Familienkonflikte in der Psychologie lösen. Methoden zur Lösung von Ehekonflikten. „Ich glaube, er denkt, ich glaube, er denkt …“

Verliere es nicht. Abonnieren Sie und erhalten Sie einen Link zum Artikel per E-Mail.

Leider sind Konflikte in Familien heutzutage ein sehr drängendes Thema. Aber für viele Menschen ist die Familie das Wertvollste, was sie haben, und deshalb müssen sie mit aller Kraft versuchen, sie zu bewahren und die Beziehung so stark wie möglich zu gestalten. Aus diesem Grund haben wir uns entschieden, den heutigen Artikel typischen Familienkonflikten und Möglichkeiten zu ihrer Lösung zu widmen.

Typische Familienkonflikte

Daher kommt es in fast jeder Familie von Zeit zu Zeit zu problematischen Situationen aufgrund widersprüchlicher Interessen, Motive und Bedürfnisse. Diese Situationen sind tatsächlich konflikthaft.

Familienkonflikte können unterschiedlich sein, d.h. solche, bei denen Ehegatten, Kinder, Eltern und Kinder, Großeltern, Tanten, Onkel und andere Verwandte als Gegenparteien auftreten können. Am häufigsten sind jedoch Konflikte zwischen Ehepartnern und Konflikte zwischen Eltern und Kindern – man kann sie als typische Familienkonflikte bezeichnen. Schauen wir uns jeden einzelnen genauer an.

Familienkonflikte: Konflikte zwischen Ehepartnern – Ursachen und Lösung

In den meisten Fällen kommt es zu Konflikten zwischen Ehepartnern, weil ihre Bedürfnisse nicht befriedigt werden. Die Hauptursachen für solche Konflikte sind:

• Psychosexuelle Unvereinbarkeit der Ehegatten
• Unbefriedigtes Bedürfnis nach Bestätigung des persönlichen Wertes und Respektlosigkeit des einen Partners gegenüber dem Selbstwertgefühl des anderen
• Unbefriedigtes Bedürfnis nach positiven Emotionen aufgrund mangelnder Aufmerksamkeit, Verständnis und Fürsorge
• Die Tendenz eines Partners, ausschließlich seine eigenen Bedürfnisse zu befriedigen
• Ein unbefriedigtes Bedürfnis nach gegenseitigem Verständnis und gegenseitiger Hilfe, wenn es um Themen wie Einstellung gegenüber Eltern, Kindererziehung, Haushaltsführung usw. geht.
• Unterschiedliche Wünsche in der Freizeitgestaltung und unterschiedliche Hobbys und Interessen

Darüber hinaus gibt es auch besondere Faktoren, die sich auf eheliche Beziehungen auswirken – das sind Krisenzeiten. Es wird angenommen, dass es nur vier solcher Perioden gibt.

Die erste Periode ist das erste Jahr des Ehelebens. Dazu gehört die Anpassung der Menschen aneinander und die sogenannte Gefühlsevolution, wenn zwei Individuen eins werden.

Der zweite Zeitraum ist der Zeitraum, in dem Kinder erscheinen. In diesem Stadium kommt es zu einer Verschlechterung der beruflichen und beruflichen Weiterentwicklung der Ehegatten, zu einer Verringerung der Möglichkeiten zur eigenständigen Selbstverwirklichung, die nicht mit beruflichen Aktivitäten in Zusammenhang steht, zu chronischer Ermüdung der Ehefrau durch die Kinderbetreuung und kann dazu führen zu einem vorübergehenden Rückgang der Libido sowie zu Meinungsverschiedenheiten der Ehegatten über den Prozess der Kindererziehung.

Die dritte Periode ist die Periode des mittleren Ehealters, in der hauptsächlich Monotoniekonflikte festgestellt werden, weil Die ständige Anwesenheit der Ehepartner untereinander und der Erhalt der gleichen Eindrücke beeinflusst die Übersättigung der Menschen miteinander.

Die vierte Periode ist die letzte Periode, die in den meisten Fällen nach 20 bis 25 Jahren Ehe eintritt. Seine Ursachen sind ein Gefühl der Einsamkeit, das mit der Tatsache verbunden ist, dass Kinder das Haus ihres Vaters verlassen, sowie das Herannahen des Alters.

Auch äußere Faktoren können einen großen Einfluss auf die Entstehung von Konflikten zwischen Ehepartnern haben, wie z. B. die ständige Beschäftigung des Mannes oder der Frau, der Familie, die Unfähigkeit, eine Wohnung zu kaufen, die Kinder in den Kindergarten oder in die Schule zu schicken usw. Es gibt auch soziale Gründe, zum Beispiel moralische Werteänderungen, neue Ansichten über die Stellung der Frau in der Familie, Wirtschaftskrisen usw., aber das ist natürlich zweitrangig.

Die Lösung von Konflikten zwischen Ehepartnern hängt davon ab, welche Zugeständnisse sie füreinander zu machen bereit sind, was sie bereit sind zu verstehen und zu vergeben (verzeihen Sie das Meme). Und eine der Hauptvoraussetzungen dafür, dass Ehepartner den Konflikt wirklich lösen wollen, besteht darin, in einer Konfliktsituation nicht zu gewinnen.

Sie müssen verstehen, dass ein Sieg kein Sieg mehr ist, wenn er auf Kosten der Niederlage eines geliebten Menschen errungen wird. Egal welchen Fehler Ihr geliebter Mensch hat, Sie müssen ihn immer respektieren. Daher müssen Sie sich zunächst fragen, was der Grund für das spezifische Verhalten der „anderen Hälfte“ ist und was Sie am meisten beunruhigt. Darüber hinaus sollten Sie einen häufigen Fehler vermeiden – anderen von Ihren Problemen zu erzählen: Bekannten, Freunden, Nachbarn und sogar Verwandten. Unter keinen Umständen sollten Sie dies tun, denn... Das Wohl der Familie liegt in den Händen der Ehegatten selbst – das ist die Wahrheit.

Der radikalste Weg, Konflikte zwischen Ehegatten zu lösen, ist die Scheidung. Laut Familienpsychologen können ihr drei Phasen vorausgehen:

• Emotional – Entfremdung der Partner voneinander, Gleichgültigkeit, Verlust von Liebe und Vertrauen
• Körperlich – getrennt voneinander leben
• Rechtlich – urkundliche Scheidung

Trotz der Tatsache, dass eine Scheidung Menschen in vielen Situationen von Feindseligkeit, Unehrlichkeit, negativen Emotionen und anderen Dingen befreien kann, die ihr Leben verdunkeln, kann sie auch die gegenteiligen Folgen haben – destruktive. Dies sind neuropsychiatrische Störungen, depressive Zustände, psychische Traumata in der Kindheit, chronische Unzufriedenheit mit dem Leben, Enttäuschung über das andere Geschlecht usw. Daher müssen die schwerwiegendsten Gründe für eine Scheidung vorliegen und die Ehegatten selbst müssen sicher sein, dass dies der richtige Schritt ist, der nur von Vorteil ist.

Familienkonflikte: Konflikte zwischen Eltern und Kindern – Ursachen und Lösung

Konflikte zwischen Eltern und Kindern sind eine weitere Form typischer Familienkonflikte, die nicht seltener auftreten als Konflikte zwischen Ehepartnern. Die Hauptursachen für solche Konflikte sind:

• Die Art der Beziehungen innerhalb der Familie. Beziehungen können harmonisch und unharmonisch sein. In einer harmonischen Familie wird ein Gleichgewicht zwischen den psychologischen Rollen aller Familienmitglieder gewahrt und ein familiäres „Wir“ gebildet. In dysharmonischen Familien werden Konflikte zwischen Ehepartnern, psychische Anspannung, neurotische Störungen und chronische Angstzustände bei Kindern beobachtet.
• Destruktive Familienerziehung. Sie ist gekennzeichnet durch Meinungsverschiedenheiten zwischen Ehepartnern in Erziehungsfragen, Unzulänglichkeiten, Widersprüche und Widersprüche im Erziehungsprozess, Verbote in allen Lebensbereichen der Kinder und erhöhte Anforderungen an die Kinder sowie Verurteilungen, Tadel, Strafen und Drohungen.
• Kinder. Definiert als Übergangsphasen von einer Phase der Kindererziehung zu einer anderen. Hier können wir bei Kindern Reizbarkeit, Launenhaftigkeit, Sturheit, Ungehorsam und Konflikte mit anderen, vor allem mit den Eltern, feststellen. Insgesamt gibt es mehrere Alterskrisen: bis 1 Jahr, 3 Jahre, 6-7 Jahre, 12-14 Jahre und 15-17 Jahre.
• Persönlicher Faktor. Hierzu zählen sowohl Eltern als auch Kinder. Wenn wir über Eltern sprechen, können wir Konservatismus und stereotypes Denken nennen. Wenn wir über Kinder sprechen, können wir geringe schulische Leistungen, Verhaltensstörungen, Unaufmerksamkeit gegenüber den Worten der Eltern, Egoismus, Selbstvertrauen und Arroganz hervorheben.

Wir können mit Sicherheit sagen, dass Konflikte zwischen Eltern und Kindern das Ergebnis des falschen Verhaltens beider sind. Demnach können solche Konflikte auf folgende Weise gelöst werden.

Erstens ist es notwendig, die pädagogische Kultur der Eltern zu verbessern, die es ermöglicht, die psychologischen Merkmale und psycho-emotionalen Zustände der Kinder aufgrund des Alters zu berücksichtigen.

Zweitens sollten Familien nach kollektiven Vorstellungen organisiert werden. Es gilt, allgemeine Entwicklungsperspektiven, Familienpflichten, Familientraditionen, Hobbys und Interessen zu ermitteln und zu ermitteln.

Drittens müssen verbale Forderungen unbedingt durch Taten und erzieherische Maßnahmen unterstützt werden, damit Eltern immer eine Autorität und ein Vorbild sind, dem man folgen muss.

Viertens ist es erforderlich, auf jede erdenkliche Weise Interesse an der inneren Welt der Kinder zu zeigen, sich an ihren Hobbys, Sorgen und Problemen zu beteiligen und auch ihre Spiritualität zu pflegen.

Wir können alles, was wir gesagt haben, wie folgt zusammenfassen.

Um Konflikte in der Familie zu vermeiden, müssen Sie nicht nur sich selbst, sondern auch Ihre Lieben respektieren, keine Beschwerden anhäufen und so wenig Negativität wie möglich in Ihr Leben lassen. Kommentare sollten behutsam und taktvoll abgegeben und auftretende Probleme gemeinsam gelöst werden (Kinder sollten nicht daran beteiligt werden, wenn sie sie nicht betreffen).

Sie sollten sich selbst und Ihre Familienangehörigen angemessen behandeln. Denken Sie daran, dass Sie möglicherweise nicht immer Recht haben. Streben Sie nach Vertrauen und gegenseitigem Verständnis, seien Sie aufmerksam und reaktionsschnell. Suchen Sie nach Gemeinsamkeiten, verbringen Sie gemeinsam Freizeit und entspannen Sie sich, lassen Sie sich auf Familienkreativität ein und lassen Sie vor allem nicht zu, dass der Druck des grauen Alltags das Wichtigste in Ihrem Leben überdeckt – die Liebe und gute Beziehungen zu Ihren Lieben.

Rat und Liebe, wie man sagt!

Ehekonflikte: Ursachen, Lösungen, Präventionsmethoden.

Wissenschaftler haben die Natur von Ehekonflikten untersucht und die häufigsten Ursachen und Quellen ihres Auftretens identifiziert. Diese beinhalten:

• Selbstsucht;
• sexuelle Unzufriedenheit;
• psychischer Stress aufgrund mangelnder Aufmerksamkeit, Fürsorge, Zuneigung, Gaben, Verständnis für Humor usw.;
• Vorliebe eines der Ehegatten für schlechte Gewohnheiten oder Süchte, die die Qualität eines erfüllten Lebens erheblich beeinträchtigen und zu ineffektiven Budgeteinsparungen führen;
• Meinungsverschiedenheiten bezüglich Materialkosten oder Wartung;
• Unzufriedenheit mit dem umgebenden familiären Umfeld (Kleidung, Essen, Lebensumstände usw.);
• Ehebruch;
• unterschiedliche Ansichten über Freizeit, Arbeitszeit, Hobbys, Bedürfnisse, Interessen und das Leben im Allgemeinen.

Es gibt viele andere Faktoren, die Ehepartner bei einer Scheidung häufig angeben.

Auch Psychologen identifizieren bestimmte Wendepunkte. In diesen Zeiträumen kam es zu den meisten Familienzusammenbrüchen. Wir sprechen von 6 Perioden nach der Heirat:

1. 1,5 Monate(Das Brautpaar fängt gerade erst an, sich in der Ehe kennenzulernen).
2. 8 Monate(Das häusliche Leben wird zu einer ernsthaften Gefahr).
3. 2,5 Jahre(Ehepartner werden füreinander weniger interessant, auch sexuell).
4. 4 Jahre(Nach dieser Zeit hat die Familie in der Regel bereits ein Kind, und jetzt nimmt es zu viel Zeit in Anspruch, es kommt zu Meinungsverschiedenheiten bei der Erziehung).
5. 7 Jahre(Wissenschaftler neigen dazu zu glauben, dass alle sieben Jahre viele Prozesse im menschlichen Körper erneuert werden, was tatsächlich den Wendepunkt darstellt).
6. 12 Jahre(In den meisten Fällen kommt es in dieser Zeit zu einer Midlife-Crisis).

Zu bedenken ist auch, dass sich viele Familien im ersten Jahr nach der Geburt ihres ersten Kindes scheiden lassen.

Typologie

Da jeder Konflikt unterschiedlicher Natur ist, werden ihm häufig unterschiedliche Typologien zugeordnet.

Als eine der aufschlussreichsten über das Wesen von Problemen dieser Art wird diese Option angesehen, bei der Konflikte in drei Haupttypen unterteilt werden:

1. Aktuell. Sie entstehen aus einem augenblicklichen Anlass und äußern sich in hellen Blitzen.
2. Progressiv. Sie machen sich in Situationen bemerkbar, in denen sich Menschen aus verschiedenen Gründen längere Zeit nicht aneinander anpassen können. Daher nehmen nervöse Anspannung und Missverständnisse zu.
3. Gewohnheit. Diese Konflikte sind mit jenen Widersprüchen verbunden, die seit langem zwischen den Ehegatten bestehen, während keiner von beiden sich auf halbem Weg treffen und das Problem lösen möchte. Häufiger beruht ein solches Verhalten auf Unterschieden in der Weltanschauung und Erziehung. In den meisten Fällen können Ehepartner solche Konflikte nicht alleine lösen.

All diese Streitigkeiten können in verschiedene Phasen übergehen und sich in gewissem Maße auf die Qualität des Familienlebens auswirken. Auch die Folgen jedes Streits können unterschiedlich sein.

Möglichkeiten zur Lösung von Ehekonflikten

Die wichtigsten Möglichkeiten zur Konfliktlösung:

1. Verhandlung. Diese Option eignet sich für verheiratete Paare, die zum Dialog bereit sind. Das heißt, sie sind sowohl zum Reden als auch zum Zuhören bereit. Und nicht nur zuhören, sondern hören. Der Unterschied besteht nicht nur darin, dass man dem anderen die Möglichkeit gibt, zu Wort zu kommen, sondern auch versucht, das Gesagte des „Gegners“ zur Kenntnis zu nehmen und umfassend zu analysieren.
2. Den Wunsch zu gewinnen aufgeben. Oft kann ein konstruktives Ergebnis nicht nur deshalb erreicht werden, weil jeder Ehepartner Recht behalten möchte. Sein Wort sollte das letzte sein. Und Punkt. Menschen, die sich lieben und dies wollen, können stundenlang um dasselbe herumlaufen und dabei nicht nur auf einen erhöhten Ton, sondern auch auf Beleidigungen, Demütigungen und körperliche Gewalt zurückgreifen. Und die Lösung ist ganz einfach: Entweder bleibt jeder bei seiner eigenen Meinung, und die Zeit wird zeigen, wer Recht hatte, oder er gibt den Sieg auf, um den Konflikt zu beenden.
3. Verteilung der Herrschaftsbereiche. Diese Methode ist ziemlich hart und nicht jede Familie ist bereit, darauf zurückzugreifen. Die Grenzen der Dominanz in der Familie sind hier klar definiert. In den meisten Fällen gilt der Ehemann als Entscheidungsträger. In diesem Fall werden alle Meinungsverschiedenheiten sofort von der dominanten Person unterdrückt, die die volle Verantwortung für die getroffene Entscheidung trägt.

Präventionsmethoden

Diskussion von Prioritäten, Plänen, Zielen

Eine Familie sollte nicht nur auf Gefühlen aufgebaut werden. Auch ein konstruktiver Ansatz ist erforderlich. Viele Konflikte und traumatische Folgen lassen sich mit Hilfe eines Gesprächs (oder mehrerer) vermeiden, in dem jeder der Ehegatten (oder besser noch die noch nicht stattgefundenen) darüber spricht, wie er das Modell einer idealen Familie sieht:

• wer wird das Sagen haben;
• Manche lösen Probleme einer Art, andere eine andere;
• welche Pflichten haben Mann und Frau?
• wie die Rollen nach der Geburt eines Kindes verteilt sind usw.

Es ist auch notwendig, die beabsichtigten Ziele zu besprechen, die jeder von ihnen erreichen möchte. So können durch Analyse und Diskussion viele Ehekonflikte verhindert werden.

Bereit für große Arbeit

Paare, denen es gelungen ist, eine Scheidung zu vermeiden, wissen, dass Eheglück, Einheit und Wohlbefinden nicht erreicht werden können, ohne etwas zu tun. Jeder Ehepartner muss darauf vorbereitet sein, dass viel Arbeit geleistet werden muss.

In größerem Maße sprechen wir über die moralische Seite. Man muss viel lernen und gleichzeitig nicht bei der nächsten Schwierigkeit aufgeben. Sie sollten auch darauf vorbereitet sein, dass nicht immer alles klappt.

Das Wichtigste ist, dass Sie sich nicht entspannen und denken müssen, dass nur Ihre andere Hälfte Sie verstehen, nachgeben, Ihnen zuhören, sich um Sie kümmern sollte usw. Es ist notwendig, zusammenzuarbeiten.

Fähigkeit, richtig zu kommunizieren

Viele Probleme in der Familie entstehen gerade deshalb, weil die Ehegatten nicht in der Lage sind, miteinander zu kommunizieren. Zuerst beginnt alles im Kleinen – es kommt zu Missständen, dann – mehr: eine Reaktion, der Anschein von Ekel, die Suche nach einer besseren Kommunikation woanders.

All das zerstört die Familie. Langsam und unmerklich. Und damit in einem Paar Frieden und Ruhe herrschen, muss man meistens nur lernen, richtig miteinander zu reden.

Dazu benötigen Sie:

• Forderungen loswerden und durch Bitten ersetzen;
• Fangen Sie an, mit Ihrem Ehepartner so zu sprechen, wie Sie mit ihm gesprochen werden möchten (Sie sollten auf die Worte und den Tonfall achten, auf die Art und Weise, diese oder jene Tatsache darzustellen usw.);
• Lernen Sie, die Meinungen anderer Menschen zuzuhören und zu akzeptieren (Sie müssen nicht immer denken, dass nur eine richtig ist – es gibt immer eine andere Sichtweise);
• greifen Sie so oft wie möglich auf Zuneigung, Zärtlichkeit, Humor und ein freundliches Wort zurück (all dies kann übrigens in den meisten Fällen einen aufflammenden Konflikt schnell auslöschen) usw.

Um Konflikte in der Familie zu vermeiden, müssen Sie sich ständig gegenseitig studieren, sich anpassen und verstehen lernen. Jeder Mensch hat seine eigenen Eigenschaften, daher ist immer ein besonderer Ansatz erforderlich, der immer gefunden werden kann. Es würde einen Wunsch geben.

Video: Ehekonflikte

Laut Experten, die sich mit der Familie befassen, wird die Vereinbarkeit zwischen Ehepartnern nicht immer und in der Regel nicht sofort erreicht (Kovalev S.V., Sysenko V.A.). Jeder noch so private Aspekt innerer, tiefsitzender Unvereinbarkeit wird sich unweigerlich an der Oberfläche in Form von Verhaltenskonflikten manifestieren.

Nach der Definition von N. V. Grishina ist ein Konflikt ein bipolares Phänomen (eine Konfrontation zwischen zwei Prinzipien), das sich in der Aktivität der Parteien manifestiert, die auf die Überwindung von Widersprüchen abzielt, und die Parteien werden durch ein aktives Subjekt (Subjekte) repräsentiert.

Konflikt- Dies ist ein gemeinsames Merkmal sozialer Systeme, es ist unvermeidlich und unausweichlich und sollte daher als natürlicher Teil des menschlichen Lebens betrachtet werden. Konflikte können als eine Form normaler menschlicher Interaktion akzeptiert werden. Es führt nicht immer und nicht überall zur Zerstörung; Dies ist einer der Hauptprozesse, der der Erhaltung des Ganzen dient.

Der Wert von Konflikten besteht darin, dass sie die Erstarrung des Systems verhindern und den Weg für Innovationen ebnen. Konflikte sind ein Anreiz für Veränderungen; sie sind eine Herausforderung, die eine kreative Reaktion erfordert. In einem Konflikt besteht zweifellos die Gefahr der Zerstörung von Beziehungen, die Gefahr, die Krise nicht zu überwinden, aber es besteht auch eine günstige Gelegenheit, eine neue Beziehungsebene zu erreichen, die Krise konstruktiv zu überwinden und neue Lebenschancen zu gewinnen.

Kovalev S.V. stellt fest, dass sich glückliche Familien nicht durch das Fehlen oder die geringe Häufigkeit von Konflikten auszeichnen, sondern durch ihre geringe Tiefe und vergleichsweise Schmerz- und Konsequenzlosigkeit.

Arten von Konflikten.

In der Sozialpsychologie sind die konstituierenden Elemente eines Konflikts einerseits eine objektive Konfliktsituation und andererseits deren Bilder unter den Konfliktparteien. In diesem Zusammenhang schlug der amerikanische Psychologe M. Deutsch vor, die folgenden Konflikttypen zu berücksichtigen:

1. Ein echter Konflikt, der objektiv vorhanden ist und angemessen wahrgenommen wird (die Frau möchte das Gästezimmer als Lagerraum nutzen, der Mann als Dunkelkammer).
2. Ein zufälliger oder bedingter Konflikt, der leicht gelöst werden kann, obwohl dies von seinen Beteiligten nicht erkannt wird (die Ehepartner merken nicht, dass noch Platz ist).
3. Verdrängter Konflikt – wenn sich hinter dem „offensichtlichen“ Konflikt etwas völlig anderes verbirgt (Ehepartner streiten sich tatsächlich um ein freies Zimmer, weil sie Vorstellungen über die Rolle der Frau in der Familie haben).
4. Ein fälschlicherweise zugeschriebener Konflikt liegt beispielsweise vor, wenn eine Frau ihren Mann dafür schimpft, was er bei der Ausführung ihres eigenen Befehls getan hat, was sie bereits völlig vergessen hat.
5. Latent (versteckter) Konflikt. Es beruht auf einem Widerspruch, der den Ehegatten unbewusst ist, der aber dennoch objektiv besteht.
6. Ein falscher Konflikt, der nur aufgrund der Wahrnehmung der Ehegatten ohne objektive Gründe besteht.

Die wahren Ursachen des Konflikts sind aufgrund verschiedener psychologischer Faktoren schwer zu erkennen. Erstens verbirgt sich in jedem Konflikt das rationale Prinzip meist hinter Emotionen. Zweitens können die wahren Ursachen des Konflikts zuverlässig in den Tiefen des Unterbewusstseins verborgen und psychologisch geschützt werden und nur in Form von für das Selbstverständnis akzeptablen Motivationen an die Oberfläche treten. Drittens können die Ursachen von Konflikten aufgrund des sogenannten Gesetzes der zirkulären Kausalität (Kausalität) familiärer Beziehungen, das sich auch in Ehekonflikten manifestiert, schwer fassbar sein.

Ursachen von Ehekonflikten.

V. A. Sysenko (1981) unterteilt die Ursachen aller Ehekonflikte in drei große Kategorien:

1. Konflikte aufgrund ungerechter Arbeitsverteilung (unterschiedliche Konzepte von Rechten und Pflichten);
2. Konflikte aufgrund unerfüllter Bedürfnisse;
3. Streitigkeiten aufgrund von Erziehungsdefiziten.

Zum ersten Grund ist anzumerken, dass es bei der Verteilung der Familienpflichten vor allem auf deren Konsistenz ankommt, wodurch sowohl traditionelle als auch egalitäre Familienmodelle für das Familienwohl durchaus akzeptabel sein können, wenn sie beide Ehepartner zufriedenstellen. Die Suche nach dieser Konsistenz kann konfliktbehaftet sein. Ein Mann und eine Frau können ganz unterschiedliche Erwartungen an die Ehe haben und unterschiedliche Vorstellungen von ihrem Familienleben haben. Darüber hinaus gilt: Je mehr diese Vorstellungen nicht übereinstimmen, desto instabiler ist die Familie und desto gefährlichere Situationen entstehen in ihr. In einem solchen Fall können wir von einem Missverhältnis der Rollenerwartungen, einem Rollenkonflikt oder allgemeiner von einem Ideenkonflikt sprechen.

Wenn Familienmitglieder ihre Rollen unterschiedlich verstehen und sich gegenseitig widersprüchliche, von anderen abgelehnte Erwartungen und entsprechende Anforderungen stellen, ist die Familie offensichtlich unvereinbar und widersprüchlich. Das Verhalten eines jeden Menschen, das seinen individuellen Vorstellungen von seiner Familienrolle entspricht, wird von ihm als das einzig richtige und das Verhalten des anderen Partners, das diesen Vorstellungen nicht entspricht, als falsch und sogar böswillig angesehen.

Eng mit diesen Erwartungen und Vorstellungen verbunden sind die Bedürfnisse, die Ehepartner in der Ehe befriedigen möchten. Wenn die Vorstellungen nicht übereinstimmen, dann widersprechen sich die Bedürfnisse: Wir streben danach, nicht die Bedürfnisse zu befriedigen, die für den anderen relevant sind, und erwarten dementsprechend von ihm, dass er diejenigen unserer Bedürfnisse befriedigt, die er nicht befriedigen wird. Aus einem solchen Missverhältnis wird zunächst ein versteckter und dann ein offener Verhaltenskonflikt, wenn einer der Ehegatten mit seinen Erwartungen und Bedürfnissen zum Hindernis für die Befriedigung der Wünsche, Absichten und Interessen des anderen wird.

Es ist bekannt, dass die familiären und ehelichen Bedürfnisse von Männern und Frauen sehr unterschiedlich sind (Harley W., 1994). Auch Altersunterschiede bei familiären und ehelichen Bedürfnissen wurden entdeckt: Wenn in jungen Jahren (20-30 Jahre) für Frauen die emotionale, sexuelle, spirituelle Seite von Beziehungen (Aufrichtigkeit und Offenheit in der Kommunikation) am wichtigsten ist, dann im Alter von 30-40 und 40-50 Jahre, zusammen mit Auf der kommunikativen Seite wird das Engagement des Mannes für die Familie (die Erfüllung der väterlichen Pflichten des Mannes gegenüber den Kindern) immer wichtiger, und nach 50 Jahren - finanzielle Unterstützung durch den Ehemann und Hilfe rund um die Uhr Haus (Andreeva T.V., Pipchenko T.Yu.

Konflikte in der Familie werden auch durch unzureichende und widersprüchliche familiäre und eheliche Vorstellungen und Erwartungen beeinflusst. In der psychologischen Literatur werden drei Hauptgründe für die Diskrepanz zwischen Familien- und Ehevorstellungen junger Menschen identifiziert (Kovalev S.V.).

Der erste Grund liegt darin, dass unsere Vorstellungen von Ehe und Familie immer verfeinerter und detaillierter werden, da die Familie immer weniger mit dem über Jahrhunderte gewachsenen Funktionsmuster übereinstimmt.

Das bisherige System der Übertragung von Familienerfahrungen von den Eltern auf die Kinder scheiterte immer häufiger. So hatten laut einer Mitte der 1970er Jahre in Estland durchgeführten Umfrage nur 12 % der Frischvermählten vor, in ihren Beziehungen vollständig dem Beispiel ihrer Eltern zu folgen, etwa 60 % wollten dies teilweise tun, und der Rest sah ihre Familie als solche völlig anders als die Familie ihrer Eltern (zitiert nach: Kovalev S.V.).

Der zweite Grund ist, dass die Vorstellungen von Familie und Ehe derzeit alles andere als ideal sind. In Vilnius durchgeführte Untersuchungen haben gezeigt, dass diese Ideen oft auf einen Aspekt des Lebens beschränkt sind, hauptsächlich auf Haushalt oder Sexualität. Es stellte sich heraus, dass in den meisten Fällen die Verantwortlichkeiten des Geschlechts, dem der Befragte angehörte, ausführlicher besprochen wurden als die des anderen Geschlechts. Die größte Diskrepanz zwischen jungen Männern und Frauen bestand in ihren Vorstellungen darüber, wie man gute familiäre Beziehungen aufrechterhält. Vertreter des stärkeren Geschlechts sahen ihre Hauptaufgabe in ihrer materiellen Unterstützung und vergaßen dabei die moralische und emotionale Unterstützung, die ein Ehemann seiner Frau leisten muss. Vertreter des gerechteren Geschlechts hingegen betonten die Bedeutung dieser Unterstützung und diskutierten ausführlich darüber.

Der dritte Grund besteht darin, dass sich der Ideenkonflikt junger Ehepartner aufgrund der sehr geringen Kenntnis der Ideen des anderen immer weiter verschärfen kann. Dies geschieht zum einen, weil sie während der Zeit der vorehelichen Werbung lieber alle Themen besprechen, außer solchen, die sich direkt auf familiäre Beziehungen beziehen. Zweitens hindert die sehr kurze Dauer dieser vorehelichen Beziehung sie daran, die Ideen des anderen herauszufinden.

In ehelichen Beziehungen kommt der ehelichen Kommunikation, den Kommunikationsfähigkeiten und der Kultur eine sehr wichtige Rolle zu (zitiert nach: Kovalev S.V.). V. Satir (1992) machte auf Illusionen und Fallen in der Kommunikation aufmerksam, die oft zu Konflikten führen.

Die amerikanischen Forscher V. Matthews und K. Mikhanovich identifizieren die 10 wichtigsten Unterschiede zwischen glücklichen und unglücklichen Familienzusammenschlüssen. Es stellte sich heraus, dass in unglücklichen Familien Ehepartner:

1. denken in vielen Fragen und Problemen nicht auf die gleiche Weise;
2. die Gefühle eines anderen schlecht verstehen;
3. sagen Sie Worte, die einen anderen irritieren;
4. fühle mich oft ungeliebt;
5. achte nicht auf andere;
6. ein unerfülltes Bedürfnis nach Vertrauen haben;
7. das Bedürfnis nach einer Person verspüren, der sie vertrauen können;
8. machen einander selten Komplimente;
9. oft gezwungen, der Meinung eines anderen nachzugeben;
10. wünsche mir mehr Liebe.

S.V. Kovalev argumentiert, dass für das Glück einer Familie eine ziemlich begrenzte Anzahl rein psychologischer Bedingungen notwendig ist:

• normale konfliktfreie Kommunikation;
• Vertrauen und Empathie;
• sich gegenseitig verstehen;
• normales intimes Leben;
• ein Zuhause haben.

V. A. Sysenko unterteilt alle relativ dysfunktionalen Familien in drei Typen: Konflikt, Krise und Problem.

Zu den widersprüchlichen Ehegemeinschaften gehören solche, in denen es zwischen den Ehepartnern Bereiche gibt, in denen ihre Interessen, Bedürfnisse, Absichten und Wünsche ständig in Konflikt geraten und besonders starke und anhaltende negative Emotionen entstehen.

Krisen sind solche, bei denen die Konfrontation zwischen den Interessen und Bedürfnissen der Ehegatten besonders scharf ist und wichtige Bereiche des Familienlebens betrifft.

Gestörte Ehepartnerschaften- die mit besonders schwierigen Lebenssituationen konfrontiert sind, die die Stabilität einer Ehe erheblich beeinträchtigen können: Wohnungsmangel und eine langfristige Krankheit eines der Ehegatten, eine lange Haftstrafe usw. Allerdings sind die objektiven Umstände Das Wohlergehen der Familie wird nur durch ihre subjektive Einschätzung durch die Ehegatten beeinflusst. In der medizinischen Fachliteratur gibt es den Begriff „neurotische Familie“, mit dem eine Familie charakterisiert wird, in der ein Ehepartner oder beide an bestimmten Neurosen leiden und diese einen sehr deutlichen und bedeutsamen Eindruck in der ehelichen Beziehung hinterlassen.

A. N. Kharitonov und G. N. Timchenko entwickelten das Konzept des Autors über das Wesen (Definition und Zeichen) der Schwierigkeiten familiärer Beziehungen. Nach der Definition der Autoren sind schwierige Familienbeziehungen (Familienschwierigkeiten) negative, destruktive zwischenmenschliche Beziehungen in der Familie, die mit der Unbefriedigung grundlegender Bedürfnisse verbunden sind und zusätzliche Anstrengungen jedes Familienmitglieds und der gesamten Familiengruppe auf dem Weg zur Harmonie erfordern. Reife und normales Funktionieren.

Generalisiertes Zeichen familiärer Schwierigkeitenäußert sich in Unzufriedenheit oder fragmentierter Befriedigung mit den Grundbedürfnissen von Familienmitgliedern (oder mindestens einem Ehepartner) im Prozess von Kommunikationsschwierigkeiten, Unzufriedenheit mit der Ehe und dem Familienleben im Allgemeinen. Grundlegende einzelne Anzeichen einer schwierigen Beziehung:

1. Unzureichende psychophysiologische Kompatibilität der Ehepartner, einschließlich sexueller Kompatibilität, negative oder unklare Wahrnehmung körperlicher Attraktivität, Akzeptanz der Familienmitglieder untereinander.
2. Unzureichende persönliche Reife der Eltern, Kinder (oder nur der Ehegatten) entsprechend Geschlecht, Alter, Rolle in der Familie. Persönlichkeitsindikatoren: das Vorhandensein intrapersonaler Konflikte, Angstzustände, Maßlosigkeit, psychischer Stress, Symptome neurotischer Reaktionen, Neurosen; Verhaltensschwierigkeiten, betonte Gesichtszüge; unzureichende Angemessenheit des Reifegrads verschiedener persönlicher Bereiche eines Familienmitglieds; unvollständige Anpassung in mikrosozialen Prozessen; Schwierigkeiten bei der Selbstregulierung der eigenen Zustände, Gefühle, Verhaltensweisen usw.
3. Fehlender gegenseitiger Wunsch der Ehepartner und Eltern, die Grundbedürfnisse von Ehemann, Ehefrau und Kindern zu befriedigen.
4. Das vorherrschende Vorhandensein negativer, destruktiver Emotionen und Gefühle bei schlafenden Kontakten innerhalb der Familie, zusammen mit dem Vorhandensein positiver, konstruktiver Emotionen und Gefühle.
5. Kognitive Diskrepanz in Wahrnehmung, Verständnis, Übereinstimmung der Werte von Ehepartnern, Eltern und Kindern.
6. Starrheit, Konflikt, Konkurrenz, Kompromisslosigkeit, mangelnde Anpassungsfähigkeit im zwischenmenschlichen Verhalten von Familienmitgliedern.
7. Schwierige Suche nach Methoden, Methoden und Lösungsarten für verschiedene Probleme im Prozess des Familienlebenszyklus (Kharitonov A.N., Timchenko G.N.).

Die Wahrnehmung von Konfliktsituationen im Eheleben hängt in erster Linie von den persönlichen Qualitäten jedes Ehepartners ab. Auch in Situationen ständiger Überlastung treten Schwierigkeiten bei der Kontrolle des eigenen Verhaltens auf. Daher reagieren verheiratete berufstätige Frauen im häuslichen Umfeld unangemessen, wenn sie scharf auf die üblichen Streiche oder Missetaten von Kindern, die Aktivitäten ihres Mannes usw. reagieren.

Viele Konflikte können chronisch sein. Typischerweise sind chronische Konflikte mit sozialpsychologischen Einstellungen des Einzelnen verbunden, die sich im Laufe des Lebens entwickeln. Dabei kann es sich um eine grundsätzliche Missbilligung einiger Merkmale des Lebensstils und Verhaltens des Ehemanns oder der Ehefrau handeln. Hinter chronischen Konflikten stehen unbefriedigte Bedürfnisse und grundsätzliche Unvereinbarkeiten von Charakteren, sozialpsychologischen Einstellungen, Ansichten und Lebenspositionen. Sie zeichnen sich durch Tiefe und Konsistenz aus. Aus Sicht der Ehegatten sind chronische Konflikte meist praktisch unlösbar und stellen fast immer eine gefährliche Situation für die Ehe dar (V. A. Sysenko).

Viele Autoren assoziieren Beziehungskonflikte mit Verhaltensmustern der elterlichen Familie. So stellt S. Kratochvil fest, dass ein Individuum die männliche oder weibliche Rolle weitgehend von seinen Eltern lernt und dazu neigt, das Modell der elterlichen Beziehungen in seiner Familie unbewusst anzuwenden, unabhängig davon, ob es ihm gefällt oder nicht. Konflikte in jungen Familien sind mit unterschiedlichen Regeln verbunden, die jeder Ehepartner von seiner Elternfamilie gelernt hat. So ist es in manchen Familien üblich, Konflikte sofort und emotional zu lösen, während es in anderen üblich ist, sie nach vorheriger Trennung und Beruhigung rational und ruhig zu lösen. Dadurch lernen die Menschen in ihren angestammten Familien unterschiedliche Wege, Konflikte zu lösen und verhalten sich in ihren Familien gleich, während alle glauben, dass sie den Konflikt richtig lösen, die andere Seite jedoch nicht. Jeder glaubt, dass der andere gegen die Regeln verstößt. Gleiches gilt für Regeln zur Haushaltsführung, zu finanziellen Ausgaben (Geld sparen oder sofort ausgeben), zur Kindererziehung und zu vielen Haushaltsdetails (Richardson R. W.). Dies gilt auch für die in den Vorfahrenfamilien vertretenen Ansichten über die Prioritäten der häuslichen Angelegenheiten (ideale Ordnung, Komfort, Kochen) oder der Kindererziehung, ihrer Entwicklung, Aktivitäten mit Kindern, ihrer Bildung. Viele Autoren haben eine größere Stabilität und Konfliktfreiheit in Familien festgestellt, die aus Partnern mit ähnlicher Verteilung von Macht, Verantwortlichkeiten und allgemein Familienstruktur und -werten bestehen (Kratochvil S). Dies kann auch teilweise die von vielen Autoren beobachtete größere Stabilität in Familien erklären, die von „Einwanderern“ aus dem Dorf gegründet wurden: in vielen Aspekten des Alltagslebens (wer sollte was tun, wie wird der Haushalt geführt, was ist wichtig und was nicht).

Taktiken zur Lösung von Ehekonflikten

Wenn es um die Lösung von Ehekonflikten geht, hält V. A. Sysenko es für notwendig:

• ein Gefühl der persönlichen Würde für Mann und Frau bewahren;
• zeigen Sie jederzeit gegenseitigen Respekt und Respekt;
• Versuchen Sie, beim anderen Ehepartner Begeisterung zu wecken, Manifestationen von Bosheit, Wut, Reizbarkeit und Nervosität einzudämmen und zu beruhigen;
• Konzentrieren Sie sich nicht auf die Fehler und Fehleinschätzungen Ihres Lebenspartners;
• Geben Sie nicht der Vergangenheit im Allgemeinen und den Fehlern der Vergangenheit im Besonderen die Schuld.
• Verwenden Sie einen Witz oder eine ablenkende Technik, um wachsende mentale Spannungen abzubauen oder zu stoppen.
• drohende Konflikte lösen, indem man sich anderen sicheren Themen zuwendet;
• quälen Sie sich und Ihren Partner nicht mit dem Verdacht der Untreue und des Verrats, halten Sie sich in Manifestationen von Eifersucht zurück und dämpfen Sie den aufkommenden Verdacht;
• Denken Sie daran, dass in Ehe und Familie extreme Geduld, Nachsicht, Freundlichkeit, Aufmerksamkeit und andere positive Eigenschaften an den Tag gelegt werden müssen.

Im Zusammenhang mit familiären Konflikten ist es sinnvoll, auf die Empfehlungen von Spezialisten für Konfliktmanagement und Training für zwischenmenschliche Kommunikation zu hören. Destruktive Taktiken (Ignorieren, Herabwürdigen der Persönlichkeit des Partners, Egozentrismus) sollten vermieden und positive eingesetzt werden. Nutzen Sie beispielsweise das sogenannte aktive Zuhören in zwischenmenschlichen Beziehungen – ein Aktionssystem, das dabei hilft, die Aufmerksamkeit des Zuhörers auf den Partner zu lenken, den Selbstausdruck des Partners zu aktivieren, wahrzunehmen und zu verstehen, was gesagt (und nicht von ihm gesagt) wird. In familiären und ehelichen Beziehungen ist die Betonung der Bedeutung des Partners (Aussagen, die dem Partner die Botschaft vermitteln, dass sein Beitrag geschätzt, respektiert, ihm dankbar und bewundert wird) sowie die Betonung der Gemeinsamkeit mit dem Partner von großer Bedeutung (Aussagen über Gemeinsamkeiten zwischen dem Sprecher und seinem Partner, Gemeinsamkeiten, gemeinsame Positionen, Erfahrungen usw.).

Der amerikanische Familienpsychotherapeut Dean Delis zeigt einen interessanten Ansatz zur Konfliktlösung. Seiner Meinung nach sind Konflikte, die durch das sogenannte „Ungleichgewicht objektiver Umstände“ verursacht werden, am einfachsten zu korrigieren. Unter diesem Begriff versteht er angespannte Situationen, die in Familien, die sich in Stresssituationen befinden, nachlassen, was D. Delis im weitesten Sinne versteht. Dazu gehören alle Veränderungen wie ein Umzug, die Geburt eines Kindes, eine Hochzeit, Veränderungen im beruflichen Status, ein Unfall, eine Rebellion von Teenagern usw. Der Autor schlägt die folgenden Taktiken vor, um das Ungleichgewicht der objektiven Umstände zu beseitigen: Erstens sollten Sie die Schuld tragen die Situation, nicht einander (das heißt, es ist notwendig, die Regelmäßigkeit der Veränderungen in Beziehungen zu erkennen); zweitens sollten Sie sich in Ihren Ehepartner hineinversetzen (versuchen Sie, seine Position einzunehmen und Verständnis für seine Schwierigkeiten zum Ausdruck zu bringen); Drittens sollte man verhandeln, um das Gleichgewicht wiederherzustellen, und dabei vage Aufrichtigkeit vermeiden. Es ist notwendig, konkrete und wirksame kurzfristige und langfristige Pläne zu erstellen, um gemeinsam die entstandene Situation zu ändern. D. Delis glaubt, dass es immer einen Weg gibt, eine schlechte Situation zu verbessern, wenn die Partner die Verantwortung dafür übernehmen, den besten Ausweg zu finden und nicht anklagende Kommunikationstaktiken anwenden.

Strukturierte Techniken der Familientherapie: „Erinnerungen“ (Erinnerungen offenbaren, was einen Menschen gerade beschäftigt), „Familienfotos“ (Familienstruktur, Rollenverhalten etc.), „Familienpuppeninterview“ (die gespielte Geschichte wird mit Konflikten in Verbindung gebracht). Familie), „Zeichne einen Traum“ (gut für Kinder) usw. Soziometrische Techniken: „Familienskulptur“ (Familienmitglieder zeigen innerfamiliäre Beziehungen durch die Darstellung einer Skulptur), „Familienchoreografie“ (Familienszene ohne Worte) usw. Verhaltenstechniken: „Ehekonferenz“ und „Familienrat“ usw.

Vollständige Version dieses Dokuments mit Tabellen, Grafiken und Abbildungen Kann Herunterladen kostenlos von unserer Website!
Der Link zum Herunterladen der Datei befindet sich unten auf der Seite.

Plan

EINFÜHRUNG -

1. Familienbeziehungen

1.1 Unkonstruktive Einstellungen zur Ehe

2. Ursachen familiärer Konflikte

2.1 Arten von Konflikten

3. Klassifizierung von Konflikten

4. Prävention familiärer Konflikte

4.1 Möglichkeiten zur Vermeidung familiärer Konflikte

5. Möglichkeiten zur Lösung familiärer Konflikte

5.1 Bestimmung des Wesens des Konflikts

Abschluss -

Literaturverzeichnis

- EINFÜHRUNG -

Konfliktologie ist eine relativ junge Wissenschaft. In seiner vollendeten Form erschien es erst Mitte des 20. Jahrhunderts. Aber Konflikte gab es schon immer, und die ersten Versuche, sie zu verstehen, reichen bis in die Antike zurück.

Antike Philosophen glaubten, dass Konflikte an sich weder gut noch schlecht seien; sie existierten überall, unabhängig von der Meinung der Menschen darüber. Die ganze Welt ist voller Widersprüche; das Leben der Natur, der Menschen und sogar der Götter ist unweigerlich damit verbunden. Zwar hatten sie den Begriff „Konflikt“ selbst noch nicht verwendet, aber sie hatten bereits gesehen, dass Konflikte nicht das ganze Leben erschöpfen, sondern nur einen Teil davon darstellen.

Die Konfliktologie ist einer der jüngsten Zweige wissenschaftlicher Erkenntnisse, der an der Schnittstelle vieler Wissenschaften und vor allem der Soziologie und Psychologie entwickelt wurde.

Die Konfliktologie entstand Ende der 50er Jahre des 20. Jahrhunderts als relativ eigenständige Richtung in der Soziologie und wurde zunächst „Konfliktsoziologie“ genannt. Dieses Ereignis steht im Zusammenhang mit den Werken von R. Dahrendorf (Deutschland) „Soziale Klassen und Klassenkonflikte in der Industriegesellschaft“ (1957) sowie L. Coser (USA) – „Funktionen sozialer Konflikte“ (1956).

Im gleichen Zeitraum wurde eine ähnliche Situation in der Psychologie beobachtet. Dank der Forschung von M. Sheriff, D. Rapoport, R. Doz, L. Thompson, K. Thomas, M. Deutsch, D. Scott und anderen sticht die Konfliktpsychologie als relativ eigenständige Richtung hervor.

Forschungen auf dem Gebiet der Konfliktsoziologie und insbesondere auf dem Gebiet der Konfliktpsychologie haben zur Entwicklung der konfliktologischen Praxis beigetragen. Die Entstehung der Konfliktmanagementpraxis erfolgte in den 70er Jahren des 20. Jahrhunderts. In dieser Zeit entwickeln Horowitz und Boardman ein psychologisches Trainingsprogramm, das darauf abzielt, konstruktives Verhalten in Konfliktinteraktionen zu lehren. Charles Oswood entwickelte die POIR-Methode (Post-Reciprocal and Reciprocal Initiatives to Reduce Tension) zur Lösung internationaler Konflikte.

Einen besonderen Platz in der Entwicklung der Konfliktmanagementpraxis nahmen Verhandlungsmethoden zur Konfliktlösung ein (D. Scott; S. und G. Bower; G. Kelman etc.). Die Entwicklung von Technologien für Verhandlungen unter Beteiligung eines Mediators (V. Lincoln, L. Thompson, R. Rubin usw.) führte in den 1970er und 1980er Jahren in den USA zur Gründung von Bildungseinrichtungen zur Ausbildung von Sozialmediatoren. In dieser Zeit erlangte die Harvard-Methode der „prinzipiellen Verhandlungen“ von R. Fisher und W. Urey weltweite Berühmtheit.

In den 1980er Jahren entstanden in den USA und anderen Ländern der Welt Konfliktmanagementzentren. Und 1986 wurde in Australien auf Initiative der Vereinten Nationen das Internationale Zentrum für Konfliktlösung gegründet. In Russland wurde 1993 in St. Petersburg das erste Zentrum für Konfliktlösung gegründet.

Der Begriff „Konflikt“ (von lateinisch Conflictus – Zusammenstoß) hat mehr als eine Interpretation. In der Philosophie ist dies eine Kategorie, die das Stadium (Phase und Form) der Entwicklung der Kategorie „Widerspruch“ widerspiegelt, wenn bestehende Gegensätze in extreme Gegensätze (Polarität, Antagonismus) übergehen und den Moment der gegenseitigen Negierung voneinander und des anderen erreichen Beseitigung des Widerspruchs.

Betrachtet man jedoch die Ausgangspositionen für die Definition des Begriffs „Konflikt“, so A.G. Zdravomyslov hält es für rechtswidrig, es einer breiteren Kategorie von Widersprüchen zuzuordnen, da Widersprüche seiner Meinung nach nicht immer Konflikte nach sich ziehen. Um Widersprüche in Konflikte umzuwandeln, sind das Bewusstsein für den Interessengegensatz und die entsprechende Interessenmotivation notwendig. Während der Interessengegensatz nicht realisiert ist, ist der Konflikt, wie der englische Politikwissenschaftler E. Giddens glaubt, noch nicht entstanden.

In der Gesellschaft gibt es eine große Vielfalt an Konflikten, die durch die Ursachen ihres Auftretens bestimmt wird.

Familienkonflikte gehören zu den häufigsten Konfliktformen. Sozialisten zufolge kommt es in 80–85 % der Familien zu Konflikten, in den restlichen 15–20 % kommt es bei verschiedenen Gelegenheiten zu Streitigkeiten.

Passend zum Prüfungsthema berücksichtigen wir folgende Aufgaben:

Identifizieren Sie die Ursachen von Familienkonflikten;

Familienkonflikte klassifizieren;

Möglichkeiten zur Vorbeugung und Lösung familiärer Konflikte ermitteln.

1. Familienkonflikte

Die Einzigartigkeit familiärer Beziehungen bestimmt nicht nur die Entstehung und den Verlauf von Konflikten in der Familie, sondern hat auch besondere Auswirkungen auf die soziale und psychische Gesundheit aller ihrer Mitglieder. Familienkonflikte sind Konfrontationen zwischen Familienmitgliedern, die auf dem Aufeinanderprallen gegensätzlicher Motive und Ansichten beruhen. Es wird angenommen, dass eine effektive eheliche Interaktion durch das dynamische Gleichgewicht der Konzepte „WIR“ und „ICH“ bestimmt wird. Das Gleichgewicht ist wirklich dynamisch, da zu jedem Zeitpunkt nur eines der beiden Konzepte im Vordergrund steht. Wenn sich die „WIR“-Komponente zu stark entwickelt, besteht immer die Gefahr, dass die persönliche Entwicklung eines der Ehepartner (und manchmal auch beider) gehemmt wird. Ist die „Ich“-Komponente hoch entwickelt, entstehen Voraussetzungen für Uneinigkeit und Ressentiments.

Es ist klar, dass der gesamte Komplex von Beziehungen und Problemen, die in der Ehe auftreten, nicht nur auf das Vorhandensein oder Fehlen von Egoismus reduziert werden kann. Alles ist viel komplizierter. Welche Bedeutung haben familiäre Beziehungen? Warum sind sie von Konflikten geprägt?

Familienbeziehungen werden von der Gesellschaft geregelt und sind im Familiengesetzbuch der Russischen Föderation gesetzlich vorgeschrieben. Aber oft werden die Konzepte „Ehe, Ehegatten, Verantwortung, Schulden, Scheidung, gemeinsam erworbenes Eigentum usw.“ verwendet. nicht immer mit den Vorstellungen eines oder beider Ehegatten übereinstimmen.

Familienbeziehungen basieren auf Verpflichtungen gegenüber einander, sich selbst und der Gesellschaft. Jeder Ehegatte kann die Pflichten seines Partners anders verstehen, sie ignorieren, den anderen Partner zwingen, sie zu erfüllen, und so weiter. Oft wird die Ehe zu einer Plattform, um sich gegenseitig zu manipulieren und gemeinsame Ziele durch persönliche zu ersetzen.

Familienbeziehungen entstehen in den meisten Fällen auf der Grundlage der Erfahrungen der elterlichen Familie jedes Ehepartners (die sich manchmal nur sehr schwer in ein einheitliches Verständnis zusammenfassen lassen), äußerst selten auf der Grundlage ausgereifter Vorstellungen und realistischer Wünsche jedes Partners. Dies wird zum Grund für familiäre Konflikte.

Die Einstellungen, die in der Ehe entstehen, sind meist sehr starr und werden von beiden Ehepartnern teils unfreiwillig unterstützt.

1.1 Unkonstruktive Einstellungen zur Ehe

Die wichtigsten und häufigsten nicht-konstruktiven Einstellungen gegenüber der Ehe:

Pessimismus.

Subjektivismus.

Frivolität.

Idealismus.

Unrealistische Forderungen.

Orientierung.

Fatalismus.

Konservatismus.

Opfern.

Tatsächlich gibt es noch viel mehr Installationen und es ist unmöglich, sie alle aufzulisten. Es ist wichtig zu lernen, sie richtig und rechtzeitig zu erkennen und durch wirksamere zu ersetzen.

Das Auftreten familiärer Konflikte ist nicht auszuschließen und es kommt fast immer zu familiären Konflikten zwischen nahestehenden Menschen. Es ist nur so, dass einige Familien wissen, wie sie sie lösen können, andere nicht.

Denn eine Familie ist nicht nur eine Ansammlung von Menschen (Familienmitgliedern), sondern ein offenes, sich selbst entwickelndes System mit eigenen Gesetzen, Verhaltensnormen und Beziehungstypen. Und Veränderungen, die bei einem Familienmitglied auftreten, wirken sich direkt oder indirekt auf die übrigen Mitglieder aus. Familienkonflikte berühren immer die persönlichen Interessen eines Familienmitglieds. Und jede Familie durchläuft bestimmte Entwicklungsphasen, die von eigenen Spannungs- und Krisenphasen geprägt sind.

Und hier ist es wichtig, wirksame und für alle Familienmitglieder akzeptable Möglichkeiten zur Lösung dieser Probleme zu haben.

2. UrsachenEntstehungfamiliäre Konflikte

Familienkonflikte sind vielfältig. Dazu gehören Konflikte zwischen Ehepartnern, Eltern, Kindern sowie intergenerationelle Konflikte zwischen Vertretern der jüngeren und älteren Generation. In der Familie entstehen Konflikte zwischen ihren Mitgliedern hinsichtlich der Wahrnehmung familiärer Funktionen, psychologischer Widersprüche, unterschiedlicher Vorstellungen von Familienzielen und Entwicklungsaufgaben jeder Generation sowie des Familienwertesystems der Familienmitglieder. Familienkonflikte werden von Familienmitgliedern als Divergenz, als Konflikt ihrer Interessen, Ziele und Bedürfnisse wahrgenommen und bewältigt.

Jeder von uns kann mehrere Gründe identifizieren, die häufige Konflikte in der Familie verursachen:

* unterschiedliche Ansichten über das Familienleben;

* unerfüllte Bedürfnisse und leere Erwartungen;

* Trunkenheit eines der Ehegatten;

* Untreue;

* respektlose Haltung zueinander;

* Zurückhaltung, sich an der Kindererziehung zu beteiligen;

* Unruhe im Haushalt;

* Respektlosigkeit gegenüber Verwandten;

* Zurückhaltung, im Haushalt zu helfen;

* Unterschiede in den spirituellen Interessen;

* Nichtübereinstimmung der Temperamente;

* Eifersucht usw.

Dies sind nicht alle Gründe, die Konflikte in der Familie verursachen. Meistens gibt es mehrere Gründe.

2.1 Arten von Konflikten

Konflikte können je nach ihrer Lösung in zwei Typen eingeteilt werden.

Kreativ – steht für eine gewisse Geduld im Umgang miteinander, Ausdauer und Ablehnung von Beleidigungen und Demütigungen; Suche nach Konfliktursachen; gegenseitige Dialogbereitschaft, Bemühungen zur Veränderung bestehender Beziehungen. Ergebnis: Es entstehen freundschaftliche Beziehungen zwischen den Ehegatten, die Kommunikation wird konstruktiver.

Destruktiv – steht für Beleidigungen, Demütigungen: den Wunsch, „zu ärgern“, eine Lektion mehr zu erteilen, jemand anderen zu beschuldigen. Die Folge: Der gegenseitige Respekt verschwindet, die Kommunikation untereinander wird zur Pflicht, oft unangenehm.

Lassen Sie uns also herausfinden, was die Grundlage für die Entstehung von Konflikten in der Familie ist:

1. Unbefriedigtes Bedürfnis nach Selbstbestätigung.

2. Der Wunsch eines oder beider Ehegatten, in der Ehe vor allem persönliche Bedürfnisse zu verwirklichen (Egoismus).

3. Unfähigkeit der Ehepartner, untereinander, mit Verwandten, Freunden und Bekannten sowie Arbeitskollegen zu kommunizieren.

4. Stark entwickelte materielle Ambitionen bei einem oder beiden Ehepartnern.

5. Zurückhaltung eines der Ehegatten, sich an der Haushaltsführung zu beteiligen.

6. Das Vorhandensein eines überhöhten Selbstwertgefühls bei einem oder beiden Ehepartnern.

7. Die Zurückhaltung eines der Ehegatten bei der Kindererziehung oder eine unterschiedliche Meinung über die Erziehungsmethoden.

8. Unterschiede in den Vorstellungen der Ehepartner über den Inhalt der Rollen von Ehemann, Ehefrau, Vater, Mutter und Familienoberhaupt.

9. Missverständnisse aufgrund mangelnder Dialogbereitschaft.

10. Unterschiedliche Temperamentstypen der Ehepartner und Unfähigkeit, den Temperamentstyp zu berücksichtigen.

11. Eifersucht eines der Ehegatten.

12. Ehebruch eines der Ehegatten.

13. Sexuelle Kälte eines der Ehepartner.

14. Schlechte Gewohnheiten eines der Ehegatten und die damit verbundenen Folgen.

15. Sonderfälle.

3. Klassifizierung von Konflikten

Physiologischer Konflikt. Das heißt, Partner haben beispielsweise völlig unterschiedliche biologische Zyklen (der eine ist eine Lerche, der andere eine Eule) und vor diesem Hintergrund entsteht zwangsläufig eine Konfliktsituation. Psychologen raten dazu, solche Konflikte im Keim zu ersticken und gleich zu Beginn des Familienlebens die Eigenheiten des anderen zu verstehen und direkt darüber zu sprechen. Dies ist genau dann der Fall, wenn Konflikte vermieden werden können. Und der einzige Weg, dies zu tun, besteht darin, Ihren Wohnraum so zu gestalten, dass sich keiner der Ehepartner darin deprimiert fühlt und sich an die Wünsche und Bedürfnisse des anderen anpasst. Wenn sich Missverständnisse jedoch nicht vermeiden lassen, müssen Sie sich darüber im Klaren sein, dass diese Art von Konflikt nicht die Grundlage für die Zerstörung einer Familie sein kann und der beste Ausweg ein Kompromiss ist.

Ein psychosexueller Konflikt erfasst die Ehepartner in dem Moment, in dem die Euphorie, die das Gefühl der Verliebtheit bei ihnen auslöst, aus ihrem Leben verschwindet. Und ein wachsendes Gefühl der Unzufriedenheit mit dem Partner ist ein guter Grund, mit der Prävention solcher Konflikte zu beginnen. Der Weg, um zu verhindern, dass diese Art von Konflikt ins Haus gelangt, besteht darin, gleich zu Beginn einer sexuellen Beziehung mit einem Partner bei sich selbst zu sein.

Statusrolle, und gerade mit ihrem Vorkommen ist eine beeindruckende Zahl von Scheidungen unter verheirateten Paaren verbunden. Wenn einer der Partner in einem Paar den anderen demonstrativ nicht respektiert und seine Rolle auf jede erdenkliche Weise herabwürdigt, ist ein Status-Rollen-Konflikt offensichtlich. Es tritt bei Missallianzen (besser bekannt als ungleiche Ehen) auf und die Ungleichheit der Partner ist sozialer Natur. Um diesen Konflikt zu vermeiden, lohnt es sich, ein für alle Mal zu lernen: Es ist unmöglich, einen Erwachsenen umzuerziehen, und daher ist es sinnlos, ihn zu „nörgeln“.

Bei emotionalen Konflikten ist das Hauptproblem das Fehlen offensichtlicher Liebesbekundungen seitens eines der Ehepartner. Dieser Zustand tritt normalerweise bei Paaren auf, bei denen einer der Partner ein verschlossener und nicht sehr emotionaler Mensch ist und er daher seiner Hälfte nicht alle fünf Minuten von überirdischer Liebe erzählen kann. Und wenn diese Hälfte sich selbst und den Gefühlen ihres Ehepartners nicht zu sicher ist, wird ein emotionaler Konflikt nicht lange auf sich warten lassen. In diesem Fall muss ein Partner, der mit Emotionen geizt, bedenken, dass es unmöglich ist, in die Seele einer anderen Person zu schauen. Und wenn er seiner Geliebten gegenüber nicht seine herzliche Haltung zeigt, wird er früher oder später (aber höchstwahrscheinlich früher) an der Anwesenheit irgendwelcher Gefühle seitens seines Partners zweifeln.

Psychologen nennen Alterskonflikte nicht den ewigen Streit zwischen den Generationen, sondern das Missverständnis, das zwischen Menschen entsteht, deren Reife auf völlig unterschiedlichen Ebenen liegt. Diese Art von Konflikt zu verschärfen, ist so einfach wie das Schälen von Birnen: Sie müssen aufhören, Ihren Partner zu bemerken, und ihm auf jede erdenkliche Weise zeigen, dass Sie nicht zusammen ausgehen können. Es lohnt sich, eine solche Beziehung nur dann aufrechtzuerhalten, wenn jeder Ehepartner sicher ist, dass der „Einzige“ an seiner Seite ist. Und wenn die Ehe nur eine Vorbereitungsphase für eine neue, echte Beziehung ist, dann ist es besser, sich das einzugestehen und einer solchen Familie ein Ende zu setzen. Darüber hinaus sagen Psychologen, dass Alterskonflikte sehr schwer zu lösen sind.

Wertekonflikt. Wenn die Lebensprioritäten zweier Menschen zu unterschiedlich sind und keine Gemeinsamkeiten finden, kann die Tatsache, dass sie durch die Ehe verbunden sind, nur als Zufall bezeichnet werden.
Allerdings sind die Sozialisten zuversichtlich, dass diese Art von Konflikten überwunden werden kann, wenn ausreichende Anstrengungen unternommen werden, um ihn zu lösen. Selbst wenn einer der Ehepartner asoziales Verhalten zeigt oder alkohol- oder drogenabhängig ist, können Sie versuchen, aus Ihrem gewohnten sozialen Umfeld auszubrechen und sich bei solchen Krankheiten an Sozialisten zu wenden. Zwar ist diese Version des Wertekonflikts immer noch ein Extrem. In allen anderen Fällen müssen Sie in der Anfangsphase der Entstehung von Problemen versuchen, die Werte Ihres Partners nicht zu verletzen, und dann ist die Wahrscheinlichkeit, dass es nicht zu einem Konflikt kommt, sehr, sehr hoch.

Materieller Konflikt. Wenn die Gesellschaft so elektrisiert und von materiellen Gütern besessen ist, kann jede Änderung der finanziellen Lage des Familienbootes zum Kentern und Untergang führen. Und hier kann es zwei Möglichkeiten für die Entwicklung von Veranstaltungen geben. Das erste ist ein völliger Geldmangel in der Familie, der dazu führt, dass man sich gegenseitig endlose Vorwürfe macht, weil man nicht in der Lage ist, etwas zu verdienen oder Geld auszugeben. Und das zweite ist eine plötzliche deutliche Erhöhung des Familienbudgets, und der Ehepartner, der solche Gewinne erzielt hat, beschließt, einen geeigneteren Partner zu finden. Diese Entwicklung kann nur vermieden werden, wenn es den Partnern gelingt, in allen Fragen des Geldverdienens und -ausgebens eine maßgebliche Position einzunehmen. Und wenn es gelingt, eine Situation zu schaffen, in der das Familienbudget zu gleichen Teilen beiden Ehegatten gehört, dann hat ein materieller Konflikt keine Chance, die Familie zu zerstören.

4. Familienwarnungs Konflikte

Die Prävention und Lösung familiärer Konflikte sollte als Hauptaktivitäten zur Bewältigung solcher Konflikte angesehen werden. Bei der Lösung familiärer Konflikte nehmen sie häufig die Dienste eines Mediators in Anspruch.

Die Prävention familiärer Konflikte hängt von allen Familienmitgliedern und vor allem von den Ehepartnern ab. Es sollte bedacht werden, dass einige kleinere Familienstreitigkeiten eine positive Richtung haben können, indem sie dazu beitragen, eine Einigung in kontroversen Fragen zu erzielen und einen größeren Konflikt zu verhindern. In den meisten Fällen sollten familiäre Konflikte jedoch nicht zugelassen werden. Die wichtigsten Möglichkeiten zur Vorbeugung von Familienkonflikten hängen von den potenziellen Subjekten der Konfliktinteraktion (Ehepartner, Eltern, Kinder, Verwandte usw.) ab. Für den jeweiligen Einzelfall finden Sie in der empfohlenen Literatur nützliche Hinweise.

4.1 Möglichkeiten, familiäre Konflikte zu verhindern

Hier nennen wir nur die allgemeinsten Möglichkeiten zur Vorbeugung von Familienkonflikten, die sich aus den sozialpsychologischen Mustern der Familienentwicklung ergeben. Diese Möglichkeiten sind:

* Bildung einer psychologischen und pädagogischen Kultur, Kenntnis der Grundlagen familiärer Beziehungen (dies gilt vor allem für Ehepartner);

* Kinder unter Berücksichtigung ihrer individuellen psychologischen und Altersmerkmale sowie emotionalen Zustände erziehen;

* eine vollwertige Familie organisieren, Familientraditionen bilden, gegenseitige Hilfe, gegenseitige Verantwortung, Vertrauen und Respekt entwickeln;

* Bildung einer Kommunikationskultur.

5. MethodenKonfliktlösung in der Familie

Konflikte gab es und wird es geben; sie sind ein wesentlicher Bestandteil menschlicher Beziehungen. Sie entstehen aufgrund von Unterschieden zwischen Menschen, aufgrund der Tatsache, dass die Handlungen, Ideen und Gefühle eines jeden von uns nicht gleich sind und manchmal in Konflikt miteinander geraten.

Basierend auf der Arbeit von David Johnson können wir eines der möglichen Verhaltensmodelle zur Lösung einer Konfliktsituation vorschlagen.

Folgende Faktoren spielen bei einer konstruktiven Konfliktlösung eine wichtige Rolle:

Angemessenheit der Konfliktreflexion.

In einer Konfliktsituation nehmen wir oft unsere eigenen Handlungen, Absichten und Positionen sowie die Handlungen, Absichten und Standpunkte unseres Gegners falsch wahr. Typische Reflexionen der Wahrnehmung sind:

Kategorisch – die Beziehung zu einem Ehepartner in „Schwarz-Weiß-Farben“ sehen. Wenn in irgendeinem Aspekt der Ehe ein Problem festgestellt wird, neigen Sie dazu zu glauben, dass die Ehe zum Scheitern verurteilt ist. Und umgekehrt: Wenn es in irgendeinem Bereich der Beziehung Fortschritte gibt, dann sind Sie hinsichtlich der Ehe insgesamt völlig gelassen.

Pessimismus – Sie bemerken und legen nur Wert auf die negativen Aspekte Ihres Ehelebens und ignorieren die positiven Aspekte Ihres Ehelebens. Ihre Prognosen für Ihre gemeinsame Zukunft sind recht düster.

Subjektivismus – Sie ignorieren, was völlig verständlich ist, und konzentrieren sich auf „Ihre eigenen“ Fakten. Sie sind es gewohnt, Ihre Gefühle als Beweis für etwas zu nutzen.

Frivolität – Sie sind sicher, dass das Problem nicht besteht oder dass einzelne auftretende Tatsachen für Ihre Ehe keine Bedeutung haben.

Idealismus – Sie haben eine romantische Lebenseinstellung. Ihre Erwartungen an sich selbst, Ihren Partner und Ihre Ehe im Allgemeinen sind nicht realistisch.

Unrealistische Forderungen – Sie verlangen von Ihrem Ehepartner, dass er so ist, wie SIE es sich wünschen. Die häufigsten Wörter in Ihrem Wortschatz sind „sollte“ und „müssen“.

Komfortorientierung – Sie betrachten die Ehe als ein Instrument, um nur Ihre Bedürfnisse zu befriedigen und nur Ihr Wohlbefinden zu steigern.

Bleiben Sie stecken – Sie sind auf ein, oft negatives, Ereignis fixiert und betrachten anschließend Ihre Beziehung zu Ihrem Ehepartner durch das „Prisma“ dieses Ereignisses.

Fatalismus – Sie weigern sich, etwas an Ihrer Ehe zu ändern, nicht weil alles zu Ihnen passt, sondern weil „nichts geändert werden kann“. Der Grundsatz „Was sein wird, wird sein.“

Konservatismus – Sie betrachten die Ehe als ein etabliertes Beziehungsstereotyp. Äußere Einflüsse machen Ihnen Angst. Der Gedanke, dass sich etwas ändern muss, ist Angst.

Opfer – Sie betrachten die Ehe aus der Perspektive des Opfers und der Notwendigkeit, ständig etwas zu opfern: um die Ehe zu retten, für jemanden oder etwas. Ein klassisches Beispiel: den Kindern zuliebe. Der Hauptfehler besteht darin, dass Kinder, die Ihre Art der Beziehungen akzeptieren, diese in ihren Familien umsetzen und sich selbst zur gleichen Rolle des „Opfers“ verdammen (das Prinzip der negativen Programmierung).

Bei jedem Konflikt erleben beide Partner sogenannte gemischte Gefühle. Einerseits verspürt jeder Feind Feindseligkeit, Wut oder Hass gegenüber dem anderen, den Wunsch, dass der Gegner seine Position aufgibt, andererseits haben Gegner eher wohlwollende Gefühle, die durch die Gesamtheit früherer Beziehungen erzeugt werden, sowie den Wunsch für gegenseitiges Verständnis und Einigung.

Mit diesem Wissen müssen Sie in einer Konfliktsituation Ihre Gefühle im Einzelfall sorgfältig analysieren.

Offenheit und Effizienz der Kommunikation zwischen Konfliktparteien;

Dies ist die wichtigste Voraussetzung für eine konstruktive Konfliktlösung. In dieser Hinsicht ist es manchmal sinnvoll, gleich zu Beginn eines Konflikts ein Risiko einzugehen und einander so umfassend wie möglich, auch in harter Form, auszudrücken, was man fühlt.
In diesem Moment hat es keinen Sinn, etwas zu entscheiden; die Hauptsache ist, den Partner nicht zu beleidigen oder zu demütigen.

Der gegenseitige Ausdruck von Gefühlen kann dazu beitragen, die Voraussetzungen dafür zu schaffen, dass Kommunikation für einen konstruktiven Gedankenaustausch genutzt werden kann. Außerdem sollten Sie Drohungen, Lügen und Versuche, Ihren Partner zu manipulieren, vermeiden, denn diese Handlungen werden von dem Wunsch bestimmt, die Oberhand über den Feind zu gewinnen und nicht von einer gegenseitigen Einigung.

Schaffung eines Klimas des gegenseitigen Vertrauens und der Zusammenarbeit.

Der Konflikt lässt sich effektiver lösen, wenn beide Parteien daran interessiert sind, ein gemeinsames Ergebnis zu erzielen, das die Zusammenarbeit fördert.

5.1 ODefinition des Wesens des Konflikts.

Je genauer die wesentlichen Elemente eines Konflikts definiert werden, desto einfacher ist es, Mittel für wirksames Verhalten zu finden. Konsequentes Verhalten zur Überwindung des Konflikts als Ganzes umfasst mehrere Phasen:

a) Identifizierung des Hauptproblems;

b) Ermittlung der Konfliktursache;

c) Suche nach möglichen Wegen zur Lösung des Konflikts;

d) gemeinsame Entscheidung, aus dem Konflikt auszusteigen;

e) Umsetzung der geplanten gemeinsamen Methode zur Konfliktlösung;

f) Beurteilung der Wirksamkeit der zur Lösung des Konflikts unternommenen Bemühungen.

- Abschluss -

Konflikte sind ein unerschöpflicher Wissensgegenstand, über den man absolut nicht alles lernen kann. Gegenstand der Konfliktologie sind in diesem Zusammenhang jene Muster, Aspekte, Merkmale von Konflikten, die die Wissenschaft in diesem Stadium ihrer Entwicklung untersuchen kann. Gegenstand der Konfliktwissenschaft ist eine im Vergleich zum Fach deutlich konservativere Ausbildung. Ein Objekt kann sich durch seine eigene Entwicklung verändern, darüber hinaus können seine Grenzen im Zusammenhang mit einem tieferen Eindringen der Wissenschaft in das Wesen der untersuchten Phänomene geklärt werden. Es ist unwahrscheinlich, dass sich die Objekte der Konfliktologie – ob sozial oder intrapersonal – in absehbarer Zeit wesentlich verändern werden.

AufführengebrauchtLiteratur

1. Antsupov A.Ya., Shipilov A.I. Konfliktologie. - M.: UNITY, 2004.

2. Grishina N.V. Psychologie des Konflikts 2. Auflage – St. Petersburg, 2008.

3. Druzhinin V.N. Familienpsychologie. - M.:KSP, 3. Aufl. 2008.

4. Emelyanov S.M. Workshop zum Thema Konfliktmanagement. 3. Aufl., rev. und zusätzlich - St. Petersburg, 2009.

5. Zerkin D.P. Grundlagen der Konfliktologie: eine Vorlesungsreihe. Rostow ohne Datum, 2000.

6. Lehrbuch. 2. Aufl. Conflictology/Ed. ALS. Carmina. - St. Petersburg: Lan, 2000.

7.Kozrev G.I. - Einführung in die Konfliktologie: Lehrbuch. - .: Vlados, 2001.

8. Psychologie. Lehrbuch/Hrsg. A.A. Krylova – M.: Prosᴨȇkt, 2. Auflage – 2003.

Gehen Sie zur Liste der Aufsätze, Studienleistungen, Prüfungen und Diplome
Disziplin