Πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο; Πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με τους εφήβους Πώς ένας πατέρας μπορεί να βρει μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο

Όσο το παιδί είναι μικρό, φαίνεται στους γονείς - ε, λίγο μένει, θα αρχίσει να σέρνεται, να περπατάει, να τρώει και να πηγαίνει μόνο του στο γιογιό, θα πάει στο νηπιαγωγείο, στο σχολείο - γενικά, θα γίνει πιο ανεξάρτητος και τότε θα είναι πιο εύκολο για εμάς. Δεν ήταν όμως έτσι! Η δημοφιλής σοφία λέει: «Τα μικρά παιδιά είναι μικρά παιδιά και τα μεγάλα παιδιά είναι μεγάλα παιδιά». Φυσικά, δεν είναι όλα τόσο στενάχωρα, τα παιδιά μας φέρνουν πολλή χαρά, αλλά κανείς δεν έχει ακυρώσει τις δυσκολίες κάθε σταδίου της ενηλικίωσής τους. Καθώς μεγαλώνετε, το χθεσινό σας μωρό μετατρέπεται σε έφηβο και αφήνει τον συνεχή έλεγχο όταν βλέπετε και προειδοποιείτε κάθε του κίνηση. Τώρα μαθαίνει να ακολουθεί το δικό του δρόμο, κάνοντας λάθη που είναι οδυνηρό και λυπηρό για να τα δεις, αλλά αυτό είναι το τίμημα της ενηλικίωσης και της εμπειρίας.

Γιατί είναι δύσκολο για τους γονείς να βρουν μια κοινή γλώσσα με τους εφήβους;

Η εφηβεία είναι μια δύσκολη περίοδος όχι μόνο για τους γονείς, αλλά και για τον ίδιο τον έφηβο. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου (συνήθως τα κορίτσια και τα αγόρια 12-18 ετών ονομάζονται έφηβοι), εμφανίζεται μια τεράστια ορμονική αλλαγή στο σώμα, που συνεπάγεται σοβαρές ψυχολογικές αλλαγές. Το να βγαίνεις από τη σταθερή και άνετη αίσθηση του να είσαι παιδί, όταν οι ενήλικες είναι έγκυροι, ο κόσμος γύρω είναι φιλικός, τα ενδιαφέροντα σταθερά, είναι ένα κολοσσιαίο άγχος. Δεν είναι χωρίς λόγο ότι για τους ψυχολόγους και τους ψυχιάτρους ένας έφηβος είναι ένα άτομο με «οριακή» ψυχή, στο οποίο «επιτρέπεται» να είναι νευρικό και μερικές φορές ανεπαρκές.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είναι σημαντικό να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο και να μην προσπαθήσετε να διδάξετε τη ζωή και να τον επιπλήξετε, ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι έχει γίνει απολύτως ανυπόφορος, έχει ξεφύγει από τον έλεγχο, είναι αγενής και δεν το κάνει. θέλω να μάθω. Το πρόβλημα των «πατέρων και γιων» είναι αιώνιο, γιατί όσο κι αν θέλουμε, δεν μπορούμε να επιστρέψουμε στην εποχή που οι ίδιοι μαλώναμε με τους γονείς μας και νιώθουμε τα συναισθήματά μας εκείνη την ώρα.

Η σημασία του σπιτιού και των γονιών για έναν έφηβο

Αυτό μπορεί να φαίνεται περίεργο, αλλά για έναν έφηβο, η εγγύτητα και η προσοχή των γονιών είναι απαραίτητη σχεδόν με τον ίδιο τρόπο όπως για ένα πολύ μικρό παιδί, μόνο που, φυσικά, θα πρέπει να εκδηλωθεί διαφορετικά. Ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι το παιδί έχει αποτραβηχτεί και έχει σταματήσει να μιλάει για όσα το ανησυχούν και για όσα συμβαίνουν στη ζωή του, αυτό δεν σημαίνει απολύτως ότι δεν χρειάζεται γονική υποστήριξη. Χρειάζεται, και πώς! Αλλά το να ζητάς λεπτομέρειες που σε ενδιαφέρουν, να προσπαθείς να μιλήσεις τη γλώσσα του (για παράδειγμα, χρησιμοποιώντας αργκό και ξαφνικό ενδιαφέρον για τη ροκ μουσική), δείχνοντας στοργή μόνο θα τον εκνευρίσει. Ωστόσο, το παιδί σας θα πρέπει να αισθάνεται ότι αυτό που του συμβαίνει είναι σημαντικό για εσάς, επομένως το να κάνετε ερωτήσεις είναι ακόμα απαραίτητο, καθώς και να προσπαθείτε να περνάτε χρόνο ως οικογένεια. Το κύριο πράγμα είναι ότι οι ερωτήσεις δεν είναι ενοχλητικές, διαφορετικά το αποτέλεσμα θα είναι το αντίθετο - ο έφηβος απλώς θα αποσυρθεί στον εαυτό του. Δοκιμάστε να αντικαταστήσετε τη φόρμα ερώτησης με μια δήλωση γεγονότων - «Κόρη, είσαι κάπως λυπημένη σήμερα».

Όταν ο κόσμος γύρω μας γίνεται πολύπλοκος, το σπίτι παραμένει απαραίτητο «καταφύγιο» για έναν έφηβο, ένα πραγματικό νησί σταθερότητας. Μην στερείτε το ενήλικο παιδί σας από αυτό το ασφαλές καταφύγιο με τις επικρίσεις και τις ερωτήσεις σας. Έτσι το μόνο που θα κάνεις είναι να περιπλέξεις την κατάσταση και να τον σπρώξεις, που είναι σε «ατημέλητα» συναισθήματα, στην παρέα εξίσου μπερδεμένων, και πιθανώς πικραμένων, νέων. Σεβαστείτε τον προσωπικό χώρο του εφήβου σας. Σε καμία περίπτωση μην μπείτε στο δωμάτιό του χωρίς να χτυπήσετε, δείξτε ότι αποδέχεστε το δικαίωμά του να είναι μόνος του. Το δωμάτιο ενός εφήβου είναι η «σπηλιά» του, όπου μόνο αυτός είναι ο ιδιοκτήτης. Αφήστε τα έπιπλα να τακτοποιηθούν με τρόπο που τον βολεύει, αφίσες με τους αγαπημένους του ερμηνευτές ή ηθοποιούς κρεμάστε στον τοίχο, ακόμα κι αν οι φωτογραφίες σας φαίνονται άσχημες ή ανατριχιαστικές. Σκεφτείτε το - τελικά, θα είναι δυσάρεστο για εσάς εάν κάποιος αρχίσει να επισημαίνει ότι αυτό το βάζο δεν ταιριάζει στο εσωτερικό ή να σας παρακολουθεί στενά όταν θέλετε να αποσυρθείτε και να χαλαρώσετε.

Πώς να επικοινωνήσετε σωστά με έναν έφηβο;

1. Ξεκινήστε να χτίζετε σχέσεις ενηλίκων

Κατανοήστε ότι το παιδί σας δεν είναι πλέον καθόλου παιδί, αλλά μια προσωπικότητα, αν και όχι πλήρως διαμορφωμένη. Μην απαιτείτε αδιαμφισβήτητη υπακοή, αυτό θα προκαλέσει μόνο διαμαρτυρία, ανεξάρτητα από τη μορφή της επιθετικότητας ή της παθητικής ανυπακοής.

Προσπαθήστε να μεταδώσετε στον έφηβό σας ότι το να είσαι ενήλικας σημαίνει όχι μόνο να παίρνεις τις δικές σου αποφάσεις, αλλά και να είσαι υπεύθυνος για αυτές. Μην πανικοβάλλεστε σε κάθε μικρό πρόβλημα – αφήστε το παιδί σας να μάθει να τα αντιμετωπίζει μόνο του.

2. Μην συγκρίνετε τον έφηβό σας με τον εαυτό σας στην ηλικία του, πόσο μάλλον με τους συνομηλίκους του.

Μας εκπλήσσουν συνεχώς οι τεχνικές καινοτομίες και οι αλλαγές στο μυαλό και την ψυχή των ανθρώπων, αλλά για κάποιο λόγο περιμένουμε από τα παιδιά ότι θα είναι όπως ήμασταν στην ηλικία τους. Με καθολική επίγνωση χάρη στο Διαδίκτυο, ελάχιστα καλυμμένη προπαγάνδα ανοιχτών σχέσεων, αλκοόλ και τσιγάρων, από τα οποία κανείς δεν μπορεί να κρυφτεί ή να ξεφύγει, είναι πολύ περίεργο να περιμένει κανείς από έναν έφηβο να συμπεριφέρεται σεμνά και ευγενικά, να υπακούει στους γονείς του και να μελετά καλά. Η ανάπτυξή του στα 13-14 χρόνια αντιστοιχεί από πολλές απόψεις στα 15-16 σου. Δεν μάλωνες με τους γονείς σου σε αυτή την ηλικία, δεν ονειρευόσουν να μειώσεις τον έλεγχό τους, δεν τους θεωρούσες ντεμοντέ, δεν είχες τα δικά σου μυστικά;

Η σύγκριση ενός παιδιού, ακόμη και σε μια ιδιωτική συνομιλία, με την κόρη ή τον γιο ενός γείτονα ή άλλον έφηβο που γνωρίζετε, θα προκαλέσει μόνο επιθετικότητα και παρεξήγηση. Σε λίγους ανθρώπους αρέσουν οι συγκρίσεις που δεν είναι υπέρ τους και στην εφηβεία, η αυτοεκτίμηση είναι πιο ευάλωτη.

3. Μην φωνάζετε και μην μαλώνετε.

Η επικοινωνία με υψωμένη φωνή είναι σχεδόν πάντα χωρίς νόημα. Αυτή είναι μια επιστήμη που πρέπει να κατακτηθεί. Κάθε φορά που θέλετε να υψώσετε τη φωνή σας, προσπαθήστε να συγκρατήσετε την πρώτη παρόρμηση (οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν σε τέτοιες περιπτώσεις να μετράτε μέχρι το δέκα). Η συνεχής κραυγή και η «επίθεση», όπως λένε οι έφηβοι, οδηγεί στην αντίθετη αντίδραση - ό,τι δεν σας ταιριάζει ως γονιός δεν θα αλλάξει - το παιδί θα αρχίσει απλώς να αγνοεί αυτά που ακούει και να κρύβει τις ανάρμοστες ενέργειες.

Μιλήστε σε πρώτο πρόσωπο: όχι "Πάλι παραλείψατε το σχολείο!", "Η συμπεριφορά σας δεν είναι πλέον αποδεκτή!" ή «Μην είσαι αγενής», αλλά «ανησυχώ για τις ακαδημαϊκές σου επιδόσεις» ή «Ο μπαμπάς και εγώ προσβληθήκαμε πραγματικά από τον τόνο σου». Νιώθεις τη διαφορά; Μην ξεχνάτε ποτέ ότι πρέπει να συμπεριφέρεστε σε οποιοδήποτε άτομο, συμπεριλαμβανομένου του ίδιου του παιδιού σας, όπως θέλετε να συμπεριφέρεστε στον εαυτό σας.

Σε ορισμένα θέματα, τα παιδιά μας είναι πολύ πιο «προχωρημένα» από εμάς. Και μπορείτε ειλικρινά να ζητήσετε συμβουλές, για παράδειγμα, για την επιλογή ενός νέου τηλεφώνου ή την εγκατάσταση ενός νέου προγράμματος που έχετε λάβει από το Διαδίκτυο. Σε μια τέτοια κατάσταση, ο έφηβος νιώθει ενήλικας και ανεξάρτητος, γεγονός που αυξάνει την αυτοεκτίμησή του και τον φέρνει πιο κοντά στον γονέα που ζήτησε συμβουλές.

5. Δείξτε ενδιαφέρον για τις υποθέσεις του

Δείχνοντας στο παιδί σας ότι οι δραστηριότητές του είναι ενδιαφέρουσες και σημαντικές για εσάς, του δείχνετε σεβασμό. Φυσικά, αυτό πρέπει να γίνει με ειλικρίνεια. Στην αρχή, μπορεί να μην παρατηρήσετε ιδιαίτερες αλλαγές στη σχέση σας, αλλά όταν ο έφηβος πειστεί ότι «δεν υπάρχει κανένα πιάσιμο», θα αρχίσει να μοιράζεται με χαρά μαζί σας τις επιτυχίες του σε ένα διαδικτυακό παιχνίδι, αθλητικά ή δημιουργικά επιτεύγματα.

6. Μιλήστε ενώ εργάζεστε μαζί και στο δρόμο

Τις περισσότερες φορές, οι έφηβοι δεν θέλουν καθόλου να περνούν χρόνο με την οικογένειά τους - οι φίλοι, οι σχέσεις πρώτης αγάπης, το Διαδίκτυο και τα χόμπι γίνονται πιο σημαντικά για αυτούς από τους «βαρετούς γονείς». Και αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό! Συμβαίνει τα παιδιά να αρχίζουν να ντρέπονται για τους γονείς τους και κανείς δεν φταίει σε αυτή την κατάσταση. Απλώς, αυτή τη στιγμή ένας άνθρωπος που μεγαλώνει θέλει να είναι ανεξάρτητος, και όχι παιδί, και δίπλα στη μητέρα του, θέλοντας και μη, επιστρέφει στην παιδική ηλικία και χάνει την ελευθερία του που ανακάλυψε.

Πώς να είσαι; Η επικοινωνία με έναν έφηβο είναι πολύ σημαντική αυτή την περίοδο, γι' αυτό μην επιμένετε να βγείτε μαζί, αλλά καλέστε την κόρη σας, για παράδειγμα, να σας βοηθήσει λίγο στη μαγειρική και αφήστε τον γιο και τον μπαμπά σας να πάνε για ψάρεμα ή να ψάξουν στο αυτοκίνητο. . Όλοι γνωρίζουμε ότι η συνεργασία μας φέρνει πιο κοντά και είναι πιο εύκολο να πούμε σε έναν νεαρό για κάτι συναρπαστικό σε μια χαλαρή κατάσταση, αντί να κοιτάμε στα μάτια του γονέα που κάθεται απέναντι.

Μια καλή επιλογή είναι να επικοινωνείτε ενώ ταξιδεύετε με αυτοκίνητο. Όντας κοντά, και όχι το ένα απέναντι από το άλλο, και σε «ουδέτερο» έδαφος, γίνεται ευκολότερο και για τα δύο μέρη να έρθουν σε επαφή.

7. Συνομιλήστε εικονικά

Κατακτήστε τις εικονικές μεθόδους επικοινωνίας, αν δεν το έχετε ήδη κάνει - τα κοινωνικά δίκτυα και το ICQ θα βοηθήσουν έναν έφηβο να ανοιχτεί και να μιλήσει για πράγματα για τα οποία δεν θα έλεγε τίποτα στην προσωπική επικοινωνία.

8. Δώστε το σωστό παράδειγμα

Το να απαιτείς από έναν έφηβο να μην καπνίζει και να μην πίνει, ενώ για τους γονείς αυτό είναι ο κανόνας, είναι τουλάχιστον περίεργο. Δεν μπορείς πλέον να πεις απλά, όπως ένα μικρό παιδί, ότι είναι «κάκα». Αν μπορείς, γιατί να μην μπορεί; Το ίδιο ισχύει και για τον συνήθη τρόπο επικοινωνίας - εάν δεν είναι συνηθισμένο στην οικογένεια να δείχνετε σεβασμό και να πείτε ο ένας στον άλλο, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών, τα πάντα ειλικρινά και ανοιχτά, δεν πρέπει να περιμένετε από τον έφηβο να σας ξεχυθεί η ψυχή του.

Φυσικά, ιδανικές οικογένειες και ιδανικοί γονείς δεν υπάρχουν. Αλλά σε ορισμένες πτυχές, αρκεί τουλάχιστον να αναγνωρίσετε το πρόβλημα και να σκεφτείτε αν ζητάτε πάρα πολλά από έναν έφηβο.

Τι να κάνετε εάν ένας έφηβος δεν ακούει και δεν ακολουθεί τους κανόνες;

Οι περισσότερες από τις ενέργειες που είναι «λάθος» από την άποψή σας γίνονται από τον έφηβο χωρίς καμία κακόβουλη πρόθεση. Δεν είναι καθόλου κακός, απλά ευάλωτος και ταραγμένος. Εδώ είναι σημαντικό να γίνει διάκριση μεταξύ σκληρών, αν και δυσάρεστων, πράξεων (αγενείς λέξεις, ανυπακοή όσον αφορά τα ρούχα ή την ένταση της μουσικής) και την πραγματική αγένεια και την υπέρβαση των ορίων της ευπρέπειας (για παράδειγμα, να επιστρέψεις στο σπίτι μεθυσμένος). Στην πρώτη περίπτωση, αρκεί να δείξετε χωρίς λόγια ότι η συμπεριφορά του παιδιού σας αναστάτωσε - τελικά, δεν είναι κακός, εξακολουθεί να σας αγαπά και δεν θέλει να σας πληγώσει. Αυτή η στρατηγική θα είναι πιο αποτελεσματική από τα σχόλια και τις κατηγορικές οδηγίες. Εάν βλέπετε «κακή πρόθεση» στη συμπεριφορά ενός εφήβου, ένα συστηματικό μοτίβο διάπραξης ασυνήθιστων πράξεων, είναι αγενής απέναντί ​​σας – μια τέτοια συμπεριφορά πρέπει να σταματήσει από την αρχή. Οι γονείς, φυσικά, θα πρέπει να είναι φίλοι για το παιδί τους, αλλά ταυτόχρονα έγκυροι, και όχι ενοχλητικοί «γέροι» που καταπίνουν σιωπηλά τις προσβολές. Νιώστε τι συμβαίνει στην ψυχή ενός εφήβου - τελικά, αυτό είναι το παιδί σας, το γνωρίζετε όσο κανένας άλλος.

Και το πιο σημαντικό, να θυμάστε ότι η εφηβεία τελειώνει αργά ή γρήγορα. Δείξτε σοφία και υπομονή και θα μπορέσετε να διατηρήσετε μια ζεστή και ευγενική σχέση με το παιδί σας και θα θυμάστε τα εφηβικά του «φρικιά» με χαμόγελο!

Φωτογραφία από την τράπεζα φωτογραφιών της Lori

Ένας έφηβος μπορεί να τσακιστεί και να είναι αγενής, να φεύγει και να έρχεται όποτε θέλει, να πέφτει σε κακή παρέα, να είναι πεισματάρης και σκληρός. Κάποιος μπορεί να συμπεριφέρεται υστερικά και επιδεικτικά, ενώ ένας άλλος, αντίθετα, μπορεί να βυθιστεί στον εικονικό κόσμο, αποφεύγοντας την επικοινωνία, να αρχίσει να καπνίζει ή ακόμα και να κάνει χρήση ναρκωτικών. Οι προσπάθειες για συζήτηση, πίεση, τιμωρία αντιμετωπίζονται με εχθρότητα και αυξάνουν μόνο την ένταση στην οικογένεια. Τι συμβαίνει σε έναν έφηβο; Πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα μαζί του τώρα και να διατηρήσετε μια σχέση εμπιστοσύνης στο μέλλον;

«Μην ανακατεύεσαι στη ζωή μου!», «Δεν είναι δική σου δουλειά!», «Τι καταλαβαίνεις;» – τι δεν ακούν οι γονείς των εφήβων! Μόλις χθες, ένα παιδί χωρίς προβλήματα γίνεται ξαφνικά ανεξέλεγκτο και επιθετικό. Τα λόγια των γονιών προκαλούν έντονη αντίσταση ή αγνοούνται εντελώς.

Ένας έφηβος μπορεί να τσακιστεί και να είναι αγενής, να φεύγει και να έρχεται όποτε θέλει, να πέφτει σε κακή παρέα, να είναι πεισματάρης και σκληρός. Κάποιος μπορεί να συμπεριφέρεται υστερικά και επιδεικτικά, ενώ ένας άλλος, αντίθετα, μπορεί να βυθιστεί στον εικονικό κόσμο, αποφεύγοντας την επικοινωνία, να αρχίσει να καπνίζει ή ακόμα και να κάνει χρήση ναρκωτικών. Οι προσπάθειες για συζήτηση, πίεση, τιμωρία αντιμετωπίζονται με εχθρότητα και αυξάνουν μόνο την ένταση στην οικογένεια.

Οι ενήλικες προσπαθούν ανεπιτυχώς να εξηγήσουν στον έφηβο ότι πρέπει να σπουδάσει, είναι καιρός να σκεφτεί το μέλλον, να αποφασίσει για ένα επάγγελμα, αλλά δεν φαίνεται να ακούει. Πολλοί γονείς τον δικαιολογούν, λέγοντας ότι είναι μια δύσκολη περίοδος, μια μεταβατική ηλικία - όλα θα περάσουν και θα έρθει στα συγκαλά του. Ωστόσο, η δύσκολη περίοδος περνάει και η σχέση με το ήδη ώριμο παιδί εξακολουθεί να μην βελτιώνεται.

Τι συμβαίνει σε έναν έφηβο; Πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα μαζί του τώρα και να διατηρήσετε μια σχέση εμπιστοσύνης στο μέλλον;

Προϋποθέσεις ανάπτυξης

Η ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος του Yuri Burlan βοηθά στην κατανόηση αυτών των δύσκολων ζητημάτων. Εξηγεί ότι κάθε άτομο από τη γέννησή του είναι προικισμένο με σύνολα ψυχικών ιδιοτήτων - φορέων. Ο συνδυασμός των διανυσμάτων καθορίζει πώς αντιλαμβάνεται ένα άτομο τον κόσμο, τι θέλει, τι προσπαθεί.

Πριν από την έναρξη της εφηβείας, ενώ το παιδί αναπτύσσεται, δεν είναι ακόμη ικανό για ανεξάρτητη επιβίωση. Επομένως, το πιο σημαντικό για εκείνον είναι το αίσθημα ασφάλειας και ασφάλειας που του παρέχουν οι γονείς του (κυρίως η μητέρα του). Εάν ένα παιδί το αισθάνεται αυτό, οι έμφυτες ψυχικές του ιδιότητες λαμβάνουν ένα ευνοϊκό περιβάλλον για ανάπτυξη, το οποίο συμβαίνει πριν από το τέλος της εφηβείας. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι ψυχικές ιδιότητες αναπτύσσονται (ή δεν αναπτύσσονται) από το επίπεδο του πρωτόγονου ανθρώπου σε αυτό που είναι απαραίτητο στη σύγχρονη κοινωνία. Ο βαθμός ανάπτυξης των ιδιοτήτων καθορίζει πώς θα εξελιχθούν οι σχέσεις ενός ατόμου με τους ανθρώπους, αν θα μπορέσει να πετύχει σε μια σχέση ζευγαριού, πόσο ανθεκτικός θα είναι στο άγχος, αν θα μπορέσει να συνειδητοποιήσει τον εαυτό του στην κοινωνία και πολλά άλλα .

Όταν ένα παιδί νιώθει ότι οι γονείς του το καταλαβαίνουν και το υποστηρίζουν, ότι λαμβάνεται υπόψη η γνώμη του, όταν στην οικογένεια κυριαρχεί ένα ήρεμο κλίμα εμπιστοσύνης, τότε το ανθρωπάκι μεγαλώνει και αναπτύσσεται ήρεμα. Αν η οικογένεια βρίζει συνεχώς, φωνάζει στο παιδί ή ακόμα και σηκώνει το χέρι του, τότε δεν νιώθει προστατευμένο και αυτό επηρεάζει αρνητικά την ανάπτυξή του.

Ακόμη χειρότερες συνέπειες μπορεί να προκύψουν όταν οι γονείς δεν καταλαβαίνουν πώς λειτουργεί ο ψυχισμός του παιδιού, απαιτούν από αυτό το αδύνατο και δεν του επιτρέπουν να αναπτύξει αυτό που είναι εγγενές στη φύση. Για παράδειγμα, αν περιποιηθείτε υπερβολικά και επαινείτε ένα εύστροφο παιδί με διάνυσμα δέρματος, το οποίο, αντίθετα, πρέπει να διδαχθεί πειθαρχία, τότε στο μέλλον δεν θα μπορεί να οργανώσει τον εαυτό του ή τους άλλους. Εάν βιάζεστε συνεχώς και τραβάτε ένα αργό και επιμελές παιδί με πρωκτικό διάνυσμα, τότε δεν θα μάθει ποτέ να κάνει τέλεια τη δουλειά του, αν και θα μπορούσε ενδεχομένως να γίνει πραγματικός επαγγελματίας.

Μεταβατική ηλικία. Χαρακτηριστικά του φύλου

Για κάθε έφηβο, η εφηβεία είναι μια δύσκολη περίοδος. Η ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος εξηγεί ότι αυτή τη στιγμή το παιδί αρχίζει να προσπαθεί να αναλάβει την ευθύνη για τη ζωή του. Προσπαθεί να παρέχει στον εαυτό του το αίσθημα ασφάλειας και ασφάλειας που του παρείχαν προηγουμένως οι γονείς του.

Αυτή η διαδικασία συμβαίνει διαφορετικά για τα κορίτσια και τα αγόρια. Μια γυναίκα λαμβάνει ένα αίσθημα ασφάλειας από έναν άνδρα, έτσι τα κορίτσια αρχίζουν να "παντρεύονται", δηλαδή, προσπαθούν να δημιουργήσουν ζευγαρωμένες σχέσεις. Αυτή είναι μια ασυνείδητη διαδικασία, γιατί ένα από τα κύρια φυσικά καθήκοντα μιας γυναίκας είναι να διατηρήσει τον εαυτό της και τους απογόνους της, και αυτό το κάνει μέσω ενός άνδρα.

Μερικά κορίτσια μπορούν συχνά να αλλάξουν τις εκλεκτές τους και να είναι πιο προκλητικές στη σεξουαλική τους συμπεριφορά (ζωγραφίζουν έντονα, φορούν πιο αποκαλυπτικά ρούχα). Άλλοι είναι πιο συγκρατημένοι και συντηρητικοί μπορούν να συμβιβαστούν με έναν υποψήφιο και στη συνέχεια να δημιουργήσουν οικογένεια μαζί του. Κάθε κορίτσι έχει τα δικά της ψυχικά χαρακτηριστικά, τις δικές της παγίδες ενηλικίωσης, τις οποίες πρέπει να γνωρίζουν οι γονείς για να ασφαλίσουν και να στηρίξουν την κόρη τους όπου χρειάζεται.

Λόγω απειρίας, τα κορίτσια μπορούν να κάνουν λάθος επιλογή, σοκάροντας τους γονείς τους. Για να μην προκληθεί ζημιά, είναι σημαντικό ο γονιός να κατανοήσει τι συμβαίνει και να συμπεριφέρεται σωστά. Είναι σημαντικό για ένα κορίτσι να αισθάνεται ότι μπορεί να αρέσει σε μέλη του αντίθετου φύλου, ότι μπορεί να επιλεγεί από ένα αγόρι, αρκεί να μην έχει σημασία ποιο. Αυτό είναι το δεύτερο στάδιο - για να καταλάβετε ποιον χρειάζεστε. Και αν σε αυτό το πρώτο στάδιο οι γονείς της επέμβουν απότομα, βλέποντας έναν απολύτως ακατάλληλο νεαρό δίπλα της και επιβάλλουν την έγκυρη γνώμη τους, τότε η κοπέλα αντιδρά με διαμαρτυρία, υπερασπιζόμενος ακόμη περισσότερο την επιλογή της, γιατί σε αυτή την περίπτωση οι γονείς της την εμποδίζουν να πετυχαίνοντας ως γυναίκα.

Για να αποφύγετε τις συγκρούσεις, δεν πρέπει να μπείτε σε ανοιχτή αντιπαράθεση. Δείξτε ότι σέβεστε την επιλογή της κόρης σας. Για να μπορεί η ίδια να σκεφτεί αν αυτό είναι το άτομο που χρειάζεται. Συζητήστε μαζί σε μια υποστηρικτική και φιλική ατμόσφαιρα, κάντε στον νεαρό μερικές ερωτήσεις σχετικά με τα ενδιαφέροντά του και τα σχέδιά του για το μέλλον. Αυτό μπορεί να είναι αρκετό - το κορίτσι σας θα είναι σε θέση να αξιολογήσει η ίδια την κατάσταση. Υποστηρίξτε την, μην την πιέζετε να σας εναντιωθεί. Όσο λιγότερη ασφάλεια αισθάνεται στην οικογένεια, τόσο πιο μανιωδώς θα αναζητά αυτήν την ασφάλεια έξω. Και τόσο πιο δύσκολο θα είναι για εκείνη να διακόψει μια λάθος σχέση, ακόμα κι αν νιώθει ότι πηγαίνει στο λάθος μέρος και με το λάθος άτομο.

Τα αγόρια έχουν τις δικές τους δυσκολίες κατά την εφηβεία. Πρέπει να αναλάβουν τον ρόλο του ενήλικα αρσενικού να παρέχουν στους εαυτούς τους ένα αίσθημα ασφάλειας και ασφάλειας μέσω της συνεισφοράς τους στην κοινωνία. Ήδη από την ηλικία των 6 ετών, συμμετέχοντας στην επιλογή του περιβάλλοντος του στο σχολείο, το αγόρι κάνει τα πρώτα του βήματα προς την ενηλικίωση. Κατά την εφηβεία, ένας νεαρός άνδρας δοκιμάζει ενεργά τις ικανότητές του να προσαρμοστεί στην κοινωνία και το "πρώτο χτύπημα" λαμβάνεται από τους γονείς. Μπορείτε να παρατηρήσετε πώς κάποια αγόρια αρχίζουν ξαφνικά να επικρίνουν τους γονείς τους, ενώ άλλα αρχίζουν να παραβιάζουν τα όρια αυτού που επιτρέπεται από τους γονείς τους.

Οι έφηβοι αναζητούν τη θέση τους στην κοινωνία, χρησιμοποιώντας το επίπεδο ανάπτυξης των ψυχικών ιδιοτήτων που έχουν αναπτύξει εκείνη τη στιγμή. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου οι καρποί της εκπαίδευσης γίνονται ορατοί. Όσο υψηλότερο είναι το επίπεδο ανάπτυξης των φορέων σε έναν έφηβο, τόσο πιο εύκολο είναι για αυτόν να περάσει από αυτό το στάδιο. Ασυνείδητα αισθάνεται ποιος είναι ο σκοπός του και όταν αισθάνεται ότι έχει κάτι να προσφέρει στην κοινωνία, προχωρά με αυτοπεποίθηση στην ενηλικίωση.

Εμπόδια στο δρόμο της ενηλικίωσης

Αν ένας έφηβος δεν έλαβε την απαραίτητη ανάπτυξη και μεγάλωσε σε ψυχολογικά δυσμενείς για αυτόν συνθήκες, τότε η εφηβεία γίνεται ακόμα πιο δύσκολη δοκιμασία για αυτόν. Η έλλειψη των απαραίτητων δεξιοτήτων για επιτυχημένη κοινωνικοποίηση συν το ψυχολογικό τραύμα που προκύπτει δεν του επιτρέπει να αναλάβει πλήρως την ευθύνη για τη ζωή του. Νιώθει άσχημα, δεν καταλαβαίνει πού να πάει. Η παρεξήγηση και η πίεση από τους γονείς του αφαιρούν την τελευταία του ελπίδα για προσαρμογή και υπονομεύουν περαιτέρω την ήδη ασταθή κατάστασή του.

Σε περίπτωση δυσκολίας λοιπόν...

• Το άρθρο γράφτηκε με βάση εκπαιδευτικό υλικό " Ψυχολογία συστήματος-διανύσματος»

Πολλοί γονείς κάνουν την ερώτηση πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο, γιατί γίνεται πιο αποτραβηγμένο, υπερβολικά ευερέθιστο και ακόμη και ελαφρώς επιθετικό. Δεν προσπαθεί πλέον να περνάει τον χρόνο του με τους γονείς του και, όσον αφορά τις ακαδημαϊκές επιδόσεις, έχει μειωθεί.

Το πρόβλημα "" γίνεται σχετικό για εσάς. Τι να κάνω? Μην τον επιπλήξετε σε καμία περίπτωση, αντίθετα, να τονίζετε πάντα το γεγονός ότι η οικογένειά του τον χρειάζεται για αυτό που είναι, με όλα τα προβλήματα και τις ελλείψεις του.

• Αποδείξτε του με πράξεις, όχι λόγια, ότι μπορείτε να σας εμπιστευτούν. Συμμορφωθείτε με όλες τις συμφωνίες, κρατήστε τον λόγο σας - τότε θα γίνει το ίδιο.
• Έπαινος για θετικές πράξεις και καλές επιχειρήσεις, εστιάστε την προσοχή του σε αυτές, ακόμα κι αν είναι λιγότερες από κακές πράξεις και χούλιγκανς.
• Προσπαθήστε να μετατρέψετε τις απαιτήσεις σας σε επιθυμίες του, δηλ. Είναι απλό εδώ: ο ίδιος πρέπει να θέλει το ίδιο πράγμα με εσάς.
• Ας πούμε ότι αν τονίζεις συνεχώς τη σημασία μιας καλής εκπαίδευσης, περνάς διανοητικά όλη την αλυσίδα μαζί της μέχρι το τέλος και τονίζεις τα οφέλη από αυτά που μπορεί να πάρει χάρη σε αυτήν, τότε η ακαδημαϊκή επίδοση θα αυξηθεί.
• Βοηθήστε να ορίσετε σωστά τις προτεραιότητες. Για παράδειγμα, το να είσαι ηγέτης είναι καλό, αλλά η εκμάθηση της αμοιβαίας κατανόησης και η σωστή επικοινωνία με τους συνομηλίκους είναι πιο σημαντική.
• Αλλάξτε τη διατύπωση ορισμένων ερωτήσεων, ώστε ο έφηβος να μην έχει πλέον την επιθυμία να μην επικοινωνήσει μαζί σας. Ας πούμε, όχι "τι πήρες σήμερα;" (όσον αφορά τους βαθμούς), αλλά «τι ήταν ενδιαφέρον στο σχολείο;», «τι σου άρεσε/τι δεν σου άρεσε εκεί σήμερα;»
• Ακυρώστε τη σωματική τιμωρία, εάν υπάρχει. Κατά την εφηβεία, ένα παιδί δεν πρέπει να φοβάται να πει στους γονείς του την αλήθεια για οποιοδήποτε θέμα, ό,τι κι αν είναι αυτό. Όσο πιο γρήγορα το μαθαίνουν οι ενήλικες, τόσο περισσότερο χρόνο θα έχουν για να διορθώσουν την αρνητική κατάσταση.
• Ξεχάστε τις προσβλητικές λέξεις και εκφράσεις, θα χρειαστεί να τις εξαλείψετε από την ομιλία σας. Αυτό θα προσβάλει την αξιοπρέπεια του εφήβου, θα το επιστρέψει στους γονείς του με ενδιαφέρον και, στη συνέχεια, το ερώτημα πώς να βρει μια κοινή γλώσσα με τον έφηβο θα πρέπει να αντικατασταθεί με το "πώς μπορείς να του μιλήσεις;"
• Μην συγκρίνετε τον έφηβό σας με τους γείτονες Μάσα και Βάσια, μόνο με τον εαυτό σας. Προσπαθήστε πάντα να τον αξιολογείτε θετικά, ακόμα κι αν εξακολουθεί να είναι ανίκανος σε κάτι. Μην μετατρέπετε τα σχόλιά σας σε κατηγορίες.
• Αν θέλετε να επαινέσετε, τότε επαινέστε τον. Αν αναγκαστείς να ασκήσεις κριτική, τότε μόνο η δράση. Εκείνοι. Ο έπαινος πρέπει να είναι προσωπικός και η κριτική πρέπει να είναι απρόσωπη.
• Προσπαθήστε να δώσετε τη μέγιστη προσοχή στον έφηβό σας: να χαίρεστε ακόμα και τις πιο μικρές επιτυχίες του και να ζήσετε μαζί του οποιαδήποτε αποτυχία του. Να είσαι εκεί πάντως.
• Βοηθήστε τον ενεργά να αντιμετωπίσει οποιοδήποτε πρόβλημα. Πρέπει να γνωρίζει ότι οι γονείς είναι σύμμαχοι, και όχι αδιάφοροι παρατηρητές ή οι αντίπαλοί του.
• Πιστέψτε σε αυτόν και τότε δεν θα προσπαθήσει να βγει έξω, γιατί στο σπίτι είναι αποδεκτός, αγαπητός και σεβαστός.

Στην πραγματικότητα, φαίνεται μόνο ότι είναι δύσκολο να βρεις μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο. Ξεκινήστε σταδιακά και θα δείτε πόσο θαυμάσια θα αρχίσει να εξελίσσεται η ζωή σας, γιατί θα αγαπηθείτε όχι από υποχρέωση, αλλά σύμφωνα με το κάλεσμα της καρδιάς σας. Αυτός είναι ο στόχος σας, έτσι δεν είναι;

Όσο κι αν προετοιμάζεται κανείς για την εφηβεία, έρχεται απροσδόκητα για όλους τους γονείς. Το παιδί αλλάζει μπροστά στα μάτια μας: φαίνεται ότι μόλις χθες το παιδί άκουγε ήρεμα τις διδασκαλίες, αλλά σήμερα ολόκληρη η ουσία του εφήβου αρχίζει να επαναστατεί. Ένας γιος ή μια κόρη μερικές φορές δεν μπορούν να ακούσουν τους γονείς τους ούτε για ένα λεπτό, αρνούμενοι σχεδόν κάθε λέξη που λέγεται. Πώς να μιλήσετε σε έναν έφηβο εάν το παιδί θεωρεί τον εαυτό του σωστό σε όλα;

1. Κοιτάζοντας το ρολόι

Οι ψυχολόγοι λένε ότι είναι δυνατό να ενδιαφέρει ένα άτομο σε μια συνομιλία μόνο στα πρώτα 60 δευτερόλεπτα. Εάν αφιερώσετε αυτόν τον χρόνο κάνοντας διαλέξεις, πιθανότατα δεν θα μπορέσετε να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο. Ο γιος ή η κόρη απλώς θα αποτραβηχτεί στον εαυτό του και θα αντιληφθεί σιωπηλά τις πληροφορίες, χωρίς να εμβαθύνει στο νόημα αυτών που ειπώθηκαν.

2. Μάτι με μάτι

Αυτός ο κανόνας δεν είναι για εσάς. Οι γονείς πρέπει να επικοινωνούν με τους εφήβους τους διακριτικά. Μια μητέρα λέει: «Είχα μια σοβαρή συζήτηση με την κόρη μου. Αρκετές φορές προσπάθησα να το ξεκινήσω καθισμένος δίπλα στο παιδί και κοιτάζοντάς το στα μάτια. Η κόρη κρατήθηκε για τον εαυτό της και δεν άνοιξε. Όλα αποφασίστηκαν από μόνα τους. Καθώς ετοιμαζόμασταν να έρθουν οι καλεσμένοι και να κόψουμε σαλάτες, αρχίσαμε να μιλάμε. Παραδόξως, βρήκαμε μια κοινή γλώσσα. Η χαλαρή ατμόσφαιρα συνέβαλε σε αυτό.»

3. Gadgets έρχονται στη διάσωση

Τα σύγχρονα παιδιά σπάνια επικοινωνούν προφορικά. Είναι πιο εύκολο για αυτούς να γράψουν κάτι στο διαδίκτυο παρά να εκφράσουν τις σκέψεις τους με λόγια. Κατακτήστε τις νέες τεχνολογίες, επικοινωνήστε μέσω συνομιλιών και email. Πολλοί θα πουν ότι έτσι μπορείς να αποστασιοποιηθείς ακόμα περισσότερο από τον έφηβο, αλλά στην πράξη αποδεικνύεται το ακριβώς αντίθετο. Τα παιδιά αγαπούν τους προχωρημένους γονείς.

4. Στο ίδιο μήκος κύματος με το παιδί

Κανείς δεν μπορεί να σας δώσει 100% συμβουλές για το πώς να επικοινωνείτε σωστά με έναν έφηβο. Είμαστε όλοι ατομικοί, επομένως πρέπει να γνωρίζετε ξεκάθαρα τις προτιμήσεις του παιδιού σας. Το παιδί λατρεύει τη μουσική - ρωτήστε ποια στυλ και καλλιτέχνες είναι στη μόδα τώρα ο έφηβος αγαπά τον αθλητισμό - προτείνετε να πάτε μαζί σε έναν αγώνα ποδοσφαίρου. Τα κοινά ενδιαφέροντα σας φέρνουν πιο κοντά, έτσι θα φτάσετε γρήγορα στην καρδιά του εφήβου σας.

5. Γίνετε δικηγόρος στην καρδιά

Όχι εκείνος ο βαρετός δικηγόρος που προσπαθεί να αποδείξει ότι ο δικαστής έχει δίκιο, αλλά ένα άτομο που ξέρει πώς να εκφράζει αρμοδίως τις σκέψεις του και να πείθει τον συνομιλητή του για την ορθότητα της γνώμης του. Αν θέλετε να μάθετε πώς να μιλάτε σωστά σε έναν έφηβο, αποφύγετε τις κατηγορίες και τις μονολεκτικές απαντήσεις. Εάν, μετά την πρώτη φράση, πείτε στο παιδί σας: «Δεν με ακούς ποτέ» και φύγεις χτυπώντας την πόρτα, δεν θα υπάρξει διάλογος. Η κατάσταση είναι παρόμοια με τις ερωτήσεις και τις απαντήσεις. Όταν ρωτάτε πώς πήγε η μέρα σας, μην τελειώνετε τη συζήτηση με γενικές φράσεις όπως «καλά», «όπως πάντα». Προσπαθήστε να ξεκαθαρίσετε τι ακριβώς συνέβη ενώ μοιράζεστε τις σκέψεις σας για την ημέρα.

Πολλοί γονείς δεν ξέρουν πώς να βρουν μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο. Προσπαθούν να προωθήσουν ένα αυταρχικό στυλ επικοινωνίας, ξεχνώντας ότι ένα παιδί που μεγαλώνει είναι επίσης άτομο. Αποδεχτείτε το γεγονός ότι το παιδί μεγαλώνει και έχει τις δικές του απόψεις για τη ζωή. Να είστε ευέλικτοι και τότε θα καταλάβετε το παιδί σας εκατό τοις εκατό.

Ο ειδικός μας - ψυχολόγος, υποψήφια ιατρικών επιστημών Irina Petrova.

Είναι αυτό το τσιμπημένο και πεισματάρικο, πάντα σπασμωδικό, δυσεπίλυτο και ευερέθιστο σε σημείο εκρηκτικού τύπου το ίδιο παιδί με καθαρά μάτια, χαμογελαστό παιδί που μόλις πρόσφατα έτρεξε χαρούμενα προς το μέρος σου όταν ήρθες να το πάρεις από τη φροντίδα μετά το σχολείο; Ήταν πραγματικά αυτός που, μόλις πρόσφατα, σου έλεγε τα παιδικά του μυστικά με έναν έμπιστο ψίθυρο και δεν αποκοιμήθηκε μέχρι να τον φίλησες και να τον αγκάλιασες;.. Ναι, αυτός είναι!

Γνωστοί ξένοι

Η εφηβεία μπορεί να συγκριθεί μόνο με μια φυσική καταστροφή. Μια τέτοια καταιγίδα εμφανίζεται αυτή τη στιγμή στο σώμα. Ένα εντελώς διαφορετικό άτομο κοιτάζει τον έφηβο από τον καθρέφτη: λάθος πρόσωπο, σώμα, μυρωδιά. Το να μεγαλώνεις δεν είναι εύκολο. Δεν φαίνονται όλα τα παιδιά ελκυστικά στην εφηβεία: πολλά αναπτύσσουν ακμή, το δέρμα και τα μαλλιά γίνονται πολύ λιπαρά και ο σκελετός μεγαλώνει άνισα. Τα κορίτσια μερικές φορές παίρνουν υπερβολικό βάρος αυτή τη στιγμή. Τότε αυτά τα "άσχημα παπάκια", φυσικά, θα ανέβουν επίπεδο και θα γίνουν όμορφοι κύκνοι, αλλά προς το παρόν - μια καταστροφή! Και θα ήταν εντάξει αν ήταν μόνο θέμα φυσιολογίας. Το μεγαλύτερο πρόβλημα που φέρνουν οι ορμόνες είναι η ψυχολογική αστάθεια. Ένα παιδί στην εφηβεία αντιμετωπίζει την κατάρρευση του οικείου κόσμου. Οι αμετάβλητες αρχές καταρρέουν - όχι μόνο οι δάσκαλοι, αλλά και οι γονείς φαίνονται ανόητοι και ντεμοντέ. Οι συμβουλές τους φαίνονται ανούσιες, η προσοχή και η φροντίδα - παρεμβατικές, οι απαιτήσεις - αβάσιμες.

Χτύπησε - θα σου ανοίξουν

Τι πρέπει να κάνουν οι μαμάδες και οι μπαμπάδες; Επίπληξη, επίπληξη, διδασκαλία ζωής; Ή προσπαθήστε με όλες σας τις δυνάμεις να διαπεράσετε τον κενό τοίχο της αποξένωσης και της εχθρότητας; Ή μήπως πρέπει να αφήσουμε ήσυχο τον έφηβο και να μην παρατηρήσουμε τα «κόλπα» του μέχρι να «τρελαθεί»;

Φυσικά, δεν πρέπει να επιπλήξετε - οι γονικές "επιθέσεις" αρχικά θα αναστατώσουν το παιδί και αργότερα θα τους κωφεύσει. Ναι, και δεν πρέπει να αποστασιοποιηθείτε. Άλλωστε, παρά την τρομερή συμπεριφορά, ένας έφηβος χρειάζεται απλά τη γονική υποστήριξη αυτή τη δύσκολη στιγμή. Ένα άλλο πράγμα είναι ότι πρέπει να είναι πολύ λεπτό. Δεν πρέπει να εισβάλετε ασυνήθιστα στον προσωπικό χώρο ενός ενήλικου παιδιού (και στο δωμάτιό του, παρεμπιπτόντως, επίσης). Και δεν χρειάζεται να του επιβάλλετε την επικοινωνία και τη βοήθειά σας, να παρεμβαίνετε σε ερωτήσεις και συμβουλές όταν δεν γίνονται. Προσπαθήστε επίσης να μειώσετε τον έλεγχο, σε λογικό βαθμό, φυσικά. Εξηγήστε στο παιδί σας ότι ανησυχείτε πολύ όταν δεν ξέρετε πού είναι και με ποιον, οπότε αφήστε το να σας ενημερώσει πού είναι και πότε θα επιστρέψει. Αλλά το να του τηλεφωνείς κάθε 15 λεπτά είναι όχι.

Οι έφηβοι συχνά απορρίπτουν τους γονείς τους και ανατρέπουν την εξουσία τους. Και αυτό είναι εντάξει. Μόνο έτσι γίνεται η διαμόρφωση της προσωπικότητας. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι δεν χρειάζονται αγαπημένα πρόσωπα. αντίστροφα. Σε αυτή τη δύσκολη περίοδο, σχεδόν όπως τα μωρά, χρειάζονται πλήρη αποδοχή και άνευ όρων γονική αγάπη. Επομένως, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να αγνοήσετε το παιδί, να μην ενδιαφέρεστε για ό,τι είναι σημαντικό για αυτό ή να υποτιμάτε τα ενδιαφέροντά του. Το μόνο χειρότερο είναι να επικρίνεις και να συγκρίνεις το (κακό) παιδί σου με το (καλό) αγόρι του γείτονα.

Η ειλικρίνεια έρχεται πρώτη

Να είστε ειλικρινείς και φιλικοί. Εάν δεν μοιράζεστε τα χόμπι του παιδιού σας (πάνκ μουσική, για παράδειγμα), δεν χρειάζεται να επιπλήξετε αυτό που είναι αγαπητό στο παιδί σας. Είναι καλύτερα να του ζητήσετε απλώς να σας πει τι ακριβώς τον τράβηξε σε αυτή την υποκουλτούρα. Και μετά καλέστε τον να ακούσει αυτό που σας αρέσει.

Ένα άλλο λάθος που κάνουν οι γονείς των εφήβων είναι ότι προσπαθούν να περάσουν ως «ένας από τους δικούς τους». Δηλαδή, ξαφνικά, ξαφνικά, αρχίστε να χρησιμοποιείτε νεανική αργκό στην ομιλία σας, να φοράτε εφηβικά ρούχα ή να πηγαίνετε σε μια ροκ συναυλία με το παιδί σας και την ομάδα του (όταν αυτή η μουσική σας ενοχλεί). Εξάλλου, δεν θα μπορείτε να προσποιηθείτε για πολύ - και ο «λύκος με ρούχα προβάτου» σίγουρα θα καταλάβει ότι το παιδί θα καταλήξει απογοητευμένο από τον γονιό.

Αλλά είναι ακόμα απαραίτητο να γίνει λίγο πιο "προχωρημένο", διαφορετικά θα είναι πραγματικά δύσκολο για το παιδί να βρει μια κοινή γλώσσα με τους "παλιούς". Επομένως, είναι σημαντικό να μπορείτε να χρησιμοποιείτε ένα tablet και να δημιουργείτε σελίδες στα κοινωνικά δίκτυα όπου βρίσκεται το παιδί. Η εικονική επικοινωνία είναι πιο κοινή για τα σύγχρονα παιδιά - αυτό θα διευκολύνει την εύρεση επαφής.

Εξίσου

Η κύρια σύγκρουση μεταξύ πατέρων και παιδιών είναι ότι τα παιδιά απαιτούν σεβασμό για τον εαυτό τους, επιβεβαίωση της ορθότητάς τους και «ωριμότητα», ενώ οι «πατέρες» είναι σίγουροι ότι δεν έχουν ακόμη ωριμάσει σε μια τέτοια στάση. Ο σεβασμός όμως δεν εξαρτάται από την ηλικία. Επομένως, τελειώστε με ένα αυταρχικό στυλ επικοινωνίας. Μην απαιτείτε υπακοή, αλλά εξηγήστε γιατί πρέπει να συμπεριφέρεστε έτσι και όχι διαφορετικά. Και όσο πιο συχνά γίνεται, δείξτε στο παιδί σας ότι η γνώμη του είναι σημαντική για εσάς. Συμβουλευτείτε μαζί του για θέματα της καθημερινότητας, συζητήστε φιλοσοφικά και καθημερινά πράγματα, μιλήστε για σχέσεις μεταξύ ανθρώπων. Αλλά, ενώ δείχνετε σεβασμό για τη γνώμη του παιδιού και δίνοντάς του το δικαίωμα να παίρνει ανεξάρτητες αποφάσεις, απαιτήστε την ευθύνη του ενήλικα από αυτόν. Για τα λόγια και τις πράξεις σας. Η ενήλικη ζωή είναι έτσι, ας το συνηθίσει.

Τα μικρά παιδιά είναι μικρά προβλήματα

Φυσικά, η δημοκρατία είναι υπέροχη. Αλλά το να παίζεις μαζί του είναι επικίνδυνο. Άλλωστε, οι γονείς δεν είναι μόνο οι καλύτεροι φίλοι του παιδιού τους, αλλά και ενήλικες που πρέπει να το μεγαλώσουν και να είναι υπεύθυνοι για αυτό. Υπάρχουν καταστάσεις στις οποίες πρέπει να είσαι σκληρός. Εάν ένα παιδί ξεπερνά τα όρια: για παράδειγμα, γυρνάει στο σπίτι μεθυσμένο ή δεν ξενυχτά καθόλου στο σπίτι, είναι αγενές ή κάνει κάτι άλλο επιλήψιμο, αυτό δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να γίνει ανεκτό, αλλά πρέπει να το τσιμπήσει σταθερά. μπουμπούκι.

Παρεμπιπτόντως

Είναι αδύνατο να γίνει χωρίς μομφές και επεξεργασίες. Όταν όμως εκφράζετε τη δυσαρέσκειά σας, προσπαθήστε να αποφύγετε τους χλευαστικούς τόνους, τις καταγγελτικές και προσβλητικές κατασκευές. Αντί για φράσεις οδηγιών: «Για να μην τολμήσεις άλλο!» ή «Απλά προσπάθησε να είσαι πάλι αγενής μαζί μου, θρασείς!» πες: "Φοβάμαι ότι με τέτοιες ακαδημαϊκές επιδόσεις δεν θα μπορέσεις να μπεις στο πανεπιστήμιο που ονειρεύεσαι" και "Πώς με στεναχώρησες με την αγένειά σου!"

Πρώτος αναγνώστης

Συγγραφέας Albina Nuri

Το κύριο πράγμα σε μια σχέση με ένα έφηβο παιδί είναι να το σέβεσαι. Η ισορροπία είναι σημαντική: πρέπει να είστε συνεχώς παρόντες στη ζωή των παιδιών, ώστε να ξέρουν ότι είστε πάντα εκεί, αλλά ταυτόχρονα να αποφεύγετε τον απόλυτο έλεγχο. Έχω τρία "δεν": μην απαγορεύεις χωρίς εξήγηση.
μην παραβιάζετε τον προσωπικό χώρο. μην παραμερίζετε τα προβλήματα και τις κρίσεις των γιων σας.