Kuinka ymmärtää, että vaimosi seurustelee jonkun muun kanssa. Vaimo seurustelee toisen miehen kanssa. Mitä tehdä tunteiden kanssa? Olen kateellinen hänelle, epäilen, hallitsen häntä. Siitä, mitä saatat menettää

Aika on kulunut ja -

”Tämä on minulle erittäin vaikea aihe, mutta haluan puhua ja kuunnella, mitä ihmisillä on sanottavaa. Hänellä on rakastaja. Olemme menossa eroon. Tuon postauksen jälkeen vaimoni lopetti nettipelien pelaamisen koko päivän ja hoiti lapsia. Olin silloin hyvin iloinen, että kommentit "hae avioero" ja "hän ei ole tyytyväinen elämäänsä kanssasi" osoittautuivat vääriksi.

Ja nyt kirjoitan sinulle taas.

Talouskriisi mursi minut hieman. Irtisanottu töissä. Mutta rakensimme taloa, ja olin jopa onnellinen - "Ei hätää, saan sen nopeasti valmiiksi", ajattelin ja sitten etsin töitä. Ja niin 8. maaliskuuta ostan viimeisillä penneilläni vaimolleni lahjan, sormuksia ja korvakoruja, hän ottaa ne iloisesti vastaan... Kaikki on hyvin, jopa ilman työtä ja kriisissä, ostan koruja rakkaalleni.
Ja sitten, yhtäkkiä, kaikki kääntyi jotenkin odottamatta.
Se alkoi ilman mitään.

Hän vain kertoi minulle eräänä päivänä, että hän jättää minut.

Sanottuaan, että olemme henkisesti kaukana, hän ei rakasta, hän ei rakastanut.

Tiedätkö, minä jopa reagoin jotenkin oudosti, ilmeisesti järkytys oli niin terävä ja odottamaton.

Kipua, kaunaa ja ärsytystä.

Se sattuu, koska rakastin sinua, se sattuu, koska se on odottamatonta, ja se on ärsytystä, koska minua ei voi jättää minkään takia.

Sängyssä kaikki on hienoa, no, ainakin minun havaintoni ja hänen orgasminsa olivat usein vieraita makuuhuoneessamme.

Rakennan itse talon, eli käteni kasvavat oikeasta paikasta, rakastan lapsia, toin perheelle rahaa 40 000 - 80 000 penniin. En pettänyt, en edes antanut syytä, en käy kylpylöissä viikonloppuisin, yritysjuhlat ovat vain hänen kanssaan. Kaikki kotiin, kaikki lasten kanssa, kaikki hänelle. Hän ei enää rajoittanut häntä mihinkään.

Hän aloitti pelaamisen uudelleen yötä päivää, minä erosin.

Ja sieltä, pelissä hän löysi 44-vuotiaan miehen!

Olin pitkään huolissani, olin niin masentunut, että en yksinkertaisesti halunnut elää. Mutta hän ei tuntenut vihaa häntä tai häntä kohtaan. Hän on kotoisin Pietarista. Talonmies musiikkikoulussa 300 oppilaalle kylässä 40 km päässä. Pietarista pohjoiseen. 14 vuotta minua vanhempi. Hän jätti perheensä vaimoni takia. Onko tämä mielestäsi osoitus "hyvästä" miehestä?

Hauska.

Ensimmäisen kerran hän ja nykyinen entinen vaimoni tapasivat 26. maaliskuuta. Nuo. Jopa kahdeksantena hän teeskenteli, että kaikki oli hyvin, ja kahden viikon kuluttua hän juoksi sänkyyn toisen miehen kanssa. Päätellen vaatteista, joissa aioin tavata hänet hotellissa, oli selvää, ettei "vain puhumisesta" voinut puhua.

Hän aikoi naida häntä. Se on ilmeistä.

Olin sillä hetkellä kipeänä, menin hakemaan lääkkeitä, ostin hänelle paketin kondomeja, erittäin ohuita, kuten hän piti, ja laitoin ne hänen laukkuun.

Hän löysi heidät myöhemmin, kysyi miksi, sanoin, että ei tiedetä, mistä hän voisi olla sairas, ja hänellä oli lapsia.

En ole koskaan nähnyt niin eksyneitä ja suuria silmiä.

Hän ei odottanut minulta sellaista toimintaa, enkä minäkään.

Hän meni tapaamaan häntä, enkä tiennyt kuinka nukkua.

Deduktiivista menetelmää käyttäen sain selville, mistä hän vuokrasi hotellin.

Kiertelin kahdeksaa hotellia ja löysin hänen autonsa lähellä yhdeksättä hotellia.

Kirjoitin hänelle tekstiviestin, hän soitti takaisin ja käski olla varovainen. Sen jälkeen menin.

Heräsin tavalliseen tapaan, klo 7-20, tyttäreni meni päiväkotiin, poikani meni kouluun (hänen poikansa ensimmäisestä avioliitostaan, mutta kuten omani). Vietyäni kaikki kouluihin ja päiväkodeihin ajoin ja seisoin hänen autonsa edessä.

Selkeällä asenteella, että jos hänelle tapahtuu jotain, tulen apuun. Mutta hän ei juoksenut ulos verisillä kasvoilla tai edes kyyneltahrilla silmillä. Ei.

Tajusin, että minua ei enää tarvita siellä.

Valitsin hänen numeronsa.

Hän vastasi niin nopeasti kuin olisi odottanut soittoani.

Pyysin häntä lähtemään, hän suostui.

Otin häntä kädestä ja kerroin hänelle, että rakastan häntä ja toivoin hänelle hyvää.

Hän sanoi, että päästin hänet menemään ja toivoin hänen olevan onnellinen hänen kanssaan. Me erosimme.

Viimeisessä kirjeessä monet kirjoittivat minulle: "Mene pois. Hakea avioeroa. Jätä hänet."

Kuinka oikeassa he olivatkaan!

Silti kollektiivinen äly ja todellakin voima.

Mutta en todellakaan halunnut uskoa sitä.

Rakastin häntä epäitsekkäästi ja intohimoisesti.

Mitä se oli?

Kaikki nämä kahdeksan vuotta yhteisestä elämästämme?

Kuinka voit jättää miehesi, tuhota perheesi, jättää lapsesi ilman isää (jälleen kerran) jonkun sinulle vielä tuntemattoman miehen vuoksi?

Joskus mietin - onko hän edes äiti vai onko hän vielä 15-vuotias tyttö, joka hyppää miehille?

Kuinka te naiset edes otatte sellaisen askeleen - huijaatte avoimesti ensimmäisen tapaamasi henkilön kanssa?

Ajatteletko lapsia?

Mitä voit menettää?

Siitä, että ehkä mikään ei onnistu? Miksi heität pois suhteesi ja perheesi tällä tavalla?” (c)

"Homewrecker" - tämä on stigma, joka asetetaan tytöille, jotka seurustelevat loukkaantuneiden vaimojen kanssa naimisissa olevien miesten kanssa. Yhteiskunta toistaa yksimielisesti: "Hän hajotti jonkun toisen perheen, meni suhteeseen, varasti esimerkillisen aviomiehen, riisti lapsilta heidän isänsä!"

Kun taas rakastajattaret ovat tyttöjä, jotka ovat vallanneet tunteet, koska "et voi määrätä sydäntäsi". Kuinka he elävät, tuntevatko he syyllisyyttä ja mitä he toivovat, lue LADYsta.

Tatiana

”Olen tuntenut N:n 12 vuotta. Hän on minua 7 vuotta vanhempi. Tapasimme kerran, sitten polkumme erosivat. Pian hän meni naimisiin ja sai pojan. Satutiko se minua? Ei. Suhtauduin täysin välinpitämättömästi tarinoihin hänen suhteestaan ​​vaimoonsa. Eräänä päivänä N tuli luokseni masentuneessa tilassa ja puhui avioerosta. Otin ystävän aseman, jonka tehtävänä on auttaa ihmistä voittamaan masennuksen. Siitä lähtien aloimme viettää paljon aikaa yhdessä, ja se päättyi siihen, että hän halusi olla kanssani. Olin valinnan edessä: rakentaa suhde jonkun kanssa, josta olen kerran lähtenyt, tai tehdä oikein. Uteliaisuus voitti. Joten minusta tuli naimisissa olevan miehen rakastajatar.

Suhde kesti useita kuukausia. Moitin itseäni usein perheen sekaantumisesta (N muutti tuolloin vaimostaan ​​kaupunkiini ja jopa vaihtoi työpaikkaa). Kokouksemme olivat täynnä romantiikkaa. Ehkä tämä on rakastajattaren aseman merkittävä etu: pidennetty karkkikimppujakso.

Ihmettelen miksi mies pettää. Missä kasvaa taipumus paeta perheen kriisejä? En aikonut ottaa vaimoni paikkaa, vaikka hän tarjoutui. Kerran kysyin häneltä kysymyksen: "Puhut niin paljon avioerosta, oletko jo jättänyt hakemuksen?" Hän vastasi: "Ei, miksi minun pitäisi vaivautua? Vaimo ei ole tyytyväinen tilanteeseen, vaikka hän eroaisikin.” Minulle kävi selväksi, että hän ei halunnut avioeroa, ja suhde minuun oli kosto hänen vaimolleen epäonnistuneesta avioliitosta. Erosin hänestä. Lähdön jälkeen N katkaisi puhelimen ja pommitti minua viesteillä sosiaalisessa mediassa. Mutta olin päättäväinen. Kukaan nainen ei pidä siitä, että häntä käytetään. Jos häntä rakastetaan, hän voi hyvinkin uhrata moraalin ja tulla "kotihävittäjäksi". En rakastanut N:ää. Kävimme ilmi, että käytimme vain toisiamme. Mitä opin tästä suhteesta? Ensimmäinen ja tärkein: älä usko satuihin "minä eroan". Jos ihminen haluaa, hän ottaa sen ja tekee sen. Jos hän epäröi, hän epäilee. Ja jos hänellä on epäilyksiä, on 90 prosentin todennäköisyys, että hän tekee lopullisen päätöksen emäntänsä hyväksi."

Anastasia

"Tapasimme Sergein yhteisen ystävän kautta. Elin vaikeaa ajanjaksoa: läheinen petti minua yli vuoden. Hän tuli käymään lapsensa kanssa ja palasi sitten kotiin vaimonsa luo.

Tiesin, että Sergei oli naimisissa ja että avioliitto ei toiminut. Mutta silti aloimme viettää aikaa yhdessä. Hän oli hyvin tarkkaavainen. Voisin esimerkiksi mennä kauppaan, ja hän, kun hän näki, että tuuli oli noussut ja satoi, tuli kyytiin. Olimme ystäviä, eikä meillä ollut ajatuksia seksistä. Tuin häntä neuvoilla, valmistin herkullisia lounaita ja illallisia (vaimoni ei tee ruokaa). Eräänä päivänä tunsin, että hän katsoi minua eri tavalla. Minä olin nolostunut. Hän ei soittanut päivääkään. Sitten hän tuli pussi ruokaa ja pullo konjakkia ja sanoi, että hän oli kyllästynyt ja halusi puhua. Tapaaminen päättyi seksiin. Suhde kesti yli 4 vuotta. Aluksi se oli epämiellyttävää, olin kateellinen, jätin hänet useita kertoja. Tapahtui niin paljon: ex oli palaamassa, sitten Sergein vaimo synnytti pojan. Mutta hän pysyi silti lähellä. Hän antoi kalliita lahjoja (huonekaluja, puhelimia, kannettavaa tietokonetta, mekkoja, kenkiä), menimme Kazakstanissa hänen asioilleen, lepäsimme matkan varrella ja kunnostimme asuntoni. Veljeni, lapseni ja ystäväni tuntevat Sergein. Olen pahoillani häntä kohtaan, hän on hyvä ihminen, mutta silti hän pettää vaimoaan... Luulen, että hän tietää minusta. Aiemmin hänen perheessään oli skandaaleja, nyt hänen vaimonsa teeskentelee, että mitään ei tapahdu.

Haluan todella tavata vapaan miehen - silloin se on järkevää. Ja sanon naisille: pakene naimisissa olevia miehiä. Ne vievät aikasi ja lamauttavat sielusi!

Alice

”Tarinani on vailla tragediaa. Olen edelleen sitä mieltä, että tämä on parasta mitä minulle on tapahtunut. Tapasimme Internetissä. Tuolloin olin masentunut, koska peruin häät, koska tajusin, että en rakastanut tulevaa miestäni. Ja tässä tämä tuttavuus. Hän on se, josta haaveilin: kypsä, vahva, itsenäinen. Tapasimme ja rakastuin ensisilmäyksellä. Tiesin, ettei hän ollut vapaa ihminen, hän sanoi sen itse. Mutta sillä ei ollut väliä. Hyvin pitkään kieltäytyin myöntämästä itselleni, että olin rakastunut. Asuimme kaukana ja tapasimme kerran tai kaksi kuukaudessa. Jokainen tapaaminen oli satu. Sitten aloimme asua samassa kaupungissa ja valmistauduimme jopa perheeksi.

Seurustelimme kaksi ja puoli vuotta. Olen harvoin ajatellut asemaani. Ehkä ainoa asia, joka harmitti minua, oli se, että en voinut kertoa hänestä perheelleni ja ystävilleni. Mitä halusin saada tästä suhteesta? Rakkaus! Ja sain sen. Tunsin oloni onnelliseksi ja suojattuna: hän ratkaisi työ- ja talousongelmani. Meillä oli 21 vuoden ikäero. Aluksi se pelotti minua, mutta mitä syvemmälle suhteeseen menimme, sitä vähemmän se häiritsi minua. Emme puhuneet hänen avioerostaan, mutta hän lupasi olla yhdessä.

Lopulta lähdin, olin kyllästynyt odottamaan. Suhde lähestyi kolmea vuotta, halusin todella lapsia. Hän pyysi minua odottamaan, kunnes meistä tulee perhe.

Mitä neuvoja voin antaa tytöille, jotka ovat tässä tilanteessa? Jos rakastat, seuraa rakkautta missä tahansa.

Catherine

Tapasimme töissä. Ensimmäinen työpaikka, uudet ihmiset, kaikki mielenkiintoista ja epätavallista. Olin paljon nuorempi kuin kollegani. Ehkä tämä houkutteli minut "unelmieni mieheen" - hän oli 12 vuotta vanhempi. Olin iloinen saadessani hänet lähelle, kiirehdin töihin nähdäkseni hänet nopeammin. Mutta se ei ollut rakkautta ensisilmäyksellä. Aikaa kului, aloin nähdä hänet miehenä, joka herätti tunteita. Hän ei ollut ollenkaan ihanteellinen: hän poltti, joi ja rakasti kävelyä. En kiinnittänyt huomiota puutteisiin, ajattelin, että voisin muuttaa hänet. Kuinka naiivi olenkaan!

Hänellä oli vaimo ja lapsi. Tämä ei häirinnyt minua, koska en halunnut rakentaa vakavaa suhdetta. En halunnut hänen jättävän perhettä - Jumala varjelkoon. En halunnut olla homewrecker, vaan "leikkii"... Miksi en?

Kokoukset, kirjeenvaihto, jatkuvat puhelut ja treffit. Halusin lentää töihin, työskennellä päiviä, vain ollakseni lähellä. Ja samaan aikaan sanoin jatkuvasti itselleni: "Vähän vielä ja on aika lopettaa." Mutta toistaiseksi nautin suhteesta.

Hän ei antanut lupauksia. Minun ja vaimoni välillä ei ollut pitkää heittelyä. Rakastajani jätti vaimonsa heti, kun suhteemme muuttui vakavaksi. Emme voineet kuvitella elämää ilman toisiamme. Aika kului, kasvoin ja muuttuin. Kolme vuotta myöhemmin erosimme.

En toivoisi kenenkään olevan rakastajattareni tilalla. On sietämätöntä tajuta, että rakkaasi on jaettava jonkun kanssa, et voi viettää lomaa hänen kanssaan, et voi soittaa hänelle millään hetkellä ja sanoa: "Kaipaan sinua." Sellaisen miehen kanssa ei ole tulevaisuutta, vaikka tunteesi ovat kuinka vahvat tahansa, sinä olet toinen.

Julia

”Kun olin 19-vuotias, kaksi nuorta miestä hoiti minua yhtä aikaa. Valitsin sitkeämmän poikaystävän. Hän meni naimisiin ja oli esimerkillinen vaimo 20 vuotta. Ajattelin, että tulen vanhaksi mieheni kanssa. Mutta joku, jota rakastin, ilmestyi, löysin hänen kirjeenvaihtonsa ja soitin rakastajalleni ja pyysin häntä olemaan puuttumatta elämäämme. Hän vastasi: "Miehenikin jätti minut, enkä koskaan satuta ketään naista." Nainen katkaisi yhteydenpidon aviomieheeni, ja hän sanoi minulle: ”Kuinka pystyit tekemään tämän? Hän on sairas - minä vain autan häntä!" Mieheni alkoi "murtua", hän säikähti, oli huolissaan hänestä (myöhemmin kävi ilmi, että hän ei ollut sairas). Sitten hän jopa pyysi lupaa mennä hänen luokseen. Annoin mennä. He jatkoivat kommunikointia verkossa "ystävinä". Olin sietämättömän järkyttynyt siitä, että minut petettiin, joten päätin häiritä itseäni ja lähdin lomalle, ja siellä minulla oli huono olo. Tajusin fyysisellä tasolla, että hän oli muuttunut. Saavuin, katsoin sitä ja tajusin, ettei siellä ollut enää mitään liimattavaa. Riitelimme ja hän lähti.

Toisen miehen kanssa, joka seurusteli minua ollessani 19-vuotias, pidimme jatkuvasti yhteyttä. Avioeron aikana hän oli siellä. Hän oli naimisissa ja hänellä oli lapsia. Tiesin tästä. Mieheni petoksen jälkeen halusin huomiota, mieskiintymystä, seksiä, miehen, joka haluaisi minut enkä jotakuta muuta. Nyt ymmärrän, että hän nosti itsetuntoni, osoitti minulle, että minua tarvitaan, että olen kunnossa. Ymmärsin asemani rakastajana. Hän rauhoitteli minua, otti kaiken syyn pettämisestä itselleen.

Saan jännitystä sellaisesta suhteesta - soitan hänelle aina kun haluan. Suhteemme ei tapa arkielämä. Ymmärrämme selvästi, mitä teemme. En yritä ottaa hänen vaimonsa roolia, hän ei ole tuleva mieheni, mutta meillä on hauskaa yhdessä. En kysy hänen vaimostaan, mutta joskus voimme puhua lapsista. Hän on minulle sekä rakastaja että ystävä.

Irina

"Suhteeni naimisissa olevaan mieheen on 9 vuotta vanha. Suhde alkoi, koska hän oli poliisi meidän talossamme. Näimme toisiamme usein. Tiesin, että hänellä oli perhe. Vaikka hän ei puhu hänestä usein. Olin juuri eroamassa. Puolentoista vuoden ajan järjestimme "sänkytapaamisia".

Sitten hänen poikansa kuoli - hän soitti ja varoitti, että hän olisi poissa jonkin aikaa. Sitten tajusin, että hän merkitsi minulle paljon enemmän kuin odotin. En halunnut vain viettää pari tuntia sängyssä hänen kanssaan, vaan käydä viikonloppuisin kävelyllä ja juhlia lomaa yhdessä. Valitettavasti. Erosimme useita kertoja ja lähdin. Mutta hän onnistui saamaan minut takaisin. Olin kateellinen vaimolleni. He asuvat yhdessä, koska se on kätevää. Hän rakensi suuren omakotitalon ja tottui mukavaan elämään.

Olen tyytyväinen kaikkeen. Meillä on seksiä kerran viikossa, eivätkä kaikki avioparit ole niin aktiivista elämää. Ja mitä pidemmälle, sen parempi. Näen jopa, että hän on kateellinen. Jos en ota yhteyttä vähään aikaan, mies on huolissaan ja huolissaan. Kommunikoimme vähän vakavista aiheista. Eräänä päivänä hän kysyi: "Miksi et lähetä minua pois?" Ja minun ei tarvitse ajaa häntä pois! Hän voi hyvin - hän tuli, söi ja lähti. Ja minä en vaadi mitään - en avioeroa. Hänen vaimonsa sai tietää minusta. Hän rauhoittui hetkeksi, mutta palasi silti muutaman viikon kuluttua.

Mutta ymmärrän, ettei suhteellamme ole tulevaisuutta. Kun emäntä alkaa vaatia jotain, mies jättää hänet nopeasti. Joten jos haluat säilyttää status quon, hyväksy vain tilanne ja ymmärrä, että hän ei ole kanssasi, vaikka kuinka paljon haluaisit sitä."

Tätä ei luultavasti ole vaikea kuvitella kenenkään: olet ollut naimisissa useita vuosia - ja se näyttää olevan melko onnistunut. Vasta nyt vaimo on lopettanut miehensä suudella ennen töihin lähtöä. Kysymys siitä, lähteäkö lomalle lasten kanssa vai ilman, on kadonnut pitkään. Farkut ja villapaidat ovat asettuneet vaatekaappiin ja korvanneet matalapääntiiset mekot ja tyylikkäät paidat. Mauste, joka teki suhteestasi niin erityisen, on poissa...

Mutta harvat pystyvät kuvittelemaan, mitä tapahtuu seuraavaksi: eräänä päivänä, keräten rohkeutta, kysyt puolisoltasi:

Haluaisitko mennä treffeille jonkun muun kanssa?

Romantiikkaa perheen tulisijan ulkopuolella

Jokainen pari määrittelee petoksen käsitteen omalla tavallaan. Joillekin eroottinen unelma, johon liittyy Pamela Anderson, on jo kauhea rikos, kun taas toiset ovat rauhallisia säännöllisissä asioissa. Suhteellisessa tasapainossa näiden kahden ääripään välillä ovat "seksuaalivaimoksi" kutsutun liikkeen edustajat. Seksivaimot itse ja heidän aviomiehensä uskovat, että pienet sarvet koristavat suuresti heidän elämäänsä - edellyttäen, että vain miehet kasvattavat näitä sarvia.

Seksivaimo kirjaimellisessa merkityksessä on "vaimo seksiä varten", teoriaa Moskovan taiteilija Anton L. "Itse asiassa tämä termi viittaa naiseen, joka ei ole miehensä omaisuutta. Hän voi käydä treffeillä, tavata muita... Koska tietää, että vaimosi ei ole houkutteleva vain sinulle, on yksi upeimmista tunteista.

Treffit muuttuvat intiimeiksi kokoontumisiksi kahvilassa. Yhteiset kävelyt päättyvät klassiseen kynttiläillalliseen. Harvinaiset puolisot, joiden kokemus on ylittänyt kymmenen vuotta, uskaltavat luoda uudelleen tutustumisen alun romanttisen ilmapiirin. Ja tietysti molemmille on tietty temppu aloittaa avioliittopelit niin monen avioliiton jälkeen.

Kaikki alkoi siitä, kun törmäsin vahingossa vaimoni kanssa ravintolassa liikeillallisella”, Anton muistelee. - Näin hänet sivulta - kuinka hän hymyilee, suoristaa hiuksiaan, pitää lasia kädessään - ja unohdin kokonaan, ettei hän ollut treffeillä, vaan kollegoiden kanssa. Unohdin, että olimme olleet naimisissa pitkään, ja ajattelin vain, kuinka herättää hänen huomionsa. Ja sitten hän otti savukkeen pakkauksesta, ja kolme miestä toi hänelle heti sytyttimen. Olin täysin kiilautunut, menin kotiin ja ryntäsin asunnon ympäri ennen kuin hän saapui. Kun hän palasi, ymmärsin jo mitä tarvitsin... Loppuyö kului hyvin myrskyisänä, kuin olisimme palanneet kymmenen vuotta sitten. Ja sitten ehdotin, että hän menisi tarkoituksella treffeille jonkun muun kanssa.

Perinteinen perhemalli ei tietenkään tarjoa tällaisia ​​suhteita. Ja useimmat vaimot alkavat todennäköisesti etsiä piilotettua saalista tällaisessa ehdotuksessa. Mutta todelliset seksivaimot ja heidän aviomiehensä vetävät selvän rajan: pettäminen on kaikkea, mistä toinen puolisosi ei tiedä. Eli treffit miehesi suostumuksella on plussa suhteelle, salainen tapaaminen hänen selkänsä takana on valtava miinus.

Ensimmäiset ajatukset, jotka minulle tulivat silloin: hän luultavasti lakkasi rakastamasta minua", muistelee Antonin vaimo Yaroslava. "Mutta on aina parempi keskustella kaikesta avoimesti kuin piirtää vain kuvia päässäsi." Sanoilla ja teoilla hän sai minut aina ymmärtämään, että olin hänen ainoa ja rakkain. Ja tämä on vain kokeilu, josta saatat pitää... Ja me yritimme. Aluksi tunsin oloni jotenkin levottomaksi: on outo tunne, kun vieras ottaa sinua kädestä, eikä rakastettu... Mutta kun palasin tapaamisesta ja näin mieheni innostuneen katseen, kaikki pelot ja kompleksit hälvenivät. Jäljelle jäi jännitystä ja iloa.

Seuraavaan tapaamiseen lähtiessään seksivaimo voi olla rauhallinen miehensä kotiin jäämisen suhteen. Pelin säännöt sallivat vain naisten "petoksen". Tällaiset rajoitukset selitetään hyvin yksinkertaisesti: puolisot haluavat vain virkistää suhteen eivätkä pilata sitä kokonaan. Heidän mielestään aviomiehen pettäminen ei innosta naista ollenkaan, päinvastoin.

Rakkaani tunteet olivat minulle käsittämättömiä”, Yaroslava selventää. - Miksi hän pitää siitä, kun toinen mies flirttailee vaimonsa kanssa? Mitä hauskaa tässä on ja missä kateus? Pitkän keskustelun jälkeen päätimme, että minun piti tavata hänet toisen naisen kanssa. Sovimme tapaamisesta, ja taas oli paljon tunteita. Kärsimättömyys, mustasukkaisuus, pelko... Ehkä suostuin turhaan? Entä jos hän osoittautuu paremmaksi? Entä jos hän lakkaa arvostamasta minua? Tajusin, että tämä ei varmasti tuo minulle iloa, ja päätimme luopua tällaisesta kokeilusta...

Kaikki seksivaimot eivät kuitenkaan harjoita uskottomuutta sanan kirjaimellisessa merkityksessä. Useimmille ihmisille pelkkä flirttailu – kevyttä tai ei – riittää. Juuri näin on Antonin ja Yaroslavan tapauksessa. Joskus Jaroslava myönsi treffien aikana herroilleen, että hänen miehensä katseli heitä. Miehet reagoivat tähän eri tavalla. Jotkut menettivät kiinnostuksensa heti, kun he huomasivat, ettei heidän suhteensa kestäisi tätä tapaamista pidempään. Toiset päinvastoin yrittivät ymmärtää vaikean perhetilanteen. Toiset, jotka olivat alun perin taipuvaisia ​​aviorikokseen naimisissa olevan naisen kanssa, pitivät aviomiehen tietämystä suhteen kohokohtana.

Perhepsykologi Elena Vertinskaya kommentoi:

Klassinen tekniikka, jota puolisot käyttävät, on luoda uutuuden elementti. - Tämä voi olla roolipelejä, uusien seksipaikkojen etsimistä ja uuden kumppanin houkuttelemista, vaikka vain emotionaalisesti. Aviomiehen logiikka tässä tapauksessa on seuraava: tämä nainen on houkutteleva muille, he haluavat hänen kuuluvan heille, mikä tarkoittaa, että valitsin parhaan. Nainen, jonka kiinnostuksen kohteet eivät rajoitu mieheensä, alkaa huolehtia paremmin itsestään, tulee flirttailevammaksi ja pitää itsestään enemmän. Tässä suhdemallissa miesten mustasukkaisuus voi olla rakentavaa, mutta vain jos mies on aina vaimonsa ensimmäinen. Ja tämä on erittäin vaarallinen peli, koska kukaan ei takaa, että vaimo palaa tapaamisen jälkeen miehensä luo. Vaikka tämä voi myös lisätä eräänlaista maustetta.

Kotitalouden mustasukkaisuus jokapäiväisistä asioista

Toinen seksivaimo-suhteen muoto on kumppanin vaihto. Ei, emme puhu swingereistä ja vastaavista. On vain niin, että jonkin aikaa keittiössäsi ei hallitse puolisosi, vaan toinen nainen. Sanotaan, että se pakottaa sinut vetämään itsesi yhteen - perhehousuissa makaaminen television edessä ei ole enää mukavaa. Ja vaimosi ei todennäköisesti halua esiintyä vieraan miehen edessä, joka näyttää epäsiiriltä.

"Kerran katsoimme mieheni kanssa elokuvan avioparista", kertoo Ekaterina, Moskovan alueen asukas. - Oli kohtaus, jossa pariskunta istui television edessä: miehellä oli reiät sukissa ja ämpäri popcornia vatsassa, ja vaimo jutteli puhelimessa ja levitti hänelle kammottavan vihreää kosmeettista maskia. kasvot. Sillä hetkellä Seryozhka ja minä katsoimme toisiamme samanaikaisesti - ei, meillä ei ollut sellaista kauhua kuin elokuvassa, mutta kuva elämästämme tänään oli hyvin erilainen kuin ensimmäisen avioliiton vuoden. Sitten kävelin ympäriinsä herkullisissa shortseissa, en pestyissä housuissa, ja Seryozha puhui minulle päivällisellä, ei televisioon.

Pariskunta päätti etsiä tapoja poistaa "loitsun", joka teki Ekaterinan kokin ja Sergein kiinnitteen sohvaan. Löytyi parannuskeino, ja melko epätavallinen.

Ajatus puolisoiden vaihtamisesta tuli vieraiden mukana, Sergei muistelee. ”Yliopistoystäväni, joka on ollut pitkään sinkkuna, ilmestyi meille. Katya meikkasi hänen saapumistaan ​​varten, pukeutui ja näytti yleensä paljon paremmalta kuin tavallisesti. Ja kun aloin kiusata häntä tästä, ystäväni alkoi pilata minua, kuten, olen täysin laiska ilman häntä. Sanoin vitsillä, että "lainan" Katyan hänelle viikoksi, eikä hän loukkaantunut, päinvastoin, hänen silmänsä kimaltivat, hän oli kaikki punoitettu... Tämän seurauksena ystäväni lähti ja vei vaimoni mukaansa. . Ja minä itse keräsin hänen vaatteensa, sovin, kuka ja miten hakee lapsen päiväkodista, ja sain jännitystä itse prosessista - siitä, mitä teimme ja että keskustelimme yleensä sellaisista asioista.

Oletetaan, että puolisoiden vaihto tässä pelissä ei ulotu makuuhuoneeseen. Mutta on selvää, että vaimon toisen kanssa oleskelun prosessin hallinta on erittäin ongelmallista. Lisäksi puhtaasti arjen vaikeudet jäivät.

Ensimmäisellä kerralla sovimme, että lähden viideksi päiväksi”, Ekaterina selventää. - Seryozha jätettiin yksin, ja koska kaikki tapahtui spontaanisti, jätin hänet ensimmäistä kertaa pitkäksi aikaa ilman keittoa ja täyttä jääkaappia. Ensimmäisenä iltana hän soitti minulle ja kysyi, kuinka kauan spagetin keittäminen kestää, kun teen ruoanlaiton itse. Kulinaarinen konsultaatio muuttui kuvaukseksi siitä, mitä tein ja mitä minulla oli päälläni... Kun Serezhkinin ystävä lähestyi minua takaapäin, se oli odottamatonta - ja katkaisin puhelun automaattisesti.

"Vuokra-ajan" lopussa puolisot eivät enää olleet innokkaita vaihtamaan vaikutelmia. Viiden päivän aikana Ekaterina sai tavan vaihtaa vaatteita aterioiden ajaksi ja päätti, ettei meikkijään tarvitse pestä heti töistä kotiin palattuaan. Sergei tajusi, että hän piti vaimonsa seurasta paljon enemmän kuin TV-ohjelmasta. Ystävä vahvisti tämän sanomalla, että hänellä oli loistava elämä Katyan kanssa ja hän oli erittäin surullinen kokeen päättymisestä. Ja tajuttuaan, että Katya oli erittäin houkutteleva muille miehille, hän alkoi olla paljon tarkkaavaisempi itselleen - pysyä kunnossa.

"Sitten kokeilimme vaihtoa ja paria parille", Katya jatkaa. - Tässä on kuitenkin vähemmän juonittelua tai jotain... Se on myös mielenkiintoista, mutta meillä ei ole aikaa ikävöidä toisiamme, huomiomme on toisen henkilön vallassa. Kun olen jonkun kanssa, ajattelen jatkuvasti, kuinka Seryozhka voi olla yksin, ilman minua - ja jos hänellä on toinen nainen samaan aikaan, olen heitetty ääripäästä toiseen - joko olen hirveän kateellinen, tai en välitä siitä ollenkaan.

Sellaiset liikkeet eivät tietenkään jääneet muiden perheenjäsenten huomaamatta. Meidän on viitattava toistuviin työmatkoihin. Ja kun kollega soitti Sergeille ja kertoi yksityiskohtaisesti, kuinka hänen vaimonsa oli ostoksilla supermarketissa tuntemattoman kanssa, hän vastasi, että kyseessä oli sukulainen, joka oli saapunut...

Emme tietenkään keskustele suhteistamme vasemmalle ja oikealle, Sergei sanoo. - Esimerkiksi valehtelin lapselle ja valehtelen sinisilmäisesti, että äitini viettää päivät ja yöt koulukavereidensa kanssa juhlimassa, eikä asu jonkun muun sedän luona. Jos hän kasvaa, hän ymmärtää - hyvin tehty, hän kysyy - yritän selittää. Jos hän ei ymmärrä, se ei ole huono. Kerron aina anoppille rehellisin kasvoin, että Katyusha on toisella työmatkalla. Tarve valehdella ja päästä eroon on ehkä suhteemme suurin haittapuoli.

Elena Vertinskaya:

Ihmisen luonteeseen kuuluu projisoida suhteemme muihin ihmisiin. Mies voi kuvitella, kuinka kaikki kävisi, jos hän menisi naimisiin ensimmäisen lukiorakkautensa kanssa, nainen haaveilee naimisiin luokkatoverinsa kanssa... Tällainen kumppanien vaihto voi itse asiassa joko vahvistaa puolisoita, jotka ovat tehneet oikean valinnan, tai tehdä vakavan asian. räjäyttää heidän suhteitaan.

Hän rakasti häntä - ja hän rakasti lentää yöllä

Yksi seksivaimo-suhteen äärimmäisistä kohdista on, kun aviomies ei vain rohkaise vaimoaan platonisiin treffeihin, vaan myös antaa hänelle avoimesti luvan harrastaa seksiä muiden miesten kanssa.

Jokaisella on omat syynsä ottaa tällainen askel. Joku näkee tämän piilevänä nöyryytyksen muotona ja miellyttää piilevää masokistia itsessään, varsinkin jos hänen vaimonsa rakastaja on paljon näkyvämpi mies. Toinen päinvastoin kokee ennennäkemättömän ylpeyden aallon, kun hän tajuaa, että hän voi hävittää vaimonsa haluamallaan tavalla ja jopa "korvaa" vaimonsa toisella.

Ja vielä toiset - no, toiset vain yrittävät elvyttää avioliittoa. Millä tahansa tavalla, hinnalla millä hyvänsä. Ehkä se auttaa.

Vaimoni Yana oli erittäin temperamenttinen nainen”, muistelee moskovalainen Aleksei Tišinski. "Hän ei tietenkään todellakaan tuijottanut miehiä tai tarttunut heidän perseisiinsä, mutta huomasin, ettei hän ollut vastenmielinen mennä heidän kanssaan nukkumaan." Ensimmäisen kerran hän petti minua ajo-opettajan kanssa - olin sairaalassa, ja hän osallistui kursseille. Ymmärtääkseni? Tiedän hänet. Sitten puhuimme hyvin pitkään, ja päätin, että selviän hänen luonteensa kanssa. Ja luulin selviäväni, kun hän käveli minulta salassa.

Mutta tämä salaisuus tuli jatkuvasti ilmi. Aleksei kärsi, mutta hän ei voinut erota uskottomasta vaimostaan ​​- hän rakasti häntä. Ja jossain vaiheessa hän ajatteli, että jos hän itse salli Yanan tavata muita, se ei satuttaisi niin paljon. Todellakin, jonkin aikaa se toimi: mustasukkaisuus korvattiin jännityksellä, tekosyillä ja petoksilla - täydellisellä luottamuksella.

Ajattelin, että siirtämällä petoksen "viralliseen" asemaan tulen lähemmäksi Yanaa", Aleksei sanoo. "Ajattelin, että se lähentää meidät ja erottaisi minut hänen muista miehistään." Yleisesti ottaen näin oli: kävi ilmi, että hänen odottaminen kokouksen jälkeen oli jännittävintä mitä voi tapahtua. Pyysin tietoja heidän tapaamisestaan... Sitten hän alkoi ottaa valokuvia ja näytti niitä minulle... Se oli ehdotonta luottamusta - siinä määrin, että saatoin itse valita hänen kumppaninsa ja järjestää heidän tapaamisensa, ja pidin siitä. Koska olin hänelle tärkeämpi kuin he kaikki, ja tämä on riippuvuutta aiheuttavaa kuin huume.

Tämä vaihe kesti useita vuosia, ja vähitellen tunteiden riehuminen hidastui. Hänen vaimonsa ja hänen rakastajiensa väliset tapaamiset lakkasivat huolestuttamasta Alekseja. Aivan kuten vaimo itse.

Päädyimme kuitenkin eroon”, hän toteaa. "Mutta joka tapauksessa se oli hämmästyttävä aistikokemus." Ja sitten oli vain tyhjyys. Kun sen sijaan, että olisin odottanut häntä kotona, ollut kateellinen ja kiirehtinyt ympäriinsä, luin uudelleen suosikkikirjani ja menin nukkumaan yksin. Se oli niin kontrasti sille, mitä olin tuntenut aiemmin – emmekä kestäneet sitä.

Nyt Aleksei ei ole naimisissa ja yrittää seurustella vain naimisissa olevien naisten kanssa. Perheen tavan kääntöpuoli, hän vitsailee.

Mielestäni mikä tahansa seksivaimoperhe on tuomittu romahdukseen, Tishinsky päättää. - Pointti on, että intiimi tulee julkiseksi. Ei ole mitään säilytettävää tai suojeltavaa. Roolipelihetki katoaa. Kyllä, se on aluksi hauskaa - paljon luottamusta, paljon uusia vaikutelmia. Mutta ajan myötä kaikki muuttuu yksinkertaisesti välinpitämättömäksi. Et välitä enää kumppanistasi. Se ei vain aiheuta kateuden tunteita. Olet jo tottunut tähän tunteeseen.

Elena Vertinskaya:

Puolisoiden, jotka aloittavat tällaisen vaarallisen pelin suhteelleen, tulisi aina asettaa perhe etusijalle. Jos perheessä on ongelmia, ne tulevat varmasti esiin. Seksivaimo on vain sovellus aviomiehen ja vaimon väliseen perheseksiin, molemminpuolisen halun mukaan, kun ei ole kyse valinnasta puolison ja rakastajan välillä. Muuten se on vain itsensä tuhoamista, yritystä viivyttää väistämätöntä, kun on jo erittäin vaikeaa palata edelliseen elämääsi.

Materiaali: Ksenia Konyukhova

Kysymys psykologille:

Entinen vaimoni halusi eron, koska hän kertoo hänen mukaansa toisesta nuoresta miehestä ja haluaa olla hänen kanssaan. Mutta meillä on yhteinen tytär, jota rakastan kovasti. Ex-vaimoni ja minä olemme olleet eronneet yli kuukauden, mutta en silti voi unohtaa. Aluksi päädyin sairaalaan, koin siellä vakavimpia asioita, ajattelin, että pääsen pois ja kaikki olisi hyvin. Mutta en ajatellut häntä ehkä 5 päivään Ja sitten sain tietää, että hän asui jo hänen kanssaan ja että hän leikki tyttäreni kanssa. Nyt en voi unohtaa häntä, ja ajattelen exääni. Ja tiedän, että emme enää ole yhdessä, koska en koskaan anna pettämistä anteeksi ja rakkaani eivät ymmärrä minua. Enkä voi nyt seurustella muiden tyttöjen kanssa, koska ajattelen häntä. Mutta en voi kommunikoida muiden tyttöjen kanssa nyt. Ja nyt, kun hän voi hyvin, hän ei edes vastaa tekstiviesteihin, ja kun hänellä menee huonosti, hän kirjoittaa itse. Hän tietää, kun hänestä tuntuu pahalta, minä tunnen sen. Ja nyt ymmärrän, että joku otti minulta kaiken: vaimoni ja tyttäreni. Kun kävelen tyttäreni kanssa, hän kertoo minulle kaiken siitä, kuinka hyvä exäni on ja että tämä setä leikkii tyttäreni kanssa. Kuinka voin unohtaa ex-vaimoni? Jotta en edes pitäisi häntä hyvänä.

Psykologi Marina Georgievna Ladatko vastaa kysymykseen.

Hyvää päivää, Mikhail. On epätodennäköistä, että pystyt unohtamaan entisen vaimosi. Hän oli merkittävä osa elämääsi ja kyllä, se oli todella hyvää. Mutta jokin ei sopinut hänelle, ja hän päätti muuttaa elämänsä. Onko se hyvä vai huono? On mahdotonta sanoa varmasti. Se siitä. Se on hänen valintansa. Oli hän mikä tahansa, hän elää elämäänsä. Sinä, Mikhail, elä elämääsi.

Kerran sinä itse houkutit tämän naisen elämääsi ja se, mitä sinulla on nyt, on elämäkokemuksesi. Mitä hän opettaa sinulle? Olla tiukempi/vahvempi/viisaampi/varovaisempi/luottavampi/avoimempi tai suljempi? Ajattele sitä. Istu alas ja kirjoita itsellesi koe: "Mitä tämän naisen kanssa eläminen antoi minulle?" Lue uudelleen ja ymmärrä, kuinka haluat elää itsellesi (ei vanhemmillesi, ystävillesi, tuttavillesi, vaimollesi - entiselle tai tulevalle, vaan juuri tavalla, joka tekee sinusta mukavan).

Ihmiset tulevat elämäämme opettamaan meille jotain. Jotkut opettavat meitä koko elämänsä ajan, toiset vain muutaman vuoden. Mutta ihmiset voivat lähteä: jätä meidät tai lähteä elämästä. Meidän on vaikea rakentaa elämäämme uudella tavalla ja me kärsimme. Kannattaa koota itseään ja kehittää uusia tapoja. Surumme jotakuta kohtaan on yksinkertaista fysiologiaa: aivot ovat itsepäiset ja iskevät aiheuttaen meille vieroitusoireita (masennusta jne.), koska niiden on kehitettävä uusia hermoyhteyksiä, mikä on vaikeaa. Siksi, Mikhail, hallitse aivojasi! Anna hänelle työ: kirjoita, mitä haluaisit tehdä, löydä tai jatka harrastuksiasi, vaihda harrastuksiin, työhön, uusiin ihmisiin. Aloita tekemällä jotain, mitä et ole vielä tehnyt: jos et ole lähtenyt lenkille aamulla, mene ulos, ja jos olet, mene uimaan; jos et ole tavannut tyttöjä tai olet ujo, aloita keskustelu heidän kanssaan jonossa, liikenteessä, töissä... jos kommunikoit helposti, kirjoitat kirjeitä ystävillesi, keksit jotain mestarillista, saat aivosi toimimaan sinä.

Kyllä, Mihail, kuukauden ero ei ole vielä mitään: muistot ovat tuoreita (kaikki: tuoksut, tuntemukset, äänet, kuvat). Voit ottaa heidät etäisyyksiin, himmentää, esittää niitä katsotun elokuvan tavoin, jonka ohjaaja olet, osoittaa näyttelijöille heidän paikkansa ja roolinsa, kirjoittaa käsikirjoituksen uudelleen tai vain katsella. Tämäkin auttaa. Kokeile. Mutta mikä tärkeintä, sinun on ymmärrettävä: vähän aikaa on kulunut. Kestää aikaa kärsiä. Kyllä, voit vaipua syvään melankoliaan ja hapan siihen, kunnes eräänä päivänä se tulee itsestään: "Riittää!" Tai voit hengittää ulos syvyyksistä, irrottaa tämän ankkurin ja lähteä itsenäiselle matkalle. Elämä on monipuolista ja mielenkiintoista, ehdit vain napata aalto.

Mikhail, opi elämään uudella tavalla. Se on aina vaikeaa, mutta mahdollista. Laajenna rajojasi, avaa uusia näköaloja. Ilmaise henkisesti kiitollisuutta entiselle vaimollesi, että hän opetti sinulle tämän. Tytär on rauhallinen ja tervehtii sinua iloisesti - kiitos äidilleen ja ihmiselle, jonka kanssa he asuvat.

Kyllä, se on sääli. Se sattuu. Tätä kutsutaan nöyryydeksi ja elämän hyväksymiseksi.

Kirill 1990

Sain äskettäin selville, että vaimoni seurusteli toisen miehen kanssa, aluksi hän sanoi pitävänsä siitä miehestä ja hän juoksi hänen perässään, sitten näin heidät jälleen autossa yhdessä, he istuivat yhdessä pari tuntia, minä en näe mitä he siellä tekivät, näin sen ikkunasta, en päässyt ulos, koska lapsi oli pieni mukanani, en ottaisi häntä mukaani, myöhemmin hän vastasi, että hän vain kyyti minua kotiin. koska he työskentelevät yhdessä.

Kolmannella kerralla kun näin saman autossa, odotin vaimoni kotiin ja jätin hänen lapsensa, ja tuo mies odotti häntä alakerrassa autossa, joten menin juttelemaan hänen kanssaan takapenkille piiloutuen. , aikuinen mies, minua pitempi ja pidempi, Lyhyesti sanottuna hänen kanssaan puhumisen jälkeen kävi ilmi, että hän ei tiennyt minusta, ikään kuin vaimoni olisi ollut eronnut minusta 3 vuotta ja asuisin viereisessä rakennuksessa , ja se, että he olivat jo harrastaneet seksiä, sen jälkeen minusta tuntui erittäin pahalta, vaimoni kanssa puhumisen jälkeen kävi ilmi, että Hän todella seurustelee hänen kanssaan, mutta hän ei harrastanut seksiä hänen kanssaan, sillä se ei ole totta.

Vaimoni alkoi seurustella koska en arvostanut häntä, en kiinnittänyt häneen huomiota, yleensä olin huono ja kyllä ​​se on totta, tiesin tämän, kun tulin töistä kotiin juoksin heti lapsen luo, tämä oli Kaikkein tärkeintä minulle ja kuukautta ennen tätä tapausta tajusin kaiken tämän, mikä friikki olen, aloin oikaista itseäni, ja silloin myönsin jälleen hänelle rakastavani häntä erittäin paljon, pyysin anteeksi, että minä olen. en voinut elää ilman häntä, makasimme yhdessä halaillen, kaikki näytti olevan kunnossa, mutta tunsin väreitä hänestä Menin myöhemmin töihin ja näin miehen tulevan perässäni, jostain syystä epäilin jotain olevan vialla ja palasin kotiin ja hän seisoi asunnon ulkopuolella vaimoni kanssa, sitten näin heidät ensimmäistä kertaa.

Tuo kaveri kertoi minulle, että hän pääsisi pois hänestä eikä häiritsisi häntä enää, mutta ei väliä, hän vain alkoi pysäköidä autoa pidemmälle, hänen vaimonsa nousi myös hänen autoonsa ja ajoi pois, en tiennyt mitä tehdä. , paras ystäväni sanoi, että jätä hänet, ja vain sellaiset ajatukset vierailivat, mutta tiesin, että minun piti ajatella raittiisti ja hitaasti, useiden päivien miettimisen jälkeen tulin siihen tulokseen, että olin todella syyllinen ja se olisi minulle oikein pyytää anteeksi, että tein tämän hänelle, kun ostin hänelle lahjan, katuin häntä, sanoin, että tarvitsen sitä, en voi elää ilman sinua, lupasin korjata kaiken, mitä olin tehnyt, hän sanoi, että hän ajattele sitä, hän tarvitsi aikaa.

Ja kun hän ajattelee, katselen häntä edelleen, epäilen häntä kaikesta, mutta teen kaiken, mitä rakastavan miehen pitäisi tehdä, eikä hänen vaimonsa vakoilu johda hyvään, näin hänen nousevan hänen autoonsa. taas sain selville, että hän edelleen kirjeenvaihdossa hänen kanssaan, näin rehellisiä kuvia, joita he lähettävät toisilleen ja viestejä kuinka paljon he rakastavat toisiaan, no, se oli sattumaa, hän itse ei ollut varovainen, mitä näin, hän jättää jatkuvasti puhelinta eikä vastaa, hetken kuluttua hän sanoi, että hän on lopettanut hänen kanssaan ja hän tarvitsee vielä aikaa ajatella, koska hän ei usko minua, ja niin tapahtuu, että en myöskään voi uskoa häntä, että hän on lopetin hänen kanssaan, epäilen häntä edelleen, olen kateellinen, en saa unta, tärisen koko ajan, tunnen etten tarvitse itseäni, kävelen kuin zombie, tiedän rakastavani häntä edelleen enkä voi elää ilman häntä, kysyn häneltä tarvitseeko hän minua, hän on hiljaa ja sanoo, että se on sinun oma vikasi...

Jos hän olisi sanonut, että häntä ei tarvita, olisin lähtenyt, mutta hän ei sano, ehkä siksi, että lapsella ei ole ketään istua eikä hän voi mennä minnekään, jos en minä...
Ja nyt tulen pääkysymykseen, mitä tehdä tunteilla, kuinka hallita itseäni jonkin aikaa, kun hän ajattelee, minusta näyttää siltä, ​​​​että vaikka tekisimme rauhan, kaikki säilyy, olen myös mustasukkainen, epäilen, hallitsen häntä, mutta hän ei halua tätä, voimmeko saada Jatkossa kaikki sujuu positiiviseen suuntaan tai meidän täytyy lopettaa suhde.