Istuin hissiin. Paskaa vai ei paskaa hissiin – siinä on kysymys. Joukkopaskaa hississä

Koti / Terveys

Eräänä päivänä ystäväni ja minä päätimme mennä järvelle. Siellä oli aika paljon ihmisiä. Totta, kun saavuimme, sää muuttui melko pilviseksi, aivan kuin luonto itse vihjaisi minulle, että minun pitäisi juosta tai jotain pahaa tapahtuisi. Mutta en kiinnittänyt siihen mitään huomiota. Mutta turhaan.

Järven lähellä oleva alue muistutti jotain auton leirintäaluetta. Lomailevien ihmisten autoja oli pysäköity kaikkialla. Samaan aikaan kun kumppanini meni uimaan, vatsani alkoi muhia. Avasin tavaratilan ja päätin istua, ajattelin istuttaa pikkuisen ja päästää hänet menemään. Mutta niin ei ollut, paska tuli niin lähelle peräaukkoani, etten ehtinyt edes reagoida tai tehdä mitään. Pohjimmiltaan heitin joukon suoraan housuihini. Minusta tuntuu, että pikkuhousuni ovat täynnä paskaa ja ympärillä on paljon ihmisiä. Mietin mitä tehdä. Sinun on reagoitava nopeasti ja jotenkin päästävä eroon sisällöstä ennen kuin se alkaa imeytyä vaatteisiin. Riisuin shortsit ja pikkuhousut teknisesti suoraan tavaratilassa. Sitten hän veti nopeasti shortsinsa takaisin jalkaansa. Minun ei pitäisi olla pelkuri pilluni kanssa lomailijoiden joukon edessä. Suureksi yllätyksekseni paska osoittautui melko tiheäksi, ja pudistin sen helposti ulos alushousuistani auton vieressä olevan pensaan alla. Mutta haju jäi silti, ja siinä se oli normaalia.

Tällä hetkellä parkkipaikalle ajoi auto täynnä nuoria. Samalla kun mietin, mihin pakata alushousut, jotta ne eivät haise liikaa, luokseni tuli eräs kaveri firmasta. Hän tulee ja tervehtii minua, aivan kuin olisimme tuntisi toisemme, mutta en vain muista häntä. Kuten kävi ilmi, tämä kaveri opiskeli kanssani koulussa rinnakkaisluokassa. Koko sen ajan kun hän puhui minulle, ajattelin, että haisin paskalta, yritin koko ajan siirtyä hänestä hieman pois, koska hän tuli melkein lähelleni. Lopulta hän haistoi hajuni, kävi selväksi hänen ilmeistään, mutta hyvin tehty, hän teeskenteli kuin mitään ei olisi tapahtunut. Tästä olen hänelle erittäin kiitollinen. Ystäväni oli jo siellä ja tarjoutui liittymään heidän joukkoonsa. Mutta en voinut lähestyä ihmisiä tässä asennossa, ja ehdotin, että menisimme ensin uimaan ja asettuisimme sitten alas.

Laitoin huomaamatta paskat alushousuni shortsieni taskuun ja juoksin järvelle sanoen, että odotan häntä siellä. Uimalla pois ihmisten luota hän alkoi nopeasti huuhdella pikkuhousujaan ja shortsejaan ja puki sitten housunsa jalkaan. Uin tarpeeksi kauan, jotta pesen kaiken pois ja varmistin, että kun pääsen ulos, en haise.

Palattuaan autoon ystäväni ehdotti sen siirtämistä lähemmäs uutta yritystä, sillä olin valinnut huonon paikan osoittaen pikkuhousuistani pudonnutta kasaa. Hän kertoi uudelle yritykselle, että olin valinnut paikan aivan wc:n viereen, johon vanha ystäväni vastasi - minäkin haistoin sen lähestyessäni enkä ymmärtänyt mistä haju tuli.

Yleisesti ottaen kaikki meni melko hyvin, eikä kukaan edes epäillyt, että minulla oli paskaa. Tämä on hauska tarina, joka tapahtui minulle. Totta, sillä hetkellä se ei tuntunut minusta ollenkaan hauskalta. Ollakseni rehellinen, olen hieman ylpeä siitä, kuinka nopeasti ratkaisin tilanteen ja selvisin siitä.

© sivusto Kaikki oikeudet pidätetään. Kaikenlainen materiaalin kopioiminen sivustolta on kielletty. Voit antaa Kakasicille taloudellista apua yllä olevalla lomakkeella. Oletussumma on 15 ruplaa, sitä voidaan muuttaa ylös tai alas haluamallasi tavalla. Lomakkeen kautta voit siirtää rahaa pankkikortilta, puhelimesta tai Yandexistä.
Kiitos tuestanne, Kakasic arvostaa apuanne.

Eilen paskasin itseäni aivan kaupungin keskustassa.

Ja tämä ei ole hassua, terve mies paskaa housujaan. Ja se tapahtui näin, kävelin kadulla, en koskenut ketään, ja sitten halusin pierata. Ja kadulla, pakkaspäivänä, Jumala itse käski antaa nokea. Ja erityisesti rakastan tätä bisnestä, anna sille kaasua, olen edelleen asiantuntija tässä asiassa. Kun päästän kaasua kotiin, naapureiden polttimet sammuvat ilmanpaineen takia.

Joten päätin pierata. Hän pierasi, kun hän nai, ja sitten hän tajusi, että oli pierannut kasaan.

Parven ja paskan suoraan housuihini, enkä voi tehdä asialle mitään. Gamnosamo kiipeää edes kysymättä lupaani tähän prosessiin.

Olen aina ihmetellyt, miksi kotona harmaantuessa harmaat rauhallisesti osissa. Puristin sata grammaa, ja leikkasin peppuni juuri niin irti, käänsin lehden sivua, juoksin otsikoiden läpi ja puristin siitä taas vähän. Kun paskat housujasi, ei voi olla kysymystäkään osittaisesta ulosteesta. Perse avautuu typerästi ja ryömii ulos. Lisäksi hänen perse aukeaa niin leveäksi, että saan vaikutelman, että hän osallistuu ilman lupaani kilpailuun "pudota rulla, jonka halkaisija on 30 senttimetriä ja voita matkapuhelin". Kysymys kuuluu, tarvitseeko perseeni matkapuhelinta?

En välittänyt arvioistani, olen tosissani. Seison jo hikoilevana aivan kaupungin keskustassa ja kävelen kotiin kuin polvillani Moskovaan. Seison siinä, yritän löytää ulospääsyä päässäni, jotain on tehtävä. Jouduin kiertelemään jalan kolme tuntia, ja tämä oli pikkuhousut täynnä paskaa, lopetin tämän ajatuksen välittömästi. Unohda se, ajattelin, että ulkona oli pakkasta, anna minun ajatella, istun penkille, paska jäätyy, ja sitten menen metroon ja juoksen kotiin. Istuin penkille ja istuin, perseessäni oli lämmintä. Ja tässä on ajatus: jos alushousuissasi kakka jäätyy, munasi kärsivät samasta asiasta. Tuli jopa paha mieli tästä ajatuksesta. Nousi. Ihmiset antavat minulle leveän näkökulman, ilmeisesti he ymmärtävät, mitä teen. Ja minä seison siinä enkä voi käsittää sitä. Sitten mieleeni tuli loistava ajatus. Menen nyt sisäänkäynnille, astun hissiin, riisun housut pois, pyyhin perseeni niillä ja menen nopeasti kotiin.

Joten menen sisäänkäynnille ja soitan hissiin. Seison siellä ja paska alkaa jäähtyä suoraan sanoen, se ei ole ihana tunne. Sisäänkäynnillä tajusin vielä yhden asian: haisen todella kuin pesemätön karja, ja haju on voimakas. Hissi on saapunut, menen sisään, painan neljäntoista kerroksen nappia ja toisella kädelläni avaan housuni, jotta hissin saapumiseen riittää aikaa. Ovet alkoivat sulkeutua ja sitten söpö naaras olento lentää hissiin. Styts ****yts.

Voi, sinä olet 14. kerroksessa ja minä 13. kerroksessa", hän lauloi.
- No, lähden kyydille kanssasi, sitten laskeudun lattialle. Tietysti syödään, painoin jo nappia, ajattelin nappaaessani housujani.
Hissi lähti liikkeelle, ja olin valmis, päässäni kuului ääntä, selkäni hikoili ja paska oli jo jäähtynyt kokonaan.

Ja luulen, että hissi alkoi haista erittäin voimakkaasti, koska tämä olento katsoi minua oudosti. Ja olin jäässä, ikään kuin en olisi paskassa hississä, ja siinä se.

Ja --- ****ets, missä tuo kerros 10. hississä teki meille suuren kurkun, sanoi hyvästit meille ja valot sammuivat. Melkein paskan itseäni taas. Hissi on jumissa.

Onko hissi todella jumissa? - tyttö kysyi.
- Ymmärtääkseni kyllä, - esitän olevani intellektuelli. Ja mietin mitä tehdä paskalleni ja likaiselle perseelleni. Mutta jotain on tehtävä.

Ja sitten tämä pikkujuttu painaa jotain nappia ja alkaa puhua jollekin, antaa talon osoitteen ja pyytää apua. Kuvittelin, että nyt asentajat tulisivat, alkaisivat viedä meitä pois täältä, pyytäen pachimuttia, se haisee niin paskalta, että halusin paskaa vielä enemmän. Hississä on pimeää. Ja sitten tajusin, että kun hississä oli pimeää, minun täytyi nopeasti riisua housut, sitten riisua housut ja laittaa ne hiljaa nurkkaan. Ja kun valot sytytettiin, hän ei tottunut valoon. ei näkisi mitään.

Avaan housuni napit ja kahisen asioita niin, että jopa minä pelkään.
"Mitä sinä teet?" hän kysyi ja nielaisi raskaasti.
"Kyllä, teen itseni mukavammaksi, odotus on pitkä", ja lasken housuni alas.
"Mikä tuo haju on?" hän kysyi peloissaan. Itse asiassa melkein räjähdin, että se olin minä, joka vei paskan kadulla ja siksi haisen paskalta, mutta sanon jotain muuta:
"Kyllä, paskiaiset paskoovat hisseissä, en voi hengittää", ja olen jo riisunut housut kokonaan pois, seison hississä paskaisissa alushousuissani. Ajattelin, että nyt he laittaisivat valot päälle, tyttö todella luopuisi näkemästään. MUTTA ei ole enää mitään tekemistä, jatkan työtäni.
Tyttö alkoi niellä sylkeään erittäin äänekkäästi, ilmeisesti hän oli paskaksi itseään pelosta.
Ja kahistelen asioita.

Mietin itsekseni, kuinka voin tehdä tämän ja riisua pikkuhousut hiljaa. Ja sitten vaimot kuvittelivat, mikä haju se olisi.

Mies, et satuta minua, pyydän sinua, älä koske minuun”, tyttö vinkaisi äänekkäästi.
- Oletko sekaisin, olen kahden lapsen isä, menen tapaamaan ystävää tärkeässä asiassa, kuinka saatoit ajatella minusta sellaista? - Vastasi luottavaisesti, ja hän itse alkoi irrottaa housujaan perseestä. Vittu, se haisee paskalta, kun lyöt housujasi. Se ei haise kuin wc, se haisee niin paljon, että kärpäset menettävät tajuntansa jo lähestyessään ja viettävät sitten vielä viikon tehohoidossa. Tyttö myös tunsi jotain olevan vialla ja alkoi vinkua hiljaa nurkassa.

Lopeta, en koske sinuun", sanon. Ja olen jo kuorinut alushousut perseestäni ja mietin, miten saan ne pois jaloistani, jotta en likaannu paskaan?

Tyttö meni itse asiassa minun mazgamiini, hän istuu tyhmästi itkien ja valittaen, luultavasti lukemassa jonkinlaista rukousta. Ja olen jo riisunut alushousut.
"Mies...yyyyy", Anna karjuu, "Pyydän sinua, älä tapa minua", ja sitten sellaista typerää vinkumista.
"Miksi helvettiin tarvitsen sinua", sanon, "olen kaulaani asti ongelmissa, sinä antauduit minulle."

Laskin pikkuhousut polvien alle ja ymmärrän todella, että olen täysin perseestä, jalkani ovat paskassa, perse on paskassa ja haju on niin paha, että silmäni vuotavat.
Tyttö oli aivan järkyttynyt hajusta.

Sinä, sinä...... hän mutisee
- Miksi puhut, ole rauhallinen, luulisin, että kuka tahansa teki paskaa sinusta, on selvää, että menin sisään, siksi se haisee.

Luulen, että tyttö vaipui hissin lattialle. Luulen, että tuoksu saa minut melkein pyörtymään.

Mutta toisaalta ymmärrän, että emme voi viivytellä, nyt tai ei koskaan.

Lyhyesti sanottuna kumartuin ja otin housut pois toisesta jalasta. Jotain putosi lattialle, arvioni mukaan se oli alusvaatteiden paskaa. Tyttö nurkassa jo vain möihii kuin lehmä.

Pakenin ja otin housut pois toisesta jalasta. Tunsin oloni paremmaksi, puolet työstä oli tehty. Seison alushousut kädessäni ja ihmettelen missä nurkassa tämä ärjyvä nainen istuu, etten heittäisi alushousuja päähänsä ja ettei putoaisi omiin housuihinsa. Kuuntelin, kyllä, se istuu vastapäätä, mikä tarkoittaa, että sinun on tähdättävä vastakkaiseen kulmaan.
Ja sitten täydellinen kiukku hiipi huomaamatta. Valot syttyivät ja hissi liikkui.

Kun silmäni tottuivat, tajusin, että tytössä oli jotain vialla. Hänen silmänsä ovat kuin viidentoista tuuman näytöt, hänen suunsa on auki, hänen kätensä roikkuvat kuin ruoskat, hänen suunsa on kuin kala, lyhyesti sanottuna, ajattelen jatkuvasti, **** on räjäyttänyt tornin pelosta ja sitten minä ymmärsi. Kuva hississä. Seison alasti vyötäröstä alaspäin, peitettynä paskalla, pikkuhousut paskalla käsissäni ja katson tyttöä. Anna piti suunsa kiinni vielä viisi sekuntia ja kaatui tyhmästi lattialle. Luulen, että kaikki oli kuollut, minulla oli vielä paljon paskaa hississä.
Päätin olla tuhlaamatta aikaa ja pyyhin perseeni ja jalkani alusvaatteillani. Laitan housuni jalkaani kuin rehellinen kansalainen, odotan puhettani. Lattialla on tyttö, luultavasti kuollut, hänen käsissään on pikkuhousut, joissa on paskaa, miksi pidin niitä, en tiedä.

Kun hissi saapui, tyttö ei ollut vielä herännyt henkiin, hän makasi edelleen lattialla. Ajattelin, että olisi sopimatonta jättää häntä hissiin tässä tilassa, joten raahasin hänet ulos lattialle. Palazhi laittoi varovasti alushousunsa päänsä alle ja juoksi ulos tästä talosta.

Ainoa asia, jota en ymmärrä, on se, miksi hän oli niin peloissaan?
Loppujen lopuksi, kun se haisee hississä, se tarkoittaa, että jollain on paskaa, mutta jos se haisi paskalta, saatat pelätä, siellä on paskaa, vaikka en minäkään näe tässä mitään kauheaa.

Ja sitä paitsi, laitoin turkkisi hieman paskalla, pyyhin jalkasi sillä...

Harmonikka. mutta ehkä joku ei ole lukenut sitä.

Hei rakkaat lukijat, lähetys jatkuu. Ja tässä artikkelissa tarkastelemme hissien aihetta. Suurissa kaupungeissa suurin osa asukkaista asuu kerrostaloissa. Ja kummallista kyllä, heillä on hissit, jotka säästävät aikaamme ja terveyttämme. Siksi kehotamme sinua käsittelemään näitä koneita varoen ja olemaan sotkematta niitä, ellei se ole ehdottoman välttämätöntä.

On tilanteita, joissa hissi ei toimi, ja tapahtuu myös, että se hajoaa, kun sisällä on ihmisiä. Toivomme, että tämä tilanne ei koskaan tapahdu sinulle. Mutta tavoitteemme on valmistaa sinut kaikkiin elämäntilanteisiin. Onko se sinusta hauskaa? Kuvittele, että olet jumissa hississä, kun haluat todella kakkaa. Usko minua, tällä hetkellä et naura, varsinkin jos se on täynnä ihmisiä.

Sain paskan suoraan hississä

Yrität kävellä mahdollisimman nopeasti, sinulla ei ole enää voimaa kestää. Ja tässä se on - arvokas ovi sisäänkäynnistäsi. Painat nappia ja kävelet ympyrää odottaen hissiä. Ja sitten ovet avautuivat, ja sinä lensit laatikkoon kuin luoti. Hissi lähti liikkeelle, mutta muutaman kerroksen ajettuaan se yhtäkkiä nykäisi ja pysähtyi. Olet kestänyt ylikuormitusta liian kauan ja painosi on ylittänyt hissin enimmäisnostokyvyn. Mitä pidät tästä tilanteesta?

Nostaja saapuu pääsääntöisesti 15 minuutissa, mutta kakkasi on jo puoli möhöä tällä puolella. Ja sinulla ei ole edes niitä 15 minuuttia. Viiden vuoden päästä jo paskat itsesi. Olet yksin hississä. Täällä kaikki on selvää. Emme pasko housuihin.

Kuinka paskaa oikein hissiin - säännöt ja ominaisuudet

Ensimmäisenä tulee mieleen housujen riisuminen ja turvallisesti paskaaminen hissin nurkassa. Mutta älä kiirehdi tekemään sitä. Kaikki on tehtävä viisaasti, jopa hississä paskaaminen on tehtävä viisaasti.

Ensimmäinen asia, joka meidän on tehtävä, on hankkia paperi, jos meillä ei ole sitä mukanamme. Katso ympärillesi, hissin seinillä saattaa roikkua mainoksia. Jos on mahdollisuus käyttää sitä, se tulee käyttää. Se auttaa pyyhkimään persettäsi ja peittämään kakkasi vähentäen siten hajua. Huomaa, että hissien ilmanvaihto ei ole niin hyvä ja raikas ilma on kullan arvoinen.

Nyt valitaan kakkapaikka. Älä kakkaa nurkkaan seuraavista syistä: hissin seinän ja lattian välissä on yleensä merkittäviä rakoja, joihin kakka voi myöhemmin päätyä ja sen saaminen ulos on ongelmallista. Haju hississä säilyy hyvin pitkään. Ajattele itseäsi ja ihmisiä, jotka tulevat käyttämään hissiä. Siksi paskotaan keskelle hissiä.

Kun odotat vapautumistasi, ala etsiä halkeamia, joista voi puhaltaa raitista ilmaa. Tämä auttaa sinua selviytymään vaurioituneella alueella.

Joukkopaskaa hississä

Tietysti, kun olet yksin hississä, kaikki on paljon yksinkertaisempaa. Ainoa asia, joka voi tapahtua kakkauksen jälkeen, on se, että naapurisi saattavat nähdä sinut odottamassa hissiä alakerrassa.

Mutta mitä tehdä, jos et ole yksin hississä? No, vaihtoehtoja ei ole paljoa. Voit paskaa housusi tai voit tehdä sen edellä kuvatulla tavalla. Sinun kanssasi hississä matkustavat ihmiset ovat syvästi järkyttyneitä, mutta todennäköisesti he ymmärtävät.

Mutta silti, jos olet ehdottomasti päättänyt, että sinulla ei enää ole voimaa pitää kiinni, ilmoita naapureillesi hississä etukäteen ja pyydä heitä ymmärtämään.

Elämässä on erilaisia tilanteita. Ulkopuolelta ne saattavat näyttää hauskoilta, mutta samalla eivät todellakaan. Sinun on oltava valmis kaikkiin tilanteisiin ja kyettävä paskomaan missä tahansa, ja me autamme sinua tässä.

Onnea ja helpotusta!

Vittu, kun luin sen, luulin kuolevani nauruun!!! lue loppuun, et tule katumaan!!! -))) p.s. ei se ole minusta kiinni...

Eilen paskasin itseäni aivan kaupungin keskustassa!!!. Ja tämä ei ole hassua, terve mies paskaa housujaan. Ja se tapahtui näin, kävelin kadulla, en koskenut ketään, ja sitten halusin pierata. Ja kadulla, pakkaspäivänä, Jumala itse käski antaa nokea. Ja erityisesti rakastan tätä bisnestä, anna sille kaasua, olen edelleen asiantuntija tässä asiassa. Kun päästän kaasua kotiin, naapureiden polttimet sammuvat ilmanpaineen takia.
Joten päätin pierata. Hän pierasi, kun hän nai, ja sitten hän tajusi, että oli pierannut kasaan.
Parven ja paskan suoraan housuihini, enkä voi tehdä asialle mitään. Se hiipii sisään itsestään, edes kysymättä lupaani tähän prosessiin.
Olen aina ihmetellyt, miksi kotona harmaantuessa harmaat rauhallisesti osissa. Puristin itsestäni sata grammaa ja katkaisin takapuoleni kerran, käänsin sitten lehden sivua, juoksin otsikoiden läpi ja puristin siitä taas vähän. Kun kakkaat housuihin, ei voi olla kysymystäkään osittaisista ulosteista. Perse avautuu typerästi ja ryömii ulos. Lisäksi hänen perse aukeaa niin leveäksi, että saan vaikutelman, että hän osallistuu ilman lupaani kilpailuun "pudota rulla, jonka halkaisija on 30 senttimetriä ja voita matkapuhelin". Kysymys kuuluu, miksi helvetissä minun perse hankkii matkapuhelimen!?
En välittänyt arvioistani, olen tosissani. Seison jo hikoilevana aivan kaupungin keskustassa ja kävelen kotiin kuin polvillani Moskovaan. Seison siinä, yritän löytää ulospääsyä päässäni, jotain on tehtävä. Jouduin kiertelemään jalan noin kolme tuntia, ja tämä pikkuhousut täynnä paskaa, lopetin sen ajatuksen heti. Helvetissä, ajattelin, että ulkona oli pakkasta, anna minun ajatella, istun penkille, paska jäätyy, ja sitten menen metroon ja juoksen kotiin. Istuin penkillä ja istuin, lauman perse oli lämmin. Ja sitten ajatus, jos alushousuissasi oleva paska jäätyy, sama tapahtuu munille. Tuli jopa paha mieli tästä ajatuksesta. Nousi. Ihmiset antavat minulle leveän näkökulman, ilmeisesti he ymmärtävät, mitä teen. Ja minä seison siinä enkä voi käsittää sitä. Sitten mieleeni tuli loistava ajatus. Menen nyt sisäänkäynnille, astun hissiin, riisun housut pois, pyyhin perseeni niillä ja menen nopeasti kotiin.
Joten menen sisäänkäynnille ja soitan hissiin. Seison siinä, ja paska alkaa jo jäähtyä, se ei ole ihana tunne! Sisäänkäynnillä tajusin vielä yhden asian: haisen todella kuin pesemätön karja, ja haju on voimakas. Hissi on saapunut, nousen sisään, painan neljäntoista kerroksen nappia ja avaan housuistani toisella kädellä, jotta hissin saapumiseen riittää aikaa. Ovet alkoivat sulkeutua ja sitten söpö naaras olento lentää hissiin. pyhä jysäys!
"Voi, sinä olet 14. kerroksessa ja minä 13. kerroksessa", hän lauloi.
- No, lähden kyydille kanssasi, sitten laskeudun lattialle. Tietysti syödään, painoin jo nappia, ajattelin nappaaessani housujani.
Hissi lähti liikkeelle, ja olin valmis, pääni oli meluisa, selkäni hikoili ja paska oli jo jäähtynyt kokonaan.
Ja luulen, että hissi alkoi haista erittäin voimakkaasti, koska tämä olento katsoi minua oudosti. Ja olin jäässä, kuten miksi en paskannut hissiin ja siinä se.
Ja vittu, menit perseeseen!!, missä tuo kerros 10. hississä teki meille suuren kurkun, sanoi hyvästit meille ja valot sammuivat. Melkein paskan itseni taas... Hissi on jumissa.
- Ai, onko hissi todella jumissa?! – tyttö kysyi.
- Ymmärtääkseni kyllä, - esitän olevani intellektuelli. Ja mietin mitä tekisin paskalleni ja likaiselle perseelleni. Mutta jotain on tehtävä.
Ja sitten tämä pikkujuttu painaa jotain nappia ja alkaa puhua jollekin, antaa talon osoitteen ja pyytää apua. Kuvittelin, että asentajat tulisivat heti, alkaisivat viedä meidät pois täältä ja kysyvät Pachimalta, se haisee niin pahalle, että halusin paskaa vielä enemmän. Hississä on pimeää. Ja sitten tajusin, että kun hississä oli pimeää, minun piti nopeasti riisua housut, sitten riisua pikkuhousut ja laittaa ne hiljaa nurkkaan. Ja kun valo sytytetään, hän, joka ei ole tottunut valoon, ei näe mitään.
Avaan housuni napit ja kahisen asioita niin, että jopa minä pelkään.
"Mitä sinä teet?" hän kysyi ja nielaisi raskaasti.
"Kyllä, teen itseni mukavammaksi, odotus on pitkä", ja lasken housuni alas
"Mikä tuo haju on?" hän kysyi peloissaan. Melkein räjähdin, että minä otin paskan kadulla ja siksi haisen paskalta, olet perseestä!, mutta sanon jotain muuta:
"Kyllä, paskiaiset paskoovat hisseissä, en voi hengittää", ja olin jo ottanut housut pois kokonaan, seisoin hississä paskaisissa alushousuissani. Ajattelin, että nyt he laittaisivat valot päälle, tyttö todella luopuisi näkemästään. Mutta mitään ei ole enää tehtävissä, jatkan töitä...
Tyttö alkoi niellä sylkeään erittäin äänekkäästi, ilmeisesti hän oli paskaksi itseään pelosta!!
Ja kahistelen asioita.
Mietin itsekseni, kuinka voin tehdä tämän ja riisua pikkuhousut hiljaa. Ja sitten vaimot kuvittelivat, mikä haju se olisi.
"Mies, et satuta minua, pyydän sinua, älä koske minuun", tyttö vinkaisi äänekkäästi.
"Oletko ihan pihalla, olen kahden lapsen isä, tulen tapaamaan ystävää tärkeässä asiassa, kuinka saatoit ajatella minusta tuollaista?" Vastaan luottavaisesti ja aloin itsekin irrota pikkuhousuni perseestäni. vittu!!! kuinka paska haisee kun lyöt housujasi. Se ei haise kuin wc, se haisee niin paljon, että kärpäset menettävät tajuntansa jo lähestyessään ja päätyvät sitten tehohoitoon vielä viikoksi. Tyttö myös aisti, että jotain oli vialla ja alkoi vinkata hiljaa nurkassa...
"Lopeta, en koske sinuun", sanon. Ja olen jo kuorinut alushousut perseestäni ja mietin, miten saan ne jaloistani tahrautumatta paskaan?
Tyttö meni itse asiassa minun mazgamiini, hän istuu tyhmästi ja itkee jotain!, hän luultavasti lukee jonkinlaista rukousta. Ja olen jo pudottanut housut...
"Mies...yyyyyy", Anna karjuu, "Pyydän sinua, älä tapa minua", ja sitten sellaista typerää vinkumista...
- Miksi helvetissä tarvitsen sinua!!, sanon. - Olen kaulaani asti ongelmissa, sinä antauduit minulle.
Vedin pikkuhousuni alas polvien alapuolelle ja tajusin todella, että olin aivan perseestä, jalkani olivat paskan peitossa, perseeni oli paskan peitossa ja siellä oli haju, joka sai silmäni vesille.
Minun mielestäni tyttö oli aivan perseestä tuoksunsa kanssa!!
- Sinä, sinä... hän mutisee
- Miksi puhut, ole rauhallinen, luulisin, että kuka tahansa teki paskaa sinusta, on selvää, että menin sisään, siksi se haisee.
Luulen, että tyttö vaipui hissin lattialle. Luulen, että tuoksu saa minut melkein pyörtymään.
Mutta toisaalta ymmärrän, että emme voi viivytellä, nyt tai ei koskaan.
Lyhyesti sanottuna kumartuin ja otin housut pois toisesta jalasta. Jotain roiskui lattialle, ja arvioni mukaan se oli alusvaatteiden paskaa. Tyttö nurkassa jo vain möihii kuin lehmä...
Pakenin ja otin housut pois toisesta jalasta. Tunsin oloni paremmaksi, puolet työstä oli tehty. Seison alushousut kädessäni ja mietin, missä nurkassa tämä mölyttävä pikkujuttu istuu, etten heittäisi alusvaatteita päähän, enkä putoa omiin housuihini. Kuuntelin, kyllä, hän istuu vastapäätä, mikä tarkoittaa, että sinun on tähdättävä vastakkaiseen kulmaan.
Ja sitten täydellinen perseestä hiipi huomaamatta!!. Valot syttyivät ja hissi liikkui!!
Kun silmäni tottuivat, tajusin, että tytössä oli jotain vialla. Hänen silmänsä ovat kuin 15 tuuman näytöt, hänen suunsa on auki, hänen kätensä roikkuvat kuin ruoskat, hänen suu on kuin kala, lyhyesti sanottuna, ajattelen jatkuvasti, se perseestä torni räjäytettiin kauhusta!! Ja sitten ymmärsin. Kuva hississä. Seison alasti vyötäröstä alaspäin, lian peitossa, pikkuhousut likaisina käsissäni ja katson tyttöä. Anna piti suunsa kiinni vielä viisi sekuntia ja kaatui tyhmästi lattialle. Luulen, että kaikki kuoli, minulla oli vielä paljon paskaa hississä.
Päätin olla tuhlaamatta aikaa ja pyyhin perseeni ja jalkani alusvaatteillani. Laitoin housuni jalkaani ja seisoin siellä kuin rehellinen kansalainen odottamassa puheenvuoroani. Lattialla on tyttö, luultavasti kuollut, hänen käsissään on pikkuhousut, joissa on paskaa, miksi pidin niitä, en tiedä.
Kun hissi saapui, tyttö ei ollut vielä herännyt henkiin, hän makasi edelleen lattialla. Ajattelin, että olisi sopimatonta jättää hänet hissiin tässä tilassa, joten vedin hänet ulos lattialle. Palazhiil laittoi varovasti alushousunsa päänsä alle ja juoksi pois tästä talosta.

Ainoa asia, jota en voi ymmärtää, on miksi hän oli niin peloissaan!!?
Loppujen lopuksi, kun hissi haisee paskalta, se tarkoittaa, että jollain on paskaa, mutta jos se haisi paskalta, niin kyllä! Täällä voit pelätä, he vittuilevat sinua, vaikka en minäkään näe tässä mitään kauheaa...
Ja sitä paitsi, sivelin turkkisi hieman paskalla, pyyhin jalkasi sillä.....

Sain paskan suoraan hississä

Kuinka paskaa oikein hissiin - säännöt ja ominaisuudet

Joukkopaskaa hississä

Toimittajan valinta