Můj manžel tomu nevěnuje pozornost. Můj manžel mi nedává čas Můj manžel věnuje čas své rodině až poté

Dobrý den, jsme manželé 2 roky, máme spolu 1 dítě a mé dítě z prvního manželství, nyní opět čekáme na přírůstek. Můj manžel pracuje od rána do večera, volno si bere velmi zřídka a jen když potřebuje něco konkrétního udělat. Ráno se naše komunikace sejde uvařit kávu a on zapne internet, pár rutinních frází a je v práci. Během dne 1-2 suché hovory, jaké série se ti daří? Večer večeře u televize a pak buď film, když nemůže mluvit, nebo internet, když sám nemluví, protože... Na něco se dívá, nebo hraje herní konzoli a tak 3-5 hodin. Když mu položíte otázky, odpoví suše a stručně, a pak pokaždé, když se ho nedotknete, vůbec si toho nevšimne. Nulová pozornost k ženě nebo k partnerovi. Zkoušel jsem mu to říct víckrát, poprosil ho, aby vše vypnul a komunikoval alespoň půl hodiny večer, ale bez výsledku. Okamžitě prázdná obrana, urážky na vás a slova, že je pro vás všechno špatné, jste vrtošivý atd. Nevím co dělat?

Dobrý den, Anastasie! Vy sami problém nevyřešíte, zvláště když to váš manžel za problém nepovažuje. Vyjádřete mu své pocity, zážitky, popište, co přesně od něj očekáváte (není třeba mu říkat: „Nemám dost pozornosti“ – to mu nic neřekne – mluvte jasně, co očekáváte – abyste mohli mluvit - co probrat, co sdílet, aby tě objal - řekni mu "obejmi mě, chybíš mi", najdi si něco pro sebe - tvůj manžel se po práci přepne, jsi neustále v rodině, s dětmi, s manželem - musíte podporovat své vlastní zájmy). Vyjděte si o víkendech společně ven – projděte se, jděte do přírody, udělejte si piknik, jděte na ryby – společná dovolená vás sblíží. Dovolte si ukázat svému manželovi pozornost – obejměte se, řekněte, že vám chybíte, podělte se o své pocity, zážitky, zeptejte se, jak se mu daří atd. motivujte se ke komunikaci, mluvte, pokud čekáte něco konkrétního, řekněte mu o tom (nebude číst narážky a hlavně neumí číst vaše myšlenky). Povídejte si o tom, co ve vaší rodině chybí, jaká komunikace, zahrajte si spolu deskovou hru nebo ho pozvěte na hlídání a jděte ven, projděte se, setkejte se s přáteli, zajděte do kavárny – také potřebujete rozšířit záběr Tvé zájmy . Co můžete oba nabídnout, abyste tento problém vyřešili? Je pro vás důležité, abyste viděli své názory a rozhodli se, jak se vyrovnat s obtížemi, které nastanou? Pokud se problém nepodaří vyřešit, kontaktujte psychologa buď společně nebo nezávisle, abyste se navzájem slyšeli a pochopili svůj příspěvek k tomu, co se děje, abyste pochopili, jak můžete situaci změnit svým chováním a vnímáním.

Anastasie, pokud se rozhodnete zjistit, co se děje, neváhejte mě kontaktovat - zavolejte mi - rád vám pomohu!

Shenderova Elena Sergeevna, psycholožka Moskva

Ahoj!

Možná váš manžel úplně nerozumí tomu, co přesně od něj chcete. Nemá takovou potřebu dlouhodobé komunikace a může se vám zdát, že ji má každý. Ale ve skutečnosti se velmi často stává, že ženy potřebují dlouhodobý emocionální kontakt, ale muži potřebují jen pár slov a pro něj je to pozornost.

Není třeba dlouze a zdlouhavě vysvětlovat, že za něco může on, je důležité konkrétně a jasně říci, co chcete. Například: „Pojďme s vámi diskutovat o tom a tom tématu“ a ne jen „promluvme si“. Nemluví jen o něčem, ale o něčem! To znamená, že je na vás, abyste si vybrali zajímavé téma, aby ho mohl podpořit. Nebo, pokud si to jen potřebujete promluvit, mělo by to být ve formě žádosti: "Drahý, můžeš mě 5 minut poslouchat, jen poslouchat?" a když nemůže, tak ho nemusíš zatěžovat pocitem viny, ale můžeš se zkusit dohodnout, ale co po tobě chce?

Ve vztazích je důležité hledat kompromis a naučit se vyjednávat. Zdá se mi, že se to neomezuje jen na rady na internetu. To je dovednost, kterou je třeba se naučit. V práci s psychologem nebo ve výcviku.

www.reflexia.ru/borders

http://refleksia.ru/kak_pogovorit_s_mugem_otkrovenno

Alla Chugueva, systemická rodinná psychoterapeutka, Moskva nebo skype.

Anastasie, oba partneři se podílejí na vytváření vztahů, procento je 50 na 50.
Proto je vhodné si uvědomit, že jen 50 procent toho, jak se váš vztah bude vyvíjet, může záviset na vás.

Změnit manžela zvenčí, bez jeho přání, není možné, ale můžete se pokusit dohodnout a najít kompromis - tedy vyřešit konfliktní situaci vzájemnými ústupky a pro zlepšení vzájemného porozumění si zkusit s mu o vašich pocitech a touhách ve formátu „já-zprávy“ .
Přečtěte si o tom, jak se to dělá zde:
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Pokud jste tuto možnost již vyzkoušeli (a možná k tomu budete potřebovat pomoc rodinného psychologa), zbývá vám následující volba:
- nech to být, jak to je;
- změnit okolnosti, za kterých problém vznikl;
- změnit svůj postoj k okolnostem, tzn. - přijmout je jako:
- nutné dané;
- jako lekci, kterou je třeba vzít a naučit se;
- jako katalyzátor pro intrapersonální zdroje a příležitosti;
- jako něco pozitivního, co je obsaženo v tom, co je ještě vnímáno jako negativní;
- nebo na sobě něco změnit.
Braňte zejména svá práva, která vám pomohou dosáhnout toho, co chcete.
Přečtěte si o tom zde:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-dôvera

A dopřejte si lásku a péči.
A k tomu je vhodné naslouchat sobě - ​​svým pocitům, myšlenkám, touhám a uvědomit si - co chcete pro sebe - pro své tělo, vzhled, zdraví, pro své aktivity, kariéru, finance, pro své kontakty - sami se sebou a další, za vztahy s opačným pohlavím, za komunikaci s rodinou, přáteli a příbuznými, za své plány, cíle, významy, víru atd.

A dosáhnout toho, co chcete.

Hodně štěstí a vše nejlepší.

S pozdravem, Svetlana Kiselevskaya, psycholog, magisterský titul.

Čtu hodně islámské literatury a snažím se dozvědět co nejvíce o tom, jak se stát spravedlivou manželkou a zasloužit si potěšení Všemohoucího... Téměř před třemi lety, když mi bylo 17 let, jsem se provdala. Ani před, ani po dohazování jsme s mým budoucím manželem nijak nekomunikovali. Můj manžel je o 15 let starší než já. Miluju ho šíleně. Navzdory mé vrtošivé dětinské povaze toleruje všechny mé dovádění. A moje dovádění... to je to, že se velmi rychle a často urazím. Naštěstí se velmi rychle vzdálím - nemůžu se dlouho urazit. Máme malou dceru, brzy jí budou dva roky. Můj problém je, že nemám od manžela dostatek pozornosti a náklonnosti... Často mu o tom říkám, ale on říká, že jsem si to všechno vymýšlela. Přichází domů velmi pozdě a odchází, jakmile snídá. Když ho ale pustí z práce, zůstane buď s rodiči, nebo se starším bratrem u počítače. Tolik jsem ho prosil, aby přišel domů dřív, protože mu připravuji jídlo, protože jsem předtím zjistil, co by preferoval. Naznačím mu romantickou večeři s překvapením, ale ne, on má větší zájem o surfování po internetu v domě svého staršího bratra. Vždyť předtím bylo všechno skvělé... i když přišel pozdě, věnoval mi veškerou pozornost. Opravdu chci, aby se alespoň jeden den věnoval mé dceři a mně! Nabídla jsem mu, ať nechá dceru na pár hodin u mých rodičů a bude buď sám doma, nebo se půjde někam projít, protože si se mnou ani sám nevybírá oblečení. Když žádám manžela, aby se vrátil domů, říká: pojď k rodičům, tady budeš vedle mě. Nechápe ale, že s ním chci být sama... Nevím, co jiného bych měla dělat... je sobec... chce jen spát, jíst... a mít internet. ..

Z náboženského hlediska:

Pokud je málokdy doma a i když ho požádáte, aby přišel z práce dřív, odpoví: Jsem u bratra nebo u rodičů, pojď sem, tak proč to neudělat?

Je velmi dobře, že jste řekla o věkovém rozdílu mezi vámi a vaším manželem. S největší pravděpodobností je to důvod pro sníženou pozornost vůči vám z jeho strany. Možná se kvůli značnému věkovému rozdílu vaše zájmy a koníčky liší. Snažte se s ním proto sdílet jeho zájmy, tedy dělat s ním stejné věci, které rád dělá on. Pokud například rád tráví čas u počítače, udělejte mu v tom společnost. Případně si můžete vybrat dobré, zajímavé islámské knihy a pozvat ho, aby si je společně přečetl, přičemž se nezaměříte na společné trávení času, ale na důležitost studia islámských věd.

Pozvěte své příbuzné a přátele, aby vás navštívili. Můžete zavolat příbuzné nebo kamarádce a pozvat ji na návštěvu společně s manželem a manžela předem informovat, že budete mít například hosty večer.

Dávejte mu dárky častěji a nemusí být drahé. Alláhův posel (pokoj a požehnání s ním) řekl: „ Dávejte si dárky a zamilujete se do sebe ».

A samozřejmě nezapomeňte, že vše je vůle Všemohoucího. Požádejte Ho, aby k vám vštípil lásku do srdce vašeho manžela. Dodržujte všechna pravidla a v rámci možností provádějte akce schválené v islámu. Staňte se dobrým muslimem a Alláh vás štědře odmění za vaši poslušnost vůči Němu!

Z psychologického hlediska:

Takové situace se musí poměrně často rozebírat a zajímavé je, že to, co jste popsal, je nejčastěji pozorováno v těch rodinách, kde je mezi manželem a manželkou výrazný věkový rozdíl. Myslím, že ve vašem případě je toho hodně způsobeno právě tím. Nejde zde samozřejmě o věk samotný, ale o to, že vy a váš manžel můžete mít odlišné představy o roli manžela a manželky. To, co se vám nyní zdá důležité a vyžaduje zvláštní pozornost, se vašemu manželovi může zdát druhotné a přežité. Pravděpodobně před 15 lety pro něj romantika ve vztahu nebyla poslední věcí, ale nyní přebírají zcela jiné hodnoty. To ho samozřejmě neospravedlňuje, protože ho to v žádném případě nezbavuje odpovědnosti vůči své ženě. Vyžadovat od něj právě tuto pozornost, kterou chcete, však v praxi může vést k opačnému výsledku: jednoduše se vám bude ještě více vyhýbat. A zeptejte se sami sebe, jak moc potřebujete vyprosenou pozornost. Musíme změnit náš přístup k podnikání, a to radikálně.

První věc, kterou musíte udělat, je opustit právě tyto požadavky. Pamatujte, že v takových situacích často vstupuje do hry zákon „Síla akce se rovná síle reakce“. Faktem je, že tím, že manželovi vyčítáte nedostatek pozornosti, ho stavíte do obranné pozice a nutíte ho, aby buď hledal omluvy pro své činy, nebo se prostě vyhýbal diskuzi na toto téma. Není těžké vám porozumět, jste poháněni pocity, vaše touhy jsou docela pochopitelné, ale nedělejte to tak, že vaše vlastní činy způsobí neshody ve vztahu. Omluvte mou přímost, ale ve vašem případě je na místě říci, že se vnucujete vlastnímu manželovi. Samozřejmě, že mnohé lze vysvětlit nedostatkem životních zkušeností, ale přesto je vždy příležitost je získat. Zkuste se na chvíli vzdát výčitek a žádostí o trávení času s vámi. Zároveň zůstaňte dobrou manželkou, nevyžadujte vysvětlení, ukažte, jako dříve, pečujte o svého manžela, ale nevyžadujte pozornost. Zároveň pozorujte jeho chování, všimněte si těch dobrých změn v jeho postoji k vám, které se okamžitě začnou objevovat. Nemyslete si, že nyní zastávám pozici ochrany zájmů svého manžela a naléhám na vás, abyste vše, co se děje, prostě snášeli v tichosti. Ne, o tom se nebavíme. Jen se zamyslete: protože vaše výčitky a požadavky jsou k ničemu a naopak nutí vašeho manžela trávit s vámi méně času, možná má smysl je opustit? A experimentujte s novou formou interakce.

Začněte projevovat zájem o to, co zajímá vašeho partnera. To vás dále spojí, objeví se společné zájmy a bude o čem mluvit. Zkuste se změnit a uvidíte, jak se celková atmosféra v rodině začne měnit.

Muhammad-Amin - Hadži Magomedrasulov
teolog
Aliaskhab Anatoljevič Murzajev
Psycholožka-poradkyně Centra sociální pomoci rodině a dětem

Otázka pro psychologa:

Dobrý den, jmenuji se Irina, 24 let, jsem vdaná, manželovi je 25, rok ženatý, bez dětí, vztah s rodiči i s manželem je úžasný (plné vzájemné porozumění), manžela jsem poznala, když jsme studovali, oba studovali ve velkých městech. Pak jsme se přestěhovali do malého města (pouze 50 tis. obyvatel), odkud jsme on i já, jelikož manžel studoval v rámci cíleného programu, oba pracujeme. Manžel se mi dlouho dvořil, namlouval si mě, rok jsem přemýšlela, zda tento vztah potřebuji, další rok jsem čekala, než vypadnu z armády. Vztah byl vždy vřelý a úžasný. Před svatbou i po ní, asi půl roku, manžel vždy skládal komplimenty, hodně se věnoval, dával květiny, chodil do kaváren a restaurací, hodně chodil a trávili spolu jen čas. Ale v poslední době je nějak pasivní, říká něco příjemného, ​​jen když se zeptám, intimita jednou týdně z mé iniciativy, objímá se, ale velmi zřídka a vždy se zajímá o to, jak jsem měl den, jak to jde v práci, my vždy po práci u večeře srdečně mluvte. V domácnosti téměř nepomáhá, pouze myje nádobí. Zvykla jsem si na to, že mi skoro každou minutu neustále říkal, jak moc mě potřebuje, že mě miluje, zvykla jsem si na to tak, že když přestal dávat své city najevo, začala jsem chápat sama sebe a četl jsem jinou literaturu a snažil se pochopit, co to s tím má společného, ​​byl jsem z toho velmi rozrušený. Já sám mu samozřejmě často říkám hezké věci, ale někdy na ně ani nereaguje, políbím ho a on se zahrabe do počítače a sedí, ani nevěnuje pozornost. To je velmi urážlivé. Snažil jsem se promluvit, ale marně. Mám také jednu vlastnost, opravdu miluji něhu, neustále líbám a objímám svého manžela, absolutně bez toho nedokážu žít, je to jako životní nutnost. Dokonce se stává, že to manžela omrzí. Snažila jsem se ovládat, neobtěžovat ho, jen se o sebe postarat, ale on byl v pořádku. V domě je vždy teplo a útulno, uklizeno, vypráno, vyžehleno, uvařeno. Starám se o sebe, mám dobrou postavu. Kromě práce chodím do posilovny. Jednou týdně chodíme s manželem do bazénu. O víkendech málokdy nikam jezdíme, protože v našem městě není kam konkrétně jít, sedíme doma, a když ho požádám o odpočinek, byť jen na procházku, odmítá, doma je v pořádku. Manžel hodně pracuje, v práci do 9, 10 do večera, není ani pomyšlení na to, že je tu někdo jiný, protože podle výchovy takový není, jeho rodiče jsou věřící, i když miluje flirtuje a miluje ženy, ale já mu věřím. Buď volá 7x denně, každého zajímá, kde jsi, jak se máš, pak se může stát, že nebude psát a volat vůbec. Hádáme se, protože každý týden sedí a pije s kolegy v práci a nejen pije, ale absolutně nemá smysl pro proporce, nejdřív mě to urazilo, pak jsem si uvědomil, že je to zbytečné, prostě jsem začal mluvit, v klidu, on bude slib, nebudu pít, naposledy jednou a pak znovu. Když jsem se s ním pokoušel naposledy mluvit, setkal jsem se s takovým lhostejným pohledem, jako, tak co teď, odejdeš? No, omlouvám se, pil jsem. A než napsal, že beze mě nemůže žít. Ani mě nenapadlo ho opustit, odejít kvůli tomu, protože si bez něj nedokážu představit svůj život. Po hádkách samozřejmě poslouchá, ale dva týdny a je to, zase kolegové, přátelé.

Na otázku odpovídá psycholožka Irina Vladimirovna Maklyuk.

Ahoj Irino. Ptáte se, jak zachránit manželství?

Přirozeně chápete, že na tuto otázku nebude jednoduchý způsob ani odpověď. Pojďme se společně zamyslet. Jaké jsou důvody, důvod(y) rozvodu (ve vaší situaci). Změny u vašeho manžela, ve vztahu k vám? Jak jsou globální? „Vezmi si tužku“ a počítej změny v % (procentech). Neustále (100%) předtím vám manžel říkal, že jste potřebná, a vyznával mu lásku, nebo to bylo nějak jinak? Myslíš, jak moc se věci změnily? Jaká kritéria jsou ve vašem vztahu důležitá a jak se v průběhu času změnila? Co je nového? Pokud pracuje do 21-22 hodin, dělá to pro koho, pro svou rodinu nebo jen pro sebe? Pokud manžel odpočívá, jak to dělá? Je možné, aby byl bez tebe?

Ano, ženy většinou potřebují více verbální komunikace, hlazení, komplimenty, obdiv. Můžete si dovolit stýkat se bez manžela: přítelkyně, divadlo, tanec, masáže, procházky (bez manžela) atd. jazyky, něco, co by ti udělalo radost? Nebo vám něco brání nebo nedovoluje?

Fáze vývoje vztahu: od intenzivní lásky a vášně k umírněnému stavu (láska, respekt, ochrana, podpora, věrnost a mnoho dalšího). Říká se: Doma je všechno tak dobré, až je to nuda))))))))). Ano, vášně časem opadnou a život plyne klidnějším směrem. Proto byste neměli očekávat, že společný život, rodina, přinese jen radost a intenzivní emoce. Domov, rodina, vztahy jsou také rutina a práce, trpělivost a kompromisy atd. ve stejném duchu. Co byste měli dělat, přehodnotit svá očekávání, (dohodnout se) na kompenzaci toho, co nedostáváte (viz výše - koníček). Zvažte všechna pro a proti toho, co aktuálně v životě máte. A musíte se pokusit mluvit se svým manželem o svém stavu, pocitech a postoji k tomu, co se děje. (Jenom je lepší nebýt odsuzující, bez obviňování, bez vydírání, ale o svých pocitech, reakcích na manželovy činy). Všechno v životě plyne, všechno se mění. Neobviňujte se z toho, co se děje. Hodnocení 4,50 (2 hlasy)

S problémem nedostatku dostatečné pozornosti od otec mnozí se setkali. Během vašeho těhotenství vás budoucí otec obklopuje teplem a veškerou péčí a dbá na to, abyste byli vždy v pohodě, zdraví a klidní. A den, kdy se dítě narodí, je okamžikem velké radosti pro vás i pro něj. Ale nyní, tento den uplynul, a nyní si všimnete, že otec nevěnuje téměř žádnou pozornost vám ani dítěti. Vzdálil se, přestal komunikovat, je zdrženlivý ve svých emocích, cítíte, jak se od vás vzdaluje.

V kombinaci s poporodní depresí, s těžkými prvními dny kojení dítě, zavedení kojení, vážný nedostatek rutiny a to vše na pozadí nedávného porodu - může ženu výrazně psychicky ochromit. Začnou ji pronásledovat velmi špatné myšlenky, že narození dítěte byla chyba, a kvůli těmto myšlenkám se také začíná cítit provinile. Ale měli byste si dělat starosti? Co může tato pozice otce vůbec vypovídat?

Možná jen potřebuješ dát manželovi trochu času. Pro něj narození dítěte- téměř stejný stres jako pro vás. Když je člověk zavalen všemožnými složitými emocemi, jeho psychika někdy dělá úžasné věci, ale častěji se prostě pevně vypne, aby nepřijímala další rušivé signály zvenčí. Takže nespěchejte se závěry, dejte otci trochu času.

Kromě, muži Malým dětem je vždy věnována velmi malá pozornost. Ženský mateřský pud je velmi silný a naplno se rozběhne již ve chvíli, kdy je dítě poprvé přivedeno k matce a ponecháno v náručí. Jenže příroda v mužích takový mechanismus nenaprogramovala, takže zpočátku nemají potřebu často s dítětem být, hrát si s ním a kojit ho. Potřebují nějaký čas, aby navázali vztah se svým dítětem. A s příliš malými dětmi se stále nudí. Proces rodičovství otců je vnímán spíše jako mentoring, než jako výuka tak základních věcí, jako je lézt po posteli.

Je možné, že vaše muž Jsem prostě přetížený prací. Stává se, že mladí otcové musí hodně pracovat, aby dostatečně uživili matku a dítě. A když se vrátí domů, nemůže si ani pořádně odpočinout, protože v bytě je téměř neustále slyšet křik nespokojeného dítěte.

Časté jsou projevy žárlivosti ze strany otců. Dříve se vaše rodina skládala ze dvou lidí a všichni jste patřili pouze svému manželovi, ale teď se možná cítí opuštěný a opuštěný. Projevuje se to v jeho sexuálním životě, protože je již delší dobu bez sexu, a v citové sféře. Manželé prožívají citovou zradu občas ještě akutněji, začnou vám vyčítat, že jste se vám úplně přestali věnovat a tato nespokojenost se bohužel někdy přenese i na dítě.

Další pravděpodobná vysvětlení co se dělo – v rodině vašeho manžela bylo zvykem se takto chovat. To už neplatí jen pro období, kdy je dítě ještě jen novorozené miminko. Ale i v případech, kdy se otec, jak se vám zdá, svému již relativně dospělému dítěti nedostatečně věnuje a netráví s ním čas. Všechny naše normy chování přebíráme od naší rodiny. A každý z nás byl vychován ve své vlastní, jedinečné, svým způsobem, rodině. Často zůstávají některé rysy chování budoucího manžela až do určitého okamžiku neznámé. No, v takové situaci se s největší pravděpodobností budete muset smířit s povahovými rysy svého manžela.

Obecně pro moderní ženy Je běžné, že od svých vlastních očekáváte příliš mnoho, pokud jde o vztahy s dětmi. Ještě nedávno se na takové otázky vůbec nikdo neptal. Otcové tradičně nejsou zodpovědní za to, aby věnovali pozornost svým dětem. Zeptejte se staromilců a ti potvrdí (ti z nich, kteří dokonce měli otce), že vzácné dny strávené „s tátou“ byly cenné a magické okamžiky, na které se vzpomínalo celý život. Tato vzdálenost mimochodem není tak špatná - dělá otce pro dítě milovanějším, autoritativním a důležitějším. A vždy poslouchá na slovo více než na slovo své matky.

Pokud chceš manžel ještě se trochu víc věnoval tobě a dítěti, ty samozřejmě něco umíš. Hlavní věc je mít na paměti, že urážky a obviňování nejsou řešením! V žádném případě se nesnažte situaci řešit způsobem, který je oblíbený mezi mnoha manželkami: našpulení, bojkot, urážky nebo neustálé výčitky. Ale tím si jen zhoršíte už tak pro vás nepříjemnou situaci a kazíte si vztah s manželem. A narušený vztah mezi matkou a otcem – je to vždy dítě, které jimi nakonec trpí.

Tak si promluvte manžel klidně. Najděte si chvilku, kdy budete oba v dobré náladě, posaďte se a jednoduše co nejjemnějším způsobem vyjádřete své stížnosti. Zdůrazněte, že „netlačíte“, a pochopte, že není ze zlomyslnosti. Ale byli byste prostě rádi a rádi byste viděli, jak tráví více času prací s dítětem.

Naučte se také jemně a nenápadně připomínat otecže své otcovské povinnosti již dávno neplnil. Nejlepší je to udělat dobromyslným a vtipným způsobem, v žádném případě ne mentorským tónem.
Nejvíc Hlavní věc- nikdy nevyčítat otci v přítomnosti dítěte. Autorita otce je bohatstvím každé rodiny. Nejednou zachrání dítě před mnoha problémy, takže se o něj nyní postarejte. Pro dítě by měl být tatínek vždy nejchytřejší, nejsilnější, nejmilejší - nejlepší.