1.4. Pravoslav ailəsində uşaq böyütməyin xüsusiyyətləri. “Ata və övlad” problemi Evlilik həyatında çoxlu kədərlər və narahatlıqlar var, lakin onlar Allahın həyat yoldaşlarına verdiyi bir sıra təsəllilərlə kompensasiya olunur. Bunlardan ən əsası uşaqlardır. Uşaq tərbiyəsinin xüsusiyyətləri haqqında

Hamilə qadınların hamiləliyin təhlükəsiz doğulması və sağlam uşaqların doğulması, habelə körpələrin və uşaqların sağlamlığı üçün ən müqəddəs Theotokosa "Tez eşidən" Troparion ikonasından əvvəl duaları, ton 4 Allahın Anasına , çətinliklərdə olanların kahini və indi Onun müqəddəs simvoluna düşək, ilə

Övladı olmayan həyat yoldaşlarının duası (övlad hədiyyəsi haqqında) Bizi eşit, ey mərhəmətli və qüdrətli Allah, duamız vasitəsilə lütfün nazil olsun. Ya Rəbb, duamıza mərhəmət et, bəşər övladının çoxalması haqqında qanununu xatırla və mərhəmətli Patron ol,

Böyük Lent günləri yalnız böyüklər üçün deyil, həm də ən gənc parishionerlər üçün tövbə vaxtıdır. Uşaqları Etiraf və Birlik üçün düzgün hazırlamaq məsələləri bir çox ana və ataları narahat edir. Kiçik uşağa Tövbənin nə olduğunu necə izah etmək olar? Uşaqlara ilk Etirafına hazırlaşmağa kömək etməliyikmi? Müntəzəm olaraq etiraf edən uşağı müqəddəs mərasimə alışmaqdan necə qorumaq olar? Pravoslav xristianların əksəriyyətinin ənənəvi olaraq Xaç və İncilə tələsdiyi ilk tam Liturgiya ərəfəsində bu və digər suallara Müqəddəs Şəhid Tatyana Kilsəsinin rektoru, protokospərəst Maksim Kozlov cavab verir.

Uşaq hansı yaşda etirafa getməlidir?

Əvvəla, tələsməyə ehtiyac yoxdur. Bütün uşaqların yeddi yaşından etibarən etirafa getməsini tələb edə bilməzsiniz. Uşaqların yeddi yaşından etibarən birlik qarşısında etiraf etmələri norması Sinodal dövründən və əvvəlki əsrlərdən bəri müəyyən edilmişdir. Səhv etmirəmsə, Ata Vladimir Vorobyov öz kitabında Tövbə müqəddəsliyi haqqında yazmışdı, bu gün bir çox uşaqlar üçün fizioloji yetkinlik mənəvi və psixoloji cəhətdən o qədər qabaqdadır ki, indiki uşaqların əksəriyyəti etiraf etməyə hazır deyil. yeddi yaş. Bu yaşın etirafçı və valideyn tərəfindən uşağa münasibətdə tamamilə fərdi olaraq təyin olunduğunu söyləməyin vaxtı deyilmi? Yeddi yaşında, bəziləri isə bir az əvvəl yaxşı və pis əməllərin fərqini görürlər, lakin bunun şüurlu tövbə olduğunu söyləmək hələ tezdir. Yalnız seçilmiş, incə, zərif təbiətlər belə erkən yaşda bunu yaşamağa qadirdirlər. Beş-altı yaşında məsuliyyətli əxlaqi şüura sahib olan heyrətamiz uşaqlar var, lakin çox vaxt bunlar başqa şeylərdir. Və ya valideynlərin etirafda əlavə tərbiyə vasitəsinə sahib olmaq istəyi ilə bağlı motivasiyaları (tez-tez olur ki, kiçik bir uşaq pis davrandıqda, sadəlövh və mehriban bir ana keşişdən onu etiraf etməsini xahiş edir, tövbə etsə, itaət edəcəyini düşünür. ). Və ya uşağın özündən böyüklərə qarşı bir növ meymun davranışı - mənim xoşuma gəlir: dayanırlar, yaxınlaşırlar və keşiş onlara nəsə deyir. Bundan yaxşı heç nə gəlmir. Əksər insanlar üçün əxlaqi şüur ​​çox gec oyanır. Amma qoy sonra olsun. Qoy doqquz-on yaşında, daha böyük yetkinlik və həyatları üçün məsuliyyət daşıyanda gəlsinlər. Əslində, uşaq nə qədər tez etiraf etsə, onun üçün bir o qədər pisdir - yəqin ki, uşaqların yeddi yaşına qədər günahlandırılmaması əbəs yerə deyil. Yalnız kifayət qədər gec yaşdan etibarən onlar etirafı ana və ya atanın söylədiklərinin və kağıza yazılanların siyahısı kimi deyil, etiraf kimi qəbul edirlər. Kilsə həyatımızın müasir təcrübəsində uşaqda baş verən bu etirafın rəsmiləşdirilməsi olduqca təhlükəli bir şeydir.

Valideynlər övladının ilk etirafından əvvəl nə etməlidirlər?

Görünür, əvvəlcə uşağın etiraf edəcəyi keşişlə danışmaq, bunun ilk etiraf olacağını xəbərdar etmək, ondan məsləhət istəmək lazımdır, bu, müəyyən kilsələrin təcrübəsindən asılı olaraq fərqli ola bilər. Ancaq hər halda, keşişin etirafın birinci olduğunu bilməsi və nə vaxt gəlmək daha yaxşı olduğunu söyləməsi vacibdir ki, çox adam olmasın və uşağa həsr etmək üçün kifayət qədər vaxtı olsun. Bundan əlavə, indi uşaq etirafları haqqında müxtəlif kitablar çıxdı. Archpriest Artemy Vladimirovun kitabından ilk etirafla bağlı çoxlu məntiqli məsləhətlər əldə edə bilərsiniz. Yeniyetmələrin psixologiyasına dair kitablar var, məsələn, keşiş Anatoli Qarmaevin yeniyetməlik haqqında.

Uşaq nə qədər tez-tez etiraf etməlidir?

Qismən öz səhvlərimdən, qismən daha təcrübəli keşişlərlə məsləhətləşərək belə nəticəyə gəldim ki, uşaqlar mümkün qədər nadir hallarda etiraf edilməlidir. Mümkün qədər tez-tez deyil, mümkün qədər az. Edə biləcəyiniz ən pis şey uşaqlar üçün həftəlik etiraflar təqdim etməkdir. Onlar üçün bu, ən çox rəsmiləşməyə gətirib çıxarır. Beləliklə, getdilər və sadəcə olaraq hər bazar günü və ya heç olmasa tez-tez birlik aldılar, bu da bir uşağa uyğun olub-olmaması məsələsidir və sonra - yeddi yaşından etibarən - onlar da demək olar ki, hər bazar günü icazə namazına aparılırlar. . Uşaqlar çox tez keşişə doğru sözü - kahinin gözlədiyini söyləməyi öyrənirlər. Anasına qulaq asmadı, məktəbdə kobud davrandı və pozan oğurladı. Bu siyahı asanlıqla bərpa olunur. Və etirafın tövbə kimi nə olduğuna belə rast gəlmirlər. Və olur ki, bütün illər boyu eyni sözlərlə etiraf etməyə gəlirlər: itaət etmirəm, kobudam, tənbələm, dualarımı deməyi unuduram - bu, uşaqlıq günahlarının qısa bir toplusudur. Bu uşaqdan başqa yanında çoxlu adamların olduğunu görən keşiş bu dəfə də onun günahlarını bağışlayır. Ancaq bir neçə ildən sonra belə bir "kilsəli" uşaq tövbənin nə olduğunu bilməyəcək. Onun üçün filan və ya pis iş gördüyünü söyləmək, kağız parçasından və ya yaddaşdan “nəsə mızıldanmaq” çətin deyil ki, bunun üçün ya onun başını sığallayacaqlar, ya da deyəcəklər: “Kolya, oğurluğa ehtiyac yoxdur. qələmlər." Və sonra Kolya deyəcək: "Mən səni dinləmək istəmirəm." Maşa da deyə bilər, amma qızlar adətən belə bir qərara gəlməzdən əvvəl şəxsi mənəvi təcrübə qazanmağı bacarırlar;

Uşaq ilk dəfə klinikaya gətiriləndə və həkimin qabağında soyunmağa məcbur ediləndə, o, təbii ki, utanır, bu onun üçün xoşagəlməz haldır, amma hər dəfə xəstəxanaya yatırsalar, köynəyini qaldırırlar. iynədən bir gün əvvəl o, heç bir emosiya olmadan bunu tamamilə avtomatik etməyə başlayacaq. Eyni şəkildə, bir müddət sonra etiraf etmək artıq onu narahat etməyə bilər. Buna görə də, birlik üçün onlara xeyir-dua verə bilərsiniz, lakin uşaqlar mümkün qədər nadir hallarda etiraf etməlidirlər. Həqiqətən, bir çox praktik səbəblərə görə biz uzun müddət böyüklər ilə birlik və tövbə mərasimini bölüşə bilmərik, lakin uşaqlar üçün, bəlkə də, bu normanı tətbiq edə bilərik və deyə bilərik ki, oğlan və ya qızın məsuliyyətli ciddi etirafı ilə həyata keçirilə bilər. kifayət qədər böyük tezlik və başqa vaxt onlara birlik üçün xeyir-dua vermək. Düşünürəm ki, bir etirafçı ilə məsləhətləşdikdən sonra belə kiçik bir günahkarı ilk dəfə yeddi yaşında, ikinci dəfə səkkiz yaşında, üçüncü dəfə isə doqquz yaşında etiraf etmək yaxşı olardı ki, bu da tez-tez, müntəzəm olaraq başlanmasını bir qədər gecikdirir. etiraf et ki, heç bir halda vərdişə çevrilməsin.

Gənc uşaqlar nə qədər tez-tez ünsiyyət almalıdırlar?

Körpələrə Müqəddəs Birliyi tez-tez vermək yaxşıdır, çünki Məsihin Müqəddəs Sirlərini qəbul etməyi bizə ruhun və bədənin sağlamlığı üçün öyrədildiyinə inanırıq. Və körpə heç bir günahı olmayan kimi təqdis olunur, Fiziki təbiəti ilə birlik müqəddəsində Rəbblə birləşir. Ancaq uşaqlar böyüməyə başlayanda və bunun Məsihin Qanı və Bədəni olduğunu və bunun müqəddəs bir şey olduğunu artıq öyrəndikdə, Calisanın qarşısında əylənərkən birliyi həftəlik prosedura çevirməmək çox vacibdir. və həqiqətən nə etdiklərini düşünmədən ona yaxınlaşın. Əgər övladınız ibadətdən əvvəl şıltaq olduğunu, keşişin xütbəsi bir az uzun sürəndə sizi əsəbləşdirdiyini və ya xidmət zamanı orada dayanan həmyaşıdlarından biri ilə dava etdiyini görsəniz, onun Qadağa yaxınlaşmasına icazə verməyin. . Qoy başa düşsün ki, hər şəraitdə birliyə yaxınlaşmaq mümkün deyil. Ona yalnız daha hörmətlə yanaşacaq. İstədiyinizdən bir az daha az ünsiyyətə icazə vermək daha yaxşıdır, ancaq kilsəyə niyə gəldiyini başa düşmək üçün. Valideynlərin övladlarının ünsiyyətinə bir növ sehr kimi baxmamaları, özümüzün etməli olduğumuz işi Allaha yönəltmələri çox vacibdir. Bununla belə, Rəbb bizdən özümüz nə edə biləcəyimizi və etməli olduğumuzu, o cümlədən uşaqlarımıza münasibətdə nəyi gözləyir. Və yalnız gücümüz olmayan yerdə Allahın lütfü onu doldurur. Başqa bir kilsə mərasimində deyildiyi kimi, "zəifləri sağaldır, yoxsulları doldurur." Amma nə edə bilərsən, özün et.

Valideynlər övladlarına etiraf qeydləri yazmağa kömək etməlidirlərmi?

Uşağa düzgün etiraf etməyi necə öyrətmək olar?

Siz uşaqlarınızı necə etiraf etmələri ilə bağlı deyil, etirafın zəruriliyi ilə bağlı təşviq etməlisiniz. Öz nümunənizlə, sevdiklərinizə, övladınıza, əgər günahkardırsa, onlara açıq şəkildə etiraf etmək bacarığınızla. Etiraflara münasibətimizlə, çünki biz birlik qəbul etməyə getdiyimiz zaman öz dinsizliyimizi və ya başqalarına etdiyimiz təhqirləri dərk etdikdə, ilk növbədə hamı ilə barışmalıyıq. Bütün bunlar birlikdə uşaqlara bu müqəddəs mərasimə hörmətlə yanaşmağa bilməz.

Bir uşağın necə tövbə etməsinin əsas müəllimi bu müqəddəs mərasimin icraçısı - keşiş olmalıdır. Axı, tövbə yalnız müəyyən bir daxili vəziyyət deyil, həm də Kilsə müqəddəsliyidir. Təsadüfi deyil ki, etiraf tövbə mərasimi adlanır. Uşağın mənəvi yetkinlik dərəcəsindən asılı olaraq, o, ilk etirafa gətirilməlidir. Valideynlərin vəzifəsi etirafın nə olduğunu və nə üçün lazım olduğunu izah etməkdir. Onlar uşağa izah etməlidirlər ki, etirafın onlara və ya məktəb direktoruna hesabat verməsi ilə heç bir əlaqəsi yoxdur. Bu, özümüzdə pis və rəhmsiz, pis və çirkin bildiyimiz və çox bədbəxt olduğumuz, söyləməsi çətin və Allaha söylənilməsi lazım olan budur. Və sonra bu tədris sahəsi diqqətli, layiqli, sevən bir etirafçının əlinə verilməlidir, çünki Kahinliyin müqəddəs mərasimində bir insanla, o cümlədən kiçik biri ilə danışmaq üçün lütf dolu kömək verilir. onun günahları. Onunla tövbə haqqında danışmaq valideynlərindən daha təbiidir, çünki bu, öz nümunələrinə və ya ona məlum olan insanların nümunələrinə müraciət etmək qeyri-mümkün və faydasız olduqda. Uşağınıza ilk dəfə necə tövbə etdiyinizi söyləmək - bunda bir növ yalan və yalançı tərbiyə var. Bu barədə heç kimə danışmaq üçün tövbə etmədik. Ona sevdiklərimizin tövbə yolu ilə bəzi günahlardan necə uzaqlaşdıqlarını söyləmək daha az yalan olmazdı, çünki bu, heç olmasa dolayı yolla onların qaldıqları günahları mühakimə etmək və qiymətləndirmək demək olardı. Buna görə də, uşağı Tanrı tərəfindən Etiraf Ayininin müəllimi kimi təyin edilmiş birinin əlinə həvalə etmək ən məqsədəuyğundur.

Uşaq hansı keşişə etiraf edəcəyini seçə bilərmi?

Əgər balaca bir insanın ürəyi hiss edirsə ki, o, sənin getdiyindən daha gənc, daha mehriban və ya bəlkə də onun təbliği ilə cəlb olunan bu xüsusi keşişə etiraf etmək istəyirsə, uşağınıza etibar edin, ora getsin, hara. heç kim və heç nə ona günahlarından Allah qarşısında tövbə etməyə mane ola bilməz. Seçiminə dərhal qərar verməsə belə, ilk qərarı ən etibarlı olmadığı ortaya çıxsa və tezliklə Ata Yəhyanın yanına getmək istəmədiyini, ancaq Ata Peterin yanına getmək istədiyini başa düşsə belə, icazə verin seçin və bununla qərar verin. Mənəvi atalıq tapmaq çox incə, daxili intim prosesdir və ona müdaxilə etməyə ehtiyac yoxdur. Beləliklə, uşağınıza daha çox kömək etmiş olarsınız.

Bir uşaq daxili mənəvi axtarışı nəticəsində ürəyinin başqa bir kilsəyə bağlı olduğunu, dostu Tanyanın hara getdiyini və orada nəyi daha çox bəyəndiyini söyləyirsə - mahnı oxuma tərzi və keşişin danışıq tərzi və insanlar bir-biri ilə necə rəftar edərsə, o zaman müdrik xristian valideynlər, təbii ki, övladının bu addımına sevinəcək və qorxu və inamsızlıqla düşünməyəcəklər: xidmətə getdimi və əslində, niyə bizim yerdə deyil. var? Övladlarımızı Allaha əmanət etməliyik, o zaman O Özü onları qoruyar.

Ümumiyyətlə, mənə elə gəlir ki, bəzən valideynlərin özləri üçün vacib və faydalıdır ki, övladlarını müəyyən yaşdan başlayaraq başqa kilsəyə göndərsinlər ki, onlar bizim yanımızda olmasınlar, gözümüzün qabağında olmasınlar ki, bu tipik valideyn vəsvəsəsi yaranmır - periferik görmə ilə yoxlayın, övladımızın necə olduğunu, dua edirmi, söhbət edirmi, niyə ona birlik qəbul etməyə icazə verilməyib, hansı günahlara görə? Bəlkə bunu dolayısı ilə keşişlə söhbətimizdən anlayaq? Uşağınız kilsədə yanınızda olarsa, bu cür hisslərdən qurtulmaq demək olar ki, mümkün deyil. Uşaqlar kiçik olduqda, valideyn nəzarəti ağlabatan başa düşüləndir və zəruridir, lakin onlar yeniyetmə olanda, bəlkə də, Məsihdən daha çox olmaq üçün özünüzü alçaltmaq, həyatlarından uzaqlaşmaq, onlarla bu cür yaxınlığı cəsarətlə dayandırmaq daha yaxşıdır. , və sizdən azdır.

Uşaqlara birlik və ilahi xidmətlərə hörmətlə yanaşmanı necə aşılamaq olar?

Hər şeydən əvvəl valideynlər özləri Kilsəsi, kilsə həyatını sevməli və orada olan hər kəsi, o cümlədən kiçikləri də sevməlidirlər. Kilsəsi sevənlər isə bunu öz övladlarına ötürə biləcəklər. Bu, əsas şeydir və qalan hər şey yalnız xüsusi texnikadır.

Uşaq ikən ildə bir neçə dəfə birliyə aparılan protokoşov Vladimir Vorobyovun hekayəsini xatırlayıram, amma o, hər dəfə xatırlayır, nə vaxt olduğunu və nə qədər mənəvi təcrübə olduğunu. Sonra Stalinin dövründə kilsəyə tez-tez getmək qadağan edildi. Çünki yoldaşların belə səni görsəydi, bu, təkcə təhsilin yox, həbsxananın itirilməsi ilə də təhdid edə bilərdi. Ata Vladimir isə hər dəfə kilsəyə gəldiyini xatırlayır, bu onun üçün böyük hadisə idi. Xidmət zamanı nadinclik etmək, bir-birinin üstündə danışmaq, həmyaşıdları ilə söhbət etməkdən söhbət gedə bilməzdi. Liturgiyaya gəlmək, dua etmək, Məsihin Müqəddəs Sirlərindən iştirak etmək və növbəti belə görüşün ərəfəsində yaşamaq lazım idi. Görünür, biz birliyi, o cümlədən nisbi şüur ​​dövrünə qədəm qoyan kiçik uşaqları təkcə ruhun və bədənin sağlamlığı üçün dərman kimi deyil, ölçüyəgəlməz dərəcədə daha vacib bir şey kimi başa düşməliyik. Hətta uşaq bunu ilk növbədə Məsihlə birlik kimi qəbul etməlidir.

Düşünməli olduğunuz əsas şey odur ki, xidmətlərə və ünsiyyətə qatılmaq uşaq üçün onu məcbur etdiyimiz bir şey deyil, onun layiq olduğu bir şeydir. Biz ibadətə ailədaxili münasibətimizi elə yenidən qurmağa çalışmalıyıq ki, gəncliyimizi birliyi qəbul etməyə sürükləməyək və o özü də onu Məsihin Müqəddəs Sirlərini qəbul etməyə hazırlayan müəyyən bir yolu tamamladıqdan sonra alsın. Liturgiyaya gəlmək və iştirak etmək hüququ. Və bəlkə də yaxşı olardı ki, bazar günü səhər şənbə günü axşam əylənən uşağımızı narahat etməyək: “Qalx, liturgiyaya gecikdik!” və o, bizsiz oyanıb görəcək ki, ev boşdur. Və özünü valideynsiz, kilsəsiz və Allahın bayramı olmadan tapdı. Əvvəllər xidmətə cəmi yarım saat gəlmiş olsa da, yenə də bazar günü yataqda yatmaq və hər bir pravoslav xristianın bu vaxt nə etməli olduğu arasında bəzi uyğunsuzluq hiss etməyə bilməz. Kilsədən qayıdanda gəncliyinizi sözlərlə məzəmmət etməyin. Ola bilsin ki, onun liturgiyaya getməməsi ilə bağlı daxili kədəriniz onda valideynin on “gəlin”, “hazır olun”, “dualarınızı oxuyun” çağırışından daha təsirli rezonans doğuracaq.

Buna görə də, uşaqlarının valideynləri, hətta şüurlu yaşında olsalar da, onu heç vaxt etiraf etməyə və ya ünsiyyət qurmağa təşviq etməməlidirlər. Əgər bu işdə özlərini saxlaya bilsələr, Allahın lütfü şübhəsiz ki, onun ruhuna toxunacaq və kilsənin müqəddəs mərasimlərində itməməsinə kömək edəcəkdir.

Dimaxa, 03.01.07 20:16

Böyük oğlumun bu il 7 yaşı tamam olacaq və o, daha oruc tutmadan, etiraf etmədən camaata gedə bilməyəcək. Uşaqlarınızı ilk etiraf kimi vacib bir addıma necə hazırladığınızı söyləyin, təcrübənizi bölüşün.

Anna Xrustaleva, 10.01.07 16:18

Yəqin ki, biz beş yaşında hazırlaşmağa başladıq, qızım məndən etirafın nə olduğunu, niyə etirafa gedirəm və nə üçün böyüklərin etiraf etmədən ünsiyyət ala bilməyəcəyini soruşdu. Və yavaş-yavaş cavab verdim. Və onun günahın nə olduğu barədə artıq bir fikri var idi.
Buna görə də, yaş yaxınlaşdıqda - 7 yaşında - etiraf edəcəyini bilirdi və uzun müddətdir ki, nəyi dəqiq bilirdi.
Təbii ki, narahat idim, amma eyni zamanda bunu da istəyirdim.
Eyni zamanda, mən özüm böyüklər kitablarında uşaqların etirafı mövzusunda rastlaşdıqlarımı oxudum. Və mən iki əsas qayda öyrəndim: birincisi, uşağa nəyi etiraf etməli olduğunu deməmək (çünki burada ən əsası odur ki, onun özü bu və ya digər hərəkəti günah kimi başa düşür), ikincisi isə etirafın sirrini müşahidə etməkdir. , yəni onun dediklərinə və keşişin ona söylədiklərinə dair sual verməmək.

Oruc tutmağa gəlincə, təəssüf ki, hələ ki, biz bunu edə bilməmişik. Maksimum - çox günlük oruc zamanı şirniyyat yoxdur.
Birlikdən əvvəl səhər, son vaxtlara qədər uşaqlar səhər yeməyi yedilər, yalnız bu yaxınlarda özlərini bir parça çörək və ya yarım stəkan kefirlə məhdudlaşdırmağa başladılar.
Bu, əlbəttə ki, pisdir, amma yenə də başqa cür edə bilmirlər.

nadyuşka, 10.01.07 21:44

"Metropolitan Anthony of Sourozh'un etirafından və uşaqların birliyindən söhbəti" adlı gözəl broşür mənə çox kömək etdi.

Böyüyüm bu yaşa yenicə yaxınlaşır, ona görə də problem mənim üçün də aktualdır.

gürcü, 18.05.07 12:12

Bu mövzu mənim üçün çox aktualdır. Böyük uşağım böyüyür.

Mən başa düşə bilmirəm ki, etirafı ananın/atanın arzusu üçün deyil, uşağın ürəyi üçün necə lazımlı edə bilərəm?

Bu məsələ ilə bağlı fikirlərim budur

1. Əminəm ki, uşağa məbədə məhəbbət, keşişə inam və müqəddəs mərasimə məhəbbət aşılamaq çox vacibdir - və bu etirafdan daha vacibdir.

2. Əsas odur ki, bütün ailə vaxtaşırı olaraq Müqəddəs Birliyi qəbul etməlidir ki, birlik bütün ailə üçün sevinc, əmək və məsələ olsun.

3. Mən uşağın etirafa müəyyən bir “atribut”, birliyə hazırlığın müəyyən “şərti” kimi baxmasının qəti əleyhinəyəm. Etiraf mənəvi dirçəlişdir və insan ondan əvvəl yetkinləşməli və etirafın bəhrəsini dərk etməyi bacarmalıdır.

4. Mən bütün gücümlə çalışacağam ki, uşağın ilk etirafı bütün ailədə əziz və hörmətli bir keşişlə olsun. Ancaq biz valideynlərin nüfuzuna kölgə sala bilən bir növ guru kimi deyil, həm də valideynlərə və bütövlükdə ailəyə necə etibar etməyi bilən bir insan kimi hörmət edirik.

5. Mən əminəm ki, uşağın etirafı ənənəsi kiminsə nizam-intizamından deyil, valideynlərin etirafı ənənəsindən qaynaqlana bilər və olmalıdır və bu ənənə uşaq üçün heç bir şəkildə tənzimlənə bilməz. Uşağı etirafa sövq etmək ailə işidir, lakin o, həyatın bu tərəfini özü tənzimləməlidir, yalnız bu halda onun ruhu üçün məhsuldar olacaqdır.

6. Uşağın etirafının nəticəsi bəzi şəxsi və yaradıcı, üstəlik, hətta kahinlə dostluq (lakin tanış olmayan) münasibətlər olmalıdır.

7. Etirafın başlaması üçün müəyyən bir müddətin olması şəxsən mənim xoşuma gəlmir - 7 il. Fərqli ailələrdə fərqli etiraf və birlik təcrübələri var. Mən inanıram ki, bir uşağın nə vaxt etirafa getməli olduğunu kilsə səlahiyyətliləri deyil, həyat yoldaşları müəyyənləşdirməlidir.

8. Mən əminəm ki, etirafdan əvvəl keşişlə uşaq arasında məxfi söhbət aparılmalıdır ki, keşiş uşağa etiraf proseduru ilə bağlı “tələbləri” barədə məlumat verə bilsin və uşaq buna hazır olsun.

9. Bütün yuxarıda deyilənlərlə yadda saxlamaq lazımdır ki, xristianlar yalnız xristian olduqları üçün birlik əldə edirlər. Əgər insan əxlaqi pozğunluq və bidət yolu ilə kilsədən uzaqlaşmayıbsa, o zaman istədiyi zaman birlik qəbul etmək hüququna malikdir. Demək istədiyim odur ki, uşağın etiraf ənənəsi ilə tanış olma vaxtı heç bir şəkildə uşağın Eucharistdə iştirakına təsir edə bilməz. Ailə bütün ailənin ünsiyyət alması üçün müəyyən bir ritm qurmalıdır (ən azı ayda bir və ya iki dəfə, lakin bu, ailə məsələsidir) və bu ritm ailədən heç kimin etirafından/etiraf etməməsindən asılı ola bilməz.

Anna Xrustaleva, 18.05.07 13:20

Bunlar çox yaxşı prinsiplərdir, amma əslində belə çıxır ki, uşaq etiraf etmədən ünsiyyət ala bilməz. Amma o, bir-iki həftədən bir, yəni əvvəllər ünsiyyətdə olduğu ritmdə etiraf etməyə hazır olmaya bilər... Nə olur? Etiraf etmək darıxdırıcı işə çevrilir?
Biz böyüklərik, bütün həftə (yaxud ən azı 3 gün) hazırlaşırıq, qaydanı oxuyuruq, etiraf haqqında düşünürük. Biz isə uşağa sadəcə deyirik: sabah kilsəyə gedəcəyik. Və o, valideynlərinin iradəsinə tabe olaraq gedir (yaxud da inadkardır və getmək istəmir). Bəs uşağa etirafa məsuliyyətli münasibəti necə aşılamaq olar? Onu necə müstəqil etmək olar? Uşaq hələ ehtiyac yarandıqda məbədə tək başına getmək üçün çox kiçikdir; eyni zamanda uşağı özünüzlə götürərək öz nümunənizlə deyilsə, kilsə həyatına başqa necə öyrədə bilərsiniz?

gürcü, 18.05.07 13:56

Bu elə mənim haqqında danışdığım mövzudur...

Bunu özüm üçün qərar verdim.

Etiraf və birliyi ayırmasaq, bizim üçün heç nə alınmayacaq.

Əgər biz özümüzdən soruşmasaq ki, uşaq niyə etiraf etməli və nə üçün birlik qəbul etməlidir, onda ondan da heç nə alınmayacaq.

Əminəm ki, etirafın məqsədi uşağa tövbə etməyi öyrənməkdir, ünsiyyətə hazırlıq keçmək deyil. Bu isə valideynlərin ritmi ilə tənzimlənə bilməz. Buna görə də, uşağın məşqinin öz ritmi olmalıdır, heç bir şəkildə valideynlə və ya ünsiyyətlə əlaqəli olmamalıdır. Kahinlər kilsə ailələrindən olan uşaqlara birlik verməyə borcludurlar və hətta uşağın yaşı və ya etiraf vaxtı ilə maraqlanmamalıdırlar. Və etirafçıya (əgər varsa) və ailəyə uşağı yavaş-yavaş etiraf ənənəsinə daxil etmək qalır.

Dimaxa, 18.05.07 17:33

Əminəm ki, etirafın məqsədi uşağa tövbə etməyi öyrənməkdir, ünsiyyətə hazırlıq keçmək deyil.

elena, 18.05.07 22:08

Bizim kilsədə tez-tez bir ailə görürəm. Orada böyük oğlan 4 yaşından etiraf edir. Olduqca səmimi, o qədər əziyyət çəkir ki, ya kiçik qardaşını döyür, ya da anasını incidir. O qədər ucadan danışırdı ki, onu eşitməyə bilmirdilər. İndi onun artıq 6 yaşı var. 7 yaşına çatanda o, yəqin ki, tövbə mərasimini tam başa düşdü. Təhsil proqramları üçün mənimkini ona göndərmək mümkün olacaq. Mənim Ninochkam isə 4,5-dir, hələ tezdir, amma etiraf etməkdən çox qorxur. Biz yeriyəndə o, hər şeyi görür, evdə necə hazırlaşdığımızı görür, ancaq anadan, atadan və ya bacıdan sadəcə bağışlanma diləmək səviyyəsində belə tövbə edə bilmir.

gürcü, 21.05.07 14:29

Dostlarımdan biri ilə bu mövzuda danışırdım. Yaxşı, İskəndər (onun adıdır) dedi ki, bizdə belə bir meyl var: uşaq kiçik olanda və həqiqətən etirafa ehtiyacı olmayanda buna öyrəşib. Və 14 və ya daha böyük olanda və həqiqətən etirafa ehtiyacı olduqda, kilsə ailələrindən olan uşaqların 90% -dən çoxu etirafa getmir.

Budur problemin bəyanatı. Belə çıxır ki, azyaşlı uşaqların etirafı valideynlərə daha çox lazımdır və bu cür etiraflar uşaqları tərbiyə etmir (təcrid olunmuş istisnalar götürmürəm).

Tanyuşik, 21.05.07 21:39

Mənə elə gəlir ki, uşaq məhz bu məqamda Allahla münasibətini dərk etməlidir. Nəyinsə onları ayıra bilməsi, bağışlanma diləməyi, “dost olmağı”, bu dostluqda dürüst olmağı bacarmalıdır. Çünki əks halda nədənsə... yaxşı, dəyərsizləşir, sanki atanızın yanına gedirsiniz ki, ananıza qulaq asmamısınız. Demək olar ki... ataya anaya qulaq asmadığını etiraf etmək eynidir. Bunlar. Məlum oldu ki, bunun Allahla heç bir əlaqəsi yoxdur.
Özümü pis izah edirəm, üzr istəyirəm.

gürcü, 22.05.07 12:31

Mənə deyin, uşağa niyə etiraf etməli olduğunu necə başa salırsınız?..

AlKin, 24.05.07 12:46

Mənə deyin, uşağa niyə etiraf etməli olduğunu necə başa salırsınız?..

Forum iştirakçılarının təcrübəsi necədir?

"Bəzən çox kiçik bir uşaq etiraf etməyə gəlir və keşiş onunla günahları haqqında danışanda kahinə baxır və nə danışdığını başa düşmür. Sonra keşiş ondan soruşur: "Heç utanmısan?". “Bəli” , – uşaq utandığında cavab verir və ona deməyə başlayır: anasının sözünə qulaq asmayanda, icazəsiz bir şey götürəndə... Sonra keşiş ona deyir: “Bu günahdır. , çünki vicdanınız sizə pis bir şey etdiyinizi söyləyir." Utanc həm böyüklər, həm də uşaqlar üçün günahkarlığın ilk göstəricisidir.

Ancaq uşağın həyatını qaralayan təkcə “pis əməllər” deyil. Bəzən “pis fikirlər” uşaqları pis əməllərdən daha çox narahat edir. Uşaqlar bu fikirlərin başlarına daxil olmasından dəhşətə gəlirlər. Onlar yaxınlarına deyirlər: “Kimsə məni pis sözlər deməyə məcbur edir, amma mən bunu etmək istəmirəm”. Bu çox vacib bir məqamdır. Valideynlər uşaqları ilə söhbətə başlamaq üçün mütləq bundan istifadə etməlidirlər. “Bilirsən, bu barədə etirafda danışmaq lazımdır ki, o, sənin iradəsini onun tərəfinə çevirmək istəyir sən”, böyüklər ona deməlidir. Axı, uşaq valideynlərinə pis fikirlər danışırsa, bu o deməkdir ki, o, onlara güvənir, yəni özünə çəkilmir. Belə bir uşağa dərhal kömək etmək lazımdır ki, günah və onun iki fərqli şey olduğunu, pis düşüncələrin onun düşüncəsi olmadığını və özününkü kimi qəbul edilə bilməz. “Bu, mənim deyil, mən bu fikirlərdən qorxmuram, mən onları məğlub edə bilərəm” deyə uşağa düşünməyi belə öyrətmək lazımdır.

Bir çox uşaq böyüklərə pis fikirlər haqqında danışır. Dua əsnasında yuxular, düşüncələr onları çaşdırır... Və əgər bu barədə valideynlərinə deməyə çalışırlarsa, o zaman mənəvi mübarizə üçün əllərinə silah qoymaq üçün ən əlverişli vaxtdır: xaç işarəsi, dua, etiraf. Uşaq dua etməyə başlayanda isə pis düşüncələrin dua vasitəsilə necə uzaqlaşdığını görür. Düşüncələr getməzsə, səy göstərə, daha çox dua edə və yenə də qazana bilərsiniz. Günahı dəf etmək fürsətinin özü uşaq üçün çox vacibdir. Qələbəni dərk etmək günah üzərində olan gücü dərk etmək, Allahın köməyini hiss etmək deməkdir. Belə olanda insan ruhən böyüyür”.

Uşaqların etirafı. Pravoslav valideynlik

(Çoxuşaqlı atası keşiş İlya Şuqayevin övladlarının tərbiyəsi haqqında düşüncələr)

Uşaqlar adətən yeddi yaşından etirafa gedirlər. Bəzən kilsəyə gedən uşağın ilk etirafı, uşağın özü günah kimi qəbul etdiyi ciddi bir cinayətdən sonra yeddi yaşından əvvəl edilir. Valideynlər uşağa izah edirlər ki, etiraf etmədən belə bir günahla ünsiyyət qurmaq mümkün deyil və uşaq özü etiraf etmək qərarına gəlir. Bu halda, uşaq yeddi yaşına qədər, başqa bir ciddi günah işlənməyənə qədər, etiraf etmədən birlik almağa davam edə bilər. Yeddi yaşından etibarən uşaqlar böyüklər kimi hər birlikdən əvvəl etiraf etməlidirlər.

Valideynlər üçün uşağını ilk etirafa hazırlamaq çox vacibdir. Uşağı etiraf etməyə məcbur etmək olmaz - tövbə səmimi və tamamilə azad olmalıdır. Uşaq valideyn hakimiyyətinə tabe ola bilər, lakin onda mənəvi inkişaf olmayacaq. Yetkinləşdikdən sonra uşaq ümumiyyətlə etiraf etməkdən imtina edəcək. Uşağınıza hansı günahların ola biləcəyi, Allahı və insanları necə təhqir edə biləcəyimizi danışaraq, ilk etirafı ilə düşünməyə kömək edə bilərsiniz. Bunun üçün Allahın əsas əmrlərini sadalayaraq, onların hər birini izah edə bilərsiniz. Uşağınıza konkret cinayətlərini xatırlatmamalı, onları etiraf etməyi unutmamasını təkid etməməlisiniz. Həmçinin uşağa izah etmək lazımdır ki, etirafda günahları demək yalnız tövbənin başlanğıcıdır və onun onları təkrarlamaması çox vacibdir.

Tipik olaraq, etiraf birlikdən əvvəl baş verir, buna görə də kilsə ziyarətçiləri təxminən iki-üç həftədə bir dəfə etirafa gedirlər. Birlik olmadan etiraf edə bilərsiniz. Uşaq tərəfindən məcbur edilmədən həyata keçirilən tez-tez etiraflar onun mənəvi yetkinləşməsinə və hərəkətlərinə görə məsuliyyətə kömək edir. Eyni zamanda, valideynlər öz nümunələri ilə uşağını tez-tez etiraf etməyə öyrəşdirməli, özləri də bu müqəddəs mərasimə müraciət etməlidirlər.

Etiraf Xaç və İncil qarşısında edilir ki, bu da bizə etirafın yalnız etirafa şahid olan kahin tərəfindən deyil, Tanrı tərəfindən qəbul edildiyini xatırladır. Buna görə də, ya keşişə müraciət etməklə, ya da birbaşa kahinə müraciət etmədən günahlarınızı sadalamaqla etiraf edə bilərsiniz.

İstərdim ki, uşaq etirafın düzgün başa düşülməsini öyrənsin. Xaç və İncildəki kahin sizin nə qədər pis bir hərəkət etdiyinizə qərar verəcək bir hakim deyil. Uşaq üçün etiraf mənəvi bir "dərman" olmalıdır. Necə ki, bir həkim kabinetində bizi müalicə edən həkim və həkimə kömək edən tibb bacısı var, biz də etirafda Allah - ruhumuzun Həkimi - və tibb bacısı kimi sadəcə kömək edən keşiş qarşısında etiraf edirik. etiraf edirik. Əgər etiraf hökm yeridirsə, günah nə qədər böyükdürsə, etirafa getmək bir o qədər çətindir. Etiraf bir həkim klinikasıdırsa, günah nə qədər böyükdürsə, uşaq daha tez etirafa gedəcək.

Uşaq hər hansı bir keşişə etiraf edə biləcəyini başa düşməli olsa da, tövbəmizi kahin deyil, Allah qəbul etdiyi üçün, yenə də arzu edilir ki, uşağın ruhani atası, yəni onunla məsləhətləşə biləcəyi bir keşiş olsun. mənəvi problemlərini həll etsin. Məsləhət almaq üçün bir keşiş seçə bilərsiniz və seçməlisiniz. Həkimlər kimi müxtəlif ixtisaslar var - bəziləri terapevt, bəziləri cərrah, bəziləri diş həkimi. Və hər bir mütəxəssis öz xəstəlikləri haqqında daha yaxşı başa düşür. Həmçinin, etirafçılar kimin hansı ruhi xəstəliklərin daha yaxşı gördüyünə və kömək edə biləcəyinə görə fərqlənə bilər. Bəzi keşişlər uşağı problemləri ilə başa düşmək daha asandır, bəziləri üçün yeniyetməlik dövründə yeniyetmə və s. Ona görə də uşaq keşişlərdən birini özü seçib onunla məsləhətləşsə, daha yaxşı olar. Bu halda, bu keşiş etirafçı, uşaq isə onun mənəvi övladı olacaq. Bu o demək deyil ki, indi heç kimlə məsləhətləşə bilməzsən. Hər hansı bir keşiş, hər hansı bir yetkin kimi, həyat təcrübəsi var və məsləhət verə bilər və ona qulaq asmaq lazımdır və buna görə də onlara hörmət etsəniz, digər insanlarla məsləhətləşə bilərsiniz. Artıq etibar etdiyiniz, sizi və ailənizi bir az tanıyan biri ilə məsləhətləşmək daha asandır.

Uşaqlar etiraf zamanı tez-tez narahat olduqlarından, xüsusən də nadir hallarda etiraf edirlərsə, uşağı etiraf zamanı günahları oxuya biləcəkləri kağıza öz günahlarını yazmağa dəvət etmək daha yaxşıdır.

Etiraf etdikdən sonra valideynlər etiraf sirrini pozmamalı və övladlarının günahlarını öyrənməyə çalışmamalı və ya etiraf zamanı keşişin onlara nə dediyini uşaqlardan soruşmamalıdırlar.

Etiraf etməyə hazırlaşarkən, mümkün günahların xatırlatma kimi sadalandığı “Tövbə edənə kömək etmək” kimi kitablardan istifadə edə bilərsiniz. Bu, uşaq ilk dəfə etiraf edərkən və ya tez-tez etiraf etmədikdə xüsusilə lazımdır. Ancaq yaxşı olar ki, uşaqlar böyüklər üçün tərtib edilmiş günahların siyahısından istifadə etməsinlər ki, oxuduqları şey uşağın zehnini vaxtından əvvəl uşaq təmizliyinə görə düşüncənin hələ getmədiyi bir istiqamətə yönəltməsin. Etirafda verilən uğursuz sual və ya oxunan günahın adı nəinki uşağı ondan qoruya bilməz, əksinə, onda bu günaha maraq oyatmış olar. Buna görə də, bir uşaqla mümkün günahlar haqqında danışarkən, çox diqqətli olmalı və yalnız ən çox yayılmış günahları adlandırmalısınız. Uşağa günah saymayacağı o günahları başa sala bilərsiniz, məsələn, hər cür “atıcılarla” kompüter oyunları, televizorun qarşısında uzun müddət oturmaq və s... Amma bunu deməməlisiniz. övladınızın insan ruhunda Allaha və Onun səsinə güvənərək ağır günahlar haqqında - vicdan.

7 yaşdan 12-13 yaşa qədər bir uşaq üçün (yetkinlik başlamazdan əvvəl) aşağıdakı günahlar siyahısından istifadə edə bilərsiniz.

Böyüklərə qarşı günahlar. Valideynləri və müəllimləri dinləmədi. Onlarla mübahisə etdi. Böyüklərinə qarşı kobud davranırdı. İcazəsiz bir şey götürdü. İcazəsiz gəzdi. Böyüklərini aldatdı. O, kaprizli idi. Sinifdə özünü pis aparırdı. Valideynlərimə təşəkkür etmədim.

Kiçiklərə qarşı günahlar. Kiçikləri incitdi. Onlara qarşı kobud davranırdı. Heyvanlara təcavüz etdi. Ev heyvanlarına əhəmiyyət vermirdi.

Dostlara və sinif yoldaşlarına qarşı günahlar. Mən acgöz idim. aldadırdım. Döyüşdü. Məni təhqiredici sözlər və ya ləqəblərlə çağırırdılar. Tez-tez mübahisə edirdi. O, təslim olmadı, inadkarlıq göstərdi. yalan deyirdim.

Məsuliyyətlər. Otağı təmizləmədi. Valideynlərin verdiyi göstərişlərə əməl etmədi. Ev tapşırıqlarını etmədi və ya diqqətsiz etmədi.

Pis vərdişlər. Çox televizora baxırdı. Kompüterdə çox oynayırdım.

Allaha qarşı günahlar. Səhər-axşam, yeməkdən əvvəl və sonra namaz qılmağı unutdum. Nadir hallarda etiraf etdi və birlik aldı. Allaha verdiyi nemətlərə görə şükür etmədim.

Sadalanan günahlar uşağa düzgün düşüncə tərzi vermək üçün kifayətdir;

Uşaq yeniyetməlik dövrünə girdikdən sonra mümkün günahların siyahısı bir qədər əlavə edilə bilər:

Söyüş söyüşləri. Siqaret çəkməyə çalışdım. Spirtli içkilər sınadım. Mən ədəbsiz şəkillərə baxdım. Qarşı cinsin pulsuz müalicəsi var idi.

Siz də bu siyahı ilə özünüzü məhdudlaşdıra bilərsiniz, yenə ümid edirəm ki, düşüncə istiqaməti təyin olunub və vicdanınız daha ciddi günahları unutmağınıza imkan verməyəcək.

Uşaqların etirafı yeddi yaşından başlayır. Yeniyetməlik dövründən (yeddi yaşında) bir uşaq əvvəlcə etiraf edərək ünsiyyət almalıdır. Kiçik bir xristian (əlbəttə ki, istəsə) etiraf mərasiminə daha erkən (məsələn, 6 yaşında) başlaya bilər.

Bir ailənin həyatında çox vacib bir hadisə uşağın ilk etirafıdır. Ona görə də vaxt tapıb uşağı az da olsa etirafa hazırlamalıyıq. Müntəzəm olaraq kilsəyə gedən valideynlər uşaqla ilk söhbət üçün keşişdən xüsusi vaxt istəməlidirlər.

Etiraf hazırlığı işi, hətta uşaq hələ etiraf etməsə də, valideynlər tərəfindən davamlı olaraq aparılmalıdır, bunlar uşağın pis əməlləri, vicdanı, bəzi hallarda uşağın necə bağışlanma diləməsi haqqında söhbətlərdir; . Valideynlər etiraf etmə bacarıqlarını aşılamalıdırlar ki, uşaq özü ilə hadisə arasında mənəvi əlaqə hiss etsin. Uşaq hadisədir, uşaq bir növ günahdır - 7-8 yaşlı uşağın başında bütün bunlar vicdan anlayışı, günah anlayışı kimi kifayət qədər açıq olmalıdır.

Uşaq ilk etirafına düzgün hazırlanmalıdır. Uşaqla sakit və gizli danışmaq, ona günahın nə olduğunu, nə üçün Allahdan bağışlanma dilədiyimizi və əmrləri pozmağın nə olduğunu izah etmək lazımdır. Günah edəndə insan ilk növbədə özünə zərər verir desəm, yersiz olmaz: insanlara etdiyimiz pisliklər özümüzə qayıdacaq. Uşaqda etiraf qorxusu ola bilər. Kahinin and içdiyini, söz verdiyini, etirafda eşitdiyini heç kimə deməyəcəyini və ondan qorxmağa ehtiyac olmadığını, çünki biz Allahın Özünə etiraf edirik və kahin yalnız bizə kömək edir deyərək dağıtmaq lazımdır. bununla. Etirafda günahları adlandıraraq, onları bir daha təkrarlamamaq üçün hər cür səy göstərməli olduğunuzu söyləmək çox vacibdir. Valideynlər və uşaqlar eyni etirafçıya etiraf edəndə çox yaxşıdır.

Bəzi analar və atalar övladının günahlarını özləri adlandırmaqla və ya onun üçün kağıza yazmaqla böyük səhv edirlər. Valideynlər günahlar haqqında yalnız yumşaq və incə danışa bilər, lakin onlar üçün etiraf edə bilməzlər. Etirafdan sonra keşişdən uşağın etirafının məzmununu soruşmaq tamamilə qəbuledilməzdir.

Başqa bir ciddi səhv var - valideynlər uşağın günahlarını yazdığı bir kağız parçasını oxuyurlar və ya dayanıb uşağın keşişə etiraf etdiklərini dinləyirlər. Bunu etmək olmaz.

Təbii ki, burada valideynlərə xəbərdarlıq etməyə dəyər ki, övladını Allahla qorxutmasınlar. Çox vaxt belə bir səhv valideyn çarəsizliyindən, işləmək istəməməsindən baş verir. Ona görə də uşağı qorxutmaq: “Allah cəzanı verəcək, bunun üçün Allahdan alacaqsan” demək üsul deyil. Heç bir halda Allahdan qorxma. Mən Jan Pol Sartrda oxumuşdum ki, uşaq vaxtı Allahdan qorxurdu. O, düşünürdü ki, nə edirsə etsin, həmişə mərhəmətsiz bir Tanrının nəzərləri altındadır.

Ancaq sual budur ki, Allahın nəzəri vicdandır, o sizə daim deyir ki, Allah sizə deyir, Allah sizə rəhbərlik edir, Allah sizi sevir, Allah sizə rəhbərlik edir, Allah sizin dəyişmənizi, tövbənizi istəyir. Uşağa başa salmağa dəyər ki, Allah insanın başına gələn hər şeyi insanı cəzalandırmaq üçün deyil, insanı xilas etmək, insanı İşığa çıxarmaq üçün istifadə edir ki, o andan insan yaxşılığa doğru dəyişə bilsin.

Bütün bu vacib şeylər uşaqlıqdan valideynlər tərəfindən ən azı bir az qoyulmalıdır və sonra keşiş diqqətli olsa, uşaqla danışmaq və bəzi sadə şeylərə xüsusi diqqətini çəkmək imkanı tapacaqdır. Uşağın öz daxilində ciddi mənəvi işə başlamasını tələb etməyin mənası yoxdur. Yetər ki, uşaq etirafda səmimi olsun və öz pis əməllərini arxada gizlənmədən və gizlənmədən vicdanla xatırlasın. Və keşiş uşağı hərarətlə və məhəbbətlə qəbul etməli və ona necə dua etməli, kimdən bağışlanma diləməli, nəyə diqqət etməli olduğunu söyləməlidir. Uşaq bu şəkildə böyüyür və bunları qəbul etməyi öyrənir.

Uşağın etirafı böyüklərin etirafı kimi təfərrüatlı olmamalıdır, baxmayaraq ki, böyüklərin etirafının təfərrüatı da böyük, böyük sualdır, çünki belə hərtərəfli təfərrüat çox vaxt Allaha inamsızlığı gizlədir. Yoxsa Allah bilməz, Yoxsa Allah görməz!

Səmimi etiraf əvəzinə, sxemə uyğun olaraq təfərrüatlı şəkildə yazılmış günahları olan bir siyahı təqdim etmək istəyi, camaşırxanaya doldurulmuş bir qəbz təqdim etməyi xatırladır - çirkli kətanları təhvil verdiniz, təmiz kətan aldınız. Heç bir halda bu uşaqla baş verməməlidir! O, öz əli ilə yazsa belə, kağız parçaları olmamalıdır və əlbəttə ki, heç bir halda valideyninin əli ilə olmamalıdır. Yetər ki, uşaq öz həyatından bir-iki hadisəni desin ki, onlarla birlikdə Allah dərgahına gəlsin.

O. Pavel Gumerov