Είναι καλύτερα να μην επικοινωνείτε με τον πρώην σύζυγό σας. πρώην σύζυγος. Ψυχολογική βοήθεια κατά τον χωρισμό. Πρέπει να επικοινωνήσετε γιατί το άτομο είναι καλό και εξυπηρετικό

Οικογενειακή ψυχολόγος, σύμβουλος διαπροσωπικών σχέσεων, διευθύντρια του πρακτορείου γνωριμιών «Me and You» Έλενα Κουζνέτσοβα αφηγείται την ιστορία.

Εάν υπάρχει "σύνδεσμος σύνδεσης"

Η φιλία που διατηρούν τα πρώην ζευγάρια είναι φυσική μόνο αν αυτά τα άτομα συνδέονται με κάτι μετά από χωρισμό, για παράδειγμα, ένα παιδί ή μια κοινή επιχείρηση, λέει η ψυχολόγος.

Τις περισσότερες φορές, οι γυναίκες που ζηλεύουν τους πρώην τους και από συγκίνηση, οι κυρίες βάζουν συχνά σκληρά τελεσίγραφα στους συντρόφους τους. Αυτό δεν είναι πάντα σωστό, γιατί οι δυναμικές ενέργειες μπορούν να επιτύχουν αποτελέσματα μόνο από αδύναμους άνδρες που έχουν συνηθίσει να υποτάσσονται. Ένας κανονικός άντρας θα είναι δυσαρεστημένος με τις απαιτήσεις σας.

Η Kuznetsova συμφωνεί ότι μερικές φορές υπάρχει πραγματικά: αν ένα ζευγάρι ήταν κάποτε συνδεδεμένο με έντονα συναισθήματα, τότε είναι πιθανό να μην έχουν ξεθωριάσει εντελώς. Και κοιτάζοντας το παιδί, ο άντρας σκέφτεται ακόμα την πρώην γυναίκα του. Είναι άλλο θέμα αν η κυρία του είναι ήδη σε μια νέα σχέση ή δεν υπήρξε ποτέ πολλή αγάπη στην οικογένεια - δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας.

Όταν «τσακώνεστε» με έναν αντίπαλο, μην περιορίζετε αυστηρά τον άνδρα, καθώς δεν μπορεί να σταματήσει να βλέπει το παιδί του ή να εγκαταλείψει την επιχείρηση που μοιράζεται με την πρώην σύζυγό του. Ενεργήστε απαλά: μπορείτε να κλάψετε, να λυπηθείτε, ακόμα και να μιλήσετε για τους φόβους σας. Μπορείτε, πάλι σε ήπια μορφή, να προσφέρετε μια εναλλακτική. Για παράδειγμα, μην πάτε στην πρώην σας για να επικοινωνήσετε με το παιδί στο σπίτι της, αλλά πάρτε το μωρό στο σπίτι σας για το Σαββατοκύριακο.

Η νέα γυναίκα θα πρέπει να είναι πλήρως οπλισμένη και αν ο άντρας ακόμα δεν της είναι αδιάφορος. Θα πρέπει να μάθετε προσεκτικά από τον επιλεγμένο σας τι του άρεσε σε προηγούμενες σχέσεις και τι του έλειπε. Μετά από αυτό, προσπαθήστε να δώσετε στον σύντροφό σας όλα όσα χρειάζεται: φροντίδα, προσοχή, σεξ κ.λπ.

Όταν τίποτα δεν συνδέει

Εάν δεν υπάρχει "συνδετικός κρίκος", αλλά ένας άντρας εξακολουθεί να επικοινωνεί συχνά με την πρώην του, ή ακόμα και με τα πρώην πάθη του, λέγοντας ότι παρέμεινε σε καλές σχέσεις με όλους μετά τον χωρισμό, αυτό είναι λόγος ανησυχίας.

«Δεν μπορείς καν να ονομάσεις έναν τέτοιο άνθρωπο. Αυτός είναι άντρας-γυναίκα, είναι ο καλύτερος φίλος όλων. Ή είναι γυναικείος, και γι' αυτόν είστε απλώς μια άλλη επιλογή. Με μεγάλο βαθμό πιθανότητας, μπορούμε να πούμε ότι ένας τέτοιος άντρας δεν βλέπει απλώς τις πρώην του, αλλά τους συναντά για σεξ», σημειώνει η Kuznetsova.

Αν ένας άντρας δεν επικοινωνεί φιλικά με όλους τους πρώην του, αλλά μόνο με μία γυναίκα, αυτή η σχέση εξακολουθεί να είναι αφύσικη.

«Αν τίποτα δεν συνδέει τους ανθρώπους, τι νόημα έχει να διατηρείς μια σχέση; Ζητήστε συμβουλές, μιλήστε για την προσωπική σας ζωή; Πώς λοιπόν μπορείς να κοιτάξεις το τρέχον πάθος σου στα μάτια;» - συνεχίζει η ψυχολόγος.

Η Kuznetsova εξηγεί ότι δεν υπάρχει κάτι σαν αγνό, βασίζεται πάντα σε κάτι, είτε σε συναισθήματα που δεν έχουν ακόμη ψυχρανθεί, είτε σε κάποιο είδος οφέλους, που δεν σημαίνει απαραίτητα κάτι υλικό. Για παράδειγμα, σε έναν άντρα αρέσει να επικοινωνεί με την πρώην του γιατί αυτή έχει μια κατευναστική επίδραση πάνω του. Τότε όμως τίθεται ένα άλλο ερώτημα: γιατί ο σύντροφός σας δεν αναζητά παρηγοριά από εσάς, αλλά από το προηγούμενο πάθος του;

Η ετυμηγορία του ψυχολόγου είναι η εξής: η επικοινωνία με τους πρώην όταν δεν υπάρχει «συνδετικός κρίκος» μεταξύ τους είναι αφύσικη. Και αυτό πρέπει να το παλέψουμε.

Πρώτα, η νέα κοπέλα πρέπει να μάθει για ποιο σκοπό ο άντρας της βγαίνει με τον πρώην του. Προσεκτικά, χωρίς περιττά συναισθήματα, αρκετές φορές, «πλησιάζοντας» από διαφορετικές κατευθύνσεις, κάντε την ίδια ερώτηση. Θα πρέπει να υπάρχει λίγος χρόνος μεταξύ των ερωτήσεων. Εάν ένας άντρας δίνει πάντα την ίδια απάντηση, τότε η τωρινή του κυρία πρέπει να σκεφτεί γιατί δεν μπορεί να δώσει στον εκλεκτό της αυτό που του δίνει ο πρώην της. Πρέπει να προσπαθήσουμε να διορθώσουμε την κατάσταση.

Αν οι απαντήσεις είναι διαφορετικές, τότε μάλλον ο άντρας σας εξαπατά. Και, πιθανότατα, οι συναντήσεις του με την πρώην του.

Μπορείτε επίσης να καλέσετε τον άντρα για μια ειλικρινή συζήτηση και να του εξηγήσετε ότι δεν είστε ευχάριστοι με την επικοινωνία του με την πρώην του. Είναι πιθανό ο επιλεγμένος σας να μην το υποψιάστηκε καν αφελώς και για χάρη σας να σπάσει με το παρελθόν του.

Το Διαδίκτυο δεν μετράει;

Συχνά η επικοινωνία με τους πρώην λαμβάνει χώρα στο Διαδίκτυο. Συχνά, οι άνδρες, ως απάντηση στους ισχυρισμούς που διατύπωσε μια νέα γυναίκα σχετικά με αυτό το θέμα, ζητούν να μην κάνουν βουνά από λόφους, επειδή «είναι απλώς το Διαδίκτυο».

Υπάρχει μια πολύ λεπτή γραμμή εδώ, και οι καταστάσεις μπορεί να είναι διαφορετικές, σημειώνει η Έλενα Κουζνέτσοβα. Είναι σίγουρη ότι αν ένας άντρας αγαπά τη γυναίκα του, δεν θα την πληγώσει. Ή αν δει ότι η τωρινή γυναίκα ζηλεύει, θα προσπαθήσει να εξηγήσει την κατάσταση. Θα δείξει αλληλογραφία, από την οποία είναι σαφές ότι επικοινωνούν με τον πρώην τους εξαιρετικά σπάνια, απλά συγχαίρουν ο ένας τον άλλον για τις διακοπές, για παράδειγμα.

Ένα άλλο πράγμα είναι ότι ο άντρας αρνείται τα πάντα και τα βράδια εξαφανίζεται στο Διαδίκτυο και η επικοινωνία του με την πρώην του είναι πολύ στενή. Και ακόμα κι αν μιλάμε όχι για πραγματικές, αλλά για εικονικές σχέσεις, συναισθηματικά εξακολουθεί να είναι με τον άλλον. Μπορεί να είναι με μια πραγματική γυναίκα, για παράδειγμα, για χάρη του κρεβατιού ή των «γλαστρών».

«Ακούγεται αστείο, αλλά σε αυτήν την κατάσταση, μια πραγματική γυναίκα βρίσκεται σε μια ακόμη λιγότερο συμφέρουσα κατάσταση από μια εικονική, με την οποία ο άντρας ζει εσωτερικά και μοιράζεται τις εντυπώσεις του. Αν ένας άντρας συμπεριφέρεται έτσι, σημαίνει ότι έχει βαρεθεί τη νέα του γυναίκα. Δεν λαμβάνει ό,τι παίρνει από τον προηγούμενο εκλεκτό» αναφέρει η ψυχολόγος.

Μια νέα κοπέλα πρέπει να σκεφτεί περισσότερο τον άντρα της για να εκτοπίσει πρώτα και μετά να αντικαταστήσει τον εικονικό της φίλο, γιατί η ενδιαφέρουσα επικοινωνία είναι σπάνια. Απλώς μην χρησιμοποιείτε διεκδικητικές τακτικές σε καμία περίπτωση αν μιλάμε για έναν κανονικό άνδρα και όχι. Η ακαμψία μπορεί απλά να οδηγήσει σε χωρισμό, επειδή η εκλεκτή σας έχει ήδη προτιμήσει μια άλλη γυναίκα όσον αφορά την επικοινωνία. Και αν μια γυναίκα, λιγότερο ενδιαφέρουσα από αυτή την άποψη, θέτει τους δικούς της όρους, ο άντρας θυμώνει και λέει: "Μην είσαι υστερικός, μην εφεύρεις κάτι που δεν υπάρχει" - δηλαδή, ήδη υποβάλλει αναστολείς. Αν μια γυναίκα συνεχίσει να παλεύει ενάντια σε μια φραγμένη πόρτα, αντιμετωπίζει ακόμη μεγαλύτερη επιθετικότητα.

Εάν έχετε ερωτήσεις για την ψυχολόγο Έλενα Κουζνέτσοβα, μπορείτε να τις ρωτήσετε γράφοντας μια επιστολή στη σύνταξη του AiF-Vladimir: [email προστατευμένο].

Ίσως ο πιο συνηθισμένος λόγος μετά το διαζύγιο. Είναι αλήθεια ότι λύνοντάς το στην αρχή της σχέσης σας μετά το γάμο, μπορείτε εύκολα να γλυτώσετε τον εαυτό σας από πρόσθετες ανησυχίες. Το πιο σημαντικό είναι ότι είναι επίσημο. Ναι, πολλά ζευγάρια αρκούνται σε μια προφορική συμφωνία, αλλά οι καταστάσεις είναι διαφορετικές. Έχοντας καταγράψει τα πάντα επίσημα, Πρώτα, προστατευτείτε νόμιμα, κοιμηθείτε καλά και μάθετε την ακριβή ημερομηνία που θα πληρωθείτε.

κατα δευτερον, γλιτώνεις από πρόσθετη επικοινωνία με τον πρώην σου, δυσάρεστες συζητήσεις στην περίπτωση που η πληρωμή της διατροφής καθυστερεί για άγνωστους λόγους. Πιστέψτε με, δεν θέλετε να τακτοποιήσετε τα πράγματα με ένα άτομο με το οποίο το έχετε ήδη κάνει και χωρίσατε.

Τρίτος, όσο σκληρό κι αν ακούγεται, δεν χρειάζεσαι καθόλου συχνές επαφές με τον πρώην σου. Απλώς επειδή αυτό το άτομο είναι ήδη ένα περασμένο στάδιο στη ζωή σας και συνιστώ ανεπιφύλακτα να ξοδέψετε την ενέργειά σας για να μην τακτοποιήσετε τα πράγματα για απλήρωτη διατροφή!

ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ ΜΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΑΣ

Φυσικά, εκτός από τη διατροφή, υπάρχει και ένα άλλο πολύ σημαντικό συστατικό της σχέσης σας μετά τον γάμο - τα κοινά παιδιά. Σε καμία περίπτωση μην απαγορεύετε στον πρώην σύζυγό σας να επικοινωνεί με παιδιά, μην εκβιάζετε τον πρώην σας με παιδιά για δικά σας συμφέροντα! Πρώτον, μην ξεχνάτε ότι με δικαστική απόφαση, τα παιδιά μπορούν να παραμείνουν υπό την κηδεμονία του πατέρα τους. Δεύτερον, καθαρά ανθρώπινα, ο πρώην σύζυγός σου έχει κάθε δικαίωμα να βλέπει το παιδί του τουλάχιστον τα Σαββατοκύριακα. Τρίτον, και το πιο σημαντικό, το παιδί σας χρειάζεται πατέρα!

Το γεγονός ότι χωρίσατε έχει ήδη αρνητικές επιπτώσεις στον ψυχισμό του, και πιθανώς στη μελλοντική του ζωή. Μην το κάνετε ακόμα πιο δύσκολο!

Μην περιορίζετε την επικοινωνία του παιδιού με τον πατέρα του. Επιπλέον, δεν μπορείτε να συμμετάσχετε καθόλου σε αυτό. Φυσικά, εάν το παιδί σας είναι ακόμη νήπιο, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο θα χρειαστεί να είστε παρόντες τη στιγμή της συνάντησης μεταξύ πατέρα και παιδιού και να συμφωνήσετε για την ώρα και τον τόπο συνάντησης. Μόλις όμως το παιδί σας φτάσει σε σχολική ηλικία, μπορεί να αναλάβει αυτό το έργο μόνο του!

ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ

Εάν δεν ήσασταν μόνο οικογένεια, αλλά και επιχειρηματικοί εταίροι, τότε η επικοινωνία μετά το διαζύγιο δεν μπορεί να αποφευχθεί. Εδώ είναι πολύ δύσκολο να δοθεί μια ξεκάθαρη αξιολόγηση του τι πρέπει να γίνει. Γνωρίζω πολλά παραδείγματα ζευγαριών που, μετά από ένα διαζύγιο, μπόρεσαν να διατηρήσουν μια κοινή επιχείρηση, ενώ αυτοί οι άνθρωποι έκαναν με επιτυχία οικογένεια για δεύτερη φορά και δεν κατέστρεψαν ο ένας τη ζωή του άλλου με κανέναν τρόπο. Ταυτόχρονα, όμως, γνωρίζω πολλά παραδείγματα όταν οι σύζυγοι βίωσαν μεγάλη δυσφορία επειδή έπρεπε να συνεργαστούν και αργά ή γρήγορα κάποιος έφυγε.

Ανεξάρτητα από το αν εσείς και ο άντρας σας έχετε χωρίσει ή φτάσετε στο πιο... Τα προσωπικά σας δεν πρέπει να αθροίζονται στη δουλειά. Είτε ακολουθείς αυτόν τον κανόνα, είτε χωρίζεις!

ΕΠΙΒΟΛΗ ΣΧΕΣΕΩΝ

Η πιο δυσάρεστη κατάσταση που μπορεί να συμβεί τόσο σε πρώην συντρόφους που δεν συνδέονται πλέον με τίποτα, όσο και σε εκείνους που συνδέονται με παιδιά, διατροφή και επιχειρήσεις. Τι να κάνετε εάν, μετά από ένα διαζύγιο, ο πρώην σύζυγός σας σας ενοχλεί με κλήσεις; Ή μήπως και στην πρώην πεθερά σας αρέσει να σας τηλεφωνεί και να περνάει αρκετές ώρες μαζί σας, λέγοντάς σας «Οι 5 κορυφαίοι λόγοι για τους οποίους πρέπει»; Τι να κάνετε σε τέτοιες περιπτώσεις;

Εάν είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας και πραγματικά δεν βλέπετε κανένα μέλλον με τον πρώην σύζυγό σας εκτός από συνάντηση για δουλειά ή στα γενέθλια του παιδιού σας, τότε πρώτα, ενημερώστε του ότι δεν σας ενδιαφέρει να επικοινωνήσετε. Σοβαρέψου! Πείτε, πολύ σοβαρά, ότι η σχέση σας θα περιορίζεται πλέον μόνο σε θέματα που σχετίζονται με επαγγελματικά ή που αφορούν το παιδί σας.

Αν ο πρώην σύζυγός σου προσπαθεί να γίνει φίλος σου, σκέψου μήπως χρειάζεσαι τον άντρα με τον οποίο είχες κάποτε σχέση; Δεν έχεις πολλούς φίλους και χρειάζεσαι πραγματικά άλλον έναν;

Όσο για την πρώην πεθερά σου, μην προσπαθήσεις να την επιπλήξεις μέσω του πρώην συζύγου σου. Αυτό μόνο θα θυμώσει αυτή τη γυναίκα και οι παρεμβατικές της κλήσεις μπορεί να γίνουν ακόμα πιο συχνές. Εάν δεν σας αρέσει η προσοχή της πεθεράς σας, πείτε της ευθέως.

ΕΧΕΙΣ ΑΝΤΡΑ

Και τέλος, μια ερώτηση που μου κάνουν πολλοί πελάτες. Πώς να συστήσετε τον νέο σας σύντροφο στον πρώην σύζυγό σας εάν επικοινωνείτε μαζί του λόγω παιδιού ή για επαγγελματικούς λόγους; Πρώτα απ 'όλα, μην ζητάτε συγγνώμη σε καμία περίπτωση και μην το σκέφτεστε! Χτίζεις μια σχέση αφού έχεις χωρίσει, είσαι ελεύθερος άνθρωπος, είσαι γυναίκα και δεν μπορείς να είσαι μόνος μόνο και μόνο επειδή έχεις ήδη παντρευτεί μια φορά! Δεύτερον, ο πρώην σύζυγός σας θα βρει επίσης μια γυναίκα αργά ή γρήγορα και δεν φταιτε εσείς που καταφέρατε να βρείτε την αδελφή ψυχή σας πολύ πιο γρήγορα!

Μερικές φορές επικοινωνώ με την πρώην γυναίκα μου. Την πρώτη φορά μετά το διαζύγιο σκέφτηκα ότι δεν θα μιλούσα ποτέ μαζί της. Χωρίσαμε με σκάνδαλα, μοιράστηκε περιουσία στο δικαστήριο, προσπάθησε να εισπράξει διατροφή από εμένα. Γενικά, υπήρχαν πολλά άσχημα πράγματα. Ο χρόνος όμως γιατρεύει τα πάντα. Κάπως όλοι αυτοί οι καβγάδες ξεχάστηκαν, και πλέον επικοινωνούμε εντελώς κανονικά. Άλλωστε, ζήσαμε μαζί 15 χρόνια. Και κανείς εκτός από τον πρώην μου δεν με ξέρει τόσο καλά. Μπορώ να της πω για τα πάντα, να παραπονεθώ για τη ζωή, αν μη τι άλλο. Θα καταλάβει τα πάντα. Αλλά το πιο σημαντικό είναι ότι μαζί της δεν χρειάζεται, όπως λένε, να «συμμορφωθώ». Με ξέρει ήδη σαν τρελή. Ναι, και είναι εύκολο για εκείνη μαζί μου. Πριν από λίγους μήνες χώρισε ξανά. Λοιπόν, τι γίνεται χωρίς έναν άντρα στη φάρμα; Είτε πρέπει να σφυρηλατήσετε ένα καρφί, είτε πρέπει να φτιάξετε τη βρύση. Δεν της αρνούμαι ποτέ τέτοια αιτήματα. Ποτέ δεν ξέρεις τι συνέβη μεταξύ μας, αλλά και πάλι δεν μπορείς να πετάξεις μιάμιση δεκαετία από τη ζωή σου. Και δεν μου είναι ξένη. Κάτι δεν μας βγήκε στην κοινή ζωή. Αλλά τα παράπονα έχουν ήδη περάσει, και παρ' όλα αυτά είμαστε ακόμα οικογένεια.

Oleg, 50 ετών, διευθυντής

Θα ήθελα πολύ να σταματήσω να μιλάω με τον πρώην μου. Δεν έχουμε ζήσει μαζί για 15 χρόνια. Έχω διαφορετική οικογένεια. Το παιδί μεγαλώνει. Αλλά η πρώτη μου γυναίκα είναι ακόμα σίγουρη ότι κάτι της χρωστάω. Με παίρνει τηλέφωνο με ή χωρίς λόγο. Της φαίνεται ότι πρέπει απλώς να την πάω στη ντάκα, να λύσω τα προβλήματα του υπερήλικου γιου μας και να κάνω μικρές επισκευές στο διαμέρισμά της. Απλώς δεν μπορεί να καταλάβει ότι χωρίσαμε. Είναι σίγουρη ότι αν την παντρεύτηκα κάποτε, αυτό σημαίνει ότι πλέον είμαι κάτι σαν ιδιοκτησία της. Αλλά το έχω βαρεθεί! Η σημερινή σύζυγός μου θυμώνει με αυτές τις κλήσεις και τσακωνόμαστε γι' αυτό. Αλλά τι μπορώ να κάνω? Ήδη προσπαθώ να μην σηκώσω το τηλέφωνο. Αλλά η πρώτη μου γυναίκα με παίρνει τηλέφωνο και στο σπίτι και στη δουλειά! Απλώς με ακολουθεί. Επομένως, μου φαίνεται ότι αν δεν θέλετε να μισείτε εντελώς ο ένας τον άλλον μετά από ένα διαζύγιο, πρέπει να μειώσετε την επικοινωνία στο ελάχιστο. Αυτό ήταν, χωρίσατε. Τώρα ο καθένας από εσάς πρέπει να φτιάξει τη δική του ζωή. Και γιατί να επικοινωνήσετε με ένα άτομο με το οποίο δεν έχετε πλέον τίποτα κοινό; Είναι καλύτερα να ξεχάσετε όλα τα κακά πράγματα και να ξεκινήσετε με καθαρό σχιστόλι. Πώς μπορείς να ξεχάσεις αν η πρώην γυναίκα σου σου θυμίζει τον εαυτό της σχεδόν κάθε μέρα και απαιτεί κάτι;

Όλγα, 34 ετών, λογίστρια

Η κατάστασή μου μάλλον δεν είναι πολύ τυπική. Με τον άντρα μου ζήσαμε μαζί 5 χρόνια. Και μετά από αυτό του προσφέρθηκε δουλειά σε άλλη πόλη. Στην αρχή σκέφτηκα να μετακομίσω μαζί του. Αλλά είχαμε ένα μικρό παιδί, και δεν υπήρχε κανονική στέγαση. Που να τον πάω; Γενικά, αποφασίσαμε ότι θα περιμέναμε μέχρι να μεγαλώσει το παιδί και μετά θα ζήσουμε μαζί. Αλλά δεν πέτυχε. Για ένα χρόνο αναπηδούσαμε ο ένας γύρω από τον άλλο. Αλλά ήταν, πρώτον, ακριβό, και δεύτερον, δύσκολο. Και κάπως έτσι συνέβη ανεπαίσθητα που έμαθα να τα πάω καλά χωρίς τον άντρα μου. Σταμάτησα ακόμη και να βαριέμαι. Και προφανώς το ίδιο συνέβη και σε αυτόν. Πήρε για τον εαυτό του άλλη γυναίκα, εγώ απέκτησα άλλον άντρα, δεν μπορείς να μείνεις χωρίς σεξ για χρόνια. Και τότε καταλάβαμε ότι δεν είχαμε πια οικογένεια και δεν χρειαζόταν να προσπαθήσουμε να αναβιώσουμε τη σχέση. Χωρίσαμε. Αλλά επειδή δεν μαλώσαμε ποτέ, κανείς δεν είχε χρόνο να κάνει κάτι κακό σε κανέναν, συνεχίζουμε να επικοινωνούμε. Τώρα ο πρώην σύζυγός μου επέστρεψε στη Μόσχα. Καλούμε ο ένας τον άλλον και συγχαίρουμε ο ένας τον άλλον για τις γιορτές. Δεν αγαπάμε πλέον ο ένας τον άλλον, αλλά επίσης δεν πρόκειται να προσποιηθούμε ότι δεν γνωριζόμαστε και να διασχίσουμε το δρόμο κατά τη διάρκεια μιας τυχαίας συνάντησης.

Σεργκέι, 45 ετών, στρατιωτικός

Γιατί να επικοινωνήσετε; Όλη σας η επικοινωνία θα μετατραπεί σε αναμέτρηση. Όταν οι άνθρωποι χωρίζουν, μένουν με πάρα πολλά αμοιβαία παράπονα, επομένως είναι απίθανο να υπάρξει κανονική επικοινωνία. Σας εγγυώμαι ότι η συνάντησή σας θα καταλήξει σε σκάνδαλο. Σίγουρα θα ξεκινήσουν οι προσβολές, κάποιος θα θυμηθεί τα παράπονα του παρελθόντος και η όλη συζήτηση θα καταλήξει στο γεγονός ότι «κατέστρεψες όλη μου τη ζωή». Φυσικά, υπάρχουν περιπτώσεις που πρέπει να συναντήσετε πρώην συζύγους και συζύγους. Για παράδειγμα, αν έχετε παιδιά. Προσπαθώ όμως να αποφεύγω την επικοινωνία σε τέτοιες περιπτώσεις. Έφερα το παιδί και πήγα σπίτι. Όχι πάρτι τσαγιού με την πρώην γυναίκα σας. Έκανα αυτό το λάθος μια φορά. Κόντεψε να τσακωθεί. Θυμήθηκε ότι κατά τη διάρκεια του διαζυγίου πήρα μερικά εργαλεία από το σπίτι και από τότε δεν είχε κλειδί στο σπίτι της. Είναι αστείο να το συζητάμε, αλλά είχαμε μια τεράστια διαμάχη τότε.

Βαλεντίνα, 32 ετών, κομμώτρια

Πριν από λίγο καιρό παντρεύτηκα για δεύτερη φορά, αλλά ταυτόχρονα έχω μια απολύτως φυσιολογική σχέση με τον προηγούμενο σύζυγό μου. Βλέπουμε ο ένας τον άλλον αρκετά συχνά, μερικές φορές τρώμε δείπνο ή μεσημεριανό μαζί. Λοιπόν, πώς θα μπορούσε να είναι διαφορετικά; Έχουμε ένα παιδί μαζί, έχουμε κάτι να συζητήσουμε. Εξάλλου, δεν πρόκειται να στερήσω από τον γιο μου την επικοινωνία με τον μπαμπά του. Γι' αυτό πρέπει να συναντιόμαστε από καιρό σε καιρό. Και μου φαίνεται ότι δεν έχει νόημα να τακτοποιούμε τα πράγματα σε κάθε συνάντηση. Όλα ξεκαθαρίστηκαν εδώ και πολύ καιρό, χωρίσαμε εδώ και πολύ καιρό, δεν έχουμε τίποτα άλλο να μοιραστούμε. Πρέπει λοιπόν να δημιουργήσουμε με κάποιο τρόπο σχέσεις. Και το παιδί είναι μόνο καλύτερο για αυτό. Ο γιος βλέπει ότι παρά το γεγονός ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν ζουν πλέον μαζί, αυτό δεν τον επηρεάζει με κανέναν τρόπο. Οι γονείς του τον αγαπούν ακόμα και θα είναι πάντα δίπλα του. Παρεμπιπτόντως, σε αντίθεση με πολλές γυναίκες, ποτέ δεν μίλησα άσχημα για τον πρώην σύζυγό μου μπροστά στο παιδί. Ακόμα κι αν η σχέση μας δεν λειτούργησε, ο γιος δεν πρέπει να πιστεύει ότι ο πατέρας του είναι κακός άνθρωπος. Είναι δύσκολο για ένα παιδί να καταλάβει γιατί ο αγαπημένος του μπαμπάς έγινε ξαφνικά κακός. Και όταν το παιδί μεγαλώσει, είναι απίθανο να σας ευχαριστήσει για το γεγονός ότι, λόγω κάποιων προσωπικών σας προβλημάτων, του στερήσατε τη συντροφιά του ίδιου του πατέρα του. Εξάλλου, όσο καλός κι αν είναι ο νέος σας σύζυγος, δεν μπορεί να αντικαταστήσει τον πραγματικό μπαμπά του παιδιού.

Ιρίνα, 38 ετών, αποστολέας

Κατά τη γνώμη μου, η επικοινωνία με πρώην συζύγους είναι ένα είδος μαζοχισμού. Χαίρεσαι που βλέπεις με ποιον σε αντάλλαξε; Ή είναι ωραίο να ξέρεις ότι ο πρώην σύζυγός σου τα πάει καλά χωρίς εσένα; Μετά από τέτοιες συναντήσεις, θα ανησυχείτε και θα αισθάνεστε κατώτεροι. Άλλωστε κανείς δεν θέλει να δει ότι δεν χρειάζεται. Και αν η ζωή του πρώην σας δεν λειτούργησε, τότε η συνάντηση μαζί του είναι επίσης απίθανο να οδηγήσει σε κάτι καλό. Φυσικά, είναι ωραίο να ξέρεις ότι είσαι πολύ πιο επιτυχημένος από τον σύζυγό σου. Το να ακούς όμως γκρίνια για διάφορους λόγους δεν είναι και η μεγαλύτερη απόλαυση. Έτσι, κατά τη γνώμη μου, αν έχετε ήδη χωρίσει, τότε ξεχάστε τον πρώτο σας σύζυγο σαν ένα κακό όνειρο. Γιατί να ξανανοίξεις παλιές πληγές; Αφήστε τον να ζήσει όσο καλύτερα μπορεί και θα ζήσετε τη ζωή σας. Για πρώτη φορά μετά το διαζύγιο, ο πρώην σύζυγός μου προσπάθησε να γίνει «φίλος» μαζί μου. Όλη του η επικοινωνία συνοψίστηκε στο γεγονός ότι προσπαθούσε να δανειστεί χρήματα από μένα για άλλη μια συνεδρία αλκοόλ. Έφτασε στο σημείο που το παιδί μας άρχισε να φοβάται μην έρθει ο μπαμπάς. Μετά βίας τον απομάκρυνα από το σπίτι. Τώρα έχω έναν νέο άντρα. Αγαπά την κόρη μου και εμένα, μας κάνει δώρα, φέρνει χρήματα στο σπίτι και δεν πίνει. Η κόρη έχει ήδη σταματήσει να θυμάται τον μπαμπά της. Γιατί λοιπόν να βγω ραντεβού μαζί του;

Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για τη διάλυση μιας σχέσης, αλλά υπάρχουν μόνο δύο επιλογές για τον ίδιο τον χωρισμό: καλή και κακή. Αυτός είναι ο κύριος φορέας που καθορίζει πώς να χτίσετε περαιτέρω σχέσεις με τους πρώην σας.

Ας εξετάσουμε τις κύριες επιλογές για σχέσεις με πρώην αγαπημένα πρόσωπα:

• Φιλία. «Αεροβατικά» της «μετά» επικοινωνίας. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, η ικανότητα να διατηρεί καλές σχέσεις με πρώην συντρόφους είναι σημάδι ψυχολογικής ωριμότητας ενός ατόμου. Υπάρχουν όμως και παγίδες εδώ: συχνά η βάση για φιλικές σχέσεις είναι η ελπίδα αποκατάστασης στενότερης επικοινωνίας. Πρέπει να το θυμάστε αυτό και να μην τροφοδοτήσετε τέτοιες ελπίδες εάν τα σχέδιά σας δεν περιλαμβάνουν την προσπάθεια Νο. 2. Σε αυτή την περίπτωση, συνιστάται είτε να προσαρμόσετε τη συμπεριφορά σας σε μια απολύτως ουδέτερη κατεύθυνση, είτε να μειώσετε τις συναντήσεις στο ελάχιστο. Δεν πρέπει να επιλέξετε αυτόν τον τρόπο επικοινωνίας, αν μόνο σας ενδιαφέρει η αποκατάσταση της σχέσης: η επιβολή δεν είναι η καλύτερη μέθοδος για να ανταποδώσετε συναισθήματα. Επιπλέον, εάν είστε ήδη σε μια νέα σχέση και σκοπεύετε να τη διατηρήσετε, λάβετε υπόψη τη γνώμη του συντρόφου σας για αυτό το θέμα. Δεν επιδοκιμάζουν όλοι οι άντρες ακόμη και τις πιο αθώες σχέσεις με έναν πρώην φίλο ή σύζυγο.
• Φιλία. Ιδανική επιλογή για επικοινωνία μεταξύ πρώην που δεν έχουν παράπονο ο ένας εναντίον του άλλου και δεν τρέφουν ψευδαισθήσεις. Σε αυτήν την περίπτωση, η περιοδική επικοινωνία, το ενδιαφέρον (εντός αξιοπρεπούς) για τη ζωή ή η αναζήτηση βοήθειας από έναν πρώην δεν αποτελεί απειλή για μια νέα σχέση ή δεν αποτελεί εμπόδιο σε αυτήν. Αν και μπορεί να μην είναι όλα ομαλά εδώ, και κάτω από τη μάσκα ενός φίλου μπορεί να υπάρχει ένας πρώην εραστής που εξακολουθεί να ελπίζει να αποκαταστήσει την κατάστασή του.
• Επικοινωνία υπό πίεση. Τις περισσότερες φορές, αυτό το μονοπάτι των γεγονότων συμβαίνει όταν υπάρχει ένας συνδετικός κρίκος μεταξύ των πρώην, ακόμη και μετά τον χωρισμό. Αυτό μπορεί να είναι μια κοινή επιχείρηση, παιδιά, κοινωνικός κύκλος ή εργασία. Δηλαδή, οι συνθήκες μας αναγκάζουν να επικοινωνήσουμε. Φυσικά, εάν η προοπτική να βλέπετε συχνά τον «πρώην» σας είναι απαράδεκτη για το νευρικό σας σύστημα, μπορείτε να αλλάξετε δουλειά, να διαιρέσετε την επιχείρησή σας ή να αναθεωρήσετε τον κοινωνικό σας κύκλο. Τα παιδιά παραμένουν η εξαίρεση εδώ - η σχέση σας με τον πρώην σύζυγό σας δεν πρέπει να τα τραυματίσει. Δεν έχετε όμως δικαίωμα να περιορίσετε την επικοινωνία τους με τον πατέρα τους, εκτός από τις περιπτώσεις που στερείται τα γονικά δικαιώματα ή τα ίδια τα παιδιά δεν θέλουν να τον δουν. Εάν δεν καταφέρατε να παραμείνετε φίλοι ή φιλαράκια, βρείτε έναν συμβιβασμό με τη μορφή "Dad's Days" και προσπαθήστε να μην μιλάτε άσχημα για αυτόν.
• Σεξ χωρίς δέσμευση. Αυτή η επιλογή επικοινωνίας μπορεί να επιλεγεί εάν είναι αδύνατο να ζήσετε μαζί, αλλά ο ύπνος μερικές φορές είναι δυνατός. Ταυτόχρονα, αφενός, το καλό σεξ με έναν έμπιστο σύντροφο χωρίς υποχρεώσεις, αφετέρου, η προσκόλληση, έστω και απλώς σεξουαλική, με έναν πρώην περιπλέκει σημαντικά τη διαδικασία οικοδόμησης μιας νέας σχέσης. Επιπλέον, μια ανοιχτή σχέση μπορεί να γίνει αντιληπτή ως τέτοια μόνο από έναν από τους εταίρους, ενώ ο άλλος μπορεί να χρησιμοποιήσει αυτή την κατάσταση για μια «επιστροφή».
• Καμία επικοινωνία. Αυτός ο τύπος σχέσης μετά από χωρισμό επιλέγεται όταν δεν υπάρχει γυρισμός. Ο ευκολότερος τρόπος για να «κάψετε γέφυρες» είναι όταν οι περιστάσεις επιτρέπουν να αποκλείσετε οποιαδήποτε επαφή με τον πρώην σας: μετακίνηση σε άλλη πόλη ή άλλη περιοχή, αλλαγή εργασίας, αριθμούς κινητών τηλεφώνων και σημεία πιθανής διασταύρωσης (κοινόχρηστος χώρος διαβίωσης, εταιρεία, χώροι αναψυχής και ψυχαγωγία, κ.λπ.). Η απουσία κοινών παιδιών και νονών απλοποιεί επίσης πολύ τη διαδικασία της πλήρους «ανανέωσης». Το σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε εδώ είναι ότι το να παίζετε παιχνίδια απομόνωσης ως εκδίκηση είναι ακατάλληλο. Εάν είστε αποφασισμένοι να «επαναφέρετε» την προσωπική σας κατάσταση και να ξεκινήσετε τη ζωή από το μηδέν, ειδοποιήστε αμέσως τον πρώην σας για αυτό. Δεν υπάρχει λόγος να δίνουμε ελπίδα αν δεν υπάρχει πιθανότητα να πραγματοποιηθεί.
• Πόλεμος. Η χειρότερη επιλογή από όλες τις διαθέσιμες. Δυστυχώς, αυτή η μέθοδος επικοινωνίας καταφεύγουν συχνότερα από συνεργάτες που δεν μπορούν να συγχωρήσουν μια προσβολή και δεν θέλουν να εγκαταλείψουν οικειοθελώς τη ζωή ενός άλλοτε αγαπημένου ατόμου. Επιπλέον, μπορούν να «δηλητηριάσουν» τη ζωή του πρώην (ή πρώην) τους τόσο μέσω ανοιχτών ενεργειών «μάχης» όσο και μέσω της μεθόδου του Ψυχρού Πολέμου. Αυτή η επιλογή είναι επικίνδυνη γιατί η αγάπη για τα παιδιά, οι προσωπικές στιγμές της κοινής ζωής, η οικονομική εξάρτηση, ακόμη και ένα απλό αίσθημα οίκτου μπορούν να επιλεγούν ως όπλα. Όλα αυτά όχι μόνο βασανίζουν ηθικά και τους δύο συμμετέχοντες στη «μάχη», αλλά και μειώνουν την πιθανότητα συμφιλίωσης στο μηδέν.

Πώς να επανασυνδεθείτε με τον πρώην σας

Τέτοιες προϋποθέσεις μπορεί να περιλαμβάνουν απαράδεκτες συνήθειες ή χαρακτηριστικά χαρακτήρα που δεν έχουν αλλάξει και δεν πρόκειται να αλλάξουν (τόσο για εκείνον όσο και για εσάς), έλλειψη συναισθημάτων για τον πρώην (ή για εκείνον για εσάς) κ.λπ. Επίσης, δεν πρέπει να τρέφετε ψευδαισθήσεις για νέα ευτυχία με ένα ένοχο πρώην αγαπημένο σας πρόσωπο, εάν δεν μπορείτε να συγχωρήσετε και να μην θυμηθείτε τα παραπτώματα του.

Τώρα ας προχωρήσουμε στο τι πρέπει να γίνει για να «κολλήσει ξανά το φλιτζάνι» της σχέσης:

1. Κάντε μια ενδελεχή αυτοανάλυση για να προσδιορίσετε πώς νιώθετε πραγματικά για τον πρώην σας.. Κοιτάξτε μέσα σας: θέλετε πραγματικά μια επανένωση, υπάρχει περίπτωση να αποτρέψετε έναν άλλο χωρισμό. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι είναι αδύνατο να αλλάξει ριζικά ένας καθιερωμένος ενήλικος άνδρας. Μπορείτε να επηρεάσετε κάποιες στιγμές και να διορθώσετε το μοτίβο συμπεριφοράς, αλλά δεν θα μπορέσετε να τον μετατρέψετε σε διαφορετικό άτομο. Και αν ο λόγος του χωρισμού ήταν κάποια ενέργεια ή συνήθεια ενός άντρα, σκεφτείτε αν είστε έτοιμοι να αντιμετωπίσετε ξανά το ίδιο πρόβλημα.
2. Κρατήστε τα συναισθήματά σας υπό έλεγχο. Μην αφήνεις τη λαχτάρα σου για τον πρώην σου να βγαίνει μπροστά σε άλλους, ακόμα κι αν είναι άσχημη. Χαμογελάστε, γελάστε, μοιραστείτε αισιοδοξία - όλοι πρέπει να γνωρίζουν ότι τα πάτε περίφημα. Ειδικά αυτός. Επομένως, αφήστε τα δάκρυά σας για το μαξιλάρι σας και τον πιο έμπιστο φίλο σας. Αλλά δεν πρέπει να το παρακάνετε: το υστερικό γέλιο με τη θλίψη στα μάτια φαίνεται τουλάχιστον όχι αισθητικά ευχάριστο.
3. Πηγαίνω πίσω στον χρόνο. Ή μάλλον, την εποχή που η σχέση σας μόλις ανέβαζε δυναμική. Θυμήσου πώς ήσουν τότε, τι τον τράβηξε περισσότερο σε σένα. Φέρτε πίσω εκείνο το ανέμελο (εύθυμο, ευγενικό, άτακτο, παιχνιδιάρικο κ.λπ.) κορίτσι που κάποτε γύρισε το κεφάλι του. Περπατήστε, συνομιλήστε, κάντε αυτό που αγαπάτε - να είστε ευτυχισμένοι! Αφήστε τον να θέλει να είναι ξανά κοντά σας και να μοιραστεί αυτή την ευτυχία μαζί σας. Άλλωστε, συχνά η ρουτίνα των σχέσεων σβήνει αυτή την όμορφη εικόνα από πάνω μας και μαζί με αυτήν διαγράφονται και τα συναισθήματά μας.
4. Να είστε προσεκτικοί και φιλικοί. Εάν καταφέρατε να διατηρήσετε μια καλή σχέση μετά από έναν χωρισμό, προσπαθήστε να την αναπτύξετε διακριτικά. Μπορείτε να συναντιέστε περιοδικά (με ή χωρίς φίλους), να πηγαίνετε σινεμά ή καφέ, να συζητάτε ενδιαφέροντα θέματα και εκδηλώσεις και να βοηθάτε ο ένας τον άλλον. Ευχάριστες αναμνήσεις από τις προηγούμενες σχέσεις σας: γνωριμία, πρώτο φιλί, κωμικές στιγμές ή ενδιαφέρουσες περιπέτειες είναι πολύ αποτελεσματικές για την ανανέωση των συναισθημάτων σας. Ενδιαφέρεστε για τη ζωή του, δώστε συμβουλές (αν τις χρειάζεται). Αν ήσουν εσύ η αιτία του χωρισμού, κάνε τα πάντα για να βελτιωθείς και να δει αυτές τις διορθώσεις. Αλλά το κυριότερο είναι να μην είσαι παρεμβατικός μέχρι ο ίδιος να είναι έτοιμος για περισσότερα.

Σπουδαίος! Πριν δημιουργήσετε επικοινωνία με τον πρώην σας, αναλύστε τις πράξεις και τη στάση του απέναντί ​​σας. Εάν κάνει επαφή, ενδιαφέρεται ειλικρινά για εσάς και όλα όσα συμβαίνουν στη ζωή σας, δεν αρνείται τη βοήθεια και δεν αποφεύγει την επικοινωνία - υπάρχει κάθε πιθανότητα επιτυχίας. Διαφορετικά, είναι καλύτερο να επικεντρώσετε όλες τις προσπάθειές σας σε νέες, πιο υποσχόμενες σχέσεις.

Βασικές απαγορεύσεις σε σχέσεις με πρώην

• . Το να αγνοείς την παρουσία του, να είσαι αγενής και υστερικός είναι βήματα που θα σε απομακρύνουν από την επανένωση με τον πρώην εραστή σου. Επιπλέον, τακτοποίηση σχέσεων, συμπεριλαμβανομένων δημοσίως, στο τηλέφωνο και σε μια όχι εντελώς νηφάλια κατάσταση. Ο έλεγχος των συναισθημάτων της ζήλιας θα απαιτήσει ιδιαίτερη προσοχή. Ειδικά αν ο πρώην σας έχει ξεκινήσει μια νέα σχέση (ή αυτή η νέα σχέση προκάλεσε τον χωρισμό). Εν προκειμένω, καμία συζήτηση του αντιπάλου και καμία ένθερμη επίθεση προς την κατεύθυνση του. Είστε όλοι ευγένεια και ελκυστικότητα. Εάν εξακολουθεί να είναι μόνος, δεν πρέπει να φτάσετε στο άλλο άκρο και, μετανιώνοντας, να του το υπενθυμίζετε συνεχώς.
• Δυστυχισμένη Ιουλιέτα. Ένας άλλος τρόπος στον οποίο καταφεύγουν οι γυναίκες για να ξαναμπούν σε σχέση με τον πρώην τους είναι ο οίκτος. Ή μάλλον, συμπεριφορά που σκοπό έχει να προκαλέσει οίκτο σε έναν άντρα. Το να ενημερώνεις συνεχώς τον πρώην σου πόσο δύσκολος, μόνος και προβληματικός είσαι μπορεί να σε κάνει να νιώσεις βάρος. Αν και ο στόχος ήταν απλά να δείξεις πόσο πολύ το χρειάζεσαι. Επιπλέον, δεν μπορείτε να τον κατηγορήσετε για τα προβλήματά σας.
• Ακαταμάχητος ακτιβιστής. Η υπερβολική δραστηριότητα είναι επίσης απαράδεκτη - περιορίστε το ενδιαφέρον σας για τη ζωή του στα μέτρα της ευπρέπειας. Δεν χρειάζεται να του προσφέρετε την υπηρεσία σας με οποιαδήποτε μορφή (μαγείρεμα, καθάρισμα, πλύσιμο, περιποίηση κ.λπ.), υποστηρίζοντας τέτοιες υπηρεσίες με το γεγονός ότι είναι μοναχικός και δεν σας είναι καθόλου δύσκολο. Το ίδιο ισχύει και για τις συχνές τηλεφωνικές κλήσεις - ο έλεγχος δεν είναι πλέον κατάλληλος. Επιπλέον, δεν πρέπει να προσπαθήσετε να τον δέσετε μαζί σας με οικονομικούς «δεσμούς», δουλειά ή επαγγελματικούς λόγους, είτε θα δεχτείτε επιθετικότητα ως απάντηση, είτε θα τα φέρετε όλα πάνω σας.
• «Ευγενική νεράιδα. Μην του κρύβετε τον θυμό ή την αγανάκτησή σας, θα πρέπει να ξέρει ότι σε αυτή τη φάση δεν τρέφετε τα πιο θετικά συναισθήματα απέναντί ​​του. «Μιλήστε» αυτά τα συναισθήματα - με ψυχολόγο, φίλους, αγαπημένα πρόσωπα. Εάν δεν μπορείτε να το πείτε αυτό στο πρόσωπό του, γράψτε ένα γράμμα. Εάν δεν μπορείτε να του το στείλετε, απλώς κάψτε το. Το κύριο πράγμα είναι να αφήσετε αυτά τα συναισθήματα έξω και να τα ζήσετε. Ως εκ τούτου, είναι μεγάλο λάθος να φοράτε μια μάσκα φιλίας και φροντίδας, αν υπάρχει δυσαρέσκεια που ροκανίζει μέσα σας.

Πώς να επικοινωνήσετε με τον πρώην σας - δείτε το βίντεο:

Χωρίσατε και δεν έχετε καμία πρόθεση να αποκαταστήσετε το γάμο ή την ερωτική σας σχέση, αλλά εξακολουθείτε να έχετε κοινά παιδιά, μια επιχείρηση ή άλλη ανάγκη για συναντήσεις. Πώς να κάνετε αυτή την επικοινωνία όσο το δυνατόν πιο άνετη; Μαζί με τον παρατηρητή της πύλης, θα προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε την πολυπλοκότητα της μετα-οικογενειακής ζωής.

Σκάνδαλο και μίσος

Οι άνθρωποι σπάνια διασκορπίζονται ειρηνικά. Συνήθως περιλαμβάνει σπάσιμο πιάτων, αλληλοκατηγορίες, κραυγές μίσους και κατάκτηση παιδιών και γνωστών στο πλευρό κάποιου. Και η κύρια επιθυμία όσων έχουν χωρίσει είναι να μην συναντηθούν ποτέ ξανά με ένα άτομο που αποδείχθηκε ότι ήταν μη αιώνιος σύζυγος.

Για πρώτη φορά μετά από ένα διαζύγιο, μην πιέζετε τον εαυτό σας και μην συναντηθείτε με τον πρώην σύζυγό σας ή τη σύζυγό σας. Πρέπει να ανακάμψετε ψυχικά και να προετοιμαστείτε συνειδητά για το επόμενο βήμα (αν, φυσικά, πρόκειται να το κάνετε καθόλου). Κατά κανόνα, μετά από ένα διαζύγιο, τα περισσότερα άτεκνα ζευγάρια σταματούν να επικοινωνούν επειδή δεν βλέπουν το νόημα σε αυτό. Αλλά αν υπάρχει ένα κοινό παιδί, η επικοινωνία πρέπει να συνεχιστεί με τον ένα ή τον άλλο τρόπο.

Πώς να ξεκινήσετε την επικοινωνία μετά το διαζύγιο;

Τι συμβουλεύουν οι ειδικοί:ΜΙΛΑ ρε. Αυτό αποδεικνύεται ότι είναι το πιο δύσκολο πράγμα, επειδή η αγανάκτηση ο ένας προς τον άλλο συχνά μας εμποδίζει να επικοινωνήσουμε με πολιτισμένο τρόπο και όλα καταλήγουν πάλι σε βρισιές. Αλλά στην εποχή μας των κοσμικών ταχυτήτων, η εικονική επικοινωνία έρχεται να σώσει. Ναι, ναι, αλληλογραφία σε διαδικτυακούς messenger και ανταλλαγή e-mail. Αυτό που μπορεί να είναι δύσκολο να το πείτε προσωπικά, συγκρατώντας τα συναισθήματά σας, είναι πολύ πιο εύκολο να το γράψετε, να το επεξεργαστείτε και μόνο μετά να το στείλετε. Ακόμα κι αν υπάρχει μια ανεξέλεγκτη επιθυμία να επικοινωνήσετε κάτι δυσάρεστο, στο χαρτί ή στην οθόνη της οθόνης αυτές οι πληροφορίες θα φαίνονται πιο εύπεπτες. Και μόνο μετά από κάποιο χρονικό διάστημα τέτοιας επικοινωνίας, συναντηθείτε αυτοπροσώπως - όταν νιώσετε ότι είστε έτοιμοι για αυτό.

Πώς συμβαίνει στην πραγματικότητα

Polina, 30 ετών:Σε κάθε περίπτωση, πρέπει να αγωνιστούμε για την ειρήνη. Αν υπάρξει διαζύγιο, φταίνε και οι δύο. Η γυναίκα τραβάει την κουβέρτα πάνω της και ταυτόχρονα κατηγορεί τον άντρα της για όλα. Παντρεύτηκες όμως για αγάπη; Όσο βλέπουμε έναν άντρα ως προσθήκη στην οικογένεια, τίποτα καλό δεν θα συμβεί. Η οικογένεια είναι δουλειά και καθημερινή εκπαίδευση τόσο του εαυτού σας όσο και του συζύγου σας. Μετά από ένα διαζύγιο, θα πρέπει να προσπαθήσετε να διατηρήσετε καλές σχέσεις, καθώς τα παιδιά σας μπορεί να επαναλάβουν αρνητικές οικογενειακές εμπειρίες.

Αλίνα, 29 ετών:Πώς να δημιουργήσω καλές σχέσεις με τον πρώην σύζυγό μου, που πέταξε εμένα και τη μικρή μου κόρη από το κοινό μας διαμέρισμα, και οι πληρωμές διατροφής είναι μικροσκοπικές επειδή έχει «μαύρο» μισθό σε φάκελο; Με την ταραχώδη και καλοφαγωμένη ζωή του. Τι είδους σχέση μπορεί να υπάρξει;! Αυτό είναι ένα άδειο μέρος για μένα!

Μείνετε μακριά από έναν κακό γάμο

Τι συμβουλεύουν οι ειδικοί:Η νέα σας σχέση με τον πρώην σύζυγό σας θα πρέπει να είναι ουδέτερη και επιχειρηματική. Δεν πρόκειται να είστε φίλοι μαζί του, αλλά να διατηρήσετε μια ελάχιστα ειρηνική σχέση στην οποία το παιδί σας θα είναι άνετα. Επομένως, πρέπει να απομονωθείτε από όλα τα καλά και τα κακά που συνέβησαν μεταξύ σας, διαφορετικά δεν θα μπορείτε να δημιουργήσετε βολικά για όλους σχέδια διασταύρωσης στο διάστημα. Εξάλλου, παρά το διαζύγιο, το παιδί δεν πρέπει να χάνει όχι μόνο τον πατέρα του (τυχαίνει στη χώρα μας τα παιδιά να μένουν πιο συχνά με τη μητέρα τους), αλλά και τους παππούδες του.

Προτείνεται να φανταστείτε ότι ο πρώην σύζυγός σας είναι ο επιχειρηματικός σας συνεργάτης που σας απογοήτευσε, αλλά πρέπει να συνεχίσετε να εργάζεστε πάνω σε αυτό. Μια τέτοια αφαίρεση από τα παράπονα του παρελθόντος και ο συντονισμός σε μια μη συναισθηματική διάθεση θα απλοποιήσει σημαντικά τη ζωή όλων.

Πώς συμβαίνει στην πραγματικότητα

Όλγα, 35 ετών:Μόλις χθες προσπάθησα να μιλήσω, για να μάθω γιατί ο μπαμπάς μας δεν έχει φέρει χρήματα για έξι μήνες. Και αυτός, βλέπετε, επενδύει λεφτά σε επιχειρήσεις για να μπορεί δήθεν να δώσει κάτι στα παιδιά αργότερα. Και στην παρατήρηση: «Λοιπόν τα παιδιά χρειάζονται τώρα βοήθεια και φαγητό, και κάθε μέρα, και όχι τα Σαββατοκύριακα», μου απάντησε: «Με άφησε - οπότε φρόντισέ το μόνος σου, αλλιώς θα πάρω τα παιδιά».

Μην χειραγωγείτε το παιδί σας

Τι συμβουλεύουν οι ειδικοί:Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να στρέψετε το παιδί σας εναντίον του πρώην συζύγου και των συγγενών του, ακόμα κι αν θέλετε πραγματικά να το κάνετε όργανο εκδίκησης. Αυτό είναι εγωιστικό και γεμάτο ψυχολογικά τραύματα. Τα παιδιά ανησυχούν πολύ για το διαζύγιο των γονιών τους, συχνά θεωρούν τους εαυτούς τους υπαίτιους για αυτό, ο κόσμος τους ήδη καταρρέει και εσείς ακόμα ρίχνετε λάδι στη φωτιά. Μην μεταφέρετε τη στάση σας απέναντι στον πρώην σύζυγό σας στα παιδιά σας. Όχι «Ο μπαμπάς σου μας άφησε» ή «Η μαμά σου είναι ανόητη» - συνεχίζει να σε αγαπάει ακριβώς όπως πριν από το διαζύγιο και δεν έχεις δικαίωμα να κλονίσεις την εμπιστοσύνη του ότι δεν έχεις αρχίσει να τον αγαπάς λιγότερο.

Η καλύτερη επιλογή είναι να μαζευτούμε όλοι μαζί και να εξηγήσουμε ξεκάθαρα: ναι, χωρίσαμε γιατί είχαμε προβλήματα και δεν θα ζήσουμε ποτέ ξανά μαζί, αλλά παραμένεις το πιο αγαπητό άτομο για εμάς και η στάση μας απέναντί ​​σου δεν έχει αλλάξει.

Πώς συμβαίνει στην πραγματικότητα

Alexey, 30 ετών:Χωρίζω τη γυναίκα μου, έχουμε έναν γιο. Το ότι παίρνουμε διαζύγιο δεν σημαίνει ότι δεν θέλω να δω το παιδί. Τον αγαπώ τρελά, αλλά, δυστυχώς, η οικογένεια διαλύθηκε. Και αν έφυγα από αυτό το σπίτι, δεν σημαίνει καθόλου ότι δεν νοιάζομαι για το παιδί.
Θέλω να βλέπω τον γιο μου πάνω από μία φορά την εβδομάδα και θέλω να τον παίρνω τουλάχιστον για μια μέρα για να τον πάω στον παππού του ή σε μια έκθεση ή απλά να πάω για ψάρεμα. Ο γιος μου είναι 7 ετών. Και ελπίζω όταν μεγαλώσει να με καταλάβει.

Συγγενείς της πρώην συζύγου

Τι συμβουλεύουν οι ειδικοί:Συχνά οι παππούδες και γιαγιάδες ανησυχούν περισσότερο για το διαζύγιο των παιδιών τους παρά για τους ίδιους και προσπαθούν να συμμετέχουν σε αυτές τις «μάχες» όσο το δυνατόν πιο προσεκτικά, προστατεύοντας το παιδί. Και σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να τους στερήσετε την επικοινωνία με τον αγαπημένο τους εγγονό ή εγγονή. Απλά πρέπει να συμφωνήσετε ότι καμία συζήτηση για διαζύγιο δεν πρέπει να γίνεται πίσω από την πλάτη σας, καθώς θα τραυματίσουν το παιδί.

Πώς συμβαίνει στην πραγματικότητα

Όλγα, 32 ετών:Δεν παρεμβαίνω καθόλου στην επικοινωνία του παιδιού με τους νόμιμους παππούδες του. Για να είμαι ειλικρινής, δεν καταλαβαίνω ακριβώς την αντίθετη κατάσταση, εκτός εάν είναι επικίνδυνο για το παιδί για κάποιο λόγο. Υπάρχουν πραγματικά καταστάσεις στη ζωή που ένα παιδί δεν χρειάζεται ανθρώπους που το αγαπούν και μπορούν να του διδάξουν πολλά;

Nastya, 28 ετών:Ο νυν σύζυγός μου είναι σίγουρος ότι η επικοινωνία με πρώην συγγενείς οδηγεί σε διχασμένη προσωπικότητα στο παιδί. Συμφωνώ με αυτόν. Ο γιος είναι μπερδεμένος με τα κίνητρά του, γιατί... Ο πρώην και ο νυν μπαμπάς είναι εντελώς διαφορετικοί άνθρωποι από όλες τις απόψεις. Όμως ο νόμος μας υποχρεώνει να επιτρέπουμε μια τέτοια επικοινωνία...

Εάν ο πρώην σύζυγός σας έχει βρει ένα νέο ζευγάρι

Τι συμβουλεύουν οι ειδικοί:Αντιμετώπισέ το ως μια φυσική εξέλιξη των γεγονότων, γιατί όταν χωρίσατε, θα έπρεπε να είχατε καταλάβει ότι ο πρώην μισός σας πλέον απελευθερώνεται ή ακόμα και σας αφήνει για κάποιον άλλο. Είναι σημαντικό να μην μείνετε σε αυτό το γεγονός, γιατί κολλώντας σε αυτό, χάνετε τη ζωή σας και την ευκαιρία να βρείτε τη νέα σας αγάπη.

Πώς συμβαίνει στην πραγματικότητα

Λίζα, 34 ετών:Ο πρώην σύζυγός μου είναι υπέροχος άνθρωπος και η σχέση μας παρέμεινε κανονική μετά το διαζύγιο. Παραμύθι? Τίποτα σαν και αυτό. Στην αρχή, βέβαια, ήταν τεταμένο, τι να κρύψει κανείς. Αλλά μετά γίναμε πολύ καλοί φίλοι, και με τη νέα του γυναίκα. Παρεμπιπτόντως, μου σύστησε τον νυν άντρα μου. Αυτή είναι μια πραγματικότητα που μπορείτε να κάνετε μόνοι σας, αν, φυσικά, κάνετε τον κόπο.

Μιλήστε μας για τις επιτυχημένες και αποτυχημένες εμπειρίες σας με πρώην άντρες και συζύγους μετά το διαζύγιο. Το ερώτημα πόσο αποτελεσματικές είναι οι συμβουλές επαγγελματιών ψυχολόγων παραμένει ανοιχτό - κάθε κατάσταση είναι εξαιρετικά ατομική.

Τατιάνα Προύντιννικ