Polku sydämeeni tai Jevgeni Bazarovin päiväkirja (Perustuu I. S. Turgenevin romaaniin "Isät ja pojat"). Esseitä Yksi päivä Bazarovin päiväkirjasta

Koti / Mielenkiintoista

Tänään aloitan päiväkirjani, ja vaikutelmani Nikolai Petrovitšin tapaamisen jälkeen ovat tavallisimmat: hän on yksinkertainen venäläinen aatelismies, joka rakastaa ja kunnioittaa poikaansa vilpittömästi.

Hän pitää kiinni vanhoista näkemyksistä, joten hän ei kiinnosta minua paljon. Mutta Pavel Petrovich on vanhojen näkemysten ja tapojen ruumiillistuma. Mutta juuri tällaisten ihmisten takia maailma romahtaa, eivätkä he salli yhteiskunnan kehittyä! Hänen päähänsä ei yksinkertaisesti mahdu, että valtionpäämies ei ole vielä "maan napa", ja että valtion palveleminen, sielun ja ruumiin omistaminen on typerää...

Tutustuminen Odintsovan kanssa tapahtui tavallisimmalla tavalla. Mutta hän jätti lähtemättömän jäljen sieluuni. Tämä on kaunis nainen, jolla on itsetunto. Hänen asentonsa, voi luoja! Tämä on jotain jumalallista! Tämä hoikka, tämä kyky pitää itsensä! Olin hämmästynyt hänen käytöksestään. Yleensä naiset ulkonäöllään ovat joko hemmoteltuja säädyttömyyteen asti tai heiluttavia mahdottomuuteen asti. Kyllä, olen samaa mieltä, hän on leski ja se selittää kaiken. Hän todella onnistui pitämään maineensa tahrattomana, eikä muiden tavoin ryntänyt miesten kimppuun, jutella heidän kanssaan kaikenlaisista hölynpölyistä ja katsonut heitä siinä toivossa, että joku rakastuisi häneen ja menisi hänen kanssaan naimisiin. Ja sitten nainen selittää kaikille, että hän lohdutti häntä, rauhoitti hänen sielunsa, eikä hän voinut istua leskenä ikuisesti, eikä hänkään ole niin vanha, eikä hän ole niin ruma. Anna Sergeevna... kyllä, hänessä on jotain.

Näyttää siltä, että hän on valettu täysin eri kankaasta, hänet kasvatti henkilö, joka ei ole tästä maailmasta. Minun täytyy tutustua häneen paremmin, hän on huomioni arvoinen...

15. kesäkuuta. Sielussani tapahtuu jotain vikaa, en voi hallita itseäni. Kuinka voisin kieltää tämän tunteen? Ja silti pysyn kaikille samana tiukkana ihmisenä, joka ei tunnista mitään, olen yhtä kylmä. Näen, että Arkady on rakastunut Odintsovaan. Hän kertoo minulle tästä jatkuvasti, mutta olen hiljaa. Olen hiljaa, vaikka tiedän, että jos kerron tunteistani hänen edessään, hän perääntyy välittömästi. Olin tyhmä, kun luulin, etten koskaan rakastaisi ketään. Kyllä, tiedän, että Jumalaa ei ole olemassa, mutta kohtalo on olemassa, etkä koskaan tiedä, mitä sillä on sinulle varastossa. Minua rangaistaan ankarasti, minun on kestettävä se, muuten en ole Bazarov, vaan muutun tavallisiksi nuoriksi ihmisiksi, tämä roska, joka sulaa kauniista silmistä, hoikista jaloista ja kaikenlaisesta hölynpölystä, jota naiset niin rakastavat kehua. Olen samaa mieltä, ne ovat kauniita, mutta tyhmiä. Mutta Anna Sergeevna yhdistää parhaat ominaisuudet. Ehkä Arkady rakastaa häntä, mutta hän ei voinut arvostaa häntä, hän ei ole hänen arvoinensa. Haluan saavuttaa hänet, mutta olenko tarpeeksi rohkea tunnustamaan hänelle hellät tunteeni, saati kosimaan häntä...

20. heinäkuuta. Suljin itseni. En voi paljastaa sieluani kenellekään. Tämä tarkoittaa itsesi nöyryyttämistä, heikkouden osoittamista, enkä tee sitä. Todennäköisesti ainoa henkilö, jolle voin avautua, on Odintsova. Mutta juuri häntä kohtaan tunteeni ja ajatukseni ovat suunnattu. On kuitenkin olemassa pelko siitä, että itsensä hylätään ja ymmärretään väärin. Entä jos hän ei voi kieltäytyä minusta ja on kanssani sääliä, niin minua nöyryytetään taas. Ei, tunnustus ei ole minua varten! Yritän hillitä itseäni, mutta tunteeni, riippumatta siitä kuinka hillitsen niitä, täytyy tulla esiin, ja kärsivällisyyteni on jo loppumassa...

1. elokuuta. Ja silti en kestänyt sitä... tunnustin hänelle. En tietenkään ollut niin lempeä ja monisanainen kuin sydämessäni, pysyin tavanomaisessa käytöksessäni. En kuitenkaan nähnyt hänessä toivottua reaktiota; hän oli kylmä, kuten arvokkaalle naiselle kuuluu. Herranjumala, ponnisteluni ovat turhia! Minun kärsimystäni ei ymmärretä. Olen kuolemassa! On sietämätöntä olla enää hänen lähellään, minun täytyy lähteä.

joulukuuta 25. Pitkän pohdinnan ja suuren tuskan jälkeen jätin rakkauden kohteeni. Menen vanhempieni luo. Tapaaminen vanhempieni kanssa lohdutti minua hieman, lämmitti, mutta olen jo alkanut kyllästyä heidän jatkuvaan huoleen. Ne jopa ärsyttävät minua jossain määrin. Ajatukseni alkoivat palata harvemmin Anna Sergeevnaan, mutta en koskaan lakannut rakastamasta häntä. Tapasin hänet, puhuimme. Mutta on selvää, että hän ei rakasta minua, hän näkee minut ystävänä, samanhenkisenä ihmisenä, mutta ei sen enempää. Tajusin, etten voinut olla hänen kanssaan... Olin epäonninen, lääkärityöni päättyi tuhoisasti, sain lavantautiin. Sairaus ei ole vielä muuttunut kovin vakavaksi, mutta tiedän, ettei minulla ole enää kauan elinaikaa. Kuolen kunnialla. Pyysin isääni lähettämään miehen Anna Sergeevnan luo. Olen sekaisin. Mutta enkö todella koskaan näe häntä ennen kuin kuolen? Onko todella mahdollista, että hänen ihanat piirteensä eivät välähdä silmieni edessä viimeistä kertaa, on mahdotonta, että hänen äänensä ei viimeistä kertaa hyväile korviani, hänen sanansa eivät tunkeudu syvälle sydämeeni ja laita kaikkea sen paikka! Tämä on ihme! Näin hänet samana tiukkana naisena, hän tuli luokseni. En kuitenkaan nähnyt hänen silmissään sitä tavallista kylmyyttä, vaan vain myötätuntoa ja surua. Mutta tämä tunne ei nöyryyttänyt minua, se antoi minulle luottamusta siihen, että hän ei ollut välinpitämätön minulle. Hän tavallaan rakasti minua. Kyllä, kuolen, mutta kuolen onnellisena. Sieluni on puhdas...

I.S. Turgenev "Isät ja pojat".

Sävellys.

Bazarovin päiväkirja.

Päiväkirja on sielun peili.

Kirjeessään I. F. Minitskille Turgenev myönsi: "Paras aika ihmisen elämässä on hänen nuoruutensa... koska silloin hänessä syttyy ja palaa se "pyhä liekki", jossa vain ne, joiden sydämissä se on joko sammunut tai nauroi nauraa. ei koskaan syttynyt", "tiedä, että ilman uskoa, ilman syvää ja vahvaa uskoa ei ole elämisen arvoista..."

Tällainen sankari Ivan Sergeevich Turgenevin romaanissa "Isät ja pojat" on Jevgeni Bazarov. Aloin pitää päiväkirjaa sankarin puolesta, koska tämä persoonallisuus on hyvin omaperäinen ja ristiriitainen, ja mielestäni on aina mielenkiintoista kohdata sellaisia ihmisiä. Tutustu päiväkirjaan, jossa on useita hänen elämänsä sivuja.

Tulin kotiin, mielestäni kuusi viikkoa. Katsotaan kuinka käy. Vanhemmat olivat erittäin iloisia. Äiti oli peloissaan ja juoksi ylös. Miksi kaikki tämä meteli? Enyusha?! Mutta olen aikuinen, mutta vanhemmille olemme aina lapsia!

Tylsyys on kauheaa. Jokin häiritsee minua jatkuvasti, en ymmärrä mikä.

Väsynyt... väsynyt kaikkeen...

Isä on kyllästynyt hakkaamaan pensasta huonoilla tavoillaan! Kyllästynyt hänen puheensa talonpoikaista ja edistyksestä! Miksi tarvitsen tätä kaikkea?!

Menin kylään. Miehet olivat kaikki nuhjuisia, ja heillä oli huonoja naarmuja. Köyhyys ja köyhyys tuntuvat kaikessa.

Miesten kanssa on helppo puhua. He ymmärtävät minua, ja minäkin ymmärrän heitä. Vaikka he ovat kaikki tietämättömiä ja orjia!

Auttoi isääni kohtelemaan miehiä. Toiselle jalka sidottiin, toiselta hammas poistettiin...

Sieluni tuntui paremmalta.

Taas minua kiusaa käsittämätön aavistus. He toivat lavantautiin sairaan miehen. Anteeksi hänen puolestaan. Isäni sanoi, ettei ollut pakoa.

Hyvä tuuli. En ole harjoitellut avaamista pitkään aikaan...

Tänään avasin kuolleen lavantautimiehen. On hämmästyttävää, kuinka kuolema voi turmella ihmisen. Hän söi, nukkui, käveli, kärsi ja iloitsi - vaikkakin harvoin. Ja kaikki on ohi hetkessä, kukaan ei tarvitse sitä. Vielä ennen loppua hän ei päässyt ulos jatkuvan, tukehtuvan riippuvuuden ja orjallisen kuuliaisuuden sorron alta. Venäläinen mies... Kuinka nöyryytetty hän on, kuinka hän ei tiedä vahvuuttaan! Vain silloin tällöin - näin - venäläinen vapaa voima nousee näissä sorretuissa talonpoikaisissa, jotain vapaata, vapaata heijastuu vahvojen kasvojen kauniissa piirteissä. Ja silmät sammuvat taas, vain tämä venäläinen voima vuotaa lauluihin ja tansseihin. Seisoin kiertyneen ruumiin päällä skalpellilla, ja, en valehtele, hautausmallinen, kauhea henki valtasi minut hetkeksi... Ajatelkaa vain - olemme kaikki tasa-arvoisia ennen kuolemaa. Hän ottaa kenet haluat - hän ei kysy, oletko titaani vai kääpiö, tarvitsevatko ihmiset sinua vai eivät, oletko suorittanut työsi tai onko edessä vielä kuilu. Ja nyt - kuka tietää - ehkä tämä viikate noita saa minut käsiinsä yksinkertaisen leikkauksen vuoksi sormeeni.

Mitä hölynpölyä kuitenkin! Taistelemme silti!

Jumala tietää mitä ajatuksia tulee mieleen! Kaikki näkevät tuon kuvan; En ole töissä - menen ulos puutarhaan, ja hänen kaunis hahmonsa välkkyy puiden keskellä. Miksi valehdella itsellesi! Todennäköisesti kuolen. Tyhmä. Mitä aiot tehdä? Hän voisi mennä ihmisiä vastaan, työvoimaa vastaan, itseään vastaan ja ehkä voittaa, mutta vanhaa naista vastaan kuolema? Mitä aiot tehdä hänen kanssaan? Kuinka inhottavaa onkaan tunnustaa itsensä voimattomaksi! Ja elämä, kuten onni, on niin pirun hyvää.

Ikkunan ulkopuolella on yö, pimeää. Tämä on loppu. En uskonut, että sen oli määrä päättyä näin. Asiani ovat roskaa. Voi ei!

Ajatukset ovat sairaita, raskaita, rintakehä tuntuu raskaalta niistä... Vanha asia on kuolema, mutta se on kaikille uutta. Loppu, loppu... Ennen kielsin sen itse, mutta nyt on minun vuoroni... No ei, niin kauan kuin minulla on voimaa, taistelen! Yksi ajatus nyt... kuinka ei menetä sitä... Haluan nähdä sen! Minun täytyy kertoa isälleni. Sanoa…

Aivan sama. Vielä pahempi. Jos kuolet, niin heti! Mutta ei, vanha nainen haluaa kiduttaa minua viimeisen kerran... Elämä! Elämä! Loppujen lopuksi rakastin sinua! Älä vain unohda. Tiedän mitä muuta minulla on jäljellä. Ei paljon jo. Kuka ymmärtäisi minua? Kuinka hirveästi haluankaan jonkun ymmärtävän helvetin sieluani kaikkine epäsäännöllisyyksineen... ja arvostavan sitä kuin todellista ystävää... ja sanovan hiljaa ja lujasti: "Kiitos! Kaikkeen, mitä tapahtui ja ei tapahtunut." "Joku"... Miksi valehtelen itselleni? Se on hän... Haluan nähdä hänet! Sen verran järkyttynyt olinkin lopussa. Kuten Arkady... Mutta ei, olen erilainen! ..

Minä kuolen... Kuinka tuskallista se on! Näin poistutaan elämästä tietämättä onnea, antamatta sitä muille. Rakkaus on sokeaa, se on hullua... Tiedän, että se on mahdotonta ja mahdotonta, mutta kuinka hän, puhdas, kaunis, äärettömän rakas, astuu säälittävimpään huoneeseen... Olen paperilla hurahtanut... Ei ole mitään , ei mitään. Mutta silti rakastan häntä."

Odota Bazarov!

I. S. Turgenevin kirjassa "Isät ja pojat":

Useita vuosia ilman väsymystä

Kaksi sukupolvea käy sotaa,

Verinen sota;

Ja nykyään missä tahansa sanomalehdessä

"Isät" ja "lapset" lähtevät taisteluun,

Nämä ja ne murskaavat toisiaan,

Kuten ennen vanhaan...

Kuka on suosikkini?

Slob ja kirurgi Bazarov?

Vastaus on valmis: Kyllä, hän, Bazarov!

Sankari voidaan nähdä merkeistä,

Ja tässä synkässä nihilistissa

Lääkkeillään, lansettillaan,

Sankaruudesta ei ole jälkeäkään

Tuo hänelle kruunu!

Uskon, että päiväkirja luonnehtii sankaria, selittää hänen luonteensa piirteitä ja joskus käsittämättömiä, outoja, selittämättömiä toimia. Jevgeni Bazarov on uudenlainen ihminen, hän näyttää yksinäiseltä muuhun yhteiskuntaan verrattuna ja voi siksi luottaa ajatuksensa vain päiväkirjaan. Suurin ongelma on, että Bazarov ei voi vastata kohtalokkaaseen "no, mitä seuraavaksi?"

Tällainen yksinäisyys johtuu minun näkökulmastani siitä, että Bazarov seisoi vain "tulevaisuuden kynnyksellä". "Kehittyneet taistelijat, jotka ryntäävät linnoitukseen, kuolevat melkein aina: se antautuu vain itsepäisille seuraajille."

Bazarov on elävä, etsivä mieli, joka koettelee näkemyksiään elämästä elämän kanssa. Ja nämä näkemykset muodostuivat yhtenä vaikeimmista aikakausista, jolloin maan johtavat ihmiset etsivät kipeästi teoriaa, joka voisi selittää maailmaa ja auttaa muuttamaan sitä. Tämä näkyy selvästi sankarin päiväkirjasta.

Mutta Pavel Petrovich on vanhojen näkemysten ja tapojen ruumiillistuma. Mutta juuri tällaisten ihmisten takia maailma romahtaa, eivätkä he salli yhteiskunnan kehittyä! Hänen päähänsä ei yksinkertaisesti mahdu, että valtionpäämies ei ole vielä "maan napa", ja että valtion palveleminen, sielun ja ruumiin omistaminen on typerää...

Anna Sergeevna... kyllä, hänessä on jotain. Näyttää siltä, että hän on valettu täysin eri kankaasta, hänet kasvatti henkilö, joka ei ole tästä maailmasta. Minun täytyy tutustua häneen paremmin, hän on huomioni arvoinen...

Minun kärsimystäni ei ymmärretä. Olen kuolemassa! On sietämätöntä olla enää hänen lähellään, minun täytyy lähteä.

joulukuuta 25. Pitkän pohdinnan ja suuren tuskan jälkeen jätin rakkauden kohteeni. Menen vanhempieni luo.

Tapaaminen vanhempieni kanssa lohdutti minua hieman, lämmitti, mutta olen jo alkanut kyllästyä heidän jatkuvaan huoleen. Ne jopa ärsyttävät minua jossain määrin. Ajatukseni alkoivat palata harvemmin Anna Sergeevnaan, mutta en koskaan lakannut rakastamasta häntä. Tapasin hänet, puhuimme. Mutta on selvää, että hän ei rakasta minua, hän näkee minut ystävänä, samanhenkisenä ihmisenä, mutta ei sen enempää. Tajusin, etten voinut olla hänen kanssaan...

Olin epäonninen, työni lääkärinä päättyi epäonnistumiseen, sairastuin lavantautiin. Sairaus ei ole vielä muuttunut kovin vakavaksi, mutta tiedän, ettei minulla ole enää kauan elinaikaa. Kuolen kunnialla. Pyysin isääni lähettämään miehen Anna Sergeevnan luo. Olen sekaisin. Mutta enkö todella koskaan näe häntä ennen kuin kuolen? Onko todella mahdollista, että hänen ihanat piirteensä eivät välähdä silmieni edessä viimeistä kertaa, on mahdotonta, että hänen äänensä ei viimeistä kertaa hyväile korviani, hänen sanansa eivät tunkeudu syvälle sydämeeni ja laita kaikkea sen paikka!

Tämä on ihme! Näin hänet samana tiukkana naisena, hän tuli luokseni. En kuitenkaan nähnyt hänen silmissään sitä tavallista kylmyyttä, vaan vain myötätuntoa ja surua. Mutta tämä tunne ei nöyryyttänyt minua, se antoi minulle luottamusta siihen, että hän ei ollut välinpitämätön minulle. Hän tavallaan rakasti minua. Kyllä, kuolen, mutta kuolen onnellisena. Sieluni on puhdas...

Opiskelijatyöt romaanin ”Vanhemmat ja lapset” pohjalta ja. S. Turgeneva. Tänään aloitan päiväkirjani, ja vaikutelmat Nikolai Petrovitšin tapaamisen jälkeen ovat tavallisimmat: hän on yksinkertainen venäläinen aatelismies, joka rakastaa ja kunnioittaa poikaansa vilpittömästi. Hän pitää kiinni vanhoista näkemyksistä, joten hän ei kiinnosta minua. Mutta Pavel Petrovich on vanhojen näkemysten ja tapojen ruumiillistuma. Loppujen lopuksi tällaisten ihmisten kautta maailma kaatuu, eikä se anna yhteiskunnan kehittyä! Hän ei yksinkertaisesti voi käsittää, että valtionpäämies ei ole vielä "maan napa", ja että valtion palveleminen, sielun ja ruumiin omistaminen on kohtuutonta....

Odintsovan tutustuminen tapahtui tavallisimmalla tavalla. Mutta hän jätti lähtemättömän jäljen sieluuni. Tämä on hyvä nainen, jolla on itsetunto. Hänen asentonsa, voi luoja! Tämä on jotain jumalallista! Tämä hoikka, tämä kyky pitää itsensä! Olin hämmästynyt hänen vetovoimastaan. Yleensä naiset ulkonäöllään ovat joko hemmoteltuja siveettömyyteen asti tai ylimielisiä mahdottomuuteen asti. Joten, olen samaa mieltä, hän on Udova, ja se selittää kaiken. Hän todella onnistui pitämään maineensa tahrattomana, eikä muiden tavoin ryntänyt miehensä kimppuun, keskustellut heidän kanssaan kaikenlaisista hölynpölyistä ja tekemästä kurkistusreikää heihin siinä toivossa, että joku rakastuisi häneen ja menisi hänen kanssaan naimisiin. Ja sitten nainen selittää kaikille, että hän lohdutti häntä, rauhoitti hänen sielunsa, eikä hän voinut istua leskenä ikuisesti, joten hän ei ole vieläkään niin vanha, eikä hän ole niin ruma.

Anna Sergejevna... joten hänessä on jotain. Tulee sellainen vaikutelma, että hän on valettu täysin eri kankaasta, hänet on kasvattanut henkilö, joka ei ole tästä maailmasta. Minun täytyy tutustua häneen paremmin, hän on huomioni arvoinen...

15. kesäkuuta Sielussani tapahtuu jotain pahaa, en voi voittaa sitä. Miten voisin vastustaa tätä tunnetta? Ja silti, pysyn kaikille yhtä tiukkana enkä henkilö, joka tunnistaa mitään, olen yhtä kylmä. Näen, että Arkady on rakastunut Odintsovaan. Hän kertoo minulle tästä jatkuvasti, mutta olen hiljaa. Olen hiljaa, vaikka tiedän, että jos kerron tunteistani hänen edessään, hän perääntyy välittömästi. Olin tyhmä, kun luulin, etten koskaan rakastaisi ketään. Tiedän siis, että Jumalaa ei ole olemassa, mutta kohtalo on olemassa, etkä koskaan tiedä, mitä sillä on sinulle varastossa. Minua rangaistaan ankarasti, minun on kestettävä se, muuten en ole Bazarov, vaan muutun tavallisiksi nuoriksi ihmisiksi, tämä heikkous, joka sulaa hyvistä silmistä, hoikista jaloista ja kaikenlaisista hölynpölyistä, joita naiset niin rakastavat kehua. Olen samaa mieltä, ne ovat hyviä, mutta tyhmiä. Mutta Anna Sergeevna yhdistää parhaat ominaisuudet. Ehkä Arkady rakastaa häntä, mutta hän ei voinut arvostaa häntä, hän on arvoton hänelle. Haluan saavuttaa hänet, jos vain uskallan tunnustaa herkät tunteeni hänelle ja vielä enemmän kosia häntä...

20. heinäkuuta. Lukitsin sen itseeni. En voi paljastaa sieluani kenellekään. Se tarkoittaa itsesi alentamista, heikkouden osoittamista, enkä tee sitä. Todennäköisesti ainoa henkilö, jolle voin avautua, on Odintsova. Mutta tunteeni ja ajatukseni ovat suunnattu häntä kohti. Kuitenkin on pelko nähdä itsensä hylätyksi ja käsittämättömäksi. Entä jos hän ei voi kieltäytyä minusta ja on kanssani sääliä, niin minua nöyryytetään taas. Ei, tunnustus ei ole minua varten! Yritän hillitä itseäni, mutta tunteeni, riippumatta siitä kuinka hillitsen niitä, täytyy tulla esiin, ja kärsivällisyyteni on jo lopussa...

1. elokuuta. Ja silti en kestänyt sitä... tunnustin hänelle. En tietenkään ollut niin lempeä ja monisanainen kuin sydämessäni; pysyin tavanomaisessa käytöksessäni. En kuitenkaan nähnyt hänessä toivottua reaktiota; hän oli kylmä, kuten arvokkaalle naiselle kuuluu. Herranjumala, ponnisteluni ovat turhia! Kärsimykseni on käsittämätön. Olen kuolemassa! On sietämätöntä olla enää hänen lähellään, minun täytyy lähteä,

25. joulukuuta Pitkän harkinnan ja suuren tuskan jälkeen jätin rakkauden kohteeni. Menen vanhempieni luo. Tapaaminen vanhempieni kanssa lohdutti minua hieman, lämmitti, mutta olen jo alkanut kyllästyä heidän jatkuvaan huoleen. Ne jopa ärsyttävät minua jossain määrin. Ajatukseni alkoivat palata harvemmin Anna Sergeevnaan, mutta en koskaan lakannut rakastamasta häntä. Tapasin hänet, puhuimme. Mutta on selvää, että hän ei rakasta minua, hän näkee minut toisena, samanhenkisenä ihmisenä, mutta ei sen enempää. Tajusin, etten voinut olla hänen kanssaan...

Olin epäonninen, lääkärityöni päättyi tuhoisasti, sain lavantautia. Sairaus ei ole vielä muuttunut kovin vakavaksi, mutta tiedän, ettei minulla ole enää kauan elinaikaa. Kuolen kunnialla. Pyysin isääni lähettämään miehen Anna Sergeevnan luo. Olen unessa. Mutta enkö todella koskaan näe häntä ennen kuin kuolen? Onko todella mahdollista, että hänen ihanat piirteensä eivät välähdä silmieni edessä viimeistä kertaa, on mahdotonta, että hänen äänensä ei viimeistä kertaa hyväile korviani, hänen sanansa eivät tunkeudu syvälle sydämeeni ja laita kaikkea sen paikka!

Tämä on ihme! Näin hänet samana tiukkana naisena, hän tuli luokseni. En kuitenkaan nähnyt hänen silmissään tuota tavallista kylmyyttä, vaan vain katumuksen ja summan tunnetta. Mutta tämä tunne ei nöyryyttänyt minua, se lisäsi luottamusta siihen, että hän ei ollut välinpitämätön minua kohtaan. Hän tavallaan rakasti minua. Eli kuolen, mutta kuolen onnellisena. Sieluni on puhdas...

Väitelkäämme, Bazarov!

Tunnelma on nyt Luova

Eilen istuin ja höyrytin näiden esseiden kanssa! Istuin siellä repimässä kaikkea, ja tänään sain inspiraatiota =) "musiikkia" tuli! Istuin alas ja kirjoitin 10 sivua kahdessa tunnissa =) melkein yksin! Käytin vain vähän lisäkirjallisuutta... no, kaikki tekevät! ja päätin julkaista sen, muuten en löytänyt netistä sellaista aihetta esseellä... ja ajattelin, että mitä jos joku tarvitsee sitä... eihän sitä koskaan tiedä...

Bazarovin päiväkirja.

elokuun 15.
Tänään aloitan päiväkirjani. En tiedä mitä minulle tapahtui. Viikko sitten en voinut edes ajatella kirjoittavani kaikkia kokemuksiani paperille. Sisälläni taistelee kaksi täysin erilaista tunnetta, joita en halua näyttää kenellekään, mutta siitä riittää...
Tänään lähdin Kirsanovin kartanolta. Lähdin ikuisesti, ja kaikki tämän naurettavan kaksintaistelun takia. Huolimatta Pavel Petrovitšin jäähyväiskättelystä, asenteeni häntä kohtaan ei kuitenkaan muuttunut. Luulin, että tämä mies oli vanhojen näkemysten ja tapojen ruumiillistuma, ja niin ajattelen nytkin. Mutta juuri tällaisten ihmisten takia maailma romahtaa, eivätkä he salli yhteiskunnan kehittyä! Kylässäkin hänellä on muodikas solmio ja kiiltonahkaiset nilkkurit, koska se on niin epäkäytännöllistä. Hänen päähänsä ei yksinkertaisesti mahdu, että valtionpäämies ei ole vielä "maan napa", ja että valtion palveleminen, sielun ja ruumiin omistautuminen on typerää... taksinkuljettaja on jo valmis. Olen lopettamassa. Meidän on lähdettävä tielle... Odintsovaan.

elokuun 20.
Kuinka tunteeni painavat minua, olen inhonnut itseäni. Ja nyt, istuen viimeistä kertaa tässä pahaenteisessä talossa, jostain syystä teen ensimmäisen ja todennäköisesti viimeisen rakkaudenjulistukseni Anna Sergeevnalle. Kyllä, en kestänyt sitä silloin, tunnustin tunteeni hänelle. En tietenkään ollut niin lempeä ja monisanainen kuin sydämessäni, pysyin tavanomaisessa käytöksessäni. En kuitenkaan nähnyt hänessä silloin toivottua reaktiota, hän oli kylmä, kuten arvokkaalle naiselle kuuluu. Herranjumala, ponnisteluni ovat turhia! Myönnän itselleni kauhistuneena, että olen löytänyt romantiikan luonteestani. Mutta tämä on tunne, jota olen hylännyt, vihannut ja halveksinut koko elämäni. Ja nyt...se on jo osa sieluani. Rakastuin epätavalliseen naiseen. Pystyin näkemään hänen näkemyksensä. Elämännäkemysten omaperäisyys, jaoin ajatukseni ja näkemykseni hänen kanssaan, vaikka nyt ymmärrän, että se oli turhaa. Hän ei pysty käymään läpi kaikkia niitä vaikeuksia, joita minä kävin läpi. Tämä rakkaus järkytti minua, mursi minut. Se on minulle vaikeaa ja tuskallista. Minun kärsimystäni ei ymmärretä. Olen kuolemassa! En voi enää olla hänen lähellään, joten lähden.
Mitä Arkadille tapahtuu nyt? Viime aikoina olen alkanut ajatella häntä yhä enemmän, paljastaa hänen persoonallisuutensa uudesta, minulle aiemmin tuntemattomasta puolelta. Nyt ymmärrän, että hän vain tutustui nihilistisiin ideoihin, joista olen aina pitänyt kiinni, piti niitä varsin mielenkiintoisina ja kiinnostui tästä nuoresta liikkeestä. Kasvatin Arkadia kuin lasta ja kohtelin häntä samalla tavalla, melkein aina pilkallisesti ja kevytmielisesti. Vaikka Arkady oli kannattajani, en koskaan voinut olla yhtä hänen kanssaan. Isän talon ympäristö oli aina häntä lähimpänä. Tunti tunnilta erosimme toisistamme, ja tämä etäisyys muuttui kuiluksi, kun tapasimme Odintsovit. Ja nyt näen, että hän on rakastunut Katyaan. No sellainen on kohtalo. Arkady on onnellinen hänen kanssaan.

22. elokuuta.
Pitkän pohdinnan ja suuren tuskan jälkeen jätin rakkauden kohteeni. Nyt olen vanhempieni luona. heidän kohtaaminen lohdutti minua hieman, lämmitti minua, mutta olen jo alkanut kyllästyä heidän jatkuvaan huoleen. Vaikka isäni antoi minulle erillisen toimiston työtä varten, tunnen silti, että vanhempani näyttävät lähestyvän minua. Ne alkoivat jopa ärsyttää minua jossain määrin. Joskus säälin heitä, mutta he itse tietävät erittäin hyvin, etten pidä näistä "vasikan arkuudesta". En lukitse toimistoani enää. Työn kuume jätti minut ja korvasi ankea ikävystyminen ja tylsä ahdistus. Lopetin yksin kävelyn ja aloin etsiä seuraa; joi teetä olohuoneessa ja vaelsi ympäri puutarhaa. Ajatukseni alkoivat palata harvemmin Anna Sergeevnaan, mutta en koskaan lakannut rakastamasta häntä.

elokuuta, 26.
Tänään tulin naapurikylästä. Muutama päivä sitten siellä kuoli mies lavantautiin. He aikoivat avata hänet, ja koska en ollut harjoitellut tätä asiaa pitkään aikaan, pyysin piirilääkäriä panemaan tämän asian käsiini. No, leikkasin itseni. Tuossa kylässä ei ollut helvetin kiveä haavan turvotusta varten. Palattuani kotiin neljän tunnin matkan jälkeen kiiruhdin välittömästi isäni luo kertomaan hänelle kaiken tapahtumasta. Isä ymmärsi kaiken. Ymmärsi. Että minulla ei ollut mahdollisuutta selviytyä, vaikka en edes myöntänyt sitä itselleni. Näin kuinka hän kalpeni, kun kerroin leikkauksesta, mutta silti hän kesti sen eikä turhaan häirinnyt äitiään. Tiedän, että muutaman päivän kuluttua en ole enää siellä, mutta no... tämä on kohtalo, etkä voi paeta sitä.

elokuun 29.
Sinä yönä en nukkunut, ja aamulla nenästäni vuoti verta ja pääni pyöri. En pysty enää nousemaan sängystä. Lounasaikaan isäni tuli tapaamaan minua ja alkoi rauhoitella minua sanomalla, että se oli yksinkertainen flunssa ja että se menee pian ohi, mutta olen lääkäri, tiedän, että loppuni lähestyy. Pyysin isääni erityisesti lähettämään miehen Odintsovaan ja käskemään häntä kumartamaan ja sanomaan, että olen kuolemassa.
Ajatukset päässäni alkoivat hämmentyä, pian aivoni erosivat. Kun makasin siellä, minusta tuntui, että punaiset koirat juoksivat ympärilläni.

30. elokuuta. Olen sekaisin. Mutta enkö todellakaan koskaan näe Anna Sergeevnaa ennen kuolemaani? Onko todella mahdollista, että hänen ihanat piirteensä eivät välähdä silmieni edessä viimeistä kertaa, on mahdotonta, että hänen äänensä ei viimeistä kertaa hyväile korviani, hänen sanansa eivät tunkeudu syvälle sydämeeni ja laita kaikkea sen paikka.
Olen pahentunut joka tunti; Sairaus on edennyt nopeasti, mutta en ole vielä menettänyt muistiani. Olen pahoillani vanhempieni puolesta. he ovat hyvin huolissaan. Isä kävelee. Kuten hullu, hän juoksee ympäri huonetta ja peittää minut silloin tällöin, jalkani luisuessa peiton alta. Äiti istuu pienellä penkillä, katsoo minua katkerasti eikä lakkaa rukoilemasta. Voi, kuinka pahoillani olenkaan, että ennen olin niin kylmä heidän kanssaan, pidin heitä kuin käsivarren päässä, en voinut myöntää tunteitani. Vanhukseni köyhät...

30. elokuuta. Tunteja myöhemmin.
Tämä on ihme! Näin hänet samana tiukkana naisena, hän tuli luokseni! En kuitenkaan nähnyt hänen silmissään sitä tavallista kylmyyttä, vaan vain myötätuntoa ja surua. Mutta tämä tunne ei nöyryyttänyt minua, se antoi minulle luottamusta siihen, että Anna Sergeevna ei ollut välinpitämätön minulle. Kuinka antelias hän on! Kuinka nuori, raikas ja puhdas... tässä inhottavassa huoneessa. Hän rakasti minua osittain... kyllä, olen kuolemassa, mutta kuolen onnellisena. Sieluni on puhdas...

Äitini ja ystäväni väittävät, että minulla on myös "nihilistisia kykyjä", he ovat jossain määrin oikeassa =) Hylkään ja piilotan kaikenlaisia tunteita... vaikka tunteita ei olekaan

Toimittajan valinta