Voiko lapseton avioliitto olla onnellinen? Perhe ilman lapsia: lapsettomuuden plussat ja miinukset Lapseton avioliitto on onnellinen avioliitto

Koti / ajatuksia

Lapsettoman käsite ei ole niin uusi kuin miltä näyttää. Sitä käytettiin ensimmäisen kerran 70-luvulla. viime vuosisata. Lapsettomat perheet ovat yhä yleisempiä, ainakin tämän suuntauksen kannattajien mukaan. Selvitetään, mitä lapseton todella on, mitkä ovat sen hyvät ja huonot puolet. Täällä on monia kiistanalaisia kysymyksiä, mikä tekee aiheesta erityisen mielenkiintoisen.

Ketkä ovat lapsettomia ja miltä he näyttävät?

Nykyaikaiset perheet jakautuvat eri luokkiin sen mukaan, kuinka lapset esiintyivät niissä. On täysin vauraita perheitä, joissa vauvat syntyivät yhteisestä sopimuksesta ja suunniteltiin. Useimmiten heitä vastaan ei esitetä vaatimuksia ennen kuin lasten määrä on niin suuri, että vanhemmat eivät voi tukea heitä. Sitten yhteiskunta alkaa arvostella vanhempia ja valittaa, kuten "miksi synnyttää, jos et voi kasvattaa heitä".

Toinen perhekategoria: perheet, joissa lapset ilmestyivät "sattumalta". Maanmieheni uskoo edelleen, että suunnittelemattoman raskauden tapauksessa sinun on kiireellisesti juostava allekirjoittamaan maistraatissa ja sitten kärsittävä monta vuotta rakastamattoman ihmisen ja rakastamattoman lapsen kanssa. Vielä silmiinpistävämpää on yhteiskunnan tekopyhyys, joka jostain syystä uskoo, että perheen perustaminen "lennossa" on normaalia. "Jos teit lapsen, mennään naimisiin." Miksi? Minkä vuoksi? Epäselvä. Tällaiset perheet eivät kuitenkaan kestä kauan, ne hajoavat pian aiheuttaen psyykkisiä traumoja ehdottomasti kaikille. Ja tämä on erityisen vaikeaa lapselle.

Lopuksi kolmas luokka on lapseton. Ihmiset, jotka ovat laillisesti naimisissa, mutta jotka eivät periaatteessa halua lapsia. He käyttävät ehkäisymenetelmiä, tekevät tarvittaessa abortin eivätkä erityisemmin "stressä". Yllättäen heillä on eniten valituksia. Huolimatta siitä, että lapsettomat vaihtoehdot vahingoittavat muita paljon vähemmän kuin yllä luetellut epäonnistuneet vaihtoehdot. Mikä saa heidät elämään näin?

Syitä, miksi ihmisistä tulee lapsettomia

Ihmiset hylkäävät lapset tarkoituksella eri syistä. Mitä tahansa elämänalaa koskemmekin, lapsettomuuden kulttiin tulee olemaan edellytykset. Ja tämä on tärkeintä.

Halu keskittyä omaan elämään. Lapset ovat este uralle, toiseen kaupunkiin tai maahan muuttamiseen tai matkustamiseen. On mahdotonta elää omaksi ilokseen, jos sinulla on lapsia. Eikä sillä ole väliä minkä ikäisiä he ovat. Lapsia saava ihminen ei ole yhtä vapaa kuin lapseton.
Materiaaliongelmat. Älykkäät ihmiset ymmärtävät etukäteen, että lapsi ei ole lelu. Häntä on koulutettava ja huolehdittava. On hyvä, kun sinulla on paljon rahaa, sinulla on oma yritys tai sinulla on korkea asema. Eri asia on, kun työskentelet julkisella sektorilla ja selviät jotenkin omillasi. Vain täysin vastuuttomat ihmiset voivat päättää kasvattaa perhettään ja elää sitten kädestä suuhun.
Oman asuintilan puute tai sen puute. Voitteko kuvitella, kuinka kolme ihmistä voisi asua 25–30 m2:n yksiössä? Entä jos asut jo esimerkiksi vanhempiesi luona? Ehkä neuvostoaikana tämä oli normaalia. Mutta ajat ovat nyt toisenlaiset. Ja ihmiset eivät halua jatkuvaa hämmennystä, kun et voi olla edes yksin itsesi kanssa. On typerää syyttää heitä tästä.
Infantiteetti. On valtava joukko ihmisiä, jotka ovat lapsia koko elämänsä. He eivät ajattele lisääntymistä. Miksi, jos he ovat vielä itse "lapsia"? Lapsen kasvattaminen on todellinen tragedia. Mutta ei ole muuta tapaa, koska lapsuus venyy ajan myötä, eivätkä vanhemmat ahkerasti päästä aikuisia lapsiaan vapaaksi.
Psykologinen trauma. Lapsettomien joukossa on monia alkoholistien, rikollisten ja avoimesti epäsosiaalista käyttäytymistä omaavien perheissä kasvaneita. Lapsuudessa loukkaantuneena on vaikea päättää itse lapsen hankkimisesta. Pelko on suurelta osin alitajuista, koska aina on mahdollista, että henkilö toistaa samaa sosiaalista mallia. Esimerkiksi tilastojen mukaan alkoholistin perheessä pojilla on riski saada riippuvuuksia. Ja tytöt, jotka kasvoivat perheessä, jossa heidän isänsä hakkasi äitiään, on vaarassa mennä naimisiin kotimaisen tyranni kanssa.
Banaalinen vastenmielisyys lapsia kohtaan. Olkaamme rehellisiä, kaikki ihmiset eivät rakasta lapsia. On miehiä ja naisia, jotka eivät yksinkertaisesti voi sietää niitä. He eivät pidä mistään tekemisistä lasten kanssa. Se kirjaimellisesti saa sinut sairaaksi, kun jonkun lapsi joutuu heidän tielleen. Saisiko tällainen henkilö tietoisesti lapsia? Tuskin. On olemassa jopa eräänlainen lapsettomuus, jota kutsutaan nimellä "lastenvihaajat". Eli lapsenvihaajat.
Protestin menetelmä. Lopuksi jotkut ihmiset yrittävät vastustaa yhteiskuntaa, poliittista järjestelmää ja uskonnollisia stereotypioita hylkäämällä lapset. Nämä ovat niin sanottuja nonkonformisteja, eivätkä he rajoitu yksinomaan lapsettomuusideologiaan. He lisäävät siihen muita protestiyrityksiä: he liittyvät kyseenalaisiin liikkeisiin, tekevät uhmattavia tekoja ja usein "liukuvat" täysin moraalittomaan elämäntapaan.

Tietysti syyt vaihtelevat sukupuolen mukaan. Tytöt ja nuoret naiset eivät vieläkään halua pilata vartaloaan synnyttämällä. Ja miehet pelkäävät, että heidän on pian maksettava elatusapua. Loppujen lopuksi harvat ihmiset pitävät perhettään yhdessä pidempään kuin viidestä seitsemään vuotta. Avioeron riski on suuri jo ennen kuin yhteinen lapsi täyttää 18 vuotta.

Plussat elämästä ilman lapsia

Katsotaan mitä objektiivisia etuja lapseton elämä tarjoaa. Todennäköisesti moraalin ja moraalin mestarit eivät pidä tästä. Mutta elämällä ilman lapsia on monia etuja. Ja luettelemme alla tärkeimmät.

Sinun ei tarvitse jakaa rakkauttasi kenenkään kanssa. Lapsen syntyessä kumppaneiden välinen suhde muuttuu suuresti. He eivät voi omistaa kaikkea vapaa-aikaansa toisilleen, vauva varastaa sekä huomion että rakkauden. Juuri tällä hetkellä aviomiehen pettämisen riski on erityisen korkea.
Säästää rahaa. Tämä on myös objektiivinen plus, josta on turha kiistellä. Lapsen kasvattaminen vaatii vakavaa panostusta. Ei lasta - ei kuluja. Maan nykytilanne huomioon ottaen monille tämä on ainoa tapa elää enemmän tai vähemmän normaalia elämää.
Mahdollisuudet keskittyä työhön. Lapsen saaminen suoraan sanottuna häiritsee uran rakentamista. Jos sinulla on lähelläsi rakas, se auttaa, päinvastoin. Mutta lapset hidastavat etenemistä uraportailla. Tämä ei ole kaikille tärkeää. Mutta korkeasta asemasta haaveilevat ihmiset kieltäytyvät usein tarkoituksella lapsista.
Enemmän aikaa itsellesi. Lapsi vaatii aina paljon aikaa. Ja kun hän on hyvin pieni, ja kun hän menee kouluun, ja kun hänen on valmistauduttava yliopistoon... Missään näistä kehitysvaiheista vanhempia ei jätetä omiin käsiin. Jos lapsia ei ole, voit keskittyä suosikkitoimintoihisi, harrastuksiin ja itsensä kehittämiseen.
Vapaus läheisissä suhteissa. Tämä on erittäin monimutkainen aihe. Ymmärrät itse erittäin hyvin, että kun talossa on lapsi, nukkumisesta tulee vaikeaa. Mutta lapsivapaat ovat täysin jätetty omiin käsiin. Lisäksi lapsen syntymän myötä miehen asenne vaimoonsa muuttuu suuresti. Hän lakkaa näkemästä häntä seksuaalisen kiinnostuksen kohteena, hänestä tulee hänen vauvansa äiti.
Kuva ei huonone. Tämä on kiistanalainen lausunto. Usein lapsen syntymä päinvastoin hyödyttää hahmoa, jos nainen on aluksi liian laiha. Koska lonkat muodostuvat, rinnat näkyvät. Mutta jos kaikki oli aluksi hyvin, lapsi voi vahingoittua vakavasti.
Mukavuus. Varsinkin ensimmäisinä vuosina, kun lapsi on pieni, talossa ei ole mukavuutta. Tämä on jatkuva itku, likaiset asiat, kyvyttömyys suorittaa perusteellista puhdistusta ja niin edelleen. Ja vaikka olisi aikaa laittaa asiat järjestykseen, energiaa ei ole jäljellä.

Lapsettoman elämän haitat

Olemme kuvanneet monia etuja. Kummallista kyllä, haittoja on paljon vähemmän. Mutta joskus ne ovat subjektiivisesti paljon tärkeämpiä. Tässä niistä vakavimmat.

Yksinäinen vanhuus. Pahamaineisella sananlaskulla lasillisesta vettä on vakavia perusteita. Totta, vaikka synnytät tusinaa lasta, ei ole ollenkaan tosiasia, että he ovat vieressäsi, kun olet täysin rappeutunut. Takuuta ei edelleenkään ole. Mutta jos sinulla on lapsia, mahdollisuudet olla jäämättä yksin ovat suuremmat.
Ajan myötä täyttymättömyyden tunne ilmaantuu. Ei myöskään välttämätöntä, mutta mahdollista. Ihmiset ovat olentoja, joilla on monia vaistoja. Vanhemmuuden vaisto on erityisen vahva heidän keskuudessaan. Melankolian tunne saattaa ilmaantua, jos et koskaan ymmärrä itseäsi vanhempana.
Lasten kasvattaminen tuo iloa. Kyllä, ei aina. Mutta rakastavat vanhemmat kokevat paljon miellyttäviä tunteita. He näkevät kuinka lapsi kasvaa, tuntee hänen rakkautensa, on ylpeä ajan myötä, jos hän saavuttaa jotain elämässä. Lapsettomat pariskunnat eivät tunne mitään tästä.
Yhteiskunnan väärinkäsitys. Jos päätät luopua lapsista, valmistaudu toisten täydelliseen väärinymmärrykseen. Ainakin vanhemmalta sukupolvelta ja sukulaisilta. Löydät myös monia samanhenkisiä ihmisiä. Mutta nämä ovat silti vieraita, eivät sukulaisia.

"Talo lasten kanssa on basaari, talo ilman lapsia on hautausmaa"

Uzbekistanin sananlasku

Perinteisesti sana perhe herättää assosioinnin viihtyisästä talosta, jossa on äiti, isä ja lapset, ja lapset ovat tässä määräävä ja päätekijä. Monet ihmiset ovat sitä mieltä, että avioliittoa ilman lapsia ei voida kutsua perheeksi. Jotkut kutsuvat tätä puhtaaksi itsekkyydeksi, toiset lisäävät, että lasten saaminen vahvistaa avioliittoa ja tekee siitä todella onnellisen, ja vain heidän takiaan kannattaa perustaa perhe. Mutta samaan aikaan on monia pareja, jotka asuvat yhdessä monta vuotta ilman lasta, ja heidän suhteensa on melko vahva ja harmoninen. Mitä mieltä olette - voiko avioliitto olla onnellinen ja kestävä ilman lapsia vai tarvitseeko se silti ravintoa seuraajien syntymän muodossa? Yritetään selvittää tämä tänään.

Mila, 29 vuotias: ”Mieheni ja minä uskomme, että avioliittoa ilman lapsia ei voida pitää täydellisenä. Ja parit, jotka ovat melko terveitä ja ansaitsevat normaalia rahaa, mutta samalla eivät tietoisesti saa lapsia, ovat myös meille huonompia. Kyllä, se ei ole helppoa lasten kanssa - synnytys, synnytys, kasvattaminen ja kasvattaminen - se ei ole ollenkaan helppoa, ja joskus erittäin vaikeaa, mutta normaalit ihmiset tietävät varsin hyvin, että se kaikki on sen arvoista!

Elena, 36 vuotias: "En tiedä kuka tämän kaiken keksi. Mieheni ja minä olemme melko onnellisia, omistamme kaiken vapaa-aikamme toisillemme, menemme minne haluamme, emmekä siellä, missä lasten olisi parempi. Rauhallisesti menemme teatteriin, ravintolaan, puistoon milloin tahansa, ilman, että mietimme, kenelle jättää lapsi. Kotimme on aina kunnossa, ostamme kaiken mitä haluamme, emme kiellä itseltämme mitään, nukumme tarpeeksi yöt ja nautimme elämästä täysin. Ja muuten, emme ajattele lähtöä ollenkaan, ja äitini sisko synnytti lapsenlapsia."

Nämä ovat niin radikaalisti erilaisia mielipiteitä, ja jokaisella on itse asiassa oikeus olla olemassa.

Vahvistavatko lapset aina ihmissuhteita?

Kuten käytäntö ja monet sosiologiset tutkimukset osoittavat, myös lapsettomat avioliitot voivat olla onnellisia, sillä parisuhteessa tärkeintä on luottamus ja kunnioitus. Ja jos näin ei ole, niin lapsi ei sido vanhempia ja olette samaa mieltä siitä, että yhdessä asuminen ja toistensa suvaitseminen vain siksi, ettei lapsi asu epätäydellisessä perheessä, ei ole ollenkaan paras tapa ratkaista perhe ongelmia.

Lapset, kummallista kyllä, eivät usein edes vahvista avioliittoa, vaan tuhoavat sen, varsinkin tapauksissa, joissa puolisot tai toinen heistä ei ollut valmis syntymäänsä. Nämä ei-toivotut lapset hylättiin eri syistä: "he synnyttivät, koska oli liian myöhäistä tehdä abortti", "se vain tapahtui", "näytti siltä, että aika oli tullut" - ja nyt he vain asuvat yhdessä, mutta tekevätkö he rakastan niitä?

Kuvittele nyt, miltä lapsesta tuntuu, jota moititaan jatkuvasti vanhempiensa elämän pilaamisesta ulkonäöllään. Äiti on huolissaan hukkaan menneestä nuoruudesta, isä on vihainen siitä, että hänen on tehtävä enemmän töitä eikä voi tavata ystäviään.

Siksi on epätodennäköistä, että sellaisessa avioliitossa lapsi vahvistaa suhdetta ja perhe on onnellinen. Johtopäätös ehdottaa itseään - lapsen pitäisi syntyä silloin, molemmat ovat täysin valmiita tähän.

Onko lapseton avioliitto onnellinen avioliitto?

Maailmassa on paljon pariskuntia, jotka uskovat voivansa elää melko onnellisesti ja menestyksekkäästi ilman lapsia. Totta, jos molemmat kumppanit noudattavat tätä mielipidettä, ei ole vahvaa avioliittoa, jossa toinen puolisko on jatkuvasti huolissaan vauvan poissaolosta.

Eduista, jos niitä voi niin kutsua, voidaan todeta, että molempien osapuolten urat ovat paljon menestyneempiä, puolisoilla on enemmän mahdollisuuksia matkustaa ja rentoutua, nauttia ja huolehtia toisistaan. Elämä on taloudellisesti paljon yksinkertaisempaa, koska ei ole lasta, joka "syö" valtavia rahasummia, ja he ovat täysin omavaraisia, he eivät tarvitse ketään muuta ollakseen onnellinen.

Lapsettomat parit näyttävät pääsääntöisesti hyviltä, koska heidän fyysistä ja moraalista terveyttään eivät heikennä unettomat yöt, lapsuuden sairaudet, huolet ja koulutukseen liittyvä juoksu.

Kyllä, tämä voi aiheuttaa monille epämiellyttäviä tunteita, koska ottaminen ja antamatta vastineeksi ja eläminen vain omaksi iloksi ovat todellisten egoistien periaatteita. Mutta silti, tässä on yksi tärkeä "mutta": jos pariskunta ei halua tai ole valmis hankkimaan lapsia, heidän valintaansa tulee kunnioittaa, ja tämä on paljon oikeudenmukaisempaa syntymätöntä vauvaa kohtaan.

Mutta entä tuo pahamaineinen "lasillinen vettä"?

Pääasia, joka pelottaa kaikkia lapsettomia ihmisiä, on edelleen: "Kuvittele vain, kuinka jäät yksin vanhuuteen - kukaan ei anna sinulle lasillista vettä!" Mutta tämä ei ole täysin selvää, ja tässä on syy:

Ensinnäkin, jos puolisot pystyivät lasten poissaolosta huolimatta pitämään perheen yhdessä, he kohtaavat vanhuuden yhdessä, eivät yksin.
Toiseksi, tilanne riippuu suurelta osin siitä, kuinka he elivät tämän elämän - kuinka ystävällisiä ja reagoivia he olivat muita kohtaan. Tällaisilla pareilla on yleensä monia muita erilaisia yhteyksiä: ystäviä, tuttavia, sukulaisia, jotka eivät varmasti jätä heitä vanhuuteen ilman tukea.

Vanhuuden hyvinvointi riippuu kuitenkin monista seikoista, ja lasten läsnäolo on toivottava, mutta ei ollenkaan pakollinen ehto. Joku luultavasti sanoo, että on parempi olla yksin kuin kohdata lasten kiittämättömyys, joille parhaat vuodet vietettiin ja kaikki rakkaus ja hellyys annettiin. Jotkut ihmiset ovat varmoja, että on yksinkertaisesti mahdotonta elää ilman lapsia, ja täällä jokainen päättää itse.

Joten avioliitto ilman lapsia voi olla onnellinen ja kestävä, mutta vain jos se sopii molemmille puolisoille. Eikä muilla ole oikeutta antaa neuvojaan tässä asiassa. Loppujen lopuksi jokainen ymmärtää onnen omalla tavallaan.

Vain yksinäisyys vanhuudessa voi pelotella lapsettomia puolisoita. Mutta kukaan ei ole immuuni yksinäisyydestä, edes ihmiset, jotka ovat kasvattaneet useita lapsia. Jos et halua lapsia, se on täysin sinun valintasi. Kukaan ei voi pakottaa sinua. Tärkeintä on, että sinä ja miehesi olette yhtä halussanne tai pikemminkin vastahakoisuudessanne. Silloin avioliittosi on epäilemättä vahva ja pitkä!

Jo hääjuhlissa vieraat huutavat äänekkäästi kaikille maailman vastapareille: "Anna minulle perillinen!", "Haluamme synnyttää pojan ja tyttären!" Mutta kaikilla avioparilla ei ole kiire saada jälkeläisiä. Miksi? Syitä voi olla monia. Jotkut ihmiset haluavat kiihkeästi lasta, mutta joidenkin olosuhteiden vuoksi kauan odotettua raskautta ei tapahdu, kun taas toiset lykkäävät lapsen syntymää tarkoituksella myöhempään ajankohtaan. Heidän ympärillään olevat ihmiset pudistelevat päätään ja ajattelevat, että avioliitto ei tuonut onnea nuorille. Onko näin? Voiko lapseton perhe koskaan olla onnellinen?

Tietysti kaikki riippuu lapsettomuuden syystä. Jos toinen puolisoista ei voi saada lapsia terveydellisistä syistä, tästä tilanteesta tulee todellinen tragedia. Nuoret parit yrittävät saada hoitoa kaikilla mahdollisilla tavoilla, päättävät IVF:stä, etsivät sijaisäitiä ja tekevätaa. Kaikki ponnistelut on omistettu sen varmistamiseksi, että kauan odotettu vauva syntyy. Tällaista perhettä on vaikea kutsua onnelliseksi.

Mutta planeetalla elää ihmisiä, jotka eivät ollenkaan halua jatkaa perhelinjaansa. Ei, he eivät ole "lastenvapauden" kannattajia, heillä on vain muita prioriteetteja elämässään tällä hetkellä. Esimerkiksi puolisot rakentavat aktiivisesti uraansa, laajentavat liiketoimintaansa ja osallistuvat sosiaaliseen toimintaan. Heillä ei yksinkertaisesti ole aikaa hoitaa omaa lastaan. Mutta kaikki äidit eivät halua synnyttää ja heittää vauvaa jonkun muun lastenhoitajalle. Tällainen perhe on melko onnellinen, ihmisillä on omat tulevaisuudensuunnitelmansa, joihin sisältyy välttämättä vauvan syntymä. Joskus nuorten sydämissä on pelko. Pystyvätkö he antamaan kaiken perilliselleen? Ovatko he valmiita tulemaan hyviksi vanhemmiksi? Myös nämä puolisot lykkäävät raskautta viime hetkeen, mutta eivät heistäkään tule onnettomia.

Lisäksi avioliittoa ei aina solmita varhaisessa iässä. Joskus mies ja nainen menevät naimisiin melko myöhään. Heillä ei ole erillisiä tai yhteisiä lapsia, mutta pariskunta ei edes aio synnyttää vauvaa. Miksi? Tavallinen elämäntapa on muodostunut pitkään. Ja tässä iässä on niin vaikeaa aloittaa alusta. Ihmiset elävät omaksi ilokseen, eivätkä edes välitä siitä, ettei lasten nauru kuulu taloon. Heillä on omat harrastuksensa, työ, ystävät. Mies ja nainen nauttivat toisistaan, he ovat melko onnellisia.

Ja ne ihmiset, joita kutsutaan "lapsettomien" kannattajiksi, eivät koskaan saa jälkeläisiä. He sulkevat lapset tarkoituksella pois elämästään. Kyllä, yhteiskunta tuomitsee tällaiset parit, mutta tämä on heidän oma tietoinen valintansa. Ihmiset ovat onnellisia vain siksi, että heidän avioliittonsa on lapseton. No, jokaisella meistä on oma kantamme tähän asiaan.

Jokainen perhe ansaitsee onnen. Elä haluamallasi tavalla!

Ongelma avioliiton säilyttämisestä perheessä, jossa ei ole lapsia, on aikamme ajankohtainen. Jokainen perhe haaveilee lapsista, mutta valitettavasti kaikki eivät voi toteuttaa tätä. Sana "perhe" tuo yleensä mieleen kuvan "äiti, isä ja minä" - ainakin yksi tai jopa kaksi lasta. Tämä on Anton Nesvitskyn mukaan perinteinen perheen käsite. Samaan aikaan tämän ongelman omaavien perheiden määrä on viime aikoina lisääntynyt. Lapsettomuuden syyt voivat liittyä terveyteen tai puolisoiden veriryhmän yhteensopimattomuuteen jne. Lapsettomuus voi ennakoida avioeron uhkaa, sillä aluksi yksi perheen tehtävistä on synnytys. Myös perheen yksi tehtävistä on lapsesta huolehtiminen ja rakkaus, johon puolisoiden yhteenkuuluvuus ja keskinäinen ymmärtäminen perustuu. Joten kuinka voit säilyttää avioliiton, rakkauden ja keskinäisen ymmärryksen perheessä, jossa ei ole lapsia?

Avioliitto on kahden ihmisen liitto, joka perustuu rakkauteen toisiaan kohtaan. Kaksi elämää on sidottu yhteen niin läheiseen liittoon, että ne eivät ole enää kaksi elämää, vaan yksi. Jokainen ihminen on elämänsä loppuun asti pyhää vastuuta toisen onnellisuudesta ja korkeimmasta hyvästä (pyhän marttyyri ja intohimoa kantavan kuningatar Alexandran päiväkirjasta perheen ja perhe-elämän merkityksestä).

Aluksi tietysti mies ja nainen solmivat rakkauden ja kunnioituksen pohjalta liiton, sitten syntyy perhe. Jokainen perhe käy läpi ajanjaksoa, jolloin puolisot luovat suhteita toisiinsa ja luovat säännöt. Vuodet kuluvat, pariskunta on vieläkin tiiviimmin yhteydessä toisiinsa, mutta silti se on vain he kaksi. Syvällä sisimmässään jokainen heistä on jo huolissaan lasten puuttumisesta, ympärillään olevat keskustelevat tästä nykytilanteesta ja jopa tuomitsevat sen - sosiaalinen stereotypia "perhe ilman lapsia on mahdoton" laukeaa, mutta tämä on subjektiivinen arvio. Yhteiskunnan painostuksen alaisena puolisot alkavat kokea epämukavuutta suhteessaan ja joskus eroavat vapaaehtoisesti, jotta he eivät satuttaisi toisiaan. Mutta jotkut perheet päättävät adoptoida lapsia ja pelastaa siten avioliittonsa ja suhteensa. Hedelmättömän perheen diagnoosi ei voi olla avioliiton lopun alku, koska se perustuu ensisijaisesti tunteisiin toisiamme kohtaan, ei vain lasten syntymää kohtaan. Artikkelissamme haluamme kiinnittää huomion siihen, että lapsettomat parit tarvitsevat psykologista tukea ja tukea.

Lapsettomuusongelman ratkaisemiseksi on olemassa lisääntymiskeskuksia ja julkaistaan populaaritieteellistä kirjallisuutta. Esimerkiksi asiantuntijat neuvovat puolisoita, mitä tarvitaan aviosuhteen ylläpitämiseen:

Tukekaa toisianne kaikissa pyrkimyksissä ja jatkossa, vaikka kaikki ei toimisikaan;

Opi luottamaan ystävään;

Opi kuulemaan puolisoasi;

Pyri kertomaan toisillesi, että rakastat;

Yritä olla riidellä pienistä asioista;

Ylistäkää toisianne kaikista, jopa kaikkein merkityksettömimmistä, onnistumisista;

Älä vertaa rakastettuasi muihin, äläkä myöskään aseta heitä esimerkkinä hänelle;

Hymyile toisilleen useammin;

Pidä itsestäsi huolta;

Elä täyttä elämää;

Näytä toisilleen kuinka paljon rakastat häntä niin usein kuin mahdollista;

Päätä IVF;

Yritä adoptoida lapsi.

Kristinuskon näkökulmasta nuoret haaveilevat ja toivovat avioituessaan ja avioituessaan, että Herra siunaa heitä seitsemällä lapsella. Mutta jopa kirkon siunatuissa avioliitoissa voi olla lapsettomuuden ongelma. Siksi jokaiselle pariskunnalle, kansallisuudesta, uskonnosta riippumatta, tämä ongelma on tuttu ja se voidaan myös ratkaista samalla tavalla - IVF, adoptio, holhous tai lapsettoman perheen aseman hyväksyminen. "Petrushin S.V:n näkökulmasta ongelma ei ole se, mitä ihmiselle tapahtuu, vaan se, kuinka hän suhtautuu siihen. Psykologinen ongelma ei ole tilanteessa, vaan siinä, miten ihminen sen näkee."

Mukaan G.S. Abramova, asiakas ilmaisee ongelman monipuolisen sisällön näin:

- "Haluan mutten voi",

- "En ole kuten kaikki muut"

- "Tunnen, mutta en tiedä" jne.

S.V:n kuviollisen esityksen mukaan Petrushin, voimme puhua "kaksikerroksisesta ongelmasta". Psykologisen ongelman kerrokset tarkoittavat toiveita, joten kussakin ongelmassa voidaan erottaa ainakin kaksi halua. Ensimmäisen halun - "Haluan" ihminen toteuttaa, mutta koska henkilö ei voi täyttää sitä, se tarkoittaa, että voimme olettaa toisen tiedostamattoman halun olemassaolosta - "Joten mikään ei muutu." Siksi konsultti löytää asiakkaan ongelman parissa työskennellessään useiden halujensa yhteentörmäyksen: "rakentava" ja heijastaa muutoshalua ja "tuhoava", joka heijastaa muutoksen pelkoa ja ylläpitää olemassa olevaa asiantilaa.

E.V. Emelyanovan näkökulmasta päätöksen tekeminen tarkoittaa valinnan tekemistä useista vaihtoehdoista. Lisäksi aina on valinnanvaraa. Henkilöllä on vähintään kaksi vaihtoehtoa kussakin kolmesta mahdollisuudesta:

Jätä kaikki ennalleen tai muuta jotain;

Muuta käyttäytymistäsi, tapojasi, asenteitasi, asenteitasi tai muuta olosuhteita, joissa ongelma ilmaantui;

Jos olosuhteita on mahdotonta muuttaa, voit muuttaa asennetta olosuhteisiin eli hyväksyä ne: välttämättömänä annettuna; opittavana oppitunnina; henkilökohtaisten resurssien ja kykyjen katalysaattorina; positiivisena, joka sisältyy siihen, mitä edelleen pidetään negatiivisena.

Lapsettomissa pariskunnissa usein esiintyviä ongelmia:

Vahva motivaatio lasten hankkimiseen;

Seksuaaliset ongelmat, puolison tyytymättömyys toiseen tällä alueella ja heidän keskinäinen kyvyttömyys solmia normaaleja seksuaalisia suhteita;

Lämmön puute puolisoiden välisissä suhteissa, läheisyyden ja luottamuksen puute, kommunikaatio-ongelmat;

Sen tosiasian hyväksyminen, että on mahdotonta saada lapsia lääketieteellisistä syistä ja sen seurauksena elämäntavoitteiden muuttaminen;

Toimenpiteet lapsen adoptoimiseksi.

Ja siksi on olemassa tarpeeksi tapoja ratkaista tämä ongelma. Meidän on kuunneltava heitä ja löydettävä tie ulos. Meidän täytyy pelastaa avioliittomme ja olla onnellisia.

Kun kuulet sanan "perhe", mieleen tulee yleensä kuva "äiti, isä ja minä" – ainakin yksi tai jopa kaksi lasta. Tämä on perinteinen perheen käsite.

Samaan aikaan viime aikoina on yhä enemmän perheitä, jotka eivät halua lapsia.

Jotkut ihmiset uskovat, että tällainen kanta on itsekäs ja jopa jumalanpilkkaa, toiset eivät näe siinä mitään kauheaa tai luonnotonta. Yritetään selvittää, mikä tämän ilmiön takana on.

Mitä on sanan "must" takana?

Ensinnäkin haluaisin kyseenalaistaa lasten hankkimisen perheessä.

Ihminen on persoona, koska häntä eivät ohjaa pelkät vaistot, vaan ne ovat. Ja jos tämä reflektointikyky annetaan ihmiselle "peruspakettina", niin hän pystyy miettimään, pitäisikö hänen tuoda lapsi tähän maailmaan?

Kuitenkin, ei niinkään luonto kuin sosiaalinen todellisuus leikkii julmaa vitsiä ihmiselle - ihminen korvasi elävän luonnon vaistomaisen, fysiologisen "pitäisi" sosiaalisella "pitäisi". Fysiologia ei muuten aina "vaatii" lapsen syntymää. Pikemminkin sitä vaativat hänen mielensä ja ne uskomukset, joiden suhteen hän voi arvioida itseään myönteisesti.

Esimerkiksi lapsi nähdään joskus tiettynä osana "hyvinvoinnin" ja "menestyksen" ominaisuuksia. Sinulla pitää olla hyvä työpaikka, katto pään päällä, auto, vaimo/aviomies ja lapsi. Ja sitten elämä "asettuu", sitten voit kertoa itsellesi, että se on onnistunut, että olet melko menestyvä, yleensä voit antaa itsellesi "A" ja antaa itsesi vaatia kunnioitusta muilta.

Käytännössä törmään usein tähän: tulee nainen, naimaton, joka ei ole vielä edes oppinut rakentamaan suhteita miesten kanssa ja puhuu jo lapsen saamisesta. Kyllä, yleensä ne, jotka ovat juuri menneet naimisiin tai elävät äskettäin siviiliavioliitossa, eivät eroa toisistaan - he eivät ole vielä ehtineet ymmärtää, keitä he ovat toisilleen, he eivät ole vielä ehtineet ymmärtää vastuun astetta, mutta heidän on jo pakko. Kysyn usein: mitä sinä haluat? No kyllä! - eikä heijastuksen varjoa silmissä. Stereotypiat ovat erittäin vahvoja, eivätkä ihmiset usein edes vaivaudu epäilemään itseään. Hallitseva ideologia jättää jälkensä myös synnytykseen ja sen sosiaaliseen palkkioon.

Mutta vanhemmuus on taidetta, kutsumus, jonka harvoin kukaan näkee tällä tavalla.

Vaativilta äideiltä (tulevilta isoäideiltä) voit kuulla kategorisen "olet itsekäs, jos et halua lapsia!" Tämän takana on usein seuraava: "Et halua tehdä minua onnelliseksi lastenlasten kanssa." On myös hienovaraisempi vivahde - "et halua elää, et halua täyttää odotuksiani, jotta kaikki olisi niin kuin pitääkin, ja voisin olla ylpeä sinusta ja esitellä sinut todisteena myös omasta hyödystäni."

Jos henkilö sanoo "en halua", häneen liitetään kaikenlaisia tarroja - tunteeton, ala-arvoinen, epäpätevä. Mutta pahinta on naisille - jos , niin se ei todellakaan tapahtunut enemmistön silmissä. Ja kukaan ei kysy kysymyksiä siitä, tarvitsiko hän todella tätä äitiroolia, halusivatko he vilpittömästi lapsen. Vain "täytyy".

Alemmuustarroja jakavat paitsi tyytymättömät mahdolliset isoäidit, jotka haluavat kaiken olevan "normaalia" lapsilleen. Ja myös ne, joiden lapset yksinkertaisesti "menivät hyvin".

Alitajunnan tasolla sellaiset vanhemmat tuntevat epäharmoniaa: he eivät täysin ymmärrä, miksi he ratkaisevat kaikkia näitä loputtomia ongelmia lastensa kanssa. Loppujen lopuksi he eivät halunneet lapsia tarpeeksi vilpittömästi, he eivät tehneet päätöstä hankkia lapsia tarpeeksi tietoisesti.

Todennäköisesti paljon aikaisemmin kuin mahdollista tietoisuus biososiaalisen "pitäisi" toimia, jota merkitään kevytmielisellä termillä "se tapahtui niin". Ja usein lapsiparien syyttävissä puheissa lapsettomuutta kohtaan voi selvästi kuulla vihaa... heidän omiin olosuhteisiinsa, jotka tajuttomalla tasolla koetaan määrättynä rajoituksena.

Minusta ei täysin terveestä asenteesta lapsen syntymään on toinenkin versio: kun lapsi on vain "seuraus", "jatkoa" suhteelle, eivätkä he näe siinä itsenäistä arvoa. - vain attribuutio.

Voit usein kuulla: "Rakastan miestäni/vaimoani niin paljon, että paras todiste rakkaudestani on lapsi." Ja vielä ankarampi on vaihtoehto, kun toinen puolisoista yrittää sitoa toisen lapsen kanssa, tuntien jonkinlaista halkeamaa avioliitossa.

Mutta lapsi ei voi olla väline tai todiste, hän ei voi olla ominaisuus. Tällaisen asenteen lapsia kohtaan takana on omistajuuden tunne, halu lapsen synnyttyä haltuunottaa ainakin osan rakkaasta, saada hänet mahdollisimman laajasti käytettävissänne. Mutta sinun täytyy rakastaa lasta. Ja elämä on hyvin monimuotoista - seuraavan rakkauden tai pettymyksen aalto voi pestä pois sen, jonka niin halusit omaksua.

Muistan erään asiakkaani sanat: "Äitini ei vieläkään voi antaa minulle anteeksi, että synnytin minut joltakulta, joka myöhemmin petti hänet."

Tämä ei tarkoita, että aviomies ja vaimo, joilla on lapsia, eivät voisi tehdä tätä ollenkaan. Mutta usein "sosiaalista järjestystä" täyttäessään ja "kuten kaikki muutkin" elävät naiset ja miehet, ongelmien piinaamia, salaa ja tiedostamatta kadehtivat tätä lapsettomien parien huomiota, tätä toistensa uppoamista, tällaista kiinnostusta toisiaan kohtaan.

Perhe, jolla ei ole lapsia, on alue, jolta lähes puuttuu "velvollisuuden" käsite, samoin kuin "sementointielementti". Täällä ihmiset ovat toistensa kanssa yhdestä syystä - he viihtyvät yhdessä. Tai ainakin kätevä. Mikään ei pidä heitä lähellä, paitsi vakaumus tämän liiton välttämättömyydestä. Eikä ole olemassa "kolmatta voimaa", joka pitäisi heidät lähellä toisiaan.

Pelottava? Voi olla. Tämä on polku ilman takuita tai vakuutusta. Mutta juuri lapsettomissa pareissa kohtaat useimmiten sen todellisen vapaan kiintymyksen, joka on sielun ja keskinäisen kunnioituksen, halun ja kiinnostuksen vallassa. Sillä välin perhe, jota keinotekoisesti "sementoi" tarve saada lapsia (jos jälkimmäisen syntymä ei tapahtunut molemminpuolisen ja vilpittömän halun mukaan!), joskus rappeutuu toveriyhteisöksi, jonka on yksinkertaisesti "raahattava" lapset. itsenäisyyteen.

Esitän nämä äärimmäisyydet vain osoittaakseni: vain, jos lapset ovat kumppanien tietoinen askel, vain jos heitä ei pidetä suhteen väistämättömänä seurauksena eikä kumppanin "lisäkkeenä", vaan täysipainoisina ja tärkeitä yksilöitä itsessään - vain silloin ilmasto perheessä on harmoninen ja kumppanien liitto on vahva.

Ei ole olemassa hyviä tai huonoja tapoja, on se mikä sopii tai ei sovi jokaiselle yksilölle. Ja on olemassa erityinen perheen kutsumus - toisille se kehottaa olemaan vanhempi, toisille - tulla ainoaksi vain yhdelle henkilölle.

26-vuotiaalla Egorilla oli tyttöystävä, he asuivat yhdessä hieman yli vuoden, heräsi kysymys jatkamisesta lapsen syntymän muodossa. Ja kaikella rakkaudellaan Jegor kieltäytyi. Tyttö jätti hänet, ja hän otti sen vaikeasti. Mutta kuulemisen aikana hän sanoi minulle: "En halua valheita. Ja jos minusta tuntuu, etten ole valmis vanhemmiksi, on parempi olla tekemättä sitä. Ehkä tämä ei ole minun polkuni ollenkaan. Halusin elää hänelle, halusin elää toisilleni. Niin surullista kuin se onkin, ehkä jonain päivänä tapaan ihmisen, jonka tavoitteet ovat samat kuin minun."

Jos tunnet itse kutsumuksen elää vain puolisosi puolesta, kannattaako syyllisyydentunteiden kiusaaminen ja sosiaalisten stereotypioiden paineelle alistuminen? Sinulla on yksi elämä, ja jos et ole tuntenut selvää ja selkeää halua olla vanhempi, et ole syyllinen kenellekään.

Kun kuulin ensimmäistä kertaa koko lapsivapaaliikkeestä, tajusin, että ne vain luovat tasapainoa perinteisen perheen propagandalle, ja luonnossa, kuten tiedämme, kaikki pyrkii tasapainoon.

Ja siksi vastauksena yhteen propagandaan saimme toisen. Mikään niistä ei ole hyvä. Vain yhtä asiaa voidaan kutsua oikeaksi - oman, yksilöllisen ja tietoisen polun valitsemista tässä maailmassa, samoin kuin jonkun muun henkilökohtaisen valinnan tuomitsematta jättämistä.

60 kommentoi