Citová závislost na druhé osobě. Nemůžu žít bez tebe. Příčiny závislosti na lásce Láska je...

Po 4 měsících mě požádal o ruku před celou rodinou, na jednom koleni, dal mi nádherný prsten - všechno bylo tak krásné! Chtěli se vzít. Byla jsem v sedmém nebi – byla jsem si jistá, že je to ON! Ale ve skutečnosti nebylo všechno tak úžasné, jak se zdá. Je to velmi emočně labilní člověk. Trápila ho nezdravá žárlivost na mé předchozí vztahy a sexuální partnery - neustále se mě na všechno dopodrobna vyptával, všechno chtěl vědět! A já, hloupá, jsem si myslela, že když k němu budu upřímná, bude se cítit lépe, a všechno jsem mu řekla. Všechno se jen zhoršilo. Nadále na mě žárlil, dál jsme se kvůli tomu hádali. Ale to vše se opakovalo. Mezi hádkami a žárlivostí se náš vztah opět proměnil v pohádku plnou lásky a něhy. A oba jsme věřili, že teď už bude všechno v pořádku, a snili jsme spolu o silné rodině, třech synech, velkém krásném domě a snili o společném zestárnutí. Na pozadí všech potíží jsme se rozhodli svatbu odložit. Bylo to pro mě velmi těžké rozhodnutí – bylo to jako udělat krok zpět ve vztahu. Klidně jsem odmítla jít na matriku, ale přesto mě přesvědčil, že mu to je jedno - chce, abych byla jeho žena stůj co stůj, a určitě se vezmeme - za rok, za dva - až budeme jsou na to opravdu připraveni (tady je třeba říct, že nám už není 18 let. Mně je skoro 27, jemu 25). Přihlásili jsme se, stanovili datum a čas a oznámili to celé naší rodině a přátelům. Ale problémy byly a zůstávají. Pokračovali jsme v hádkách kvůli jeho žárlivosti. V této situaci to pro něj bylo nejtěžší – obrátil se na psychology, pravoslavné zpovědníky, snažil se dívat na relevantní filmy a číst literaturu, ale nic nepomáhalo. V důsledku toho přišel den, kdy řekl, že je unavený z urážení mě a už mi nechce ubližovat - a museli jsme odejít. Řeknu, že jsme v té době bydleli v zahraničí a pronajímali jsme si společné bydlení, tedy „separovat“ znamenalo jít do oddělených pokojů a přestat spolu spát. Bydleli jsme dál pod jednou střechou - já trpěla, on dělal, že je v pohodě. Nebo se vlastně cítil dobře. Na pozadí toho všeho mě jeho matka nenáviděla. Mluvila se mnou a obviňovala mě, že jsem ho očarovala, že jsem udržovaná žena (v té době jsem nepracovala), že pro něj nejsem vhodná... Přednášela mu, jak potřebuje ukončit vztah s já, a udělala to velmi mistrně - vymyla mu mozek do takové míry, že jsem časem přestal poznávat svého milého. V té době jsem dokončoval univerzitu a ve dne v noci seděl nad učebnicemi. Přítel mi místo toho, aby mě podporoval, lezl mi dál na nervy, rozešli jsme se a zase se dali dohromady, odletěl domů, přiletěl zpátky za mnou s květinami a omluvami a přísahal, že to bylo naposledy.. Znovu jsme se rozešli, odletěli znovu. Byly to nejtěžší měsíce mého života. Měl jsem však sílu dokončit univerzitu a podle plánu jsme se společně vrátili do vlasti - navždy. Nemáme zde vlastní bydlení. Plánovali jsme koupi bytu, ale všechny formality by zabraly minimálně šest měsíců. Zpočátku (TŘI DNY) jsme bydleli u jeho rodičů (jeho matka se do té doby uklidnila), ale nakonec nás vyhodila. Šli jsme k mým rodičům - ti ho přijali v tichosti, i když na pozadí všech událostí už z něj v našem domě neměli takovou radost. A dál jsme si nadávali, uráželi, uráželi se v hádkách. A zase jsme se rozloučili. Odešel bydlet ke svým rodičům. Tři týdny jsem ležel v posteli – ani živý, ani mrtvý. Rodiče nevěděli co se mnou. Moji přátelé mě nemohli dostat z domu... A on v té době odpočíval, mluvil s přáteli, trávil čas zábavou. Po třech týdnech jsme se dali zase dohromady - slíbili jsme si, že to zkusíme znovu, dáme si šanci... Řekl, že beze mě to není on, a jen já jsem JEHO žena a nikdy nemůže být s nikým jiným šťastný. O žádné svatbě už se přirozeně nemluví. Nyní se náš vztah skládá ze vzácných (maximálně 2-3x týdně) schůzek po večerech, ze kterých už nemám žádnou radost. Nicméně nemám sílu ani odhodlání to ukončit. Bojím se, že ho stále miluji, ale nevím, jestli ano. Stále chovám naději, že můžeme být šťastní, i když v hlavě chápu, že nemůžeme! Proměnil se ve strašného egoistu, vypočítavého a sobeckého člověka! Už není žádná něha, teplo a strach. Jeho oči, kterými se na mě díval tak, jak se ještě nikdo nedíval, potemněly a staly se cizí. Ale pořád ho miluji... Jsem v hluboké depresi - z veselého smíchu jsem se proměnil v nudnou, nezajímavou nudu. Nic nechci. Nikam nechodím. Přemohla mě lenost, apatie a naprostá lhostejnost k životu. Už s ním nechci chodit na rande, nechci, aby za mnou chodil - protože vím, že mi to přinese jen další porci bolesti. A zároveň se modlím po telefonu a čekám na jeho zavolání nebo SMS. Ale nedokážu si představit svůj život bez něj - co když se to všechno vrátí? Prosím, řekněte mi, co mám dělat? Jak najít sílu vrátit se do života a rozejít se (nebo zlepšit vztahy) s tímto člověkem? Jakou literaturu mám číst? Kde hledat spásu? Chci být šťastný. Ale teď v mém životě není nic kromě slz a zklamání. Děkuji předem!

Mezi různými typy závislostí se tradičně rozlišují hry, alkohol, drogy, tabák a nakupování. Víceméně jsme se naučili tyto závislosti vidět a diagnostikovat, což znamená, že lidé, kteří jsou k nim náchylní, se z nich dokázali vyléčit. Tento typ závislosti jako emoční je však na tomto seznamu stále uváděn pouze mezi psychology, protože lidé trpící emoční závislostí tvoří většinu našich klientů.

Emoční závislost je závislost na vztahu s jinou osobou. Emoční závislost může být velmi těžko rozpoznatelná, protože její přítomnost je často zaměňována se silnými milostnými city. Kultura intenzivně přehrává obrazy těch, kteří milovali a zemřeli ve stejný den, nebo těch, kteří trpěli ve jménu pravé lásky, a tím povyšuje psychologickou deviaci na úroveň normy. Ve vědě se člověku, který nemůže žít bez druhého člověka, říká dítě (nebo postižený). V očích většiny zeměkoule se však zkušenost jednoho člověka, který nemůže žít bez druhého, nazývá láskou. Opakovaně jsem slýchal věty: „Kdybych nemiloval, tolik bych se netrápil“ nebo „. Trpím, protože miluji." S láskou je nerozlučně spjato utrpení, neschopnost být sám sebou nebo být šťastný bez druhého, někdy zcela abstraktní „člověk, který by mě miloval“ nebo „člověk, který by byl vedle mě“. Mnoho lidí žije v neuspokojivých, destruktivních vztazích, věří, že to tak má být – „aby city byly silné a nebylo možné být dlouho jeden bez druhého“ – a nechápou, že by to mohlo být jinak.

Zdravá, harmonická osobnost je schopna vytvářet vztahy s mnoha dalšími jedinci. Je to dáno tím, že „ústřední motivací člověka je vnitřní potřeba dosáhnout bohatých, komplexních a vášnivých vztahů se sebou samým, rodiči, vrstevníky, komunitou, zvířaty, přírodou, životním prostředím a duchovním světem“ (L. Marcher, dánský psychoterapeut). To není ten, kdo neprožívá emocionální prožitky a potřebu navazovat blízké vztahy s druhými lidmi, kdo se jimi neničí, kdo nečiní druhého člověka zárukou o jeho štěstí nebo neštěstí.

Příznaky emoční závislosti:

1. Štěstí je možné pouze tehdy, pokud existuje vztah a jiná osoba, která miluje nebo která je nablízku;

2. Láska a přátelství jsou nemožné bez úplného vzájemného rozpuštění, bez úplného odevzdání života k dispozici jiné osobě;

3. Vztahy se stávají destruktivními, doprovázenými silnou žárlivostí, četnými vážnými konflikty a neustálou hrozbou roztržky, ale nedojde ke skutečnému, konečnému zlomu;

4. Vztahy jsou těžké, bez vztahů to nejde;

5. Absence vztahu, předmětu lásky/připoutanosti nebo myšlenka nepřítomnosti způsobuje silnou bolest, strach, depresi, apatii, zoufalství;

6. Je nemožné přerušit vztah sám od sebe: „Dokud mě neopustí samotného, ​​nebudeme se moci rozejít.“

Vztahy, ve kterých je citová závislost, jsou vždy velmi napjaté, konfliktní, těžké vztahy. To je způsobeno skutečností, že pokud je jeden člověk pro druhého tak významný, že všechno jeho „dobré“, celé jeho blaho, všechno jeho štěstí závisí na něm, pak všechno jeho „špatné“, veškeré jeho neštěstí také zcela závisí na druhé osobě. V tomto ohledu si není třeba dělat iluze. Láska spojená s citovou závislostí je nakonec vždy spojena s nenávistí, protože hlad citově závislého člověka nelze ukojit.

Dalším pocitem, který vždy doprovází závislé vztahy, je zášť. Zášť je pocit oběti, pocit, který se rodí, když člověk nemůže vyjádřit své primární pocity - hněv a bolest a adekvátně reagovat na jinou osobu, která mu způsobuje bolest.

K rozvoji sklonu k emocionální (a jakékoli jiné) závislosti dochází během kojeneckého věku, od jednoho měsíce do jednoho a půl roku. Během tohoto období si dítě vytváří představu o tom, jak funguje (a bude fungovat v budoucnu) jeho interakce s vnějším světem. Utváří si představu o tom, zda ho svět (v té době v osobě mámy a táty) slyší či ne, zda uspokojuje jeho potřeby bezpečí, výživy, tělesného pohodlí, komunikace, přijetí, lásky či neuspokojuje, a pokud ano, pak do jaké míry, jak úplně. Vývojové poruchy v tomto období vyvolávají u člověka pocit „hladu“ po vztazích, po lásce, po náklonnosti, po citové a fyzické intimitě. Takový člověk neustále hledá „ideálního rodiče“, člověka, který by mu vynahradil to, co kdysi nedostal: bezpodmínečnou lásku, bezpodmínečné přijetí, čtení svých potřeb, aniž by je vyslovil nahlas, okamžité uspokojení svých potřeb – a by ho uspokojil svou láskou. V této podobě jej samozřejmě získat nelze. V životě je jen jedno období, kdy lze naše potřeby naplnit tak ideálním způsobem – to je dětství. Neschopnost přijímat to od jiné osoby vytváří intenzivní hněv, bolest a zoufalství. A opět naděje, že nás jednou bude někdo milovat natolik, že bude dokonale rozumět všemu, co chceme a udělá to pro nás, bude s námi neustále a bude vždy na dosah kontaktu.

Vypořádat se s emoční závislostí

1. Práce s emoční závislostí spočívá v neustálém oddělování se od objektu závislosti, v neustálém obracení se k sobě s otázkami: „co? já Chci, aby ke mě potřebuješ?", "Chce to ten druhý, nebo to chci já?", "Co přesně potřebuji?", "Jak mám pochopit, zda něco dostávám nebo nedostávám?", "Jakým znamení pochopím, že jsem milován a přijímají? Citově závislý člověk se potřebuje naučit rozlišovat mezi svými pocity a pocity druhého člověka, svými a cizími potřebami. Je důležité pochopit, že vy a váš objekt nejste totéž, nemůžete a neměli byste nutně zažívat stejné pocity nebo mít stejné touhy. Tento typ vztahu je potřeba mezi matkou a dítětem, aby matka chápala a uspokojovala potřeby miminka, dokud o nich nebude moci mluvit samo. Ale pro dospělé je tento typ vztahu slepou uličkou, neposkytuje vývoj, ke kterému dochází, když se rozdíly dostanou do kontaktu. Práce s emoční závislostí by měla být neustále zaměřena na odlišení se od druhého člověka: „Tady jsem já a tady je on. Tady jsme si podobní a tady jsme jiní. Já mohu mít své pocity, své touhy a on může mít své, a to není ohrožení naší intimity. Nemusíme se vzdávat vztahů, kontaktů, abychom uspokojili svá různá přání.“

2. Důležitým bodem je rozpoznání vlastních potřeb a tužeb a hledání způsobů, jak je uspokojit mimo partnera. Přijímat lásku a podporu není možné pouze od jedné osoby. Čím více zdrojů jejich získání, tím menší zátěž dopadá na partnera. Čím více je člověk nezávislý v uspokojování svých potřeb, tím méně je závislý na druhé osobě.

3. Je důležité mít na paměti, že zdroj lásky a přijetí může být nejen vnější, ale i vnitřní. Čím více takových zdrojů najdete, tím méně budete závislí na lidech kolem vás a jejich přijetí či odmítnutí vás. Hledejte, co vás vyživuje, podporuje, inspiruje a rozvíjí. Mohou to být duchovní hodnoty, zájmy, koníčky, koníčky, vlastní vlastnosti a osobní vlastnosti, stejně jako vlastní tělo, pocity a pocity.

4. Všímejte si okamžiků, kdy jste milováni a podporováni, i když jde o malé známky pozornosti. Řekněte si, že v tuto chvíli jste viděni, slyšeni, přijímáni. A určitě se obraťte na tělo a fyzické vjemy, protože obdobím vzniku sklonu k závislosti je dětství, období dominance těla a jeho potřeb. Právě fyzickým kontaktem s matkou a ostatními blízkými, výživou a tělesným pohodlím dítě pochopí, že je milováno, a jako první se učí rozpoznávat své tělesné potřeby. Ve chvíli, kdy dostáváte lásku a podporu od druhých, otočte svou pozornost k tělu, všimněte si, jak na to tělo reaguje, kde a jak v těle cítíte, že jste milováni, jaké to jsou vjemy. Pamatujte na ně a obraťte se na ně ve chvíli, kdy to potřebujete, aniž byste do toho zatahovali další lidi.

5. Naučte se čelit tomu, že ostatní lidé nemohou být stále s vámi, nedokážou beze slov rozpoznat, co chcete nebo nechcete, nemohou neustále vyjadřovat svou lásku. Každý člověk má svůj vlastní rytmus intimity a odcizení, aktivity a klidu, komunikace a samoty, dávání a přijímání. Mají svůj vlastní rytmus a pravidelně opouštějí úzký kontakt, nepřestanou vás milovat méně a nestanou se špatnými. Nejprosperující dítě v milující rodině (nemluvě o okolním světě) se potýká s tím, že ne všechny jeho potřeby lze uspokojit, uspokojit okamžitě nebo v podobě, v jaké by chtělo. To je skutečně nemožné. Můžete toho litovat, být smutní, ale není vůbec nutné se tím ničit.

6. Představte si, co by se stalo, kdybyste ztratili svůj vnější zdroj emocionální pohody – partnera (přítele, skupinu přátel nebo podobně smýšlejících lidí). Bude to asi bolestivé, nesnesitelné, hořké, děsivé, těžké. Zkuste se přes to dostat. Není to snadné, ale je to vaše zkušenost, váš život. Spolehněte se na zdroje, o kterých jsem mluvil v bodech 3 a 4. Vzpomeňte si na období, kdy tento člověk ještě nebyl ve vašem životě. Žila jsi bez něj, i když to pro tebe možná bylo těžké. Přesto život šel dál jako obvykle.

7. Co je na vašem vztahu s druhým člověkem (nebo třeba ve vztahu s jiným člověkem) nejkrásnější? Popište to co nejpodrobněji. Co od něj nejvíc potřebuješ? Popište tento pocit nebo ideální stav. Zapamatujte si to nebo to znovu vytvořte. Zkuste to cítit celým tělem. Kde ve vašem těle vzniká? Pamatujte si toto místo a tyto pocity. Zůstaňte v tomto stavu nějakou dobu. Pak přemýšlejte o dalších způsobech, jak to můžete získat ve svém životě.

Závislost je pokus žít ze zdrojů (nebo látek) někoho jiného. Nejlepší lék na závislost je žít svůj život.

(c) Elena Sultanova, konzultant psycholog, traumaterapeut, trenér

Teď nevím, kdo jsem. Jen se bojím, proto mám v hlavě tyhle myšlenky. Nemohu upřímně vinit nikoho, protože každý člověk je takový, jaký je, pokud každý pochopil své chyby, ale lidé jsou příliš pyšní. Sám jsem se stal netvorem, klesl jsem v očích své rodiny, ačkoli jsou to jen moje myšlenky, milují mě všichni, ale nejhorší je, že nikoho nepotřebuji. Je mi líto všech, můj soucit není rozvinutý jako nikdo jiný, pak chci zůstat sám, aby mě lidé, kteří mě teď obklopují, opustili a prostě zmizeli. Nevím, co se to se mnou děje, ale přesto vám mohu říct, že jsem se zamiloval a nejen zamiloval. Tohle je nějaká nemožně silná, dokonce supersilná láska. Je škoda, že jsem se zamiloval do stejné nuly, jako jsem teď. Stahuje mě dolů. Nevím, jestli je to záměr, ale dělá všechno pro to, abych se zbláznil. Ale miluji ho a nemůžu bez něj žít. Bojím se ho, ale mířím přímo ke svému cíli, dělám hromadu chyb a hloupostí. Někdy ho za to prostě nenávidím, chci mu ukázat a dokázat, jak mě uráží a jak on sám nežije správně. Ale zdá se, že mě neslyší. Ukázalo se, že je v životě úplně jiný, ale smutné je, že ho stejně potřebuji a prostě jsem se zbláznila. Nemám dost slov na to, v koho jsem se proměnil. Nechápu, kdo pro mě je. Ale každý den si uvědomuji, jak šíleně, silně a do konce života ho miluji. Ale proč právě on? Kolem je tolik kluků a mužů, kteří mě milují. Ale já jen toužím po člověku, který mě vesměs nepotřebuje a točí se mi z něj hlava, nemůžu se na něj ani v klidu dívat, začínám se třást jako blázen. tak moc ho miluji, s každým pohledem na něj přemýšlím o přítomnosti, tomu rozumím. A legrační na tom je, že jsem ho viděla jen párkrát v životě, ale vím, koho miluji, dokonce si všechno tak moc představuji a mám pocit, jako bych ho znala dlouho. Co je to za lásku? Taky šílím, protože jsem sám. Potřebuji mluvit s Neskym. Moji příbuzní se o mě bojí, ale zdá se mi, že nevěří a nechápou, jak je všechno vážné a jak můžete tolik milovat. Ale kdo potřebuje tuto lásku? Ať jsem udělala, co jsem udělala, znechutila jsem si dokonce i jeho samotného, ​​vymýšlela jsem si ošklivé věci, abych na něj snáze zapomněla, ale nemohla jsem. Ani se nestydím, jen ho miluji a nějaká šílenost zavírá oči před vším, to jsou takové maličkosti ve srovnání s tím, co miluji. Snažil jsem se na něj vysrat, ukázat mu, kdo doopravdy je, naučit ho žít, a dělal jsem to posedle, abych znovu vyvolal znechucení, ale také to nejde. Vím, že to není správné a je mi ho tak líto, i když je mu na mě fuk. Jen mě to trhá. Spím celý den a nic nedělám. Spánek mě léčí. Ale začal jsem umírat před očima. Moje rodina si všimla, že jsem přestal jíst a hodně zhubl. Začal jsem vypadat jako živý mrtvý muž. Rozhodně nepotřebuji nikoho jako já. Všichni říkají, že je krásná, najdi si chlapa. A pro mě je to peklo, když to říkají, pro mě neexistuje nikdo kromě něj. Hlavní věc je, že jsem nic neudělal, dokonce jsem ani nevystavil svůj život na odiv, ale zvenčí to vypadá legračně a kdo to potřebuje. Mnohokrát jsem se k němu snažil nějak dostat, protože bez něj nemůžu žít, ale on není stejný, možná jsem se do toho obrazu opravdu zamiloval, tak proč bez něj jen umírám. Celý se třesu, bolí mě srdce, mám necitlivé ruce i tělo. Nechlubím se tím, jak moc tě miluji. Chci jen být slyšet, nemůžu bez něj žít. Nikdo mi nerozumí a moje rodina mě opustila, zavěsí, když zavolám. Teď se o mě bojí, ale ne tak, jak bych si přál. Chtějí mě vykrmit, aby se mi přítel vrátil, ale opravdu to potřebuji? Kdybych jen mohl pochopit, pochopit důvod, je jim to jedno. Dělají jen svou povinnost, protože jsem první dítě.

Bolestná emoční závislost nastává, když je realizace jejich obrovského emočního potenciálu spojena s jedním člověkem a všechny pocity padají na něj. A protože člověk s vizuálním vektorem nemůže žít bez lásky, je otázka reciprocity citů přirovnávána k otázce být či nebýt. Protože láska je tak důležitá, člověk se ze všech sil snaží získat potvrzení své důležitosti pro partnera. A objekt závislosti se ukazuje být cílem, jediným ohniskem celé laviny emocí, která by vystačila pro sto lidí...

„Píšu ti dopis, protože nevím, co s tím vším mám dělat. Co bychom měli dělat se svými životy? Bílé světlo se k tobě sbíhalo jako klín. Celý můj život je v tobě. Miluji tě tak moc, že ​​ztrácím půdu pod nohama, když se mě dotýkáš. Překypuji štěstím, že existuješ a jsi vedle mě. Když jsme spolu, jsem v nekonečné euforii, opilá emocemi, které mě vynášejí kamsi do nebes.

V takových chvílích miluji tak moc, že ​​se nebojím zemřít. Zdá se, že chvíle s vámi stojí za celý život strávený bez vás. Jen vedle tebe cítím chuť života, zapomínání na problémy a nudu. Jsem všemocný. Pro vaše dobro jsem schopen všeho. Rostou mi křídla.

Někdy mě tento stav děsí. Mám pocit, že bez tebe nemůžu žít. Jestli zmizíš z mého života, zemřu. Život skončí. Když nejsi poblíž, propadám tomuto strachu obzvlášť hluboce. Šíleně se bojím, že tě ztratím. Bojím se na to i pomyslet.

Když nejste poblíž, světlo zhasne, barvy vyblednou. Hluboce a beznadějně truchlím, jako bychom se už rozešli navždy. Dělám si starosti každou chvíli a poslouchám, až přijdeš ke dveřím. Nemůžu nic dělat. Všechno se vymyká z rukou. Jen sedím a čekám, až přijdeš.

Přijďte a já jsem zase šťastný! Ale snažím se krotit, abych nepůsobil přehnaně dotěrně, abych tě nezabil svým štěstím - je toho tolik, že se s tím nedokážu vyrovnat ani já sám. Usmíváš se, ale jsi v klidu. Necítíš to jako já. Úzkost znovu svírá tvé srdce – co když se odmiluješ? Strach se šíří tělem jako studená vlna. Slzy se mi hrnou do krku. Už se nemůžu držet zpátky – vzlykám: „Nemiluješ mě! Copak nevidíš, jak moc tě miluji? Proč mě takhle nemiluješ? Jsi pro mě vším a já jsem pro tebe jen doplněk života, který je pro tebe důležitější než já! A chci, abys byl můj, jen můj a nikoho jiného!"

Mlčíš a zakrýváš si obličej rukama. Vím, že jsi unavený z mých slz. Jsem také unavený. Nechci tě ztratit. Ale nemůžu si pomoct. Houpám se na této houpačce od nadpozemského štěstí ke strachu a melancholii a nechápu, jak to zastavit. Omlouvám se!"

Emoční feťáci

Stává se také, že takové pocity člověk zažívá k někomu, kdo jeho city neopětuje. Představte si, že se do vás bez ptaní zamilují a pak celou dobu chodí jako stín vedle truchlivého výrazu ve tváři, trpí a vzdychají. Zpočátku je to škoda, ale pak to začne dráždit. Obsedantního milence není tak snadné se zbavit. Dokáže také vydírat: "Když mě odstrčíš, vrhnu se pod vlak!"

Obecně platí, že závislost na lásce otravuje životy nejen těm, kteří ji mají, ale i těm, ke kterým city směřují. To je opravdu velký psychologický problém, který vám brání užívat si života a užívat si vztahů. Ale System-Vector Psychology Yuriho Burlana ví, jak se s tím vypořádat.

Takové stavy zažívají lidé, pro které je vytváření citových vazeb a lásky smyslem jejich života. Je pro ně přirozené prožívat silné emoce – milovat, být smutný, radovat se celým srdcem a hořce plakat. Emoce jsou pro ně chlebem, endorfiny, zdrojem jejich radosti.

Bolestná emoční závislost nastává, když je realizace jejich obrovského emočního potenciálu spojena s jedním člověkem a všechny pocity padají na něj. A protože člověk s vizuálním vektorem nemůže žít bez lásky, je otázka reciprocity citů přirovnávána k otázce být či nebýt. Protože láska je tak důležitá, člověk se ze všech sil snaží získat potvrzení své důležitosti pro partnera. A objekt závislosti se ukáže být cílem, jediným ohniskem celé laviny emocí, která by stačila pro sto lidí. Závislost na lásce je problém absence nebo nedostatečné realizace emocionálního potenciálu daného přírodou.

Kromě toho je to projev koncentrace člověka na sebe, na získání potěšení pro sebe. Když totiž divák miluje, zažívá velké potěšení. A když se pro něj některý člověk stane jediným zdrojem těchto pocitů, nemůže se od něj odtrhnout. Ale tato závislost připomíná lásku ke zmrzlině: je vynikající, takže chcete víc a víc.

Závislost na druhou

To, co dělá závislost na lásce obzvláště obtížnou, je přítomnost vlastností ve vektorové sadě člověka. Jeho majitel je monogamní, věrný, oddaný člověk. Miluje stabilitu ve vztazích a zvyká si na partnera. Rodinné a párové vztahy jsou pro něj smyslem života. Je pro něj těžké si představit sebe bez blízké osoby, je těžké si zvyknout na myšlenku, že se něco změní.

Zvyk prožívat silné emoce, dokonce i ty negativní, v blízkosti milovaného člověka dělá takovou závislost na lásce dlouhodobou. Stává se, že vztah už dávno skončil, ale ten pocit nezmizí. Člověk s análním vektorem má dobrou paměť a tento pocit neustále podněcuje vzpomínkami. Imaginativní myšlení, charakteristické pro majitele vizuálního vektoru, přispívá k tomu, že vzpomínky jsou živé. Nahrazují mu realitu. Tak plyne život ve snech z minulosti.

Lásky je dost pro všechny

Láska není sebeuspokojení. Když milujete, přejete štěstí tomu, koho milujete, a neduste ho svými požadavky sebelásky. Ke skutečné lásce musíte ještě dospět. Jak? Uvědomte si celou tu obrovskou rezervu emocí mezi ostatními lidmi.

Lékem na závislost na lásce je být mezi lidmi, vcítit se do těch, kteří potřebují teplo a účast. Staňte se pro starší lidi spojovací nití se světem. Radujte se z úspěchů dětí a brečte s nimi nad jejich rozbitými koleny. Udělejte z lásky svou hnací sílu v životě. Provádějte činy ve jménu lásky. To je to, co to je – skutečný pocit, neomezený na jednu osobu. Závislost paralyzuje, láska vás nutí pohybovat se životem a rozvíjet se.

"Už jsem nemohl být sám." Potřeboval jsem někde vyhodit všechnu bolest, která se mi nahromadila v duši. Opustil jsem dům. Bloudil jsem ulicemi a díval se lidem do tváří. Sedl jsem si na lavičku v parku a vedle mě si přisedl starší muž. Najednou se mnou promluvil a řekl mi, že včera ztratil manželku. Byl osamělý a zmatený. V očích měl smutek.

Nevím, co se to se mnou stalo. Moje srdce se k němu řítilo, trhalo mi hruď, jako vždy spěchalo k tobě. Plakala jsem s ním. Jeho bolest se stala mou bolestí. Tyto slzy mi přinesly úlevu. Vyprávěl svůj příběh a viděl jsem, že se také cítil lépe. Zdá se, že mě potřebuje někdo jiný...“

Plačte, ale ne pro sebe, ale pro ostatní. Je vás dost pro všechny – ne nadarmo vás příroda stvořila tímto způsobem. Zvyšováním objemu citových vazeb se stáváte ještě citlivějšími, ještě láskyplnějšími. A vaše štěstí se zvyšuje, protože jste se narodili, abyste cítili.

Pak si váš drahý vydechne, protože ho přestanete dusit svou láskou. A můžete snadno pustit někoho, kdo nesdílí vaše pocity. Nyní víte, že on není zdrojem vašeho štěstí. Vy sami jste zdrojem lásky.

Po milostné závislosti jsou přeživší... Navíc ti, kteří se znovu narodili do nového života. To jsou ti, kteří absolvovali školení v psychologii systémových vektorů od Yuriho Burlana. Poslouchejte, co říkají:

Pokud chcete, aby závislost přestala trýznit vaše srdce, aby láska přinášela radost a ne bolest, pak se zaregistrujte na bezplatné online přednášky o psychologii systémových vektorů od Yuriho Burlana.

1. VYHLÁŠENÍ LÁSKY NENÍ ROZSUDEK

Pokud se muž vysvětlí takto: „Potřebuji tě! Nemůžu bez tebe žít!", pošlete ho bez váhání do pekla. Protože vás tolik potřebuje, protože se nemůže obejít, pak bez něj nebude možné udělat ani krok.

Odežeňte od sebe ty, kteří říkají toto: „Jak výjimečný jsi! Nikdy jsem nepotkal nikoho jako jsi ty!" To vysvětluje sukničkář s bohatými zkušenostmi.

Zpověď skutečného muže by měla znít nějak takto: "Cítím se s tebou dobře, pojďme spolu životem." Pak nepochybujte - milují vás, protože pokud s vámi chtějí projít životem, znamená to, že vás považují za chytrého a spolehlivého. A to je ten nejlepší kompliment.

2. ŽÁRLIVOST JE ZNAKEM NEJISTOTY

Pokud váš muž žárlí, pak je tento muž nedokončený - nejistý sám sebou. Skutečný muž si je jistý, že ho jeho žena nepodvede, a důvody jsou takové: "Je to blázen, když riskuje štěstí, kterého dosáhla?"

3. EMOCE JSOU PRYČ, HLAVNÍ JE VÝPOČET

Manželství by mělo být výhodné. Každý, jehož city převažují nad výpočty, je prostě hloupý. A co je nejdůležitější, také se tím chlubí, když říká: "Jsem emocionální člověk." Co znamená emocionální? Špatný. Jsem emotivní, což znamená, že jsem zmatený. Obecně z pocitů nevzejde nic jiného než nesmysly.

4. TLAČTE ALKOHOLIKY V KRKU

Nezakládejte rodinu s pijícím člověkem. Jsem narcolog, takže vím, co říkám. Zpravidla krásně vyjadřují svou lásku, umí pobavit a nebudete se s nimi nudit. Ale to jsou hluboce nešťastní lidé, kteří navždy uvízli ve své závislosti. Neexistuje způsob, jak jim pomoci! Alkoholik potřebuje pomoc pouze vysoce kvalifikovaného odborníka, narcologa. A ne každému může lékař pomoci.

Alkoholismus lze léčit pouze v jednom případě: pokud sám alkoholik chce přestat pít. Ale ani tady to není jednoduché. Předpokládá se, že pokud alkoholik rok nepil, znamená to, že je vyléčen. Ale stejně se později rozpadne. Jedna mi napsala: "Můj manžel, když je střízlivý, je zlatý muž, ale když se opije, je to opravdové prase." Navrhla jsem prohodit slova a dopadlo to takto: "Můj manžel je prase, ale když nepije, je velmi lidský." Takto to bude přesnější.

5. RODINA JE PODNIK

K rodině by se mělo přistupovat jako k firmě. Rodinný podnik tedy musí mít „kancelář“, tedy byt, musí mít „kvalifikovaný personál“, to znamená, že manželé musí mít povolání a plat. Nezapínejte se s nemocnými nebo chudými: nebudete s nimi otevírat ani provozovat podnik.

6. SOCIÁLNÍ STAV BY MĚL BÝT STEJNÝ

Manželé by měli být přibližně stejní v sociálním a vzdělávacím postavení. Je nemožné, aby jeden stál vysoko a druhý nízko. Představte si, že se keř a strom objímají. Větve stromu jsou vysoké, větve keře nízké. Keř objímá strom a vidí, že je bez duše a suchý. Ne, má duši, ale jen nahoře!

Partner, který je vyšší, musí pomáhat „nízkému“ partnerovi růst na jeho úroveň rozvoje. Tak prokáže svou pravou lásku. Koneckonců, jak se mohu spolehnout na lásku ženy, když je málo vyvinutá a chudá? Ale, mimochodem, znám docela dost párů, kde muži z vlastních důvodů zakazují ženám se rozvíjet. A v tomto případě, jak zjistíte, zda vás miluje nebo ne? A pokud je dostatečně bohatá, bohatá a nepotřebuje vás, je možné, že vás opravdu miluje. A když nic nemá, jak pak poznám, že miluje mě nebo můj majetek? Pokud si tedy muž vezme ženu, která je „nedokončená“, pomozte jí postavit se na vaši úroveň, a pak pochopíte, zda vás miluje nebo ne. Pokud vás přestane potřebovat a vztah zůstane dobrý, znamená to, že vás miluje. To platí pro muže i ženy.

Opakovaně jsem jako příklad uvedl typický případ, který dokazuje, že nemůžete nechat své partnery na úrovni „křoví“. Bohatý podnikatel si vzal mladou 17letou kadeřnici. Nařídil nezasahovat do jeho záležitostí, zůstat doma a starat se o dítě: „Sám živím rodinu. A o sedm let později byl zabit. Žena zůstala do roka sama se sedmiletým dítětem, všechny úspory byly spotřebovány, rozházeny a zcela zchudla. Zapomněla jsem na kadeřnictví.

Když se nestaráte o vývoj své manželky, zabijete ji především a své dítě. Pokud se tedy ukáže, že váš partner je málo vyvinutý, tak mu pomozte, a pokud jste málo rozvinutá vy, tak mu dospívejte. Ale je samozřejmě lepší brát hotové výrobky než polotovary. Zatímco žena má plné ruce práce se zakrslíkem, dobří muži ji mohou míjet. Neuvidí je ani ona, ani oni ji.

7. KRÁLOVNA MUSÍ HLEDAT KRÁLE

Pokud se považujete za královnu, hledejte krále. A naopak. Existuje mnoho příkladů, kdy lidé dosáhli postavení i hodnosti a jsou ze všech stran pozitivní, to znamená, že mají „kancelář“ a „personál“ a profesi, ale jejich osobní život se nedaří. Důvodem je, že takoví lidé jsou špatně připraveni na svůj osobní život.. Žena si například stěžuje, že nemůže komunikovat s muži. A ona je šéfka a nevědomky začíná šéfovat mužům kolem. A pokud před ní nestojí kalhoty, ale skutečný muž, nebude takové zacházení tolerovat. Navíc takového velitele ani nekontaktuje.

Často se ptám: děvčata, potřebujete krále? A král potřebuje královnu. Pokud nejste královnou, nebude vás kontaktovat. Proč? Je to hodně trápení. Potřebuje ženu jeho úrovně. A pokud se žena považuje za královnu a hledá krále, ale nenachází ho ve svém okolí, pak se potřebuje vyšplhat na vrchol – osobně, kariérně, společensky. A tam ho určitě najde.

Obecně jsem si jist, že základem sexuálního úspěchu je velký plat. Poradil jsem jedné „královně“: začněte vydělávat ne 500 rublů, ale 5 000 dolarů. Postupovala podle těchto pokynů. A hlásí, že stále nevyřešila svůj sexuální problém. A to je pochopitelné: dříve se neměla s kým vypořádat, ale nyní nemá z koho vybírat. Stala se kvalifikovanější – a její nároky na partnera vzrostly. A ti, kteří ji stále obklopovali, nevycházeli vstříc jejím potřebám. Byla obklopena plebejci, a tak zůstala sama. Znovu jsem dal radu: vydělejte 10 000 $. Přesně to udělala a nakonec si našla partnera úplně nahoře. Ostatně její vysoké výdělky ji chtě nechtě vynesly do elitního okruhu lidí. A když člověk hodně vydělává, tak to k němu táhne lidi na vyšší úrovni. Proto, ženy, musíme hledat krále tam, kde se nacházejí. Jako praví houbaři hledají houby jen na houbařských místech a nejdou jen tak po lese.

8. KDO PLATÍ SI HUDBU OBJEDNÁVÁ

V rodině manžel a manželka zaujímají svou vlastní úroveň. To, že jsi muž, z tebe nedělá šéfa. Vůdcem v rodině by měl být ten, kdo vydělává nejvíce.

9. ČÍM ZDRAVÍ RODIČ, TÍM ZDRAVŠÍ PACHOVATEL

Genetika má více společného s muži. P Podle lékařských standardů je muž považován za způsobilého zplodit zdravé potomstvo, pokud dva měsíce nepil a netrpěl žádnou závažnou infekcí. Jinak si všechny nemoci přenese přes své spermie, které oplodní vajíčko. Žena ale musí být samozřejmě také zdravá. Před početím potomka je u obou lepší, aby je zkontrolovali lékaři.

10. MĚLY BÝT TŘI DĚTI

V rodině musí být děti. Musíte pochopit, že je nemožné žít věčně, dříve nebo později budete muset zemřít. Život si můžete zachránit pouze v dětech. Polovinu dítěte tvořím já, druhou polovinu moje žena. Jedno dítě je ale genetická slepá ulička. Takže jsem svou polovinu dal svému dítěti, on se pak ožení a polovinu mé ženy dá svému dítěti, a je to, jsem pryč. Dvě děti už jsou lepší.

Obecně se věří, že tři děti jsou minimem, které je nutné k věčné záchraně života. Oligarcha, který se oženil s mladou kadeřnicí, upadl prakticky v zapomnění, protože se mu narodilo jediné dítě, a zda ho tato dívka unese nebo ne, není známo: už nemají z čeho žít.

11. VŠEOBECNÉ POHLEDY A CHutě – SILNÝ ZÁKLAD

Vědci to nyní zjistili je důležité pro rodinný život: shoda názorů. Exupery také řekl: „ Láska není, když se na sebe dívají, ale když se dívají stejným směrem" Pokud máte rozdíly v názorech, pak porostete jedním směrem a váš partner poroste druhým. Nakonec se oddělíte.

Proto jsou různé úhly pohledu v rodině škodlivé. Musíte se pokusit zaujmout pohled svého partnera nebo se pokusit přimět ho, aby zaujal váš pohled. Často se společné názory rodí při společných činnostech.

Druhým faktorem silné rodiny je shoda gastronomických chutí. To znamená, že vaše tělo funguje stejným způsobem. A je pro vás pohodlné se navzájem přizpůsobit.

12. VÍCE SEXU – NENUDA A JINÁ

Psychologové řadí sex jako faktor posilování rodiny na třetí místo.

Máte potěšení z pravidelného sexu, ale abyste se dočkali potěšení, musíte se to naučit. Učebnice sexuologie popisují 10 klasických poloh pohlavního styku. V literatuře frivolnějšího charakteru je popsáno asi 300 póz. V praxi páry zvládají 3-4 pózy.

Obecně lze říci, že jednoduché způsoby sexuálního uspokojení lze nalézt intuitivně. Ale sofistikované pózy se musí naučit. Pak získáte zásadně nové pocity. Pak vás omrzí, chcete zase něco nového – a zvládnete další tucet póz.

Kdo si myslíš, že potřebuje více rozmanitosti v sexu? Pro muže nebo ženy? Ženy! Často si stěžovali: v rodině je vše v pořádku, manžel normálně vydělává, ale ona ho nemůže vystát. Začnete se ptát a ukáže se, že v posteli se váš manžel chová pokaždé stejně, i když to časujete po vteřinách! Nudný!

DŮLEŽITÁ POZNÁMKA: O ROZDÍLU MEZI POTĚŠENÍM A POŽITEKEM

Člověk se potřebuje naučit všechno, včetně sexu, pokud chcete, aby to bylo dobré., ne zvířata. Jak se člověk liší od zvířat? Přemýšlením. V souladu s tím jsou naše emoce odlišné: zvíře zažívá potěšení a člověk zažívá potěšení. Můžete získat potěšení z jakéhokoli fyziologického činu. Například z jídla nebo z defekace - seděli na záchodě a také si to užívali, zvláště když tři dny nebyla žádná „stolice“. Potěšení můžete získat také ze sexu, ale abyste získali potěšení, musíte se to naučit.

V přírodě nejsou žádné předměty potěšení. Všechny jsou vyrobeny člověkem. Chutné jídlo, včetně jablek a broskví. Plody planých jabloní jsou totiž kyselé.

Požitky jsou vždy z přemíry a dělí se na fyzické a duchovní. Fyzická: běháte a užíváte si to. A potěšení přichází, když nejen běháte, ale když také děláte „koloběžku“. Musíte se ale také naučit komplexní fyzická cvičení.

Ale např. „Materiální“ radosti mohou lidi řídit různými směry.Řekněme, že na talíři je deset sendvičů s červeným kaviárem, které mám moc rád a nechci se o to s nikým dělit. Proto každý, kdo sní byť jen jeden sendvič, se stává mým nepřítelem. Duchovní požitky naopak spojují.

Tuto situaci dobře ilustruje východní podobenství:„Ty máš jablko a já mám jablko. Vyměnili jsme si jablka. kolik jsi dostal? Ty máš jednu a já jednu. Ty máš myšlenku a já mám myšlenku. Vyměnili jsme si myšlenky. kolik jsi dostal? Já mám dvě myšlenky a ty dvě!" Duchovní potěšení lze získat poslechem hudby nebo čtením knihy. Ale k přijímání duchovních požitků je nutná příprava. Pokud člověk není připraven, pak mu klasická hudba způsobí znechucení a kniha podráždí.

Co dalšího je charakteristické pro potěšení? Ať je to cokoliv, je třeba je vymyslet. Bavilo mě to, omrzelo mě to a musím přijít s něčím novým. A tak dále do nekonečna. Veškerý lidský vývoj je honbou za potěšením. Řekni mi, co tě baví, a já ti řeknu, kdo jsi.

13. PÉČE JE LEPŠÍ NEŽ SLOVA

Rodina bude silná, pokud budou mít manželé touhu se navzájem hladit. Koneckonců, nejsme vždy připraveni na sex. Možná máš menstruaci, možná jsi unavená, možná jsi nemocná. V těchto chvílích je náklonnost nejvíce potřebná. Mohou tam být samozřejmě i slovní tahy - děkuji, řekni něco hezkého...Mnohem lepší je ale hmatové pohlazení. Když mě žena hladí, znamená to, že mě má určitě ráda. Nikdy nevíš, co říkáš... Koneckonců, člověk často používá řeč, aby skryl své myšlenky.

Zeptali se mě: když se člověku nelíbí, když ho hladí, co mám dělat? Litovat! To znamená, že tato osoba bude v životě nešťastná. Má nějakou vnitřní vadu, která mu neumožňuje užívat si laskání. Obecně ale platí, že i žehlit je potřeba umět. Jsou místa na těle, která by se prostě neměla hladit, a každý má svá vlastní místa – musíte o nich vědět a vyhýbat se jim.

14. KAŽDÝ ČLOVĚK MÁ CENU

Musíte určit, jakou hodnotu má osoba, se kterou se rozhodnete spojit svůj život. „Cena“ je určena třemi faktory.

Prvním faktorem je jeho majetek a plat.

Druhým jsou jeho konexe, které naznačují jeho předsudky– rasa, věk, majetek, národnost. Svazují nás: čím více předsudků, tím „chudší“ člověk je, tím omezenější jsou jeho činy a myšlenky. Líbila se mi například jedna žena jiné národnosti. A ona mě odmítne, protože má národní předsudky. Je třeba se těchto spojení zbavit.

Třetí je budoucnost. Kdo bude vaší drahou polovičkou, měli byste vědět minimálně za deset let. Pokud teď třeba muž trochu pije, pak je jeho budoucnost známá – stane se z něj alkoholik. Pokud vaše žena prohlásí, že do práce nechodí, musíte se rozhodnout sami – bude se vám v budoucnu líbit život s nudnou hospodyňkou? Pokud je váš partner mnohem nižší ve společenském postavení než vy, musíte zjistit, zda chce růst. Pokud ne, pak nemá smysl ho kontaktovat, a dokonce je to nebezpečné.

Jednou jsem pár radil. Ve 33 letech byla děkankou fakulty, měla osobní auto s řidičem, byt. A ve 40 letech neměl nic, ani vyšší vzdělání. Co udělala? Vzal jsem ho do vazby.

Dá se předpokládat, že když nakonec ničeho nedosáhne, odejde od ní, protože proces vzdělávání většinou provázejí přednášky, kvůli kterým ji bude nenávidět. Ale dokud z ní bude dostávat nějaký prospěch, bude si ji držet blízko sebe – dokud nedosáhne její úrovně nebo se nezmění jiným způsobem. zveřejněno