Nasral jsem se ve výtahu. Posrat či neposrat ve výtahu – toť otázka. Kolektivní sračky ve výtahu

Jednoho dne jsme se s přítelem rozhodli jít k jezeru. Bylo tam docela dost lidí. Pravda, když jsme dorazili, počasí se docela zatáhlo, jako by mi sama příroda naznačovala, že musím běžet, nebo se stane něco špatného. Ale nevěnoval jsem tomu žádnou pozornost. Ale marně.

Oblast u jezera připomínala něco jako autokemp. Všude parkovala auta rekreantů. Zatímco se můj společník šel koupat, začalo se mi svírat žaludek. Otevřel jsem kufr a rozhodl se posadit se, myslel jsem, že posadím malého a nechám ho jít. Ale nebylo tomu tak, sračky se mi dostaly do řiti natolik, že jsem ani nestihl zareagovat nebo něco udělat. V podstatě jsem si nasypal spoustu věcí přímo do kalhot. Mám pocit, že mám kalhotky plné sraček a kolem je spousta lidí. Přemýšlím, co dělat. Je potřeba rychle reagovat a nějak se obsahu zbavit, než se začne vstřebávat do oblečení. Přímo v kufru jsem si technicky sundal kraťasy a kalhotky. Pak si rychle natáhl šortky zpátky. Neměl bych být zbabělec se svou kundičkou před davem rekreantů. K mému velkému překvapení se ukázalo, že ten hovno je docela hustý a pod keřem vedle auta jsem ho snadno vytřepal z kalhotek; Ale zápach stále zůstal, a to bylo normální.

V tuto dobu na parkoviště vjelo auto plné mladých lidí. Zatímco jsem přemýšlel, kam si mám sbalit spodky, aby moc nezapáchaly, přišel ke mně chlapík z firmy, která přijela. Přijde a pozdraví mě, jako bychom se znali, ale já si na něj prostě nevzpomenu. Jak se ukázalo, tento chlap se mnou studoval ve škole v paralelní třídě. Celou dobu, co se mnou mluvil, jsem si myslela, že jsem páchla sračky, celou dobu jsem se od něj snažila trochu vzdálit, protože se ke mně téměř přiblížil. Nakonec ucítil můj smrad, to bylo patrné z výrazu jeho tváře, ale dobře udělal, dělal, jako by se nic nestalo. Za to jsem mu velmi vděčný. Můj přítel už tam byl a nabídl se, že se přidá k jejich společnosti. Ale nemohl jsem se k lidem v této pozici přiblížit a navrhl jsem, abychom si šli nejprve zaplavat a pak se usadili.

Nepozorovaně jsem strčil ty hnusné spodky do kapsy kraťasů a tryskem vyrazil k jezeru s tím, že tam na něj čekám. Plaval pryč od lidí, rychle si začal máchat kalhotky a kraťasy a pak si oblékl kalhotky. Plaval jsem dost dlouho na to, abych si byl jistý, že ze sebe všechno smyju a že až vylezu, nebudu smrdět.

Když jsem se vrátil k autu, můj přítel navrhl přesunout jej blíže k nové společnosti, protože jsem si vybral nepříliš dobré místo, a ukázal na hromadu, kterou jsem vysypal z kalhotek. Nové firmě řekla, že jsem si vybrala místo hned vedle záchodu, na což můj starý přítel odpověděl – i já jsem to cítil, když jsem se přiblížil, a nechápal jsem, odkud se ten smrad bere.

Obecně vše dopadlo docela dobře a nikdo ani netušil, že jsem měl svinstvo. Toto je legrační příběh, který se mi stal. Pravda, v tu chvíli mi to vůbec vtipné nepřišlo. Abych byl upřímný, jsem trochu hrdý na to, jak jsem situaci rychle vyřešil a dostal se z toho.

© stránky Všechna práva vyhrazena. Jakékoli kopírování materiálů ze stránek je zakázáno. Finanční pomoc Kakasicovi můžete poskytnout pomocí výše uvedeného formuláře. Výchozí částka je 15 rublů, lze ji podle potřeby změnit nahoru nebo dolů. Prostřednictvím formuláře můžete převádět peníze z bankovní karty, telefonu nebo Yandex.
Děkujeme za vaši podporu, Kakasic si vaší pomoci váží.

Včera jsem se vysral přímo v centru města.

A to není sranda, zdravý muž se vysral do kalhot. A stalo se to takhle, šel jsem po ulici, nikoho jsem se nedotkl a pak se mi chtělo prdnout. A na ulici, v mrazivém dni, sám Bůh nařídil dát saze. A obzvlášť miluji tento obchod, dejte mu plyn, stále jsem v této věci odborník. Když pustím doma plyn, sousedům zhasnou hořáky kvůli tlaku vzduchu.

Tak jsem se rozhodl prdět. Prd, když šukal, a pak si uvědomil, že prdnul na hromadu.

Hrnu se a seru přímo do kalhot a nemůžu s tím nic dělat. Gamnosamo leze, aniž by mě požádal o svolení k tomuto procesu.

Vždycky mě zajímalo, proč, když doma šedivíte, klidně šedivíte po částech. Vymáčkl jsem sto gramů a uřízl jsem si zadek jen tak, otočil stránku v novinách, projel titulky a zase z toho trochu vymáčkl. Když si vyserete kalhoty, o nějakém vymáčknutí porcovaného výkalu nemůže být řeč. Zadek se hloupě otevře a vyleze ven. Navíc se její zadek otevírá tak doširoka, že mám dojem, že se bez mého souhlasu účastní soutěže „hoď roličku o průměru 30 centimetrů a vyhraj mobil“. Otázka zní, potřebuje můj zadek mobilní telefon?

Moje odhady mě nezajímaly, myslím to vážně. Stojím, už zpocený, v samém centru města a kráčím domů jako do Moskvy na kolenou. Stojím tam a snažím se najít cestu ven ve své hlavě, je třeba něco udělat. Musel jsem se tři hodiny trmácet pěšky, a tohle bylo s mými spodky plnými sraček, tu myšlenku jsem hned utnul. Zapomeň na to, myslel jsem, že venku mrzne, nech mě přemýšlet, sednu si na lavičku, ten hovno zmrzne a pak půjdu na metro a tak poběžím domů. Sedl jsem si na lavičku a sedl si tam, bylo mi teplo v zadku. A tady je myšlenka: pokud vám zamrznou hovínka ve spodních kalhotkách, vaše vajíčka utrpí totéž. Dokonce se mi z této myšlenky udělalo špatně. Vstal. Lidé mi dávají široký prostor, zřejmě chápou, o co mi jde. A já tam stojím a nemůžu na to přijít. Pak mě napadla geniální myšlenka. Teď vejdu do vchodu, nastoupím do výtahu, sundám si kalhotky, utřu si jimi zadek a rychle domů.

Vejdu tedy do vchodu a zavolám výtah. Stojím tam a ten hovno začíná chladnout, upřímně řečeno, není to úžasný pocit. U vchodu jsem si uvědomil ještě jednu věc: opravdu smrdím jako nemytý dobytek a ten smrad je silný. Výtah přijel, nastupuji, mačkám tlačítko pro čtrnácté patro a druhou rukou si rozepínám kalhoty, aby bylo dost času do příjezdu výtahu. Dveře se začaly zavírat a pak do výtahu vletí roztomilé ženské stvoření. Styts ****yts.

Ach, ty jsi ve 14. patře a já ve 13.,“ zpívala
- Dobře, půjdu se s tebou projet a pak půjdu dolů na podlahu. Jasně, že budeme jíst, už jsem zmáčkl knoflík, pomyslel jsem si, když jsem si zapínal kalhoty.
Výtah se dal do pohybu a já byl hotový, v hlavě se mi ozýval hluk, záda se mi potila a sračky už úplně vychladly.

A myslím, že výtah začal velmi silně zapáchat, protože se na mě tento tvor divně díval. A byl jsem zmrzlý, jako bych se ve výtahu neposral a to je vše.

A --- ****ets, kde se nám v tom patře v 10. výtahu udělalo velké klanění, se s námi rozloučili a světla zhasla. Málem jsem se zase posral. Výtah se zasekl.

Oh, je výtah opravdu zaseknutý? - zeptala se dívka.
- Pokud tomu rozumím, ano, - předstírám, že jsem intelektuál. A přemýšlím, co mám dělat se svým hovnem a svým špinavým zadkem. Ale je potřeba něco udělat.

A pak tato malá věc stiskne nějaké tlačítko a začne s někým mluvit, udává adresu domu a žádá o pomoc. Představoval jsem si, že právě teď přijdou montéři, začnou nás odsud odvážet, žádat o pachimut, smrdí to tak sračky, chtěl jsem se vysrat ještě víc. Ve výtahu je tma. A pak jsem si uvědomil, že když byla ve výtahu tma, musím si rychle sundat kalhotky, pak si sundat kalhotky a potichu je dát do kouta, A když se rozsvítilo, ona, nezvyklá na světlo, nic by neviděl.

Rozepínám si kalhoty a šustím věcmi tak, že se i já bojím.
"Co to děláš?" zeptala se a těžce polkla.
"Ano, dělám si pohodlí, čekání je dlouhé," a stahuji kalhoty.
"Co je to za zápach?" zeptala se vyděšeně. Vlastně jsem skoro vyhrkl, že jsem to byl já, kdo se na ulici vysral, a proto mi to smrdí, ale říkám něco jiného:
"Ano, ti parchanti se vysrali ve výtazích, nemůžu dýchat," a už jsem si úplně svlékl kalhoty, stojím ve výtahu ve svých posraných spodkách. Myslel jsem si, že zrovna teď rozsvítí světla, ta holka se opravdu vzdá toho, co viděla. ALE nedá se nic dělat, pracuji dál.
Dívka začala velmi hlasitě polykat sliny, zřejmě se z úleku posrala.
A šustím věcmi.

Přemýšlím, jak to zvládnu a v klidu si sundat kalhotky. A pak si manželky představily, jaký to bude smrad.

Člověče, neublížíš mi, prosím tě, nedotýkej se mě,“ zakňučela dívka nahlas.
- Zbláznil ses, jsem otec dvou dětí, jdu za přítelem kvůli důležité věci, jak si o mně můžeš myslet něco takového? - Odpověděl sebevědomě a sám si začal sundávat kalhotky ze zadku. Sakra, smrdí to jako hovno, když si posereš kalhoty. Nesmrdí jako záchod, páchne tak, že mouchy ztrácejí vědomí, i když se přiblíží, a pak stráví další týden na jednotce intenzivní péče. Dívka také cítila, že něco není v pořádku, a začala tiše kňučet v koutě.

Přestaň, já se tě nedotknu," říkám. A už jsem si sundal spodky ze zadku a přemýšlím, jak je sundat z nohou, abych se neušpinil ve sračkách?

Ta dívka skutečně šla do mého mazgamu, hloupě sedí, kňučí a naříká, pravděpodobně čte nějakou modlitbu. A už jsem si sundal spodky.
"Člověče..yyyyy," řve Anna, "prosím tě, nezabíjej mě," a pak takové hloupé fňukání.
"Proč tě sakra potřebuji," říkám, "jsem po krk problémů, odevzdal jsi se mi."

Stáhl jsem si kalhotky těsně pod kolena a opravdu chápu, že jsem úplně v prdeli, mám v sračkách nohy, zadek a ten smrad je tak hrozný, že mi slzí oči.
Dívka byla z toho zápachu úplně vyděšená.

Ty, ty......zamumlá
- Proč mluvíš, buď v klidu, říkám ti, kdo se posral, je jasné, že jsem vstoupil, proto to smrdí.

Myslím, že dívka klesla na podlahu výtahu. Myslím, že mě z té vůně skoro omdlí.

Ale na druhou stranu chápu, že nemůžeme otálet, ani teď, ani nikdy.

Zkrátka jsem se sehnul a sundal si kalhotky z jedné nohy. Něco spadlo na podlahu, podle mého odhadu to byly sračky ze spodního prádla. Dívka v koutě už jen bučí jako kráva.

Utekl jsem a sundal si kalhotky z druhé nohy. Cítil jsem se lépe, polovina práce byla hotová. Stojím s kalhotkami v ruce a přemýšlím, ve kterém rohu sedí tato řvoucí žena, abych si nepřehodila spodní prádlo na hlavu a nespadla na vlastní kalhoty. Poslouchal jsem, ano, sedí naproti, což znamená, že musíte mířit na protější roh.
A pak se nepozorovaně připlížil úplný pissant. Světla se rozsvítila a výtah se dal do pohybu.

Když si oči zvykly, uvědomil jsem si, že s tou dívkou není něco v pořádku. Oči má jako patnáctipalcové monitory, pusu má otevřenou, paže má svěšené jako biče, pusu má jako rybu, zkrátka pořád si říkám, ten **** odfoukl věž strachem a já pochopil. Obrázek ve výtahu. Stojím od pasu dolů nahý, pokrytý špínou, v rukou držím kalhotky se špínou a dívám se na dívku. Anna držela ústa dalších pět sekund a hloupě spadla na podlahu. Všechno, myslím, bylo mrtvé, ve výtahu jsem měl ještě spoustu svinstva.
Rozhodla jsem se neztrácet čas a otřela si zadek a nohy spodním prádlem. Oblékl jsem si kalhoty jako poctivý občan a čekal na svou parketu. Na podlaze je dívka, pravděpodobně mrtvá, v rukou má kalhotky a v nich kus hovna, proč jsem je držel, nevím.

Když přijel výtah, dívka ještě neožila, stále ležela na podlaze. Myslel jsem si, že by bylo nevhodné nechat ji v tomto stavu ve výtahu, a tak jsem ji vytáhl na podlahu. Palazhi si opatrně dal spodky pod hlavu a vyběhl z tohoto domu.

Jediné, co nechápu, je, proč se sakra tak bála?
Koneckonců, když to smrdí ve výtahu, znamená to, že má někdo hovno, ale kdyby to smrdělo svinstvem, tak se můžete bát, budou tam kurvy, i když ani tady nevidím nic hrozného.

A kromě toho jsem ti trochu namazal kožíšek sračkou, otřel ti s ním nohu...

Akordeon. ale možná to někdo nečetl.

Ahoj milí čtenáři, pokračuje vysílání. A v tomto článku prozkoumáme téma výtahů. Ve velkých městech žije většina občanů ve výškových bytových domech. A kupodivu mají výtahy, které šetří náš čas a zdraví. Proto vás vyzýváme, abyste s těmito stroji zacházeli opatrně a nemazali se s nimi, pokud to není nezbytně nutné.

Jsou situace, kdy výtah nefunguje, a také se stává, že se porouchá, když jsou uvnitř lidé. Doufáme, že se vám tato situace nikdy nestane. Naším cílem je ale připravit vás na všechny životní situace. Je vám to legrační? Představte si, že uvíznete ve výtahu, když se vám chce opravdu kakat. Věřte mi, v tuto chvíli se vám do smíchu nebude, zvlášť když je tam plno lidí.

Chytil jsem hovno přímo ve výtahu

Snažíte se chodit co nejrychleji, už nemáte sílu vydržet. A tady to je - vzácné dveře od vašeho vchodu. Stisknete tlačítko a chodíte v kruzích a čekáte na výtah. A pak se dveře otevřely a ty jsi vletěl do krabice jako střela. Výtah se dal do pohybu, ale když urazil několik pater, náhle sebou trhl a zastavil se. Snášeli jste přetížení příliš dlouho a vaše tělesná hmotnost překročila maximální zvedací kapacitu výtahu. Jak se vám tato situace líbí?

Zvedač dorazí zpravidla do 15 minut, ale vaše hovínko už je na této straně půl hroudy. A nemáte ani těchto 15 minut. Za 5 let už se svineš. Ve výtahu jsi sám. Tady je vše jasné. Nebudeme se vysrat do kalhot.

Jak se správně vysrat ve výtahu - pravidla a vlastnosti

První, co vás napadne, je sundat si kalhoty a bezpečně se vysrat v rohu výtahu. Ale nespěchejte to udělat. Všechno je potřeba dělat s rozumem, i srát ve výtahu je třeba dělat s rozumem.

První věc, kterou musíme udělat, je získat papír, pokud jej nemáme s sebou. Rozhlédněte se, na stěnách výtahu mohou viset reklamy. Pokud existuje příležitost ji použít, měla by být použita. Pomůže vám otřít zadek a zakrýt hovno, čímž se sníží zápach. Upozorňujeme, že větrání ve výtazích není tak dobré a čerstvý vzduch bude mít cenu zlata.

Nyní vybíráme místo, kde budeme kakat. Kakat do rohu byste neměli z následujících důvodů: mezi stěnou a podlahou výtahu jsou obvykle značné mezery, kam může následně skončit i vaše hovínko a dostat je ven bude problematické. Ten smrad ve výtahu zůstane ještě hodně dlouho. Myslete na sebe a na lidi, kteří budou výtah používat. Proto se vysereme přímo uprostřed výtahu.

Zatímco čekáte na své vypuštění, začněte hledat škvíry, kudy může foukat čerstvý vzduch. To vám pomůže přežít v postižené oblasti.

Kolektivní sračky ve výtahu

Když jste ve výtahu sami, je samozřejmě vše mnohem jednodušší. Jediná věc, která se může stát poté, co se vykakáte, je, že vás mohou vidět sousedé, jak čekáte na výtah dole.

Co ale dělat, když nejste ve výtahu sami? No, moc možností není. Můžete si vysrat kalhoty, nebo to můžete udělat, jak je popsáno výše. Lidé cestující ve výtahu s vámi budou hluboce šokováni, ale s největší pravděpodobností budou mít pochopení.

Ale přesto, pokud jste se definitivně rozhodli, že už nemáte sílu se držet, upozorněte předem sousedy ve výtahu a požádejte je o pochopení.

V životě jsou různé situace. Zvenčí mohou působit vtipně, ale zároveň ne ve skutečnosti. Musíte být připraveni na každou situaci a umět se vysrat kdekoli a my vám s tím pomůžeme.

Hodně štěstí a úlevy!

© stránky Všechna práva vyhrazena. Jakékoli kopírování materiálů ze stránek je zakázáno. Finanční pomoc Kakasicovi můžete poskytnout pomocí výše uvedeného formuláře. Výchozí částka je 15 rublů, lze ji podle potřeby změnit nahoru nebo dolů. Prostřednictvím formuláře můžete převádět peníze z bankovní karty, telefonu nebo Yandex.
Děkujeme za vaši podporu, Kakasic si vaší pomoci váží.

Sakra, když jsem to četl, myslel jsem, že umřu smíchy!!! dočtěte až do konce, nebudete litovat!!! -))) p.s. nejde o mě...

Včera jsem se vysral přímo v centru města!!!. A to není sranda, zdravý muž se vysral do kalhot. A stalo se to takhle, šel jsem po ulici, nikoho jsem se nedotkl a pak se mi chtělo prdnout. A na ulici, v mrazivém dni, sám Bůh nařídil dát saze. A obzvlášť miluji tento obchod, dejte mu plyn, stále jsem v této věci odborník. Když pustím doma plyn, sousedům zhasnou hořáky kvůli tlaku vzduchu.
Tak jsem se rozhodl prdět. Prd, když šukal, a pak si uvědomil, že prdnul na hromadu.
Hrnu se a seru přímo do kalhot a nemůžu s tím nic dělat. Plíží se to samo, aniž by mě požádalo o svolení k tomuto procesu.
Vždycky mě zajímalo, proč, když doma šedivíte, klidně šedivíte po částech. Vymáčkl jsem ze sebe sto gramů a jednou jsem si uřízl zadek, pak jsem otočil stránku v novinách, projel titulky a zase z toho trochu vymáčkl. Když se vykakáte do kalhot, o nějakém vytlačování porcovaných výkalů nemůže být řeč. Zadek se hloupě otevře a vyleze ven. Navíc se její zadek otevírá tak doširoka, že mám dojem, že se bez mého souhlasu účastní soutěže „hoď roličku o průměru 30 centimetrů a vyhraj mobil“. Otázkou je, proč sakra můj prdel dostává mobilní telefon!?
Moje odhady mě nezajímaly, myslím to vážně. Stojím, už zpocený, v samém centru města a kráčím domů jako do Moskvy na kolenou. Stojím tam a snažím se najít cestu ven ve své hlavě, je třeba něco udělat. Musel jsem se tři hodiny trmácet pěšky, a to s mými spodky plnými sraček jsem tu myšlenku hned utnul. K čertu, přišel jsem na to, že venku mrzne, nech mě přemýšlet, sednu si na lavičku, ten hovno zmrzne a pak půjdu na metro a tak poběžím domů. Seděl jsem na lavičce a seděl, zadek smečky byl teplý. A pak ta myšlenka, jestli ti zamrznou sračky ve spodkách, totéž se stane s tvými vejci. Dokonce se mi z této myšlenky udělalo špatně. Vstal. Lidé mi dávají široký prostor, zřejmě chápou, o co mi jde. A já tam stojím a nemůžu na to přijít. Pak mě napadla geniální myšlenka. Teď vejdu do vchodu, nastoupím do výtahu, sundám si kalhotky, utřu si jimi zadek a rychle domů.
Vejdu tedy do vchodu a zavolám výtah. Stojím tam a ten hovno už začíná chladnout, přiznejme si to, není to úžasný pocit! U vchodu jsem si uvědomil ještě jednu věc: opravdu smrdím jako nemytý dobytek a ten smrad je silný. Výtah přijel, nastupuji, mačkám tlačítko pro čtrnácté patro a druhou rukou si rozepínám kalhoty, aby bylo dost času do příjezdu výtahu. Dveře se začaly zavírat a pak do výtahu vletí roztomilé ženské stvoření. Sakra!
„Ach, ty jsi ve 14. patře a já ve 13.,“ zpívala
- Dobře, půjdu se s tebou projet, pak půjdu dolů na podlahu. Jasně, že budeme jíst, už jsem zmáčkl knoflík, pomyslel jsem si, když jsem si zapínal kalhoty.
Výtah se dal do pohybu a já byl hotový, hlava byla hlučná, záda se mi potila a lejno už úplně vychladlo.
A myslím, že výtah začal velmi silně zapáchat, protože se na mě ten tvor divně díval. A byl jsem zmrzlý, jako proč jsem se neposral ve výtahu a je to.
A kurva ses posral!!, kde nám to patro v 10. výtahu udělalo velkou úklonu, rozloučilo se s námi a světla zhasla. Zase jsem se málem posral... Výtah se zasekl.
- Oh, opravdu se výtah zasekl?! – zeptala se dívka.
- Pokud tomu rozumím, ano, - předstírám, že jsem intelektuál. A přemýšlím, co dělat se svým hovnem a svým špinavým zadkem. Ale je potřeba něco udělat.
A pak tato malá věc stiskne nějaké tlačítko a začne s někým mluvit, udává adresu domu a žádá o pomoc. Představoval jsem si, že právě teď přijdou montéři, začnou nás odsud odvážet a ptát se Pachimy, to tak smrdí, chtěl jsem se vysrat ještě víc. Ve výtahu je tma. A pak jsem si uvědomil, že zatímco ve výtahu byla tma, musím si rychle sundat kalhoty, pak si sundat kalhotky a tiše je dát do kouta. A když se rozsvítí světlo, ona, nezvyklá na světlo, nic neuvidí.
Rozepínám si kalhoty a šustím věcmi tak, že se i já bojím.
"Co to děláš?" zeptala se a těžce polkla.
"Ano, dělám si pohodlí, čekání je dlouhé," a stahuji kalhoty
"Co je to za zápach?" zeptala se vyděšeně. Opravdu jsem málem vyhrkl, že jsem to byl já, kdo se na ulici posral, a proto smrdím po sračkách, ty jsi v prdeli!, ale já říkám něco jiného:
"Ano, ti parchanti se vysrali ve výtazích, nemůžu dýchat," a už jsem si úplně svlékl kalhoty, stál jsem ve výtahu ve svých posraných spodkách. Myslel jsem si, že zrovna teď rozsvítí světla, ta holka se opravdu vzdá toho, co viděla. ALE nedá se nic dělat, pracuji dál...
Dívka začala velmi hlasitě polykat sliny, zřejmě se z úleku posrala!!
A šustím věcmi.
Přemýšlím, jak to zvládnu a v klidu si sundat kalhotky. A pak si manželky představily, jaký to bude smrad.
"Člověče, neublížíš mi, prosím tě, nedotýkej se mě," zakňučela dívka nahlas.
"Zbláznil ses, jsem otec dvou dětí, jdu za přítelem kvůli důležité věci, jak sis o mně mohl myslet něco takového?" sundej mi kalhotky ze zadku. Do prdele!!! jak hovno smrdí, když si posereš kalhoty. Nezapáchá to jako záchod, zapáchá to tak, že mouchy ztrácejí vědomí, i když se přiblíží, a pak skončí na další týden na jednotce intenzivní péče. Dívka také vycítila, že něco není v pořádku, a začala tiše kňučet v rohu...
"Přestaň, nebudu se tě dotýkat," říkám. A už jsem si sundal spodky ze zadku a přemýšlím, jak je sundat z nohou, aniž bych se umazal do sraček?
Ta dívka skutečně šla do mého mazgamu, sedí hloupě, kňučí a pro něco naříká!, pravděpodobně čte nějakou modlitbu. A už jsem shodil kalhotky...
"Člověče...yyyyy," řve Anna, "Prosím tě, nezabíjej mě," a pak takové hloupé fňukání...
- Proč tě sakra potřebuji!!, říkám. - Jsem po krk problémů, odevzdal jsi se mi.
Stáhl jsem si kalhotky těsně pod kolena a opravdu jsem si uvědomil, že jsem byl úplně v prdeli, nohy jsem měl celý ve sračkách, zadek od sraček a byl tam smrad, ze kterého mi slzely oči.
Holka se podle mě se zápachem úplně posrala!!
- Ty, ty...... mumlá
- Proč mluvíš, zůstaň v klidu, hádám, že komukoliv se na tebe vysralo, je jasné, že jsem vstoupil, proto to smrdí.
Myslím, že dívka klesla na podlahu výtahu. Myslím, že mě z té vůně skoro omdlí.
Ale na druhou stranu chápu, že nemůžeme otálet, ani teď, ani nikdy.
Zkrátka jsem se sehnul a sundal si kalhotky z jedné nohy. Něco vystříklo na podlahu a podle mého odhadu to byly sračky ze spodního prádla. Dívka v rohu už jen bučí jako kráva...
Utekl jsem a sundal si kalhotky z druhé nohy. Cítil jsem se lépe, polovina práce byla hotová. Stojím se spodními kalhotkami v ruce a přemýšlím, ve kterém rohu sedí ta řvoucí maličkost, abych si nepřehodila spodní prádlo na hlavu a nespadla mi na kalhoty. Poslouchal jsem, ano, sedí naproti, což znamená, že musíte mířit na protější roh.
A pak se nepozorovaně připlížil úplný posraný!!. Světla se rozsvítila a výtah se dal do pohybu!!
Když si oči zvykly, uvědomil jsem si, že s tou dívkou není něco v pořádku. Oči má jako patnáctipalcové monitory, pusu otevřenou, ruce visí jako biče, pusu má jako rybu, zkrátka pořád si říkám, ta posraná věž byla odfouknuta zděšením!! A pak jsem pochopil. Obrázek ve výtahu. Stojím od pasu dolů nahý, pokrytý špínou, kalhotky se špínou v rukou a dívám se na dívku. Anna držela ústa dalších pět sekund a hloupě spadla na podlahu. Všechno, myslím, zemřelo, ve výtahu jsem měl ještě spoustu svinstva.
Rozhodla jsem se neztrácet čas a otřela si zadek a nohy spodním prádlem. Oblékl jsem si kalhoty a stál tam jako poctivý občan a čekal na slovo. Na podlaze je dívka, pravděpodobně mrtvá, v rukou má kalhotky a v nich kus hovna, proč jsem je držel, nevím.
Když přijel výtah, dívka ještě neožila, stále ležela na podlaze. Myslel jsem si, že by bylo nevhodné nechat ji v tomto stavu ve výtahu, a tak jsem ji vytáhl na podlahu. Palazhiil si opatrně dal spodky pod hlavu a utekl z tohoto domu.

Jediné, co nechápu je, proč se sakra tak bála!!?
Koneckonců, když výtah smrdí sračky, znamená to, že má někdo sračky, ale jestli to zavánělo svinstvem, tak ano! Tady se můžeš vyděsit, poserou tě, i když ani tady nevidím nic hrozného...
A navíc jsem ti trochu pomazal kožíšek od sraček, otřel ti nohu.....