Erotaan 15 vuoden onnellisen avioliiton jälkeen. Perhe-elämän kriisit vuosittain ja keinot niiden voittamiseksi. Kuinka koristella juhlapöytä

Koti / Ura

Liana Raimanova

Mikään ei ole kauniimpaa kuin onnellinen yhteiselämä, kun rakkaus ja keskinäinen ymmärrys kukoistavat perheessä monta vuotta ja puolisot, vaikka he ovat asuneet yhdessä, arvostavat ja rakastavat toisiaan edelleen.

Millaisia häitä kutsutaan kristallihäiksi? Maassamme on tapana juhlia hääpäiviä ja... Eläneiden vuosien lukumäärästä riippuen niillä on eri nimet, esimerkiksi ensimmäistä vuotta häiden jälkeen kutsutaan kalikoksi, toista vuosipäivää kutsutaan paperiksi ja niin edelleen. Kuinka monta vuotta myöhemmin vietetään kristalli (lasi) häitä? Kristalli hääpäivä on 15 vuotta avioliitosta. Se sai nimensä ei niin kauan sitten, useimmiten sitä kutsuttiin lasiksi. Juhlapäivä sai nimensä kristallin erityisominaisuuksista ja sen luonnollisesta puhtaudesta. Kristalli on herkkä lasityyppi, mikä tahansa huolimaton liike ja se hajoaa moniksi sirpaleiksi. Samoin perhe on 15 vuoden yhteiselämästä huolimatta edelleen hyvin hauras.

Katsotaanpa nimeä tarkemmin. Miksi 15-vuotis hääpäivää kutsutaan kristalliksi tai lasiksi? Ihmiset kutsuivat sitä lasihäiksi, nykyaikainen nimi on romanttisempi ja harmonisempi. Jokainen voi ymmärtää vuosipäivän nimen omalla tavallaan, mutta silti sillä on symbolinen konnotaatio:

Se on kristalli, joka muistuttaa meitä 15-vuotispäivästä. Perhe-elämä, kuten tämä herkkä materiaali, on vuosien varrella muuttunut puhtaammaksi, läpinäkyvämmäksi, kauniimmaksi kuin kristallihahmot. Puolisoiden välillä ei ole salaisuuksia, he tietävät kaiken toisistaan.
Vuosipäivä saa avioparin kuitenkin ajattelemaan, ettei heidän yhteiselämänsä ole vielä täysin täydellistä, ja heillä on jotain, mihin pyrkiä.

Kristalli on erittäin hauras, joten sinun on suojeltava perhettäsi ongelmilta ja konflikteilta, jotka voivat tuhota avioliiton, jopa viidentoista vuoden perhe-elämästä huolimatta.

Kristallihäät ovat tärkeä päivämäärä jokaiselle perheelle. Tämän päivän pitäisi olla todella ikimuistoinen.

Kuinka juhlia viidestoista hääpäivääsi?

Hyödyllisiä vinkkejä pariskunnille, jotka päättävät juhlia kristallihäitä: 15-vuotis hääpäiväideoita:

tarvitaan asiaankuuluvassa aiheessa. Näin lomasta tulee mielenkiintoinen ja vieraat muistavat sen pitkään. Kun sisustat sisustusta, älä unohda tyyliä. Paras koristeluun lisää kristalliesineitä sisustukseen, Aseta kaunis kristallimaljakko juhlapöydälle. Sinun tarvitsee vain sisustaa huone herkillä vaaleilla väreillä. Hallin ulkonäön pitäisi osoittaa, että tämä on kristallihäät. Juhlapöytä tulee kattaa asianmukaisesti ja ilmaista lasihäät. Käytä vieraille kristalliastioita ja koristele pöytä myös mielenkiintoisilla lasi- tai kristallihahmoilla. Vaalea pöytäliina näyttää hyvältä pöydällä.

Kiinnitä erityistä huomiota menuun: lämpimiä ruokia, välipaloja, juomia. Älä myöskään unohda.
Vuosipäivä vaaditaan täytyy seurata käsikirjoitusta. On erittäin huonoa, jos puolisot eivät kiinnitä huomiota loman järjestämiseen ja muuttavat kristallihäät tavallisiksi perhejuhliksi. Vieraiden yllättäminen ei ole niin vaikeaa kuin miltä ensi silmäyksellä näyttää. Riittää, kun asetat kutsutuille pukukoodin, ja sitten loma ei ole enää banaali. Pukujuhlat ovat nyt erittäin suosittuja, mutta muista varoittaa vieraita tästä kutsussa juhlia 15 vuotta avioliittoa.

Voit luoda videoelokuvan perheestäsi vuosipäivänäsi. Yksi puolisoista voi valmistaa tällaisen yllätyksen. Jos tämä ei ole mahdollista, ota yhteyttä ammattilaisiin, jotka editoivat sinulle mielenkiintoisen elokuvan perhearkistosi perusteella ajoissa.

Perinteet ja tavat, joita yleensä noudatetaan kristallihäässä

Kristallihäät eivät ole vain tilaisuus järjestää loma itsellesi ja vieraillesi, vaan myös erityinen päivä, jolloin puolisoiden on analysoitava yhteistä elämäänsä ja ymmärrettävä tärkeitä totuuksia. Tänä päivänä jokaisen puolison tulee ajatella käyttäytymistään perheessä, kiinnittää huomiota virheisiin, joita hän saattaa tehdä, ja varmistaa, että ne eivät toistu. Lisäksi lasipäivänä voit täyttää omasi vaalittuja unelmia ja unohdettuja perhesuunnitelmia. Tärkeintä on, että tämä on aikaa, jonka vietät yhdessä.

Viidentoista vuosipäivän juhliminen on jokaisen pariskunnan päätettävissä itse. Se voi olla romanttinen ilta tai suuri juhla, jossa on paljon vieraita.

Tänä päivänä on tapana kutsua ystäviä ja sukulaisia, jotka olivat hääseremoniassa ja jotka tulivat elämään avioliiton aikana

Pitkän perinteen mukaan pariskunta rikkoo kristallihäässä yhden vanhan peilin, joka kuului sukupolvelle ja joka on nähnyt monia kyyneleitä ja pettymyksiä. Tämän perinteen mukaan puolisot vapauttavat näin elämänsä ongelmista ja vaikeuksista ja sallivat onnellisuuden ja keskinäisen ymmärryksen perheeseensä.

Mitä avioparin pitäisi tehdä 15-vuotispäiväänsä?

Viidentoista vuoden avioliiton jälkeen voit vetää tietyn rajan analysoimalla perheesi ja suhteesi saavutuksia. Ja sinun on ehdottomasti asetettava uusia tavoitteita ja harkittava suunnitelmien toteuttamista, joita ei ole vielä toteutettu.

Jokaisella parilla on yhteinen unelma, mieti, mitä teit sen toteuttamiseksi, ja kuinka onnellinen olet, jos saavutat haluamasi. On yksi yksinkertainen temppu: ota paperi ja kirjoita muistiin luettelo kaikesta, mitä haluat tehdä vuoden aikana. Voit kuvata mitä tahansa tapahtumaa, jopa pieniä, kuten hanan vaihtoa. Kun kaikki on valmis, piilota lista seuraavaan hääpäivään.
Osta uusia astioita kotiisi. Siksi on kristalli (lasi) häät, ostaa ainakin yksi upouusi setti. Vanhojen astioiden korvaaminen uusilla on kristallihääten pakollinen perinne, eikä sitä pidä jättää huomiotta. Tämä perinne tuli meille kauan sitten, tänä päivänä on myös tarpeen tarkistaa vanhat astiat halkeamien varalta, ja jos niitä on, heitä ne pois. Älä sääli vanhoja astioita, pienikin halkeama on syy päästä eroon niistä.

Osta kaunis kristalli- tai lasiesine kotiisi yhdessä puolisosi kanssa. Sen pitäisi olla suuri ja kaunis esine. Vaihda vanha tylsä kattokruunu uuteen kristallikruunuun. Osta kaunis lasihuonekalu esimerkiksi sohvapöytä. Yhdessä ostamiseen on monia vaihtoehtoja, mieti mitä kodistasi puuttuu tai mitä haluaisit tilalle. Osto symboloi uuden yhteisen elämän alkua ja tuo sinulle vain iloa. Ei myöskään haittaisi pienen kristalli- tai lasihahmon ostamista. Siitä tulee perheesi symboli ja se koristaa kotisi.
Varhain aamulla puolisoiden pitäisi pese viileällä lähdevedellä. Tämä perinne symboloi puolisoiden puhdistamista huonoista ajatuksista ja ajatuksista, ja se on myös uuden yhteisen elämän symboli. Jos sinulla ei ole lähdevettä, kaada tavallista vettä mihin tahansa astiaan ja lisää jäätä. Puolisoiden on pestävä itsensä yhdessä, tämä on rituaalin kannalta erittäin tärkeää.
Älä unohda lahjoja toisilleen. Mieti lahja etukäteen, jotta voit yllättää ja ilahduttaa toista puolisosi. On monia alkuperäisiä ja. Esimerkiksi söpöjä koristeita tai asusteita.

Mitä puolisoiden tulisi pukeutua kristallihäihin?

Kristallihäät ovat juhlapäivä pariskunnalle, joten heidän tulee näyttää sopivalta tähän päivään. Asujen valinta tulee tehdä erittäin huolellisesti, loppujen lopuksi, tänä ikimuistoisena päivänä puolisot ovat huomion keskipisteessä koko loman ajan.

Puoliso on valittava kaunis juhlapuku. Voit valita puvun, joka vastaa pukua, jota hän käytti ensimmäisenä hääpäivänä. Kesän juhliin on parasta valita luonnonkankaista valmistettu puku. Se on erittäin mukava eikä niin kuuma kuin tavallisesti. On tärkeää, että puku on kevyt ja samaa tyyliä kuin vaimon puku.
Vaimon on valittava kaunis mekko herkissä sävyissä. Jos et pidä mekoista tai tunnet olosi kiusaksi niissä, käyttää housupukua. Kaunis pusero hameella sopii myös kristallihäihin. Tärkeintä on, että pidät asusta ja tunnet olosi mukavaksi siinä. Älä unohda, että oikein valittu asu piilottaa figuurisi puutteet.

Kuka kutsua kristallihäihin

Crystal Wedding on ennen kaikkea perheen loma. Perinteisesti sitä juhlitaan läheisten ystävien ja sukulaisten parissa. Puolisoiden vanhempien läsnäolo juhlassa on pakollista. Tämä on eräänlainen symboli vanhemman sukupolven kunnioituksesta. Myös lasten tulee olla paikalla juhlissa.

Hyvät ystävät ovat tuki jokaiselle avioparille. He auttavat vaikeina aikoina, tukevat ja antavat arvokkaita neuvoja, joten heidän pitäisi ehdottomasti olla kristallihäissä. Ja muista järjestää valokuvaus 15-vuotispäiväsi kunniaksi. Ikimuistoiset valokuvat ilahduttavat sinua ja vieraitasi pitkään . Ja muista se hyvä seura on avain hauskaan lomaan ja unohtumattomia vaikutelmia.

28. helmikuuta 2018, klo 12.19

miehet:

1. Useimmat miehet eivät ole kovin huolissaan avioerosta, koska he niin haaveilivat päästäkseen jälleen vapaaksi ja vapauttaa itsensä vastuusta perheestään ja lapsistaan. Lisäksi he halusivat tavata paremman, nuoremman naisen, joka ei kyllästy yhtä nopeasti kuin vaimonsa, ja nämä miehet toteuttaisivat fantasioitaan ja unelmiaan hänen kanssaan. He uskovat, että perhe-elämä häiritsi fantasioiden toteutumista. Kaksi vuotta "vapautta" johdatti heidät ajatukseen, että perheessä on asiat paremmin, joten kahden ensimmäisen vuoden aikana nämä miehet menevät uudelleen naimisiin (jotkut kuitenkin ex-vaimonsa kanssa), mutta näiden vuosien aikana he alkavat ymmärtää, että ensimmäinen vaimo oli parempi kuin toinen, vaikka he eivät katu avioeroa.

2. Mitä avioero pitkän avioliiton jälkeen johtaa toiselle, pienemmälle miesryhmälle? He nauttivat vapaudesta, vaihtavat kumppania, eivät mene naimisiin pitkään aikaan, samalla kun he huomaamatta menettävät elämänsä parhaat vuodet, ja 50-vuotiaana heissä herää yhtäkkiä halu perhe-elämään. Yhteistyökumppaneiden valinta on jo pieni, ja he itse ovat menettäneet "markkinoiltavuuden". Tämä miesten luokka, jos heillä on aineellista varallisuutta, löytää itselleen nuoren vaimon ystäviensä ja entisen vaimonsa kateudesta. Mutta tämä "nuoruuden, kauneuden ja tuoreuden timantti vaatii hyvää leikkausta, eli suuria taloudellisia kustannuksia, ei ole aikaa vahvalle perheelle, luoda siitä ulkonäkö ystäville ja tuttaville sekä ikuinen petoksen pelko. Ja ne miehet, joilla ei ole aineellista vaurautta, ovat tyytyväisiä siihen, mitä tulee käsille, koska seksuaalinen aktiivisuus tuhlataan satunnaisiin kumppaneihin, jotka vaativat (vaimoihinsa verrattuna) enemmän emotionaalisia, fyysisiä, psyykkisiä ja seksuaalisia kustannuksia; toiveet "vapaasta elämästä" eivät toteutuneet, ja vaikeassa elämäntilanteessa tukea ei ollut, miehelle tämä on katastrofi, joten tämä mies ymmärtää, että ensimmäinen avioliitto oli parempi kuin toinen.

3. On myös kolmas miesten ryhmä, joille avioero johtaa vakavaan masennukseen, ja sen oheistekijöitä ovat alkoholismi, voimakas yksinäisyyden tunne, hämmennys, kiinnostuksen menetys työhön ja elämään yleensä. Vastuu edellisestä perheestä, jonka he hylkäsivät, on kasvanut vastuuksi itsestään, eikä jokainen mies voi selviytyä tästä. Tässä tilanteessa et voi tulla ilman psykoterapeuttia. Tämän luokan miesten perhe-elämästä tulee jälleen se onnellinen saari, jonne hän haluaisi palata, mutta usein on liian myöhäistä, minkä vuoksi väistämättömät tilastot määrittelevät miesten keski-iän 58-vuotiaiksi (vaikka niitä on toki , monia eri syitä varhaiseen kuolemaan, mutta yksi niistä on ehdottomasti huijaus).

Naiset:

1. Avioero on suurimmalle osalle naisista tragedia, johon liittyy syvä masennus. Ajatukset "miksi elää nyt", "kenelle minun pitäisi nyt elää" johtavat hyvin usein naisen päätökseen lopettaa tämä merkityksetön elämä, joten monet heistä päätyvät sairaalasänkyyn, tämä on parhaimmillaan, jonka jälkeen he ymmärtää, että elämä jatkuu, meidän on kasvatettava lapset tai aloitettava uuden perheen rakentaminen.

2. Avioeron jälkeen nainen ei tule koskaan olemaan tyynesti onnellinen ja rauhallinen, vaikka hänellä olisi toinen avioliitto, koska jäljelle jää pelko tämän miehen menettämisestä tai pelko isäpuolen suhteesta lapseensa ensimmäisestä avioliitostaan. Valitettavasti naisen toinen avioliitto ei aina ole parempi kuin hänen ensimmäinen, vaikka poikkeuksiakin on.

Olen mahdollinen ex-aviomies. 9 vuotta yhteistä avioelämää, 10 vuotta tapaamisestamme. Kaksi lasta, tyttöjä. Tänä vuonna vanhin on 9-vuotias ja nuorin 5-vuotias. Hän haluaa avioeron. Omalta osaltani ei ole pettämistä, alkoholismia ja muita "vahvoja" paheita. Tupakointi on normaalia työaikana, en tupakoinut kotona, vaimoni ei koskaan nähnyt minua tupakan kanssa, hän haisi sen vasta työpäivän jälkeen. Merkittävien luottosummien nostamisesta ollaan edelleen eri mieltä. Hän uskoo, että sinun täytyy rakentaa KAIKKI vuodessa, kahdessa tai kolmessa, ostaa KAIKKI ja sitten antaa se pois. Työskentelin aikoinaan luottoasiantuntijana, näin paljon ja suhtaudun kielteisesti merkittäviin lainoihin. Tässä piilee erimielisyys. Toisen lapsen jälkeen seksi muuttui harvinaiseksi, korkeintaan 2-3 kertaa viikossa ja sitten joskus tarpeen mukaan, joko minun tai hänen puolestaan. Tämä ei riitä hänelle ja minulle. Mutta samaan aikaan olemme molemmat hiljaa ja vihaisia toisillemme. Et saa häneltä edes hymyä useisiin vuosiin, hän vain vaatii sitä. Toissapäivänä löysin vanhoja kuvia menneiltä vuosilta, jopa kun vanhin tytär syntyi ja sitten noin kunnes nuorin tytär oli 2-vuotias. Näissä kuvissa olemme edelleen onnellisia. Tietysti he riitelivät aika ajoin eri syistä. Mutta ajattelin aina, että on tärkeää, että siedämme, koska rakastamme. Kaikki riitelevät, mutta vain ne, jotka rakastavat, tekevät sovinnon. Mutta juuri niin, tyhjästä, hän ilmoitti kaksi kuukautta sitten, että hän haluaa erota. Että hän kärsi kaikki yhdeksän vuotta. Ja että hän haluaa aloittaa uuden elämän. Lasten kanssa ja ilman minua. Ja minä!? Hän teki yksin päätöksen tuhota perheeni ja jätti minut rauhaan. Ilman lapsia lähelläni! Tietysti olin aluksi järkyttynyt. Tietysti otin sen tunteella. Mutta mitä te, vaimot, odotatte miehiltä, jotka ilmoittavat haluavansa tuhota perheen? Että he hyppäävät iloisesti ympärilläsi, kiittäen sinua tuhosta?! Hän sanoo, että tämä on hänelle uuden elämän alku. Mutta me koemme avioeron eri tavalla. Minulle tämä on tuhoa. Kuvittele kuva atomipommin räjähdyksen jälkeen kaupungissa, nämä ovat raunioita.
Älä ajattele, että ehkä sinä et voi "pitää kotia". Usein et saa sinulta ystävällistä sanaa, mutta jatkat vaativaa ja vaativaa.
Mitä enemmän ajattelen avioeron seurauksia, sitä tuskallisemmaksi se tulee. Ihmisellä on tietoisuus, nämä ovat ajatuksia nykyhetkellä, muistoja menneestä ja ajatuksia tulevaisuudesta. Tämä on luultavasti se sielu, josta uskonnot puhuvat. Joten repeämä luo syvän haavan mieleen ja se paranee kauhealla kivulla. Hän painaa. Hänen kuvitteleminen toisen naisen kanssa on vielä tuskallisempaa. En edes tiedä miten käyttäydyn, jos kohtaan yhtäkkiä mahdollisen tulevaisuuden M. Ja tajuta, että lapsia kasvattaa jonkinlainen "vasen isä", jota äiti tarvitsee lohdutukseksi - tuo mukanaan heikkoutta, kipua ja viha samaan aikaan; mies, mutta haluat itkeä toisinaan.
Ja myös, miksi aviomiesten pitäisi aina antaa periksi, vaikka he olisivat oikeassa, ja vaimot eivät edes halua hyväksyä ajatusta, että heidän pitäisi antaa periksi miehelleen jossain asiassa.
Tämä "hän haluaa eron" -tila on jatkunut nyt kaksi ja puoli kuukautta. Se on vaikeaa, se on tuskallista, se on väistämätöntä... koska HÄN haluaa sen. Se tunne, että tämä on loppu.
Ja silti... Haluan virallisen sodan, jotta laki antaisi oikeuden vuodattaa toisten verta, jotta ei vain sinä tunne pahaa, jotta voit vapauttaa kaiken vihan kaikesta. Ja jossain vaiheessa olkoon rauha ja hiljaisuus. 20.02.2015 08:33:57, Sergey198206

1 0 -1 0

Tällä hetkellä perhepsykologia ja parisuhdepsykologia kiinnittävät huomiomme kriisien esiintymiseen toisiaan rakastavien ihmisten elämässä.

Ei ole mikään salaisuus, että jokaisella parilla on aikoja, jolloin näyttää siltä, että kaikki on sujuvaa ja hyvää, mutta jos katsot tarkasti tapahtuvan reunoja, jokin ei onnistu tai jopa hajoaa.

Yhtäkkiä alat huomata kaikki kumppanisi puutteet: äänekäs polkeminen asunnon ympärillä, kädet ja jalat leveästi sängyllä nukkuessa, rypistynyt märkä pyyhe huoneessa tuolilla, pitkä valmistautuminen kävelylle jne. - Kaikki, mikä ei häirinnyt ja huvitti sinua aiemmin, näyttää sietämättömältä tänään.

Alat soittaa ystävillesi, valittaa omasta ärtyneisyydestäsi, mainitset tottumuksen voiman ihmissuhteissa, hämmennät sanoissasi, et tiedä mitä haluat; sitten kävelet hitaasti kotiin, silloin tällöin ja kysyt itseltäsi kysymyksen: "Mitä tehdä seuraavaksi?"

LOPETTAA! LOPETA ITSESI, YSTÄVISI JA AINOASTASI PUOLEKSISI kiduttaminen OMALLA ÄRYTTYMISELLÄSI JA KYLMÄLLÄ NÄKYMÄSI.

Ensinnäkin sinun pitäisi tietää, että kaikki parit poikkeuksetta kokevat tällaisia kriisejä suhteissa. Myös äitisi ja isäsi, jotka ovat olleet yhdessä 25 vuotta ja rakastavat toisiaan, ovat kohdanneet tämän useammin kuin kerran.

Viitteeksi: on tärkeää muistaa, että kriisi synnyttää aina ristiriitoja (omien arvojen uudelleenarvostuksesta radikaalisti uuteen elämäntapaan), oman kriisin kokeminen (esim. keski-ikä) on ei ole helppoa, ja vaikka kaksi ihmistä olisi tässä tilassa, suhteiden ylläpitäminen ja vahvistaminen vaatii paljon aikaa, vaivaa, kärsivällisyyttä, keskinäistä kunnioitusta, rakkautta ja apua toisilleen.

Lisäksi kriisiaikoina syntyy monia uusia mielenkiintoisia näkemyksiä suhteestasi. Tämä on samanlainen kuin sanonta: "Totuus syntyy kiistassa."

Kaiken, mitä otat pois vaikealta kriisikaudelta, voit oppia tuntemaan ja ymmärtämään toisiasi paremmin, alat kohdella kumppaniasi huolellisemmin.

Ja vielä yksi asia... Kaikella on alkunsa ja loppunsa (tämä pätee myös kriiseihin) - siksi, jos muistat tämän yksinkertaisen totuuden, niin vaikeudet kestää paljon helpommin.

Joten korostamme useita vakavimpia kriisikausia kunkin parin elämässä. Katsotaanpa niitä:

ensimmäisen vuoden kriisi- yleensä alkaa 6 kuukauden kuluttua parin olemassaolosta. Tämä ajanjakso pahenee erityisesti, jos pari alkaa asua yhdessä ja tekee ensimmäiset yritykset järjestää yhteinen elämä.

Ilmoituksen ominaisuudet: sinusta alkaa tuntua siltä, että romantiikkaa korvaa tavallinen arki, "arki" voittaa "ruusunpunaiset lasit". Huomaat toiselta puolisoltasi joitain käyttäytymispiirteitä ja tapoja, joita et voinut edes kuvitella (sillä esimerkiksi hän ei koskaan pese astioita perässään tai itse asiassa hän nukkuu tyyny päässä ja puristaa hampaitaan unissaan Ensimmäisen aviovuoden aikana parien on löydettävä paljon kompromisseja. Jos olet valmis rauhalliseen keskusteluun jännittävistä asioista ja ristiriitaisuuksista, suhteellesi kehittyy omat norminsa.

Mielenkiintoista: Ensimmäisen elinvuoden aikana 90 % pariskunnista eroaa.

Johtopäätös: ole 10 % joukossa :)

kolmen vuoden kriisi— juuri tänä aikana parisuhteet muuttuvat: joku täyttää jo uusia sosiaalisia velvoitteita ja on tullut aviomieheksi tai vaimoksi, jollain on lapsi. Usein asiantuntijat rajoittavat kriisin ehdollisen ulottuvuuden 3 vuoteen 5 vuoteen. Tämä johtuu siitä, että kriittisen ajanjakson selkeää alkua ei ole (joillakin se alkaa aikaisemmin, toisilla myöhemmin).

Ilmoituksen ominaisuudet: Ensimmäisen lapsen syntymä tuo jännittävän stressaavan tilanteen jokaisen parin elämään. Tietysti lapset ovat suuri ilo ja onnellisuus, mutta... Nyt sinun täytyy tottua uuteen asemaan: OLETTE VANHEMPIA.

Tätä ajanjaksoa vaikeuttaa yleinen väsymys unettomista öistä, vaipat ja itkevä vauva. Suurin osa huomiostasi menee lapseen, miehesi näyttää siltä, että he ovat unohtaneet hänet kokonaan...

Sinua repii lukuisat huolet ja loputtomat tehtävät, ajatukset, että sinulla ei ole aikaa tehdä mitään, edes halata rakkaasi vielä kerran, sinua piinaa yrittäessäsi palata entiseen figuuriisi ja juosta ulos kotoa ainakin hetkeksi hoitaaksesi liiketoimintaasi.

Tietenkin alkavat kiistat siitä, kuinka lapsi oikein kasvatetaan. Tässä suhteen vaiheessa sinun tulee osoittaa joustavuutta, kunnioittaa kumppanin mielipidettä, on tärkeää löytää yhteinen linja lapsen kasvattamisessa.

Mielenkiintoista: 40 % pariskunnista eroaa 3–5 vuoden kriisin jälkeen.

Johtopäätös: Liity 60% joukkoon, sinulla on mahdollisuus kuulla ylpeä: "Äiti ja isä, rakastan teitä todella paljon" :)

seitsemän vuoden kriisi— tavanomaiset rajat määrittelevät 7–9 vuoden avioliiton. Tätä ajanjaksoa kutsutaan yhdeksi "salaperäisimmistä" ja epävakaimmista jokaisen parin elämässä.

Ilmoituksen ominaisuudet: Mysteeri on, että kaikki ihmisen elämän ja psyyken osa-alueet menevät päällekkäin. Toisella puolisoista voi alkaa ikäkriisi.

Jos sinulla on lapsi, koet ehdottomasti tällä hetkellä joko 3 tai 7 vuoden ikäominaisuudet. Tällaisten ikäkausien lapset pystyvät muuttumaan tottelevaisimmista maailman arvaamattomimmiksi ja hallitsemattomimmiksi kiihkoilijoiksi, jotka pystyvät häiritsemään emotionaalisesti vakaan vanhemman.

Lisäksi työssä on tapahtumassa tuntuvia muutoksia: uraportaiden nousu, oman yrityksen kehittäminen - mikä merkitsee vastuullisuuden ja suoritettavien tehtävien määrän kasvua.

Asiantuntijat huomauttavat myös, että parit alkavat verrata unelmiaan todellisuuteen, usein se, mitä he haluavat, ei vastaa todellisuutta - tämä johtaa pettymykseen.

Sinusta ja läheisestäsi alkaa tuntua, että kaikki elämässäsi on yksitoikkoista, haluat jotain epätavallista, uutta.

Tässä vaiheessa on tärkeää: ole kärsivällinen kuten aina. Pitäkää toisistanne tavallista tiukemmin kiinni! Muista, että lapsi on NORMAALI, hän on vasta kasvamassa. Sinun täytyy tuoda elämääsi uusia YHTEISTÄ toimintaa ja harrastuksia.

Mielenkiintoista: 7–9 vuotta kestäneen kriisin koettuaan 60 % pariskunnista eroaa ymmärtäen selkeästi lauseen: "rakkaudesta vihaan on yksi askel."

Johtopäätös: excel, ota 40 % puoleen ja todista päinvastainen: "väärinkäsityksestä rakkauden uuteen aaltoon parisuhteessa, intohimoiseen seksiin ja yhteisiin tangotunneille tanssitunnilla."

kriisi 15 vuotta avioliittoa- Sitä kutsutaan perinteisesti "teini-ikäisten suhdekriisiksi" ja rajoja siirretään 15 vuodesta 20 vuoteen.

Ilmoituksen ominaisuudet: alat katsoa taaksepäin elämääsi ja laskea "nousuja" ja "tappioita", vertailla saavutuksiasi ystäviesi menestyksiin.

Sinä ja hän käytte läpi ikäkriisiä ja arvioimme uudelleen arvoja (sekä omia että perheen arvoja), kiinnität huomiota kertyneisiin epäkohtiin, kysymme, oliko turhaan yhdistänyt elämäsi tähän tiettyyn henkilöön. .

Muuten, lapset kasvoivat ja itsenäistyivät. Jos lapsesi haluaa elää itsenäistä elämää, sinun on opittava elämään uudelleen yhdessä.

Tässä vaiheessa sinusta ja hänestä on tullut paljon viisaampia. Tunnette toisenne paljon paremmin kuin ensimmäisinä yhteiselämänne vuosina, teistä on tullut perhe. Sinulla on vielä keskustelunaiheita, keskeneräisiä suunnitelmia ja yhteisiä projekteja.

Mielenkiintoista: Kun kriisi kestää 15–20 vuotta, 10 % pariskunnista eroaa.

Johtopäätös: ole 90 %:n puolella, luo syy ylpeydelle lapsillesi ja lastenlapsillesi :)

Kun olet oppinut tämän yksinkertaisen totuuden, on helpompi kestää vaikeuksia. Ymmärtäminen, että kriisi on objektiivinen asia, auttaa muuttamaan näkemyksen painopistettä: sinä et ole paha tai hän on huono, tämä on ajanjakso ja kaikki parit poikkeuksetta kokevat sen.

Juuri kriisit osoittavat suhteiden "voimamarginaalin". Kriisi paljastaa kaikki heikkoutesi (mitä vastaan taistelet) ja kaikki vahvuutesi (mikä auttaa sinua ratkaisemaan ongelmia).

Toivon, että pystyit ymmärtämään parisuhteen kriisikausien perinteisen luokituksen. Nyt ehdotan, että tutustut useisiin hyödyllisiin vinkkeihin, jotka auttavat sinua selviytymään yhdessä elämäsi vaikeista vaiheista:

itsetunto- sen sijaan, että etsisit negatiivisuutta kumppanisi käytöksestä tai siitä, mitä suhteellesi on tullut; kiinnitä huomiota itseesi.

Loistava seksi vahvistaa ihmissuhteita, antaa sinun katsoa rakkaasi erityiseltä, hyvin intiimiltä puolelta, tuo sinut lähemmäksi ja auttaa ratkaisemaan ja mahdollisesti poistamaan suurimman osan ongelmista (liiallinen röyhkeys, etäisyys toisistaan, tyytymättömyys epäsiistiin sukkiin, tyhjästä jääkaapin aiheuttama ärsytys jne.).

Vapautta– usein jatkuva yhdessäolo kyllästää kumppaneita jonkin verran toistensa läsnäolosta. Jos sinä tai hän alkoi kokea vakavaa ulkoisen tai sisäisen vapauden puutetta, teidän on "pidättävä tauko toisistanne".

Muista, että henkilökohtaiset harrastuksemme tekevät meistä mielenkiintoisia toiselle kumppanille. Keskinäisten syytösten sijaan tapaa ystäviä, liity urheiluseuraan, osallistu uuteen seminaariin tai koulutukseen. Ota tarpeeksi etäisyyttä toisiisi, jotta alkaa kyllästyä.

Kaikki oikeudet pidätetään. Sivuston materiaalin käyttö tapahtuu vain tekijän luvalla.

Lähde:
Kuinka selviytyä parisuhdekriisistä
Tällä hetkellä perhepsykologia ja parisuhdepsykologia kiinnittävät huomiomme kriisien esiintymiseen toisiaan rakastavien ihmisten elämässä. Ei ole mikään salaisuus, että jokaisella parilla on kuukautisia
http://www.love-smart.ru/657/

Kuinka voittaa kriisejä perhe-elämässä: 3, 5, 7, 14 ja 25 vuotta avioliittoa

Sekä yksilön psykologialle että avioliiton psykologialle ovat ominaisia kriisitilat. Ovatko perhe-elämän kriisit luonnollisia vaiheita parisuhteen kehittymisessä vai merkki epätasapainoisista ihmissuhteista?

"Aiemmin elimme sielusta sieluun koko elämämme, mutta emme tunteneet surua", jotkut konservatiiviset lukijat sanovat. He sanovat sen, eivätkä he erehdy. Itse asiassa perhesuhteet vain muutama sukupolvi sitten olivat valtavasti erilaisia kuin nykyään. Arkaainen ajatus perheestä voi olla ensimmäinen este, joka estää kriisin voittamisen.

Miksi avioliitot olivat niin vahvoja ennen? Vastaus löytyy suoraan ympäröivästä maailmasta ja erityisesti yhteiskunnasta. Alkukantainen ihminen tarvitsi lämpimän tulisijan ja huolenpitoa. Hieman myöhemmin naisen asema kotipesän pitäjänä vahvistui: miehet harjoittivat pääasiassa fyysistä työtä ja sotaa. Mutta massatietoisuudessa ei ole eläviä muistoja tästä ajanjaksosta. Monet ihmiset piirtävät edelleen käsityksensä onnellisesta perhe-elämästä 1700-1800-luvuilta. Tämä tapahtuu ennen kaikkea isovanhemmiemme (isovanhempien) elävän esimerkin ja, kummallista kyllä, klassisen kirjallisuuden koulukurssin ansiosta. Tästä tulee ajatus suurista ja ystävällisistä perheistä, joissa jokainen esittää "oman" roolinsa.

1900-luvun 50-luvulta lähtien ihmissivilisaatio on muuttunut dramaattisesti. Myös perhesuhteet kokivat muodonmuutoksen. Talouden nopea kehitys (sekä lännessä että Neuvostoliitossa) herätti naistyövoiman kysynnän: nyt naisesta tuli taloudellisesti itsenäinen. Syntyvä kulutusyhteiskunta katsoi miehen ja naisen liittoa aivan eri tavalla: avoliitto ilman avioliittoa, esiaviollinen sukupuolisuhde ja avioero muuttuivat normaaliksi. Huolimatta materiaalisten hyödykkeiden helposta ja halvasta saatavuudesta, ihmiset ovat alttiimpia stressille ja masennukselle. Myös perhesuhteiden taantumat ovat kiristyneet, koska tunteita ja haluja ei ole enää tapana piilottaa.

Yhden vuoden perhe-elämän kriisi tai avioliiton syntymän kriisi

Ensimmäiset ongelmat alkavat nuorella yhteiskunnan yksiköllä vuoden yhdessä asumisen jälkeen. Emotionaalisesti vastanainut ovat edelleen hyvin kiinni vanhempiensa välillä. Nuoret jäljittelevät käytöksessään edelleen alitajuisesti vanhempiensa tapaa.

Esimerkiksi Olyan äiti oli perheen johtaja. Hänen miehensä Oleg on isä. Luonnollisesti nuori vaimo pitää Olegin johtamisyrityksiä hänen persoonallisuutensa tukahduttamisena. Oleg puolestaan näkee toisen puolisonsa itsenäisyyden epäkunnioituksena itseään kohtaan ja Olyan haluttomuuden elää avioliitossa.

Ensimmäisen perhe-elämän vuoden kriisi ratkeaa helposti pariskunnan korkealla keskinäisen tietoisuuden tasolla. Nuoret, jotka perustavat perheen, ovat varmoja siitä, että nyt heidän erimielisyytensä loppuvat varmasti. Tämä ei tietenkään ole totta. Riippumatta siitä, kuinka samankaltaisia sankariemme temperamentteja ovat, tietty "hionta" on aina tarpeen.

Tehokas tapa "estää" ensimmäisen seuraukset vuotta yhdessä asuminen on tavallista avoliittoa. Nykypäivän sosiaaliset normit antavat tulevalle morsiamen ja sulhanen "maistaa" elämää yhdessä.

Seuraava epätasapaino perhesuhteissa johtuu siitä, että aviomies ja vaimo ovat vihdoin tottuneet toisiinsa. Kolmivuotinen kriisi tunnetaan myös pedagogiikassa. Vauva tekee ensimmäiset tietoiset tekonsa toistaen aina vanhemmilleen: "Minä itse!" Lapsi muuttaa rooliaan tiedostamattomasta lapsesta siirtyessään uuteen, tietoiseen vaiheeseen.

Nuorelle perheelle avautuu uusi vaihe, uusi sosiaalinen rooli. Useimmiten lapsen syntymä tapahtuu tänä aikana. Näin eilisestä vastaparista tulee vanhempia. Ja vanhemmuus on täysin uusi ja tutkimaton alue kokemattomalle yhteiskunnan solulle.

Lapsen syntymän lisäksi puolisot joutuvat ratkaisemaan taloudellisia ongelmia. Vasta kolmantena avioliittovuotena miehestä voi tulla kiihkeä työnarkomaani. Asumis- ja talousasioiden ratkaisutarpeen lisäksi hän voi tuntea itsensä tarpeettomaksi omassa kodissaan, omassa perheessään. Vastasyntynyt vauva voi jopa saada uuden isän tuntemaan mustasukkaisuutta. Ja tähän on kaikki syyt: kaikki huomio kiinnitetään nyt yksinomaan lapseen. Vaimo, joka oli kerran viehättävä ja suloinen, muuttuu yhtäkkiä uupuneeksi, hermostuneeksi parodiaksi itsestään.

Mieheltään apua ja tukea odottava nuori äiti kohtaa vain eristäytymisen, välinpitämättömyyden ja ärsytyksen. Rakkaus ja intohimo kehittyvät lopulta avio-ystävyydeksi tai jopa yksinkertaisesti molemminpuoliseksi vastuuksi lapsesta. Miehet näkevät yleensä yhden tien ulos tästä tilanteesta - esiintyä kotona harvemmin. Pakene vaippojen valtakunnasta, jatkuvasta itkusta ja anoppisi neuvoista.

Mies voi temperamentistaan riippuen "juoksua" kahteen paikkaan: joko ystävien tai naisen luo. Juuri "kolmen vuoden" kriisin aikana tapahtuu eniten avioeroja.

Ensin uuden isän on totuttava siihen, että hän on isä. Äidin pitää myös tottua tähän ajatukseen. Usein äidit estävät nuoren miehen tuntemasta vastuuta lapsestaan. Älä pelkää jättää lastasi miehesi valvonnan alle. Nuorella äidillä on oikeus henkilökohtaiseen aikaan ja itsehoitoon. Yhdessä viettäminen useammin on erinomainen tapa torjua "kolmannen vuoden kriisiä".

Kun nainen palaa töihin äitiysloman jälkeen, se ei yleensä tee miehensä helpommaksi. Nyt kotityöt, joita aina kiireinen perheenisä ei ole aiemmin huomannut, on jaettava kahden kesken. Perheen äiti käytännössä menettää kiinnostuksensa "naispuoliseen" toimintaan: loppujen lopuksi hän voi "vaippamaailmasta" palata takaisin suosikkityöhönsä, harrastuksiinsa ja tavanomaiseen elämäntahtiin. Ihmiskunnan vahvemman puolen edustaja voi kokea apatiaa ja jopa masennusta. Tänä aikana on erityisen vaarallista, että perheen elättäjä menettää työnsä.

Perhevastuut pitää jakaa. Tämä on perhe-elämän horjumaton sääntö. Kuinka mies, jopa työtön, joka pystyy huolehtimaan perheestään, voi menettää uskonsa itseensä?

Kriisi 7 vuotta perhe-elämää: seitsemän vuotta, tottui, väsyi

Kiistanalaisin on seitsemän vuoden kriisin määritelmä. Psykologit luonnehtivat sitä banaaliksi väsymykseksi rutiinista. Seitsemänteen avioliittovuoteen mennessä ura on käytännössä rakennettu, asuntokysymys on ratkaistu ja elämänkulku muuttuu yksitoikkoiseksi ja hieman tylsäksi. Lapsi on jo kasvanut, todennäköisesti menee päiväkotiin ja myöhemmin kouluun. Kaikki menee normaalisti. Pariskunta tutki toisiaan "ikään kuin he kuoriutuisivat".

Tällaista rutiinia ei voida hyväksyä luoville ja aktiivisille ihmisille. Yleensä tällaisessa avioliitossa ei ole enää romanttista rakkautta: vain vahva ystävyys. 7-9 vuoden avioliiton jälkeen puolisoilla voi olla todella "oikeita" rakastajia, eikä ohikiitäviä harrastuksia. Perhe voi romahtaa silmänräpäyksessä.

Varsinkin tässä avioelämän vaiheessa naiset tekevät avioeron: usein erityisen eksentrinen naiset eivät hämmentyne mahdollisuudesta jättää isä lapsen kanssa syliin, mahdollisuus uuteen elämään rakastajan kanssa on niin houkutteleva. Toinen syy avioliiton lopettamiseen voi olla aviomiehen uskottomuus. Mutta tässä vaiheessa miehet jättävät perheen paljon harvemmin.

Seitsemännen vuoden kriisin kiistanalainen määritelmä piilee siinä, että monet parit määrittelevät tämän avioelämänsä vaiheen todella onnelliseksi ajanjaksoksi elämässään. Tosiasia on, että aikuisen lapsen kanssa rakastavat vanhemmat ovat aina kiinnostuneita. Tämä on pojan elämän ensimmäinen kalastusmatka, tytön elämän ensimmäinen nukelle ommeltu mekko, joka auttaa äitiä ja isää. Tästä iästä lähtien heidän lapsensa tutustutaan sellaiseen tärkeään asiaan kuin perinteiset perhearvot.

Älä anna perheesi kuivua! Vie koko perhe retkelle eksoottisiin maihin, matkusta ympäri kotimaatasi, löydä harrastus, joka kiinnostaa koko perhettä. Muista: lapsesi on jo niin tietoisessa iässä, että hänellä on muodostunut käsitys perheestä, lasten ja vanhempien roolista. 5-8-vuotiaana syntyneet ideat jäävät muuten ihmiseen loppuelämäksi.

Myös perheen aktiivisella elämällä on tärkeä rooli sukupuolikäyttäytymismallien muodostumisessa.

14 vuoden avioliiton kriisi: shokki shokille

Yhdessä asumisen 14-15 vuoden raja voi olla psykologisesti ongelmallisin. Tänä aikana koko perhe alkaa "siirtymäaika". Vanhemmilla alkaa keski-iän kriisi, ja vasta eilen ilkikurisista ja hymyilevistä lapsista tulee synkkiä, kulmikkaita teini-ikäisiä. Tämä on perheen koskemattomuudelle vaarallisinta aikaa. "Raskaat" ajatukset alkavat voittaa: "Mitä olen saavuttanut?" "miksi niin vähän?" "Kuka olen?". Mies muuttuu vähitellen energisestä perheenisästä ”nojatuolifilosofiksi”.

Tässä iässä tulee ymmärrys: nyt tai ei koskaan. Ihmisellä on sukupuolesta riippumatta halu tehdä jotain "sellaista". Miehet voivat osallistua politiikkaan, alakulttuureihin ja extreme-lajeihin. Perheäidit - uskontoon, liialliseen hyväntekeväisyyteen, kyseenalaisiin terveyskäytäntöihin. Kaikella ulkonäöllään 40-vuotiaat näyttävät maailmalle: "Hei, katso, olen vielä nuori! En ole vanha mies! Heidän lapsensa päinvastoin osoittaa maailmalle "kypsyyttään" ja sitkeyttä.

Valitettavasti juuri tällaiset ajatukset pakottavat usein puolisot pettämään. Toisin kuin edellisellä ajanjaksolla, petoksen aloittaja on yleensä mies.

”Voit ymmärtää 14-vuotiaan pojan, joka luistelee rullaluistimella ja jahtaa tyttöjä. Mutta entä aikuinen mies, perheen pää!” isoäidit juoruvat sisäänkäynnillä.

Itse asiassa keski-iän rajan ylittäneet ihmiset muistuttavat teini-ikäisiä enemmän kuin miltä ensi silmäyksellä näyttää. Keski-iän kriisi muuttaa aiemmin rakastaneet, riittävät puolisot ärtyisiksi, väsyneiksi ja hieman eksentrisiksi ihmisiksi.

Kriisin voittamiseksi riittää, että jaamme toistensa harrastukset. Tai ota esimerkki omilta lapsiltasi. Tuo suhteeseen samaa naiivisuutta ja romantiikkaa, johon keväällä puistossa käsi kädessä kävelevä 14-vuotias rakastunut teinipari pystyy. Pidä unelmiesi treffit, hyppää laskuvarjolla, kiipeä Elbrukselle tai Mont Blancille! Maailma on edelleen sinun käsissäsi!

Tyhjä talo ja eläke: miten et saada avioeroa 25 vuoden avioliiton jälkeen?

Myrskypäivien jälkeen tulee rauhalliset ajat: lapset ovat melkein itsenäistyneet (vaikka he tarvitsevat edelleen apua), taloudelliset ongelmat eivät enää huolehdi. "Olemme jo saavuttaneet kaiken, mitä voidaan saavuttaa", voit kuulla yli 20 vuotta yhdessä asuneilta avioparilta. Vaikuttaa siltä, että neljännesvuosisadan kestänyt avioliitto ei yksinkertaisesti voi hajota. Mutta tämä on teoriassa. Käytännössä päinvastaisia esimerkkejä on valitettavasti enemmän kuin tarpeeksi. Joskus käy ilmi, että lapset olivat koko tämän ajan se betoni, joka piti perheen koossa. Ja nyt tämä betoni on murentunut. Yhteiskunnallinen yksikkö hajoaa.

On erittäin kyseenalaista, että kaikki nämä vuodet vain lapset "pitivät" liiton läheisenä. On selvää, että vuosien varrella puolisot ovat muuttuneet henkilökohtaisesti. Kannattaa katsoa tarkemmin: ehkä edessäsi on uusi, mielenkiintoinen henkilö. Jos olet selvinnyt niin monista kriiseistä, selviät tästä.

Ehdottomasti kaikki perhe-elämän kriisit voidaan voittaa. Tärkeintä on olla rehellinen itselleen ja elämänkumppanillesi.

Lähde:
Kuinka voittaa kriisejä perhe-elämässä: 3, 5, 7, 14 ja 25 vuotta avioliittoa
Kuinka voittaa perhe-elämän kriisejä ja pelastaa avioliitto: parisuhteen epäharmonian syyt, kriisien piirteet 1.3, 5.7
http://ladyideas.ru/krizisy-semejnoj-zhizni/

Perhe-elämän kriisi 5-7 vuotta avioliittoa

Perhe-elämän kriisi 5-7 vuotta avioliittoa. "Paluun kriisi"

Naisen näkökulmasta Tällä hetkellä hän palaa aktiiviseen työ- ja sosiaaliseen elämään lapsen syntymän jälkeen: hän solmii uusia yhteyksiä, hankkii suuren piirin uusia tuttavuuksia ja alkaa suorittaa ammatillisia tehtäviä uudella innolla. Nainen ymmärtää, että hän ei enää pysy perässä monien asioiden kanssa. Häntä on edessään lähes mahdoton tehtävä: ylläpitää kodin mukavuutta, kiinnittää huomiota lapseensa ja aviomieheensä, täyttää työvelvollisuutensa ja näyttää siltä kuin hän haluaa. Uuteen elämään pakotetun eristäytymisen jälkeen voi liittyä naisen akuutti tarve saada tuoreita tunnekokemuksia. Tämä tilanne voi johtaa vaimon uskottomuuteen vasta viidentenä avioelämän vuotena.

Tilastojen mukaan tällä hetkellä naiset ovat usein myös avioeron aloittajia. Tosiasia on, että kaikki on jo asetettu perheessä: arki, viestintä, työ. Mies ja vaimo ovat jo kyllästyneet toistensa seuraan. Tänä aikana perheeseen voi syntyä kaksi tai jopa kolme lasta. Jokaisella on jo selkeästi jaettu vastuu ja jokainen päivä on samanlainen kuin edellinen. Siivous, ruoanlaitto, pesu, siivous ja lasten kasvatus.

Miehellä on taloudellinen vastuu, hän rakentaa uraa ja... tulee yhä houkuttelevammaksi muiden naisten silmissä. Jos nainen on jo ylittänyt tämän rajan, hän voi olla vakuuttunut sen mielipiteen oikeellisuudesta, että monet miehet iän myötä hankkivat yhä houkuttelevampia ominaisuuksia - viehätysvoimaa, seksuaalisuutta, charmia, vaaleanharmaita hiuksia, jotka osoittavat viisautta. Parisuhteet ovat kehityskriisissä.

Miehen näkökulmasta Tänä aikana miehet valittavat usein, että heidän vaimonsa eivät enää jaa heidän harrastuksiaan ja jättävät huomiotta romanttiset impulssit. He haluavat tuntea intohimon, seksin jännityksen, he haluavat tuntea itsensä jälleen metsästäjiksi, ymmärtää, että he voivat vielä tehdä paljon intiimialueella. Tänä aikana miehet aloittavat usein suhteet puolella. Samaan aikaan "petturit" eivät vielä ajattele eroamista vaimonsa kanssa, ja vakavalla altistumisen uhalla eroavat helposti rakastajataristaan. Mies ei voi niin helposti tuhota kotiaan, perhettään ja tuttua elämäntapaansa. Hän arvostaa liikaa pyrkimyksiään luoda kaikkea tätä ja pelkää liikaa muutosta. Miehet eivät turhaan sanovat: "Toisin kuin nainen, joka voi luopua kaikesta, mies ei koskaan mene minnekään."

Vaikuttaa siltä, että olet luonut kaiken tarvitsemasi perheellesi, mitä tehdä seuraavaksi? Mitä muuta perheelläsi pitäisi olla, jotta tämä ei tuntuisi lopun alusta? Kaikki näyttää olevan hyvin, mutta näyttää siltä, että rakkaus on poissa, ei ole kiinnostusta, kuten avioliiton ensimmäisinä vuosina.

Naisen vallassa on nyt tukea miestään kaikessa - yrittää ymmärtää hänen ongelmiaan työssä, kriisiä jne. Jos vaimo alkaa arvostella häntä, tämä voi vain työntää miehen kauemmaksi, hän ajattelee, ettei häntä ymmärretä kotona ja etsii ymmärrystä muualta. Ja kuten tiedät, sinun ei tarvitse etsiä tätä pitkään, jos vain sinulla olisi halu, ja tilanne ilmaantuisi.

Nainen tarvitsee nyt ehdottomasti emotionaalista ravistelua - voit mennä töihin, jos et vielä ole töissä, aloittaa uuden yrityksen ja toteuttaa mielenkiintoisia ideoita. Jos on halu ja mahdollisuus, uuden lapsen syntymä voi olla tie ulos tällaisesta pysähtyneisyydestä. On mahdollista, että tämä tapahtuma palauttaa sinut kolmannen vuoden eloisiin ihmissuhteisiin.

Älä kiirehdi tekemään johtopäätöksiä. Ymmärrä, että rakkautesi on yksinkertaisesti siirtynyt uuteen vaiheeseen ja saanut uusia tuntemuksia. Psykologit neuvovat pitämään tauon toisistaan useammin tänä aikana, menemään kuntoklubille, tapaamaan ystäviä ja antamaan miehesi mennä jalkapalloon. Voit aloittaa uuden harrastuksen, muuttaa imagoasi ja tuoda näin ripauksen uutuutta elämääsi. Näet, että sinulla on todennäköisesti uusia aiheita keskustellaksesi miehesi kanssa.

Sattui vain niin, että nyt tämä aihe on minulle enemmän kuin ajankohtainen. Minua aiemmin lukeneet tietävät, että mieheni on minulle kaikki kaikessa, hän on ilmani, enkä voi elää ilman häntä viikkoa. Se oli niin... Ei, nyt se on edelleen täydellinen. Olin vain liian humalassa. Hän on täydellinen, ja minä olen typerys =))) Kuten voit odottaa =)))