Burri la familjen me tre fëmijë. Rrëfimi: “Burri im më la me tre foshnja…” - foto. Pse burrat i braktisin fëmijët e tyre?

Djali është në një stol në dhomën e zhveshjes së grupit.

"Ky është i gjithë faji yt," bërtet ai. Fytyra është e kuqe, lotët shkëlqejnë në sy.

Në vend që të veshë geta, ai i tund ato duke kërkuar:

Me trego! Ku është pjesa e përparme, ku është mbrapa?

Pantyhose fluturojnë para hundës time. Unë humbas nga britmat nga hiçi. Kanë kaluar dy vjet që kur është veshur vetë. Kjo aftësi e veçon atë nga bashkëmoshatarët e tij në kopsht.

Është i gjithë faji juaj!

po hesht. Për gjashtë muajt e parë filloi në përgjigje të tekave. Tani kam mësuar të tërhiqem kur dua t'i bërtas ose ta godas në bythë.

Nuk po më ndihmoni! Është faji juaj!

Mund ta marr me mend se çfarë po ndodh. Sa me dhemb ne gjoks. "Bëj durim, është edhe më e dhimbshme për të," i them vetes, duke kuptuar arsyen. Pikërisht. Jetuam 10 ditë me babin, i cili prej 2 vitesh nuk e fal dot divorcin dhe e derdh dhimbjen në vesh të fëmijëve.

Po, sigurisht që është faji im, - përgjigjem sa më qetë që të jetë e mundur dhe e përkëdhela djalin tim në kurriz, - po të mos isha unë, ti nuk do të ekzistonit. Sepse unë të linda ty!

5 minuta durim dhe britmat largohen. Getat, pantallonat, atletet janë veshur. Djali e liroi tensionin dhe i lumtur vrapon drejt daljes.

Jo vetëm varësia financiare nga bashkëshorti, por edhe ngurrimi për të lënduar fëmijët

Unë nuk e kap telefonin, megjithëse duart e mia më zgjasin vetë. Do të doja të mallkoja (që si një zonjë e sjellshme nuk ia lejoj vetes në 99% të rasteve) “fajtorin” e dytë për faktin që na lindën fëmijët.

Janë tre prej tyre. Vajza lindi në kulmin e konfliktit, kur divorci ishte tashmë i pashmangshëm.

Ka shumë arsye për divorc. Një prej tyre është dëshira jonë për të qenë të përsosur. Bashkëshortët, prindërit idealë. Ndoshta historia ime do të ndihmojë dikë të dëgjojë zilet e alarmit. Dhe gjeni forcën për të filluar të ndryshoni diçka para se të jetë tepër vonë.

Kur u largova?

Kur më në fund vendosa të divorcohesha, djali i madh ishte 4.5 vjeç, i mesmi 2.5 vjeç (ai tundte getat në dhomën e zhveshjes), dhe vajza ime po përgatitej të lindte. Kur them se e lashë burrin me tre fëmijë të vegjël, gratë tronditen. Burrat përpiqen të fshehin qëndrimin e tyre.

Dhe për mua, një frazë nga një nënë e njohur e dy fëmijëve: "Do të isha divorcuar shumë kohë më parë, por ku do të jem vetëm me ta?" në vitin 2011 dukej mirë. Kur një grua varet financiarisht nga një burrë, ajo jep dorëheqjen, për hir të sigurisë së pasardhësve të saj, për faktin se nuk është e kënaqur në martesë dhe në partnerin e saj.

Edhe pse nuk është vetëm varësia financiare nga bashkëshorti që e mban atë, por edhe ngurrimi për të lënduar fëmijët dhe frika e dënimit. Ngurrimi për të pranuar dështimin e një projekti të quajtur "familje".

Unë u largova duke djegur të gjitha urat e mia. Unë mund të qëndroja në familje vetëm duke u bërë një kufomë në këmbë, e cila është pothuajse indiferente ndaj asaj që ndodh rreth meje. Një person me gjini të papërcaktuar me një pamje të shuar përgjithmonë.

Si ndodhi?

Mjaft e çuditshme, gjithçka filloi me dëshirën për të qenë të lumtur. Dhe krijoni biznesin tuaj. Kur burri im i ardhshëm donte që unë të shkoja me të në një qytet tjetër, prindërit e mi u përpoqën të më largonin (ne njiheshim prej një jave). Mami kishte frikë se nuk mund ta përballoja. Se marrëdhënia jonë do të përfundojë për 3 vjet. Pastaj i thashë vetes (me sa duket nga dëshira për t'i vërtetuar nënës sime se e kishte gabim): "Do të jem i lumtur!"

Mami e kishte gabim. Ne jetuam së bashku jo 3, por 11 vjet. Kam gabuar edhe më shumë se nëna ime. Duke rënë në grackën e të menduarit pozitiv, u përpoqa të shihja pozitivet si te bashkëshorti im ashtu edhe te situata.

U përpoqa të mos vëreja se të gjitha tregimet e tij ishin për gra tradhtare dhe nëna të këqija në sfondin e burrave të mirë. Egoja ime u ushqye nga mendimi: "Meqenëse ai është kaq i zhgënjyer nga gratë dhe më zgjodhi mua, do të thotë që unë jam i veçantë". E pranova ashtu siç është. Ajo ndoqi parimet dhe pikëpamjet e tij, duke braktisur të sajat.

Kur e kërkon situata, mësoj të jetoj në kushte spartane. Ndonjëherë nuk ka asgjë për të ngrënë. Por ne "nuk e humbim zemrën" dhe nuk pretendojmë. Ne praktikojmë agjërimin shëndetësor. Dhe ne jetojmë sipas parimit "Pa borxhe dhe kredi". Ne nuk kërkojmë ndihmë, as nga prindërit tanë. Nuk kemi miq. Nuk ka kohë për të qenë miq. Po shkojmë drejt qëllimit.

Për hir të arritjes së tij, ne nuk marrim një punë të punësuar.

Edhe kur shkova në "shitjet e ftohta" në muajin e 8-të, burri im nuk po kërkonte një mundësi për të fituar para shtesë. Kjo do t'ju largojë nga qëllimi juaj, do t'ju kthejë prapa dhe do të hani kohë. Por nuk mund ta përcillja sa e vështirë ishte për mua, mendërisht dhe fizikisht. Unë thjesht e bëra atë.

Këmbëngulja e burrit ishte e admirueshme. Dhe e admirova. Ajo ishte bashkëluftëtare dhe shoqe luftarake. Vetëm 10 vjet më vonë kuptova se nuk kisha jetuar atëherë. Ajo luftoi dhe luftoi. Në negociata - për të drejtën për të zotëruar paratë e njerëzve të tjerë. Në shtëpi - për të drejtën për të mos shkuar në këtë luftë. Ajo humbi pa ndryshim betejën e dytë.

Nga një kalë i torturuar, fillova të kthehesha ngadalë në një person të gjallë

Paralelisht me biznesin, ne po ndërtojmë një familje. Duket se po funksionon. Është sikur ai të jetë kreu. Pasi i ka varur vetes një shenjë: "Unë jam për çështje strategjike", ai merr vendime dhe merr përgjegjësinë zyrtare.

Rasti është nisur nga ai dhe është regjistruar tek ai. Hipoteka është në të. Pra, pse ka kaq shumë përulësi në vendimin tim për të qenë "departamenti i shitjeve" në sipërmarrjen e përbashkët? Pse valëvitet flamuri mbi këtë vendim: “Nëse doni të jeni bashkë, shitjet nuk mund të shmangen”?

Pse ndjej frikë? Është e logjikshme, sepse në momentin kur kam një foshnjë të porsalindur në krahë, varet nga tekstet e mia shitëse se sa shpejt mund ta shlyejmë hipotekën dhe nëse mund ta bëjmë fare... Nga frika për fëmijët, unë përfshihem gjithnjë e më shumë në karrocë: puna, fëmijët, kopshti i perimeve... çdo ditë e më shumë dukem si një kalë dramë se sa një grua. Nuk ka kohë për t'i bërë vetes pyetjen: "Pse?"

Edhe kur hipoteka u shlyer, nuk mund të ndaloja. Ndoshta, për të mos kërkuar përgjigje për pyetjet: pse ka kaq pak të përbashkëta në jetën tonë së bashku? Ku është gëzimi? Po, ka biznes, shtrat, biseda për temat e tij të preferuara, fëmijët. Dhe është e gjitha? A mjafton kjo?

Pse kostoja e kaq shumë vendimeve që morëm “së bashku” bie kaq shumë vetëm mbi supet e mia?

Ne vendosëm që fëmijët të mos mbajnë pelena njëpërdorimshe. Kush zgjohet 5 herë në natë për të ndërruar pelenat? Kush nxiton në shtëpi me karrocë për shkak se fëmija urinoi duke ecur në -25°C?

Hera e parë që "përplasa", kur të parëlindurit tonë iu mohua aksesi në klasat e zhvillimit, sepse ai urinoi në tapetin e qendrës Montessori për herë të tretë.

Pra, mos më çoni në klasë”, tha burri.

Mua më dukej e paimagjinueshme të privoja një fëmijë nga edukimi dhe zhvillimi për shkak të disa parimeve. Bleva pelena të paktën për t'i veshur për një orë në qendër.

Herën e dytë nuk u hodha. Një proces i ri mendimi sapo filloi kur një mendim i frikshëm hyri në ndërgjegjen time: "Çfarë do të ndodhë me mua dhe fëmijët (ishin dy prej tyre në atë kohë) nëse diçka i ndodh atij?"

Ne kishim një biznes të përbashkët të regjistruar në emër të tij. Sipas ligjit, e drejta e trashëgimisë është 6 muaj. Si mund të mbijetoj me fëmijët e mi gjatë këtyre gjashtë muajve nëse i gjithë sistemi nga i cili nxjerr para duke shkruar letra shitje ndalon?

Ajo fajësoi veten për mendime të tilla dhe për këtë arsye nuk e diskutoi çështjen e sigurisë së saj me të (në vendin tonë nuk është disi e zakonshme të flasësh me një person për faktin se, duke menduar për vdekjen e tij, shqetësohesh për veten). Dhe nuk e lejova as veten të mendoja për këtë. Por, me sa duket, procesi ka filluar në nënndërgjegjeshëm.

Filloi të fitonte forcë. Kërkoni mundësi. Bëhuni të vetëdijshëm për dëshirat. Merrni trajnime. Kërko për diçka që do të më japë plotësinë e jetës. Nga një kalë i torturuar, ai filloi të shndërrohej ngadalë në një person të gjallë. Fillova (për herë të parë në 10 vjet martesë) të lexoj libra jo vetëm për shkrimin e kopjeve, shitjet dhe fëmijët, por ato që më pëlqejnë. Bleva një laptop dhe isha i lumtur për pranverën, sepse mund të ulem jo në shtëpi, por nën mollët e lulëzuara në kopshtin tonë. Ndjeva që vetja ime e vërtetë të kthehej tek unë.

Ra ne dashuri. Doja të largohesha nga familja. Unë u dënova. Në atë moment, prindërit nuk pranuan të mbështesin duke thënë: “Përpiquni të shpëtoni familjen. Ju keni fëmijë." Më dhimbte që prindërit e mi nuk ishin në anën time. Kush është për mua atëherë? A është e gjithë bota kundër? Dukej se vetëm ata mund të ndihmonin.

Isha në muajin tim të 7-të dhe “papritmas” vendosa që kisha të drejtën të isha në pushim të lehonisë

Dëgjova argumentet e prindërve të mi. Për gjashtë muaj, kur u përpoqëm të shpëtonim familjen, ai dha lule dhe madje një herë na çoi në një restorant 170 km larg. U befasova nga mëngjesi. Bëri një masazh. Ai më dha libra për të lexuar se si të bëhesha një grua e duhur Vedike.

Por nuk mund t'i falja as vetes dhe as atij për përpjekjet ekstreme që i bëra vetes kur po shkonim drejt qëllimeve të përbashkëta. Po, jam bërë i fortë. Dhe unë i jam mirënjohës atij për këtë. Por Gruaja brenda meje po vdiste shumë me dhimbje, kishte veshur një racion urie të mohimit të dëshirave.

Nëse do të jetonim në qytet, unë thjesht do të largohesha me fëmijët ndërsa ai është në punë, në anglisht. Por burri im nuk shkoi në punë dhe ne jetonim 320 km larg qytetit më të madh më të afërt: më dukej se thjesht nuk kisha ku të shkoja... Prandaj, ne ende jetonim së bashku.

Herën e tretë nuk durova dot. Unë refuzova të shkruaj tekste shitëse për një temë që prej kohësh nuk është më interesante. Po, ajo na ushqen. Por ajo që më mori ky proces nuk mund të matet me para. Më dukej sikur po formohej një vrimë e zezë e madhe, përmes së cilës një fshesë me korrent të fuqishëm pomponte gëzimin e jetës dhe forcën morale.

Isha 7 muajshe shtatzënë dhe "papritmas" vendosa që kisha të drejtë të shkoja në pushim të lehonisë të paktën një herë. Ajo nuk pranoi të fuste përsëri një vrimë të zezë brenda vetes. Nuk mund të injoroja më se si ajo po më hante nga brenda.

Burri im (dhe partneri i biznesit në një person) u përpoqën të më bindnin që "të kthehesha në biznes". Për herë të parë nuk mundi të më bindte. Vendosa të mos isha shok luftarak, bashkëluftëtar. Doja të isha dhe të ndjehesha si një grua. Unë prisja vajzën time. Kjo e rriti përgjegjësinë.

Ajo që mund t'i jap tani, ndërsa ajo është brenda, është energjia dhe shëndeti. Nuk doja që vrima e zezë të hiqte atë që ishte menduar për foshnjën. Unë u përpoqa t'ia shpjegoj këtë burrit tim. Por në 10 vjet nuk kam mësuar të flas në një gjuhë që ai e kupton për atë që është jashtëzakonisht e rëndësishme për mua. Pastaj thjesht shkova të mos bëja dhe të mos flisja për këtë.

Në vendimin tim për t'ia kaluar të drejtën e mbajtësit të familjes, qëndrova i palëkundur si guri për dy muaj. Më është dashur të rrah veten, sepse edhe puna është drogë. Unë tashmë thashë: "Mësoni të shkruani vetë."

Nuk e mora seriozisht dhe nuk doja të rritesha në këtë drejtim. Në fund të fundit, gjithmonë e kam lejuar veten të binde.

Si hoqa dorë

Viti i Ri po afrohej. Kjo është një kohë e gëzueshme dhe ankthioze për sipërmarrësit. Sepse në natën e Vitit të Ri mund të fitosh para të mira ose të thithësh putrën gjatë gjithë janarit nëse dështon.

Kur pashë se si, në vend të 200 mijë rublave potenciale, ai fitoi më pak se pesë mijë rubla për aksion, më duhej të merrja një vendim të vështirë: të bëja durim dhe ta lija të mësonte nga gabimet e tij, duke ngordhur veten dhe duke privuar fëmijët e mi, ose të merrja. shitjet në duart e mia përsëri?

E kuptova se në dy-tre javë, kur nuk do të mbetej asgjë për të ngrënë, do të dorëzohesha nën presionin e tij dhe do të bëhesha përsëri një kali i punës, që mjerisht endej në një rreth. Vendosa të marr një pozicion proaktiv. E mendova letrën dhe ua dërgova abonentëve. Më dukej sikur po kërceja në vagonin e fundit të një treni që po nisej.

Për mua atëherë familja ishte diçka e shenjtë. Divorci u perceptua si një dështim dhe turp

Një orë më vonë, sistemi i pagesave shpërtheu nga kërkesat. Kishte para për një muaj e gjysmë jetë të qetë. Atëherë kuptova se nuk do të humbisja vetëm. Unë insistova që të më jepte 1/3 e fitimit. Dhe ajo shkoi te prindërit e saj. Më duhej forcë për të marrë një vendim përfundimtar.

A mund të qëndroj me familjen?

Po. Në fund të fundit, kam një vit e gjysmë që mendoj për çështjen e divorcit. Muajin e fundit, ajo ofroi të gjente opsione kur ai do të merrte më shumë përgjegjësi për fëmijët dhe të ardhurat, dhe unë mund të merrja frymë.

Nëse kur thosha se po divorcohem, në vend të histerikës, manipulimit të fëmijëve dhe shtrëngimit të vidave, ai do të përpiqej të dëgjonte nevojat e mia, unë do të kisha qëndruar.

Për mua atëherë familja ishte diçka e shenjtë. Divorci u perceptua si një dështim dhe një turp. Rënia e vlerave të jetës. Sigurisht, nuk doja të isha iniciatorja. Por të jetosh me një person që të mohon është vetëvrasje. Dhe unë shpëtova. Pasi mori ndihmë nga një psikolog, një mik dhe prindër, ajo filloi të luftojë për të drejtën për të qenë vetvetja.

Kur po divorcoheshim, mësova se ata përreth nesh e konsideronin familjen tonë si model. Burrat më përmendën mua si shembull për gratë e tyre: kështu duhet ta mbështesni burrin tuaj dhe autoritetin e tij.

Çfarë mund t'i them kësaj?

Për 10 vjet u përpoqa të jem perfekt. Unë sinqerisht e konsideroja veten të lumtur. Por doli që me admirim, mbështetje dhe punë vetëmohuese për të mirën e familjes, unë vetëm e fryva egon mashkullore në përmasa të pabesueshme.

Jini të ndjeshëm ndaj të dashurit tuaj dhe vetvetes. Familja nuk është vetëm një njësi e shoqërisë

Përgjegjësia ime është se nuk dija t'i realizoja dhe t'i përcillja nevojat e mia dhe nuk e kuptoja se pa këtë do të kishte vdekje. Dhe kjo duhet bërë që në fillim të marrëdhënies. Vështirë se është e mundur të rikualifikohet shpejt kur 10 vjet lejojnë ndryshe.

Ne jemi ata që u mësojmë njerëzve të tjerë si të na trajtojnë dhe si jo. Që në takimin e parë dhe gjatë gjithë jetës sime. Përpjekja për të mashtruar natyrën dështoi. Kur ndalova së shfaquri dhe fillova thjesht të "jem", doli që burri im nuk mund të më pranonte. Me grep ose me grep, ai u përpoq të më shtynte përsëri në shtratin Prokruste të gruas së tij ideale. Por nuk ishte më madhësia.

P.S. Unë jam ende për familjen. Jo një mbështetës i divorcit. Në të vërtetë, është e frikshme të shikosh në shpirt dhe të kuptosh se çfarë po ndodh me fëmijët, prindërit e të cilëve janë divorcuar. Por nuk ka gjasa që shpirtrat e atyre fëmijëve, prindërit e të cilëve, megjithëse së bashku, por të dy (ose njëri prej tyre) janë shndërruar në "manekine mendore", janë shumë më të mirë në zemër.

Jini të ndjeshëm ndaj të dashurit tuaj dhe vetvetes. Familja nuk është vetëm një njësi e shoqërisë. Le të bëhet një vend ku të gjithë janë të lumtur.

Shto te faqeshënuesit

Përshëndetje! Duket se kohët e fundit po gëzoheshit për lindjen e një fëmije, bëni plane së bashku dhe befas burri juaj la ju dhe fëmijët. Jeni në humbje... Për ju, një situatë në të cilën burri juaj ju lë me një fëmijë të vogël është një gabim absolut që nuk mund t'i ndodhë kurrë familjes tuaj.

Burri juaj e lë familjen me një ose dy fëmijë - dhe tani gjëja më e rëndësishme për ju është t'ua ktheni babain fëmijëve. Jo një burrë për familjen - por një baba për fëmijët. Në fund të fundit, fëmijët janë gjëja më e rëndësishme. Pothuajse të gjitha femrat e bëjnë këtë gabim.
Por ai nuk ka pushuar së qeni baba (qoftë baba i mirë apo i keq, ai është ende baba). Ai u largua nga ju, statusi i tij si bashkëshort po ndryshon, ndaj është e rëndësishme dhe e nevojshme të fokusoheni në këtë.

Pse burrat i braktisin fëmijët e tyre?

Burrat lënë gratë e tyre shtatzëna, lënë gratë e tyre menjëherë pas lindjes, burri largohet nga familja me dy fëmijë. Shembujt më të spikatur që dëgjohen shumë: Arshavin, i cili la gruan dhe tre fëmijët; Aktori Evgeny Tsyganov la gruan e tij me shtatë fëmijë! Dhe kjo listë mund të vazhdojë pafundësisht. Pse po ndodh kjo?

Njerëzit ndahen në burra dhe gra jo vetëm nga shenjat e jashtme. Secilit grup i caktohet qartë një model specifik i sjelljes.

Ju keni dëgjuar më shumë se një herë dhe ndoshta ju vetë i keni thënë djalit tuaj: "Burrat nuk qajnë", ose vajzës tuaj: "Vajzat mos sillen kështu". Për më tepër, foshnja më e vogël e kupton se për çfarë po flasim.

Ka identifikim të jashtëm dhe ka vetëdije të brendshme:

• Familja: je grua, je bijë, je grua, je nënë.
• Sociale: ju jeni mësues, ju jeni një ekonomist.
• Kombëtare.
• Territoriale.
• Fetare
  etj.

Ka shumë pika. Ne nuk do të listojmë gjithçka. Ajo që ka rëndësi në këtë rast është se disa role shoqërore janë më të rëndësishme për ne se të tjerët. Dhe këtu më në fund arrijmë te ideja kryesore.

Për një grua, një rol i rëndësishëm i brendshëm është "Unë jam nënë". Kjo nuk do të thotë se ajo nuk dëshiron të jetë një grua e bukur, nuk dëshiron dashuri ose nuk ka në plan të ndërtojë një karrierë. Kjo do të thotë që ajo mund të sakrifikojë të gjitha manifestimet e tjera të "Unë" të saj nëse është e nevojshme për hir të fëmijëve.

Për një burrë, një rol i rëndësishëm i brendshëm është "Unë jam një burrë".. Kjo nuk do të thotë se ai nuk i do fëmijët e tij ose nuk dëshiron një familje të lumtur. Kjo do të thotë se ai mund të sakrifikojë të gjitha manifestimet e tij të tjera të "Unë" të tij nëse është e nevojshme që në radhë të parë të ruhet ndjenja e të qenit burrë.

Dhe tani është matematikë shumë e thjeshtë - sapo një grua fillon ta trajtojë burrin e saj, në thelb, si baba të fëmijëve të saj, dhe jo si një burrë të dashur dhe, më e rëndësishmja, i dëshiruar, një sirenë fillon të bjerë brenda tij, duke paralajmëruar rreziku.

Si rezultat, ne shohim foton e mëposhtme: burri juaj ju la me fëmijët dhe u largua, dhe ju...

• Duke dashur të vendosësh kontakte me burrin tënd, i cili të ka braktisur ty dhe fëmijët e tu, i kujton atij përgjegjësitë e tij atërore: fëmijët duhet të blejnë diçka, duhet t'i çojnë atje, nuk ndihen mirë. Ju e dini që ai do të reagojë për këtë saktësisht. Ju mendoni se dashuria e tij për fëmijët do të qetësohet. Dhe nëse jo, atëherë kaloni në pikën tjetër.

• Qortoni atë që i braktisi fëmijët e tij, se ai është një baba i keq, që ju la - dhe jo fëmijët, se askush nuk e liroi nga përgjegjësia për rritjen e tyre. Ju përqendroheni në mizorinë dhe pashpirtësinë e tij, etj.

• Dhe opsioni më ekstrem është të ndaloni burrin tuaj të takohet me fëmijët tuaj: "Nëse nuk doni të më shihni, nuk do t'i shihni as ata!" Të lëndon ty vetë dhe lëndon si bashkëshortin, ashtu edhe fëmijët – për të cilët prindërit janë po aq të rëndësishëm.

  E gjithë kjo është sjellje e pasaktë strategjikisht, e cila vetëm sa e përkeqëson situatën.

Çfarë të bëni nëse burri juaj ju ka lënë me fëmijët?

Le të vendosim fillimisht për qëllimin tuaj përfundimtar. Dëshironi vetëm një burrë me ju, edhe nëse ai është i pakënaqur pranë jush? Apo përsëri keni një familje të fortë dhe një bashkëshort të dashur?

Përgjigja është e qartë vetëm në shikim të parë, pasi, me apo pa dashje, gratë vazhdojnë të manipulojnë fëmijët, duke u përpjekur të rivendosin familjen.

Po, ka mundësi që bashkëshorti juaj t'i nënshtrohet presionit dhe të qëndrojë me ju, duke sakrifikuar emocionet e tij për hir të fëmijëve. Vetëm kjo nuk do të jetë një familje - megjithëse mund të zgjasë gjithë jetën tuaj. Ai do t'i dojë fëmijët dhe do t'ju tolerojë për shkak të tyre. Dhe gjëja më e trishtueshme është se do ta ndjeni dhe do ta njihni çdo ditë.

Opsioni i dytë është që qortimet tuaja do të shkaktojnë vetëm agresion ose injorancë të plotë. Burri juaj do të ndërpresë të gjitha kontaktet me ju fare.

Ai vetë e di se çfarë është. Ai vetë e di se kjo është e keqe. Burri juaj, duke marrë vendimin për t'ju lënë me një fëmijë të vogël, tashmë është i përgatitur nga brenda për këto akuza. Prandaj, këto qortime janë jashtë objektivit. Ju mund t'i kujtoni atij sa të doni se gjëja më e rëndësishme janë fëmijët, por kjo vetëm do t'ju largojë nga njëri-tjetri.

Në fakt, ai hyri në të gjitha problemet serioze - ai ecën, mashtron, largohet pikërisht sepse "Unë jam një burrë" e tij e mposhti "Unë jam një baba" i tij në të.

a e kuptoni?

Eshte shume e rendesishme. Ky është çelësi se si ta ktheni burrin tuaj, çelësi për të kuptuar se çfarë saktësisht i mungon.

SiA është e drejtë ta ktheni burrin në familjen tuaj?

Nëse burriju la me fëmijëtmund të kthehet! Në fund të fundit, në fakt, një burrë i do fëmijët e tij, ai dëshiron një familje, ai dëshiron rehati. Por në të njëjtën kohë, ai e ka jashtëzakonisht të vështirë të perceptojë se tani po luan një rol mbështetës në jetën e gruas së tij. Dhe burri thjesht ikën nga familja, në vend që të zbulojë arsyet dhe të gjejë një rrugëdalje.

Për juNe duhet të marrim urgjentisht situatën në duart tona.

Pse është e rëndësishme të nxitosh? Më shpesh, një burrë lë një familje me fëmijë për të dashurën e tij. Vetëm një grua mund t'i japë atij ndjenjën se ai është i vlefshëm në vetvete, se ai është gjëja kryesore në jetën e dikujt. Që ai ende mund të ngjallë emocione, dëshira, të ndiejë se e gjithë jeta e tij - deri në fund të ditëve të tij - nuk përbëhet vetëm nga: "Ti i detyrohesh kësaj", "Ti i detyrohesh asaj". a e kuptoni?

"Unë jam një burrë" flet dhe vepron në të. Tani, për shkak të rrethanave të ndryshme, ju e keni “humbur” mashkullin në të dhe për këtë arsye burri juaj kërkon një ndjenjë nevoje për këto cilësi në krah.

Ai beson se një grua tjetër e kupton, e dëshiron dhe e vlerëson atë. Dikush tjetër, jo ju. Dhe ju mund të vizitoni fëmijët në fundjavë. Në fund të fundit, gjysma e vendit jeton kështu.

Dhe kjo është arsyeja pse ne nuk do t'ua kthejmë babanë fëmijëve, por njeriun e dashur te ju. Së pari ju jeni një grua, duke krijuar një marrëdhënie me burrin tuaj, dhe vetëm atëherë jeni nënë. Si rezultat, ju keni një familje të fortë, një burrë të dashur dhe jeni të sigurt që ai është i lumtur me ju!

Kuptimi i arsyeve është vetëm gjysma e betejës, është veçanërisht e rëndësishme për ju që të mos i nënshtroheni sulmeve të emocioneve. Të jesh vetëm me fëmijët është e vështirë nga çdo anë: morale, materiale - është pikërisht aty ku mund të gjesh forcën dhe të fillosh të veprosh. A është kështu?

Në këtë faqe ju shihni një videoklip "Si ta ktheni burrin tuaj". Dëgjojeni!

Kam shkruar udhëzime hap pas hapi se çfarë dhe si Mebeje qe te mundesh rivendos marrëdhënien me burrin tim dhe kthehembabai ndaj fëmijëve.

Kjo teknikë funksionon!
Edhe nëse ai tashmë jeton me dikë tjetër.
Edhe nëse tashmë jeni divorcuar prej tij.

Ju kujtoj edhe një herë - ju tani po e ktheni burrin tuaj të dashur në familjen tuaj. Lëreni ta ndjejë.

Tani mblidhni vëmendjen tuaj dhe dëgjoni këtë mësim!
Me besim në ju, Maria Kalinina.

Goditja e parë kaloi. Faleminderit të gjithëve për mbështetjen tuaj.
Gjëja kryesore është se mendimi konstruktiv është rikthyer.
1) Unë rashë dakord në punë me shefen time (për fatin tim, edhe ajo ishte shtatzënë dhe e pranoi lehtësisht situatën time) që përfitimet e lehonisë të më paguhen në bazë të pagës time të plotë - gjithsej 6.5 muaj në rast binjakësh. Këto para do të mjaftojnë për rreth 1.5 vjet, duke marrë parasysh që dado-asistentja ime aktuale do të lihet të marrë fëmijën pas kopshtit dhe ta çojë në kurse dhe për një udhëtim në verë me gjithë familjen diku, me sa duket jo larg. larg - Unë nuk dua t'i çoj fëmijët në det. Ekziston edhe një vilë prej 24 hektarësh, ku fëmijët do të kenë lirinë. Është pak larg, është e vërtetë, por ajri është i pastër;
2) Në 1,5-2 vjet unë ende dua të shkoj në punë. Tani për tani, rroga ime aktuale është e mjaftueshme për një ndihmës në shtëpi dhe një dado. Askush, natyrisht, nuk e di se çfarë do të ndodhë në 2-3 vjet. Por shpresoj se do të mjaftojë edhe pas këtyre pak viteve.
3) Kam ardhur me idenë për të marrë me qira apartamentin tim në Moskë dhe me qira në rajonin e Moskës - ndryshimi është i rëndësishëm. Dhe këto para do të shkojnë sërish në buxhet. Gjithçka që mbetet është të kërkoni një shkollë të mirë dhe të zgjidhni një zonë.
4) Unë jam duke krijuar marrëdhënie miqësore me burrin tim. Unë ju përfshij në gjetjen e një shkolle për fëmijën tuaj, zgjedhjen e një mjeku ose një materniteti. Kam diskutuar për detyrat e tij pas lindjes sime. Ai thotë se është i gatshëm të ndihmojë. Sot e dërgova për intervistë - shpresoj ta marrin. Nëse mund ta rregulloj me kontributin tim, do të jetë më e lehtë të biem dakord për një pjesë të pagës që ai do t'u japë fëmijëve. Por dje ai konfirmoi synimin e tij për të fituar para dhe për të na ndihmuar me para. Ne vazhdojmë të jetojmë të ndarë. Kam në plan të vazhdoj të mbaj marrëdhënie miqësore me të - në këtë rast, kjo është më optimale për momentin.
5) Jam dakord me gjyshet se çfarë lloj ndihme mund të ofrojë dikush - ulu, bëj një shëtitje. Unë hartoj orare dhe dëgjoj dëshirat. Sigurisht, nuk do të detyroj askënd. Unë nuk dua t'i hedh problemet e mia mbi supet e njerëzve të tjerë. Por duket se duan të ndihmojnë. Zoti dhëntë që dëshirat të mos thahen.
6) Miqtë po mbledhin pajë për fëmijët e tyre. Duket se po mblidhen shumë gjëra. Ky zë shpenzimi po zhduket dalëngadalë. Çfarë bekimi të kesh miq!
Faleminderit të gjithë atyre që më mbështetën këtu. Me të vërtetë më ndihmoi të ktheja shpirtin tim luftarak dhe të vazhdoja të ecja përpara. Faleminderit për reagimet tuaja pozitive, mirësinë dhe ndershmërinë. Më ndihmove të dal nga një gjendje depresioni që kërcënonte të bëhej kronik. Faleminderit përsëri të gjithëve!!!
Më vete, do të doja t'u them disa fjalë njerëzve që, me sa duket, gjejnë një lloj kënaqësie sadiste duke blasfemuar, dënuar, të vrazhdë, të paqytetëruar dhe fyer dikë pa e kuptuar realisht situatën. Kjo flet vetëm për kufizimet, marrëzinë dhe zemërimin tuaj. Për fat të mirë, nuk keni shumë prej jush këtu. Më lejoni t'ju kujtoj se tema e kësaj teme nuk përfshin një diskutim të arsyeve që çuan në këtë situatë. Më besoni, nëse do të doja t'ju pyesja për këtë, do ta kisha bërë. Por nuk më intereson mendimi juaj për këtë çështje. E përshkrova vetëm shkurt situatën për ta bërë fotografinë më të plotë dhe për të eliminuar disa pyetje shtesë. Gjithçka nuk është aq e qartë sa duket për mendjen tuaj të varfër. Nëse doni të largoni zemërimin tuaj në këtë botë, zgjidhni një vend tjetër. Dhe nëse nuk keni asgjë për të thënë për temën e temës, largohuni nga këtu. Jam i sigurt se për njerëzit që janë kaq të mbushur me zemërim dhe vrazhdësi, vetë gjërat nuk janë aq të qetë në këtë jetë.

Po, i lexova postimet dhe thjesht u trondita! sa njerëz të këqij janë kapur pas kartave të kreditit! me sa duket edhe dashnoret e dikujt, apo ata që e ndërtuan lumturinë e tyre mbi fatkeqësinë e dikujt tjetër! Për ata që nuk e kuptojnë, burri im nuk refuzon të na sigurojë financiarisht, nuk e ka bllokuar aksesin në kartat e kreditit! largohet nga banesa dhe makina! Në përgjithësi, fisnik në këtë drejtim! Ajo kërkoi mbështetje - jo për shpifje "pse lindi", është për të ardhur keq për para, etj. Ju nuk jeni në situatën time dhe nuk mund të tregoni për jetën tuaj në një temë si kjo, por përshtypjet tuaja, dashamirës, ​​janë sipërfaqësore! Nuk është ju të gjykoni nëse jam i mirë apo i keq! kur iku im shoq, më tha që nuk bëhej fjalë për mua, por për atë, se ajo zonja nuk ishte më e mirë dhe as më e keqe se unë, se unë isha shumë e bukur, ishte vetëm për TË! Nuk do të justifikohem, nëse do ta njihje më mirë këtë person, nuk do të më hidhje vërejtje dhe nuk do të më lëndoje duke thënë se i dashuri im është aty, por unë jam i lodhur nga fëmijët e mi! Fëmijët nuk janë vetëm të mitë - ai mori pjesë në konceptimin e tyre, krejt me vetëdije! Sikur të dija ku t'i shtroja kashtët, do të shtroja shtretërit! aq shumë mizori, aq shumë zemërim... FALEMINDERIT ATYRE QË ME KUPTOJNË ENDE! Dhe për pjesën tjetër - nuk do të humbas kohë duke ju shpjeguar atë që nuk dëshironi të dëgjoni!

Për keqdashësit, im shoq do të më sigurojë jo vetëm gjashtë muaj, por shumë më tepër dhe nuk insiston në rikthimin tim të menjëhershëm në punë! Unë do të vazhdoj të kujdesem për fëmijët! dhe unë do të shkoj në punë kur fëmijët e mi të përshtaten në kopsht, sepse ata janë familja ime - ishte vendimi i babait që fëmijët të mos shkonin në kopsht! Tani edhe jeta e tyre po ndryshon! Po të kisha mundësi të punoja dhe të fitoja para për tre fëmijë, nuk do t'i merrja asnjë qindarkë dhe në përgjithësi do të shkoja diku, për të mos e parë e dëgjuar më kurrë! Largimi i tij është një traumë e madhe për fëmijët, do ta kaloj, por e madhja është shumë e trishtuar dhe nuk di si t'i them të vërtetën kur është në një udhëtim pune! Nuk mund të mos them se babi shkoi te një teze tjetër dhe do të jetë atje!

Përsëri, për të gëzuarit - një dashuri e tillë, e madhe dhe e ndritshme, ai është i lirë, ai u largua, pse i dashuri nuk e la burrin e saj dhe vazhdoi të jetojë në familjen që e mban? Në fund të fundit, një dashuri e tillë dhe fëmijët janë tashmë të rritur, ndryshe nga të mitë!

Kur njeriu krijon familje dhe femije merr pergjegjesi, eshte i detyruar te kujdeset per femijet e tij, nese eshte nje mashkull normal, dhe jo vetem mashkull, ka qejf dhe iku! dhe fëmijët e mi kanë të drejtë të jetojnë me bollëk, siç janë mësuar, pavarësisht se babai iku! Unë nuk i kërkoj asgjë për veten time, do ta fitoj për veten time!

Nuk është për ju të gjykoni se si jam unë, jo për ju!
oh, sa e lehtë është të pështysh në shpirt! Nëse nuk mund të thuash asgjë të mirë, hesht!

"...ndoshta nuk jam e para dhe as e fundit qe i ndodh nje histori e tille. Burri me la mua dhe femijet, me dhemb jo per veten, por per femijet, cfare do t'u them kur te rriten. dhe filluan pyetjet rreth tij ?!

Pak muaj më parë, në një nga maternitetet e kryeqytetit lindën trenjakë: dy vajza dhe një djalë. Ngjarje e rëndësishme. Khayala është nëna e këtyre fëmijëve të bukur, por babi... Babi nuk erdhi për të vizituar fëmijët, që nga ajo ditë ai ka munguar plotësisht në jetën e tyre. Për të lindja e tre fëmijëve u bë... bezdi e pakëndshme.

Shumë prej nesh ëndërrojnë për një familje të fortë, më e rëndësishmja, e plotë. Dhe shumica dërrmuese e grave imagjinojnë se do të martohen me personin që duan, do të lindin fëmijë të lumtur dhe do të bëhen prindërit më të mirë në botë. Fatkeqësisht, përralla, duke u kthyer në një shaka të paparashikueshme, mund të shembet në një moment.

Historia e "dashurisë dhe martesës" së Khayala është aq e thjeshtë dhe banale sa dje. Ne u takuam rastësisht, nuk u takuam për shumë kohë dhe siç është zakon në familjet e mira, pas një kohe elchi - mblesëri - trokitën në derën e shtëpisë së prindërve të Khajalit. Ne u martuam në shkurt. Në atë kohë, vajza ishte tashmë 29 vjeç.

"...A e kam dashur atë? Nuk ia kam bërë kurrë vetes këtë pyetje; mjaftoi që më pëlqeu. Në fillim jetuam së bashku, ai arriti t'i siguronte familjes gjithçka të nevojshme. Dukej se gjithçka ishte në rregull. E vërtetë, në herë që piva shumë burrin e sapobërë, por nuk u largua, mendova se sa gabim isha, dhe ai gjithashtu, ishin abortet që më ndodhën dy herë iu nënshtrova një kursi të gjatë trajtimi, pas së cilës mbeta përsëri shtatzënë, për të parandaluar që aborti të mos përsëritej, unë dhe burri im vendosëm që të jetoja me prindërit e mi për një kohë.

Disa kohë më vonë, Khayala zbuloi se ajo do të bëhej nënë e trenjakëve. Për bashkëshortin tim ky lajm nuk ngjalli ndonjë emocion të veçantë, veçanërisht pozitiv. Shtatzënia ishte e vështirë. Vajza u shtrua në Qendrën Republikane Perinatale për ruajtjen e fetusit. Mjekët bënë gjithçka që ishte e mundur për të siguruar që foshnjat të lindnin të shëndetshëm.

Kalova dy muaj të gjatë në qendër të Khayala. Megjithatë, gjatë kësaj kohe, as bashkëshorti dhe as të afërmit e tjerë të tij nuk e vizituan nënën e ardhshme. Marrëdhënia mes bashkëshortëve shkoi aq keq sa nuk komunikonin më.

“...Nga materniteti me fëmijët e mi të porsalindur, shkova te nëna ime: e vetme në shtëpi gruaja ime nuk do të mund të përballonte tre fëmijë menjëherë dhe kushtet në shtëpinë e burrit tim nuk ishin të favorshme për këtë. Burri im vizitoi prindërit e mi vetëm një herë, dhe më pas, duke qenë goxha i çuditshëm, ai arriti të merrte para nga unë, por në situatën e sotme Ai po i braktiste fëmijët tanë: gjoja, unë mbeta shtatzënë me anë të ngjizjes artificiale dhe marrëzive të tjera. Filloi një përballje rraskapitëse në telefon, e cila nuk çoi në asgjë. shënimi i redaktorit), pa bërë një divorc prej tij.

Burri më la me tre fëmijë. Tingëllon mizore, apo jo? Është e vështirë të përmbash emocionet, është thjesht e pamundur. Ai na la të mos ndjejmë absolutisht asnjë faj apo përgjegjësi për fëmijët e tij”.

Sipas Khayala, ajo kishte një fije shprese se gjithçka do të funksiononte akoma: burri i saj, i cili ishte i varur nga alkooli, do të vinte në vete, do të fillonte të punonte, do të kujdesej për familjen dhe fëmijët e tij dhe do të ndalonte së piri. Megjithatë, jo. Këtu vjehrra deklaroi se Khayala ishte një grua e keqe, "ajo nuk ëndërronte për një nuse të tillë", ndërsa burri u ngrit në këmbë dhe mbrojti me forcë prindin: "Unë jam i detyruar të dua edhe pas kësaj. deklaratat.”

“...do të kthehesha tek ai, por tani - si?! Ai solli një grua të re në shtëpi, sipas thashethemeve, ajo pret edhe një fëmijë prej tij - për të është me sa duket shumë e thjeshtë. Kam bërë kërkesë për divorc. dhe alimentacioni”.

Sipas legjislacionit të Azerbajxhanit, ekziston përgjegjësi penale për mosrespektim të një vendimi gjyqësor - evazion i pagesave të alimentacionit. Sipas nenit 306 të Kodit Penal të Azerbajxhanit, baballarët që fshihen nga pagesa përballen me 3 vjet burgim ose gjobë në masën pesëqind deri në një mijëfishin e pagës minimale.

"...Familja jonë është e varfër, mezi ia dalim mbanë. Ndihmojnë njerëzit e mirë që janë të vetëdijshëm për gjendjen tonë: kush do t'u sjellë ilaçe fëmijëve kur ata sëmuren, kush do t'u blejë ushqime, rroba dhe pelena. Siguroni per ata vete, per momentin nuk po mundem, nuk punoj me pensionin e mamit, me ndihmen sociale dhe me disa manate ne dite qe i fiton gjyshi i femijeve te mi. ”

Duhet theksuar se në Azerbajxhan, nënat që punojnë marrin 30 manat për fëmijët nën 1 vit e 6 muaj dhe 20 manat për fëmijët nën 3 vjeç. Nëse një familje është me të ardhura të ulëta dhe merr asistencë sociale të synuar nga shteti, atëherë çdo fëmijë të kësaj familjeje nën moshën 1 vjeç i jepet një ndihmë prej 45 manatësh.

“...Fëmija kërkon shpenzime, kujdes të duhur dhe tani imagjinoni që unë i kam tre, në gusht do të mbushin një vjeç”.

Herë pas here ata mbeten pa pelena dhe drithëra për foshnjat - ata kanë nevojë të madhe. Babai i fëmijëve nuk u ofron as ndihmë të vogël.

“Jam lodhur duke shqyer shpirtin tim, e gjithë kjo është e padurueshme, po mundohem të kontrolloj veten, por duart e mia heqin dorë nga fëmijët, më thyhet zemra: si mund ta përballoj divorcin vetëm në vetvete është një goditje e madhe për një grua, dhe divorci në situatën time, me tre foshnja - kjo është një goditje... e trefishtë "...

Zarina Oruj