Burri im nuk i kushton vëmendje. Burri im nuk më jep kohë Burri im i jep kohë familjes së tij vetëm më pas

Pershendetje, ne jemi martuar prej 2 vitesh, kemi 1 femije bashke dhe femijen tim nga martesa ime e pare, tani jemi perseri ne pritje te nje shtese te re. Burri im punon nga mëngjesi deri në mbrëmje, ditët e pushimit i merr shumë rrallë dhe vetëm kur duhet të bëjë diçka specifike. Në mëngjes, komunikimi ynë zbret për të bërë kafe dhe ai hap internetin, disa fraza rutinë dhe është në punë. Gjatë ditës 1-2 telefonata të thata, me cilin serial po kaloni mirë? Në mbrëmje, darkë duke parë televizor, dhe pastaj ose një film kur nuk mund të flasë, ose internet, kur ai vetë nuk flet sepse... Ai po shikon diçka, ose një tastierë loje, e kështu me radhë për 3-5 orë. Nëse i bëni pyetje vetë, ai përgjigjet thatë dhe shkurt, dhe pastaj çdo herë tjetër, nëse nuk e prekni, atëherë ai nuk do ta vërejë fare. Zero vëmendje qoftë ndaj gruas, qoftë ndaj bashkëbiseduesit. Unë u përpoqa t'i tregoja për këtë më shumë se një herë, i kërkova që të fikte gjithçka dhe të komunikonte për të paktën gjysmë ore në mbrëmje, por nuk pati rezultat. Menjëherë një mbrojtje boshe, fyerje që ju drejtohen dhe fjalë se gjithçka është e keqe për ju, jeni kapriçioz etj. Nuk e di çfarë të bëj?

Përshëndetje, Anastasia! Ju vetëm nuk do ta zgjidhni problemin, aq më tepër që bashkëshorti juaj nuk e konsideron problem. Thuajini atij ndjenjat, përvojat tuaja, përshkruani se çfarë saktësisht prisni prej tij (nuk ka nevojë t'i thoni, "Nuk kam vëmendje të mjaftueshme" - kjo nuk do t'i tregojë asgjë - shprehni qartë atë që prisni - në mënyrë që të mund të flisni - çfarë të diskutoni? çfarë të ndani - në mënyrë që ai të të përqafojë - thuaji "më përqafo, më mungon", gjej diçka për të bërë për veten tuaj - bashkëshorti juaj fiket pas punës, ju jeni vazhdimisht në familje, me fëmijët , me burrin - ju duhet të mbështesni interesat tuaja). Dilni jashtë së bashku gjatë fundjavave - bëni një shëtitje, shkoni në natyrë, bëni një piknik, shkoni në peshkim - një festë e përbashkët ju afron më shumë. Lejojini vetes t'i tregoni vëmendje bashkëshortit tuaj - përqafoni veten, thoni që ju mungon, ndani ndjenjat, përvojat tuaja, pyesni se si po kalon, etj. motivoni veten për të komunikuar, biseduar, nëse jeni duke pritur për diçka specifike, tregojini atij për këtë (ai nuk do të lexojë sugjerime dhe, veçanërisht, nuk mund të lexojë mendimet tuaja). Flisni për atë që mungon në familjen tuaj, çfarë lloj komunikimi, luani një lojë në tavolinë së bashku ose ftojeni atë të kujdeset për fëmijë dhe dilni, bëni një shëtitje, takoni miqtë, shkoni në një kafene - gjithashtu duhet të zgjeroni fushën e interesat tuaja. Çfarë mund të ofroni të dy për të zgjidhur këtë problem? Është e rëndësishme që ju të shihni pikëpamjet e njëri-tjetrit dhe të vendosni se si të përballeni me vështirësitë që dalin. Nëse problemi nuk mund të zgjidhet, kontaktoni një psikolog ose bashkërisht ose në mënyrë të pavarur, në mënyrë që të dëgjoni njëri-tjetrin dhe të kuptoni kontributin tuaj në atë që po ndodh, duke kuptuar se si mund ta ndryshoni situatën përmes sjelljes dhe perceptimit tuaj.

Anastasia, nëse vendosni të kuptoni se çfarë po ndodh, mos ngurroni të më kontaktoni - më telefononi - do të jem i lumtur t'ju ndihmoj!

Shenderova Elena Sergeevna, psikologe Moskë

Përshëndetje!

Ndoshta burri juaj nuk e kupton plotësisht se çfarë saktësisht dëshironi prej tij. Ai nuk ka një nevojë të tillë për komunikim afatgjatë dhe mund t'ju duket se të gjithë e kanë atë. Por në fakt, ndodh shumë shpesh që gratë kanë nevojë për kontakt afatgjatë emocional, por burrave u duhen vetëm disa fjalë, dhe për të kjo është vëmendje.

Nuk ka nevojë të shpjegoni gjatë dhe lodhshëm se ai është fajtor për diçka; është e rëndësishme të thoni në mënyrë specifike dhe të qartë atë që dëshironi. Për shembull, "Le të diskutojmë një temë me ju" dhe jo thjesht "le të flasim". Ata nuk po flasin vetëm për diçka, ata po flasin për diçka! Kjo do të thotë që ju takon juve të zgjidhni një temë interesante në mënyrë që ai ta mbështesë atë. Ose, nëse thjesht duhet të flasësh, duhet të jetë në formën e një kërkese: "I dashur, a mund të më dëgjosh për 5 minuta, vetëm dëgjo?" dhe nëse ai nuk mundet, atëherë nuk keni nevojë ta ngarkoni me një ndjenjë faji, por mund të përpiqeni të arrini një marrëveshje, por çfarë kërkon ai nga ju?

Në marrëdhënie, është e rëndësishme të kërkoni kompromis dhe të mësoni të negocioni. Kjo nuk kufizohet vetëm në këshilla në internet, më duket mua. Kjo është një aftësi që duhet mësuar. Në punë me një psikolog ose në trajnim.

www.reflexia.ru/borders

http://refleksia.ru/kak_pogovorit_s_mugem_otkrovenno

Alla Chugueva, psikoterapiste sistematike familjare, Moskë ose skype.

Anastasia, të dy partnerët marrin pjesë në krijimin e marrëdhënieve, përqindja është 50 deri në 50.
Prandaj, këshillohet të kuptoni se vetëm 50 për qind e mënyrës se si do të zhvillohet marrëdhënia juaj mund të varet nga ju.

Është e pamundur të ndryshoni burrin tuaj nga jashtë, pa dëshirën e tij, por mund të përpiqeni të arrini një marrëveshje dhe të gjeni një kompromis - domethënë, zgjidhni situatën e konfliktit përmes lëshimeve të ndërsjella, dhe për të përmirësuar mirëkuptimin e ndërsjellë, përpiquni të flisni me atë për ndjenjat dhe dëshirat tuaja në formatin "I-mesazhe".
Lexoni se si bëhet kjo këtu:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Nëse e keni provuar tashmë këtë opsion (dhe për këtë mund t'ju duhet ndihma e një psikologu familjar), ju mbetet zgjedhja e mëposhtme:
- le të jetë ashtu siç është;
- të ndryshojë rrethanat në të cilat ka lindur problemi;
- ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj rrethanave, d.m.th. - pranojini si:
- dhënë e nevojshme;
- si një mësim që duhet marrë dhe mësuar;
- si një katalizator për burimet dhe mundësitë ndërpersonale;
- si diçka pozitive, që përmbahet në atë që ende perceptohet si negative;
- ose ndryshoni diçka tek vetja.
Në veçanti, mbroni të drejtat tuaja, të cilat do t'ju ndihmojnë të arrini atë që dëshironi.
Lexoni këtu:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-condition

Dhe trajtojeni veten me dashuri dhe kujdes.
Dhe për këtë, këshillohet të dëgjoni veten - ndjenjat, mendimet, dëshirat tuaja dhe të kuptoni - atë që dëshironi për veten tuaj - për trupin tuaj, pamjen, shëndetin, për aktivitetet tuaja, karrierën, financat, për kontaktet tuaja - me veten tuaj. dhe të tjera, për marrëdhëniet me seksin e kundërt, për komunikimin me familjen, miqtë dhe të afërmit, për planet, qëllimet, kuptimet, besimin, etj.

Dhe arrini atë që dëshironi.

Suksese dhe gjithe te mirat per ju.

Sinqerisht, Svetlana Kiselevskaya, psikologe, diplomë master.

Kam lexuar shumë literaturë islame dhe përpiqem të mësoj sa më shumë që të jetë e mundur se si të bëhem një grua e drejtë dhe të fitoj kënaqësinë e të Plotfuqishmit... Gati tre vjet më parë, kur isha 17 vjeç, u martova. Unë dhe bashkëshorti im i ardhshëm nuk kemi komunikuar në asnjë mënyrë as para dhe as pas ndeshjes. Burri im është 15 vjet më i madh se unë. Unë e dua atë çmendurisht. Megjithë natyrën time kapriçioze fëminore, ai i toleron të gjitha mashtrimet e mia. Dhe lodrat e mia... kjo është se ofendohem shumë shpejt dhe shpesh. Për fat të mirë, largohem shumë shpejt - nuk mund të ofendohem për një kohë të gjatë. Kemi një vajzë të vogël, së shpejti do të jetë dy vjeç. Problemi im është se nuk kam vëmendje dhe përzemërsi të mjaftueshme nga bashkëshorti... I them shpesh për këtë, por ai thotë se po e sajoja të gjitha. Ai vjen shumë vonë në shtëpi dhe largohet sapo ha mëngjes. Por kur lirohet nga puna, ose qëndron me prindërit ose me vëllain e madh në kompjuter. I kërkova aq shumë që të kthehej herët në shtëpi, sepse i përgatisja ushqim, pasi më parë kisha marrë vesh se çfarë do të preferonte. I lë të kuptohet për darka surprizë romantike, por jo, ai është më i interesuar të lundrojë në internet në shtëpinë e vëllait të tij të madh. Në fund të fundit, gjithçka ishte e mrekullueshme më parë... edhe pse erdhi me vonesë, më kushtoi çdo vëmendje. Unë me të vërtetë dua që ai t'i kushtojë të paktën një ditë mua dhe vajzës sime! I ofrova që ta linte vajzën time me prindërit për disa orë dhe ose të rrinte vetëm në shtëpi, ose të dilte shëtitje diku, pasi ai nuk i zgjedh as rrobat e tij me mua. Kur i kërkoj burrit të vijë në shtëpi, më thotë: hajde te prindërit, këtu do të jesh pranë meje. Por ai nuk e kupton qe dua te rri vetem me te... nuk e di cfare te bej tjeter...eshte egoist... thjesht do te fleje, te haje... dhe te kete internet.. .

Nga pikëpamja fetare:

Nëse ai është rrallë në shtëpi dhe, edhe kur ju i kërkoni të vijë herët nga puna, ai përgjigjet: "Unë jam te vëllai ose te prindërit e mi, ejani këtu", atëherë pse të mos e bëni këtë?

Është shumë mirë që the për diferencën në moshë mes teje dhe burrit. Me shumë mundësi, kjo është arsyeja e uljes së vëmendjes ndaj jush nga ana e tij. Ndoshta, për shkak të ndryshimit të madh në moshë, interesat dhe hobi juaj ndryshojnë. Prandaj, përpiquni t'i ndani interesat e tij me të, domethënë bëni të njëjtat gjëra me të që ai pëlqen të bëjë. Për shembull, nëse i pëlqen të kalojë kohë në kompjuter, mbajini atij shoqëri në këtë. Përndryshe, ju mund të zgjidhni libra të mirë, interesantë islamë dhe ta ftoni që t'i lexojnë së bashku, duke mos u fokusuar në kalimin e kohës së bashku, por në rëndësinë e studimit të shkencave islame.

Ftoni të afërmit dhe miqtë tuaj që t'ju vizitojnë. Mund të telefononi një të afërm ose mikeshë dhe ta ftoni që t'ju vizitojë së bashku me burrin e saj dhe ta njoftoni paraprakisht burrin tuaj se, për shembull, do të keni mysafirë në mbrëmje.

Jepini atij dhurata më shpesh dhe ato nuk duhet të jenë të shtrenjta. I Dërguari i Allahut (paqja dhe mëshira e Allahut qofshin mbi të) ka thënë: Jepini njëri-tjetrit dhurata dhe do të dashuroheni me njëri-tjetrin ».

Dhe, sigurisht, mos harroni se gjithçka është vullneti i të Plotfuqishmit. Kërkojini Atij që të rrënjos dashurinë për ju në zemrën e burrit tuaj. Respektoni të gjitha rregulloret dhe, për aq sa është e mundur, kryeni veprime të miratuara në Islam. Bëhuni një musliman i mirë dhe Allahu do t'ju shpërblejë bujarisht për bindjen tuaj ndaj Tij!

Nga pikëpamja psikologjike:

Situata të tilla duhen analizuar mjaft shpesh dhe ajo që është interesante është se ajo që përshkruani më së shpeshti vërehet në ato familje ku ka një diferencë të konsiderueshme moshe midis burrit dhe gruas. Unë mendoj se në rastin tuaj shumë i detyrohet pikërisht kësaj. Sigurisht, çështja këtu nuk është vetë mosha, por fakti që ju dhe bashkëshorti juaj mund të keni ide të ndryshme për rolin e burrit dhe gruas. Ajo që ju duket e rëndësishme tani dhe kërkon vëmendje të veçantë, mund t'i duket burrit tuaj si një fazë e mitur dhe e kaluar. Ndoshta 15 vjet më parë, romanca në një lidhje nuk ishte gjëja e fundit për të, por tani vlerat krejtësisht të ndryshme po e marrin përsipër. Sigurisht, kjo nuk e justifikon atë, pasi në asnjë mënyrë nuk e çliron atë nga përgjegjësia ndaj gruas së tij. Megjithatë, duke kërkuar prej tij këtë vëmendje që dëshironi, në praktikë, mund të çojë në rezultatin e kundërt: ai thjesht do t'ju shmangë edhe më shumë. Dhe pyesni veten se sa keni nevojë për vëmendjen e kërkuar. Ne duhet të ndryshojmë qasjen tonë ndaj biznesit, dhe atë rrënjësisht.

Gjëja e parë që duhet të bëni është të hiqni dorë nga këto kërkesa. Mos harroni se në situata të tilla shpesh hyn në lojë ligji "Forca e veprimit është e barabartë me forcën e reagimit". Fakti është se duke e qortuar burrin tuaj për mungesë vëmendjeje, ju e vendosni atë në një pozicion mbrojtës, duke e detyruar atë ose të kërkojë justifikime për veprimet e tij ose thjesht të shmangë diskutimin e kësaj teme. Nuk është e vështirë për t'ju kuptuar, jeni të shtyrë nga ndjenjat, dëshirat tuaja janë mjaft të kuptueshme, por mos e bëni në atë mënyrë që veprimet tuaja të shkaktojnë mosmarrëveshje në marrëdhënie. Më falni për drejtpërdrejt, por në rastin tuaj është me vend të thuash se po i imponohesh burrit tënd. Sigurisht, shumë mund të shpjegohen me mungesën e përvojës së jetës, por megjithatë ekziston gjithmonë mundësia për ta fituar atë. Mundohuni për një kohë të hiqni dorë nga qortimet dhe kërkesat për të kaluar kohë me ju. Në të njëjtën kohë, qëndroni një grua e mirë, mos kërkoni shpjegime, tregoni, si më parë, kujdesin për bashkëshortin tuaj, por mos kërkoni vëmendje. Në të njëjtën kohë, vëzhgoni sjelljen e tij, vini re ato ndryshime të mira në qëndrimin e tij ndaj jush që menjëherë do të fillojnë të shfaqen. Mos mendoni se tani po marr pozicionin e mbrojtjes së interesave të burrit tim dhe ju bëj thirrje që thjesht të duroni gjithçka që po ndodh në heshtje. Jo, nuk po flasim për këtë. Thjesht mendoni: meqenëse qortimet dhe kërkesat tuaja nuk janë të dobishme dhe, përkundrazi, ata e detyrojnë burrin tuaj të kalojë më pak kohë me ju, atëherë mbase ka kuptim t'i braktisni ato? Dhe eksperimentoni me një formë të re ndërveprimi.

Filloni të tregoni interes për atë që i intereson bashkëshortit tuaj. Kjo do t'ju bashkojë më tej, do të shfaqen interesa të përbashkëta dhe do të ketë diçka për të folur. Mundohuni të ndryshoni veten dhe do të shihni se si do të fillojë të ndryshojë atmosfera e përgjithshme në familje.

Muhamed-Amin - Haxhi Magomedrasulov
teologu
Aliaskhab Anatolyevich Murzaev
Psikolog-konsulent në Qendrën e Ndihmës Sociale për Familjen dhe Fëmijët

Pyetje për një psikolog:

Pershendetje, quhem Irina 24 vjece jam e martuar, burri im eshte 25 vjec i martuar, pa femije, marredhenia me prinderit dhe bashkeshortin tim eshte e mrekullueshme (mirekuptim i plote i ndersjellte), burrin e kam njohur kur po studionin, të dy studionin në qytetet e mëdha. Më pas u transferuam në një qytet të vogël (popullsi vetëm 50 mijë) nga jemi unë dhe ai, pasi burri im studionte në një program të synuar, të dy punojmë. Im shoq më shoqëroi për një kohë të gjatë, më mashtroi, një vit mendova nëse kisha nevojë për këtë marrëdhënie, prita edhe një vit të dal nga ushtria. Marrëdhënia ka qenë gjithmonë e ngrohtë dhe e mrekullueshme. Përpara dasmës dhe pas saj, për rreth gjysmë viti, im shoq gjithmonë bënte komplimente, i kushtonte shumë vëmendje, jepte lule, shkonte në kafene dhe restorante, shëtisnin shumë dhe thjesht kalonin kohë së bashku. Por kohët e fundit ai është bërë disi pasiv, thotë diçka të këndshme vetëm kur e pyes, intimitet një herë në javë me iniciativën time, përqafon veten, por shumë rrallë, dhe gjithmonë interesohet se si shkoi dita ime, si shkojnë gjërat në punë, ne. gjithmonë flisni me zemër pas punës gjatë darkës. Ai pothuajse nuk ndihmon nëpër shtëpi, vetëm lan enët. U mësova me faktin që ai më thoshte vazhdimisht pothuajse çdo minutë se sa shumë kishte nevojë për mua, se më donte, u mësova aq shumë saqë kur ai pushoi së shprehuri ndjenjat e tij në këtë mënyrë, fillova të kuptoja veten dhe lexoja literaturë të ndryshme, duke u përpjekur të kuptoja se çfarë lidhje ka kjo me të, u mërzita shumë për këtë. Sigurisht, unë vetë i them shpesh fjalë të bukura, por ndonjëherë ai as nuk reagon ndaj tyre, e puth, dhe ai groposet në kompjuter dhe ulet, pa i kushtuar vëmendje. Kjo është shumë fyese. U përpoqa të flisja, por pa rezultat. Unë gjithashtu kam një tipar, e dua vërtet butësinë, puth dhe përqafoj vazhdimisht burrin tim, absolutisht nuk mund të jetoj pa të, është si një domosdoshmëri jetike. Madje ndodh që edhe burri të lodhet. U përpoqa ta kontrolloja veten, të mos e ngacmoja, vetëm të kujdesesha për veten, por ai ishte mirë siç ishte. Shtëpia është gjithmonë e ngrohtë dhe komode, e pastruar, e larë, e hekurosur, e gatuar. Kujdesem për veten, kam një figurë të mirë. Përveç punës, shkoj në palestër. Një herë në javë unë dhe burri im shkojmë në pishinë. Në fundjavë rrallë shkojmë askund, sepse nuk ka ku të shkojmë në veçanti në qytetin tonë, ulemi në shtëpi dhe kur kërkoj të pushoj, qoftë edhe vetëm për një shëtitje, ai refuzon, shtëpia është mirë si është. Bashkëshorti punon shumë, në punë deri në orën 9, 10 të mbrëmjes, nuk mendohet se është dikush tjetër, sepse sipas edukatës së tij, ai nuk është i tillë, prindërit e tij janë besimtarë, megjithëse ai e do. flirton dhe i do femrat, por kam besim tek ai. Ose telefonon 7 herë në ditë, të gjithë i intereson se ku je, si je, pastaj mund të mos shkruajë apo të telefonojë fare. Ne grindemi sepse çdo javë ai ulet dhe pi me kolegët në punë, dhe jo vetëm pi, por nuk ka absolutisht asnjë sens proporcioni, në fillim u ofendova, pastaj kuptova që ishte e kotë, sapo fillova të flas, i qetë, ai do premtoj, nuk do të pi, herën e fundit, dhe pastaj përsëri. Herën e fundit që u përpoqa të flisja me të, u përballa me një vështrim kaq indiferent, si, pra, çfarë tani, do të largohesh? Epo, më falni, piva një pije. Dhe më parë të shkruante se nuk mund të jetonte pa mua. As që më shkon mendja ta lë, të largohem për këtë, sepse nuk mund ta imagjinoj jetën time pa të. Pas sherreve, sigurisht që dëgjon, por për dy javë dhe kaq, përsëri kolegë, miq.

Psikologia Irina Vladimirovna Maklyuk i përgjigjet pyetjes.

Përshëndetje Irina. A po pyesni se si të shpëtoni një martesë?

Natyrisht, ju e kuptoni se nuk do të ketë asnjë mënyrë ose përgjigje të thjeshtë për këtë pyetje. Le të mendojmë së bashku. Cilat janë arsyet, arsyet e divorcit (në situatën tuaj). Ndryshime në burrin tuaj, në marrëdhënien e tij me ju? Sa globale janë ato? "Merr një laps" dhe numëro ndryshimet në % (përqindje). Vazhdimisht (100%) më herët, ju ka thënë bashkëshorti se keni nevojë dhe ka rrëfyer dashurinë e tij, apo ishte disi ndryshe? Mendoni sa shumë kanë ndryshuar gjërat? Cilat kritere janë të rëndësishme në marrëdhënien tuaj dhe si kanë ndryshuar ato me kalimin e kohës? Cfare ka te re? Nëse punon deri në orën 21-22, a e bën për kë, për familjen apo vetëm për veten e tij? Nëse burri pushon, si e bën këtë? A është e mundur që ai të jetë pa ty?

Po, femrat zakonisht kanë nevojë për më shumë komunikim verbal, përkëdhelje, komplimente, admirim. A mund të përballoni të shoqëroheni pa burrin tuaj: të dashurat, teatër, vallëzim, masazh, shëtitje (pa burrin tuaj), etj. gjuhët, ndonjë gjë që do t'ju jepte kënaqësi? Apo diçka ju pengon apo nuk ju lejon?

Fazat e zhvillimit të marrëdhënieve: nga dashuria dhe pasioni intensiv në një gjendje të moderuar (dashuri, respekt, mbrojtje, mbështetje, besnikëri dhe shumë më tepër). Ekziston një thënie: Gjithçka është aq e mirë në shtëpi sa është e mërzitshme))))))))). Po, me kalimin e kohës, pasionet ulen dhe jeta rrjedh në një drejtim më të qetë. Prandaj, nuk duhet të prisni që jeta së bashku, një familje, të sjellë vetëm gëzim dhe emocione të forta. Shtëpia, familja, marrëdhëniet janë gjithashtu rutinë, dhe puna, dhe durimi, dhe kompromisi, etj në të njëjtën frymë. Çfarë duhet të bëni, rishikoni pritjet tuaja, (pajtohuni) për kompensimin për atë që nuk po merrni (shih më lart - hobi). Peshoni të gjitha të mirat dhe të këqijat e asaj që keni aktualisht në jetë. Dhe duhet të përpiqeni të flisni me burrin tuaj për gjendjen, ndjenjat dhe qëndrimin tuaj ndaj asaj që po ndodh. (Vetëm është më mirë të jesh jo gjykues, pa akuza, pa shantazhe, por për ndjenjat, reagimet ndaj veprimeve të burrit tënd). Gjithçka në jetë rrjedh, gjithçka ndryshon. Mos e fajësoni veten për atë që po ndodh. Vlerësimi 4.50 (2 Vota)

Me problemin e mungesës së vëmendjes së mjaftueshme nga babai shumë kanë hasur. Gjatë shtatzënisë, babai i ardhshëm ju rrethon me ngrohtësi dhe çdo kujdes, duke u kujdesur që të jeni gjithmonë rehat, të shëndetshëm dhe të qetë. Dhe dita kur lind një fëmijë është një moment gëzimi i madh si për ju ashtu edhe për atë. Por tani, kjo ditë ka kaluar dhe tani vëreni se babai nuk ju kushton pothuajse asnjë vëmendje as juve dhe as fëmijës. Ai është larguar, ka pushuar së komunikuari, është i përmbajtur në emocione, e ndjen se si po distancohet nga ju.

Në kombinim me depresionin pas lindjes, me ditët e para të vështira të ushqyerjes me gji bebe, vendosja e ushqyerjes me gji, mungesa e rëndë e rutinës dhe e gjithë kjo në sfondin e një lindjeje të fundit - mund të gjymtojë ndjeshëm një grua psikologjikisht. Ajo fillon të përndiqet nga mendime shumë të këqija se lindja e një fëmije ishte një gabim, dhe për shkak të këtyre mendimeve ajo gjithashtu fillon të ndihet fajtore. Por a duhet të shqetësoheni? Çfarë mund të thotë edhe pozicioni i këtij babai?

Ndoshta thjesht duhet t'i jepni pak kohë burrit tuaj. Per atë lindja e një fëmije- Pothuajse i njëjti stres si për ju. Kur një person pushtohet nga të gjitha llojet e emocioneve komplekse, psikika e tij ndonjëherë bën gjëra të mrekullueshme, por më shpesh ajo thjesht mbyllet fort për të mos pranuar asnjë sinjal shqetësues nga jashtë. Pra, mos nxitoni në përfundime, jepini pak kohë babait tuaj.

Përveç kësaj, burra Fëmijëve të vegjël u kushtohet gjithmonë shumë pak vëmendje. Instinkti i nënës së një gruaje është shumë i fortë dhe ndizet me kapacitet të plotë tashmë në momentin kur fëmija sillet për herë të parë tek nëna dhe lejohet të mbahet në krahë. Por natyra nuk e ka programuar një mekanizëm të tillë tek meshkujt, ndaj në fillim ata nuk kanë nevojë të jenë shpesh me fëmijën, të luajnë me të dhe ta bëjnë fëmijë. Ata kanë nevojë për pak kohë për të krijuar një lidhje me fëmijën e tyre. Dhe me fëmijët që janë shumë të vegjël, ata janë ende të mërzitur. Procesi i prindërimit nga baballarët perceptohet më shumë si mentorim, sesa mësimdhënie e gjërave themelore si zvarritja në shtrat.

Është e mundur që juaj njeri Unë thjesht jam i mbingarkuar me punë. Ndodh që baballarët e rinj duhet të punojnë shumë për të mbajtur siç duhet nënën dhe fëmijën. Dhe, duke u kthyer në shtëpi, ai as nuk mund të pushojë siç duhet, pasi në apartament dëgjohen thuajse vazhdimisht britmat e një foshnjeje të pakënaqur.

Ka manifestime të shpeshta të xhelozisë nga ana e baballarët. Më parë, familja juaj përbëhej nga dy persona dhe ju të gjithë i përkisnit vetëm burrit tuaj, por tani, ndoshta, ai ndihet i braktisur dhe i braktisur. Kjo manifestohet në jetën e tij seksuale, sepse ai tashmë ka mbetur pa seks për një kohë të gjatë, dhe në sferën emocionale. Burrat ndonjëherë përjetojnë tradhtinë emocionale edhe më akute; ata fillojnë t'ju fajësojnë për faktin se ju keni pushuar plotësisht t'i kushtoni vëmendje, dhe kjo pakënaqësi, për fat të keq, ndonjëherë derdhet mbi fëmijën.

Një tjetër e mundshme shpjegimçfarë po ndodhte - ishte zakon në familjen e burrit tuaj të sillej në këtë mënyrë. Kjo nuk vlen më vetëm për periudhën kur fëmija është ende vetëm një foshnjë e porsalindur. Por edhe në rastet kur babai, siç ju duket, i kushton vëmendje të pamjaftueshme fëmijës së tij tashmë relativisht të rritur dhe nuk kalon kohë me të. Ne i adoptojmë të gjitha standardet tona të sjelljes nga familja jonë. Dhe secili prej nesh u rrit në familjen tonë, unike, në mënyrën tonë. Shpesh, disa tipare të sjelljes së bashkëshortit të ardhshëm mbeten të panjohura deri në një moment të caktuar. Epo, në një situatë të tillë, me shumë mundësi do t'ju duhet të duroni tiparet e karakterit të burrit tuaj.

Në përgjithësi, për femra moderneËshtë e zakonshme të presësh shumë nga të tuat përsa i përket marrëdhënieve me fëmijët. Kohët e fundit, askush nuk bëri fare pyetje të tilla. Etërit tradicionalisht nuk kanë qenë përgjegjës për t'u kushtuar vëmendje fëmijëve të tyre. Pyetni të vjetrit dhe ata do të konfirmojnë (ata prej tyre që kishin edhe baballarë) se ditët e rralla të kaluara "me babin" ishin momente të vlefshme dhe magjike që u kujtuan për një jetë. Kjo distancë, nga rruga, nuk është aq e keqe - e bën babanë më të dashur, autoritar dhe të rëndësishëm për fëmijën. Dhe ai gjithmonë e dëgjon fjalën e tij më shumë se të nënës së tij.

Nëse dëshironi bashkëshorti ende i kushtoni pak më shumë vëmendje juve dhe fëmijës, ju, sigurisht, mund të bëni diçka. Gjëja kryesore është të mbani mend se fyerjet dhe akuzat nuk janë përgjigje! Në asnjë rrethanë mos u përpiqni ta zgjidhni situatën në një mënyrë që është e popullarizuar në mesin e shumë bashkëshorteve: murmuritje, bojkot, fyerje ose qortime të vazhdueshme. Por në këtë mënyrë vetëm sa e përkeqësoni një situatë tashmë të pakëndshme për ju dhe prishni marrëdhënien tuaj me burrin tuaj. Dhe një marrëdhënie e dëmtuar midis nënës dhe babait - është gjithmonë fëmija ai që në fund vuan prej tyre.

Kështu që bisedoni me bashkëshorti me qetësi. Gjeni një moment kur të dy jeni në humor të mirë, uluni dhe thjesht shprehni ankesat tuaja në një mënyrë sa më të butë. Theksoni se nuk po "shtyni" dhe kuptoni se ai nuk është për keqdashje. Por thjesht do të ishe i lumtur dhe i lumtur të shikoje se si ai kalon më shumë kohë duke punuar me fëmijën.

Mësoni gjithashtu të kujtoni në mënyrë delikate dhe pa vëmendje babai se për një kohë të gjatë nuk i kishte kryer detyrat atërore. Është më mirë ta bëni këtë në një mënyrë të mirë dhe me humor, dhe në asnjë rast me një ton mentorues.
Më së shumti Gjeja kryesore- mos e qortoni kurrë babanë në prani të fëmijës. Autoriteti i babait është pasuria e çdo familjeje. Ai do ta shpëtojë fëmijën nga shumë telashe më shumë se një herë, prandaj kujdesuni për të tani. Për një fëmijë, babai duhet të jetë gjithmonë më i zgjuari, më i forti, më i dashur - më i miri.