สามีของฉันไม่สนใจ สามีของฉันไม่ให้เวลาฉัน สามีของฉันให้เวลากับครอบครัวหลังจากนั้นเท่านั้น

สวัสดี เราแต่งงานกันมา 2 ปีแล้ว เรามีลูกด้วยกัน 1 คน และลูกของฉันมาจากการแต่งงานครั้งแรก ตอนนี้เรากำลังรอการเพิ่มเติมครั้งใหม่อีกครั้ง สามีของฉันทำงานตั้งแต่เช้าถึงเย็น วันหยุดน้อยมาก และเฉพาะเมื่อเขาจำเป็นต้องทำอะไรบางอย่างโดยเฉพาะเท่านั้น ในตอนเช้า การสื่อสารของเราเกิดขึ้นเพื่อชงกาแฟ และเขาก็เปิดอินเทอร์เน็ต พูดประโยคปกติสองสามประโยค เขาก็อยู่ที่ทำงาน ระหว่างวัน 1-2 ดรายคอล ซีรีส์ไหนกำลังดี? ตอนเย็น กินข้าวเย็นดูทีวี แล้วก็ดูหนังตอนที่เขาพูดไม่ได้ หรือเล่นเน็ตตอนที่ตัวเองไม่พูดเพราะ... เขากำลังดูอะไรบางอย่าง หรือเล่นเกมคอนโซล และอื่นๆ เป็นเวลา 3-5 ชั่วโมง หากคุณถามเขาด้วยตัวเขาเอง เขาจะตอบสั้นๆ และแห้งๆ และทุกครั้งถ้าคุณไม่แตะต้องเขา เขาก็จะไม่สังเกตเห็นเลย ไม่สนใจผู้หญิงคนนั้นหรือคู่สนทนาเลย ฉันพยายามบอกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้มากกว่าหนึ่งครั้งขอให้เขาปิดทุกอย่างเป็นเวลาอย่างน้อยครึ่งชั่วโมงในตอนเย็นและสื่อสาร แต่ก็ไม่ได้ผล การป้องกันที่ว่างเปล่าทันทีการดูถูกคุณและคำพูดที่ว่าทุกอย่างไม่ดีสำหรับคุณคุณไม่แน่นอน ฯลฯ ฉันไม่รู้ว่าจะทำอย่างไร?

สวัสดีอนาสตาเซีย! คุณคนเดียวจะไม่แก้ปัญหา โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคู่สมรสของคุณไม่คิดว่ามันเป็นปัญหา พูดความรู้สึก ประสบการณ์ บรรยายสิ่งที่คุณคาดหวังจากเขาให้เขาฟัง (ไม่จำเป็นต้องบอกเขาว่า “ฉันไม่มีความสนใจเพียงพอ” - นี่จะไม่บอกอะไรเขาเลย - พูดสิ่งที่คุณคาดหวังให้ชัดเจน - เพื่อให้คุณสามารถพูดได้ - จะคุยอะไรดี จะแบ่งปันอะไร เพื่อให้เขากอดคุณ - บอกเขาว่า "กอดฉันสิ ฉันคิดถึงคุณ" หาอะไรทำเพื่อตัวเอง - คู่สมรสของคุณเปลี่ยนงานหลังเลิกงานคุณอยู่ในครอบครัวกับลูก ๆ ตลอดเวลา กับสามี - คุณต้องสนับสนุนผลประโยชน์ของตนเอง) ออกไปข้างนอกด้วยกันในช่วงสุดสัปดาห์ - เดินเล่น เที่ยวชมธรรมชาติ ปิกนิก ตกปลา - วันหยุดร่วมกันจะทำให้คุณใกล้ชิดกันมากขึ้น ปล่อยให้ตัวเองแสดงความสนใจต่อคู่สมรสของคุณ - กอดตัวเอง บอกว่าคุณคิดถึงคุณ แบ่งปันความรู้สึก ประสบการณ์ ถามว่าเขาเป็นยังไงบ้าง ฯลฯ กระตุ้นตัวเองในการสื่อสาร พูดคุย หากคุณกำลังรออะไรเป็นพิเศษ ให้บอกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ (เขาจะไม่อ่านคำแนะนำ และโดยเฉพาะอย่างยิ่ง ไม่สามารถอ่านความคิดของคุณได้) พูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่ขาดหายไปในครอบครัวของคุณ การสื่อสารแบบไหน เล่นเกมกระดานด้วยกัน หรือชวนเขาไปดูแลเด็ก ออกไปเดินเล่น พบปะเพื่อนฝูง ไปร้านกาแฟ - คุณต้องขยายขอบเขตของ ความสนใจของคุณ . คุณทั้งสองสามารถเสนออะไรได้บ้างเพื่อแก้ไขปัญหานี้ สิ่งสำคัญคือคุณต้องเห็นความคิดเห็นของกันและกันและตัดสินใจว่าจะรับมือกับความยากลำบากที่เกิดขึ้นอย่างไร หากปัญหาไม่สามารถแก้ไขได้ โปรดติดต่อนักจิตวิทยาไม่ว่าจะร่วมกันหรือเป็นอิสระเพื่อให้คุณได้ยินกันและกันและเข้าใจการมีส่วนร่วมของคุณต่อสิ่งที่เกิดขึ้น และทำความเข้าใจว่าคุณจะเปลี่ยนสถานการณ์ได้อย่างไรผ่านพฤติกรรมและการรับรู้ของคุณ

อนาสตาเซีย หากคุณตัดสินใจว่าเกิดอะไรขึ้น โปรดติดต่อฉัน - โทรหาฉัน - ฉันยินดีที่จะช่วยเหลือคุณ!

Shenderova Elena Sergeevna นักจิตวิทยาแห่งมอสโก

สวัสดี!

บางทีสามีของคุณอาจไม่เข้าใจว่าคุณต้องการอะไรจากเขา เขาไม่ต้องการการสื่อสารในระยะยาวและดูเหมือนว่าทุกคนจะมีสิ่งนี้ แต่ในความเป็นจริง มันเกิดขึ้นบ่อยมากที่ผู้หญิงต้องการการติดต่อทางอารมณ์ในระยะยาว แต่ผู้ชายต้องการเพียงคำพูดสองสามคำ และสำหรับเขานี่คือความสนใจ

ไม่จำเป็นต้องอธิบายยาวและน่าเบื่อว่าเขาต้องตำหนิบางสิ่งบางอย่าง สิ่งสำคัญคือต้องพูดสิ่งที่คุณต้องการโดยเฉพาะและชัดเจน ตัวอย่างเช่น “มาหารือเกี่ยวกับหัวข้อดังกล่าวกับคุณกันเถอะ” และไม่ใช่แค่ “มาคุยกันเถอะ” พวกเขาไม่ได้แค่พูดถึงบางสิ่งบางอย่าง แต่พวกเขากำลังพูดถึงบางสิ่งบางอย่าง! ซึ่งหมายความว่ามันขึ้นอยู่กับคุณที่จะเลือกหัวข้อที่น่าสนใจเพื่อให้เขาสนับสนุนได้ หรือถ้าคุณต้องการพูดออกมาก็ควรอยู่ในรูปแบบของคำขอ: “ที่รัก คุณช่วยฟังฉันสัก 5 นาทีได้ไหม” และถ้าเขาทำไม่ได้คุณก็ไม่จำเป็นต้องสร้างภาระให้เขาด้วยความรู้สึกผิด แต่คุณสามารถพยายามตกลงได้ แต่เขาต้องการอะไรจากคุณ?

ในความสัมพันธ์ สิ่งสำคัญคือต้องแสวงหาการประนีประนอมและเรียนรู้ที่จะเจรจาต่อรอง นี่ไม่ได้จำกัดอยู่เพียงแค่คำแนะนำบนอินเทอร์เน็ตเท่านั้น แต่สำหรับฉันแล้ว นี่เป็นทักษะที่ต้องเรียนรู้ ในการทำงานร่วมกับนักจิตวิทยาหรือในการฝึกอบรม

www.reflexia.ru/borders

http://refleksia.ru/kak_pogovorit_s_mugem_otkrovenno

Alla Chugueva นักจิตบำบัดครอบครัวเชิงระบบ มอสโกหรือ Skype

อนาสตาเซีย หุ้นส่วนทั้งสองมีส่วนร่วมในการสร้างความสัมพันธ์ เปอร์เซ็นต์คือ 50 ถึง 50
ดังนั้นจึงขอแนะนำให้ตระหนักว่ามีเพียง 50 เปอร์เซ็นต์ของความสัมพันธ์ของคุณจะพัฒนาไปอย่างไรเท่านั้นที่สามารถขึ้นอยู่กับคุณ

เป็นไปไม่ได้ที่จะเปลี่ยนสามีของคุณจากภายนอกโดยปราศจากความปรารถนาของเขา แต่คุณสามารถลองตกลงและหาทางประนีประนอมได้นั่นคือแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้งผ่านการยินยอมร่วมกันและเพื่อปรับปรุงความเข้าใจร่วมกันลองพูดคุยกับ เขาเกี่ยวกับความรู้สึกและความปรารถนาของคุณในรูปแบบ “ฉัน - ข้อความ”
อ่านเกี่ยวกับวิธีการดำเนินการได้ที่นี่:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

หากคุณได้ลองใช้ตัวเลือกนี้แล้ว (และคุณอาจต้องการความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาครอบครัว) คุณจะมีตัวเลือกต่อไปนี้:
- ปล่อยให้เป็นไปตามที่เป็นอยู่;
- เปลี่ยนสถานการณ์ที่เกิดปัญหา
- เปลี่ยนทัศนคติของคุณต่อสถานการณ์เช่น - ยอมรับพวกเขาเป็น:
- จำเป็นต้องให้;
- เป็นบทเรียนที่ต้องเรียนรู้และเรียนรู้
- เป็นตัวเร่งปฏิกิริยาสำหรับทรัพยากรและโอกาสภายในบุคคล
- เป็นสิ่งที่เป็นบวกซึ่งมีอยู่ในสิ่งที่ยังถูกมองว่าเป็นลบ
- หรือเปลี่ยนแปลงบางอย่างเกี่ยวกับตัวคุณเอง
โดยเฉพาะอย่างยิ่งปกป้องสิทธิ์ของคุณซึ่งจะช่วยให้คุณบรรลุสิ่งที่คุณต้องการ
อ่านเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้ที่นี่:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

และรักษาตัวเองด้วยความรักและความห่วงใย
และสำหรับสิ่งนี้ ขอแนะนำให้ฟังตัวเอง - ความรู้สึก ความคิด ความปรารถนา และตระหนัก - สิ่งที่คุณต้องการสำหรับตัวคุณเอง - สำหรับร่างกาย รูปร่างหน้าตา สุขภาพ กิจกรรม อาชีพ การเงิน สำหรับการติดต่อของคุณ - กับตัวคุณเอง และอื่นๆ เพื่อความสัมพันธ์กับเพศตรงข้าม เพื่อสื่อสารกับครอบครัว เพื่อนและญาติ เพื่อแผนการ เป้าหมาย ความหมาย ความศรัทธา ฯลฯ

และบรรลุสิ่งที่คุณต้องการ

ขอให้โชคดีและสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณ

ขอแสดงความนับถือ Svetlana Kiselevskaya นักจิตวิทยาปริญญาโท

ฉันอ่านวรรณกรรมอิสลามมากมายและพยายามเรียนรู้ให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้เกี่ยวกับการเป็นภรรยาที่ชอบธรรมและได้รับความพอพระทัยจากผู้ทรงอำนาจ... เกือบสามปีที่แล้ว ตอนที่ฉันอายุ 17 ปี ฉันแต่งงานแล้ว ทั้งก่อนและหลังการจับคู่สามีในอนาคตของฉันและฉันไม่ได้สื่อสารกันในทางใดทางหนึ่ง สามีของฉันอายุมากกว่าฉัน 15 ปี ฉันรักเขาอย่างบ้าคลั่ง แม้ว่าฉันจะนิสัยเด็กตามอำเภอใจ แต่เขาก็อดทนต่อการแสดงตลกทั้งหมดของฉัน และการแสดงตลกของฉัน...คือฉันรู้สึกขุ่นเคืองอย่างรวดเร็วและบ่อยครั้ง โชคดีที่ฉันย้ายออกไปเร็วมาก - ฉันไม่สามารถโกรธเคืองได้เป็นเวลานาน เรามีลูกสาวตัวน้อยคนหนึ่ง อีกไม่นานเธอก็จะอายุสองขวบแล้ว ปัญหาของฉันคือฉันไม่ได้รับความสนใจและความรักจากสามีมากพอ... ฉันมักจะบอกเขาเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่เขาบอกว่าฉันกำลังสร้างมันขึ้นมา เขากลับบ้านดึกมากและออกเดินทางทันทีที่รับประทานอาหารเช้า แต่เมื่อเขาถูกเลิกงาน เขาก็จะอยู่กับพ่อแม่หรืออยู่กับพี่ชายที่คอมพิวเตอร์ ฉันขอให้เขากลับบ้านเร็วมากเพราะฉันเตรียมอาหารให้เขาโดยรู้มาก่อนหน้านี้แล้วว่าเขาจะชอบอะไร ฉันบอกเขาเรื่องดินเนอร์สุดโรแมนติกเซอร์ไพรส์ แต่ไม่เลย เขาสนใจท่องอินเทอร์เน็ตที่บ้านพี่ชายมากกว่า ท้ายที่สุดแล้ว เมื่อก่อนทุกอย่างมันดีไปหมด... แม้ว่าเขาจะมาสาย แต่เขาก็ยังให้ความสนใจฉันทุกประการ ฉันอยากให้เขาอุทิศอย่างน้อยหนึ่งวันให้กับลูกสาวของฉันและฉัน! ฉันเสนอให้เขาทิ้งลูกสาวไว้กับพ่อแม่สักสองสามชั่วโมงแล้วอยู่บ้านตามลำพังหรือออกไปเดินเล่นที่ไหนสักแห่งเพราะเขาไม่ได้เลือกเสื้อผ้าของตัวเองกับฉันด้วยซ้ำ เมื่อฉันขอให้สามีกลับบ้านเขาพูดว่า: มาหาพ่อแม่ของคุณที่นี่คุณจะอยู่ข้างๆฉัน แต่เขาไม่เข้าใจว่าเราอยากอยู่คนเดียวกับเขา...ไม่รู้จะทำอะไรอีก...เขาเห็นแก่ตัว...เขาแค่อยากนอนกิน...และมีอินเตอร์เน็ต.. .

จากมุมมองทางศาสนา:

ถ้าเขาไม่ค่อยอยู่บ้าน และแม้ว่าคุณจะขอให้เขากลับจากที่ทำงานเร็ว เขาก็ตอบว่า “ฉันอยู่บ้านพี่ชายหรือพ่อแม่ มานี่สิ” แล้วทำไมไม่ทำเช่นนี้ล่ะ?

เป็นเรื่องดีมากที่คุณพูดถึงความแตกต่างด้านอายุระหว่างคุณกับสามี เป็นไปได้มากว่านี่คือสาเหตุที่ทำให้ความสนใจของคุณลดลงในส่วนของเขา อาจเป็นเพราะอายุที่ต่างกันมาก ความสนใจและงานอดิเรกของคุณจึงแตกต่างกัน ดังนั้นพยายามแบ่งปันความสนใจของเขากับเขา นั่นคือ ทำสิ่งเดียวกันกับที่เขาชอบทำ เช่น หากเขาชอบใช้เวลาอยู่หน้าคอมพิวเตอร์ ก็ควรเป็นเพื่อนกับเขาในเรื่องนี้ หรือคุณสามารถเลือกหนังสืออิสลามดีๆ ที่น่าสนใจ แล้วเชิญเขามาอ่านด้วยกัน โดยไม่ได้เน้นที่การใช้เวลาร่วมกัน แต่เน้นที่ความสำคัญของการศึกษาวิทยาศาสตร์อิสลาม

เชิญญาติและเพื่อนของคุณมาเยี่ยมคุณ คุณสามารถโทรหาญาติหรือเพื่อนแล้วชวนเธอมาเยี่ยมคุณร่วมกับสามีและแจ้งให้สามีของคุณทราบล่วงหน้าเช่นคุณจะมีแขกในตอนเย็น

ให้ของขวัญเขาบ่อยขึ้นโดยไม่จำเป็นต้องมีราคาแพง ท่านศาสนทูตของอัลลอฮ์ (ขอความสันติและความจำเริญจงมีแด่เขา) กล่าวว่า: “ ให้ของขวัญกัน แล้วคุณจะตกหลุมรักกัน ».

และแน่นอนว่าอย่าลืมว่าทุกสิ่งเป็นพระประสงค์ของผู้ทรงอำนาจ ขอให้พระองค์ปลูกฝังความรักต่อคุณไว้ในใจสามีของคุณ ปฏิบัติตามกฎระเบียบทั้งหมด และดำเนินการตามที่อนุมัติในศาสนาอิสลาม เท่าที่เป็นไปได้ มาเป็นมุสลิมที่ดีและอัลลอฮ์จะทรงตอบแทนคุณอย่างไม่เห็นแก่ตัวสำหรับการเชื่อฟังพระองค์!

จากมุมมองทางจิตวิทยา:

สถานการณ์ดังกล่าวต้องได้รับการวิเคราะห์ค่อนข้างบ่อย และสิ่งที่น่าสนใจคือสิ่งที่คุณอธิบายมักพบเห็นบ่อยที่สุดในครอบครัวที่สามีและภรรยามีอายุต่างกันมาก ฉันคิดว่าในกรณีของคุณมีสาเหตุมาจากสิ่งนี้มากมาย แน่นอนว่าประเด็นนี้ไม่ได้อยู่ที่อายุ แต่เป็นความจริงที่ว่าคุณและคู่สมรสอาจมีความคิดที่แตกต่างกันเกี่ยวกับบทบาทของสามีภรรยา สิ่งที่ดูเหมือนสำคัญสำหรับคุณในตอนนี้และต้องการการดูแลเป็นพิเศษสำหรับสามีของคุณอาจดูเหมือนเป็นเรื่องรองและผ่านไปแล้ว น่าจะเป็น 15 ปีที่แล้วความโรแมนติกในความสัมพันธ์ไม่ใช่สิ่งสุดท้ายสำหรับเขา แต่ตอนนี้ค่านิยมที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิงกำลังเข้ามาแทนที่ แน่นอน นี่​ไม่​ได้​เป็น​เหตุ​ผล​สำหรับ​เขา เนื่อง​จาก​นั่น​ไม่​ได้​ช่วย​บรรเทา​ความ​รับผิดชอบ​ต่อ​ภรรยา​ของ​เขา​เลย. อย่างไรก็ตามในทางปฏิบัติการเรียกร้องความสนใจจากเขาตามที่คุณต้องการสามารถนำไปสู่ผลลัพธ์ที่ตรงกันข้าม: เขาจะหลีกเลี่ยงคุณมากยิ่งขึ้น และถามตัวเองว่าคุณต้องการการเรียกร้องความสนใจมากแค่ไหน เราจำเป็นต้องเปลี่ยนแนวทางของเราในการดำเนินธุรกิจและอย่างรุนแรง

สิ่งแรกที่ต้องทำคือละทิ้งข้อกำหนดเหล่านี้ โปรดจำไว้ว่าในสถานการณ์เช่นนี้ กฎ "พลังแห่งการกระทำเท่ากับพลังปฏิกิริยา" มักจะเข้ามามีบทบาท ความจริงก็คือการตำหนิสามีของคุณเพราะขาดความสนใจ คุณทำให้เขาอยู่ในตำแหน่งป้องกัน บังคับให้เขามองหาข้อแก้ตัวสำหรับการกระทำของเขาหรือเพียงหลีกเลี่ยงการพูดคุยในหัวข้อนี้ ไม่ใช่เรื่องยากที่จะเข้าใจคุณ คุณถูกขับเคลื่อนด้วยความรู้สึก ความปรารถนาของคุณค่อนข้างเข้าใจได้ แต่อย่าทำในลักษณะที่การกระทำของคุณเองจะทำให้เกิดความขัดแย้งในความสัมพันธ์ ขอโทษสำหรับความตรงไปตรงมาของฉัน แต่ในกรณีของคุณ มันเหมาะสมที่จะบอกว่าคุณกำลังยัดเยียดตัวเองให้กับสามีของคุณเอง แน่นอนว่าการขาดประสบการณ์ชีวิตสามารถอธิบายได้มากมาย แต่ก็ยังมีโอกาสที่จะได้รับมันอยู่เสมอ ลองเลิกตำหนิและขอใช้เวลากับคุณสักพัก ในขณะเดียวกัน ยังคงเป็นภรรยาที่ดี อย่าเรียกร้องคำอธิบาย แสดงดูแลคู่ครองของคุณเหมือนเมื่อก่อน แต่อย่าเรียกร้องความสนใจ ในเวลาเดียวกันสังเกตพฤติกรรมของเขาสังเกตการเปลี่ยนแปลงที่ดีในทัศนคติของเขาที่มีต่อคุณซึ่งจะเริ่มปรากฏขึ้นทันที อย่าคิดว่าตอนนี้ฉันกำลังปกป้องผลประโยชน์ของสามีฉันและขอให้คุณอดทนต่อทุกสิ่งที่เกิดขึ้นอย่างเงียบๆ ไม่ นั่นไม่ใช่สิ่งที่เรากำลังพูดถึง แค่คิดว่า: เนื่องจากคำตำหนิและข้อเรียกร้องของคุณไม่มีประโยชน์และในทางกลับกันพวกเขาบังคับให้สามีของคุณใช้เวลากับคุณน้อยลงดังนั้นจึงอาจสมเหตุสมผลที่จะละทิ้งสิ่งเหล่านั้น? และทดลองโต้ตอบรูปแบบใหม่

เริ่มแสดงความสนใจในสิ่งที่คู่สมรสของคุณสนใจ สิ่งนี้จะทำให้คุณรวมกันเป็นหนึ่งมากขึ้น ความสนใจร่วมกันจะปรากฏขึ้น และจะมีเรื่องให้พูดคุยกัน ลองเปลี่ยนแปลงตัวเองแล้วคุณจะเห็นว่าบรรยากาศโดยทั่วไปในครอบครัวจะเริ่มเปลี่ยนไปอย่างไร

มูฮัมหมัด-อามิน - ฮาจิ มาโกเมดราซูลอฟ
นักศาสนศาสตร์
อาลีสฮับ อนาโตลีเยวิช มูร์ซาเยฟ
นักจิตวิทยา-ที่ปรึกษาศูนย์ช่วยเหลือสังคมครอบครัวและเด็ก

คำถามสำหรับนักจิตวิทยา:

สวัสดี ฉันชื่ออิริน่า อายุ 24 ปี ฉันแต่งงานแล้ว สามีของฉันอายุ 25 ปี แต่งงานได้หนึ่งปี ไม่มีลูก ความสัมพันธ์กับพ่อแม่และสามีของฉันวิเศษมาก (เข้าใจกันดี) ฉันได้พบกับสามีเมื่อเรา กำลังศึกษาอยู่ทั้งที่เรียนในเมืองใหญ่ จากนั้นเราย้ายไปเมืองเล็กๆ (ประชากรเพียง 50,000 คน) ที่เขาและฉันอาศัยอยู่ เนื่องจากสามีของฉันเรียนตามโครงการเป้าหมายเราทั้งคู่จึงทำงานกัน สามีของฉันติดพันฉันมาเป็นเวลานาน เขาจีบฉัน ฉันคิดว่าหนึ่งปีฉันต้องการความสัมพันธ์นี้หรือไม่ ฉันรออีกปีหนึ่งจึงจะออกจากกองทัพ ความสัมพันธ์นี้อบอุ่นและยอดเยี่ยมเสมอ ก่อนแต่งงานและหลังจากนั้นประมาณครึ่งปี สามีของฉันมักจะชมเชย ให้ความสนใจมาก ให้ดอกไม้ ไปร้านกาแฟและร้านอาหาร เดินบ่อยๆ และแค่ใช้เวลาร่วมกัน แต่เมื่อเร็ว ๆ นี้ เขากลายเป็นคนเฉยเมย พูดสิ่งที่น่าพึงพอใจเฉพาะเมื่อฉันถาม ความใกล้ชิดกับความคิดริเริ่มของฉันสัปดาห์ละครั้ง กอดตัวเอง แต่น้อยมาก และสนใจอยู่เสมอว่าวันของฉันเป็นยังไง สิ่งต่างๆ เป็นยังไง เรา มักจะพูดคุยอย่างเต็มที่หลังเลิกงานหลังอาหารเย็น เขาแทบจะไม่ช่วยงานบ้านเลย แค่ล้างจานเท่านั้น ฉันคุ้นเคยกับการที่เขามักจะบอกฉันเกือบทุกนาทีว่าเขาต้องการฉันมากแค่ไหน เขารักฉัน ฉันคุ้นเคยกับมันมากจนเมื่อเขาหยุดแสดงความรู้สึกแบบนี้ ฉันก็เริ่มเข้าใจตัวเองและ อ่านวรรณกรรมต่างๆ พยายามทำความเข้าใจว่าสิ่งนี้เกี่ยวข้องกับอะไร ฉันรู้สึกเสียใจมากกับเรื่องนี้ แน่นอนว่าฉันเองก็มักจะพูดสิ่งดีๆ ให้เขาฟัง แต่บางครั้งเขาไม่โต้ตอบด้วยซ้ำ ฉันจูบเขา แล้วเขาก็ฝังตัวเองอยู่ในคอมพิวเตอร์แล้วนั่งโดยไม่สนใจด้วยซ้ำ นี่เป็นสิ่งที่น่ารังเกียจมาก ฉันพยายามจะคุยแต่ก็ไม่เป็นผล ฉันยังมีนิสัย ฉันรักความอ่อนโยน ฉันจูบและกอดสามีอยู่ตลอดเวลา ฉันไม่สามารถอยู่ได้โดยปราศจากมัน มันเหมือนกับความจำเป็นที่สำคัญ มันถึงขนาดทำให้สามีเบื่อหน่ายด้วยซ้ำ ฉันพยายามควบคุมตัวเอง ไม่ใช่รบกวนเขา แค่ดูแลตัวเอง แต่เขาก็ยังสบายดี บ้านอบอุ่นและสะดวกสบายอยู่เสมอ ทำความสะอาด ล้าง รีดผ้า ปรุงสุก ฉันดูแลตัวเอง ฉันมีรูปร่างที่ดี นอกจากงานแล้ว ฉันยังไปออกกำลังกายด้วย ฉันและสามีไปสระว่ายน้ำสัปดาห์ละครั้ง วันหยุดสุดสัปดาห์เราไม่ค่อยได้ไปไหน เพราะในเมืองเราไม่มีที่อื่นให้ไป เรานั่งอยู่ที่บ้าน พอฉันขอผ่อนคลาย แม้จะแค่เดินเล่นเขาก็ปฏิเสธ แต่บ้านก็สบายดี สามีทำงานหนักทำงานถึง 9 10 โมงเย็น ไม่คิดจะมีคนอื่นเพราะตามการเลี้ยงดูเขาไม่ใช่แบบนั้นพ่อแม่ของเขาเป็นผู้ศรัทธาแม้ว่าเขาจะรัก เจ้าชู้และรักผู้หญิงแต่ฉันก็มั่นใจในตัวเขา ไม่ว่าเขาจะโทรมาวันละ 7 ครั้ง ทุกคนสนใจว่าคุณอยู่ที่ไหน เป็นยังไงบ้าง เขาอาจจะไม่เขียนหรือโทรหาเลย เราทะเลาะกันเพราะทุกสัปดาห์เขานั่งดื่มกับเพื่อนร่วมงานในที่ทำงานไม่ใช่แค่ดื่มเท่านั้น แต่ยังไม่มีสัดส่วนเลย ตอนแรกก็เคืองแล้วรู้ว่าเปล่าประโยชน์เพิ่งเริ่มพูดใจเย็น ๆ เขาจะ สัญญาว่าฉันจะไม่ดื่มครั้งสุดท้าย และอีกครั้ง ครั้งสุดท้ายที่ฉันพยายามคุยกับเขาฉันก็พบกับสีหน้าไม่แยแสเช่นแล้วคุณจะจากไปอย่างไร? ฉันขอโทษ ฉันดื่มไปแล้ว และก่อนที่เขาจะเขียนว่าเขาอยู่ไม่ได้ถ้าไม่มีฉัน ฉันไม่มีความคิดที่จะทิ้งเขา ที่จะจากไปเพราะเหตุนี้ เพราะฉันจินตนาการไม่ออกว่าชีวิตของฉันหากไม่มีเขา แน่นอนว่าหลังจากทะเลาะวิวาทเขาก็ฟัง แต่เป็นเวลาสองสัปดาห์ก็แค่เพื่อนร่วมงานและเพื่อนอีกครั้ง

นักจิตวิทยา Irina Vladimirovna Maklyuk ตอบคำถาม

สวัสดีไอริน่า. คุณกำลังถามว่าจะรักษาชีวิตสมรสได้อย่างไร?

โดยปกติแล้วคุณเข้าใจว่าจะไม่มีวิธีง่ายๆ หรือคำตอบสำหรับคำถามนี้ มาคิดด้วยกัน อะไรคือสาเหตุ เหตุผลในการหย่าร้าง (ในสถานการณ์ของคุณ) การเปลี่ยนแปลงในสามีของคุณในความสัมพันธ์ของเขากับคุณ? มีความเป็นสากลแค่ไหน? “หยิบดินสอ” แล้วนับการเปลี่ยนแปลงเป็น % (เปอร์เซ็นต์) ก่อนหน้านี้ (100%) สามีของคุณบอกคุณว่าคุณเป็นที่ต้องการและสารภาพรักกับเขาหรือแตกต่างออกไปหรือไม่? ลองคิดดูสิว่ามีการเปลี่ยนแปลงไปขนาดไหน? เกณฑ์ใดที่สำคัญในความสัมพันธ์ของคุณ และเกณฑ์เหล่านั้นเปลี่ยนแปลงไปอย่างไรเมื่อเวลาผ่านไป มีอะไรใหม่? ถ้าเขาทำงานถึง 21.00-22.00 น. เขาทำเพื่อใคร เพื่อครอบครัว หรือเพื่อตัวเองเท่านั้น? ถ้าสามีพักเขาจะทำยังไง? เป็นไปได้ไหมที่เขาจะอยู่โดยไม่มีคุณ?

ใช่แล้ว ผู้หญิงมักจะต้องการการสื่อสารด้วยวาจา การลูบไล้ คำชมเชย และคำชมเชยมากขึ้น คุณสามารถเข้าสังคมโดยไม่มีสามีได้ไหม เช่น แฟนสาว ละครเวที เต้นรำ นวด เดิน (โดยไม่มีสามี) ฯลฯ ภาษา มีอะไรที่จะทำให้คุณพอใจบ้างไหม? หรือมีอะไรหยุดคุณหรือไม่อนุญาตให้คุณ?

ขั้นตอนของการพัฒนาความสัมพันธ์: จากความรักและความหลงใหลอันแรงกล้าไปจนถึงระดับปานกลาง (ความรัก ความเคารพ การปกป้อง การสนับสนุน ความซื่อสัตย์ และอื่นๆ อีกมากมาย) มีคำพูด: ทุกอย่างที่บ้านดีจนน่าเบื่อ))))))))) ใช่แล้ว เมื่อเวลาผ่านไป ความหลงใหลก็ลดลง และชีวิตก็ไหลไปสู่ทิศทางที่สงบมากขึ้น ดังนั้นคุณไม่ควรคาดหวังว่าชีวิตร่วมกันแบบครอบครัวจะนำมาซึ่งแต่ความสุขและอารมณ์ที่รุนแรงเท่านั้น บ้าน ครอบครัว ความสัมพันธ์ก็เป็นเรื่องปกติ งาน ความอดทน และการประนีประนอม ฯลฯ ด้วยจิตวิญญาณเดียวกัน คุณควรทำอย่างไร พิจารณาความคาดหวังของคุณอีกครั้ง (ตกลง) เกี่ยวกับการชดเชยสำหรับสิ่งที่คุณไม่ได้รับ (ดูด้านบน - งานอดิเรก) ชั่งน้ำหนักข้อดีข้อเสียของสิ่งที่คุณมีในชีวิตในปัจจุบัน และคุณต้องพยายามพูดคุยกับสามีเกี่ยวกับอาการ ความรู้สึก และทัศนคติของคุณต่อสิ่งที่เกิดขึ้น (จะดีกว่าเท่านั้นที่จะไม่ตัดสิน ไม่มีการกล่าวหา ไม่มีการแบล็กเมล์ แต่เกี่ยวกับความรู้สึกของคุณ ปฏิกิริยาต่อการกระทำของสามี) ทุกสิ่งในชีวิตไหลทุกสิ่งเปลี่ยนแปลง อย่าโทษตัวเองกับสิ่งที่เกิดขึ้น คะแนน 4.50 (2 โหวต)

ด้วยปัญหาขาดความเอาใจใส่เพียงพอจาก พ่อหลายคนได้พบเจอ ในระหว่างตั้งครรภ์ พ่อในอนาคตจะล้อมรอบคุณด้วยความอบอุ่นและการดูแลเอาใจใส่ทุกครั้ง ทำให้แน่ใจว่าคุณจะรู้สึกสบายตัว มีสุขภาพดี และสงบอยู่เสมอ และวันที่เด็กเกิดมาถือเป็นช่วงเวลาแห่งความสุขอย่างยิ่งสำหรับทั้งคุณและเขา แต่บัดนี้วันนี้ได้ผ่านไปแล้ว และตอนนี้คุณสังเกตเห็นว่าผู้เป็นพ่อแทบจะไม่สนใจคุณหรือลูกเลย เขาเริ่มห่างเหิน หยุดการสื่อสาร ถูกควบคุมอารมณ์ คุณรู้สึกว่าเขากำลังตีตัวออกห่างจากคุณ

ร่วมกับภาวะซึมเศร้าหลังคลอดกับการให้นมลูกวันแรกที่ยากลำบาก ที่รักการสร้างการให้นมบุตร การขาดกิจวัตรประจำวันอย่างรุนแรง และทั้งหมดนี้ในฉากหลังของการคลอดบุตรเมื่อเร็ว ๆ นี้ - สามารถทำให้ผู้หญิงพิการทางจิตใจได้อย่างมีนัยสำคัญ เธอเริ่มถูกหลอกหลอนด้วยความคิดเลวร้ายที่ว่าการคลอดบุตรเป็นความผิดพลาด และด้วยความคิดเหล่านี้ เธอจึงเริ่มรู้สึกผิดด้วย แต่คุณควรกังวลไหม? ตำแหน่งของพ่อคนนี้สามารถพูดอะไรได้บ้าง?

บางทีคุณแค่ต้องให้เวลาสามีของคุณบ้าง สำหรับเขา การเกิดของเด็ก- เกือบจะมีความเครียดเหมือนกับคุณ เมื่อบุคคลถูกครอบงำด้วยอารมณ์ที่ซับซ้อนมากมาย บางครั้งจิตใจของเขาก็ทำสิ่งมหัศจรรย์ แต่บ่อยครั้งที่จิตใจของเขาปิดลงอย่างแน่นหนาเพื่อไม่ให้รับสัญญาณรบกวนจากภายนอกอีกต่อไป ดังนั้นอย่าเพิ่งด่วนสรุป ให้เวลาพ่อคุณสักพัก

นอกจาก, ผู้ชายเด็กเล็กมักให้ความสนใจน้อยมาก สัญชาตญาณความเป็นแม่ของผู้หญิงนั้นแข็งแกร่งมากและจะเปิดใช้งานอย่างเต็มประสิทธิภาพในขณะที่นำเด็กไปหาแม่เป็นครั้งแรกและได้รับอนุญาตให้อุ้มไว้ในอ้อมแขนของเธอ แต่ธรรมชาติไม่ได้ตั้งโปรแกรมกลไกเช่นนี้ไว้ในผู้ชาย ดังนั้นในตอนแรกพวกเขาจึงไม่จำเป็นต้องอยู่กับเด็กบ่อยๆ เล่นกับเขา และเลี้ยงดูเขา พวกเขาต้องใช้เวลาพอสมควรเพื่อสร้างความผูกพันกับลูก และกับเด็กที่ยังเด็กเกินไปก็ยังรู้สึกเบื่อ กระบวนการเลี้ยงดูบุตรของพ่อถูกมองว่าเป็นการให้คำปรึกษามากกว่าการสอนเรื่องพื้นฐาน เช่น การคลานบนเตียง

เป็นไปได้ว่าของคุณ ผู้ชายฉันแค่ยุ่งกับงาน บังเอิญว่าคุณพ่อที่อายุน้อยต้องทำงานหนักมากเพื่อเลี้ยงดูแม่และเด็กอย่างเพียงพอ และเมื่อกลับบ้านเขาไม่สามารถพักผ่อนได้อย่างเหมาะสมเนื่องจากได้ยินเสียงกรีดร้องของทารกที่ไม่พอใจในอพาร์ตเมนต์เกือบตลอดเวลา

มีอาการอิจฉาริษยาอยู่บ่อยครั้ง พ่อ- ก่อนหน้านี้ครอบครัวของคุณประกอบด้วยคนสองคน และคุณทั้งหมดเป็นของสามีของคุณเท่านั้น แต่ตอนนี้บางทีเขาอาจรู้สึกถูกทอดทิ้งและถูกทอดทิ้ง สิ่งนี้แสดงให้เห็นในชีวิตทางเพศของเขาเพราะเขาไม่ได้มีเพศสัมพันธ์มาเป็นเวลานานแล้วและอยู่ในขอบเขตทางอารมณ์ บางครั้งสามีต้องเผชิญกับการทรยศทางอารมณ์อย่างรุนแรงยิ่งขึ้น พวกเขาเริ่มตำหนิคุณที่คุณหยุดสนใจคุณโดยสิ้นเชิง และน่าเสียดายที่บางครั้งความไม่พอใจนี้ก็ล้นไปที่ลูก

เป็นไปได้อีกอย่างหนึ่ง คำอธิบายเกิดอะไรขึ้น - เป็นเรื่องปกติในครอบครัวสามีของคุณที่จะประพฤติตนเช่นนี้ สิ่งนี้ใช้ไม่ได้เฉพาะกับช่วงเวลาที่เด็กยังเป็นเพียงทารกแรกเกิดอีกต่อไป แต่ในกรณีที่พ่อดูเหมือนคุณให้ความสนใจไม่เพียงพอกับลูกที่ค่อนข้างโตแล้วและไม่ได้ใช้เวลาร่วมกับเขา เราใช้มาตรฐานด้านพฤติกรรมทั้งหมดจากครอบครัวของเรา และเราแต่ละคนถูกเลี้ยงดูมาในครอบครัวของเราเอง มีเอกลักษณ์ ในแบบของเราเอง บ่อยครั้งที่ลักษณะบางอย่างของพฤติกรรมของคู่สมรสในอนาคตยังไม่ทราบจนกว่าจะถึงช่วงเวลาหนึ่ง ในสถานการณ์เช่นนี้ คุณมักจะต้องทนกับอุปนิสัยของสามีคุณ

โดยทั่วไปแล้วสำหรับ ผู้หญิงสมัยใหม่เป็นเรื่องปกติที่คุณจะคาดหวังจากตัวคุณเองมากเกินไปในแง่ของความสัมพันธ์กับลูกๆ เมื่อไม่นานมานี้ไม่มีใครถามคำถามแบบนี้เลย ตามธรรมเนียมแล้ว พ่อมักจะไม่รับผิดชอบในการเอาใจใส่ลูกๆ ของตน ถามคนรุ่นเก่าแล้วพวกเขาจะยืนยัน (ผู้ที่มีแม้กระทั่งพ่อด้วยซ้ำ) ว่าวันที่หายากที่ได้ใช้เวลา “กับพ่อ” เป็นช่วงเวลาที่มีคุณค่าและมหัศจรรย์ที่จะจดจำไปตลอดชีวิต อย่างไรก็ตาม ระยะทางนี้ไม่เลวร้ายนัก - ทำให้พ่อเป็นที่รัก เผด็จการ และมีความสำคัญต่อลูกมากขึ้น และเขามักจะฟังคำพูดของเขามากกว่าคำพูดของแม่เสมอ

ถ้าคุณต้องการ สามียังคงให้ความสำคัญกับคุณและลูกมากขึ้นอีกเล็กน้อย แน่นอนว่าคุณสามารถทำอะไรบางอย่างได้ สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าการดูถูกและกล่าวหาไม่ใช่คำตอบ! ไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม ห้ามพยายามแก้ไขสถานการณ์ด้วยวิธีที่ภรรยาหลายคนนิยม เช่น การทะเลาะวิวาท การคว่ำบาตร การดูหมิ่น หรือการตำหนิอย่างต่อเนื่อง แต่ด้วยวิธีนี้คุณยิ่งทำให้สถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์สำหรับคุณแย่ลงและทำให้ความสัมพันธ์ของคุณกับสามีแย่ลง และความสัมพันธ์ที่เสียหายระหว่างแม่และพ่อ - ในที่สุดเด็กก็ต้องทนทุกข์ทรมานจากพวกเขาเสมอ

เลยคุยกัน. สามีใจเย็น. หาช่วงเวลาที่คุณทั้งคู่อารมณ์ดี นั่งลงและแสดงความคับข้องใจด้วยท่าทีอ่อนโยนที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ เน้นย้ำว่าคุณไม่ได้ “กดดัน” และเข้าใจว่าเขาไม่ได้มีความอาฆาตพยาบาท แต่คุณก็คงจะดีใจและมีความสุขที่เห็นเขาใช้เวลาทำงานกับลูกมากขึ้น

เรียนรู้ที่จะเตือนอย่างละเอียดอ่อนและไม่เกะกะ พ่อว่าเขาไม่ได้ทำหน้าที่พ่อมาเป็นเวลานานแล้ว ทางที่ดีควรทำเช่นนี้ด้วยท่าทางที่ดีและมีอารมณ์ขัน และไม่ว่าในกรณีใดจะเป็นน้ำเสียงให้คำปรึกษาก็ตาม
ที่สุด สิ่งหลัก- อย่าตำหนิพ่อต่อหน้าลูก อำนาจของบิดาคือทรัพย์สมบัติของทุกตระกูล เขาจะช่วยเด็กจากปัญหามากมายมากกว่าหนึ่งครั้ง ดังนั้นดูแลเขาตอนนี้เลย สำหรับเด็ก พ่อควรเป็นคนที่ฉลาดที่สุด เข้มแข็งที่สุด รักมากที่สุด และดีที่สุดเสมอ