporou a nezištnou prací pro dobro rodiny jen nafoukla mužské ego do neuvěřitelných rozměrů.

Buďte vnímaví ke svým blízkým i k sobě. Rodina není jen jednotkou společnosti

Mojí zodpovědností je, že jsem nevěděl, jak si uvědomit a sdělit mu své potřeby, a nechápal jsem, že bez toho by byla smrt. A to se musí dělat od samého začátku vztahu. Je stěží možné rychle se přeškolit, když 10 let umožňuje jinak.

Jsme to my, kdo učí ostatní lidi, jak se k nám mají chovat a jak ne. Od prvního setkání a po celý můj život. Pokus oklamat přírodu selhal. Když jsem se přestala objevovat a začala jsem prostě „být“, ukázalo se, že mě můj manžel nemůže přijmout. Háčkem nebo křivou se mě pokusil zatlačit zpět do prokrustovské postele své ideální manželky. Ale už to nebyla velikost.

P.S. Pořád jsem pro rodinu. Není zastáncem rozvodu. Opravdu je děsivé podívat se do duše a pochopit, co se děje s dětmi, jejichž rodiče se rozvedli. Je však nepravděpodobné, že duše těch dětí, jejichž rodiče, i když spolu, ale oba (nebo jeden z nich) se proměnili v „mentální manekýny“, jsou na srdci mnohem lépe.

Buďte vnímaví ke svým blízkým i k sobě. Rodina není jen jednotkou společnosti. Ať se stane místem, kde jsou všichni šťastní.

Přidat do záložek

Ahoj! Zdá se, že jste se ještě nedávno radovali z narození potomka, spřádali společné plány a najednou vás i děti opustil manžel. Jste bezradná... Situace, kdy vás manžel opustí s malým dítětem, je pro vás absolutní křivda, která by se vaší rodině nikdy nemohla stát.

Váš manžel opouští rodinu s jedním nebo dvěma dětmi – a teď je pro vás nejdůležitější vrátit otce dětem. Ne manžel pro rodinu, ale otec pro děti. Děti jsou přece to nejdůležitější. Téměř všechny ženy dělají tuto chybu.
Ale nepřestal být otcem (ať už je to dobrý nebo špatný otec, stále je otcem). Opustil vás, jeho postavení manžela se mění, takže je důležité a nutné se na to zaměřit.

Proč muži opouštějí své děti?

Muži opouštějí své těhotné ženy, opouštějí manželky ihned po porodu, manžel opouští rodinu se dvěma dětmi. Nejvýraznější příklady, které jsou široce slyšet: Arshavin, který opustil svou ženu a tři děti; herec Evgeny Tsyganov opustil svou ženu se sedmi dětmi! A tento seznam by mohl pokračovat donekonečna. Proč se tohle děje?

Lidé se dělí na muže a ženy nejen podle vnějších znaků. Každá skupina má jasně přiřazen konkrétní model chování.

Slyšeli jste více než jednou a možná jste sami řekli svému synovi: „Muži nepláčou“ nebo své dceři: „Dívky se tak nechovají. Navíc nejmenší miminko chápe, o čem mluvíme.

Existuje vnější identifikace a existuje vnitřní sebeuvědomění:

• Rodina: jsi žena, jsi dcera, jsi manželka, jsi matka.
• Sociální: jste učitel, jste ekonom.
• Národní.
• Územní.
• Náboženský
  atd.

Existuje mnoho bodů. Nebudeme vypisovat vše. Důležité v tomto případě je, že některé sociální role jsou pro nás důležitější než jiné. A tady se konečně dostáváme k hlavní myšlence.

Pro ženu je důležitá vnitřní role „Jsem matka“. To neznamená, že nechce být krásnou ženou, netouží po lásce nebo neplánuje budovat kariéru. To znamená, že může obětovat všechny ostatní projevy svého „já“, pokud je to nutné pro dobro dětí.

Pro muže je důležitá vnitřní role „Jsem muž“. To neznamená, že své děti nemiluje nebo nechce šťastnou rodinu. To znamená, že může obětovat všechny své ostatní projevy svého „já“, je-li potřeba především zachovat pocit muže.

A teď je to velmi jednoduchá matematika – jakmile se žena začne chovat ke svému manželovi v podstatě jako k otci svých dětí, a ne jako k milovanému a hlavně žádanému muži, začne se v jeho nitru ozývat siréna varující před nebezpečí.

V důsledku toho vidíme následující obrázek: váš manžel vás opustil s dětmi a odešel a vy...

• Chcete-li navázat kontakt s manželem, který vás a vaše děti opustil, připomínáte mu jeho otcovské povinnosti: děti potřebují něco koupit, potřebují je tam vzít, necítí se dobře. Víte, že na to přesně zareaguje. Myslíte si, že jeho láska k dětem se vyhladí. A pokud ne, přejděte k dalšímu bodu.

• Vyčítat mu, že opustil své děti, že je špatný otec, že ​​opustil vás - a ne děti, že ho nikdo nezbavil odpovědnosti za jejich výchovu. Soustředíte se na jeho krutost a bezcitnost atd.

• A nejextrémnější možností je zakázat manželovi scházet se s vašimi dětmi: „Pokud mě nechceš vidět, neuvidíš je ani ty! Ubližuje to vám samotné a ubližujete jak manželovi, tak dětem – pro které jsou rodiče stejně důležití.

  To vše je strategicky nesprávné chování, které situaci jen zhoršuje.

Co dělat, když vás manžel s dětmi opustil?

Pojďme se nejprve rozhodnout o vašem konečném cíli. Chcete s sebou jen muže, i když je vedle vás nešťastný? Nebo mít opět silnou rodinu a milujícího manžela?

Odpověď je zřejmá jen na první pohled, protože ženy vědomě či nevědomky pokračují v manipulaci s dětmi ve snaze obnovit rodinu.

Ano, existuje šance, že váš manžel podlehne tlaku a zůstane s vámi a obětuje své emoce kvůli dětem. Jen to nebude rodina - i když vám to může trvat celý život. Bude milovat děti a tolerovat vás kvůli nim. A nejsmutnější na tom je, že to budete cítit a vědět každý den.

Druhá možnost je, že vaše výčitky způsobí pouze agresi nebo úplnou ignoranci. Váš manžel s vámi úplně přestane komunikovat.

On sám ví, čím je. Sám ví, že je to špatné. Váš manžel, který se rozhodl vás opustit s malým dítětem, je na tato obvinění již vnitřně připraven. Proto jsou tyto výtky mimo cíl. Můžete mu připomínat, jak chcete, že nejdůležitější jsou děti, ale tím se od sebe jen vzdálíte.

Vlastně se dostal do všech vážných problémů – chodí, podvádí, odchází právě proto, že jeho „já jsem muž“ v něm přemohlo jeho „já jsem otec“.

Rozumíš?

Je to velmi důležité. To je klíč k tomu, jak získat svého manžela zpět, klíč k pochopení toho, co přesně mu chybí.

JakJe správné vrátit manžela do rodiny?

Pokud manželnechal tě s dětmilze to vrátit! Vždyť muž ve skutečnosti miluje své děti, chce rodinu, chce pohodlí. Ale zároveň je pro něj nesmírně těžké vnímat, že nyní hraje v životě své ženy vedlejší roli. A muž prostě uteče od rodiny, místo aby zjistil důvody a našel cestu ven.

ToběMusíme naléhavě vzít situaci do vlastních rukou.

Proč je důležité spěchat? Nejčastěji muž opouští rodinu s dětmi kvůli milence. Pouze žena mu může dát pocit, že je sám o sobě cenný, že je to hlavní v něčím životě. Že stále dokáže vyvolávat emoce, touhy, cítit, že celý jeho život – až do konce jeho dnů – se neskládá jen z: „Dlužíš to“, „Dlužíš tamto“. Rozumíš?

„Jsem muž“ v něm mluví a jedná. Nyní jste v něm vlivem různých okolností muže „ztratila“, a proto váš manžel hledá pocit potřeby těchto vlastností na straně.

Věří, že jiná žena ho chápe, touží a oceňuje ho. Někdo jiný, ne ty. A o víkendech můžete navštívit děti. Vždyť takhle žije půlka země.

A proto dětem nevrátíme otce, ale milovaného muže vám. Nejprve jste manželkou, budujete vztah s manželem a teprve poté jste matkou. Výsledkem je, že máte silnou rodinu, milujícího manžela a jste si jisti, že je s vámi šťastný!

Pochopení důvodů je jen polovina úspěchu, pro vás je obzvláště důležité nepodléhat útokům emocí. Být o samotě s dětmi je obtížné ze všech stran: morální, materiální - to je právě místo, kde můžete najít sílu a začít jednat. je to tak?

Na této stránce vidíte videoklip „Jak získat svého manžela zpět“. Poslouchej to!

Sepsal jsem si návod krok za krokem, co a jak Sudělej tak, abys mohl obnovit vztah s mým manželem a vrátit seotce dětem.

Tato technika funguje!
I když už žije s někým jiným.
I když už jsi s ním rozvedená.

Ještě jednou vám připomínám - nyní vracíte svého milovaného muže do své rodiny. Ať to cítí.

Nyní upoutejte pozornost a poslouchejte tuto lekci!
S vírou v tebe, Maria Kalinino.

První šok přešel. Děkuji všem za podporu.
Hlavní je, že se vrátilo konstruktivní myšlení.
1) Domluvila jsem se v práci se svou šéfkou (naštěstí byla také těhotná a bez problémů přijala moji pozici), že mi bude vyplácena mateřská z plné mzdy - celkem 6,5 měsíce v případě dvojčat. Tyto peníze vystačí na cca 1,5 roku s přihlédnutím k tomu, že moje současná chůva-asistentka zbude vyzvednout dítě po školce a vozit ho na kurzy a na jeden výlet v létě s celou rodinou někam, prý nedaleko. pryč - nechci brát děti k moři. K dispozici je také dacha o rozloze 24 akrů, kde budou mít děti svobodu. Je to trochu daleko, to je pravda, ale vzduch je čistý;
2) Za 1,5-2 roky chci ještě do práce. Můj současný plat zatím stačí jak na pomocnici v domácnosti, tak na chůvu. Nikdo samozřejmě neví, co bude za 2-3 roky. Ale doufám, že to bude stačit i po těch pár letech.
3) Přišel jsem s nápadem pronajmout si svůj byt v Moskvě a pronajmout si v Moskevské oblasti - rozdíl je významný. A tyto peníze opět půjdou do rozpočtu. Nezbývá než hledat slušnou školu a vybrat si oblast.
4) S manželem navazuji přátelské vztahy. Zapojuji vás do hledání školy pro vaše dítě, výběru lékaře, porodnice. Mluvil jsem o jeho povinnostech po mém narození. Říká, že je připraven pomoci. Dnes jsem ho poslal na pohovor - doufám, že ho vezmou. Pokud to dokážu zařídit svým vstupem, bude snazší se dohodnout na části mzdy, kterou bude dávat dětem. Včera ale potvrdil svůj záměr vydělat peníze a pomoci nám s penězi. Nadále žijeme odděleně. Plánuji s ním nadále udržovat přátelské vztahy - v tomto případě je to prozatím nejoptimálnější.
5) Souhlasím s babičkami, jakou pomoc kdo může poskytnout - sednout si, projít se. Sestavuji jízdní řády a poslouchám přání. Samozřejmě nikoho nutit nebudu. Nechci házet své problémy na bedra jiných lidí. Ale zdá se, že chtějí pomoci. Dej Bůh, aby touhy nevyschly.
6) Přátelé sbírají věna pro své děti. Zdá se, že se shromažďuje spousta věcí. Tato výdajová položka pomalu mizí. Jaké požehnání mít přátele!
Děkuji všem, kteří mě zde podpořili. Opravdu mi to pomohlo vrátit bojového ducha a jít dál. Děkujeme za vaši pozitivní zpětnou vazbu, laskavost a upřímnost. Pomohl jsi mi dostat se ze stavu deprese, která hrozila, že se stane chronickou. Ještě jednou díky všem!!!
Samostatně bych rád řekl pár slov lidem, kteří zjevně nacházejí jakési sadistické potěšení v tom, že někoho rouhají, odsuzují, hrubě, necivilizovaně a urážejí, aniž by situaci skutečně rozuměli. To jen vypovídá o vaší omezenosti, hlouposti a hněvu. Naštěstí vás tu moc není. Připomínám, že téma tohoto tématu neobsahuje pojednání o důvodech, které k této situaci vedly. Věřte mi, kdybych se vás na to chtěl zeptat, udělal bych to. Váš názor na tuto věc mě ale nezajímá. Situaci jsem popsal pouze stručně, aby byl obraz ucelenější a eliminovaly některé doplňující otázky. Všechno není tak zřejmé, jak se zdá vaší skrovné mysli. Pokud si chcete vybít svůj hněv na tomto světě, vyberte si jiné místo. A pokud k tématu tématu nemáte co říct, odejděte odsud. Jsem si jist, že pro lidi, kteří jsou tak naplněni hněvem a hrubostí, věci samy o sobě nejsou v tomto životě tak hladké.

Ano, četl jsem příspěvky a byl jsem jednoduše šokován! kolik zlých lidí lpí na kreditních kartách! zřejmě i něčí milenky nebo ti, kteří své štěstí postavili na cizím neštěstí! Pro ty, kteří to nechápou, můj manžel nás neodmítá finančně zajistit, nezablokoval přístup ke kreditním kartám! opustí byt a auto! Obecně v tomto ohledu ušlechtilé! Žádala jsem o podporu - ne pro pomluvy „proč jsem porodila“, je mi líto peněz atd. Nejste v mé situaci a nemůžete vyprávět o svém životě v tématu, jako je toto, ale vaše dojmy, příznivci, jsou povrchní! Není na vás, abyste soudili, zda jsem dobrý nebo špatný! když manžel odcházel, řekl mi, že to není o mně, ale o něm, že ta paní není o nic lepší ani horší než já, že jsem moc krásná, bylo to jen o NĚM! Nebudu se vymlouvat, kdybyste toho člověka lépe poznali, neházeli byste na mě poznámky a neubližovali byste mi tím, že je tam můj milovaný, ale já jsem unavená ze svých dětí! Děti nejsou jen moje – on se na jejich početí podílel, a to zcela vědomě! Kdybych jen věděl, kam položit brčka, položil bych postele! kolik krutosti, kolik zloby... DÍKY TĚM, KTEŘÍ MI STÁLE ROZUMÍ! A pro zbytek - nebudu ztrácet čas vysvětlováním toho, co nechcete slyšet!

Pro ty zlomyslné mě manžel zajistí nejen na šest měsíců, ale mnohem více a netrvá na mém okamžitém návratu do práce! Budu se dál starat o děti! a já půjdu do práce, až se moje děti adaptují na školku, protože jsou moje rodina - to bylo tatínkovo ​​rozhodnutí, aby děti nechodily do školky! Nyní se mění i jejich životy! Kdybych měla možnost pracovat a vydělávat peníze na tři děti, nevzala bych si od něj ani korunu a vůbec bych někam šla, už o něm nikdy nevidět ani slyšet! Jeho odchod je pro děti velkým traumatem, já se z toho dostanu, ale nejstarší je velmi smutná a já nevím, jak jí říct pravdu, když je na služební cestě! Nemůžu si pomoct, ale říkám, že táta šel k jiné tetě a bude tam!

Znovu, pro pochlebování - taková láska, velká a jasná, je volný, odešel, proč milovaná neopustila svého manžela a nadále nežije v rodině, která ji drží? Vždyť taková láska a děti jsou už dospělí, na rozdíl od mých!

Když muž zakládá rodinu a děti, bere na sebe zodpovědnost, je povinen své děti zabezpečit, pokud je normální muž a ne jen samec, tak se pobavil a odešel! a moje děti mají právo žít v hojnosti, jak jsou zvyklé, i přes to, že táta odešel! Nežádám ho o nic pro sebe, vydělám si to pro sebe!

Není na vás, abyste soudili, jaký jsem, ne na vás!
ach, jak snadné je plivnout do duše! Pokud nemůžete říct nic dobrého, mlčte!

"...nejsem asi první a ani poslední, komu se takový příběh stane. Manžel mě i děti opustil. Bolí to ne kvůli mně, ale kvůli dětem. Co jim řeknu, až vyrostou nahoru a začnou se o něm klást otázky?! Naše rodina nevydržela ani rok, než se začala rozpadat.“

Před několika měsíci se v jedné z porodnic hlavního města narodila trojčata: dvě dívky a chlapec. Významná událost. Khayala je matkou těchto krásných dětí, ale táta... Táta děti nepřišel navštívit, od toho dne byl úplně nepřítomný v jejich životech. Narození tří dětí se pro něj stalo... nepříjemnou otravou.

Mnoho z nás sní o silné, hlavně úplné rodině. A drtivá většina žen si představuje, že si vezmou milovanou osobu, porodí šťastné děti a stanou se nejlepšími rodiči na světě. Bohužel, pohádka, přecházející v nepředvídatelný zlověstný vtip, se může v určité chvíli zhroutit.

Příběh Khayaliny „lásky a manželství“ je stejně jednoduchý a banální jako včera. Potkali jsme se náhodou, nepotkali jsme se dlouho a jak už to v dobrých rodinách bývá zvykem, po chvíli zaklepali na dveře Khayaliho rodičovského domu elchi - dohazovači. V únoru jsme se vzali. V té době bylo dívce již 29 let.

"...miloval jsem ho? Tuhle otázku jsem si nikdy nepoložil; stačilo, že jsem ho měl rád. Zpočátku jsme bydleli spolu, dokázal rodině zajistit vše potřebné. Zdálo se, že je vše v pořádku. Pravda, u krát novopečený manžel hodně pil. Zpočátku mě to trápilo, ale ne moc. Přejde to, pomyslela jsem si. Jak jsem se mýlila. Jediné, co mě tehdy zatemnilo a jeho taky, byly potraty, které se mi staly Dvakrát jsme snili jako posedlí "o dítěti. Podstoupila jsem dlouhou léčbu, po které jsem znovu otěhotněla. Abychom zabránili opětovnému potratu, rozhodli jsme se s manželem, že budu nějakou dobu žít s rodiči." "

O něco později Khayala zjistila, že se stane matkou trojčat. U mého manžela tato zpráva nevyvolala žádné zvláštní emoce, zvláště pozitivní. Těhotenství bylo těžké. Dívka byla přijata do Republikánského perinatálního centra pro zachování plodu. Lékaři udělali vše pro to, aby se miminka narodila zdravá.

Strávil jsem dva dlouhé měsíce v centru Khayaly. Během této doby však nastávající matku nenavštívil ani manžel, ani jeho další příbuzní. Vztah mezi manželi se tak pokazil, že už spolu nekomunikovali.

„...Z porodnice s novorozenými dětmi jsem šel k matce: sám v domě by manželka nezvládla tři děti najednou a podmínky v manželově domě tomu nepřály. .Manžel navštívil moje rodiče jen jednou a pak už jen pěkně podnapilý.Po odchodu se mu podařilo půjčit si ode mě peníze.Je to možná malá,ale v mé současné situaci dost citelná částka.A po chvíli zjišťuji,že odmítá naše děti: údajně jsem otěhotněla umělým oplodněním. Řekl a další nesmysly. Začalo vyčerpávající zúčtování po telefonu, které nikdy k ničemu nevedlo. Po nějaké době se ke mně dostávají zprávy, že si vzal jinou ženu (náboženský sňatek - pozn. red.), aniž by se mnou podal rozvod. Jednou mi napsal, že našel tu jedinou, se kterou je dnes šťastný.

Můj manžel mě opustil se třemi dětmi. Zní to krutě, že? Je těžké udržet své emoce, je to prostě nemožné. Nechal nás cítit absolutně žádnou vinu nebo odpovědnost za své děti."

Khayala podle svých slov měla jiskřičku naděje, že všechno ještě klapne: její manžel závislý na alkoholu dostane rozum, začne pracovat, bude se starat o rodinu a děti a přestane pít. Nicméně ne. Zde tchyně prohlásila, že Khayala byla špatná manželka, „o takové snaše se jí ani nesnilo“, zatímco manžel vstal a vehementně se rodiče zastal: „Jsem povinen milovat i po takovém prohlášení.”

"...já bych se k němu vrátil, ale teď - jak?! Přivedl si do domu novou ženu, podle pověstí od něj také čeká dítě - pro něj je to prý velmi jednoduché. Podala jsem žádost o rozvod a alimenty."

Podle ázerbájdžánské legislativy existuje trestní odpovědnost za nesplnění soudního rozhodnutí – vyhýbání se platbě alimentů. Podle článku 306 trestního zákoníku Ázerbájdžánu hrozí otcům skrývajícím se před výplatou 3 roky vězení nebo pokuta ve výši pětiset až tisícinásobku minimální mzdy.

"...Naše rodina je chudá, sotva vyjdeme s penězi. Pomáhají dobří lidé, kteří si uvědomují naši situaci: kteří dětem přinesou léky, když jsou nemocné, a kdo jim koupí jídlo, oblečení a plenky. Zajisti pro ně sám: "Momentálně bohužel nemohu, nepracuji. Žijeme z matčina důchodu, sociální pomoci a také z pár manátů na den, které si dědeček mých dětí vydělá v čajovně." "

Je třeba poznamenat, že v Ázerbájdžánu dostávají pracující matky 30 manatů pro děti do 1 roku a 6 měsíců a 20 manatů pro děti do 3 let. Pokud je rodina s nízkými příjmy a dostává od státu cílenou sociální pomoc, pak na každé dítě této rodiny do 1 roku věku se poskytuje příspěvek ve výši 45 manatů.

"...Dítě vyžaduje výdaje, náležitou péči a teď si představ, že je mám tři. V srpnu jim bude rok."

Čas od času zůstávají bez plen a cereálií pro miminka - jsou v zoufalé nouzi. Otec dětí jim neposkytuje ani drobnou pomoc.

"Už mě nebaví trhat si duši, to všechno je nesnesitelné, snažím se ovládat, ale ruce to vzdávají. Dívám se na děti, srdce mi puká: jak to zvládnu se třemi dětmi sama?! Rozvod samo o sobě je pro ženu velká rána a rozvod v mé situaci se třemi kojenci - to je rána... trojnásobná "...

Zarina Oruj