Mein Mann achtet nicht darauf. Mein Mann gibt mir keine Zeit. Mein Mann gibt seiner Familie erst danach Zeit

Hallo, wir sind seit 2 Jahren verheiratet, haben 1 gemeinsames Kind und mein Kind aus erster Ehe, jetzt warten wir wieder auf Nachwuchs. Mein Mann arbeitet von morgens bis abends, nimmt sich nur sehr selten und nur dann frei, wenn er etwas Bestimmtes erledigen muss. Am Morgen kommt unsere Kommunikation zum Kaffeekochen und er schaltet das Internet ein, ein paar Routinesätze und schon ist er bei der Arbeit. Tagsüber 1-2 Trockenanrufe, welche Serie machst du gut? Abends Abendessen beim Fernsehen und dann entweder einen Film, wenn er nicht reden kann, oder das Internet, wenn er selbst nicht reden kann, weil... Er schaut sich 3-5 Stunden lang etwas an oder spielt eine Spielekonsole und so weiter. Stellt man ihm selbst Fragen, antwortet er trocken und kurz, und jedes zweite Mal, wenn man ihn nicht anfasst, merkt er es überhaupt nicht. Keine Aufmerksamkeit, weder gegenüber der Frau noch gegenüber dem Gesprächspartner. Ich habe mehr als einmal versucht, ihm davon zu erzählen, habe ihn gebeten, abends mindestens eine halbe Stunde lang alles auszuschalten und zu kommunizieren, aber es gab kein Ergebnis. Sofort eine leere Verteidigung, an Sie gerichtete Beleidigungen und Worte, dass alles schlecht für Sie ist, Sie launisch sind usw. Ich weiß nicht, was ich tun soll?

Hallo, Anastasia! Sie allein werden das Problem nicht lösen, zumal Ihr Ehepartner es nicht als Problem ansieht. Sagen Sie ihm Ihre Gefühle und Erfahrungen, beschreiben Sie, was genau Sie von ihm erwarten (es ist nicht nötig, ihm zu sagen: „Ich habe nicht genug Aufmerksamkeit“ – das wird ihm nichts sagen – sagen Sie deutlich, was Sie erwarten – damit Sie reden können - Was soll man besprechen? Was soll man mitteilen? Damit er dich umarmt - Sag ihm: „Umarme mich, ich vermisse dich“, finde etwas, das du für dich tun kannst – dein Ehepartner wechselt nach der Arbeit, du bist ständig in der Familie, mit den Kindern, mit dem Ehemann - Sie müssen Ihre eigenen Interessen vertreten). Am Wochenende gemeinsam draußen sein – einen Spaziergang machen, in die Natur gehen, ein Picknick machen, angeln gehen – ein gemeinsamer Urlaub bringt einen einander näher. Erlauben Sie sich, Ihrem Ehepartner Aufmerksamkeit zu schenken – umarmen Sie sich, sagen Sie, dass Sie Sie vermissen, teilen Sie Ihre Gefühle und Erfahrungen, fragen Sie, wie es ihm geht usw. motivieren Sie sich zur Kommunikation, zum Reden, wenn Sie auf etwas Bestimmtes warten, erzählen Sie ihm davon (er wird keine Hinweise lesen und insbesondere Ihre Gedanken nicht lesen). Sprechen Sie darüber, was Ihrer Familie fehlt, welche Art von Kommunikation, spielen Sie gemeinsam ein Brettspiel oder laden Sie ihn zum Babysitten ein und gehen Sie aus, machen Sie einen Spaziergang, treffen Sie Freunde, gehen Sie in ein Café – Sie müssen auch den Umfang erweitern deine Interessen . Was können Sie beide zur Lösung dieses Problems anbieten? Es ist wichtig, dass Sie die Ansichten des anderen sehen und entscheiden, wie Sie mit den auftretenden Schwierigkeiten umgehen. Wenn das Problem nicht gelöst werden kann, wenden Sie sich gemeinsam oder unabhängig an einen Psychologen, damit Sie einander zuhören und Ihren Beitrag zum Geschehen verstehen und verstehen können, wie Sie die Situation durch Ihr Verhalten und Ihre Wahrnehmung ändern können.

Anastasia, wenn du herausfinden willst, was los ist, kannst du mich gerne kontaktieren – ruf mich an – ich helfe dir gerne weiter!

Shenderova Elena Sergeevna, Psychologin Moskau

Guten Tag!

Vielleicht versteht Ihr Mann nicht ganz, was Sie genau von ihm wollen. Er hat kein so großes Bedürfnis nach langfristiger Kommunikation, und es kommt Ihnen vielleicht so vor, als ob es jeder hat. Tatsächlich kommt es jedoch sehr oft vor, dass Frauen einen langfristigen emotionalen Kontakt benötigen, Männer jedoch nur ein paar Worte, und das ist für ihn Aufmerksamkeit.

Es ist nicht nötig, ihm lange und mühsam zu erklären, dass er an etwas schuld ist; es ist wichtig, konkret und klar zu sagen, was Sie wollen. Zum Beispiel: „Lass uns dieses und jenes Thema mit dir besprechen“ und nicht nur „Lass uns reden.“ Sie reden nicht nur über etwas, sie reden über etwas! Das bedeutet, dass es an Ihnen liegt, ein interessantes Thema auszuwählen, damit er es unterstützen kann. Oder, wenn Sie es nur aussprechen müssen, sollte es in Form einer Bitte erfolgen: „Liebes, kannst du mir fünf Minuten lang zuhören, hör einfach zu?“ und wenn er es nicht kann, dann musst du ihn nicht mit einem Schuldgefühl belasten, sondern du kannst versuchen, zu einer Einigung zu kommen, aber was will er von dir?

In Beziehungen ist es wichtig, Kompromisse zu suchen und zu verhandeln. Meiner Meinung nach beschränkt sich dies nicht nur auf Ratschläge im Internet. Dies ist eine Fähigkeit, die erlernt werden muss. In der Arbeit mit einem Psychologen oder in der Ausbildung.

www.reflexia.ru/borders

http://refleksia.ru/kak_pogovorit_s_mugem_otkrovenno

Alla Chugueva, systemische Familienpsychotherapeutin, Moskau oder Skype.

Anastasia, beide Partner beteiligen sich am Aufbau von Beziehungen, der Prozentsatz liegt bei 50 zu 50.
Daher ist es ratsam, sich darüber im Klaren zu sein, dass die Entwicklung Ihrer Beziehung nur zu 50 Prozent von Ihnen abhängen kann.

Es ist unmöglich, Ihren Mann von außen, ohne seinen Wunsch, zu ändern, aber Sie können versuchen, zu einer Einigung zu kommen und einen Kompromiss zu finden – das heißt, die Konfliktsituation durch gegenseitige Zugeständnisse zu lösen und, um das gegenseitige Verständnis zu verbessern, versuchen, mit ihm zu reden Informieren Sie ihn im Format „Ich-Botschaften“ über Ihre Gefühle und Wünsche.
Wie das geht, lesen Sie hier:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Wenn Sie diese Option bereits ausprobiert haben (und hierfür möglicherweise die Hilfe eines Familienpsychologen benötigen), bleibt Ihnen folgende Wahl:
- lass es sein, wie es ist;
- die Umstände ändern, unter denen das Problem aufgetreten ist;
- Ändern Sie Ihre Einstellung zu den Umständen, d.h. - Akzeptiere sie als:
- notwendig gegeben;
- als eine Lektion, die angenommen und gelernt werden muss;
- als Katalysator für intrapersonale Ressourcen und Möglichkeiten;
- als etwas Positives, das in dem enthalten ist, was noch als negativ wahrgenommen wird;
- oder etwas an dir ändern.
Verteidigen Sie insbesondere Ihre Rechte, die Ihnen dabei helfen, das zu erreichen, was Sie wollen.
Lesen Sie hier darüber:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

Und gönnen Sie sich Liebe und Fürsorge.
Und dafür empfiehlt es sich, auf sich selbst zu hören – auf seine Gefühle, Gedanken, Wünsche und sich bewusst zu machen – was man sich selbst wünscht – für seinen Körper, sein Aussehen, seine Gesundheit, für seine Aktivitäten, Karriere, Finanzen, für seine Kontakte – mit sich selbst und andere, für Beziehungen mit dem anderen Geschlecht, für die Kommunikation mit Ihrer Familie, Freunden und Verwandten, für Ihre Pläne, Ziele, Bedeutungen, Ihren Glauben usw.

Und erreichen Sie, was Sie wollen.

Viel Glück und alles Gute für dich.

Mit freundlichen Grüßen Svetlana Kiselevskaya, Psychologin, Master-Abschluss.

Ich lese viel islamische Literatur und versuche so viel wie möglich darüber zu lernen, wie man eine rechtschaffene Ehefrau wird und sich die Freude des Allmächtigen verdient ... Vor fast drei Jahren, als ich 17 Jahre alt war, wurde ich verheiratet. Weder vor noch nach der Partnervermittlung haben mein zukünftiger Ehemann und ich in irgendeiner Weise kommuniziert. Mein Mann ist 15 Jahre älter als ich. Ich liebe ihn wahnsinnig. Trotz meiner kindischen Launenhaftigkeit toleriert er alle meine Eskapaden. Und meine Eskapaden sind, dass ich sehr schnell und oft beleidigt werde. Zum Glück ziehe ich sehr schnell weg – ich kann mich lange nicht beleidigen lassen. Wir haben eine kleine Tochter, sie wird bald zwei Jahre alt. Mein Problem ist, dass ich nicht genug Aufmerksamkeit und Zuneigung von meinem Mann bekomme ... Ich erzähle ihm oft davon, aber er sagt, dass ich mir das alles ausgedacht habe. Er kommt sehr spät nach Hause und geht, sobald er gefrühstückt hat. Doch wenn er von der Arbeit freigestellt wird, bleibt er entweder bei seinen Eltern oder bei seinem älteren Bruder am Computer. Ich habe ihn so sehr gebeten, früher nach Hause zu kommen, weil ich Essen für ihn zubereite, nachdem ich vorher herausgefunden habe, was er bevorzugen würde. Ich mache ihm Hinweise auf ein romantisches Überraschungsdinner, aber nein, er ist mehr daran interessiert, im Haus seines älteren Bruders im Internet zu surfen. Schließlich war vorher alles super... obwohl er zu spät kam, schenkte er mir die volle Aufmerksamkeit. Ich möchte wirklich, dass er meiner Tochter und mir mindestens einen Tag widmet! Ich habe ihm angeboten, meine Tochter für ein paar Stunden bei meinen Eltern zu lassen und entweder allein zu Hause zu sein oder irgendwo spazieren zu gehen, da er mit mir nicht einmal seine eigene Kleidung auswählt. Wenn ich meinen Mann bitte, nach Hause zu kommen, sagt er: Komm zu deinen Eltern, hier wirst du neben mir sein. Aber er versteht nicht, dass ich mit ihm allein sein will... Ich weiß nicht, was ich sonst tun soll... Er ist egoistisch... Er will nur schlafen, essen... und das Internet haben. ..

Aus religiöser Sicht:

Wenn er selten zu Hause ist und selbst auf die Bitte, früher von der Arbeit zu kommen, antwortet er: „Ich bin bei meinem Bruder oder bei meinen Eltern, komm her, warum nicht?“

Es ist sehr gut, dass Sie den Altersunterschied zwischen Ihnen und Ihrem Mann erwähnt haben. Höchstwahrscheinlich ist dies der Grund dafür, dass er Ihnen weniger Aufmerksamkeit schenkt. Möglicherweise unterscheiden sich Ihre Interessen und Hobbys aufgrund des erheblichen Altersunterschieds. Versuchen Sie daher, seine Interessen mit ihm zu teilen, also mit ihm die gleichen Dinge zu unternehmen, die er gerne macht. Wenn er beispielsweise gerne Zeit am Computer verbringt, leisten Sie ihm dabei Gesellschaft. Alternativ können Sie gute, interessante islamische Bücher auswählen und ihn einladen, sie gemeinsam zu lesen, wobei der Schwerpunkt nicht auf der gemeinsamen Zeit, sondern auf der Bedeutung des Studiums der islamischen Wissenschaften liegt.

Laden Sie Ihre Verwandten und Freunde ein, Sie zu besuchen. Sie können eine Verwandte oder Freundin anrufen und sie einladen, Sie gemeinsam mit ihrem Mann zu besuchen, und Ihrem Mann im Voraus mitteilen, dass Sie beispielsweise abends Gäste haben werden.

Schenken Sie ihm öfter Geschenke, die nicht unbedingt teuer sein müssen. Der Gesandte Allahs (Friede und Segen seien auf ihm) sagte: „ Machen Sie sich gegenseitig Geschenke und Sie werden sich ineinander verlieben ».

Und vergessen Sie natürlich nicht, dass alles der Wille des Allmächtigen ist. Bitten Sie ihn, dem Herzen Ihres Mannes Liebe für Sie einzuflößen. Befolgen Sie alle Regeln und führen Sie, soweit möglich, im Islam genehmigte Handlungen durch. Werde ein guter Muslim, und Allah wird dich großzügig für deinen Gehorsam ihm gegenüber belohnen!

Aus psychologischer Sicht:

Solche Situationen müssen ziemlich oft analysiert werden, und interessant ist, dass das, was Sie beschrieben haben, am häufigsten in Familien beobachtet wird, in denen zwischen Mann und Frau ein erheblicher Altersunterschied besteht. Ich denke, dass in Ihrem Fall vieles genau darauf zurückzuführen ist. Natürlich geht es hier nicht um das Alter selbst, sondern um die Tatsache, dass Sie und Ihr Ehepartner möglicherweise unterschiedliche Vorstellungen von der Rolle des Mannes und der Frau haben. Was Ihnen jetzt wichtig erscheint und besondere Aufmerksamkeit erfordert, mag für Ihren Mann zweitrangig und eine vergangene Phase erscheinen. Vor vermutlich 15 Jahren war Romantik in einer Beziehung für ihn nicht das Letzte, doch nun übernehmen ganz andere Werte die Oberhand. Dies rechtfertigt ihn natürlich nicht, da es ihn in keiner Weise von der Verantwortung gegenüber seiner Frau entbindet. Wenn Sie von ihm jedoch genau die Aufmerksamkeit verlangen, die Sie sich wünschen, kann dies in der Praxis zum gegenteiligen Ergebnis führen: Er wird Ihnen einfach noch mehr aus dem Weg gehen. Und fragen Sie sich, wie sehr Sie die erbetene Aufmerksamkeit brauchen. Wir müssen unseren Geschäftsansatz radikal ändern.

Das erste, was zu tun ist, ist, genau diese Anforderungen aufzugeben. Denken Sie daran, dass in solchen Situationen oft das Gesetz „Die Kraft der Aktion ist gleich der Kraft der Reaktion“ ins Spiel kommt. Tatsache ist, dass Sie Ihren Mann, indem Sie ihm mangelnde Aufmerksamkeit vorwerfen, in eine defensive Position bringen und ihn dazu zwingen, entweder nach Ausreden für seine Taten zu suchen oder die Diskussion dieses Themas einfach zu vermeiden. Es ist nicht schwer, Sie zu verstehen, Sie werden von Gefühlen getrieben, Ihre Wünsche sind durchaus verständlich, aber tun Sie es nicht so, dass Ihre eigenen Handlungen zu Zwietracht in der Beziehung führen. Entschuldigen Sie meine Direktheit, aber in Ihrem Fall ist es angebracht zu sagen, dass Sie sich Ihrem eigenen Ehemann aufdrängen. Natürlich lässt sich vieles mit mangelnder Lebenserfahrung erklären, dennoch gibt es immer die Möglichkeit, diese zu erwerben. Versuchen Sie für eine Weile, Vorwürfe und Aufforderungen, Zeit mit Ihnen zu verbringen, aufzugeben. Bleiben Sie gleichzeitig eine gute Ehefrau, verlangen Sie keine Erklärungen, zeigen Sie nach wie vor Fürsorge für Ihren Ehepartner, aber fordern Sie keine Aufmerksamkeit. Beobachten Sie gleichzeitig sein Verhalten und bemerken Sie die positiven Veränderungen in seiner Einstellung Ihnen gegenüber, die sofort sichtbar werden. Denken Sie nicht, dass ich jetzt die Interessen meines Mannes vertrete und Sie auffordere, alles, was passiert, einfach stillschweigend zu ertragen. Nein, darüber reden wir nicht. Denken Sie nur: Da Ihre Vorwürfe und Forderungen nutzlos sind und Ihren Mann im Gegenteil dazu zwingen, weniger Zeit mit Ihnen zu verbringen, ist es dann vielleicht sinnvoll, sie aufzugeben? Und experimentieren Sie mit einer neuen Form der Interaktion.

Zeigen Sie Interesse an den Interessen Ihres Ehepartners. Dies wird Sie noch mehr vereinen, gemeinsame Interessen werden zum Vorschein kommen und es wird etwas zu besprechen geben. Versuchen Sie, sich zu verändern, und Sie werden sehen, wie sich die allgemeine Atmosphäre in der Familie zu verändern beginnt.

Muhammad-Amin – Haji Magomedrasulov
Theologe
Aljaschab Anatoljewitsch Mursajew
Psychologe-Berater am Zentrum für Sozialhilfe für Familie und Kinder

Frage an einen Psychologen:

Hallo, mein Name ist Irina, 24 Jahre alt, ich bin verheiratet, mein Mann ist 25, seit einem Jahr verheiratet, keine Kinder, das Verhältnis zu meinen Eltern und dem meines Mannes ist wunderbar (völliges gegenseitiges Verständnis), ich habe meinen Mann kennengelernt, als wir studierten, beide studierten in Großstädten. Dann zogen wir in eine kleine Stadt (nur 50.000 Einwohner), wo er und ich herkommen, da mein Mann im Rahmen eines gezielten Programms studiert hat, arbeiten wir beide. Mein Mann hat mir lange Zeit den Hof gemacht, er hat mich umworben, ich habe ein Jahr lang überlegt, ob ich diese Beziehung brauche, ich habe ein weiteres Jahr darauf gewartet, aus der Armee auszuscheiden. Die Beziehung war immer herzlich und wunderbar. Vor und nach der Hochzeit machte mein Mann etwa ein halbes Jahr lang immer Komplimente, schenkte viel Aufmerksamkeit, schenkte Blumen, ging in Cafés und Restaurants, ging viel spazieren und verbrachte einfach Zeit miteinander. Aber in letzter Zeit ist er irgendwie passiv geworden, sagt nur etwas Angenehmes, wenn ich darum frage, Intimität einmal in der Woche auf meine Initiative hin, umarmt sich, aber sehr selten, und interessiert sich immer dafür, wie mein Tag verlaufen ist, wie es bei der Arbeit läuft, bei uns Reden Sie nach der Arbeit immer herzlich beim Abendessen. Er hilft kaum im Haushalt, spült nur das Geschirr. Ich gewöhnte mich daran, dass er mir fast jede Minute ständig sagte, wie sehr er mich brauchte, dass er mich liebte, ich gewöhnte mich so daran, dass ich begann, mich selbst und mich selbst zu verstehen, als er aufhörte, seine Gefühle auf diese Weise auszudrücken Als ich verschiedene Literatur las und versuchte zu verstehen, was das damit zu tun hat, war ich darüber sehr verärgert. Natürlich sage ich selbst oft nette Dinge zu ihm, aber manchmal reagiert er nicht einmal darauf, ich küsse ihn und er vergräbt sich in seinem Computer und sitzt da und achtet nicht einmal darauf. Das ist sehr beleidigend. Ich versuchte zu reden, aber ohne Erfolg. Ich habe auch eine Eigenschaft, ich liebe Zärtlichkeit wirklich, ich küsse und umarme ständig meinen Mann, ohne sie kann ich absolut nicht leben, sie ist wie eine lebenswichtige Notwendigkeit. Es kommt sogar vor, dass der Ehemann es satt hat. Ich habe versucht, mich zu beherrschen, ihn nicht zu belästigen, sondern nur auf mich selbst aufzupassen, aber ihm ging es gut, so wie es ist. Im Haus ist es immer warm und gemütlich, es wird geputzt, gewaschen, gebügelt, gekocht. Ich passe auf mich auf, ich habe eine gute Figur. Neben der Arbeit gehe ich ins Fitnessstudio. Einmal in der Woche gehen mein Mann und ich ins Schwimmbad. An den Wochenenden gehen wir selten irgendwo hin, weil es in unserer Stadt keinen bestimmten Ort gibt, an den wir gehen können, wir sitzen zu Hause, und wenn ich darum bitte, mich zu entspannen, auch nur für einen Spaziergang, lehnt er ab, zu Hause ist es so, wie es ist, in Ordnung. Mein Mann arbeitet viel, bei der Arbeit bis 21, 22 Uhr abends, er denkt nicht daran, dass da noch jemand anderes ist, denn seiner Erziehung nach ist er nicht so, seine Eltern sind gläubig, obwohl er liebt flirtet und liebt Frauen, aber ich vertraue ihm. Entweder ruft er 7 Mal am Tag an, jeder interessiert sich dafür, wo du bist, wie es dir geht, dann schreibt oder ruft er vielleicht überhaupt nicht an. Wir streiten uns, weil er jede Woche mit Kollegen bei der Arbeit sitzt und trinkt und nicht nur trinkt, sondern absolut keinen Sinn für Augenmaß hat. Zuerst war ich beleidigt, dann wurde mir klar, dass es sinnlos war, ich fing einfach an zu reden, ruhig, er wird es tun Versprich mir, ich werde nicht trinken, das letzte Mal und dann noch einmal. Als ich das letzte Mal versuchte, mit ihm zu reden, begegnete mir ein so gleichgültiger Blick, wie „Na und, gehst du jetzt?“ Nun, es tut mir leid, ich habe etwas getrunken. Und bevor er schrieb, dass er ohne mich nicht leben könnte. Ich denke nicht einmal daran, ihn zu verlassen, weil ich mir mein Leben ohne ihn nicht vorstellen kann. Nach Streitigkeiten hört er natürlich zu, aber zwei Wochen lang und das war's, wieder Kollegen, Freunde.

Die Psychologin Irina Vladimirovna Maklyuk beantwortet die Frage.

Hallo Irina. Sie fragen sich, wie man eine Ehe retten kann?

Natürlich verstehen Sie, dass es auf diese Frage keinen einfachen Weg oder eine einfache Antwort geben wird. Lasst uns gemeinsam nachdenken. Was sind die Gründe für die Scheidung (in Ihrer Situation)? Veränderungen bei Ihrem Mann, in seiner Beziehung zu Ihnen? Wie global sind sie? „Nehmen Sie einen Bleistift“ und zählen Sie die Veränderungen in % (Prozent). Hat Ihr Mann Ihnen vorher ständig (100 %) gesagt, dass Sie gebraucht werden und seine Liebe gestanden, oder war das irgendwie anders? Überlegen Sie, wie sehr sich die Dinge verändert haben? Welche Kriterien sind in Ihrer Beziehung wichtig und wie haben sie sich im Laufe der Zeit verändert? Was ist neu? Wenn er bis 21-22 Uhr arbeitet, tut er das dann für wen, für seine Familie oder nur für sich selbst? Wenn ein Ehemann sich ausruht, wie macht er das? Ist es möglich, dass er ohne dich auskommt?

Ja, Frauen brauchen normalerweise mehr verbale Kommunikation, Streicheleinheiten, Komplimente und Bewunderung. Können Sie es sich leisten, ohne Ihren Mann Kontakte zu knüpfen: Freundinnen, Theater, Tanzen, Massage, Spazierengehen (ohne Ihren Mann) usw. Sprachen, irgendetwas, das Ihnen Freude bereiten würde? Oder hält dich etwas davon ab oder lässt es nicht zu?

Phasen der Beziehungsentwicklung: von intensiver Liebe und Leidenschaft bis zu einem gemäßigten Zustand (Liebe, Respekt, Schutz, Unterstützung, Treue und vieles mehr). Es gibt ein Sprichwort: Zu Hause ist alles so gut, dass es langweilig ist)))))))). Ja, mit der Zeit lassen die Leidenschaften nach und das Leben geht in eine ruhigere Richtung. Daher sollten Sie nicht erwarten, dass das Zusammenleben in der Familie nur Freude und intensive Emotionen bringt. Zuhause, Familie, Beziehungen sind ebenfalls Routine, und Arbeit, Geduld, Kompromisse usw. im gleichen Sinne. Was sollten Sie tun? Überdenken Sie Ihre Erwartungen und vereinbaren Sie eine Entschädigung für das, was Sie nicht erhalten (siehe oben – Hobby). Wägen Sie alle Vor- und Nachteile dessen ab, was Sie derzeit im Leben haben. Und Sie müssen versuchen, mit Ihrem Mann über Ihren Zustand, Ihre Gefühle und Ihre Einstellung zu dem, was passiert, zu sprechen. (Nur ist es besser, nicht zu urteilen, ohne Vorwürfe, ohne Erpressung, sondern über Ihre Gefühle und Reaktionen auf die Handlungen Ihres Mannes.) Alles im Leben fließt, alles verändert sich. Machen Sie sich nicht die Schuld für das, was passiert. Bewertung 4,50 (2 Stimmen)

Mit dem Problem mangelnder ausreichender Aufmerksamkeit aus Vater viele sind darauf gestoßen. Während Ihrer Schwangerschaft umgibt Sie der zukünftige Vater mit Wärme und Fürsorge und sorgt dafür, dass Sie sich immer wohl, gesund und ruhig fühlen. Und der Tag, an dem ein Kind geboren wird, ist für Sie und Ihr Kind ein Moment großer Freude. Aber nun ist dieser Tag vergangen und Sie bemerken, dass der Vater weder Ihnen noch dem Kind Aufmerksamkeit schenkt. Er ist auf Distanz gegangen, hat aufgehört zu kommunizieren, ist in seinen Gefühlen zurückhaltend, man spürt, wie er sich von Ihnen distanziert.

In Kombination mit einer postpartalen Depression, mit schwierigen ersten Stilltagen Baby, die Etablierung des Stillens, ein gravierender Mangel an Routine und all dies vor dem Hintergrund einer kürzlichen Geburt können eine Frau psychisch erheblich lähmen. Sie beginnt von sehr schlechten Gedanken heimgesucht zu werden, dass die Geburt eines Kindes ein Fehler war, und aufgrund dieser Gedanken beginnt sie auch, sich schuldig zu fühlen. Aber sollten Sie sich Sorgen machen? Was kann die Position dieses Vaters überhaupt sagen?

Vielleicht müssen Sie Ihrem Mann einfach etwas Zeit geben. Für ihn Geburt eines Kindes- fast der gleiche Stress wie bei Ihnen. Wenn ein Mensch von komplexen Emotionen aller Art überwältigt wird, vollbringt seine Psyche manchmal Wunderbares, aber meistens schaltet sie sich einfach ab, um keine weiteren störenden Signale von außen anzunehmen. Ziehen Sie also keine voreiligen Schlüsse, sondern geben Sie Ihrem Vater etwas Zeit.

Außerdem, Männer Kleinen Kindern wird immer sehr wenig Aufmerksamkeit geschenkt. Der mütterliche Instinkt einer Frau ist sehr stark ausgeprägt und entfaltet sich bereits in dem Moment, in dem das Kind zum ersten Mal zur Mutter gebracht und in den Armen gehalten wird. Aber die Natur hat einen solchen Mechanismus beim Mann nicht programmiert, so dass er zunächst nicht das Bedürfnis hat, oft mit dem Kind zusammen zu sein, mit ihm zu spielen und es zu babysitten. Sie brauchen etwas Zeit, um eine Bindung zu ihrem Kind aufzubauen. Und bei zu kleinen Kindern langweilen sie sich immer noch. Der Prozess der Erziehung durch Väter wird eher als Mentoring wahrgenommen und nicht als Vermittlung so grundlegender Dinge wie das Krabbeln auf einem Bett.

Es ist möglich, dass Ihr Mann Ich bin einfach mit der Arbeit überlastet. Es kommt vor, dass junge Väter viel arbeiten müssen, um Mutter und Kind ausreichend zu unterstützen. Und als er nach Hause zurückkehrt, kann er sich nicht einmal richtig ausruhen, da in der Wohnung fast ständig die Schreie eines unzufriedenen Babys zu hören sind.

Es kommt häufig zu Eifersuchtsbekundungen seitens Väter. Früher bestand Ihre Familie aus zwei Personen, und Sie alle gehörten nur Ihrem Mann, aber jetzt fühlt er sich vielleicht verlassen und verlassen. Dies äußert sich in seinem Sexualleben, da er bereits seit geraumer Zeit ohne Sex auskommt, und im emotionalen Bereich. Ehemänner erleben emotionalen Verrat manchmal noch stärker; sie fangen an, Ihnen die Schuld dafür zu geben, dass Sie völlig aufgehört haben, auf Sie zu achten, und diese Unzufriedenheit überträgt sich leider manchmal auf das Kind.

Ein weiterer wahrscheinlicher Erläuterung Was geschah? Es war in der Familie Ihres Mannes üblich, sich so zu verhalten. Dies gilt nicht mehr nur für den Zeitraum, in dem das Kind noch ein Neugeborenes ist. Aber auch in Fällen, in denen der Vater, wie es Ihnen scheint, seinem bereits relativ erwachsenen Kind zu wenig Aufmerksamkeit schenkt und keine Zeit mit ihm verbringt. Wir übernehmen alle unsere Verhaltensstandards aus unserer Familie. Und jeder von uns ist in seiner eigenen, einzigartigen Familie aufgewachsen. Oftmals bleiben einige Verhaltensmerkmale des zukünftigen Ehepartners bis zu einem bestimmten Zeitpunkt unbekannt. Nun, in einer solchen Situation müssen Sie sich höchstwahrscheinlich mit den Charaktereigenschaften Ihres Mannes abfinden.

Im Allgemeinen, z moderne Frauen Im Hinblick auf die Beziehungen zu Kindern ist es üblich, zu viel von sich selbst zu erwarten. Solche Fragen hat bis vor Kurzem noch niemand mehr gestellt. Väter sind traditionell nicht dafür verantwortlich, ihren Kindern Aufmerksamkeit zu schenken. Fragen Sie die Oldtimer, und sie werden bestätigen (diejenigen von ihnen, die sogar Väter hatten), dass die seltenen Tage, die sie „mit Papa“ verbrachten, wertvolle und magische Momente waren, an die man sich ein Leben lang erinnert. Diese Distanz ist übrigens nicht so schlimm – sie macht den Vater geliebter, autoritärer und wichtiger für das Kind. Und er hört immer mehr auf sein Wort als auf das seiner Mutter.

Wenn Sie wollen Ehemann Wenn Sie sich und dem Kind noch etwas mehr Aufmerksamkeit widmen, können Sie natürlich etwas tun. Das Wichtigste ist, sich daran zu erinnern, dass Beleidigungen und Anschuldigungen nicht die Antwort sind! Versuchen Sie auf keinen Fall, die Situation auf eine Weise zu lösen, die bei vielen Ehefrauen beliebt ist: Schmollen, Boykotte, Beleidigungen oder ständige Vorwürfe. Aber auf diese Weise verschlimmern Sie nur eine für Sie ohnehin unangenehme Situation und ruinieren die Beziehung zu Ihrem Mann. Und eine beschädigte Beziehung zwischen Mutter und Vater – darunter leidet letztlich immer das Kind.

Also reden Sie mit Ehemann ruhig. Finden Sie einen Moment, in dem Sie beide gute Laune haben, setzen Sie sich hin und äußern Sie Ihren Unmut einfach so sanft wie möglich. Betonen Sie, dass Sie nicht „drängeln“ und verstehen Sie, dass er nicht aus böser Absicht handelt. Aber Sie wären einfach froh und glücklich zu sehen, wie er mehr Zeit mit dem Kind verbringt.

Lernen Sie auch, sanft und unaufdringlich zu erinnern Vater dass er seine väterlichen Pflichten schon lange nicht mehr erfüllt hatte. Dies geschieht am besten auf eine gutmütige und humorvolle Art und auf keinen Fall im Mentoring-Ton.
Am meisten Die Hauptsache- Machen Sie dem Vater niemals in Gegenwart des Kindes Vorwürfe. Die Autorität des Vaters ist der Reichtum jeder Familie. Er wird das Kind mehr als einmal vor vielen Problemen bewahren, also kümmern Sie sich jetzt um es. Für ein Kind sollte der Vater immer der Klügste, der Stärkste, der Liebevollste – der Beste sein.