Ο άντρας μου δεν δίνει σημασία. Ο σύζυγός μου δεν μου δίνει χρόνο Ο άντρας μου δίνει χρόνο στην οικογένειά του μόνο μετά

Γεια σας ειμαστε παντρεμενοι 2 χρονια εχουμε 1 παιδακι μαζι και το παιδι μου απο τον πρωτο μου γαμο τωρα περιμενουμε παλι για νεα προσθηκη. Ο άντρας μου δουλεύει από το πρωί μέχρι το βράδυ, παίρνει ρεπό πολύ σπάνια και μόνο όταν χρειάζεται να κάνει κάτι συγκεκριμένο. Το πρωί, η επικοινωνία μας κατεβαίνει για να φτιάξουμε καφέ και ανοίγει το Διαδίκτυο, μερικές φράσεις ρουτίνας και είναι στη δουλειά. Μέσα στη μέρα 1-2 στεγνές κλήσεις, ποια σειρά τα πας καλά; Το βράδυ, δείπνο ενώ βλέπει τηλεόραση, και μετά είτε μια ταινία όταν δεν μπορεί να μιλήσει, είτε το Διαδίκτυο, όταν ο ίδιος δεν μιλάει γιατί... Βλέπει κάτι, ή παίζει μια κονσόλα παιχνιδιών, και ούτω καθεξής για 3-5 ώρες. Αν του κάνετε ερωτήσεις ο ίδιος, απαντά στεγνά και σύντομα, και μετά κάθε άλλη φορά, αν δεν τον αγγίξετε, τότε δεν θα το προσέξει καθόλου. Μηδενική προσοχή είτε στη γυναίκα είτε στον συνομιλητή. Προσπάθησα να του το πω περισσότερες από μία φορές, του ζήτησα να τα απενεργοποιήσει για τουλάχιστον μισή ώρα το βράδυ και να επικοινωνήσω, αλλά δεν υπήρχε αποτέλεσμα. Αμέσως λευκή άμυνα, ύβρεις που σου απευθύνονται και λόγια ότι όλα σου κάνουν κακό, είσαι ιδιότροπος κ.λπ. Δεν ξέρω τι να κάνω?

Γεια σου Αναστασία! Μόνο εσείς δεν θα λύσετε το πρόβλημα, ειδικά από τη στιγμή που ο σύζυγός σας δεν το θεωρεί πρόβλημα. Εκφράστε του τα συναισθήματά σας, τις εμπειρίες σας, περιγράψτε τι ακριβώς περιμένετε από αυτόν (δεν χρειάζεται να του πείτε, "Δεν έχω αρκετή προσοχή" - αυτό δεν θα του πει τίποτα - πείτε καθαρά αυτό που περιμένετε - ώστε να μπορείτε να μιλήσετε - τι να συζητήσετε για να σας αγκαλιάσει - πείτε του "αγκαλιάστε με, μου λείπετε", βρείτε κάτι να κάνετε για τον εαυτό σας - ο σύζυγός σας αλλάζει μετά τη δουλειά, είστε συνεχώς στην οικογένεια, με τα παιδιά; με τον σύζυγο - πρέπει να υποστηρίξετε τα δικά σας συμφέροντα). Βγείτε έξω μαζί τα Σαββατοκύριακα - κάντε μια βόλτα, πηγαίνετε στη φύση, κάντε ένα πικνίκ, πηγαίνετε για ψάρεμα - οι κοινές διακοπές σας φέρνουν πιο κοντά. Επιτρέψτε στον εαυτό σας να δείξει προσοχή στον σύζυγό σας - αγκαλιάστε τον εαυτό σας, πείτε ότι σας λείπετε, μοιραστείτε τα συναισθήματα, τις εμπειρίες σας, ρωτήστε πώς τα πάει κ.λπ. παρακινήστε τον εαυτό σας να επικοινωνήσει, μιλήστε, αν περιμένετε κάτι συγκεκριμένο, πείτε του γι 'αυτό (δεν θα διαβάσει υποδείξεις και, ειδικά, δεν μπορεί να διαβάσει τις σκέψεις σας). Μιλήστε για το τι λείπει από την οικογένειά σας, τι είδους επικοινωνία, παίξτε μαζί ένα επιτραπέζιο παιχνίδι ή προσκαλέστε τον να κάνουν babysiting και βγείτε έξω, κάντε μια βόλτα, συναντήστε φίλους, πηγαίνετε σε ένα καφέ - πρέπει επίσης να επεκτείνετε το πεδίο τα ενδιαφέροντα σου . Τι μπορείτε να προσφέρετε και οι δύο για να λύσετε αυτό το πρόβλημα Είναι σημαντικό για εσάς να δείτε ο ένας τις απόψεις του άλλου και να αποφασίσετε πώς να αντιμετωπίσετε τις δυσκολίες που προκύπτουν. Εάν το πρόβλημα δεν μπορεί να λυθεί, επικοινωνήστε με έναν ψυχολόγο είτε από κοινού είτε ανεξάρτητα, ώστε να ακούσετε ο ένας τον άλλον και να κατανοήσετε τη συμβολή σας σε αυτό που συμβαίνει, κατανοώντας πώς μπορείτε να αλλάξετε την κατάσταση μέσω της συμπεριφοράς και της αντίληψής σας.

Αναστασία, αν αποφασίσεις να καταλάβεις τι συμβαίνει, μη διστάσεις να επικοινωνήσεις μαζί μου - τηλεφώνησέ με - θα χαρώ να σε βοηθήσω!

Shenderova Elena Sergeevna, ψυχολόγος Μόσχα

Γειά σου!

Ίσως ο σύζυγός σας να μην καταλαβαίνει πλήρως τι ακριβώς θέλετε από αυτόν. Δεν έχει τέτοια ανάγκη για μακροχρόνια επικοινωνία και μπορεί να σας φαίνεται ότι την έχουν όλοι. Αλλά στην πραγματικότητα, συμβαίνει πολύ συχνά οι γυναίκες να χρειάζονται μακροχρόνια συναισθηματική επαφή, αλλά οι άντρες χρειάζονται μόνο δύο λόγια, και γι 'αυτόν αυτό είναι προσοχή.

Δεν χρειάζεται να εξηγήσετε μακροχρόνια και κουραστικά ότι αυτός φταίει για κάτι, είναι σημαντικό να πείτε συγκεκριμένα και ξεκάθαρα αυτό που θέλετε. Για παράδειγμα, «Ας συζητήσουμε το ένα και το άλλο θέμα μαζί σας» και όχι απλώς «ας μιλήσουμε». Δεν μιλούν απλώς για κάτι, μιλούν για κάτι! Αυτό σημαίνει ότι εναπόκειται σε εσάς να επιλέξετε ένα ενδιαφέρον θέμα για να το υποστηρίξει. Ή, αν χρειάζεται απλώς να το μιλήσετε, θα πρέπει να έχει τη μορφή ενός αιτήματος: «Αγαπητέ μου, μπορείς να με ακούσεις για 5 λεπτά, απλά άκου;» και αν δεν μπορεί, τότε δεν χρειάζεται να τον επιβαρύνετε με ένα αίσθημα ενοχής, αλλά μπορείτε να προσπαθήσετε να συμφωνήσετε, αλλά τι θέλει από εσάς;

Στις σχέσεις, είναι σημαντικό να αναζητάτε συμβιβασμούς και να μάθετε να διαπραγματεύεστε. Αυτό δεν περιορίζεται μόνο σε συμβουλές στο Διαδίκτυο, μου φαίνεται. Αυτή είναι μια δεξιότητα που πρέπει να μάθει κανείς. Σε εργασία με ψυχολόγο ή σε εκπαίδευση.

www.reflexia.ru/borders

http://refleksia.ru/kak_pogovorit_s_mugem_otkrovenno

Alla Chugueva, συστημική οικογενειακή ψυχοθεραπεύτρια, Μόσχα ή skype.

Αναστασία, και οι δύο σύντροφοι συμμετέχουν στη δημιουργία σχέσεων, το ποσοστό είναι 50 με 50.
Επομένως, καλό είναι να συνειδητοποιήσετε ότι μόνο το 50 τοις εκατό του πώς θα εξελιχθεί η σχέση σας μπορεί να εξαρτηθεί από εσάς.

Είναι αδύνατο να αλλάξετε τον σύζυγό σας από το εξωτερικό, χωρίς την επιθυμία του, αλλά μπορείτε να προσπαθήσετε να καταλήξετε σε συμφωνία και να βρείτε έναν συμβιβασμό - δηλαδή να επιλύσετε την κατάσταση σύγκρουσης μέσω αμοιβαίων παραχωρήσεων και να βελτιώσετε την αμοιβαία κατανόηση, προσπαθήστε να μιλήσετε τον για τα συναισθήματα και τις επιθυμίες σας στη μορφή "I - messages" .
Διαβάστε πώς γίνεται αυτό εδώ:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Εάν έχετε ήδη δοκιμάσει αυτήν την επιλογή (και για αυτό μπορεί να χρειαστείτε τη βοήθεια οικογενειακού ψυχολόγου), έχετε την εξής επιλογή:
- ας είναι όπως είναι.
- να αλλάξει τις συνθήκες υπό τις οποίες προέκυψε το πρόβλημα.
- αλλάξτε τη στάση σας απέναντι στις περιστάσεις, π.χ. - αποδεχτείτε τα ως:
- αναγκαίο δεδομένο
- ως μάθημα που πρέπει να ληφθεί και να διδαχθεί·
- ως καταλύτης για ενδοπροσωπικούς πόρους και ευκαιρίες·
- ως κάτι θετικό, το οποίο περιέχεται σε αυτό που εξακολουθεί να θεωρείται αρνητικό.
- ή αλλάξτε κάτι στον εαυτό σας.
Ειδικότερα, υπερασπιστείτε τα δικαιώματά σας, κάτι που θα σας βοηθήσει να πετύχετε αυτό που θέλετε.
Διαβάστε σχετικά εδώ:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary- trust

Και περιποιηθείτε τον εαυτό σας με αγάπη και φροντίδα.
Και για αυτό, καλό είναι να ακούσετε τον εαυτό σας - τα συναισθήματα, τις σκέψεις, τις επιθυμίες σας και να συνειδητοποιήσετε - τι θέλετε για τον εαυτό σας - για το σώμα, την εμφάνιση, την υγεία, τις δραστηριότητές σας, την καριέρα, τα οικονομικά, τις επαφές σας - με τον εαυτό σας και άλλα, για σχέσεις με το αντίθετο φύλο, για επικοινωνία με την οικογένεια, τους φίλους και τους συγγενείς σου, για τα σχέδια, τους στόχους, τα νοήματα, την πίστη κ.λπ.

Και να πετύχεις αυτό που θέλεις.

Καλή τύχη και ό,τι καλύτερο για εσάς.

Με εκτίμηση, Svetlana Kiselevskaya, ψυχολόγος, μεταπτυχιακός τίτλος.

Διαβάζω πολλή ισλαμική λογοτεχνία και προσπαθώ να μάθω όσο το δυνατόν περισσότερα για το πώς να γίνω δίκαιη σύζυγος και να κερδίσω την ευχαρίστηση του Παντοδύναμου... Πριν από σχεδόν τρία χρόνια, όταν ήμουν 17 ετών, παντρεύτηκα. Ούτε πριν ούτε μετά το σπίρτο επικοινωνήσαμε με τον μελλοντικό σύζυγό μου με κανέναν τρόπο. Ο άντρας μου είναι 15 χρόνια μεγαλύτερος από εμένα. Τον αγαπώ τρελά. Παρά την ιδιότροπη παιδική μου φύση, ανέχεται όλες τις ατάκες μου. Και οι ατάκες μου... αυτό είναι ότι προσβάλλομαι πολύ γρήγορα και συχνά. Ευτυχώς, απομακρύνομαι πολύ γρήγορα - δεν μπορώ να προσβληθώ για μεγάλο χρονικό διάστημα. Έχουμε μια μικρή κόρη, σύντομα θα γίνει δύο ετών. Το πρόβλημά μου είναι ότι δεν έχω αρκετή προσοχή και στοργή από τον άντρα μου... Του λέω συχνά για αυτό, αλλά λέει ότι τα έφτιαχνα όλα. Γυρίζει σπίτι πολύ αργά και φεύγει μόλις πάρει πρωινό. Όταν όμως αποδεσμεύεται από τη δουλειά, είτε μένει με τους γονείς του είτε με τον μεγαλύτερο αδερφό του στον υπολογιστή. Του ζήτησα τόσο πολύ να γυρίσει σπίτι νωρίς γιατί του ετοιμάζω φαγητό, έχοντας προηγουμένως μάθει τι θα προτιμούσε. Του υπαινίσσομαι για ρομαντικά δείπνα έκπληξη, αλλά όχι, ενδιαφέρεται περισσότερο να σερφάρει στο Διαδίκτυο στο σπίτι του μεγαλύτερου αδερφού του. Άλλωστε όλα ήταν υπέροχα πριν... αν και ήρθε αργά, μου έδωσε κάθε σημασία. Θέλω πολύ να αφιερώσει τουλάχιστον μια μέρα στην κόρη μου και σε εμένα! Του πρότεινα να αφήσει την κόρη μου με τους γονείς μου για λίγες ώρες και είτε να μείνει μόνος στο σπίτι, είτε να πάει μια βόλτα κάπου, αφού δεν διαλέγει καν τα ρούχα του μαζί μου. Όταν ζητάω από τον άντρα μου να έρθει σπίτι, μου λέει: έλα στους γονείς σου, εδώ θα είσαι δίπλα μου. Δεν καταλαβαίνει όμως ότι θέλω να μείνω μόνος μαζί του... Δεν ξέρω τι άλλο να κάνω... είναι εγωιστής... θέλει απλά να κοιμάται, να φάει... και να έχει Ίντερνετ. ..

Από θρησκευτική άποψη:

Αν είναι σπάνια στο σπίτι και, ακόμα και όταν του ζητάτε να έρθει νωρίς από τη δουλειά, απαντά, λέγοντας, είμαι στον αδερφό μου ή στους γονείς μου, έλα εδώ, τότε γιατί να μην το κάνεις;

Είναι πολύ καλό που είπες για τη διαφορά ηλικίας ανάμεσα σε σένα και τον άντρα σου. Πιθανότατα, αυτός είναι ο λόγος της μειωμένης προσοχής προς εσάς από την πλευρά του. Ίσως, λόγω της σημαντικής διαφοράς ηλικίας, τα ενδιαφέροντα και τα χόμπι σας διαφέρουν. Επομένως, προσπαθήστε να μοιραστείτε τα ενδιαφέροντά του μαζί του, κάντε δηλαδή τα ίδια πράγματα μαζί του που του αρέσει να κάνει. Για παράδειγμα, αν του αρέσει να περνάει χρόνο στον υπολογιστή, κάντε του παρέα σε αυτό. Εναλλακτικά, μπορείτε να επιλέξετε καλά, ενδιαφέροντα ισλαμικά βιβλία και να τον προσκαλέσετε να τα διαβάσουν μαζί, εστιάζοντας όχι στο να περνάτε χρόνο μαζί, αλλά στη σημασία της μελέτης των ισλαμικών επιστημών.

Προσκαλέστε τους συγγενείς και τους φίλους σας να σας επισκεφτούν. Μπορείτε να τηλεφωνήσετε σε μια συγγενή ή μια φίλη και να την καλέσετε να σας επισκεφτεί μαζί με τον άντρα της και να ενημερώσετε εκ των προτέρων τον άντρα σας ότι, για παράδειγμα, θα έχετε καλεσμένους το βράδυ.

Δώστε του δώρα πιο συχνά και δεν χρειάζεται να είναι ακριβά. Ο Αγγελιαφόρος του Αλλάχ (η ειρήνη και οι ευλογίες είναι πάνω του) είπε: Κάντε δώρα ο ένας στον άλλον και θα ερωτευτείτε ο ένας τον άλλον ».

Και, φυσικά, μην ξεχνάτε ότι όλα είναι θέλημα του Παντοδύναμου. Ζητήστε Του να ενσταλάξει την αγάπη για εσάς στην καρδιά του συζύγου σας. Τηρήστε όλους τους κανονισμούς και, στο μέτρο του δυνατού, εκτελέστε ενέργειες που εγκρίνονται στο Ισλάμ. Γίνε καλός Μουσουλμάνος και ο Αλλάχ θα σε ανταμείψει γενναιόδωρα για την υπακοή σου σε Αυτόν!

Από ψυχολογικής άποψης:

Τέτοιες καταστάσεις πρέπει να αναλύονται αρκετά συχνά, και αυτό που είναι ενδιαφέρον είναι ότι αυτό που περιγράψατε παρατηρείται συχνότερα σε εκείνες τις οικογένειες όπου υπάρχει σημαντική διαφορά ηλικίας μεταξύ συζύγων. Νομίζω ότι στην περίπτωσή σου πολλά οφείλονται σε αυτό. Φυσικά, το θέμα εδώ δεν είναι η ίδια η ηλικία, αλλά το γεγονός ότι εσείς και ο σύζυγός σας μπορεί να έχετε διαφορετικές ιδέες για τον ρόλο του συζύγου. Αυτό που σας φαίνεται σημαντικό τώρα και απαιτεί ιδιαίτερη προσοχή, στον σύζυγό σας μπορεί να φαίνεται δευτερεύον και περασμένο στάδιο. Μάλλον πριν από 15 χρόνια, ο ρομαντισμός σε μια σχέση δεν ήταν το τελευταίο πράγμα για αυτόν, αλλά τώρα κυριαρχούν εντελώς διαφορετικές αξίες. Αυτό βέβαια δεν τον δικαιώνει, αφού σε καμία περίπτωση δεν τον απαλλάσσει από την ευθύνη απέναντι στη γυναίκα του. Ωστόσο, το να του απαιτείς αυτήν ακριβώς την προσοχή που θέλεις, στην πράξη, μπορεί να οδηγήσει στο αντίθετο αποτέλεσμα: απλά θα σε αποφύγει ακόμα περισσότερο. Και αναρωτηθείτε πόσο πολύ χρειάζεστε την ικετευτική προσοχή. Πρέπει να αλλάξουμε την προσέγγισή μας στις επιχειρήσεις και μάλιστα ριζικά.

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να εγκαταλείψετε αυτές ακριβώς τις απαιτήσεις. Θυμηθείτε ότι σε τέτοιες περιπτώσεις ο νόμος «Η δύναμη της δράσης είναι ίση με τη δύναμη της αντίδρασης» έρχεται συχνά στο παιχνίδι. Το γεγονός είναι ότι κατηγορώντας τον σύζυγό σας για έλλειψη προσοχής, τον βάζετε σε αμυντική θέση, αναγκάζοντάς τον είτε να αναζητήσει δικαιολογίες για τις πράξεις του είτε απλώς να αποφύγει να συζητήσει αυτό το θέμα. Δεν είναι δύσκολο να σας καταλάβουμε, σας οδηγούν τα συναισθήματα, οι επιθυμίες σας είναι αρκετά κατανοητές, αλλά μην το κάνετε με τέτοιο τρόπο ώστε οι δικές σας ενέργειες να προκαλέσουν διχόνοια στη σχέση. Με συγχωρείτε για την αμεσότητά μου, αλλά στην περίπτωσή σας είναι σκόπιμο να πείτε ότι επιβάλλεστε στον ίδιο σας τον άντρα. Φυσικά, πολλά μπορούν να εξηγηθούν από την έλλειψη εμπειρίας ζωής, αλλά παρόλα αυτά πάντα υπάρχει η ευκαιρία να την αποκτήσεις. Προσπαθήστε για λίγο να εγκαταλείψετε τις επικρίσεις και τα αιτήματα να περάσετε χρόνο μαζί σας. Ταυτόχρονα, παραμείνετε καλή σύζυγος, μην ζητάτε εξηγήσεις, δείξτε, όπως πριν, φροντίδα για τον σύζυγό σας, αλλά μην ζητάτε προσοχή. Ταυτόχρονα, παρατηρήστε τη συμπεριφορά του, σημειώστε εκείνες τις καλές αλλαγές στη στάση του απέναντί ​​σας που θα αρχίσουν αμέσως να εμφανίζονται. Μη νομίζετε ότι παίρνω τώρα τη θέση να προστατεύω τα συμφέροντα του συζύγου μου και σας προτρέπω να υπομείνετε απλώς όλα όσα συμβαίνουν στη σιωπή. Όχι, δεν είναι αυτό που μιλάμε. Σκεφτείτε μόνο: αφού οι επικρίσεις και οι απαιτήσεις σας δεν ωφελούν και, αντίθετα, αναγκάζουν τον σύζυγό σας να περνά λιγότερο χρόνο μαζί σας, τότε ίσως έχει νόημα να τα εγκαταλείψετε; Και πειραματιστείτε με μια νέα μορφή αλληλεπίδρασης.

Αρχίστε να δείχνετε ενδιαφέρον για ό,τι ενδιαφέρει τον σύζυγό σας. Αυτό θα σας ενώσει περαιτέρω, θα εμφανιστούν κοινά ενδιαφέροντα και θα υπάρχει κάτι για να μιλήσετε. Προσπαθήστε να αλλάξετε τον εαυτό σας και θα δείτε πώς θα αρχίσει να αλλάζει η γενική ατμόσφαιρα στην οικογένεια.

Muhammad-Amin - Haji Magomedrasulov
θεολόγος
Aliaskhab Anatolyevich Murzaev
Ψυχολόγος-Σύμβουλος στο Κέντρο Κοινωνικής Βοήθειας Οικογένειας και Παιδιών

Ερώτηση για ψυχολόγο:

Γεια σας, με λένε Ιρίνα, 24 χρονών, είμαι παντρεμένος, ο άντρας μου είναι 25, παντρεμένος ένα χρόνο, χωρίς παιδιά, η σχέση με τους γονείς μου και τον άντρα μου είναι υπέροχη (πλήρης αμοιβαία κατανόηση), γνώρισα τον άντρα μου όταν σπούδαζαν, και οι δύο σπούδασαν σε μεγάλες πόλεις. Στη συνέχεια μετακομίσαμε σε μια μικρή πόλη (πληθυσμός μόνο 50 χιλιάδες) από όπου κατάγομαι και αυτός και εγώ, αφού ο άντρας μου σπούδασε με στοχευμένο πρόγραμμα, δουλεύουμε και οι δύο. Ο άντρας μου με φλέρταρε για πολύ καιρό, με γοήτευε, ένα χρόνο σκεφτόμουν αν χρειαζόμουν αυτή τη σχέση, περίμενα άλλον έναν χρόνο για να φύγω από το στρατό. Η σχέση ήταν πάντα ζεστή και υπέροχη. Πριν από το γάμο και μετά από αυτόν, για περίπου μισό χρόνο, ο σύζυγός μου έκανε πάντα κομπλιμέντα, πρόσεχε πολύ, έδινε λουλούδια, πήγαινε σε καφετέριες και εστιατόρια, περπατούσε πολύ και απλώς περνούσε χρόνο μαζί. Αλλά τελευταία, έχει γίνει κάπως παθητικός, λέει κάτι ευχάριστο μόνο όταν τον ρωτάω, οικειότητα μια φορά την εβδομάδα με πρωτοβουλία μου, αγκαλιάζει τον εαυτό του, αλλά πολύ σπάνια, και πάντα ενδιαφέρεται για το πώς πήγε η μέρα μου, πώς πάνε τα πράγματα στη δουλειά, εμείς μιλάτε πάντα εγκάρδια μετά τη δουλειά κατά τη διάρκεια του δείπνου. Δεν βοηθάει σχεδόν στο σπίτι, πλένει μόνο τα πιάτα. Συνήθισα το γεγονός ότι μου έλεγε συνεχώς σχεδόν κάθε λεπτό πόσο πολύ με είχε ανάγκη, ότι με αγαπούσε, συνήθισα τόσο πολύ που όταν σταμάτησε να εκφράζει τα συναισθήματά του με αυτόν τον τρόπο, άρχισα να καταλαβαίνω τον εαυτό μου και διάβασε διαφορετική λογοτεχνία, προσπαθώντας να καταλάβω τι σχέση έχει αυτό με αυτό, στενοχωρήθηκα πολύ γι' αυτό. Φυσικά, εγώ ο ίδιος του λέω συχνά ωραία πράγματα, αλλά μερικές φορές δεν αντιδρά καν σε αυτά, τον φιλάω και θάβεται στον υπολογιστή του και κάθεται, χωρίς καν να δίνει σημασία. Αυτό είναι πολύ προσβλητικό. Προσπάθησα να μιλήσω, αλλά μάταια. Έχω επίσης ένα χαρακτηριστικό, αγαπώ πολύ την τρυφερότητα, φιλάω και αγκαλιάζω συνεχώς τον άντρα μου, δεν μπορώ απολύτως να ζήσω χωρίς αυτό, είναι σαν μια ζωτική ανάγκη. Συμβαίνει μάλιστα να το κουράζει ο σύζυγος. Προσπάθησα να ελέγξω τον εαυτό μου, να μην τον ενοχλήσω, απλώς να προσέχω τον εαυτό μου, αλλά ήταν καλά όπως ήταν. Το σπίτι είναι πάντα ζεστό και φιλόξενο, καθαρισμένο, πλυμένο, σιδερωμένο, μαγειρεμένο. Προσέχω τον εαυτό μου, έχω καλή σιλουέτα. Εκτός από τη δουλειά, πηγαίνω στο γυμναστήριο. Μια φορά την εβδομάδα ο άντρας μου και εγώ πηγαίνουμε στην πισίνα. Τα Σαββατοκύριακα σπάνια πηγαίνουμε πουθενά, γιατί δεν υπάρχει πουθενά αλλού να πάμε συγκεκριμένα στην πόλη μας, καθόμαστε σπίτι και όταν του ζητάω να χαλαρώσω, έστω και για μια βόλτα, αρνείται, το σπίτι είναι μια χαρά όπως είναι. Ο άντρας μου δουλεύει πολύ, στη δουλειά μέχρι τις 9, 10 το βράδυ, δεν υπάρχει σκέψη για το γεγονός ότι υπάρχει κάποιος άλλος, γιατί, σύμφωνα με την ανατροφή του, δεν είναι έτσι, οι γονείς του είναι πιστοί, αν και αγαπά φλερτάρει και αγαπά τις γυναίκες, αλλά είμαι σίγουρος για αυτόν. Είτε τηλεφωνεί 7 φορές την ημέρα, όλοι ενδιαφέρονται για το πού είσαι, πώς είσαι, μετά μπορεί να μην γράψει ή να τηλεφωνήσει καθόλου. Μαλώνουμε γιατί κάθε εβδομάδα κάθεται και πίνει με συναδέλφους στη δουλειά, και όχι μόνο πίνει, αλλά δεν έχει καμία απολύτως αίσθηση αναλογίας, στην αρχή προσβλήθηκα, μετά κατάλαβα ότι ήταν άχρηστο, μόλις άρχισα να μιλάω, ήρεμα, θα υπόσχομαι, δεν θα πιω, την τελευταία φορά, και μετά ξανά. Την τελευταία φορά που προσπάθησα να του μιλήσω, μου ήρθε ένα τόσο αδιάφορο βλέμμα, όπως, τι τώρα, θα φύγεις; Λοιπόν, συγγνώμη, ήπια ένα ποτό. Και πριν γράψει ότι δεν μπορούσε να ζήσει χωρίς εμένα. Δεν σκέφτομαι καν να τον αφήσω, να φύγω εξαιτίας αυτού, γιατί δεν μπορώ να φανταστώ τη ζωή μου χωρίς αυτόν. Μετά από καυγάδες βέβαια ακούει, αλλά δύο βδομάδες και τέλος, πάλι συνάδελφοι, φίλοι.

Η ψυχολόγος Irina Vladimirovna Maklyuk απαντά στην ερώτηση.

Γεια σου Ιρίνα. Ρωτάτε πώς να σώσετε έναν γάμο;

Φυσικά, καταλαβαίνετε ότι δεν θα υπάρχει απλός τρόπος ή απάντηση σε αυτή την ερώτηση. Ας σκεφτούμε μαζί. Ποιοι είναι οι λόγοι, οι λόγοι για το διαζύγιο (στην περίπτωσή σας). Αλλαγές στον άντρα σου, στη σχέση του μαζί σου; Πόσο παγκόσμιες είναι; «Πάρτε ένα μολύβι» και μετρήστε τις αλλαγές σε % (ποσοστό). Συνεχώς (100%) νωρίτερα, ο σύζυγός σου σου έλεγε ότι χρειάζεσαι και εξομολογήθηκε τον έρωτά του ή ήταν κάπως διαφορετικά; Σκεφτείτε πόσο έχουν αλλάξει τα πράγματα; Ποια κριτήρια είναι σημαντικά στη σχέση σας και πώς έχουν αλλάξει με τον καιρό; Τι νέα? Αν δουλεύει μέχρι τις 9-10 το βράδυ, το κάνει για ποιον, για την οικογένειά του ή μόνο για τον εαυτό του; Αν ένας σύζυγος ξεκουράζεται, πώς το κάνει; Είναι δυνατόν να είναι χωρίς εσένα;

Ναι, οι γυναίκες χρειάζονται συνήθως περισσότερη λεκτική επικοινωνία, χαϊδεύματα, κομπλιμέντα, θαυμασμό. Έχετε την πολυτέλεια να κοινωνικοποιηθείτε χωρίς τον σύζυγό σας: φίλες, θέατρο, χορός, μασάζ, περπάτημα (χωρίς τον σύζυγό σας) κ.λπ. γλώσσες, κάτι που θα σας έκανε ευχαρίστηση; Ή κάτι σας εμποδίζει ή δεν σας επιτρέπει;

Στάδια ανάπτυξης της σχέσης: από την έντονη αγάπη και το πάθος σε μια μέτρια κατάσταση (αγάπη, σεβασμός, προστασία, υποστήριξη, πιστότητα και πολλά άλλα). Υπάρχει ένα ρητό: Όλα είναι τόσο καλά στο σπίτι που είναι βαρετά))))))))). Ναι, με τον καιρό, τα πάθη υποχωρούν και η ζωή ρέει προς μια πιο ήρεμη κατεύθυνση. Επομένως, δεν πρέπει να περιμένετε ότι η κοινή ζωή, μια οικογένεια, θα φέρει μόνο χαρά και βίαια συναισθήματα. Το σπίτι, η οικογένεια, οι σχέσεις είναι επίσης ρουτίνα, και η δουλειά, και η υπομονή, και ο συμβιβασμός κ.λπ. στο ίδιο πνεύμα. Τι πρέπει να κάνετε, επανεξετάστε τις προσδοκίες σας, (συμφωνήστε) για αποζημίωση για όσα δεν λαμβάνετε (βλ. παραπάνω - χόμπι). Ζυγίστε όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα αυτού που έχετε αυτή τη στιγμή στη ζωή. Και πρέπει να προσπαθήσετε να μιλήσετε με τον σύζυγό σας για την κατάστασή σας, τα συναισθήματα και τη στάση σας απέναντι σε αυτό που συμβαίνει. (Μόνο είναι καλύτερο να είστε μη επικριτικοί, χωρίς κατηγορίες, χωρίς εκβιασμό, αλλά για τα συναισθήματά σας, τις αντιδράσεις σας στις ενέργειες του συζύγου σας). Όλα στη ζωή ρέουν, όλα αλλάζουν. Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας για αυτό που συμβαίνει. Βαθμολογία 4,50 (2 ψήφοι)

Με το πρόβλημα της έλλειψης επαρκούς προσοχής από πατέραςπολλοί έχουν συναντήσει. Κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης σας, ο μελλοντικός πατέρας σας περιβάλλει με ζεστασιά και κάθε φροντίδα, φροντίζοντας να είστε πάντα άνετες, υγιείς και ήρεμες. Και η μέρα που γεννιέται ένα παιδί είναι μια στιγμή μεγάλης χαράς και για εσάς και για εκείνον. Αλλά τώρα, αυτή η μέρα έχει περάσει και τώρα παρατηρείτε ότι ο πατέρας δεν δίνει σχεδόν καμία σημασία ούτε σε εσάς ούτε στο παιδί. Έχει απομακρυνθεί, έχει σταματήσει να επικοινωνεί, είναι συγκρατημένος στα συναισθήματά του, νιώθεις πώς αποστασιοποιείται από σένα.

Σε συνδυασμό με επιλόχειο κατάθλιψη, με δύσκολες πρώτες μέρες θηλασμού μωρό, η καθιέρωση του θηλασμού, η σοβαρή έλλειψη ρουτίνας και όλα αυτά με φόντο μια πρόσφατη γέννα - μπορεί να σακατέψουν σημαντικά μια γυναίκα ψυχολογικά. Αρχίζει να τη στοιχειώνουν πολύ κακές σκέψεις ότι η γέννηση ενός παιδιού ήταν λάθος, και εξαιτίας αυτών των σκέψεων αρχίζει να νιώθει και ένοχη. Πρέπει όμως να ανησυχείς; Τι μπορεί να πει η θέση αυτού του πατέρα;

Ίσως πρέπει απλώς να δώσετε λίγο χρόνο στον άντρα σας. Για εκείνον γέννηση ενός παιδιού- σχεδόν το ίδιο άγχος με εσάς. Όταν ένα άτομο κατακλύζεται από κάθε είδους περίπλοκα συναισθήματα, η ψυχή του μερικές φορές κάνει υπέροχα πράγματα, αλλά τις περισσότερες φορές απλώς κλείνει σφιχτά για να μην δέχεται άλλα ενοχλητικά σήματα από το εξωτερικό. Μην βιαστείτε λοιπόν να βγάλετε συμπεράσματα, δώστε λίγο χρόνο στον πατέρα σας.

Εκτός, άνδρεςΠάντα δίνεται πολύ λίγη προσοχή στα μικρά παιδιά. Το μητρικό ένστικτο μιας γυναίκας είναι πολύ ισχυρό και ενεργοποιείται με πλήρη δυναμικότητα ήδη τη στιγμή που το παιδί φέρεται για πρώτη φορά στη μητέρα και αφήνεται να κρατηθεί στην αγκαλιά της. Όμως η φύση δεν έχει προγραμματίσει έναν τέτοιο μηχανισμό στους άντρες, οπότε στην αρχή δεν έχουν την ανάγκη να είναι συχνά με το παιδί, να παίζουν μαζί του και να το μωρώνουν. Χρειάζονται λίγο χρόνο για να δημιουργήσουν μια προσκόλληση με το παιδί τους. Και με τα πολύ μικρά παιδιά, βαριούνται ακόμα. Η διαδικασία της γονικής μέριμνας από τους πατέρες γίνεται αντιληπτή περισσότερο ως καθοδήγηση, παρά ως διδασκαλία βασικών πραγμάτων όπως το να σέρνεται στο κρεβάτι.

Είναι πιθανό ότι σας άνδραςΑπλώς είμαι υπερφορτωμένος με τη δουλειά. Συμβαίνει ότι οι νέοι μπαμπάδες πρέπει να δουλέψουν πολύ για να στηρίξουν επαρκώς μια μητέρα και ένα παιδί. Και, επιστρέφοντας σπίτι, δεν μπορεί καν να ξεκουραστεί σωστά, αφού οι κραυγές ενός δυσαρεστημένου μωρού ακούγονται σχεδόν συνεχώς στο διαμέρισμα.

Υπάρχουν συχνές εκδηλώσεις ζήλιας από την πλευρά του πατέρες. Παλαιότερα, η οικογένειά σας αποτελούνταν από δύο άτομα και όλοι ανήκατε μόνο στον άντρα σας, αλλά τώρα, ίσως, νιώθει εγκαταλελειμμένος και εγκαταλελειμμένος. Αυτό εκδηλώνεται στη σεξουαλική του ζωή, επειδή έχει ήδη μείνει χωρίς σεξ για πολύ καιρό, και στη συναισθηματική σφαίρα. Οι σύζυγοι βιώνουν ακόμη πιο έντονα τη συναισθηματική προδοσία μερικές φορές, αρχίζουν να σας κατηγορούν για το γεγονός ότι έχετε σταματήσει εντελώς να δίνετε προσοχή σε εσάς και αυτή η δυσαρέσκεια, δυστυχώς, μερικές φορές διαχέεται στο παιδί.

Άλλο πιθανό εξήγησητι συνέβαινε - ήταν συνηθισμένο στην οικογένεια του συζύγου σας να συμπεριφέρεται έτσι. Αυτό δεν ισχύει πλέον μόνο για την περίοδο που το παιδί είναι ακόμα απλώς νεογέννητο μωρό. Αλλά και σε περιπτώσεις που ο πατέρας, όπως σας φαίνεται, δεν προσέχει επαρκώς το ήδη σχετικά ενήλικο παιδί του και δεν αφιερώνει χρόνο μαζί του. Υιοθετούμε όλα τα πρότυπα συμπεριφοράς μας από την οικογένειά μας. Και ο καθένας μας μεγάλωσε με τη δική του, μοναδική, με τον δικό του τρόπο, οικογένεια. Συχνά, ορισμένα χαρακτηριστικά της συμπεριφοράς του μελλοντικού συζύγου παραμένουν άγνωστα μέχρι μια συγκεκριμένη στιγμή. Λοιπόν, σε μια τέτοια κατάσταση, πιθανότατα θα πρέπει να ανεχτείτε τα χαρακτηριστικά χαρακτήρα του συζύγου σας.

Γενικά, για σύγχρονες γυναίκεςΕίναι σύνηθες να περιμένεις πάρα πολλά από τους δικούς σου όσον αφορά τις σχέσεις με τα παιδιά. Μόλις πρόσφατα, κανείς δεν έκανε τέτοιες ερωτήσεις. Οι πατέρες παραδοσιακά δεν ήταν υπεύθυνοι για την προσοχή στα παιδιά τους. Ρωτήστε τους παλιούς και θα επιβεβαιώσουν (αυτοί που είχαν ακόμη και πατεράδες) ότι οι σπάνιες μέρες που πέρασαν «με τον μπαμπά» ήταν πολύτιμες και μαγικές στιγμές που έμεινε στη μνήμη για μια ζωή. Αυτή η απόσταση, παρεμπιπτόντως, δεν είναι τόσο κακή - κάνει τον πατέρα πιο αγαπημένο, έγκυρο και σημαντικό για το παιδί. Και ακούει πάντα τον λόγο του περισσότερο από τον λόγο της μητέρας του.

Αν θέλεις σύζυγοςακόμα έδωσε λίγο περισσότερη προσοχή σε εσάς και το παιδί, εσείς, φυσικά, μπορείτε να κάνετε κάτι. Το κύριο πράγμα είναι να θυμάστε ότι οι προσβολές και οι κατηγορίες δεν είναι η απάντηση! Σε καμία περίπτωση μην προσπαθήσετε να επιλύσετε την κατάσταση με τρόπο που είναι δημοφιλής μεταξύ πολλών συζύγων: μούχλα, μποϊκοτάζ, προσβολές ή συνεχείς επιπλήξεις. Με αυτόν τον τρόπο όμως μόνο επιδεινώνεις μια ήδη δυσάρεστη κατάσταση για σένα και χαλάς τη σχέση σου με τον άντρα σου. Και μια κατεστραμμένη σχέση μεταξύ μητέρας και πατέρα - είναι πάντα το παιδί που υποφέρει τελικά από αυτές.

Μίλησε λοιπόν σύζυγοςήρεμα. Βρείτε μια στιγμή που είστε και οι δύο σε καλή διάθεση, καθίστε και εκφράστε απλά τα παράπονά σας με όσο το δυνατόν πιο απαλό τρόπο. Τονίστε ότι δεν «σπρώχνετε» και καταλάβετε ότι δεν είναι από κακία. Αλλά απλά θα χαρείτε και θα χαρείτε να δείτε πώς ξοδεύει περισσότερο χρόνο δουλεύοντας με το παιδί.

Μάθετε επίσης να υπενθυμίζετε απαλά και διακριτικά πατέραςότι για πολύ καιρό δεν είχε ασκήσει τα πατρικά του καθήκοντα. Είναι καλύτερο να το κάνετε αυτό με καλοπροαίρετο και χιουμοριστικό τρόπο, και σε καμία περίπτωση με τόνο καθοδήγησης.
Το περισσότερο Το κύριο πράγμα- μην κατηγορείτε ποτέ τον πατέρα παρουσία του παιδιού. Η εξουσία του πατέρα είναι ο πλούτος κάθε οικογένειας. Θα σώσει το παιδί από πολλά προβλήματα περισσότερες από μία φορές, οπότε φροντίστε το τώρα. Για ένα παιδί, ο μπαμπάς πρέπει να είναι πάντα ο πιο έξυπνος, ο πιο δυνατός, ο πιο αγαπητός - ο καλύτερος.