Kann eine kinderlose Ehe glücklich sein? Familie ohne Kinder: Vor- und Nachteile der Kinderlosigkeit Eine kinderlose Ehe ist eine glückliche Ehe

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Das Konzept der Kinderfreiheit ist nicht so neu, wie es scheint. Es wurde erstmals in den 70er Jahren verwendet. letztes Jahrhundert. Familien ohne Kinder werden immer häufiger, zumindest meinen die Anhänger dieses Trends. Lassen Sie uns herausfinden, was kinderfrei eigentlich ist und welche Vor- und Nachteile es hat. Hier gibt es viele kontroverse Themen, was das Thema besonders interessant macht.

Wer ist kinderlos und wie erscheinen sie?

Moderne Familien lassen sich in verschiedene Kategorien einteilen, je nachdem, wie die Kinder in ihnen auftraten. Es gibt völlig wohlhabende Familien, in denen Babys im gegenseitigen Einvernehmen geboren und geplant wurden. Meistens bestehen keine Ansprüche gegen sie, bis die Zahl der Kinder so groß ist, dass die Eltern sie nicht mehr unterstützen können. Dann beginnt die Gesellschaft, Eltern zu kritisieren und sich zu beschweren wie „Warum gebären, wenn man sie nicht großziehen kann.“

Die zweite Kategorie von Familien: Familien, in denen Kinder „zufällig“ auftauchten. Landsleute glauben immer noch, dass man im Falle einer ungeplanten Schwangerschaft dringend zur Unterschrift beim Standesamt laufen muss und dann viele Jahre mit einer ungeliebten Person und einem ungeliebten Kind leiden muss. Noch auffälliger ist die Heuchelei der Gesellschaft, die aus irgendeinem Grund glaubt, dass es normal sei, „auf die Schnelle“ eine Familie zu gründen. „Wenn du ein Kind hast, lass uns heiraten.“ Warum? Wofür? Unverständlich. Solche Familien halten ohnehin nicht lange, sie zerfallen schnell und verursachen bei jedem ein psychisches Trauma. Und das ist für ein Kind besonders schwierig.

Die dritte Kategorie schließlich ist kinderfrei. Menschen, die zwar rechtmäßig verheiratet sind, aber grundsätzlich keine Kinder haben möchten. Sie wenden Verhütungsmethoden an, führen bei Bedarf eine Abtreibung durch und machen keinen besonderen „Stress“. Überraschenderweise haben sie die meisten Beschwerden. Trotz der Tatsache, dass Kinderfreisetzungen anderen viel weniger schaden als die oben aufgeführten erfolglosen Optionen. Warum leben sie so?

Gründe, warum Menschen kinderlos werden

Menschen lassen Kinder aus verschiedenen Gründen absichtlich im Stich. Welchen Lebensbereich wir auch berühren, es wird Voraussetzungen für den Kult der Kinderfreiheit geben. Und das ist das Wichtigste.

Der Wunsch, sich auf das eigene Leben zu konzentrieren. Kinder sind ein Hindernis für eine Karriere, einen Umzug in eine andere Stadt oder ein anderes Land oder eine Reise. Es ist unmöglich, zum eigenen Vergnügen zu leben, wenn man Kinder hat. Und es spielt keine Rolle, wie alt sie sind. Eine Person, die Kinder hat, ist nicht so frei wie eine kinderlose Person.
Materielle Probleme. Kluge Menschen verstehen im Voraus, dass ein Kind kein Spielzeug ist. Er muss erzogen und versorgt werden. Es ist gut, wenn man viel Geld hat, ein eigenes Unternehmen hat oder eine hohe Position innehat. Anders sieht es aus, wenn man im öffentlichen Dienst arbeitet und irgendwie alleine überlebt. Nur absolut verantwortungslose Menschen können sich dazu entschließen, ihre eigene Familie zu vergrößern und dann von der Hand in den Mund zu leben.
Mangel an eigenem Wohnraum oder dessen Fehlen. Können Sie sich vorstellen, wie drei Personen in einer Einzimmerwohnung mit einer Fläche von 25–30 m2 leben könnten? Was ist, wenn Sie beispielsweise bereits bei Ihren Eltern wohnen? Vielleicht war das zu Sowjetzeiten normal. Aber die Zeiten sind jetzt anders. Und die Leute wollen keine ständige Peinlichkeit, wenn man nicht einmal mit sich allein sein kann. Es ist dumm, ihnen dafür die Schuld zu geben.
Infantilität. Es gibt eine riesige Gruppe von Menschen, die ihr Leben lang Kinder bleiben. Sie denken nicht an Fortpflanzung. Warum, wenn sie selbst noch „Kinder“ sind? Ein Kind, das ein Kind großzieht, ist eine echte Tragödie. Aber es geht nicht anders, denn die Kindheit erstreckt sich über die Zeit und Eltern lassen ihre erwachsenen Kinder gewissenhaft nicht frei.
Psychologisches Trauma. Unter den Kinderlosen gibt es viele, die in Familien von Alkoholikern, Kriminellen und Menschen mit offen asozialem Verhalten aufgewachsen sind. Aufgrund einer Verletzung in der Kindheit ist es schwierig, sich alleine für ein Kind zu entscheiden. Angst ist weitgehend unbewusst, da immer die Möglichkeit besteht, dass eine Person das gleiche soziale Modell wiederholt. Laut Statistik besteht beispielsweise in der Familie eines Alkoholikers für Jungen das Risiko, eine Sucht zu entwickeln. Und Mädchen, die in einer Familie aufgewachsen sind, in der ihr Vater ihre Mutter geschlagen hat, laufen Gefahr, einen häuslichen Tyrannen zu heiraten.
Eine banale Abneigung gegen Kinder. Seien wir ehrlich, nicht alle Menschen lieben Kinder. Es gibt Männer und Frauen, die sie einfach nicht ertragen können. Sie mögen nichts, was mit Kindern zu tun hat. Es macht dich im wahrsten Sinne des Wortes krank, wenn jemandes Kind ihm in die Quere kommt. Würde eine solche Person bewusst Kinder haben? Kaum. Es gibt sogar eine Art von Kinderlosen, die „Kinderhasser“ genannt werden. Das heißt, Kinderhasser.
Methode des Protests. Schließlich versuchen manche Menschen, gegen die Gesellschaft, das politische System und religiöse Stereotypen zu protestieren, indem sie Kinder im Stich lassen. Dies sind die sogenannten Nonkonformisten, und sie beschränken sich nicht ausschließlich auf die Ideologie der Kinderfreiheit. Hinzu kommen weitere Protestversuche: Sie schließen sich dubiosen Bewegungen an, führen trotzige Aktionen aus und „gleiten“ oft in einen absolut unmoralischen Lebensstil ab.

Natürlich variieren die Gründe je nach Geschlecht. Mädchen und junge Frauen möchten ihre Figur durch die Geburt immer noch nicht verderben. Und Männer haben Angst, bald Unterhalt zahlen zu müssen. Schließlich halten heute nur noch wenige Menschen ihre Familien länger als fünf bis sieben Jahre zusammen. Bereits vor Vollendung des 18. Lebensjahres des gemeinsamen Kindes besteht ein hohes Scheidungsrisiko.

Vorteile eines Lebens ohne Kinder

Mal sehen, welche objektiven Vorteile ein kinderfreies Leben bietet. Wahrscheinlich wird das den Verfechtern von Moral und Moral nicht gefallen. Aber ein Leben ohne Kinder hat viele Vorteile. Und wir listen die wichtigsten unten auf.

Du musst deine Liebe mit niemandem teilen. Mit der Geburt eines Kindes verändert sich die Beziehung zwischen den Partnern stark. Sie können nicht ihre ganze Freizeit einander widmen; das Baby stiehlt sowohl Aufmerksamkeit als auch Liebe. In diesem Moment ist das Risiko eines Verrats seitens des Mannes besonders hoch.
Geld sparen. Auch das ist ein objektiver Pluspunkt, über den man nicht streiten kann. Die Erziehung eines Kindes erfordert große Investitionen. Kein Kind – keine Kosten. Angesichts der aktuellen Situation im Land ist dies für viele die einzige Möglichkeit, ein einigermaßen normales Leben zu führen.
Möglichkeiten, sich auf die Arbeit zu konzentrieren. Ein Kind zu haben, beeinträchtigt offen gesagt den Aufbau einer Karriere. Wenn Sie einen geliebten Menschen an Ihrer Seite haben, hilft es im Gegenteil. Doch Kinder bremsen den Aufstieg auf der Karriereleiter. Das ist nicht für jeden wichtig. Doch Menschen, die von einer hohen Position träumen, lehnen Kinder oft bewusst ab.
Mehr Zeit für sich selbst. Das Kind wird immer viel Zeit brauchen. Und obwohl er noch sehr klein ist, zur Schule geht und sich auf das College vorbereiten muss ... In keiner dieser Entwicklungsphasen werden Eltern sich selbst überlassen. Wenn keine Kinder da sind, können Sie sich auf Ihre Lieblingsbeschäftigungen, Hobbys und Selbstentwicklung konzentrieren.
Freiheit in intimen Beziehungen. Das ist ein sehr komplexes Thema. Sie selbst verstehen sehr gut, dass es schwierig wird, zu Bett zu gehen, wenn ein Kind im Haus ist. Aber Kinderfreigänger sind völlig sich selbst überlassen. Darüber hinaus verändert sich mit der Geburt eines Kindes die Einstellung des Mannes gegenüber seiner Frau stark. Er sieht sie nicht mehr als Objekt sexuellen Interesses, sie wird zur Mutter seines Babys.
Die Figur verschlechtert sich nicht. Dies ist eine kontroverse Aussage. Oftmals kommt die Geburt eines Kindes hingegen der Figur zugute, wenn die Frau anfangs zu dünn ist. Durch die Bildung der Hüften entstehen die Brüste. Aber wenn zunächst alles in Ordnung war, kann das Kind ernsthaft geschädigt werden.
Komfort. Besonders in den ersten Jahren, wenn das Kind noch klein ist, wird es im Haus keinen Komfort geben. Das ist ständiges Weinen, schmutzige Dinge, die Unfähigkeit, eine gründliche Reinigung durchzuführen und so weiter. Und selbst wenn Zeit ist, die Dinge in Ordnung zu bringen, bleibt keine Kraft mehr übrig.

Nachteile eines Lebens ohne Kinder

Wir haben viele Vorteile beschrieben. Seltsamerweise gibt es viel weniger Nachteile. Aber manchmal sind sie subjektiv viel bedeutsamer. Hier sind die schwerwiegendsten.

Einsames Alter. Das berüchtigte Sprichwort vom Glas Wasser hat ernste Gründe. Selbst wenn Sie ein Dutzend Kinder zur Welt bringen, ist es keineswegs eine Tatsache, dass sie neben Ihnen sein werden, wenn Sie völlig altersschwach werden. Es gibt noch keine Garantie. Aber wenn man Kinder hat, sind die Chancen größer, nicht allein gelassen zu werden.
Mit der Zeit stellt sich ein Gefühl der Unerfüllung ein. Auch nicht notwendig, aber möglich. Der Mensch ist ein Wesen mit vielen Instinkten. Der elterliche Instinkt ist bei ihnen besonders stark ausgeprägt. Wenn Sie sich selbst nie als Eltern wahrnehmen, kann ein Gefühl der Melancholie auftreten.
Kinder großzuziehen macht Freude. Ja, nicht immer. Aber liebevolle Eltern erleben viele angenehme Gefühle. Sie sehen, wie das Kind wächst, spüren seine Liebe und sind mit der Zeit stolz, wenn es im Leben etwas erreicht. Kinderlose Paare werden davon nichts spüren.
Missverständnis der Gesellschaft. Wenn Sie sich entscheiden, Kinder aufzugeben, müssen Sie sich auf ein völliges Missverständnis anderer einstellen. Zumindest von der älteren Generation und Verwandten. Sie werden auch viele Gleichgesinnte finden. Aber es werden immer noch Fremde sein, keine Verwandten.

„Ein Haus mit Kindern ist ein Basar, ein Haus ohne Kinder ist ein Friedhof“

Usbekisches Sprichwort

Traditionell assoziiert man mit dem Wort „Familie“ ein gemütliches Zuhause mit Mutter, Vater und Kindern, wobei die Kinder hier der bestimmende und wichtigste Faktor sind. Viele Menschen sind der Meinung, dass eine Ehe ohne Kinder überhaupt nicht als Familie bezeichnet werden kann. Manche nennen das reinen Egoismus, andere fügen hinzu, dass Kinder die Ehe stärken und wirklich glücklich machen, und nur für sie lohnt es sich, eine Familie zu gründen. Aber gleichzeitig gibt es viele Paare, die viele Jahre ohne Kind zusammenleben und deren Beziehung recht stark und harmonisch ist. Was denken Sie – kann eine Ehe auch ohne Kinder glücklich und dauerhaft sein, oder braucht sie noch Nahrung in Form der Geburt von Nachfolgern? Versuchen wir heute, das herauszufinden.

Mila, 29 Jahre alt: „Mein Mann und ich glauben, dass eine Ehe ohne Kinder nicht als vollständig angesehen werden kann. Und auch Paare, die ganz gesund sind und normales Geld verdienen, gleichzeitig aber bewusst auf Kinder verzichten, sind für uns minderwertig. Ja, es ist nicht einfach mit Kindern – gebären, gebären, großziehen und großziehen – es ist überhaupt nicht einfach und manchmal sehr schwierig, aber normale Menschen wissen ganz genau, dass sich das alles lohnt!“

Elena, 36 Jahre alt: „Ich weiß nicht, wer sich das alles ausgedacht hat. Mein Mann und ich sind sehr glücklich, wir widmen unsere ganze Freizeit einander, wir gehen wohin wir wollen und nicht dorthin, wo es für die Kinder besser wäre. Wir gehen jederzeit ruhig ins Theater, ins Restaurant, in den Park, ohne uns den Kopf zu zerbrechen, bei wem wir das Kind lassen sollen. Unser Zuhause ist immer in Ordnung, wir kaufen alles, was wir wollen, wir verweigern uns nichts, wir schlafen nachts ausreichend und genießen das Leben in vollen Zügen. Übrigens denken wir überhaupt nicht ans Ausziehen, und die Schwester meiner Mutter hat Enkelkinder zur Welt gebracht.“

Das sind so radikal unterschiedliche Meinungen, und jede hat tatsächlich ihre Daseinsberechtigung.

Stärken Kinder immer Beziehungen?

Wie die Praxis und viele soziologische Untersuchungen zeigen, können auch kinderlose Ehen glücklich sein, denn das Wichtigste in einer Beziehung sind Vertrauen und Respekt. Und wenn dies nicht der Fall ist, dann wird das Kind die Eltern nicht binden, und Sie werden zustimmen, dass das Zusammenleben und die gegenseitige Toleranz, nur damit das Kind nicht in einer unvollständigen Familie lebt, keineswegs der beste Weg sind, die Familie zu lösen Probleme.

Seltsamerweise stärken Kinder oft nicht einmal eine Ehe, sondern zerstören sie, insbesondere in Fällen, in denen die Ehepartner oder einer von ihnen nicht auf ihre Geburt vorbereitet waren. Diese ungewollten Kinder wurden aus verschiedenen Gründen ausgesetzt: „Sie brachten ihr Kind zur Welt, weil es zu spät für eine Abtreibung war“, „es ist einfach passiert“, „es schien, als wäre die Zeit gekommen“ – und jetzt leben sie einfach zusammen, aber sie tun es Liebe sie?

Stellen Sie sich nun vor, wie sich ein Kind fühlt, dem ständig vorgeworfen wird, dass es mit seinem Aussehen das Leben seiner Eltern ruiniert. Die Mutter macht sich Sorgen um die vergeudete Jugend, der Vater ist wütend darüber, dass er mehr arbeiten muss und seine Freunde nicht sehen kann.

Daher ist es unwahrscheinlich, dass das Kind in einer solchen Ehe die Beziehung stärkt und die Familie glücklich wird. Die Schlussfolgerung liegt auf der Hand: Das Kind sollte dann geboren werden, beide sind dafür vollkommen bereit.

Ist eine kinderlose Ehe eine glückliche Ehe?

Es gibt viele Paare auf der Welt, die glauben, dass sie auch ohne Kinder recht glücklich und erfolgreich leben können. Wenn beide Partner dieser Meinung folgen, wird es zwar keine starke Ehe geben, in der sich die eine Hälfte ständig Sorgen um die Abwesenheit des Babys macht.

Zu den Vorteilen, wenn man sie so nennen kann, gehört, dass die Karrieren beider Parteien viel erfolgreicher sind, die Ehepartner mehr Möglichkeiten haben, zu reisen und sich zu entspannen, Spaß zu haben und aufeinander aufzupassen. Das Leben ist finanziell viel einfacher, denn es gibt kein Kind, das riesige Geldbeträge „isst“, und sie sind völlig autark, sie brauchen niemanden, um glücklich zu sein.

Kinderlose Paare sehen in der Regel großartig aus, weil ihre körperliche und geistige Gesundheit nicht durch schlaflose Nächte, Kinderkrankheiten, Sorgen und das mit der Bildung verbundene Herumlaufen beeinträchtigt wird.

Ja, das kann bei vielen unangenehme Gefühle hervorrufen, denn etwas nehmen und nichts zurückgeben und nur zum eigenen Vergnügen leben sind die Prinzipien echter Egoisten. Dennoch gibt es hier ein wichtiges „Aber“: Wenn ein Paar keine Kinder bekommen möchte oder nicht bereit ist, Kinder zu bekommen, dann sollte seine Entscheidung respektiert werden, und das ist viel fairer gegenüber dem ungeborenen Kind.

Aber was ist mit dem berüchtigten „Glas Wasser“?

Die wichtigste Tatsache, die allen Kinderlosen Angst macht, bleibt bestehen: „Stellen Sie sich vor, wie Sie im Alter allein gelassen werden – es wird niemanden geben, der Ihnen ein Glas Wasser gibt!“ Aber das ist nicht ganz klar, und hier ist der Grund:

Erstens: Wenn es den Ehegatten trotz der Abwesenheit von Kindern gelingt, die Familie zusammenzuhalten, werden sie das Alter gemeinsam und nicht allein meistern.
Zweitens hängt die Situation weitgehend davon ab, wie sie dieses Leben geführt haben – wie freundlich und aufgeschlossen sie anderen gegenüber waren. Solche Paare haben in der Regel viele andere Verbindungen: Freunde, Bekannte, Verwandte, die sie im Alter sicher nicht ohne Unterstützung zurücklassen werden.

Dennoch hängt das Wohlbefinden im Alter von vielen Faktoren ab und die Anwesenheit von Kindern ist eine wünschenswerte, aber keineswegs zwingende Voraussetzung. Jemand wird wahrscheinlich sagen, dass es besser ist, allein zu sein, als sich der Undankbarkeit von Kindern zu stellen, denen die besten Jahre gewidmet wurden und denen all die Liebe und Zärtlichkeit geschenkt wurde. Manche Menschen sind sich sicher, dass es einfach unmöglich ist, ohne Kinder zu leben, und hier entscheidet jeder für sich.

Eine Ehe ohne Kinder kann also glücklich und dauerhaft sein, aber nur, wenn sie beiden Ehepartnern passt. Und andere haben kein Recht, in dieser Angelegenheit Ratschläge zu geben. Schließlich versteht jeder Mensch Glück auf seine eigene Weise.

Nur die Einsamkeit im Alter kann kinderlosen Ehepartnern Angst machen. Aber niemand ist vor Einsamkeit gefeit, selbst Menschen, die mehrere Kinder großgezogen haben. Wenn Sie keine Kinder wollen, ist das Ihre Entscheidung. Niemand kann dich zwingen. Die Hauptsache ist, dass Sie und Ihr Mann sich in Ihrem Wunsch bzw. Ihrer Zurückhaltung einig sind. Dann wird Ihre Ehe zweifellos stark und lang sein!

Schon beim Hochzeitsbankett rufen die Gäste lautstark allen Frischvermählten der Welt zu: „Gib mir einen Erben!“, „Wir möchten einen Sohn und eine Tochter zur Welt bringen!“ Doch nicht alle Ehepaare haben es eilig, Nachwuchs zu bekommen. Warum? Es kann viele Gründe geben. Manche Menschen wünschen sich leidenschaftlich ein Kind, aber aufgrund bestimmter Umstände kommt es nicht zur lang ersehnten Schwangerschaft, andere verschieben die Geburt eines Kindes bewusst auf einen späteren Zeitpunkt. Die Menschen um sie herum schütteln den Kopf und denken, dass die Ehe den jungen Menschen kein Glück gebracht hat. Ist es so? Kann eine kinderlose Familie jemals glücklich sein?

Natürlich kommt es auf den Grund der Kinderlosigkeit an. Wenn einer der Ehegatten aus gesundheitlichen Gründen keine Kinder bekommen kann, wird diese Situation zu einer echten Tragödie. Junge Paare versuchen, auf alle möglichen Arten behandelt zu werden, entscheiden sich für eine IVF, suchen eine Leihmutter und führen eine genetische Präimplantationsdiagnostik durch. Alle Anstrengungen sind darauf ausgerichtet, sicherzustellen, dass das lang erwartete Baby zur Welt kommt. Es ist schwierig, eine solche Familie glücklich zu nennen.

Aber es gibt Menschen auf dem Planeten, die ihre Familienlinie überhaupt nicht fortsetzen wollen. Nein, sie sind keine Unterstützer der „Kinderfrei“-Bewegung, sie haben im Moment einfach andere Prioritäten in ihrem Leben. Ehepartner bauen beispielsweise aktiv ihre Karriere auf, erweitern ihr Geschäft und engagieren sich in sozialen Aktivitäten. Sie haben einfach keine Zeit, sich um ihr eigenes Kind zu kümmern. Aber nicht jede Mutter möchte ein Kind zur Welt bringen und es dem Kindermädchen einer anderen Frau überlassen. Eine solche Familie ist ziemlich glücklich; die Menschen haben ihre eigenen Pläne für die Zukunft, zu denen zwangsläufig die Geburt eines Babys gehört. Manchmal lauert Angst in den Herzen junger Menschen. Werden sie ihrem Erben alles geben können? Sind sie bereit, gute Eltern zu werden? Auch diese Ehepartner werden die Schwangerschaft bis zur letzten Minute hinauszögern, werden aber auch nicht unglücklich.

Zudem kommt es nicht immer zu einer frühzeitigen Eheschließung. Manchmal heiraten ein Mann und eine Frau erst recht spät. Sie haben keine getrennten oder gemeinsamen Kinder, aber das Paar wird nicht einmal ein Baby zur Welt bringen. Warum? Die übliche Lebensweise hat sich längst etabliert. Und in diesem Alter ist es so schwierig, noch einmal von vorne anzufangen. Die Menschen leben zu ihrem eigenen Vergnügen und machen sich keine Sorgen darüber, dass das Lachen der Kinder im Haus nicht zu hören ist. Sie haben ihre eigenen Hobbys, Arbeit, Freunde. Ein Mann und eine Frau genießen einander, sie sind ganz glücklich.

Und diejenigen, die als Befürworter von „Kinderfreiheit“ bezeichnet werden, werden niemals Nachkommen bekommen. Sie schließen Kinder bewusst aus ihrem Leben aus. Ja, die Gesellschaft verurteilt solche Paare, aber das ist ihre eigene bewusste Entscheidung. Menschen sind nur deshalb glücklich, weil ihre Ehe kinderlos ist. Nun, jeder von uns hat zu diesem Thema seine eigene Position.

Jede Familie verdient Glück. Lebe so, wie du es willst!

Das Problem der Aufrechterhaltung der Ehe in einer Familie ohne Kinder ist in unserer Zeit durchaus relevant. Jede Familie träumt von Kindern, aber leider kann dies nicht jeder verwirklichen. Beim Wort „Familie“ denkt man meist an „Mama, Papa und mich“ – mindestens ein oder sogar zwei Kinder. Dies ist das traditionelle Familienkonzept nach Anton Nesvitsky. Mittlerweile ist die Zahl der Familien mit diesem Problem in letzter Zeit gestiegen. Die Gründe für die Kinderlosigkeit können im Gesundheitszustand oder in der Unvereinbarkeit der Ehegatten hinsichtlich der Blutgruppe usw. liegen. Kinderlosigkeit kann ein Vorbote einer drohenden Scheidung sein, da eine der Funktionen der Familie zunächst darin besteht, Kinder zu gebären. Zu den Funktionen der Familie gehört auch die Fürsorge und Liebe für das Kind, auf der der Zusammenhalt und das gegenseitige Verständnis der Ehegatten beruht. Wie kann man also in einer Familie ohne Kinder Ehe, Liebe und gegenseitiges Verständnis aufrechterhalten?

Die Ehe ist eine Verbindung zweier Menschen, die auf der Liebe zueinander basiert. Zwei Leben sind in einer so engen Verbindung miteinander verbunden, dass sie nicht mehr zwei Leben, sondern eins sind. Jeder Mensch trägt bis zu seinem Lebensende die heilige Verantwortung für das Glück und das höchste Wohl des anderen (aus dem Tagebuch der heiligen Märtyrerin und Leidenschaftsträgerin Königin Alexandra über den Sinn von Familie und Familienleben).

Zunächst gehen Mann und Frau natürlich eine auf Liebe und Respekt basierende Verbindung ein, dann entsteht eine Familie. Jede Familie durchläuft eine Phase, in der die Ehepartner Beziehungen zueinander aufbauen und Regeln festlegen. Die Jahre vergehen, das Paar ist noch enger miteinander verbunden, aber es sind immer noch nur sie beide. Tief im Inneren macht sich jeder von ihnen bereits Sorgen über die Abwesenheit von Kindern, sein Umfeld diskutiert über die aktuelle Situation und verurteilt sie sogar – das gesellschaftliche Stereotyp „Eine Familie ohne Kinder ist unmöglich“ wird ausgelöst, aber das ist eine subjektive Einschätzung. Unter dem Druck der Gesellschaft beginnen Ehepartner, sich in ihrer Beziehung unwohl zu fühlen, und trennen sich manchmal freiwillig, um einander nicht zu verletzen. Doch manche Familien entscheiden sich für die Adoption von Kindern und retten so ihre Ehe und Beziehung. Die Diagnose einer unfruchtbaren Familie kann nicht der Anfang vom Ende einer Ehe sein, denn sie basiert in erster Linie auf Gefühlen füreinander und nicht nur für die Geburt von Kindern. In unserem Artikel möchten wir darauf aufmerksam machen, dass kinderlose Paare psychologische Unterstützung und Unterstützung benötigen.

Um das Problem der Kinderlosigkeit zu lösen, gibt es Reproduktionszentren und es wird populärwissenschaftliche Literatur veröffentlicht. Experten beraten Ehepartner beispielsweise darüber, was zur Aufrechterhaltung einer ehelichen Beziehung erforderlich ist:

Unterstützen Sie sich gegenseitig bei allen Unternehmungen und Fortführungen, auch wenn für Sie nicht alles klappt;

Lerne, einem Freund zu vertrauen;

Lernen Sie, Ihrem Ehepartner zuzuhören;

Bemühen Sie sich, einander zu zeigen, dass Sie lieben.

Versuchen Sie, nicht über Kleinigkeiten zu streiten;

Loben Sie sich gegenseitig für jeden, auch den unbedeutendsten Erfolg;

Vergleichen Sie Ihren geliebten Menschen nicht mit anderen und geben Sie ihm auch kein Vorbild;

Lächle einander öfter an;

Pass auf dich auf;

Lebe ein erfülltes Leben;

Zeigen Sie einander so oft wie möglich, wie sehr Sie ihn lieben.

Entscheiden Sie sich für IVF;

Versuchen Sie, ein Kind zu adoptieren.

Aus christlicher Sicht träumen und hoffen junge Menschen beim Heiraten und Heiraten davon, dass der Herr sie mit sieben Kindern segnet. Aber auch in kirchlich gesegneten Ehen kann es ein Problem der Kinderlosigkeit geben. Daher ist dieses Problem für jedes Paar, unabhängig von Nationalität und Religionszugehörigkeit, bekannt und kann auch auf die gleiche Weise gelöst werden – IVF, Adoption, Vormundschaft oder Annahme des Status einer kinderlosen Familie. „Das Problem besteht aus der Sicht von Petrushin S.V. nicht darin, was mit einem Menschen passiert, sondern wie er damit umgeht. Das psychologische Problem liegt nicht in der Situation, sondern in der Art und Weise, wie ein Mensch sie wahrnimmt.“

Laut G.S. Abramova, die Klientin, drückt den vielfältigen Inhalt des Problems folgendermaßen aus:

- "Ich will, aber ich kann nicht",

- „Ich bin nicht wie alle anderen“

- „Ich fühle, aber ich weiß es nicht“ usw.

Nach der figurativen Darstellung von S.V. Petrushin, wir können von einem „zweischichtigen Problem“ sprechen. Die Schichten eines psychologischen Problems bedeuten Wünsche, sodass in jedem Problem mindestens zwei Wünsche unterschieden werden können. Der erste Wunsch – „Ich will“ wird von einer Person verwirklicht, aber da eine Person ihn nicht erfüllen kann, bedeutet dies, dass wir von der Existenz eines anderen unbewussten Wunsches ausgehen können – „Damit sich nichts ändert.“ Daher stellt der Berater bei der Bearbeitung des Problems eines Kunden fest, dass mehrere seiner Wünsche aufeinandertreffen: „konstruktiv“ und spiegelt den Wunsch nach Veränderung wider, und „destruktiv“, was die Angst vor Veränderungen widerspiegelt und den bestehenden Zustand aufrechterhält.

Aus Sicht von E.V. Emelyanova bedeutet eine Entscheidung, eine Auswahl aus mehreren Möglichkeiten zu treffen. Darüber hinaus gibt es immer eine Wahl. Bei jeder der drei Möglichkeiten hat eine Person mindestens zwei Möglichkeiten:

Lassen Sie alles so, wie es ist, oder ändern Sie etwas;

Ändern Sie Ihr Verhalten, Ihre Gewohnheiten, Ihre Einstellungen oder ändern Sie die Umstände, unter denen das Problem aufgetreten ist.

Wenn es unmöglich ist, die Umstände zu ändern, dann können Sie die Einstellung zu den Umständen ändern, das heißt, sie akzeptieren: als notwendige Gegebenheit; als eine Lektion, die es zu lernen gilt; als Katalysator für persönliche Ressourcen und Fähigkeiten; als etwas Positives, das in dem enthalten ist, was noch als negativ wahrgenommen wird.

Probleme, die bei kinderlosen Paaren häufig auftreten:

Starke Motivation, Kinder zu bekommen;

Sexuelle Probleme, Unzufriedenheit eines Ehepartners mit dem anderen in diesem Bereich und ihre gegenseitige Unfähigkeit, normale sexuelle Beziehungen aufzubauen;

Mangel an Wärme in der Beziehung zwischen Ehepartnern, Mangel an Intimität und Vertrauen, Kommunikationsprobleme;

Akzeptanz der Tatsache, dass es aus medizinischen Gründen unmöglich ist, Kinder zu bekommen, und damit eine Änderung der Lebensziele;

Schritte zur Adoption eines Kindes.

Es gibt also genügend Möglichkeiten, dieses Problem zu lösen. Wir müssen ihnen zuhören und einen Ausweg finden. Wir müssen unsere Ehe retten und glücklich sein.

Wenn man das Wort „Familie“ hört, kommt einem in der Regel das Bild von „Mama, Papa und mir“ in den Sinn – mindestens ein oder sogar zwei Kinder. Dies ist das traditionelle Konzept der Familie.

Mittlerweile gibt es immer mehr Familien, die keinen Kinderwunsch haben.

Manche Menschen halten eine solche Position für egoistisch und sogar blasphemisch, andere sehen darin nichts Schreckliches oder Unnatürliches. Versuchen wir herauszufinden, was hinter diesem Phänomen steckt.

Was steckt hinter dem Wort „müssen“?

Zunächst möchte ich die Notwendigkeit hinterfragen, Kinder in einer Familie zu haben.

Ein Mensch ist ein Mensch, weil er nicht allein von seinen Instinkten angetrieben wird, das hat er getan. Und wenn einem Menschen diese Fähigkeit zur Reflexion „als Basispaket“ gegeben wird, kann er dann darüber nachdenken, ob er ein Kind auf die Welt bringen soll?

Allerdings war es weniger die Natur als vielmehr die soziale Realität, die dem Menschen einen grausamen Streich spielte – der Mensch ersetzte das instinktive, physiologische „Soll“ der lebenden Natur durch ein soziales „Soll“. Die Physiologie „erfordert“ übrigens nicht immer die Geburt eines Kindes. Vielmehr wird dies von seinem Verstand und den Überzeugungen verlangt, anhand derer er sich selbst positiv bewerten kann.

Beispielsweise wird ein Kind manchmal als Teil der Attribute „Wohlbefinden“ und „Erfolg“ wahrgenommen. Man braucht einen guten Job, ein Dach über dem Kopf, ein Auto, eine Frau/einen Mann und ein Kind. Und dann ist das Leben „geregelt“, dann kannst du dir sagen, dass es geklappt hat, dass du recht erfolgreich bist, im Allgemeinen kannst du dir selbst eine „Eins“ geben und dir erlauben, von anderen Respekt einzufordern.

In der Praxis erlebe ich oft Folgendes: Eine Frau kommt, unverheiratet, die noch nicht einmal gelernt hat, wie man Beziehungen zu Männern aufbaut, und spricht bereits davon, ein Kind zu bekommen. Ja, im Allgemeinen ist es bei denjenigen, die gerade geheiratet haben oder kürzlich in einer standesamtlichen Trauung leben, nicht anders – sie hatten noch keine Zeit zu verstehen, wer sie füreinander sind, hatten noch keine Zeit, sich des Ausmaßes der Verantwortung bewusst zu werden, aber das müssen sie schon. Ich stelle oft die Frage: Was willst du? Nun ja! - und kein Schatten des Spiegelbildes in den Augen. Stereotype sind sehr stark und oft machen sich die Menschen nicht einmal die Mühe, an sich selbst zu zweifeln. Die vorherrschende Ideologie hinterlässt auch ihre Spuren in der Geburt und den sozialen Belohnungen dafür.

Aber Elternsein ist eine Kunst, eine Berufung, die kaum jemand auf diese Weise wahrnimmt.

Von anspruchsvollen Müttern (zukünftigen Großmüttern) hört man das kategorische „Du bist egoistisch, wenn du keine Kinder willst!“ Dahinter steckt oft: „Du willst mich nicht mit Enkelkindern glücklich machen.“ Es gibt auch eine subtilere Nuance: „Du willst meinen Erwartungen nicht gerecht werden, du willst sie nicht erfüllen, damit alles so ist, wie es sein sollte, und ich könnte stolz auf dich sein und dich als Beweis präsentieren.“ auch von meinem eigenen Nutzen.“

Wenn jemand sagt „Ich will nicht“, werden ihm alle möglichen Etiketten zugeschrieben – unsensibel, minderwertig, inkompetent. Aber das Schlimmste ist für Frauen – wenn, dann ist es in den Augen der Mehrheit definitiv nicht passiert. Und niemand stellt die Frage, ob sie diese Mutterrolle wirklich brauchte, ob sie wirklich ein Kind haben wollte. Einfach „muss“.

Minderwertigkeitsetiketten werden nicht nur von unzufriedenen potenziellen Großmüttern verteilt, die wollen, dass für ihre Kinder alles „normal“ ist. Und auch diejenigen, deren Kinder einfach „gut geworden“ sind.

Auf der unterbewussten Ebene verspüren solche Eltern Disharmonie: Sie verstehen nicht ganz, warum sie all diese endlosen Probleme mit ihren Kindern lösen. Schließlich wollten sie nicht ernsthaft genug Kinder, sie trafen die Entscheidung, Kinder zu bekommen, nicht bewusst genug.

Höchstwahrscheinlich hat das biosoziale „sollte“ viel früher als mögliches Bewusstsein gewirkt, was mit dem leichtfertigen Ausdruck „es geschah so“ bezeichnet wird. Und oft ist in den anklagenden Reden von Kinderpaaren gegenüber Kinderlosen deutlich die Wut zu hören ... über die eigenen Umstände, die auf einer unbewussten Ebene als auferlegte Einschränkung wahrgenommen werden.

Es gibt eine andere Version der meiner Meinung nach nicht ganz gesunden Einstellung zur Geburt eines Kindes: wenn das Kind nur eine „Konsequenz“, eine „Fortsetzung“ der Beziehung ist und man darin keinen eigenständigen Wert sieht - nur eine attributive.

Oft hört man: „Ich liebe meinen Mann/meine Frau so sehr, dass der beste Beweis meiner Liebe ein Kind ist.“ Und noch schwerwiegender ist die Option, wenn einer der Ehepartner, der einen Riss in der Ehe spürt, versucht, den anderen mit einem Kind zu binden.

Aber ein Kind kann weder ein Mittel noch ein Beweis sein; es kann überhaupt kein Attribut sein. Hinter einer solchen Einstellung gegenüber Kindern steckt ein Gefühl der Eigenverantwortung, der Wunsch, sich nach der Geburt eines Kindes zumindest einen Teil eines geliebten Menschen anzueignen und ihn so weit wie möglich zur Verfügung zu haben. Aber man muss das Kind lieben. Und das Leben ist sehr vielfältig – derjenige, den man sich so gerne aneignen wollte, kann von der Welle der nächsten Liebe oder Enttäuschung weggespült werden.

Ich erinnere mich an die Worte eines meiner Klienten: „Meine Mutter kann mir immer noch nicht verzeihen, dass ich von jemandem geboren wurde, der sie später betrogen hat.“

Das bedeutet nicht, dass ein Mann und eine Frau mit Kindern dies überhaupt nicht tun können. Aber da sie oft eine „gesellschaftliche Ordnung“ erfüllen und „wie alle anderen“ leben, beneiden Frauen und Männer, die von Problemen geplagt werden, insgeheim und unbewusst diese Aufmerksamkeit, dieses Eintauchen ineinander, dieses Maß an gegenseitigem Interesse kinderloser Paare.

Eine Familie ohne Kinder ist ein Gebiet, in dem es fast keinen Begriff von „Pflicht“ und auch kein „festmachendes Element“ gibt. Hier sind Menschen aus einem Grund zusammen: Sie fühlen sich zusammen wohl. Oder zumindest bequem. Nichts hält sie zusammen außer der Überzeugung, dass diese Verbindung notwendig ist; Und es gibt keine „dritte Kraft“, die sie nahe beieinander halten würde.

Beängstigend? Vielleicht. Dies ist ein Weg ohne Garantien und Versicherungen. Aber bei kinderlosen Paaren trifft man am häufigsten auf die wahre freie Bindung, die von der Seele und dem gegenseitigen Respekt, dem Verlangen und dem gegenseitigen Interesse getragen wird. In der Zwischenzeit degeneriert eine Familie, die durch das Bedürfnis, Kinder zu haben, künstlich „zementiert“ wird (wenn die Geburt der letzteren nicht nach gegenseitigem und aufrichtigem Wunsch erfolgte!), manchmal zu einer Gemeinschaft von Kameraden, die die Kinder einfach „schleppen“ müssen zur Unabhängigkeit.

Ich zeige diese Extreme nur, um zu zeigen: Nur wenn Kinder ein bewusster Schritt der Partner sind, nur wenn sie nicht als zwangsläufige Folge der Beziehung und nicht als „Anhängsel“ des Partners, sondern als vollwertige und vollwertige Kinder wahrgenommen werden wichtige Individuen für sich - nur dann wird das Klima in der Familie harmonisch sein und die Verbindung der Partner wird stark sein.

Es gibt keine guten oder schlechten Wege, es gibt das, was zu jedem einzelnen Menschen passt oder nicht. Und es gibt eine spezifische familiäre Berufung – für einige fordert es dazu auf, Eltern zu sein, für andere – der Einzige für nur eine Person zu werden.

Egor, 26 Jahre alt, hatte eine Freundin, sie lebten etwas mehr als ein Jahr zusammen, es stellte sich die Frage nach einer Fortsetzung in Form der Geburt eines Kindes. Und trotz all seiner Liebe weigerte sich Jegor. Das Mädchen verließ ihn und er nahm es schwer. Doch im Beratungsgespräch sagte er mir: „Ich will keine Lügen.“ Und wenn ich das Gefühl habe, nicht bereit zu sein, Eltern zu werden, ist es besser, es nicht zu tun. Vielleicht ist das überhaupt nicht mein Weg. Ich wollte für sie leben, ich wollte füreinander leben. So traurig es auch ist, vielleicht werde ich eines Tages jemanden treffen, dessen Ziele mit meinen übereinstimmen.“

Wenn Sie selbst die Berufung verspüren, nur für Ihren Ehepartner zu leben, lohnt es sich dann, von Schuldgefühlen gequält zu werden und dem Druck gesellschaftlicher Stereotypen zu erliegen? Sie haben ein Leben, und wenn Sie nicht den eindeutigen und klaren Wunsch verspüren, Eltern zu werden, sind Sie niemandem schuldig.

Als ich zum ersten Mal von der gesamten Kinderfreiheitsbewegung hörte, wurde mir klar, dass sie nur einen Ausgleich zur Propaganda der traditionellen Familie schafft und in der Natur, wie wir wissen, alles nach Ausgleich strebt.

Und deshalb erhielten wir als Reaktion auf eine Propaganda eine andere. Keiner von ihnen ist gut. Nur eines kann man als richtig bezeichnen: den eigenen, individuellen und bewussten Weg in dieser Welt zu wählen und die persönliche Wahl eines anderen nicht zu beurteilen.

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