Mio marito non presta attenzione. Mio marito non mi concede tempo. Mio marito dedica tempo alla sua famiglia solo dopo

Ciao, siamo sposati da 2 anni, abbiamo 1 figlio insieme e mio figlio dal mio primo matrimonio, ora stiamo di nuovo aspettando una nuova aggiunta. Mio marito lavora dalla mattina alla sera, si prende giorni liberi molto raramente e solo quando ha bisogno di fare qualcosa di specifico. Al mattino la nostra comunicazione si riduce a preparare il caffè e lui accede a Internet, un paio di frasi di routine ed è al lavoro. Durante la giornata, 1-2 chiamate a secco, quali serie stai facendo bene? La sera, cena davanti alla televisione, e poi o un film quando non può parlare, o Internet, quando lui stesso non parla perché... Sta guardando qualcosa o gioca a una console di gioco e così via per 3-5 ore. Se gli fai delle domande lui stesso, risponde in modo secco e breve, e poi ogni altra volta, se non lo tocchi, non se ne accorgerà affatto. Zero attenzione né alla donna né all'interlocutore. Ho provato a parlargli più di una volta, gli ho chiesto di spegnere tutto per almeno mezz'ora la sera e di comunicare, ma non ci sono stati risultati. Immediatamente una difesa vuota, insulti rivolti a te e parole che ti va tutto male, sei capriccioso, ecc. Non so che cosa fare?

Ciao, Anastasia! Tu da solo non risolverai il problema, soprattutto perché il tuo coniuge non lo considera un problema. Esprimigli i tuoi sentimenti, le tue esperienze, descrivi esattamente cosa ti aspetti da lui (non c'è bisogno di dirgli: "Non ho abbastanza attenzione" - questo non gli dirà nulla - esprimi chiaramente ciò che ti aspetti - in modo da poter parlare - di cosa discutere? cosa condividere ? in modo che ti abbracci - digli "abbracciami, mi manchi", trova qualcosa da fare per te - il tuo coniuge cambia dopo il lavoro, sei costantemente in famiglia, con i bambini, con il marito - devi sostenere i tuoi interessi). Uscite insieme nei fine settimana - fate una passeggiata, andate nella natura, fate un picnic, andate a pescare - una vacanza in comune vi avvicina. Consenti a te stesso di mostrare attenzione al tuo coniuge: abbracciati, dì che ti manchi, condividi i tuoi sentimenti, esperienze, chiedi come sta, ecc. motivati ​​a comunicare, parlare, se stai aspettando qualcosa di specifico, raccontaglielo (non leggerà suggerimenti e, soprattutto, non potrà leggere i tuoi pensieri). Parla di ciò che manca nella tua famiglia, che tipo di comunicazione, gioca insieme a un gioco da tavolo o invitalo a fare da babysitter, ed esci, fai una passeggiata, incontra gli amici, vai in un bar: devi anche espandere la portata di i tuoi interessi . Cosa potete offrire entrambi per risolvere questo problema? È importante che voi consideriate i rispettivi punti di vista e decidiate come affrontare le difficoltà che si presentano. Se il problema non può essere risolto, contatta uno psicologo insieme o in modo indipendente in modo che possiate ascoltarvi a vicenda e comprendere il vostro contributo a ciò che sta accadendo, capendo come potete cambiare la situazione attraverso il vostro comportamento e la vostra percezione.

Anastasia, se decidi di capire cosa sta succedendo, sentiti libero di contattarmi - chiamami - sarò felice di aiutarti!

Shenderova Elena Sergeevna, psicologa Mosca

Ciao!

Forse tuo marito non capisce appieno cosa vuoi esattamente da lui. Non ha un tale bisogno di comunicazione a lungo termine e potrebbe sembrarti che tutti ce l'abbiano. Ma in realtà accade molto spesso che le donne abbiano bisogno di un contatto emotivo a lungo termine, ma agli uomini servono solo un paio di parole, e per lui questa è attenzione.

Non è necessario spiegare a lungo e noiosamente che è responsabile di qualcosa, è importante dire in modo specifico e chiaro ciò che desideri; Ad esempio, "Parliamo di questo o quell'argomento con te" e non solo "parliamo". Non stanno solo parlando di qualcosa, stanno parlando di qualcosa! Ciò significa che spetta a te scegliere un argomento interessante in modo che possa supportarlo. Oppure, se hai solo bisogno di parlarne, dovrebbe essere sotto forma di una richiesta: "Caro, puoi ascoltarmi per 5 minuti, ascoltami e basta?" e se non può, allora non devi caricarlo di un senso di colpa, ma puoi provare a raggiungere un accordo, ma cosa vuole da te?

Nelle relazioni è importante cercare un compromesso e imparare a negoziare. Mi sembra che questo non si limiti ai soli consigli su Internet. Questa è un'abilità che deve essere appresa. Nel lavoro con uno psicologo o in formazione.

www.reflexia.ru/borders

http://refleksia.ru/kak_pogovorit_s_mugem_otkrovenno

Alla Chugueva, psicoterapeuta familiare sistemica, Mosca o Skype.

Anastasia, entrambi i partner partecipano alla creazione delle relazioni, la percentuale è del 50 a 50.
Pertanto, è consigliabile rendersi conto che solo il 50% dello sviluppo della tua relazione può dipendere da te.

È impossibile cambiare tuo marito dall'esterno, senza il suo desiderio, ma puoi provare a raggiungere un accordo e trovare un compromesso, ovvero risolvere la situazione di conflitto attraverso concessioni reciproche e, per migliorare la comprensione reciproca, provare a parlare con parlagli dei tuoi sentimenti e desideri nel formato "messaggi in prima persona".
Leggi come viene fatto qui:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Se hai già provato questa opzione (e per questo potresti aver bisogno dell'aiuto di uno psicologo di famiglia), ti resta la seguente scelta:
- lascia che sia così com'è;
- modificare le circostanze in cui si è verificato il problema;
- cambiare il tuo atteggiamento nei confronti delle circostanze, ad es. - accettarli come:
- dato necessario;
- come una lezione che deve essere presa e appresa;
- come catalizzatore di risorse e opportunità intrapersonali;
- come qualcosa di positivo, che è contenuto in ciò che ancora viene percepito come negativo;
- o cambiare qualcosa di te stesso.
In particolare, difendi i tuoi diritti, il che ti aiuterà a ottenere ciò che desideri.
Leggi qui:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

E trattati con amore e cura.
E per questo è consigliabile ascoltare te stesso - i tuoi sentimenti, pensieri, desideri e realizzare - ciò che vuoi per te stesso - per il tuo corpo, aspetto, salute, per le tue attività, carriera, finanze, per i tuoi contatti - con te stesso e altri, per le relazioni con il sesso opposto, per comunicare con la tua famiglia, amici e parenti, per i tuoi progetti, obiettivi, significati, fede, ecc.

E ottieni ciò che desideri.

Buona fortuna e tutto il meglio per te.

Cordiali saluti, Svetlana Kiselevskaya, psicologa, laureata.

Leggo molta letteratura islamica e cerco di imparare il più possibile su come diventare una moglie retta e guadagnarmi il piacere dell'Onnipotente... Quasi tre anni fa, quando avevo 17 anni, mi sono sposata. Né prima né dopo il matchmaking io e il mio futuro marito abbiamo comunicato in alcun modo. Mio marito ha 15 anni più di me. Lo amo follemente. Nonostante la mia natura capricciosa e infantile, tollera tutte le mie buffonate. E la mia stranezza... è che mi offendo molto velocemente e spesso. Fortunatamente, me ne vado molto velocemente: non posso offendermi per molto tempo. Abbiamo una figlia piccola, presto avrà due anni. Il mio problema è che non ho abbastanza attenzioni e affetto da parte di mio marito... Glielo racconto spesso, ma lui dice che mi ero inventata tutto. Torna a casa molto tardi e se ne va non appena ha fatto colazione. Ma quando esce dal lavoro, resta al computer con i suoi genitori o con il fratello maggiore. Gli ho chiesto tanto di tornare a casa presto perché gli preparo da mangiare, avendo precedentemente scoperto cosa preferirebbe. Gli accenno di cene romantiche a sorpresa, ma no, è più interessato a navigare in Internet a casa del fratello maggiore. Dopotutto, prima era tutto fantastico... anche se è arrivato tardi, mi ha prestato ogni attenzione. Voglio davvero che dedichi almeno un giorno a me e mia figlia! Gli ho offerto di lasciare mia figlia con i miei genitori per qualche ora e di stare da solo a casa, oppure di fare una passeggiata da qualche parte, dato che con me non sceglie nemmeno i suoi vestiti. Quando chiedo a mio marito di tornare a casa, dice: vieni dai tuoi genitori, qui sarai accanto a me. Ma non capisce che voglio stare da sola con lui... non so cos'altro dovrei fare... è egoista... vuole solo dormire, mangiare... e avere Internet. ..

Dal punto di vista religioso:

Se è raramente a casa e, anche quando gli chiedi di venire presto dal lavoro, risponde dicendo: sono da mio fratello o dai miei genitori, vieni qui, allora perché non fare così?

È molto positivo che tu abbia parlato della differenza di età tra te e tuo marito. Molto probabilmente, questo è il motivo della ridotta attenzione nei tuoi confronti da parte sua. Forse, a causa della significativa differenza di età, i tuoi interessi e i tuoi hobby differiscono. Pertanto, cerca di condividere con lui i suoi interessi, cioè fai con lui le stesse cose che gli piace fare. Ad esempio, se gli piace passare il tempo al computer, fategli compagnia in questo. In alternativa, potete scegliere libri islamici buoni e interessanti e invitarlo a leggerli insieme, concentrandosi non sul trascorrere del tempo insieme, ma sull’importanza dello studio delle scienze islamiche.

Invita i tuoi parenti e amici a farti visita. Puoi chiamare una parente o un'amica e invitarla a farti visita insieme a suo marito, e informare in anticipo tuo marito che, ad esempio, avrai ospiti la sera.

Fagli regali più spesso e non devono essere costosi. Il Messaggero di Allah (pace e benedizioni su di lui) ha detto: “ Fatevi regali a vicenda e vi innamorerete l'uno dell'altro ».

E, naturalmente, non dimenticare che tutto è volontà dell'Onnipotente. Chiedigli di instillare amore per te nel cuore di tuo marito. Rispettare tutte le normative e, per quanto possibile, eseguire azioni approvate dall'Islam. Diventa un buon musulmano e Allah ti ricompenserà generosamente per la tua obbedienza a Lui!

Dal punto di vista psicologico:

Tali situazioni devono essere analizzate abbastanza spesso, e la cosa interessante è che ciò che hai descritto si osserva più spesso in quelle famiglie in cui esiste una significativa differenza di età tra marito e moglie. Penso che nel tuo caso molto sia dovuto a questo. Naturalmente, il punto qui non è l’età in sé, ma il fatto che tu e il tuo coniuge potreste avere idee diverse sul ruolo di marito e moglie. Ciò che ti sembra importante ora e richiede un'attenzione speciale, a tuo marito potrebbe sembrare una fase minore e passata. Probabilmente 15 anni fa, per lui, il romanticismo in una relazione non era l'ultimo posto, ma ora stanno prendendo il sopravvento valori completamente diversi. Naturalmente, questo non lo giustifica, poiché non lo solleva in alcun modo dalla responsabilità nei confronti della moglie. Tuttavia, pretendere da lui proprio l'attenzione che desideri, in pratica, può portare al risultato opposto: semplicemente ti eviterà ancora di più. E chiediti quanto hai bisogno dell'attenzione implorata. Dobbiamo cambiare il nostro approccio al business, e in modo radicale.

La prima cosa da fare è abbandonare proprio questi requisiti. Ricorda che in tali situazioni spesso entra in gioco la legge “La forza dell'azione è uguale alla forza della reazione”. Il fatto è che rimproverando tuo marito per mancanza di attenzione, lo metti in una posizione difensiva, costringendolo a cercare scuse per le sue azioni o semplicemente a evitare di discutere di questo argomento. Non è difficile capirti, sei guidato dai sentimenti, i tuoi desideri sono abbastanza comprensibili, ma non farlo in modo tale che le tue stesse azioni causino discordia nella relazione. Scusa se sono schietto, ma nel tuo caso è opportuno dire che ti stai imponendo a tuo marito. Certo, molto può essere spiegato dalla mancanza di esperienza di vita, ma c'è sempre l'opportunità di acquisirla. Prova per un po' a rinunciare ai rimproveri e alle richieste di trascorrere del tempo con te. Allo stesso tempo, resta una brava moglie, non pretendere spiegazioni, mostra, come prima, prenditi cura del tuo coniuge, ma non pretendere attenzione. Allo stesso tempo, osserva il suo comportamento, nota quei buoni cambiamenti nel suo atteggiamento nei tuoi confronti che inizieranno immediatamente ad apparire. Non pensare che ora prenda la posizione di proteggere gli interessi di mio marito e ti esorto a sopportare semplicemente tutto ciò che sta accadendo in silenzio. No, non è di questo che stiamo parlando. Pensa: poiché i tuoi rimproveri e le tue richieste non servono a nulla e, al contrario, costringono tuo marito a trascorrere meno tempo con te, allora forse ha senso abbandonarli? E sperimentare una nuova forma di interazione.

Inizia a mostrare interesse per ciò che interessa al tuo coniuge. Questo ti unirà ulteriormente, appariranno interessi comuni e ci sarà qualcosa di cui parlare. Prova a cambiare te stesso e vedrai come inizierà a cambiare l'atmosfera generale della famiglia.

Muhammad-Amin - Haji Magomedrasulov
teologo
Aliaskhab Anatolyevich Murzaev
Psicologo-consulente presso il Centro di Assistenza Sociale alla Famiglia e all'Infanzia

Domanda ad uno psicologo:

Ciao, mi chiamo Irina, ho 24 anni, sono sposata, mio ​​marito ha 25 anni, sposata da un anno, senza figli, il rapporto con i miei genitori e quelli di mio marito è meraviglioso (piena comprensione reciproca), ho conosciuto mio marito quando abbiamo studiavano, entrambi studiavano nelle grandi città. Poi ci siamo trasferiti in una piccola città (solo 50mila abitanti) da dove veniamo io e lui, poiché mio marito ha studiato secondo un programma mirato, lavoriamo entrambi. Mio marito mi ha corteggiato a lungo, mi ha corteggiato, ho pensato per un anno se avessi bisogno di questa relazione, ho aspettato un altro anno per lasciare l'esercito. Il rapporto è sempre stato caldo e meraviglioso. Prima del matrimonio e dopo, per circa sei mesi, mio ​​\u200b\u200bmarito ha sempre fatto complimenti, prestato molta attenzione, regalato fiori, andato nei bar e nei ristoranti, camminato molto e trascorso del tempo insieme. Ma ultimamente è diventato in qualche modo passivo, dice qualcosa di piacevole solo quando glielo chiedo, intimità una volta alla settimana su mia iniziativa, si abbraccia, ma molto raramente, ed è sempre interessato a come è andata la mia giornata, come vanno le cose al lavoro, noi parla sempre di cuore dopo il lavoro durante la cena. Non aiuta quasi in casa, lava solo i piatti. Mi sono abituato al fatto che mi diceva costantemente quasi ogni minuto quanto aveva bisogno di me, che mi amava, mi sono così abituato che quando ha smesso di esprimere i suoi sentimenti in questo modo, ho iniziato a capire me stesso e ho letto letteratura diversa, cercando di capire cosa c'entra questo, ne sono rimasto molto turbato. Certo, io stesso gli dico spesso cose carine, ma a volte non reagisce nemmeno, lo bacio e lui si nasconde nel suo computer e si siede, senza nemmeno prestare attenzione. Questo è molto offensivo. Ho provato a parlare, ma senza successo. Ho anche una caratteristica, amo davvero la tenerezza, bacio e abbraccio costantemente mio marito, non posso assolutamente farne a meno, è come una necessità vitale. Succede anche che il marito si stanchi. Ho cercato di controllarmi, di non infastidirlo, di prendermi solo cura di me stessa, ma stava bene così com'è. La casa è sempre calda e accogliente, pulita, lavata, stirata, cucinata. Mi prendo cura di me stesso, ho una bella figura. Oltre al lavoro, vado in palestra. Una volta alla settimana io e mio marito andiamo in piscina. Nei fine settimana andiamo raramente da qualche parte, perché non c'è nessun altro posto dove andare in particolare nella nostra città, stiamo a casa, e quando chiedo di rilassarci, anche solo per una passeggiata, lui rifiuta, a casa va bene così com'è. Mio marito lavora molto, al lavoro fino alle 9, 10 di sera, non si pensa al fatto che ci sia qualcun altro, perché, secondo la sua educazione, non è così, i suoi genitori sono credenti, anche se ama flirta e ama le donne, ma ho fiducia in lui. O chiama 7 volte al giorno, tutti sono interessati a dove sei, come stai, quindi potrebbe non scrivere né chiamare affatto. Litighiamo perché ogni settimana si siede e beve con i colleghi di lavoro, e non solo beve, ma non ha assolutamente il senso delle proporzioni, all'inizio mi sono offeso, poi ho capito che era inutile, ho iniziato a parlare, con calma, lui lo farà prometto che non berrò, l'ultima volta e poi ancora. L'ultima volta che ho provato a parlargli, ho incontrato uno sguardo così indifferente, del tipo, e adesso, te ne vai? Beh, mi dispiace, ho bevuto qualcosa. E prima di scrivere che non poteva vivere senza di me. Non ho nemmeno il pensiero di lasciarlo, di andarmene per questo, perché non riesco a immaginare la mia vita senza di lui. Dopo i litigi, ovviamente, ascolta, ma per due settimane e basta, ancora colleghi, amici.

La psicologa Irina Vladimirovna Maklyuk risponde alla domanda.

Ciao Irina. Ti stai chiedendo come salvare un matrimonio?

Naturalmente, capisci che non ci sarà un modo semplice o una risposta a questa domanda. Pensiamo insieme. Quali sono i motivi, i motivi del divorzio (nella tua situazione). Cambiamenti in tuo marito, nel suo rapporto con te? Quanto sono globali? “Prendi una matita” e conta le variazioni in % (percentuale). Costantemente (100%) prima, tuo marito ti ha detto che eri necessario e ti ha confessato il suo amore, o era in qualche modo diverso? Pensa quanto sono cambiate le cose? Quali criteri sono importanti nella vostra relazione e come sono cambiati nel tempo? Cosa c'è di nuovo? Se lavora fino alle 21-22, lo fa per chi, per la sua famiglia o solo per se stesso? Se un marito riposa, come fa? È possibile per lui stare senza di te?

Sì, le donne di solito hanno bisogno di più comunicazione verbale, carezze, complimenti, ammirazione. Puoi permetterti di socializzare senza tuo marito: amiche, teatro, ballo, massaggi, passeggiate (senza tuo marito), ecc. lingue, qualcosa che ti farebbe piacere? Oppure c'è qualcosa che te lo impedisce o non te lo permette?

Fasi di sviluppo della relazione: dall'amore intenso e dalla passione allo stato moderato (amore, rispetto, protezione, sostegno, fedeltà e molto altro). C'è un detto: a casa è tutto così bello che è noioso)))))))). Sì, col tempo le passioni si attenuano e la vita scorre in una direzione più calma. Pertanto, non dovresti aspettarti che la vita insieme, una famiglia, porti solo gioia ed emozioni violente. Anche la casa, la famiglia, le relazioni sono routine, così come il lavoro, la pazienza, il compromesso, ecc. nello stesso spirito. Cosa dovresti fare, riconsiderare le tue aspettative, (accettare) un risarcimento per ciò che non ricevi (vedi sopra - hobby). Pesa tutti i pro e i contro di ciò che hai attualmente nella vita. E devi provare a parlare con tuo marito della tua condizione, dei tuoi sentimenti e del tuo atteggiamento nei confronti di ciò che sta accadendo. (Solo che è meglio non giudicare, senza accuse, senza ricatti, ma riguardo ai tuoi sentimenti, alle reazioni alle azioni di tuo marito). Tutto nella vita scorre, tutto cambia. Non incolpare te stesso per quello che sta succedendo. Voto 4.50 (2 voti)

Con il problema della mancanza di sufficiente attenzione da parte padre molti hanno incontrato. Durante la gravidanza, il futuro padre ti circonda con calore e ogni cura, assicurandosi che tu sia sempre a tuo agio, sana e tranquilla. E il giorno in cui nasce un bambino è un momento di grande gioia sia per te che per lui. Ma ora questo giorno è passato e ora noti che il padre non presta quasi alcuna attenzione né a te né al bambino. Si è allontanato, ha smesso di comunicare, è trattenuto nelle sue emozioni, senti come si sta allontanando da te.

In combinazione con la depressione postpartum, con primi giorni di allattamento al seno difficili Bambino, stabilire l'allattamento al seno, una grave mancanza di routine e tutto questo sullo sfondo di una nascita recente - può paralizzare psicologicamente una donna in modo significativo. Comincia a essere perseguitata da pensieri molto brutti, secondo cui la nascita di un bambino è stato un errore, e a causa di questi pensieri inizia anche a sentirsi in colpa. Ma dovresti preoccuparti? Cosa può dire la posizione di questo padre?

Forse hai solo bisogno di dare un po' di tempo a tuo marito. Per lui nascita di un bambino- quasi lo stesso stress che hai tu. Quando una persona è sopraffatta da ogni sorta di emozioni complesse, la sua psiche a volte fa cose meravigliose, ma il più delle volte si chiude semplicemente per non accettare altri segnali inquietanti dall'esterno. Quindi non affrettarti a trarre conclusioni, concedi a tuo padre un po’ di tempo.

Oltretutto, uomini Ai bambini piccoli viene sempre prestata pochissima attenzione. L'istinto materno di una donna è molto forte e si accende a pieno regime già nel momento in cui il bambino viene portato per la prima volta dalla madre e gli viene permesso di tenerlo tra le braccia. Ma la natura non ha programmato un tale meccanismo negli uomini, quindi all'inizio non hanno la necessità di stare spesso con il bambino, giocare con lui e allattarlo. Hanno bisogno di tempo per stabilire un attaccamento con il loro bambino. E i bambini troppo piccoli continuano ad annoiarsi. Il processo di genitorialità da parte dei padri è percepito più come un tutoraggio, piuttosto che come un insegnamento di cose basilari come gattonare sul letto.

È possibile che il tuo Uomo Sono solo sovraccarico di lavoro. Succede che i giovani padri debbano lavorare molto per sostenere adeguatamente la madre e il figlio. E, tornando a casa, non riesce nemmeno a riposare adeguatamente, poiché nell'appartamento si sentono quasi costantemente le urla di un bambino insoddisfatto.

Sono frequenti le manifestazioni di gelosia da parte di padri. In precedenza, la tua famiglia era composta da due persone e appartenevi tutti solo a tuo marito, ma ora, forse, si sente abbandonato e abbandonato. Ciò si manifesta nella sua vita sessuale, perché è già da molto tempo che non fa sesso, e nella sfera emotiva. I mariti sperimentano il tradimento emotivo a volte in modo ancora più acuto; iniziano a incolparti per il fatto che hai smesso completamente di prestarti attenzione e questa insoddisfazione, sfortunatamente, a volte si riversa sul bambino.

Un altro probabile spiegazione cosa stava succedendo: nella famiglia di tuo marito era consuetudine comportarsi in questo modo. Ciò non vale più solo per il periodo in cui il bambino è ancora solo un neonato. Ma anche nei casi in cui il padre, come ti sembra, presta insufficiente attenzione al figlio già relativamente adulto e non trascorre del tempo con lui. Adottiamo tutti i nostri standard comportamentali dalla nostra famiglia. E ognuno di noi è cresciuto nella nostra, unica, a modo nostro, famiglia. Spesso alcune caratteristiche del comportamento del futuro coniuge rimangono sconosciute fino a un certo momento. Bene, in una situazione del genere, molto probabilmente dovrai sopportare i tratti caratteriali di tuo marito.

In generale, per donne moderneÈ comune aspettarsi troppo dai propri in termini di relazioni con i bambini. Proprio di recente nessuno ha posto queste domande. I padri tradizionalmente non sono responsabili di prestare attenzione ai propri figli. Chiedete ai veterani e confermeranno (quelli di loro che avevano anche il padre) che i rari giorni trascorsi “con papà” sono stati momenti preziosi e magici che sono stati ricordati per tutta la vita. Questa distanza, tra l'altro, non è poi così grave: rende il padre più amato, autorevole e importante per il bambino. E ascolta sempre più la sua parola che quella di sua madre.

Se lo desidera marito presti ancora un po 'più di attenzione a te e al bambino, tu, ovviamente, puoi fare qualcosa. La cosa principale è ricordare che gli insulti e le accuse non sono la risposta! In nessun caso cercare di risolvere la situazione nel modo che piace a molte mogli: imbronciato, boicottaggio, insulti o continui rimproveri. Ma in questo modo non fai altro che aggravare una situazione già spiacevole per te e rovinare il rapporto con tuo marito. E un rapporto danneggiato tra madre e padre: è sempre il bambino che alla fine ne soffre.

Quindi parla con marito con calma. Trova un momento in cui siete entrambi di buon umore, siediti ed esprimi semplicemente le tue lamentele nel modo più gentile possibile. Sottolinea che non stai "spingendo" e comprendi che non è per malizia. Ma saresti semplicemente felice e felice di vedere come trascorre più tempo a lavorare con il bambino.

Impara anche a ricordare delicatamente e discretamente padre che non aveva adempiuto ai suoi doveri paterni da molto tempo. È meglio farlo in modo bonario e divertente, e in nessun caso con un tono da mentore.
Più La stessa cosa- Non rimproverare mai il padre in presenza del figlio. L’autorità del padre è la ricchezza di ogni famiglia. Salverà il bambino da molti problemi più di una volta, quindi prenditi cura di lui adesso. Per un bambino, il papà dovrebbe sempre essere il più intelligente, il più forte, il più amorevole, il migliore.