Sääli miestä kohtaan on haitallista. Rakkaus vai sääli miestä kohtaan? Mitä naiset valitsevat? Syitä itsesääliin

Säälistä sanotaan: "sääli on huono tunne", "älä säästä voimiasi" tai päinvastoin, "sääli minua", "et sääli itseäsi, kukaan ei sääli". Kuinka sääliä tulkita oikein? Tätä varten meidän on ymmärrettävä tämän tunteen motivaatio, luonne ja tapoja ilmaista tämä. Todellisuudessa usein käy ilmi, että itsesääli on väistämätöntä, näin toimii kehon puolustusmekanismi stressiä vastaan.

Tunteiden psykologia

Kaikkien tunteiden ytimessä on tarve. Ihmisellä, toisin kuin eläimillä, on biologisten ruoan, lämmön ja liikkumisen tarpeiden lisäksi sosiaalisia tarpeita. Kehityksen aikana tunteet erilaistuvat ja muodostavat erilaisia ​​korkeampia tunneprosesseja: älyllisiä, esteettisiä, sosiobiologisia, jotka muodostavat sekalaisen tunnetilan ja ihmiselämän henkisen sisällön. Korkeammat tarpeet ovat riippumattomia, eivät vaistot, vaan sosiaaliset vaatimukset.

A. Maslow'n teorian mukaan ihmisten tarpeilla ja tarpeilla on oma tiukka hierarkiansa. Aluksi Me meidän on tyydytettävä fysiologiset tarpeet, edelleen luettelossa: turvallisuustarpeet; kuulumisessa ja rakkaudessa; tunnustuksena; itsensä toteuttamisessa; tiedossa ja ymmärryksessä ja lopuksi esteettisten tarpeiden tyydyttämisessä. Epäonnistuminen näistä tarpeista aiheuttaa erilaisia ​​tunteita, joista yksi on itsesääli.

Kääntyen suoraan ihmiskokemukseen voimme erottaa kaksi tunteiden muotoa: mielihyvän tai tyytymättömyyden. Toisin sanoen jännitystä ja rauhallisuutta, jännitystä ja päättäväisyyttä, iloa ja surua. Rauhan korkein aste on masennus. Suojellakseen henkilöä tarpeettomilta iskuilta ja masennukselta tietoisuus keksii erilaisia ​​​​mekanismeja kehon suojaamiseksi.

Mekanismit tietoisuuden suojaamiseksi masennukselta ja shokilta

Ihmisen tunteet ovat pitkäaikaisia ​​tiloja, jotka johtuvat joko tilanteesta tai tilanteen ennakoimisesta (ideatio). Usein tapahtuma ei ole vielä tapahtunut, mutta ihmisillä on jo käsitys lopputuloksesta ja he alkavat huolestua. Ihmisen emotionaalinen kokemus on paljon laajempi kuin hänen omat kokemuksensa, koska se perustuu esi-isiensä kulttuurikokemukseen ja välittyy empatian kautta muihin ihmisiin ja taideteoksiin.

Onko itsesääli huono tunne?

Säälin tunne on emotionaalinen reaktio tapahtumaan. Se ei sinänsä ole huono tunne. Itsesääli on heijastus joko kuolemanpelosta tai itsensä tärkeydestä. Siksi se johtuu osittain biologisista tarpeista. Jos säälin itseäni, suojelen itseäni pelolta, etten täytä elintärkeitä tarpeitani. Kuitenkin, koska säälin tunne on alkuperältään biologinen, se on muuttunut yhteiskunnassa joksikin muuksi kuin itsesäilyttämisen vaistoksi. Eläin, joka pakenee saalistajaa yrittäessään pelastaa sen henkensä, ei aja itseään kuolemaan. Kuolemanpelko ei tässä tapauksessa välttämättä pelasta, vaan tappaa hänet, joten eläin putoaa maahan ja pitää tauon toipuakseen ilman säälin tunnetta. Mutta psyykkisen kokemuksen lähde on peräisin juuri täältä - väsynyt eläin lakkaa reagoimasta vaaraan ja sukeltaa eri tilaan. Suojamekanismit aktivoituvat.

Sosiaalisessa maailmassa Homo sapiens kollektivisoi säälin tunteen ja täytti sen uudella sisällöllä. Tämä selittyy ihmisten kyvyllä ennustaa ja tehdä johtopäätöksiä. Yhteiskunnassa konfliktit, uhkaukset, kilpailu, tunkeutuminen ja pakottaminen eivät lopu koskaan, joiden ratkaisu on samanlaista kuin selviytymistaistelu. Ihminen on myös oppinut, että ennemmin tai myöhemmin tulee päivä, jolloin mikään menetelmä ei auta tässä taistelussa. Siksi ovelat aivot keksivät sellaisen puolustusmenetelmän kuin sääli. Aina on joku, jolle sääli on suunnattu ja joku, joka tuntee sääliä.

Alitajunta ei tunne itsesääliä, mutta yhteiskunnassa on tullut tapana pelata rooleja, käyttää naamioita ja ylpeänä kantaa "kuvaa itsestään", mistä johtuu psykologisen subjektin jakautuminen. Yhden ihmisen mielessä on kuvitteellinen tarkkailija ja kuvitteellinen havaittu. Toinen säälii toista, mutta itse asiassa subjekti säälii itseään. Itsesäälissä ei itse asiassa ole mitään häpeällistä tai nöyryyttävää. Tämä on normaali osa täysimittaista biologista ja kollektiivista persoonallisuutta, se on yksilölle välttämätön varoituksena lähestyvistä ongelmista. Itsesääli puolustusmekanismina oman tärkeyden tunteen menettämiselle toimii samalla tavalla. Tämä on merkki tyytymättömyydestä tunnustamisen, kuulumisen ja rakkauden tarpeeseen. Ihmisen tajuton, aivan kuten eläimenkin, tunnistaa "vaaran", ja hyökkäys ihmistä kohtaan vaatii suojaa ja vahvistaa saman käyttäytymisen: hyökkäys-puolustus, hyvä-paha, ilo-ei-ilo. Joillekin ihmisille itsesäälistä tulee elämäntapa, tapa saada jalansijaa sosiaalisessa maailmassa ja herättää huomiota.

Melkein kaikille meille on opetettu lapsuudesta asti, että itsensä sääliminen on pahaa ja häpeällistä, mutta muiden sääliminen on hyvästä, tämä on altruismin ilmentymä. Siksi tietoisuus esti itsesääliprosessin muuttaen sen säälin tunteeksi muita kohtaan. Ihmiset ovat usein tekopyhiä yhteiskuntaa kohtaan, joten sama tunne näyttää täysin päinvastaiselta. Sopeutuessaan lauman lakeihin yksilöt oppivat hyödyntämään itsesäälin tunnetta ja ilmaisemaan sitä puolustusmekanismien, kuten reaktiivisten muodostelmien tai rationalisoinnin, kautta. Ihminen voi käyttäytyä täysin päinvastaisella tavalla, olla armoton lähimmäistä kohtaan ja jopa julma, peittäen huolellisesti itsesäälinsä vain siksi, että hän kerran oppi vanhemmiltaan: "et voi sääliä itseäsi" ja sielu vaatii sääliä. Armottomuus syntyy huomion ja rakkauden puutteesta varhaislapsuudessa. Aiheuttamalla moraalista vahinkoa naapurille ja sitten säälimällä häntä, ihminen toteuttaa epäonnistuneen skenaarion, jossa hän osoittaa sääliä "aikuisen ja lapsen" suhteensa.

järkeistäminen se toimii näin: ihminen löytää hyväksyttävän selityksen järjettömille teoilleen, jotka eivät ole kiitettävää ja joilla on erilainen motivaatio. Esimerkiksi: "Teen tämän sinun parhaaksesi", mikä tarkoittaa: "Teen tämän sinulle, jotta kukaan ei tee tätä minulle, en edes välitä, jos satut." Tällainen puolustusmekanismi on vain tapa hyväksyä "super-egon" painetta, se estää persoonallisuuden kehittymistä, koska se ei salli rationalisoijan työskennellä todellisilla, vaikkakaan ei täysin kunnollisilla motiiveilla. Jos eläinmaailmassa äärimmäistä selviytymismenetelmää käytetään vain ilmeisen vaaran edessä, niin ihmismaailmassa siitä on tullut taustatuntemus. Kollektiivinen persoonallisuus luo aggressiivisen maailman ensin ympärilleen ja sitten itsessään. Mieli, joka on kutsuttu auttamaan ihmistä, etsii älykkäitä tapoja suojautua keinotekoisesti luodulta uhalta. Kaikki alueen tunkeutuminen, aseman tai hierarkian vahvistamatta jättäminen, arvojen korvaaminen, mielipiteiden ja uskomusten epäjohdonmukaisuus johtaa varmasti säälin hyökkäykseen korkeampien tarpeiden tyydyttämiseksi.

Säälityksen toinen puoli

Yhden tyyppinen sääli on myötätunto. Myötätunnosta ihmiset tekevät hyviä tekoja ehdottoman vilpittömästi. Mutta toisin se ei voi olla, sillä itsesääli on myös vilpitön tunne. Sääli säälin muodossa sisältää sisällöltään myötätuntoa, myötätuntoa, tunkeutumista toisen sielun syvimpiin alueisiin. Tämä on yhden sielun vastaus toisen tuskaan siinä toivossa, että sielusi löytää rauhan. Itsesääli ja sääli toisia kohtaan vuorottelevat oudolla tavalla ihmisten massojen elämässä, mutta energian lähde on sama - itsensä säilyttämisen tunne ja lisääntymisen vaisto.

Itsesääli voidaan naamioida tunteettomuudella ja välinpitämättömyydellä."Kukaan ei välitä minusta, joten säälin itseäni, ehkä jonain päivänä säälit minua, mutta älkää toistaiseksi häirikö olemista jäykän egoistin tilassa." Sääli muita kohtaan voi ovelasti peittää ylpeyden: "Olen pahoillani puolestasi, et selviä omin voimin." Ihminen on suunniteltu siten, että rauhoittamalla lähimmäistä hän ruokkii kuvitteellista itsetunnon tunnetta. Sääli-ylimielisyys tekee kohteen heikoksi, riippuvaiseksi ja syylliseksi. "Hyväntekijästä", jota ohjaa halu puolustaa itseään muiden kustannuksella, tulee vahva: "Olen pahoillani, se tarkoittaa, että välitän sinusta, olen mahtava."

Biologisesta näkökulmasta sääli on osoitus itsehoidosta, sosiaalisesta näkökulmasta - hemmotella egoasi. Muutoksen pelko aiheuttaa varmasti itsesääliä, mutta tämän pelon juuri on infantilismi ja vastuuttomuus. Näin syntyy kärsivä ihminen, joka on taipuvainen syyttelemään muita epäonnistumisistaan. Laiskuus, selkärangattomuus, tahdon puute, kärsimättömyys ovat vain itsesäälin kuori. Itse asiassa käy ilmi, että ihmiset ajavat itsensä noidankehään, näyttelevät uhrin roolia ja sulkevat pois rakkauden tunteen. Itsesäälin äärimmäinen ilmentymä on viha: "Katso, mihin olet johdattanut minut ja mitä aion tehdä sinun takiasi."

Miehiä ei voi sääliä

Yksi yleisimmistä säälin tyypeistä on sääli miestä kohtaan. Emme puhu vain naisten sääliä, vaan myös äidin sääliä. Miehen elämän pitäisi määritelmän mukaan olla vaikeaa, ja siinä on useita epäonnistumisia ja esteitä, jotka stimuloivat häntä kehittymään ja tekemään hänestä todellisen miehen. Hänen itsetuntonsa kasvaa omien voittojensa ja saavutustensa ansiosta ja kaatuu säälin vuoksi. Miestiimissä harvoin huomaa sääliä ja myötätuntoa toisiaan kohtaan, vaan siellä vallitsee jäykät, vähäiset emotionaaliset suhteet, jotka toimivat miesten voiman itämisen perustana. Jokainen ammattilainen on armoton.

Päinvastoin, naisten piirissä on usein myötätunnon, säälin ja miesten suojelemisen tunteita heidän kuvittelemilta vaikeuksilta. Äidit tuntevat usein järjettömästi sääliä jo aikuisia poikiaan, jotka pyrkivät nopeasti pakenemaan äitinsä hoidosta. Jos nainen, joka ei ymmärrä virhetään, jatkaa sääliä miestään tai poikaansa kohtaan, laukeaa huomaamaton henkilökohtaisen itsetuhon mekanismi. Sen sijaan, että sanoisit: "Olet väsynyt, kulta, makaa, lepää, älä tee sitä, minä teen sen itse", sinun on rohkaistava ja juurrutettava luottamusta: "Onnistut, älä. sääli itseäsi, sinun tarvitsee vain painaa itseäsi hieman." Loputtoman säälin seuraukset miestä kohtaan (joka todennäköisesti on piilotettua itsesääliä tai muuta tapaa suojella egoa) voivat olla niin valtavia, että nainen ei voi myöhemmin ymmärtää sen alkuperää. Miehen tahto tuhoutuu vähitellen, itsetunto laskee, epävarmuus kasvaa, perhesuhteet heikkenevät, ylivoimainen laiskuuden tunne voi johtaa työn menettämiseen ja vastuuttomuus voi johtaa surullisempaan lopputulokseen alkoholi- ja huumeriippuvuuden muodossa. Sääli nöyryyttää ja tuhoaa miehen persoonallisuuden.

Pitäisikö minun päästä eroon säälin tunteesta?

Säälin tunteella on monet kasvot, joten sitä on kohdeltava tietoisesti, erottelemalla milloin ja ketä sinun tulee sääliä. Siitä on mahdotonta päästä eroon, koska se on biologista alkuperää. Mutta se on täysin mahdollista korvata sellaisella tunteella kuin rakkaus, joka, kuten tiedämme, ei ole aina armollinen eikä siedä kiintymyksiä. Sen sijaan, että osoittaisit sääliä, voit auttaa ratkaisemaan ongelman rakentavasti. Halukkuus epäitsekkäästi auttaa lähimmäistäsi liittyy "aikuinen-aikuinen" -asemiin, kun taas ylpeys, viha ja sääliksi naamioitu viha vastaavat "lapsi-lapsi" -suhdetta. Aidot sääli-ymmärryksen, säälin hyväksymisen tunteet herättävät ihmisessä rakkauden itseään ja maailmaa kohtaan ja antavat hänen, kuten metsästetyn eläimen, pysähtyä ajoissa ymmärtämään itsekkäiden pyrkimysten todellisia motiiveja.

Psykologit erottavat ihmissuhteissa kaksi roolia - johtajan ja riippuvaisen. Tämä ei tietenkään aina ole selkeästi ilmaistu, mutta silti tällaista suhdetta esiintyy useammin kuin tasavertaisia. Monet naiset ihmettelevät, kuinka löytää tasapaino parissa ja antaa rakkautensa oikein. Miksi on niin, että kun annat miehelle liikaa rakkauttasi vaatimatta mitään vastineeksi, siitä ei seuraa mitään hyvää ja mies vetäytyy pois? Ja heti kun alat kohdella tunteitasi huolellisesti etkä näytä niitä ensimmäisellä tilaisuudella, mies alkaa näyttää aktiivisuuttaan.

Mutta tässä kannattaa tehdä pieni varaus: et voi antaa liikaa rakkautta. On outoa antaa ihmiselle rakkautta ja saada vastineeksi välinpitämättömyyttä tai tyytymättömyyttä. Mutta jos annat kumppanillesi jotain muuta kuin rakkautta, voit saada tällaisen reaktion. Ja kun tällainen tilanne syntyy, nainen ei ymmärrä, mitä tapahtuu, miksi vastauksena lisääntyneeseen rakkauteen mies vain siirtyy pois. Äärimmäisissä tilanteissa tämä voi jopa johtaa parisuhteen katkeamiseen, joten mikä on syy? Ja asia on se Nainen usein korvaa rakkauden muilla tunteilla - uhrauksella ja säälillä. Heistä tulee usein ihmissuhteiden tuhoajia.

Katu parisuhteessa

Lapsuudessa kaikille opetetaan, että sääli on yhtä kuin rakkaus, ja sääli tarkoittaa rakastamista. Tämä koskee erityisesti tyttöjä, joiden äidit ja myötätuntoiset isoäidit säälivät jokaista pientä asiaa. Mutta sukulaiset unohtavat selittää lapselle, että todellinen rakkaus ei ole katumusta ja valittamista. Rakkaus, kun siihen sekoitetaan sääli, ei enää täytä päätarkoitustaan ​​- antaa iloa ja lämpöä toiselle.

Hoito ja huomio annetaan juuri niin sydämesi pohjasta, yksinkertaisesti siksi, että haluat tehdä vierestäsi ainakin hieman onnellisemman. Kun nainen antaa rakkautensa miehelle, jota hän todella rakastaa, hänestä tulee uskomattoman viehättävä ja seksikäs. Säälin tunne on aina täynnä kärsimyksen elementtiä ja ei-seksuaalista auraa, tai pikemminkin äidillistä vaistoa. Miehestä ei tule rakastaja tai haluttu kumppani, vaan pieni poika, joka tarvitsee suojaa. Eli nainen yksinkertaisesti lakkaa olemasta rakastettu kumppani, mutta hänestä tulee äiti, joka haluaa hallita lastaan.

Tämä suhteiden kehittyminen vieraannuttaa naisen hänen suhteensa tarkoituksestaan ​​ja sortaa miestä. Kun mies epäonnistuu jossain, nainen alkaa käyttäytyä kuin äiti, joka tuomitsee poikansa. Hän säälii häntä, mutta parhain aikein hän pakottaa poikansa toimiin. Voit päästä pois tällaisesta tilanteesta vain ymmärtämällä roolisi suhteessa ja muistamalla, että olet nainen.

Mies haaveilee naisesta, joka ilmaisee rakkautensa ilman sääliä. Tietysti hänen kumppaninsa haluaa nähdä miehensä aktiivisena, luovana, uusiin saavutuksiin kykenevänä, mutta hän saavuttaa kaiken tämän inspiroimalla miestä, tuomitsematta tai kontrolloimatta.

Mutta kuinka innostaa miestä oikein? Aluksi sinun pitäisi tuntea inspiraatiota naisellisuudestasi ja inspiroitua itsestäsi. Esimerkiksi miehellä on ongelmia työssä, häntä ei tarvitse moittia tästä, saati sääliä häntä. Jos haluat sääliä jotakuta, sääli lapsiasi, lemmikkejäsi tai äärimmäisissä tapauksissa itseäsi, mutta älä miestä. Mies vaatii naiselta ehdotonta uskoa voimaansa, ei sääliä. Miehesi rakastaminen tarkoittaa, että et epäile, että hän voi tehdä mitä tahansa, koska hän on vahva. Onko syytä sääliä vahvaa ihmistä? Sitä ei tarvitse tehdä oikein, koska hän selviää kaikesta hienosti yksin. Mutta on erittäin tärkeää rohkaista vahvaa miestä kiintymykselläsi, arkuudellasi ja rakkaudellasi!

Uhrautuminen ihmissuhteissa

Uhraaminen on rakkauden antamista hyvin oudossa ilmenemismuodossa., antaen samalla kaiken vastineeksi, jotta rakkauden kohde ei jätä ja lakkaa rakastamasta. Kaikissa suhteissa on tärkeää saada ja antaa, mutta jos annat paljon enemmän kuin saat, tämä on uhrausta. Ennen kuin annat takaisin niin suuria määriä, sinun tulee kysyä itseltäsi, tarvitseeko kumppanisi tällaisia ​​uhrauksia? Kun täytämme ihmisen itsellämme, voimme jossain hetkessä huomata, ettei enää ole mitään annettavaa, sisäinen täyttömme on kuivunut.

Miksi uhrautuva rakkaus on niin vaarallista? Nainen unohtaa itsensä yksilönä, sulautuu täysin mieheen ja lakkaa tyydyttämästä toiveitaan ja kiinnostuksen kohteitaan. Voit usein löytää naisilta seuraavat lauseet: "Teen kaiken puolestasi, mutta sinä et arvosta sitä", "Käytin kaiken nuoruuteni ja kauneuteni sinuun", "Sinun takiasi lähdin töistä ja huolehdin kotitalous." Nainen on muuttunut miehensä varjoksi, ja mies tietysti haluaa aina nähdä mielenkiintoisen, harmonisesti kehittyneen persoonallisuuden hänen kanssaan. Jos katsot sitä, uhraus ei ole lähelläkään rakkautta.

Uhrautuminen on odotusta, että kumppanisi tekee saman puolestasi. Mutta jos kumppanillasi ei ole kiirettä tehdä mitään puolestasi tai ei tee sitä naisen haluamalla tavalla, tästä alkaa laiminlyönnit ja valitukset. Uhrauksen ilmentyminen osoittaa, että henkilöllä on alhainen itsetunto. Itseään rakastava henkilö ei työnnä kaikkia kiinnostuksen kohteitaan ja toiveitaan syrjään, vaan löytää keskitien egonsa ja rakkauden paluun välillä. Joten käy ilmi, että nainen uhraa, mutta vastineeksi ei saa mitään kumppaniltaan, koska hän ei anna rakkautta. Rakkautta annetaan ilmaiseksi, koko sydämestäsi ja vaatimatta mitään vastineeksi, niin kumppanisi haluaa miellyttää sinua ja näyttää tunteensa.

Sääli ja uhrautuminen eivät johda parisuhteessa mihinkään hyvään. Nämä tunteet tuhoavat naisen tehden hänet kasvottomaksi kumppanilleen, kun taas rakastettu nainen on ennen kaikkea miehen muusa ja inspiraatio. Vain sisäisesti täytetty ihminen, jolla on jotain annettavaa, voi antaa rakkautta. Rakkaus, joka annetaan kumppanille ilman omistamisen, odotuksen ja pelon sekoitusta, ei jää huomaamatta, mutta tätä varten sinun on opittava antamaan tällaista rakkautta.

Varsinkin LadySpecialille.ru- Natella

Miksi vain rakkaus on miehen ja naisen välisten suhteiden perusta? Sääli on myös yhdistävä ominaisuus. Mutta voitko kestää sitä pitkään?

Tarina plussalla

Talossani asuu erittäin mielenkiintoinen henkilö. Nyt ymmärrät miksi kutsun häntä niin. Hän on hieman yli 30-vuotias, kukaan ei tiedä hänen tarkkaa ikänsä. Hän menetti kaikkien passinsa, mutta hänen kasvoillaan ei ollut ainuttakaan ryppyä. Mutta hän on asunut täällä niin kauan, että laskelmieni mukaan hänen aikaheilurinsa on juuttunut jonnekin 39:n paikkeille.

Hän työskentelee opettajana koulussa. Hänellä on myös poika tuntemattomasta avioliitosta ja 4 koiraa. Hän käyttää hattuja kesällä, lenkkarit astrakhan-turkin alla talvella ja kerää alueellaan kaikki kohteliaisuudet riitauttavasta luonteestaan.

Ja sitten tapahtuma - Stella menee naimisiin. Pidin todella hänen miehestään visuaalisesti. Komea, komea mies. Hän tunsi rakastajille ominaisen voiman ja arkuuden.

Mutta kuten kävi ilmi, hän oli sairas. Hänen sairautensa oli sellainen, että lääkärit eivät antaneet hänelle mitään ennustetta. Ja Stella sääli häntä, kuten hän myöhemmin kertoi meille. Päätin piristää hänen viimeisiä elinvuosiaan (kuukausia, päiviä).

Ja kaikki oli erittäin mukavaa ulkopuolelta. Hän yritti tehdä hänen elämästään kauniimpaa, se oli havaittavissa. Heidän suhteensa tarina on hyvin elävä, se ei sovi yhteen tarinaan.

Mielenkiintoisin asia oli heidän avioliittonsa päättyminen. Mieheni sairaus on laantunut. Sitä voi kutsua ihmeeksi tai miksi haluaa, mutta pisto, joka sitten kasvoi syvemmiksi tunteiksi, nosti miehen todella jaloilleen. Minulle tämä tarina on selkeä esimerkki siitä, kuinka tämä tunne voi olla hyvä apu Cupidille.

Historiaa miinuksella

Ja toisin kuin ensimmäisessä tarinassa, minulla on toinen piilotettu. Tunnen yhden erittäin kauniin parin, joka oli pitkään onnellisesti naimisissa. Yhteen onnettomuuteen asti. He olivat palaamassa lomalta, ja heidän autonsa yksinkertaisesti lennätettiin tieltä.

Mies pakeni pienellä säikähdyksellä, ja tyttö koottiin kirjaimellisesti pala palalta. Ja luonnollisesti mies koki kaikki nämä piinat yksin. Tätä taustaa vasten hän sai valtavan säälin tunteen vaimoaan kohtaan. Mutta aika kului, ja hän jatkoi sääliä häntä kohtaan. Mikä siinä on vialla? Ja se, että hän tapasi toisen naisen. Hän rakastui ja haluaa olla hänen kanssaan. Mutta säälin tunne ei salli hänen olla onnellinen.

On selvää, ettei vain sääli häiritse. Mukana on myös vastuuntuntoa, kiintymystä, muistoja, huolenpitoa. Mutta rakkautta ei enää ole, ja tämä on mielestäni tärkeintä.

Viimeisimpien tietojeni mukaan mies jätti kuitenkin perheen. Jopa perhealbumin iloiset valokuvat eivät voineet estää häntä. Hänellä ei ollut sitä uhrautumista, jota usein kuvataan romanttisissa romaaneissa.

Mutta en syytä häntä. Sääli kumppaniasi kohtaan ei johda sinua pitkälle suhteessa. Nämä ovat hetkellisiä, no, ehkä kuukausittaisia ​​tunteita, mutta ne valitettavasti menevät ohi. Sääli tekee teistä riippuvaisia ​​ja sitten masentaa teitä molempia.

Ihanteellinen asema minulle on suhde ilman sääliä. Mutta tämä ei valitettavasti ole mahdollista. Olen jopa sääli miestäni, silloin tällöin, kun hänellä on päänsärkyä aamulla riidan jälkeen.

Haluaisin todella kuulla mielipiteesi sääliin perustuvista suhteista.

Tilaa Alimeron sivut saadaksesi parhaat artikkelit.

Vladimirin deittitoimiston "Me and You" johtaja, ihmissuhteiden konsultti, perhepsykologi Elena Kuznetsova huomauttaa, että normaaliin mieheen nähden säälin tunnetta ei voida hyväksyä, koska se on virheellinen tunne. Nainen voi tietysti olla sääli vahvemman sukupuolen edustajaa, mutta vain, jos tähän on todellinen syy: sairaus, yrityksen romahdus, miehen menetys rakkaansa. Kaikissa muissa tilanteissa tämä tunne on tarpeeton. Ja sääli miehen kanssa eläminen on yksi vakavimmista virheistä, jonka nainen voi elämässään tehdä.

”Naisesta tulee onneton, koska hänen on otettava toinen miestehtävä. Koska hän joutuu tekemään töitä kahdelle, nainen ikääntyy varhain sekä fyysisesti että henkisesti, koska ilon syitä on yhä vähemmän. Silmät muuttuvat tylsiksi ja terveysongelmat alkavat. Hänen kanssaan asuva nainen on nainen, jolla ei ole naisellista onnea”, toteaa psykologi.

Uhrautuminen

Ihmissuhdekonsultin mukaan kaikki naiset eivät pysty uhraamaan itseään säälittävälle miehelle, joka on pääsääntöisesti heikkoja miehiä. Heidän joukossaan on infantiileja ja niin edelleen. Useimmiten naiset, joita vanhemmat eivät lapsuudessa rakastaneet ja hyväillyt, suostuvat elämään heikkojen miesten kanssa. Ehkä nämä ovat naisia, jotka kasvoivat yksinhuoltajaperheissä. Tai perheissä, joissa oli sekä isä että äiti, mutta tyttö kasvatettiin ankarasti, tukahdutettiin tunteita: "Älä itke", "Sinun täytyy", "Varo", "Ole kärsivällinen". Tai kun vanhemmat osoittivat sekä sanoin että teoin, kuinka vaikeaa heidän oli kasvattaa lasta. Tyttö, joka on hyväksynyt oman alemmuutensa ja uhrautumisensa asenteen lapsuudesta lähtien, kantaa sen aikuisuuteen ja elää kaikkien miellyttämisen periaatteen mukaisesti. Yleensä tällaisilla naisilla on hypertrofoitunut vastuuntunto, heillä ei ole omaa "minää" ja he ovat varmoja, että ilman heitä kaikki menetetään. He selittävät usein suhteensa säälittävään mieheen näin: "Hän katoaa ilman minua."

Vaaralliset heikot

Säälittävät miehet ovat puolestaan ​​erittäin vaarallisia ihmisiä. Nämä ovat itsekeskeisiä ihmisiä, joilla on kova luonne ja jotka eivät myöskään saaneet tarpeeksi rakkautta ja huomiota lapsuudessa. He ovat katkeroituneita koko maailmasta, mutta piilottavat sen huolellisesti, etteivät halua osoittaa aggressiota, vaan vaatia sääliä.

– Olisi helpompaa, jos mies osoittaisi avoimesti aggressiivista käytöstä. Sitten kaikki olisi hänen kanssaan selvää - hän on vihainen, mutta hän ei kanna kiveä povessaan. Mutta heikkojen, säälittävien miesten tilanteessa kaikki ei ole niin yksinkertaista. He pitävät juonittelusta, täällä imemisestä, täällä imartelemisesta ja oikealla hetkellä - kivi selässä”, Kuznetsova sanoo ja toteaa, että tämän tyyppiset ihmiset ovat vaarallisia, koska he säästävät rakkaansa tietäen heidän omansa. heikkoja kohtia, ja samalla ne painavat erittäin tuskallisesti.

Naiset tietävät aina, millaisen miehen kanssa he elävät. Vahvat ihmiset tekevät yleensä päätöksiä ja suojelevat naista ongelmilta, jotta hänestä tuntuu... Heikot ihmiset siirtävät pääsääntöisesti vastuun ja päätöksenteon taakkaa kumppanilleen ja valittavat jatkuvasti elämästä.

Edes vakavimmat ongelmat eivät järkytä vahvaa miestä, hän ei laskeudu jatkuvaan juopumiseen ja loputtomaan vinkumiseen, vaan etsii ulospääsyä tilanteesta ja jatkaa eteenpäin. Heikko - alkaa panikoida pienissäkin ongelmissa.

Hyödyllistä tietoa

Jos tulee ongelmia...

Erillinen tilanne on, kun ihmiset ovat asuneet yhdessä pitkään, ja yhtäkkiä mies tulee vammautumaan onnettomuuden tai tapaturman seurauksena. Nainen asuu edelleen hänen kanssaan fyysisistä vammoista huolimatta. Mutta aviomies ei vain voi uskoa sitä ja on varma, että hänen vaimonsa jää hänen kanssaan sääliin. Häntä on mahdotonta vakuuttaa. Tässä tapauksessa Elena Kuznetsova neuvoo näyttämään miehen asiantuntijalle. Hänen mukaansa psykoterapeutin tai psykiatrin puoleen kannattaa kääntyä, sillä psykologi ei pysty selviytymään näin vakavasta psykologisesta traumasta. Tarvitaan perusteellista hoitoa ja kuntoutusta.

Jos haluat ehdottaa ihmissuhteita koskevia aiheita, kirjoita AiF-Vladimirin toimitukseen: [sähköposti suojattu] .

Emily Brontë

Me kaikki tunnemme hyvin sellaisen tunteen kuin sääli, joka toisaalta näyttää olevan erittäin hyvä ja joissain tapauksissa jopa välttämätön ominaisuus ihmiselle, ja samalla se usein pettää meidät ja pakottaa meidät tuntemaan. pahoittelen ihmisiä, jotka eivät todellakaan ansaitse sääliä. Tai vielä pahempia tilanteita on, kun ihminen sääliä itseään ja näin ollen tyytyy heikkouteen, etsii tekosyitä epäonnistumisilleen ja siirtää niistä vastuuta muille. Tällainen sääli on epäilemättä haitallista ihmiselle. Ja tässä herää kysymys - kuinka itse asiassa erottaa hyödyllinen sääli haitallisesta ja kuinka tukahduttaa tämä haitallinen sääli itsessäsi? Joten tässä artikkelissa vastataan tähän ja joihinkin muihin, myös erittäin tärkeisiin säälin tunteeseen liittyviin kysymyksiin, ja samalla selvitetään mitä sääli on.

Ensinnäkin annan lyhyen sääli määritelmän, jotta me kaikki ymmärrämme täydellisesti, mitä olemme tekemisissä. Sääli on epämukavuuden tunne, joka ilmenee alentuvana myötätunnon, osanoton, armon, surun, katumuksen muodossa. Voimme kokea tämän tunteen sekä suhteessa itseemme että suhteessa muihin ihmisiin. Sanoisin myös, että sääli on yksi ihmisen yhteiskunnasta riippuvuuden muodoista, silloin kun on kyse säälistä muita ihmisiä kohtaan. Koska säälien muita ihmisiä, ihminen säälii osittain itseään, koska tällä hetkellä hän kohtelee muita ihmisiä niin kuin hän haluaisi heidän kohtelevan häntä, kun hän on samassa tilanteessa heidän kanssaan. Ja sen tosiasian, että me tai muut ihmiset tarvitsemme tietyissä tilanteissa juuri sääliä, emmekä mitään muuta, emme vain emmekä niinkään ymmärrä kuin tunnemme. Loppujen lopuksi, mistä saimme ajatuksen, että ihmisiä on säälittävä? Tunnemme sen, eikö? Emme vain tiedä tästä, vaan tunnemme myös, että tietyssä tilanteessa olevia ihmisiä on säälittävä, koska me itse tunnemme ajoittain itsesäälin tarvetta. Onko se hyvä vai huono? Selvitetään se.

Sääli muille

Ensin tarkastellaan sääliä muita ihmisiä kohtaan ymmärtääksemme milloin ja miksi tunnemme sääliä jotakuta kohtaan ja mihin tämä sääli meidät vie. Yleensä noudatamme tiettyjä ajatuksia hyvästä ja pahasta, hyvästä ja pahasta, oikeasta tai väärästä, kun teemme jotain, tässä tapauksessa säälimme jotakuta. Lisäksi asetamme itsellemme tilanteen, jossa toinen joutuu, ja siten säälimällä häntä näytämme säälivän itseämme. Eli me lähdemme siitä tosiasiasta, että tietyssä tilanteessa ihmistä on säälittävä, nimenomaan säälittävä, ei piristää häntä, ei jätetä huomiotta, ei tehdä mitään muuta hänen kanssaan, vaan säälittävä. Näin ollen, jos joudumme täsmälleen samaan tilanteeseen, odotamme, että myös meitä säälitään. Ja mitä meille lopulta tapahtuu? Tapahtuu, että joissakin tilanteissa säälimme hyödyttää itse asiassa sekä itseämme että säälimiämme ihmisiä, kun taas toisissa se vahingoittaa heitä, meitä tai vain meitä. No, esimerkiksi säälit lastasi, joka putosi esimerkiksi keinusta ja löi itseään kipeästi. Hän on loukkaantunut, loukkaantunut, hän tarvitsee sinulta tukea, jonka voit antaa hänelle säälin muodossa. Hän haluaa tulla sääliksi, ja sinä teet sen. Ja kun säälit häntä, osoitat hänelle rakkautesi ja huolenpitoasi tällä tavalla, mikä vahvistaa hänen luottamustaan ​​sinuun ja kylvää häneen rakkauden siemenen muita ihmisiä, ensisijaisesti sinua kohtaan. Toisin sanoen, kun tunnemme sääliä jotakuta kohtaan, osoitamme tälle henkilölle, että välitämme hänestä, ja joissakin tapauksissa annamme hänelle tietää, että rakastamme häntä, että tunnemme myötätuntoa häntä kohtaan, että jaamme hänen kanssaan hänen tuskansa, kärsimyksensä, katkeruutensa. jne. Tällaisissa tilanteissa sääli on erittäin hyödyllistä. Ystävällisyys itsessään on erittäin hyödyllistä - se tekee meistä ihmisiä.

Meidän on siis kyettävä säälimään ihmisiä, vaikka ei kaikkia ja ei aina, mutta yleisesti ottaen meidän pitäisi pystyä tekemään tämä, koska tämä on erittäin hyödyllinen taito. Loppujen lopuksi monet ihmiset tarvitsevat sääliä, etenkin lapset, jotka odottavat sitä ensisijaisesti vanhemmiltaan. Mutta monet aikuiset rakastavat myös sitä, kun ihmiset säälivät heitä. Ihmiset odottavat sääliä muilta, he usein luottavat siihen, he etsivät sitä. Ja jos voit antaa heille tämän säälin, kun sitä tarvitaan, saat heihin luottamuksen, mikä joskus, olet samaa mieltä, on erittäin tärkeää hyödyllisten yhteyksien luomiseksi. Jos olet armoton, kylmä, välinpitämätön henkilö, joka ei tee mitään hyvää muille ihmisille, et todennäköisesti pysty käyttämään heidän tukeaan, kun sitä tarvitset. Harvat ihmiset ovat innokkaita auttamaan niitä, jotka eivät koskaan auta ketään itse. Joten säälillä, yhtenä ystävällisyyden ilmenemismuodoista, on hintansa tässä maailmassa. Vaikka ihmiset käyttävät usein hyväkseen sääliämme mitä häikäilemättömimmällä ja moraalittomimmalla tavalla. He voivat manipuloida meitä sen avulla tai olla yksinkertaisesti kiittämättömiä siitä, että säälimme heitä. Se on mitä on. Olen varma, että olet tavannut ihmisiä, jotka sylkevät sieluusi vastauksena sääliisi ja ystävällisyytesi. Tällaisten ihmisten takia meidän ei kuitenkaan pitäisi ajatella, että säälimme on vihollisemme. Tämä on väärin. Säälimme voi olla myös liittolaisemme, joka auttaa meitä luomaan lämpimiä ja ystävällisiä suhteita monien ihmisten kanssa, erityisesti niiden kanssa, joita yleisesti kutsutaan normaaleiksi ihmisiksi. Siksi sinun ei pitäisi huolehtia liikaa ongelmista, jotka syntyvät tämän tunteen ilmenemisestä. Sinun tarvitsee vain alkaa kontrolloida sitä, jotta ymmärrät ketä ja missä tilanteessa sinun pitäisi sääliä ja ketä sinun tulisi kohdella kylmästi ja välinpitämättömästi. Kiinnitämme nyt huomiomme tähän.

Mitä tässä on tärkeää ottaa huomioon? On tärkeää ottaa aina huomioon hyötysi, ensisijaisesti keskipitkällä ja pitkällä aikavälillä, jotta ymmärrät, mihin toimintasi, eli säälin ilmaisu tietyssä tilanteessa, sinut lopulta johtaa. Oletetaan, että säälit henkilöä ja teit hänelle jotain hyvää. Ja näyttää siltä, ​​​​että se ei antanut sinulle mitään. Henkilö katosi elämästäsi tai jatkaa elämäänsä kuten eli, ilman että hän pitää tarpeellisena jotenkin kiittää sinua avustasi, ystävällisyydestäsi. Ja niin luulet, että säälit henkilöä, mutta siinä ei ole mitään järkeä. Ja saatat alkaa katua tekojasi. Silti, mitä voin sanoa, emme aina ole valmiita tekemään kaikkea täysin epäitsekkäästi. Mutta älä kiirehdi tekemään johtopäätöksiä. Täällä kaikki ei ole niin ilmeistä. Ensinnäkin, kuten tiedät, he eivät etsi hyvyyttä hyvyydestä, ja jos säälit jotakuta ja autat jotakuta, sinun ei pitäisi ajatella, että tämä henkilö on nyt sinulle velkaa. Sääli ja ystävällisyys eivät ole asioita, joita ei tarvitse vaihtaa, vaikka ihmiset myös onnistuvat tekemään sen. Ja toiseksi, jos puhumme eduista, mistä tiedät, milloin ja missä muodossa saat ne? Eli mistä tiedät, missä muodossa hyvyytesi palaa sinulle?

Ymmärrä, että yhden tai toisen toimintamme vaikutus on aina paljon suurempi kuin se, mitä voimme nähdä ja ymmärtää, ja siksi paljon vaikeampi arvioida. Lisäksi tämä vaikutus laajenee ajan myötä, etkä koskaan tiedä, mihin toimintasi lopulta johtaa sinut pitkällä aikavälillä. Kun säälit toista ihmistä, jopa kiittämätöntä, näytät itsesi ihmisenä, ihmisenä, ei vain hänelle, vaan myös muille ihmisille, jotka muodostavat mielipiteensä sinusta tekojenne ja uskomustensa perusteella. arvot. Eli toimillasi kerrot muille, millainen ihminen olet. Ja kun sinusta muodostuu tietty mielipide, yleensä positiivinen, koska ystävällisiä ihmisiä rakastetaan, vaikka heitä ei aina kunnioiteta ja arvosteta, mutta heitä rakastetaan, niin kaikki normaalit ihmiset tietävät, että olet sellainen ihminen, jota on järkevää auttaa, ehdottaa ja ketä voi sääliä, jos sitä tarvitsee. Siksi, vaikka se ei olisikaan henkilö, jota säälit ja jota autit, hän auttaa sinua vastineeksi, mutta monet muut ihmiset, jotka tietävät hyvästä teostasi, voivat tehdä sen hänen puolestaan. Lisäksi jotkut eivät kiitä heti, vaan jonkin ajan kuluttua, kun heillä on tällainen mahdollisuus. Toistan, että säälimällä henkilöä osoitit itsesi hänelle, osoitit osaavasi olla inhimillinen, ja tämä, sanoitpa mitä tahansa, herättää luottamusta. Siten auttamalla muita ihmisiä, myös säälimällä heitä, voit ansaita itsellesi hyvän maineen - maineen normaalina, sympaattisena, ystävällisenä ihmisenä. Eli hyvillä teoillasi teet itsellesi mainetta, joka, kuten tiedät, voi toimia ihmisen hyväksi koko hänen elämänsä.

Tietysti mikä tahansa nimi, jopa ystävällisin ja rehellisin, voidaan pilata, halventaa ja huonontaa. Mutta tiedättekö, ystävät, kun tunnette henkilökohtaisesti hyvin henkilön, jonka kanssa olette olleet tekemisissä monta kertaa ja joka ei ole koskaan pettänyt teitä, pettänyt teitä tai käyttänyt teitä hyväkseen, vaan päinvastoin auttanut teitä, ette koskaan usko mihinkään. ilkeä asia, että hänen pahantahtoiset levittävät asioita hänestä. Siksi, jos säälit jotakuta, jotakuta, joka todella tarvitsi sitä ja ansaitsi sen, voit olla varma, että hän todennäköisesti alkaa ajatella sinusta erittäin hyvää eikä koskaan usko jotakuta, joka puhuu sinusta pahaa. Joten tästä näkökulmasta säälin osoittaminen niissä tilanteissa, joissa sinun on autettava henkilöä, tuettava häntä, palautettava hänen uskonsa parhaaseen, usko itseensä ja olla ajattelematta, kuinka hyödyllistä se on sinulle juuri nyt, voi olla erittäin tärkeää. hyödyllistä. Aiemmat tekosi voivat palvella sinua erittäin hyvin tulevaisuudessa. Ihmiset, olivatpa he mitä tahansa, suurimmaksi osaksi yrittävät silti tavoittaa hyviä, ystävällisiä, normaaleja ihmisiä, joihin voidaan luottaa ja joihin voidaan luottaa.

Mutta kaikki ei ole niin yksinkertaista ja kaunista kuin haluaisimme. Jos hyvyytemme palaisi aina meille bumerangina, olisimme kaikki erittäin ystävällisiä ja auttaisimme jatkuvasti toisiamme ja säälisimme toisiamme. Kuitenkin tosielämässä hyvää tekoa, hyvää tekoa, ei vain aina palkita, vaan joskus jopa rangaistaan, mutta se ei aina ole hyvä teko tai hyvä teko. Saatat erehtyä uskoessasi, että säälimällä tätä tai toista henkilöä tavalla tai toisella olet tehnyt hyvän teon. Säälimme voi osoittautua erittäin haitalliseksi, ja siksi, kuten sanoin aivan alussa, meidän on kyettävä erottamaan se hyödyllisestä säälistä. Otetaanpa toinen esimerkki säälimisestä. Oletetaan, että säälit jotakuta, esimerkiksi samaa lasta, samalla kun yrität suojella häntä kivulta, et päästä häntä samaan keinuun, josta hän saattaa pudota, yrität suojella häntä vaikeuksilta, pelastaessasi hänet kovalta työltä esim. , opiskelun aikana suojelemalla häntä pelolta, suojelemalla häntä epämiellyttävältä tiedolta, kärsimykseltä ja myös suojelemalla häntä tapaamasta huonoja ihmisiä, sinun näkökulmastasi ja niin edelleen. Joten kaikilla näillä kielloilla ja liiallisella lapsestasi hoidolla estät häntä kehittymästä täysin, saamasta hyödyllistä elämänkokemusta, estät häntä voittamaan vaikeuksia ja estät häntä oppimasta nousemaan ylös kaatumisen jälkeen. Eli tällainen liiallinen, sopimaton, väärä sääli estää henkilöä vahvistumasta. Tämä tietysti vahingoittaa häntä, ja se on erityisen haitallista lapselle, jonka on opittava elämään todellisessa maailmassa, eikä piiloutua hänelle luomaan "kasvihuoneeseen". Ymmärrätkö mikä tässä on ongelma? Meidän on kyettävä kaatumaan ja meidän on kyettävä nousemaan omin voimin, ilman ulkopuolista apua, ollaksemme mahdollisimman sopeutuneet elämään. Ja tämä on opittava. Ja oppiaksesi tämän, et voi välttää vaikeuksia, et voi välttää kipua, et voi suojautua kaikelta, mistä et pidä ja mitä pelkäät. Ja vielä enemmän, et voi suojella muita ihmisiä, etenkään lapsia, etenkään lapsia, joille on tärkeää oppia olemaan vahva. Siksi lapsen ja kenen tahansa ihmisen on kärsittävä. Näet, minun pitäisi. Ja jos jonkun sääli estää häntä tekemästä tätä, se vain vahingoittaa häntä. Loppujen lopuksi, kun olemme tottuneet tähän sääliin, etsimme sitä vain kaikkialta sen sijaan, että kamppaisimme vaikeuksien kanssa, voittaisimme ne ja luottaisimme aina ensisijaisesti omiin vahvuuksiimme.

Sitä paitsi säälimme pettää meidät usein, kuten tiedät varmasti erittäin hyvin. Tapahtuu, että säälit henkilöä, autat häntä, ja sitten hän tekee sinulle jotain pahaa vastineeksi. Älä anna hänen tehdä tätä tarkoituksella, vaan esimerkiksi hitaudella kiivetä kaulallesi ja pyytää sinua jatkuvasti auttamaan häntä. Lopulta käy niin kuin vertauksessa aasista ja härästä, jossa yksinkertainen aasi, haluten auttaa härkää, alkoi tehdä kovaa työtä hänen hyväkseen, eli hän otti taakkansa, omaksi vahingoksi. Tällainen sääli sinulta jättää sinut yksinkertaisesti kylmään. Lisäksi jotkut ihmiset, kuten tiedätte, näkevät toisten ihmisten sääliä heikkoutena ja käyttävät sitä hyväkseen - painostavat tätä tunnetta saadakseen jotain hyötyä. Tämä on erittäin ruma ja jopa inhottava manipulointi, jota käyttävät esimerkiksi samat kerjäläiset, jotka eivät halua tehdä työtä. Ja meillä näyttää olevan koko sydämestämme tätä henkilöä kohtaan, säälimme häntä, haluamme auttaa häntä, mutta hän tunkeutuu sieluumme. Tuttu tilanne, siinä se. Siksi on tärkeää ymmärtää, kuka ansaitsee säälimme ja missä tilanteissa ja kuka ei. Palataan tähän asiaan hieman myöhemmin, alla kerron kuinka päästä eroon säälin tunteesta, ja siellä nostamme sen uudelleen esille. Sillä välin puhutaanpa vähän yhtä haitallisesta säälin muodosta - itsesäälistä.

Itsesääli

Itsesääli on ihmiselle erittäin haitallinen tapa, joka on kehittynyt hänen kyvyttömyydestään selviytyä vaikeuksista, kyvyttömyydestään ratkaista ongelmia ja hänen itseluottamuksen puutteestaan. Se voi johtua siitä, että lapsuudessa ihmistä säälittiin liikaa ja liian usein, minkä seurauksena yksinkertaisesti pyyhkiytyi ero hänen rakkautta osoittavien vanhempiensa ja häntä kohtaan osoittaman liiallisen välittämisen välillä. Eli liiallinen hoito henkilöstä on hänelle haitallista. Tällaisissa tapauksissa he sanovat: "Jos haluat tuhota ihmisen, ala sääliä häntä." Ja selventäisin: jos haluat tuhota ihmisen, nipistele tai purista häntä. Tämä on oikeampi. Ja loppujen lopuksi käy niin, että ihminen on tottunut sääliin, hän ei koe heikkouttaan jonakin vääränä, epänormaalina, hänelle tarpeettomana, josta hänen on päästävä eroon, vaan hän voi jopa nauttia siitä. Joten näennäisesti jalosta teosta sääli voi muuttua yhdeksi ihmisen riippuvuuden muodoista ulkoisista olosuhteista ja muista ihmisistä, jonka kanssa henkilö voi elää koko elämänsä. Loppujen lopuksi on aina helpompi perustella heikkoutesi, laiskuuttasi, tyhmyytesi, virheesi kuin korjata niitä. Ja tehdäksesi tämän, sinun on säälittävä itseäsi, tehtävä itsestäsi olosuhteiden uhri omissa silmissäsi ja, jos mahdollista, muiden ihmisten silmissä, jotta he taputtavat sinua päähän ja pyyhkivät nenäsi . Kaikki tämä on tietysti erittäin koskettavaa, mutta ei hyödyllistä.

Jotkut ihmiset haluavat kärsiä, itkeä, valittaa elämästään, vuodattaa sielunsa jollekin rauhoittamaan itsensä. Ja tiedät, että joskus, korostan, joskus, he todella tarvitsevat sitä purkaakseen, puhdistautuakseen huonoista ajatuksista, päästäkseen eroon kivusta, siitä tarpeettomasta taakasta, joka on kertynyt heidän sielunsa epäsuotuisan toiminnan seurauksena. olosuhteiden ja omien virheiden yhdistelmä. Mutta tällaisesta puhdistamisesta ei pitäisi tulla itsetarkoitus. Et voi jatkuvasti sääliä itseäsi vain tekemättä mitään ja syyttää kaikesta olosuhteita ja muita ihmisiä, ja jopa itseäsi, vain ollaksesi tekemättä mitään. Sääli - se on kuin pisto - pistää suoraan sydämeen, ja teemme sen itsellemme, säälimme itseämme, me itse tukahdutamme tahtomme, kun säälimme itseämme. Joten sinun on päästävä eroon haitallisesta säälistä, ja alla puhumme kuinka tämä tehdään.

Kuinka päästä eroon säälin tunteista

No, nyt tarkastellaan sitä, mikä on luultavasti tärkein kysymys joillekin teistä - kysymystä siitä, kuinka päästä eroon säälin tunteista. Siitä säälistä, joka vahingoittaa sinua ja estää sinua saavuttamasta tavoitteitasi. Ymmärrän tietysti hyvin, että joskus meidän on tehtävä tämä monille meistä vaikea valinta - muiden ihmisten etujen, muiden ihmisten hyvinvoinnin ja henkilökohtaisen hyödyn välillä, ja se on tehtävä niin, ettei se jätetään kylmään, jotta ei niin sanotusti häviäisi. Samaan aikaan omatuntosi voi kertoa sinulle yhden asian ja mielesi toista. Toisaalta tunnet sääliä henkilöä kohtaan, jos et sääli häntä, mutta toisaalta sinun on pidettävä huolta itsestäsi, ratkaistava ongelmasi ja tehtäväsi. Joten joskus, kyllä, sinun täytyy unohtaa sääli, vaikka ihmiset todella tarvitsevat sitä, ja toimia tavalla, joka hyödyttää sinua. Siksi tätä valintaa voidaan kutsua valinnaksi omantunnon ja voiton välillä. Kuinka tehdä se?

Ystävät, käytetään logiikkaa ja mietitään, onko meidän ja erityisesti teidän apumme niille ihmisille, jotka teidän näkökulmastanne sitä tarvitsevat, todella sitä, mitä he todella tarvitsevat? Oletetaan nyt, että säälit henkilöä, entä sitten? Onko maailma muuttunut parempaan suuntaan? Onko tämä henkilö muuttunut parempaan suuntaan? Tai ehkä olet tullut paremmaksi? Tuskin. Tai pikemminkin säälimme ei aina johda johonkin hyvään. Ja usein kukaan ei tarvitse sääliämme ollenkaan. Tiedätkö miksi? Koska ihmisten tulee olla itsenäisiä, vastuullisia ja vahvoja, eikä luottaa muiden sääliin. Älä myöskään unohda, että olet vähintään velkaa itsellesi kuin muille. Puhun niistä tapauksista, joissa säälit jotakuta etujesi kustannuksella. Meitä tietysti opetetaan altruisteiksi, opetetaan auttamaan muita ihmisiä, opetetaan olemaan ystävällisiä ja hyviä, jotta kaikkien ihmisten elämä kokonaisuutena olisi parempi. Ja todellakin, se on mahdotonta ilman tätä - maailma ei voi eikä saa koostua vain sydämettömistä ja häikäilemättömistä egoisteista, muuten siinä on mahdotonta elää. Kukaan ei kuitenkaan kiellä sitä, että sama paha, olipa, on ja tulee olemaan, riippumatta siitä miten joku sen ymmärtää, mikä tarkoittaa, että sellaiset teot, jotka sanotaan olevan vastoin omaatuntoamme, eivät ole vain väistämättömiä, vaan niiden täytyy olla elämissämme. Toisin sanoen, vaikka kuinka säälit muita ihmisiä, maailma ei muutu paljon, koska siinä oli hyvää ja pahaa, joten he tulevat muuttumaan, koska niiden täytyy olla. Ja sinä ihmisenä pysyt aina syntisenä, sekä "alkuperäisen synnin" että terveen järjen näkökulmasta. Koska et voi aina tehdä hyvää ja oikein, tee aina ja kaikkialla hyvää, vaikka kuinka paljon haluat. Koska elämä ei voi koostua vain hyvästä, siinä täytyy olla myös pahaa, muuten emme ymmärrä mitä hyvä on. Mikset siinä tapauksessa tekisi mitä mielesi käskee sen sijaan, että yrittäisit olla sitä mitä luulet sinun olevan? Miksi säälit ihmisiä tilanteissa, joissa siinä ei ole järkeä? Jos et sääli henkilöä tilanteessa, jossa se ei ole sinulle hyödyllistä, et pahene tämän vuoksi, teet vain jotain itsellesi, etkä tälle henkilölle. Ja kuten jo sanoin, olet velkaa itsellesi vähintään yhtä paljon kuin muut, ja ehkä jopa enemmän.

Tämän lisäksi, kuten jo sanoin, sääliäsi, kuten apuasi, ei välttämättä kukaan useimmissa tapauksissa tarvitse. Joissakin tilanteissa ajattelet, että säälimällä henkilöä teet hyvää, mutta itse asiassa voit vahingoittaa häntä hyväksymällä hänen heikkoutensa, laiskuutensa, tyhmyytensä, vastuuttomuutensa ja niin edelleen. Tiedätkö mitä tarkoitan? Esimerkiksi samojen kerjäläisten ei aina tarvitse antaa, sillä näin vain autat heitä jäämään kerjäläisiksi, koska heidän ei tarvitse tehdä työtä, heidän ei tarvitse tehdä mitään hyödyllistä yhteiskunnalle tai itselleen, koska hyvät ihmiset anna leipää. Miksi tämä maailma tarvitsee ihmisiä, jotka eivät halua tehdä mitään? Ajattele sitä, mieti säälisi ja liiallisen ystävällisyytesi merkitystä. Loppujen lopuksi kaikki päätöksesi ja toimintasi riippuvat päässäsi olevista asenteista, ja usko minua, ne eivät aina ole oikeita. Ymmärtääksesi, että sääli itseäsi tai muita kohtaan ei ole aina sopivaa - älä aseta itseäsi hyvän ja pahan välisen valinnan edelle, aseta itsesi valinnan edelle kahden tai useamman pahan välillä. Tunnetko eron? Hyvät tekomme eivät aina ole todella hyviä ja oikeita. Joten toistan - valitse kahden tai useamman pahan välillä, älä hyvän ja pahan välillä, valitse eri oikeiden tekojesi välillä, älä oikean ja väärän välillä. Tämä helpottaa omantunnon äänen huomioimatta jättämistä, mikä saa sinut säälimään muita, myös itsesi vahingoksi ja myös niiden vahingoksi, joita säälit.

Siirrytään nyt raskaampaan tykistöyn taistelussamme tarpeetonta, tarpeetonta ja haitallista sääliä vastaan. Ja tätä varten kysytään itseltämme perustavanlaatuisempi kysymys - ansaitsevatko ihmiset ylipäätään sääliä? Millaisia ​​ihmisiä elämässäsi oli enemmän, niitä, jotka, jos säälit heitä, muuttuivat paremmiksi, ystävällisemmiksi, rehellisemmiksi, kunnollisemmiksi, vai niitä, jotka kokivat sääliäsi heikkoutesi ja kiipesivät sinun kaulallesi, vai niitä, jotka säälivät niitä? Kuten näette, en väitä mitään, mutta ehdotan, että ajattelet suhtautumistasi muihin ihmisiin, mielipiteesi heistä. On aivan ilmeistä, että monet, tai ehkä vain muutamat paremmin tuntemasi ihmiset, joita säälit, säälit tai saatat katua tulevaisuudessa, eivät välttämättä ansaitse tätä sääliä. Kun osoitat sääliä muita ihmisiä kohtaan, perustat päätöksesi siihen ymmärrykseen, että nämä ihmiset ovat suurimmaksi osaksi hyviä, ystävällisiä, rehellisiä ja kunnollisia, joten sinun on säälittävä heitä, sinun on autettava heitä. Mutta tiedän, että on ihmisiä, jotka päätöksissään lähtevät siitä, että kaikki ihmiset ovat pahoja, pahoja, ilkeitä eivätkä ansaitse sääliä. Ja näillä ihmisillä, jotka ajattelevat niin, ei ole ongelmia säälin ja omantunnon tunteiden kanssa. Siksi teille, ystävät, on suositeltavaa, jos säälin tunne todella häiritsee teitä, suokaa ilmaisu, edetä ensinnäkin siitä ymmärryksestä, että melkein kaikki ihmiset ovat pahoja ja pahoja, ja siksi se ei ole vain kannattamatonta sääliä heitä, vaan jopa haitallista. Koska he eivät ansaitse sääliä. Ymmärrän, että tämä ei ehkä kuulosta täysin objektiiviselta, ei aivan kauniilta eikä täysin oikealta. Mutta jos säälit jatkuvasti kaikkia ja teet sen omaksi vahingoksi, tarvitset sellaista asennetta muuttaaksesi yksinkertaisesti asennetasi muihin ihmisiin huonompaan suuntaan emotionaalisella tasolla, ja sitten menetät halun tuntea anteeksi. heille ja auttaa heitä. Mutta varoitan sinua, että sinun ei missään olosuhteissa tarvitse tulla häikäilemättömäksi ihmisvihaksi ja ihmisvihaksi. Eikä se ole edes sitä, että se ei olisi hyvä – se on kannattamatonta. Pahat, vihaiset, julmat ihmiset, jotka vihaavat kaikkia eivätkä koskaan auta ketään, saavat usein saman huonon asenteen itseään kohtaan. Raivokas viha ihmisiä kohtaan sekä liiallinen rakkaus heitä kohtaan on yksinkertaisesti toinen ääripää, jota on myös vältettävä.

Kiinnitetään nyt huomiosi toiseen erittäin tärkeään syystä, miksi ihmiset tuntevat sääliä muita kohtaan. Tätä varten esitän sinulle provosoivan kysymyksen - eikö säälisi muita ihmisiä kohtaan liity itsesääliin? Odota, älä kiirehdi vastaamaan siihen, mieti sitä hieman. Sinun on ymmärrettävä toimintasi motiivi. Tosiasia on, että monet ihmiset, jotka tuntevat sääliä muita kohtaan, odottavat alitajuisesti samaa sääliä itselleen. Ja myös hän, kuten huomasimme, on erittäin haitallinen ihmisille. Ja jos haluat tulla sääliksi, joten tunnet itse sääliä muita kohtaan, sinun on ratkaistava ongelma heikkoudellasi, koska siihen liittyy itsesääli. Sinun täytyy vihata tätä heikkoutta karkeasti sanottuna, jotta haluat päästä eroon siitä. Vahva ihminen ei tarvitse muiden sääliä, lisäksi se on hänelle hyvin epäilyttävää, koska se saa hänet ajattelemaan, että joku yrittää saada hänen luottamustaan ​​tällä tavalla. Heikot ihmiset päinvastoin pyytävät sääliä itselleen ja tästä syystä he voivat sääliä muita. Toisin sanoen sääliongelma liittyy tässä tapauksessa suurelta osin ihmisen heikkouteen, josta hänen on päästävä eroon. Lisäksi, jos lähdemme edellä esittämääni ajatukseen, että monet ihmiset ovat pahoja, pahoja, ilkeitä, voit olla varma, että useimmat säälimistäsi eivät tule katumaan sinua. Ajattele sitä. Loppujen lopuksi, mitä vähemmän alat nähdä hyvää muissa ihmisissä, sitä vähemmän luotat heihin ja sitä vähemmän säälit heitä. Älä siis odota sääliä ihmisiltä, ​​vaikka jotkut heistä voisivat antaa sen sinulle, ja ilman omaa etua, älä silti odota sitä, koska monet heistä eivät sääli sinua.

Ja tietysti sinun on opittava luottamaan enemmän itseesi, jotta et etsi lohdutusta sääliä, vaan voimaa, omaa voimaa, omia kykyjäsi. Tarvitset itseluottamusta, ei sääliä. Kun olet tarpeeksi varma itsestäsi, alat luottaa vähemmän muihin ihmisiin ja siksi tarpeeseen auttaa heitä, alitajuisesti tai tietoisesti luottaen vastavuoroisuuteen, eli siihen, että he auttavat sinua myös silloin, kun tarvitset heidän apuaan. olla siellä pidempään. Ja jos alat myös selvästi ymmärtää, että apuasi ja säälisi toista ihmistä kohtaan eivät johda vain jonkin hyödyn menettämiseen, vaan myös tiettyihin ongelmiin, sinulla ei ole enää halua tai syytä olla pahoillaan. auttaa jotakuta ja jotakuta. Joten, jotta et luottaisi muihin ihmisiin - heidän sääliinsä ja apuunsa, ota vain päähän ajatus, että kaikki ihmiset, harvoja poikkeuksia lukuun ottamatta, ovat pahoja ja pahoja ja että he eivät vain tarvitse apuasi, vaan se on myös haitallista sekä sinulle että heille. En sano, että tämä on täysin oikea asenne, että sääliä muita ihmisiä ja itse luottaa heidän sääliinsä, ja myös uskoa, että kaikki ihmiset ovat pahoja ja pahoja, on oikein, mutta toistan, että säälin tunne. estää sinua elämästä ja sinua Jos et voi tietoisesti hallita sitä, voit taistella sitä vastaan ​​tällä tavalla.

Yleensä tarvitsemme sääliä. Ilman sitä elämästä yhteiskunnassamme tulee paljon vaikeampaa. Uskon, että ihmisten on säälittävä toisiaan, mutta vain erityistapauksissa, kun se on todella välttämätöntä. Sääli auttaa pääsemään eroon henkisestä kivusta, ja sen avulla voit tarjota tarvittavaa tukea vaikeuksissa olevalle henkilölle. Tämä tunne itsessään inhimillistää ihmisiä, se auttaa heitä luottamaan toisiinsa enemmän, auttaa heitä selviytymään vaikeista ajoista ja antaa heille mahdollisuuden osoittaa rakkautta toisiaan kohtaan. Mutta emme saa unohtaa, että meidän on aina katsottava elämää eri puolilta, myös siltä puolelta, joka näyttää meille sen pimeän puolen, jossa jotkut erittäin kyyniset, moraalittomat ja häikäilemättömästi käyttävät mitä tahansa, jopa kaikkein pyhimpiä tunteita. . Siksi sääli voi olla sekä pyhä että samalla julma tunne, joka aiheuttaa vahinkoa jotakuta säälivälle, säälivälle ja itseään säälivälle. Älä maalaa tätä tunnetta yhdellä siveltimellä, älä ajattele, että se voi aina olla vain haitallista tai vain hyödyllistä tai olla vain heikkouden ilmentymä. Sinun tehtäväsi on päästä eroon ääripäistä, joihin voit pudota tämän tunteen takia, jotta et olisi liian kiltti tai liian paha. Silloin voit käyttää sääliä omaksi hyödyksesi sen sijaan, että olisit sen johtama.