Ich habe mich im Aufzug kacken lassen. Im Aufzug scheißen oder nicht – das ist hier die Frage. Kollektive Scheiße im Aufzug

heim / Gesundheit

Eines Tages beschlossen mein Freund und ich, an den See zu gehen. Es waren ziemlich viele Leute da. Allerdings wurde das Wetter bei unserer Ankunft ziemlich bewölkt, als ob die Natur selbst mir signalisieren würde, dass ich rennen muss, sonst würde etwas Schlimmes passieren. Aber ich habe nicht darauf geachtet. Aber vergeblich.

Das Gelände in der Nähe des Sees ähnelte in etwa einem Autocampingplatz. Überall parkten Autos von Urlaubern. Während mein Begleiter schwimmen ging, begann sich mein Magen zu drehen. Ich öffnete den Kofferraum und beschloss, mich zu setzen. Ich dachte, ich würde den Kleinen hinsetzen und ihn gehen lassen. Aber das war nicht der Fall, die Scheiße kam so nah an meinen Anus, dass ich nicht einmal Zeit hatte zu reagieren oder etwas zu tun. Im Grunde habe ich einen Haufen davon direkt in meine Hose gekippt. Ich habe das Gefühl, mein Höschen ist voller Scheiße und es sind viele Leute da. Ich überlege, was ich tun soll. Sie müssen schnell reagieren und den Inhalt irgendwie loswerden, bevor er in die Kleidung eindringt. Technisch gesehen habe ich meine Shorts und mein Höschen direkt im Kofferraum ausgezogen. Dann zog er schnell seine Shorts wieder an. Ich sollte mit meiner Muschi vor einer Menge Urlaubern kein Feigling sein. Zu meiner großen Überraschung war die Scheiße ziemlich dicht und ich schüttelte sie problemlos aus meiner Unterhose unter einem Busch neben dem Auto; meine Unterhose sah nicht einmal besonders schmutzig aus. Aber der Geruch blieb bestehen, und das war normal.

Zu diesem Zeitpunkt fuhr ein Auto voller junger Leute auf den Parkplatz. Während ich darüber nachdachte, wo ich meine Unterhosen einpacken sollte, damit sie nicht zu sehr stinken, kam ein Typ von der angereisten Firma auf mich zu. Er kommt auf mich zu und begrüßt mich, als würden wir uns kennen, aber ich kann mich einfach nicht an ihn erinnern. Wie sich herausstellte, lernte dieser Typ mit mir in der Schule in einer Parallelklasse. Während er mit mir redete, dachte ich die ganze Zeit, dass ich nach Scheiße stank, und versuchte die ganze Zeit, mich ein wenig von ihm zu entfernen, da er fast nahe an mich herankam. Letztlich roch er meinen Gestank, das war an seiner Mimik zu erkennen, aber gut gemacht, er tat so, als wäre nichts passiert. Dafür bin ich ihm sehr dankbar. Mein Freund war bereits da und bot an, sich ihrem Unternehmen anzuschließen. Aber ich konnte in dieser Position nicht auf Menschen zugehen und schlug vor, dass wir erst einmal schwimmen gehen und uns dann niederlassen.

Unbemerkt steckte ich meine beschissene Unterhose in die Tasche meiner Shorts und galoppierte zum See, wobei ich sagte, dass ich dort auf ihn warte. Er schwamm von den Menschen weg, begann schnell, sein Höschen und seine Shorts auszuspülen und zog dann sein Höschen an. Ich bin lange genug geschwommen, um sicherzustellen, dass ich alles abgewaschen habe und um sicherzustellen, dass ich beim Herauskommen nicht stinke.

Als ich zum Auto zurückkehrte, schlug mein Freund vor, es näher an die neue Firma zu bringen, da ich einen nicht besonders guten Ort gewählt hatte, und zeigte auf den Haufen, der mir aus meinem Höschen gefallen war. Sie erzählte der neuen Firma, dass ich einen Platz direkt neben der Toilette gewählt hatte, worauf meine alte Freundin antwortete: „Auch ich habe es gerochen, als ich näher kam, und konnte nicht verstehen, woher der Gestank kam.“

Im Großen und Ganzen lief alles ganz gut und niemand ahnte auch nur, dass ich selbst Mist gebaut hatte. Das ist eine lustige Geschichte, die mir passiert ist. Stimmt, in diesem Moment kam es mir überhaupt nicht lustig vor. Ehrlich gesagt bin ich ein wenig stolz darauf, wie ich die Situation schnell gelöst und damit durchgekommen bin.

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Gestern habe ich mich mitten in der Innenstadt vollgekackt.

Und das ist nicht lustig, ein gesunder Mann macht sich in die Hose. Und es passierte so: Ich ging die Straße entlang, berührte niemanden, und dann wollte ich furzen. Und auf der Straße, an einem frostigen Tag, befahl Gott selbst, Ruß zu geben. Und ich liebe dieses Geschäft besonders, gib Gas, ich bin immer noch ein Experte in dieser Angelegenheit. Wenn ich zu Hause Gas einlasse, gehen die Brenner meiner Nachbarn aufgrund des Luftdrucks aus.

Also beschloss ich zu furzen. Er hat gefurzt, als er gefickt hat, und dann wurde ihm klar, dass er auf dem Haufen gefurzt hatte.

Ich scheiße mir direkt in die Hose und kann nichts dagegen tun. Gamnosamo klettert, ohne mich für diesen Vorgang überhaupt um Erlaubnis zu bitten.

Ich habe mich immer gefragt, warum man, wenn man zu Hause ergraut, in Teilen ruhig ergraut. Ich drückte hundert Gramm heraus und schnitt mir einfach so den Hintern ab, blätterte die Seite in der Zeitung um, ging die Schlagzeilen durch und drückte wieder ein bisschen davon heraus. Wenn man sich in die Hose macht, kann von einem portionierten Kotaustritt keine Rede sein. Der Arsch öffnet sich dumm und kriecht heraus. Außerdem öffnet sich ihr Arsch so weit, dass ich den Eindruck habe, dass sie ohne meine Zustimmung am Wettbewerb „Lass eine Rolle mit 30 Zentimetern Durchmesser fallen und gewinne ein Handy“ teil. Die Frage ist: Braucht mein Arsch ein Handy?

Ich habe mir einen Dreck um meine Schätzungen gekümmert, ich meine es ernst. Ich stehe schon schwitzend mitten in der Stadt und gehe nach Hause, als würde ich auf Knien nach Moskau gehen. Ich stehe da und versuche in meinem Kopf einen Ausweg zu finden, etwas muss getan werden. Ich musste drei Stunden lang zu Fuß durch die Gegend humpeln, und das war mit meinem Höschen voller Scheiße, ich habe diesen Gedanken sofort abgebrochen. Vergiss es, ich dachte, es wäre eiskalt draußen, lass mich nachdenken, ich setze mich auf eine Bank, die Scheiße wird gefrieren, und dann gehe ich zur U-Bahn und renne nach Hause. Ich setzte mich auf die Bank und setzte mich, es war warm in meinem Arsch. Und hier ist der Gedanke: Wenn der Kot in Ihrer Unterhose gefriert, werden Ihre Eizellen das Gleiche erleiden. Mir wurde bei diesem Gedanken sogar schlecht. Ist aufgestanden. Die Leute machen einen großen Bogen um mich, offenbar verstehen sie, was ich vorhabe. Und ich stehe da und kann es nicht begreifen. Dann kam mir ein brillanter Gedanke. Ich gehe jetzt in den Eingang, steige in den Aufzug, ziehe mein Höschen aus, wische mir damit den Arsch ab und gehe schnell nach Hause.

Also gehe ich in den Eingang und rufe den Aufzug. Ich stehe da und die Scheiße kühlt langsam ab; ehrlich gesagt ist es kein wunderbares Gefühl. Am Eingang fiel mir noch etwas auf: Ich stinke wirklich nach ungewaschenem Vieh, und der Gestank ist stark. Der Aufzug ist angekommen, ich gehe hinein, drücke den Knopf für den vierzehnten Stock und knöpfe mit der anderen Hand meine Hose auf, damit noch genügend Zeit bleibt, bis der Aufzug ankommt. Die Türen begannen sich zu schließen und dann flog ein süßes weibliches Wesen in den Aufzug. Styts ****yts.

Oh, du bist im 14. Stock und ich bin im 13.“, sang sie
- Nun, ich mache eine Runde mit dir und dann gehe ich auf den Boden. Natürlich essen wir, ich habe schon den Knopf gedrückt, dachte ich, während ich meine Hose zuknöpfte.
Der Aufzug setzte sich in Bewegung, und ich war fertig, es gab Geräusche in meinem Kopf, mein Rücken schwitzte und die Scheiße war bereits vollständig abgekühlt.

Und ich glaube, der Aufzug begann sehr stark zu stinken, weil mich dieses Wesen seltsam ansah. Und ich war erstarrt, als hätte ich nicht in den Aufzug geschissen, und das war's.

Und --- ****ets, wo diese Etage im 10. Aufzug einen großen Knicks vor uns machte, sich von uns verabschiedete und die Lichter ausgingen. Ich habe mich fast wieder in die Scheiße gemacht. Der Aufzug steckt fest.

Oh, steckt der Aufzug wirklich fest? - fragte das Mädchen.
- So wie ich es verstehe, ja, - ich gebe vor, ein Intellektueller zu sein. Und ich frage mich, was ich mit meiner Scheiße und meinem dreckigen Arsch machen soll. Aber es muss etwas getan werden.

Und dann drückt dieses kleine Ding irgendeinen Knopf und fängt an, mit jemandem zu sprechen, gibt die Adresse des Hauses an und bittet um Hilfe. Ich stellte mir vor, dass genau jetzt die Monteure kämen, uns hier rausholen und nach Pachimut fragen würden, es stinkt so sehr nach Scheiße, ich wollte noch mehr scheißen. Im Aufzug ist es dunkel. Und dann wurde mir klar, dass ich, während es im Aufzug dunkel war, schnell meine Hose ausziehen musste, dann mein Höschen ausziehen und es leise in eine Ecke legen musste. Und als das Licht angeschaltet wurde, war sie, ungewohnt an das Licht, würde nichts sehen.

Ich knöpfe meine Hose auf und raschle mit Dingen, sodass sogar ich Angst habe.
„Was machst du?“, fragte sie und schluckte schwer.
„Ja, ich mache es mir bequemer, es ist eine lange Wartezeit“, und ich ziehe meine Hose herunter.
„Was ist das für ein Geruch?“, fragte sie erschrocken. Eigentlich bin ich fast herausgeplatzt, dass ich es war, der auf der Straße geschissen hat, und deshalb stinke ich nach Blödsinn, aber ich sage noch etwas anderes:
„Ja, die Mistkerle scheißen in Aufzüge, ich bekomme keine Luft“ und ich habe meine Hose schon komplett ausgezogen, ich stehe in meiner beschissenen Unterhose im Aufzug. Ich dachte, dass sie jetzt das Licht anmachen würden und das Mädchen das, was sie sah, wirklich aufgeben würde. ABER es gibt nichts mehr zu tun, ich arbeite weiter.
Das Mädchen begann sehr laut ihren Speichel zu schlucken, offenbar hatte sie sich vor Angst in die Kacke geschissen.
Und ich raschle Dinge.

Ich denke darüber nach, wie ich das hinbekomme und leise mein Höschen ausziehe. Und dann stellten sich die Frauen vor, was für ein Gestank das sein würde.

„Mann, du tust mir nicht weh, ich flehe dich an, fass mich nicht an“, jammerte das Mädchen laut.
- Bist du verrückt, ich bin Vater von zwei Kindern, ich werde einen Freund wegen einer wichtigen Angelegenheit treffen, wie konntest du so etwas über mich denken? - Er antwortete selbstbewusst und begann selbst, sein Höschen von seinem Arsch zu lösen. Scheiße, es stinkt wie Scheiße, wenn man sich in die Hose macht. Es stinkt nicht wie eine Toilette, es stinkt so sehr, dass die Fliegen schon bei der Annäherung das Bewusstsein verlieren und dann eine weitere Woche auf der Intensivstation verbringen. Auch das Mädchen spürte, dass etwas nicht stimmte und begann leise in der Ecke zu jammern.

„Hör auf damit, ich werde dich nicht anfassen“, sage ich. Und ich habe mir schon die Unterhose ausgezogen und überlege, wie ich sie mir von den Füßen ausziehe, um mich nicht in der Scheiße schmutzig zu machen?

Das Mädchen ging tatsächlich zu meinem Mazgam, sie sitzt dumm da und jammert und jammert und liest wahrscheinlich eine Art Gebet. Und ich habe meine Unterhose bereits ausgezogen.
„Mann..yyyyy“, brüllt Anna, „Ich flehe dich an, töte mich nicht“, und dann so ein dummes Gejammer.
„Wozu zum Teufel brauche ich dich“, sage ich, „ich stecke bis zum Hals in Problemen, du hast dich mir ergeben.“

Ich habe mein Höschen knapp unter die Knie gezogen und verstehe wirklich, dass ich völlig am Arsch bin, meine Beine in Scheiße stecken, mein Arsch in Scheiße steckt und der Gestank so schlimm ist, dass mir die Augen tränen.
Das Mädchen war von dem Geruch völlig erschrocken.

Du, du..., murmelt sie
- Warum redest du? Bleib ruhig. Ich schätze, wem auch immer du scheißegal warst, es ist offensichtlich, dass ich reingekommen bin, deshalb stinkt es.

Ich glaube, das Mädchen sank auf den Boden des Aufzugs. Ich glaube, der Geruch lässt mich fast ohnmächtig werden.

Aber andererseits verstehe ich, dass wir weder jetzt noch nie aufschieben können.

Kurz gesagt, ich bückte mich und zog mein Höschen von einem Bein aus. Etwas ist auf den Boden gefallen, meiner Einschätzung nach war es Scheiße aus der Unterwäsche. Das Mädchen in der Ecke muht schon wie eine Kuh.

Ich flüchtete und zog mein Höschen vom zweiten Bein aus. Ich fühlte mich besser, die Hälfte der Arbeit war erledigt. Ich stehe mit meiner Unterhose in der Hand und frage mich, in welcher Ecke diese brüllende Frau sitzt, um sich die Unterwäsche nicht auf den Kopf zu werfen und um nicht auf ihre eigene Hose zu fallen. Ich habe zugehört, ja, es sitzt gegenüber, was bedeutet, dass Sie auf die gegenüberliegende Ecke zielen müssen.
Und dann hat sich unbemerkt ein völliger Pisser eingeschlichen. Die Lichter gingen an und der Aufzug fuhr.

Als sich meine Augen daran gewöhnt hatten, wurde mir klar, dass mit dem Mädchen etwas nicht stimmte. Ihre Augen sind wie 15-Zoll-Monitore, ihr Mund ist offen, ihre Arme hängen wie Peitschen, ihr Mund ist wie ein Fisch, kurz gesagt, ich denke ständig, der Mist hat den Turm weggeblasen, vor Angst. Und dann ich verstanden. Bild im Aufzug. Ich stehe nackt von der Hüfte abwärts, mit Scheiße bedeckt, das Höschen mit Scheiße in meinen Händen und schaue das Mädchen an. Anna hielt noch fünf Sekunden lang den Mund und fiel dumm auf den Boden. Ich glaube, alles war tot, ich hatte immer noch jede Menge Mist im Aufzug.
Ich beschloss, keine Zeit zu verschwenden und wischte meinen Arsch und meine Beine mit meiner Unterwäsche ab. Ich ziehe meine Hose an wie ein ehrlicher Bürger und warte auf mein Wort. Auf dem Boden liegt ein Mädchen, wahrscheinlich tot, in ihren Händen liegt ein Höschen mit einem Stück Scheiße darin, warum ich es hielt, weiß ich nicht.

Als der Aufzug ankam, war das Mädchen noch nicht zum Leben erwacht, sie lag immer noch auf dem Boden. Ich hielt es für unangemessen, sie in diesem Zustand im Aufzug zurückzulassen, also zerrte ich sie auf den Boden. Palazhi zog vorsichtig seine Unterhose unter den Kopf und rannte aus diesem Haus.

Das Einzige, was ich nicht verstehen kann, ist, warum zum Teufel sie solche Angst hatte?
Wenn es im Aufzug stinkt, bedeutet das schließlich, dass jemand Scheiße hat, aber wenn es nach Mist riecht, dann hast du vielleicht Angst, es wird Scheiße geben, obwohl ich auch hier nichts Schlimmes sehe.

Und außerdem habe ich deinen Pelzmantel ein wenig mit Scheiße beschmiert, dein Bein damit abgewischt ...

Akkordeon. aber vielleicht hat es jemand nicht gelesen.

Hallo liebe Leser, es wird weiterhin gesendet. Und in diesem Artikel befassen wir uns mit dem Thema Aufzüge. In Großstädten leben die meisten Bürger in Hochhäusern. Und seltsamerweise haben sie Aufzüge, die unsere Zeit und Gesundheit sparen. Wir bitten Sie daher dringend, diese Maschinen mit Sorgfalt zu behandeln und nicht mit ihnen herumzuspielen, es sei denn, dies ist unbedingt erforderlich.

Es gibt Situationen, in denen der Aufzug nicht funktioniert, und es kommt auch vor, dass er kaputt geht, während sich Personen darin befinden. Wir hoffen, dass Ihnen diese Situation nie passiert. Unser Ziel ist es aber, Sie auf alle Lebenssituationen vorzubereiten. Es ist lustig für dich? Stellen Sie sich vor, Sie stecken in einem Aufzug fest, obwohl Sie wirklich kacken möchten. Glauben Sie mir, in diesem Moment werden Sie nicht lachen, besonders wenn es voller Menschen ist.

Direkt im Aufzug einen Scheiß erwischt

Du versuchst so schnell wie möglich zu gehen, du hast keine Kraft mehr, es auszuhalten. Und hier ist sie – die wertvolle Tür von Ihrem Eingang. Sie drücken den Knopf, gehen im Kreis und warten auf den Aufzug. Und dann schwangen die Türen auf und du flog wie eine Kugel in die Kiste. Der Aufzug setzte sich in Bewegung, aber nachdem er ein paar Stockwerke gefahren war, machte er plötzlich einen Ruck und blieb stehen. Sie haben die Überlastung zu lange ausgehalten und Ihr Körpergewicht hat die maximale Tragfähigkeit des Aufzugs überschritten. Wie gefällt Ihnen diese Situation?

In der Regel kommt der Lifter innerhalb von 15 Minuten, aber Ihr Kot ist auf dieser Seite bereits eine halbe Beule. Und Sie haben nicht einmal diese 15 Minuten. In 5 Jahren wirst du dich schon selbst bescheißen. Du bist allein im Aufzug. Hier ist alles klar. Wir werden uns nicht in die Hose machen.

Wie man richtig in einen Aufzug kackt – Regeln und Funktionen

Das erste, was mir in den Sinn kommt, ist, die Hose auszuziehen und sicher in die Ecke des Aufzugs zu kacken. Aber beeilen Sie sich nicht damit. Alles muss mit Bedacht gemacht werden, sogar das Scheißen im Aufzug muss mit Bedacht gemacht werden.

Das erste, was wir tun müssen, ist, Papier zu besorgen, wenn wir es nicht bei uns haben. Schauen Sie sich um, vielleicht hängen an den Wänden des Aufzugs Werbeanzeigen. Wenn es eine Gelegenheit gibt, sie zu nutzen, dann sollte sie genutzt werden. Es wird Ihnen helfen, Ihren Hintern abzuwischen und Ihren Kot zu verdecken, wodurch der Gestank reduziert wird. Bitte beachten Sie, dass die Belüftung in Aufzügen nicht so gut ist und frische Luft Gold wert ist.

Jetzt wählen wir einen Ort zum Kacken. Sie sollten aus folgenden Gründen nicht in die Ecke kacken: Normalerweise gibt es große Lücken zwischen der Wand und dem Boden des Aufzugs, in denen Ihr Kot später landen kann und das Herausbekommen problematisch ist. Der Gestank im Aufzug wird noch sehr lange anhalten. Denken Sie an sich selbst und an die Menschen, die den Aufzug benutzen werden. Deshalb scheißen wir mitten in den Aufzug.

Während Sie auf Ihre Entlassung warten, beginnen Sie mit der Suche nach Rissen, durch die frische Luft strömen kann. Dies wird Ihnen helfen, im betroffenen Gebiet zu überleben.

Kollektive Scheiße im Aufzug

Wenn man alleine im Aufzug sitzt, ist natürlich alles viel einfacher. Das Einzige, was passieren kann, nachdem Sie kacken, ist, dass Sie von Ihren Nachbarn gesehen werden, die unten auf den Aufzug warten.

Doch was tun, wenn man nicht allein im Aufzug ist? Nun, es gibt überhaupt nicht viele Möglichkeiten. Du kannst dir in die Hose machen, oder du machst es wie oben beschrieben. Die Personen, die mit Ihnen im Aufzug fahren, werden zutiefst schockiert sein, aber höchstwahrscheinlich werden sie Verständnis haben.

Wenn Sie aber dennoch definitiv zu dem Schluss gekommen sind, dass Sie nicht mehr die Kraft haben, sich festzuhalten, informieren Sie vorab Ihre Nachbarn im Aufzug und bitten Sie um Verständnis.

Es gibt verschiedene Situationen im Leben. Von außen wirken sie vielleicht lustig, aber gleichzeitig auch nicht wirklich lustig. Du musst auf jede Situation vorbereitet sein und überall kacken können, und wir helfen dir dabei.

Viel Glück und Erleichterung!

Verdammt, als ich es las, dachte ich, ich würde vor Lachen sterben!!! Lesen Sie es bis zum Ende, Sie werden es nicht bereuen!!! -))) p.s. Es geht nicht um mich...

Gestern habe ich mich mitten in die Innenstadt geschissen!!!. Und das ist nicht lustig, ein gesunder Mann macht sich in die Hose. Und es passierte so: Ich ging die Straße entlang, berührte niemanden, und dann wollte ich furzen. Und auf der Straße, an einem frostigen Tag, befahl Gott selbst, Ruß zu geben. Und ich liebe dieses Geschäft besonders, gib Gas, ich bin immer noch ein Experte in dieser Angelegenheit. Wenn ich zu Hause Gas einlasse, gehen die Brenner meiner Nachbarn aufgrund des Luftdrucks aus.
Also beschloss ich zu furzen. Er hat gefurzt, als er gefickt hat, und dann wurde ihm klar, dass er auf dem Haufen gefurzt hatte.
Ich scheiße mir direkt in die Hose und kann nichts dagegen tun. Es schleicht sich von selbst ein, ohne dass ich für diesen Vorgang überhaupt um Erlaubnis gebeten habe.
Ich habe mich immer gefragt, warum man, wenn man zu Hause ergraut, in Teilen ruhig ergraut. Ich quetschte hundert Gramm aus mir heraus und schnitt mir einmal den Hintern ab, dann blätterte ich in der Zeitung um, ging die Schlagzeilen durch und drückte noch einmal ein kleines Stück davon heraus. Wenn Sie in die Hose kacken, kann von einem herausquetschenden portionierten Kot keine Rede sein. Der Arsch öffnet sich dumm und kriecht heraus. Außerdem öffnet sich ihr Arsch so weit, dass ich den Eindruck habe, dass sie ohne meine Zustimmung am Wettbewerb „Lass eine Rolle mit einem Durchmesser von 30 Zentimetern fallen und gewinne ein Handy“ teilnimmt. Die Frage ist, warum zum Teufel bekommt mein Arsch ein Handy!?
Ich habe mir einen Dreck um meine Schätzungen gekümmert, ich meine es ernst. Ich stehe schon schwitzend mitten in der Stadt und gehe nach Hause, als würde ich auf Knien nach Moskau gehen. Ich stehe da und versuche in meinem Kopf einen Ausweg zu finden, etwas muss getan werden. Ich musste etwa drei Stunden lang zu Fuß durch die Gegend humpeln, und das mit einem Höschen voller Scheiße, den Gedanken habe ich sofort abgebrochen. Zum Teufel, ich dachte, es wäre eiskalt draußen, lass mich nachdenken, ich setze mich auf eine Bank, die Scheiße wird gefrieren, und dann gehe ich zur U-Bahn und renne nach Hause. Ich setzte mich auf die Bank und saß, der Arsch des Rudels war warm. Und dann der Gedanke: Wenn die Scheiße in deiner Unterhose gefriert, passiert das Gleiche auch mit deinen Eiern. Mir wurde bei diesem Gedanken sogar schlecht. Ist aufgestanden. Die Leute machen einen großen Bogen um mich, offenbar verstehen sie, was ich vorhabe. Und ich stehe da und kann es nicht begreifen. Dann kam mir ein brillanter Gedanke. Ich gehe jetzt in den Eingang, steige in den Aufzug, ziehe mein Höschen aus, wische mir damit den Arsch ab und gehe schnell nach Hause.
Also gehe ich in den Eingang und rufe den Aufzug. Ich stehe da und die Scheiße kühlt schon ab! Seien wir ehrlich, es ist kein wunderbares Gefühl. Am Eingang fiel mir noch etwas auf: Ich stinke wirklich nach ungewaschenem Vieh, und der Gestank ist stark. Der Aufzug ist angekommen, ich steige ein, drücke den Knopf für den vierzehnten Stock und knöpfe mit der anderen Hand meine Hose auf, damit noch genügend Zeit bleibt, bis der Aufzug ankommt. Die Türen begannen sich zu schließen und dann flog ein süßes weibliches Wesen in den Aufzug. Heilige Scheiße!
„Oh, du bist im 14. Stock und ich bin im 13.“, sang sie
- Nun, ich mache eine Runde mit dir und dann gehe ich auf den Boden. Natürlich essen wir, ich habe schon den Knopf gedrückt, dachte ich, während ich meine Hose zuknöpfte.
Der Aufzug setzte sich in Bewegung, und ich war fertig, mein Kopf war laut, mein Rücken schwitzte und die Scheiße war bereits vollständig abgekühlt.
Und ich glaube, dass der Aufzug sehr stark zu stinken begann, weil mich dieses Wesen seltsam ansah. Und ich war erstarrt, als hätte ich nicht in den Aufzug geschissen, und das war's.
Und verdammt, du hast es vermasselt!!, wo diese Etage im 10. Aufzug einen großen Knicks vor uns machte, sich von uns verabschiedete und die Lichter ausgingen. Ich scheiße mir schon wieder fast in die Hose... Der Aufzug steckt fest.
- Oh, steckt der Aufzug wirklich fest?! – fragte das Mädchen.
- So wie ich es verstehe, ja, - ich gebe vor, ein Intellektueller zu sein. Und ich denke darüber nach, was ich mit meiner Scheiße und meinem dreckigen Arsch machen soll. Aber es muss etwas getan werden.
Und dann drückt dieses kleine Ding irgendeinen Knopf und fängt an, mit jemandem zu sprechen, gibt die Adresse des Hauses an und bittet um Hilfe. Ich stellte mir vor, dass die Monteure jetzt gleich kommen würden, anfangen würden, uns hier rauszuholen, und Pachima fragen würden, es stinkt so schlimm, dass ich noch mehr kacken wollte. Im Aufzug ist es dunkel. Und dann wurde mir klar, dass ich, während es im Aufzug dunkel war, schnell meine Hose ausziehen musste, dann mein Höschen ausziehen und es leise in eine Ecke legen musste. Und wenn das Licht angeschaltet wird, wird sie, die an das Licht nicht gewöhnt ist, nichts sehen.
Ich knöpfe meine Hose auf und raschle mit Dingen, sodass sogar ich Angst habe.
„Was machst du?“, fragte sie und schluckte schwer.
„Ja, ich mache es mir bequemer, es ist eine lange Wartezeit“, und ich ziehe meine Hose herunter
„Was ist das für ein Geruch?“, fragte sie erschrocken. Ich wäre fast herausgeplatzt, dass ich es war, der auf der Straße geschissen hat, und deshalb stinke ich nach Scheiße, du bist am Arsch!, aber ich sage noch etwas anderes:
„Ja, die Mistkerle scheißen in Aufzüge, ich bekomme keine Luft“, und ich hatte meine Hose schon komplett ausgezogen, ich stand in meiner beschissenen Unterhose im Aufzug. Ich dachte, dass sie jetzt das Licht anmachen würden und das Mädchen das, was sie sah, wirklich aufgeben würde. ABER es gibt nichts mehr zu tun, ich arbeite weiter...
Das Mädchen begann sehr laut ihren Speichel zu schlucken, offenbar hatte sie sich vor Angst in die Hose geschissen!!
Und ich raschle Dinge.
Ich denke darüber nach, wie ich das hinbekomme und leise mein Höschen ausziehe. Und dann stellten sich die Frauen vor, was für ein Gestank das sein würde.
„Mann, du tust mir nicht weh, ich flehe dich an, fass mich nicht an“, jammerte das Mädchen laut.
„Bist du verrückt, ich bin Vater von zwei Kindern, ich werde einen Freund zu einem wichtigen Thema treffen, wie konntest du so etwas über mich denken?“, antworte ich selbstbewusst und begann es auch Ziehe mein Höschen von meinem Arsch. Scheiße!!! Wie Scheiße stinkt, wenn man sich in die Hose macht. Es stinkt nicht wie eine Toilette, es stinkt so sehr, dass die Fliegen schon bei der Annäherung das Bewusstsein verlieren und dann für eine weitere Woche auf der Intensivstation landen. Auch das Mädchen spürte, dass etwas nicht stimmte und begann leise in der Ecke zu jammern ...
„Hör auf, ich werde dich nicht anfassen“, sage ich. Und ich habe mir schon die Unterhose vom Arsch gezogen und überlege, wie ich sie mir von den Füßen ausziehen kann, ohne dass ich mich mit Scheiße verschmiere?
Das Mädchen ist tatsächlich zu meinem Mazgam gegangen, sie sitzt dumm da und jammert und jammert um etwas!, sie liest wahrscheinlich eine Art Gebet. Und ich habe mein Höschen schon fallen lassen...
„Mann..yyyyy“, brüllt Anna, „Ich flehe dich an, töte mich nicht“, und dann so ein dummes Gejammer ...
- Warum zum Teufel brauche ich dich!!, sage ich. - Ich stecke bis zum Hals in Problemen, du hast dich mir ergeben.
Ich zog mein Höschen bis knapp unter die Knie herunter und merkte wirklich, dass ich völlig beschissen war, meine Beine voller Scheiße waren, mein Hintern voller Scheiße war und da ein Gestank war, der meine Augen tränen ließ.
Meiner Meinung nach hat das Mädchen den Geruch völlig vermasselt!!
- Du, du..., murmelt sie
- Warum redest du? Bleib ruhig. Ich schätze, wem auch immer du scheißegal warst, es ist offensichtlich, dass ich reingekommen bin, deshalb stinkt es.
Ich glaube, das Mädchen sank auf den Boden des Aufzugs. Ich glaube, der Geruch lässt mich fast ohnmächtig werden.
Aber andererseits verstehe ich, dass wir weder jetzt noch nie aufschieben können.
Kurz gesagt, ich bückte mich und zog mein Höschen von einem Bein aus. Etwas spritzte auf den Boden, und meiner Einschätzung nach war es Scheiße aus der Unterwäsche. Das Mädchen in der Ecke muht schon wie eine Kuh ...
Ich flüchtete und zog mein Höschen vom zweiten Bein aus. Ich fühlte mich besser, die Hälfte der Arbeit war erledigt. Ich stehe mit meiner Unterhose in der Hand und überlege, in welcher Ecke dieses brüllende kleine Ding sitzt, um ihr die Unterwäsche nicht auf den Kopf zu werfen und um nicht auf meine eigene Hose zu fallen. Ich habe zugehört, ja, er sitzt ihm gegenüber, was bedeutet, dass man auf die gegenüberliegende Ecke zielen muss.
Und dann hat sich unbemerkt völliger Mist eingeschlichen!! Die Lichter gingen an und der Aufzug bewegte sich!!
Als sich meine Augen daran gewöhnt hatten, wurde mir klar, dass mit dem Mädchen etwas nicht stimmte. Ihre Augen sind wie 15-Zoll-Monitore, ihr Mund ist offen, ihre Arme hängen wie Peitschen, ihr Mund ist wie ein Fisch, kurz gesagt, ich denke ständig, der beschissene Turm ist vor Schreck weggeflogen!! Und dann habe ich verstanden. Bild im Aufzug. Ich stehe nackt von der Hüfte abwärts, mit Dreck bedeckt, das Höschen mit Dreck in meinen Händen und schaue das Mädchen an. Anna hielt noch fünf Sekunden lang den Mund und fiel dumm auf den Boden. Ich glaube, alles ist gestorben, ich hatte immer noch viel Mist im Aufzug.
Ich beschloss, keine Zeit zu verschwenden und wischte meinen Arsch und meine Beine mit meiner Unterwäsche ab. Ich zog meine Hose an und stand wie ein ehrlicher Bürger da und wartete auf mein Wort. Auf dem Boden liegt ein Mädchen, wahrscheinlich tot, in ihren Händen liegt ein Höschen mit einem Stück Scheiße darin, warum ich es hielt, weiß ich nicht.
Als der Aufzug ankam, war das Mädchen noch nicht zum Leben erwacht, sie lag immer noch auf dem Boden. Ich hielt es für unangemessen, sie in diesem Zustand im Aufzug zurückzulassen, also zog ich sie auf den Boden. Palazhiil zog vorsichtig seine Unterhose unter den Kopf und rannte aus diesem Haus.

Das Einzige, was ich nicht verstehen kann, ist, warum zum Teufel sie solche Angst hatte!!?
Wenn der Aufzug nach Scheiße riecht, bedeutet das schließlich, dass jemand Scheiße hat, aber wenn es nach Scheiße riecht, dann ja! Hier kannst du Angst bekommen, sie werden dich ficken, obwohl ich hier auch nichts Schreckliches sehe ...
Und außerdem habe ich deinen Pelzmantel ein wenig mit Scheiße beschmiert, dein Bein damit abgewischt.....

Direkt im Aufzug einen Scheiß erwischt

Wie man richtig in einen Aufzug kackt – Regeln und Funktionen

Kollektive Scheiße im Aufzug

Die Wahl des Herausgebers