Perheen konfliktien ratkaiseminen psykologiassa. Menetelmät avioliiton konfliktien ratkaisemiseksi. "Luulen, että hän ajattelee, että minä luulen, että hän ajattelee..."

Älä menetä sitä. Tilaa ja saat linkin artikkeliin sähköpostiisi.

Valitettavasti konfliktit perheissä ovat erittäin kiireellinen aihe nykyään. Mutta monille ihmisille perhe on arvokkainta mitä heillä on, mikä tarkoittaa, että heidän on yritettävä kaikin voimin säilyttää se ja tehdä suhteesta mahdollisimman vahva. Tästä syystä päätimme omistaa tämän päivän artikkelin tyypillisille perhekonflikteille ja tavoille ratkaista ne.

Tyypillisiä perheriitoja

Joten aika ajoin melkein jokaisessa perheessä syntyy ongelmatilanteita ristiriitaisten etujen, motiivien ja tarpeiden vuoksi. Nämä tilanteet ovat itse asiassa ristiriitaisia.

Perhekonfliktit voivat olla erilaisia, esim. sellaisia, joissa puolisot, lapset, vanhemmat ja lapset, isovanhemmat, tädit, sedät ja muut sukulaiset voivat toimia vastapuolena. Yleisimpiä ovat kuitenkin puolisoiden väliset konfliktit sekä vanhempien ja lasten väliset konfliktit - niitä voidaan kutsua tyypillisiksi perhekonfliktiksi. Tarkastellaanpa kutakin niistä lähemmin.

Perhekonfliktit: puolisoiden väliset konfliktit - syyt ja ratkaisu

Useimmissa tapauksissa puolisoiden väliset ristiriidat syntyvät, koska heidän tarpeitaan ei ole täytetty. Tällaisten konfliktien tärkeimmät syyt ovat:

• Puolisoiden yhteensopimattomuus psykoseksuaalisesti
• Tyytymätön tarve vahvistaa henkilökohtaiset arvonsa ja toisen kumppanin epäkunnioitus toisen itsetunnon suhteen
• Tyytymätön positiivisten tunteiden tarve huomion, ymmärryksen, huolenpidon puutteen vuoksi
• Yhden kumppanin taipumus tyydyttää yksinomaan omia tarpeitaan
• Tyytymätön tarve keskinäiseen ymmärrykseen ja keskinäiseen avuntaan asioissa, kuten suhtautuminen vanhempiin, lasten kasvatus, kodinhoito jne.
• Erilaisia ​​vapaa-ajan toiveita ja eroja harrastuksissa ja kiinnostuksen kohteissa

Lisäksi on myös erityisiä tekijöitä, jotka vaikuttavat aviosuhteisiin - nämä ovat kriisikausia. Uskotaan, että tällaisia ​​ajanjaksoja on vain neljä.

Ensimmäinen jakso on ensimmäinen avioelämän vuosi. Tämä sisältää ihmisten sopeutumisen toisiinsa ja niin sanotun tunteiden evoluution, kun kahdesta yksilöstä tulee yksi.

Toinen ajanjakso on ajanjakso, jolloin lapset ilmestyvät. Tässä vaiheessa puolisoiden uran ja ammatillisen kasvun mahdollisuus heikkenee, mahdollisuudet itsenäiseen itsensä toteuttamiseen, joka ei liity ammatilliseen toimintaan, vaimon krooninen väsymys lapsen hoidosta ja voi johtaa libido tilapäiseen laskuun sekä puolisoiden näkemysten ristiriitaan lasten kasvatusprosessista.

Kolmas kausi on keskimmäisen avioliiton ajanjakso, jonka aikana havaitaan pääasiassa yksitoikkoisuuden konflikteja, koska puolisoiden jatkuva läsnäolo toistensa kanssa ja samojen vaikutelmien saaminen vaikuttaa ihmisten ylikyllästymiseen toisiinsa.

Neljäs jakso on viimeinen jakso, joka tapahtuu useimmissa tapauksissa 20-25 vuoden avioliiton jälkeen. Sen syyt ovat yksinäisyyden tunne, joka liittyy siihen, että lapset lähtevät isän kodista, sekä vanhuuden lähestyminen.

Ulkoiset tekijät voivat myös vaikuttaa valtavasti puolisoiden välisten konfliktien syntymiseen, kuten aviomiehen tai vaimon jatkuva työllisyys, perhe, kyvyttömyys ostaa asuntoa, lähettää lapsia päiväkotiin tai kouluun jne. On myös sosiaalisia syitä, esimerkiksi moraaliarvojen muutokset, uudet näkemykset naisten asemasta perheessä, talouskriisit jne., mutta tämä on tietysti toissijaista.

Puolisoiden välisten konfliktien ratkaisu riippuu siitä, mitä myönnytyksiä he ovat valmiita tekemään toisilleen, mitä he ovat valmiita ymmärtämään ja antamaan anteeksi (anna meemi). Ja yksi tärkeimmistä ehdoista, jos puolisot todella haluavat ratkaista konfliktin, on kieltäytyä voittamasta konfliktitilanteessa.

Sinun on ymmärrettävä, että voitto, jos se saavutetaan rakkaansa tappion kustannuksella, ei ole enää voitto. Riippumatta siitä, mikä vika on rakkaassasi, sinun on aina kunnioitettava häntä. Siksi sinun on ensinnäkin kysyttävä itseltäsi, mikä on syy "toisen puoliskon" erityiseen käyttäytymiseen ja mikä huolestuttaa sinua eniten. Lisäksi sinun tulee välttää yhtä yleistä virhettä - kertoa muille ongelmistasi: tutuille, ystäville, naapureille ja jopa sukulaisille. Älä missään tapauksessa tee tätä, koska... perheen hyvinvointi on puolisoiden itsensä käsissä - tämä on totuus.

Radikaalisin tapa ratkaista puolisoiden väliset konfliktit on avioero. Perhepsykologien mukaan sitä voi edeltää kolme vaihetta:

• Emotionaalinen - kumppanien vieraantumista toisistaan, välinpitämättömyys, rakkauden ja luottamuksen menetys
• Fyysinen – elävät erillään toisistaan
• Oikeudellinen – dokumentaarinen avioero

Huolimatta siitä, että monissa tilanteissa avioero voi vapauttaa ihmiset vihamielisyydestä, epärehellisyydestä, negatiivisista tunteista ja muista heidän elämäänsä pimentävistä asioista, sillä voi olla myös päinvastaisia ​​seurauksia - tuhoisia. Näitä ovat neuropsykiatriset häiriöt, masennustilat, lapsuuden psykologiset traumat, krooninen tyytymättömyys elämään, pettymys vastakkaiseen sukupuoleen jne. Siksi avioerolle on oltava vakavimmat syyt, ja puolisoiden itsensä on oltava varmoja, että tämä on oikea askel, josta on vain hyötyä.

Perhekonfliktit: konfliktit vanhempien ja lasten välillä - syyt ja ratkaisu

Vanhempien ja lasten väliset konfliktit ovat toinen tyypillinen perheriita, jota syntyy yhtä usein kuin puolisoiden välisiä konflikteja. Tällaisten konfliktien tärkeimmät syyt ovat:

• Perhesuhteiden luonne. Suhteet voivat olla harmonisia ja epäharmonisia. Sopusointuisessa perheessä säilyy tasapaino kaikkien perheenjäsenten psykologisten roolien välillä ja muodostuu perhe "Me". Epäharmonisissa perheissä havaitaan puolisoiden välisiä konflikteja, henkistä jännitystä, neuroottisia häiriöitä ja lasten kroonista ahdistusta.
• Tuhoisa perhekasvatus. Sille on ominaista puolisoiden väliset erimielisyydet kasvatuskysymyksissä, riittämättömyys, epäjohdonmukaisuus ja ristiriita kasvatusprosessissa, kiellot kaikilla lasten elämänalueilla ja lisääntyneet vaatimukset lapsille sekä tuomitseminen, arvostelut, rangaistukset ja uhkaukset.
• lapset. Määritelty siirtymävaiheiksi lapsen kasvatusvaiheesta toiseen. Täällä voimme havaita lasten ärtyneisyyttä, oikuutta, itsepäisyyttä, tottelemattomuutta, konflikteja muiden, enimmäkseen vanhempien kanssa. Kaikkiaan ikäkriisejä on useita: 1 vuoteen, 3 vuoteen, 6-7 vuotta, 12-14 vuotta ja 15-17 vuotta.
• Henkilökohtainen tekijä. Tämä koskee sekä vanhempia että lapsia. Vanhemmista puhuttaessa voidaan kutsua konservatiivisuutta ja stereotyyppistä ajattelua. Jos puhumme lapsista, voimme korostaa heikkoa akateemista suorituskykyä, käyttäytymishäiriöitä, välinpitämättömyyttä vanhempien sanoihin, itsekkyyttä, itseluottamusta, ylimielisyyttä.

Voimme turvallisesti sanoa, että konfliktit vanhempien ja lasten välillä ovat seurausta molempien väärästä käytöksestä. Tämän mukaan sellaiset ristiriidat voidaan ratkaista seuraavilla tavoilla.

Ensinnäkin on parannettava vanhempien pedagogista kulttuuria, jonka avulla voidaan ottaa huomioon lasten iästä johtuvat psykologiset ominaisuudet ja psykoemotionaaliset tilat.

Toiseksi perheet tulisi organisoida kollektiivisten ideoiden pohjalta. On tarpeen löytää ja määritellä yleiset kehitysnäkymät, perhevastuut, perheen perinteet, harrastukset ja kiinnostuksen kohteet.

Kolmanneksi sanallisia vaatimuksia on ehdottomasti tuettava teoilla ja kasvatuksilla, jotta vanhemmat ovat aina auktoriteetti ja esimerkki, jota on seurattava.

Neljänneksi vaaditaan kaikin mahdollisin tavoin kiinnostusta lasten sisäistä maailmaa kohtaan, osallistumista heidän harrastuksiinsa, huolenaiheisiinsa ja ongelmiinsa sekä myös heidän henkisyytensä kasvattamista.

Voimme tiivistää kaiken sanomamme seuraavasti.

Välttääksesi konflikteja perheessä, sinun on kunnioitettava paitsi itseäsi, myös rakkaitasi, ei saa kerätä valituksia ja päästää elämääsi mahdollisimman vähän negatiivisuutta. Kommentit tulee tehdä lempeästi ja tahdikkisesti, ja esiin tulevat ongelmat tulee ratkaista yhdessä (lapset, jos ne eivät koske heitä, ei saa olla mukana).

Sinun tulee kohdella itseäsi ja perheenjäseniäsi riittävästi. Muista, että et välttämättä ole aina oikeassa. Pyri luottamukseen ja keskinäiseen ymmärrykseen, ole tarkkaavainen ja reagoiva. Etsi yhteistä säveltä, vietä vapaa-aikaa ja rentoudu yhdessä, osallistu perheen luovuuteen ja mikä tärkeintä, älä anna harmaan arjen paineen maalata elämäsi tärkeintä asiaa - rakkautta ja hyviä suhteita läheisten kanssa.

Neuvoja ja rakkautta, kuten sanotaan!

Avioliiton konfliktit: syyt, ratkaisut, ehkäisymenetelmät.

Tiedemiehet ovat tutkineet avioliiton konfliktien luonnetta ja tunnistaneet niiden yleisimmät syyt ja lähteet. Nämä sisältävät:

• itsekkyys;
• seksuaalinen tyytymättömyys;
• psykologinen stressi, joka johtuu huomion puutteesta, huolenpidosta, kiintymyksestä, lahjoista, huumorintajusta jne.;
• puolisoiden puolueettomuus huonoihin tapoihin tai riippuvuuksiin, jotka heikentävät merkittävästi täyden elämän laatua ja johtavat tehottomiin budjettisäästöihin;
• materiaalikustannuksia tai ylläpitoa koskevat erimielisyydet;
• tyytymättömyys ympäröivään perheympäristöön (vaatteet, ruoka, asumisjärjestelyt jne.);
• aviorikos;
• erilaisia ​​näkemyksiä vapaa-ajasta, työajasta, harrastuksista, tarpeista, kiinnostuksen kohteista ja elämästä yleensä.

On monia muita tekijöitä, jotka puolisot usein ilmoittavat avioeron aikana.

Psykologit tunnistavat myös tiettyjä käännekohtia. Tänä aikana kirjattiin eniten perherikkoja. Puhumme 6 jaksosta avioliiton jälkeen:

1. 1,5 kuukautta(avioparit ovat vasta alkaneet tutustua toisiinsa avioliitossa).
2. 8 kuukautta(kotielämästä tulee vakava vaara).
3. 2,5 vuotta(puolisot tulevat vähemmän kiinnostaviksi toisilleen, myös seksuaalisesti).
4. 4 Vuotta(tämän ajan jälkeen perheessä on pääsääntöisesti jo lapsi, ja nyt se vie liikaa aikaa, kasvatuksen aikana syntyy erimielisyyksiä).
5. 7 vuotta(Tutkijat ovat taipuvaisia ​​uskomaan, että joka seitsemäs vuosi monet prosessit ihmiskehossa uusiutuvat, mikä itse asiassa on käännekohta).
6. 12 vuotta(useimmissa tapauksissa keski-iän kriisi tapahtuu tänä aikana).

On myös syytä ottaa huomioon, että monet perheet eroavat ensimmäisenä vuonna ensimmäisen lapsen syntymän jälkeen.

Typologia

Kunkin konfliktin luonne on erilainen, joten niille annetaan usein eri typologiat.

Yksi paljastavimmista tällaisten ongelmien olemuksesta pidetään tätä vaihtoehtoa, jossa konfliktit jaetaan kolmeen päätyyppiin:

1. Nykyinen. Ne syntyvät hetkellisesti ja ilmaistaan ​​kirkkaina välähdyksenä.
2. Progressiivinen. Ne näkyvät tilanteissa, joissa ihmiset eivät pysty sopeutumaan toisiinsa pitkään eri syistä johtuen. Siksi hermostunut jännitys ja väärinkäsitykset lisääntyvät.
3. Tavanomaista. Nämä ristiriidat liittyvät niihin ristiriitoihin, jotka ovat jo pitkään vakiintuneet puolisoiden välillä, kun taas kumpikaan heistä ei halua tavata puolivälissä ja ratkaista ongelmaa. Useimmiten tällainen käyttäytyminen perustuu eroihin maailmankuvassa ja kasvatuksessa. Useimmissa tapauksissa puolisot eivät pysty ratkaisemaan tällaisia ​​ristiriitoja itse.

Kaikki nämä riidat voivat mennä eri vaiheisiin ja vaikuttaa tavalla tai toisella perhe-elämän laatuun. Jokaisen riidan seuraukset voivat myös olla erilaisia.

Tapoja avioliiton riitojen ratkaisemiseksi

Tärkeimmät tavat auttaa ratkaisemaan konflikteja:

1. Neuvottelu. Tämä vaihtoehto sopii niille aviopareille, jotka ovat valmiita vuoropuheluun. Eli he ovat valmiita sekä puhumaan että kuuntelemaan. Eikä vain kuuntele, vaan kuule. Erona ei ole vain se, että toinen antaa toiselle mahdollisuuden puhua, vaan myös pyrkii huomioimaan ja analysoimaan kattavasti "vastustajan" sanomaa.
2. Voitonhalusta luopuminen. Usein rakentavaa lopputulosta ei voida saavuttaa vain siksi, että kumpikin puoliso haluaa pysyä oikeassa. Hänen sanansa pitäisi olla viimeinen. Ja kausi. Ihmiset, jotka rakastavat toisiaan, haluavat tätä, voivat viettää tuntikausia kävellä saman asian ympärillä turvautuen paitsi korotettuun sävyyn myös loukkauksiin, nöyryytykseen ja fyysiseen voimaan. Ja ratkaisu on melko yksinkertainen - joko jokainen pysyy omissa mielipiteissään, ja aika näyttää, kuka oli oikeassa, tai luovuttaa voiton konfliktin lopettamiseksi.
3. Hallinto-alueiden jakautuminen. Tämä menetelmä on melko ankara, eikä jokainen perhe ole valmis turvautumaan siihen. Perheen dominanssin rajat on tässä selkeästi määritelty. Useimmiten aviomiestä pidetään päätöksentekijänä. Tässä tapauksessa hallitseva henkilö tukahduttaa välittömästi kaikki erimielisyydet, ja hänellä on täysi vastuu tehdystä päätöksestä.

Ennaltaehkäisymenetelmät

Keskustelu prioriteeteista, suunnitelmista, tavoitteista

Perhettä ei pidä rakentaa pelkkien tunteiden varaan. Tarvitaan myös rakentavaa lähestymistapaa. Monet konfliktit ja traumaattiset seuraukset voidaan välttää keskustelun (tai useamman) avulla, jossa kumpikin puolisoista (tai vielä parempi, ne, jotka eivät ole vielä tapahtuneet) puhuvat siitä, kuinka hän näkee ihanteellisen perheen mallin:

• kuka on vastuussa;
• jotkut ratkaisevat yhden luonteisia asioita, toiset toisenlaisia;
• mitkä ovat aviomiehen ja vaimon vastuut;
• miten roolit jakautuvat lapsen syntymän jälkeen jne.

On myös tarpeen keskustella aiotuista tavoitteista, jotka jokainen heistä haluaa saavuttaa. Näin analyysin ja keskustelun avulla voidaan ehkäistä monia avioliiton konflikteja.

Valmiina suuriin töihin

Parit, jotka ovat onnistuneet välttämään avioeron, tietävät, että avioonnea, yhtenäisyyttä ja hyvinvointia ei voida saavuttaa tekemättä mitään. Jokaisen puolison on oltava valmis siihen, että on tehtävä paljon työtä.

Suuremmassa määrin puhumme moraalisesta puolelta. Sinun on opittava paljon ja samalla ei saa luovuttaa seuraavassa vaikeudessa. Kannattaa myös varautua siihen, että kaikki ei aina onnistu.

Tärkeintä on, että sinun ei tarvitse rentoutua ja alkaa ajatella, että vain toisen puolisosi pitäisi ymmärtää sinua, antaa periksi, kuulla sinua, välittää jne. On välttämätöntä työskennellä yhdessä.

Kyky kommunikoida oikein

Monet perheen ongelmat syntyvät juuri siksi, että puolisot eivät pysty kommunikoimaan keskenään. Aluksi kaikki alkaa pienestä - epäkohtia syntyy, sitten - enemmän: vastaus, inhoaminen, paremman kommunikoinnin etsiminen jostain muualta.

Kaikki tämä tuhoaa perheen. Hitaasti ja huomaamattomasti. Ja jotta rauha ja hiljaisuus vallitsisivat parissa, sinun on useimmiten vain opittava puhumaan toisilleen oikein.

Tätä varten tarvitset:

• päästä eroon vaatimuksista ja korvata ne pyynnöillä;
• aloita puhuminen puolisollesi tavalla, jolla haluaisit itseäsi puhuttavan (sinun tulee kiinnittää huomiota sanoihin ja intonaatioon, tapaan esittää tämä tai tuo tosiasia jne.);
• oppia kuuntelemaan ja hyväksymään muiden ihmisten mielipiteitä (sinun ei aina tarvitse ajatella, että vain yksi on oikeassa - aina on toinen näkökulma);
• turvautua kiintymykseen, hellyyteen, huumoriin ja ystävälliseen sanaan niin usein kuin mahdollista (muuten, kaikki tämä useimmissa tapauksissa voi nopeasti sammuttaa syttyvän konfliktin) jne.

Välttääksesi konflikteja perheessä, sinun on jatkuvasti opittava toisiamme, mukauduttava ja opittava ymmärtämään. Jokaisella ihmisellä on omat ominaisuutensa, joten aina tarvitaan erityistä lähestymistapaa, joka löytyy aina. Haluaa olisi.

Video: Avioliiton konfliktit

Perhettä tutkivien asiantuntijoiden mukaan yhteensopivuutta aviopuolisoiden välillä ei aina saavuteta eikä yleensä heti (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Mikä tahansa, jopa kaikkein yksityisin sisäinen, syvälle juurtunut yhteensopimattomuus, ilmenee väistämättä pinnalla käyttäytymiskonfliktina.

N.V. Grishinan määritelmän mukaan konflikti on kaksinapainen ilmiö (kahden periaatteen vastakkainasettelu), joka ilmenee osapuolten toiminnassa, jonka tavoitteena on ristiriitojen voittaminen, ja osapuolia edustaa aktiivinen subjekti (subjektit).

Konflikti- Tämä on yhteiskuntajärjestelmien yhteinen piirre, se on väistämätöntä ja väistämätöntä, ja siksi sitä on pidettävä luonnollisena osana ihmisen elämää. Konflikti voidaan hyväksyä normaalin ihmisten välisen vuorovaikutuksen muotona. Se ei aina eikä kaikkialla johda tuhoon; tämä on yksi pääprosesseista, jotka palvelevat kokonaisuuden säilyttämistä.

Konfliktien arvo on se, että ne estävät järjestelmän luutumisen ja avaa tien innovaatioille. Konflikti on muutoksen kannustin, se on haaste, joka vaatii luovaa vastausta. Konfliktissa on epäilemättä vaara suhteiden tuhoutumisesta, vaara siitä, että kriisi ei selviä, mutta on myös suotuisa tilaisuus saavuttaa suhteiden uusi taso, voittaa kriisi rakentavasti ja saada uusia elämänmahdollisuuksia.

Kovalev S.V. huomauttaa, että onnellisia perheitä ei erotu konfliktien puuttuminen tai alhainen esiintymistiheys, vaan niiden matala syvyys ja suhteellinen kivuttomuus ja seurauksettomuus.

Konfliktin tyypit.

Sosiaalipsykologiassa konfliktin osatekijät ovat toisaalta objektiivinen konfliktitilanne ja toisaalta sen mielikuvat erimielisyyksiin osallistuvien keskuudessa. Tässä suhteessa amerikkalainen psykologi M. Deutsch ehdotti seuraavan tyyppisten konfliktien harkitsemista:

1. Aito konflikti, joka on olemassa objektiivisesti ja havaitaan riittävästi (vaimo haluaa käyttää vapaata huonetta varastona ja mies pimeähuoneena).
2. Satunnainen tai ehdollinen konflikti, joka voidaan helposti ratkaista, vaikka sen osallistujat eivät sitä ymmärrä (puolisot eivät huomaa, että tilaa on vielä).
3. Siirretty konflikti - kun "ilmeisen" konfliktin takana piiloutuu jotain aivan muuta (vapaasta huoneesta riitelevät puolisot ovat itse asiassa ristiriidassa vaimon roolista perheessä liittyvien näkemysten vuoksi).
4. Väärin omistettu konflikti on esimerkiksi silloin, kun vaimo moittii miestään siitä, mitä tämä teki suorittaessaan omaa käskyään, jonka hän on jo täysin unohtanut.
5. Piilevä (piilotettu) konflikti. Se perustuu ristiriitaan, joka on puolisoiden tiedostamaton, mutta joka kuitenkin objektiivisesti olemassa.
6. Väärä ristiriita, joka on olemassa vain puolisoiden käsityksen vuoksi, ilman objektiivisia syitä.

Konfliktin todellisia syitä on vaikea havaita erilaisten psykologisten tekijöiden vuoksi. Ensinnäkin kaikissa konflikteissa rationaalinen periaate on yleensä piilotettu tunteiden taakse. Toiseksi konfliktin todelliset syyt voidaan luotettavasti piilottaa ja psykologisesti suojata alitajunnan syvyyksissä ja ilmaantua pinnalle vain minäkäsityksen hyväksyttävinä motiiveina. Kolmanneksi konfliktien syyt voivat olla vaikeasti havaittavissa perhesuhteiden ns. pyöreän syy-seurauslain (kauusaalisuuden) vuoksi, joka ilmenee myös avioliitossa.

Avioliiton konfliktien syyt.

V. A. Sysenko (1981) jakaa kaikkien avioliiton konfliktien syyt kolmeen suureen luokkaan:

1. epäoikeudenmukaiseen työnjakoon perustuvat konfliktit (erilaiset oikeuksien ja velvollisuuksien käsitteet);
2. tyydyttämättömistä tarpeista johtuvat konfliktit;
3. riitoja kasvatuksen puutteista.

Ensimmäisen syyn osalta on syytä huomata, että tärkeintä perhevastuiden jakamisessa on niiden johdonmukaisuus, minkä seurauksena sekä perinteiset että tasa-arvoiset perhemallit voivat olla varsin hyväksyttäviä perheen hyvinvoinnille, jos ne tyydyttävät molempia puolisoita. Tämän johdonmukaisuuden etsiminen voi olla täynnä ristiriitoja. Aviomies ja vaimo saattavat odottaa avioliitolta hyvin erilaisia ​​asioita ja heillä on erilaisia ​​käsityksiä perhe-elämästään. Lisäksi mitä enemmän nämä ajatukset eivät täsmää, sitä vähemmän vakaa perhe on ja sitä vaarallisempia tilanteita siinä syntyy. Tällöin voidaan puhua rooli-odotusten yhteensopimattomuudesta, roolikonfliktista tai laajemmin ajatusristiriidistä.

Jos perheenjäsenet ymmärtävät roolinsa eri tavalla ja esittävät toisilleen epäjohdonmukaisia, toisten hylkäämiä, odotuksia ja vastaavia vaatimuksia, perhe on selvästi yhteensopimaton ja ristiriitainen. Jokaisen ihmisen käyttäytymistä, joka vastaa hänen yksilöllisiä käsityksiään perheroolistaan, hän pitää ainoana oikeana ja toisen kumppanin käyttäytymistä, joka ei täytä näitä ajatuksia, virheellisenä ja jopa ilkeänä.

Näihin odotuksiin ja ideoihin liittyvät läheisesti tarpeet, joita puolisot haluaisivat tyydyttää avioliitossa. Jos ajatukset eivät ole samat, niin tarpeet ovat keskenään ristiriidassa: pyrimme tyydyttämään emme niitä tarpeita, jotka ovat tärkeitä toiselle, ja vastaavasti odotamme häneltä ne tarpeemme, joita hän ei aio tyydyttää. Tällainen yhteensopimattomuus muuttuu ensin piilotetuksi ja sitten avoimeksi käyttäytymiskonfliktiksi, kun toinen puolisoista tulee odotuksineen ja tarpeineen esteeksi toisen toiveiden, aikomusten ja etujen tyydyttämiselle.

Tiedetään, että miesten ja naisten perhe- ja avioliiton tarpeet ovat hyvin erilaisia ​​(Harley W., 1994). Myös perheen ja avioliiton tarpeissa havaittiin ikäeroja: jos nuorena (20-30 vuotiaana) ihmissuhteiden emotionaalinen, seksuaalinen, henkinen puoli (vilpittömyys ja avoimuus kommunikaatiossa) on naisille tärkeintä, niin vuotiaana. 30-40 ja 40-50 v. Kommunikaatiopuolella yhä tärkeämpää on aviomiehen omistautuminen perheelle (miehen isän velvollisuuksien täyttäminen lapsia kohtaan) ja 50 vuoden kuluttua - miehen taloudellinen tuki ja apu ympäri maailmaa. talo (Andreeva T.V., Pipchenko T.Yu.

Perheen konflikteihin vaikuttavat myös riittämättömät ja ristiriitaiset perhe- ja avioliiton ajatukset ja odotukset. Psykologisessa kirjallisuudessa tunnistetaan kolme pääsyytä nuorten perhe- ja avioliittokäsitysten eroavaisuuksiin (Kovalev S.V.).

Ensimmäinen syy johtuu siitä, että käsityksemme avioliitosta ja perheestä muuttuvat entistä jalostuneemmiksi ja yksityiskohdilla täytetyiksi, kun perhe muuttuu yhä vähemmän sopusoinnuksi vuosisatojen aikana kehittyneen toimintamallin kanssa.

Aikaisempi järjestelmä perhekokemuksen siirtämiseksi vanhemmilta lapsille alkoi epäonnistua yhä useammin. Niinpä Virossa 1970-luvun puolivälissä tehdyn tutkimuksen mukaan vain 12 % vastanaimista aikoi seurata parisuhteissaan täysin vanhempiensa esimerkkiä, noin 60 % aikoi tehdä tämän osittain ja loput näkivät perheensä täysin erilainen kuin heidän vanhempiensa perhe (lainattu: Kovalev S.V.).

Toinen syy on se, että perhe- ja avioliittoideat ovat tällä hetkellä hyvin kaukana ihanteellisuudesta. Vilnassa tehty tutkimus osoitti, että nämä ajatukset rajoittuvat usein yhteen elämän osa-alueeseen, pääasiassa kotitalouteen tai seksuaalisuuteen. Kävi ilmi, että useimmissa tapauksissa keskusteltiin tarkemmin sen sukupuolen vastuista, johon haastateltava kuului, ei vastakkaisen sukupuolen vastuusta. Suurin ero nuorten miesten ja naisten välillä oli heidän ideoissaan hyvien perhesuhteiden ylläpitämisestä. Vahvemman sukupuolen edustajat näkivät päätehtävänsä hänen aineellisessa tuessaan unohtaen moraalisen ja emotionaalisen tuen, jota aviomies on velvollinen tarjoamaan vaimolleen. Sitä vastoin kauniin sukupuolen edustajat korostivat tämän tuen merkitystä ja keskustelivat siitä yksityiskohtaisesti.

Kolmas syy on se, että nuorten puolisoiden ajatusristiriidat voivat pahentua ja pahentua toistensa ajatusten erittäin huonon tuntemuksen vuoksi. Tämä tapahtuu ensinnäkin siksi, että esiaviollisen seurustelun aikana he keskustelevat mieluummin kaikista aiheista, paitsi niistä, jotka liittyvät suoraan perhesuhteisiin. Toiseksi tämän esiaviollisen seurustelun hyvin lyhyt kesto estää heitä ottamasta selvää toistensa ideoista.

Parisuhteissa avioliiton, kommunikointitaitojen ja kulttuurin rooli on erittäin tärkeä (lainattu: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) kiinnitti huomiota illuusioihin ja ansoihin kommunikaatiossa, jotka usein johtavat konflikteihin.

Amerikkalaiset tutkijat V. Matthews ja K. Mikhanovich tunnistavat 10 tärkeintä eroa onnellisten ja onnettomien perheliittojen välillä. Kävi ilmi, että onnettomissa perheissä puolisot:

1. Älä ajattele samalla tavalla monista asioista ja ongelmista;
2. ymmärrä huonosti toisen tunteita;
3. sano sanoja, jotka ärsyttävät toista;
4. usein tuntee itsensä rakastetuksi;
5. älä kiinnitä huomiota muihin;
6. sinulla on täyttämätön luottamuksen tarve;
7. tuntea tarvetta henkilölle, johon he voivat luottaa;
8. kehuvat harvoin toisiaan;
9. usein pakotettu alistumaan muiden mielipiteisiin;
10. toivoa lisää rakkautta.

S. V. Kovalev väittää, että jotta perhe olisi onnellinen, tarvitaan melko rajoitettu joukko puhtaasti psykologisia olosuhteita:

• normaali konfliktiton viestintä;
• luottamus ja empatia;
• ymmärtämään toisiaan;
• normaali intiimi elämä;
• joilla on koti.

V. A. Sysenko jakaa kaikki suhteellisen huonokuntoiset perheet kolmeen tyyppiin: konflikti, kriisi ja ongelma.

Ristiriitaisia ​​avioliittoja ovat sellaiset, joissa puolisoiden välillä on alueita, joissa heidän edunsa, tarpeet, aikomukset ja halut joutuvat jatkuvasti ristiriitaan aiheuttaen erityisen voimakkaita ja kestäviä negatiivisia tunteita.

Kriisit ovat sellaisia, joissa puolisoiden etujen ja tarpeiden vastakkainasettelu on erityisen terävää ja vaikuttaa perheen elämän tärkeisiin alueisiin.

Ongelmalliset avioliitot- jotka kohtaavat erityisen vaikeita elämäntilanteita, jotka voivat aiheuttaa merkittävän iskun avioliiton vakauteen: asunnon puute ja toisen puolison pitkäaikainen sairaus, pitkäaikainen tuomio jne. Objektiiviset olosuhteet kuitenkin perheen elämä vaikuttaa sen hyvinvointiin vain puolisoiden subjektiivisen arvioinnin kautta. Erikoislääketieteellisessä kirjallisuudessa on käsite "neuroottinen perhe", jota käytetään kuvaamaan perhettä, jossa toinen puoliso tai molemmat kärsivät tietyistä neurooseista, ja jälkimmäiset jättävät erittäin huomattavan ja merkittävän jäljen aviosuhteeseen.

A. N. Kharitonov ja G. N. Timchenko kehittivät kirjoittajan käsityksen perhesuhteiden vaikeuksien olemuksesta (määritelmä ja merkit). Kirjoittajien määritelmän mukaan vaikeat perhesuhteet (perhevaikeudet) ovat negatiivisia, tuhoisia ihmissuhteita perheessä, jotka liittyvät perustarpeiden tyytymättömyyteen ja vaativat jokaiselta perheenjäseneltä ja koko perheryhmältä lisäponnistuksia harmonian saavuttamisen tiellä. kypsyys ja normaali toiminta.

Yleinen merkki perheongelmista Ilmaisee tyytymättömyyttä tai hajanaista tyytyväisyyttä perheenjäsenten (tai ainakin yhden puolison) perustarpeisiin kommunikaatiovaikeuksien prosessissa, tyytymättömyyteen avioliittoon ja perhe-elämään yleensä. Vaikean suhteen yksittäiset perusmerkit:

1. Puolisoiden riittämätön psykofysiologinen yhteensopivuus, mukaan lukien seksuaalinen yhteensopivuus, negatiivinen tai epäselvä käsitys fyysisestä houkuttelevuudesta, perheenjäsenten hyväksyttävyys toisilleen.
2. Vanhempien, lasten (tai vain puolisoiden) riittämätön henkilökohtainen kypsyys sukupuolen, iän, roolin mukaan perheessä. Persoonallisuusindikaattorit: intrapersonaalisten konfliktien esiintyminen, ahdistus, kohtuuttomuus, henkinen stressi, neuroottisten reaktioiden oireet, neuroosit; käyttäytymisvaikeudet, korostuneet piirteet; perheenjäsenen eri henkilökohtaisten alojen kypsyysasteen riittämättömyys; epätäydellinen sopeutuminen mikrososiaalisiin prosesseihin; vaikeudet oman tilojen, tunteiden, käyttäytymisen jne. säätelyssä.
3. Puolisoiden ja vanhempien keskinäisen halun puute tyydyttää aviomiehen, vaimon, lasten perustarpeita.
4. Perheessä nukkuvien kontaktien hallitseva läsnäolo negatiivisten, tuhoavien tunteiden ja tunteiden ohella positiivisten, rakentavien tunteiden ja tunteiden läsnäolo.
5. Kognitiivinen epäsuhta puolisoiden, vanhempien ja lasten havainnoissa, ymmärryksessä, arvojen yhteensopivuus.
6. Jäykkyys, konfliktit, kilpailu, tinkimättömyys, huono sopeutumiskyky perheenjäsenten ihmissuhteissa.
7. Vaikea etsiä menetelmiä, menetelmiä, ratkaisutyyppejä erilaisiin ongelmiin perheen elämänkaaren prosessissa (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

Avioliiton konfliktitilanteiden käsitys riippuu ensinnäkin kunkin puolison henkilökohtaisista ominaisuuksista. Vaikeuksia hallita omaa käyttäytymistä syntyy myös jatkuvan ylityön tilanteissa. Siten naimisissa työskentelevillä naisilla on kotiympäristössä sopimattomia reaktioita, kun he reagoivat jyrkästi lasten tavanomaisiin kepposiin tai pahoinpitelyihin, aviomiehen toimintaan jne.

Monet konfliktit voivat olla kroonisia. Tyypillisesti krooniset konfliktit liittyvät yksilön sosiopsykologisiin asenteisiin, jotka kehittyvät koko elämän ajan. Tämä voi olla perustavaa laatua olevaa paheksuntaa aviomiehen tai vaimon elämäntyyliin ja käyttäytymiseen. Kroonisten konfliktien takana ovat tyydyttämättömät tarpeet ja hahmojen, sosiopsykologisten asenteiden, näkemysten ja elämänasemien perustavanlaatuinen yhteensopimattomuus. Niille on ominaista syvyys ja johdonmukaisuus. Useimmiten puolisoiden näkökulmasta krooniset konfliktit ovat käytännössä ratkaisemattomia ja ovat melkein aina vaarallinen tilanne avioliitolle (V. A. Sysenko).

Monet kirjoittajat yhdistävät suhteiden konfliktin vanhempien perheen käyttäytymismalleihin. Siten S. Kratochvil toteaa, että yksilö oppii miehen tai naisen roolin suurelta osin vanhemmiltaan ja pyrkii tiedostamatta käyttämään vanhempainsuhteiden mallia perheessään, riippumatta siitä pitääkö hän niistä vai ei. Nuorten perheiden konflikteihin liittyy eroja säännöissä, jotka kumpikin puoliso on oppinut vanhempiensa perheeltä. Näin ollen joissakin perheissä on tapana ratkaista konfliktit välittömästi ja emotionaalisesti, kun taas toisissa on tapana ratkaista ne rationaalisesti ja rauhallisesti ensin eron ja rauhoittumisen jälkeen. Seurauksena on, että ihmiset oppivat erilaisia ​​tapoja ratkaista konflikteja esi-isiensä perheissä ja käyttäytyvät samalla tavalla perheissään, kun kaikki uskovat ratkaisevansa konfliktin oikein, mutta toinen puoli ei. Kumpikin uskoo, että toinen rikkoo sääntöjä. Sama koskee taloudenhoitoa, taloudellisia kuluja (rahojen säästäminen tai kuluttaminen välittömästi), lasten kasvattamista ja monia kodin yksityiskohtia (Richardson R.W.). Tämä koskee myös esi-isien perheissä hyväksyttyjä näkemyksiä kodin asioiden (ihanteellinen järjestys, mukavuus, ruoanlaitto) tai lasten kasvatuksen prioriteeteista, heidän kehityksestään, lasten kanssa toimimisesta, heidän koulutuksestaan. Monet kirjoittajat ovat havainneet suurempaa vakautta ja konfliktien puutetta perheissä, jotka ovat muodostuneet kumppanien samanlaisesta vallanjaosta, vastuista ja yleensä perherakenteesta ja arvoista (Kratochvil S). Tämä voi myös osittain selittää useiden kirjoittajien havaitseman suurempaa vakautta kylältä tulleiden "maahanmuuttajien" muodostamissa perheissä: monessa arkielämän osa-alueella (kenen pitäisi tehdä mitä, miten johtaa kotitaloutta, mikä on tärkeää ja mikä ei).

Taktiikka avioliiton riitojen ratkaisemiseksi

Puhuessaan avioliiton konfliktien ratkaisemisesta V. A. Sysenko uskoo, että se on välttämätöntä:

• säilyttää aviomiehen ja vaimon henkilökohtaisen arvon tunne;
• osoita keskinäistä kunnioitusta ja kunnioitusta aina;
• yritä herättää innostusta toisessa puolisossa, hillitä ja rauhoittaa pahan ilmentymiä, vihaa, ärtyneisyyttä ja hermostuneisuutta;
• älä keskity elämäkumppanisi virheisiin ja virhearvioihin;
• älä syytä menneisyyttä yleensä ja menneisyyden virheitä erityisesti;
• käytä vitsiä tai mitä tahansa häiritsevää tekniikkaa lievittääksesi tai pysäyttääksesi kasvavan henkisen jännityksen;
• ratkaista uhkaavat konfliktit siirtymällä muihin turvallisiin aiheisiin;
• älä kiusaa itseäsi ja kumppaniasi epäilyillä uskottomuudesta ja petoksesta, hillitse itseäsi mustasukkaisuuden ilmentymissä, vaimentaen syntyviä epäilyjä;
• Muista, että avioliitossa ja perheessä on välttämätöntä osoittaa äärimmäistä kärsivällisyyttä, kärsivällisyyttä, ystävällisyyttä, huomiota ja muita positiivisia ominaisuuksia.

Perhekonfliktin suhteen on hyödyllistä kuunnella konfliktinhallinnan ja ihmissuhdekoulutuksen asiantuntijoiden suosituksia. Tuhoavia taktiikoita (välittäminen, kumppanin persoonallisuuden väheksyminen, itsekeskeisyys) tulee välttää ja käyttää positiivisia. Käytä esimerkiksi niin sanottua aktiivista kuuntelua ihmissuhteissa - toimintajärjestelmää, joka auttaa keskittämään kuuntelijan huomion kumppaniin, aktivoimaan kumppanin itseilmaisun, havaitsemaan ja ymmärtämään, mitä sanotaan (eikä hän sano). Perhe- ja aviosuhteissa on erittäin tärkeää korostaa kumppanin tärkeyttä (lausunnot, jotka välittävät kumppanille viestiä, että hänen panoksensa arvostetaan, kunnioitetaan, on hänelle kiitollinen, hän ihailee häntä), sekä korostetaan yhteistä kumppanin kanssa. (lausunnot puhujan ja hänen kumppaninsa välisistä yhtäläisyyksistä, yhteisistä piirteistä, yhteisistä kannoista, kokemuksista jne.).

Amerikkalainen perhepsykoterapeutti Dean Delis osoittaa mielenkiintoisen lähestymistavan konfliktien ratkaisemiseen. Hänen mielestään niin sanotun "objektiivisten olosuhteiden epätasapainon" aiheuttamat konfliktit ovat helpoimmin korjattavissa. Tällä termillä hän ymmärtää jännittyneitä tilanteita, jotka vaimentuvat stressaaviin tilanteisiin joutuneissa perheissä, minkä D. Delis ymmärtää laajasti. Tämä sisältää kaikki muutokset, kuten muutto, lapsen syntymä, häät, ammatillisen aseman muutokset, onnettomuus, teini-ikäisten kapina jne. Kirjoittaja sisältää seuraavat taktiikat objektiivisten olosuhteiden epätasapainon ratkaisemiseksi: ensinnäkin sinun tulee syyttää tilanne, ei toisiaan (eli on välttämätöntä ymmärtää suhteiden muutosten säännöllisyys); toiseksi sinun tulee tuntea empatiaa puolisoasi kohtaan (yritä ottaa hänen kantansa ja ilmaista ymmärrys hänen vaikeuksistaan); Kolmanneksi on neuvoteltava tasapainon palauttamiseksi välttäen epämääräistä vilpittömyyttä. On tarpeen laatia konkreettisia ja tehokkaita lyhyen ja pitkän aikavälin suunnitelmia syntyneen tilanteen muuttamiseksi yhdessä. D. Delis uskoo, että huonoa tilannetta voidaan aina parantaa, jos kumppanit ottavat vastuun parhaan ratkaisun löytämisestä ja käyttävät ei-syyttävää viestintätaktiikkaa.

Strukturoidut perheterapiatekniikat: "Muistot" (muistot paljastavat, mikä ihmistä tällä hetkellä vaivaa), "Perhekuvat" (perherakenne, roolikäyttäytyminen jne.), "Perhenukkehaastattelu" (soitettu tarina liittyy konflikteihin perhe), "Piirrä unelma" (hyvä lapsille) jne. Sosiometriset tekniikat: "Perheveistos" (perheenjäsenet näyttävät perheen sisäisiä suhteita kuvaamalla veistosta), "Perhekoreografia" (perhekohtaus ilman sanoja) jne. Käyttäytymistekniikat: "Avioliitto" ja "Perheneuvosto" jne.

Tämän asiakirjan täysi versio taulukoilla, kaavioilla ja kuvilla Voi ladata nettisivuiltamme ilmaiseksi!
Linkki tiedoston lataamiseen on sivun alalaidassa.

Plan

JOHDANTO -

1. Perhesuhteet

1.1 Epärakentava asenne avioliittoa kohtaan

2. Perhekonfliktin syyt

2.1 Ristiriitatyypit

3. Konfliktien luokittelu

4. Perhekonfliktin ehkäisy

4.1 Tapoja perheriitojen ehkäisemiseksi

5. tapoja ratkaista perheriidat

5.1 Selvitä konfliktin olemus

Johtopäätös -

Bibliografia

- JOHDANTO -

Konfliktologia on suhteellisen nuori tiede. Se ilmestyi valmiissa muodossaan vasta 1900-luvun puolivälissä. Mutta konflikteja on aina ollut, ja ensimmäiset yritykset ymmärtää niitä ovat peräisin muinaisista ajoista.

Muinaiset filosofit uskoivat, että konflikti itsessään ei ole hyvä eikä paha, se on olemassa kaikkialla, riippumatta ihmisten mielipiteistä siitä. Koko maailma on täynnä ristiriitoja luonnon, ihmisten ja jopa jumalien elämä on väistämättä yhteydessä niihin. He eivät tosin vielä olleet käyttäneet itse termiä "konflikti", mutta he olivat jo nähneet, että konflikti ei tyhjennä koko elämää, vaan edustaa vain osaa siitä.

Konfliktologia on yksi nuorimmista tieteellisen tiedon haaroista, joka on kehittynyt monien tieteiden ja ennen kaikkea sosiologian ja psykologian risteyksessä.

Konfliktologia nousi suhteellisen itsenäiseksi suunnaksi sosiologiassa 1950-luvun lopulla, ja sitä kutsuttiin alun perin "konfliktin sosiologiaksi". Tämä tapahtuma liittyy R. Dahrendorfin (Saksa) teoksiin "Sosiaaliset luokat ja luokkakonfliktit teollisessa yhteiskunnassa" (1957) sekä L. Coser (USA) - "Sosiaalisten konfliktien funktiot" (1956).

Samaan aikaan samanlainen tilanne havaittiin psykologiassa. M. Sheriffin, D. Rapoportin, R. Dozin, L. Thompsonin, K. Thomasin, M. Deutschin, D. Scottin ja muiden tutkimusten ansiosta konfliktipsykologia erottuu suhteellisen itsenäisenä suunnana.

Konfliktisosiologian ja erityisesti konfliktipsykologian alan tutkimus on myötävaikuttanut konfliktologian käytännön kehittymiseen. Konfliktinhallintakäytännön muodostuminen tapahtui 1900-luvun 70-luvulla. Tänä aikana Horowitz ja Boardman luovat psykologista koulutusohjelmaa, jonka tarkoituksena on opettaa rakentavaa käyttäytymistä konfliktivuorovaikutuksissa. Charles Oswood kehitti POIR-metodologian (Post-Reciprocal and Reciprocal Initiatives to Reduce Tension), joka on suunniteltu ratkaisemaan kansainvälisiä konflikteja.

Konfliktinhallintakäytännön kehittämisessä erityinen paikka oli konfliktien ratkaisun neuvottelumenetelmillä (D. Scott; S. ja G. Bower; G. Kelman jne.). Teknologioiden kehittäminen sovittelijan (V. Lincoln, L. Thompson, R. Rubin jne.) neuvotteluihin johti siihen, että Yhdysvaltoihin perustettiin 1970-1980-luvuilla koulutuslaitoksia sosiaalisten välittäjien kouluttamiseksi. Tänä aikana R. Fisherin ja W. Ureyn Harvardin "periaatteellisten neuvottelujen" menetelmä saavutti maailmanlaajuista mainetta.

1980-luvulla konfliktienhallintakeskuksia syntyi Yhdysvaltoihin ja muihin maailman maihin. Ja vuonna 1986 Australiaan perustettiin YK:n aloitteesta kansainvälinen konfliktinratkaisukeskus. Venäjällä ensimmäinen konfliktinratkaisukeskus perustettiin Pietariin vuonna 1993.

Käsitteellä "konflikti" (latinan sanasta Conflictus - yhteentörmäys) on useampi kuin yksi tulkinta. Filosofiassa tämä on luokka, joka heijastaa "ristiriita"-kategorian kehitysvaihetta (vaihetta ja muotoa), jolloin olemassa olevat vastakohdat muuttuvat äärimmäisiksi vastakohtiksi (polariteetti, antagonismi) saavuttaen toistensa ja toistensa vastavuoroisuuden kieltämisen hetken. ristiriidan poistaminen.

Mutta kun otetaan huomioon "konfliktin" käsitteen määrittelyn lähtökohdat, A.G. Zdravomyslov pitää laittomana yrittää sisällyttää se laajempaan ristiriitakategoriaan, koska ristiriidat eivät hänen mielestään aina johda ristiriitaan. Ristiriitojen muuttaminen ristiriitaisuuksiksi edellyttää tietoisuutta etujen vastakkainasettelusta ja vastaavasta intressien motivaatiosta. Vaikka etujen vastakkainasettelu ei ole toteutunut, konflikti ei ole vielä syntynyt, kuten englantilainen politologi E. Giddens uskoo.

Yhteiskunnassa on valtavasti erilaisia ​​konflikteja, jotka määräytyvät niiden esiintymisen syistä.

Perhekonfliktit ovat yksi yleisimmistä konfliktien muodoista. Sosialistien mukaan 80-85 prosentissa perheistä syntyy konflikteja ja lopuissa 15-20 prosentissa riitoja eri tilanteissa.

Testin aiheen mukaisesti harkitsemme seuraavia tehtäviä:

Tunnista perheriitojen syyt;

Luokittele perheriidat;

Selvitä mahdollisuudet perheriitojen ehkäisemiseen ja ratkaisemiseen.

1. Perhekonfliktit

Perhesuhteiden ainutlaatuisuus ei ratkaise vain konfliktien alkuperää ja kulkua perheessä, vaan sillä on myös erityinen vaikutus kaikkien sen jäsenten sosiaaliseen ja henkiseen terveyteen. Perhekonfliktit ovat perheenjäsenten välisiä yhteenottoja, jotka perustuvat vastakkaisten motiivien ja näkemysten yhteentörmäykseen. Uskotaan, että tehokkaan parisuhteen määrää "ME" ja "minä" käsitteiden dynaaminen tasapaino. Tasapaino on todella dynaaminen, koska kullakin hetkellä painotetaan vain toista kahdesta käsitteestä. Jos "ME"-komponentti kehittyy liian voimakkaasti, on aina olemassa vaara, että jommankumman puolison (ja joskus molempien) henkilökohtainen kasvu estyy. Jos "minä"-komponentti on pitkälle kehittynyt, syntyy ehtoja hajaantumiseen ja katkeruuteen.

On selvää, että koko avioliittoon liittyvien suhteiden ja ongelmien kompleksia ei voida pelkistää vain itsekkyyden olemassaoloon tai puuttumiseen. Kaikki on paljon monimutkaisempaa. Mikä merkitys perhesuhteilla on? Miksi heille on ominaista konfliktit?

Perhesuhteita säätelee yhteiskunta, ja niistä määrätään laissa Venäjän federaation perhelaissa. Mutta usein käsitteet "Avioliitto, puolisot, vastuu, velka, avioero, yhteisesti hankittu omaisuus jne." eivät aina vastaa toisen tai molempien puolisoiden ajatuksia.

Perhesuhteet perustuvat velvollisuuksiin toisiaan, itseään ja yhteiskuntaa kohtaan. Kumpikin puoliso voi ymmärtää oman tai kumppaninsa velvollisuudet eri tavalla, jättää ne huomiotta, pakottaa toisen kumppanin täyttämään ne ja niin edelleen. Usein avioliitosta tulee alusta manipuloida toisiaan ja korvata yhteiset tavoitteet henkilökohtaisilla.

Perhesuhteet muodostuvat useimmissa tapauksissa kummankin puolison vanhempainperheen kokemuksen perusteella (joita on joskus hyvin vaikea yhdistää yhdeksi ymmärrykseksi) ja erittäin harvoin kunkin kumppanin kypsien ideoiden ja realististen toiveiden perusteella. Tästä tulee perhekonfliktin syy.

Avioliitossa syntyvät asenteet ovat yleensä hyvin jäykkiä, ja molemmat puolisot tukevat niitä, joskus tahattomasti.

1.1 Epärakentava asenne avioliittoon

Tärkeimmät, yleisimmät ei-rakentavat asenteet avioliittoa kohtaan:

Pessimismi.

Subjektivismi.

Kevytmielisyys.

Idealismi.

Epärealistisia vaatimuksia.

Suuntautuminen.

Fatalismi.

Konservatiivisuus.

Uhrata.

Itse asiassa asennuksia on paljon enemmän, eikä niitä kaikkia voi luetella. On tärkeää oppia tunnistamaan ne oikein ja ajoissa ja korvaamaan ne tehokkaammilla.

Perhekonfliktien esiintymistä on mahdotonta sulkea pois, ja perheriidat läheisten ihmisten välillä syntyy melkein aina. Jotkut perheet vain osaavat ratkaista ne, kun taas toiset eivät.

Koska perhe ei ole pelkkä ihmisten (perheenjäsenten) summa, vaan avoin, itseään kehittyvä järjestelmä, jolla on omat lakinsa, käyttäytymisnorminsa ja ihmissuhteensa. Ja yhden perheenjäsenen kanssa tapahtuvat muutokset vaikuttavat suoraan tai epäsuorasti muihin sen jäseniin. Perhekonfliktit vaikuttavat aina jonkun perheenjäsenen henkilökohtaisiin etuihin. Ja jokainen perhe käy läpi tiettyjä kehitysvaiheita, joille on ominaista omat jännitys- ja kriisijaksonsa.

Ja tässä on tärkeää, että kaikilla perheenjäsenillä on tehokkaita ja hyväksyttäviä tapoja ratkaista nämä ongelmat.

2. Syytilmaantuminenperhekonfliktit

Perhekonfliktit ovat erilaisia. Näitä ovat puolisoiden, vanhempien, lasten väliset konfliktit sekä sukupolvien väliset konfliktit nuoremman ja vanhemman sukupolven edustajien välillä. Perheessä sen jäsenten välillä syntyy ristiriitoja perheen toimintojen suorittamisesta, psykologisista ristiriitaisuuksista, erilaisesta ymmärryksestä perheen tavoitteista ja kunkin sukupolven kehitystehtävistä sekä perheenjäsenten perhearvojärjestelmästä. Perhekonfliktit näkevät ja hallitsevat perheenjäsenet erona, heidän etujensa, tavoitteidensa ja tarpeidensa yhteentörmäyksenä.

Jokainen meistä voi tunnistaa useita syitä, jotka aiheuttavat usein konflikteja perheessä:

* erilaisia ​​näkemyksiä perhe-elämästä;

* täyttämättömät tarpeet ja tyhjät odotukset;

* toisen puolison juopuminen;

* uskottomuus;

* epäkunnioittava asenne toisiaan kohtaan;

* haluttomuus osallistua lasten kasvatukseen;

* kotitalouden levottomuus;

* epäkunnioitus sukulaisia ​​kohtaan;

* haluttomuus auttaa ympäri taloa;

* erot henkisissä kiinnostuksen kohteissa;

* temperamenttien epäsuhta;

* mustasukkaisuus jne.

Nämä eivät ole kaikki syitä, jotka aiheuttavat konflikteja perheessä. Useimmiten syitä on useita.

2.1 Konfliktin tyypit

Konfliktit voidaan jakaa kahteen tyyppiin niiden ratkaisun mukaan.

Luova -- edustaa tiettyä kärsivällisyyttä keskinäisissä suhteissa, kestävyyttä ja loukkausten kieltämistä, nöyryytystä; konfliktien syiden etsiminen; keskinäinen valmius vuoropuheluun, pyrkimykset muuttaa olemassa olevia suhteita. Tulos: puolisoiden välille syntyy ystävällisiä suhteita, viestintä muuttuu rakentavammaksi.

Tuhoava - edustaa loukkauksia, nöyryyttämistä: halua "ärsyttää", opettaa oppituntia enemmän, syyttää jotakuta muuta. Tulos: keskinäinen kunnioitus katoaa, kommunikointi toistensa kanssa muuttuu velvollisuudeksi, usein epämiellyttäväksi.

Joten selvitetään, mikä on perusta konfliktin syntymiselle perheessä:

1. Tyytymätön itsevahvistuksen tarve.

2. Toisen tai molempien puolisoiden halu toteuttaa ensisijaisesti henkilökohtaisia ​​tarpeita avioliitossa (itsekkyys).

3. Puolisoiden kyvyttömyys kommunikoida keskenään, sukulaisten, ystävien ja tuttavien sekä työtovereiden kanssa.

4. Vahvasti kehittyneet aineelliset tavoitteet toisessa tai molemmissa puolisoissa.

5. Toisen puolisoista haluttomuus osallistua taloudenhoitoon.

6. Paisunut itsetunto toisessa tai molemmissa puolisoissa.

7. Toisen puolison haluttomuus kasvattaa lapsia tai näkemyseroja koulutusmenetelmistä.

8. Erot puolisoiden käsityksissä aviomiehen, vaimon, isän, äidin ja perheenpään roolien sisällöstä.

9. Väärinkäsitys, joka johtuu haluttomuudesta osallistua vuoropuheluun.

10. Puolisoiden erilaiset luonnetyypit ja kyvyttömyys ottaa huomioon temperamenttityyppiä.

11. Mustasukkaisuus toiselle puolisoista.

12. Toisen puolison aviorikos.

13. Toisen puolisoiden seksuaalinen kylmyys.

14. Toisen puolison huonot tavat ja niihin liittyvät seuraukset.

15. Erityistapaukset.

3. Konfliktien luokittelu

Fysiologinen konflikti. Eli esimerkiksi kumppaneilla on täysin erilaiset biologiset syklit (yksi on kiuru, toinen on pöllö), ja tämän taustalla syntyy välttämättä konfliktitilanne. Psykologit neuvovat nipistämään tämän tyyppiset konfliktit alkuunsa, ja heti perhe-elämän alussa ymmärtämään toistensa ominaisuudet ja puhumaan niistä suoraan. Tämä on juuri se tilanne, kun konflikteja voidaan välttää. Ja ainoa tapa tehdä tämä on järjestää asuintilasi niin, että kumpikaan puolisoista ei tunne itseään masentuneeksi ja mukautuisi toisen toiveisiin ja tarpeisiin. Mutta jos väärinkäsityksiä ei voitu välttää, sinun on oltava tietoinen siitä, että tämän tyyppinen konflikti ei voi olla perusta perheen tuhoamiselle, ja paras tapa päästä siitä ulos on kompromissi.

Psykoseksuaalinen konflikti valtaa puolisot juuri sillä hetkellä, kun euforia, jonka rakastumisen tunne antaa pariskunnalle, katoaa heidän elämästään. Ja kasvava tyytymättömyyden tunne kumppania kohtaan on hyvä syy aloittaa tämän tyyppisten konfliktien estäminen. Tapa estää tämän tyyppinen konflikti pääsemästä kotiin on olla itsesi kanssa heti seksisuhteen alussa kumppanin kanssa.

Status-rooli, ja juuri sen esiintymiseen liittyy vaikuttava määrä avioeroja avioparien keskuudessa. Jos toinen parin kumppaneista ei demonstratiivisesti kunnioita toista ja vähättelee hänen rooliaan kaikin mahdollisin tavoin, on tilan ja roolin välinen ristiriita ilmeinen. Se ilmenee ristiriidoissa (tunnetaan paremmin epätasa-arvoisina avioliittoina), ja kumppanien eriarvoisuus on luonteeltaan sosiaalista. Tämän konfliktin välttämiseksi kannattaa oppia kerta kaikkiaan: aikuista on mahdotonta kouluttaa uudelleen, ja siksi on hyödytöntä "nakata" häntä.

Emotionaalisessa konfliktissa suurin ongelma on toisen puolison ilmeisten rakkaudenilmaisujen puute. Tämä asiaintila vakiintuu yleensä pariskunnille, joissa toinen kumppaneista on suljettu ja ei kovin tunteellinen henkilö, eikä hän siksi voi toistaa puolikkaalleen epämallista rakkautta viiden minuutin välein. Ja jos tämä puolisko ei ole liian varma itsestään ja puolisonsa tunteista, emotionaalinen konflikti ei pidä itseään odottamassa. Tässä tapauksessa tunteiden niukka kumppanin on muistettava, että on mahdotonta tarkastella toisen ihmisen sielua. Ja jos hän ei osoita lämmintä asennettaan rakkaansa kohtaan, niin ennemmin tai myöhemmin (mutta todennäköisesti ennemmin) hän epäilee kumppaninsa tunteiden olemassaoloa.

Psykologit eivät kutsu ikäkonfliktiksi ikuista sukupolvien välistä kiistaa, vaan väärinkäsitystä, joka syntyy ihmisten välillä, joiden kypsyys on täysin eri tasolla. Tämäntyyppisten konfliktien pahentaminen on yhtä helppoa kuin päärynöiden kuoriminen: sinun on lopetettava kumppanisi huomaaminen ja osoitettava hänelle kaikin mahdollisin tavoin, ettet voi mennä ulos yhdessä. Tällaista suhdetta kannattaa ylläpitää vain, jos jokainen puoliso on varma, että "yksi ja ainoa" on hänen vieressään. Ja jos avioliitto on vain valmisteluvaihe uudelle, todelliselle suhteelle, on parempi myöntää se itsellesi ja lopettaa tällainen perhe. Lisäksi psykologit sanovat, että ikäriita on erittäin vaikea ratkaista.

Arvoristiriita. Jos kahden ihmisen elämän priorisoinnit ovat liian erilaisia ​​eivätkä löydä yhteistä säveltä, sitä tosiasiaa, että he osoittautuivat yhdistäviksi avioliiton kautta, ei voida kutsua muuksi kuin onnettomuudeksi.
Sosialistit ovat kuitenkin vakuuttuneita siitä, että tämäntyyppiset konfliktit voidaan voittaa, jos sen ratkaisemiseksi ponnistetaan riittävästi. Vaikka toinen puolisoista osoittaisi epäsosiaalista käyttäytymistä tai on riippuvainen alkoholista tai huumeista, voit yrittää murtautua ulos tavanomaisesta sosiaalisesta piiristäsi ja kääntyä sosialistien puoleen tällaisten sairauksien vuoksi. Totta, tämä arvoristiriidan versio on edelleen äärimmäinen. Kaikissa muissa tapauksissa ongelmien alkuvaiheessa sinun on yritettävä olla loukkaamatta kumppanisi arvoja, ja silloin mahdollisuus olla saavuttamatta konfliktia on erittäin, erittäin korkea.

Aineellinen konflikti. Kun yhteiskunta on niin sähköistynyt ja pakkomielle aineellisista hyödyistä, mikä tahansa muutos perheveneen taloudellisessa asemassa voi kaataa ja upottaa sen. Ja tässä voi olla kaksi vaihtoehtoa tapahtumien kehittämiseen. Ensimmäinen on täydellinen rahan puute perheessä, mikä johtaa loputtomiin moitteisiin toisilleen heidän kyvyttömyydestään ansaita tai kuluttaa. Ja toinen on äkillinen merkittävä kasvu perheen budjetissa, ja puoliso, joka on saavuttanut tällaisia ​​voittoja, päättää löytää itselleen sopivamman kumppanin. Tämä tapahtumien kehitys voidaan välttää vain, jos kumppanit onnistuvat molemmat ottamaan merkittävän aseman kaikissa ansaitsemiseen ja rahankäyttöön liittyvissä asioissa. Ja jos on mahdollista luoda tilanne, jossa perheen budjetti kuuluu tasapuolisesti molemmille puolisoille, aineellisella konfliktilla ei ole mahdollisuutta tuhota perhettä.

4. Perhevaroituss konflikteja

Perhekonfliktin ehkäisemistä ja ratkaisemista tulisi pitää tärkeimpänä toimintona tällaisten konfliktien hallinnassa. Usein perheriitoja ratkaiseessaan he käyttävät sovittelijan palveluita.

Perhekonfliktin ehkäisy riippuu kaikista perheenjäsenistä ja ennen kaikkea puolisoista. On syytä muistaa, että joillakin pienillä perheriidoilla voi olla myönteinen suunta, mikä auttaa pääsemään sopimukseen kiistanalaisista asioista ja ehkäisee suuremman konfliktin. Mutta useimmissa tapauksissa perheriitoja ei pitäisi sallia. Tärkeimmät tavat ehkäistä perhekonflikteja riippuvat mahdollisista konfliktin vuorovaikutuksen kohteista (puoliso, vanhempi, lapset, sukulaiset jne.). Jokaisessa yksittäistapauksessa on hyödyllisiä neuvoja suositellusta kirjallisuudesta.

4.1 Keinoja perheriitojen ehkäisemiseksi

Tässä nimetään vain yleisimmät tavat ehkäistä perhekonflikteja, jotka johtuvat perheen kehityksen sosiopsykologisista malleista. Nämä keinot ovat:

* psykologisen ja pedagogisen kulttuurin muodostuminen, perhesuhteiden perusteiden tuntemus (pääasiassa tämä koskee puolisoita);

* lasten kasvattaminen ottaen huomioon heidän yksilölliset psykologiset ja ikänsä ominaispiirteet sekä emotionaaliset tilat;

* perheen järjestäminen täysipainoiselta pohjalta, perheen perinteiden muodostaminen, keskinäisen avun, keskinäisen vastuun, luottamuksen ja kunnioituksen kehittäminen;

* kommunikaatiokulttuurin muodostuminen.

5. menetelmätperhekonfliktin ratkaisu

Konfliktit ovat olleet ja tulevat olemaan olennainen osa ihmissuhteita. Ne syntyvät ihmisten välisistä eroista, johtuen siitä, että meidän jokaisen teot, ideat ja tunteet eivät ole samoja ja joskus ne ovat ristiriidassa keskenään.

David Johnsonin työn perusteella voimme ehdottaa yhtä mahdollisista käyttäytymismalleista konfliktitilanteen ratkaisemiseksi.

Seuraavilla tekijöillä on tärkeä rooli rakentavassa konfliktinratkaisussa:

Konfliktin reflektoinnin riittävyys.

Usein konfliktitilanteessa havaitsemme väärin omat tekomme, aikomukset ja asemamme sekä vastustajamme toimet, aikomukset ja näkemykset. Tyypillisiä havainnon heijastuksia ovat:

Kategorinen - suhteen näkeminen puolisoon "mustavalkoisissa väreissä". Jos jossain avioliiton osassa havaitaan ongelma, olet taipuvainen uskomaan, että avioliitto on tuomittu. Ja päinvastoin, jos edistystä tapahtuu jollakin suhteen alueella, olet täysin rauhallinen avioliitosta kokonaisuudessaan.

Pessimismi - Huomaat ja pidät tärkeänä vain kielteisiä puolia ja jätät huomioimatta avioelämäsi positiiviset puolet. Ennustesi yhteisestä tulevaisuudestasi ovat melko synkät.

Subjektivismi - ohitat sen, mikä on täysin ymmärrettävää, keskittyen "omiin" tosiasioihin. Olet tottunut käyttämään tunteitasi todisteena jostakin.

Kevytmielisyys - Olet varma, että ongelmaa ei ole olemassa tai että yksittäisillä tapahtumilla ei ole merkitystä avioliiton kannalta.

Idealismi - sinulla on romanttinen elämänkatsomus. Odotuksesi itseäsi, kumppaniasi ja avioliittoasi kohtaan eivät yleensä ole realistisia.

Epärealistiset vaatimukset - Vaadit puolisosi olevan se, mitä haluat hänen olevan. Yleisimmät sanat sanavarastoissasi ovat "pitäisi" ja "täytyy".

Mukavuusorientaatio - Näet avioliiton työkaluna tyydyttääksesi vain tarpeitasi ja nostaaksesi vain mukavuuttasi.

Juttuun jääminen - kiinnittyy yhteen, usein negatiiviseen tapahtumaan ja sen jälkeen katsot suhdettasi puolisoosi tämän tapahtuman "prisman" kautta.

Fatalismi - Kieltäydyt muuttamasta mitään avioliitossasi, ei siksi, että kaikki sopii sinulle, vaan koska "mitään ei voida muuttaa". Periaate "mitä tulee, tulee olemaan".

Konservatiivisuus - Pidät avioliittoa vakiintuneena stereotyyppinä ihmissuhteista. Ulkoiset vaikutukset aiheuttavat ahdistusta. Ajatus siitä, että jotain on muutettava, on pelko.

Uhraus - Katsot avioliittoa uhrauksen näkökulmasta ja tarpeesta jatkuvasti uhrata jotain: pelastaaksesi avioliiton jonkun tai jonkun vuoksi. Klassinen esimerkki: lasten vuoksi. Suurin virhe on se, että lapset, jotka hyväksyvät suhteesi, toteuttavat sen perheessään ja tuomitsevat itsensä samaan "uhrin" rooliin (negatiivisen ohjelmoinnin periaate).

Kaikissa konflikteissa molemmat osapuolet kokevat niin sanottuja sekalaisia ​​tunteita. Toisaalta jokainen tuntee vihamielisyyttä, vihaa tai vihaa toista kohtaan, halun vastustajalle luopua asemastaan, toisaalta vastustajilla on aiempien suhteiden kokonaisuuden synnyttämiä hyväntahtoisempia tunteita sekä halu yhteisymmärrykseen ja yhteisymmärrykseen.

Tietäen tämän, konfliktitilanteessa sinun on analysoitava huolellisesti tunteitasi tietyissä tapauksissa.

Vastakkaisten osapuolten välisen viestinnän avoimuus ja tehokkuus;

Tämä on rakentavan konfliktinratkaisun tärkein ehto. Tässä suhteessa joskus on järkevää heti konfliktin alussa ottaa riski ja ilmaista toisilleen mahdollisimman täydellisesti, jopa ankarassa muodossa, mitä tunnet.
Juuri tällä hetkellä ei ole mitään järkeä yrittää päättää jotain, tärkeintä on olla loukkaamatta tai nöyryyttämättä kumppaniasi.

Tunteiden molemminpuolinen ilmaiseminen voi auttaa luomaan edellytykset viestinnän käyttämiselle rakentavaan ajatusten vaihtoon. Ja myös, sinun tulee välttää uhkauksia, valheita, yrityksiä manipuloida kumppaniasi, koska nämä toimet sanelevat halu saada vihollinen yliotteen eikä saavuttaa keskinäistä sopimusta.

Keskinäisen luottamuksen ja yhteistyön ilmapiirin luominen.

Konflikti ratkeaa tehokkaammin, jos molemmat osapuolet ovat kiinnostuneita yhteistyöhön kannustavasta yhteisestä tuloksesta.

5.1 Omääritellä konfliktin ydin.

Mitä tarkemmin konfliktin keskeiset elementit määritellään, sitä helpompi on löytää keinoja tehokkaaseen käyttäytymiseen. Johdonmukainen käyttäytyminen, jonka tarkoituksena on voittaa konflikti kokonaisuutena, sisältää useita vaiheita:

a) pääongelman tunnistaminen;

b) konfliktin syyn määrittäminen;

c) etsitään mahdollisia tapoja ratkaista konflikti;

d) yhteinen päätös konfliktista poistumisesta;

e) suunnitellun yhteisen menetelmän täytäntöönpano konfliktin ratkaisemiseksi;

f) arvioida konfliktin ratkaisemiseksi tehtyjen ponnistelujen tehokkuutta.

- Johtopäätös -

Konfliktit ovat ehtymätön tiedon kohde, josta ei voi oppia aivan kaikkea. Tässä yhteydessä konfliktologian aiheena ovat ne konfliktien mallit, aspektit, ominaisuudet, joita tiede pystyy tutkimaan tässä kehitysvaiheessaan. Konfliktologian kohteena on aiheeseen verrattuna paljon konservatiivisempi koulutus. Kohde voi muuttua oman kehityksensä seurauksena, lisäksi sen rajat voivat selkiytyä tieteen syvemmän tunkeutumisen yhteydessä tutkittavien ilmiöiden olemukseen. Konfliktologian kohteet - sosiaaliset tai intrapersoonalliset - eivät todennäköisesti käy läpi merkittäviä muutoksia lähitulevaisuudessa.

Listakäytettykirjallisuus

1. Antsupov A.Ya., Shipilov A.I. Konfliktologia. - M.: UNITY, 2004.

2. Grishina N.V. Konfliktin psykologia, 2. painos - Pietari, 2008.

3. Druzhinin V.N. Perhepsykologia. - M.:KSP, 3. painos 2008.

4. Emelyanov S.M. Konfliktinhallintatyöpaja. 3. painos, rev. ja muita - Pietari, 2009.

5. Zerkin D.P. Konfliktologian perusteet: luentokurssi. Rostov n/d., 2000.

6. Oppikirja. 2. painos Konfliktologia/Toim. KUTEN. Carmina. - Pietari: Lan, 2000.

7.Kozrev G.I. - Johdatus konfliktologiaan: oppikirja - .: Vlados, 2001.

8. Psykologia. Oppikirja/Toim. A.A. Krylova - M.: Prosᴨȇkt, 2. painos - 2003.

Siirry esseiden, kurssitöiden, kokeiden ja tutkintotodistusten luetteloon
kurinalaisuutta